По рубакам
:: Про Рубак ::
Высказованья.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою! (Гаав наставляет Вальку)
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.(Вальгаав, мрачно)
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся! (Рубаки!)
Мое везение - это результат очень тщательной подготовки... (Кселлос)
Однажды во мне проснулась совесть. Огляделась, плюнула и ушла... (он же)
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. (Лина о Сильфиль)
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. (Резо о Зелгадисе, ехидно)
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается. (из объяснительной Кселлоса)
Да поздно мне уже себя стесняться... (Кселлос - Амелии)
Оптимисты верят в счастливый конец света. (о Вальгааве)
У него семь пятниц на неделе... и все тринадцатые... (о нем же)
Выpажение "pадует глаз" придумали Джирас, Граверс и Алмейс.
Не рой другому яму сам. (приписывается Зеллас Металлиум)
Острая интеллектуальная недостаточность. (Некто о Гаури)
Наглость - второе счастье. Счастье первое - спящая совесть... (Зел - о Кселлосе)
По-своему он мил, а, по-моему - мерзавец... (он же - о нем же)
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.(Вальгаав)
Из учебника истории
"...Так Марю-о Гаав спас от смерти юного Древнего Дракона Вальтерию. Правда, говорят, впоследствии
он поклялся больше никогда и никого не спасать... но было уже поздно!!!"
Большому кораблю - большое кораблекрушение, - бормортали жители разрушенного городка вслед отплывающим рубакам.
Супруги жили душа в душу: то он ей плюнет, то она - ему. (если бы Филия и Кселлос поженились)
Ё моё, что ж я сделал-то!!! (Марю-о, наблюдая с того света за Валем, во время событий Трая)
Hи чтo нe пpeдвeщaлo бeды, былa Пятницa 13...(Ксел рассказывает сказку)
Каждый раз, бросая камень в воду, попадаю точно в центр круга. (Гаурри, глубокомысленно)
Сейчас поем - и сразу стану милой... (Лина)
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает! (она же, после криво скастованного Гига Слейва)
Мы рассматривали не личное, а популяционное счастье! (Старейшина Золотых Драконов - Вальгааву)
О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо. (Вальгаав - о Старейшине Золотых Драконов, пару секунд спустя.)
Что б мы кому-нибудь приснились!!! (Рубаки)
Никто в мире Рубак не знал столько, сколько не знал Гаурри Габриев...
Гаурри слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гаурри, - сказала Сильфиль, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Попали слэйера в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не бандиты, нам ничего не грозит. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, рубаки? - спросил Бог.
- Нет, ворота.
ГАИ в мире Слэйеров:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!
Через несколько лет после событий, произошедших в NEXT Сильфиль снова встречает Лину в каком-то трактире:
- Лина, здравствуй!
-.......
- Как поживает дорогой Гаурри?
- Он умер!
- Как умер?! П-правда... - Сильфиль всхлипывает - Ну а как там Зелгадис?
-Тоже умер!
- Тоже? - Сильфиль плачет, - Ну а Амелия? Она же всегда была такая жизнерадостная! Она то жива??
- Тоже умерла!
- .....КАК?
- Когда я ем, для меня все умерли!!
Где-то там Кселлос гранату нашёл
К Филие в гости с гранатой пошёл
Долго рубаки потом обсуждали,
Как из завала ноги торчали
Филия ночью по стройке гуляла
В бочку с бензином случайно упала.
Стоило высунуть маленький нос –
Добренький Кселлос спичку поднёс.
Как развлечь Филию на целый день? – Дать ей бумажку, с каждой стороны которой написано: “Смотри на обороте”.
Как Филия объяснит причину того, что вертолёт, на котором она летела, внезапно упал? – Она скажет, что ей было холодно, и она решила выключить вентелятор…
Филия оставляет рубакам записку: “Ушла к психиатру, вернусь не скоро. Если хотите чаю, то он в стиральной машине”.
Кселлос выходит из комнаты Филии с руками, запачканными в крови.
Кселлос: (таинственно улыбаясь) А вам слабо?…
Приходят как-то рубаки к Филие в гости.
Лина: Слушай, Филия, а что это у тебя тут такое темно-оранжевое с красненьким?…
Филия: Так это же мой хвост!
Лина: Правда? А я об него ноги вытерла…
Кселлос: Не понимаю, как ты за день могла наговорить столько глупостей?
Филия: А я очень рано встаю.
Филия беседует с Валгаавом.
Филия: Валь-чан, ты меня любишь?
Валгаав: Конечно, милая!
Филия: А когда ты на мне женишься?
Валгаав: Ну нельзя же так резко менять тему разговора…!
Филия стоит на улице и кричит.
Кселлос: Ты чего кричишь?
Филия: Меня избили!
Кселлос: За что?
Филия: За то, что я кричала.
Лина подходит к столу, где обедают все рубаки.
Лина: О, я смотрю, тут у вас колбаска! Свежая?
Кселлос: Ага, ещё вчера чай пила.
В очередном ресторане Лина с большим удовольствием рассказывает всем желающим послушать о своем последнем приключении:
- И вот идем мы по лесу, и вдруг на нас из кустов ка-а-ак выпрыгнут десять разбойников! А из засады еще пятнадцать вервольфов! А из-за скалы еще дюжина орков и големов!..
Кто-то сочувствующий спрашивает:
- Ну и как, отбились?..
Лина, довольным голосом:
- Ха! Разве от нас так легко отобьешься!
Вбегает Гаури и кричит :
-Лина!!! Случилась большая беда!!!
Лина:
-Что? Шабранигдо воскрес? Повелитель Хаоса появился? Демоны Мира снова наступают??
-Хуже! Амелия завтрак сожгла!
Кселлос Филии:
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Лина и Нага ужинают… ну или обедают. Жрут, короче.
Нага: Ой, суп такой горячий, даже в груди жжет!
Лина: А ты грудь из тарелки вынь и перестанет.
Амелия вышла за Зелгадиса. Зелгадис - принц Сейрунский. Вышел он на сцену перед народом, собирается речь "толкать". Разворачивает бумажку с речью "Что там мне Амелия написала?" Читает. "Блин, опять про справедливость настрочила..." Вычеркивает и начинает: - Да, леди и джентельмены, это всё, что я хотел вам сказать, - уходит
Заночивали Лина и Гаури в лесу.
Лина просыпается ночью, толкает "телохранителя" и спрашивает:
- Гаури, что ты видишь?
Гаури, сонно:
- Ну звёзды вижу...
Л: И что это должно тебе сказать?
Г: Эээээ.... Может, что завтра будет хорошая погода?
Л: Нет, медузьи мозги! У нас палатку спёрли
Высказованья.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою! (Гаав наставляет Вальку)
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.(Вальгаав, мрачно)
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся! (Рубаки!)
Мое везение - это результат очень тщательной подготовки... (Кселлос)
Однажды во мне проснулась совесть. Огляделась, плюнула и ушла... (он же)
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. (Лина о Сильфиль)
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. (Резо о Зелгадисе, ехидно)
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается. (из объяснительной Кселлоса)
Да поздно мне уже себя стесняться... (Кселлос - Амелии)
Оптимисты верят в счастливый конец света. (о Вальгааве)
У него семь пятниц на неделе... и все тринадцатые... (о нем же)
Выpажение "pадует глаз" придумали Джирас, Граверс и Алмейс.
Не рой другому яму сам. (приписывается Зеллас Металлиум)
Острая интеллектуальная недостаточность. (Некто о Гаури)
Наглость - второе счастье. Счастье первое - спящая совесть... (Зел - о Кселлосе)
По-своему он мил, а, по-моему - мерзавец... (он же - о нем же)
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.(Вальгаав)
Из учебника истории
"...Так Марю-о Гаав спас от смерти юного Древнего Дракона Вальтерию. Правда, говорят, впоследствии
он поклялся больше никогда и никого не спасать... но было уже поздно!!!"
Большому кораблю - большое кораблекрушение, - бормортали жители разрушенного городка вслед отплывающим рубакам.
Супруги жили душа в душу: то он ей плюнет, то она - ему. (если бы Филия и Кселлос поженились)
Ё моё, что ж я сделал-то!!! (Марю-о, наблюдая с того света за Валем, во время событий Трая)
Hи чтo нe пpeдвeщaлo бeды, былa Пятницa 13...(Ксел рассказывает сказку)
Каждый раз, бросая камень в воду, попадаю точно в центр круга. (Гаурри, глубокомысленно)
Сейчас поем - и сразу стану милой... (Лина)
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает! (она же, после криво скастованного Гига Слейва)
Мы рассматривали не личное, а популяционное счастье! (Старейшина Золотых Драконов - Вальгааву)
О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо. (Вальгаав - о Старейшине Золотых Драконов, пару секунд спустя.)
Что б мы кому-нибудь приснились!!! (Рубаки)
Никто в мире Рубак не знал столько, сколько не знал Гаурри Габриев...
Гаурри слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гаурри, - сказала Сильфиль, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Попали слэйера в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не бандиты, нам ничего не грозит. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, рубаки? - спросил Бог.
- Нет, ворота.
ГАИ в мире Слэйеров:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!
Через несколько лет после событий, произошедших в NEXT Сильфиль снова встречает Лину в каком-то трактире:
- Лина, здравствуй!
-.......
- Как поживает дорогой Гаурри?
- Он умер!
- Как умер?! П-правда... - Сильфиль всхлипывает - Ну а как там Зелгадис?
-Тоже умер!
- Тоже? - Сильфиль плачет, - Ну а Амелия? Она же всегда была такая жизнерадостная! Она то жива??
- Тоже умерла!
- .....КАК?
- Когда я ем, для меня все умерли!!
Где-то там Кселлос гранату нашёл
К Филие в гости с гранатой пошёл
Долго рубаки потом обсуждали,
Как из завала ноги торчали
Филия ночью по стройке гуляла
В бочку с бензином случайно упала.
Стоило высунуть маленький нос –
Добренький Кселлос спичку поднёс.
Как развлечь Филию на целый день? – Дать ей бумажку, с каждой стороны которой написано: “Смотри на обороте”.
Как Филия объяснит причину того, что вертолёт, на котором она летела, внезапно упал? – Она скажет, что ей было холодно, и она решила выключить вентелятор…
Филия оставляет рубакам записку: “Ушла к психиатру, вернусь не скоро. Если хотите чаю, то он в стиральной машине”.
Кселлос выходит из комнаты Филии с руками, запачканными в крови.
Кселлос: (таинственно улыбаясь) А вам слабо?…
Приходят как-то рубаки к Филие в гости.
Лина: Слушай, Филия, а что это у тебя тут такое темно-оранжевое с красненьким?…
Филия: Так это же мой хвост!
Лина: Правда? А я об него ноги вытерла…
Кселлос: Не понимаю, как ты за день могла наговорить столько глупостей?
Филия: А я очень рано встаю.
Филия беседует с Валгаавом.
Филия: Валь-чан, ты меня любишь?
Валгаав: Конечно, милая!
Филия: А когда ты на мне женишься?
Валгаав: Ну нельзя же так резко менять тему разговора…!
Филия стоит на улице и кричит.
Кселлос: Ты чего кричишь?
Филия: Меня избили!
Кселлос: За что?
Филия: За то, что я кричала.
Лина подходит к столу, где обедают все рубаки.
Лина: О, я смотрю, тут у вас колбаска! Свежая?
Кселлос: Ага, ещё вчера чай пила.
В очередном ресторане Лина с большим удовольствием рассказывает всем желающим послушать о своем последнем приключении:
- И вот идем мы по лесу, и вдруг на нас из кустов ка-а-ак выпрыгнут десять разбойников! А из засады еще пятнадцать вервольфов! А из-за скалы еще дюжина орков и големов!..
Кто-то сочувствующий спрашивает:
- Ну и как, отбились?..
Лина, довольным голосом:
- Ха! Разве от нас так легко отобьешься!
Вбегает Гаури и кричит :
-Лина!!! Случилась большая беда!!!
Лина:
-Что? Шабранигдо воскрес? Повелитель Хаоса появился? Демоны Мира снова наступают??
-Хуже! Амелия завтрак сожгла!
Кселлос Филии:
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Лина и Нага ужинают… ну или обедают. Жрут, короче.
Нага: Ой, суп такой горячий, даже в груди жжет!
Лина: А ты грудь из тарелки вынь и перестанет.
Амелия вышла за Зелгадиса. Зелгадис - принц Сейрунский. Вышел он на сцену перед народом, собирается речь "толкать". Разворачивает бумажку с речью "Что там мне Амелия написала?" Читает. "Блин, опять про справедливость настрочила..." Вычеркивает и начинает: - Да, леди и джентельмены, это всё, что я хотел вам сказать, - уходит
Заночивали Лина и Гаури в лесу.
Лина просыпается ночью, толкает "телохранителя" и спрашивает:
- Гаури, что ты видишь?
Гаури, сонно:
- Ну звёзды вижу...
Л: И что это должно тебе сказать?
Г: Эээээ.... Может, что завтра будет хорошая погода?
Л: Нет, медузьи мозги! У нас палатку спёрли
а ещё прикольных картинок хотите??????
Держите!!!!!!!!!!!!
настроение: Влюбленное
хочется: любви
слушаю: капли дождя
Метки: картинки, Картинки!!!!!
Лана Светлая,
17-03-2008 15:28
(ссылка)
посмеёмся???
От миня))))
Программа "Максимум" скандалы, интриги, раследования, показать всё что скрыто.
1. Марио принялся убеждать Наруто в том, что пицца лучше рамена. Наруто принялся убеждать Марио в обратном. В итоге они "убедили" друг друга и сыграли свадьбу!
2. Гламурные дуры, Пэрис Яманака и Сакура Хилтон, подрались из-за эмо-кида Саске Учихи. Пострадали все!
3. Акацуки решили утопить ТХ, не получилось, гавно не тонет! Фанаты торжествуют, Лидер-сама в депресии!
4. Кисаме встертил рыбку-ангела на Тверской, но она оказалась рыбкой-стервой! Забрала деньги, машину и аквариум, Кисаме пришлось торговать картошкой на базаре!
5. На концерте Димы Билана Гай залез на сцену и начал показывать Диме как нужно двигать телом. Половина зала ослепла, половина выколола себе глаза!
6. Хьюга Неджи включил бьякуган и посмотрел на Цунаде........в чувства его привети пока не удалось!
7. Кабуто выдвинул кандидатуру Орочимару на пост секс символа мира.На элементарный вопрос "ПОЧЕМУ!?" Кабуто смущённо улыбнулся и тупо заржал!
8. Хаку понялО, что принадлежит к тому же полу что и Чебурашка, Колобок и Боря Моисеев.
9. Хатаке Какаши пришёл вовремя, команда номер 7 в нокауте!
10. Акамару застал зоофила Кибу с терьершей и выгнал Кибу из будки!
11. После неудачи с ТХ, Акацуки решили утопить Сергея Зверева. В больницу доставлены все Акацуки, Зверев спел!
12. Филипп Киркоров увидел Сакуру и отрезал себе язык!
13. Гаара послушал "Rammstein" и уснул!
14. Акацуки, после неудач с Сергеем Зверевым и ТХ, решили убить Диму Билана, но когда пришли на его концерт, то увидели Гая, который показывал Диме как нужно двигать телом,и выкололи себе глаза!
15. Акацуки, после всех неудач, всё же решили убить Тимоти. Организаци Акацуки больше не существует, Тимоти посмотрел на них!
Общественный сортир. Две кабинки: в одной сидит Орочимару, в другой - Кабуто. Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
Первая кабинка:
- Мммммммммм…
Вторая:
- Ыыыыыыыыы…
Первая:
- Мммммммммм…
Вторая:
- Ыыыыыыыыы…
Опять первая:
- Ммммммммммм…
Вторая:
- Ыыыыыыыыыыы…
Всплеск воды в унитазе – ПЛЯМ!!!
Орочимару из первой кабинки (сдавленно):
- Зззззз-дррр-вляю!..
Кабуто из второй (не менее сдавленно):
- Не сссс-тоит… Эт-то быыы-ли ОЧКИ
Вернулся Саске в Коноху, делает вид, что все тип-топ, типа никуда он не уходил, ну, а конохцам и то ладно – делают вид, что действительно ничего не было.
Ну, а Наруто решил по этому поводу пьянку устроить. Позвал к себе друзей, сели они за стол, налили уже по первой – выпили. Наруто всем веселые истории рассказывает,
Киба Акамару на жучков Шино все натравить норовит (в шутку, само собой), Шикамару в окно на облака смотрит, Ли, Неджи и Чоджи нарутовские истории слушают.
Налили по второй – выпили…
Тут молчавший до этого Саске с хитрой улыбкой достает из кармана ма-а-а-аленького Кабуто (все, ясен перец, сразу в оба глаза смотрят на это «чудо»), отпускает на стол,
наливает ему ма-а-аленькую рюмку саке и говорит:
- Ну, Кабуто, расскажи-ка нам, как ты Орочимару на х*й послал.
На сцене пьяные в дупель Сасуке, Наруто, Какаши, Забуза, Хаку, Рок Ли, Гаар, Итачи и Орочимару дружно поют под гармошку песенку Крокодила Гены,
в переделанном варианте Какаши.
Хор пьяных шиноби: ПУСТЬ БЕГУТ НЕУКЛЮЖЕ, НИНДЗЯ ПО ЛУЖАМ, НУ А КРОВЬ ПО ОСФАЛЬТУ ТЕЧЕТ! И НЕ ЯСНО ПРОХОЖИМ В ЭТОТ ДЕНЬ НЕПОГОЖИЙ,
ПОЧЕМУ Я ВЕСЕЛЫЙ ТАКОЙ!
А Я ЗАРЕЗАЛ ДВАДЦАТЬ НИНДЗЯ, У ПРОХОЖИХ НА ВИДУ! К СОЖАЛЕНЬЮ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЕ ТОЛЬКО РАЗ В ГОДУУУУУ!!!!
Сасуке солирует: ПРИЛЕТИТ ВДРУГ ВОЛШЕБНИК В ГОЛУБОИ ВЕРТОЛЕТЕ, И ПОЛУЧИТ ПО МОРДЕ ОТ НАААС…
С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ ПОЗДРАВИТ И НАВЕРНООО ОСТАВИТ МНЕ В ПОДАРОК ПЯТЬСОТ ЭСКИМО!!!
Все месте: А Я ЗАСУНУ ЕМУ В ЖОПУ ЭТИ ДОЛБАНЫЕ ЭСКИМООО, К СОЖАЛЕНЬЮ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЕ ТОЛЬКО РАЗ В ГООООДУУУУУ!!!!!
Какаши начинает играть другую мелодию, Гаар окампанирует ему на непонятно откуда взявшейся трубе, Итачи подыгрывает на гитаре.
Итачи и Орочимару запевают: ГОВОРЯТ МЫ БЯКИ БУКИ КАК ВЫНОСИТ НАС ЗЕМЛЯ…ДАЙТЕ ЧТО-ЛЬ КАТАНУ В РУКИ..МЫ ЗАРУБИМ КОРОЛЯ…ОЙ ЛЯЛЯ…
ОЙ..ЛЯЛЯ..МЫ ЗАРУБИМ КОРОЛЯ…ОЙ..ЛЯЛЯ..ОЙ…ЛЯЛЯ..ЭХМА!!!!
Наруто и Сасуке: ЗАВТРА ДАЛЬНЯЯ ДОРОГА ВЫПАДАЕТ КОРОЛЮ… МЫ ЕГО ИЗРУБИМ В МЯСО…
Наруто: А Я МЯСО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ….
Сасуке и Наруто: ОЙ ЛЮЛЮ..ОЙ ЛЮЛЮ…А Я МЯСО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ…ОЙ ЛЮЛЮ…ОЙ ЛЮЛЮ…ЭХМА!!!
Рок Ли, Гаар, Хаку, Забуза и Какаши: КОРОЛЯ УЖЕ УБИЛИ…УБИТ И ВЕСЬ ЕГО ОТРЯД…ДЕЛО ВРОДЕ ШИТО КРЫТО…МОЖНО БАИНЬКИ ПОЙТИ…
ВУАЛЯ…ВУАЛЯ…МЫ УБИЛИ КОРОЛЯ…
Все ниндзя вместе: ВУАЛЯ…ЭХМА!!!!!
Какаши срехнулся после команды семь(Сасуке,Наруто и Сакура).Какаши отвели к психиатору.Его вылечили,но для надёжности их(Сасуке,Наруто и Сакуру)
решили тоже осмотреть.Первый пошёл Саске.
Психиатор:Кем вы считаете себя и своих напарников по команди?
Саске:Я - Мститель.Наруто - Дурак.А Сакура(в это время Саске покраснел)-ну...обыкновенной девочкой!Деочкой-нинзя.
2-ым пошёл Наруто
Психиатор задал тодже вопрос.
Наруто:Я-будующй хокаге,Саске-дурак,а Сакура(Наруто тоже покраснел)-ну...красивой розоволосой девочкой!
3-ей пошла Сакура
Психиатор:Кем вы считаете себя и своих напарников по команди?
Сакура:Наруто-идиот,Саске(она тоже покраснела)-он...ну...лапочка,я ... ну не знаю девочка!
Психиатор:Почему,когда мальчики,когда говорили о вас краснели?
Сакура:Саске тоже?
Психиатор:да конечно,что он не мальчик?
Сакура:...(она летала в облаках)
Психиатор:Я только не понял,что они краснели?Ты обычная девочка,не такая ты и красивая.
Сакура:Что? (она начала бить психиатора)
На следующий день пришли результаты:
Наруто-Хокаге-идиот больше курсов не надо
Саске-Мститель-лапочка больше курсов не надо
Сакура- обычная девочка 100%девочка-нидзя 25% бешеность875% ещё как минимум 5 курсов по 2 часа
Сакура:что?Бешеность?
Саске:Лапочка?(поглядывая на Сакуру и краснея)
Наруто:Хокаге-идиот?Не я идиот,а психиаторы!
Все злые,кроме Саске,пошли к психиатор,тот увидел злую Сакуру и потребовал себе психиатора и скорую помощ,
потому что выпрыгнул из-зо
окна,чтоб не встретиться с злой Сакурой!
Наруто ушёл злой лапшу(рамэн) есть,а Саске тем временем поцеловал Сакуру и они стали встречаться,и
Сакура не ходила к пихиатору,потому что стала доброй,Наруто всё забыл,когда ел рамэн,а психиатора посадили в психужку!
Все жили долго и счастливо,кроме психиатора !
Шикамару-Наруто:
-Когда ты спишь-противник не дремлет. Спи больше! Изматывай врага бессонницей!
Джирайа рассказывает Наруто:
- Вчера ходили с Орочимару на выставку змей…
- Ну, и как?
- Как, как… Он первое место получил.
И НА ПОСЛЕДОК))))
Дзирайя: В эфире первый выпуск Конохской передачи "Жди меня!" И с вами её ведущие, Тсунаде
Тсунаде: И Дзирайя
В телевизионной студии есть зрительный зал, напротив которого висит большой экран.
Ещё в студии есть кресла и столы для ведущих и участников. За спинами ведущих на стене висят фотографии потерявшихся ниндзя
Дзирайя:Итак, наш первый гость - Учиха Саске.
Тсунаде:Саске, кого вы ищете?
Саске:Я ищу брата, Учиха Итачи. Cемь лет назад он ушёл из дома и не вернулся. 1985 года рождения,
рост 175 сантиметров, волосы чёрные. Особые приметы - всегда включённый мангекью шаринган. Я очень хочу его увидеть.
Зрители в зале достают платочки и начинают украдкой вытирать слёзы
Дзирайя:Саске, а что бы ты сделал, если бы его нашёл?
Саске: Я бы задушил его...в обьятьях.
Дзирайя:Саске, ты не поверишь, но мы нашли твоего брата!
Саске: Правда?
Тсунаде:Да, и мы сняли сюжет о его жизни. Давайте посмотрим на экран.
На экране какая-то тёмная пещера, в которой стоит ниндзя в чёрной одежде и с маской на лице. Естественно, ни фига не понятно, кто это.
Надпись внизу экрана: "По просьбе снимавшегося, голос изменен.
Ниндзя:Пришёл он к нам 7 лет назад, сказал, что на заработки. Ну мы и взяли, отчего же не взять-то? Работник он старательный,
трудолюбивый. Иногда даже сверх плана работает. Итачи очень ответственный, выполняет все задания аккуратно, в срок и без лишнего шума.
Свидетелей никогда не оставляет. Хороший он человек, в общем. Такие люди, как Итачи, нужны нашей организации.
Камера показывает ниндзю с жабрами и рыбьими глазами
Ниндзя с жабрами: Как его напарник, я знаю Итачи лучше всех, и не поверите - такого замечательного товарища по команде днём с огнём не сыскать.
Детей любит. Недавно Итачи брился на улице, к нему подошёл какой-то мальчик и сказал:"Дядя, научите меня какому-нибудь дзюцу!", а Итачи ответил:"Иди нах, гнида",
а мог бы и бритвой по горлу полоснуть. Добрый он.
Камера показывает какого-то скорпиноподобного ниндзю на фоне песка
Скорпиноподобный ниндзя: Как ветеран Акацки, могу сказать, что Итачи - очень хорошее приобретение для нашей организации. Мы его, как самого младшего,
заставляем мыть посуду и стирать одежду и ничего, не рыпается. Вежливый.
На экране появляется Орочимару
Орочимару:Да, я тоже работал в Акацки. Могу ли я что-то сказать об Учихе Итачи? Хехе, конечно могу! Итачи, ты...
Далее до конца записи голос Орочимару заглушает непрерывное пиликанье.
На экране появляется длинноволосый блондинистый ниндзя
Блондинистый ниндзя: Имя Учиха Итачи широко известно в узких кругах, поэтому, хммм, Итачи имеет много поклонниц. Иногда даже нескольких за ночь.
Кроме того, он предложил сотрудникам нашей организации хоть как-то начать следить за осбой, и теперь мы всем коллективом красим ногти в фиолетовый
цвет и регулярно посещаем маникюрный салон. Короче, я люблю Итачи, он, хмм, прелесть.
Экран выключается
Тсунаде: Как здорово, что эта история оказалась со счастливым концом!
Дзирайя: Саске, ты не поверишь, но твой брат здесь. Мы долго уговаривали приехать его сюда и, в конце концов, нам это удалось. Хочешь увидеть его?
Саске(с неподдельной искренностью): Очень.
Дзирайя: Поприветствуем Итачи!
Звучит душещипательная музыка. Зрители в зале рыдают от умиления. В студию заходит Итачи.
Саске активирует Чидори и бежит к Итачи с криком: "Шиииииинееииие!"Итачи бьёт его ногой в живот и спокойно говорит: "Тсукиёми! Сейчас я тебе покажу,
крысёныш, как отвлекать меня от работы....
Дзирайя: РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА! хихихих))))
Программа "Максимум" скандалы, интриги, раследования, показать всё что скрыто.
1. Марио принялся убеждать Наруто в том, что пицца лучше рамена. Наруто принялся убеждать Марио в обратном. В итоге они "убедили" друг друга и сыграли свадьбу!
2. Гламурные дуры, Пэрис Яманака и Сакура Хилтон, подрались из-за эмо-кида Саске Учихи. Пострадали все!
3. Акацуки решили утопить ТХ, не получилось, гавно не тонет! Фанаты торжествуют, Лидер-сама в депресии!
4. Кисаме встертил рыбку-ангела на Тверской, но она оказалась рыбкой-стервой! Забрала деньги, машину и аквариум, Кисаме пришлось торговать картошкой на базаре!
5. На концерте Димы Билана Гай залез на сцену и начал показывать Диме как нужно двигать телом. Половина зала ослепла, половина выколола себе глаза!
6. Хьюга Неджи включил бьякуган и посмотрел на Цунаде........в чувства его привети пока не удалось!
7. Кабуто выдвинул кандидатуру Орочимару на пост секс символа мира.На элементарный вопрос "ПОЧЕМУ!?" Кабуто смущённо улыбнулся и тупо заржал!
8. Хаку понялО, что принадлежит к тому же полу что и Чебурашка, Колобок и Боря Моисеев.
9. Хатаке Какаши пришёл вовремя, команда номер 7 в нокауте!
10. Акамару застал зоофила Кибу с терьершей и выгнал Кибу из будки!
11. После неудачи с ТХ, Акацуки решили утопить Сергея Зверева. В больницу доставлены все Акацуки, Зверев спел!
12. Филипп Киркоров увидел Сакуру и отрезал себе язык!
13. Гаара послушал "Rammstein" и уснул!
14. Акацуки, после неудач с Сергеем Зверевым и ТХ, решили убить Диму Билана, но когда пришли на его концерт, то увидели Гая, который показывал Диме как нужно двигать телом,и выкололи себе глаза!
15. Акацуки, после всех неудач, всё же решили убить Тимоти. Организаци Акацуки больше не существует, Тимоти посмотрел на них!
Общественный сортир. Две кабинки: в одной сидит Орочимару, в другой - Кабуто. Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
Первая кабинка:
- Мммммммммм…
Вторая:
- Ыыыыыыыыы…
Первая:
- Мммммммммм…
Вторая:
- Ыыыыыыыыы…
Опять первая:
- Ммммммммммм…
Вторая:
- Ыыыыыыыыыыы…
Всплеск воды в унитазе – ПЛЯМ!!!
Орочимару из первой кабинки (сдавленно):
- Зззззз-дррр-вляю!..
Кабуто из второй (не менее сдавленно):
- Не сссс-тоит… Эт-то быыы-ли ОЧКИ
Вернулся Саске в Коноху, делает вид, что все тип-топ, типа никуда он не уходил, ну, а конохцам и то ладно – делают вид, что действительно ничего не было.
Ну, а Наруто решил по этому поводу пьянку устроить. Позвал к себе друзей, сели они за стол, налили уже по первой – выпили. Наруто всем веселые истории рассказывает,
Киба Акамару на жучков Шино все натравить норовит (в шутку, само собой), Шикамару в окно на облака смотрит, Ли, Неджи и Чоджи нарутовские истории слушают.
Налили по второй – выпили…
Тут молчавший до этого Саске с хитрой улыбкой достает из кармана ма-а-а-аленького Кабуто (все, ясен перец, сразу в оба глаза смотрят на это «чудо»), отпускает на стол,
наливает ему ма-а-аленькую рюмку саке и говорит:
- Ну, Кабуто, расскажи-ка нам, как ты Орочимару на х*й послал.
На сцене пьяные в дупель Сасуке, Наруто, Какаши, Забуза, Хаку, Рок Ли, Гаар, Итачи и Орочимару дружно поют под гармошку песенку Крокодила Гены,
в переделанном варианте Какаши.
Хор пьяных шиноби: ПУСТЬ БЕГУТ НЕУКЛЮЖЕ, НИНДЗЯ ПО ЛУЖАМ, НУ А КРОВЬ ПО ОСФАЛЬТУ ТЕЧЕТ! И НЕ ЯСНО ПРОХОЖИМ В ЭТОТ ДЕНЬ НЕПОГОЖИЙ,
ПОЧЕМУ Я ВЕСЕЛЫЙ ТАКОЙ!
А Я ЗАРЕЗАЛ ДВАДЦАТЬ НИНДЗЯ, У ПРОХОЖИХ НА ВИДУ! К СОЖАЛЕНЬЮ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЕ ТОЛЬКО РАЗ В ГОДУУУУУ!!!!
Сасуке солирует: ПРИЛЕТИТ ВДРУГ ВОЛШЕБНИК В ГОЛУБОИ ВЕРТОЛЕТЕ, И ПОЛУЧИТ ПО МОРДЕ ОТ НАААС…
С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ ПОЗДРАВИТ И НАВЕРНООО ОСТАВИТ МНЕ В ПОДАРОК ПЯТЬСОТ ЭСКИМО!!!
Все месте: А Я ЗАСУНУ ЕМУ В ЖОПУ ЭТИ ДОЛБАНЫЕ ЭСКИМООО, К СОЖАЛЕНЬЮ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЕ ТОЛЬКО РАЗ В ГООООДУУУУУ!!!!!
Какаши начинает играть другую мелодию, Гаар окампанирует ему на непонятно откуда взявшейся трубе, Итачи подыгрывает на гитаре.
Итачи и Орочимару запевают: ГОВОРЯТ МЫ БЯКИ БУКИ КАК ВЫНОСИТ НАС ЗЕМЛЯ…ДАЙТЕ ЧТО-ЛЬ КАТАНУ В РУКИ..МЫ ЗАРУБИМ КОРОЛЯ…ОЙ ЛЯЛЯ…
ОЙ..ЛЯЛЯ..МЫ ЗАРУБИМ КОРОЛЯ…ОЙ..ЛЯЛЯ..ОЙ…ЛЯЛЯ..ЭХМА!!!!
