Откройте свой Мир!

поехала сама с ребенком на море, он заболел там.
Обратились в больницу, там на приезжих никто внимания не обращает, хоть и деньги платишь...
Я ели довезла ребенка домой.... побывала в аду....

Фотографии загружаем в альбом для конкурса, каждое воскресенье фотографии будут выставляться на голосование 

Море, пляж, солнышко. Мы валяемся на песке, играем. Перекатываемся, обнявшись. Ты поглаживаешь меня по спинке. Как бы шутя, касаешься моей попки. Прижимаешь к себе. И мы начинаем целоваться, жадно и страстно, как будто меня сейчас отнимут у тебя, целуешь меня в губы, шею, за ушком. Сжимаешь мою попку. Развязываешь завязочки моего купальника.
Я страстно хочу раздеться. Твои поцелуи сводят с ума И вот моя грудь обнажена. Она налилась желанием. Я выгибаюсь, как кошка.
Ты язычком проводишь по ложбинке между грудей. Потом губами обхватываешь мой сосочек, слегка прикусываешь его, поглаживаешь мои бугорки.

Я еще сильнее выгибаю спину. Продолжай. Целуй их. Мне так хорошо. Я не могу сдержать желания и беру тебя за ягодицы и сжимаю, так сильно, как мне хорошо. Мои соски стали твердые как орешки.
Ты начинаешь опускаться ниже, целуешь мой животик, пупочек. Мои трусики влажные от сока.
Проводишь по моей киске языком прямо сквозь трусики. Поглаживаешь бедра, попку.
Я запускаю пальцы тебе в полосы и начинаю потихоньку притягивать к себе, к тому месту, куда, ты уже прикасаешься, и сама в тоже время поднимаю бедра тебе на встречу. Мой животик подрагивает. Приподнимаешь мои ножки и стягиваешь трусики. За ними тянется мой густой, тягучий сок. Моя дырочка вся в огне. Вдыхаешь мой аромат. Наклоняешься и слизываешь мой сок с губок.
Я раздвигаю ножки пошире. Мои губки приоткрываются. Вот - я вся твоя. Глажу твои плечи, волосы. И извиваюсь под каждым твоим прикосновением. Бедра сами собой то поднимаются, то опускаются. Мне просто супер. Продолжай.
Язычком вылизываешь мои губки, посасываешь их, играешь с клитором, пьешь мой сок. Мнешь мою попку, груди. Погружаешь язычок в мою плоть как можно глубже. Трахаешь меня им. Ты мучаешь меня. Я хочу большего, но этот песок. Беру тебя за руку и веду к волнам, и мы погружаемся в пену прибоя. По моим ножкам стекает сок.
Твой член просто как каменный. Скидываешь с себя плавки. Обнимаешь мою попку и прижимаешь к себе. Член упирается мне в животик.
Я закидываю ноги тебе на талию. И обнимаю крепче. Целую шею, плечи, лицо. Я тебя хочу, я тебя люблю....
Приподнимаешь мою попку и насаживаешь на свой член. Натягиваешь мою дырочку на него. Там так горячо. Ритмично двигаешься во мне. Иногда останавливаясь. Ты массирую мою попку, пальчиком поглаживая анус.
Я не перестаю прижиматься к тебе. Моя киска обхватывает член губками. Я трусь о тебя клитором. Моя грудь просто размазалась по твоему торсу. Мне так хорошо. Твои движения ритмичные, все глубже, и вода проникает во влагалище, создавая неописуемые ощущения. Твой пальчик около ануса прелестен, я его хочу.
С хлюпаньем трахаешь мою киску, все глубже всаживая в меня член. Пальчиком проникаешь в анус. Мне становиться еще лучше. И я начинаю двигаться еще быстрее. Вытаскиваешь его и вводишь уже сразу два пальчика. Как там тесно. Проникаешь в обе дырочки сразу.
Я изнемогаю от желания. Все быстрее начинаю двигать попой, чтобы и там, и там всегда был ты. Я просто зверею, и движения мои становятся неистовыми.
Ты зовешь вернуться на берег. Не переставая трахать меня выходишь на берег. Я сижу на твоем члене, крепко обняв за грудь, ноги обвивают твою талию.
Теперь ты хочешь, чтобы я встала раком. Я встаю на четвереньки и подставляю тебе свои сокровища и жду. Мне, кажется, проходит целая вечность пока ты не притрагиваешься к спине. Поглаживаешь грудь, сосочки. Обнимаешь за талию, проводишь членом по моим дырочкам, клитору. Неожиданно резко всаживаешь его в дырочку. Еще и еще. Смачиваешь слюной анус и вводишь в попку два пальчика. Трахаешь меня не переставая.
Такое бывает только во сне. Трахай меня везде. Я уже скоро кончу. Прошу остановиться. Нет, не останавливайся.
Всаживаешь. Задерживаешься во мне. Вводишь член не на всю длину несколько раз, потом вдруг всаживаешь по самые яички. Вытаскиваешь его из киски. Массируешь рукой клитор. Плюешь на анус и медленно, но сильно вставляешь член в попку, не забывая трахать мою киску пальцами.
Мама. Это так... Спина моя все сильнее выгибается и мои бедра стремятся все ближе к тебе. Я насаживаюсь на член и на пальцы. Да, да, еще, еще, давай. Я сама раздвигаю свою попку перед тобой.
Всаживаешь член в меня. Шлепаешь по бедрам и ягодицам, пощипываешь клитор, дергаешь сосочки. Вытаскиваешь член полностью и потом с размаху входишь обратно. Мне больно. Но боль сменяется приятными ощущениями, и я сама начинаю тебе подмахивать. Я вся в своем соке. Мои дырочки уже не закрываются. Все хлюпает.
Еще немного и ты кончишь. Трахаешь меня со всей силы. Иногда член попадает в попку, иногда в киску.
Wow. Это что-то, я сама на грани. Спрашиваю, куда, ты, хочешь кончить? В меня или на меня?
Отвечаешь, что в ротик. Еще пара движений и я становлюсь на колени. Ты берешь меня за волосы. пропихиваешь член в ротик. Все глубже. До самого горла. Трахаешь меня в рот. Другой рукой теребишь соски.
Я начинаю массировать клитор, и вводить пальцы во влагалище, я тоже сейчас кончу…
Да, давай, я твоя. Дай мне твоих соков.
Из тебя бьет струя спермы. Прямо в рот, наполняя его. Я захлебываюсь. Ты вытаскиваешь член и остатки брызжут мне в лицо, на грудь. В этот момент я достигаю желаемого. Дрожь проходит по всем частям тела от пяток до макушки. Я собираю всю сперму до капельки и размазываю по лицу, груди, животу. Спускаюсь ниже и пальцами с твоим семенем вхожу к себе в киску. Вытаскиваю и облизываю их. И твоя и моя влаги перемешались и получился коктейль а-ля секс. Какая прелесть..
Ты поглаживаешь мое подрагивающее тело, грудь, сосочки. Нежно целую тебя за ушком, в губы.
- Милая, ты, прелесть.
- Нет, это ты прелесть.
Ложимся на песок, руки сцеплены вместе, смотрим на небо и солнце, и улыбаемся блаженно и утомленно.
Как много счастья может принести море….

