Полина Костяева,
12-11-2008 17:58
(ссылка)
Концерт Тарьи в Самаре.
8го ноября в Самаре состоялся концерт Тарьи)))
Тарья конечно была на высоте... еще мне оч понравилась игра барабанщика! он так рубил!!! так и красиво и это выглядяло и красиво звучало))))) еще с ними приезжал чувак из Апокалиптики))))Тарья за концерт не знай сколько раз успела переодется))) все наряды были очень красивые))) ну и вот вам небольшое видео
Тарья конечно была на высоте... еще мне оч понравилась игра барабанщика! он так рубил!!! так и красиво и это выглядяло и красиво звучало))))) еще с ними приезжал чувак из Апокалиптики))))Тарья за концерт не знай сколько раз успела переодется))) все наряды были очень красивые))) ну и вот вам небольшое видео
от создателя
я не бываю в мыле и поэтому я отдаю вам своё сообщество... модератор у вас есть... так что досвидание, а точнее прощайте... рада была быть с вами....
настроение: Огорченное
NIGHWISH
Это моя самая любимая финская группа. Я ее всеми силами обожаю и люблю!
настроение: Взбешенное
хочется: убежать от всех забот
Без заголовка
Минздрав предупреждает
Вышел Вало из тумана,
Вынул фляжку из кармана:
Накатил он и упал,
Снова Вало перебрал.
Миге даже после 3й бутылки может умножать в уме любые числа, но, правда, исключительно на ноль.
Уже целых 2 дня не берет в рот спиртного Вилле Вало… Ну, не наливают, гады, никто!
Надпись на сигаретах Вилле: "Минздрав предупреждает легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти."
Зашел как-то Линди на кухню Вилле и говорит:
-Слышь, а че ты себе Fairy не купишь?
-Да я за эти деньги куплю себе 2 бутылки.
Пришли HIM на репетицию, а Миге нет нигде. Ждут. Через полчаса он вбегает с басухой на перевес, весь всклокоченный, немного поддатый и орет:
- А! Меня руки не слушаются! Двигаться не хотят! Вот смотрите: руки – играть! Руки, я сказал – играть! Вот видите…
Вилле почесал голову и говорит:
- А ты руки от бутылок освободить не пытался?
Накатил как-то Вилле по полной и угодил в больницу.
Прибегают к нему 2 врача. Один говорит Вилле:
- Сколько ж ты выпил-то?
Вилле молчит, уставился в потолок и смотрит. Тут встрял второй:
- Да-а, видимо, прилично глотнул. И вчера и сегодня. Ну а все-таки, сколько?
Вилле все молчит, в потолок смотрит. Тогда первый врач не выдержал и встряхнул его:
- Эй, парень! Мы ведь к тебе обращаемся!
- А-а, а я думал вы между собой разговариваете.
ХИМы летели в Америку на своём собственном самолёте. Внезапно что-то случилось с управлением, и самолёт начал падать. Тут они обнаружили, что на борту только 4 парашюта. У них началась паника. Гас сказал:
- Мне сто процентов нужен парашют. Я очень тяжёлый и, если упаду без него, то точно умру.
Он взял парашют и выпрыгнул из самолёта. Золтан взял второй парашют и сказал:
- Я самый нормальный человек в группе, у меня даже есть фан сайт. Будет очень жаль, если я умру.
И он выпрыгнул из самолёта. Тут Виле раздуплился и сказал:
- Минуточку! Я лучше всех выгляжу, я фронтмен, я пишу песни и вообще я самый умный!
Он взял предпоследний парашют и выпрыгнул. У Линде началась паника. Остался один парашют. Но Миге спокойно посмотрел на него и сказал:
- Не бойся, мы не умрём. «Самый умный» взял мой рюкзак.
Виль, Лили и Миг умерли и попали на небо. Бог им и говорит:
- Лили твоя дверь №1.
Линде открывает эту дверь, там сидит страшненькая женщина.
