Фанфик
Переписка Какаши сенсея с учениками!
Понятия
не имею, в какую игру вы играете, но, во-первых, первое, что вы должны
знать, что мне абсолютно все равно, что вы в одиночку умотали на
сверхсекретную миссию. Вы уже достаточно старый, чтобы самому решать,
что вам делать. Но я совершенно не понимаю, почему МЫ должны вам
писать. Думаю, вы узнали, что мы ненавидим писать письма, и, будучи
западлистом, тут же подсунули нам эту занудную задачу.
Ну
что ж. Вам действительно интересно, что здесь происходит в ваше
отсутствие? Да ничего особенного, все как всегда. Наруто - все такой же
придурок, а Сакура все так же раздражающе беспомощна. Кстати о Сакуре.
Сегодня она вела себя ОЧЕНЬ странно. Все время ошивалась вокруг и
шмыгала носом. Вы не знаете хорошее лекарство от насморка? Не то, чтобы
я сильно волновался, но это ее постоянное хрюканье отвлекает от
тренировок.
Ну вот, пожалуй, и все новости. И черта с два я
бы вам вообще написал, если бы не наш старый добрый Хокаге, который
очень настаивал.
Мне пора. Я собираюсь медитировать, чтобы
открыть в себе еще большие глубины ненависти и жажды мести для того,
чтобы планировать медленные, болезненные способы убийства Итачи.
Саске.
P.S. Просто, чтобы вы знали: я не собираюсь приступать к практическим занятиям. Все равно без вас это не имеет никакого смысла.
*
Дорогой Кака-сэнсей.
Я
ведь могу называть вас Кака-сэнсей? Мне кажется это мило! Я так давно
хотел называть вас именно так! Ну, как бы то ни было, я рад, что вы
решили поддерживать связь со своей замечательной командой, т.е. с нами!
Я не виню вас, сэнсэй. Ну... я к тому, что на вашем месте я бы тоже
скучал по мне! Ну и по Сакуре-тян, конечно!
Но, готов поспорить, что по Саске вы не очень-то скучаете. У него полностью отсутствует то, по чему можно скучать.
Кстати
о Саске. Кажется, я его видел днем. Он как раз сваливал с тренировки и
выглядел ужасно раздраженным. Наверное, это из-за задания написать вам.
Он что-то злобно бормотал на счет того, что кто-то из старших велел
предупредить нас, что все письма, которые мы вам напишем, будут
пересчитаны, когда вы вернетесь и привезете их. И если мы пропустим
хоть раз свою очередь, то куда-то там отправимся. Я не понял, что это
за место, на экскурсию в которое нас пошлют в этом случае, ну да это и
неважно. Так что я просто сказал ему заткнуться.
В общем, когда я
увидел его в следующий раз, у него уже были бумага и ручка, и он так
злобно косился на несчастный кусок бумаги, как он обычно на меня
зыркает. Но, готов поспорить, наш общий приятель просто тупой, и не
знает, как правильно писать иероглифы. Наверное, мне надо подсмотреть,
что он там нацарапает! Тогда я смогу его подразнить и даже вызвать на
поединок по каллиграфии.
Нару-тян (мне действительно нравится, как это звучит! Пожалуйста, с этого момента называйте меня только Нару-тян!)
P.S.
Сакура-тян сегодня выглядит очень-очень миленькой. Хотя она опять
подозрительно принюхивалась к Саске. Может, мне посоветовать Саске хоть
изредка мыться? Чтоб не вонял. ГЫ.
*
Дорогой Какаши-сэнсей.
Надеюсь,
с Вами все в порядке, где бы Вы сейчас ни были. Мне не сказали, какого
рода миссию Вы выполняете или хотя бы в какой деревне. Да, кстати, как
прикажете отправлять Вам письма, если мы не знаем, где Вы находитесь? А
я обязательно должна отправить Вам это письмо. Последними, кто выполнял
задание по переписке с собственным учителем, была команда Гая-сэнсея.
Выяснилось, что только Ли писал сэнсэю! Годайм-сама был в таком
бешенстве!
Нейджи и Тен-Тен теперь где-то в горах ухаживают за
скотом. И курицами-несушками - яйца собирают. (Представляю Нейджи,
использующую бьякуган при ловле куриц. ХАХАХА) Надо будет хорошенько
расспросить Хокаге, как они там справляются.
Когда Вы
возвращаетесь, сэнсэй? Ваше задание, оно ведь ненадолго? Очень надеюсь,
что нет. Я слышала, как Саске бормотал, что не будет без Вас
тренироваться! К счастью, в этот момент я его обнюхивала (Вчера вечером
я оставила флакон духов на пороге его комнаты и надеялась, что он
поймет от кого они и сразу же безумно в меня влюбится.) и успела
расслышать, что он там бубнил.
Как Вы думаете, почему Саске
не хочет больше тренироваться? Может он, наконец, уловил мои флюиды и
наконец-то отчаянно в меня влюбился? Правда, я не почувствовала запаха
духов, которые ему подарила, но я могла и ошибиться. Возможно, я просто
плохо принюхивалась!
Берегите себя,
Сакура.
*
Какаши-сэнсэй!
Ну
и с какого перепугу я должен начинать свои письма с «мой дорогой
любимый Какаши»? С чего это вам такое в голову взбрело?! Наверное,
вашим мозгам кислорода не хватает. Таскаете свою маску постоянно, вот
дефицит воздуха и образовался. Вы ее хоть стираете иногда? Не. Не
говорите. И знать не хочу!
И не получал я никаких духов. А
если бы получил - сразу бы выкинул в мусор, где им самое место. Я
получаю тонны духов и всегда их выкидываю, потому что принципиально
ничем таким не пользуюсь.
В Конохе все по-прежнему. Нет,
вообще-то, не все. Вы ведь в курсе, что Наруто может довести до белого
каления кого угодно? Так вот, в этот раз он превзошел сам себя, и так
меня достал, что я готов был шарахнуть его Чидори, чтоб он сдох,
наконец!
В последнее время он повадился непрерывно таскаться
за мной. Я не могу... не могу делать то, что я обычно делаю, потому что
этот придурок практически стал моей тенью. В общем, если вы отвечаете и
на его письма тоже, напишите ему, чтобы он НЕ СМЕЛ ЗА МНОЙ СЛЕДИТЬ! Я
ненавижу, когда за мной таскаются, а когда тебя еще и спрашивают
постоянно, как правильно написать "собака", "кошка", "птичка",
"дерьмо"... На что он намекает, а? Я умею правильно писать!!!
Саске
P.S.
А что значит, если кто-то приглашает вас к себе принять ванну? Нет, это
не меня пригласили! Я просто... ну подслушал я, вот что! Как кто-то
пригласил кое кого... ну вот мне и стало любопытно.
P.P.S. А еще я решил вернуться к практическим занятиям. Мне кажется, что в тренировках на природе много пользы.
*
Дорогой Кака-сэнсэй!
Говорил
же, что «Нару-тян» звучит классно! Спасибо, что позвонили мне. Я был
так счастлив, что чуть не сожрал ложку (я тогда рамен трескал).
Ой,
вы мне не поверите, но я таки достал Саске! Надрал ему задницу!!! Дело
было так. Сначала я всюду ходил за ним. У него на лбу аж вена вздулась.
Я даже думал, что он щас как на меня набросится. Даже струхнул немного
(ой, только Саске не говорите) вдруг он совсем озвереет и вызовет меня
на дуэль (не, вы не думайте, я бы его сделал!)
Но по
какой-то причине он ничего не сказал, просто топал по своим делам и
игнорировал мои вопросы. Ха! Бедняга Саске, даже не смог сказать, как
пишется слово «катенок»!
А потом я вспомнил, как Сакура
принюхивалась к нему, и пригласил его к себе, чтобы он принял ванну и
перестал так вонять. Знаете, что странно? Саске выглядел просто
ошарашенным моим предложением. Сэнсэй, вы не в курсе, может у него
страх перед мытьем?
Нару-тян
*
Какаши-сэнсэй!
ВЫ СПЯТИЛИ?! У нас задание - писать Вам письма. Что значит, Вы не хотите никогда больше получать от меня посланий?!
Минуточку.
Я,
кажется, догадалась. Какаши-сэнсэй, Вы просто решили пошутить, как
обычно. Очень смешно. Дорогой Какаши-сэнсэй, пожалуйста, не шутите так
больше. Это слишком большая встряска для моих нервов! Я, знаете ли,
совершенно не стремлюсь к карьере погонщика скота... или там были
цыплята? Не помню. Но я, скорее, подстригусь налысо и пожертвую все
свои запасы первоклассного шампуня больным детям Деревни Песка, чем
отправлюсь в горы с миссией козлопаса!
Так Вы думаете, что
Саске отказался от тренировок из-за розового цвета моих волос? О нет! Я
должна была догадаться! Мне надо срочно покрасить волосы. Но... Боже
мой! Я понятия не имею, в какой цвет мне покраситься! В блондинку - не
получится (чертова Ино убьет меня!) Вы должны... Нет, Вы просто обязаны
написать мне, какой цвет волос такой симпатичной девочки, как я,
понравится Саске!
С тех пор, как я писала Вам, я ни разу не
видела моего дорогого Саске. Я даже не смогла его снова обнюхать. Но,
знаете что? У нас тут происходят действительно странные вещи. Вчера я
виделась с Ли-саном. Мы остановились поболтать немного, как вдруг я
почувствовала запах духов, которые я подарила Саске! Я тут же бросилась
на поиски, но, похоже, он от меня спрятался. Это так странно... И нет,
я абсолютно уверена, что это был запах духов, которые я подарила Саске!
Чертовски уверена.
Берегите себя,
Сакура.
P.S. Как Вы думаете, что еще мне подарить Саске? Пожалуйста, сэнсэй, Вы должны мне помочь! И на счет цвета волос тоже!
*
Какаши-сэнсэй,
Вы
что, хотите сказать, что, если кто-то просит, чтобы я пошел с ним в
ванну, то в ответ я должен пригласить его на свидание?! Это еще что за
новости?!
И да, я сходил, и это было неплохо… Довольны?!
Ладно.
Как бы то ни было, сегодня я не смог уделить тренировкам достаточно
времени: похоже, с Сакурой что-то сильно не то. Она до сих пор
постоянно шмыгает носом, как будто ей воздуха не хватает. Может,
надорвалась в своих жалких попытках стать настоящей ниндзя? Или у нее
астма, а может чего похуже… Думаю второе, т.к. сегодня она приперлась
на тренировку с перекрашенными волосами. Да уж, наверняка, не астма.
Думаю, это слабоумие.
Саске.
P.S. Вы хотите, чтобы я прочитал один из ваших журналов? Зачем? Снова ваши дурацкие шутки? ОК. разберусь с этим позже.
*
Дорогой Кака-сэнсэй.
САКУРА-ЧАН ВЫКРАСИЛАСЬ В ФИОЛЕТОВЫЙ ЦВЕТ!!!
Мдяяя...
Я не совсем уверен, что ЭТОТ цвет ей идет, но это же Сакура-чан, в
конце-то концов... К тому же, вряд ли она так долго проходит - с тех
пор, как она перекрасилась, Саске даже смотреть на нее не может! Вот
урод!
И вот еще что. Вы в курсе, что Саске клептоман?! Я
ВИДЕЛ как он шарил у вас в комнате и спер несколько ваших бесценных
журналов! Ну, из тех, что вы постоянно читаете... как они называются?
Вы еще такое слово называли, но я забыл.
И да! Три ха-ха,
это просто праздник какой-то! Я последовал вашему совету и всюду
таскался за Саске, т.е., тайно за ним следил... Просто, чтобы
убедиться, что он действительно умеет мыться самостоятельно. Ну вот.
Как только я собрался обнаружить свое присутствие... ок, я просто
должен был сделать хоть что-то, чтобы не помереть со скуки, потому как
этот придурок Саске имеет гнусную привычку бесцельно (часами!!!)
таскаться по окрестностям... В общем, он вдруг поперся в вашу квартиру
и затем... спер один из ваших журналов и свалил!
Так, побегу, найду придурка и узнаю, что он с ним делает.
Нару-тян
P.S.
И что значит «котенок»?! Ни фига! Я точно знаю, что это слово пишется
как "катенок"! КА! Катенок, кАтенок, кАтенок!!! И нет, Саске не
приглашал меня на свидание. ФУУУУ!!!!!
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
КАК ВАС ПОНИМАТЬ?!
Вы
мне написали, что Саске обожает фиолетовый цвет. Поэтому я покрасила
волосы именно в фиолетовый. Но Саске ничего не сказал о моей новой
прическе. Фактически, он даже не посмотрел на меня ни разу! Знаю, что
прозвучит в высшей степени странно, но, кажется, даже Наруто, мягко
говоря, не был в восторге по поводу моей смены имиджа!
Сэнсэй,
Вы меня так подвели, что я практически готова сообщить Гаю-сэнсэю, что
Вы мечтаете весь следующий год сражаться только с ним. Хотелось бы
посмотреть, как Вы целый год будете прятаться от этого маньяка!
НЕ берегите себя, пожалуйста.
Сакура.
P.S.
Саске продолжает очень странно себя вести. Он постоянно косится на
Наруто, и краснеет каждый раз, когда тот изрекает свои обычные
глупости, вроде: "Черт, мне так жарко, надо бы раздеться" или "Как мне
нравится вкус этой лапши. Такой горячий, бархатный... оседает на языке
и тает во рту". Не понимаю... Он всегда несет подобную чушь, что
изменилось?
*
Какаши-сэнсэй,
Вы - извращенец, и я
обязательно расскажу Ируке-сэнсэю, что у вас полно его фотографий (в
том числе голого, в бане), расклеенных по всей квартире.
Как
бы то ни было... В общем, есть у вас один журнальчик, который очень мне
понравился. В общем, я его забрал себе. Потому что в нем описаны
несколько видов нападений, и это нужно мне для тренировок, так что не
подумайте черти что, ладно?
И я намерен еще разок обыскать вашу квартиру, чтобы найти журналы, описывающие методы защиты от подобных нападений.
Саске.
P.S. Сакура вернула розовый цвет своим волосам. Теперь она ходит и пялится на мою шею. Не могли бы вы отправить ее к психиатру?
*
Дорогой Кака-сэнсэй!
ГРРРРРРР!!!!!!!
Я знаю, что вы в курсе, но повторяю еще раз.
Саске - чертов УБЛЮДОК!!!
Он
пригласил меня в спортзал, сказал, что выучил новые дзютсу. Я радостно
туда приперся, довольный, что этот зазнайка наконец-то признал во мне
противника, достойного спарринга. Но он не показал мне никаких новых
приемов! Просто налетел и повалил меня на пол и принялся тискать за
бедра. Да еще нож отобрал, придурок. А потом еще и по заднице отшлепал.
Больно, между прочим.
Я на него страшно зол! Он выставил меня полным идиотом!
Все, что я смог сделать - это вытащить палку из циновки и воткнуть ее в его тупую задницу!
Нару-тян
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
ОК,
я больше не сержусь на Вас. Я последовала Вашему совету и подарила
Саске красивое ожерелье с кулоном. Оставила на пороге его комнаты пару
ночей назад и теперь постоянно проверяю его шею: не надел ли он мой
подарок. В общем... Не надел.
Это ужасно! ужасно! ужасно!!!
Я
очень... ОЧЕНЬ расстроена. Что это может значить? Может, он не любит
ожерелья? Но оно такое красивое! Вчера я видела Ли-сана, он носил точно
такое же!
Берегите себя,
Сакура.
P.S Возвращайтесь
поскорее. А то Саске с каждым днем все более странно себя ведет. Теперь
он потеет каждый раз, когда разговаривает с Наруто. А когда этот кретин
свалился с дерева прямо ему на руки, думаю, у Саске случился приступ
гипервентиляциии - он едва не задохнулся!
*
Какаши-сэнсэй!
Э... сэнсэй...
Экхм.
Наруто...
А, не берите в голову.
Саске
P.S. Мне нужны еще журналы. Вышлите их немедленно.
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
Кака-сэнсэй!
ПРЕКРАТИТЕ ПОСЫЛАТЬ САСКЕ ИЗВРАЩЕНЧЕСКИЕ ЖУРНАЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нару-тян
*
Какаши-сэнсэй!
Считайте, я ослепла.
Потому что я увидела такое... Чего не должна была увидеть и за миллион лет! Нет! НИКОГДА не должна была увидеть!
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
Плачущая
Сакура
P.S. И что значит, Вы раскрыли тайну исчезающих подарков Саске????
*
Какаши-сэнсэй!
Есть кое-что, о чем бы я хотел вас спросить. Но... эээ... экхм.
Вот вы и Ирука-сэснсэй, как вы...
Ну... вы знаете...
Саске
*
Кака-сэнсэй!
ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬТЕ!
НЕ ЗНАЮ ТОЧНО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, НО ПЕРЕСТАНЬТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ!!!
Я просто ненавижу, когда... Нет! Я ненавижу ВСЕ, что делает Саске в последнее время!
Ладно, может и не ненавижу. Просто мне неудобно и...
Неважно!
ПРОСТО ПРЕКРАТИТЕ ПРИСЫЛАТЬ САСКЕ ЭТИ ЖУТКИЕ ЖУРНАЛЫ!
Нару-тян
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
Возвращайтесь домой.
Я не могу больше смотреть на это.
У меня усугубляется моральная травма.
Берегите себя,
Сакура
P.S. Сегодня вечером я собираюсь проверить Вашу гипотезу о том, куда деваются мои подарки.
P.P.S.
Посоветуйте, как потактичнее сказать людям, чтобы они прекратили
целоваться и обжиматься по кустам, если они думают, что Вы их не видите?
*
Какаши-сэнсэй.
Хочу
официально заявить, что я решил отказаться от своей мечты восстановить
клан Учиха. Сами этим занимайтесь, у вас ведь тоже Шаринган есть.
Саске.
*
Кака-сэнсэй!
ЙАХУУУУУ!!!!!!!!!!!!!
Я БУДУ СЛЕДУЮЩИМ ХОКАГЕ!
Я НЕ СДАМСЯ! ЭТО - МОЙ ПУТЬ НИНДЗЯ!
Нару-тян
P.S. Я вам когда-нибудь говорил, что Саске - ублюдок? Забудьте. Я ошибался.
Весь в кавайных сердечках,
Ваш Нару-тян.
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
Признаю, Вы были во всем правы.
Я
оставила на пороге комнаты Саске очередной подарок (коробочку с бенто).
И засела в кустах неподалеку. И увидела, как Гай-сэнсэй и Ли-сан
ползком подобрались к ней и украли мой подарок! Это объясняет запах
духов и ожерелье у Ли-сана.
Но не волнуйтесь, я уже их вернула. Просто слегка стукнула эту парочку, как научил меня наш Хокаге.
С ними все в порядке. Они даже смогли уползти после того, как я вытерла о них ноги.
Но
что на счет Саске и Наруто? Нет, не хочу говорить об этом - сразу перед
глазами та жуткая сцена в пещере! И это, не считая тех раз, когда я
застукала их в уборной, у векового дуба, на детской площадке и... в
общем, Вы меня поняли.
Берегите себя,
Сакура
P.S. И немедленно возвращайтесь домой, мать вашу!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Понятия
не имею, в какую игру вы играете, но, во-первых, первое, что вы должны
знать, что мне абсолютно все равно, что вы в одиночку умотали на
сверхсекретную миссию. Вы уже достаточно старый, чтобы самому решать,
что вам делать. Но я совершенно не понимаю, почему МЫ должны вам
писать. Думаю, вы узнали, что мы ненавидим писать письма, и, будучи
западлистом, тут же подсунули нам эту занудную задачу.
Ну
что ж. Вам действительно интересно, что здесь происходит в ваше
отсутствие? Да ничего особенного, все как всегда. Наруто - все такой же
придурок, а Сакура все так же раздражающе беспомощна. Кстати о Сакуре.
Сегодня она вела себя ОЧЕНЬ странно. Все время ошивалась вокруг и
шмыгала носом. Вы не знаете хорошее лекарство от насморка? Не то, чтобы
я сильно волновался, но это ее постоянное хрюканье отвлекает от
тренировок.
Ну вот, пожалуй, и все новости. И черта с два я
бы вам вообще написал, если бы не наш старый добрый Хокаге, который
очень настаивал.
Мне пора. Я собираюсь медитировать, чтобы
открыть в себе еще большие глубины ненависти и жажды мести для того,
чтобы планировать медленные, болезненные способы убийства Итачи.
Саске.
P.S. Просто, чтобы вы знали: я не собираюсь приступать к практическим занятиям. Все равно без вас это не имеет никакого смысла.
*
Дорогой Кака-сэнсей.
Я
ведь могу называть вас Кака-сэнсей? Мне кажется это мило! Я так давно
хотел называть вас именно так! Ну, как бы то ни было, я рад, что вы
решили поддерживать связь со своей замечательной командой, т.е. с нами!
Я не виню вас, сэнсэй. Ну... я к тому, что на вашем месте я бы тоже
скучал по мне! Ну и по Сакуре-тян, конечно!
Но, готов поспорить, что по Саске вы не очень-то скучаете. У него полностью отсутствует то, по чему можно скучать.
Кстати
о Саске. Кажется, я его видел днем. Он как раз сваливал с тренировки и
выглядел ужасно раздраженным. Наверное, это из-за задания написать вам.
Он что-то злобно бормотал на счет того, что кто-то из старших велел
предупредить нас, что все письма, которые мы вам напишем, будут
пересчитаны, когда вы вернетесь и привезете их. И если мы пропустим
хоть раз свою очередь, то куда-то там отправимся. Я не понял, что это
за место, на экскурсию в которое нас пошлют в этом случае, ну да это и
неважно. Так что я просто сказал ему заткнуться.
В общем, когда я
увидел его в следующий раз, у него уже были бумага и ручка, и он так
злобно косился на несчастный кусок бумаги, как он обычно на меня
зыркает. Но, готов поспорить, наш общий приятель просто тупой, и не
знает, как правильно писать иероглифы. Наверное, мне надо подсмотреть,
что он там нацарапает! Тогда я смогу его подразнить и даже вызвать на
поединок по каллиграфии.
Нару-тян (мне действительно нравится, как это звучит! Пожалуйста, с этого момента называйте меня только Нару-тян!)
P.S.
Сакура-тян сегодня выглядит очень-очень миленькой. Хотя она опять
подозрительно принюхивалась к Саске. Может, мне посоветовать Саске хоть
изредка мыться? Чтоб не вонял. ГЫ.
*
Дорогой Какаши-сэнсей.
Надеюсь,
с Вами все в порядке, где бы Вы сейчас ни были. Мне не сказали, какого
рода миссию Вы выполняете или хотя бы в какой деревне. Да, кстати, как
прикажете отправлять Вам письма, если мы не знаем, где Вы находитесь? А
я обязательно должна отправить Вам это письмо. Последними, кто выполнял
задание по переписке с собственным учителем, была команда Гая-сэнсея.
Выяснилось, что только Ли писал сэнсэю! Годайм-сама был в таком
бешенстве!
Нейджи и Тен-Тен теперь где-то в горах ухаживают за
скотом. И курицами-несушками - яйца собирают. (Представляю Нейджи,
использующую бьякуган при ловле куриц. ХАХАХА) Надо будет хорошенько
расспросить Хокаге, как они там справляются.
Когда Вы
возвращаетесь, сэнсэй? Ваше задание, оно ведь ненадолго? Очень надеюсь,
что нет. Я слышала, как Саске бормотал, что не будет без Вас
тренироваться! К счастью, в этот момент я его обнюхивала (Вчера вечером
я оставила флакон духов на пороге его комнаты и надеялась, что он
поймет от кого они и сразу же безумно в меня влюбится.) и успела
расслышать, что он там бубнил.
Как Вы думаете, почему Саске
не хочет больше тренироваться? Может он, наконец, уловил мои флюиды и
наконец-то отчаянно в меня влюбился? Правда, я не почувствовала запаха
духов, которые ему подарила, но я могла и ошибиться. Возможно, я просто
плохо принюхивалась!
Берегите себя,
Сакура.
*
Какаши-сэнсэй!
Ну
и с какого перепугу я должен начинать свои письма с «мой дорогой
любимый Какаши»? С чего это вам такое в голову взбрело?! Наверное,
вашим мозгам кислорода не хватает. Таскаете свою маску постоянно, вот
дефицит воздуха и образовался. Вы ее хоть стираете иногда? Не. Не
говорите. И знать не хочу!
И не получал я никаких духов. А
если бы получил - сразу бы выкинул в мусор, где им самое место. Я
получаю тонны духов и всегда их выкидываю, потому что принципиально
ничем таким не пользуюсь.
В Конохе все по-прежнему. Нет,
вообще-то, не все. Вы ведь в курсе, что Наруто может довести до белого
каления кого угодно? Так вот, в этот раз он превзошел сам себя, и так
меня достал, что я готов был шарахнуть его Чидори, чтоб он сдох,
наконец!
В последнее время он повадился непрерывно таскаться
за мной. Я не могу... не могу делать то, что я обычно делаю, потому что
этот придурок практически стал моей тенью. В общем, если вы отвечаете и
на его письма тоже, напишите ему, чтобы он НЕ СМЕЛ ЗА МНОЙ СЛЕДИТЬ! Я
ненавижу, когда за мной таскаются, а когда тебя еще и спрашивают
постоянно, как правильно написать "собака", "кошка", "птичка",
"дерьмо"... На что он намекает, а? Я умею правильно писать!!!
Саске
P.S.
А что значит, если кто-то приглашает вас к себе принять ванну? Нет, это
не меня пригласили! Я просто... ну подслушал я, вот что! Как кто-то
пригласил кое кого... ну вот мне и стало любопытно.
P.P.S. А еще я решил вернуться к практическим занятиям. Мне кажется, что в тренировках на природе много пользы.
*
Дорогой Кака-сэнсэй!
Говорил
же, что «Нару-тян» звучит классно! Спасибо, что позвонили мне. Я был
так счастлив, что чуть не сожрал ложку (я тогда рамен трескал).
Ой,
вы мне не поверите, но я таки достал Саске! Надрал ему задницу!!! Дело
было так. Сначала я всюду ходил за ним. У него на лбу аж вена вздулась.
Я даже думал, что он щас как на меня набросится. Даже струхнул немного
(ой, только Саске не говорите) вдруг он совсем озвереет и вызовет меня
на дуэль (не, вы не думайте, я бы его сделал!)
Но по
какой-то причине он ничего не сказал, просто топал по своим делам и
игнорировал мои вопросы. Ха! Бедняга Саске, даже не смог сказать, как
пишется слово «катенок»!
А потом я вспомнил, как Сакура
принюхивалась к нему, и пригласил его к себе, чтобы он принял ванну и
перестал так вонять. Знаете, что странно? Саске выглядел просто
ошарашенным моим предложением. Сэнсэй, вы не в курсе, может у него
страх перед мытьем?
Нару-тян
*
Какаши-сэнсэй!
ВЫ СПЯТИЛИ?! У нас задание - писать Вам письма. Что значит, Вы не хотите никогда больше получать от меня посланий?!
Минуточку.
Я,
кажется, догадалась. Какаши-сэнсэй, Вы просто решили пошутить, как
обычно. Очень смешно. Дорогой Какаши-сэнсэй, пожалуйста, не шутите так
больше. Это слишком большая встряска для моих нервов! Я, знаете ли,
совершенно не стремлюсь к карьере погонщика скота... или там были
цыплята? Не помню. Но я, скорее, подстригусь налысо и пожертвую все
свои запасы первоклассного шампуня больным детям Деревни Песка, чем
отправлюсь в горы с миссией козлопаса!
Так Вы думаете, что
Саске отказался от тренировок из-за розового цвета моих волос? О нет! Я
должна была догадаться! Мне надо срочно покрасить волосы. Но... Боже
мой! Я понятия не имею, в какой цвет мне покраситься! В блондинку - не
получится (чертова Ино убьет меня!) Вы должны... Нет, Вы просто обязаны
написать мне, какой цвет волос такой симпатичной девочки, как я,
понравится Саске!
С тех пор, как я писала Вам, я ни разу не
видела моего дорогого Саске. Я даже не смогла его снова обнюхать. Но,
знаете что? У нас тут происходят действительно странные вещи. Вчера я
виделась с Ли-саном. Мы остановились поболтать немного, как вдруг я
почувствовала запах духов, которые я подарила Саске! Я тут же бросилась
на поиски, но, похоже, он от меня спрятался. Это так странно... И нет,
я абсолютно уверена, что это был запах духов, которые я подарила Саске!