Ты вышла из моря, сияя
Величественной наготой, 
Вся в брызгах и в пене, босая, 
Как будто бы вызов бросая
Природе своей красотой. 

От нежного светлого тела
Зарделся зарею восток. 
Земля под тобою запела, 
Цветами навстречу взлетела, 
Травой расстелилась у ног. 

Сквозь камни и льды вековые
Ростком потянулось добро. 
Рассыпались идолы злые. 
Тогда-то, быть может, впервые
Схватился поэт за перо. 

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом. 
1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 
9. Hе стоит посылать женщину за пивом. 
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один. 

Пустынный пляж.Песок ступни босые
приятной влагой кожу холодит,
и шепчется о чём-то впереди
туманный воздух с водяной стихией.
 
Всё зыбкое,всё сказочно красиво.
В рассветном небе силуэт сосны
парит над дюной. Лавочки пусты.
Светлеет горизонт неторопливо.
 
ГАРМОНИЯ.О Господи,как тихо...
 
Запляшет луч,пронзая тучи лихо.
 
Бестактных чаек жалобные крики,
разбудят свежий бодрый ветерок и
солнце расшалившись,взяв перо,
размажет по воде сиреневые блики.
 
Задышит море.Плавная волна
набежит на берег
воздушной пеной,шурша лениво
янтарных капелек прикатит мне со дна.
 
Сижу у моря.На душе легко.
 

  Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика 
пива. 

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". 
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего 
не смыслят в высоких технологиях. 

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что 
тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в 
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 

4.03. Отмечаем подписание контракта. 

5.03. Отмечаем подписание контракта. 

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные 
Петровичем. 

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник 
никто не портил. 

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, 
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он 
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились 
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты 
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С 
чувством выполненного долга играем в Quake. 

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за 
компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень 
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. 
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, 
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри 
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. 
Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это 
и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он 
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить 
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными 
туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что 
заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что 
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. 
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить 
завтра. 

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами 
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге 
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это 
соединить, чтоб не рухнуло. 

