а у вас совпало?
А у тебя совпало?
А вы тоже в детстве думали что конфеты и водку на кладбище оставляемые на могилах мертвецы сами вылазиют из могил и съедают?
а ты включаешь ногой компьютер? :DD
а вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?)
а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что чё-то забыли и ищите??
А для вас тоже "пораньше лечь спать" это примерно в пол-третьего?
вы тоже падали с кровати по ночам, а утром ржали над собой?
вы тоже прочитав свой гороскоп через 5 мин. забываете о чем прочитали?
а
вы тоже просите линейку/стёрку/карандаш у соседа или орёте через пять
парт "дааай руууучку", когда у самого в сумке лежит, но даставать лень?)
а вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
А вы тоже в выходные легко рано просыпаетесь, а когда в школу надо, сидите минут по 10 на кровати с тупым взглядом?
А вы тоже обновляете страницу каждые 30 секунд в надежде на то, что там появилось что-то новое?
а вас тоже бесят вот такие статусы вконтакте: ХеХ...Ну КаК ВаМ МоЯ АвКА????
а вы тоже любите спать на холодной стороне подушки?))
а вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете "блин, ну надо обязательно посмотреть" и обязательно забываете?)
вопрос: кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
А вам тоже ночью,когда идете с туалета,кажется,что кто-то идет за тобой или кто-то в темном углу стоит?
А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
А
помните, как в детском садике соревновались, за кем быстрее родители
придут? Особенно по пятницам... А ещё в дни рождений просили родителей
забрать вас после обеда и, раздав конфетки, с гордым видом уходили
праздновать?
А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?
©
А вы тоже в детстве боялись, когда родители застегивали вам куртку, что они прищемят подбородок?
А вы тоже в детстве думали что конфеты и водку на кладбище оставляемые на могилах мертвецы сами вылазиют из могил и съедают?
а ты включаешь ногой компьютер? :DD
а вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?)
а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что чё-то забыли и ищите??
А для вас тоже "пораньше лечь спать" это примерно в пол-третьего?
вы тоже падали с кровати по ночам, а утром ржали над собой?
вы тоже прочитав свой гороскоп через 5 мин. забываете о чем прочитали?
а
вы тоже просите линейку/стёрку/карандаш у соседа или орёте через пять
парт "дааай руууучку", когда у самого в сумке лежит, но даставать лень?)
а вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
А вы тоже в выходные легко рано просыпаетесь, а когда в школу надо, сидите минут по 10 на кровати с тупым взглядом?
А вы тоже обновляете страницу каждые 30 секунд в надежде на то, что там появилось что-то новое?
а вас тоже бесят вот такие статусы вконтакте: ХеХ...Ну КаК ВаМ МоЯ АвКА????
а вы тоже любите спать на холодной стороне подушки?))
а вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете "блин, ну надо обязательно посмотреть" и обязательно забываете?)
вопрос: кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
А вам тоже ночью,когда идете с туалета,кажется,что кто-то идет за тобой или кто-то в темном углу стоит?
А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
А
помните, как в детском садике соревновались, за кем быстрее родители
придут? Особенно по пятницам... А ещё в дни рождений просили родителей
забрать вас после обеда и, раздав конфетки, с гордым видом уходили
праздновать?
А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?
©
А вы тоже в детстве боялись, когда родители застегивали вам куртку, что они прищемят подбородок?
Новые русские, в натуре
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто
сказать ничего не может. А тот
все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь
с табличкой "Gentlemen".
Но
вы не обращайте внимания, все равно заходите!
Купил "новый русский" компьютер. Через неделю
звонит в магазин:
-Что вы мне за х*йню продали? Уже подставка для
кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!,
Едут двое новых русских, видят тобличка "100 м.". Один из них лезет в кошелёк и говорит:
- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона
-Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!".
Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на
месте. "Непонял!?" - подумал Новый Русский, догоняет машинку, на спидометре Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.
Один заказывает три бассейна:
- Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады!
Служащий:
- Зачем же вам бассейн без воды?
- Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!
ну кому понра?..
во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто
сказать ничего не может. А тот
все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь
с табличкой "Gentlemen".
Но
вы не обращайте внимания, все равно заходите!
Купил "новый русский" компьютер. Через неделю
звонит в магазин:
-Что вы мне за х*йню продали? Уже подставка для
кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!,
Едут двое новых русских, видят тобличка "100 м.". Один из них лезет в кошелёк и говорит:
- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона
-Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!".
Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на
месте. "Непонял!?" - подумал Новый Русский, догоняет машинку, на спидометре Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.
Один заказывает три бассейна:
- Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады!
Служащий:
- Зачем же вам бассейн без воды?
- Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!
ну кому понра?..
Чему учат в школе?
Из вступительного сочинения: Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Дорогая теща!
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"
Встречаются два приятеля:
- Ты что завтра делаешь?
- Да, змея с сыном запускать будем!
- Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!
- У меня идеальная теща.
- То есть как ?!
- К ней все анекдоты идеально подходят.
Встречаются двое
- Ты знаешь, от меня жена ушла с лучшим другом!
- Да ты что!!! И кто - друг?
- Я его не знаю, но теперь он точно мой лучший друг...
-От чего умерла твоя тёща?
-Грибами отравилась.
-А чего у неё все зубы выбиты?
-Да жрать не хотела...
ну примерно..как-то так..
Встречаются два приятеля:
- Ты что завтра делаешь?
- Да, змея с сыном запускать будем!
- Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!
- У меня идеальная теща.
- То есть как ?!
- К ней все анекдоты идеально подходят.
Встречаются двое
- Ты знаешь, от меня жена ушла с лучшим другом!