Бог ему объясняет:
- Ты в своей жизни сделал много грехов, это твоё наказание.
Обращается к Миге:
- Твоя дверь №2.
Миг открывает эту дверь, там сидит страшненькая старая женщина.
- Ты слишком много грешил, это наказание.
Наконец, он обращается к Виле:
- Твоя дверь №3.
Виль открывает дверь, а там сидит Джулия Робертс. Бог и говорит:
- Джулия, ты много грешила в своей жизни, и это твоё наказание.
Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии (по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Вилле Вало, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...
Вилле, влетая в спальню, кричит:
- Сюзи, в квартире пожар! Что вытаскивать в первую очередь?!
Из шифоньера раздается приглушенный голос:
- Шифоньер!
- Кто там говорит? - удивляется Вало.
- Это мы, джинсы!
Вилле Вало решил искупаться в Финском заливе. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Бартон и, естественно, читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к другу, он спросил:
- Что читаешь?
- Философию, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
- Тогда скажи, о чем я думаю.
Бартон пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна.
Миссис Вало, обращаясь к мужу, то бишь к отцу ВВ, говорит:
- Дорогой, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Вилле, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, что на прошлой неделе мы смотрели по видику?
- Помню, отец.
- Так вот, сын, у бабочек происходит то же самое.
Объявление в газете:
"Прошу вернуть утерянную вязаную шапочку за приличное или неприличное вознаграждение".
На концерте HIM (HER) в Америке:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
На концерте HIM один парень другому:
- Как это может быть, только что ты бросал в Вилле гнилые яблоки, а теперь ему апплодируешь??!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Миже, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
Журналист обращается к Вилле:
- Мистер Вало, а почему у вас перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться.
В одной финской семье родился маленький мальчик по имени Вилле Херманни Вало. Родители решили узнать его будущую судьбу и повели ребенка к гадалке. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, порнографические журналы, гитару... К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно будет беречь. Все замерли в ожидании, чадо сначала растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, что лежит на столе, и прижимает к себе... Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего, музыканты тоже люди!"
Квартира Вало. Стук в дверь. Открывает Вилле. На пороге стоит мужчина - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту финского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Вилле, оборачиваясь:
- Пааап! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят меня забрать.
Вилле сидит в баре. Тут к нему подсаживается Брай и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
На концерт ХИМ врываются террористы. Никто не смеет шевельнуться. Тут сквозь ряды людей в масках прорывается баба с гранатометом. Она обводит зал тяжелым взглядом и мрачно интересуется:
- Ну, и кто тут у нас Вилле Вало?!
Все дружно орут: «Вот он! Вот он!» и выпихивают Величество вперед.
Бабенка, передергивая затвор:
- Пригнись, любимый!!!!
На приёме у психиатра Вилле и Миже. Миже:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Вилле, или мой комплекс неполноценности?
Вилле и Миже едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Виля перевозбудился, поворачивается к Миже и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Мы же не одни!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Ребят! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну, Миже сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг, этих звезд Лав Метал! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!
Идут Миже и Виль по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними она улыбается. Миже говорит Вилю:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!! -Ха, а кому же еще, бейби? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал.
Молоденький Вилле Вало (В) заблудился в Лондоне и под вечер забрел в «квартал розовых фонарей». К нему обращается сутенер (С):
C: What do you want?
В: Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
C: A girl?
В: Ай вонт...
C: A boy?
В: Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
В: Ай вонт финниш консул.
С: Ооо, it’s possiblе. But very expensive...
Маленькая Оливия - папе:
- Пап, а почему у дяди Гаса волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
Прибегает взмыленный Вилле на вокзал.
- Скажите, поезд на Москву уже ушел?
- Только что.
- А куда?
В доску пьяные Вилле и Миже выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к дому, Вилле обращается к Миже:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Ночной диалог Миже и Вилле. Вилле:
- Ох, дорогой...