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм. 

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, 
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен 
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать 
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения 
демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что 
Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, 
что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь 
документацию читают только ламеры. 

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, 
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. 
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над 
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно 
поставили деревянные подпорки. 

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, 
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, 
Алекс на это надеется. 

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели 
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича 
и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел 
по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего 
сделать нельзя. 

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить 
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики 
панелей - полные ламеры. 

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, 
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу 
и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что 
будет работать, если только дождь не пойдет. 

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной 
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. 
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими 
и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, 
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле 
отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не 
выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти 
комбинатские? 

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все 
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. 
Сказали ему, чтоб не выпендривался. 

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его 
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. 
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом 
обещал подумать. 

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 
40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, 
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, 
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. 
Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем 
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и 
настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он 
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая 
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома 
это не относится. Петрович категорически против. 

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. 
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, 
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить 
заново. 

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он 
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович 
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки 
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся 
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными 
подпорками и пошли играть в Quake. 

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? 
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали 
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил 
Петровича. Растет смена! 

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой 
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не 
в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, 
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней 
бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим 
рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме 
нет, так что праздник никто не портит. 

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем 
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. 
Думаем, что делать дальше. 

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова 
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. 
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно 
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из 
вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что 
будет держаться, если снег не пойдет. 

7.02. Снег пошел. 

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем 
надеяться, заказчик не заметит. 

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, 
но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - 
подтягиваясь. Не забыть описать это в документации. 

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех 
ламерами и собирается заняться оптимизацией. 

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и 
улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и 
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что 
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. 
Ничего. Ходить пешком полезно. 

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры 
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со 
второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих 
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут 
выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров 
и штукатуров через форточки. 

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. 
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. 
Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную 
одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда 
исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат 
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными 
функциями. 

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект 
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить 
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, 
что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем 
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, 
что он неправ. 

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше 
не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать 
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. 
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что 
праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто 
не дарил. Обидно. 

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из 
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали 
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не 
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше 
не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть 
описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж 
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - 
не через неделю, а послезавтра?! 

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального 
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все 
так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу 
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, 
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где 
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - 
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу 
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - 
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра 
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением 
заоконных пейзажей... 

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью 
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень 
рухнет к чертовой матери...

СРЕДИ БАБ - рай ли для мужчины? (прикольная статейка)

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с anafor.ru. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на anafor.ru, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Каждый год, как только становится теплее и солнце чаще выглядывает из-за туч., я начинаю мечтать о море... Достаю альбомы с фотографиями внимательно рассматриваю каждую и  вспоминаю только хорошее. Так уж устроен человек.... Если хорошего и плохого было поровну, то через неделю мы уже забываем все проблемы и радостно рассказываем друзьям и родственникам как замечательно мы отдохнули.                  Почему-то совсем не хочется вспоминать дорогу до теплого, лаского и такого долгожданного моря В этом году поездка получилась неожиданной. Из профкома, как снег на голову, свалилась путевка в краснодарский край на Черноморское побережье. Радости не было предела. Но вслед за радостью пришли проблемы.До начала заезда оставалась неделя. и это в августе, когда билетов на поезд не достать! Но я нашла!!! В комерческой кассе, дороже чем на вокзале и с проездом через Украину! Взяла билеты и счастливая пошла... хорошо что не далеко!!!! При ближайшем рассмотрении оказалось, что билеты не на то число!!! Вернулась. Получила взбучку от кассирши))) Отдала еще 299р. и получила исправленный билет и испорченное настроение.                        В поезде меня встретил проводник довольно странного вида...Он все время всем улыбадся, ничего не запоминал(заходил в купе по несколько раз с одним и тем же вопросом) и с просьбой к нему обращаться было бесполезно! Проезд через таможню - это отдельная песня!!! 4 остановки по 40-60 минут каждая в 30-ти градусную жару!!! Из поезда выходить нельзя, окна открывать нельзя! -Поспорта покажите! - Колющие, режущие, наркотики везете? Как-будто, если я их везу, то так сразу и признаюсь! Весь день в духоте тряслись по территории Украины!!! Чувствуешь себя рыбкой в консервной банке)))                                                                                          Когда вышла из поезда - вздохнула! Оказалось, что рано... Набросились на мегя лица известной национальности... Чемоданы хватают, обещают отвезти в самое прекрасное место, рта раскрыть не дают... Еле вырвалась. Попутчики оказались местные и рассказали  как добраться до места общественным транспортом без лишних затрат. Рассказать то они рассказали, но вот чемоданы таскать мне пришлось самой))) В итоге, пока я дошла до нужной маршрутки, пока доехала прошло пол дня! Приехала на место без сил, голодная и злая!!! Но, стоило мне заити в номер, бросить чемоданы. как я сразу же рванула... нет, не в столовую,...на море....!!!!! И сразу все забылось! Как будто и не было двух суток "дорожной романтики"....