Чертовски уверена.
Берегите себя,
Сакура.
P.S. Как Вы думаете, что еще мне подарить Саске? Пожалуйста, сэнсэй, Вы должны мне помочь! И на счет цвета волос тоже!
*
Какаши-сэнсэй,
Вы
что, хотите сказать, что, если кто-то просит, чтобы я пошел с ним в
ванну, то в ответ я должен пригласить его на свидание?! Это еще что за
новости?!
И да, я сходил, и это было неплохо… Довольны?!
Ладно.
Как бы то ни было, сегодня я не смог уделить тренировкам достаточно
времени: похоже, с Сакурой что-то сильно не то. Она до сих пор
постоянно шмыгает носом, как будто ей воздуха не хватает. Может,
надорвалась в своих жалких попытках стать настоящей ниндзя? Или у нее
астма, а может чего похуже… Думаю второе, т.к. сегодня она приперлась
на тренировку с перекрашенными волосами. Да уж, наверняка, не астма.
Думаю, это слабоумие.
Саске.
P.S. Вы хотите, чтобы я прочитал один из ваших журналов? Зачем? Снова ваши дурацкие шутки? ОК. разберусь с этим позже.
*
Дорогой Кака-сэнсэй.
САКУРА-ЧАН ВЫКРАСИЛАСЬ В ФИОЛЕТОВЫЙ ЦВЕТ!!!
Мдяяя...
Я не совсем уверен, что ЭТОТ цвет ей идет, но это же Сакура-чан, в
конце-то концов... К тому же, вряд ли она так долго проходит - с тех
пор, как она перекрасилась, Саске даже смотреть на нее не может! Вот
урод!
И вот еще что. Вы в курсе, что Саске клептоман?! Я
ВИДЕЛ как он шарил у вас в комнате и спер несколько ваших бесценных
журналов! Ну, из тех, что вы постоянно читаете... как они называются?
Вы еще такое слово называли, но я забыл.
И да! Три ха-ха,
это просто праздник какой-то! Я последовал вашему совету и всюду
таскался за Саске, т.е., тайно за ним следил... Просто, чтобы
убедиться, что он действительно умеет мыться самостоятельно. Ну вот.
Как только я собрался обнаружить свое присутствие... ок, я просто
должен был сделать хоть что-то, чтобы не помереть со скуки, потому как
этот придурок Саске имеет гнусную привычку бесцельно (часами!!!)
таскаться по окрестностям... В общем, он вдруг поперся в вашу квартиру
и затем... спер один из ваших журналов и свалил!
Так, побегу, найду придурка и узнаю, что он с ним делает.
Нару-тян
P.S.
И что значит «котенок»?! Ни фига! Я точно знаю, что это слово пишется
как "катенок"! КА! Катенок, кАтенок, кАтенок!!! И нет, Саске не
приглашал меня на свидание. ФУУУУ!!!!!
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
КАК ВАС ПОНИМАТЬ?!
Вы
мне написали, что Саске обожает фиолетовый цвет. Поэтому я покрасила
волосы именно в фиолетовый. Но Саске ничего не сказал о моей новой
прическе. Фактически, он даже не посмотрел на меня ни разу! Знаю, что
прозвучит в высшей степени странно, но, кажется, даже Наруто, мягко
говоря, не был в восторге по поводу моей смены имиджа!
Сэнсэй,
Вы меня так подвели, что я практически готова сообщить Гаю-сэнсэю, что
Вы мечтаете весь следующий год сражаться только с ним. Хотелось бы
посмотреть, как Вы целый год будете прятаться от этого маньяка!
НЕ берегите себя, пожалуйста.
Сакура.
P.S.
Саске продолжает очень странно себя вести. Он постоянно косится на
Наруто, и краснеет каждый раз, когда тот изрекает свои обычные
глупости, вроде: "Черт, мне так жарко, надо бы раздеться" или "Как мне
нравится вкус этой лапши. Такой горячий, бархатный... оседает на языке
и тает во рту". Не понимаю... Он всегда несет подобную чушь, что
изменилось?
*
Какаши-сэнсэй,
Вы - извращенец, и я
обязательно расскажу Ируке-сэнсэю, что у вас полно его фотографий (в
том числе голого, в бане), расклеенных по всей квартире.
Как
бы то ни было... В общем, есть у вас один журнальчик, который очень мне
понравился. В общем, я его забрал себе. Потому что в нем описаны
несколько видов нападений, и это нужно мне для тренировок, так что не
подумайте черти что, ладно?
И я намерен еще разок обыскать вашу квартиру, чтобы найти журналы, описывающие методы защиты от подобных нападений.
Саске.
P.S. Сакура вернула розовый цвет своим волосам. Теперь она ходит и пялится на мою шею. Не могли бы вы отправить ее к психиатру?
*
Дорогой Кака-сэнсэй!
ГРРРРРРР!!!!!!!
Я знаю, что вы в курсе, но повторяю еще раз.
Саске - чертов УБЛЮДОК!!!
Он
пригласил меня в спортзал, сказал, что выучил новые дзютсу. Я радостно
туда приперся, довольный, что этот зазнайка наконец-то признал во мне
противника, достойного спарринга. Но он не показал мне никаких новых
приемов! Просто налетел и повалил меня на пол и принялся тискать за
бедра. Да еще нож отобрал, придурок. А потом еще и по заднице отшлепал.
Больно, между прочим.
Я на него страшно зол! Он выставил меня полным идиотом!
Все, что я смог сделать - это вытащить палку из циновки и воткнуть ее в его тупую задницу!
Нару-тян
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
ОК,
я больше не сержусь на Вас. Я последовала Вашему совету и подарила
Саске красивое ожерелье с кулоном. Оставила на пороге его комнаты пару
ночей назад и теперь постоянно проверяю его шею: не надел ли он мой
подарок. В общем... Не надел.
Это ужасно! ужасно! ужасно!!!
Я
очень... ОЧЕНЬ расстроена. Что это может значить? Может, он не любит
ожерелья? Но оно такое красивое! Вчера я видела Ли-сана, он носил точно
такое же!
Берегите себя,
Сакура.
P.S Возвращайтесь
поскорее. А то Саске с каждым днем все более странно себя ведет. Теперь
он потеет каждый раз, когда разговаривает с Наруто. А когда этот кретин
свалился с дерева прямо ему на руки, думаю, у Саске случился приступ
гипервентиляциии - он едва не задохнулся!
*
Какаши-сэнсэй!
Э... сэнсэй...
Экхм.
Наруто...
А, не берите в голову.
Саске
P.S. Мне нужны еще журналы. Вышлите их немедленно.
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
Кака-сэнсэй!
ПРЕКРАТИТЕ ПОСЫЛАТЬ САСКЕ ИЗВРАЩЕНЧЕСКИЕ ЖУРНАЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нару-тян
*
Какаши-сэнсэй!
Считайте, я ослепла.
Потому что я увидела такое... Чего не должна была увидеть и за миллион лет! Нет! НИКОГДА не должна была увидеть!
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
Плачущая
Сакура
P.S. И что значит, Вы раскрыли тайну исчезающих подарков Саске????
*
Какаши-сэнсэй!
Есть кое-что, о чем бы я хотел вас спросить. Но... эээ... экхм.
Вот вы и Ирука-сэснсэй, как вы...
Ну... вы знаете...
Саске
*
Кака-сэнсэй!
ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬТЕ!
НЕ ЗНАЮ ТОЧНО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, НО ПЕРЕСТАНЬТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ!!!
Я просто ненавижу, когда... Нет! Я ненавижу ВСЕ, что делает Саске в последнее время!
Ладно, может и не ненавижу. Просто мне неудобно и...
Неважно!
ПРОСТО ПРЕКРАТИТЕ ПРИСЫЛАТЬ САСКЕ ЭТИ ЖУТКИЕ ЖУРНАЛЫ!
Нару-тян
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
Возвращайтесь домой.
Я не могу больше смотреть на это.
У меня усугубляется моральная травма.
Берегите себя,
Сакура
P.S. Сегодня вечером я собираюсь проверить Вашу гипотезу о том, куда деваются мои подарки.
P.P.S.
Посоветуйте, как потактичнее сказать людям, чтобы они прекратили
целоваться и обжиматься по кустам, если они думают, что Вы их не видите?
*
Какаши-сэнсэй.
Хочу
официально заявить, что я решил отказаться от своей мечты восстановить
клан Учиха. Сами этим занимайтесь, у вас ведь тоже Шаринган есть.
Саске.
*
Кака-сэнсэй!
ЙАХУУУУУ!!!!!!!!!!!!!
Я БУДУ СЛЕДУЮЩИМ ХОКАГЕ!
Я НЕ СДАМСЯ! ЭТО - МОЙ ПУТЬ НИНДЗЯ!
Нару-тян
P.S. Я вам когда-нибудь говорил, что Саске - ублюдок? Забудьте. Я ошибался.
Весь в кавайных сердечках,
Ваш Нару-тян.
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
Признаю, Вы были во всем правы.
Я
оставила на пороге комнаты Саске очередной подарок (коробочку с бенто).
И засела в кустах неподалеку. И увидела, как Гай-сэнсэй и Ли-сан
ползком подобрались к ней и украли мой подарок! Это объясняет запах
духов и ожерелье у Ли-сана.
Но не волнуйтесь, я уже их вернула. Просто слегка стукнула эту парочку, как научил меня наш Хокаге.
С ними все в порядке. Они даже смогли уползти после того, как я вытерла о них ноги.
Но
что на счет Саске и Наруто? Нет, не хочу говорить об этом - сразу перед
глазами та жуткая сцена в пещере! И это, не считая тех раз, когда я
застукала их в уборной, у векового дуба, на детской площадке и... в
общем, Вы меня поняли.
Берегите себя,
Сакура
P.S. И немедленно возвращайтесь домой, мать вашу!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Наруто
Жил-был,добрый мальчик,по имени Наруто...
...у него было много друзей: сильный Саске...
...добрая и умная Сакура...
...влюбленная по уши в Наруто Хината...
...оч серьезный ее брат (двоюродный) Неджи...
...и прочая банда...
...включая Какаши-сенсея...
...Гай сенсея...
...а еще пляхого дядю Орочимару,пьяную бабулю Цунабэ и извращенца Джирайя...
...на протяжении всего действия пока сенсеи были на оч опасных миссиях...
...Наруто пытался разобраться с демонами внутри себя...
...а Саске решил стать сильней...
...а Сакура...ну она просто все время злилась...
...на их пути вставали коварные Орочимару и Кабуто...
...которые как раз и смутили невинный разум Саске...
...а также злобные призлобные Акацки,так они выглядили в глазах Коноховцев...
...хотя на самом деле...
...было оч...черезчур много разборок....
...и в конце...все будет хорошо))))
P.S. А Гаара станет правителем вселенной
...у него было много друзей: сильный Саске...
...добрая и умная Сакура...
...влюбленная по уши в Наруто Хината...
...оч серьезный ее брат (двоюродный) Неджи...
...и прочая банда...
...включая Какаши-сенсея...
...Гай сенсея...
...а еще пляхого дядю Орочимару,пьяную бабулю Цунабэ и извращенца Джирайя...
...на протяжении всего действия пока сенсеи были на оч опасных миссиях...
...Наруто пытался разобраться с демонами внутри себя...
...а Саске решил стать сильней...
...а Сакура...ну она просто все время злилась...
...на их пути вставали коварные Орочимару и Кабуто...
...которые как раз и смутили невинный разум Саске...
...а также злобные призлобные Акацки,так они выглядили в глазах Коноховцев...
...хотя на самом деле...
...было оч...черезчур много разборок....
...и в конце...все будет хорошо))))
P.S. А Гаара станет правителем вселенной
Метки: НаРуТо
Небольшой шарж
Акацуки
В
террористической организации "Ака Цуки" состоят очень падазрительные
личности,в основном безработные (кличка в банде-ИТачка Учуханный),...
имигранты (кличка-Суши),...
чернобыльские мутанты (кличка-ЧертопоЛОХ),...
неопределившиеся с полом (кличка БУМДей (не путать с Гей-сенсеем)),....
радистка Кэт,она же Конан-варвар,Щварцнегер, и Конан-разрушитель,(кличка-Баба!!!!)...
садист и садомазахист(кличка-Пирс Броснан),...
Кощей Бессмертный(кличка-Кащеюшка),...
Не вернувшиеся из возраста,когда играли в куколки (кличка- Соска),...
Детдомовцы-кадеты (кличка-Тоби Макгвайер),...
Резанный-перерезанный-обрезанный (кличка-Еврей),...
А также единственный додумавшийся покинуть эту банду и основать "Дом 2" Орыч Трахтенбергович...
Много фигни и чуши наделали Ака Цучечки:Снялись в плейбое,...
Посидели в Доме 2 у Орыча....
Украли карты и поиграли в покер,...
Пересняли Сейлор-мун,...
Поиграли на пляже бабки Цунабэ,...
Сьездили в Америку,...
Повстречали на свою беду яойщиц,...
Сьездили к дальним родственничкам на суши,...
Попытались побить Тоби,в который раз,...
Снялись в клипе у 50 cent'a,...
Угнали личный самолет Орыча,...
Поиграли в Шерлока Дея,...
Суши снял свою хентайную рекламу мороженного,...
А Соска прикупил квартирку-куклу побольше и просторнее,...
Дело в процессе исследования,из-за технических причин...
В
террористической организации "Ака Цуки" состоят очень падазрительные
личности,в основном безработные (кличка в банде-ИТачка Учуханный),...
имигранты (кличка-Суши),...
чернобыльские мутанты (кличка-ЧертопоЛОХ),...
неопределившиеся с полом (кличка БУМДей (не путать с Гей-сенсеем)),....
радистка Кэт,она же Конан-варвар,Щварцнегер, и Конан-разрушитель,(кличка-Баба!!!!)...
садист и садомазахист(кличка-Пирс Броснан),...
Кощей Бессмертный(кличка-Кащеюшка),...
Не вернувшиеся из возраста,когда играли в куколки (кличка- Соска),...
Детдомовцы-кадеты (кличка-Тоби Макгвайер),...
Резанный-перерезанный-обрезанный (кличка-Еврей),...
А также единственный додумавшийся покинуть эту банду и основать "Дом 2" Орыч Трахтенбергович...
Много фигни и чуши наделали Ака Цучечки:Снялись в плейбое,...
Посидели в Доме 2 у Орыча....
Украли карты и поиграли в покер,...
Пересняли Сейлор-мун,...
Поиграли на пляже бабки Цунабэ,...
Сьездили в Америку,...
Повстречали на свою беду яойщиц,...
Сьездили к дальним родственничкам на суши,...
Попытались побить Тоби,в который раз,...
Снялись в клипе у 50 cent'a,...
Угнали личный самолет Орыча,...
Поиграли в Шерлока Дея,...
Суши снял свою хентайную рекламу мороженного,...
А Соска прикупил квартирку-куклу побольше и просторнее,...
Дело в процессе исследования,из-за технических причин...
настроение: Бодрое
хочется: сладкого
Метки: Акатски
Набирается персонал!
Официантки-Ino bad girl
Бармены-Хината Хьюга
Повары-
Ди джей-NARA SHIKAMARU
Оставляйте комментарии!
Бармены-Хината Хьюга
Повары-
Ди джей-NARA SHIKAMARU
Оставляйте комментарии!
Герои Т/с вкручивают лампочку
Как герои Тетради Смерти вкручивают лампочку
L держит лампочку двумя пальцами и долго рассматривает. Наконец делает вывод, что она не съедобна и не причастна к делу Киры. После чего теряет к ней интерес. Лампочку вкручивает Ватари.
Если Ватари нет, на лампочку случайно садится зазевавшийся Мацуда.
Лайт решает, соответствует ли вкручивание лампочки на данный момент его планам. По привычке пишет в Тетради имя преступника, причину смерти указывает как "Сердечный приступ в 20.00 после вкручивания восьмисот лампочек в одном из жилых кварталов Токио", подстраивает маршрут жертвы так, чтоб лампочка была вкручена, где надо.
Миса-Миса пытается всё сделать сама, в процессе ломает ноготь и начинает дуться на лампочку и весь мир заодно. Лампочку (к тому моменту покрашенную в чёрные и розовые сердечки лаком для ногтей) вкручивает Рем.
Если Рем нет, Миса бежит к Лайту и канючит: "Лаааайт, ты же меня люююбишь? Я всё для тебя сдееелаю! Только вкрути лампочку!". Раздражённый Ягами-младший, который только что разобрался с первой лампочкой, посылает Мису к Миками.
Миками восторженно пялится на священный предмет, которого касался взгляд (а, может быть, и руки!!) Ками, обещает Мисе выполнить указания бога незамедлительно и неукоснительно. Дрожащими руками вкручивает лампочку, потом два с половиной часа вдохновенно вещает ей о Новом Мире. Лампочка не выдерживает и взрывается, следующие два часа Миками рыдает, что недостоин доверия Ками. Лампочка уже хотела бы - но второй раз не взорвёшься...
Мелло пытается заставить лампочку вкрутиться саму, угрожая ей пистолетом. Лампочка по-партизански молчит, отказываясь сотрудничать. Мелло зовёт Мэтта и заставляет его самого заниматься "этими технологическими глупостями". Через 10 минут лампочка на месте, светит, слушается голосовых команд, подогревает тосты и качает фильмы из интернета.
Если Мэтта нет, Мелло, злобно посмеиваясь, запечатывает лампочку в коробку, пишет "От Киры" и отсылает её Ниа.
Ниа получает странную коробку по почте, очень надеется, что там очередная головоломка, но там оказывается лампочка, почему-то вся в следах шоколада. Ниа по инерции разбирает лампочку на составные части, собрать обратно не может, потому что вакуум потерялся где-то среди паззлов. Ниа спихивает детали лампочки на Джеванни.
Джеванни за ночь выучивает как делать стекло из песка, мешать осмиево-вольфрамовый сплав и откачивать воздух в бытовых условиях. Пробует выдувать колбы разных форм, заменяет вакуум на азотно-аргоновую смесь, на рассвете наконец сотворяет Идеальную Поддельную Лампочку. Вкручивает её.
Если Джеванни нет, то детали лампочки, впечатлившись надписью на коробке, под шумок ныкает и относит Мелло Халль Лиднер. Это она зря.
L держит лампочку двумя пальцами и долго рассматривает. Наконец делает вывод, что она не съедобна и не причастна к делу Киры. После чего теряет к ней интерес. Лампочку вкручивает Ватари.
Если Ватари нет, на лампочку случайно садится зазевавшийся Мацуда.
Лайт решает, соответствует ли вкручивание лампочки на данный момент его планам. По привычке пишет в Тетради имя преступника, причину смерти указывает как "Сердечный приступ в 20.00 после вкручивания восьмисот лампочек в одном из жилых кварталов Токио", подстраивает маршрут жертвы так, чтоб лампочка была вкручена, где надо.
Миса-Миса пытается всё сделать сама, в процессе ломает ноготь и начинает дуться на лампочку и весь мир заодно. Лампочку (к тому моменту покрашенную в чёрные и розовые сердечки лаком для ногтей) вкручивает Рем.
Если Рем нет, Миса бежит к Лайту и канючит: "Лаааайт, ты же меня люююбишь? Я всё для тебя сдееелаю! Только вкрути лампочку!". Раздражённый Ягами-младший, который только что разобрался с первой лампочкой, посылает Мису к Миками.
Миками восторженно пялится на священный предмет, которого касался взгляд (а, может быть, и руки!!) Ками, обещает Мисе выполнить указания бога незамедлительно и неукоснительно. Дрожащими руками вкручивает лампочку, потом два с половиной часа вдохновенно вещает ей о Новом Мире. Лампочка не выдерживает и взрывается, следующие два часа Миками рыдает, что недостоин доверия Ками. Лампочка уже хотела бы - но второй раз не взорвёшься...
Мелло пытается заставить лампочку вкрутиться саму, угрожая ей пистолетом. Лампочка по-партизански молчит, отказываясь сотрудничать. Мелло зовёт Мэтта и заставляет его самого заниматься "этими технологическими глупостями". Через 10 минут лампочка на месте, светит, слушается голосовых команд, подогревает тосты и качает фильмы из интернета.
Если Мэтта нет, Мелло, злобно посмеиваясь, запечатывает лампочку в коробку, пишет "От Киры" и отсылает её Ниа.
Ниа получает странную коробку по почте, очень надеется, что там очередная головоломка, но там оказывается лампочка, почему-то вся в следах шоколада. Ниа по инерции разбирает лампочку на составные части, собрать обратно не может, потому что вакуум потерялся где-то среди паззлов. Ниа спихивает детали лампочки на Джеванни.
Джеванни за ночь выучивает как делать стекло из песка, мешать осмиево-вольфрамовый сплав и откачивать воздух в бытовых условиях. Пробует выдувать колбы разных форм, заменяет вакуум на азотно-аргоновую смесь, на рассвете наконец сотворяет Идеальную Поддельную Лампочку. Вкручивает её.
Если Джеванни нет, то детали лампочки, впечатлившись надписью на коробке, под шумок ныкает и относит Мелло Халль Лиднер. Это она зря.
Фанф Наруто
Все вы наверное помните первый бой Наруто, Какаши, Саске на мосту с Хаку и Забузой)))
Неудачный дубль, произошедший во время съёмок битвы на мосту.
Забуза напускает туман.
Забуза: Ой, чуток перестарался.
Режиссёр: Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман!
Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
Режиссёр: Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходиться!
Какаши: Есть одна проблема.
Режиссёр: Какая?
Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалиться.
Далее идёт отборный японский мат.
Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
Наруто: Иди сюда! Я тебя щас на части рвать буду!
Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт.
Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост.
Хаку(снимая маску) : Ох больно...
Саске(ядовито):При нулевой видимости полёты запрещены!
Наруто: Получай вражина!Бум!
Саске: Ай! Больно, придурок!
Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну щас то я его достану!
Бум!
Саске: Сволочь! Ещё раз и...
Наруто: Уж щас-то это точно он!
Бум!
Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
Забуза: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!
Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.
Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а !
Саске: Сакура, тебя зовут!
Забуза: Не уйдёшь, маленький засранец!
Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти.
Сакура: Саске-куна?! Саске, я иду на помощь!!(бежит всторону голосов, не выпуская руки деда)
Тазуна: Де...во...чка!.. От... пу...сти... зараза... розовая...
Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.
Тазуна: Ух, хоть полежу немного, отдохну.
А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто не следовало...
Тазуна: Ой!
Наруто: Извините!
Тазуна: Ай!!
Забуза: Лежи здесь старик, я щас вернусь!
В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав.
Хаку : Что за???
Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
Хаку(пришибленно) : Нет, как-то не приходилось...
Ёжик: Жаль.
Уходит в туман. Хаку ошарашенно смотрит вслед.
Хаку(обеспокоенно): Забуза-сан! Вы уверены,что у тумана нет побочного эффекта?!
Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
Хаку : А глюки от него могут быть?
Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично)Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!!
Хаку: Кто бы говорил...
Сакура(отчаявшись найтти самостоятельно): Саске-кун, где ты?
Саске: Я здесь!
Сакура:Где???
Саске: Сюда!
Сакура(идя на голос): Где ты?
Саске:Да здесь! Беги ко мне!
Сакура(на гране обморока от восторга):Саске-кун !!!
Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.
ПЛЮХ!
Саске(в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается мост оканчивается... Какая неожиданность!
Наруто: Сакура-чан!
Режиссёр:А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
Наруто: А как же Сакура-чан?!
Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске... Ну ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
Наруто: Чё за...
Саске: Да хрен вам!
Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
Саске(в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссёр(смиренно): А если я пообещаю тебя угостить раменом?
Наруто: Раменом? Саске! А ну давай сюда свою грудь, щас я в неё порыдаю!
Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках груди Саске. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ.
Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссёр: Э, он ещё жив!
Наруто(на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Саске: Наруто...
Наруто: Горе-то какоеееее!..
Саске: Как бы тебе сказать...
Наруто:Ааааааа!
Саске: Конечно это твоё личное дело...
Наруто:Ууууууу!
Саске(злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Наруто(подавившись рыданиями): Что?!
Хаку(участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Наруто:...
Забуза(возмущённо): А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Хаку!
Режиссёр(радостно): Отлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там! Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его!
Хаку(с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман)
На некоторое время воцаряется тишина. Впрочем, ненадолго.
Забуза(радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук падающего тела)
Какаши: А?
Режиссёр: Забуза, придурок чёртов! Ты нахрена зарубил нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Забуза(смущённо): Нуу, эта... Ошибочка вышла...
Ёжик(дёргая Наруто за рукав): А вы лошадку не видели?
Наруто(абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ёжик(печально): Жаль. (шёпотом, придвинувшись вплотную) А "клубничкой" не интересуетесь?
Наруто: Клубничкой?
Ёжик(вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление...
Какаши: ААААААА!!! Где моя книга?!!
Ёжик(с досадой): Заметил, гад. (уходит в туман)
Какаши мнгновенно находит в тумане Забузу и начинает его трясти.
Какаши:Убирай свой туман! Мне нужна моя книжка!
Забуза: От...ва...ли... при...па...доч...ны й...
Хаку: Не трогайте Забузу-сана!(бежит на помощь)
Сакура(бодро): Саске-кун! Я вернулась! Где ты?! (идёт искать Саске)
Наруто(радостно):Са кура-чан! (бросается навстречу Сакуре)
Саске(в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в туман)
Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух из них пересекаются...
ЧМОК!
Все заинтересованно замолкают.
Саске: Твою мать, Наруто! Уже второй раз!!
Забуза(игриво): Второй раз? Какие у тебя в команде опытные шиноби... (осторожно выворачивается из захвата Какаши) Небось, ты лично занимаешься их обучением?
Наруто(обиженно): Да Какаши-сенсей вообще нас практически не обучает. Один раз только провёл тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
Забуза(ещё более игриво): Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Саске(нервно): Наруто, а почему твой голос раздаётся у меня из-за спины?!
Хаку(скромно, прямо в лицо Саске): Наверно, потому, что он у тебя за спиной.(в сторону) Какой сегодня день удачный! Кавайные мордашки так и прут.
Саске:...
Сакура(в полуобморочном состоянии): Саске-кун???
Наруто(радостно): Да, Сакура! Саске больше интересуют мальчики!
Саске: Ах ты сволочь! На!!!
Бум!
Забуза: Да чтож за день сегодня такой!!!
Снова начинается беготня. Хаку воодушевлённо метает иглы, которые попадают в поднявшегося было Тазуну. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Забуза спотыкается об стоящего на четвереньках Какаши.
Далее опять идёт отборный японский мат, на сей раз со стороны Забузы.
Какаши(озабоченно): Да где ж она?
Наруто: А что вы ищете?
Какаши: Мою книгу.
Наруто: Ааа... Так она у ёжика.
Какаши: Понятно. Кучиосе но дзюцу!
Появляется Паккун.
Паккун: Чего тебе?
Какаши(торжественно ): Паккун! У тебя задание! Ты должен найти ёжика с книжкой!
Наруто:А ещё у него кулёк с собой был!
Пауза.
Паккун(с подозрением глядя на Какаши): То есть мне надо найти здесь ёжика с кульком и книжкой?
Какаши: Ну, в общем да.
Паккун: И тебе это кажется нормальным?
Какаши(удивлённо): Ну да.
Паккун(обречённо): И впрямь. Подумаешь, ёжик. С книжкой. И кульком. (обводит глазами туман вокруг) Вон как накумарили. Хорошо ещё только ёжик.
Уходит в туман. Какаши недоумённо смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.
Гато: Где этот чёртов мост?! Четвёртый час круги нарезаем!!!
Все сочувственно кивают. Возвращается Паккун.
Паккун: Вот, принимайте.
Какаши(радостно): Давай сюда... Эээ?
Паккун: Чего?
Какаши: Это не ёжик.
Паккун(возмущённо): Ещё какой ёжик! (тыкает в иголки Хаку торчащие из бесчувственного Тазуны) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность будет жрать у тебя дома тараканов .
Какаши:Ты что, след ёжика не можешь обнаружить?!
Паккун(надувшись): Могу. Но этот (небрежный тычок в инженера) запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостиком исчезает)
Забуза:Ладно вот деньги, давай книгу.
Ёжик:С вами приятно иметь дело. (уходит в туман)
Какаши: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!!