Наруто и Сасуке: ЗАВТРА ДАЛЬНЯЯ ДОРОГА ВЫПАДАЕТ КОРОЛЮ… МЫ ЕГО ИЗРУБИМ В МЯСО…
Наруто: А Я МЯСО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ….
Сасуке и Наруто: ОЙ ЛЮЛЮ..ОЙ ЛЮЛЮ…А Я МЯСО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ…ОЙ ЛЮЛЮ…ОЙ ЛЮЛЮ…ЭХМА!!!
Рок Ли, Гаар, Хаку, Забуза и Какаши: КОРОЛЯ УЖЕ УБИЛИ…УБИТ И ВЕСЬ ЕГО ОТРЯД…ДЕЛО ВРОДЕ ШИТО КРЫТО…МОЖНО БАИНЬКИ ПОЙТИ…
ВУАЛЯ…ВУАЛЯ…МЫ УБИЛИ КОРОЛЯ…
Все ниндзя вместе: ВУАЛЯ…ЭХМА!!!!!
Какаши срехнулся после команды семь(Сасуке,Наруто и Сакура).Какаши отвели к психиатору.Его вылечили,но для надёжности их(Сасуке,Наруто и Сакуру)
решили тоже осмотреть.Первый пошёл Саске.
Психиатор:Кем вы считаете себя и своих напарников по команди?
Саске:Я - Мститель.Наруто - Дурак.А Сакура(в это время Саске покраснел)-ну...обыкновенной девочкой!Деочкой-нинзя.
2-ым пошёл Наруто
Психиатор задал тодже вопрос.
Наруто:Я-будующй хокаге,Саске-дурак,а Сакура(Наруто тоже покраснел)-ну...красивой розоволосой девочкой!
3-ей пошла Сакура
Психиатор:Кем вы считаете себя и своих напарников по команди?
Сакура:Наруто-идиот,Саске(она тоже покраснела)-он...ну...лапочка,я ... ну не знаю девочка!
Психиатор:Почему,когда мальчики,когда говорили о вас краснели?
Сакура:Саске тоже?
Психиатор:да конечно,что он не мальчик?
Сакура:...(она летала в облаках)
Психиатор:Я только не понял,что они краснели?Ты обычная девочка,не такая ты и красивая.
Сакура:Что? (она начала бить психиатора)
На следующий день пришли результаты:
Наруто-Хокаге-идиот больше курсов не надо
Саске-Мститель-лапочка больше курсов не надо
Сакура- обычная девочка 100%девочка-нидзя 25% бешеность875% ещё как минимум 5 курсов по 2 часа
Сакура:что?Бешеность?
Саске:Лапочка?(поглядывая на Сакуру и краснея)
Наруто:Хокаге-идиот?Не я идиот,а психиаторы!
Все злые,кроме Саске,пошли к психиатор,тот увидел злую Сакуру и потребовал себе психиатора и скорую помощ,
потому что выпрыгнул из-зо
окна,чтоб не встретиться с злой Сакурой!
Наруто ушёл злой лапшу(рамэн) есть,а Саске тем временем поцеловал Сакуру и они стали встречаться,и
Сакура не ходила к пихиатору,потому что стала доброй,Наруто всё забыл,когда ел рамэн,а психиатора посадили в психужку!
Все жили долго и счастливо,кроме психиатора !
Шикамару-Наруто:
-Когда ты спишь-противник не дремлет. Спи больше! Изматывай врага бессонницей!
Джирайа рассказывает Наруто:
- Вчера ходили с Орочимару на выставку змей…
- Ну, и как?
- Как, как… Он первое место получил.
И НА ПОСЛЕДОК))))
Дзирайя: В эфире первый выпуск Конохской передачи "Жди меня!" И с вами её ведущие, Тсунаде
Тсунаде: И Дзирайя
В телевизионной студии есть зрительный зал, напротив которого висит большой экран.
Ещё в студии есть кресла и столы для ведущих и участников. За спинами ведущих на стене висят фотографии потерявшихся ниндзя
Дзирайя:Итак, наш первый гость - Учиха Саске.
Тсунаде:Саске, кого вы ищете?
Саске:Я ищу брата, Учиха Итачи. Cемь лет назад он ушёл из дома и не вернулся. 1985 года рождения,
рост 175 сантиметров, волосы чёрные. Особые приметы - всегда включённый мангекью шаринган. Я очень хочу его увидеть.
Зрители в зале достают платочки и начинают украдкой вытирать слёзы
Дзирайя:Саске, а что бы ты сделал, если бы его нашёл?
Саске: Я бы задушил его...в обьятьях.
Дзирайя:Саске, ты не поверишь, но мы нашли твоего брата!
Саске: Правда?
Тсунаде:Да, и мы сняли сюжет о его жизни. Давайте посмотрим на экран.
На экране какая-то тёмная пещера, в которой стоит ниндзя в чёрной одежде и с маской на лице. Естественно, ни фига не понятно, кто это.
Надпись внизу экрана: "По просьбе снимавшегося, голос изменен.
Ниндзя:Пришёл он к нам 7 лет назад, сказал, что на заработки. Ну мы и взяли, отчего же не взять-то? Работник он старательный,
трудолюбивый. Иногда даже сверх плана работает. Итачи очень ответственный, выполняет все задания аккуратно, в срок и без лишнего шума.
Свидетелей никогда не оставляет. Хороший он человек, в общем. Такие люди, как Итачи, нужны нашей организации.
Камера показывает ниндзю с жабрами и рыбьими глазами
Ниндзя с жабрами: Как его напарник, я знаю Итачи лучше всех, и не поверите - такого замечательного товарища по команде днём с огнём не сыскать.
Детей любит. Недавно Итачи брился на улице, к нему подошёл какой-то мальчик и сказал:"Дядя, научите меня какому-нибудь дзюцу!", а Итачи ответил:"Иди нах, гнида",
а мог бы и бритвой по горлу полоснуть. Добрый он.
Камера показывает какого-то скорпиноподобного ниндзю на фоне песка
Скорпиноподобный ниндзя: Как ветеран Акацки, могу сказать, что Итачи - очень хорошее приобретение для нашей организации. Мы его, как самого младшего,
заставляем мыть посуду и стирать одежду и ничего, не рыпается. Вежливый.
На экране появляется Орочимару
Орочимару:Да, я тоже работал в Акацки. Могу ли я что-то сказать об Учихе Итачи? Хехе, конечно могу! Итачи, ты...
Далее до конца записи голос Орочимару заглушает непрерывное пиликанье.
На экране появляется длинноволосый блондинистый ниндзя
Блондинистый ниндзя: Имя Учиха Итачи широко известно в узких кругах, поэтому, хммм, Итачи имеет много поклонниц. Иногда даже нескольких за ночь.
Кроме того, он предложил сотрудникам нашей организации хоть как-то начать следить за осбой, и теперь мы всем коллективом красим ногти в фиолетовый
цвет и регулярно посещаем маникюрный салон. Короче, я люблю Итачи, он, хмм, прелесть.
Экран выключается
Тсунаде: Как здорово, что эта история оказалась со счастливым концом!
Дзирайя: Саске, ты не поверишь, но твой брат здесь. Мы долго уговаривали приехать его сюда и, в конце концов, нам это удалось. Хочешь увидеть его?
Саске(с неподдельной искренностью): Очень.
Дзирайя: Поприветствуем Итачи!
Звучит душещипательная музыка. Зрители в зале рыдают от умиления. В студию заходит Итачи.
Саске активирует Чидори и бежит к Итачи с криком: "Шиииииинееииие!"Итачи бьёт его ногой в живот и спокойно говорит: "Тсукиёми! Сейчас я тебе покажу,
крысёныш, как отвлекать меня от работы....
Дзирайя: РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА! хихихих))))
настроение: РЖАЧНОЕ)))
Без заголовка
Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?
2:сидят Оротимару и Кабуто за столом.
Оротимару:
- Сколько раз я тебе говорил, что тянуться за едой через весь стол - не прилично! У тебя что, языка нет?
- Есть, Оротимару-сама, но не такой длинный, как у вас...
3:Киба, твой Акамару подпускает к себе близко людей?
- Конечно! А как же иначе он укусит?!
4:Ирука:
- Наруто, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную.
Наруто:
- Я тоже на это надеюсь
5:Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокагэ так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
пОПОЗЖЕ ОСТАЛЬНЫЕ!
Какаши ругает наруто:
- ты опять шибанул по саскэ расенганом?!
наруто: я больше не буду+)
- а ему больше и не надо!
========================
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.
========================
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.
========================
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
========================
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
========================
Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...
========================
Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!
========================
Итачи:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк
========================
Судят Итачи.
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи (тихо)
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Итачи (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Итачи (совсем тихо)
- Сиротиночка.
========================
Сакура кормит Саске из ложки...
Ложочку за папу...
Ложочку за маму...
Ложочку за Итачи...
Ну блин!!!Так и знала што подавишся!!!!
========================
Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет хокаге. А один гвоздик возьми да и упади. Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику.
-Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди!
Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди.
-Принесите мне его!
========================
Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...
========================
Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет
========================
Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.
========================
Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Вышел Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"
========================
Заметки умного Шикамару:
«Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]».
========================
Приходит Какаши домой, а его подружка ему с порога и заявляет:
- Все, ухожу от тебя.
- Почему??
- Я узнала, что ты – педофил!
- Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней, а, Сакура?!
========================
Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!
========================
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
========================
Сакура и Саске сидят в Ресторане...
Саске:Сакура ну съеш кусочек торта.
Сакура:Нет Саске я на диете...
Саске:Ну съеш кусочек торта прошу тебя...
Сакура:НЕЕЕТ!!! Саске я не люблю сладкое.
Саске:Ну САКУРА!!!!
Сакура:Саске да я вобще не ем после ШЕСТИ часов...
Саске:ЖРИ ДУРА!!!!! Там кольцо я на те женится хочу!!!!!
========================
-Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок?
-Мало песка
Наруто стоит возле рамен-ресторанчика и с измученным видом смотрит на вывеску. Мимо проходит Ли.
Ли: - Привет, Наруто! … А чего это ты снаружи стоишь? Неужто закрыто?!
Наруто (тяжело вздыхая): - Нет…
Ли: - А что тогда? Денег на рамен не хватает???
Наруто (с мукой в голосе): - Хватает…
Ли (удивленно): - Так в чем дело?!
Наруто (чуть не плача): - НЕ ХОЧЕТСЯ!
-----------------------
Сакура кормит Саске:
ложечку за маму, ложечку за папу....ложечку за Итачи....Так и знала, что подавишься!
-----------------------
- Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?
-----------------------
Итачи проходит мимо поуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
«Вот-те раз...»- подумал Итачи
«Вот-те два!»- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
-----------------------
[Колыбельная Итачи для Саске]:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музеях фараоны,
И в уютном мавзолее
3-й спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой!
---------------------------
Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!
Без заголовка
Саске и Наруто приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Саске говорит:
- Наруто ,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Наруто подумал и говорит:
- Саске, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Какаши): "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Наруто пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Сакура идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."
Без заголовка
я ище несколько анекдотов нашел:
***
Гаара:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
***
Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...
***
Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
***
Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.
***
Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Выше Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"
***
Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!
***
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
***
Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит:
- Эй! Дед, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.
***
Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит:
"Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
***
Список дел Какаши:
1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.
***
- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..
***
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."
***
Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!
***
Анбу делают описание трупа: На потерпевшем 4 раны. 2 смертельные, а еще 2 , к счастью, нет...
***
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты...
***
Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...
***
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
***
Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не он сдал, а я сдался...
***
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
***
Звонит Наруто в три часа ночи Саске.
- Алло-о-о?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
***
Идет по коридору Саске. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саске.
«Да, это я иду», - подумал Итачи
***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
***
сакура-сазке:
-если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки!
-ой! спасибо за предупреждение.
***
Кабуто осматривает своего пациента, Орочимару. Последний разделся:
Орочимару: ААА!! Кабуто, что это у меня???
Кабуто: ААА!! что это у вас??
***
Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу... идет мимо Орочимару..
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. "ПФ - превращается в девушку" ...
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.
Наруто: ничего не понимаю.
Хината: Наруто-кун... не волнуйся... смотри, я правильно делаю? "ПФ - превращается в парня"...
Орочимару, прикладывая платок к носу: А может, ну его нафиг этого Саске?
***
Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!
***
сдают киба и акамару экзамен на чунина в лесу. вдруг слышится шорох в кустах.
киба-акамару:
-иди посмотри, что там такое.
- сам иди! а я и отсюда погавкать могу.
***
сарутоби - дзирайе:
-дзирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-у кого, у кого учиться?
***
Маленький Итачи:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.
***
Обито: Хорошо быть смелым, но страшно...
Джирая: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Третий Хокаге: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Цунаде: Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
Какаши: Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Какашечка. 7 лет.
Орочимару: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Шикамару: Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Наруто: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Джирая: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Паккун: За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
Гаара: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Орочимару: Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...
Саске о Наруто: Овца ты клонированная.
Цунаде об Орочимару: Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
Наруто: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Цунаде: Что в вымени тебе моем?
Чоджи: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Итачи: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Шикамару: Не спеши, а то успеешь!
Рок Ли: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Хаку: Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!
***
Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
- Ирука-сенсей, голубым не видно!
- Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...
***
Цунадэ - Джирайе:
- Тебе не не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
***
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.
***
Сакура, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
***
Выросли Саске и Сакура, влюбились друг в друга...
-Сакура, ну съешь кусочек торта!
-Спасибо, Саске, я не хочу.
-Ну попробуй, он вку-у-усный!
-Нет, спасибо, я после шести не ем.
-Сакура, ну пожалуйста!
-Саске, да я вообще сладкое не люблю...
-Жри торт, дура! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
***
Джирайя жалуется Наруто
Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Н: Но отсюда же ничего не видно!
Д: Ага!А ты на шкаф залезь!
Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Наруто срывается со шкафа и грохается на пол
Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!.
***
Три часа ночи. Пьяный Джирайя на центральной площади Конохи орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
***
Урок в академии. Ирука ругается на учеников
И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
Наруто поднимается со стула
И: Наруто, ты считаешь себя тупицей?
Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите...
***
Бой между Саске и Итачи. Саске кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?
***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
***
Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саске и спрашивает:
- Ты что кричишь?
- А меня избили!
- А за что избили?
- За то, что кричал!!
***
Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные
***
Гаара:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
***
Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...
***
Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
***
Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.
***
Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Выше Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"
***
Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!
***
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
***
Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит:
- Эй! Дед, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.
***
Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит:
"Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
***
Список дел Какаши:
1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.
***
- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..
***
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."
***
Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!
***
Анбу делают описание трупа: На потерпевшем 4 раны. 2 смертельные, а еще 2 , к счастью, нет...
***
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты...
***
Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...
***
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
***
Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не он сдал, а я сдался...
***
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
***
Звонит Наруто в три часа ночи Саске.
- Алло-о-о?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
***
Идет по коридору Саске. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саске.
«Да, это я иду», - подумал Итачи
***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
***
сакура-сазке:
-если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки!
-ой! спасибо за предупреждение.
***
Кабуто осматривает своего пациента, Орочимару. Последний разделся:
Орочимару: ААА!! Кабуто, что это у меня???
Кабуто: ААА!! что это у вас??
***
Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу... идет мимо Орочимару..
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. "ПФ - превращается в девушку" ...
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.
Наруто: ничего не понимаю.
Хината: Наруто-кун... не волнуйся... смотри, я правильно делаю? "ПФ - превращается в парня"...
Орочимару, прикладывая платок к носу: А может, ну его нафиг этого Саске?
***
Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!
***
сдают киба и акамару экзамен на чунина в лесу. вдруг слышится шорох в кустах.
киба-акамару:
-иди посмотри, что там такое.
- сам иди! а я и отсюда погавкать могу.
***
сарутоби - дзирайе:
-дзирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-у кого, у кого учиться?
***
Маленький Итачи:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.
***
Обито: Хорошо быть смелым, но страшно...
Джирая: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Третий Хокаге: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Цунаде: Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
Какаши: Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Какашечка. 7 лет.
Орочимару: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Шикамару: Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Наруто: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Джирая: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Паккун: За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
Гаара: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Орочимару: Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...
Саске о Наруто: Овца ты клонированная.
Цунаде об Орочимару: Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
Наруто: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Цунаде: Что в вымени тебе моем?
Чоджи: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Итачи: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Шикамару: Не спеши, а то успеешь!
Рок Ли: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Хаку: Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!
***
Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
- Ирука-сенсей, голубым не видно!
- Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...
***
Цунадэ - Джирайе:
- Тебе не не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
***
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.
***
Сакура, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
***
Выросли Саске и Сакура, влюбились друг в друга...
-Сакура, ну съешь кусочек торта!
-Спасибо, Саске, я не хочу.
-Ну попробуй, он вку-у-усный!
-Нет, спасибо, я после шести не ем.
-Сакура, ну пожалуйста!
-Саске, да я вообще сладкое не люблю...
-Жри торт, дура! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
***
Джирайя жалуется Наруто
Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Н: Но отсюда же ничего не видно!
Д: Ага!А ты на шкаф залезь!
Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Наруто срывается со шкафа и грохается на пол
Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!.
***
Три часа ночи. Пьяный Джирайя на центральной площади Конохи орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
***
Урок в академии. Ирука ругается на учеников
И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
Наруто поднимается со стула
И: Наруто, ты считаешь себя тупицей?
Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите...
***
Бой между Саске и Итачи. Саске кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?
***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
***
Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саске и спрашивает:
- Ты что кричишь?
- А меня избили!
- А за что избили?
- За то, что кричал!!
***
Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные
Без заголовка
я тута анегдоты нашел:
----------
Мать Итачи показывает ему фотографию:
- Узнаешь этого человека?
- Угу.
- Отлично. Значит, завтра в 17:00 заберешь его из академии… (прячет фотографию Саске в карман)
----------
Джирайа – Наруто:
- Представляешь, вчера был на классной вечеринке, и совершенно не напился… говорят.
----------
На вопрос «Почему курица перешла через дорогу?» были получены следующие ответы:
Ирука:
- Чтобы перейти на другую сторону.
Какаши:
- В поисках лучших условий.
Кабуто:
- Это в природе куриц – переходить через дорогу.
Джирайа:
- Это было исторически неизбежно.
Орочимару:
- Это был неспровоцированный акт восстания, и то, что я натравил на этих куриц призванных мною пятидесятиметровых змей, было вполне обоснованно.
Саске:
- Потому что она, блин, этого хотела. Вот в чем, блин, причина.
Наруто:
- Я забыл…
----------
Телефонный звонок в квартире Цунаде посреди ночи. Она берет трубку.
Сакура: - Алло! Цунаде-сама? Наруто меня оскорбил!
Цунаде: - Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи.
Сакура: - А кто же ему тогда швы накладывать будет???
----------
Лозунг Орочимару:
«Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»
----------
Саске: - Сакура, ты танцуешь?
Сакура (радостно): - Да!
Саске: - Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло.
----------
В автобусе. Сакура:
- Дедушка, вы сумку оставили.
Переодетый Орочимару:
- Аллах Акбар.
----------
Саске долго охотился на Итачи и в конце концов убил таки. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Саске, несет урну с прахом усопшего, а рядом Наруто и Сакура шагают.
Сакура: - Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Наруто: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или смешаешь с уличной грязью?
Саске (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает, гнида.
----------
Орочимару с обездвиженными после боя с 3-м руками приходит к Цунаде. Долго спорили, но в конце концов уговорил он ее вылечить его руки. Ну, лежит он уже на операционном столе, Цунаде инструменты готовит – короче, все идет по плану. Тут Орочимару вспоминает:
- Слушай, Цунаде, а ты не забыла про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю – сам отключишься.
----------
Устраивается Хаку на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают:
- Ваш пол?
- Это как?
- Ну, мужской или женский?
- А других вариантов нет?
----------
Чтобы хорошо кидать кунаи, настоящий ниндзя должен делать поправку на расстояние, высоту, ветер и дождь. А Джирайа должен учитывать еще и поправку на пиво.
----------
Приходит Конохамару домой со школы. 3-й его спрашивает:
- Ну, что сегодня получил?
Конохамару: - Двойку за курение…
3-й: - Что? Опять двойку?!
Конохамару: - Но за этот предмет еще никто не получал больше двойки.
3-й: - Никаких «но»! Доставай зажигалку, будем тренироваться!
----------
Поймали Забузу. Проверяют его на вменяемость и задают вопрос:
- Зимой и летом - одним цветом.
Забуза (страшным голосом): - КРОВИЩА!!!
----------
Готовится Ли к операции. Цунаде уже все указания медицинской команде раздала, сама готовится. Ли ее спрашивает:
- Цунаде-сама, а что такое «традиционный наркоз»?
- Это тебе знать не обязательно… Допивай свое сакэ, вот тебе еще кружка пива и лезь на операционный стол.
----------
Шикамару болтает с друзьями:
- У нас дома все решает папа… А кто у нас папа – решает мама.
----------
- Кабуто, ты дурак!
- Но Орочимару-сама…
- Это приказ!
----------
Роддом Конохи, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Майа, я тебя люблю!
- Рейко, мальчик или девочка?
Ну, и так далее. Тут дикий крик:
- САСКЕ!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит паренек в оранжевой с синим куртке и орет:
- Саске!! Рубероид подавать?!
Ино - Сакуре:
"Вчера решала IQ тест. С шестого раза оказалась невероятно умной!"
----------
Орочимару:
Пользуясь моментом... хочу передать привет приятелям из Акацки, которые тоже пользуются Моментом...
----------
Саске руку сломал, Наруто звонит 03:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника...
----------
Сакура - Ино:
- Вчера платье купила: когда мерила, было тютелька в тютельку. А дома еще раз надела - жмет!
- А может у тебя за это время тютельки выросли?
----------
В магазинах Конохи поступили новые кунаи из урана - каждый массой 1/500 критической. Собери их вместе!
----------
Дневник Наруто:
...Наконец-то появился Джирайа... начали тренироватся... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать новую технику.
----------
Дети в подвале в Саннинов играли,
Разных животных они вызывали.
Не дотянуть им теперь до Саннинов -
Справа пол-Тёдзи, слева пол-Ино...
**
Сакура в поле бритву нашла,
К Саскэ с вопросом она подошла.
Саскэ ответил: губная гармошка...
Все шире и шире улыбка у крошки...
**
Коноху окутал белый туман,
По улицам резво свистел ураган...
Это Наруто включил Расенган,
А Саскэ-злодей получил в Шаринган
**************
Наруто ушел на год учиться с Джираей. Приезжает, а Цунаде ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Наруто напрягается, и стол сам взлетает к потолку.
- Не, Наруто, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Орочимару с гармошкой!
Наруто тужился-тужился - нет! Не получается! Расстроился, и снова на год ушел учиться. Через год Цунаде к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Наруто опять уехал в печали. Приезжает еще через год, и опять Цунаде:
- Ну что, теперь сможешь?
Наруто напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Орочимару с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!
***
Ирука-сенсей на экзамене: - Знаешь?
Наруто: - Знаю.
Ирука: - Что знаешь?
Наруто: - Предмет знаю.
Ирука: - Который предмет?
Наруто: - Который сдаю.
Ирука: - А какой сдаёшь?
Наруто: - Ну-у-у... Сенсей, это Вы уже придираетесь!
***
Поймали Наруто джонины из деревни Звука и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает Наруто, половником. Подходит к нему Орочимару и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Тот показывает на Наруто.
- Да вот этот гад лапшу жрет!
***
Ирука-сенсей, устав вытягивать Наруто на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Наруто молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Наруто молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
***
Идет экзамен по химии. Ирука-сенсей говорит Саске:
- Назови мне все диэлектрические элементы.
Саске перечисляет.
- Ты забыл назвать еще один.
Саске думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну, вспомни! Ну ладно я подскажу. Когда Какаши вечером идет с девушкой по улице и сворачивает в темную подворотню, чем они занимаются?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.
----------
Мать Итачи показывает ему фотографию:
- Узнаешь этого человека?
- Угу.
- Отлично. Значит, завтра в 17:00 заберешь его из академии… (прячет фотографию Саске в карман)
----------
Джирайа – Наруто:
- Представляешь, вчера был на классной вечеринке, и совершенно не напился… говорят.
----------
На вопрос «Почему курица перешла через дорогу?» были получены следующие ответы:
Ирука:
- Чтобы перейти на другую сторону.
Какаши:
- В поисках лучших условий.
Кабуто:
- Это в природе куриц – переходить через дорогу.
Джирайа:
- Это было исторически неизбежно.
Орочимару:
- Это был неспровоцированный акт восстания, и то, что я натравил на этих куриц призванных мною пятидесятиметровых змей, было вполне обоснованно.
Саске:
- Потому что она, блин, этого хотела. Вот в чем, блин, причина.
Наруто:
- Я забыл…
----------
Телефонный звонок в квартире Цунаде посреди ночи. Она берет трубку.
Сакура: - Алло! Цунаде-сама? Наруто меня оскорбил!
Цунаде: - Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи.
Сакура: - А кто же ему тогда швы накладывать будет???
----------
Лозунг Орочимару:
«Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»
----------
Саске: - Сакура, ты танцуешь?
Сакура (радостно): - Да!
Саске: - Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло.
----------
В автобусе. Сакура:
- Дедушка, вы сумку оставили.
Переодетый Орочимару:
- Аллах Акбар.
----------
Саске долго охотился на Итачи и в конце концов убил таки. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Саске, несет урну с прахом усопшего, а рядом Наруто и Сакура шагают.
Сакура: - Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Наруто: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или смешаешь с уличной грязью?
Саске (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает, гнида.
----------
Орочимару с обездвиженными после боя с 3-м руками приходит к Цунаде. Долго спорили, но в конце концов уговорил он ее вылечить его руки. Ну, лежит он уже на операционном столе, Цунаде инструменты готовит – короче, все идет по плану. Тут Орочимару вспоминает:
- Слушай, Цунаде, а ты не забыла про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю – сам отключишься.
----------
Устраивается Хаку на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают:
- Ваш пол?
- Это как?
- Ну, мужской или женский?
- А других вариантов нет?
----------
Чтобы хорошо кидать кунаи, настоящий ниндзя должен делать поправку на расстояние, высоту, ветер и дождь. А Джирайа должен учитывать еще и поправку на пиво.
----------
Приходит Конохамару домой со школы. 3-й его спрашивает:
- Ну, что сегодня получил?
Конохамару: - Двойку за курение…
3-й: - Что? Опять двойку?!
Конохамару: - Но за этот предмет еще никто не получал больше двойки.
3-й: - Никаких «но»! Доставай зажигалку, будем тренироваться!
----------
Поймали Забузу. Проверяют его на вменяемость и задают вопрос:
- Зимой и летом - одним цветом.
Забуза (страшным голосом): - КРОВИЩА!!!
----------
Готовится Ли к операции. Цунаде уже все указания медицинской команде раздала, сама готовится. Ли ее спрашивает:
- Цунаде-сама, а что такое «традиционный наркоз»?
- Это тебе знать не обязательно… Допивай свое сакэ, вот тебе еще кружка пива и лезь на операционный стол.
----------
Шикамару болтает с друзьями:
- У нас дома все решает папа… А кто у нас папа – решает мама.
----------
- Кабуто, ты дурак!
- Но Орочимару-сама…
- Это приказ!
----------
Роддом Конохи, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Майа, я тебя люблю!
- Рейко, мальчик или девочка?
Ну, и так далее. Тут дикий крик:
- САСКЕ!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит паренек в оранжевой с синим куртке и орет:
- Саске!! Рубероид подавать?!
Ино - Сакуре:
"Вчера решала IQ тест. С шестого раза оказалась невероятно умной!"
----------
Орочимару:
Пользуясь моментом... хочу передать привет приятелям из Акацки, которые тоже пользуются Моментом...
----------
Саске руку сломал, Наруто звонит 03:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника...
----------
Сакура - Ино:
- Вчера платье купила: когда мерила, было тютелька в тютельку. А дома еще раз надела - жмет!
- А может у тебя за это время тютельки выросли?
----------
В магазинах Конохи поступили новые кунаи из урана - каждый массой 1/500 критической. Собери их вместе!
----------
Дневник Наруто:
...Наконец-то появился Джирайа... начали тренироватся... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать новую технику.
----------
Дети в подвале в Саннинов играли,
Разных животных они вызывали.
Не дотянуть им теперь до Саннинов -
Справа пол-Тёдзи, слева пол-Ино...
**
Сакура в поле бритву нашла,
К Саскэ с вопросом она подошла.
Саскэ ответил: губная гармошка...
Все шире и шире улыбка у крошки...
**
Коноху окутал белый туман,
По улицам резво свистел ураган...
Это Наруто включил Расенган,
А Саскэ-злодей получил в Шаринган
**************
Наруто ушел на год учиться с Джираей. Приезжает, а Цунаде ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Наруто напрягается, и стол сам взлетает к потолку.
- Не, Наруто, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Орочимару с гармошкой!
Наруто тужился-тужился - нет! Не получается! Расстроился, и снова на год ушел учиться. Через год Цунаде к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Наруто опять уехал в печали. Приезжает еще через год, и опять Цунаде:
- Ну что, теперь сможешь?
Наруто напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Орочимару с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!
***
Ирука-сенсей на экзамене: - Знаешь?
Наруто: - Знаю.
Ирука: - Что знаешь?
Наруто: - Предмет знаю.
Ирука: - Который предмет?
Наруто: - Который сдаю.
Ирука: - А какой сдаёшь?
Наруто: - Ну-у-у... Сенсей, это Вы уже придираетесь!
***
Поймали Наруто джонины из деревни Звука и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает Наруто, половником. Подходит к нему Орочимару и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Тот показывает на Наруто.
- Да вот этот гад лапшу жрет!
***
Ирука-сенсей, устав вытягивать Наруто на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Наруто молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Наруто молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
***
Идет экзамен по химии. Ирука-сенсей говорит Саске:
- Назови мне все диэлектрические элементы.
Саске перечисляет.
- Ты забыл назвать еще один.
Саске думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну, вспомни! Ну ладно я подскажу. Когда Какаши вечером идет с девушкой по улице и сворачивает в темную подворотню, чем они занимаются?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.
Без заголовка
Наруто. Долго рассказывает яблоку о том, как он вернет Саске от Орочимару, станет Хокаге и женится на Сакуре-тян. После этого пытается поделиться яблоком с друзьями, но так как яблоко от его рассказа увяло, друзья вежливо или не очень отказываются (автор отдает себе отчет, что яблоки не вянут, но это же все-таки Наруто)
Кьюби. Кьюби не ест яблоки. Кьюби хотел бы, но он заперт за печатью и все что ему остается, это наблюдать, как с яблоками обращается Наруто. Кьюби вынужден мириться с этим вот уже 15 лет. Иногда Кьюби кажется, что он сходит с ума.
Орочимару. Долго и смачно облизывает яблоко своим длиннющим языком, после чего есть это яблоко не хочется даже ему. И Орочимару-сама дарит это яблоко Саске-куну.
Саске. Долго смотрит на яблоко ледяным взглядом, потом вспоминает Итачи, потом Наруто…решает, что теперь яблоко его лучший друг. Бьет яблоко чидорей в надежде получить мангекью шаринган. После этого, стоящий рядом Орочимару-сама идет переодеваться в новое, незапачканное ошметками яблока кимоно, а Саске-кун продолжает думать о мести Итачи.
Кабуто. Кабуто вначале лечит яблоко от всех болезней, потом медленно разрезает его своим острейшим скальпелем и выбрасывает.
Таюйя. Таюйя сначала обкладывает яблоко трехэтажным матом, потом пинает его ногами и только потом ест!
Сакура. Сакура рассказывает яблоку о Саске-куне, от чего яблоко вянет еще быстрее, чем у Наруто.
Какаши. Какаши приносит яблоки на могилу Обито и ест их там. Его организм не воспринимает яблоки, и таким образом Какаши наказывает себя за смерть своего лучшего друга. Поэтому он вечно опаздывает.
Ирука. Ирука орет на яблоко, за то, что глупое бездарное яблоко не может даже кучиесе толком сделать!
Хьюга Нейджи. Если Хьюга Нейджи ест яблоко – это судьба!
Йондайме. Йондайме делает на яблоке Шики Фуджин (печать, которой запечатали Кьюби), запечатывая в яблоке хвостатого зверя – Семечко. Его последняя мысль перед смертью: «Зачем?»
Лидер Акацуки. Три дня заставляет всех акацук извлекать из яблока хвостатого зверя – Семечко, тратит на это всю чакру свою и подчиненных, после чего приказывает Зецу избавится от огрызка.
Итачи. Получив яблоко, Итачи находит яблоню на которой выросло это яблоко, долго с чувством, с расстановкой убивает все яблоки, которые на ней растут, а на первом яблоке использует цукиеми, заставляя яблоко смотреть, как он убивал родственные яблоки. После этого Итачи возвращается в Акацуки.