Побережье Австралии.Дитёнок большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с какашками - ешь.

Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз - ничего, закинул - второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и чувствует, пустой он. И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он, как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое желание. Задумался старый самурай, глядя перед собой, и тут заметил он за горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи. Эх, подумал старый, если бы снова с русскими сразиться и победить их, и скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина. Будь по-твоему, молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в набежавшую волну. А в это время "Получивший пас Судзуки в одно касание вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского "Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - 1:0." Узнав об этом, старик снова бросился к морю и стал кликать рыбку. Приплыла к нему владычица морская, что ж ты наделала, - вопрошал старик, - А как же Хабомаи. Эх, старик, старик, - отвечала рыбка, - каждому свое, русским Курилы, а вам, японцам, выход в 1/8. Махнула хвостом и уплыла в море.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела 36,6? следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
 

Ностальгия по детству!
Сразу делаю оговорку. Произведение не мое, прислал его мне один добрый человек. Думаю, оно достойно того, чтобы его прочитали все те, кто узнает себя в изложенном, а молодежь узнала о том, как мы жили в свои годы детства и юности. Безусловно, тема может иметь бесконечное продолжение. Каждый может добавить много своего. Примем это за основу, а неизвестному автору БОЛЬШОЕ СПАСИБО! 

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, размышляя о прошлом, невозможно поверить, что нам удалось дожить до наших дней. 
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью , в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца 
. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами , двери часто не запирались , а шкафы не запирались никогда . 
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас 
. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза 
. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой 
. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда , когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! 
Трудно представить 
. Мы резали руки и ноги , ломали кости и выбивали зубы , и никто ни на кого не подавал в суд 
. Бывало всякое 
. Виноваты были только мы и никто другой 
. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках , привыкая не обращать на это внимания 
. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад , но никто от этого не толстел , потому что мы все время носились и играли 
. Из одной бутылки пили несколько человек , и никто от этого не умер 
. У нас не было игровых приставок , компьютеров , 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков , сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! 
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? 
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. 
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! 
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? 
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. 
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. 
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! 
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - cыпятся банки. 
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" 
Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" 
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) 
А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! 
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? 
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным> женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... 
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... 
Ну вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
(Текст изложен без корректировок и каких-либо изменений)

Рассказал(а) Август Из серии «Так рождаются анекдоты».
В красноярском зоопарке «Бобровый лог», как и во всех других уважающих себя зоопарках, есть вольер с верблюдами. И вот, как это всегда у нас случается, абсолютно внезапно наступила весна. Влюбленную пару кораблей пустыни по злому року разлучить как-то запамятовали. Этим они и не примянули воспользоваться, занявшись воспроизведением верблюжачьего потомства в суровых условиях резко континентального климата Восточной Сибири.
Одна досада: вольер - открытый. Свидетелями кэмел-секса смогли стать все оказавшиеся по воле случая в этом уголу зоосада. Но это верблюдам было как раз и унипенисуально.
Было среди наблюдателей и колоритное трио: бабушка, мама и пятилетняя дочурка, хотя здесь не в возрасте ребетенка дело.
Реакция мамы на происходящее сначала была предсказуемой - она так, чтобы слышали все вокруг прокричала бабушке:
- Мама! Убери Манечку!!!
То, что произошло дальше, наверняка, является одним из самых явственных проявлений женской логики - мамаша достала из кармана портативную видеокамеру и начала снимать увлеченную пару двухгорбых. При этом она почему-то изо всех сил старалась поймать в объектив исключительно анфас милующихся. Те же, решив подыграть начинающему видеооператору, начали без отрыва от производства, позировать.
Бабушка некоторое время наблюдала за этой импровизированной видеосессией. Одновременно она пыталась сдерживать за спиной рвущееся на свободу чадо, которое быстрехонько осознало, что без нее происходит нечто очень и очень захватывающее. Но и бабушкино терпение с криком лопнуло:
- Ириш!!! Да чего ты тама делаешь-та???
- Ма-ам!!! Мой меня уже достал!!! «Давай повесим зеркало, да давай повесим зеркало»!!! Очень уж ему хочется увидеть, какое в _этот_ момент у меня выражение лица!!! Вон - покажу! Нехай угомонится!!!
Как говорится, и я, и все окружающие плакали...