Миже:
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я весь горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любил, то не будил бы меня среди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый камин среди ночи!!!
Хулиганы Виль и Миж поймали Линде и говорят:
- А вот напиши на стене про Сюзи нехорошее слово на букву "п"...
- А я, честный мальчик, не знаю никаких таких слов!
- Ну, про Гаса напиши нехорошее слово на "х"!
- Да я же честный мальчик! Не знаю я нехороших слов!
- А вот напиши про Бартона на "у"..
- Я же говорю - я не... А что это за слово такое?
Вилле Вало: размышления о своих согруппниках:
"В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".
Вилле Вало и Эмерсон Бартон поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит:
- Ты Бартон добрый и хороший, так уж и быть, выполню одно твоё желание, а ты, Вилле, злой и беспощадный, поэтому тебе можно загадать целых три.
Вилле начал:
- Хочу, чтобы в Хельсинки жили только шикарные блондинки.
Рыбка хвостиком махнула, и вокруг появились красивые блондинки.
У Вилле глазки забегали.
- Хочу, - говорит, - чтобы во всей Финляндии тоже были одни шикарные блондинки.
Ну и по всей Финляндии появились блондинки.
- А третье моё желание, чтобы во всем мире жили одни только шикарные блондинки! -загадал Вилле.
- А моё желание такое, - тихо сказал Барт: - Хочу, чтобы Вилле стал педиком.
Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит Вилле без шапки. Холодно, уши красные. Подходит Линде и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.
Самый короткий анекдот про хим: проходит Вилле Вало МИМО бара...
Автоответчик Вилле:
- Вообще-то я сейчас дома, но пока я найду, где же этот чертов телефон находится, то явно не успею до звукового сигнала.
- С вами говорит автоответчик Вилле Вало. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!
- Поздравляю! Вы – 666-й абонент, не заставший меня сегодня дома! Оставьте свое сообщение после звукового сигнала, и я свяжусь с вами, чтобы вручить вам ваш приз!
Вилле проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
Вышел Вало из тумана,
Вынул фляжку из кармана:
Накатил он и упал,
Снова Вало перебрал.
Миге даже после 3й бутылки может умножать в уме любые числа, но, правда, исключительно на ноль.
Уже целых 2 дня не берет в рот спиртного Вилле Вало… Ну, не наливают, гады, никто!
Надпись на сигаретах Вилле: "Минздрав предупреждает легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти."
Зашел как-то Линди на кухню Вилле и говорит:
-Слышь, а че ты себе Fairy не купишь?
-Да я за эти деньги куплю себе 2 бутылки.
Пришли HIM на репетицию, а Миге нет нигде. Ждут. Через полчаса он вбегает с басухой на перевес, весь всклокоченный, немного поддатый и орет:
- А! Меня руки не слушаются! Двигаться не хотят! Вот смотрите: руки – играть! Руки, я сказал – играть! Вот видите…
Вилле почесал голову и говорит:
- А ты руки от бутылок освободить не пытался?
Накатил как-то Вилле по полной и угодил в больницу.
Прибегают к нему 2 врача. Один говорит Вилле:
- Сколько ж ты выпил-то?
Вилле молчит, уставился в потолок и смотрит. Тут встрял второй:
- Да-а, видимо, прилично глотнул. И вчера и сегодня. Ну а все-таки, сколько?
Вилле все молчит, в потолок смотрит. Тогда первый врач не выдержал и встряхнул его:
- Эй, парень! Мы ведь к тебе обращаемся!
- А-а, а я думал вы между собой разговариваете.
ХИМы летели в Америку на своём собственном самолёте. Внезапно что-то случилось с управлением, и самолёт начал падать. Тут они обнаружили, что на борту только 4 парашюта. У них началась паника. Гас сказал:
- Мне сто процентов нужен парашют. Я очень тяжёлый и, если упаду без него, то точно умру.