Забуза(насмешливо): попробуй меня здесь най...
Бум!
Какаши(нежно): Моя книга!
Забуза(выплёвавая зубы): Сволось... Всё хватит! Хаку! Уходим осюда!
Хаку: Да Забуза-сан! Кстати, Наруто! Ты поосторожней с Саске. Может поцелуй и был, случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Забуза(возмущённо): Что?! Только я имею право...
Хаку(поспешно): А нам уже пора!(утаскивает Забузу за руку)
Режиссёр(мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом???
Неудачный дубль, произошедший во время съёмок битвы на мосту.
Забуза напускает туман.
Забуза: Ой, чуток перестарался.
Режиссёр: Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман!
Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
Режиссёр: Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходиться!
Какаши: Есть одна проблема.
Режиссёр: Какая?
Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалиться.
Далее идёт отборный японский мат.
Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
Наруто: Иди сюда! Я тебя щас на части рвать буду!
Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт.
Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост.
Хаку(снимая маску) : Ох больно...
Саске(ядовито):При нулевой видимости полёты запрещены!
Наруто: Получай вражина!Бум!
Саске: Ай! Больно, придурок!
Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну щас то я его достану!
Бум!
Саске: Сволочь! Ещё раз и...
Наруто: Уж щас-то это точно он!
Бум!
Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
Забуза: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!
Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.
Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а !
Саске: Сакура, тебя зовут!
Забуза: Не уйдёшь, маленький засранец!
Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти.
Сакура: Саске-куна?! Саске, я иду на помощь!!(бежит всторону голосов, не выпуская руки деда)
Тазуна: Де...во...чка!.. От... пу...сти... зараза... розовая...
Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.
Тазуна: Ух, хоть полежу немного, отдохну.
А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто не следовало...
Тазуна: Ой!
Наруто: Извините!
Тазуна: Ай!!
Забуза: Лежи здесь старик, я щас вернусь!
В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав.
Хаку : Что за???
Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
Хаку(пришибленно) : Нет, как-то не приходилось...
Ёжик: Жаль.
Уходит в туман. Хаку ошарашенно смотрит вслед.
Хаку(обеспокоенно): Забуза-сан! Вы уверены,что у тумана нет побочного эффекта?!
Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
Хаку : А глюки от него могут быть?
Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично)Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!!
Хаку: Кто бы говорил...
Сакура(отчаявшись найтти самостоятельно): Саске-кун, где ты?
Саске: Я здесь!
Сакура:Где???
Саске: Сюда!
Сакура(идя на голос): Где ты?
Саске:Да здесь! Беги ко мне!
Сакура(на гране обморока от восторга):Саске-кун !!!
Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.
ПЛЮХ!
Саске(в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается мост оканчивается... Какая неожиданность!
Наруто: Сакура-чан!
Режиссёр:А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
Наруто: А как же Сакура-чан?!
Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске... Ну ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
Наруто: Чё за...
Саске: Да хрен вам!
Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
Саске(в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссёр(смиренно): А если я пообещаю тебя угостить раменом?
Наруто: Раменом? Саске! А ну давай сюда свою грудь, щас я в неё порыдаю!
Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках груди Саске. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ.
Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссёр: Э, он ещё жив!
Наруто(на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Саске: Наруто...
Наруто: Горе-то какоеееее!..
Саске: Как бы тебе сказать...
Наруто:Ааааааа!
Саске: Конечно это твоё личное дело...
Наруто:Ууууууу!
Саске(злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Наруто(подавившись рыданиями): Что?!
Хаку(участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Наруто:...
Забуза(возмущённо): А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Хаку!
Режиссёр(радостно): Отлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там! Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его!
Хаку(с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман)
На некоторое время воцаряется тишина. Впрочем, ненадолго.
Забуза(радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук падающего тела)
Какаши: А?
Режиссёр: Забуза, придурок чёртов! Ты нахрена зарубил нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Забуза(смущённо): Нуу, эта... Ошибочка вышла...
Ёжик(дёргая Наруто за рукав): А вы лошадку не видели?
Наруто(абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ёжик(печально): Жаль. (шёпотом, придвинувшись вплотную) А "клубничкой" не интересуетесь?
Наруто: Клубничкой?
Ёжик(вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление...
Какаши: ААААААА!!! Где моя книга?!!
Ёжик(с досадой): Заметил, гад. (уходит в туман)
Какаши мнгновенно находит в тумане Забузу и начинает его трясти.
Какаши:Убирай свой туман! Мне нужна моя книжка!
Забуза: От...ва...ли... при...па...доч...ны й...
Хаку: Не трогайте Забузу-сана!(бежит на помощь)
Сакура(бодро): Саске-кун! Я вернулась! Где ты?! (идёт искать Саске)
Наруто(радостно):Са кура-чан! (бросается навстречу Сакуре)
Саске(в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в туман)
Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух из них пересекаются...
ЧМОК!
Все заинтересованно замолкают.
Саске: Твою мать, Наруто! Уже второй раз!!
Забуза(игриво): Второй раз? Какие у тебя в команде опытные шиноби... (осторожно выворачивается из захвата Какаши) Небось, ты лично занимаешься их обучением?
Наруто(обиженно): Да Какаши-сенсей вообще нас практически не обучает. Один раз только провёл тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
Забуза(ещё более игриво): Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Саске(нервно): Наруто, а почему твой голос раздаётся у меня из-за спины?!
Хаку(скромно, прямо в лицо Саске): Наверно, потому, что он у тебя за спиной.(в сторону) Какой сегодня день удачный! Кавайные мордашки так и прут.
Саске:...
Сакура(в полуобморочном состоянии): Саске-кун???
Наруто(радостно): Да, Сакура! Саске больше интересуют мальчики!
Саске: Ах ты сволочь! На!!!
Бум!
Забуза: Да чтож за день сегодня такой!!!
Снова начинается беготня. Хаку воодушевлённо метает иглы, которые попадают в поднявшегося было Тазуну. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Забуза спотыкается об стоящего на четвереньках Какаши.
Далее опять идёт отборный японский мат, на сей раз со стороны Забузы.
Какаши(озабоченно): Да где ж она?
Наруто: А что вы ищете?
Какаши: Мою книгу.
Наруто: Ааа... Так она у ёжика.
Какаши: Понятно. Кучиосе но дзюцу!
Появляется Паккун.
Паккун: Чего тебе?
Какаши(торжественно ): Паккун! У тебя задание! Ты должен найти ёжика с книжкой!
Наруто:А ещё у него кулёк с собой был!
Пауза.
Паккун(с подозрением глядя на Какаши): То есть мне надо найти здесь ёжика с кульком и книжкой?
Какаши: Ну, в общем да.
Паккун: И тебе это кажется нормальным?
Какаши(удивлённо): Ну да.
Паккун(обречённо): И впрямь. Подумаешь, ёжик. С книжкой. И кульком. (обводит глазами туман вокруг) Вон как накумарили. Хорошо ещё только ёжик.
Уходит в туман. Какаши недоумённо смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.
Гато: Где этот чёртов мост?! Четвёртый час круги нарезаем!!!
Все сочувственно кивают. Возвращается Паккун.
Паккун: Вот, принимайте.
Какаши(радостно): Давай сюда... Эээ?
Паккун: Чего?
Какаши: Это не ёжик.
Паккун(возмущённо): Ещё какой ёжик! (тыкает в иголки Хаку торчащие из бесчувственного Тазуны) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность будет жрать у тебя дома тараканов .
Какаши:Ты что, след ёжика не можешь обнаружить?!
Паккун(надувшись): Могу. Но этот (небрежный тычок в инженера) запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостиком исчезает)
Забуза:Ладно вот деньги, давай книгу.
Ёжик:С вами приятно иметь дело. (уходит в туман)
Какаши: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!!
Забуза(насмешливо): попробуй меня здесь най...
Бум!
Какаши(нежно): Моя книга!
Забуза(выплёвавая зубы): Сволось... Всё хватит! Хаку! Уходим осюда!
Хаку: Да Забуза-сан! Кстати, Наруто! Ты поосторожней с Саске. Может поцелуй и был, случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Забуза(возмущённо): Что?! Только я имею право...
Хаку(поспешно): А нам уже пора!(утаскивает Забузу за руку)
Режиссёр(мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом???
Фанф Тетрадь смерти ХДД
Небоскреб Л. На часах – 03:00. Огромное помещение, называемое Главным залом, где и происходили совещания детектива с помощниками, было погружено во тьму, и лишь слабый свет огромного монитора компьютера освещал это помещение.
Л: *сидя на корточках в своем любимом кресле* Поздравляю, граждане, мы зашли в тупик!
Со всех сторон послышались радостные: «Эгегей!», «Мы рулим» и «Да здравствуют тупики!»; было слышно, как кто-то откупоривал бутылку шампанского, затем послышались звон фужеров и звон бокалов.
Л: Это было сказано с иронией!
Возня прекратилась.
Л: *уставившись на экран монитора, на котором большими буквами было написано слово «KIRA»* Этот человек оказался не так глуп, как я предполагал… Нужно все разобрать с самого начала… *повернувшись к помощникам* Что мы имеем?
Ягами Сойчиро: Упаковку чипсов и 3 бутылки шампасика!
Л: *закатывая глаза* Я имел в виду по нашему расследованию!
Ягами Сойчиро: Абсолютно ничего. Мой сын сказал, что какой-то хакер влез в нашу систему и удалил все данные по нашему расследованию. *Протягивая Рюдзаки пакетик* Чипсы?
Л: *поворачиваясь в другую сторону* Ягами-кун, как такое могло случиться?
Лайт: *разводя руками* Ну ты сам знаешь, что рано или поздно, но борода начинает расти у мужчин.
Л: *в капле* Я имел в виду взлом нашего компьютера…
Лайт: *нервно* Выражайся точнее, Рюдзаки! Кое-кто *косится в сторону Мацуды* может и не понять твоих намеков!
Мацуда: Это не гони! Я все прекрасно понял!
Лайт: И что же Л только что сказал?
Мацуда: *притворившись, что не расслышал вопроса* Так значит мы действительно в тупике?
Л: Да господа, мы в тупике, и чтобы выбраться оттуда, мне нужна ваша помощь. Мы должны понять мотивы и намерения Киры. Сейчас я хочу, чтобы вы представили, что для нас самое главное в жизни…
Ягами Сойчиро: Счастье сына!
Миса: Моська Лайтика!
Лайт: *громко* ВЛАСТЬ!… кхм… в смысле, справедливость!
Ватари: Рабство?
Рей Пенбер: Приз за лучшую роль второго плана!
Мацуда: Мозг!
Ниар: Кубики!
Мелло: Крем-брюле! *поймав на себе удивленные взгляды* Ну ладно, шоколад…
Метт: *разводя руками* Даже не знаю, все разобрали, мне ничего и не осталось…
Л: *задумчиво глядя в потолок* Я думал, что мы все сойдемся на сахаре… *переводя взгляд обратно на помощников* Будем считать, что первая попытка не удалась!
Ватари: Рюдзаки, нам только что прислали запись еще одного преступления Киры!
Л: Отлично! *командует* Сойчиро – несите сухарики! Моги – бегом за пивасиком в ближайший ларек! Будем смотреть DVD!
Спустя пару минут вся компания, за исключением Лайта, стоящего в стороне и о чем-то разговаривающего с Рюком, собралась у экрана монитора, и похрустывая сухариками и запивая «Клинским», смотрела DVD с записью преступления Киры.
Л: *задумчиво* Я не могу понять мотивов Киры… Зачем он убивает людей?
Лайт: *заговорившись с Рюком, орет дурным голосом на весь зал* ВЛАСТЬ!
Л: *продолжая пялиться в монитор* Ты прав, Ягами-кун, наверное это власть… И я думаю, чтобы добиться своей цели, он решил…
Лайт: *не замечая, что орет как ненормальный* УБИТЬ ВСЕХ!
Л: *не замечая, что Лайт где-то в дальнем углу комнаты, разговаривает сам с собой* И ты снова прав, Ягами-кун! Но я думаю, что он работает не один… Возможно у него есть сообщник, некий…
Лайт: РЮК!
Л: … или даже два! И один из них – девушка, которую вероятно могут звать…
Лайт: МИСА!
Л: … точно! Отлично мыслишь, Ягами-кун. В этом случае, если бы у него был и третий сообщник, его звали бы…
Лайт: Х*р тебе, а не яблоко!
Л: … странное имя для помощника Киры, но возможно он скрывает свои настоящие данные… Молодец, Ягами-кун, ты настоящий…
Лайт: *продолжая орать на Рюка* КИРА Я!
Л: … *отмахиваясь* Навряд ли, ты слишком каваен, Ягами-кун, чтобы им быть…
Лайт: *прекратив орать на Рюка, присоединился к остальным* Ну, как продвигаются наши дела?
Л: *глядя на Лайта* Ты молодец, Ягами-кун, ты нам очень сильно помог!
Лайт: *офигев* Правда что ли?
Л: Да! Теперь мы точно знаем, что Кира работает не один! *кладет руку на плечо Лайта* Ты нам очень помог…
Лайт: *косится на руку Рюдзаки* Я рад, но… не мог бы ты убрать руку?
Л: Конечно-конечно *опускает руку на талию парня* Ты… Ягами-кун ты…
Лайт: Эммм… Рюдзаки, что ты делаешь?
Л: *стеклянными глазами смотрит на Ягами* Ты мой лучший друг, Ягами-кун *кладет вторую руку на талию парню*
Ягами Сойчиро: *увидев это, выбегает из помещения* Я знал, что мой сын пид**ас!
Лайт: Л! Что за фигня?!
Л: *спокойно убирает руки с талии Ягами и поворачивается к монитору* Да я просто решил приколоться над твоим папанькой…
Лайт: *чуть слышно* А мне даже понравилось…
Л: Что?
Лайт: *чуть громче* Я говорю, хорошая шутка!
Л: *сидя на корточках в своем любимом кресле* Поздравляю, граждане, мы зашли в тупик!
Со всех сторон послышались радостные: «Эгегей!», «Мы рулим» и «Да здравствуют тупики!»; было слышно, как кто-то откупоривал бутылку шампанского, затем послышались звон фужеров и звон бокалов.
Л: Это было сказано с иронией!
Возня прекратилась.
Л: *уставившись на экран монитора, на котором большими буквами было написано слово «KIRA»* Этот человек оказался не так глуп, как я предполагал… Нужно все разобрать с самого начала… *повернувшись к помощникам* Что мы имеем?
Ягами Сойчиро: Упаковку чипсов и 3 бутылки шампасика!
Л: *закатывая глаза* Я имел в виду по нашему расследованию!
Ягами Сойчиро: Абсолютно ничего. Мой сын сказал, что какой-то хакер влез в нашу систему и удалил все данные по нашему расследованию. *Протягивая Рюдзаки пакетик* Чипсы?
Л: *поворачиваясь в другую сторону* Ягами-кун, как такое могло случиться?
Лайт: *разводя руками* Ну ты сам знаешь, что рано или поздно, но борода начинает расти у мужчин.
Л: *в капле* Я имел в виду взлом нашего компьютера…
Лайт: *нервно* Выражайся точнее, Рюдзаки! Кое-кто *косится в сторону Мацуды* может и не понять твоих намеков!
Мацуда: Это не гони! Я все прекрасно понял!
Лайт: И что же Л только что сказал?
Мацуда: *притворившись, что не расслышал вопроса* Так значит мы действительно в тупике?
Л: Да господа, мы в тупике, и чтобы выбраться оттуда, мне нужна ваша помощь. Мы должны понять мотивы и намерения Киры. Сейчас я хочу, чтобы вы представили, что для нас самое главное в жизни…
Ягами Сойчиро: Счастье сына!
Миса: Моська Лайтика!
Лайт: *громко* ВЛАСТЬ!… кхм… в смысле, справедливость!
Ватари: Рабство?
Рей Пенбер: Приз за лучшую роль второго плана!
Мацуда: Мозг!
Ниар: Кубики!
Мелло: Крем-брюле! *поймав на себе удивленные взгляды* Ну ладно, шоколад…
Метт: *разводя руками* Даже не знаю, все разобрали, мне ничего и не осталось…
Л: *задумчиво глядя в потолок* Я думал, что мы все сойдемся на сахаре… *переводя взгляд обратно на помощников* Будем считать, что первая попытка не удалась!
Ватари: Рюдзаки, нам только что прислали запись еще одного преступления Киры!
Л: Отлично! *командует* Сойчиро – несите сухарики! Моги – бегом за пивасиком в ближайший ларек! Будем смотреть DVD!
Спустя пару минут вся компания, за исключением Лайта, стоящего в стороне и о чем-то разговаривающего с Рюком, собралась у экрана монитора, и похрустывая сухариками и запивая «Клинским», смотрела DVD с записью преступления Киры.
Л: *задумчиво* Я не могу понять мотивов Киры… Зачем он убивает людей?
Лайт: *заговорившись с Рюком, орет дурным голосом на весь зал* ВЛАСТЬ!
Л: *продолжая пялиться в монитор* Ты прав, Ягами-кун, наверное это власть… И я думаю, чтобы добиться своей цели, он решил…
Лайт: *не замечая, что орет как ненормальный* УБИТЬ ВСЕХ!
Л: *не замечая, что Лайт где-то в дальнем углу комнаты, разговаривает сам с собой* И ты снова прав, Ягами-кун! Но я думаю, что он работает не один… Возможно у него есть сообщник, некий…
Лайт: РЮК!
Л: … или даже два! И один из них – девушка, которую вероятно могут звать…
Лайт: МИСА!
Л: … точно! Отлично мыслишь, Ягами-кун. В этом случае, если бы у него был и третий сообщник, его звали бы…
Лайт: Х*р тебе, а не яблоко!
Л: … странное имя для помощника Киры, но возможно он скрывает свои настоящие данные… Молодец, Ягами-кун, ты настоящий…
Лайт: *продолжая орать на Рюка* КИРА Я!
Л: … *отмахиваясь* Навряд ли, ты слишком каваен, Ягами-кун, чтобы им быть…
Лайт: *прекратив орать на Рюка, присоединился к остальным* Ну, как продвигаются наши дела?
Л: *глядя на Лайта* Ты молодец, Ягами-кун, ты нам очень сильно помог!
Лайт: *офигев* Правда что ли?
Л: Да! Теперь мы точно знаем, что Кира работает не один! *кладет руку на плечо Лайта* Ты нам очень помог…
Лайт: *косится на руку Рюдзаки* Я рад, но… не мог бы ты убрать руку?
Л: Конечно-конечно *опускает руку на талию парня* Ты… Ягами-кун ты…
Лайт: Эммм… Рюдзаки, что ты делаешь?
Л: *стеклянными глазами смотрит на Ягами* Ты мой лучший друг, Ягами-кун *кладет вторую руку на талию парню*
Ягами Сойчиро: *увидев это, выбегает из помещения* Я знал, что мой сын пид**ас!
Лайт: Л! Что за фигня?!
Л: *спокойно убирает руки с талии Ягами и поворачивается к монитору* Да я просто решил приколоться над твоим папанькой…
Лайт: *чуть слышно* А мне даже понравилось…
Л: Что?
Лайт: *чуть громче* Я говорю, хорошая шутка!
Чат Акацке 3
Bang(^_\\) (8:01):Аааа! Я опоздал!
Bang(^_\\): Блин, что теперь делать!
Bang(^_\\): Сраные вирусы! >.< Ах да... Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе попить?
Босс: Акацки конец! Все. Традиция рухнула.
^goodboy^: Сенпай, у вас вирусы? Болеете?
Bang(^_\\): Нет.
Босс: Тоби, сделай умозаключение.
^goodboy^: Сенпай сказал, что они «Сраные». О.о Сенпай – гей, больной СПИДом?
Bang(^_\\): О_о Только дай тебе слово умное сказать... Тоби – самонаводящаяся ракета, откликающаяся на слово «умозаключение».
Босс: Дейдара, может, подстрижешься? А то тебя уже все за гея считают.
^goodboy^: Сенпай не гей? О.о
Данна_Потрошитель: Иначе я бы с ним не был.
Босс: То есть?!
Данна_Потрошитель: В смысле напарником. Не подумайте.
Bang(^_\\): Я НЕ ГЕЙ! Я же лез к Данне в штаны!... Может, я рокер... Длинные волосы – это модно! У Итачи тоже длинные волосы!
Bang(^_\\): Постойте... Я не то сказал! Черт!
*остальные в шоке*
Данна_Потрошитель: ЧТО? КОГДА ЭТО БЫЛО?!
Босс: Не важно. Насчет Итачи... Ну он более мужественный что ли... А ты еще и ведешь себя, как блондинка.
^goodboy^: Сенпай... Как вы могли... =’(
Bang(^_\\): WTF!? ДАННА! Этого не было. Чесно-чесно. Не гей я!
Данна_Потрошитель: Ты запятую пропустил после «не» XD
Bang(^_\\): Ничего я не пропустил! Я мужик, конечно, не такое суровый, как Итачи, но все же... Данна, я обиделся. Как вы можете во мне сомневаться... =(
^goodboy^: Итачи не суровый. Он молчаливый.
Данна_Потрошитель: Двух слов связать не может, вот и молчит.
Босс: Что за фигню вы тут развели? Что за гомоситуёвина в организации? И что с вами делать?
Кустик: Да на кол их посадить! Или в унитазе смыть.
#$^&!@*: Кстати, мудаки, что я нашел в туалете!
Bang(^_\\): Дай угадаю...
#$^&!@*: Тест на беременность. Интересно, чей он? ^___^
(Далее четыре реплики одновременно)
Босс: Дейдары.
Данна_Потрошитель: Дея >.<
^goodboy^: Сенпая ^__________^
Кустик: Блонды XD
#$^&!@*: Спалился, трансвестит гребаный DDD
Bang(^_\\): Почему чуть что женское, так сразу Дейдара... Это Конан, наверное! Где она, м?
Босс: Почему чуть что женское, так сразу Конан?! Я за нее отвечаю – это не ее!
Данна_Потрошитель: Дей, не отнекивайся.
Bang(^_\\): Я не беремен! Вы знаете, что это физически невозможно!
^goodboy^: В это мире что невозможно – то и вероятно.
Босс: Давайте проголосуем. Кто за то, что это тест Дейдары?
Кустик: Я.
Данна_Потрошитель: Я.
^goodboy^: Я.
Босс: Я.
#$^&!@*: Йа!!!!!!
Босс: Единогласно. Дейдара, не скрывай. Вот Орочимару не скрывает свою ориентацию – и никто даже слова против не сказал!
Bang(^_\\): Но он же на самом деле гей! И вообще, у меня алиби!
Босс: Алиби? =(((((
Bang(^_\\): Да! Хидан нашел его в туалете сегодня, хотя вчера его еще там не было, а меня уже два дня в общем корпусе нет! =Р Кстати, Хидан, а ты в каком его нашел? В общем туалете на первом этаже или на втором?
#$^&!@*: В общем, иначе не с вас бы спрашивал.
Босс: Черт. А ведь хорошая была версия. И весьма правдоподобная. Так, выясняем, чей это тест. Но как...
Bang(^_\\): Методом исключения.
#$^&!@*: Ась? (п/а: порой Хидан удивляет знанием русского языка. О.о)
Bang(^_\\): Нужно сузить круг подозреваемых.
Босс: Ну, давайте.
Bang(^_\\): Легко. У нас в организации всего одна женщина. Мужчинам этот тест ни к чему. Круг подозреваемых сузился до одного человека. Это тест Конан.
Оригами: Впервые зашла утром в чат и уже «попала» во всех смыслах.
Bang(^_\\): Скажешь, не твой?
Оригами: Тест? Не мой. У меня тоже алиби. Меня вчера весь день не было, а вернулась только сейчас.
Bang(^_\\): Ну вот... =(
Босс: Говорю же, что это не она. Почему меня никто не слушает?! Я вам машинка для миссий? Только для них я Лидер, да? =’(
#$^&!@*: Не реви. Кому говорю, не реви. А то я решу, что это твой тест.
Босс: С фига ли? О.о
#$^&!@*: Ну просто. Для профилактики.
Оригами: Может, это твой тест, а чтобы не вызывать подозрений, ты это на общий трёп вывел?
#$^&!@*: Неа.
Оригами: А где доказательства? Факты?
Босс: =( Вы еще скажите, что его Зецу забыл...
#$^&!@*: На него никто не позарится. Уж сильно страшный. Ну, в крайнем случае, на Тоби согласен.
Данна_Потрошитель: Я за.
Босс: Не возражаю.
Bang(^_\\): ^_______^ прикольно. Тоби и тест на беременность. Повесть о самом глупом попадалове.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
#$^&!@*: Это в садо-мазо говорят.
Оригами: Вот и пара для Хидана.
ФинансБог: Наконец-то спать спокойно стану.
#$^&!@*: Хренушки. Ты мой напарник ^___^
ФинансБог: И этим я подписал себе смертный приговор.
Данна_Потрошитель: Ой, да успокойтесь вы. У тебя еще не все так плохо, Какузу.
ФинансБог: Ну конечно. Утешил.
Данна_Потрошитель: А то. Я умею Х)
Босс: Какузу, не знаешь, чей это тест на беременность в туалете нашли?
ФинансБог: О да... Я просто обязан знать, кто из мужиков беременный ходит.
Босс: Ну дык да. Сдавай уже.
Босс: Хотя ладно. Давайте рассуждать логически.
Оригами: Пейн, я за тебя уже начинаю беспокоиться.
^goodboy^: Даже мне можно?
Босс: А чего за меня волноваться? Не я же думать буду. Тоби, тебе низя. Перетрудишься.
Данна_Потрошитель: Нужно сделать исключения.
Босс: Давайте.
Bang(^_\\): У меня и Конан алиби.
#$^&!@*: У Зецу, Кисаме и Тоби тоже.
Данна_Потрошитель: Почему это?
#$^&!@*: Да кому они сдались, нах?
Данна_Потрошитель: А я вообще кукла. У меня тоже алиби.
Босс: кто остался?
#$^&!@*: Ты, Орочимару, Итачи и Кузя.
Босс: А ты?
#$^&!@*: По законам детектива. У меня нет мотива к преступлению.
Босс: Я в общий не хожу.
Данна_Потрошитель: Вы могли его просто так подкинуть, чтобы на вас не подумали.
Bang(^_\\): Да... Откуда нам знать, что вы с остальными пятью телами делаете.
ФинансБог: Я видел, как они в карты на раздевание играют.
#$^&!@*: А я, как в бутылочку.
Bang(^_\\): Пропалили. Выходит, не один Зецу себе всеивает. А еще и на меня бочку катили.
Босс: Неправда! Конан, скажи им!
Оригами: Так ты, значит, вот чем со своими телами занимаешься...
Босс: Эй!
badboy.< не ругайся.
Сладкоежка: Хреновый из тебя актер. Играй нормально.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик...
Сладкоежка: ^/_____\^ Уже лучше.
^goodboy^: ... который ночью прокрадется в комнаты сенпаев, засунет их руку по очереди в стакан с горячей водой и с наслаждением будет наблюдать, как сенпаи писают в постель! *мстительно потирает руки*
Bang(^_\\): Все понятно теперь...
#$^&!@*: Ха! Дейдара, ты мудак! Ссышь в постель XD
Bang(^_\\): Кто бы говорил. (¬_¬)
#$^&!@*: Ты мне тут поговори еще!
ФинансБог: Э... Э? Э!!! Это моя фраза! WTF!
#$^&!@*: Та мне плевать!
^goodboy^: Тоби рулит!
Босс: Кроме себя никто не похвалит. Так, все-таки чей тест в туалете?
Сладкоежка: Что за тест?
Босс: Хидан нашел тест на беременность. Подозреваемые: Я, ты, Орыч и Какузу.
Сладкоежка: Я?!
Босс: Ога. Но ты-то ладно, а вот я чего!
Сладкоежка: Орочимару! Сто пудов!
Босс: Где он, кстати?
Сладкоежка: Какая разница?! Все равно он!
(п/а: Вы замечали, что Акацки всегда и во всем обвиняют Орочимару? О.о Туалет сломался? Это Орочимару! Наводнение в Конохе? И тут Орочимару со сломанным унитазом подсуетился! >.< Третья Мировая? Снова он! Хоть ее и не было, но какая разница?!)
Босс: Нам все равно нужно расследовать! А может это ты!
Данна_Потрошитель: О, да...
