Откройте свой Мир!

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"


Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки. Во все й этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках «интересных железок».
Админ выглядывает в дверной проем и хорошо поставленным командным голосом выдает:
— Некрофилы, кыш отсюда!



Один мужик рассказывает другому анекдот:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Не.
- Один умеет читать, а другой писать.
Автобус выпал, но как назло ехали в нем два мента. Чтобы поддержать
честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому: "Записывай... ".



Блондинка спрашивает подругу:
- Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов "уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от первого?
- Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
- А вот и не угадала: не весом, а длиной!

Конечно, на наш русский вкус
Мэр Собянин - что секс анальный.
А власти позлятся пусть -
Наш выбор - А. А. Навальный!

Гляжу на портянки режимные -
Встаёт вопрос "небанальный"
Чем так досадил убогим
Юрист Алексей Навальный? :)


Под ником и без регистрации можно отозваться и здесь http://poetrank.ru/poets/se...

http://www.proza.ru/2013/08...

Воспоминания о МАСЛЕНИЦЕ
Написал во вторник с утра стих о Масленице - 48 строк. День прошёл не зря, но голова уже разболелась. Возможно, буду ещё дополнять, так что заранее рад отзывам и откликам. Стоит пока на портале, где отзыв - без регистрации

Поста начала ожидая
Великого, что по-английски - Lent,
Гулянья Масленицы славят
Что слесарь, что интеллигент.

Обычай Масленицы древен,
Рождён аж до Крещенья он,
Разгул размашист - семидневен,
День каждый значим - как закон.

На понедельник праздник - ВСТРЕЧА
И страсти не накалены,
И сваты, сватьям не переча,
Едят со свёкрами блины.

Во вторник ЗАИГРЫШ - смотрины
Зимой поднявшихся невест ...
Но каждый день на праздник - блинный,
Что видно в доме и окрест.

На среду - ЛАКОМКИ - раздолье
Зятьям с их "к тёще на блины".
Хотя при тёще своевольной
Они в застолье - не одни.

В четверг - РАЗГУЛ, святое дело ...
Шабаш работе, праздник - вширь,
Костры, колядки, всё так смелы -
Гуляют, словом, от души.

На пятницу - ВЕЧЁРКИ ТЁЩИ,
Визит родни, сплошной обжор ...
В округе не осталось тощих,
Не слышен иголодных ор.

далее см.

http://bit.ly/YgT3ta

Шутливая молитва на 2013

Крещенские морозы валом прокатили
Девятым, как безжалостным асфальтовым катком …
Пошли нам, Боже, сколько можно силы
Прожить 13-й под этим гадским м.. чудаком


Если у Вас нет регистрации на портале, а отозваться хочется - это можно сделать свободно по адресу безо всякой регистрации. Мне важно мнение каждого читателя

http://prozaru.com/2012/12/...

ПЖив ворует по-олимпийски -
Путину лично известны списки.
Выгнан с украденным Ахмед Билалов
Путин не сажает воров-нахалов.
Один Магомед, другой Ахмед -
Шесть смет освоено, объекта - нет.

http://www.proza.ru/2011/02/

Они увидели друг друга возле магазина под навесом неподалеку
от входа. Фёдор Мохов, покряхтывая, распрямился и уселся поудобнее. Напротив
него с некоторым трудом разместился Илья Громов.
- Да, брат, стареем, ох, возраст-возраст, - после обмена
взаимными приветствиями начал беседу Мохов.
- Верно говоришь, Фёдор Петрович. Всё у нас, как в песне
поётся: «А годы летят, наши годы, как птицы, летят», - поддержал разговор Громов.
- Истину глаголешь, Илюша, - поддержал разговор Мохов. –
Время идёт, а что сделано? Где наши великие свершения? Мы с тобой, братец, так
практически ничего глобального и эпохального не совершили.
http://prozaru.com/2011/12/...

ПРОДОЛЖЕНИЕ http://www.olenchinkova.com/priklyucheniya-tyikaffki-ili-strashnyiy-strashnyiy-hellouin

Но иногда в лесу можно было услышать странный смех Зомби…www.olenchinkova.com/priklyucheniya-tyikaffki-i...