Он взял парашют и выпрыгнул из самолёта. Золтан взял второй парашют и сказал:
- Я самый нормальный человек в группе, у меня даже есть фан сайт. Будет очень жаль, если я умру.
И он выпрыгнул из самолёта. Тут Виле раздуплился и сказал:
- Минуточку! Я лучше всех выгляжу, я фронтмен, я пишу песни и вообще я самый умный!
Он взял предпоследний парашют и выпрыгнул. У Линде началась паника. Остался один парашют. Но Миге спокойно посмотрел на него и сказал:
- Не бойся, мы не умрём. «Самый умный» взял мой рюкзак.
Виль, Лили и Миг умерли и попали на небо. Бог им и говорит:
- Лили твоя дверь №1.
Линде открывает эту дверь, там сидит страшненькая женщина.
Бог ему объясняет:
- Ты в своей жизни сделал много грехов, это твоё наказание.
Обращается к Миге:
- Твоя дверь №2.
Миг открывает эту дверь, там сидит страшненькая старая женщина.
- Ты слишком много грешил, это наказание.
Наконец, он обращается к Виле:
- Твоя дверь №3.
Виль открывает дверь, а там сидит Джулия Робертс. Бог и говорит:
- Джулия, ты много грешила в своей жизни, и это твоё наказание.
Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии (по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Вилле Вало, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...
Вилле, влетая в спальню, кричит:
- Сюзи, в квартире пожар! Что вытаскивать в первую очередь?!
Из шифоньера раздается приглушенный голос:
- Шифоньер!
- Кто там говорит? - удивляется Вало.
- Это мы, джинсы!
Вилле Вало решил искупаться в Финском заливе. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Бартон и, естественно, читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к другу, он спросил:
- Что читаешь?
- Философию, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
- Тогда скажи, о чем я думаю.
Бартон пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна.
Миссис Вало, обращаясь к мужу, то бишь к отцу ВВ, говорит:
- Дорогой, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Вилле, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, что на прошлой неделе мы смотрели по видику?
- Помню, отец.
- Так вот, сын, у бабочек происходит то же самое.
Объявление в газете:
"Прошу вернуть утерянную вязаную шапочку за приличное или неприличное вознаграждение".
На концерте HIM (HER) в Америке:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
На концерте HIM один парень другому:
- Как это может быть, только что ты бросал в Вилле гнилые яблоки, а теперь ему апплодируешь??!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Миже, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
Журналист обращается к Вилле:
- Мистер Вало, а почему у вас перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться.
В одной финской семье родился маленький мальчик по имени Вилле Херманни Вало. Родители решили узнать его будущую судьбу и повели ребенка к гадалке. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, порнографические журналы, гитару... К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно будет беречь. Все замерли в ожидании, чадо сначала растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, что лежит на столе, и прижимает к себе... Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего, музыканты тоже люди!"
Квартира Вало. Стук в дверь. Открывает Вилле. На пороге стоит мужчина - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту финского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Вилле, оборачиваясь:
- Пааап! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят меня забрать.
Вилле сидит в баре. Тут к нему подсаживается Брай и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
На концерт ХИМ врываются террористы. Никто не смеет шевельнуться. Тут сквозь ряды людей в масках прорывается баба с гранатометом. Она обводит зал тяжелым взглядом и мрачно интересуется:
- Ну, и кто тут у нас Вилле Вало?!
Все дружно орут: «Вот он! Вот он!» и выпихивают Величество вперед.
Бабенка, передергивая затвор:
- Пригнись, любимый!!!!
На приёме у психиатра Вилле и Миже. Миже:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Вилле, или мой комплекс неполноценности?
Вилле и Миже едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Виля перевозбудился, поворачивается к Миже и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Мы же не одни!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Ребят! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну, Миже сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг, этих звезд Лав Метал! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!
Идут Миже и Виль по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними она улыбается. Миже говорит Вилю:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!! -Ха, а кому же еще, бейби? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал.