Bang(^_\\): Однозначно это кто-то из Учих >.<
^goodboy^: Тоби хороший мальчик!
Bang(^_\\): Тоби главный подозреваемый!
Сладкоежка: Точно, точно, это Тоби!
#$^&!@*: Слышь, старший брат стриптизера, стрелки-то не переводи!
Босс: Только что Орыч был подозреваемым, теперь Тоби. За что так не любят бедных геев.
^goodboy^: Тоби не гей!
Босс: Это ты в суде расскажешь!
^goodboy^: Суде? Т_Т Не-е-ет! На скамейке подозреваемых Тоби будет сидеть с только сенпаем!!!
Босс: С которым из них?
^goodboy^: Сенпай знает... Хе-хе.. Что я его имею ввиду во всех смыслах этого слова.
#$^&!@*: Кто-нить знает о ком говорит этот придурок?
Bang(^_\\): Даже не догадываюсь, что он обо мне...
Данна_Потрошитель: А что значит «имею в виду во всех смыслах»?
^goodboy^: Сенпай знает ^__^
Bang(^_\\): Данна, он врет! Это неправда, у нас ничего не было >_> Я вам предан...
Данна_Потрошитель: Э... *проблемы с речью. Глубокий шок*
Босс: Кошмар. Я начинаю сомневаться в Тоби. Ну Дей-то ладно...
Сладкоежка: С меня подозрения сняты?
Босс: Нет, Но если что – Тоби все равно лидирует.
КреведкО: В чем?
Босс: Мля >________< Объясните ему кто-нибудь.
Данна_Потрошитель: У нас использованный положительный тест на беременность.
ФинансБог: Положительный? О.о
КреведкО: ЧЕГО?!
Данна_Потрошитель: Хидан в инструкции запутался и припрыгал ко мне. Я распутал и посмотрел.
Босс: Нефигас конкретный....
КреведкО Народ... У нас проблемы...
Босс: В чем дело?
КреведкО: Похоже... Я беремен.
*шок*
#$^&!@*: ШОЗАНАХ! ОТ КОГО?
Сладкоежка: мне вот тоже интересно!
КреведкО: Без понятия!
ФинансБог: Зачем ты его купил вообще?!!! *истерика* тебе деньги некуда девать?!
КреведкО: На сдачу в аптеке дали.
Оригами: Они же дорогие.
Босс: Ты здесь вообще откуда?
Оригами: Я здесь давно, но до этого момента пребывала в коме от шока.
ФинансБог: ДОРОГИЕ!!! КИСАМЕ, ТЫ ТУПОЙ! КАКОЙ НОМРАЛЬНЫЙ МУЖИК ВОЗЬМЕТ ЭТОТ ТЕСТ ВМЕСТО ДЕНЕГ?!
КреведкО: Да я ж по приколу Т_Т А оно вон как...
Босс: Эм... А эти тесты не ошибаются?
КреведкО: На этикетке было написано, что 100%
Босс: Будем делать аборт.
КреведкО: Не позволю!
#$^&!@*: Нельзя делать аборт! Это грех!
Bang(^_\\): Киса, не переживай, мы тебе поможем. В крайнем случае, сдадим твоего ребенка в детский сад вместе с Тоби.
Данна_Потрошитель: Народ, вы шуток не понимаете...
КреведкО: ТЫ ПОШУТИЛ?!
Данна_Потрошитель: Идиоты.
Босс: Ёптать... Я с вами с ума сойду.
АнтиАфроАмериканец: Добрый вечер. Представляете, нашел у Кабуто в тумбочке тест на беременность. Он все отрицает и говорит, что ему на сдачу в аптеке дали. Ну это-то ладно, но тест положительный! О.о Что делать?
#$^&!@*: Правительство совсем прихерело! Дает тесты на сдачу – и все положительные!
Босс: Ну и аптека у нас... где-то...
Конец.
Bang(^_\\): Блин, что теперь делать!
Bang(^_\\): Сраные вирусы! >.< Ах да... Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе попить?
Босс: Акацки конец! Все. Традиция рухнула.
^goodboy^: Сенпай, у вас вирусы? Болеете?
Bang(^_\\): Нет.
Босс: Тоби, сделай умозаключение.
^goodboy^: Сенпай сказал, что они «Сраные». О.о Сенпай – гей, больной СПИДом?
Bang(^_\\): О_о Только дай тебе слово умное сказать... Тоби – самонаводящаяся ракета, откликающаяся на слово «умозаключение».
Босс: Дейдара, может, подстрижешься? А то тебя уже все за гея считают.
^goodboy^: Сенпай не гей? О.о
Данна_Потрошитель: Иначе я бы с ним не был.
Босс: То есть?!
Данна_Потрошитель: В смысле напарником. Не подумайте.
Bang(^_\\): Я НЕ ГЕЙ! Я же лез к Данне в штаны!... Может, я рокер... Длинные волосы – это модно! У Итачи тоже длинные волосы!
Bang(^_\\): Постойте... Я не то сказал! Черт!
*остальные в шоке*
Данна_Потрошитель: ЧТО? КОГДА ЭТО БЫЛО?!
Босс: Не важно. Насчет Итачи... Ну он более мужественный что ли... А ты еще и ведешь себя, как блондинка.
^goodboy^: Сенпай... Как вы могли... =’(
Bang(^_\\): WTF!? ДАННА! Этого не было. Чесно-чесно. Не гей я!
Данна_Потрошитель: Ты запятую пропустил после «не» XD
Bang(^_\\): Ничего я не пропустил! Я мужик, конечно, не такое суровый, как Итачи, но все же... Данна, я обиделся. Как вы можете во мне сомневаться... =(
^goodboy^: Итачи не суровый. Он молчаливый.
Данна_Потрошитель: Двух слов связать не может, вот и молчит.
Босс: Что за фигню вы тут развели? Что за гомоситуёвина в организации? И что с вами делать?
Кустик: Да на кол их посадить! Или в унитазе смыть.
#$^&!@*: Кстати, мудаки, что я нашел в туалете!
Bang(^_\\): Дай угадаю...
#$^&!@*: Тест на беременность. Интересно, чей он? ^___^
(Далее четыре реплики одновременно)
Босс: Дейдары.
Данна_Потрошитель: Дея >.<
^goodboy^: Сенпая ^__________^
Кустик: Блонды XD
#$^&!@*: Спалился, трансвестит гребаный DDD
Bang(^_\\): Почему чуть что женское, так сразу Дейдара... Это Конан, наверное! Где она, м?
Босс: Почему чуть что женское, так сразу Конан?! Я за нее отвечаю – это не ее!
Данна_Потрошитель: Дей, не отнекивайся.
Bang(^_\\): Я не беремен! Вы знаете, что это физически невозможно!
^goodboy^: В это мире что невозможно – то и вероятно.
Босс: Давайте проголосуем. Кто за то, что это тест Дейдары?
Кустик: Я.
Данна_Потрошитель: Я.
^goodboy^: Я.
Босс: Я.
#$^&!@*: Йа!!!!!!
Босс: Единогласно. Дейдара, не скрывай. Вот Орочимару не скрывает свою ориентацию – и никто даже слова против не сказал!
Bang(^_\\): Но он же на самом деле гей! И вообще, у меня алиби!
Босс: Алиби? =(((((
Bang(^_\\): Да! Хидан нашел его в туалете сегодня, хотя вчера его еще там не было, а меня уже два дня в общем корпусе нет! =Р Кстати, Хидан, а ты в каком его нашел? В общем туалете на первом этаже или на втором?
#$^&!@*: В общем, иначе не с вас бы спрашивал.
Босс: Черт. А ведь хорошая была версия. И весьма правдоподобная. Так, выясняем, чей это тест. Но как...
Bang(^_\\): Методом исключения.
#$^&!@*: Ась? (п/а: порой Хидан удивляет знанием русского языка. О.о)
Bang(^_\\): Нужно сузить круг подозреваемых.
Босс: Ну, давайте.
Bang(^_\\): Легко. У нас в организации всего одна женщина. Мужчинам этот тест ни к чему. Круг подозреваемых сузился до одного человека. Это тест Конан.
Оригами: Впервые зашла утром в чат и уже «попала» во всех смыслах.
Bang(^_\\): Скажешь, не твой?
Оригами: Тест? Не мой. У меня тоже алиби. Меня вчера весь день не было, а вернулась только сейчас.
Bang(^_\\): Ну вот... =(
Босс: Говорю же, что это не она. Почему меня никто не слушает?! Я вам машинка для миссий? Только для них я Лидер, да? =’(
#$^&!@*: Не реви. Кому говорю, не реви. А то я решу, что это твой тест.
Босс: С фига ли? О.о
#$^&!@*: Ну просто. Для профилактики.
Оригами: Может, это твой тест, а чтобы не вызывать подозрений, ты это на общий трёп вывел?
#$^&!@*: Неа.
Оригами: А где доказательства? Факты?
Босс: =( Вы еще скажите, что его Зецу забыл...
#$^&!@*: На него никто не позарится. Уж сильно страшный. Ну, в крайнем случае, на Тоби согласен.
Данна_Потрошитель: Я за.
Босс: Не возражаю.
Bang(^_\\): ^_______^ прикольно. Тоби и тест на беременность. Повесть о самом глупом попадалове.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
#$^&!@*: Это в садо-мазо говорят.
Оригами: Вот и пара для Хидана.
ФинансБог: Наконец-то спать спокойно стану.
#$^&!@*: Хренушки. Ты мой напарник ^___^
ФинансБог: И этим я подписал себе смертный приговор.
Данна_Потрошитель: Ой, да успокойтесь вы. У тебя еще не все так плохо, Какузу.
ФинансБог: Ну конечно. Утешил.
Данна_Потрошитель: А то. Я умею Х)
Босс: Какузу, не знаешь, чей это тест на беременность в туалете нашли?
ФинансБог: О да... Я просто обязан знать, кто из мужиков беременный ходит.
Босс: Ну дык да. Сдавай уже.
Босс: Хотя ладно. Давайте рассуждать логически.
Оригами: Пейн, я за тебя уже начинаю беспокоиться.
^goodboy^: Даже мне можно?
Босс: А чего за меня волноваться? Не я же думать буду. Тоби, тебе низя. Перетрудишься.
Данна_Потрошитель: Нужно сделать исключения.
Босс: Давайте.
Bang(^_\\): У меня и Конан алиби.
#$^&!@*: У Зецу, Кисаме и Тоби тоже.
Данна_Потрошитель: Почему это?
#$^&!@*: Да кому они сдались, нах?
Данна_Потрошитель: А я вообще кукла. У меня тоже алиби.
Босс: кто остался?
#$^&!@*: Ты, Орочимару, Итачи и Кузя.
Босс: А ты?
#$^&!@*: По законам детектива. У меня нет мотива к преступлению.
Босс: Я в общий не хожу.
Данна_Потрошитель: Вы могли его просто так подкинуть, чтобы на вас не подумали.
Bang(^_\\): Да... Откуда нам знать, что вы с остальными пятью телами делаете.
ФинансБог: Я видел, как они в карты на раздевание играют.
#$^&!@*: А я, как в бутылочку.
Bang(^_\\): Пропалили. Выходит, не один Зецу себе всеивает. А еще и на меня бочку катили.
Босс: Неправда! Конан, скажи им!
Оригами: Так ты, значит, вот чем со своими телами занимаешься...
Босс: Эй!
badboy.< не ругайся.
Сладкоежка: Хреновый из тебя актер. Играй нормально.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик...
Сладкоежка: ^/_____\^ Уже лучше.
^goodboy^: ... который ночью прокрадется в комнаты сенпаев, засунет их руку по очереди в стакан с горячей водой и с наслаждением будет наблюдать, как сенпаи писают в постель! *мстительно потирает руки*
Bang(^_\\): Все понятно теперь...
#$^&!@*: Ха! Дейдара, ты мудак! Ссышь в постель XD
Bang(^_\\): Кто бы говорил. (¬_¬)
#$^&!@*: Ты мне тут поговори еще!
ФинансБог: Э... Э? Э!!! Это моя фраза! WTF!
#$^&!@*: Та мне плевать!
^goodboy^: Тоби рулит!
Босс: Кроме себя никто не похвалит. Так, все-таки чей тест в туалете?
Сладкоежка: Что за тест?
Босс: Хидан нашел тест на беременность. Подозреваемые: Я, ты, Орыч и Какузу.
Сладкоежка: Я?!
Босс: Ога. Но ты-то ладно, а вот я чего!
Сладкоежка: Орочимару! Сто пудов!
Босс: Где он, кстати?
Сладкоежка: Какая разница?! Все равно он!
(п/а: Вы замечали, что Акацки всегда и во всем обвиняют Орочимару? О.о Туалет сломался? Это Орочимару! Наводнение в Конохе? И тут Орочимару со сломанным унитазом подсуетился! >.< Третья Мировая? Снова он! Хоть ее и не было, но какая разница?!)
Босс: Нам все равно нужно расследовать! А может это ты!
Данна_Потрошитель: О, да...
Bang(^_\\): Однозначно это кто-то из Учих >.<
^goodboy^: Тоби хороший мальчик!
Bang(^_\\): Тоби главный подозреваемый!
Сладкоежка: Точно, точно, это Тоби!
#$^&!@*: Слышь, старший брат стриптизера, стрелки-то не переводи!
Босс: Только что Орыч был подозреваемым, теперь Тоби. За что так не любят бедных геев.
^goodboy^: Тоби не гей!
Босс: Это ты в суде расскажешь!
^goodboy^: Суде? Т_Т Не-е-ет! На скамейке подозреваемых Тоби будет сидеть с только сенпаем!!!
Босс: С которым из них?
^goodboy^: Сенпай знает... Хе-хе.. Что я его имею ввиду во всех смыслах этого слова.
#$^&!@*: Кто-нить знает о ком говорит этот придурок?
Bang(^_\\): Даже не догадываюсь, что он обо мне...
Данна_Потрошитель: А что значит «имею в виду во всех смыслах»?
^goodboy^: Сенпай знает ^__^
Bang(^_\\): Данна, он врет! Это неправда, у нас ничего не было >_> Я вам предан...
Данна_Потрошитель: Э... *проблемы с речью. Глубокий шок*
Босс: Кошмар. Я начинаю сомневаться в Тоби. Ну Дей-то ладно...
Сладкоежка: С меня подозрения сняты?
Босс: Нет, Но если что – Тоби все равно лидирует.
КреведкО: В чем?
Босс: Мля >________< Объясните ему кто-нибудь.
Данна_Потрошитель: У нас использованный положительный тест на беременность.
ФинансБог: Положительный? О.о
КреведкО: ЧЕГО?!
Данна_Потрошитель: Хидан в инструкции запутался и припрыгал ко мне. Я распутал и посмотрел.
Босс: Нефигас конкретный....
КреведкО Народ... У нас проблемы...
Босс: В чем дело?
КреведкО: Похоже... Я беремен.
*шок*
#$^&!@*: ШОЗАНАХ! ОТ КОГО?
Сладкоежка: мне вот тоже интересно!
КреведкО: Без понятия!
ФинансБог: Зачем ты его купил вообще?!!! *истерика* тебе деньги некуда девать?!
КреведкО: На сдачу в аптеке дали.
Оригами: Они же дорогие.
Босс: Ты здесь вообще откуда?
Оригами: Я здесь давно, но до этого момента пребывала в коме от шока.
ФинансБог: ДОРОГИЕ!!! КИСАМЕ, ТЫ ТУПОЙ! КАКОЙ НОМРАЛЬНЫЙ МУЖИК ВОЗЬМЕТ ЭТОТ ТЕСТ ВМЕСТО ДЕНЕГ?!
КреведкО: Да я ж по приколу Т_Т А оно вон как...
Босс: Эм... А эти тесты не ошибаются?
КреведкО: На этикетке было написано, что 100%
Босс: Будем делать аборт.
КреведкО: Не позволю!
#$^&!@*: Нельзя делать аборт! Это грех!
Bang(^_\\): Киса, не переживай, мы тебе поможем. В крайнем случае, сдадим твоего ребенка в детский сад вместе с Тоби.
Данна_Потрошитель: Народ, вы шуток не понимаете...
КреведкО: ТЫ ПОШУТИЛ?!
Данна_Потрошитель: Идиоты.
Босс: Ёптать... Я с вами с ума сойду.
АнтиАфроАмериканец: Добрый вечер. Представляете, нашел у Кабуто в тумбочке тест на беременность. Он все отрицает и говорит, что ему на сдачу в аптеке дали. Ну это-то ладно, но тест положительный! О.о Что делать?
#$^&!@*: Правительство совсем прихерело! Дает тесты на сдачу – и все положительные!
Босс: Ну и аптека у нас... где-то...
Конец.
Чат Акацке 2
Чат Акацки 2
Чат Акацки. 6 утра.
Босс (6:00): Тревога! Тревога! Общий сбор!
Босс (6:12): Эй! Почему ни у кого мобильники не отвечают?
Босс (6:28): Так, если это шутка, я вас придушу.
Босс (6:45): Черт...
#$^&!@* (7:00): Хай, чувак.
Босс: ГДЕ ВСЕ ШЛЯЮТСЯ?!
#$^&!@*: Так вчера день рождения был. Все после него отсыпаются.
Босс: Чей?
#$^&!@*: Без понятия. Но все почему-то радовались и орали, что за это надо выпить.
Босс: ЧТО ЗА БАРДАК?! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ТРАТИТЬ СВОИ НЕРВЫ ИЗ-ЗА ЧЬЕГО-ТО ДНЯ РОЖДЕНИЯ?
#$^&!@*: Ну ты мудак. Там на клаве кнопочка есть называется «Капс Лок». Ты на нее нажми и все нормально будет.
Босс: ИДИОТ! Я РУГАЮСЬ!
#$^&!@*: А... Ну тут даже яд в кружке не поможет... Я пошел, пока, лошара.
Босс: *плюнул вслед*
#$^&!@*: *плюнул в ответ и еще и пнул с размаху, с разбегу в воздухе в морду*
Босс: Вот урод
#$^&!@*: Посимпатичнее тебя буду.
Босс: Ты уже ушел!
#$^&!@*: Неправда. Я еще тут.
Босс: Пошел вон!
#$^&!@*: Я обиделся...
Босс: Ладно, приду позже, а то для пьяных это слишком ранний час.
Чат Акацки. 8 утра (традиционно).
Bang(^_\\) (8:00): Уаа... Хорошо погуляли...
Bang(^_\\) (8:00): То есть я хотел сказать: Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс: Ты уже на протяжении нескольких месяцев это повторяешь.
Bang(^_\\): Должна же быть традиция в чате. Если никто ее не хочет делать – ее буду делать я.
Босс: Будешь каждый день слизывать кофе с подушки и душить Тоби?
Bang(^_\\): Хотя бы...
Босс: Так, я сейчас буду ругаться. Я всем звонил по мобильнику. У нас должно было быть экстренное совещание. Чей день рождения вчера праздновали?
Bang(^_\\): Э... Не помню. Надо спросить Данну. Он меньше всех вчера пил.
Босс: Он тоже пил? О.о
Bang(^_\\): Да. Он еще орал, что за такое грех не выпить.
Босс: Вероятность того, что день рождения был именно у него – 98%. Он себя любит...
Bang(^_\\): А может вчера юбилей был, м?
Босс: Чего меня-то спрашиваешь? Узнаем для начала – чей же был день рождения и что вчера вы вообще делали.
Bang(^_\\): Окей. Мне тоже интересно.
^goodboy^: Добре утр вснм.мс
Босс: Кто давал ребенку пить?
Bang(^_\\): Сам просился. Я ему не давал вроде...
КреведкО: Хорошо погуляли вчера...
^goodboy^: Не то словоооооооооооооооооооооооо................
Босс: Где Сасори?
^goodboy^: Сасори спит на балконе...
Босс: Э? Почему на балконе? Он вообще же непьющий! И вообще марионетка!
^goodboy^: Вот именно поэтому он и не спит в обнимку с унитазом...
Босс: Ты помнишь что-нибудь?
^goodboy^: Нет... Я это... только из вчера выполз...
Босс: А откуда знаешь, что Сасори на балконе?
^goodboy^: Я рядом спал...
Босс: Разбуди его. Кстати... А откуда у нас балкон? О.о
КреведкО: Дейдара фейерверки пускал.
Босс: А ты хоть что-нибудь помнишь?
КреведкО: Немного... Помню большой грохот и крики радости. Кто у нас бумы устраивает? Конечно Дейдара... Логика!
Босс: Так... А где Итачи? Что он в этот момент делал?
КреведкО: Эм... Затрудняюсь ответить, но его, кажется, утащил куда-то длинный язык... Дальше не помню...
КреведкО: ЧТО?! ЯЗЫК?! ГДЕ ИТАЧИ-САН?! *паника*
Босс: Сто процентов это Орочимару. Кто пустил извращенца в организацию? И чей же был день рождения?
^goodboy^: Лидер-сама, Сасори-сан просыпаться не хочет. Что делать?
Босс: Позови громко Дейдару. И главное на ухо ори. Он проснется.
^goodboy^: Ого! Вы гений! Он проснулся.
Данна_Потрошитель: Чего вам *очень мрачный с бодуна*
Босс: Не знаю чего им, но мне нужно знать – что вчера у вас там было!
Данна_Потрошитель: Мне почем знать? Я сейчас вообще не соображаю.
Босс: Но на имя «Дейдара» откликнулся же. Значит соображаешь.
Данна_Потрошитель: Это мгновенный рефлекс. Я тут не причем.
Босс: А... А где остальные?
Данна_Потрошитель: Остальные торт ели. Включая Итачи и Орочимару.
Босс: Так и знал, что змеюка там. Так... А что с тортом?
Данна_Потрошитель: Надо же мне на ком-то пробовать свой парализующий яд.
КреведкО: Т-т-т-ты... Ты отравил Итачи-сана? О.О
Данна_Потрошитель: По ходу дела да... или нет... или не яд... Но лекарство где-то должно быть... или не парализующий... Так, что вчера было?! Я же не пью! В смысле не могу...
Босс: Можешь. Ты и спать можешь, кстати.
Данна_Потрошитель: Да? А куда Тоби ускакал?
Босс: Он же рядом с тобой был.
Данна_Потрошитель: Вот и я удивляюсь – куда делся? О.о
КреведкО: Он мимо проносился. Без ноутбука. Что-то орал про торт.
Данна_Потрошитель: Эм... Срочно вспоминаем, что я вчера делал.
Босс: Вот именно. Если ты мне потравишь организацию – прибью.
Данна_Потрошитель: Зато сделаю потом из них живых марионеток и проблем не будет.
ФинансБог: Ты вчера торт готовил.
Bang(^_\\): Да. И еще требовали, чтобы все его ели. Ели его не все, но вы коварно улыбались. Особенно, когда Орочимару съел больше всех.
Данна_Потрошитель: Что же вчера было...
Bang(^_\\): Кисаме, я вчера не делал бум. У меня Данна глину отобрал.
Данна_Потрошитель: Правда? Надо же, лишил ребенка игрушки...
^goodboy^: Сасори-сан, вы труп.
Данна_Потрошитель: Не понял прикола.
^goodboy^: За меня отомстят. Вернее не за меня, а за торт.
ФинансБог: Да, я его помогал готовить, поэтому и не ел, но ингредиенты знаю. Сасори – ты и впрямь труп.
Данна_Потрошитель: Да в чем дело?
ФинансБог: Знаешь, ты склянки перепутал.
Данна_Потрошитель: Я что, всех в самом деле отравил?
^goodboy^: Сасори-сан, кто вам говорил, что слабительное обязательный компонент торта на день рождения?
*молчание*
Босс: (множество ржущих смайлов)
ФинансБог: (такая же реакция)
Данна_Потрошитель: Эм... Даже у гениев бывают ошибки.
Босс: Это не ошибка! Это катастрофа! Что мы будем делать с Орочимару?! Хорошо хоть у нас в каждой комнате туалет, а большинство отказалось есть. Ты хоть представляешь, КАК туалет засорится?! Он же себе в желудок все оружие засовывает! Все вещи! Что мы делать будем?!
#$^&!@*: Вот вы кретины... Какузу, я тебя обожаю... Хорошо, что ты мне отсоветовал есть торт. Значит, ты все-таки ко мне неравнодушен!
ФинансБог: Я? Я просто не хотел тратить деньги на сантехнику.
Данна_Потрошитель: Ты же вчера со мной торт делал! Почему не сказал?!
ФинансБог: А зачем? Лишний совет – лишнее время, а время – деньги. То есть я буду тратить на тебя свои деньги?
Босс: Какузу, у тебя железная логика, но именно из-за нее теперь пол организации по туалетам шастает. Где Тоби опять?
#$^&!@*: Ну ты ж сам сказал, что пол организации по туалетам шастает. Угадай, где этот молокосос.
Босс: А тебе слабо ответить?
#$^&!@*: А ты мне не тычь. Мы с тобой вместе в одной канаве не валялись, хотя я тебя звал!
Босс: Правда?
#$^&!@*: Ну или не тебя...
ФинансБог: Меня звал, но я не пошел.
#$^&!@*: Ну ты лосяра.
ФинансБог: Ты мне поговори тут еще.
#$^&!@*: Кузя, а я знаю, почему ты злишься. Я этот момент прекрасно помню!
ФинансБог: Какой момент?
Данна_Потрошитель: Хидан! Ты еще что-нибудь из вчера помнишь?! Требуется твоя помощь! От этого зависят жизни почти каждого из организации.
ФинансБог: Зря ты сказал последнюю фразу. Он теперь ни за что не скажет. Только самое плохое.
#$^&!@*: Какузу, ты мне вчера проиграл деньги в карты. ^______________^
ФинансБог: Врешь и не опечатываешься. Не было такого. Я с утра всегда пересчитываю деньги. У меня все на месте.
#$^&!@*: Естественно – потому что ты отказался мне платить и предложил выполнить любое мое желание ^_______________________________^
*ФинансБог резко в оффлайне*
Босс: Ну вот, теперь Какузу пропадет из поля зрения на пару дней.
Данна_Потрошитель: Мля... Да что ж вчера было-то... Кстати, а куда делись два закадычных врага и клоуна чата?
Босс: Тоби и Дейдара? Ну, Тоби в туалете отсиживается, а где Дейдара – без понятия.
#$^&!@*: Он от меня только что ушел. У него уже в привычку вошло требовать у меня лак для волос.
Босс: Какузу будет не в восторге.
#$^&!@*: Какузу? Да пошел он в #%$##**№:%. Д*рмохр*ноп*дрократ чертов. Не держит своих слов, мудак. Обещал ведь любое желание выполнить *плачет*
Данна_Потрошитель: Так ты помнишь ЧТО было вчера?
#$^&!@*: Приблизительно.
Босс: Выкладывай уже все, что помнишь.
#$^&!@*: А что мне с этого будет?
Босс: Я тебе скажу новое место, где Какузу деньги прячет. Опять будешь за его счет покупать гели.
#$^&!@*: По рукам. Я помню начало, немного середины и самый конец, до того, как уснул. С чего начать?
Данна_Потрошитель: Было бы логично начать с начала.
#$^&!@*: Окей. Читайте и внимайте мне, смертные!
Босс: Я бог, я не смертный.
#$^&!@*: Бог один – это Джашин-сама. А ты все равно помрешь, дебилоид. И вы меня читать собираетесь или будем спорить? Косу прихватить?
Босс: Все, пиши уже.
#$^&!@*: Это началось еще утром. Когда я проснулся, Какузу уже не было в комнате, а за стенами кто-то противно орал. Когда я привел себя в порядок (то есть через три часа и на протяжении всех трех часов этот «кто-то» все еще орал), я вышел из комнаты и пошел на кухню. На кухне все в креме и довольные были Какузу и Сасори. Спросив в чем дело, я был послан на несколько различных адресов. Решив, что у всех ужасное настроение, я пошел в гостиную, решив во чтобы то ни стало узнать, в чем дело и почему Какузу с Сасори готовят (!!!).
Босс: У тебя «решив» два раза повторяется. Тавтология.