Кисаме. Кисаме не ест яблоки. Кисаме ест только рыбу!!!
Сасори. Сасори бальзамирует яблоко и долго на него любуется. Яблоко становится его любимой куклой, сдвинув с позиции главного фаворита куклу третьего казекаге.
Дейдара. Дейдара выкрадывает «Вечное» яблоко Сасори, обмазывает его глиной и взрывает!
Тоби. Тоби и рад бы просто съесть яблоко, но не может потому что у него маска.
Зецу. Скармливает яблоко мертвому Юуре (дзенин такой из Песка), после чего съедает Юуру вместе с яблоком.
Какузу. Какузу не ест яблоки. Он сдает их за вознаграждение всем кто попросит. Просят обычно Сасори, Итачи и Хидан.
Хидан. Хидан приносит яблоко в жертву своей темной религии.
Гаара. Гаара скармливает яблоко песку у себя в тыкве, приговаривая «кушай, мама, кушай…»
Шукаку. У Шукаку аллергия на яблоки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ПЕРВАЯ МЫСЛЬ В СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ....
Наруто: Так, еще …дцать лет и я стану Хокаге.
Саске: Хм…По сравнению с прошлым годом я стал сильнее. *А умнее?*
Сакура: Я понравлюсь Саске-куну в этом новом РОЗОВОМ платье?
Какаши: Йо! А где все? Черт, опять опоздал!
Ино: Сакура, хотя бы сегодня не суй свой широкий лоб к Саске-куну!
Шикамару: А ну его на фиг! Пойду лучше на облака погляжу…
Чоджи: Ну наконец то хоть седня поем!
Хината: Я должна пригласить Наруто-куна…. Может лучше Кибу попросить?.....
Шино: Что же подарить жукам? Точно коробочку чакры с бантиком.
Киба: Интересно, что мне подарит Акамару?
Ли: Гай-сенсей, тот облегающий зеленый костюм, что вы подарили, такой классный! *стойка классного парня*
Неджи: Хоть бы Ли не напился!
Тен Тен: Хоть бы свитки с кунаями не подарили.
Гай: Молодость уходит… Зато мне сегодня Какаши поддастся!!! *стойка классного парня*
Ирука: Вот сегодня Наруто будет платить за Рамен!
Цунаде: За полтинник перевалило. Не даром Наруто твердит каждый день: бабушка…бабушка….
Конохомару: Опять не Хокаге!
Кабуто: Как я хочу, чтобы меня поздравил Орочимару-сама.
Орочимару: Саске, лучший мой подарочек- это ты!
Итачи: Девятихвостого не поймал… Саске не убил… Эх, жизнь моя жестянка!....
Кисаме: Кто-нибудь подарит мне мульт «Подводная братва»?
Забуза: Хаку, поставь зеркальце прямее, я причешусь!
Хаку: Я выросло. Я решило. Я все-таки парень. Забуза-сан, подайте вон то платье!
Гаара: Опять Наруто обожрет праздничный стол. Тогда придется использовать на нем Пустынное Погребение. Тогда он вызовет лягушку. Тогда я вызову Шукаку. Тогда Наруто побьет меня. Может лучше не приглашать Наруто?
Темари: Сегодня видела Шику в цветочном магазине… Какие цветы он выберет?...
Канкуро: Опять куклу подарили. Карасу, фас!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
…Тоби. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор.
…Дейдара. Преподаватель изобразительных искусств. Разнёс уже три комнаты в попытках показать ученикам настоящее искусство.
…Хидан. Преподаёт литературу и изящную словесность. Уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью.
…Лидер Акацуки. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор.
…Какузу. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил что это такое.
…Зецу. Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Чоджи, который приносит чипсы с собой.
…Чоджи. Чоджи, убедившись в невозможности протиснуться в дверь класса, сидит в столовой и жрёт чипсы.
…Хината. Преподаёт лёгкую атлетику. На её уроках в всегда в два раза больше учеников, чем должно быть в классе, причём все - мужского пола.
…Ино. Появляется в Академии раз в месяц - в день выдачи зарплаты.
…Тен-тен. Тен-тен - достаточно мудрая девочка чтобы не трепать себе нервы, поэтому она выбрала себе тихую и спокойную работу шиноби.
…Неджи. Неджи – завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.
…Орочимару, учитель музыки. Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные уроки. Вот только, детишки что-то стали пропадать…
…Кабуто – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо ( надо зачем-то преподавателю музыки).
…Ли в школе больше не работает, после того как на День Учителя он снёс южный корпус
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наруто-Алхимик...
Цунаде: У меня для вас пренеприятнейшее известие!
Тен-Тен: К нам едет ревизор?
Цунаде: Хуже… Один придурок, не буду показывать на него пальцем, слопал весь рамен в городе! И, чтобы отплатить, нам придется заменить всех заболевших актеров «Цельнометаллического алхимика»! Вы рады?
Сакура: Наруто! Ты труп!
Наруто *обиженно*: Нас было двое! Сакура-чан, это нечестно!
Саске: Где же еще нашелся такой идиот, как ты?
Наруто: Заткнись, козел!
Сакура врезала Наруто.
Сакура: Отвечай на вопрос, Наруто!
Наруто: Ладно, ладно, Сакура-чан… Это был…
Гаара подбежал к Наруто и закрыл ему рот.
Гаара: Это был только Наруто!
Нейджи: Такие идиоты…
Цунаде: Неважно! Я специально воскресила Третьего, чтобы он распределил роли! Предупреждаю, с ним не спорить! После общения с богом Смерти у него сильно испортился характер!
В комнату входит Сарутоби, сильно потрепанный.
Сарутоби: Ну что, ДЕГЕНЕРАТЫ…
Лидер: Это моя фраза!
Сарутоби: Молчать, смертные! Я только что заминировал здание, и если захочу, все взорвется!
Все тяжело вздохнули.
Цунаде: Сарутоби-сенсей! Откуда у вас из подземного мира бомбы?
Сарутоби: Да, точно! Черт, почему Орочимару напал в самый неподходящий момент!
Орочимару *виновато*: Простите, Сарутоби-сенсей!
Сарутоби: Ну, поехали!
Сарутоби достает свиток из-под балахона и разворачивает его.
Сарутоби: Дзирая. Флиртующий рай… Чего-чего? Это не то!
Сарутоби убирает обратно свиток и достает другой.
Сарутоби: Цельнометаллический алхимик. Роли распределены так:
Эдвард Элрик – Удзумаки Наруто
Альфонс Элрик – Учиха Итачи
Роза – Харуно Сакура
Рой Мустанг – Хатаке Какаши
Риза Хоукей – Митараши Анко
Льюис Армстронг – Майто Гай
Пино Рокбелл – Яманака Ино
Риго - Цунаде
Ческа –Темари
Ложь – Тен-Тен
Лень – Хьюга Хината
Гордость – Лидер-сама
Обжорство – Акимичи Чодзи
Гнев – Гаара
Зависть – Нара Шикамару
Жадность – Зецу
Изуми – Куренаи
Шрам – Хьюга Нейджи
Данте – Дейдара
Хавенхайм – Учиха Саске
Хьюз – Тоби
Все ясно?
Тен-Тен: Я не хочу быть Ложью! Во что она одета!
Хината: А я… Могу ли я быть…
Сакура *перебивает Хинату*: Я хочу, требую, чтобы Эдвардом был Саске!
Итачи: Что, для меня получше ролей не нашлось?
Итачи указывает на Наруто.
Итачи: И он сильнее меня?! Ха! Ха! И еще раз Ха!
Наруто: Я стану Хокаге, и тогда ты у меня получишь!
Итачи *насмешливо*: Посмотрим…
Нейджи: Какого черта я должен быть Шрамом?!
Дейдара: И почему я играю женщину?!
Лидер: А почему я не Эдвард?!
Вся комната наполнилась криками возмущения.
Сарутоби: МОЛЧАТЬ!
Все стихли.
Орочимару: А почему я не играю?
Сарутоби: Я решил, что раз этот мультик смотрят дети, им нельзя на тебя смотреть! Если так хочешь, будешь мужем Изуми…
Куренаи: А я вот против! Лучше кто-нибудь другой!
Сарутоби: СО МНОЙ НЕ СПОРЯТ! Всем ясно?
Все дружно закивали головой.
Сарутоби: Даю вам три дня на подготовку. Гримерки распределяем по парам, сложившимся в сериале… Итак:
Наруто – Сакура
Итачи – Хината
Саске – Дейдара
Куренаи – Гаара
Тен-Тен – Нейджи
Лидер – Орочимару
Зецу – Ино
Шикамару – Чоджи
Какаши – Анко
Темари – Майто Гай
Тоби – Цунаде
ВСЕМ МОЛЧАТЬ!
Тоби *плачет*: Как же мне не повезло…
Тен-Тен: Какого хрена я должна жить с Нейджи?! Он же с Бъякуганом все насквозь видит! Как мне переодеваться?
Нейджи: Вот так, просто переодеваться… Повезло, что хоть не с Итачи! Он своим Мангекю Шаринганом тебя просто раздеться заставит!
Итачи: Я не такой! Учитесь! У меня в гримерке милая девочка, у которой смелости не хватит меня выгнать! Как же мне повезло…
Саске: Я не хочу быть с Дейдарой…
Дейдара: Почему я не с Лидером-сама?
Лидер: Не хочу я быть с Орочимару!
Шикамару: Что же вы все так орете? Полный отстой!
Сакура: Ни за что я не буду с Наруто!
Гаара: Сестренка! Я хочу к тебе!
Куренаи: Черт!
Гай: Темари! Мы вместе!
Темари *устало*: Да, Гай-сенсей…
Ино: Я с растениями не буду переодеваться!
Зецу: Да кто тебя спашивает, блонд…
Зецу оборвался под взглядом Сарутоби. Все замолчали.
Сарутоби: Есть возражения? Тогда заберу с собой к богу Смерти… А то нам вдвоем скучно как-то… Гад Йондайме куда-то запропастился…
Никто не сказал ни слова.
Сарутоби: По гримеркам! Учить роли! Всех не выучивших я отправлю на перевоспитание к Орочимару!
Орочимару: А если я не выучу?
Сарутоби: Тогда отправлю к тебе Цунаде!
Все разошлись, бормоча про то, что во второй раз убьют Сарутоби. В гримерках все тщательно учили роли, потому что никому не хотелось к Орочимару.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.
Гримерка Сакуры и Наруто.
Наруто: Сакура-чан, может, поможешь мне?
Сакура: Еще чего! Если не выучишь, отправишься к Орочимару!
Наруто: Сакура-чан… Нечестно!
Сакура: Вполне справедливо!
Гримерка Итачи и Хинаты.
Хината: Итачи-сан, а вы не могли бы мне помочь…
Итачи *отрывается от книги Джираи*: С удовольствием!
Хината: А вы, что, уже все выучили?
Итачи: Нет! Просто в основном у меня две фразы: «Нии-сан» и «Мама». А остальное можно подучить в конце.
Гримерка Тен-Тен и Нейджи.
Тен-Тен *кричит*: Ты подсматривал!
Нейджи *устало*: Не подсматривал!
Тен-Тен: Неправда, смотрел!
Нейджи: Да нет же!
Стук в дверь. Заходит Саске.
Саске: Вы оба, не могла бы заткнуться?
Тен-Тен и Нейджи: НЕТ!
Саске: Что вы тексты не учите?
Нейджи: Такому гению, как я, тексты не нужны! Я уже все запомнил.
Саске: А ты, со свитками?
Тен-Тен: Я что, хуже этого скрытого извращенца, который за мной…
Нейджи: НЕПРАВДА!
Тен-Тен: ПРАВДА! ТЫ СМОТРЕЛ!
Нейджи: Да нет же!
Саске возвращается в свою гримерку и видит Дейдару, расчесывающего волосы.
Саске: С теми двумя идиотами все ясно! А ты-то что не учишь?
Дейдара: А я в руки шпаргалки напихаю, а оттуда мне и подсказывать будут!
Саске: Черт!
Дейдара: А ты что не сидишь и зубришь?
Саске: А мне все равно, потом ведь к Орочимару возвращаться придется…
Гримерка Ино и Зецу.
Зецу: Убери с моей половины свое шматье!
Ино: А ты убери лейку и удобрения из комнаты!
Зецу: Они на моей половине!
Ино: Ну и что? Они подрывают мой духовный настрой!
Зецу: Боже мой… С кем меня поселили…
Гримерка Тоби и Цунаде.
Цунаде: Нечего Шаринганами разбрасываться! В следующий раз умнее будешь! И не мешай!
Тоби, связанный на стуле, что-то невнятно промычал.
Цунаде: Вот, так-то лучше! Тишина и покой!
Гримерка Лидера и Орочимару.
Лидер: Нечего в комнате свои поганые эксперименты ставить!
Орочимару: Ну, я же не специально!
Лидер: Убери отсюда трупы шиноби!
Орочимару: Нет! Знаете, сколько я их искал!
Лидер: Посмотрим, кто кого!
Гримерка Темари и Гая.
Гай: Темари, что не учишь?!
Темари: Устала…
Гай: Отчего же ты устала, Темари? Тебя распирает сила молодости!
Темари: От криков ваших устала…
Гримерка Куренаи и Гаары.
Гаара: А что такое гомункул?
Куренаи: Отвали…
Гаара: А что такое алхимия?
Куренаи: Отвали…
Гаара: А что такое…
Куренаи: ОТВАЛИ!
Гримерка Шикамару и Чоджи.
Чоджи жует чипсы, Шикамару спит на подоконнике. Все ясно. Дальше без реплик.
Гримерка Анко и Какаши.
Анко: Какаши, не знаешь, где пистолет купить?
Какаши: А ты не знаешь, где купить белые перчатки?
Оба тяжело вздыхают.
Анко: Несмотря на то, что для меня сделал Сарутоби, я его убью…
ДЕНЬ ВТОРОЙ.
Гримерка Сакуры и Наруто.
Наруто: Сакура-чан, ну помоги…
Сакура: Отвали, идиот!
Наруто: Ну, Сакура-чан!
Сакура: Сейчас врежу!
Наруто: Понял! Учу, учу…
Гримерка Итачи и Хинаты.
Хината: Итачи-сан, это было восхитительно!
Итачи: Еще бы! Я ж профессионал!
Хината: А я так еще не умею…
Итачи: Ничего, научишься!
Хината *краснеет*: Спасибо…
Гримерка Тен-Тен и Нейджи.
Тен-Тен *кричит*: Ты чего ночью не спал?
Нейджи *орет*: А ты чего ночью не спала?
Тен-Тен: Что ты там делал?
Нейджи: Не твое дело!
Тен-Тен: Не мои проблемы! Что ты там с Бъякуганом высматривал?
Нейджи: Что хотел, то и высматривал! Ты мне не мать, чтоб перед тобой отчитываться!
Стук в дверь. Заходит Саске.
Саске: Вы, оба…
Тен-Тен и Нейджи: ВАЛИ ОТСЮДА!
Саске покрутил пальцем у виска и вернулся в свою гримерку
Саске: Как же они меня достали! Почему нас поселили рядом?
Дейдара: А? Что?
Саске подошел к Дейдаре и снял с него наушники.
Саске: Я одолжу…
Дейдара: Нет! Это единственное, что спасает меня от этих двух психов! Они все утро орут! Черт! Если и дальше так будет продолжаться, я свихнусь…
Гримерка Ино и Зецу.
Ино: Ты, почему мне кофе в постель не подал?!
Зецу: Сама говорила, что кофе не пьешь, блондинка!
Ино: Идиот! Я сказала, убери свою лейку!
Зецу: А Я СКАЗАЛ, ЧТОБЫ ТЫ УБРАЛА ШМАТЬЕ С МОЕЙ ПОЛОВИНЫ!
Ино: Из-за тебя я выучила только четверть текста!
Зецу: А из-за тебя у меня цветы на подоконнике завяли!
Ино: Тупой, вали из гримерки! Дай мне насладиться покоем!
Гримерка Тоби и Цунаде.
Цунаде рассказывает Тоби.
Цунаде: Так вот, когда мне стукнуло тридцать, и я посмотрела в зеркало, я отправилась в странствие, чтобы найти хирурга, однако…
Тоби мычит в ответ.
Тоби *мысленно*: Черт! Всю ночь слушал! Почему не могу заснуть? Сволочь! Убью! Зарежу!
Гримерка Лидера и Орочимару.
Лидер: Почему ты принес два новых трупа?
Орочимару: Потому что мне нечего делать!
Лидер: Учи роль!
Орочимару: Мне нечего учить! Меня обделили на текст!
Лидер: Сейчас ты присоединишься к объектам своих экспериментов!
Орочимару: Ничего не выйдет! Сарутоби уже пытался!
Лидер: Значит, плохо пытался!
Гримерка Темари и Гая.
Гай: Темари! Выходи на утреннюю зарядку!
Темари: А? Я не могу! Я роль учу!
Гай: ТЕМАРИ! Я тебе помогу!
Темари: Не надо!.. Я сама!
Гай: А ты не хочешь мне помочь?!
Темари: Спасите меня от этого идиота…
Гримерка Куренаи и Гаары.
Гаара: Куренаи-сама, не хотите ли чаю?
Куренаи: Мне без сахара!
Гаара: Куренаи-сама, может что-нибудь еще?
Куренаи: Ох! Спасибо Итачи!
Гримерка Шикамару и Чоджи.
Чоджи: Шикамару, чипсы будешь?
В ответ слышится храп.
Чоджи: Ну, как хочешь…
Гримерка Анко и Какаши.
Анко: Черт! Всю ночь бегала, но пистолет не нашла! Чем же мне убить Сарутоби?
Какаши: Ксо! Как же мне нарисовать эит алхимические круги? Чем же мне убить Сарутоби?
ДЕНЬ ТРЕТИЙ.
Гримерка Сакуры и Наруто.
Сакура: Наруто! Где ты рамен достал?
Наруто: А ты что, думала, что я весь рамен с Гаарой слопал? Нет! Я запас сделал!
Сакура: Черт! Учи роль! Придурок!
Сакура сильно треснула Наруто по голове.
Наруто: Сакура-чан, за что?
Сакура треснула его еще раз.
Сакура: за то, что ты – Эдвард, а не Саске…
Гримерка Хинаты и Итачи.
Итачи: Ну вот, Хината, уже лучше!
Хината *краснеет*: Правда?
Итачи: А теперь попробуй немного жестко…
Хината: А у меня получится?
Итачи: Получится!
Хината: А, может, мне надо выучить водное джутсу?
Итачи: Ну, у нас есть день и ночь…
Хината: И вы потратите все время на меня?
Итачи: Я просто не могу допустить, чтобы такая милая девушка отправилась к Орочимару…
Хината *краснея*: Спасибо…
Гримерка Тен-Тен и Нейджи.
Нейджи: Это почему я должен тебя защищать?
Тен-Тен: Хорошо, что не обнимать! А ты видел мой костюм?
Нейджи: А ты видела МОЙ костюм?
Тен-Тен: Мне-то что? Небось, опять своим Бъякуганом пользовался…
Нейджи: Это твои проблемы! Если не умеешь быстро переодеваться, не вали все на меня! Мне за Хинатой стыдно подглядывать!
Тен-Тен: Там еще Сакура, Темари и Ино есть! Почему я?
Нейджи: Про Сакуру ни слова, Ино с Зецу спорит, Темари вообще не переодевается! Она с Гаем живет!
Тен-Тен: А вот это не МОИ ПРОБЛЕМЫ!
Гримерка Саске и Дейдары.
Дейдара и Саске стучатся головой об стенку.
Саске: Почему мы рядом с этими психами?
Дейдара: Напарник, где ты? Я хочу увидеть тебя перед смертью…
Гримерка Ино и Зецу.
Ино: ТЫ ЧЕГО ТУТ РАЗЛЕГСЯ?
Зецу: УБЕРИ СВОЕ ШМАТЬЕ!
Ино: НЕ РАНЬШЕ, ЧЕМ ТЫ СВОЮ ЛЕЙКУ!
Зецу: ТВОИ ПРОБЛЕМЫ, БЛОНДИНКА!
Ино: Ах так! ВАЛИ ОТСЮДА! ЖИВО!
Гримерка Тоби и Цунаде.
Слышится храп Цунаде. Тоби пытается развязать веревку.
Тоби: Черт! Черт! Убью! Дай только веревку развязать… Я ей покажу такое медицинское джутсу! Долго будет помнить, старая карга!
Гримерка Лидера и Орочимару.
Лидер *спросонья*: Ну что еще?
Орочимару: Я вам подарок принес!
Лидер посмотрел на пол.
Лидер: И ЭТО по-твоему подарок? Я тебя спрашиваю, ДЕГЕНЕРАТ!
Орочимару: И чего вам не нравится? В подарочной бумаге!
Лидер: Зато вонь какая!
Орочимару: Трупная…
Гримерка Темари и Гая.
Темари: Вот так…
Темари опускает взгляд на лежащего без сознания Гая.
Темари: Так потише будет.
Она подошла к столу и продолжила зубрить текст.
Гримерка Куренаи и Гаары.
Куренаи: Гаара, когда ты наконец закончишь мыть посуду? Я хочу массаж спины!
Гаара: Да, Куренаи-сама. Бегу! Может еще что-нибудь? Мне так хочется вам угодить! Может титул Казекаге…
Куренаи *задумчиво*: А ничего-то деревня Песка…
Гримерка Шикамару и Чодзи. Ничего не изменилось.
Гримерка Анко и Какаши.
Анко *запыхавшаяся*: Я нашла пистолет! Теперь мне есть, чем убить Сарутоби!
Какаши *запыхавшийся*: Перчатки готовы! Теперь мне есть, чем убить Сарутоби!
ДЕНЬ ВЫСТУПЛЕНИЯ. УТРО.
Гримерка Сакуры и Наруто.
Сакура: ПРИДУРОК, где мой костюм?
Наруто поднимает голову с подушки.
Наруто: Откуда мне знать, Сакура-чан?
Сакура: Оттуда!
Наруто: Ну, Сакура-чан!
Сакура: ЧТО? Я сейчас покажу тебе Сакуру-чан…
Наруто закричал и начал зарываться в одеяло.
Гримерка Хинаты и Итачи.
Итачи: Проснись и пой…
Хината: Нет! Итачи-сан, дайте мне поспать еще немного!
Итачи: Хината, вставай, давай! День только начался, а он трудный!
Хината: Ну, Итачи-сан! Пожалуйста!
Итачи стащил одеяло с Хинаты.
Итачи: Давай, не зевай! Еще текст повторить надо…
Хината: Ладно, встаю, встаю!
Гримерка Тен-Тен и Нейджи.
Тен-Тен *шепчет на ухо Нейджи*: Неужели мы снимем все серии за один день?
Нейджи *отвечает также, шепотом*: Нет, Сарутоби сказал, что там какую-то полнометражку снимать будут!
Тен-Тен: И что, неужели нам всем Хенге применять придется?
Нейджи: Нет, Сарутоби сказал, что будем сниматься в нашем нормальном облике. Только костюмы напялить придется…
Гримерка Саске и Дейдары.
Саске: Что-то они тихо… Уже утро!
Дейдара: Пойдем, проверим…
Дейдара с Саске заходят в гримерку Тен-Тен и Нейджи и видят примерно такую картину: оба шиноби сидят за столом, тихо споря насчет сюжета «Алхимика» (ну, там всякие заумные темы).
Саске: Вы чего замолчали? Мой братик приходил?
Нейджи *медленно поворачивает голову в сторону Саске*: Нет, хуже…
Саске *задумчиво*: Кто же еще может сделать с вами такое? Орочимару?
Тен-Тен *реакция медленней, чем у Нейджи*: ЕЩЕ хуже…
Дейдара: Что же может быть ЕЩЕ хуже?
Тен-Тен с Нейджи *убито*: Сарутоби…
Саске: Понятно… Что же он вам сказал?
Тен-Тен: То, что если мы не перестанем орать друг на друга, он поженит Ложь и Шрама…
Нейджи: И сделает это так, что мы не выйдем из роли…
Дейдара: Что же такого? Тен-Тен, посмотри, какой мужчина перед тобой! Первый шиноби Конохи! Ты радоваться должна!
Тен-Тен: Ты не понял, Дайдеро… Если мы не перестанем орать, то он… не могу сказать!
Нейджи: Проще говоря, мы не хотим провести остаток жизни в обществе друг друга! И не спрашивай!
Саске: Видно, у Третьего сильно испортился характер!
Гримерка Ино и Зецу.
Ино: НУ СКОЛЬКО МОЖНО? ПОЛИВАЙ СЕБЯ В ДУШЕ! ДУШЕ! ТАКОЕ МИЛОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА…
Зецу: НЕ ТВОЕ ДЕЛО, ГДЕ Я ПОЛИВАЮСЬ!
Ино: МОЕ! НЕ ПРИ МНЕ!
Зецу: А МНЕ ВСЕ РАВНО! И КОГДА ТЫ НАКОНЕЦ УБЕРЕШЬ СВОЕ ШМАТЬЕ С МОЕЙ ПОЛОВИНЫ?
Ино: НИКОГДА! ТЫ МЕНЯ ДОСТАЛ, ВАЛИ ОТСЮДА!
Зецу: А ВОТ И НЕ СВАЛЮ! ОТЫГРАЮСЬ НА ТЕБЕ НА СЪЕМКАХ!
Ино *про себя*: Посмотрим, кто кого…
Гримерка Тоби и Цунаде.
Тоби: Блин, почти выбрался… И где она научилась ТАК завязывать узлы? Бедная Шизуне…
Цунаде *просыпается*: Блин, так я спала…
Смотрит на Тоби, который почти развязал веревку.
Цунаде: А ЭТО что такое?
Тоби: Блин, блин!
Гримерка Лидера и Орочимару.
Орочимару: Ну, Лидер, ну, пожалуйста…
Лидер *жестко*: НЕТ!
Орочимару: Лидер! Пожалуйста…
Лидер: НЕТ!
Орочимару: Ну, дайте мне померить ваш плащик…
Лидер: Достал! Я же сказал! НЕТ!
Орочимару: Вы такой жадный…
Лидер: ДА! А теперь отвали!
Орочимару: Ну, Лидер… Дайте мне померить ваш плащик…
Лидер: ОТВАЛИ, ДУРАК!
Гримерка Темари и Гая.
Темари: Как спокойно! Даже непривычно!
Темари опустила взгляд на Гая, лежащего без сознания.
Темари: Спокойствие, и еще раз спокойствие… Хорошо!
Гримерка Куренаи и Гаары.
Куренаи: Гаара, принеси чаю…
Гаара: Сейчас, Куренаи-сама… Прошу прощения, Казекаге…
Куренаи: Хорошо-то как! Я прям умираю от удовольствия…
Гаара *преподносит Куренаи чай*: Вот, Казекаге…
Куренаи: Спасибо, Гаара…
Гримерка Шикамару и Чодзи. Если не читали выше, повторяю: ВСЕ СПЯТ!
Гримерка Анко и Какаши.
Анко *чистит пистолет*: Пуля в лоб и готов! Хотя нет, помучаю…
Какаши *чистит перчатки*: Чидори и готов! Хотя нет, помучаю…
Голос по радио: ДЕГЕНЕРАТЫ, НА РЕПЕТИЦИЮ!
Ино: КАКАЯ РЕПЕТИЦИЯ?
Голос по радио: НЕУЖЕЛИ ВЫ ДУМАЛИ, ЧТО ВСЕ ОБОЙДЕТСЯ БЕЗ НЕЕ? МАРШ НА УЛИЦУ!
Все потащились на улицу с недовольными мыслями.
Сарутоби *стоит на улице*: Так, начинаем…
И дальше была долгая и трудная репетиция, после которой сразу же начинались съемки. Последние напутствия Сарутоби.
Сарутоби: Неплохо, текст, к сожалению Орочимару, знают все… Однако! И вот эти
однако:
Саске! Хавенхайм любит своего сына, а не пытается отправить его на тот свет!
Итачи! Альфонс не насмехается над Эдвардом, когда тот забавно хлопает в руки!
Наруто! Эдвард ходит с умным выражением лица! УМНЫМ!
Сакура! Розу не тошнит от Эдварда!
Ино! К тебе тоже самое!
Цунаде! Пино не дает Эдварду щелбанов!
Какаши! Мустанг более энергичный и менее ироничный! А еще он не пытается выковырять Шаринган у Хьюза!
Анко! Риза любит Мустанга! И хорошо относится к Эдварду!
Нейджи! Шрам не пользуется Бъякуганом!
Тен-Тен! Ложь не коллекционирует оружие! Она любит книги! Куренаи! Что ты сделала с Гаарой? Гнев не любит Изуми!
Тоби! Хьюз не бегает от Мустанга!
Лидер-сама! Гордость в глаза не видел мужа Изуми! Он не пытается его прихлопнуть!
Орочимару! Проявляй интерес к Изуми, а не Хавенхайму и Альфонсу!
Темари! Ческа не не любит Гнева! И не пытается его спасти!
Гай! Армстронг не применяет Первичный Лотос!
Хината! Сколько можно! Ты не должна краснеть, когда пытаешься похитить Эдварда или Альфонса!
Зецу! Жадность жадный! ЖАДНЫЙ! А не любитель удобрений…
Шикамару! Зависть энергичный!
Чодзи! Молодец! Только не съешь Шикамару!
Дейдара! Данте не хвастается своими шелковистыми волосами Хавенхайму и Эдварду!
Ладно, марш в театр!
ТЕАТР. ЗРИТЕЛИ. ЗАНАВЕС ПОДНИМАЕТСЯ.
Обломались? Он еще не поднялся! Действие за занавесом.
Ино *капризно*: Я думала, мы будем сниматься в фильме! Что за чертовщина! Это немодно!
Сакура: А еще мы плохо справимся на сцене! Если мы что-нибудь забудем?
Орочимару *ехидно*: То ты проведешь свое оставшееся время со мной!
Саске: Нет! Сакура, пожалуйста, не забудь слова!
Наруто: Сарутоби, я опять… хочу рамен!
Сарутоби: Хорошо, что не забыл слова!
Наруто *рассеяно*: Какие слова?
Сакура: Наруто!
Наруто: А, слова! А зачем мне они?
Ино *дала Наруто по голове*: ЧЕРТ! ТЫ, ПРИДУРОК! ЗАДОЛБАЛ! МЫ СЕЙЧАС БУДЕМ ИГРАТЬ! НА СЦЕНЕ!
Наруто: Сакура-чан? За… Ой, Ино, за что?
Сарутоби: Молчать! Слова не забывать! Иначе… Орочимару, объясни…
Орочимару: Да, Сарутоби-сенсей! Обычно на новичках я ставлю эксперименты, но Саске исключение, потому что мне нужно его тело. На чем я остановился? Так вот, эксперименты бывают разные… Вот один из них…
Нейджи зажимает рот Орочимару.
Нейджи: Мы поняли, больше не надо!
Хината: Спасена…
Шикамару: ОТСТОЙ!
Сарутоби: Ты как выражаешься?
Шикамару: ПОЛНЫЙ ОТСТОЙ!
Сарутоби: А вот так уже лучше!
Чоджи: Я хочу есть! Можно мне что-нибудь съесть?
Сарутоби *показывает на Чоджи*: Смотрите! Так вжился в роль, что не хочет из нее выходить! Вот так надо работать!
Тен-Тен: Сам работай! А мне надоело! Мало того, что рано вставать пришлось, так еще надо было мне настроение портить?!
Дейдара: Мне тоже! НАДОЕЛО! И почему я должен играть Данте? Я единственный тут левый? Тут у вас еще Тоби с Зецу есть!
Зецу: ПОПРОШУ БЕЗ НАМЕКОВ!
Тоби: М-м-м-м-мммм…
Цунаде: Ой, кляп забыла вытащить…
Итачи: Дейдара с Тен-Тен правы! Я не хочу!
Саске: И вот поэтому ты будешь играть!
Итачи: Ты что-то вякнул, братишка-глупышка?
Саске: УЧИХА! ИТАЧИ! Я УБЬЮ ТЕБЯ!
Сарутоби: После спектакля, пожалуйста!
Какаши: И почему мы с Анко должны целоваться в конце?
Анко: Я не хочу! Орочимару-сама, спасете?
Орочимару: Gomenasai, Анко, но я тут бессилен…
Анко *про себя*: У меня пистолет заряжен и тому подобное. Конец всем понравится…
Сарутоби: НЕ ПОНЯЛ! НА РЕПЕТИЦИИ, ЗНАЧИТ, ВСЕ НОРМАЛЬНО, А СЕЙЧАС? МАРШ РАБОТАТЬ! ЭТО МОЕ ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО!
Все разошлись по кулисам.
А вот теперь занавес действительно поднимается. Сюжет не знает никто, кроме актеров и Сарутоби. Надеюсь, вы запомнили, кто кого играет. Итак, «Цельнометаллический алхимик» Прошу любить и жаловать!