- Да ты что!!! И кто - друг?
- Я его не знаю, но теперь он точно мой лучший друг...
-От чего умерла твоя тёща?
-Грибами отравилась.
-А чего у неё все зубы выбиты?
-Да жрать не хотела...
ну примерно..как-то так..
настроение: ваще супер)хоть и в школу надо..
хочется: каменты..
слушаю: никого и никогда.._))
хахах..
теперь ржЁм..
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски "сорока"?
Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.
Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.
По улице бежит мальчик - продавец газет.
-Грандиозная афера,грандиозная афера - 50 человек обмануто.
-К нему модходит мужик 8-[ и покупает газету.ичего интересного в ней не
обнаруживает. 8-Е Только собрался вломить мальчику -А тот уже бежит
-Грандиозная афера - 51 человек обманут :.
Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.
стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)
У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.
В: Марьиванна, иди в ж%пу.
У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору (Д)..
У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.
меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.
отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу что же,
все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
У: Куда?.
Д: Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
Отец говоpит Вовочке:
- Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты ?
- То же, что и ты. Совpал.
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама
заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись,
поднимается на второй этаж.
смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись.
заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...
Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети",
уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего
ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний
этаж и видит табличку: "Вовочка".
Учителиница спpашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это.
настроение: суперр
хочется: каментики
слушаю: никого и никогда))
Новые АнеГдоТиКИ!!!!!!!
Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий
спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать
все свои
вещи.
Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские
носки.
РассКаз - Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо
было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и
так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно
ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не
нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как
трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на
них это так действует!
спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать
все свои
вещи.
Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские
носки.
РассКаз - Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо
было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и
так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно
ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не
нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как
трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на
них это так действует!
настроение: Внимательное
хочется: Летать!!!
слушаю: ВсЕЕЕ и СеБя ТОжЕ
АнеГдоТы ПРО БлоНДиНОк
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона,
прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от
коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за
последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня
срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки...
Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного
помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала
заново.
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая.
Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль.
Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50
миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла
обратно.
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда
ее деть?
Блондинка ей и говоpит:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
. - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
- Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин?
- Продаст машину.
прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от
коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за
последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня
срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки...
Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного
помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала
заново.
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая.
Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль.
Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50
миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла
обратно.
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда
ее деть?
Блондинка ей и говоpит:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
. - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
- Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин?
- Продаст машину.
настроение: Внимательное
хочется: СПАТЬ
слушаю: СВОЙ хРАП
Про Гарри ПоттерА
Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!
Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула.
Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...
МакГонагалл: - Дети - это цветы жизни.
Дамблдор: - А старики - это кактусы смерти.
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю,
участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
Профессор МакГонаголл врывается в кабинет...
- Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!!
Снейп (холодно):
- Спасибо, я сам умею.
. У Дамблдора украли 1000 галлеонов. Казалось бы, какое нам до этого
дело?
А приятно…
Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании:
Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Гарри стучит по гробу: - Тук-тук-тук…
Снейп (раздраженно): - Кто там?
Урок, Снейп проверяет домашнее задание:
-Долгопупс!
-Извините , профессор, я Тревора искал, не успел сделать...
-Садитесь Уизли, два!
-Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать....
Садитесь Поттер, два!
-Слышь, профессор , у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся,
встретились, посидели, то да сё , когда делать?
Снейп визгливо:"Ты меня крёстным то не пугай, не пугай, садись,
три..."
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!
Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула.
Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...
МакГонагалл: - Дети - это цветы жизни.
Дамблдор: - А старики - это кактусы смерти.
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю,
участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
Профессор МакГонаголл врывается в кабинет...
- Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!!
Снейп (холодно):
- Спасибо, я сам умею.
. У Дамблдора украли 1000 галлеонов. Казалось бы, какое нам до этого
дело?
А приятно…
Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании:
Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Гарри стучит по гробу: - Тук-тук-тук…
Снейп (раздраженно): - Кто там?
Урок, Снейп проверяет домашнее задание:
-Долгопупс!
-Извините , профессор, я Тревора искал, не успел сделать...
-Садитесь Уизли, два!
-Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать....
Садитесь Поттер, два!
-Слышь, профессор , у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся,
встретились, посидели, то да сё , когда делать?
Снейп визгливо:"Ты меня крёстным то не пугай, не пугай, садись,
три..."
FUnnY
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! Блондинка не там припорковалась!!!!!!!!!!!!!!!!! кней ГАИШНИК подходит - так вы нарушили закон уже который раз!!!! отдайте ваши права ---Блондинка - А вы знаете я Вам их отдать не могу....это подарок!!!!!!!!!! -
Этот мир очень жесток. - Почему? - Даже мой носок не может найти себе пару...
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и
говорит:
- Предъявите билетики!Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не
прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно
дожидаться следующего автобуса...
. Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам
вернут ваши права.
Перекресток. Красный свет. Стоит крутой Мерс, ждет. Вдруг ему в
"попочку" со всего маха влетает старенькая Хонда. Разъяренный
водитель Мерса выскакивает из машины, выхватывает мужика с переднего
седенья Хонды и начинает бить... Бутузит его уже минут пять, мужит
только: Ух, Ух, Ух...
- Да ты еще ухаешь, зараза такая...
- Ух, ух... у Хонды руль справа...
Запорожец---- первая машина с откидным низом
. Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все
садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается
спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы
перепуганы,и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
настроение: Веселое
хочется: РжаТЬ А Я и таК рЖУУУ
слушаю: ВсЕЕЕ и СеБя ТОжЕ
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