#$^&!@*: Пошел нах... Так вот. В гостиной были сдвинуты столы и накрыты черной тканью облаками, как наши плащи. Все радостные носились с черными и красными шариками. Я уже начал было думать, что это вечеринка готов. Но готов у нас в организации не наблюдалось, поэтому я рискнул предположить, что это праздник. Например, день рождения кого-то из Акацки, потому что все еще прыгали с коробками, украшенными бантами, и вокруг бутылок водки, виски, мартини и вина. Оказалось, что орал Тоби. Причем орал про чей-то день рождения, про то, что Дейдара не должен пить много, про то, что тот же Дейдара не должен его бить, про то, что Сасори узнает какую-то страшную вещь... Ну и так далее... Орал он на протяжении еще минут пятнадцати, пока не вышел Какузу и не впечатал его в стенку. Стенка отвалилась и как-то странно упала. Послышались радостные вопли Дейдары, который избавился, наконец, от мучителя (Ну просто принцесса из сказки). Короче, так образовался балкон. Потом уже приперлось какое-то бледное страшилище, притащили торт, намешали все напитки и стали праздновать. Дальше помню тосты, но о чем они – не помню. Также все подарки раскрывали и смотрели. Снова пили. Я потянулся к торту, а Какузу сказал, чтобы я его не ел, потому что Сасори с ним что-то сделал... Потом снова пили. Играл с Какузу в карты. Почему-то на раздевание, а проиграл он деньги, но сказал, что выполнит любое мое желание (где это сшитое создание посеяло логику?). Снова пили. Помню, что Дейдара куда-то с Тоби уходил. Вернее уходил Дейдара, а за ним пошел Тоби. Потом за ними погнался Сасори с бутылкой... Дальше не помню... Ну и утром проснулся в комнате. У меня уже рефлекс – просыпаться в комнате. Зашел в чат, ответил Лидеру, пошел вниз. На балконе спали в обнимку Тоби и Сасори. Видимо Дейдара их прогнал. А в обнимку, наверное, потому, что Тоби дуло. Итачи и белое нечто исчезли. Кисаме и Зецу спали на диване. Вернее Зецу спал на диване, а Кисаме на Зецу. Ну вот в принципе и все.
Босс: Тебе бы рассказы писать. Хороший стиль, выдержанный.
Данна_Потрошитель: Так, нужно узнать страшную вещь *сделал заметку*
КреведкО: Я и проснулся рано только оттого, что Зецу проголодался и облизывал мое ухо, чавкая. У меня инстинкт самосохранения хорошо развит, поэтому я очнулся. Собственно, где Итачи-сан?
Босс: А он торт ел?
КреведкО: Ну ел...
*молчание*
*абсолютно у всех множество ржущих смайлов, кроме Кисаме*
КреведкО: В чем дело?
Босс: Перечитай чат и иди искать его в санузле... Нет, ну в самом деле, дети малые.
ФинансБог: Этот белобрысый псих ушел?
#$^&!@*: Что? Я псих? Ах ты м*ндапробл*тское п*здапро*бище страдающее психической невзъ*бучестью! Да кастрировать тебя надо, потому что ты не мужчина! Ты не способен удовлетворить желания своего спутника жизни!!!
ФинансБог: Я тебя вообще боюсь, после того, как ты мне рассказал про «яой».
#$^&!@*: Меня не надо боятся. Джашин-сама создал меня белым и бессмертным для садо-мазо.
ФинансБог: Тем более боюсь.
Босс: Давайте без яоя обойдемся. Зецу проснется – в истерику впадет. Он боится педиков. Они над ним стебались когда-то.
#$^&!@*: В смысле стебались?
Босс: Без понятия, что-то насчет само себе всеивания и так далее. Но он их все равно не любит.
#$^&!@*: Всеивания? О.о
Босс: Да... Ну у них в Скрытой Деревне Травы так половой акт назывался на жаргоне, кажется.
#$^&!@*: Всеивание... Так значит Зецу сам себе всеивает... Ну дает... То-то я думаю, почему у него две половины... Наверное, это для удобства. Интересно, как Зецу вообще появился?
ФинансБог: Он был жертвой эксперимента Орочимару. Вернее так: Орочимару решил завести себе цветок и каждый день поливал его химическими экспериментами. Так вырос Зецу.
Босс: Нет, он был обычным чуваком с неправильным ДНК растения и однажды сам себе всеял. Так появился второй Зецу.
Кустик: Неправда. Я родился в обычной семье!
#$^&!@*: Знаешь, две предыдущие версии были более правдоподобными. Кстати, Кузя, раз ты тут, я буду требовать свое желание!
*ФинансБог резко в оффлайне. Опять*
#$^&!@*: Вот стервец! Куда девался!
Босс: А что за желание ты ему придумал?
#$^&!@*: Не знаю. Еще не придумал. Но требовать с него все равно буду.
Данна_Потрошитель: Знаете, сегодня день какой-то странный. И потолок какой-то странный... Смотрю на него и думаю, а почему на нем так крови много? Или это не кровь вовсе... но что-то красное... Ах да... А почему на люстре чей-то канат висит? Кто у нас носит фиолетовый канат?
Босс: Орочимару.
Данна_Потрошитель: Нда? Точно... А почему на люстре он его носит?
Босс: Наверное, забыл.
Данна_Потрошитель: Логично. Остроумно. Иронично. Но банально. Другие версии есть?
#$^&!@*: Он ее канатом душить пытался.
Данна_Потрошитель: Нелогично. Глупо. Но оригинально. Принимается. А теперь вопрос утра: почему?
#$^&!@*: Ну ты загнул... Что почему?
Данна_Потрошитель: Без понятия. Но вот ты мне ответь – почему?
#$^&!@*: Тогда не почему, а какого хера.
Данна_Потрошитель: Принимается. Какого хера?
Босс: Что-то и в самом деле Дейдары с Тоби нету. А где Зецу? Только что же был здесь. Да и Итачи не возвращается. Одно радует – Орочимару сегодня нету. Обычно он каждый день в онлайне.
Кустик: Я тут, но я на вас обиделся. Я буду дожидаться вечера и жаловаться Мадаре-сану.
Босс: Ну а Кисаме где? Он же вроде рядом с тобой был.
Кустик: Он ушел вытаскивать Итачи из унитаза. Он так и сказал. Мне кажется, он думает, что Итачи туда затянуло.
Босс: Да... Кисаме порой и не такое приходит в голову. Так, Кустик обиделся, Кисаме и Итачи в туалете. Тоби там же, но немного по другим причинам. Вопрос: где шляются Дейдара и Конан?
Кустик: Дейдара наводит порядок на голове, потому что у него там бардак. Конан-сан неизвестно где.
Данна_Потрошитель: Вопрос не в том, где шляются, а какого хера их нет рядом, когда они так нужны.
Bang(^_\\): Данна, неужели я дожил до того знаменательного дня, когда я вам нужен?
Данна_Потрошитель: Нет. А вот Лидер почему-то тобой интересовался.
Bang(^_\\): В каком смысле интересовался?
Босс (краснеет в реальности): Я просто так спрашивал.
Bang(^_\\): Да? Значит, я никому не нужен?
Данна_Потрошитель: Ты нужен Тоби. Вернее Тоби нужна Конан с ее бумагой. Я слышу его вопли насчет несправедливости мироздания и законов подлости, которые давно уже пора отменять.
Босс: Я бы с радостью отменил бы их, но давать обратный ход – не в моих правилах.
#$^&!@*: Когда до тебя смертной жертвы металлолома дойдет, что ты не бог.
Босс: Когда ты материться перестанешь.
Данна_Потрошитель: Хидан, прости, но у него это хроническое, как и у тебя
#$^&!@*: Он просто дурак.
Bang(^_\\): Как ты о нем мягко отзываешься... Ты случаем не заболел? Кстати, спасибо еще раз за гель. Он спас мою прическу.
#$^&!@*: Спасибо в карман не положишь, меняю спасибо на бутылку пива для опохмела.
Bang(^_\\): Заметано.
Данна_Потрошитель: А мне? А... Дейдара, а ты помнишь что вчера было?
Bang(^_\\): Не все.
Данна_Потрошитель: Начинай шпарить весь день, а я пока поищу остатки коктейля для опохмейля...
Bang(^_\\): О чем шпарить?
Данна_Потрошитель: Не будь блондинкой, рассказывай все основное, что помнишь из вчера, избегая ненужных побобрностей.
Bang(^_\\): Чего избегать? О.о
Данна_Потрошитель: Не тупи. Побпросртей.
Bang(^_\\): Данна... Вы издеваетесь?
Босс: Он имеет в виду подробностей. Он явно вчера перепил.
Данна_Потрошитель: Именно...
Bang(^_\\): Понятно. Ладно. В общем, я проснулся, умылся, оделся и пошел вниз. Там были радостные крики, все носились. Потом мне кто-то сказал, что у кого-то там день рождения, Тоби стал приставать, ныть, я так и не понял, чего он от меня хотел, потом пришел Какузу, врезал ему, принесли торт, я есть не стал, а вот выпить выпил. Немного, но мне хватило. Потом я пошел еле живой спать, за мной увязался Тоби. Чего-то он там лепетал, бормотал и пищал – я снова не понял, чего он пришел. Потом прибежал Данна с бутылкой и начал орать, что, наконец, застукал нас вместе, что у нас тут яой, что я ему изменяю, потом присосался к бутылке и мгновенно уснул. Вернее вырубился сразу же. Я и Тоби были в шоке. Тоби вызвался привести его в чувство и утащил Данну куда-то... Потом я уснул. И проснулся ровно в 7:59, чтобы зайти в чат и поддерживаться традиции.
Данна_Потрошитель: Я, правда, это орал?
Bang(^_\\): Тоби свидетель, только я не знаю, куда он делся.
Данна_Потрошитель: Так вот оно что... Так вот как оно все повернулось... Изменяешь мне, значит... Да еще и с кем – с Тоби! Ай-ай-ай! Как нехорошо-то получилось
Bang(^_\\): Данна, я вам не изменяю. Хотя бы потому, что с вами не встречаюсь.
Данна_Потрошитель (пишет дальше, не читая ответ): А ведь я, с наилучшими намереньями, с самыми добрыми пожеланиями тебя вырастил, выкормил, от нападок этого мелкого извращенца уберегал и вот на тебе! Благодарность! (плачущий смайлик)
Bang(^_\\): Данна, вы, кажется, не в ту степь побежали!
Данна_Потрошитель (снова ничего не читая): А ты вспомни, как я тебя причесывал, когда у твоей руки зубы болели! И как лак для тебя покупал! Уааааа...
Bang(^_\\): Да ладно вам, Данна, успокойтесь, все хорошо О.О
Данна_Потрошитель (читает, но продолжает в том же духе, вдохновленный злорадной идеей): И после всего, что с нами было, ты... ты... Все! Ты мне больше не напарник! Ты меня не любииииишь!!!!
Bang(^_\\): Данна, ну хватит уже...
Данна_Потрошитель: Отныне твоим напарником будет Тоби! Он нравится тебе больше, чем старый мастер, единственный в своем роде! Наверное, я слишком долго просидел в Хируко и не знал, что тебе нравятся ровесники! Мало того, глупые, никчемные сверстники для тебя важнее, чем умные, сильные, образованные, красивые ценители искусства!
#$^&!@*: Как нахваливает себя, ппц...
Bang(^_\\): Данна, вы вчера перебрали с выпивкой.
Данна_Потрошитель («Черт, крепкий орешек!»): (рыдающий смайл)
Bang(^_\\): Данна, ну чего вам от меня надо... Я же сказал, что не изменял вам! Ни в мыслях, ни в жизни! Тем более с Тоби! Тем более мы не встречаемся.
Данна_Потрошитель: Лидер, я ухожу! Я здесь никому не нужен!
Босс: ...
Данна_Потрошитель: Даже Лидеру! Никому я не нужен!
Bang(^_\\): Мне нужен...
Данна_Потрошитель: Зачем? (снова рыдающий смайл)
Bang(^_\\): Сасори-но-данна, я знаю что вы задумали. Я все равно не скажу, что «люблю вас», потому что вы заорете примерно следующее: «Я знал! Знал, что неспроста ты в курсе о том, что такое «яой» и носишь длинные волосы!» Не дождетесь.
Данна_Потрошитель: Блин. Ты слишком умный для моего напарника. Как ты догадался?
Bang(^_\\): Все элементарно. Вы так целую неделю делали, когда узнали о яое. У меня уже запрет говорить такие вещи.
Данна_Потрошитель: Черт... Такой прикол сорвал.
Bang(^_\\): Еще раз так пошутите, и вашим напарником будет Орочимару!
Босс: Ага... Похоже, моего мнения никому знать не нужно, да?
#$^&!@*: Все-таки ты тапочек Х)
Босс: Спасибо, утешил. А я уже начал сомневаться.
Сладкоежка: Фух... Ну и выдался денек...
Босс: Итачи! Ты живой!
Сладкоежка: Меня от выпивки стошнило, поэтому торт не подействовал. А Орочимару еще вчера прихватило.
Босс: А где ты все утро был?
Сладкоежка: Спал. Правда, проснулся от жутких воплей Тоби, у которого закончилась туалетная бумага.
Данна_Потрошитель: Может, протянуть руку помощи ближнему? С туалетной бумагой.
ФинансБог: Выходит, торт съели всего два человека? Зря старались...
Кустик: Впервые жутко рад, что я каннибал.
Босс: Ну а ты что-нибудь помнишь из вчера?
Кустик: Совсем немного. У меня не два желудка.
Босс: А жаль. А что помнишь?
Кустик: Запах рыбы. Я проголодался и проснулся.
Босс: Кстати, о рыбе. Итачи, а где Кисаме?
Сладкоежка: Да, наверное, в унитазе плавает, меня ищет.
*молчание*
Босс: Итачи пошутил?
Bang(^_\\): Впечатляет...
Данна_Потрошитель: А у меня шок был. Я думал он серьезно.
Кустик: Это из серии: «Вам надоело каждый день видеть Кисаме на дне унитаза? А вы представьте, что каждый день видит ОН!»
Босс: Он что, правда, в унитаз залез?
Bang(^_\\): Он скукожился.
Босс: Итачи, а ты точно сейчас трезвый?
Bang(^_\\): Не верите – проверьте...
#$^&!@*: А я уже. В первый раз в жизни из туалета рыбой несет. Х)
Босс: Харе уже. Не смешно! Так! Орочимару точно сегодня не будет. Тоби тоже придет нескоро. Найдите Кисаме! Ну или того, кто хоть что-нибудь помнит!
Данна_Потрошитель: Орочимару вроде не пил.
Босс: Это первый раз, когда я жалею, что Орочимару не с нами в чате. Все-таки надо отменить закон подлости. Сасори, когда примерно он перестанет плодоносить?
Данна_Потрошитель: Зависит от того, сколько подарков он в себя напихал. Может, кто-нибудь сходит его проведать?
Босс: Ты Тоби с бумагой помог?
Данна_Потрошитель: Неа.
Босс: Вот сходи и сделай два хороших дела! Это приказ и он не обсуждается.
Данна_Потрошитель: Вот черт... Если меня не будет долгое время, считайте, что меня использовали в качестве ершика для унитаза.
Босс: В таком случае, хотя бы помойся, перед тем, как писать нам ответ.
Bang(^_\\): Все. Он ушел... Мне его даже жалко.
Босс: Не думаю, что его на самом деле окунут в унитаз. И все! Хватит говорить о туалете. Мне аж плохо становится. У меня живое воображение.
*молчание*
Bang(^_\\): Лидер-сама, что же вы там себе представляете?
Босс: Перекошенную рожу Орочи, который сидит на сортире, и скрежет оружия.
*снова молчание*
(У всех ржущие смайлики)
Оригами: Господи, захожу в чат, а тут такое. Что случилось хоть?
Босс: Орочимару в туалете.
Оригами: Из-за этого вы развели столь интеллектуальную дискуссию?
Босс: Ага.
Оригами: Я уже говорила вам, что вы порой создаете впечатление некультурных, необразованных, беспардонных кретинов и баранов без представления о прекрасном?
Bang(^_\\): Эй!
Оригами: Я же сказала «порой»!
Bang(^_\\): И все равно «Эй»!
Данна_Потрошитель: Тоби помог, Орочимару что-то сдавленно пискнул и там что-то треснуло. Выходит насчет вчера он нам не помощник.
Оригами: Да в чем дело? Почему у нас в организации Орочимару? Да еще и в туалете!
Данна_Потрошитель: Он торт съел, который я и Какузу испекли. Ну и Тоби тоже съел кусочек.
Оригами: Бедные. Я им сочувствую.
Босс: Мне посочувствуй. У меня организация лоботрясов. День рождения они вчера справляли. Сволочи.
Оригами: А... Тогда тем более все ясно.
Босс: А чей вчера был день рождения?
Оригами: О.О Ты тронулся?
Босс: Что? В чем дело?
Оригами: Нет... Ты точно тронулся...
Босс: Э... Твой?
Оригами: Ты прав. Практически. С той только разницей, что слова «твой» должна была сказать я.
*молчание*
( синхронно у всех шоковые смайлики (п/а: вы никогда не замечали, что у них у всех одинаковая реакция? О.о то ли гении мыслят параллельно, то ли у дураков мысли сходятся....))
Bang(^_\\): Простите, Лидер-сама. С днем рождения.
ФинансБог: С праздником, Лидер.
#$^&!@*: Ну, ты умеешь устраивать праздники, даже не зная о них. Молодец, чел!
Кустик: С праздником, Лидер-сама! Чтоб все ваши мечты о захвате мира исполнились!
Данна_Потрошитель: А... Точно! Я вспомнил! Да! Я молодец!
Данна_Потрошитель: И с днем рождения, Лидер-сама.
Босс: Э... Прикольно.
Данна_Потрошитель: Но Орыч все равно в себя все подарки запихал.
Босс: А там было что-нибудь стоящее?
Bang(^_\\): Я вашу голову слепил. Из простой белой глины. Она не взрывается. А жаль... Прекратил бы мучения Орочимару.
Данна_Потрошитель: И всего мира в целом. Помню, я картину рисовал на праздник... А Тоби сказал, что приобрел книгу «Хотите завоевать мир? Спросите нас как! 100000 способов по завоеванию мира. Авторы: Пинки и Брейн». Что-то типа этого.
ФинансБог: А я подделал сертификат на 50 бесплатных походов за Биджу.
#$^&!@*: Это самый бесполезный подарок. Для походов за Биджу не нужны сертификаты. Не считай его лохом. Только я могу так делать.
ФинансБог: Кретин. Это такие специальный свиток особо опасной техники. Ее можно использовать 50 раз. Нэ!
#$^&!@*: ... Все равно бесполезный. Нэ!
ФинансБог: Сам ты бесполезный. Да еще и плагиатор. Нэ!
#$^&!@*: Я обиделся. Ах да! Ты мне желание должен!
*а теперь угадайте что произошло? ФинансБог резко в оффлайне. Неожиданно, правда? Это уже становится закономерностью >.<*
Босс: Спасибо, ребята. Вы там без меня объявите Орочимару войну и отберите подарки. *прослезился*
Данна_Потрошитель: Не вопрос! Я даже знаю – КАК отобрать! *прихватил набор скальпелей, засучил рукава и отважно пошел в туалет*
Оригами: Возвращайся скорее, отважный солдат!
Bang(^_\\): Народ, вы как хотите, а я спать. Мне завтра рано вставать – блюду традицию.
Босс: Покедова. Я тоже пойду.
Оригами: Именно, потому что у меня для тебя есть подарок!
Босс: Бегу! Уже бегу! Всем до свидос!
Оригами: До свидания и удачного опохмела.
Сладкоежка: Ну вот. Ушли. А Кисаме пропал.
Кустик: А куда он мог деться? Он даже не в курсе, что день рождения у Лидера. И Тоби тоже. Ну Тоби-то скажем, а вот Кисаме найти еще надо.
Сладкоежка: И где его искать? Зецу, не в обиду будет сказано, но я не знаю логику гибридов. Как у тебя с ней? Лады?
Кустик: Лады. Но мне лучше просто так его поискать, чем думать после пьянки, куда он мог предположительно пойти.
Сладкоежка: Ладно, идем его искать.
***
#$^&!@* (1:00): Меня как-то покинули все... А я знаю, что ты здесь, Кузя. Ты же админ, но от меня не скроешься.
#$^&!@*: И не надо маскироваться. Я все равно знаю, что ты здесь.
#$^&!@*: Вот ты с*ченыш. Причем по нескольким причинам сразу: во-первых, ты снял блокировку мата и теперь приходится звездочками маскировать, потому что сидеть месяц в бане мне неохота. Во-вторых, ты не мужик. Ты не держишь своих обещаний! А мне много не надо! Я же хороший! Ты это прекрасно понимаешь.
ФинансБог: Ну чего тебе надо, наказание?
#$^&!@*: Требую моего желания! И не прячься от меня в других комнатах!
ФинансБог: Ну, давай уже свое желание. Но только в пределах разумного.
#$^&!@*: Хорошо... Слушай, а садо-мазо – это разумное?
ФинансБог: НЕТ! ОДНОЗНАЧНО!
#$^&!@*: Мля... Хорошо. Требую с тебя татушку «Хидан и Кузя навсегда вместе!»
ФинансБог: Ни за что!
#$^&!@*: Ты хоть помнишь, сколько мне проиграл?
ФинансБог: Ну ладно. Но маленькую и на руке.
#$^&!@*: Нее... Там ты ее сведешь. Я тебе ее сам сделаю! И на заднице!
ФинансБог: Нет!
#$^&!@*: Деньги или ма-а-а-аленькая татушка?
ФинансБог: Садюга, уууу!!!!
#$^&!@*: Топай сюда, буду проводить процедуру!
ФинансБог: Ну почему мне всю жизнь не везет?
Чат Акацки. 6 утра.
Босс (6:00): Тревога! Тревога! Общий сбор!
Босс (6:12): Эй! Почему ни у кого мобильники не отвечают?
Босс (6:28): Так, если это шутка, я вас придушу.
Босс (6:45): Черт...
#$^&!@* (7:00): Хай, чувак.
Босс: ГДЕ ВСЕ ШЛЯЮТСЯ?!
#$^&!@*: Так вчера день рождения был. Все после него отсыпаются.
Босс: Чей?
#$^&!@*: Без понятия. Но все почему-то радовались и орали, что за это надо выпить.
Босс: ЧТО ЗА БАРДАК?! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ТРАТИТЬ СВОИ НЕРВЫ ИЗ-ЗА ЧЬЕГО-ТО ДНЯ РОЖДЕНИЯ?
#$^&!@*: Ну ты мудак. Там на клаве кнопочка есть называется «Капс Лок». Ты на нее нажми и все нормально будет.
Босс: ИДИОТ! Я РУГАЮСЬ!
#$^&!@*: А... Ну тут даже яд в кружке не поможет... Я пошел, пока, лошара.
Босс: *плюнул вслед*
#$^&!@*: *плюнул в ответ и еще и пнул с размаху, с разбегу в воздухе в морду*
Босс: Вот урод
#$^&!@*: Посимпатичнее тебя буду.
Босс: Ты уже ушел!
#$^&!@*: Неправда. Я еще тут.
Босс: Пошел вон!
#$^&!@*: Я обиделся...
Босс: Ладно, приду позже, а то для пьяных это слишком ранний час.
Чат Акацки. 8 утра (традиционно).
Bang(^_\\) (8:00): Уаа... Хорошо погуляли...
Bang(^_\\) (8:00): То есть я хотел сказать: Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс: Ты уже на протяжении нескольких месяцев это повторяешь.
Bang(^_\\): Должна же быть традиция в чате. Если никто ее не хочет делать – ее буду делать я.
Босс: Будешь каждый день слизывать кофе с подушки и душить Тоби?
Bang(^_\\): Хотя бы...
Босс: Так, я сейчас буду ругаться. Я всем звонил по мобильнику. У нас должно было быть экстренное совещание. Чей день рождения вчера праздновали?
Bang(^_\\): Э... Не помню. Надо спросить Данну. Он меньше всех вчера пил.
Босс: Он тоже пил? О.о
Bang(^_\\): Да. Он еще орал, что за такое грех не выпить.
Босс: Вероятность того, что день рождения был именно у него – 98%. Он себя любит...
Bang(^_\\): А может вчера юбилей был, м?
Босс: Чего меня-то спрашиваешь? Узнаем для начала – чей же был день рождения и что вчера вы вообще делали.
Bang(^_\\): Окей. Мне тоже интересно.
^goodboy^: Добре утр вснм.мс
Босс: Кто давал ребенку пить?
Bang(^_\\): Сам просился. Я ему не давал вроде...
КреведкО: Хорошо погуляли вчера...
^goodboy^: Не то словоооооооооооооооооооооооо................
Босс: Где Сасори?
^goodboy^: Сасори спит на балконе...
Босс: Э? Почему на балконе? Он вообще же непьющий! И вообще марионетка!
^goodboy^: Вот именно поэтому он и не спит в обнимку с унитазом...
Босс: Ты помнишь что-нибудь?
^goodboy^: Нет... Я это... только из вчера выполз...
Босс: А откуда знаешь, что Сасори на балконе?
^goodboy^: Я рядом спал...
Босс: Разбуди его. Кстати... А откуда у нас балкон? О.о
КреведкО: Дейдара фейерверки пускал.
Босс: А ты хоть что-нибудь помнишь?
КреведкО: Немного... Помню большой грохот и крики радости. Кто у нас бумы устраивает? Конечно Дейдара... Логика!
Босс: Так... А где Итачи? Что он в этот момент делал?
КреведкО: Эм... Затрудняюсь ответить, но его, кажется, утащил куда-то длинный язык... Дальше не помню...
КреведкО: ЧТО?! ЯЗЫК?! ГДЕ ИТАЧИ-САН?! *паника*
Босс: Сто процентов это Орочимару. Кто пустил извращенца в организацию? И чей же был день рождения?
^goodboy^: Лидер-сама, Сасори-сан просыпаться не хочет. Что делать?
Босс: Позови громко Дейдару. И главное на ухо ори. Он проснется.
^goodboy^: Ого! Вы гений! Он проснулся.
Данна_Потрошитель: Чего вам *очень мрачный с бодуна*
Босс: Не знаю чего им, но мне нужно знать – что вчера у вас там было!
Данна_Потрошитель: Мне почем знать? Я сейчас вообще не соображаю.
Босс: Но на имя «Дейдара» откликнулся же. Значит соображаешь.
Данна_Потрошитель: Это мгновенный рефлекс. Я тут не причем.
Босс: А... А где остальные?
Данна_Потрошитель: Остальные торт ели. Включая Итачи и Орочимару.
Босс: Так и знал, что змеюка там. Так... А что с тортом?
Данна_Потрошитель: Надо же мне на ком-то пробовать свой парализующий яд.
КреведкО: Т-т-т-ты... Ты отравил Итачи-сана? О.О
Данна_Потрошитель: По ходу дела да... или нет... или не яд... Но лекарство где-то должно быть... или не парализующий... Так, что вчера было?! Я же не пью! В смысле не могу...
Босс: Можешь. Ты и спать можешь, кстати.
Данна_Потрошитель: Да? А куда Тоби ускакал?
Босс: Он же рядом с тобой был.
Данна_Потрошитель: Вот и я удивляюсь – куда делся? О.о
КреведкО: Он мимо проносился. Без ноутбука. Что-то орал про торт.
Данна_Потрошитель: Эм... Срочно вспоминаем, что я вчера делал.
Босс: Вот именно. Если ты мне потравишь организацию – прибью.
Данна_Потрошитель: Зато сделаю потом из них живых марионеток и проблем не будет.
ФинансБог: Ты вчера торт готовил.
Bang(^_\\): Да. И еще требовали, чтобы все его ели. Ели его не все, но вы коварно улыбались. Особенно, когда Орочимару съел больше всех.
Данна_Потрошитель: Что же вчера было...
Bang(^_\\): Кисаме, я вчера не делал бум. У меня Данна глину отобрал.
Данна_Потрошитель: Правда? Надо же, лишил ребенка игрушки...
^goodboy^: Сасори-сан, вы труп.
Данна_Потрошитель: Не понял прикола.
^goodboy^: За меня отомстят. Вернее не за меня, а за торт.
ФинансБог: Да, я его помогал готовить, поэтому и не ел, но ингредиенты знаю. Сасори – ты и впрямь труп.
Данна_Потрошитель: Да в чем дело?
ФинансБог: Знаешь, ты склянки перепутал.
Данна_Потрошитель: Я что, всех в самом деле отравил?
^goodboy^: Сасори-сан, кто вам говорил, что слабительное обязательный компонент торта на день рождения?
*молчание*
Босс: (множество ржущих смайлов)
ФинансБог: (такая же реакция)
Данна_Потрошитель: Эм... Даже у гениев бывают ошибки.