Моя маленькая путиниана Встреча с Путиным http://prozaru.com/2010/06/... Про Путина (на 2 строки) http://poetrank.ru/poets/se... С Путиным в сердце http://poetrank.ru/poets/se... Пожар, Путин и рында http://poetrank.ru/poets/se... Путин и кит http://poetrank.ru/poets/se...
Буду рад отзывам - они там без реги

Фальшивая:-Мне так нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:-Дура,шапка где?

Девушка+Сигареты=
 вонь изо рта,
 Гнилые зубы,
Грубый голос,усики
 и бесплодие.

И КОМУ ТЫ ТАКАЯ НУЖНА...

Пакистанские спецслужбы получили от властей распоряжение отслеживать распространение анекдотов про президента страны Асифа Али Зардари в блогах, а также посредством SMS и электронной почты. Отныне каждый, кто пошутит про главу государства, может быть посажен в тюрьму на срок вплоть до 14 лет.



Предизент давно известен тем, что очень болезненно реагирует, когда над ним смеются. В последний год на его официальную почту стало приходить множество ироничных писем. Пакистанцы часто смеются над своим президентом, обвиняя его в коррупции и неспособности справиться с инфляцией.

Вот один из самых известных анекдотов про Асифа Али Зардари: "Террористы похитили нашего любимого Зардари и потребовали пять миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и сожгут. Пожертвуйте кто сколько сможет. Я уже пожертвовал пять литров".

апись на автоответчике:
Автоответчик временно недоступен, с Вами говорит пылесос. Говорите медленее, что бы я успевал

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

- Алло, Васю можно?
- Вы не тyда попали.
- Извините. Вынимаю...
Прислано Вертолетом

Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу...

Часто, когда звонишь в какую-нибудь фирму, секретарша прежде чем позвать нужного человека,
спрашивает:
- Как Вас представить?
Варианты ответов:
- В кожаных шортах и на коне;
- в костюме аполона.

Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
Прислано Анонимно


Автоответчик (мужской голос):
Извините, ... (женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!


- Алло, это номер 234-567?
- Нет это номер 234-568.
- А-a... Так это рядом, позовите Васю!


Жду тебя на остановке уже час. Замерз как собака. Вспоминаю твою маму. Желаю тебе здоровья и благополучия.


- Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш
звонок, поскольку уже слишком много принял.


Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?

Вот про мэра Москвы с семьёй http://prozaru.com/2009/06/... и рядовых москвичей
http://prozaru.com/2009/05/... А вот и 4-стишие о коррупции http://poetrank.ru/poets/se...

приходит Вовочка к маме ,плачет
-ты чего плачешь?-спросила Вовочку мама .
-папе молоток на ногу упал!
-а ты то чего ревёшь?
-а я посмеялся!
 
в России существует 3 вида мужиков

1. он верит в деда Мороза
2. он не верит в деда Мороза
3. он дед Мороз

Текст Спор из 7-ми предложений проверен на уникальность и уже появился в Интернете. На него есть и отзывы, что радует.
Буду рад мнению и оценке любителей юмористической прозы
Текст на 1 стр. Оценки и рецензии - без регистрации на сайте
http://prozaru.com/2009/11/...

Поставил тут пару шуток про роботов на 1 стр. и катренчик :) Просьба откликнуться рецей - там без регистрации, а мне зачтут ещё 1-го читателя ...
http://prozaru.com/2009/08/...
http://poetrank.ru/poets/se...

              Вот вам ещё анекдоты!
                        ***
 - мама, все в школе говорят, что я врун!
- вовочка, ты ведь даже в школу не ходишь!
                       ***
Учитель спрашивает класс:
-Дети, какая птица не вьёт гнёзд?
-Кукушка, отвечает Вовочка
-Почему?
-Потому, что она сидит в часах.
                        ***
На уроке химии:
училка:
-Машенька какого цвета у тебя расствор?
-красного.
-Молодец, пять!
-Оленька а тебя какого цвета?
-Оранжевого.
-Садись, четыре.
-Вовочка а у тебя какого цвета?
-чёрного.
-садись, два!
-Класс, ложись!!!
                     ***
Вовочка кого ты любишь больше:
братика или сестрёнку?
 
-Сестрёнку, она мой портфель
в мусоропровод выбросила.
                       ***
-Как дела в школе сынок?-спрашивает
отец Вовочку.
-Я с отцом двоечника не разговариваю!