Молоденький Вилле Вало (В) заблудился в Лондоне и под вечер забрел в «квартал розовых фонарей». К нему обращается сутенер (С):
C: What do you want?
В: Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
C: A girl?
В: Ай вонт...
C: A boy?
В: Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
В: Ай вонт финниш консул.
С: Ооо, it’s possiblе. But very expensive...
Маленькая Оливия - папе:
- Пап, а почему у дяди Гаса волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
Прибегает взмыленный Вилле на вокзал.
- Скажите, поезд на Москву уже ушел?
- Только что.
- А куда?
В доску пьяные Вилле и Миже выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к дому, Вилле обращается к Миже:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Ночной диалог Миже и Вилле. Вилле:
- Ох, дорогой...
Миже:
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я весь горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любил, то не будил бы меня среди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый камин среди ночи!!!
Хулиганы Виль и Миж поймали Линде и говорят:
- А вот напиши на стене про Сюзи нехорошее слово на букву "п"...
- А я, честный мальчик, не знаю никаких таких слов!
- Ну, про Гаса напиши нехорошее слово на "х"!
- Да я же честный мальчик! Не знаю я нехороших слов!
- А вот напиши про Бартона на "у"..
- Я же говорю - я не... А что это за слово такое?
Вилле Вало: размышления о своих согруппниках:
"В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".
Вилле Вало и Эмерсон Бартон поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит:
- Ты Бартон добрый и хороший, так уж и быть, выполню одно твоё желание, а ты, Вилле, злой и беспощадный, поэтому тебе можно загадать целых три.
Вилле начал:
- Хочу, чтобы в Хельсинки жили только шикарные блондинки.
Рыбка хвостиком махнула, и вокруг появились красивые блондинки.
У Вилле глазки забегали.
- Хочу, - говорит, - чтобы во всей Финляндии тоже были одни шикарные блондинки.
Ну и по всей Финляндии появились блондинки.
- А третье моё желание, чтобы во всем мире жили одни только шикарные блондинки! -загадал Вилле.
- А моё желание такое, - тихо сказал Барт: - Хочу, чтобы Вилле стал педиком.
Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит Вилле без шапки. Холодно, уши красные. Подходит Линде и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.
Самый короткий анекдот про хим: проходит Вилле Вало МИМО бара...
Автоответчик Вилле:
- Вообще-то я сейчас дома, но пока я найду, где же этот чертов телефон находится, то явно не успею до звукового сигнала.
- С вами говорит автоответчик Вилле Вало. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!
- Поздравляю! Вы – 666-й абонент, не заставший меня сегодня дома! Оставьте свое сообщение после звукового сигнала, и я свяжусь с вами, чтобы вручить вам ваш приз!
Вилле проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
настроение: Влюбленное
Итак, небольшая РЕКЛАМА
Что ж, я создала сообщество, посвященное музыке. Здесь вы можете делать абсолютно ВСЕ!!! Общайтесь, оставляйте записи в БЛОГАХ и комментируйте все, что вы видите! А вот ссылка на это сообщество: http://my.mail.ru/community/kinds_of_music
настроение: Боевое
слушаю: Nightwish
Без заголовка
Правила настоящего химика
На главную Алфавит настоящего химика состоит из 3 букв: 666
Настоящий химик может быть готом, но не каждый гот может быть настоящим химиком
Настоящий химик знает: готика – это не черная одежда, это ее отсутствие
Сердце настоящего химика не обеспечивает кровообращение в организме, оно любит и страдает
Кардиограмма настоящего химика представляет собой хартограмму
Тональность настоящего химика – минор
Счастливое число настоящего химика – 1 литр
Настоящий химик знает: Вилле Вало – это не имя, это голос