Босс: Это не ошибка! Это катастрофа! Что мы будем делать с Орочимару?! Хорошо хоть у нас в каждой комнате туалет, а большинство отказалось есть. Ты хоть представляешь, КАК туалет засорится?! Он же себе в желудок все оружие засовывает! Все вещи! Что мы делать будем?!
#$^&!@*: Вот вы кретины... Какузу, я тебя обожаю... Хорошо, что ты мне отсоветовал есть торт. Значит, ты все-таки ко мне неравнодушен!
ФинансБог: Я? Я просто не хотел тратить деньги на сантехнику.
Данна_Потрошитель: Ты же вчера со мной торт делал! Почему не сказал?!
ФинансБог: А зачем? Лишний совет – лишнее время, а время – деньги. То есть я буду тратить на тебя свои деньги?
Босс: Какузу, у тебя железная логика, но именно из-за нее теперь пол организации по туалетам шастает. Где Тоби опять?
#$^&!@*: Ну ты ж сам сказал, что пол организации по туалетам шастает. Угадай, где этот молокосос.
Босс: А тебе слабо ответить?
#$^&!@*: А ты мне не тычь. Мы с тобой вместе в одной канаве не валялись, хотя я тебя звал!
Босс: Правда?
#$^&!@*: Ну или не тебя...
ФинансБог: Меня звал, но я не пошел.
#$^&!@*: Ну ты лосяра.
ФинансБог: Ты мне поговори тут еще.
#$^&!@*: Кузя, а я знаю, почему ты злишься. Я этот момент прекрасно помню!
ФинансБог: Какой момент?
Данна_Потрошитель: Хидан! Ты еще что-нибудь из вчера помнишь?! Требуется твоя помощь! От этого зависят жизни почти каждого из организации.
ФинансБог: Зря ты сказал последнюю фразу. Он теперь ни за что не скажет. Только самое плохое.
#$^&!@*: Какузу, ты мне вчера проиграл деньги в карты. ^______________^
ФинансБог: Врешь и не опечатываешься. Не было такого. Я с утра всегда пересчитываю деньги. У меня все на месте.
#$^&!@*: Естественно – потому что ты отказался мне платить и предложил выполнить любое мое желание ^_______________________________^
*ФинансБог резко в оффлайне*
Босс: Ну вот, теперь Какузу пропадет из поля зрения на пару дней.
Данна_Потрошитель: Мля... Да что ж вчера было-то... Кстати, а куда делись два закадычных врага и клоуна чата?
Босс: Тоби и Дейдара? Ну, Тоби в туалете отсиживается, а где Дейдара – без понятия.
#$^&!@*: Он от меня только что ушел. У него уже в привычку вошло требовать у меня лак для волос.
Босс: Какузу будет не в восторге.
#$^&!@*: Какузу? Да пошел он в #%$##**№:%. Д*рмохр*ноп*дрократ чертов. Не держит своих слов, мудак. Обещал ведь любое желание выполнить *плачет*
Данна_Потрошитель: Так ты помнишь ЧТО было вчера?
#$^&!@*: Приблизительно.
Босс: Выкладывай уже все, что помнишь.
#$^&!@*: А что мне с этого будет?
Босс: Я тебе скажу новое место, где Какузу деньги прячет. Опять будешь за его счет покупать гели.
#$^&!@*: По рукам. Я помню начало, немного середины и самый конец, до того, как уснул. С чего начать?
Данна_Потрошитель: Было бы логично начать с начала.
#$^&!@*: Окей. Читайте и внимайте мне, смертные!
Босс: Я бог, я не смертный.
#$^&!@*: Бог один – это Джашин-сама. А ты все равно помрешь, дебилоид. И вы меня читать собираетесь или будем спорить? Косу прихватить?
Босс: Все, пиши уже.
#$^&!@*: Это началось еще утром. Когда я проснулся, Какузу уже не было в комнате, а за стенами кто-то противно орал. Когда я привел себя в порядок (то есть через три часа и на протяжении всех трех часов этот «кто-то» все еще орал), я вышел из комнаты и пошел на кухню. На кухне все в креме и довольные были Какузу и Сасори. Спросив в чем дело, я был послан на несколько различных адресов. Решив, что у всех ужасное настроение, я пошел в гостиную, решив во чтобы то ни стало узнать, в чем дело и почему Какузу с Сасори готовят (!!!).
Босс: У тебя «решив» два раза повторяется. Тавтология.
#$^&!@*: Пошел нах... Так вот. В гостиной были сдвинуты столы и накрыты черной тканью облаками, как наши плащи. Все радостные носились с черными и красными шариками. Я уже начал было думать, что это вечеринка готов. Но готов у нас в организации не наблюдалось, поэтому я рискнул предположить, что это праздник. Например, день рождения кого-то из Акацки, потому что все еще прыгали с коробками, украшенными бантами, и вокруг бутылок водки, виски, мартини и вина. Оказалось, что орал Тоби. Причем орал про чей-то день рождения, про то, что Дейдара не должен пить много, про то, что тот же Дейдара не должен его бить, про то, что Сасори узнает какую-то страшную вещь... Ну и так далее... Орал он на протяжении еще минут пятнадцати, пока не вышел Какузу и не впечатал его в стенку. Стенка отвалилась и как-то странно упала. Послышались радостные вопли Дейдары, который избавился, наконец, от мучителя (Ну просто принцесса из сказки). Короче, так образовался балкон. Потом уже приперлось какое-то бледное страшилище, притащили торт, намешали все напитки и стали праздновать. Дальше помню тосты, но о чем они – не помню. Также все подарки раскрывали и смотрели. Снова пили. Я потянулся к торту, а Какузу сказал, чтобы я его не ел, потому что Сасори с ним что-то сделал... Потом снова пили. Играл с Какузу в карты. Почему-то на раздевание, а проиграл он деньги, но сказал, что выполнит любое мое желание (где это сшитое создание посеяло логику?). Снова пили. Помню, что Дейдара куда-то с Тоби уходил. Вернее уходил Дейдара, а за ним пошел Тоби. Потом за ними погнался Сасори с бутылкой... Дальше не помню... Ну и утром проснулся в комнате. У меня уже рефлекс – просыпаться в комнате. Зашел в чат, ответил Лидеру, пошел вниз. На балконе спали в обнимку Тоби и Сасори. Видимо Дейдара их прогнал. А в обнимку, наверное, потому, что Тоби дуло. Итачи и белое нечто исчезли. Кисаме и Зецу спали на диване. Вернее Зецу спал на диване, а Кисаме на Зецу. Ну вот в принципе и все.
Босс: Тебе бы рассказы писать. Хороший стиль, выдержанный.
Данна_Потрошитель: Так, нужно узнать страшную вещь *сделал заметку*
КреведкО: Я и проснулся рано только оттого, что Зецу проголодался и облизывал мое ухо, чавкая. У меня инстинкт самосохранения хорошо развит, поэтому я очнулся. Собственно, где Итачи-сан?
Босс: А он торт ел?
КреведкО: Ну ел...
*молчание*
*абсолютно у всех множество ржущих смайлов, кроме Кисаме*
КреведкО: В чем дело?
Босс: Перечитай чат и иди искать его в санузле... Нет, ну в самом деле, дети малые.
ФинансБог: Этот белобрысый псих ушел?
#$^&!@*: Что? Я псих? Ах ты м*ндапробл*тское п*здапро*бище страдающее психической невзъ*бучестью! Да кастрировать тебя надо, потому что ты не мужчина! Ты не способен удовлетворить желания своего спутника жизни!!!
ФинансБог: Я тебя вообще боюсь, после того, как ты мне рассказал про «яой».
#$^&!@*: Меня не надо боятся. Джашин-сама создал меня белым и бессмертным для садо-мазо.
ФинансБог: Тем более боюсь.
Босс: Давайте без яоя обойдемся. Зецу проснется – в истерику впадет. Он боится педиков. Они над ним стебались когда-то.
#$^&!@*: В смысле стебались?
Босс: Без понятия, что-то насчет само себе всеивания и так далее. Но он их все равно не любит.
#$^&!@*: Всеивания? О.о
Босс: Да... Ну у них в Скрытой Деревне Травы так половой акт назывался на жаргоне, кажется.
#$^&!@*: Всеивание... Так значит Зецу сам себе всеивает... Ну дает... То-то я думаю, почему у него две половины... Наверное, это для удобства. Интересно, как Зецу вообще появился?
ФинансБог: Он был жертвой эксперимента Орочимару. Вернее так: Орочимару решил завести себе цветок и каждый день поливал его химическими экспериментами. Так вырос Зецу.
Босс: Нет, он был обычным чуваком с неправильным ДНК растения и однажды сам себе всеял. Так появился второй Зецу.
Кустик: Неправда. Я родился в обычной семье!
#$^&!@*: Знаешь, две предыдущие версии были более правдоподобными. Кстати, Кузя, раз ты тут, я буду требовать свое желание!
*ФинансБог резко в оффлайне. Опять*
#$^&!@*: Вот стервец! Куда девался!
Босс: А что за желание ты ему придумал?
#$^&!@*: Не знаю. Еще не придумал. Но требовать с него все равно буду.
Данна_Потрошитель: Знаете, сегодня день какой-то странный. И потолок какой-то странный... Смотрю на него и думаю, а почему на нем так крови много? Или это не кровь вовсе... но что-то красное... Ах да... А почему на люстре чей-то канат висит? Кто у нас носит фиолетовый канат?
Босс: Орочимару.
Данна_Потрошитель: Нда? Точно... А почему на люстре он его носит?
Босс: Наверное, забыл.
Данна_Потрошитель: Логично. Остроумно. Иронично. Но банально. Другие версии есть?
#$^&!@*: Он ее канатом душить пытался.
Данна_Потрошитель: Нелогично. Глупо. Но оригинально. Принимается. А теперь вопрос утра: почему?
#$^&!@*: Ну ты загнул... Что почему?
Данна_Потрошитель: Без понятия. Но вот ты мне ответь – почему?
#$^&!@*: Тогда не почему, а какого хера.
Данна_Потрошитель: Принимается. Какого хера?
Босс: Что-то и в самом деле Дейдары с Тоби нету. А где Зецу? Только что же был здесь. Да и Итачи не возвращается. Одно радует – Орочимару сегодня нету. Обычно он каждый день в онлайне.
Кустик: Я тут, но я на вас обиделся. Я буду дожидаться вечера и жаловаться Мадаре-сану.
Босс: Ну а Кисаме где? Он же вроде рядом с тобой был.
Кустик: Он ушел вытаскивать Итачи из унитаза. Он так и сказал. Мне кажется, он думает, что Итачи туда затянуло.
Босс: Да... Кисаме порой и не такое приходит в голову. Так, Кустик обиделся, Кисаме и Итачи в туалете. Тоби там же, но немного по другим причинам. Вопрос: где шляются Дейдара и Конан?
Кустик: Дейдара наводит порядок на голове, потому что у него там бардак. Конан-сан неизвестно где.
Данна_Потрошитель: Вопрос не в том, где шляются, а какого хера их нет рядом, когда они так нужны.
Bang(^_\\): Данна, неужели я дожил до того знаменательного дня, когда я вам нужен?
Данна_Потрошитель: Нет. А вот Лидер почему-то тобой интересовался.
Bang(^_\\): В каком смысле интересовался?
Босс (краснеет в реальности): Я просто так спрашивал.
Bang(^_\\): Да? Значит, я никому не нужен?
Данна_Потрошитель: Ты нужен Тоби. Вернее Тоби нужна Конан с ее бумагой. Я слышу его вопли насчет несправедливости мироздания и законов подлости, которые давно уже пора отменять.
Босс: Я бы с радостью отменил бы их, но давать обратный ход – не в моих правилах.
#$^&!@*: Когда до тебя смертной жертвы металлолома дойдет, что ты не бог.
Босс: Когда ты материться перестанешь.
Данна_Потрошитель: Хидан, прости, но у него это хроническое, как и у тебя
#$^&!@*: Он просто дурак.
Bang(^_\\): Как ты о нем мягко отзываешься... Ты случаем не заболел? Кстати, спасибо еще раз за гель. Он спас мою прическу.
#$^&!@*: Спасибо в карман не положишь, меняю спасибо на бутылку пива для опохмела.
Bang(^_\\): Заметано.
Данна_Потрошитель: А мне? А... Дейдара, а ты помнишь что вчера было?
Bang(^_\\): Не все.
Данна_Потрошитель: Начинай шпарить весь день, а я пока поищу остатки коктейля для опохмейля...
Bang(^_\\): О чем шпарить?
Данна_Потрошитель: Не будь блондинкой, рассказывай все основное, что помнишь из вчера, избегая ненужных побобрностей.
Bang(^_\\): Чего избегать? О.о
Данна_Потрошитель: Не тупи. Побпросртей.
Bang(^_\\): Данна... Вы издеваетесь?
Босс: Он имеет в виду подробностей. Он явно вчера перепил.
Данна_Потрошитель: Именно...
Bang(^_\\): Понятно. Ладно. В общем, я проснулся, умылся, оделся и пошел вниз. Там были радостные крики, все носились. Потом мне кто-то сказал, что у кого-то там день рождения, Тоби стал приставать, ныть, я так и не понял, чего он от меня хотел, потом пришел Какузу, врезал ему, принесли торт, я есть не стал, а вот выпить выпил. Немного, но мне хватило. Потом я пошел еле живой спать, за мной увязался Тоби. Чего-то он там лепетал, бормотал и пищал – я снова не понял, чего он пришел. Потом прибежал Данна с бутылкой и начал орать, что, наконец, застукал нас вместе, что у нас тут яой, что я ему изменяю, потом присосался к бутылке и мгновенно уснул. Вернее вырубился сразу же. Я и Тоби были в шоке. Тоби вызвался привести его в чувство и утащил Данну куда-то... Потом я уснул. И проснулся ровно в 7:59, чтобы зайти в чат и поддерживаться традиции.
Данна_Потрошитель: Я, правда, это орал?
Bang(^_\\): Тоби свидетель, только я не знаю, куда он делся.
Данна_Потрошитель: Так вот оно что... Так вот как оно все повернулось... Изменяешь мне, значит... Да еще и с кем – с Тоби! Ай-ай-ай! Как нехорошо-то получилось
Bang(^_\\): Данна, я вам не изменяю. Хотя бы потому, что с вами не встречаюсь.
Данна_Потрошитель (пишет дальше, не читая ответ): А ведь я, с наилучшими намереньями, с самыми добрыми пожеланиями тебя вырастил, выкормил, от нападок этого мелкого извращенца уберегал и вот на тебе! Благодарность! (плачущий смайлик)
Bang(^_\\): Данна, вы, кажется, не в ту степь побежали!
Данна_Потрошитель (снова ничего не читая): А ты вспомни, как я тебя причесывал, когда у твоей руки зубы болели! И как лак для тебя покупал! Уааааа...
Bang(^_\\): Да ладно вам, Данна, успокойтесь, все хорошо О.О
Данна_Потрошитель (читает, но продолжает в том же духе, вдохновленный злорадной идеей): И после всего, что с нами было, ты... ты... Все! Ты мне больше не напарник! Ты меня не любииииишь!!!!
Bang(^_\\): Данна, ну хватит уже...
Данна_Потрошитель: Отныне твоим напарником будет Тоби! Он нравится тебе больше, чем старый мастер, единственный в своем роде! Наверное, я слишком долго просидел в Хируко и не знал, что тебе нравятся ровесники! Мало того, глупые, никчемные сверстники для тебя важнее, чем умные, сильные, образованные, красивые ценители искусства!
#$^&!@*: Как нахваливает себя, ппц...
Bang(^_\\): Данна, вы вчера перебрали с выпивкой.
Данна_Потрошитель («Черт, крепкий орешек!»): (рыдающий смайл)
Bang(^_\\): Данна, ну чего вам от меня надо... Я же сказал, что не изменял вам! Ни в мыслях, ни в жизни! Тем более с Тоби! Тем более мы не встречаемся.
Данна_Потрошитель: Лидер, я ухожу! Я здесь никому не нужен!
Босс: ...
Данна_Потрошитель: Даже Лидеру! Никому я не нужен!
Bang(^_\\): Мне нужен...
Данна_Потрошитель: Зачем? (снова рыдающий смайл)
Bang(^_\\): Сасори-но-данна, я знаю что вы задумали. Я все равно не скажу, что «люблю вас», потому что вы заорете примерно следующее: «Я знал! Знал, что неспроста ты в курсе о том, что такое «яой» и носишь длинные волосы!» Не дождетесь.
Данна_Потрошитель: Блин. Ты слишком умный для моего напарника. Как ты догадался?
Bang(^_\\): Все элементарно. Вы так целую неделю делали, когда узнали о яое. У меня уже запрет говорить такие вещи.
Данна_Потрошитель: Черт... Такой прикол сорвал.
Bang(^_\\): Еще раз так пошутите, и вашим напарником будет Орочимару!
Босс: Ага... Похоже, моего мнения никому знать не нужно, да?
#$^&!@*: Все-таки ты тапочек Х)
Босс: Спасибо, утешил. А я уже начал сомневаться.
Сладкоежка: Фух... Ну и выдался денек...
Босс: Итачи! Ты живой!
Сладкоежка: Меня от выпивки стошнило, поэтому торт не подействовал. А Орочимару еще вчера прихватило.
Босс: А где ты все утро был?
Сладкоежка: Спал. Правда, проснулся от жутких воплей Тоби, у которого закончилась туалетная бумага.
Данна_Потрошитель: Может, протянуть руку помощи ближнему? С туалетной бумагой.
ФинансБог: Выходит, торт съели всего два человека? Зря старались...
Кустик: Впервые жутко рад, что я каннибал.
Босс: Ну а ты что-нибудь помнишь из вчера?
Кустик: Совсем немного. У меня не два желудка.
Босс: А жаль. А что помнишь?
Кустик: Запах рыбы. Я проголодался и проснулся.
Босс: Кстати, о рыбе. Итачи, а где Кисаме?
Сладкоежка: Да, наверное, в унитазе плавает, меня ищет.
*молчание*
Босс: Итачи пошутил?
Bang(^_\\): Впечатляет...
Данна_Потрошитель: А у меня шок был. Я думал он серьезно.
Кустик: Это из серии: «Вам надоело каждый день видеть Кисаме на дне унитаза? А вы представьте, что каждый день видит ОН!»
Босс: Он что, правда, в унитаз залез?
Bang(^_\\): Он скукожился.
Босс: Итачи, а ты точно сейчас трезвый?
Bang(^_\\): Не верите – проверьте...
#$^&!@*: А я уже. В первый раз в жизни из туалета рыбой несет. Х)
Босс: Харе уже. Не смешно! Так! Орочимару точно сегодня не будет. Тоби тоже придет нескоро. Найдите Кисаме! Ну или того, кто хоть что-нибудь помнит!
Данна_Потрошитель: Орочимару вроде не пил.
Босс: Это первый раз, когда я жалею, что Орочимару не с нами в чате. Все-таки надо отменить закон подлости. Сасори, когда примерно он перестанет плодоносить?
Данна_Потрошитель: Зависит от того, сколько подарков он в себя напихал. Может, кто-нибудь сходит его проведать?
Босс: Ты Тоби с бумагой помог?
Данна_Потрошитель: Неа.
Босс: Вот сходи и сделай два хороших дела! Это приказ и он не обсуждается.
Данна_Потрошитель: Вот черт... Если меня не будет долгое время, считайте, что меня использовали в качестве ершика для унитаза.
Босс: В таком случае, хотя бы помойся, перед тем, как писать нам ответ.
Bang(^_\\): Все. Он ушел... Мне его даже жалко.
Босс: Не думаю, что его на самом деле окунут в унитаз. И все! Хватит говорить о туалете. Мне аж плохо становится. У меня живое воображение.
*молчание*
Bang(^_\\): Лидер-сама, что же вы там себе представляете?
Босс: Перекошенную рожу Орочи, который сидит на сортире, и скрежет оружия.
*снова молчание*
(У всех ржущие смайлики)
Оригами: Господи, захожу в чат, а тут такое. Что случилось хоть?
Босс: Орочимару в туалете.
Оригами: Из-за этого вы развели столь интеллектуальную дискуссию?
Босс: Ага.
Оригами: Я уже говорила вам, что вы порой создаете впечатление некультурных, необразованных, беспардонных кретинов и баранов без представления о прекрасном?
Bang(^_\\): Эй!
Оригами: Я же сказала «порой»!
Bang(^_\\): И все равно «Эй»!
Данна_Потрошитель: Тоби помог, Орочимару что-то сдавленно пискнул и там что-то треснуло. Выходит насчет вчера он нам не помощник.
Оригами: Да в чем дело? Почему у нас в организации Орочимару? Да еще и в туалете!
Данна_Потрошитель: Он торт съел, который я и Какузу испекли. Ну и Тоби тоже съел кусочек.
Оригами: Бедные. Я им сочувствую.
Босс: Мне посочувствуй. У меня организация лоботрясов. День рождения они вчера справляли. Сволочи.
Оригами: А... Тогда тем более все ясно.
Босс: А чей вчера был день рождения?
Оригами: О.О Ты тронулся?
Босс: Что? В чем дело?
Оригами: Нет... Ты точно тронулся...
Босс: Э... Твой?
Оригами: Ты прав. Практически. С той только разницей, что слова «твой» должна была сказать я.
*молчание*
( синхронно у всех шоковые смайлики (п/а: вы никогда не замечали, что у них у всех одинаковая реакция? О.о то ли гении мыслят параллельно, то ли у дураков мысли сходятся....))
Bang(^_\\): Простите, Лидер-сама. С днем рождения.
ФинансБог: С праздником, Лидер.
#$^&!@*: Ну, ты умеешь устраивать праздники, даже не зная о них. Молодец, чел!
Кустик: С праздником, Лидер-сама! Чтоб все ваши мечты о захвате мира исполнились!
Данна_Потрошитель: А... Точно! Я вспомнил! Да! Я молодец!
Данна_Потрошитель: И с днем рождения, Лидер-сама.
Босс: Э... Прикольно.
Данна_Потрошитель: Но Орыч все равно в себя все подарки запихал.
Босс: А там было что-нибудь стоящее?
Bang(^_\\): Я вашу голову слепил. Из простой белой глины. Она не взрывается. А жаль... Прекратил бы мучения Орочимару.
Данна_Потрошитель: И всего мира в целом. Помню, я картину рисовал на праздник... А Тоби сказал, что приобрел книгу «Хотите завоевать мир? Спросите нас как! 100000 способов по завоеванию мира. Авторы: Пинки и Брейн». Что-то типа этого.
ФинансБог: А я подделал сертификат на 50 бесплатных походов за Биджу.
#$^&!@*: Это самый бесполезный подарок. Для походов за Биджу не нужны сертификаты. Не считай его лохом. Только я могу так делать.
ФинансБог: Кретин. Это такие специальный свиток особо опасной техники. Ее можно использовать 50 раз. Нэ!
#$^&!@*: ... Все равно бесполезный. Нэ!
ФинансБог: Сам ты бесполезный. Да еще и плагиатор. Нэ!
#$^&!@*: Я обиделся. Ах да! Ты мне желание должен!
*а теперь угадайте что произошло? ФинансБог резко в оффлайне. Неожиданно, правда? Это уже становится закономерностью >.<*
Босс: Спасибо, ребята. Вы там без меня объявите Орочимару войну и отберите подарки. *прослезился*
Данна_Потрошитель: Не вопрос! Я даже знаю – КАК отобрать! *прихватил набор скальпелей, засучил рукава и отважно пошел в туалет*
Оригами: Возвращайся скорее, отважный солдат!
Bang(^_\\): Народ, вы как хотите, а я спать. Мне завтра рано вставать – блюду традицию.
Босс: Покедова. Я тоже пойду.
Оригами: Именно, потому что у меня для тебя есть подарок!
Босс: Бегу! Уже бегу! Всем до свидос!
Оригами: До свидания и удачного опохмела.
Сладкоежка: Ну вот. Ушли. А Кисаме пропал.
Кустик: А куда он мог деться? Он даже не в курсе, что день рождения у Лидера. И Тоби тоже. Ну Тоби-то скажем, а вот Кисаме найти еще надо.
Сладкоежка: И где его искать? Зецу, не в обиду будет сказано, но я не знаю логику гибридов. Как у тебя с ней? Лады?
Кустик: Лады. Но мне лучше просто так его поискать, чем думать после пьянки, куда он мог предположительно пойти.
Сладкоежка: Ладно, идем его искать.
***
#$^&!@* (1:00): Меня как-то покинули все... А я знаю, что ты здесь, Кузя. Ты же админ, но от меня не скроешься.
#$^&!@*: И не надо маскироваться. Я все равно знаю, что ты здесь.
#$^&!@*: Вот ты с*ченыш. Причем по нескольким причинам сразу: во-первых, ты снял блокировку мата и теперь приходится звездочками маскировать, потому что сидеть месяц в бане мне неохота. Во-вторых, ты не мужик. Ты не держишь своих обещаний! А мне много не надо! Я же хороший! Ты это прекрасно понимаешь.
ФинансБог: Ну чего тебе надо, наказание?
#$^&!@*: Требую моего желания! И не прячься от меня в других комнатах!
ФинансБог: Ну, давай уже свое желание. Но только в пределах разумного.
#$^&!@*: Хорошо... Слушай, а садо-мазо – это разумное?
ФинансБог: НЕТ! ОДНОЗНАЧНО!
#$^&!@*: Мля... Хорошо. Требую с тебя татушку «Хидан и Кузя навсегда вместе!»
ФинансБог: Ни за что!
#$^&!@*: Ты хоть помнишь, сколько мне проиграл?
ФинансБог: Ну ладно. Но маленькую и на руке.
#$^&!@*: Нее... Там ты ее сведешь. Я тебе ее сам сделаю! И на заднице!
ФинансБог: Нет!
#$^&!@*: Деньги или ма-а-а-аленькая татушка?
ФинансБог: Садюга, уууу!!!!
#$^&!@*: Топай сюда, буду проводить процедуру!
ФинансБог: Ну почему мне всю жизнь не везет?
Чат Акацке 1
Bang(^_\\) (8:00): Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс (8:01): От чего устал?
^goodboy^ (8:01): Сенпай, Тоби может приготовить хороший кофе! (^__ )
Bang(^_\\) (8:02): Лидер-сама, я от последней миссии еле на ногах стою...
Bang(^_\\) (8:02): В постель?
^goodboy^ (8:03): Сенпай, может лучше в кружку?
Босс (8:05): Тоби умеет думать?! О.о
Bang(^_\\) (8:06): *в шоке*
Данна_Потрошитель (8:07): Это он из вредности.
Bang(^_\\) (8:09): Сасори-но-данна!!!
Данна_Потрошитель (8:09): Моё имя.
Bang(^_\\) (8:11): Где моё кофе, Тоби?
^goodboy^ (8:13): Тоби бежит к сенпаю!
^goodboy^ (8:16): Почти добежал!
Данна_Потрошитель (8:17): Берегись страна, тайфун идет.
КреведкО (8:19): Кто-нибудь видел Итачи-сана?
Босс (8:21): Он спит.
Bang(^_\\) (8:25): Тоби!!! #$^&!@* Ты!! @&*;:?*
^goodboy^ (8:29): Тоби не специально, сенпай. Но вы же сами сказали, что хотите кофе именно в постель.
КреведкО (8:31): А Вы откуда знаете? Лидер-сама...
Босс (8:33): Я ему звонил. Он послал всех на три точки и бросил трубку. По всей видимости, на пол, а потом послышалось посапывание.
КреведкО (8:34): =( Может мне ему тоже кофе в постель принести? А если пошлет, то кофе на постель ...
Данна_Потрошитель (8:35): А потом он тебя отцукиемит, отаматерасит и тоже пошлет на те три точки, на которые он посылал Лидера.
КреведкО (8:36): Хм...) По ходу у нас минус 2 человека... Акацки вымирают... плачевно...
КреведкО (8:36): *наплакал себе ванну и купается*
Данна_Потрошитель (8:37): Почему минус два? И что значит вымирают? У нас тут даже зомби есть. А я буду жить вечно!!! Му-ха-ха-ха! *злобный смех за кадром*
ФинансБог (8:38): Это кто тут у нас зомби, матрёшка?
Данна_Потрошитель (8:39): Скажешь не так? Собственно, я про Хидана ^__^
ФинансБог (8:40): Бессмертия как такового в мире нет....