На сцену выходят Наруто с Итачи в костюмах Эдварда и Альфонса.
Наруто: Брат, мы вместе… Но… твое тело…
Итачи *презрительно*: Брат… Какой я тебе брат? У тебя даже Шарингана нет!
Сарутоби *из-за кулис*: Будет тебе брат! Вместе с Орочимару…
Итачи: Брат! Я обязательно верну тебе руку и ногу!
Наруто: Чью?
Итачи: Откуда мне знать? Возьму у Кисаме!
Сарутоби: Хмрптрнкр…
Итачи: Не волнуйся, брат! Мы обязательно добьемся своего!
На сцену выбегает Тен-Тен, за ней гонится Нейджи.
Нейджи *кидается кунаем*: Сдохни, тварь!
Тен-Тен *кидает свой кунай*: Не твое дело! С чего меня тварью обзываешь?
Нейджи: Дура! Теперь виновата ты, а не я!
Тен-Тен: Ха, признался, что подглядывал!
Нейджи: Ну что с того! Зато ты теперь отправишься на тот свет!
Сарутоби: Дураки! Вы на сцене!
Нейджи с Тен-Тен оглядываются.
Тен-Тен: И правда, на сцене…
Нейджи *улыбнулся Тен-Тен*: Не против импровизации?
Тен-Тен *улыбнулась в ответ и приготовила кунай*: Жаль только, что свитки не взяла…
Тен-Тен с Нейджи встали в боевые позы. Зал зааплодировал.
Сарутоби: Они все загубят… Хината, марш на сцену! А с ней Данте и гомункулы.
На сцену выбежали Хината, Дейдара, Гаара, Шикамару, Чоджи, Зецу, Лидер-сама и встали напротив Итачи с Наруто.
Лидер: Вот вам и конец, братья Элрики…
Итачи *зевнул*: Да, да…
Наруто: Я стану Хокаге! Я не могу здесь проиграть!
Дейдара: Философский камень будет мой! Так что не мешайтесь… Ой, как мне нравится приказывать Лидеру! Гордость, убей их!
Итачи: Переходи к делу, что ли…
Тен-Тен: Я не поняла… Нейджи, сейчас наша драка!
Нейджи: По фиг на народ! Зрителям-то нравится! Бъякуган!
Тен-Тен: Нечестно! У меня свитков нет!
Нейджи: Не мои проблемы…
Саске *выскакивает из-за кулис*: Почему без меня?
Ино с Сакурой выбегают вслед за Саске.
Ино с Сакурой: Саске-кун!
Орочимару за кулисами: Я тоже хочу!
Сарутоби: Господи…
Анко наставляет пистолет на Сарутоби.
Анко: До встречи, Хокаге-сама! Дальше мы сами!
Анко стреляет. Сарутоби падает без чувств. Какаши смотрит сначала на Сарутоби, потом на Анко. Потом опять на Сарутоби и на Анко.
Какаши *обиженно*: Опередила, сволочь. Лады, берем дела в свои руки. Где тут микрофон…
Какаши нашарил микрофон.
Какаши: Извините за тех неполадки… Опустить занавес.
Занавес опускается. Все, недовольные, злые и обиженные, садятся на пол. К ним подходят Какаши и Анко, сзади столпились Куренаи, Гаара, Цунаде, Темари, Гай, Шикамару, Чодзи и Орочимару.
Анко: Третий взял вынужденный отпуск. Думаю, мы его не увидим в ближайшее десятилетие… В связи с этим происшествием, Я, Митараши Анко, вместе с Какаши, беру на себя тяжелое бремя руководителя… Итак, через десять минут: на сцене стоят Хавенхайм, Эд и Ал. Будет драка… Между Эдом и Алом.
Саске: Почему не между Алом и Хавенхаймом?
Анко: Потому что!
Какаши: Хавенхайм – любящий отец!
Саске: Посмотрим, посмотрим…
Итачи: Мне что, с этим дураком драться?
Наруто: Я тебе не дурак! Я – шестой Хокаге!
Итачи *голосом психиатра*: Да, конечно…
Какаши: Все поняли? Остальным объясню по ходу пьесы… Все будет просто ОК! Главное – понравиться зрителям. Начали… Занавес, поднять занавес! Все, кроме Наруто, Саске и Итачи – брысь со сцены.
Все, радостные, что можно проявить фантазию, пошли за кулисы, слушать новый сценарий. Особенно повезло Нейджи и Тен-Тен, которые текст даже в глаза не видели (всякие комплексы гениальности). За кулисами осталась Анко, чтобы проконтролировать бой (ну, там же дерутся Наруто и Итачи)
Занавес поднимается. На сцене Итачи напротив Наруто, чуть сзади стоит Саске.
Итачи: Братик, позволь мне показать тебе мой Мангекю Алхимиан!
Наруто: А я тебе покажу Удзумаки Наруто Ризен Алхан!
Саске: Нет, остановитесь, вы же братья и мое чертово отродье!
Итачи: Сейчас тут будет валяться труп!
Так как сцена ОЧЕНЬ широкая, на ней вполне могут провести бой такие ниндзя, как Итачи и Наруто. Наруто ухмыляется и достает кунай, а Итачи применяет Шаринган.
Наруто: Я тебе покажу Разенган!
Итачи: Посмотрим…
Итачи с Наруто подпрыгивают метра на три и кидаются друг на друга. Только они хотели начать бой, как Саске пронзительно заорал. Итачи с Наруто приземлились и посмотрели на него. Оказывается, Какаши решил устроить сюрприз Саске, потому что сзади его крепко сжимала в своих объятиях Сакура.
Сакура: Саске-кун! Вот, по сценарию, Хавенхайм и Роза – вместе!
Саске *испуганно*: Черт! Да это хуже, чем с Алом!
примечание автора: Он имел в виду Итачи, так как тот играет Альфонса Элрика.
Итачи: Бедный папочка… Так и быть, оторвусь от братика…
Наруто: Правильно, нечего папу обижать! Хотя, с другой стороны, Сакура-чан… Черт, я запутался!
Наруто схватился за голову.
Из-за кулис выбегает Ино и смачно бьет Сакуру по лицу (прям как на экзамене Чуунинов)
Ино: Толстолобая! Отойди от Хавенхайма!
Сакура: Ты! Уинри!
Ино *достает отвертки, кое-где видны кунаи*: Посмотрим, мисс мира Толстый лоб!
Сакура: Тебе мало?
Ино: Я тебе покажу, где толстолобые зимуют!
Саске: Да, да, только от меня подальше отойдите!
Итачи: Что на моего родственника наезжаем?
На сцену выбегает смеющаяся Тен-Тен с победоносным криком, за ней опять гонится Нейджи с криками.
Нейджи: ДА! Я ПОДГЛЯДЫВАЛ! И ЧТО С ТОГО? ЗАЧЕМ НА ВСЮ КОНОХУ КРИЧАТЬ-ТО? ЗА КОГО МЕНЯ ТЕПЕРЬ СЕСТРА ПРИНИМАЕТ?
Тен-Тен: УСПОКОЙСЯ! НЕ НАДО НЕРВНИЧАТЬ!
Нейджи: Я тебя УБЬЮ!!!
Тен-Тен: Не надо! Успокойся! Я просто ПОШУТИЛА!
Нейджи: Вот именно! Просто пошутила!
Тен-Тен: Да никто ведь не слышал!
Нейджи: Слышал! СЛЫШАЛ! Вот в чем дело!
Тен-Тен: Ну и что? Зачем же меня на тот свет отправлять? Я ж не кричала, что за мной, да и не только, подглядывает Хьюга Нейджи!!! ЯСНО ТЕБЕ, БОЛВАН?
Анко: Прошу прощения, тех неполадки… Занавес! ЗАНАВЕС!
Занавес опускается (в который раз). Анко (злая, не то слово) подходит к Нейджи и Тен-Тен.
Анко: КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ НА СЦЕНЕ? СЕЙЧАС ДРАКА ИНО И САКУРЫ! А ПОТОМ НАРУТО И ИТАЧИ! ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ЗАБЫЛИ?
Тен-Тен *робко*: Простите… Я, тут, за свиткоми бегала…
Нейджи *так же робко*: А мне сказали с ней пойти…
Тен-Тен: И я вот попросила подождать меня за дверью…
Анко: ИИИИИИ?
Тен-Тен: И?
Нейджи: Просто… Ничего такого не было… Все хорошо… Мы уже все…
Анко: Неужели? Мы договорились: никаких занудных действий! И что?
Тен-Тен *робко*: Мы больше не будем…
Анко: Надеюсь… Так, за кулисы!
Тен-Тен с Нейджи ушли за кулисы, постоянно оглядываясь на Анко. Та ушла вслед за ними.
Занавес поднимается. Ино с Сакурой лежат на полу и вырывают друг другу волосы. Пока что выигрывает Ино (а вы как думали?)
Ино: Держи, получи!
Сакура: Все! Сейчас я тебе покажу! Свинья!
Саске *сидит на полу и со скучающим видом смотрит на Ино с Сакурой*: Ал, может, подбавите огоньку? А то скучно как-то…
Итачи: Да, мне тоже скучновато стало…
Итачи подошел к Наруто и ударил его по голове.
Итачи: Ну что? Будущее поколение! Давай, показывай мне Разенган!
Наруто: А? Что? Какой Разенган? А, тот! Ладно! КАГЕ БУНШИН НО ДЖУТСУ!
Итачи: Шаринган!
Саске: Вот-вот! Это интереснее!
Ино с Сакурой перестают драться.
Ино: Черт, Саске-кун не смотрит!
Сакура: И тогда зачем драться?
Обе, страшно расстроенные и злые на Итачи с Наруто, уходят за кулисы. Если кто смотрел «Ходячий замок Хаула», то поймет меня. Они были примерно в таком состоянии, когда Хаул начал растекаться. Бедная Ино! А вот Сакуру мне не жалко! ^_^
А на сцене… Клон Наруто начал собирать чакру на ладони настоящего Удзумаки. Итачи тем временем достал кунай. Зал ревел. Не просто ревел! Он буквально выл от удовольствия.
Но… весь кайф обломали… НЕТ! Не Тен-Тен с Нейджи! Это были… Дейдара и Лидер-сама! Позор, Акацуки!
Дейдара *убегает от Лидера*: Лидер-сама, это же просто спектакль!
Лидер: Мне какое до ЭТОГО дело? Приказывать мне понравилось? Мне! ТВОЕМУ Лидеру!
Дейдара: Да нет же! Это просто спектакль… Пьеса! Я ж не виноват! Это все Сарутоби!
Лидер: Он мертв! А отдуваться будешь ТЫ! ТЫ! ТЫ!
Дейдара *убегает в противоположные кулисы*: Я пошутил, Лидер-сама… Не надо.
Лидер *пытается догнать пиромана*: Я тебе ПОКАЖУ! Берегись, тебе конец!
Итачи: Идиоты…
Наруто *бежит вслед за Лидером*: Меня подождите!
Итачи: Вот болван! А мне драться с ним надо! Лады, что дальше?
Последний вопрос адресовался Анко. Та, немного подумав, что-то крикнула Какаши. На сцену вышли Гаара, Орочимару и Куренаи.
Гаара: Проклятый Альфонс! Песчан…
Куренаи: Гнев, не распускай руки! Мой он ученик!
Гаара *виновато*: Простите, Казекаге-сама…
Орочимару: Изуми, оставь мне его Шаринган, умоляю!
Куренаи: С чего ты взял, что я буду его убивать?
Анко: К-У-Р-Е-Н-А-И…
Куренаи: Он мой ученик! Тем более, он сильней меня!
Итачи: Еще б…
Анко: Чего она там хочет? Какаши, где там Темари и Гай?
На сцену вваливаются Темари и Гай.
Гай: НАС РАСПИРАЕТ СИЛА МОЛОДОСТИ!
Из зала доносится крик: ДА, ГАЙ-СЕНСЕЙ!
Темари: И что я здесь делаю? Я ж просто веер полирую…
Итачи: О, привет, Ческа! Давно не виделись!
Темари: Привет, Ал!
Гай: Привет, где же твой ЦЕЛЬНОМЕТАЛЛИЧЕСКИЙ БРАТ?
Итачи: Чего же ты так орешь, идиот?
Темари: Хоть кто-то меня понимает!
Гай: Ал, давай, устроим зарядку? А, АЛ?
Итачи: Идиоты… Что за сброд?
Гай: НЕ СЛЫШУ, АЛ…
Итачи: Да нет, я просто говорю, что мне ты надоел!
Гай: Не слышу, АЛ! ЧТО ТЫ ТАМ БОРМОЧЕШЬ?..
Темари: Он что, оглох от собственных воплей?
Темари, как доктор, уводит Гая со сцены. Куренаи убегает за ними, Орочимару тоже исчезает. На сцене остаются Саске, Итачи и Гаара.
Саске *обращается к Гааре*: А ты что тут делаешь?
Гаара: Жду… как там ее… Лень… Так сказал Кака… Рой Мустанг.
На сцену выпихивают смущенную и покрасневшую Хинату.
Хината: Привет, Гнев, давно не виделись…
Саске: Триша! О, Триша…
Хината *испуганно*: О, Хавенхайм…
Итачи подходит к Хинате и по-детски ее обнимает.
Итачи: Мама…
Хината заливается краской и падает в обморок. Гаара, злой на то, что ему слово не дали вставить, унес со сцены Хинату.
Анко *про себя*: Черт, что-то на сцене долго никто не задерживается… Надо включать в действие Зецу, Цунаде, Шикамару, Чоджи и Тоби… А если и это не сработает, то тогда будут выручать те двое идиотов…
Какаши выпихивает на сцену Чоджи с Шикамару.
Шикамару *оглядывается*: Отстой…
Чоджи: Шикамару, хочешь чипсов?
Шикамару: Пошли отсюда…
Анко перегорадила им дорогу и прошипела.
Анко: Только попробуйте…
Шикамару: Полный отстой…
Итачи: Зависть? Обжорство? Что вы тут делаете? И где тогда Ложь?
Шикамару: Она там с Нейджи разбирается…
Саске: Но почему тогда вы здесь?
Шикамару: Привет, папочка!
Саске: Иди ты… Задолбали… Папочка, папочка… Что, никого другого на роль Хавенхайма не нашли?
Чоджи: Чипсов хочешь?
Саске: Нет, спасибо…
Чоджи: А ты, Итачи… Ой, Ал?
Итачи: Рискну отказаться…
Чоджи: Ну, как хочешь…
Шикамару с Чоджи медленно пересекли сцену и ушли за кулисы.
Какаши: Зецу, Тоби, вы где?
На сцену (а вас уже не задолбало, что каждый выходит на сцену и через пять секунд исчезает?) выходят вышеупомянутые Зецу и Тоби.
Зецу: Где Лидер? Мне ему коноплю отдавать, а он куда-то запропастился…
Тоби: Мне откуда знать? Вот, Итачи стоит…
Итачи: Да, вроде…
Зецу: А где тогда эта блондинка, Ино?
Итачи: Ушла куда-то…
Тоби: Пошли искать, Зецу… На сцене все равно делать нечего!
Зецу: Мне, конечно, надо Лидера искать, но надо и Ино отомстить…
Акацуки покидают сцену, оставив на ней опять Саске и Итачи.
Анко: Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! Ксо! (хватит уже, по-моему)
На сцену вваливается (буквально) бухая Цунаде.
Цунаде: Что-то мне не хорошо сегодня…
Итачи *сочувственно*: Меньше надо было пить…
Цунаде: Где-то тут летают ТАКИЕ крутые стулья…
Саске *тоже сочувственно*: Меньше надо было курить…
Цунаде: Я пошла… Ищу Орочимару! Если кто-то спросит, скажите, что я утонула…
Цунаде, шатаясь и вприпляску, ушла со сцены.
Анко: Ксо! Какаши, нам с тобой на выход! Этих двух дураков оставь пока за кулисами… Нам проблем не надо! Они ж нам всю сцену разнесут!
На сцену выскочили Анко с Какаши.
Какаши: Привет, Элрик. Где же цельнометаллический коротышка?
Саске: Наруто пошел вправлять папе мозги…
Анко с Какаши: ЧТО? ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?
Итачи: Идиоты… Это просто сборище идиотов! Вы глухие? Наруто пошел К ПАПЕ! По слогам надо, или так поймете?
От Анко и Какаши след простыл.
Анко *крикнула напоследок*: Нейджи, Тен-Тен, на выход. Я пока буду Наруто убивать…
На сцене остаются откровенно скучающие Саске и Итачи.
Саске: Эй, может поиграем в «мстителя»?
Итачи: Не знаю… Скучно как-то… И еще эти идиоты не могут выйти на сцену… Что за дурацкий день! Мне надоело!
На сцену спустя 10 минут выходят Нейджи с Тен-Тен. Из-за кулис доносится протяжный крик Наруто. Саске и Итачи играют в «Камень. Ножницы. Бумага».
Итачи: Я выиграл уже в десятый раз! Подставляй лоб!
Саске поморщился, когда Итачи дал ему щелбан.
Саске: Так нечестно! Почему я не могу выиграть?
Нейджи: Потому что идиот…
Саске *поворачивается к Нейджи*: Молчи! Я что, виноват?
Нейджи: Виновата ОНА!
Нейджи указывает на Тен-Тен.
Тен-Тен *возмущенно*: Неправда! Почему я?
Итачи *зевает*: Может, что-нибудь покажете? А то мне скучно как-то…
Саске: Вот именно! Мне надоело! Из-за одной усатой сволочи Анко с Какаши смылись… Вот, по ходу пьесы, остались только вы…
Нейджи: Хочешь сказать, мы – козлы отпущения?
Саске: Не мои проблемы… НЕ МОИ!
Итачи: Давайте, удивите народ! Можете делать все, что угодно! Они скучают больше, чем мы!
Тен-Тен *лукаво*: А ЭТО идея…
Нейджи *улыбнулся*: Да здравствует драки шиноби…
Тен-Тен достала свитки, Нейджи применил Бъякуган. Они приготовились, зал затаил дыхание, Саске с Итачи внимательно смотрели на ниндзя. Однако… Весь кайф обломали… Да нет, не Тен-Тен с Нейджи… Это был… Это был… САРУТОБИ!
Сарутоби: Марш работать! Что это значит? Отвлекся на секундочку, знаете ли, как тут все всё взяли в свои руки! Сейчас будет всем плохо! Тен-Тен и Нейджи! Помните, что я вам обещал?
Тен-Тен *испуганно*: Мы все… Что мы? Мы ничего!
Нейджи *слабая улыбка*: Д-д-да… Мы все! Мы даже не начинали! Все, уходим…
Сарутоби: Ну уж НЕТ! Оставайтесь… Сейчас, устрою я вам кузькину мать… Получите у меня! Стоять на сцене! Понятно? Саске, Итачи, быстро сюды! И остальных ко мне!
Нейджи с Тен-Тен остались на сцене.
Саске *убегая со сцены*: Ура!
Нейджи: Э-э-э… Зря мы так…
Тен-Тен: Все Анко виновата!
Нейджи: Объявляю перемирие. До конца спектакля… Согласна?
Тен-Тен: Конечно! Я им всем покажу! Чего это МЫ козлы отпущения?
Нейджи: Не знаю, но можно пока народ поразвлечь…
Нейджи становится на край сцены и громко говорит залу.
Нейджи: Итак, у нас пауза… А раз так, чтобы не забивать наши перегруженные головы рекламой, давайте поговорим об участниках пьесы… Итак, с кого начнем? Вопросы задавать можно ЛЮБЫЕ, на все знаем ответ.
В партере поднялась первая рука.
Нейджи: Ну что?
Голос из зала:А это правда что орала Тен-Тен?
Нейджи убегает за кулисы,выбегает Тен-Тен ржот еще громче чем было,и Тен-Тен с Нейджи начинают пробежку в ограниченном пространстве…
Тен-Тен продолжает ржать…
Нейджи:ПЕРЕМИРИЮ КОНЕЦ!ГОВОРИШЬ НИКТО НЕ СЛЫШАЛ!? В ЗАЛЕ,ТЕ КТО СЛЫШАЛ ЧТО ОРАЛА ЛОЖЪ ПОДНИМИТЕ РУКИ!
Руки поднимает чуть ли не весь зал,так еще и прохожие в окно руки тянут.Нейджи ускоряется и использует Бякуган,Тен-Тен достаёт свои свитки и начинает мохать ими.Они останавливаються,Нейджи говорит Тен-Тен…
Нейджи:Мыже не за кулисами,и третий на нас пялиться…
Тен-Тен: Мда …у Сарутоби сегодня очень хороший настрой,и что нам делать?
Нейди:Валить…
Тен-Тен:эт точно…
Тен-Тен и Нейджи:ВАЛИМ ПОКА НЕ ЗАСЕЛИ!!!
Они быстро уматывают за кулисы,через 10 минут выходит весь октёрский состав,и вываливаеться пьяная Цунаде,встали в линию попрощались со зрителями ушли за кулисы и хором начали проклинать этот день
настроение: Смешливое
Всем привет!!!
В ролях:
Красная Шапочка – Харуно Сакура
Мама – Майто Гай
Бабушка – Учиха Саске
Волк – Нара Шикамару
Охотник №1 – Гаара
Охотник №2 – Канкуро
Бабочки – Рок Ли, Инудзука Киба
Цветок – Хьюга Хината
Ведущий – Яманака Ино
Помощник ведущего – Узумаки Наруто
Ино: - Наруто, к постановке всё готово?
Наруто: - Ли отказывается надевать костюм бабочки. Он говорит, что выглядит в нём по идиотски…
Ино: - М-да…И что делать?
Наруто: - А давай я в него чем-нибудь запущу!
Ино: - Нее, дохлые бабочки нам не нужны…
Сцена 1
Ино: -Давным-давно, в прекрасной далекой стране жила девочка, и звали ее – Красная Шапочка
На сцену выходит Сакура в традиционном «красношапочковском» костюме. При этом она постоянно заглядывает за сцену с истерическим шепотом: «Саске-кун, посмотри на меня! Саске – кун!!! Ну Саске – кууун!!!!» Когда Саске наконец оборачивается, дабы избежать приступа эпилепсии прямо на сцене, Сакура начинает всячески выпендриваться, т.е. задирать и без того недлинную юбку и расстегивать и без того рогатую кофту.
Ино: - Наруто! Скажи что – нибудь!
Наруто: - О, да, крошка, продолжай…
Сакура, завидев Наруто, запускает в него корзиной с пирожками. Все содержимое неизвестно в каком виде остается на Наруто.Он уползает за сцену, и, чтоб продукт зря не пропадал, начинает вылизывать себя.
Ино: - Сакура! Красная Шапочка не танцует стриптиз с деревом! Сакура!! Оденься, твою мать!
Сакура, отвлеченная от покорения Саске, с недобрым блеском в глазах поворачивается к Ино.
Сакура: - Что, Саске у меня решила отбить!!! Так я те щас сделаю!!! Саске-кун, смотри не меня!!!Ты навсегда запомнишь сцену воссоединения нашей любви!!!
Саске убирается с глаз долой.Ино отходит подальше и торопливо продолжает:
Ино: - Однажды мама сказала Красной Шапочке…
На сцене с победным криком «Хейя!!!» появляется Гай в платье «а-ля доярка 3-го ранга» и парике
Гай: - Дочь моя! Молодость – чудесное время!!! Но твоя бабушка – беспомощная женщина, старая, кривая, кривоногая, хромая проститутка!!!
Ино: - Какая проститутка! Пенсионерка!!
Гай: ( продолжая выпускать свои ослепительные искры ( в зале зажигаются бенгальские огни)) – И пенсионерка тоже! И поэтому я хочу чтобы ты отнесла ей этих замечательных пирож…
Посмотрев в корзину к Сакуре, Гай обнаруживает, что пирожков нет.
Гай: -….Колготок «Маленькая леди» для детей от 2-х до 3-х лет!!!
Гай задирает платье, снимает с себя колготы ( всех, включая актеров, откровенно рвёт друг на друга), и ложит их в корзину
Сакура: - Хорошо, мамочка, я пошла – отвечает Сакура, и, подбирая со сцены лифчик, бежит догонять Саске. Гай, с воплями :»О, да! Любите меня!!! Я весь ваш! О, да!!!! «, тоже покидает сцену.
Сцена 2
Красная Шапочка идет по лесу. Травка зеленеет, солнышко блестит. Посреди леса растет цветок.Ли и Киба, в костюмах разноцветных бабочек, радостно размахивая крыльями вылетают и начинают опылять цветок.
Сакура: - О, какая милая идиллия! Какая красота!
Уже несколько раз опыленная Хината молча кивает.
Сакура: - Но что это?!Это же злой и кровожадным волк! Он сейчас съест меня!!!
На сцену, неторопливо шаркая, выползает Шика в костюме волка. Не проявляя никаких эмоций, произносит своим пофигистическим тоном:
Шикамару: - Красная… ( зевает)… Шапочка….А куда это ты идешь?...
Сакура: - Я не скажу тебе, ты убийца!
Шикамару: - Ну и классно.А то ты меня порядком напрягаешь… - разворачивается и собирается уйти со сцены.
Ино: - Ты куда попёр!А ну на место!
Волк с недовольным фырканьем становится обратно.
Молчание.
Сакура: - Ну…Волк, ты чё, блин, заснул?
Шикамару: ( приоткрывая один глаз) – А где я?
Ино: (подсказывает) – Красная Шапочка! Я совсем не злой, я очень добрый!
Шикамару: - Красная Шапочка, я совсем не…блин, я устал уже…
Ино: - Я щас те как устану! Вот смотри. Твоя мама сидит!
Шикамару: ( мгновенно оживляется) …Я совсем не злой, я очень добрый!
Сакура: - Правда? Чем докажешь?
Шикамару: - Мамой клянусь!
Сакура: - Ну ладно, скажу, я иду к своей бабушке…
Шикамару: - А это не та бабушка, которая за углом живет?
Сакура: - Она…А ты её знаешь?
Шикамару: - Да, я переспал с ней пару раз…
Ли: ( продолжая опылять Хинату) – И я тоже!
Киба: - это вы о бабушке? О, да, в постели – чудо
Сакура: - Ну ладно, я пошла, а то пирож… колготы остынут!
Шикамару: - Ладно, иди давай….
Сакура упрыгивает со сцены, следом за ней, всё так же шаркая, волк, бабочки. И в конец опыленный цветок
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Красная Шапочка – Харуно Сакура
Мама – Майто Гай
Бабушка – Учиха Саске
Волк – Нара Шикамару
Охотник №1 – Гаара
Охотник №2 – Канкуро
Бабочки – Рок Ли, Инудзука Киба
Цветок – Хьюга Хината
Ведущий – Яманака Ино
Помощник ведущего – Узумаки Наруто
Ино: - Наруто, к постановке всё готово?
Наруто: - Ли отказывается надевать костюм бабочки. Он говорит, что выглядит в нём по идиотски…
Ино: - М-да…И что делать?
Наруто: - А давай я в него чем-нибудь запущу!
Ино: - Нее, дохлые бабочки нам не нужны…
Сцена 1
Ино: -Давным-давно, в прекрасной далекой стране жила девочка, и звали ее – Красная Шапочка
На сцену выходит Сакура в традиционном «красношапочковском» костюме. При этом она постоянно заглядывает за сцену с истерическим шепотом: «Саске-кун, посмотри на меня! Саске – кун!!! Ну Саске – кууун!!!!» Когда Саске наконец оборачивается, дабы избежать приступа эпилепсии прямо на сцене, Сакура начинает всячески выпендриваться, т.е. задирать и без того недлинную юбку и расстегивать и без того рогатую кофту.
Ино: - Наруто! Скажи что – нибудь!
Наруто: - О, да, крошка, продолжай…
Сакура, завидев Наруто, запускает в него корзиной с пирожками. Все содержимое неизвестно в каком виде остается на Наруто.Он уползает за сцену, и, чтоб продукт зря не пропадал, начинает вылизывать себя.
Ино: - Сакура! Красная Шапочка не танцует стриптиз с деревом! Сакура!! Оденься, твою мать!
Сакура, отвлеченная от покорения Саске, с недобрым блеском в глазах поворачивается к Ино.
Сакура: - Что, Саске у меня решила отбить!!! Так я те щас сделаю!!! Саске-кун, смотри не меня!!!Ты навсегда запомнишь сцену воссоединения нашей любви!!!
Саске убирается с глаз долой.Ино отходит подальше и торопливо продолжает:
Ино: - Однажды мама сказала Красной Шапочке…
На сцене с победным криком «Хейя!!!» появляется Гай в платье «а-ля доярка 3-го ранга» и парике
Гай: - Дочь моя! Молодость – чудесное время!!! Но твоя бабушка – беспомощная женщина, старая, кривая, кривоногая, хромая проститутка!!!
Ино: - Какая проститутка! Пенсионерка!!
Гай: ( продолжая выпускать свои ослепительные искры ( в зале зажигаются бенгальские огни)) – И пенсионерка тоже! И поэтому я хочу чтобы ты отнесла ей этих замечательных пирож…
Посмотрев в корзину к Сакуре, Гай обнаруживает, что пирожков нет.
Гай: -….Колготок «Маленькая леди» для детей от 2-х до 3-х лет!!!
Гай задирает платье, снимает с себя колготы ( всех, включая актеров, откровенно рвёт друг на друга), и ложит их в корзину
Сакура: - Хорошо, мамочка, я пошла – отвечает Сакура, и, подбирая со сцены лифчик, бежит догонять Саске. Гай, с воплями :»О, да! Любите меня!!! Я весь ваш! О, да!!!! «, тоже покидает сцену.
Сцена 2
Красная Шапочка идет по лесу. Травка зеленеет, солнышко блестит. Посреди леса растет цветок.Ли и Киба, в костюмах разноцветных бабочек, радостно размахивая крыльями вылетают и начинают опылять цветок.
Сакура: - О, какая милая идиллия! Какая красота!
Уже несколько раз опыленная Хината молча кивает.
Сакура: - Но что это?!Это же злой и кровожадным волк! Он сейчас съест меня!!!
На сцену, неторопливо шаркая, выползает Шика в костюме волка. Не проявляя никаких эмоций, произносит своим пофигистическим тоном:
Шикамару: - Красная… ( зевает)… Шапочка….А куда это ты идешь?...
Сакура: - Я не скажу тебе, ты убийца!
Шикамару: - Ну и классно.А то ты меня порядком напрягаешь… - разворачивается и собирается уйти со сцены.
Ино: - Ты куда попёр!А ну на место!
Волк с недовольным фырканьем становится обратно.
Молчание.
Сакура: - Ну…Волк, ты чё, блин, заснул?
Шикамару: ( приоткрывая один глаз) – А где я?
Ино: (подсказывает) – Красная Шапочка! Я совсем не злой, я очень добрый!
Шикамару: - Красная Шапочка, я совсем не…блин, я устал уже…
Ино: - Я щас те как устану! Вот смотри. Твоя мама сидит!
Шикамару: ( мгновенно оживляется) …Я совсем не злой, я очень добрый!
Сакура: - Правда? Чем докажешь?
Шикамару: - Мамой клянусь!
Сакура: - Ну ладно, скажу, я иду к своей бабушке…
Шикамару: - А это не та бабушка, которая за углом живет?
Сакура: - Она…А ты её знаешь?
Шикамару: - Да, я переспал с ней пару раз…
Ли: ( продолжая опылять Хинату) – И я тоже!
Киба: - это вы о бабушке? О, да, в постели – чудо
Сакура: - Ну ладно, я пошла, а то пирож… колготы остынут!
Шикамару: - Ладно, иди давай….
Сакура упрыгивает со сцены, следом за ней, всё так же шаркая, волк, бабочки. И в конец опыленный цветок
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
настроение: тупое
хочется: ничего
слушаю: маму
Без заголовка
Идут Харука и Минако.
Минако:
- Харука, может ты бросишь эти свои штучки и станешь нормальной девушкой?
Харука:
- Даа..., конечно... Минако, а что ты делаешь сегодня вечером?
***
Сидят около дома Чибиуса и Банни, скучают. Чибиуса предлагает:
- Мам, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, я буду толпой.
- Ну давай.
Банни приняла позу ( ну обычную свою, стра-ашную такую) и давай толкать речь. Вдруг ей прямо по физианомии кирпичом - бац!
- Чибиуса, это ты кинула? - спросила СейлорМун очнувшись.
- Нет! Это кто-то из толпы!
Сидят Усаги с Харукой в комнате на диване, Харука пытается заигрывать. Вдруг в комнату входит Мичиру.
- Харука, можно тебя на два слова?
- Да, конечно!
- ВЫСОКАЯ ВОЛНА!!!!!
Обязательные атрибуты прикида "новых" сейлор-воинов
1. Сотовая призма.
2. Малиновая юбка.
3. Шестисотый такседо с откидным цилиндром.