Настоящий химик знает: Вилкой не едят, им восхищаются
Настоящий химик знает: Вилку не суют в розетку, его вешают на стену в комнате
Настоящий химик знает: любовь и смерть не противоборствуют, они обнимаются
Настоящий химик знает: 666 – это не число Зверя, это слова из песни
Настоящий химик знает: Москва – не столица Российской Федерации, это район Хельсинки
Настоящий химик знает: Хельсинки – не культурный и деловой центр Финляндии, это город, где родился Вало
Настоящий химик знает: гордость Лапландии – не дом Санты, гордость Лапландии – дача Гаса
Настоящий химик знает: Элвис – не король рок-н-ролла, это чувак, нарисованный у Вало на майке
Настоящий химик знает: Крис Айзек – не известный музыкант, это чувак, который написал Wicked Game
На концерте настоящий химик не смотрит на Вало, он его фотографирует
Во время химической атаки настоящий химик не надевает противогаз, он машет «козочкой» в такт атаки
Настоящий химик знает: слово «darling» рифмуется со всеми остальными словами всех языков мира
Настоящий химик знает: в настоящий момент существует всего 5 химических элементов – Вилле, Микко 1, Микко 2, Мика и Яни
Настоящий химик знает: МММ – это не Мавроди, это Вало – Металлист, Меланхолик, Мегазвезда
Настоящий химик знает: главное в делах сердешных - похороны
Настоящий химик знает: Вало не носит клеш, Вало использует штаны для крепления радиоблока микрофона
Настоящий химик знает: на концертах Вало не курит, Вало использует сигарету для пения
Настоящий химик знает: во время интервью Вало не курит, Вало использует сигарету для общения
Настоящий химик знает: Вало не нажирается, Вало использует красное вино для поддержания хорошего расположения духа
Настоящий химик знает: Вало не лажает ноты, Вало выступает перед публикой
Настоящий химик знает: ХИМы не развешивают повсюду лифаки и трусняк, ХИМы используют женское белье для создания сценического образа
Настоящий химик знает: Миж не ранен в голову, Миж замотал ее для красоты
Настоящий химик знает: Лиль не закодировался от пьянства, Лиль воспитывает ребенка
Настоящий химик не пользуется Интернетом, настоящий химик просматривает сайты о группе
Настоящий химик не слушает радио, настоящий химик записывает новые песни
Настоящий химик не смотрит телевизор, настоящий химик записывает новые клипы
Если настоящий химик видит голого Вало без татух, значит, он хватил лишнего
Настоящий химик не дарит цветы, он кладет их на могилу
Настоящий химик не плетет венки, он их возлагает
Real himer knows: Valo doesn’t drive, Valo rules!
Настоящий химик не грустит, он пребывает в меланхолии
На главную Алфавит настоящего химика состоит из 3 букв: 666
Настоящий химик может быть готом, но не каждый гот может быть настоящим химиком
Настоящий химик знает: готика – это не черная одежда, это ее отсутствие
Сердце настоящего химика не обеспечивает кровообращение в организме, оно любит и страдает
Кардиограмма настоящего химика представляет собой хартограмму
Тональность настоящего химика – минор
Счастливое число настоящего химика – 1 литр
Настоящий химик знает: Вилле Вало – это не имя, это голос
Настоящий химик знает: Вилкой не едят, им восхищаются
Настоящий химик знает: Вилку не суют в розетку, его вешают на стену в комнате
Настоящий химик знает: любовь и смерть не противоборствуют, они обнимаются
Настоящий химик знает: 666 – это не число Зверя, это слова из песни
Настоящий химик знает: Москва – не столица Российской Федерации, это район Хельсинки
Настоящий химик знает: Хельсинки – не культурный и деловой центр Финляндии, это город, где родился Вало
Настоящий химик знает: гордость Лапландии – не дом Санты, гордость Лапландии – дача Гаса
Настоящий химик знает: Элвис – не король рок-н-ролла, это чувак, нарисованный у Вало на майке