Bang(^_\\) (8:43): Кто-нибудь видел этого #$^&!@* Тоби?
Босс (8:45): Да, он мимо пробегал. Сказал, что пробежит мимо как-нибудь еще.
Данна_Потрошитель (8:47): Кто бы говорил, Какузу >.< Кто бы говорил...
Bang(^_\\) (8:49): Передайте Тоби, что кофе очень вкусный.
ФинансБог (8:49): Заткнись, Сасори, а то убью.
^goodboy^ (8:54): Тоби спрятался в надежном месте. Сенпай никогда не догадается искать Тоби здесь. Сасори-сан, а вы правда воруете потихоньку глину у сенпая, чтобы он не разнес вам марионетки?
Данна_Потрошитель (8:55): Один раз только спалился и теперь мне всю жизнь это будут припоминать >.<
Босс (8:57): Какузу, трогать руками, ногами, другими частями тела, убивать, плевать, травить и бить живые экспонаты запрещено!
^goodboy^ (9:01): А как сенпай попробовал кофе, если Тоби его пролил?
Данна_Потрошитель (9:02): А он подумал: "не пропадать же добру даром" и облизал подушку.
^goodboy^ (9:04): Сасори-сан, а как вы догадались, что Тоби пролил на подушку?
Данна_Потрошитель (9:06): Законы твоей подлости. Теория, практика, опыты.
АнтиАфроАмериканец (9:08): Мальчики. Привет =*
Bang(^_\\): Тоби, обернись.
ФинансБог: Это он ПОКА живой, Лидер-сама...
КреведкО: Сасори спалился!!!
^goodboy^: З-з-з-зачем, сенпай?
Данна_Потрошитель: Тоби, не спрашивай, а то сюрприза не будет. Только беги сразу же, если в тебя полетит глина. У меня на этом опыт.
Bang(^_\\): А я тут думаю, куда моя глина девается...
чуть погодя:
Bang(^_\\): Это тебе за кофе!! (*дей душит тоби.*)
Покончив с этим делом:
Bang(^_\\): Сасори... но... данна... значит, глину мою воруем, да? *щурится*
Босс: *перечитывает чат* И почему мне кажется, что меня игнорируют? Я вам Лидер или тапочек конохский? Кстати, что за антиафроамериканец? *сломал пальцы, пока пытался напечатать*
Данна_Потрошитель: Кисаме, скройся там, где вечно журчит вода. Что ты выполз, как глист из унитаза? Да, спалили и что?
Данна_Потрошитель: Дейдара, *делает грозный голос* я не воровал глину. Я... м... просто смотрел фигурки, которые у тебя были рядом, когда Тоби меня... эээ... застукал.
КреведкО: Сасори, я вот иногда думаю, а есть ли у тебя мозг? Ты же себе только сердце оставил. Или ты себе туда все миксером намешал?
АнтиАфроАмериканец: Что?! Не могу понять, как меня, Великого Саннина можно не узнать?!
Bang(^_\\): Это не просто фигурки, а искусство! Моё искусство! Искусство одного мгновения. Правда пылятся они там уже давно =(
Босс: Черт... Это Орочимару. Не узнал - богатым будешь.
Данна_Потрошитель: Хм... Я заметил. Дилетант ты, Дейдара, и еще какой. Искусство - это вечная красота. Смысл в искусстве, если оно через миг исчезнет?
Босс: Так, я тут Босс и я говорю - хватит. Какузу, зайдешь ко мне вечером, часа где-то в три. Тоби, кстати, тоже. И это... счета прихвати. Хм... Да, и план по захвату мира.
^goodboy^: Тоби жив. I'm alive! Иии-ху! Хорошо, Лидер-сама.
Данна_Потрошитель: Кисаме, у меня в каждой кукле искусственный интеллект забацан. Бе-бе-бе...
^goodboy^: Сасори-сан, простите, что сказал сенпаю, что вы крадете глину. Тоби больше не будет. Тоби хороший мальчик. Но я же не сказал ему, что это вы стащили у него лак для волос, чтобы посмотреть, как он будет выглядеть утром.
Данна_Потрошитель: Больше никогда не буду брать тебя в долю, засранец.
АнтиАфроАмериканец: Спасибо =* мальчики развлекаетесь.. и опять без меня(( Возьмите меня обратно. Пожалуйста!!!! Я с этим Кабуто с ума сойду.
КреведкО: Видимо, как у их создателя, с горошину... Или ты твой мозг на всех разделил?
Bang(^_\\): Сасори-но-данна, вы покойник!!! Верните мне лак!!! Тоби будь своим ником сходи в... То есть к Мастеру и принеси мне мой лак. Данна, при встрече вам не на что будет лак брызгать!!!
^goodboy^: Тоби хороший мальчик, но не на побегушках... Тоби обидится.
Данна_Потрошитель: Кисаме, видишь ли, я молчу о том, что акулы наитупейшие существа. Я также молчу о том, что понятие "вежливость и тактичность" для наитупейшего существа - чуждо. Я опять же не скажу тебе, что твое бездарное самехадомахательство абсурдно и неэстетично. Все, что ты сейчас о себе видишь - это лишь мои мысли в печатном варианте. Тебя глючит. Ты перенапряг свой хиленький мозг и система дала сбой. Перезагрузи данные. Иными словами, отдохни.
Данна_Потрошитель: Так, теперь Дейдара. Я покойником буду только тогда, когда кто-нибудь соизволит открыть эту консервную банку под названием Хируко. Опять же, твой лак я стырил давно, когда ты скулил и бегал к Хидану вымаливать его экстамодный и мега-дорогой гель для волос "суперфиксация" (Какузу! Не читай это! Мы не сможем спасти все твои пять сердец от инфаркта!). И тем более, мне твой лак не нужен и брызгать я его никуда не собираюсь. Меня вполне устраивает прическа "атомный взрыв".
Босс: Орочи, даже не думай. У нас тут и без тебя эпидемия извращенцев.
Босс: Ну ты дал, Сасори. Ты и впрямь Мастер. )) А мне до тебя далеко... =( Во как все успокоились – информацию переваривают.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, если хотите, могу научить вас.
Босс: Ога.
Данна_Потрошитель: В выходные дни я свободен с семи вечера до семи пятнадцати. На миссиях же я свободен круглые сутки.
Босс: Э? %( не понял. Каким Макаром?
Данна_Потрошитель: Я с ноутбуком скрываюсь от Дейдары и вражеских шиноби в Хируко.
^goodboy^: Сасори-сан, вам надо меньше бывать в Интернете. Он съест ваш мозг (*_ )
Данна_Потрошитель: Это еще что, я вот встретил одно слово, но руки не дойдут узнать, что это.
^goodboy^: Какое слово? (О. )
Данна_Потрошитель: Что такое яой, кто-нибудь знает?
^goodboy^: Тоби знает!
#$^&!@*: Привет, мудилы!
ФинансБог: Хидан, какого хрена ты тратишь мои деньги на всякие гели????
АнтиАфроАмериканец: Я хочу обратно в вашу организацию извращенцев(((
#$^&!@*: Какузу, не злись! Мои волосы не должны растрепаться, когда я приношу жертву великому Джашин-саме… Какого хрена, Сасори, ты меня сдал? &@*!»
Bang(^_\\): ТОБИ!! Не смей!!! Данна, вам лучше не знать, что такое яой, поверьте, как бы не вышло хуже.
КреведкО: Слышь, ты! Если я харкну, то ты утонешь, деревяшка-но-данна. Я больше не собираюсь тут с вами сидеть, Лидер-сама, есть для меня миссия?
Босс: Миссии всегда найдутся. 1) Разбуди Итачи. Не знаю как, но разбуди. О! Растолкай его и улыбнись. Его кондрашка хватит. 2) Соберетесь и наведаетесь к Орочимару. Он соскучился по старым добрым Шаринганам. 3) Прекратите собачиться с Сасори. Прям дети малые. Сасори, прекрати обзывать Кисаме. И даже не думай узнавать, что такое яой. Мне нужна организация преступников, а не конченных извращенцев и яойщиков.
Данна_Потрошитель: Да что плохого в каком-то яое?
^goodboy^: Сасори-сан, я вам расскажу это чуть позже, когда сенпай спать ляжет. (^__ )
Данна_Потрошитель: Хочешь, чтобы он несколько ночей не спал?
^goodboy^: Придумаем новый план по издевательству над сенпаем!
Данна_Потрошитель: Тоби, ты тупое дерево. Сгори в огне же, Герострат.
^goodboy^: (О. )
Босс: Вы мега быстро печатные машинки? Я даже прочитать не успеваю, а вы уже ответ написали.
ФинансБог: Сасори, раз ты самый умный, объясни, откуда Хидан взял деньги на гель?! *аццкизлойакацки*
Данна_Потрошитель: А я уже и забыть о вас хотел. =((( откель мне знать, дядя. Ведь недаром ты бог финансов. Вот и думай, откуда. У него с зарплаты ничего не остается из-за геля, а ему еще надо каждый раз новый плащ заказывать... Вот я и думаю - откуда? ^__^
Босс: Сасори сегодня разошелся. Ты же всех перессоришь.
Данна_Потрошитель: Эм... У меня денек без Дейдары, вот, сижу, интриги плету.
Босс: Лучше бы ты так миссии выполнял, как ты интриги плетешь.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, вы сами даете нам сверхсекретные миссии, чтобы мы действовали тихо-тихо, а потом просите Дейдару взять побольше глины - на всяяяякий случай. >.< Не виновный я.
ФинансБог: Хидан! Объясняйся!
#$^&!@*: У Дейдары лак есть? Есть. У Конан синяя краска для волос есть? Есть. Да чего бы и мне не потратить деньги Какузу?
ФинансБог: Откуда?! *истерит*
Данна_Потрошитель: Как будто никто не знает, что они у тебя в комоде в ящичке для трусов хранятся.
ФинансБог: Как?! Как вы узнали?
Босс: Тоби рассказал.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
ФинансБог: Убейтесь, иждивенцы.
Данна_Потрошитель: Нэ ^__^
Босс: Сасори, отдохни. И это… хм… есть миссия. Какая-нибудь… сейчас придумаю.
#$^&!@*: Мне понравились одни, беленькие такие, с мишенью ^__^
Bang(^_\\): А мне те, что с кружавчиками ^__^
Данна_Потрошитель: Тебе все с кружавчиками нравятся. Ты даже у Конан лифчик стырить хотел – зачем он тебе?
Босс: Это черненький такой?
Данна_Потрошитель: А вы откуда знаете?
^goodboy^: Он фетишист.
ФинансБог: Тоби, не ругайся.
^goodboy^: Тоби хороший…
Босс: Сдавала.
Данна_Потрошитель: Может не пускать его в чат (>.<) Он слишком много знает. Надо устранить свидетеля. Он даже не член Акацки. Что он тут вообще делает?!
^goodboy^: Тоби хороший!
Босс: Конан прочитает – начнет разговаривать из мести! Я умру! Мы не выживем! Мир под угрозой из-за лифчика.
ФинансБог: Лидер, вы псих…
Босс: Если она начнет много разговаривать, придется тратить деньги на звукоизоляцию.
ФинансБог: Нет! Эвакуируемся! О боги! Меня инфаркты хватят.
Данна_Потрошитель: Развели тут демагогию из-за лифчика.
Босс: Тебя-то это не трогает – у тебя Хируко со звукоизоляцией. Какузу, куда будем эвакуировать?
АнтиАфроАмериканец: Ко мне! Все ко мне! =*
Босс: А что ты так тормозишь?
АнтиАфроАмериканец: У меня руки заняты, я языком *^__^*
Данна_Потрошитель: Чем заняты? О.о
АнтиАфроАмериканец: Гниют потихоньку.
#$^&!@*: Так отрежь их.
Bang(^_\\): Данна, а куда лак дели?
Данна_Потрошитель: Он был в той тумбочке, которую ты взорвал. ^__^
Bang(^_\\): Как?????? Неееееееееееееееет! Т_Т
Данна_Потрошитель: Попроси у Хидана. У него несколько штук. ^__^
ФинансБог: Я уже могу написать книгу «3000 способов замучить бессмертного».
Данна_Потрошитель: Она станет бестселлером.
#$^&!@*: Сасори – ты сука!
^goodboy^: Наш Сасори все поссорит, перессорит, выссорит.
#$^&!@*: Это не смягчающие обстоятельства. Все равно он сука.
Босс: Не ругайтесь. Это плохо кончится. (>.<)
Оригами: Я бдю и бдя моя страшна.
Босс: Сказал же, плохо кончится...
^goodboy^: Наш Дейдара всем подарит, передарит, выдарит. Сенпай, у вас часть имени говорящая.
Bang(^_\\): А что я кому-то дарил и когда? О.о
^goodboy^: Помните, вы день подарков устроили? Какузу-сану тогда больше всех досталось.
ФинансБог: Это когда он фигурки всем со вступлением в Акацки дарил? Так я взял, потому что халява.
#$^&!@*: Ну ты ступил. А меня не было! Ха! Лохи!
Данна_Потрошитель: Он, зато, это себе на заметку возьмет.
Bang(^_\\): Хидан, а когда у тебя день рождения?
КреведкО: Лидер-сама, я добрался до кровати Итачи-сана. Если меня долго не будет – меня хоронить будете вы! *укоризненно*
Данна_Потрошитель: скажи Итачи, чтобы убивал шаринганами. Я из тебя марионетку сделаю.
^goodboy^: Наш Кисаме всех покисит, перекисит, выкисит. (^__ ) опять говорящее имя.
Босс: почему?
^goodboy^: Кисаме – это рыба. Кисы тоже любят рыбу.
Креведко: Я рыба? Смелое заявление…
Босс: Э? О.о
Данна_Потрошитель: Тобина логика, не обращайте внимания. Дейдара, у меня есть еще один твой лак. Только его уже Тоби стырил, тоже давно…
ФинансБог: Хватит тратить деньги на фигню! Если вам нечего с ним делать – отдавайте мне!
Босс: Здесь есть нормальные люди?
АнтиАфроАмериканец: Я =)
Босс: Ну ты-то да… Отдельный случай. А где Конан?
Оригами: Я читаю, анализирую и думаю.
Босс: О чем?
Оригами: О том, как ты стащил мой лифчик.
Босс: >.< Это не я. Я просто видел.
Оригами: А кто?
Данна_Потрошитель: Тоби жжот!!!
^goodboy^: Жаль, что Конан-сан зовут на Канон. Было бы мило!
Bang(^_\\): Жаль, что у тебя все же хватает мозгов печатать.
Босс: Жаль, что мы вообще сделали этот чат.
Данна_Потрошитель: Жаль, что Тоби такой сдавала. Повеселиться не дает. С песочниками скучно было.
АнтиАфроАмериканец: Жаль, что вы не берете меня обратно.
Оригами: Какие вы все жалостливые.
КреведкО: Тьфу на вас.
Сладкоежка: …
КреведкО: Он злится.
Данна_Потрошитель: Ну конечно, ты нахаркал там.
Bang(^_\\): Ты акула или верблюд?
^goodboy^: Он акублюд, верблюла или веракула.
КреведкО: Я универсал.
Босс: А не гибрид, нет?
Сладкоежка: Чтобы вы там не придумали, плевал он все равно на вас.
Оригами: И вам добрый день, Итачи-сан.
Босс: Так, а сколько здесь нормальных людей? Я, Конан, Итачи… Все? О.о
ФинансБог: А я?
Босс: Ты сердце свое за монетку продашь. Все равно у тебя их пять.
ФинансБог: Это просто ярко выраженная черта характера.
#$^&!@*: И единственная.
Сладкоежка: Вы все мелочные. Цукиеми на вас не хватает.
Bang(^_\\): Ты забыл добавить: «Вы жалкие людишки. Мне стыдно сосуществовать с вами».
Данна_Потрошитель: Ему не хватает ненависти Х)
Сладкоежка: Плагиаторы.
#$^&!@*: Слов на вас не хватает. Даже у меня.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, вы там придумали мне миссию или нет? Я скучаю…
Bang(^_\\): Давайте я приду к вам в гости и со своей глиной.
Данна_Потрошитель: Жуть, Лидер-сама, можно мне одиночную миссию?
Босс: Нет. Он твой напарник. Хе-хе.
Bang(^_\\): И наказание.
Данна_Потрошитель: И новая марионетка. Хоть и бесполезная.
^goodboy^: Зато красивая.
Босс: Дейдара, у тебя слюни с ладоней не текут, когда печатаешь? Кстати, Зецу-то где?
^goodboy^: Он в бане. За джинчурики Двухвостой следит.
Сладкоежка: А меня-то зачем будили?
Bang(^_\\): Из вредности.
#$^&!@*: Ты левый.
ФинансБог: Чтоб был.
КреведкО: От меня избавиться хотели.
Босс: Заткнитесь. Итачи, ты и Кисаме в Коноху отправитесь. Там одного шкета надо забрать.
Сладкоежка: Надеюсь, не маленького, черноволосого с красными глазами?
Данна_Потрошитель: Это который еще орет постоянно «я – мститель»? Помню, Зецу рассказывал.
Босс: Нет… его… м… Наруто зовут, вроде. Он воплощение Девятихвостого.
Сладкоежка: Слава богам. Ладно, собираемся. Ушли. Кисаме, идем.
КреведкО: Всем пока =)
Босс: Хм… Какую бы еще миссию придумать? Эм… Ладно, нам все равно надо размяться. Конан, пошли Треххвостого ловить? Какузу, Тоби, встреча отменяется. Какузу, заходи в чат в три ночи.
Оригами: А ужин при свечах будет?
Босс: Если ужин сделаешь. Свечи я, так и быть, достану.
Оригами: Как обычно... Ладно, идем. До свидания всем.
Босс: Покедова.
^goodboy^: До свидания, Конан-сан, до свидания, Лидер-сама.
Bang(^_\\): Остались я, Данна, Хидан, Какузу и придурок.
АнтиАфроАмериканец: А я?
Bang(^_\\): Два...
АнтиАфроАмериканец: Сасори-чан, и вот на него ты меня променял...
Данна_Потрошитель: Сам себя жалею. Один извращенец, который языком все вещи хватает и глотает. Другой взрывает все, что движется.
АнтиАфроАмериканец: Все еще злишься за ту куклу Барби...
Данна_Потрошитель: У МЕНЯ НЕТ КУКЛ БАРБИ! И НЕ БЫЛО!
^goodboy^: А врать нехорошо. Мне вы говорили, что по ней женскую физиологию изучаете.
Bang(^_\\): А Данна, оказывается извращенец. Тоже...
#$^&!@*: И это меня он стыдил за то, что я возвращаюсь все время полуголый.
АнтиАфроАмериканец: Кто-нибудь знает, что извращенней – быть нормальным геем или ненормальным куклофилом?
Данна_Потрошитель: Кретины... Я обиделся и узнаю все-таки про яой.
АнтиАфроАмериканец: Лично я – за!
Bang(^_\\): Я против!
^goodboy^: Воздержусь.
ФинансБог: А что это?
#$^&!@*: Объясню потом.
Данна_Потрошитель: Мне скажи. А то мне уже страшно из-за реакции Орочимару.
#$^&!@*: У тебя Дейдара есть.
Данна_Потрошитель: Не вижу логики.
^goodboy^: А я вижу.
Bang(^_\\): Я тоже, к сожалению. И мне вывод совсем не нравится.
АнтиАфроАмериканец: Мне тоже. А у меня Кабуто с детства это знает.
^goodboy^: Орочимару-сама добрый... О.О
АнтиАфроАмериканец: А то... =)
#$^&!@*: Извращенец гребаный!
ФинансБог: Почему?
Данна_Потрошитель: Я тоже не могу понять.
#$^&!@*: Потом узнаете.
Bang(^_\\): Может сразу объяснить?
#$^&!@*: Ну мне-то похер. А вот Сасори вроде любопытный, может испробовать захочет.
Bang(^_\\): Да, лучше не знать ему.
^goodboy^: Тоби – хороший мальчик...
Данна_Потрошитель: Удивляюсь я вашему интеллекту.
ФинансБог: И после этого на тебя еще гонят, что у тебя нет мозга.
Данна_Потрошитель: Читаешь мои мысли.
ФинансБог: Как? У тебя же мозга нет. =D
Данна_Потрошитель: Ну вы придурки... Я ухожу.
^goodboy^: Сасори-сан, до свидания.
Bang(^_\\): Данна, пообещайте мне, что не станете узнавать что такое «яой»! Ну, или предупредите, когда узнаете – я себе убежище построю.
Данна_Потрошитель: И не будешь из него вылезать?
Bang(^_\\): Не посмею.
Данна_Потрошитель: Не знаю что это, но могу сказать сразу: яой – штука полезная. Всем пока.
^goodboy^: Сасори-сан пошутил, верно?
Bang(^_\\): Надеюсь. Порой сложно понять.
АнтиАфроАмериканец: А со мной он никогда не шутил. Только ругался и шипел, когда вещи отбирал.
ФинансБог: Он точно ушел?
#$^&!@*: Да, он в оффлайне.
АнтиАфроАмериканец: А жаль, такой напарник был... =’(
Bang(^_\\): Он же не умер. Пока...
^goodboy^: Сенпай, хотите чай?
Bang(^_\\): С меня кофе на подушке хватило.
^goodboy^: А я могу на этот раз на простыню.
Bang(^_\\): Я тоже могу. Сам справлюсь.
^goodboy^: Но вы же не выйдите из комнаты с прической, как у Третьего Казекаге.
Bang(^_\\): Принеси мне мой лак для волос и я все прощу.
АнтиАфроАмериканец: А мне хорошо. Кабуто готовит мне гель для волос и мы его продаем. Хочешь баночку?
Bang(^_\\): Что за гель?
АнтиАфроАмериканец: Цитирую: «гель "момент" – супер фиксация для экстра случаев».
Bang(^_\\): Тот, что у Хидана что ли?
АнтиАфроАмериканец: Он самый))) Так тебе надо? Это спешиал для окрашенных и седых волос. С нанесением они блестят ещё сильнее
Bang(^_\\): У меня натуральный цвет)))
#$^&!@*: Истинная блондинка XD
Bang(^_\\): Молчи, седовласка!
АнтиАфроАмериканец: Мальчики не ссорьтесь! Гель-то у меня….
#$^&!@*: Мудила, мне еще коробку, все запишите на счет труселей )
ФинансБог: Хидан! Мало того, что ты тратишь мои деньги, лазишь у меня в ящике с трусами, так ты еще и покупаешь дорогущие гели у Орочимару?! Да как ты после этого не козел!
^goodboy^: Орочимару-сама хороший. Бывает... иногда... с бодуна... со спины... издалека...
ФинансБог: Тоби, создается впечатление, что ты впервые в жизни увидел точку и теперь изрядно в нее тыкаешь.
^goodboy^: Я не впервые. Я просто делаю выдержанные паузы, а вы мне мешаете.
Bang(^_\\): Тоби?! Я в шоке... Обычно умные мысли обходят тебя стороной, а тут... ммм.
#$^&!@*: Че за херню вы тут несете?! Какузу, ну не стесняйся, я ведь тебе нравлюсь!! Подумаешь, немножко денег потратил... а про шкаф, тебе не нравится? Я больше не буду, хрен теперь чего от меня добьешься.
^goodboy^: Сенпай, неправда. Просто вы не слушаете Тоби во многих случаях.
ФинансБог: Хидан, заткнись. Я от тебя и раньше ничего не добивался. Дей, он умный к вечеру становится. Ведь скоро включат ночной канал – ему нужно быстро взрослеть Х)
#$^&!@*: Я добьюсь от тебя признания, Какузу! Всё, дебилы, я пошел молиться великому Джашин-саме. Увидимся, лохи.
АнтиАфроАмериканец: Пока мальчики, я гель варить =*
ФинансБог: Фух... Ушел. Я тоже пойду.
^goodboy^: Всем до свидания.
Bang(^_\\): Первым пришел, последний ухожу... =(
Данна_Потрошитель (01:00): Я УЗНАЛ ПРО ЯОЙ!!! УРОДЫ! КАК ВЫ, МРАЗИ, МОГЛИ ПОДУМАТЬ ОБО МНЕ ТАКОЕ?! КРЕТИНЫ! ВЫ, @*/ \:, ‘&@!-#! САМИ ВЫ ПЕДИКИ! »*'-/? ?]:!"$&#_^ <=~§ -/? ? <=~§ »*'-/?!!!!!!! *$$*((%&#$ *&%*&^$%)*t^ %^)&%^#(*$&^)&^ (*w&$^)(*&$_*&_+#$^ &*&$^%(*# (*#&%^)(*$&* #_$ %$^#%)(*&$ $*^&)* &*&^% #(&$#_&^(*$^$ ^$%^&# #$)@&_*&%#^!!!!! ДЕЙДАРА! ТЫ ТРУП! ТЕБЕ, ХИДАНУ И ТОБИ КО МНЕ ЛУЧШЕ НА ГЛАЗА МЕСЯЦ НЕ ПОПАДАТЬСЯ! СВОЛОЧИ! УБЛЮДКИ! *ПЛЮНУЛ И УШЕЛ. ЖУТКО ЗЛОЙ*
Кустик (01:04): Плюнул?...Гвоздями что ли?...
Кустик: Ну вот, ушел... Да что такое...
Кустик: Anybody?... Кто-нибудь... Ну...
badboy.< Сасори против яоя...
Босс: Слава богам... Интересно, а кроме меня еще боги есть? То есть, я сейчас себя восхваляю? О.о
badboy.<
badboy.<
Босс: Так, а что у нас с Джинчурики?
Кустик: У Мадары-сана скоро инфо будет о Двухвостой.
badboy.< Это чисто творческий интерес.
badboy
badboy.< Я бессмертен! Вахаха!
*молчание*
ФинансБог: Я только с миссии. Привет вам.
Босс: С какой? О.о
badboy.< Ау...
Босс: Я с тобой, да...
ФинансБог: Мадара-сан? О.О
badboy.<
Bang(^_\\): Где моё кофе, Тоби?
^goodboy^: Тоби бежит к сенпаю!
^goodboy^: Почти добежал!
Данна_Потрошитель: Вы решили так весь день повторять? Мозги вам на что? Ну ладно Тоби, но Дейдара... Хотя...
Bang(^_\\): Тоби!!! #$^&!@* Ты!! @&*;:?*
^goodboy^: Тоби не специально, сенпай. Но вы же сами сказали, что хотите кофе в постель.
Босс: А мне кажется, что им просто лень писать что-то новое. Зачем? Если можно копировать старое и вставить...
Данна_Потрошитель: Ужас, какая умная организация.
^goodboy^: Организация – это, как семья, вот...
Данна_Потрошитель: Кхем... Сдохнуть, какая семейка...
Bang(^_\\): Кто-нибудь видел этого #$^&!@* Тоби?
Данна_Потрошитель: Дейдара, прекрати повторяться. Тебя заело?
Bang(^_\\): Передайте Тоби, что кофе очень вкусный.
^goodboy^: Тоби спрятался в надежном месте. Сенпай никогда не догадается искать Тоби здесь. Сасори-сан, а вы правда воруете потихоньку глину у сенпая, чтобы он не разнес вам марионетки?
Босс: Что за балаган... УМРИТЕ, ИДИОТЫ!!!
Bang(^_\\): Это он кому-то из нас.
Конец
Босс (8:01): От чего устал?
^goodboy^ (8:01): Сенпай, Тоби может приготовить хороший кофе! (^__ )
Bang(^_\\) (8:02): Лидер-сама, я от последней миссии еле на ногах стою...
Bang(^_\\) (8:02): В постель?
^goodboy^ (8:03): Сенпай, может лучше в кружку?
Босс (8:05): Тоби умеет думать?! О.о
Bang(^_\\) (8:06): *в шоке*
Данна_Потрошитель (8:07): Это он из вредности.
Bang(^_\\) (8:09): Сасори-но-данна!!!
Данна_Потрошитель (8:09): Моё имя.
Bang(^_\\) (8:11): Где моё кофе, Тоби?
^goodboy^ (8:13): Тоби бежит к сенпаю!
^goodboy^ (8:16): Почти добежал!
Данна_Потрошитель (8:17): Берегись страна, тайфун идет.
КреведкО (8:19): Кто-нибудь видел Итачи-сана?
Босс (8:21): Он спит.
Bang(^_\\) (8:25): Тоби!!! #$^&!@* Ты!! @&*;:?*
^goodboy^ (8:29): Тоби не специально, сенпай. Но вы же сами сказали, что хотите кофе именно в постель.