4. Волшебный лунный жезл с дырочками для пальцев.
5. Трехэтажное Серебряное Тысячелетие с параболической Серенитель.
2. Малиновая юбка.
3. Шестисотый такседо с откидным цилиндром.
4. Волшебный лунный жезл с дырочками для пальцев.
5. Трехэтажное Серебряное Тысячелетие с параболической Серенитель.
***
Когда Такеучи Наоко заглядывает в гости к Сэйлорам, то иннеры активно начинают жаловаться ей на аутеров:
- У Харуки опять в комнате сплошной World Shaking!!
- А Мичиру совершила Deep Submerge в ванну и уже два часа никого туда не пускает!
- А Хотару поссорилась с Сэцуной и заявила, что отныне между ними Silent Wall!
- Ага! И Сэцуна ответила, что она ничего от нее услышать и не желает, кроме Dead Scream!
...а аутеры - на иннеров:
- Сегодня Усаги с Чибиусой заперлись в комнате и такой Spiral Heart Attack на голове себе навернули, что нас чуть удар не хватил!
- Опять Минако своей Love Me Chain балуется! Сегодня промахнулась мимо Мотоки и чуть не зацепила Харуку!
- А когда Макото пыталась чинить проводку, такой Sparkling Wide Pressure получился, что все лампы Хотару полопались!
- Рэй пыталась с помощью Burning Mandala найти для Мичиру местоположение Харуки, припозднившейся с прогулки, а в результате Харука не смогла по возвращении найти Мичиру!
- А Ами давеча так натерла стеклянную дверь на балкон новым средством "Shine Aqua Illusion", что Сэцуна ее не заметила и теперь вся в синяках ходит!..
На что Наоко обычно может ответить лишь следующее:
- Ну... я сейчас позову Таксэдо Маска и...
(by Тори)
***
- Таксэдо в Маске...
- Таксэдо без Маски...
- О-о! Это уже хентай!
***
Экзотические возможности Черного Кристалла.
Если Черный Кристалл вставить в нос, то ничего не будет. Честное
слово, проверено неоднократно.
Если через Черный Кристалл смотреть на мир, все женщины, кроме Сейлор-Мун,
видятся голыми.
Если Черный Кристалл вынуть из кармана посреди темного Королевства, то
моментально появиться Зойсайт. К сожалению, обратной манипуляцей с
кристаллом невозможно добиться зойсайтового исчезновения.
Если запихать в Черный Кристалл семерых воинственных демонов, снаружи
не услышишь никаких звуков. Hевероятно, но факт.
Если показать Черный Кристалл девушке, вызвавшей мимолетную симпатию
Кунсайта, она превратится в отвратительного демона с бритыми висками.
Если потребовать Черный Кристалл у Hефрита в обмен на Hару, то он, как
идиот, помчится спасать Hару.
Если дразнить Черным Кристаллом кота, то в соответствии, скорее всего, с
законом кармы, в тот же день упадешь в канализацию, где весьма заинтересуешь
всех крыс Токио.
Если показать Черный Кристалл Зойсайту, но издали, он в очередной раз
осознает свою ущербность и побежит капать Кунсайту.
Если играть с помощью Черного Кристалла в дартс, то что бы не было
нарисовано на мишени изначально, после попадания в десятку оно примет
облик Зойсайта.
Если показать Черный Кристалл японскому аниматору, он моментально
придумает десятка три новых серий.
Если направить Черный Кристалл на ближайших родственников Сейлор-воинов,
они начнут превращаться в демонов, вероятно, в знак несогласия с последними
действиями правительства Японии.
Если засунуть Черный Кристалл в ... Зойсайту, но забыть предложить ему
при этом розу, он легко поймет, что это отнюдь не Кунсайт.
Если искать с помощью Черного Кристалла Сейлор-Мун, она, скорее всего,
найдет тебя сама.
Если вставить Черный Кристалл в шоколадный пудинг, есть его будет не
так противно.
Если запихать в Черный Кристалл больше семи демонов, квартирный вопрос
этим все равно не решишь.
И наконец, если Черный Кристалл высунуть из телевизора прямо в морду
настоящему ценителю СМ, он совершенно не удивится.
слово, проверено неоднократно.
Если через Черный Кристалл смотреть на мир, все женщины, кроме Сейлор-Мун,
видятся голыми.
Если Черный Кристалл вынуть из кармана посреди темного Королевства, то
моментально появиться Зойсайт. К сожалению, обратной манипуляцей с
кристаллом невозможно добиться зойсайтового исчезновения.
Если запихать в Черный Кристалл семерых воинственных демонов, снаружи
не услышишь никаких звуков. Hевероятно, но факт.
Если показать Черный Кристалл девушке, вызвавшей мимолетную симпатию
Кунсайта, она превратится в отвратительного демона с бритыми висками.
Если потребовать Черный Кристалл у Hефрита в обмен на Hару, то он, как
идиот, помчится спасать Hару.
Если дразнить Черным Кристаллом кота, то в соответствии, скорее всего, с
законом кармы, в тот же день упадешь в канализацию, где весьма заинтересуешь
всех крыс Токио.
Если показать Черный Кристалл Зойсайту, но издали, он в очередной раз
осознает свою ущербность и побежит капать Кунсайту.
Если играть с помощью Черного Кристалла в дартс, то что бы не было
нарисовано на мишени изначально, после попадания в десятку оно примет
облик Зойсайта.
Если показать Черный Кристалл японскому аниматору, он моментально
придумает десятка три новых серий.
Если направить Черный Кристалл на ближайших родственников Сейлор-воинов,
они начнут превращаться в демонов, вероятно, в знак несогласия с последними
действиями правительства Японии.
Если засунуть Черный Кристалл в ... Зойсайту, но забыть предложить ему
при этом розу, он легко поймет, что это отнюдь не Кунсайт.
Если искать с помощью Черного Кристалла Сейлор-Мун, она, скорее всего,
найдет тебя сама.
Если вставить Черный Кристалл в шоколадный пудинг, есть его будет не
так противно.
Если запихать в Черный Кристалл больше семи демонов, квартирный вопрос
этим все равно не решишь.
И наконец, если Черный Кристалл высунуть из телевизора прямо в морду
настоящему ценителю СМ, он совершенно не удивится.
©Верховный Демон Изврайт
***
Загадка: Что такое - летит, кричит и руками машет?
Отгадка: Это Таксэдо Маск с фонарного столба навернулся...
***
- Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
- Козы?
- Нет! Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
- Коровы?
- Да, нет же! Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
- Ну кто???
- Сейя, Таики и Ятен!
____________________
Анекдоты, переделанные на тему SailorMoon из обычных:
***
Иннеры попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги прошептала:
- Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть.
- Усаги! Опять ты думаешь только о еде!
***
Мамору помогает Чибиусе делать уроки:
- Разбери мне предложение: «Сэйлор Мун ушла на битву»
- «Сэйлор Мун» - подлежащее, «ушла» - сказуемое, «на битву» - предлог…
***
- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
- Зойсайт, а может, не надо, а?..
--------------------------------------------------------------------------------
ТССМСМЕ... (Ты Смотришь Слишком Много Сэйлор Мун, Если...)
... тебя арестовывали в Лувре за то, что ты пытался(-ась) напялить sailor fuku на Венеру Милосскую
... запуская под Новый Год всяческую пиротехнику, ты кричишь "Mars Flame Sniper!"
... твое любимое лакомство - батончик Mars
... ты уверен(а), что фильм "Люди в черном" - о фэн-клубе Такседо Маска!
... тебе показалось, что во время интервью с известным космонавтом, он сказал: "Во имя луны, мы исследуем лунную поверхность и установим лунную базу"
... даже твой только что родившийся ребенок орет, как Усаги!!!
... доктор сказал, что обнаружил в недрах твоего тела радужный кристалл
... твоя учительница по русскому теперь пишет "Sailor" перед практически каждым существительным
... тебя арестовывали в Букингемском дворце за то, что ты бросался(-ась) королевскими диадемами
... ты был(а) в Голливуде и долго и упорно искал(а) автограф СМ на Аллее Всех Звезд...
... и ты нашел(-ла) его!
... твой пейджер (мобильник) наигрывает музыкальную тему СМ
... ты купил(а) Атлас Луны, чтобы попытаться найти, где располагается Лунное Королевство
... Луна - единственная черная кошка, которой разрешено переходить тебе дорогу
... ты надеешься, что скоро снимут Sailor Moon T - Sailor Moon Z. А также, Sailor Moon A - Sailor Moon Q, чтобы сериал был полностью завершен
... ты слышал(а), что Лунное Королевство с недавних пор участвует в Олимпийских Играх (и имеет немало медалей по фигурному катанию)!
... всякий раз, когда ты играешь в "Море волнуется...", ты застываешь только в известных позах...
... ты - гордый(-ая) обладатель(-ница) Официальной Подушки СМ. И тебе - 26 лет!
... ты прикрепляешь ко лбу антенну на ремешке и часто стоишь под дождем, скрестив руки над головой, ожидая удара молнии
... ты мгновенно вскакиваешь утром в 5:30, чтобы посмотреть СМ, но всегда опаздываешь на 3 часа в школу/на работу.
... СМ - единственное, что заставляет тебя вставать по утрам!
... ты опаздываешь в школу в надежде встретить по дороге Усаги.
... На уроке астрономии тебя просят назвать две ближайших к Солнцу планеты. Не задумываясь ни на мгновение, ты отвечаешь: "Ами и Минако!"
... чтобы заполучить понравившегося тебе парня, ты указываешь на него пальцем и говоришь "Venus Love Me Chain!"
... когда твоим друзьям нужна помощь, ты встаешь в красивую позу, толкаешь красивую и заумную речь и... уходишь
... чтобы заполучить понравившегося тебе парня, ты указываешь на него пальцем и говоришь "Venus Love Me Chain!"
... когда твоим друзьям нужна помощь, ты встаешь в красивую позу, толкаешь красивую и заумную речь и... уходишь
... ты можешь перевести АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ разговор на разговор о Sailor Moon
... ты носишь с собой мини-магнитофон (диктофон) и всякий раз, войдя в помещение, проигрываешь музыкальную тему Таксэдо Маска
... ты не понимаешь, почему купленные тобой розы не втыкаются в стену, когда ты их бросаешь
... тебя уже не беспокоит, что ты перерос на 20 лет целевую аудиторию СМ
... тебя уже не беспокоит, что ты перерос на 20 лет целевую аудиторию СМ
... у тебя кончается место на диске из-за кучи файлов, связанных с СМ. И чтобы освободить немного места, ты стираешь Microsoft Office
... ты все еще читаешь все это!
... и ты читаешь это не в первый раз!
... ты задумываешься о тех временах, когда ты запишешь всю СМ, и решаешь, что ты устроишь себе непрерывный 32,5-часовой просмотр всей СМ!
... ты тайком используешь цветной лазерный принтер на работе, ссылаясь на "очень важную и неотложную работу"
... всякий раз, услышав слово "Sailor", ты орешь изо всех сил "Moon!!"
...тебя отправляют на сеанс к психотерапевту из-за "ненормальной" увлеченности СМ. И когда ты выходишь из его кабинета, врач тут же уходит домой смотреть СМ, выпросив у тебя несколько постеров!
... всякий раз, услышав слово "Sailor", ты орешь изо всех сил "Moon!!"
...тебя отправляют на сеанс к психотерапевту из-за "ненормальной" увлеченности СМ. И когда ты выходишь из его кабинета, врач тут же уходит домой смотреть СМ, выпросив у тебя несколько постеров!
... ты швыряешь в подозрительных людей CD-дисками, крича "Moon Tiara Action!"
... твоя семья больше не ест рисовых блюд после твоего эксперимента "есть как Усаги"
... твой автомобиль ломается посреди дороги. Ты просишь вызванных работников автосервиса встать в круг, соединив руки, напрячься, и сказать "Sailor Teleport!" Когда они отказываются, ты начинаешь размахивать прикуривателем перед машиной, пытаясь "вылечить" ее.
... твои друзья больше не приходят к тебе домой, так как боятся, что ты опять будешь показывать им СМ
... когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ СЭЙЛОР МУН ДВЕ НЕДЕЛИ!!!
... ты угрожал создателю anti-sailor-moon web-сайта Лунным Жезлом!
... ты можешь обклеить стикерсами СМ все стены в квартире
... и у тебя еще останется!
... для тебя нет такого понятия - СЛИШКОМ МНОГО СЭЙЛОР МУН!!!
©Тори
***
Из жизни Сейлоров...
Приходит Мамору домой. Видит - Банни лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф:
- Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик...
Приходит Мамору домой. Видит - Банни лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф:
- Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик...
***
Сидит Рей у Священного Огня и предсказывает Банни её будущее:
- На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнёшся; по утрам не бегай - споткнёшься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт...
- На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнёшся; по утрам не бегай - споткнёшься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт...
***
Встречаются Банни и Минако. Банни жалуется:
- Эта Луна - это просто какой-то кошмар. Постоянно точит когти об мебель. Прям не знаю что делать.
- Не расстраивайся. Знаешь, мой Артемис такой же. Так я вот что сделала. Взяла небольшой кусочек мелкой наждачной бумаги и постелила посреди комнаты. Он каждый раз когда пробегал по комнате, так стачивал себе когти об эту бумагу. Так и все сточил. =)
-Да? Ну, надо попробовать...
Встречаются они на следующий день. Минако спрашивает у Банни:
- Ну что?
- Знаешь, у меня не было маленького кусочка мелкой наждачки, так я постелила большой кусок крупной...
- И что?
- Что что? Луна как пробежалась, так до батареи одни уши долетели...
- Эта Луна - это просто какой-то кошмар. Постоянно точит когти об мебель. Прям не знаю что делать.
- Не расстраивайся. Знаешь, мой Артемис такой же. Так я вот что сделала. Взяла небольшой кусочек мелкой наждачной бумаги и постелила посреди комнаты. Он каждый раз когда пробегал по комнате, так стачивал себе когти об эту бумагу. Так и все сточил. =)
-Да? Ну, надо попробовать...
Встречаются они на следующий день. Минако спрашивает у Банни:
- Ну что?
- Знаешь, у меня не было маленького кусочка мелкой наждачки, так я постелила большой кусок крупной...
- И что?
- Что что? Луна как пробежалась, так до батареи одни уши долетели...
***
Cидят Банни и Рэй под яблоней. Банни спрашивает:
- Рэй, как ты думаешь. А Минако вооон то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Ами достанет?
- Нет. Не достанет.
- А Макото?
- Тоже нет.
- Рей,а Рей. А ты достанешь то яблоко?
- Нет, Банни, не достану.
- Рей, ну Рей. А вот я, как ты думаешь, вот я то яблоко достану?
- Да, Банни, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...
- Рэй, как ты думаешь. А Минако вооон то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Ами достанет?
- Нет. Не достанет.
- А Макото?
- Тоже нет.
- Рей,а Рей. А ты достанешь то яблоко?
- Нет, Банни, не достану.
- Рей, ну Рей. А вот я, как ты думаешь, вот я то яблоко достану?
- Да, Банни, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...
***
Название вида сенши: "Сейлормунус Плаксус Оригиналус."
***
- Друг познаётся в еде! - сказала Банни, съев последнюю булочку из завтрака Макото.
- Пожуём - увидим...
- Пожуём - увидим...
***
- Почему загорелась Останкиская Телебашня?
- Сейлор Марс промахнулась, когда стреляла в Юджил...
- Сейлор Марс промахнулась, когда стреляла в Юджил...
***
Разговаривают два демона:
- Этот Такседо Маск меня уже задолбал! Постоянно появляется не вовремя...Да ещё и на фонарях...
- Он офонарел...
- Этот Такседо Маск меня уже задолбал! Постоянно появляется не вовремя...Да ещё и на фонарях...
- Он офонарел...
***
- Почему, когда Банни и Рей катались на лыжах, случилась лавина?
- Ючиро закричал: "Мииииииинтооооон!"
- Ючиро закричал: "Мииииииинтооооон!"
***
Суд Сейлорвоинов - самый гуманный суд в мире!
***
Идёт Фишик по дороге и поёт: "I'm blue, dabudee dabuda..."
***
Банни бежит в школу: "Иду, жую, за балансом слежу..."
***
Банни спрашивает у Минако:
- А что такое интернет?
- Это 33 600... (скорость связи)
- А что такое интернет?
- Это 33 600... (скорость связи)
***
Отважный борец за добро и справедливость - Шинго в кроссовках!
***
Что же случилось со злодеями?
(к некоторым фразам приведены комментарии в виде диалога)
- Рубеус взорвался на своей летающей тарелке...
- Несчастный случай на производстве (Утечка горючего).
- Рубеус взорвался на своей летающей тарелке...
- Несчастный случай на производстве (Утечка горючего).
- Королева Берилл случайно заморозила Джедайта...
- Его последние мысли: "Блин, опять кондиционер сломался!"
- Его последние мысли: "Блин, опять кондиционер сломался!"
Сестёр преследовательниц законспирировали и сделали добрыми, что б они молчали.
Мимет - по ошибке залезла не в тот телевизор.
Вилур - короткое замыкание в системном блоке.
Тёмная Луна хотела перевоспитать Малышку, но Банни-таки удалось вновь направить её на путь истинный.
Профессора Томо посадили в больницу Павлова (психушка).
- Почему Джедайт так и не проснулся от вечного сна?
- У него будильник сломался.
- У него будильник сломался.
***
На уроке Астрономии учительница спрашивает Чибиусу
-Какую форму имеет земля?
- Круглая
- А как это доказать
- Да ладно!!! Пусть будет квадратная я не настаиваю....
- Круглая
- А как это доказать
- Да ладно!!! Пусть будет квадратная я не настаиваю....
***
- Усаги, ты чего такая уставшая и печальная?
- Школа... Школа... Одна школа... Утром и вечером... И все школа...
- И давно ты так учишься?
- Завтра начинаю...
***
Хозяйка дома спрашивает у квартирантки Анны:
-Почему в последнее время ваш брат не ночует дома?
-Этот негодяй нашёл себе другую сестру.
***
- Алло! Позовите пожалуйста Рей к телефону!
- Рей ушла в иной мир
- Она ,что умерла!?
- Нет, она подключилась к Интернету
***
Болтает Уса и Мамору:
- Где Рей должна носить нож?
- В спине!!!
***
Сейя и Мамору разговаривают:
С: - У меня жена - клад! И в доме приберет, и за детьми проследит, и скотину накормит!
М: - А ты, что, сам поесть не можешь?
***
Мако подходит к продавщице воды:
-У Вас воды есть?
-Не воды, а вода.
-Ну налей стакан вода.
-Не вода, а воды.
-Ты что, здесь, торгуешь грамматиком или ВОДОМ?
***
Врач - Усаги.
-Ваши дни сочтены! Завтра идете в школу!
***
Сообщение по ТВ: " Вчера около 11 часов сенши Минако- Венера захватила автобус с кучей парней и 4 часа удерживала их в заложниках, признаваясь им, несчастным, в любви".
***
Мамору думает насчет женитьбы с Усаги: "Жизнь с Усой - это как шахматная партия: рано или поздно обязательно закончится матом".
***
-Чибиуса, доченька! Пойди, помой шею, сейчас тетя Ами придет к нам в гости.
-Ага, а если она как в прошлый раз не придет так что - я как дура буду целую неделю с мытой шеей ходить???
***
- Чибиуса выходи из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!!!
***
- Алло это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!
***
Чибиуса приходит из школы. Усаги спрашивает :
- Ну что сдала?
- Помоему да.
- А что тебя спрашивали?
- Откуда я знаю!!! Они говорили по-английски!!!
***
Луна учит Банни быть хорошей матерью:
-Иди спой Малышке колыбельную, у неё сегодня был трудный день.Твой долг матери успокоить Чибиусу, а то она уже третий день видит кошмары.
Банни:
- Ну ладно,иду..иду.
Песня:
- Спи моя гадость усни, В морге погасли огни. Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужат. Спи моя гадость усни, Скоро там будешь и ты...
- Спи моя гадость усни, В морге погасли огни. Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужат. Спи моя гадость усни, Скоро там будешь и ты...
***
У Банни и Маморо долго не было детей. Через пять лет родиласть Чибиуса, но она долго не говорила. Вдруг в пять лет сказала первое слово-"баба". На следующий день умерла королева Серенити. Ещё через пять лет сказала -"деда", на следующий день умер король Эндимион. Прошло ещё пять лет, и наконец девочка сказала
- "папа". Ну, Мамору, как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг туда. Тут заходит Банни и говорит:
-Ты чё разлёгся? Пошли Сейю хоронить!!!!
У Банни и Маморо долго не было детей. Через пять лет родиласть Чибиуса, но она долго не говорила. Вдруг в пять лет сказала первое слово-"баба". На следующий день умерла королева Серенити. Ещё через пять лет сказала -"деда", на следующий день умер король Эндимион. Прошло ещё пять лет, и наконец девочка сказала
- "папа". Ну, Мамору, как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг туда. Тут заходит Банни и говорит:
-Ты чё разлёгся? Пошли Сейю хоронить!!!!
***
Малышка никак не может заснуть. Банни спрашивает Мамору :
-Может, мне что-нибудь спеть Чибиусе??
- Ну зачем так сразу. Попробуй с ней сначала по-хорошему.
Малышка никак не может заснуть. Банни спрашивает Мамору :
-Может, мне что-нибудь спеть Чибиусе??
- Ну зачем так сразу. Попробуй с ней сначала по-хорошему.
***
Идёт разговор:
- Как сейчас молодёжь одевается - просто кошмар. Ну хотя бы взять этого парня - Харука.
- Это - моя дочь.
-Извините. Я не знал ,что вы её отец.
-Я не отец. Я - её мать.
- Это - моя дочь.
-Извините. Я не знал ,что вы её отец.
-Я не отец. Я - её мать.
***
Банни на съёмках. Фотограф:
-А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
***
Приходит Мамору домой поздно. Усаги:
- Где был?
- У Мотоки.
- Сейчас проверим. - Звонит по телефону:
- Мотоки, у тебя мой Мамору был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.
***
Мамору с Усаги спят в постели. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Усаги спросоня вскакивает:
- Муж пришёл! Скорее прыгай в окно!
А Мамору спросоня взял и прыгнул. Летит и думает: «А я-то кто?»
***
Разговаривают иннеры. Минако говорит:
- Я беспокоюсь за Усаги. Она ушла к реке, хотела заплыть на самое глубокое место и там утопить Луну.
- Ну, и из-за чего здесь беспокоиться?
- Из-за того, что Луна уже час назад вернулась домой.
- Ну, и из-за чего здесь беспокоиться?
- Из-за того, что Луна уже час назад вернулась домой.
***
Усаги решила блеснуть знаниями английского языка, когда иннеры собрались в баре. Подходя к барной стойке, она сказала бармену:
- Пива энд чипсов. Ничего что я тут по-английски?
***
Луна обучает Банни сражаться с демонами:
- Банни, повторяй за мной: Лунная Призма дай мне силу!
- Угу...
- А теперь бросай диадему.
- Бросаю... Лови.
***
В темном Королевстве проводится конкурс на самого ленивого демона. Условия такие - дольше всех пролежать на кровати.
Зойсайт пролежал 26 часов.
Кунсайт пролежал 28 часов.
Остальные гораздо меньше.
Объявляют победителя - Победил демон Нифрит! У Королевы все спрашивают:
- Почему Нифрит, его вообще никто не видел?
- Его приглашали на конкурс, а он говорит: "Да ну, вставать, идти, лежать".
Зойсайт пролежал 26 часов.
Кунсайт пролежал 28 часов.
Остальные гораздо меньше.
Объявляют победителя - Победил демон Нифрит! У Королевы все спрашивают:
- Почему Нифрит, его вообще никто не видел?
- Его приглашали на конкурс, а он говорит: "Да ну, вставать, идти, лежать".
***
Рей Усаги:
- На тебе табуретку и тряпку.
- Зачем?
- Сиди и молчи.
- На тебе табуретку и тряпку.
- Зачем?
- Сиди и молчи.
***
Ругаются Рей и Усаги
- Ты дура!
- Да ты сама дура!!
Подходит Зойсайт:
- Успокойтесь - вы обе правы.
Ругаются Рей и Усаги
- Ты дура!
- Да ты сама дура!!
Подходит Зойсайт:
- Успокойтесь - вы обе правы.
***
Сейя отбил у Мамору Усаги. За это Мамору отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать чужих девушек.
Сейя отбил у Мамору Усаги. За это Мамору отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать чужих девушек.
***
Вы никогда не увидите и не услышите в сериале "Сейлормун":
Меркури, ты несешь чушь.
Усаги получила высшую отметку.
Харука, как тебе идет это платье.
Мако, на вкус это просто отвратительно.
(Такседо Камен): Сейлормун, мне надоело тебя спасать.
Усаги, ты пришла слишком рано.
У Харуки появился парень.
(Усаги): Я не голодна.
(В любом новом сезоне): Демон не напал на Нару.
(Любой враг): На кой нам сдалась Земля?
Усаги научилась готовить.
Сейлоры не толкают речей и не размахивают руками, словно демон заморожен, и у них полно времени до его разморозки.
Сейлормун убила демона без подсказки типа: "Действуй, Сейлормун!".
Демон и Сейлор дерутся один на один.
Сейлормун погибла (мечта многих фэнов).
© Хотару
***
Ты обсмотрелся СейлорМун если...
…твоя комната похожа на выставку Сейлормун.
…никто не смеет назвать тебя по имени которое тебе дали родители. Все называют тебя Усаги (или по имени другого героя)
…путешествуешь по Интернету и по городам России в поисках товаров Сейлормун.
…твои друзья падают в обморок при одном только слове о Сейлормун (так ты всем надоел).
…ты учишь свою кошку говорить и у тебя это получается (она уже стала говорить: "Усаги, как можно так много есть сладкого. Ты скоро растолстеешь." И рисует рисунок под названием "Усаги - пол года спустя".
…ты говоришь только по-японски.
…и ты читаешь только по-японски.
…читаешь этот список и всё понимаешь, хотя он напечатан на русском, но ведь здесь напечатано о Сейлормун.
…пишешь много-много фанфиков и рисуешь много-много фанарта, что все web-мастера всех сайтов посвященных Сейлормун давно заблокировали твой адрес.
…считаешь, что знаешь о Сейлормун на много больше, чем Наоко-сама.
…рисуешь своё продолжение Сейлормун (и аниме и мангу).
…никто не смеет назвать тебя по имени которое тебе дали родители. Все называют тебя Усаги (или по имени другого героя)
…путешествуешь по Интернету и по городам России в поисках товаров Сейлормун.
…твои друзья падают в обморок при одном только слове о Сейлормун (так ты всем надоел).
…ты учишь свою кошку говорить и у тебя это получается (она уже стала говорить: "Усаги, как можно так много есть сладкого. Ты скоро растолстеешь." И рисует рисунок под названием "Усаги - пол года спустя".
…ты говоришь только по-японски.
…и ты читаешь только по-японски.
…читаешь этот список и всё понимаешь, хотя он напечатан на русском, но ведь здесь напечатано о Сейлормун.
…пишешь много-много фанфиков и рисуешь много-много фанарта, что все web-мастера всех сайтов посвященных Сейлормун давно заблокировали твой адрес.
…считаешь, что знаешь о Сейлормун на много больше, чем Наоко-сама.
…рисуешь своё продолжение Сейлормун (и аниме и мангу).
©Харука
Ты истинный фанат Харуки, если…
… при встрече с людьми, ты первым делом встаёшь в позу и серьёзно сообщаешь о том, что ты - Посланец Новой Эпохи.
… у тебя короткие светлые волосы (даже если до недавних пор они были длинные и тёмные).
… из твоего гардероба начисто исчезли все юбки и платья (если они были, конечно :)_).
… все свои карманные деньги ты откладываешь на японский мотоцикл последней марки.
… со слезами на глазах умоляешь родителей разрешить тебе участвовать в следующих гонках "Формулы-1" (ну и что, что у тебя нет прав! Подумаешь!!)
… увидев на улице жёлтую "Феррари", визжишь от восторга.
… ночами украшаешь стены близлежащих домов надписями типа "Haruka forever!".
… записываешься в секцию восточных единоборств и начинаешь активно заниматься бегом.
… прибежав на очередных соревнованиях хотя бы предпоследним, ты кричишь на весь стадион: "Да! Я ВЕТЕР!!".
… убеждаешь лучшую подругу в том, что ей уже давно пора покрасить волосы в зелёный цвет и наконец-то научиться играть на скрипке.
… пытаешься играть на пианино, выводя из себя всех соседей.
… озабоченно ищешь во всех справочниках ВУЗов Высшую Школу Мюген, чтобы узнать, какие там вступительные экзамены.
… тебя раздражают все парни с длинными чёрными волосами.
… любимое твоё ругательство это - "World Shaking!!!" (с примерным подтекстом "чтоб ты сдох!!!").
… с трудом добыв натто, и попробовав их, ты убеждаешься в том, что это действительно гадость.
… в конце каждого письма скромно подписываешься: "Воин Ветра".
… добиваешься того, чтобы главную улицу твоего города расширили, и переименовали в проспект имени Тено.
… фотографиями Харуки заклеены даже окна в твоей комнате.
… цитируешь её не только в школьных сочинениях, но и в отчётах по работе.
… всерьёз начинаешь задумываться о том, чтобы в ближайшем будущем всё население планеты переместить на Уран,
… а гимном сделать "Kaze ni Naritai"!
©Мрак, 2003
***
Застряли в лифте Рей и Минако. Кричат. Рей:
- Помогите!
Минако:
- Помогите!
Через некоторое время одна говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает вторая.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!
- Помогите!
Минако:
- Помогите!
Через некоторое время одна говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает вторая.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!
Встречаются Макото и Минако. Макото спрашивает подругу:
- Я слышала, ты музыкальный ансамбль организовала?!
- Да, квартет!
- И сколько вас там?
- Трое!
- А кто именно?
- Я и брат!
- У тебя что, есть брат?
- Нет, а что?
Харука едет на мотоцикле, а на спине у неё надпись:
"Если вы видите эту надпись, значит Мичиру уже упала!"
"Если вы видите эту надпись, значит Мичиру уже упала!"
Хотару:
- Ами, объясни мне, кто такой идиот?
- Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
- Нет…
Минако едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
- Усаги, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
Королю Эндимиону захотелось пить, он посылает за водой Серенити.
Та думает: "Ага, только вернулась, и начинается!" и посылает Чибиусу, ну а та - гордая, пойдёт она кому-то за водой? Приходит к тому, кружку вверх ногами перевернула и говорит:
- Пап! Кружка-то запаяна!
Король Эндимион посмотрел: действительно запаяна!
Потом под низ глянул:
- Хмм! Она ещё и без дна!
Тёмное королевство. Идёт Джедайт и вдруг слышит из-за забора команды: "Зелёным вверх!"
Через некоторое время опять и опять. "Что такое?" - думает. Влез на забор, видит - демоны деревья сажают.
По дороге идёт Сейя и едет автомобиль, в нём Мамору. Последний останавливается и спрашивает:
- Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь?
- Блин, это валенки были, пока ты не проехал!
Чибиуса ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сама встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принесёшь!
Мамору надоели вечные психозы Усаги... и, короче говоря, он отправил её к психиатру.
Психиатр:
- Скажите бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда??
- Конечно.
- И когда это происходит??
- Когда снимаю трубку телефона.
Чиби Уса приходит домой и говорит отцу:
- Тебя завтра в школу вызывают.
- Единицу получила??
- Нет.
- С директором поругалась?
- Неа.
- Неужели опять стекло разбила?
- Нет.
- Тогда зачем же мне идти?
- Вот и я говорю - нечего по развалинам ходить.
И немного из рекламы:
Сцена из 47 (кажется) эпизода:
Сидят Луна и Артемис на крыше и смотрят на солнце.
- Солнце уже почти полностью закрыто пятнами, - говорит Луна.
- Какой ужас, что же делать, - произносит Артемис.
Тут появляется Зойсайт:
- У вас проблема? Большие пятна? Не расстраивайтесь, попробуйте новый стиральный порошок "Бериэль". С ним вы избавитесь от всех пятен...
Съел Джедайт две ириски "Meller" и пошел к королеве.
- Джедайт, ты не справился с задачей. Не насобирал энергии, не убил воинов в матросках. За это я отправляю тебя в вечный сон.
И королева отправляет Джедайта в вечный сон. Тут появляется Нефрит:
- А теперь и ты испытай неизведанное от двух ирисок "Meller"…
Сидят Джедайт и Зойсайт, и смотрят на черный кристалл.
- Ух ты, - говорит Джедайт, - черный кристалл, огромная мощь, семь демонов внутри...
- Везет кому-то, - соглашается Зойсайт. - Бешеных бабок стоит.