Настоящий химик знает: Крис Айзек – не известный музыкант, это чувак, который написал Wicked Game
На концерте настоящий химик не смотрит на Вало, он его фотографирует
Во время химической атаки настоящий химик не надевает противогаз, он машет «козочкой» в такт атаки
Настоящий химик знает: слово «darling» рифмуется со всеми остальными словами всех языков мира
Настоящий химик знает: в настоящий момент существует всего 5 химических элементов – Вилле, Микко 1, Микко 2, Мика и Яни
Настоящий химик знает: МММ – это не Мавроди, это Вало – Металлист, Меланхолик, Мегазвезда
Настоящий химик знает: главное в делах сердешных - похороны
Настоящий химик знает: Вало не носит клеш, Вало использует штаны для крепления радиоблока микрофона
Настоящий химик знает: на концертах Вало не курит, Вало использует сигарету для пения
Настоящий химик знает: во время интервью Вало не курит, Вало использует сигарету для общения
Настоящий химик знает: Вало не нажирается, Вало использует красное вино для поддержания хорошего расположения духа
Настоящий химик знает: Вало не лажает ноты, Вало выступает перед публикой
Настоящий химик знает: ХИМы не развешивают повсюду лифаки и трусняк, ХИМы используют женское белье для создания сценического образа
Настоящий химик знает: Миж не ранен в голову, Миж замотал ее для красоты
Настоящий химик знает: Лиль не закодировался от пьянства, Лиль воспитывает ребенка
Настоящий химик не пользуется Интернетом, настоящий химик просматривает сайты о группе
Настоящий химик не слушает радио, настоящий химик записывает новые песни
Настоящий химик не смотрит телевизор, настоящий химик записывает новые клипы
Если настоящий химик видит голого Вало без татух, значит, он хватил лишнего
Настоящий химик не дарит цветы, он кладет их на могилу
Настоящий химик не плетет венки, он их возлагает
Real himer knows: Valo doesn’t drive, Valo rules!
Настоящий химик не грустит, он пребывает в меланхолии
настроение: Задумчивое
слушаю: Him
Полина Костяева,
24-03-2008 18:44
(ссылка)
Коллекция "Юсси и Рикко"
Коллекция не большая, так что выложу все тут.
!!!СМОТРИМ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАХ!!!
!!!СМОТРИМ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАХ!!!
я начну первой
Здесь я размещаю свою коллекцию картинок. раз я автор, то первой покажу как надо бы оформлять для конкурса коллекцию.
эти фотки на фотошопе не оформлялись, всё что видете это абсолютный орегинал...
эти фотки на фотошопе не оформлялись, всё что видете это абсолютный орегинал...
объявляю конкурс
Давайте устроим конкурс на лучшую коллекцию картинок исполнителя.
правила:
1. Тема любая: "69 eyes,Nightwish,Tarja, Apocalyptica,HIM,Lordi,Rasmus
2. картинки должны быть связаны по теме и времени, например: если это концерт, то все картинки с концерта
3. Место не важно, будь это концерт, туалет или ванная...
4. Хотелось бы всё в комментах выставлять(для экономии места) и с собственными комментариями
5. Если будете использовать фотошоп - не покусаю, даже лучше!
6. голосовать будем как за лучший комментарий в баллах ...
7. Надеюсь на вашу активность!
правила:
1. Тема любая: "69 eyes,Nightwish,Tarja, Apocalyptica,HIM,Lordi,Rasmus
2. картинки должны быть связаны по теме и времени, например: если это концерт, то все картинки с концерта
3. Место не важно, будь это концерт, туалет или ванная...
4. Хотелось бы всё в комментах выставлять(для экономии места) и с собственными комментариями
5. Если будете использовать фотошоп - не покусаю, даже лучше!
6. голосовать будем как за лучший комментарий в баллах ...
7. Надеюсь на вашу активность!
Без заголовка
Недавно была в Финляндии!Классно!!!!!!!Хочу там жить!!!!!!!!А еще я просто схожу с ума по финским группам!!!!!!!С праздником!
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
