Откройте свой Мир!

стоят три женщины в магазине,выбирают огурцы.
первая:ой дайте мне по ровнее
вторая:а мне дайте побольше
третья:а мне всё равно, мне на салат.

Приходит к глуховатому бармену мужчина и спрашивает:
-Можно мне водку?
бармен ударил его в глотку,
приходит мальчик
-Можно квас
бармен ударил ему в глаз
Мальчик: мама
Бармену послышалось мало, он еще раз ударил ему в глаз
приходит мама и говорит:
-о боже!
бармену-послышалось мне тоже, он тоже ударил ей в глаз
Мама:я тебя убью
Бармен:я тебя тоже люблю
 
 
Встречаются гавно и печенье
гавно: как тебя зовут
печенье отвечает: печнье, а тебя как зовут
гавно: позавчерашнее печенье

 
превык Змей Горыныч деревню осождать
приходит народ Алеше Поповичу испрашивают спасешь ли ты нас Алеша
Алеша Поповичь отвечает ну не знаю подумать надо недели
это долго отвеает народ пошли они к Добрыне Некитичу
а Добрыня отвечает ну не знаю подумать надо неделю это тоже долго
пошли они к Илье Муромцу народ спрашивает тоже самое Илья Муромец отвечает коня мне копье мне и ты думать не будешь так что тут думать бежать надо

Девушка запрыгивает в автобус и автобус резко закрывает дверь и зажимает девушке голову и отправляется ,  следом за автобусом бежит толстый мужик с двумя арбузами в руках и матерится ,  девушка видя все это начинает истерически хохотать и кричить мужику : я сейчас обоссусь от смеха вы так смешно бежите !!!!!!!   -  Дура ,  ты сейчас обосрешся !!!!!!   Я водитель автобуса !!!!!

Юмор, стихиУгу, откликнулся, жду ответной любезности :) Всюду можно даже + 5, я не обижусь :)
БОРЯ И УЛИЧНЫЙ ПАУПЕРИЗМ
http://prozaru.com/2009/05/borya-i-ulichnyiy-pauperizm/
Достал из запасников свой старый р-з "БОРЯ И УЛИЧНЫЙ ПАУПЕРИЗМ", который кажется мне смешным и опубликовал его. Буду весьма признателен, если его просто посетите, а если проголосуете - то вдвойне, а вдруг ещё отзыв напишите - втройне (благо, что они возможны без регистрации на сайте).
С наилучшими майскими всем, счастья, дальнейших успехов, удач и денег, чтобы уж докупить всё остальное и необходимое :)
Опубликовал 3 стихотворения из давних
В лесной ночи (По мотивам Гейне)
http://poetrank.ru/poets/sergeyl/v-lesnoj-nochi-po-motivam-gejne/
Второянварское
http://poetrank.ru/poets/sergeyl/vtoroyanvarskoe/
Первоянварское
http://poetrank.ru/poets/sergeyl/pervoyanvarskoe/
Публикуются впервые, ни в печати, ни в в интернете, ни в книгах ещё не проходили. Буду рад Вашим откликам, отзывам и просто предложениям – рецензии разрешены там любому ...
http://poetrank.ru/poets/sergeyl/zverskaya-shutka/
Просьба дублировать ссылку через коммент в моём блоге - спасибо заранее, а то подписка с комментов не доходит :( 

 
Привет!Оцените какой классный анекдот про блондинок! Если можете, поддержите Женю в конкурсе, он просто молодец!Проголосовать за его анекдот вы можете тут http://www.tvigle.ru/contests/213479/2277
 
 

Новый текст о мэре одного из мегаполисов и его семье (не всей :)
Написал новый текст об одном мэре одного из мегаполисов и его семье (не всей :)
http://tinyurl.com/r8ujdb
Буду весьма признателен, если его просто посетите, а если проголосуете - то вдвойне, а вдруг ещё отзыв напишите - втройне (благо, что они возможны без регистрации на сайте). Откликаться можно анонимно, особо не стесняясь в выражениях. Естественно, что без мата. 
С наилучшими июньскими всем, счастья, дальнейших успехов, удач и денег, чтобы уж докупить всё остальное и необходимое :)

 
настроение: Боевое
хочется: откликов
слушаю: тишину, возможно перед бурей
юмор, мысли, загадки бытия, батурина, власть, выборы, Елена Николаевна, коррупция, Лужков, Москва

Сашурик
*****
Жили три брата..
Первого звали АХ
Второго звали ОХ
Третьего звали ОГО
АХ был оптимистом
ОХ был писимистом
А ОГО, просто любили женщины...