- А знаешь чей? - с хитрой рожей спрашивает Зойсайт.
- Чей?...
- Мой.
Джедайт с огромными, от удивления, глазами смотрит на Зойсайта. Тут мимо проходит Нефрит, берет кристалл, кладет себе в карман, поворачивается к Зойсайту с Джедайтом:
- Шутка. - и уходит.
Чем компьютер лучше Джедайта
1. На компьютер дают гарантию.
2. Компьютер не надо кормить и поить.
3. Компьютер может подождать, если вы ушли в туалет или покурить.
4. Вы у компьютера один.
6. Компьютеры бывают портативными.
7. Шум от компьютера можно регулировать.
8. С компьютером можно не только работать, но и играть.
9. Если нужны деньги, компьютер можно продать.
11. Компьютер никогда никуда не торопится.
12. Компьютер не может самостоятельно найти себе другого Лорда.
14. За компьютером можно сидеть в такое время суток, когда все демоны спят.
15. Компьютер можно выключить.
16. Компьютер не настаивает, что он всегда прав.
17. Компьютер можно в любой момент поставить на паузу.
18. Компьютер никогда не отказывается от своих слов.
19. Компьютеру не нужна тишина и он не испытывает привязанности к музыке. Он даже может сам её играть.
20. Ваши знакомые не ужасаются, узнав о том, что у вас дома компьютер.
21. Компьютер можно быстро выключить, если к вам пришла девушка.
22. Компьютер не будит вас в несусветную рань и не тащит на совет, даже не дав опохмелиться.
23. В компьютере легче разобраться.
2. Компьютер не надо кормить и поить.
3. Компьютер может подождать, если вы ушли в туалет или покурить.
4. Вы у компьютера один.
6. Компьютеры бывают портативными.
7. Шум от компьютера можно регулировать.
8. С компьютером можно не только работать, но и играть.
9. Если нужны деньги, компьютер можно продать.
11. Компьютер никогда никуда не торопится.
12. Компьютер не может самостоятельно найти себе другого Лорда.
14. За компьютером можно сидеть в такое время суток, когда все демоны спят.
15. Компьютер можно выключить.
16. Компьютер не настаивает, что он всегда прав.
17. Компьютер можно в любой момент поставить на паузу.
18. Компьютер никогда не отказывается от своих слов.
19. Компьютеру не нужна тишина и он не испытывает привязанности к музыке. Он даже может сам её играть.
20. Ваши знакомые не ужасаются, узнав о том, что у вас дома компьютер.
21. Компьютер можно быстро выключить, если к вам пришла девушка.
22. Компьютер не будит вас в несусветную рань и не тащит на совет, даже не дав опохмелиться.
23. В компьютере легче разобраться.
Чем Джедайт лучше компьютера
1. С Джедайтом можно выпить вина после собрания.
2. Джедайт со временем становится всё лучше. И бесплатно!
3. Джедайт может рассказывать анекдоты и легенды.
4. Джедайт понимает ваши шутки.
5. Джедайт всегда прав.
6. С Джедайтом можно спорить.
7. Если удача на вашей стороне, Джедайта можно переспорить!
8. С Джедайтом можно обсудить непонятные моменты.
9. Джедайта можно уговорить рассказать сказку на ночь.
10. Джедайта не глючит.
11. Напугать Джедайта легко.
12. Джедайт может починить вам компьютер, но не наоборот.
13. Джедайт не сломается от недостатка охлаждения, перепадов напряжения или удара кулаком.
14. Через Джедайта осуществляется более удобный доступ к информации.
15. Джедайт красивее компьютера.
16. Джедайта не нужно покупать.
17. Когда он вам не нужен, Джедайт может сам позаботиться о себе.
18. Джедайт делает вам подарки на день рождения.
19. У Джедайта может быть хорошее настроение.
20. С Джедайтом в хорошую погоду можно выйти на прогулку.
21. Джедайт легко умещается в постели.
22. Обнимать Джедайта гораздо приятнее, чем компьютер.
2. Джедайт со временем становится всё лучше. И бесплатно!
3. Джедайт может рассказывать анекдоты и легенды.
4. Джедайт понимает ваши шутки.
5. Джедайт всегда прав.
6. С Джедайтом можно спорить.
7. Если удача на вашей стороне, Джедайта можно переспорить!
8. С Джедайтом можно обсудить непонятные моменты.
9. Джедайта можно уговорить рассказать сказку на ночь.
10. Джедайта не глючит.
11. Напугать Джедайта легко.
12. Джедайт может починить вам компьютер, но не наоборот.
13. Джедайт не сломается от недостатка охлаждения, перепадов напряжения или удара кулаком.
14. Через Джедайта осуществляется более удобный доступ к информации.
15. Джедайт красивее компьютера.
16. Джедайта не нужно покупать.
17. Когда он вам не нужен, Джедайт может сам позаботиться о себе.
18. Джедайт делает вам подарки на день рождения.
19. У Джедайта может быть хорошее настроение.
20. С Джедайтом в хорошую погоду можно выйти на прогулку.
21. Джедайт легко умещается в постели.
22. Обнимать Джедайта гораздо приятнее, чем компьютер.
СМОТРИТЕ НА ВИДЕО…
От автора: Это такие анонсики фильмов на тему сейлоров… Почитайте – прикольно.
v ЧибиУса выходит на тропу войны: смотрите на видео – "Не называй меня Малышкой!"
v Такседо Маск организовывает свой фан-клуб: смотрите на видео – "Люди в черном"
v Уранус и Нептун переходят на сторону Галаксии: смотрите на видео – "Контракт со смертью"
v Луна и Артемис попадают на обложку "Плейбоя": смотрите на видео – "Черная кошка, белый кот"
v Тайгер'c'Аю приглянулась очередная девчонка: смотрите на видео – "Новая жертва"
v Амазонцы узнают сейлоров получше: смотрите на видео – "Девушки с характером"
v Ючиро забывает побриться: смотрите на видео – "Рембо"
v Рей шантажирует Мамору с Усаги: смотрите на видео – "Я знаю, что вы сделали прошлым летом"
v Юмино завоевывает сердца девушек: смотрите на видео – "Маленький гигант большого секса"
v Уранус слегка промазывает с "World Shaking"-ом: смотрите на видео – "Перл-Харбор"
v СейлорМун и СейлорЧибиМун в конце 4-ого сезона: смотрите на видео – "Полет над гнездом кукушки"
v Луна, Артемис и Диана организуют митинг: смотрите на видео – "Сами с усами"
v Харука гуляет с Мичиру: смотрите на видео – "Я и моя тень"
v СейлорМарс неудачно использует "Flame Sniper": смотрите на видео – "10 негритят"
v Усаги ест перед свадьбой селедку с молоком: смотрите на видео – "Сбежавшая невеста"
v Нехеления остается без Золотого Кристалла: смотрите на видео – "Кошмар на улице Вязов"
v Макото снова встречается с Кенджи-сенпаем: смотрите на видео – "Возвращение высокого блондина"
v С каждым днем Хотару растет все быстрее: смотрите на видео – "Годзилла"
v Галаксия рассыпает Звездные Семена: смотрите на видео – "Небо в алмазах"
v С улицы Токио исчезает телефонная будка: смотрите на видео – "Мышиный дом"
v ЧибиУса выходит замуж за Мамору: смотрите на видео – "Женаты… с детьми"
v Юджил отправляется на поиски Талисманов: смотрите на видео – "Женщина в очках, с ружьем, в автомобиле"
v Усаги ведут к стоматологу: смотрите на видео – "Крик"…
v …и ЧибиУсу ведут туда же: смотрите на видео – "Крик 2"
v Фиш'c'Ай горюет о своей нелегкой судьбе: смотрите на видео – "Мужчина как женщина"
v "Witches 5" прочно засели в бункере: смотрите на видео – "Подземелье ведьм"
v Старлайты ищут Какую: смотрите на видео – "О трех рыцарях и Принцессе"
v Харука в гневе: смотрите на видео – "Терминатор"
v Принцесса требует новую крутую диадему: смотрите на видео – "Корона Российской империи"
v Талисманы нашлись!!!: смотрите на видео – "Сердца трех"
v Ятен комплексует: смотрите на видео – "Мальчик-с-пальчик"
v Мимет проваливает очередное спецзадание: смотрите на видео – "Самая плохая ведьма"
v Сейя втюрился в Усаги: смотрите на видео – "Почему дураки влюбляются?"
v На Юмино падает булыжник: смотрите на видео – "Гарри Поттер и философский камень"
v Усаги приглашает к себе домой "Three Lights": смотрите на видео – "Ужин с придурками"
v СейлорМун пуляется диадемой: смотрите на видео – "Серебряный диск"
v У Харуки зашкаливает спидометр: смотрите на видео – "Гонщик по имени Скорость"
v Диана забывает опохмелиться: смотрите на видео – "Страшный, серый, лохматый"
v Уранус и Нептун жалуются на судьбу: смотрите на видео – "Миссия невыполнима"
v Усаги вместе с ЧибиУсой: смотрите на видео – "Тупой, еще тупее"
v У Тин Ньянко отрывают не только браслет, а еще ногу и ухо: смотрите на видео – "Стойкий оловянный солдатик"
v Циркона ощипали: смотрите на видео – "Колобок"
v Ами клинит на компьютерах: смотрите на видео – "Матрица"
v Такседо Маск показывает стриптиз: смотрите на видео – "Как завоевать Принцессу"
v Тяжелы будни Пегаса!: смотрите на видео – "Конек-горбунок"
v Айрон Маус снова за работой: смотрите на видео – "Железная леди"
v У Принцессы новый супермегажезл: смотрите на видео – "Земля: последний конфликт"
v Гелиос вживается в образ Пегаса: смотрите на видео – "Мальчик с уздечкой"
v Харука застает Сейю с Мичиру: смотрите на видео – "Парень, ты попал"
v Цензура запретила показ "Sailor Moon Sailor Stars": смотрите на видео – "Четыре сезона"
v Такседо Маск организовывает свой фан-клуб: смотрите на видео – "Люди в черном"
v Уранус и Нептун переходят на сторону Галаксии: смотрите на видео – "Контракт со смертью"
v Луна и Артемис попадают на обложку "Плейбоя": смотрите на видео – "Черная кошка, белый кот"
v Тайгер'c'Аю приглянулась очередная девчонка: смотрите на видео – "Новая жертва"
v Амазонцы узнают сейлоров получше: смотрите на видео – "Девушки с характером"
v Ючиро забывает побриться: смотрите на видео – "Рембо"
v Рей шантажирует Мамору с Усаги: смотрите на видео – "Я знаю, что вы сделали прошлым летом"
v Юмино завоевывает сердца девушек: смотрите на видео – "Маленький гигант большого секса"
v Уранус слегка промазывает с "World Shaking"-ом: смотрите на видео – "Перл-Харбор"
v СейлорМун и СейлорЧибиМун в конце 4-ого сезона: смотрите на видео – "Полет над гнездом кукушки"
v Луна, Артемис и Диана организуют митинг: смотрите на видео – "Сами с усами"
v Харука гуляет с Мичиру: смотрите на видео – "Я и моя тень"
v СейлорМарс неудачно использует "Flame Sniper": смотрите на видео – "10 негритят"
v Усаги ест перед свадьбой селедку с молоком: смотрите на видео – "Сбежавшая невеста"
v Нехеления остается без Золотого Кристалла: смотрите на видео – "Кошмар на улице Вязов"
v Макото снова встречается с Кенджи-сенпаем: смотрите на видео – "Возвращение высокого блондина"
v С каждым днем Хотару растет все быстрее: смотрите на видео – "Годзилла"
v Галаксия рассыпает Звездные Семена: смотрите на видео – "Небо в алмазах"
v С улицы Токио исчезает телефонная будка: смотрите на видео – "Мышиный дом"
v ЧибиУса выходит замуж за Мамору: смотрите на видео – "Женаты… с детьми"
v Юджил отправляется на поиски Талисманов: смотрите на видео – "Женщина в очках, с ружьем, в автомобиле"
v Усаги ведут к стоматологу: смотрите на видео – "Крик"…
v …и ЧибиУсу ведут туда же: смотрите на видео – "Крик 2"
v Фиш'c'Ай горюет о своей нелегкой судьбе: смотрите на видео – "Мужчина как женщина"
v "Witches 5" прочно засели в бункере: смотрите на видео – "Подземелье ведьм"
v Старлайты ищут Какую: смотрите на видео – "О трех рыцарях и Принцессе"
v Харука в гневе: смотрите на видео – "Терминатор"
v Принцесса требует новую крутую диадему: смотрите на видео – "Корона Российской империи"
v Талисманы нашлись!!!: смотрите на видео – "Сердца трех"
v Ятен комплексует: смотрите на видео – "Мальчик-с-пальчик"
v Мимет проваливает очередное спецзадание: смотрите на видео – "Самая плохая ведьма"
v Сейя втюрился в Усаги: смотрите на видео – "Почему дураки влюбляются?"
v На Юмино падает булыжник: смотрите на видео – "Гарри Поттер и философский камень"
v Усаги приглашает к себе домой "Three Lights": смотрите на видео – "Ужин с придурками"
v СейлорМун пуляется диадемой: смотрите на видео – "Серебряный диск"
v У Харуки зашкаливает спидометр: смотрите на видео – "Гонщик по имени Скорость"
v Диана забывает опохмелиться: смотрите на видео – "Страшный, серый, лохматый"
v Уранус и Нептун жалуются на судьбу: смотрите на видео – "Миссия невыполнима"
v Усаги вместе с ЧибиУсой: смотрите на видео – "Тупой, еще тупее"
v У Тин Ньянко отрывают не только браслет, а еще ногу и ухо: смотрите на видео – "Стойкий оловянный солдатик"
v Циркона ощипали: смотрите на видео – "Колобок"
v Ами клинит на компьютерах: смотрите на видео – "Матрица"
v Такседо Маск показывает стриптиз: смотрите на видео – "Как завоевать Принцессу"
v Тяжелы будни Пегаса!: смотрите на видео – "Конек-горбунок"
v Айрон Маус снова за работой: смотрите на видео – "Железная леди"
v У Принцессы новый супермегажезл: смотрите на видео – "Земля: последний конфликт"
v Гелиос вживается в образ Пегаса: смотрите на видео – "Мальчик с уздечкой"
v Харука застает Сейю с Мичиру: смотрите на видео – "Парень, ты попал"
v Цензура запретила показ "Sailor Moon Sailor Stars": смотрите на видео – "Четыре сезона"
© Ninnel aka Муняшка
NEW (Прислала Elf Little (reddi-elf@mail.ru)):
Приближается день рождения королевы Берилл. Великолепная Четверка Shitennou собирается вместе, позабыв на время свои
распри, и устраивает совещание на предмет того, чего бы подарить королеве, - так, чтобы было необычно, оригинально и вообще
не так, как у всех - Лорды, однако, ноблесс оближ... Сидят, головы ломают.
Джедайт: "Может, ей самолет подарить?.." - "Да все тут сыты по горло твоими самолетами..."
Зойсайт: "А может быть, какое-нибудь украшение, или новое платье?" - "Да у нее и так навалом и украшений, и платьев..."
Нефрит: "А может быть, шоколадный пудинг?" - "Не, еще подумает, что мы издеваемся..."
В общем, сидят-сидят, думают-думают, ничего толкового придумать не могут. Наконец доселе молчавший Первый Лорд Кунсайт
говорит свое веское слово: "Есть у меня одна идея, но тут придется поработать..."
...И трое остальных навострили уши...
... День рождения королевы. Поздравляет все Королевство. Подарки, открытки, цветы и прочее. Наконец, очередь доходит
собственно до Лордов.
"Королева, у нас для вас подарок!" - БАХ! - и в магическом шаре королевы столько энергии, что ею (энергией) можно
десятикратно всю Землю подорвать.
Королева в восхищении: "Ну, ребята! Ну порадовали, ну спасибо!"
Первый Лорд Кунсайт (как самый старший): "Подождите! Это еще не все!"
БАХ! - и на золотом блюде перед королевой - все семь радужных кристаллов!
Королева в восторге: "Ну, ребята!... Ну это вааще!.. Ну, спасибо!!!"
Первый Лорд Кунсайт: "Подождите, и ЭТО еще не все!"
БАХ! - и посреди тронного зала появляются все Сэйлоры, повязанные.
Королева в экстазе: "Ребята!!! Ну, вы даете!... Ну, ну... ну... СПАСИБО!!!"
Первый Лорд Кунсайт: "Подождите, и ЭТО еще НЕ ВСЕ! Ваше Величество, окажите нам честь и телепортнитесь с нами в одно
интересное место, к самому главному подарку..."
Телепортируются. Оказываются в пустом темном мрррачном зале, посреди которого стоит стул, а к нему намертво привязан
Эндимион ака Такседо Маск, связанный и со ртом, заклеенным пластырем.
Королева роняет челюсть. Потом обретает дар речи: "НУ, РЕБЯТА!!! НУ... НУ... НУ, СПАСИБО!!!!!!!!"
Первый Лорд Кунсайт: "ПОДОЖДИТЕ, и ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!!" Кивает остальным, те подскакивают к Эндимиону и сдирают у него
пластырь с хлебала.
Эндимион (дрожащим голоском запевает): "Ha-a-a-appy Birthday to you-u-u-u..."
распри, и устраивает совещание на предмет того, чего бы подарить королеве, - так, чтобы было необычно, оригинально и вообще
не так, как у всех - Лорды, однако, ноблесс оближ... Сидят, головы ломают.
Джедайт: "Может, ей самолет подарить?.." - "Да все тут сыты по горло твоими самолетами..."
Зойсайт: "А может быть, какое-нибудь украшение, или новое платье?" - "Да у нее и так навалом и украшений, и платьев..."
Нефрит: "А может быть, шоколадный пудинг?" - "Не, еще подумает, что мы издеваемся..."
В общем, сидят-сидят, думают-думают, ничего толкового придумать не могут. Наконец доселе молчавший Первый Лорд Кунсайт
говорит свое веское слово: "Есть у меня одна идея, но тут придется поработать..."
...И трое остальных навострили уши...
... День рождения королевы. Поздравляет все Королевство. Подарки, открытки, цветы и прочее. Наконец, очередь доходит
собственно до Лордов.
"Королева, у нас для вас подарок!" - БАХ! - и в магическом шаре королевы столько энергии, что ею (энергией) можно
десятикратно всю Землю подорвать.
Королева в восхищении: "Ну, ребята! Ну порадовали, ну спасибо!"
Первый Лорд Кунсайт (как самый старший): "Подождите! Это еще не все!"
БАХ! - и на золотом блюде перед королевой - все семь радужных кристаллов!
Королева в восторге: "Ну, ребята!... Ну это вааще!.. Ну, спасибо!!!"
Первый Лорд Кунсайт: "Подождите, и ЭТО еще не все!"
БАХ! - и посреди тронного зала появляются все Сэйлоры, повязанные.
Королева в экстазе: "Ребята!!! Ну, вы даете!... Ну, ну... ну... СПАСИБО!!!"
Первый Лорд Кунсайт: "Подождите, и ЭТО еще НЕ ВСЕ! Ваше Величество, окажите нам честь и телепортнитесь с нами в одно
интересное место, к самому главному подарку..."
Телепортируются. Оказываются в пустом темном мрррачном зале, посреди которого стоит стул, а к нему намертво привязан
Эндимион ака Такседо Маск, связанный и со ртом, заклеенным пластырем.
Королева роняет челюсть. Потом обретает дар речи: "НУ, РЕБЯТА!!! НУ... НУ... НУ, СПАСИБО!!!!!!!!"
Первый Лорд Кунсайт: "ПОДОЖДИТЕ, и ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!!" Кивает остальным, те подскакивают к Эндимиону и сдирают у него
пластырь с хлебала.
Эндимион (дрожащим голоском запевает): "Ha-a-a-appy Birthday to you-u-u-u..."
*****
Телеmoonики
Космическая телестанция, по совместительству - Берил: Демоны! Спать пора! Демоны, спать пора!
Берил: Джедайт лёг спать?
(Джедайт прыгает перед кроватью)
Джедайт и Солнышко: ДААА!!!
Берил: Нефрит лёг спать?
Солнышко: Н-нет.. Нефрит не лёг спать...
Берил: НЕФРИТ!!! БЫСТРО ЛЁГ СПАТЬ!!!
Нефрит: ДА!!
Берил: Зойсайт лёг спать?
Солнышко (закатывает глаза, сильно краснеет): Зойсайт.....не лёг...
Берил: А Кунсайт лёг спать?
Солнышко (окончательно стушевалость): Мнэээ..... (падает за горизонт)
*****
- Учитель-сама,учитель-сама,ну купите мне лифчик,мне уже пятнадцать лет!!!!
- Зойчик,может не надо ,а?
*****
Встречаются Нефрит с Кунсайтом
Нефрит:
- Знаешь, у тебя сегодня очень необычный вид... Не могу понять...
О!!!! Понятно. раньше я никогда не видел тебя без плаща!
Кунсайт:
- Ну, металлия подери! Опять забыл перецепить его с пижамы!
****
Лордам ТК надоело, что Нефрит все время делает их в спорах. Кучу денег уже проспорили ему. Наконец, Кунсайт решает
проучить звезданутого. Подходит к нему и говорит:
- Слышь, Нефрит, давай поспорим на 10$!
Нефрит отвечает:
- Идет. Вот спорим... спорим, Куня, что у тебя гемморой!
Кунсайт прекрасно знает. что геммороя у него нет, и охотно соглашается - спускает штаны. Нефрит смотрит... смотрит... и
говорит:
- Не видно ничего, давайте на свет - к окну подойдем.
Подходят к окну, и Нефрит заключает.
- И вправду нет геммороя. Держи свою десятку.
Кунсайт, довольный, выходит на улицу, а там Зойсайт с джедайтом стоят, бледные такие.
- Я таки его переспорил на 10$!.. А чего это вы такие бледные?..
Зойчик (дрожащим голосом)
- Кунсайто-сама, мы только что Нефриту по 200$ проспорили... Он сказал, что покажет вашу задницу в окне!!!
Телеmoonики
Космическая телестанция, по совместительству - Берил: Демоны! Спать пора! Демоны, спать пора!
Берил: Джедайт лёг спать?
(Джедайт прыгает перед кроватью)
Джедайт и Солнышко: ДААА!!!
Берил: Нефрит лёг спать?
Солнышко: Н-нет.. Нефрит не лёг спать...
Берил: НЕФРИТ!!! БЫСТРО ЛЁГ СПАТЬ!!!
Нефрит: ДА!!
Берил: Зойсайт лёг спать?
Солнышко (закатывает глаза, сильно краснеет): Зойсайт.....не лёг...
Берил: А Кунсайт лёг спать?
Солнышко (окончательно стушевалость): Мнэээ..... (падает за горизонт)
*****
- Учитель-сама,учитель-сама,ну купите мне лифчик,мне уже пятнадцать лет!!!!
- Зойчик,может не надо ,а?
*****
Встречаются Нефрит с Кунсайтом
Нефрит:
- Знаешь, у тебя сегодня очень необычный вид... Не могу понять...
О!!!! Понятно. раньше я никогда не видел тебя без плаща!
Кунсайт:
- Ну, металлия подери! Опять забыл перецепить его с пижамы!
****
Лордам ТК надоело, что Нефрит все время делает их в спорах. Кучу денег уже проспорили ему. Наконец, Кунсайт решает
проучить звезданутого. Подходит к нему и говорит:
- Слышь, Нефрит, давай поспорим на 10$!
Нефрит отвечает:
- Идет. Вот спорим... спорим, Куня, что у тебя гемморой!
Кунсайт прекрасно знает. что геммороя у него нет, и охотно соглашается - спускает штаны. Нефрит смотрит... смотрит... и
говорит:
- Не видно ничего, давайте на свет - к окну подойдем.
Подходят к окну, и Нефрит заключает.
- И вправду нет геммороя. Держи свою десятку.
Кунсайт, довольный, выходит на улицу, а там Зойсайт с джедайтом стоят, бледные такие.
- Я таки его переспорил на 10$!.. А чего это вы такие бледные?..
Зойчик (дрожащим голосом)
- Кунсайто-сама, мы только что Нефриту по 200$ проспорили... Он сказал, что покажет вашу задницу в окне!!!
***
Задачки для желающих поступить в "Witch 5"
Задачки для желающих поступить в "Witch 5"
1. В параллельном измерении торчали 12 демонов. Подошел Такседо-Маск и обрызгал пятерых грязью, остальные демоны успели
отпрыгнуть в колючие кусты. Сколько исцарапанных демонов попробуют отомстить Такседо-Маску, если известно, что трое демонов
так и не вылезли из колючих кустов.
отпрыгнуть в колючие кусты. Сколько исцарапанных демонов попробуют отомстить Такседо-Маску, если известно, что трое демонов
так и не вылезли из колючих кустов.
2. Приближаясь к дереву со скоростью 18 км/ч, мотоциклист Мамору мечтал о том, как он покатает Баньку на своем мотоцикле.
Как долго продлятся его мечты, если до дерева осталось 25 метров?
Как долго продлятся его мечты, если до дерева осталось 25 метров?
3. На дискотеке в бункере Томоэ присутствуют 39 демонесс. 6 демонесс пьют воду из лужи на полу. 12 ждут, пока у профессора
созреет план (на грядке), а остальные пытаются засунуть слона в машину для производства демонов. Вопрос: сколько демонесс
пытаються засунуть слона в делалку для демонов?
созреет план (на грядке), а остальные пытаются засунуть слона в машину для производства демонов. Вопрос: сколько демонесс
пытаються засунуть слона в делалку для демонов?
4. Банни Цукино села делать домашнее задание и просидела за столом 2 часа. 20 минут она мечтала о Мотоки, 10 минут искала
в ящике стола ластик, чтобы стереть изображение Токседо-Маска из учебника по алгебре, на рисование которого ушло 40 минут.
Остальное время Банни переводила английский. Сколько предложений успела перевести Банни, если на перевод одного предложения
у нее уходит 25 минут?
в ящике стола ластик, чтобы стереть изображение Токседо-Маска из учебника по алгебре, на рисование которого ушло 40 минут.
Остальное время Банни переводила английский. Сколько предложений успела перевести Банни, если на перевод одного предложения
у нее уходит 25 минут?
5. Один из воинов в матросках может самостоятельно отлупить троих демонов, но уже четверо демонов могут отлупить воина
сами. Кто победит в начале, и кто в конце, если лупить друг друга начнут 12 сейлоров и 48 демонов, а потом на крики о
помощи прибегут еще 5 воинов и 3 демона?
сами. Кто победит в начале, и кто в конце, если лупить друг друга начнут 12 сейлоров и 48 демонов, а потом на крики о
помощи прибегут еще 5 воинов и 3 демона?
6. Воины в матросках составили про Юджил задачу: "Как-то попалась нам Юджил поздно вечером в темном переулочке, и каждая
из нас дала Юджил по шее 12 раз. Угадайте, сколько нас было, если Юджил получила по шее 108 раз?"
из нас дала Юджил по шее 12 раз. Угадайте, сколько нас было, если Юджил получила по шее 108 раз?"
7. При виде Уранус 32 демона очень испугались и побежали прятаться в подъезд семиэтажного дома. На каждом этаже прячется
по трое демонов, а остальные ездят в лифте вверх и вниз. Выясни, сколько демонов шибанет током, если известно, что во всем
доме только в лифте неисправна проводка?
по трое демонов, а остальные ездят в лифте вверх и вниз. Выясни, сколько демонов шибанет током, если известно, что во всем
доме только в лифте неисправна проводка?
8. При выходе из кинотеатра Джедайт наступил на ноги семерым девушкам, толкнул троих и дернул за волосы четверых. Половина
обиженных им девушек начала плакать, а другая половина погналась за темным лордом и надавала ему по шее. Скольких зубов не
досчитается Джедайт на утро, если известно, что каждая девушка выбила ему два зуба?
обиженных им девушек начала плакать, а другая половина погналась за темным лордом и надавала ему по шее. Скольких зубов не
досчитается Джедайт на утро, если известно, что каждая девушка выбила ему два зуба?
9. Банни решила научиться предсказывать будущее на огне, но произошел несчастный случай. Расстоянее от комнаты с костерком
до места, где Ючиро метет улицу = 12 метров, а запах горелого распростроняется со скоростью 4 м/с. через сколько секунд
запах дойдет до Ючиро и он побежит вызывать пожарных и скорую?
до места, где Ючиро метет улицу = 12 метров, а запах горелого распростроняется со скоростью 4 м/с. через сколько секунд
запах дойдет до Ючиро и он побежит вызывать пожарных и скорую?
10. До секретной операции, которую должна была провести Юджил, оставалось десять минут, а кокон демона все еще не был
произведен на свет. Из этих десяти минут 6 минут профессор распинался о том, как тьма будет поглащать мир, а три минуты
просто ржал. Сколько минут у него осталось на то, что бы найти бейсбольную биту и попытаться засунуть ее в делалку для
демонов?
***
Спят усталые отаку, сенши спят.
Одеяла и подушки ждут мунят,
Даже манга спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай,
Баю - бай!
произведен на свет. Из этих десяти минут 6 минут профессор распинался о том, как тьма будет поглащать мир, а три минуты
просто ржал. Сколько минут у него осталось на то, что бы найти бейсбольную биту и попытаться засунуть ее в делалку для
демонов?
***
Спят усталые отаку, сенши спят.
Одеяла и подушки ждут мунят,
Даже манга спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай,
Баю - бай!
В манге можно покататься на луне,
Со старлайтом прогуляться в вышине,
С Чибиусой подружиться,
В сейлор фуку облачиться.
Глазки закрывай,
Баю - бай!
Со старлайтом прогуляться в вышине,
С Чибиусой подружиться,
В сейлор фуку облачиться.
Глазки закрывай,
Баю - бай!
Баю - бай, должны все сенши ночью спать,
Баю - бай, завтра Землю защищать.
С Юмой мы устали очень,
Скажем всем: "Спокойной ночи".
Ты им пожелай,
Баю - бай!
Баю - бай, завтра Землю защищать.
С Юмой мы устали очень,
Скажем всем: "Спокойной ночи".
Ты им пожелай,
Баю - бай!
Без заголовка
Спорят три анимешника.
- Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства…
- А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там травмы детства у каждого второго.
- А у меня - "Медицинская психиатрия"! Там у ВСЕХ травмы детства!
2.
Чтобы стать Кироу Тоогой,
Надо взять бутылку краски, [Красной краски для волос.]
И общественной работой
В студсовете заниматься.
Нужно притвориться принцем,
Нацепивщим эполеты,
Стибрить розу у Такседо
И размахивать мечом.
Последовательный вариант:
Что такое "аниме"?
Так эти клевые мультики и есть "аниме"?
Ну, какие анимешки достал? Сейчас их вместе посмотрим!
На Горбушке новое аниме появилось! Я себе уже взял.
Дубляж?! Давить! Только субтитры!!!
Тонкая игра с "-сан" и "-кун" в переводе совсем не передана...
Какой перевод?! Что я, японского не понимаю?
А чего его смотреть? И так вокруг одно аниме...
Увижу японца - убью! Эти гады про нас фильмы снимают!!!
Асука, а что такое "аниме"?
Синдзи, твоему умишку этого не понять...
- Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства…
- А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там травмы детства у каждого второго.
- А у меня - "Медицинская психиатрия"! Там у ВСЕХ травмы детства!
***
Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где купил?"
Встречаются американские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где скачал?"
Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Дай переписать!"
Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где купил?"
Встречаются американские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где скачал?"
Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Дай переписать!"
NEW (Прислала Elf Little (reddi-elf@mail.ru)):
- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут!
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут!
***
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
Берите аниме, где много девочек!
Разве я похож на того, кому это надо?
Ну тогда, где много мальчиков!
Разве я похож на того, кому это надо?
А что вам надо?
Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
*испуганно* Зоофил! Извращенец!
Берите аниме, где много девочек!
Разве я похож на того, кому это надо?
Ну тогда, где много мальчиков!
Разве я похож на того, кому это надо?
А что вам надо?
Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
*испуганно* Зоофил! Извращенец!
***
Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
Про J-рокеров? Gravitation!
Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
Про J-рокеров? Gravitation!
***
Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так
случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
???
Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax'а плагиаторами обзываешь!
случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
???
Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax'а плагиаторами обзываешь!
***
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да потому что это - МАНГА!"
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да потому что это - МАНГА!"
***
Вредные советы начинающему косплееру
Вредные советы начинающему косплееру
1.
Чтобы стать Такседо Маском,
Надо взять кусок картона, [Для очков безумно модных]
Завернуться в занавеску
И забраться на фонарь.
Морду мазать белой краской,
Очень метко кинуть розу,
Поразить девичье сердце
И довольно долго гнать. [И мозги всем зае...]
