Без заголовка
сегодня кто-нибудь умрет,
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка, я МАНЬЯК.
настроение: Веселое
подарок на день рождения
чисто подарок
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
просто анегдоты
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер"
- вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
настроение: РЖУНИМАГУ
Анегдот про маленького Гоги
- Вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- Папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на х#ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х#ю стоять что ли:
- Маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
- Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая на х#й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х#й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку:
- Вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка
- Я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид%ас такой
- И правда, сынок, пид%ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, мэна из школы вигнали.
- Пачэму ?
- Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания....
- Падажды, а на х#я рысавания?
- Вот и я гаварю им, а на х#я учитэль рысавания ?..
настроение: Счастливое
хочется: 30 июля
слушаю: Щёлк клавиатуры
Метки: Гоги
презерватив
Без заголовка
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ",
"О-о-о!!!!! ".... Слышу - не клеится у Сереги разговор.
настроение: Боевое
Без заголовка
Подбегает Вовочка к маме
-Мама, мама ПАПУ задавили!!!
-Кто задавил, как!!!
-Трехколесный велосипед....
-А…ну это не страшно
-Тот , который асфальт раскатывает.
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
Разговор двух мужиков:
-(1)Слушай, твоя тёща где живёт?
-(2)В Минске.
-(1)Тоже хороший холодильник!
С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных
Те прискакали выломали дверь
Заходят - там два нарка с косяками в зубах
Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!"
Те запыханно: "Мы - пожарники."
Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!"
Те (обалдев): "Да не… мы... в смысле... тушить"
Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"
Ещё приколы здесь
Без заголовка
Добрый день! -) У меня ко всем вам одна небольшая просьба... Дело в том, что участвую в одном конкурсе, и суть там в том, чтобы добавило в друзья ( на блогах) как можно больше народу. Победа в нём нереально важна для меня!!! Поможете девушке? 
Добавьте, пожалуйста, меня в свой список друзей ( на блогах)!!! 
От вас требуется всего лишь пара щелчков мышкой, а я буду просто счастлива, попедив!!! 
Заранее спасибо 
P.S. Модеры. не удаляйте это сообщение -) Ну вы же понимаете...
Жесть)))
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
настроение: Убойное
хочется: Жести)))
слушаю: Хз, какой-то новый тек-хаус
Без заголовка
Пассажир такси , решив обратиться к водителю с вопросом , похлопал того по плечу . Водитель дико вскрикнул и потерял управление . Такси чуть не врезалось в автобус , вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина . На секунду в кабине воцарилась тишина , после чего таксист хрипло произнёс :
- Послушай , приятель , больше так не делай . Я чуть не обделался ......
Пассажир извинился и добавил , что он и подумать не мог себе , что лёгкий хлопок по плечу так напугает водителя . на что последний заметил :
- Да , в общем - то , твоей вины здесь нет ... Просто сегодня я первый день работаю на такси . А до этого двадцать лет водил катафалк !
настроение: Кокетливое
хочется: петь и летать ....
Без заголовка
Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
Забыли вечером снять.
настроение: Боевое
Без заголовка
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день
настроение: Веселое
Хаххааа, они поставили на поток эти ржачные ролики)))))
настроение: Оживлённое
слушаю: РРРРОК!!!
Без заголовка
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда.
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!
Семечка опять не идет.
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!
Анегдот
Седели на необитаемом острове: амереканец,русский,фоацуз.У видели они бутылку открыли,а от туда вылетел джин.Джин говорит я исполню каждому по три желания.Амереканец говорит: я хочю быть шас в Амереке,иметь свою фирму и большой дом.Француз говорит: я хочю сейчас быть во Франции,иметь кучю женьшин и денег.Арусский говорит: а я хочю чтобы ты дал мне два ящика водки,закуску и вернул этих двоих обратно.
Без заголовка
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
настроение: В спешке
Без заголовка
настроение: Радостное
хочется: ХОРОШИХ ДРУЗЕЙ!!!
слушаю: поп
Без заголовка
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен — наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Роллекс», «Замени шестеренки», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!
настроение: Веселое
Без заголовка
Мой сайт! Женский журнал он- лайн!
Девичник – Мир глазами женщин! Всё, что может быть интересно современной женщине: мода и стиль, красота и здоровье, семья и дети, любовь и секс, беременность и роды, работа и карьера, диеты и фитнес домашние животные, зелёный мир, светские новости, мир психологии, кулинария, форум, смехотерапия и ещё много всего интересного!
Оцените этот сайт! Может быть есть какие-то пожелания? Или замечания? Буду рада выслушать ваше мнение!
Может быть кому-то будет интересно стать модератором?
К Женскому он-лайн журналу Девичник http://devichnik.net
добавился форум http://forum.devichn
Девочки, девушки, женщины! Это наш форум! Здесь мы будем обсуждать все волнующие нас вопросы! Сделаем его таким, каким мы его хотим видеть!
Регистрируйтесь, создавайте интересубщие вас темы! На форуме будут проводиться конкурсы с призами, игры и ещё много всего интересного!
Создадим настоящий женский форум!!!!!!!
Первые 10-ть человек, набравшие 50-т осмысленных постов - смогут быть модераторами в понравившихся разделах!!!
Анекдот
Муж с женой загорают на пляже . Муж - доходяга сечёт за женой . Смотрит , та положила глаз на амбала .... Он сразу как бы между прочим :
- Зря пялишься .... Вон у соседа тоже гароаж на два КамАЗА .... так у него там велосипед !
настроение: Хорошее
хочется: смеятся
Без заголовка
***
Галина і Степан. Перша шлюбна ніч. Степан (С)- Галя, ти ж мені казала шо ти незаймана! Галя- Я казала? Коли? С - Та ше до весілля, ти мені казала шо ти незаймана!!! Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно...
***
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты
***
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.
***
Elena Yaroslav Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
***
Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
***
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
настроение: Бодрое
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
