Откройте свой Мир!

Конечно, на наш русский вкус
Мэр Собянин - что секс анальный.
А власти позлятся пусть -
Наш выбор - А. А. Навальный!

Гляжу на портянки режимные -
Встаёт вопрос "небанальный"
Чем так досадил убогим
Юрист Алексей Навальный? :)


Под ником и без регистрации можно отозваться и здесь http://poetrank.ru/poets/se...

http://www.proza.ru/2013/08...

Воспоминания о МАСЛЕНИЦЕ
Написал во вторник с утра стих о Масленице - 48 строк. День прошёл не зря, но голова уже разболелась. Возможно, буду ещё дополнять, так что заранее рад отзывам и откликам. Стоит пока на портале, где отзыв - без регистрации

Поста начала ожидая
Великого, что по-английски - Lent,
Гулянья Масленицы славят
Что слесарь, что интеллигент.

Обычай Масленицы древен,
Рождён аж до Крещенья он,
Разгул размашист - семидневен,
День каждый значим - как закон.

На понедельник праздник - ВСТРЕЧА
И страсти не накалены,
И сваты, сватьям не переча,
Едят со свёкрами блины.

Во вторник ЗАИГРЫШ - смотрины
Зимой поднявшихся невест ...
Но каждый день на праздник - блинный,
Что видно в доме и окрест.

На среду - ЛАКОМКИ - раздолье
Зятьям с их "к тёще на блины".
Хотя при тёще своевольной
Они в застолье - не одни.

В четверг - РАЗГУЛ, святое дело ...
Шабаш работе, праздник - вширь,
Костры, колядки, всё так смелы -
Гуляют, словом, от души.

На пятницу - ВЕЧЁРКИ ТЁЩИ,
Визит родни, сплошной обжор ...
В округе не осталось тощих,
Не слышен иголодных ор.

далее см.

http://bit.ly/YgT3ta

Шутливая молитва на 2013

Крещенские морозы валом прокатили
Девятым, как безжалостным асфальтовым катком …
Пошли нам, Боже, сколько можно силы
Прожить 13-й под этим гадским м.. чудаком


Если у Вас нет регистрации на портале, а отозваться хочется - это можно сделать свободно по адресу безо всякой регистрации. Мне важно мнение каждого читателя

http://prozaru.com/2012/12/...

ПЖив ворует по-олимпийски -
Путину лично известны списки.
Выгнан с украденным Ахмед Билалов
Путин не сажает воров-нахалов.
Один Магомед, другой Ахмед -
Шесть смет освоено, объекта - нет.

http://www.proza.ru/2011/02/

Они увидели друг друга возле магазина под навесом неподалеку
от входа. Фёдор Мохов, покряхтывая, распрямился и уселся поудобнее. Напротив
него с некоторым трудом разместился Илья Громов.
- Да, брат, стареем, ох, возраст-возраст, - после обмена
взаимными приветствиями начал беседу Мохов.
- Верно говоришь, Фёдор Петрович. Всё у нас, как в песне
поётся: «А годы летят, наши годы, как птицы, летят», - поддержал разговор Громов.
- Истину глаголешь, Илюша, - поддержал разговор Мохов. –
Время идёт, а что сделано? Где наши великие свершения? Мы с тобой, братец, так
практически ничего глобального и эпохального не совершили.
http://prozaru.com/2011/12/...

ПРОДОЛЖЕНИЕ http://www.olenchinkova.com/priklyucheniya-tyikaffki-ili-strashnyiy-strashnyiy-hellouin

Но иногда в лесу можно было услышать странный смех Зомби…www.olenchinkova.com/priklyucheniya-tyikaffki-i...

Моя маленькая путиниана Встреча с Путиным http://prozaru.com/2010/06/... Про Путина (на 2 строки) http://poetrank.ru/poets/se... С Путиным в сердце http://poetrank.ru/poets/se... Пожар, Путин и рында http://poetrank.ru/poets/se... Путин и кит http://poetrank.ru/poets/se...
Буду рад отзывам - они там без реги

Девушка+Сигареты=
 вонь изо рта,
 Гнилые зубы,
Грубый голос,усики
 и бесплодие.

И КОМУ ТЫ ТАКАЯ НУЖНА...

Фальшивая:-Мне так нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:-Дура,шапка где?