Чтобы стать Такседо Маском,
Надо взять кусок картона, [Для очков безумно модных]
Завернуться в занавеску
И забраться на фонарь.
Морду мазать белой краской,
Очень метко кинуть розу,
Поразить девичье сердце
И довольно долго гнать. [И мозги всем зае...]
2.
Чтобы стать Кироу Тоогой,
Надо взять бутылку краски, [Красной краски для волос.]
И общественной работой
В студсовете заниматься.
Нужно притвориться принцем,
Нацепивщим эполеты,
Стибрить розу у Такседо
И размахивать мечом.
3.
Чтобы стать Шуичи Шиндо,
Крикни во весь голос:"Юки!!!"
Предварительно влюбившись
В очень хладный сей объект.
Растянув глаза в пол морды,
Ты у Тооги стибри краску,
Нацепи прикид поярче
И от Кея огреби.
Чтобы стать Шуичи Шиндо,
Крикни во весь голос:"Юки!!!"
Предварительно влюбившись
В очень хладный сей объект.
Растянув глаза в пол морды,
Ты у Тооги стибри краску,
Нацепи прикид поярче
И от Кея огреби.
4.
Чтобы стать вам Йоджи Кудо,
Вы в часы впихните леску.
И, гвоздики продавая,
Улыбайтесь всем и вся.
Утащите плащ Такседо
И притальте по фигуре.
Прилепите белый пластырь
Вы крестами к рукавам.
Чтобы стать вам Йоджи Кудо,
Вы в часы впихните леску.
И, гвоздики продавая,
Улыбайтесь всем и вся.
Утащите плащ Такседо
И притальте по фигуре.
Прилепите белый пластырь
Вы крестами к рукавам.
5.
Чтобы стать Утеной Теншо,
Надо взять прикид Шуичи,
Весь изгваздать в черной краске
И под мальчика косить.
Слямзить эполеты Тооги,
Порубать врагов в капусту
И влюбиться в аутистку
С чебурашкой на плече
Чтобы стать Утеной Теншо,
Надо взять прикид Шуичи,
Весь изгваздать в черной краске
И под мальчика косить.
Слямзить эполеты Тооги,
Порубать врагов в капусту
И влюбиться в аутистку
С чебурашкой на плече
***
Умная мысль:
Умная мысль:
А вы знали о том, что многие анимешники - люди нетрадиционной ориентации?
Ну теперь знаете. Этот феномен получил название "синдром анимешника".
Суть
его в том, что если вы ни разу не любили человека своего пола - вы еще не анимешник.
Почему?
А потому, что если вы никогда не любили человека своего пола, то вы не можете понять и полюбить юри и яой. А если вы не
любите юри и яой, то какой же из вас анимешник?
Ну теперь знаете. Этот феномен получил название "синдром анимешника".
Суть
его в том, что если вы ни разу не любили человека своего пола - вы еще не анимешник.
Почему?
А потому, что если вы никогда не любили человека своего пола, то вы не можете понять и полюбить юри и яой. А если вы не
любите юри и яой, то какой же из вас анимешник?
***
Анимешные проклятья (с) Точилова Т.А.
Анимешные проклятья (с) Точилова Т.А.
Использованы Excel Saga, Dragon Half, Yami no Matsuei, Angel Sanctuary, Hellsing, Bastard!!, Master of Mosquiton.
Чтоб в тебя Эксель влюбилась!
Чтоб про тебя Каори Юки мангу написала!
Чтоб тебя заперли в одной комнате с голодным Цузуки, а в руки сунули пирожное!
Чтоб тобой Мураки "заинтересовался"! (по манге)
Чтоб Ватари использовал тебя в качестве подопытного кролика! (для парней)
Чтоб тебе Гушошины с бодуна явились!
Чтоб ты стал ангелом! (Angel Sanctuary, Wish, etc.)
Чтоб ты в родственников влюблялся! (Angel Sanctuary, Count Cain).
Чтоб тебя назначили НЗ Across!
Чтоб твою мангу Набешин экранизировал!
Чтоб Цузуки у тебя поваром работал!
Чтоб ты был телепатом и родился в семье Куросаки!
Чтоб у тебя выбор был только между Эксель и Хайатт! (Я бы выбрала Менчи, правда, придется ориентацию поменять).
Чтоб тебе Алукард во все 32 зуба улыбнулся! (А вот интересно - Алукард умер девственником или вообще никогда сексом не
занимался?)
Чтоб ты работал носильщиком пушки Виктории Серес!
Чтоб ты чай Интеграл выпил (да еще чтоб Уолтер при этом присуствовал)!
Чтоб ты попал в мир, где Инкогнито выиграл конкурс красоты!
Чтоб тебе постоять между Алукардом и отцом Александром!
Чтоб ты одевался у дизайнера Иль Палаццо! (Думаю, он и Тринадцатого Космического Дворецкого обслуживает).
Чтоб ты познакомился с любой девушкой по имени Инахо!
Чтоб у тебя требовали достать O-Part каждый божий день!
Чтоб у тебя личная жизнь была как у Педро! (И загробная тоже).
Чтоб ты была единственной девственницей в осажденном замке, который атакуют Лорды Хаоса, последователи Anthrax, с Люши в
качестве последней надежды! (Хотя нет, какое же это проклятье?)
Чтоб Набешин был твоим парикмахером!
Чтоб тебя наняли на японскую государственную службу! (защищать город F, естесственно)
Чтоб к тебе Дарк Шнайдер приставал! (блин, опять не проклятье!)
Чтоб ты был персональным окулистом Алукарда! (и стоматологом тоже)
Чтоб тебе Дик Сосер дал автограф на глазах у принцессы! (впрочем, некоторые личности могут на это пойти).
Чтоб тебя Дарк Шнайдер воспитал! (а-а-а! Опять!)
I Love Dark Shneider-sama! (Алукард, не был бы ты вампиром...)
Чтоб в тебя Эксель влюбилась!
Чтоб про тебя Каори Юки мангу написала!
Чтоб тебя заперли в одной комнате с голодным Цузуки, а в руки сунули пирожное!
Чтоб тобой Мураки "заинтересовался"! (по манге)
Чтоб Ватари использовал тебя в качестве подопытного кролика! (для парней)
Чтоб тебе Гушошины с бодуна явились!
Чтоб ты стал ангелом! (Angel Sanctuary, Wish, etc.)
Чтоб ты в родственников влюблялся! (Angel Sanctuary, Count Cain).
Чтоб тебя назначили НЗ Across!
Чтоб твою мангу Набешин экранизировал!
Чтоб Цузуки у тебя поваром работал!
Чтоб ты был телепатом и родился в семье Куросаки!
Чтоб у тебя выбор был только между Эксель и Хайатт! (Я бы выбрала Менчи, правда, придется ориентацию поменять).
Чтоб тебе Алукард во все 32 зуба улыбнулся! (А вот интересно - Алукард умер девственником или вообще никогда сексом не
занимался?)
Чтоб ты работал носильщиком пушки Виктории Серес!
Чтоб ты чай Интеграл выпил (да еще чтоб Уолтер при этом присуствовал)!
Чтоб ты попал в мир, где Инкогнито выиграл конкурс красоты!
Чтоб тебе постоять между Алукардом и отцом Александром!
Чтоб ты одевался у дизайнера Иль Палаццо! (Думаю, он и Тринадцатого Космического Дворецкого обслуживает).
Чтоб ты познакомился с любой девушкой по имени Инахо!
Чтоб у тебя требовали достать O-Part каждый божий день!
Чтоб у тебя личная жизнь была как у Педро! (И загробная тоже).
Чтоб ты была единственной девственницей в осажденном замке, который атакуют Лорды Хаоса, последователи Anthrax, с Люши в
качестве последней надежды! (Хотя нет, какое же это проклятье?)
Чтоб Набешин был твоим парикмахером!
Чтоб тебя наняли на японскую государственную службу! (защищать город F, естесственно)
Чтоб к тебе Дарк Шнайдер приставал! (блин, опять не проклятье!)
Чтоб ты был персональным окулистом Алукарда! (и стоматологом тоже)
Чтоб тебе Дик Сосер дал автограф на глазах у принцессы! (впрочем, некоторые личности могут на это пойти).
Чтоб тебя Дарк Шнайдер воспитал! (а-а-а! Опять!)
I Love Dark Shneider-sama! (Алукард, не был бы ты вампиром...)
****
Молитва Отаку:
Молитва Отаку:
Тедзyка-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да пpиидет цаpствие твое
Да бyдет воля Твоя
И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
И пpости нам гpехи наши
Как мы пpощаем гpешащим на нас
И не введи нас во искyшение смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
И избавь нас от Диснея
Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков
Аминь
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да пpиидет цаpствие твое
Да бyдет воля Твоя
И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
И пpости нам гpехи наши
Как мы пpощаем гpешащим на нас
И не введи нас во искyшение смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
И избавь нас от Диснея
Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков
Аминь
[Tezuka-Sama, who art in heaven,
Hallowed be thy Name.
Thy kingdom come.
Thy will be done,
In Europe as it is in Japan and in the States
Give us this day our daily anime and manga
And forgive us our trespasses,
As we forgive those who trespass against us.
And lead us not into watching cheap american cartoon crap,
and deliver us from Disney.
For thine is the storyboard, the creativity, and the glory, for ever and
ever.
Amen.]
Hallowed be thy Name.
Thy kingdom come.
Thy will be done,
In Europe as it is in Japan and in the States
Give us this day our daily anime and manga
And forgive us our trespasses,
As we forgive those who trespass against us.
And lead us not into watching cheap american cartoon crap,
and deliver us from Disney.
For thine is the storyboard, the creativity, and the glory, for ever and
ever.
Amen.]
***
Десять степеней отакуизма
Десять степеней отакуизма
Последовательный вариант:
Что такое "аниме"?
Так эти клевые мультики и есть "аниме"?
Ну, какие анимешки достал? Сейчас их вместе посмотрим!
На Горбушке новое аниме появилось! Я себе уже взял.
Дубляж?! Давить! Только субтитры!!!
Тонкая игра с "-сан" и "-кун" в переводе совсем не передана...
Какой перевод?! Что я, японского не понимаю?
А чего его смотреть? И так вокруг одно аниме...
Увижу японца - убью! Эти гады про нас фильмы снимают!!!
Асука, а что такое "аниме"?
Синдзи, твоему умишку этого не понять...
Альтернативный вариант:
Достало уже это аниме... А бывает другая анимация?
Дисней? Бакши? Спилберг? Спилберг?!
What's up, Doc?
Babs shares her beauty secret...
Достало уже это аниме... А бывает другая анимация?
Дисней? Бакши? Спилберг? Спилберг?!
What's up, Doc?
Babs shares her beauty secret...
Национальный вариант:
А в России глаза круглее...
Давить коммерцию! Вот японцам "Оскара" не дали, а Петрову - дали!
Я снял свой первый короткометражный шедевр... И меня отметили призом в Хиросиме! Понимают-таки япошки в настоящей
анимации!
С гордостью открываю я наш фестиваль... А когда банкет?
А в России глаза круглее...
Давить коммерцию! Вот японцам "Оскара" не дали, а Петрову - дали!
Я снял свой первый короткометражный шедевр... И меня отметили призом в Хиросиме! Понимают-таки япошки в настоящей
анимации!
С гордостью открываю я наш фестиваль... А когда банкет?
Если я стану аниме-героем...
-Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в
купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.
-Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в
которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.
-Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним
злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против
прежних союзников.
-Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на
всякие "шестеро на одного - это нечестно!".
-Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я
также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.
-Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши
техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.
-Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем
нет чувства стиля?
-Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.
-Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей
команде. Я предпочту злодея.
-Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник
будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и
требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.
-Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.
-Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни,
чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.
-Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы
сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.
-Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались
меня убить за мою хентайность.
-Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит
девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.
-Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им
поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.
-Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного
хохота у носителей языка.
-Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.
-Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился
ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?
-Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога,
наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег
на голову.
-По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать
вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я
усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую
я мог бы освоить?".
-Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду.
Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.
-Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.
-Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь
по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.
-Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику,
с какими часто связываются добряки.
-Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним
союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...
-Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному
многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так
полно поклонниц.
-Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?
-Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи
проблем.
-Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу
объяснить!".
-Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в
купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.
-Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в
которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.
-Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним
злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против
прежних союзников.
-Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на
всякие "шестеро на одного - это нечестно!".
-Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я
также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.
-Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши
техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.
-Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем
нет чувства стиля?
-Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.
-Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей
команде. Я предпочту злодея.
-Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник
будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и
требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.
-Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.
-Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни,
чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.
-Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы
сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.
-Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались
меня убить за мою хентайность.
-Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит
девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.
-Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им
поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.
-Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного
хохота у носителей языка.
-Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.
-Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился
ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?
-Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога,
наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег
на голову.
-По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать
вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я
усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую
я мог бы освоить?".
-Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду.
Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.
-Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.
-Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь
по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.
-Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику,
с какими часто связываются добряки.
-Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним
союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...
-Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному
многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так
полно поклонниц.
-Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?
-Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи
проблем.
-Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу
объяснить!".
Без заголовка
***
- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..
- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..
***
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."
***
Цунаде - Дзирайе:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с сакэ ко рту подносишь!
Цунаде - Дзирайе:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с сакэ ко рту подносишь!
***
Вышел пьяный Дзирайя из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.
Вышел пьяный Дзирайя из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.
***
Итачи:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк
Итачи:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк
***
Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!
Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!
***
Анбу делают описание трупа: На потерпевшем 4 раны. 2 смертельные, а еще 2 , к счастью, нет...
Анбу делают описание трупа: На потерпевшем 4 раны. 2 смертельные, а еще 2 , к счастью, нет...
***
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты...
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты...
***
Третий и маленькие саннины
Орочи сидит, скроллы читает и дзютсу разучивает
3: А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
О: Сильным ниндзей!
3: А ты, Джирайя?
Д, отрывая взгляд от свежего номера Плейбоя:Взрослым, сенсей, взрослым...
Третий и маленькие саннины
Орочи сидит, скроллы читает и дзютсу разучивает
3: А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
О: Сильным ниндзей!
3: А ты, Джирайя?
Д, отрывая взгляд от свежего номера Плейбоя:Взрослым, сенсей, взрослым...
***
Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...
Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...
***
Первое правило ниндзя:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,
то самое главное - не растеряться.
Первое правило ниндзя:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,
то самое главное - не растеряться.
***
Какаши спрашивает Саске, почему тот решил стать ниндзя. Саске решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать Коноху. Во-вторых, это сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...
Какаши спрашивает Саске, почему тот решил стать ниндзя. Саске решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать Коноху. Во-вторых, это сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...
***
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
***
Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не он сдал, а я сдался...
Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не он сдал, а я сдался...
***
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
***
Письма Какаши от его учеников.
Какаши-сэнсэй.
Понятия не имею, в какую игру вы играете, но, во-первых, первое, что вы должны знать, что мне абсолютно все равно, что вы
в одиночку умотали на сверхсекретную миссию. Вы уже достаточно старый, чтобы самому решать, что вам делать. Но я совершенно
не понимаю, почему МЫ должны вам писать. Думаю, вы узнали, что мы ненавидим писать письма, и, будучи западлистом, тут же
подсунули нам эту занудную задачу.
Ну что ж. Вам действительно интересно, что здесь происходит в ваше отсутствие? Да ничего особенного, все как всегда.
Наруто - все такой же придурок, а Сакура все так же раздражающе беспомощна. Кстати о Сакуре. Сегодня она вела себя ОЧЕНЬ
странно. Все время ошивалась вокруг и шмыгала носом. Вы не знаете хорошее лекарство от насморка? Не то, чтобы я сильно
волновался, но это ее постоянное хрюканье отвлекает от тренировок.
Ну вот, пожалуй, и все новости. И черта с два я бы вам вообще написал, если бы не наш старый добрый Хокаге, который очень
настаивал.
Мне пора. Я собираюсь медитировать, чтобы открыть в себе еще большие глубины ненависти и жажды мести для того, чтобы
планировать медленные, болезненные способы убийства Итачи.
в одиночку умотали на сверхсекретную миссию. Вы уже достаточно старый, чтобы самому решать, что вам делать. Но я совершенно
не понимаю, почему МЫ должны вам писать. Думаю, вы узнали, что мы ненавидим писать письма, и, будучи западлистом, тут же
подсунули нам эту занудную задачу.
Ну что ж. Вам действительно интересно, что здесь происходит в ваше отсутствие? Да ничего особенного, все как всегда.
Наруто - все такой же придурок, а Сакура все так же раздражающе беспомощна. Кстати о Сакуре. Сегодня она вела себя ОЧЕНЬ
странно. Все время ошивалась вокруг и шмыгала носом. Вы не знаете хорошее лекарство от насморка? Не то, чтобы я сильно
волновался, но это ее постоянное хрюканье отвлекает от тренировок.
Ну вот, пожалуй, и все новости. И черта с два я бы вам вообще написал, если бы не наш старый добрый Хокаге, который очень
настаивал.
Мне пора. Я собираюсь медитировать, чтобы открыть в себе еще большие глубины ненависти и жажды мести для того, чтобы
планировать медленные, болезненные способы убийства Итачи.
Саске.
P.S. Просто, чтобы вы знали: я не собираюсь приступать к практическим занятиям. Все равно без вас это не имеет никакого
смысла.
смысла.
*
Дорогой Кака-сэнсей.
Я ведь могу называть вас Кака-сэнсей? Мне кажется это мило! Я так давно хотел называть вас именно так! Ну, как бы то ни
было, я рад, что вы решили поддерживать связь со своей замечательной командой, т.е. с нами! Я не виню вас, сэнсэй. Ну... я
к тому, что на вашем месте я бы тоже скучал по мне! Ну и по Сакуре-тян, конечно!
Но, готов поспорить, что по Саске вы не очень-то скучаете. У него полностью отсутствует то, по чему можно скучать.
Кстати о Саске. Кажется, я его видел днем. Он как раз сваливал с тренировки и выглядел ужасно раздраженным. Наверное, это
из-за задания написать вам. Он что-то злобно бормотал на счет того, что кто-то из старших велел предупредить нас, что все
письма, которые мы вам напишем, будут пересчитаны, когда вы вернетесь и привезете их. И если мы пропустим хоть раз свою
очередь, то куда-то там отправимся. Я не понял, что это за место, на экскурсию в которое нас пошлют в этом случае, ну да
это и неважно. Так что я просто сказал ему заткнуться.
В общем, когда я увидел его в следующий раз, у него уже были бумага и ручка, и он так злобно косился на несчастный кусок
бумаги, как он обычно на меня зыркает. Но, готов поспорить, наш общий приятель просто тупой, и не знает, как правильно
писать иероглифы. Наверное, мне надо подсмотреть, что он там нацарапает! Тогда я смогу его подразнить и даже вызвать на
поединок по каллиграфии.
было, я рад, что вы решили поддерживать связь со своей замечательной командой, т.е. с нами! Я не виню вас, сэнсэй. Ну... я
к тому, что на вашем месте я бы тоже скучал по мне! Ну и по Сакуре-тян, конечно!
Но, готов поспорить, что по Саске вы не очень-то скучаете. У него полностью отсутствует то, по чему можно скучать.
Кстати о Саске. Кажется, я его видел днем. Он как раз сваливал с тренировки и выглядел ужасно раздраженным. Наверное, это
из-за задания написать вам. Он что-то злобно бормотал на счет того, что кто-то из старших велел предупредить нас, что все
письма, которые мы вам напишем, будут пересчитаны, когда вы вернетесь и привезете их. И если мы пропустим хоть раз свою
очередь, то куда-то там отправимся. Я не понял, что это за место, на экскурсию в которое нас пошлют в этом случае, ну да
это и неважно. Так что я просто сказал ему заткнуться.
В общем, когда я увидел его в следующий раз, у него уже были бумага и ручка, и он так злобно косился на несчастный кусок
бумаги, как он обычно на меня зыркает. Но, готов поспорить, наш общий приятель просто тупой, и не знает, как правильно
писать иероглифы. Наверное, мне надо подсмотреть, что он там нацарапает! Тогда я смогу его подразнить и даже вызвать на
поединок по каллиграфии.
Нару-тян (мне действительно нравится, как это звучит! Пожалуйста, с этого момента называйте меня только Нару-тян!)
P.S. Сакура-тян сегодня выглядит очень-очень миленькой. Хотя она опять подозрительно принюхивалась к Саске. Может, мне
посоветовать Саске хоть изредка мыться? Чтоб не вонял. ГЫ.
посоветовать Саске хоть изредка мыться? Чтоб не вонял. ГЫ.
*
Дорогой Какаши-сэнсей.
Надеюсь, с Вами все в порядке, где бы Вы сейчас ни были. Мне не сказали, какого рода миссию Вы выполняете или хотя бы в
какой деревне. Да, кстати, как прикажете отправлять Вам письма, если мы не знаем, где Вы находитесь? А я обязательно должна
отправить Вам это письмо. Последними, кто выполнял задание по переписке с собственным учителем, была команда Гая-сэнсея.
Выяснилось, что только Ли писал сэнсэю! Годайм-сама был в таком бешенстве! Нейджи и Тен-Тен теперь где-то в горах ухаживают
за скотом. И курицами-несушками - яйца собирают. (Представляю Нейджи, использующую бьякуган при ловле куриц. ХАХАХА) Надо
будет хорошенько расспросить Хокаге, как они там справляются.
Когда Вы возвращаетесь, сэнсэй? Ваше задание, оно ведь ненадолго? Очень надеюсь, что нет. Я слышала, как Саске бормотал,
что не будет без Вас тренироваться! К счастью, в этот момент я его обнюхивала (Вчера вечером я оставила флакон духов на
пороге его комнаты и надеялась, что он поймет от кого они и сразу же безумно в меня влюбится.) и успела расслышать, что он
там бубнил.
Как Вы думаете, почему Саске не хочет больше тренироваться? Может он, наконец, уловил мои флюиды и наконец-то отчаянно в
меня влюбился? Правда, я не почувствовала запаха духов, которые ему подарила, но я могла и ошибиться. Возможно, я просто
плохо принюхивалась!
какой деревне. Да, кстати, как прикажете отправлять Вам письма, если мы не знаем, где Вы находитесь? А я обязательно должна
отправить Вам это письмо. Последними, кто выполнял задание по переписке с собственным учителем, была команда Гая-сэнсея.
Выяснилось, что только Ли писал сэнсэю! Годайм-сама был в таком бешенстве! Нейджи и Тен-Тен теперь где-то в горах ухаживают
за скотом. И курицами-несушками - яйца собирают. (Представляю Нейджи, использующую бьякуган при ловле куриц. ХАХАХА) Надо
будет хорошенько расспросить Хокаге, как они там справляются.
Когда Вы возвращаетесь, сэнсэй? Ваше задание, оно ведь ненадолго? Очень надеюсь, что нет. Я слышала, как Саске бормотал,
что не будет без Вас тренироваться! К счастью, в этот момент я его обнюхивала (Вчера вечером я оставила флакон духов на
пороге его комнаты и надеялась, что он поймет от кого они и сразу же безумно в меня влюбится.) и успела расслышать, что он
там бубнил.
Как Вы думаете, почему Саске не хочет больше тренироваться? Может он, наконец, уловил мои флюиды и наконец-то отчаянно в
меня влюбился? Правда, я не почувствовала запаха духов, которые ему подарила, но я могла и ошибиться. Возможно, я просто
плохо принюхивалась!
Берегите себя,
Сакура.
Сакура.
*
Какаши-сэнсэй!
Ну и с какого перепугу я должен начинать свои письма с "мой дорогой любимый Какаши"? С чего это вам такое в голову
взбрело?! Наверное, вашим мозгам кислорода не хватает. Таскаете свою маску постоянно, вот дефицит воздуха и образовался. Вы
ее хоть стираете иногда? Не. Не говорите. И знать не хочу!
И не получал я никаких духов. А если бы получил - сразу бы выкинул в мусор, где им самое место. Я получаю тонны духов и
всегда их выкидываю, потому что принципиально ничем таким не пользуюсь.
В Конохе все по-прежнему. Нет, вообще-то, не все. Вы ведь в курсе, что Наруто может довести до белого каления кого угодно?
Так вот, в этот раз он превзошел сам себя, и так меня достал, что я готов был шарахнуть его Чидори, чтоб он сдох, наконец!
В последнее время он повадился непрерывно таскаться за мной. Я не могу... не могу делать то, что я обычно делаю, потому
что этот придурок практически стал моей тенью. В общем, если вы отвечаете и на его письма тоже, напишите ему, чтобы он НЕ
СМЕЛ ЗА МНОЙ СЛЕДИТЬ! Я ненавижу, когда за мной таскаются, а когда тебя еще и спрашивают постоянно, как правильно написать
"собака", "кошка", "птичка", "дерьмо"... На что он намекает, а? Я умею правильно писать!!!
взбрело?! Наверное, вашим мозгам кислорода не хватает. Таскаете свою маску постоянно, вот дефицит воздуха и образовался. Вы
ее хоть стираете иногда? Не. Не говорите. И знать не хочу!
И не получал я никаких духов. А если бы получил - сразу бы выкинул в мусор, где им самое место. Я получаю тонны духов и
всегда их выкидываю, потому что принципиально ничем таким не пользуюсь.
В Конохе все по-прежнему. Нет, вообще-то, не все. Вы ведь в курсе, что Наруто может довести до белого каления кого угодно?
Так вот, в этот раз он превзошел сам себя, и так меня достал, что я готов был шарахнуть его Чидори, чтоб он сдох, наконец!
В последнее время он повадился непрерывно таскаться за мной. Я не могу... не могу делать то, что я обычно делаю, потому
что этот придурок практически стал моей тенью. В общем, если вы отвечаете и на его письма тоже, напишите ему, чтобы он НЕ
СМЕЛ ЗА МНОЙ СЛЕДИТЬ! Я ненавижу, когда за мной таскаются, а когда тебя еще и спрашивают постоянно, как правильно написать
"собака", "кошка", "птичка", "дерьмо"... На что он намекает, а? Я умею правильно писать!!!
Саске
P.S. А что значит, если кто-то приглашает вас к себе принять ванну? Нет, это не меня пригласили! Я просто... ну подслушал
я, вот что! Как кто-то пригласил кое кого... ну вот мне и стало любопытно.
P.P.S. А еще я решил вернуться к практическим занятиям. Мне кажется, что в тренировках на природе много пользы.
я, вот что! Как кто-то пригласил кое кого... ну вот мне и стало любопытно.
P.P.S. А еще я решил вернуться к практическим занятиям. Мне кажется, что в тренировках на природе много пользы.
*
Дорогой Кака-сэнсэй!
Говорил же, что "Нару-тян" звучит классно! Спасибо, что позвонили мне. Я был так счастлив, что чуть не сожрал ложку (я
тогда рамен трескал).
Ой, вы мне не поверите, но я таки достал Саске! Надрал ему задницу!!! Дело было так. Сначала я всюду ходил за ним. У него
на лбу аж вена вздулась. Я даже думал, что он щас как на меня набросится. Даже струхнул немного (ой, только Саске не
говорите) вдруг он совсем озвереет и вызовет меня на дуэль (не, вы не думайте, я бы его сделал!)
Но по какой-то причине он ничего не сказал, просто топал по своим делам и игнорировал мои вопросы. Ха! Бедняга Саске, даже
не смог сказать, как пишется слово "катенок"!
А потом я вспомнил, как Сакура принюхивалась к нему, и пригласил его к себе, чтобы он принял ванну и перестал так вонять.
Знаете, что странно? Саске выглядел просто ошарашенным моим предложением. Сэнсэй, вы не в курсе, может у него страх перед
мытьем?
тогда рамен трескал).
Ой, вы мне не поверите, но я таки достал Саске! Надрал ему задницу!!! Дело было так. Сначала я всюду ходил за ним. У него
на лбу аж вена вздулась. Я даже думал, что он щас как на меня набросится. Даже струхнул немного (ой, только Саске не
говорите) вдруг он совсем озвереет и вызовет меня на дуэль (не, вы не думайте, я бы его сделал!)
Но по какой-то причине он ничего не сказал, просто топал по своим делам и игнорировал мои вопросы. Ха! Бедняга Саске, даже
не смог сказать, как пишется слово "катенок"!
А потом я вспомнил, как Сакура принюхивалась к нему, и пригласил его к себе, чтобы он принял ванну и перестал так вонять.
Знаете, что странно? Саске выглядел просто ошарашенным моим предложением. Сэнсэй, вы не в курсе, может у него страх перед
мытьем?
Нару-тян
*
Какаши-сэнсэй!
ВЫ СПЯТИЛИ?! У нас задание - писать Вам письма. Что значит, Вы не хотите никогда больше получать от меня посланий?!
Минуточку.
Я, кажется, догадалась. Какаши-сэнсэй, Вы просто решили пошутить, как обычно. Очень смешно. Дорогой Какаши-сэнсэй,
пожалуйста, не шутите так больше. Это слишком большая встряска для моих нервов! Я, знаете ли, совершенно не стремлюсь к
карьере погонщика скота... или там были цыплята? Не помню. Но я, скорее, подстригусь налысо и пожертвую все свои запасы
первоклассного шампуня больным детям Деревни Песка, чем отправлюсь в горы с миссией козлопаса!
Так Вы думаете, что Саске отказался от тренировок из-за розового цвета моих волос? О нет! Я должна была догадаться! Мне
надо срочно покрасить волосы. Но... Боже мой! Я понятия не имею, в какой цвет мне покраситься! В блондинку - не получится
(чертова Ино убьет меня!) Вы должны... Нет, Вы просто обязаны написать мне, какой цвет волос такой симпатичной девочки, как
я, понравится Саске!
С тех пор, как я писала Вам, я ни разу не видела моего дорогого Саске. Я даже не смогла его снова обнюхать. Но, знаете
что? У нас тут происходят действительно странные вещи. Вчера я виделась с Ли-саном. Мы остановились поболтать немного, как
вдруг я почувствовала запах духов, которые я подарила Саске! Я тут же бросилась на поиски, но, похоже, он от меня
спрятался. Это так странно... И нет, я абсолютно уверена, что это был запах духов, которые я подарила Саске!
Чертовски уверена.
Минуточку.
Я, кажется, догадалась. Какаши-сэнсэй, Вы просто решили пошутить, как обычно. Очень смешно. Дорогой Какаши-сэнсэй,
пожалуйста, не шутите так больше. Это слишком большая встряска для моих нервов! Я, знаете ли, совершенно не стремлюсь к
карьере погонщика скота... или там были цыплята? Не помню. Но я, скорее, подстригусь налысо и пожертвую все свои запасы
первоклассного шампуня больным детям Деревни Песка, чем отправлюсь в горы с миссией козлопаса!
Так Вы думаете, что Саске отказался от тренировок из-за розового цвета моих волос? О нет! Я должна была догадаться! Мне
надо срочно покрасить волосы. Но... Боже мой! Я понятия не имею, в какой цвет мне покраситься! В блондинку - не получится
(чертова Ино убьет меня!) Вы должны... Нет, Вы просто обязаны написать мне, какой цвет волос такой симпатичной девочки, как
я, понравится Саске!
С тех пор, как я писала Вам, я ни разу не видела моего дорогого Саске. Я даже не смогла его снова обнюхать. Но, знаете
что? У нас тут происходят действительно странные вещи. Вчера я виделась с Ли-саном. Мы остановились поболтать немного, как
вдруг я почувствовала запах духов, которые я подарила Саске! Я тут же бросилась на поиски, но, похоже, он от меня
спрятался. Это так странно... И нет, я абсолютно уверена, что это был запах духов, которые я подарила Саске!
Чертовски уверена.
Берегите себя,
Сакура.
Сакура.
P.S. Как Вы думаете, что еще мне подарить Саске? Пожалуйста, сэнсэй, Вы должны мне помочь! И на счет цвета волос тоже
Какаши-сэнсэй,
Вы что, хотите сказать, что, если кто-то просит, чтобы я пошел с ним в ванну, то в ответ я должен пригласить его на
свидание?! Это еще что за новости?!
И да, я сходил, и это было неплохо+ Довольны?!
Ладно. Как бы то ни было, сегодня я не смог уделить тренировкам достаточно времени: похоже, с Сакурой что-то сильно не то.
Она до сих пор постоянно шмыгает носом, как будто ей воздуха не хватает. Может, надорвалась в своих жалких попытках стать
настоящей ниндзя? Или у нее астма, а может чего похуже+ Думаю второе, т.к. сегодня она приперлась на тренировку с
перекрашенными волосами. Да уж, наверняка, не астма. Думаю, это слабоумие.
свидание?! Это еще что за новости?!
И да, я сходил, и это было неплохо+ Довольны?!
Ладно. Как бы то ни было, сегодня я не смог уделить тренировкам достаточно времени: похоже, с Сакурой что-то сильно не то.