КреведкО (8:31): А Вы откуда знаете? Лидер-сама...
Босс (8:33): Я ему звонил. Он послал всех на три точки и бросил трубку. По всей видимости, на пол, а потом послышалось посапывание.
КреведкО (8:34): =( Может мне ему тоже кофе в постель принести? А если пошлет, то кофе на постель ...
Данна_Потрошитель (8:35): А потом он тебя отцукиемит, отаматерасит и тоже пошлет на те три точки, на которые он посылал Лидера.
КреведкО (8:36): Хм...) По ходу у нас минус 2 человека... Акацки вымирают... плачевно...
КреведкО (8:36): *наплакал себе ванну и купается*
Данна_Потрошитель (8:37): Почему минус два? И что значит вымирают? У нас тут даже зомби есть. А я буду жить вечно!!! Му-ха-ха-ха! *злобный смех за кадром*
ФинансБог (8:38): Это кто тут у нас зомби, матрёшка?
Данна_Потрошитель (8:39): Скажешь не так? Собственно, я про Хидана ^__^
ФинансБог (8:40): Бессмертия как такового в мире нет....
Bang(^_\\) (8:43): Кто-нибудь видел этого #$^&!@* Тоби?
Босс (8:45): Да, он мимо пробегал. Сказал, что пробежит мимо как-нибудь еще.
Данна_Потрошитель (8:47): Кто бы говорил, Какузу >.< Кто бы говорил...
Bang(^_\\) (8:49): Передайте Тоби, что кофе очень вкусный.
ФинансБог (8:49): Заткнись, Сасори, а то убью.
^goodboy^ (8:54): Тоби спрятался в надежном месте. Сенпай никогда не догадается искать Тоби здесь. Сасори-сан, а вы правда воруете потихоньку глину у сенпая, чтобы он не разнес вам марионетки?
Данна_Потрошитель (8:55): Один раз только спалился и теперь мне всю жизнь это будут припоминать >.<
Босс (8:57): Какузу, трогать руками, ногами, другими частями тела, убивать, плевать, травить и бить живые экспонаты запрещено!
^goodboy^ (9:01): А как сенпай попробовал кофе, если Тоби его пролил?
Данна_Потрошитель (9:02): А он подумал: "не пропадать же добру даром" и облизал подушку.
^goodboy^ (9:04): Сасори-сан, а как вы догадались, что Тоби пролил на подушку?
Данна_Потрошитель (9:06): Законы твоей подлости. Теория, практика, опыты.
АнтиАфроАмериканец (9:08): Мальчики. Привет =*
Bang(^_\\): Тоби, обернись.
ФинансБог: Это он ПОКА живой, Лидер-сама...
КреведкО: Сасори спалился!!!
^goodboy^: З-з-з-зачем, сенпай?
Данна_Потрошитель: Тоби, не спрашивай, а то сюрприза не будет. Только беги сразу же, если в тебя полетит глина. У меня на этом опыт.
Bang(^_\\): А я тут думаю, куда моя глина девается...
чуть погодя:
Bang(^_\\): Это тебе за кофе!! (*дей душит тоби.*)
Покончив с этим делом:
Bang(^_\\): Сасори... но... данна... значит, глину мою воруем, да? *щурится*
Босс: *перечитывает чат* И почему мне кажется, что меня игнорируют? Я вам Лидер или тапочек конохский? Кстати, что за антиафроамериканец? *сломал пальцы, пока пытался напечатать*
Данна_Потрошитель: Кисаме, скройся там, где вечно журчит вода. Что ты выполз, как глист из унитаза? Да, спалили и что?
Данна_Потрошитель: Дейдара, *делает грозный голос* я не воровал глину. Я... м... просто смотрел фигурки, которые у тебя были рядом, когда Тоби меня... эээ... застукал.
КреведкО: Сасори, я вот иногда думаю, а есть ли у тебя мозг? Ты же себе только сердце оставил. Или ты себе туда все миксером намешал?
АнтиАфроАмериканец: Что?! Не могу понять, как меня, Великого Саннина можно не узнать?!
Bang(^_\\): Это не просто фигурки, а искусство! Моё искусство! Искусство одного мгновения. Правда пылятся они там уже давно =(
Босс: Черт... Это Орочимару. Не узнал - богатым будешь.
Данна_Потрошитель: Хм... Я заметил. Дилетант ты, Дейдара, и еще какой. Искусство - это вечная красота. Смысл в искусстве, если оно через миг исчезнет?
Босс: Так, я тут Босс и я говорю - хватит. Какузу, зайдешь ко мне вечером, часа где-то в три. Тоби, кстати, тоже. И это... счета прихвати. Хм... Да, и план по захвату мира.
^goodboy^: Тоби жив. I'm alive! Иии-ху! Хорошо, Лидер-сама.
Данна_Потрошитель: Кисаме, у меня в каждой кукле искусственный интеллект забацан. Бе-бе-бе...
^goodboy^: Сасори-сан, простите, что сказал сенпаю, что вы крадете глину. Тоби больше не будет. Тоби хороший мальчик. Но я же не сказал ему, что это вы стащили у него лак для волос, чтобы посмотреть, как он будет выглядеть утром.
Данна_Потрошитель: Больше никогда не буду брать тебя в долю, засранец.
АнтиАфроАмериканец: Спасибо =* мальчики развлекаетесь.. и опять без меня(( Возьмите меня обратно. Пожалуйста!!!! Я с этим Кабуто с ума сойду.
КреведкО: Видимо, как у их создателя, с горошину... Или ты твой мозг на всех разделил?
Bang(^_\\): Сасори-но-данна, вы покойник!!! Верните мне лак!!! Тоби будь своим ником сходи в... То есть к Мастеру и принеси мне мой лак. Данна, при встрече вам не на что будет лак брызгать!!!
^goodboy^: Тоби хороший мальчик, но не на побегушках... Тоби обидится.
Данна_Потрошитель: Кисаме, видишь ли, я молчу о том, что акулы наитупейшие существа. Я также молчу о том, что понятие "вежливость и тактичность" для наитупейшего существа - чуждо. Я опять же не скажу тебе, что твое бездарное самехадомахательство абсурдно и неэстетично. Все, что ты сейчас о себе видишь - это лишь мои мысли в печатном варианте. Тебя глючит. Ты перенапряг свой хиленький мозг и система дала сбой. Перезагрузи данные. Иными словами, отдохни.
Данна_Потрошитель: Так, теперь Дейдара. Я покойником буду только тогда, когда кто-нибудь соизволит открыть эту консервную банку под названием Хируко. Опять же, твой лак я стырил давно, когда ты скулил и бегал к Хидану вымаливать его экстамодный и мега-дорогой гель для волос "суперфиксация" (Какузу! Не читай это! Мы не сможем спасти все твои пять сердец от инфаркта!). И тем более, мне твой лак не нужен и брызгать я его никуда не собираюсь. Меня вполне устраивает прическа "атомный взрыв".
Босс: Орочи, даже не думай. У нас тут и без тебя эпидемия извращенцев.
Босс: Ну ты дал, Сасори. Ты и впрямь Мастер. )) А мне до тебя далеко... =( Во как все успокоились – информацию переваривают.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, если хотите, могу научить вас.
Босс: Ога.
Данна_Потрошитель: В выходные дни я свободен с семи вечера до семи пятнадцати. На миссиях же я свободен круглые сутки.
Босс: Э? %( не понял. Каким Макаром?
Данна_Потрошитель: Я с ноутбуком скрываюсь от Дейдары и вражеских шиноби в Хируко.
^goodboy^: Сасори-сан, вам надо меньше бывать в Интернете. Он съест ваш мозг (*_ )
Данна_Потрошитель: Это еще что, я вот встретил одно слово, но руки не дойдут узнать, что это.
^goodboy^: Какое слово? (О. )
Данна_Потрошитель: Что такое яой, кто-нибудь знает?
^goodboy^: Тоби знает!
#$^&!@*: Привет, мудилы!
ФинансБог: Хидан, какого хрена ты тратишь мои деньги на всякие гели????
АнтиАфроАмериканец: Я хочу обратно в вашу организацию извращенцев(((
#$^&!@*: Какузу, не злись! Мои волосы не должны растрепаться, когда я приношу жертву великому Джашин-саме… Какого хрена, Сасори, ты меня сдал? &@*!»
Bang(^_\\): ТОБИ!! Не смей!!! Данна, вам лучше не знать, что такое яой, поверьте, как бы не вышло хуже.
КреведкО: Слышь, ты! Если я харкну, то ты утонешь, деревяшка-но-данна. Я больше не собираюсь тут с вами сидеть, Лидер-сама, есть для меня миссия?
Босс: Миссии всегда найдутся. 1) Разбуди Итачи. Не знаю как, но разбуди. О! Растолкай его и улыбнись. Его кондрашка хватит. 2) Соберетесь и наведаетесь к Орочимару. Он соскучился по старым добрым Шаринганам. 3) Прекратите собачиться с Сасори. Прям дети малые. Сасори, прекрати обзывать Кисаме. И даже не думай узнавать, что такое яой. Мне нужна организация преступников, а не конченных извращенцев и яойщиков.
Данна_Потрошитель: Да что плохого в каком-то яое?
^goodboy^: Сасори-сан, я вам расскажу это чуть позже, когда сенпай спать ляжет. (^__ )
Данна_Потрошитель: Хочешь, чтобы он несколько ночей не спал?
^goodboy^: Придумаем новый план по издевательству над сенпаем!
Данна_Потрошитель: Тоби, ты тупое дерево. Сгори в огне же, Герострат.
^goodboy^: (О. )
Босс: Вы мега быстро печатные машинки? Я даже прочитать не успеваю, а вы уже ответ написали.
ФинансБог: Сасори, раз ты самый умный, объясни, откуда Хидан взял деньги на гель?! *аццкизлойакацки*
Данна_Потрошитель: А я уже и забыть о вас хотел. =((( откель мне знать, дядя. Ведь недаром ты бог финансов. Вот и думай, откуда. У него с зарплаты ничего не остается из-за геля, а ему еще надо каждый раз новый плащ заказывать... Вот я и думаю - откуда? ^__^
Босс: Сасори сегодня разошелся. Ты же всех перессоришь.
Данна_Потрошитель: Эм... У меня денек без Дейдары, вот, сижу, интриги плету.
Босс: Лучше бы ты так миссии выполнял, как ты интриги плетешь.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, вы сами даете нам сверхсекретные миссии, чтобы мы действовали тихо-тихо, а потом просите Дейдару взять побольше глины - на всяяяякий случай. >.< Не виновный я.
ФинансБог: Хидан! Объясняйся!
#$^&!@*: У Дейдары лак есть? Есть. У Конан синяя краска для волос есть? Есть. Да чего бы и мне не потратить деньги Какузу?
ФинансБог: Откуда?! *истерит*
Данна_Потрошитель: Как будто никто не знает, что они у тебя в комоде в ящичке для трусов хранятся.
ФинансБог: Как?! Как вы узнали?
Босс: Тоби рассказал.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
ФинансБог: Убейтесь, иждивенцы.
Данна_Потрошитель: Нэ ^__^
Босс: Сасори, отдохни. И это… хм… есть миссия. Какая-нибудь… сейчас придумаю.
#$^&!@*: Мне понравились одни, беленькие такие, с мишенью ^__^
Bang(^_\\): А мне те, что с кружавчиками ^__^
Данна_Потрошитель: Тебе все с кружавчиками нравятся. Ты даже у Конан лифчик стырить хотел – зачем он тебе?
Босс: Это черненький такой?
Данна_Потрошитель: А вы откуда знаете?
^goodboy^: Он фетишист.
ФинансБог: Тоби, не ругайся.
^goodboy^: Тоби хороший…
Босс: Сдавала.
Данна_Потрошитель: Может не пускать его в чат (>.<) Он слишком много знает. Надо устранить свидетеля. Он даже не член Акацки. Что он тут вообще делает?!
^goodboy^: Тоби хороший!
Босс: Конан прочитает – начнет разговаривать из мести! Я умру! Мы не выживем! Мир под угрозой из-за лифчика.
ФинансБог: Лидер, вы псих…
Босс: Если она начнет много разговаривать, придется тратить деньги на звукоизоляцию.
ФинансБог: Нет! Эвакуируемся! О боги! Меня инфаркты хватят.
Данна_Потрошитель: Развели тут демагогию из-за лифчика.
Босс: Тебя-то это не трогает – у тебя Хируко со звукоизоляцией. Какузу, куда будем эвакуировать?
АнтиАфроАмериканец: Ко мне! Все ко мне! =*
Босс: А что ты так тормозишь?
АнтиАфроАмериканец: У меня руки заняты, я языком *^__^*
Данна_Потрошитель: Чем заняты? О.о
АнтиАфроАмериканец: Гниют потихоньку.
#$^&!@*: Так отрежь их.
Bang(^_\\): Данна, а куда лак дели?
Данна_Потрошитель: Он был в той тумбочке, которую ты взорвал. ^__^
Bang(^_\\): Как?????? Неееееееееееееееет! Т_Т
Данна_Потрошитель: Попроси у Хидана. У него несколько штук. ^__^
ФинансБог: Я уже могу написать книгу «3000 способов замучить бессмертного».
Данна_Потрошитель: Она станет бестселлером.
#$^&!@*: Сасори – ты сука!
^goodboy^: Наш Сасори все поссорит, перессорит, выссорит.
#$^&!@*: Это не смягчающие обстоятельства. Все равно он сука.
Босс: Не ругайтесь. Это плохо кончится. (>.<)
Оригами: Я бдю и бдя моя страшна.
Босс: Сказал же, плохо кончится...
^goodboy^: Наш Дейдара всем подарит, передарит, выдарит. Сенпай, у вас часть имени говорящая.
Bang(^_\\): А что я кому-то дарил и когда? О.о
^goodboy^: Помните, вы день подарков устроили? Какузу-сану тогда больше всех досталось.
ФинансБог: Это когда он фигурки всем со вступлением в Акацки дарил? Так я взял, потому что халява.
#$^&!@*: Ну ты ступил. А меня не было! Ха! Лохи!
Данна_Потрошитель: Он, зато, это себе на заметку возьмет.
Bang(^_\\): Хидан, а когда у тебя день рождения?
КреведкО: Лидер-сама, я добрался до кровати Итачи-сана. Если меня долго не будет – меня хоронить будете вы! *укоризненно*
Данна_Потрошитель: скажи Итачи, чтобы убивал шаринганами. Я из тебя марионетку сделаю.
^goodboy^: Наш Кисаме всех покисит, перекисит, выкисит. (^__ ) опять говорящее имя.
Босс: почему?
^goodboy^: Кисаме – это рыба. Кисы тоже любят рыбу.
Креведко: Я рыба? Смелое заявление…
Босс: Э? О.о
Данна_Потрошитель: Тобина логика, не обращайте внимания. Дейдара, у меня есть еще один твой лак. Только его уже Тоби стырил, тоже давно…
ФинансБог: Хватит тратить деньги на фигню! Если вам нечего с ним делать – отдавайте мне!
Босс: Здесь есть нормальные люди?
АнтиАфроАмериканец: Я =)
Босс: Ну ты-то да… Отдельный случай. А где Конан?
Оригами: Я читаю, анализирую и думаю.
Босс: О чем?
Оригами: О том, как ты стащил мой лифчик.
Босс: >.< Это не я. Я просто видел.
Оригами: А кто?
Данна_Потрошитель: Тоби жжот!!!
^goodboy^: Жаль, что Конан-сан зовут на Канон. Было бы мило!
Bang(^_\\): Жаль, что у тебя все же хватает мозгов печатать.
Босс: Жаль, что мы вообще сделали этот чат.
Данна_Потрошитель: Жаль, что Тоби такой сдавала. Повеселиться не дает. С песочниками скучно было.
АнтиАфроАмериканец: Жаль, что вы не берете меня обратно.
Оригами: Какие вы все жалостливые.
КреведкО: Тьфу на вас.
Сладкоежка: …
КреведкО: Он злится.
Данна_Потрошитель: Ну конечно, ты нахаркал там.
Bang(^_\\): Ты акула или верблюд?
^goodboy^: Он акублюд, верблюла или веракула.
КреведкО: Я универсал.
Босс: А не гибрид, нет?
Сладкоежка: Чтобы вы там не придумали, плевал он все равно на вас.
Оригами: И вам добрый день, Итачи-сан.
Босс: Так, а сколько здесь нормальных людей? Я, Конан, Итачи… Все? О.о
ФинансБог: А я?
Босс: Ты сердце свое за монетку продашь. Все равно у тебя их пять.
ФинансБог: Это просто ярко выраженная черта характера.
#$^&!@*: И единственная.
Сладкоежка: Вы все мелочные. Цукиеми на вас не хватает.
Bang(^_\\): Ты забыл добавить: «Вы жалкие людишки. Мне стыдно сосуществовать с вами».
Данна_Потрошитель: Ему не хватает ненависти Х)
Сладкоежка: Плагиаторы.
#$^&!@*: Слов на вас не хватает. Даже у меня.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, вы там придумали мне миссию или нет? Я скучаю…
Bang(^_\\): Давайте я приду к вам в гости и со своей глиной.
Данна_Потрошитель: Жуть, Лидер-сама, можно мне одиночную миссию?
Босс: Нет. Он твой напарник. Хе-хе.
Bang(^_\\): И наказание.
Данна_Потрошитель: И новая марионетка. Хоть и бесполезная.
^goodboy^: Зато красивая.
Босс: Дейдара, у тебя слюни с ладоней не текут, когда печатаешь? Кстати, Зецу-то где?
^goodboy^: Он в бане. За джинчурики Двухвостой следит.
Сладкоежка: А меня-то зачем будили?
Bang(^_\\): Из вредности.
#$^&!@*: Ты левый.
ФинансБог: Чтоб был.
КреведкО: От меня избавиться хотели.
Босс: Заткнитесь. Итачи, ты и Кисаме в Коноху отправитесь. Там одного шкета надо забрать.
Сладкоежка: Надеюсь, не маленького, черноволосого с красными глазами?
Данна_Потрошитель: Это который еще орет постоянно «я – мститель»? Помню, Зецу рассказывал.
Босс: Нет… его… м… Наруто зовут, вроде. Он воплощение Девятихвостого.
Сладкоежка: Слава богам. Ладно, собираемся. Ушли. Кисаме, идем.
КреведкО: Всем пока =)
Босс: Хм… Какую бы еще миссию придумать? Эм… Ладно, нам все равно надо размяться. Конан, пошли Треххвостого ловить? Какузу, Тоби, встреча отменяется. Какузу, заходи в чат в три ночи.
Оригами: А ужин при свечах будет?
Босс: Если ужин сделаешь. Свечи я, так и быть, достану.
Оригами: Как обычно... Ладно, идем. До свидания всем.
Босс: Покедова.
^goodboy^: До свидания, Конан-сан, до свидания, Лидер-сама.
Bang(^_\\): Остались я, Данна, Хидан, Какузу и придурок.
АнтиАфроАмериканец: А я?
Bang(^_\\): Два...
АнтиАфроАмериканец: Сасори-чан, и вот на него ты меня променял...
Данна_Потрошитель: Сам себя жалею. Один извращенец, который языком все вещи хватает и глотает. Другой взрывает все, что движется.
АнтиАфроАмериканец: Все еще злишься за ту куклу Барби...
Данна_Потрошитель: У МЕНЯ НЕТ КУКЛ БАРБИ! И НЕ БЫЛО!
^goodboy^: А врать нехорошо. Мне вы говорили, что по ней женскую физиологию изучаете.
Bang(^_\\): А Данна, оказывается извращенец. Тоже...
#$^&!@*: И это меня он стыдил за то, что я возвращаюсь все время полуголый.
АнтиАфроАмериканец: Кто-нибудь знает, что извращенней – быть нормальным геем или ненормальным куклофилом?
Данна_Потрошитель: Кретины... Я обиделся и узнаю все-таки про яой.
АнтиАфроАмериканец: Лично я – за!
Bang(^_\\): Я против!
^goodboy^: Воздержусь.
ФинансБог: А что это?
#$^&!@*: Объясню потом.
Данна_Потрошитель: Мне скажи. А то мне уже страшно из-за реакции Орочимару.
#$^&!@*: У тебя Дейдара есть.
Данна_Потрошитель: Не вижу логики.
^goodboy^: А я вижу.
Bang(^_\\): Я тоже, к сожалению. И мне вывод совсем не нравится.
АнтиАфроАмериканец: Мне тоже. А у меня Кабуто с детства это знает.
^goodboy^: Орочимару-сама добрый... О.О
АнтиАфроАмериканец: А то... =)
#$^&!@*: Извращенец гребаный!
ФинансБог: Почему?
Данна_Потрошитель: Я тоже не могу понять.
#$^&!@*: Потом узнаете.
Bang(^_\\): Может сразу объяснить?
#$^&!@*: Ну мне-то похер. А вот Сасори вроде любопытный, может испробовать захочет.
Bang(^_\\): Да, лучше не знать ему.
^goodboy^: Тоби – хороший мальчик...
Данна_Потрошитель: Удивляюсь я вашему интеллекту.
ФинансБог: И после этого на тебя еще гонят, что у тебя нет мозга.
Данна_Потрошитель: Читаешь мои мысли.
ФинансБог: Как? У тебя же мозга нет. =D
Данна_Потрошитель: Ну вы придурки... Я ухожу.
^goodboy^: Сасори-сан, до свидания.
Bang(^_\\): Данна, пообещайте мне, что не станете узнавать что такое «яой»! Ну, или предупредите, когда узнаете – я себе убежище построю.
Данна_Потрошитель: И не будешь из него вылезать?
Bang(^_\\): Не посмею.
Данна_Потрошитель: Не знаю что это, но могу сказать сразу: яой – штука полезная. Всем пока.
^goodboy^: Сасори-сан пошутил, верно?
Bang(^_\\): Надеюсь. Порой сложно понять.
АнтиАфроАмериканец: А со мной он никогда не шутил. Только ругался и шипел, когда вещи отбирал.
ФинансБог: Он точно ушел?
#$^&!@*: Да, он в оффлайне.
АнтиАфроАмериканец: А жаль, такой напарник был... =’(
Bang(^_\\): Он же не умер. Пока...
^goodboy^: Сенпай, хотите чай?
Bang(^_\\): С меня кофе на подушке хватило.
^goodboy^: А я могу на этот раз на простыню.
Bang(^_\\): Я тоже могу. Сам справлюсь.
^goodboy^: Но вы же не выйдите из комнаты с прической, как у Третьего Казекаге.
Bang(^_\\): Принеси мне мой лак для волос и я все прощу.
АнтиАфроАмериканец: А мне хорошо. Кабуто готовит мне гель для волос и мы его продаем. Хочешь баночку?
Bang(^_\\): Что за гель?
АнтиАфроАмериканец: Цитирую: «гель "момент" – супер фиксация для экстра случаев».
Bang(^_\\): Тот, что у Хидана что ли?
АнтиАфроАмериканец: Он самый))) Так тебе надо? Это спешиал для окрашенных и седых волос. С нанесением они блестят ещё сильнее
Bang(^_\\): У меня натуральный цвет)))
#$^&!@*: Истинная блондинка XD
Bang(^_\\): Молчи, седовласка!
АнтиАфроАмериканец: Мальчики не ссорьтесь! Гель-то у меня….
#$^&!@*: Мудила, мне еще коробку, все запишите на счет труселей )
ФинансБог: Хидан! Мало того, что ты тратишь мои деньги, лазишь у меня в ящике с трусами, так ты еще и покупаешь дорогущие гели у Орочимару?! Да как ты после этого не козел!
^goodboy^: Орочимару-сама хороший. Бывает... иногда... с бодуна... со спины... издалека...
ФинансБог: Тоби, создается впечатление, что ты впервые в жизни увидел точку и теперь изрядно в нее тыкаешь.
^goodboy^: Я не впервые. Я просто делаю выдержанные паузы, а вы мне мешаете.
Bang(^_\\): Тоби?! Я в шоке... Обычно умные мысли обходят тебя стороной, а тут... ммм.
#$^&!@*: Че за херню вы тут несете?! Какузу, ну не стесняйся, я ведь тебе нравлюсь!! Подумаешь, немножко денег потратил... а про шкаф, тебе не нравится? Я больше не буду, хрен теперь чего от меня добьешься.
^goodboy^: Сенпай, неправда. Просто вы не слушаете Тоби во многих случаях.
ФинансБог: Хидан, заткнись. Я от тебя и раньше ничего не добивался. Дей, он умный к вечеру становится. Ведь скоро включат ночной канал – ему нужно быстро взрослеть Х)
#$^&!@*: Я добьюсь от тебя признания, Какузу! Всё, дебилы, я пошел молиться великому Джашин-саме. Увидимся, лохи.
АнтиАфроАмериканец: Пока мальчики, я гель варить =*
ФинансБог: Фух... Ушел. Я тоже пойду.
^goodboy^: Всем до свидания.
Bang(^_\\): Первым пришел, последний ухожу... =(
Данна_Потрошитель (01:00): Я УЗНАЛ ПРО ЯОЙ!!! УРОДЫ! КАК ВЫ, МРАЗИ, МОГЛИ ПОДУМАТЬ ОБО МНЕ ТАКОЕ?! КРЕТИНЫ! ВЫ, @*/ \:, ‘&@!-#! САМИ ВЫ ПЕДИКИ! »*'-/? ?]:!"$&#_^ <=~§ -/? ? <=~§ »*'-/?!!!!!!! *$$*((%&#$ *&%*&^$%)*t^ %^)&%^#(*$&^)&^ (*w&$^)(*&$_*&_+#$^ &*&$^%(*# (*#&%^)(*$&* #_$ %$^#%)(*&$ $*^&)* &*&^% #(&$#_&^(*$^$ ^$%^&# #$)@&_*&%#^!!!!! ДЕЙДАРА! ТЫ ТРУП! ТЕБЕ, ХИДАНУ И ТОБИ КО МНЕ ЛУЧШЕ НА ГЛАЗА МЕСЯЦ НЕ ПОПАДАТЬСЯ! СВОЛОЧИ! УБЛЮДКИ! *ПЛЮНУЛ И УШЕЛ. ЖУТКО ЗЛОЙ*
Кустик (01:04): Плюнул?...Гвоздями что ли?...
Кустик: Ну вот, ушел... Да что такое...
Кустик: Anybody?... Кто-нибудь... Ну...
badboy.< Сасори против яоя...
Босс: Слава богам... Интересно, а кроме меня еще боги есть? То есть, я сейчас себя восхваляю? О.о
badboy.<
badboy.<
Босс: Так, а что у нас с Джинчурики?
Кустик: У Мадары-сана скоро инфо будет о Двухвостой.
badboy.< Это чисто творческий интерес.
badboy
badboy.< Я бессмертен! Вахаха!
*молчание*
ФинансБог: Я только с миссии. Привет вам.
Босс: С какой? О.о
badboy.< Ау...
Босс: Я с тобой, да...
ФинансБог: Мадара-сан? О.О
badboy.<
Bang(^_\\): Где моё кофе, Тоби?
^goodboy^: Тоби бежит к сенпаю!
^goodboy^: Почти добежал!
Данна_Потрошитель: Вы решили так весь день повторять? Мозги вам на что? Ну ладно Тоби, но Дейдара... Хотя...
Bang(^_\\): Тоби!!! #$^&!@* Ты!! @&*;:?*
^goodboy^: Тоби не специально, сенпай. Но вы же сами сказали, что хотите кофе в постель.
Босс: А мне кажется, что им просто лень писать что-то новое. Зачем? Если можно копировать старое и вставить...
Данна_Потрошитель: Ужас, какая умная организация.
^goodboy^: Организация – это, как семья, вот...
Данна_Потрошитель: Кхем... Сдохнуть, какая семейка...
Bang(^_\\): Кто-нибудь видел этого #$^&!@* Тоби?
Данна_Потрошитель: Дейдара, прекрати повторяться. Тебя заело?
Bang(^_\\): Передайте Тоби, что кофе очень вкусный.
^goodboy^: Тоби спрятался в надежном месте. Сенпай никогда не догадается искать Тоби здесь. Сасори-сан, а вы правда воруете потихоньку глину у сенпая, чтобы он не разнес вам марионетки?
Босс: Что за балаган... УМРИТЕ, ИДИОТЫ!!!
Bang(^_\\): Это он кому-то из нас.
Конец
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