апись на автоответчике:
Автоответчик временно недоступен, с Вами говорит пылесос. Говорите медленее, что бы я успевал

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

- Алло, Васю можно?
- Вы не тyда попали.
- Извините. Вынимаю...
Прислано Вертолетом

Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу...

Часто, когда звонишь в какую-нибудь фирму, секретарша прежде чем позвать нужного человека,
спрашивает:
- Как Вас представить?
Варианты ответов:
- В кожаных шортах и на коне;
- в костюме аполона.

Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
Прислано Анонимно


Автоответчик (мужской голос):
Извините, ... (женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!


- Алло, это номер 234-567?
- Нет это номер 234-568.
- А-a... Так это рядом, позовите Васю!


Жду тебя на остановке уже час. Замерз как собака. Вспоминаю твою маму. Желаю тебе здоровья и благополучия.


- Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш
звонок, поскольку уже слишком много принял.


Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?

Вот про мэра Москвы с семьёй http://prozaru.com/2009/06/... и рядовых москвичей
http://prozaru.com/2009/05/... А вот и 4-стишие о коррупции http://poetrank.ru/poets/se...

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"


Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки. Во все й этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках «интересных железок».
Админ выглядывает в дверной проем и хорошо поставленным командным голосом выдает:
— Некрофилы, кыш отсюда!



Один мужик рассказывает другому анекдот:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Не.
- Один умеет читать, а другой писать.
Автобус выпал, но как назло ехали в нем два мента. Чтобы поддержать
честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому: "Записывай... ".



Блондинка спрашивает подругу:
- Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов "уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от первого?
- Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
- А вот и не угадала: не весом, а длиной!

Текст Спор из 7-ми предложений проверен на уникальность и уже появился в Интернете. На него есть и отзывы, что радует.
Буду рад мнению и оценке любителей юмористической прозы
Текст на 1 стр. Оценки и рецензии - без регистрации на сайте
http://prozaru.com/2009/11/...

Поставил тут пару шуток про роботов на 1 стр. и катренчик :) Просьба откликнуться рецей - там без регистрации, а мне зачтут ещё 1-го читателя ...
http://prozaru.com/2009/08/...
http://poetrank.ru/poets/se...

стоят три женщины в магазине,выбирают огурцы.
первая:ой дайте мне по ровнее
вторая:а мне дайте побольше
третья:а мне всё равно, мне на салат.

Пакистанские спецслужбы получили от властей распоряжение отслеживать распространение анекдотов про президента страны Асифа Али Зардари в блогах, а также посредством SMS и электронной почты. Отныне каждый, кто пошутит про главу государства, может быть посажен в тюрьму на срок вплоть до 14 лет.



Предизент давно известен тем, что очень болезненно реагирует, когда над ним смеются. В последний год на его официальную почту стало приходить множество ироничных писем. Пакистанцы часто смеются над своим президентом, обвиняя его в коррупции и неспособности справиться с инфляцией.

Вот один из самых известных анекдотов про Асифа Али Зардари: "Террористы похитили нашего любимого Зардари и потребовали пять миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и сожгут. Пожертвуйте кто сколько сможет. Я уже пожертвовал пять литров".

Приходит к глуховатому бармену мужчина и спрашивает:
-Можно мне водку?
бармен ударил его в глотку,
приходит мальчик
-Можно квас
бармен ударил ему в глаз
Мальчик: мама
Бармену послышалось мало, он еще раз ударил ему в глаз
приходит мама и говорит:
-о боже!
бармену-послышалось мне тоже, он тоже ударил ей в глаз
Мама:я тебя убью
Бармен:я тебя тоже люблю
 
 
Встречаются гавно и печенье
гавно: как тебя зовут
печенье отвечает: печнье, а тебя как зовут
гавно: позавчерашнее печенье

 
превык Змей Горыныч деревню осождать
приходит народ Алеше Поповичу испрашивают спасешь ли ты нас Алеша
Алеша Поповичь отвечает ну не знаю подумать надо недели
это долго отвеает народ пошли они к Добрыне Некитичу
а Добрыня отвечает ну не знаю подумать надо неделю это тоже долго
пошли они к Илье Муромцу народ спрашивает тоже самое Илья Муромец отвечает коня мне копье мне и ты думать не будешь так что тут думать бежать надо