Откройте свой Мир!

ГОЛОСУЙТЕ ЗА МЕНЯ! надо ток в комментах написать №4! http://video.mail.ru/mail... заранее спс))

Rebyata,tak nelzya!!!!Ya ponimau,u vseh novaya jizn,u4eba,no vi ne mojete zabit proshloe!!!!!Mi ved' sei4as na raznih koncah sveta,a internet-eto takaya zame4atelnaya vozmojnost' bit vmeste!!!!Tak davaite ee ispolzovat!

БЛИН РЕбят прошу еще раз не забывать наше сообщество!Выкладывайте фотки.Как вы там?Те кто за границей фоткайтесь в разных интересных местах и выкладывайте а те кто остался дома фоткайте все!Все дорого нам тем кто уехал на чужбину!!!!! 

babii priveeeet! Ya voobwe to pisal suda! Kak vi ? Na samom dele! Vse kozli! Zabili pro svoih odnoklassnikah! Ya s takim kayfom vspominayu kak mi besilis prikalivalis! Eeeehhh! Takoe vrem9 bilo! Po vsem o4en o4en sku4ayu,vseh o4en lublu! Piwite,kozl9ta! Ne zabivayte! Inogda perelistivayu wkolnie tetradi,aj plakat ho4ets9))) tam stoko figni,vs9kie zapiski,prikoli!eeeeehhhh snova ho4ets9 v wkolu! Snova tak je prikalivats9 nad drug drugom,zlit u4eteliy heheheh vot eto bil realno kayf! 4mok vseh

привет ребята!Почему не заходите на сайт?Давай заходите будем общаться!Выкладывайте фотки своей новой жизни!Не теряйтесь! 

ЭЭЭЭ Панда зачем тогда это сообщество создал?А?Надо гооврить пишите чаще и общайтесь и тут и там!!!Блииин приеду прибью!!! 

ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ....................... давайте все заходите на наш сайт:  www.kapil.clan.su!!!!!!!!!!...
   там и общайтесь!

Приветик всем всем всем!!!!Как ваши дела???поздравляю всех тех кто поступил куда либо!!!Я надеюсь все сдлали правельный выбор и желаю удачи в учёбе!!!!Напиши каждый кто куда поступил, ведь я надеюсь что каждому из нас интресно кем будет в будущем его одноклассник!!!????Всех люблю пока!!!!

Druzya z yezau 16 chiska nochiu       proshaite 

PRIVET VSEM MOI LUBIMIE KAKAWE4KI!!! KAK VI VSE TAM??? KTO GDE??? U MEN9 VSE OTLI4NO!! VOT SKORO BUDU SDAVAT VSTUPITELNIE EKZAMENI!! DAVAYTE PO4AWE PIWITE SUDA!! HOT TAK BUDEM BOLTAT!!! NU LADNO UWEL!!! VSEH LUBLU I PO VSEM O4EN O4EN SKU4AYU!!!! OSOBENNO PO NAWIM WKOLNIM PRIKLU4ENI9M!!! VOOOOOOOOOOT MI BESILIS!!!((((())))))))))))))

Молодец Ира давай закачивай остальное!

кАПИЛ!!!!!!!!!!!!!ХУСЯ,ЧТО-ТО НИЧЕГО НОВЕНЬКОГО НЕТ

Закинь все фотки того дня, а то закачал фотки где только твой "FACE"

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько

дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,

выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!

Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!

И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...



Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены

трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.



Разговор подруг:

- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.

- ???!!! Откуда ты знаешь?

- Батарейки быстро садятся...



Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать

сильную вонь и оборачивается ко второму:

- Джек, ты часом не насрал в шатны?

- Нет, что ты!

Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.

- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???

- Да нет, конечно, не насрал!

Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.

- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же

уверял меня, что не обосрался?!!

- Я думал, ты имел в виду - сегодня...



Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе

машину? Покатались бы!"

- Да пошел ты!

- А что ты так реагируешь?

- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"



Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...



На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:

- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво

заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,

спросила:

- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?



Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил

зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник

отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше

отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц

не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю.

Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается

к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"



Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:

- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?

Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:

- Бля, как же заебали меня эти бомжи!





Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

- Какую?

- Спина к спине!

- Мы же ничего не сможем спина к спине!

- Сможем! Я пригласил соседку!







Один компьютерщик рассказывает другому:

- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного,

а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих

хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу,

пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...





Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,

наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,

пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"

Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку

направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,

бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.

"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"

"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"



Возвращается муж внезапно домой из Интернета...





- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!

- Язык и что, простите?..





Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает

идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.

- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!

- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.

- Ты женился?! Поздравляю!



Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы

и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"

Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:

- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.

- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...



Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,

носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:

-Дай мне немножко денег.

-Зачем тебе деньги?

-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.

-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!



Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит:

- Колобок - колобок, я тебя съем.

- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.

- Как это?

- Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки

на тебе давить и все такое.

- О класс! Пошли.

Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:

- Колобок - колобок, я тебя съем.

- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.

- Как это?

- Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.

- Да это же то, о чем я мечтала!!!

Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:

- Колобок - колобок, я тебя съем.

- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.

- Как это?

- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя

будут зависеть.

- Да это же то, о чем я мечтал!!!

Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:

- Колобок - колобок, я тебя съем.

- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.

- Как это?

- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,

кнопочки давить.

- (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!



С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...





В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются

парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,

это ограбление!".

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."





Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,

как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.

Дед говорит:

- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить

в лес пострелять?

Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:

- Дед, а у тебя еще собаки есть?



Пропью "Москвич-412". Недорого.



Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной

у неё смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди,

как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила

маленького мальчика, играющего в песочке.

Мальчик:

- Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму

вот этого - с коричневым носиком..!!!



- Доктор, у меня член аж весь горит!

- Наверное, кто-то про него думает.