Она до сих пор постоянно шмыгает носом, как будто ей воздуха не хватает. Может, надорвалась в своих жалких попытках стать
настоящей ниндзя? Или у нее астма, а может чего похуже+ Думаю второе, т.к. сегодня она приперлась на тренировку с
перекрашенными волосами. Да уж, наверняка, не астма. Думаю, это слабоумие.
Саске.
P.S. Вы хотите, чтобы я прочитал один из ваших журналов? Зачем? Снова ваши дурацкие шутки? ОК. разберусь с этим позже.
*
Дорогой Кака-сэнсэй.
САКУРА-ЧАН ВЫКРАСИЛАСЬ В ФИОЛЕТОВЫЙ ЦВЕТ!!!
Мдяяя... Я не совсем уверен, что ЭТОТ цвет ей идет, но это же Сакура-чан, в конце-то концов... К тому же, вряд ли она так
долго проходит - с тех пор, как она перекрасилась, Саске даже смотреть на нее не может! Вот урод!
И вот еще что. Вы в курсе, что Саске клептоман?! Я ВИДЕЛ как он шарил у вас в комнате и спер несколько ваших бесценных
журналов! Ну, из тех, что вы постоянно читаете... как они называются? Вы еще такое слово называли, но я забыл.
И да! Три ха-ха, это просто праздник какой-то! Я последовал вашему совету и всюду таскался за Саске, т.е., тайно за ним
следил... Просто, чтобы убедиться, что он действительно умеет мыться самостоятельно. Ну вот. Как только я собрался
обнаружить свое присутствие... ок, я просто должен был сделать хоть что-то, чтобы не помереть со скуки, потому как этот
придурок Саске имеет гнусную привычку бесцельно (часами!!!) таскаться по окрестностям... В общем, он вдруг поперся в вашу
квартиру и затем... спер один из ваших журналов и свалил!
Так, побегу, найду придурка и узнаю, что он с ним делает.
Мдяяя... Я не совсем уверен, что ЭТОТ цвет ей идет, но это же Сакура-чан, в конце-то концов... К тому же, вряд ли она так
долго проходит - с тех пор, как она перекрасилась, Саске даже смотреть на нее не может! Вот урод!
И вот еще что. Вы в курсе, что Саске клептоман?! Я ВИДЕЛ как он шарил у вас в комнате и спер несколько ваших бесценных
журналов! Ну, из тех, что вы постоянно читаете... как они называются? Вы еще такое слово называли, но я забыл.
И да! Три ха-ха, это просто праздник какой-то! Я последовал вашему совету и всюду таскался за Саске, т.е., тайно за ним
следил... Просто, чтобы убедиться, что он действительно умеет мыться самостоятельно. Ну вот. Как только я собрался
обнаружить свое присутствие... ок, я просто должен был сделать хоть что-то, чтобы не помереть со скуки, потому как этот
придурок Саске имеет гнусную привычку бесцельно (часами!!!) таскаться по окрестностям... В общем, он вдруг поперся в вашу
квартиру и затем... спер один из ваших журналов и свалил!
Так, побегу, найду придурка и узнаю, что он с ним делает.
Нару-тян
P.S. И что значит "котенок"?! Ни фига! Я точно знаю, что это слово пишется как "катенок"! КА! Катенок, кАтенок, кАтенок!!!
И нет, Саске не приглашал меня на свидание. ФУУУУ!!!!!
И нет, Саске не приглашал меня на свидание. ФУУУУ!!!!!
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
КАК ВАС ПОНИМАТЬ?!
Вы мне написали, что Саске обожает фиолетовый цвет. Поэтому я покрасила волосы именно в фиолетовый. Но Саске ничего не
сказал о моей новой прическе. Фактически, он даже не посмотрел на меня ни разу! Знаю, что прозвучит в высшей степени
странно, но, кажется, даже Наруто, мягко говоря, не был в восторге по поводу моей смены имиджа!
Сэнсэй, Вы меня так подвели, что я практически готова сообщить Гаю-сэнсэю, что Вы мечтаете весь следующий год сражаться
только с ним. Хотелось бы посмотреть, как Вы целый год будете прятаться от этого маньяка!
Вы мне написали, что Саске обожает фиолетовый цвет. Поэтому я покрасила волосы именно в фиолетовый. Но Саске ничего не
сказал о моей новой прическе. Фактически, он даже не посмотрел на меня ни разу! Знаю, что прозвучит в высшей степени
странно, но, кажется, даже Наруто, мягко говоря, не был в восторге по поводу моей смены имиджа!
Сэнсэй, Вы меня так подвели, что я практически готова сообщить Гаю-сэнсэю, что Вы мечтаете весь следующий год сражаться
только с ним. Хотелось бы посмотреть, как Вы целый год будете прятаться от этого маньяка!
НЕ берегите себя, пожалуйста.
Сакура.
Сакура.
P.S. Саске продолжает очень странно себя вести. Он постоянно косится на Наруто, и краснеет каждый раз, когда тот изрекает
свои обычные глупости, вроде: "Черт, мне так жарко, надо бы раздеться" или "Как мне нравится вкус этой лапши. Такой
горячий, бархатный... оседает на языке и тает во рту". Не понимаю... Он всегда несет подобную чушь, что изменилось?
свои обычные глупости, вроде: "Черт, мне так жарко, надо бы раздеться" или "Как мне нравится вкус этой лапши. Такой
горячий, бархатный... оседает на языке и тает во рту". Не понимаю... Он всегда несет подобную чушь, что изменилось?
Какаши-сэнсэй,
Вы - извращенец, и я обязательно расскажу Ируке-сэнсэю, что у вас полно его фотографий (в том числе голого, в бане),
расклеенных по всей квартире.
Как бы то ни было... В общем, есть у вас один журнальчик, который очень мне понравился. В общем, я его забрал себе. Потому
что в нем описаны несколько видов нападений, и это нужно мне для тренировок, так что не подумайте черти что, ладно?
И я намерен еще разок обыскать вашу квартиру, чтобы найти журналы, описывающие методы защиты от подобных нападений.
расклеенных по всей квартире.
Как бы то ни было... В общем, есть у вас один журнальчик, который очень мне понравился. В общем, я его забрал себе. Потому
что в нем описаны несколько видов нападений, и это нужно мне для тренировок, так что не подумайте черти что, ладно?
И я намерен еще разок обыскать вашу квартиру, чтобы найти журналы, описывающие методы защиты от подобных нападений.
Саске.
P.S. Сакура вернула розовый цвет своим волосам. Теперь она ходит и пялится на мою шею. Не могли бы вы отправить ее к
психиатру?
психиатру?
*
Дорогой Кака-сэнсэй!
ГРРРРРРР!!!!!!!
Я знаю, что вы в курсе, но повторяю еще раз.
Саске - чертов УБЛЮДОК!!!
Он пригласил меня в спортзал, сказал, что выучил новые дзютсу. Я радостно туда приперся, довольный, что этот зазнайка
наконец-то признал во мне противника, достойного спарринга. Но он не показал мне никаких новых приемов! Просто налетел и
повалил меня на пол и принялся тискать за бедра. Да еще нож отобрал, придурок. А потом еще и по заднице отшлепал. Больно,
между прочим.
Я на него страшно зол! Он выставил меня полным идиотом!
Все, что я смог сделать - это вытащить палку из циновки и воткнуть ее в его тупую задницу!
Я знаю, что вы в курсе, но повторяю еще раз.
Саске - чертов УБЛЮДОК!!!
Он пригласил меня в спортзал, сказал, что выучил новые дзютсу. Я радостно туда приперся, довольный, что этот зазнайка
наконец-то признал во мне противника, достойного спарринга. Но он не показал мне никаких новых приемов! Просто налетел и
повалил меня на пол и принялся тискать за бедра. Да еще нож отобрал, придурок. А потом еще и по заднице отшлепал. Больно,
между прочим.
Я на него страшно зол! Он выставил меня полным идиотом!
Все, что я смог сделать - это вытащить палку из циновки и воткнуть ее в его тупую задницу!
Нару-тян
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
ОК, я больше не сержусь на Вас. Я последовала Вашему совету и подарила Саске красивое ожерелье с кулоном. Оставила на
пороге его комнаты пару ночей назад и теперь постоянно проверяю его шею: не надел ли он мой подарок. В общем... Не надел.
Это ужасно! ужасно! ужасно!!!
Я очень... ОЧЕНЬ расстроена. Что это может значить? Может, он не любит ожерелья? Но оно такое красивое! Вчера я видела
Ли-сана, он носил точно такое же!
пороге его комнаты пару ночей назад и теперь постоянно проверяю его шею: не надел ли он мой подарок. В общем... Не надел.
Это ужасно! ужасно! ужасно!!!
Я очень... ОЧЕНЬ расстроена. Что это может значить? Может, он не любит ожерелья? Но оно такое красивое! Вчера я видела
Ли-сана, он носил точно такое же!
Берегите себя,
Сакура.
Сакура.
P.S Возвращайтесь поскорее. А то Саске с каждым днем все более странно себя ведет. Теперь он потеет каждый раз, когда
разговаривает с Наруто. А когда этот кретин свалился с дерева прямо ему на руки, думаю, у Саске случился приступ
гипервентиляциии - он едва не задохнулся!
разговаривает с Наруто. А когда этот кретин свалился с дерева прямо ему на руки, думаю, у Саске случился приступ
гипервентиляциии - он едва не задохнулся!
Какаши-сэнсэй!
Э... сэнсэй...
Экхм.
Наруто...
А, не берите в голову.
Экхм.
Наруто...
А, не берите в голову.
Саске
P.S. Мне нужны еще журналы. Вышлите их немедленно.
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
Кака-сэнсэй!
Кака-сэнсэй!
ПРЕКРАТИТЕ ПОСЫЛАТЬ САСКЕ ИЗВРАЩЕНЧЕСКИЕ ЖУРНАЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нару-тян
*
Какаши-сэнсэй!
Считайте, я ослепла.
Потому что я увидела такое... Чего не должна была увидеть и за миллион лет! Нет! НИКОГДА не должна была увидеть!
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
Потому что я увидела такое... Чего не должна была увидеть и за миллион лет! Нет! НИКОГДА не должна была увидеть!
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
Плачущая
Сакура
Сакура
P.S. И что значит, Вы раскрыли тайну исчезающих подарков Саске????
*
Какаши-сэнсэй!
Есть кое-что, о чем бы я хотел вас спросить. Но... эээ... экхм.
Вот вы и Ирука-сэснсэй, как вы...
Ну... вы знаете...
Вот вы и Ирука-сэснсэй, как вы...
Ну... вы знаете...
Саске
*
Кака-сэнсэй!
ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬТЕ!
НЕ ЗНАЮ ТОЧНО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, НО ПЕРЕСТАНЬТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ!!!
Я просто ненавижу, когда... Нет! Я ненавижу ВСЕ, что делает Саске в последнее время!
Ладно, может и не ненавижу. Просто мне неудобно и...
Не важно!
ПРОСТО ПРЕКРАТИТЕ ПРИСЫЛАТЬ САСКЕ ЭТИ ЖУТКИЕ ЖУРНАЛЫ!
НЕ ЗНАЮ ТОЧНО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, НО ПЕРЕСТАНЬТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ!!!
Я просто ненавижу, когда... Нет! Я ненавижу ВСЕ, что делает Саске в последнее время!
Ладно, может и не ненавижу. Просто мне неудобно и...
Не важно!
ПРОСТО ПРЕКРАТИТЕ ПРИСЫЛАТЬ САСКЕ ЭТИ ЖУТКИЕ ЖУРНАЛЫ!
Нару-тян
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
Возвращайтесь домой.
Я не могу больше смотреть на это.
У меня усугубляется моральная травма.
Я не могу больше смотреть на это.
У меня усугубляется моральная травма.
Берегите себя,
Сакура
Сакура
P.S. Сегодня вечером я собираюсь проверить Вашу гипотезу о том, куда деваются мои подарки.
P.P.S. Посоветуйте, как потактичнее сказать людям, чтобы они прекратили целоваться и обжиматься по кустам, если они
думают, что Вы их не видите?
P.P.S. Посоветуйте, как потактичнее сказать людям, чтобы они прекратили целоваться и обжиматься по кустам, если они
думают, что Вы их не видите?
*
Какаши-сэнсэй.
Хочу официально заявить, что я решил отказаться от своей мечты восстановить клан Учиха. Сами этим занимайтесь, у вас ведь
тоже Шаринган есть.
тоже Шаринган есть.
Саске.
*
Кака-сэнсэй!
ЙАХУУУУУ!!!!!!!!!!!!!
Я БУДУ СЛЕДУЮЩИМ ХОКАГЕ!
Я НЕ СДАМСЯ! ЭТО - МОЙ ПУТЬ НИНДЗЯ!
Я БУДУ СЛЕДУЮЩИМ ХОКАГЕ!
Я НЕ СДАМСЯ! ЭТО - МОЙ ПУТЬ НИНДЗЯ!
Нару-тян
P.S. Я вам когда-нибудь говорил, что Саске - ублюдок? Забудьте. Я ошибался.
Весь в кавайных сердечках,
Ваш Нару-тян.
Весь в кавайных сердечках,
Ваш Нару-тян.
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
Признаю, Вы были во всем правы.
Я оставила на пороге комнаты Саске очередной подарок (коробочку с бенто). И засела в кустах неподалеку. И увидела, как
Гай-сэнсэй и Ли-сан ползком подобрались к ней и украли мой подарок! Это объясняет запах духов и ожерелье у Ли-сана.
Но не волнуйтесь, я уже их вернула. Просто слегка стукнула эту парочку, как научил меня наш Хокаге.
С ними все в порядке. Они даже смогли уползти после того, как я вытерла о них ноги.
Но что на счет Саске и Наруто? Нет, не хочу говорить об этом - сразу перед глазами та жуткая сцена в пещере! И это, не
считая тех раз, когда я застукала их в уборной, у векового дуба, на детской площадке и... в общем, Вы меня поняли.
Я оставила на пороге комнаты Саске очередной подарок (коробочку с бенто). И засела в кустах неподалеку. И увидела, как
Гай-сэнсэй и Ли-сан ползком подобрались к ней и украли мой подарок! Это объясняет запах духов и ожерелье у Ли-сана.
Но не волнуйтесь, я уже их вернула. Просто слегка стукнула эту парочку, как научил меня наш Хокаге.
С ними все в порядке. Они даже смогли уползти после того, как я вытерла о них ноги.
Но что на счет Саске и Наруто? Нет, не хочу говорить об этом - сразу перед глазами та жуткая сцена в пещере! И это, не
считая тех раз, когда я застукала их в уборной, у векового дуба, на детской площадке и... в общем, Вы меня поняли.
Берегите себя,
Сакура
Сакура
P.S. И немедленно возвращайтесь домой, мать вашу!!!!!!!!!!!!!!!!!!
конец.
****
Список дел Какаши.
1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.
Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!
***
какаши ругает наруто:
- ты опять шибанул по саскэ расенганом?!
наруто: я больше не буду+
- а ему больше и не надо!
какаши ругает наруто:
- ты опять шибанул по саскэ расенганом?!
наруто: я больше не буду+
- а ему больше и не надо!
***
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.
***
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.
Без заголовка
Вот анекдотиков надыбала ;))))
Маленький Оротимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».
Оротимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокагэ?!?
Режиссер:
- Браво!!!!
*
Случился в доме Оротимару пожар, пока его не было.
Возвращается Оро, Кабуто ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Оротимару *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!
*
Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару низко подбрасываю...»
*
Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика...
Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокагэ.
*
Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....
*
- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил жениться?
- Очень неясная ситуация. Какаси-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему...
*
- Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?
*
Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?
*
сидят Оротимару и Кабуто за столом.
Оротимару:
- Сколько раз я тебе говорил, что тянуться за едой через весь стол - не прилично! У тебя что, языка нет?
- Есть, Оротимару-сама, но не такой длинный, как у вас...
*
АНБУ допрашивают подозрительного человека.
- Ваше имя Оротимару?
- Да.
- Вы родились в Конохе?
- Да.
- Умерли в Конохе?
- Нет...
- Значит, мы ищем не вас...
*
Шагая по аллее, Сикамару увидел огромную лужу.
«А, по фигу», - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
*
- Киба, твой Акамару подпускает к себе близко людей?
- Конечно! А как же иначе он укусит?!
*
- Четвертого Хокагэ называли «Желтая Молния Конохи».
- Он был таким быстрым?
- Нет, попадал в деревья...
*
Ирука:
- Наруто, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную.
Наруто:
- Я тоже на это надеюсь!
*
Протрезвевший Ли:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!
*
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокагэ так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
*
На собрании Акацки:
- Итачи сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?
*
Ирука-сэнсэй спрашивает Наруто
- Если бы ты мог встретиться и поговорить с любым из Хогакэ, живым или мертвым, какого бы ты выбрал?
- Живого.
*
Бой между Саскэ и Итачи. Саскэ кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?
*
Оротимару:
Долгожитель - это не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает
*
Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса - родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокагэ, а если хочешь оттянуться - родись Оротимару.
*
Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
*
Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?
*
Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Оротимару и сразу начинает орать:
- Не разрушал я Коноху!!!
Третий весь в непонятках:
- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, извините. Попозже зайду.
*
Сакура кормит Саскэ с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!
*
Маленький Итачи жалуется
- Мама! Скажи Саскэ, чтобы он хорошо себя вел! Каждый раз, когда я даю ему подзатыльник, он начинает кричать!
*
Прибегает Киба к Цунадэ.
- Цунадэ-сама, с Наруто случилось несчастье!
- Что такое?!
- Он хотел проверить, сколько у Акамару зубов и сунул ему в пасть руку!
- А потом?
- А потом Акамару захотел проверить, сколько у Наруто пальцев на руке, и захлопнул пасть.
*
Прибегает к Цунадэ Наруто…
- Цунадэ-сама, я проглотил кунай!!!
- А что, этот кунай был какой-то особенный?
- Нет, обычный.
- Ну так купи себе другой!
Маленький Оротимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».
Оротимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокагэ?!?
Режиссер:
- Браво!!!!
*
Случился в доме Оротимару пожар, пока его не было.
Возвращается Оро, Кабуто ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Оротимару *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!
*
Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару низко подбрасываю...»
*
Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика...
Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокагэ.
*
Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....
*
- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил жениться?
- Очень неясная ситуация. Какаси-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему...
*
- Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?
*
Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?
*
сидят Оротимару и Кабуто за столом.
Оротимару:
- Сколько раз я тебе говорил, что тянуться за едой через весь стол - не прилично! У тебя что, языка нет?
- Есть, Оротимару-сама, но не такой длинный, как у вас...
*
АНБУ допрашивают подозрительного человека.
- Ваше имя Оротимару?
- Да.
- Вы родились в Конохе?
- Да.
- Умерли в Конохе?
- Нет...
- Значит, мы ищем не вас...
*
Шагая по аллее, Сикамару увидел огромную лужу.
«А, по фигу», - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
*
- Киба, твой Акамару подпускает к себе близко людей?
- Конечно! А как же иначе он укусит?!
*
- Четвертого Хокагэ называли «Желтая Молния Конохи».
- Он был таким быстрым?
- Нет, попадал в деревья...
*
Ирука:
- Наруто, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную.
Наруто:
- Я тоже на это надеюсь!
*
Протрезвевший Ли:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!
*
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокагэ так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
*
На собрании Акацки:
- Итачи сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?
*
Ирука-сэнсэй спрашивает Наруто
- Если бы ты мог встретиться и поговорить с любым из Хогакэ, живым или мертвым, какого бы ты выбрал?
- Живого.
*
Бой между Саскэ и Итачи. Саскэ кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?
*
Оротимару:
Долгожитель - это не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает
*
Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса - родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокагэ, а если хочешь оттянуться - родись Оротимару.
*
Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
*
Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?
*
Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Оротимару и сразу начинает орать:
- Не разрушал я Коноху!!!
Третий весь в непонятках:
- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, извините. Попозже зайду.
*
Сакура кормит Саскэ с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!
*
Маленький Итачи жалуется
- Мама! Скажи Саскэ, чтобы он хорошо себя вел! Каждый раз, когда я даю ему подзатыльник, он начинает кричать!
*
Прибегает Киба к Цунадэ.
- Цунадэ-сама, с Наруто случилось несчастье!
- Что такое?!
- Он хотел проверить, сколько у Акамару зубов и сунул ему в пасть руку!
- А потом?
- А потом Акамару захотел проверить, сколько у Наруто пальцев на руке, и захлопнул пасть.
*
Прибегает к Цунадэ Наруто…
- Цунадэ-сама, я проглотил кунай!!!
- А что, этот кунай был какой-то особенный?
- Нет, обычный.
- Ну так купи себе другой!
настроение: Кайфовое
Всем привет!!!
Саске (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?
----------------------------
Какаши: - Ирука, давай сверим часы.
Ирука: - Давай. У меня за 9 тысяч йен.
Какаши: - А у меня – за 10 тысяч. Твои отстают!
----------------------------
Судят Итачи. Судья:
- Подсудимый, вы убили своего лучшего друга разводным ключом…
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили своих родителей лопатой…
Крик из зала:
- Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором весь свой клан…
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох, гнида!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Снова крик из зала (теперь видно, что это Саске):
- Ни фига ты не понимаешь! Я десять лет жил с ним в одном доме, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил «Нету, нету!».
-------------------------
Приходит Конохамару домой со школы. 3-й его спрашивает:
- Ну, что сегодня получил?
Конохамару: - Двойку за курение…
3-й: - Что? Опять двойку?!
Конохамару: - Но за этот предмет еще никто не получал больше двойки.
3-й: - Никаких «но»! Доставай зажигалку, будем тренироваться
Наруто (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?
----------------------------
Какаши: - Ирука, давай сверим часы.
Ирука: - Давай. У меня за 9 тысяч йен.
Какаши: - А у меня – за 10 тысяч. Твои отстают!
----------------------------
Судят Итачи. Судья:
- Подсудимый, вы убили своего лучшего друга разводным ключом…
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили своих родителей лопатой…
Крик из зала:
- Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором весь свой клан…
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох, гнида!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Снова крик из зала (теперь видно, что это Саске):
- Ни фига ты не понимаешь! Я десять лет жил с ним в одном доме, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил «Нету, нету!».
-------------------------
Приходит Конохамару домой со школы. 3-й его спрашивает:
- Ну, что сегодня получил?
Конохамару: - Двойку за курение…
3-й: - Что? Опять двойку?!
Конохамару: - Но за этот предмет еще никто не получал больше двойки.
3-й: - Никаких «но»! Доставай зажигалку, будем тренироваться
настроение: Довольное
Arut Gevorkov,
23-02-2008 22:06
(ссылка)
Без заголовка
Звонит Орыч в Коноху:
- Алло! Алло!! А Саске можно?
- А кто его спрашивает??
- А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через 3 дня был у меня в деревне Звука!
Текст SMS-ки с подписью «От Джирайи»:
"Наруто! Е# твою мать!!! Подробности «мылом»."
Коноха. Уже пара дней, как Саске ушел к Орычу. Звонок на радио (в трубке – голос Наруто):
- Передайте, пожалуйста, привет Учихе Саске от 7й команды, и поставьте для него, пожалуйста, арию Иуды из "Иисуса Христа - суперзвезды".
Вчера мальчик Конохамару сунул в розетку разогнутую скрепку, отчего в районе
вылетели все пробки. Мальчик отделался легким испугом и пизд*лями от
деда.
Когда Саске родился, то он ничего не знал.
Когда Саске немного подрос — он узнал, что есть машинки.
Когда Саске стал немного старше, он узнал, что у машин бывает
полный привод.
А когда он вырос, то понял, что жизнь — сложная и неоднозначная штука, и
полным бывает не только привод...
Наруто был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под «Конохской».
Саске вздохнул и пошевелил друга ногой.
Наруто был пьян настолько, что даже не материл его, как обычно бывало в таких случаях.
- Нару, - почему-то шепотом позвал Учиха. - Ты живой?
В ответ белобрысое тело смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Саске задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Саске, они затянулись из самокруток.
Саске остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом Итачи сказал товарищу:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на брата.
- Класс!!! Даже лучше мальчишки-девятихвостого, который у нас водку ворует! – согласился Кисаме.
Саске пошел домой, довольный, что спас друга...
Пошли раз Какаши, Азума и Гай на охоту на уток. Засели на болоте, в камышах, сидят. Гай нервничает, в первый раз ружье доверили, все ерзает да беспокоится.
Вдруг с места нычки Какаши выстрел и дикий вопль:
-- А-А-А!
Гай подскочил на месте и думает - бежать на помощь или сам справился?
Вдруг с нычки Азумы два выстрела подряд и смертный вопль:
-- А-А-А!!
Гай притих, крик-то человеческий!
Вдруг камыши затрещали, раздвинулись, а оттуда Орочимару! Вся рожа в крови, руки по локоть в крови, зубы белые длинные скалит, глаза навыкате! Гай с перепугу вскинул ружье, да дуплетом ему дробью в харю - бух, бах! Ружье перевернул и хрясть ему промеж глаз прикладом!
Орочимару, разворачиваясь и ломясь обратно в камыши:
-- А-А-А!!!
Идет обкуренный Наруто по камышам, раздвигает их руками и приговаривает:
-- Конопля, конопля, конопля…
А навстречу Орочимару:
-- Р-Р-Р!!!
Наруто, отодвигая его рукой:
-- Глюк! Конопля, конопля…
Про то кто, кому и что обязан…)
Мало кто знает, но на самом деле Седьмая команда подрабатывала службой по контракту в Российской армии. Язык правда вызубрили так себе…
Какаши видит на плацу Наруто и кричит ему:
-- Обезян! Иди сюда.
Наруто подходит:
-- Какаши-сенсей, я не обезян!
Какаши вынимает книжку воинского устава и показывает Наруто:
-- Видишь написано - «рядовой - обезян»! Давай, обезян, зови всех сюда!
Наруто позвал Сазке и Сакуру, рассказал им так мол и так, сенсей его обезяном обзывает… Умная Сакура схватила устав и начала читать, а потом ухмыльнулась и подсказала Наруто.
Наруто снова подходит к Какаши:
-- Сенсей, а вы тоже обезян!
-- Что?!
-- Вот, в уставе написано - «Командир группы - обезян».
-- Ты читаешь не так! -- Какаши отбирает книжку у Наруто. -- Вот как надо! Командир, -- указывает на себя, а затем тыкает пальцем в сторону Сазке и Сакуры. -- Группы обезян!
Орочимару дерется с Джирайей.
Ороча - выдыхает язык огня, вздымает землю, обрушивет ее, вызывает змей, применяет супер-пупер разрушающие техники и говорит Джирайе:
-- Ну что, трашно?!!
-- Тоже мне! Ты ще страха настоящего не видел!
-- А покажи!
-- Ну пойдем.
Уходят, через час бежит Орочимару обратно, визжит, бело-зеленый весь, глаза на лбу. Пробежал мимо и деру в деревню звука!
Все в офигении спрашивают у Джирайи
-- Что ты ему показал?
-- В женских банях Цунаде голую...
-- Фигня...
-- И без косметики!!!
Супер-слоганы для ведущей передачи «Слабое звено с Тупой Жирной Сакурой»:
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошел по конкурсу «2 места на человека»?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала, что животик – от пива?
- Кто танцует под ОрочоСердючку трезвым?
- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
Саске сиди в баре. Тут к нему подсаживается Орыч и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
Итачи принял «на грудь» лишнего, ну, и ему ночью кошмар снится: сцена, а на ней до омерзения кавайные маленькие Саске бегают и весело так кричат наперебой:
- Я водка – со мной на праздник четко!
- Я салат – вашим лицам всегда рад!
- Я самогон – иду на обгон!
- Я горилка – мозгов дурилка!
- А я гашиш… Я слова забыл
- Алло! Алло!! А Саске можно?
- А кто его спрашивает??
- А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через 3 дня был у меня в деревне Звука!
Текст SMS-ки с подписью «От Джирайи»:
"Наруто! Е# твою мать!!! Подробности «мылом»."
Коноха. Уже пара дней, как Саске ушел к Орычу. Звонок на радио (в трубке – голос Наруто):
- Передайте, пожалуйста, привет Учихе Саске от 7й команды, и поставьте для него, пожалуйста, арию Иуды из "Иисуса Христа - суперзвезды".
Вчера мальчик Конохамару сунул в розетку разогнутую скрепку, отчего в районе
вылетели все пробки. Мальчик отделался легким испугом и пизд*лями от
деда.
Когда Саске родился, то он ничего не знал.
Когда Саске немного подрос — он узнал, что есть машинки.
Когда Саске стал немного старше, он узнал, что у машин бывает
полный привод.
А когда он вырос, то понял, что жизнь — сложная и неоднозначная штука, и
полным бывает не только привод...
Наруто был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под «Конохской».
Саске вздохнул и пошевелил друга ногой.
Наруто был пьян настолько, что даже не материл его, как обычно бывало в таких случаях.
- Нару, - почему-то шепотом позвал Учиха. - Ты живой?
В ответ белобрысое тело смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Саске задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Саске, они затянулись из самокруток.
Саске остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом Итачи сказал товарищу:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на брата.
- Класс!!! Даже лучше мальчишки-девятихвостого, который у нас водку ворует! – согласился Кисаме.
Саске пошел домой, довольный, что спас друга...
Пошли раз Какаши, Азума и Гай на охоту на уток. Засели на болоте, в камышах, сидят. Гай нервничает, в первый раз ружье доверили, все ерзает да беспокоится.
Вдруг с места нычки Какаши выстрел и дикий вопль:
-- А-А-А!
Гай подскочил на месте и думает - бежать на помощь или сам справился?
Вдруг с нычки Азумы два выстрела подряд и смертный вопль:
-- А-А-А!!
Гай притих, крик-то человеческий!
Вдруг камыши затрещали, раздвинулись, а оттуда Орочимару! Вся рожа в крови, руки по локоть в крови, зубы белые длинные скалит, глаза навыкате! Гай с перепугу вскинул ружье, да дуплетом ему дробью в харю - бух, бах! Ружье перевернул и хрясть ему промеж глаз прикладом!
Орочимару, разворачиваясь и ломясь обратно в камыши:
-- А-А-А!!!
Идет обкуренный Наруто по камышам, раздвигает их руками и приговаривает:
-- Конопля, конопля, конопля…
А навстречу Орочимару:
-- Р-Р-Р!!!
Наруто, отодвигая его рукой:
-- Глюк! Конопля, конопля…
Про то кто, кому и что обязан…)
Мало кто знает, но на самом деле Седьмая команда подрабатывала службой по контракту в Российской армии. Язык правда вызубрили так себе…
Какаши видит на плацу Наруто и кричит ему:
-- Обезян! Иди сюда.
Наруто подходит:
-- Какаши-сенсей, я не обезян!
Какаши вынимает книжку воинского устава и показывает Наруто:
-- Видишь написано - «рядовой - обезян»! Давай, обезян, зови всех сюда!
Наруто позвал Сазке и Сакуру, рассказал им так мол и так, сенсей его обезяном обзывает… Умная Сакура схватила устав и начала читать, а потом ухмыльнулась и подсказала Наруто.
Наруто снова подходит к Какаши:
-- Сенсей, а вы тоже обезян!
-- Что?!
-- Вот, в уставе написано - «Командир группы - обезян».
-- Ты читаешь не так! -- Какаши отбирает книжку у Наруто. -- Вот как надо! Командир, -- указывает на себя, а затем тыкает пальцем в сторону Сазке и Сакуры. -- Группы обезян!
Орочимару дерется с Джирайей.
Ороча - выдыхает язык огня, вздымает землю, обрушивет ее, вызывает змей, применяет супер-пупер разрушающие техники и говорит Джирайе:
-- Ну что, трашно?!!
-- Тоже мне! Ты ще страха настоящего не видел!
-- А покажи!
-- Ну пойдем.
Уходят, через час бежит Орочимару обратно, визжит, бело-зеленый весь, глаза на лбу. Пробежал мимо и деру в деревню звука!
Все в офигении спрашивают у Джирайи
-- Что ты ему показал?
-- В женских банях Цунаде голую...
-- Фигня...
-- И без косметики!!!
Супер-слоганы для ведущей передачи «Слабое звено с Тупой Жирной Сакурой»:
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошел по конкурсу «2 места на человека»?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала, что животик – от пива?
- Кто танцует под ОрочоСердючку трезвым?
- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
Саске сиди в баре. Тут к нему подсаживается Орыч и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
Итачи принял «на грудь» лишнего, ну, и ему ночью кошмар снится: сцена, а на ней до омерзения кавайные маленькие Саске бегают и весело так кричат наперебой:
- Я водка – со мной на праздник четко!
- Я салат – вашим лицам всегда рад!
- Я самогон – иду на обгон!
- Я горилка – мозгов дурилка!
- А я гашиш… Я слова забыл
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
