Откройте свой Мир!

фифочкиВзяли с другом пива, поехали на пляж. 
Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком. 
Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?Здорово и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. 
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

Подборка анекдотов про врачей



Женщина жалуется врачу
 - Муж совершенно потерял интерес к сексу.
 Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет
 в порядке. Назавтра женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,  так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

 
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.                                

 
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

 
Разговаривает врач с маленьким мальчиком, которого привели привели на прием:
- Мальчик, как тебя зовут? - Коля.
- Ух, какие мы молодцы! А сколько, Коля, тебе лет? - Скоро будет пять.
- Ух какие мы оптимисты!!!

 
В мaгaзине подaрков. - Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу. - Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу

 
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!

 
-Ну что-ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина! -Да??? Ну собственно глистам как-то всё равно!

 
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...                   

                                                                                                                                                            
Врач:- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:- Ну еще бы...

  Врач пациенту:- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:

 
В аптеке:- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!

  В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно:- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!                     

Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет. - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.- Да были мы там, целых два месяца... - А вот вас я туда не посылал!

Муж мне заявляет: — «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: — "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"

        Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Мало кто знает - если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метро.
Если тебе сказали: «Дурак» - не спеши думать, что он умный, может, он просто представился.
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.
«Скорая» охотнее довезет до больницы, если найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
Разработан
новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо
поставить будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И
только попробуй проспи!
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
Если
у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы,
которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Если
человек тебе сделал зло - дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему
конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный
диабет.

Улыбнись! Хмуриться - не твой стиль.

АМЕРИКАНСКИЙ ШУХЕР С ОДЕССКИМ АКЦЕНТОМКак-то одна
американская дамочка пригляделась к обычной почтовой марке и подняла
такой хипиш, будто ее режут прямо среди улицы совсем не тупым ножом, а в
одесском смысле слова. "Распустите уши веером! - пропагандировала
дамочка на чистом американском языке с сильно русским акцентом, - это
надо или видеть собственными глазами на морде, или навечно их закрывать!
Над этой маркой явно потела вся кремлевская халястра, только и
мечтающая устроить нам, американцам, геморрой среди мозгов атомной
бомбой, которую слямзила у нас".
Вскоре в унисон с дамой вся Америка завизжала благим геволтом.
-
Это же просто издевательство над нашим любимым покойным президентом,
-пропагандировали америкосы. - У мистера Рузвельта были проблемы с
нижними конечностями, так ему еще на этой марке нарисовали шесть пальцев
на руке. Агент Кремля! Гандон! Художник факаный! Гандон и папа твой, и
мама тоже! Лучше бы твой папа на стенку кончил, а мама на всякий
пожарный случай сбегала на аборт".
Так разве великий гравер Гастон
Гандон учил своего не менее знаменитого гравера-сына Пьера Гандона таким
вот художествам? Совсем наоборот. Ошибиться, конечно, может каждый, но в
данном случае рука президента с шестью пальцами несла отпечаток
идеологической диверсии.
И не поднялся бы такой шухер по всей
Америке, если бы та самая дамочка не поведала свободной прессе,
состоящей на содержании Уолл-стрита, что означает не в ихней
американской, а в ее родной Одессе выражение "У него шесть пальцев на
руке". Это говорят за такого жулика, рядом с которым мелко плавал в
бочке даже Гудини со своими фокусами.
А через какое-то время после
этого события Хрущов погнал к берегам Америки корабли, нафаршированные
последними достижениями науки и техники, от которых голова мистера
президента Кеннеди болела по 25 часов в сутки. Но это уже совершенно
иная история или, говоря по-одесски, отдельная песня. 

Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров.

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
 обвисшие мышцы, головная боль..- Но зато какие прикольные фотки!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто...

Почему за женщин мужчины пьют стоя?
1. потому что лёжа пить неудобно.
2. потому что так больше входит.
3. чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
4. чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
5. чтобы выяснить, кто остался под столом.
6. сверху хорошо видно сиськи.
7. чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!

Ждать нам наверно осталось недолго.
Время до выборов тает так быстро.
Кто там в "Интернах" играл венеролога?
Будет премьер-министром!

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?

У кошки язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.

Кто нам не по зубам, тот нам по морде.

Человек ничем хорошим из себя не выходит!

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

 Сниму квартиру, возможно с одиноко проживающей хозяйкой-старушкой. Т.57-28-02, спросить Родиона Раскольникова.

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Жигулевское пиво...

Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Перл-Харбор...

На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал.

Дома хорошо, а в дьюти-фри – лучше!

Сенсация!!! Перельман согласился взять миллион долларов хлебом и кефиром!

- Прикинь, мусульмане считают женщин и собак низшими животными.
- А собак-то за что?

Японцам всегда хотелось съесть немного суши, это всегда было их любимым блюдом.В результате они сейчас живут на маленьком острове.
Рекламный ролик завода Зил: 2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В Караганде!(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

 - Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.- Ну что я могу сказать? Бывает...

 Жила-была скатерть-самобранка. И посватался к ней ковёр-самолёт.
Сыграли они свадебку и сталм жить-поживать. И народиось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие в маму и крылатенькие в папу. И называли их прокладками

- Девушка, станцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!

 
Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

 У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Ты меня уважаешь?

А вы вовремя приходите на работу? (из объяснительных)





Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито
лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат
сотрясения мозга! Я не пил, честно.

 Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера
задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл».
Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не
подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес
работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

 Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не
предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю
верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в
отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а
точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь
на своем рабочем месте и работаю ! Далее см.п 3 Поскольку я человек
ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе
до 23-00(далее офис закрывается) и работать! Потому что те, кто по
50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со
своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов
переработки = на 24 часа в месяц я работаю больше и ,чем кто бы то ни
был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если
руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня
уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он
был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2
рабочих дня.

 Объяснительная заблудившегося

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу
объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется),
встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за
чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел
снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил
не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов,
почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что
туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу
уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления
Cognos, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к
метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный
героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не
наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления
психологического равновесия после пережитого сильного стресса а также с
целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности,
девушкой.

 Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего
делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

 Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

 Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день
адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к
нормируемому.

 Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как
отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время
приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует
длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно
отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. - форс-мажор, так как
не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Александра

Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по
уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома
на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в
процессе оприходования вознаграждения, льдина, на которой я находился,
откололась. Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй
половине дня, в результате чего не мог присутствовать на рабочем месте в
положенное время. Остатками выигранного добра обязуюсь поделиться с
коллективом своего отдела!

 Объяснительная Сергея

Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В
троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был
нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали
рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог
их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много
времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы
не ходили.

 Объяснительная Никиты

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине
флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные
усилия, так и не смог привести себя в вертикальное положение.

  Объяснительная Александра Борисовича

Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с
пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В
будущем обещаю пользоваться зубным порошком.

 Объяснительная Серго

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни,
потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на
проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

 Объяснительная старшего прапорщика

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу
опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в
5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз,
после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки,
погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами,
гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую
раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и
обосрался!

 Объяснительная сотрудника ФСБ

Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

 Объяснительная Андрюхи

Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке
отобрать у ее мужа бутылку водки. А потом на Кирочной меня полтора часа
заставляли отвечать на вопросы какого-то маркетингового исследования.

После этих слов Жорик распахнул жилетку и со словами - «Андрюха, это
тебе», отдал мне наполовину пустую бутылку водки. А на вопрос - «А где
остальное?» - ответил - «А мы из горла вырывали».

Объяснительная системного администратора

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

 Объяснительная системного администратора

Такого-то числа не смог приехать на работу, так как накануне вечером
мы с друзьями уехали на озера, на шашлыки. Я очень хотел все же
добраться до работы и начал бить тревогу с вечера. Но меня успокоили и
заверили, что мы отправимся в путь, как только встанет солнце, а сейчас -
нельзя, ибо водители уже пьяные, и не хотят нарушать святые законы
стражей дорог. На утро же мне не удалось никого поднять, поскольку
водители находились в болезненном состоянии. Думаю, сегодня я сам буду
за рулем, и ситуация не повторится.

Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал
через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось
снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего
я и опоздал на работу.