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Метки: сегодня, интересно, вчера,

Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли
к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают:
- Куда ползем?!
- Надо согреться и отожраться, а то подохнем.
- Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло полгода...
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
- Как там вам жилось в Белоруссии?
- Кормили до отвала, спали в тепле.
- Так чего же обратно ползете?
- А потому что гавкать не давали...

Метки: блог о дружбе, последние новости, книги,

Дневник холостяка:
"Протер полы,вытер пыль,постирал одежду,помыл посуду,почистил ванну иунитаз,приготовил ужин... Хочется на себе жениться!"

                                        ***
-Чем ты на работе занимаешься?
-Домой хочу! Вот, по сути, всё чем я занимаюсь
на работе.
                                        ***
Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете вагоны разгружать.
                                         
                                         ***
Две подруги выходят на улицу:
- Что-то я твоих страшных туч не вижу.
- Ну они из окна страшнее были.
- Окна мыть надо!
 
                                         ***
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать
и ничего не делать.
 
                                         ***
Твой пёс подпускает близко чужих людей?
-Конечно! А как иначе он укусит?
 
                                         ***
Все знают что красота спасёт мир. Но никто 
не знает от чего!
 
                                         ***
Извените но вы уже восьмой раз за пол часа покупаете
билет на этот фильм,
-говорит кассир кинотеатра зрителю.
- Да там у вас на входе стоит какой то дурак и 
каждый раз рвёт его!!!
 
                                        ***
А теперь о погоде.
Синоптики проспорили шоколадку 
больному ревматизмом.
 
                                        ***
Фотоапарат, видеокамера, диктофон, плеер...
И никто не догадался делать сотовые телефоны
с открывашкой!
 
                                        ***
Жадность - это когда того, чего совсем не надо,
очень сильно не хватает.
 
                                        ***
Космонавт после шести месяцев орбитального
полёта вернулся на Землю. Командир говорит ему:
-Звонила ваша жена и просила передать, чтобы
по дороге домой вы не забыли  купить овощи, хлеб,
что-нибудь мясное и бутылочку шампанского.              
 

                                ***
Мамочка- Вовочке:
- Вовочка, сейчас же перестань качаться на папе: не для того он повесился!
                                ***
Приходит чукча в поликлинику и приносит трёхлитровую банку мочи на анализ.
 Лаборантка ему и говорит:
- Ты бы ещё чемодан гавна принёс.
Довольный такой чукча достаёт из-за двери чемодан:
- Э-э! Чукча умный, чукча знает, что оно понадобится... Чукча принёс!
                                  ***
Мамочка Вовочку спрашивает:
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше ввсего нравится в школе?
- Ой, мам, ну чего тут спрашивать!? Ведь и так всё ясно!
- ?
- Звонок, мам!
                                ***
Мамочка сыночка спрашивает:
- Вовочка, почему это у тебя такие грязные руки?
 Тот, не раздумывая:
- А чем я, по- твоему, должен был сейчас лицо себе мыть? Не ногами же!.. 
     
ну так вродь сё, поки!
 

Джордж Буш вызвал своих космонавтов и говорит:
-Ещё никто не летал на Солнце! Мы будем первыми! Мы полетим на Солнце!
Космонавты в недоумении:
-Как же мы полетим на Солнце?! Мы же заживо сгорим!
Джордж Буш подумал и отвечает:
-Ночью полетим!
 
 
Двое мальчиков слепили во дворе снеговика. Один говорит:
-Я побежал за морковкой!
Второй ему говорит:
-Возьми две-нос тоже сделаем.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых!

Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с

вами, брелок...

я смотрю тут так "много" весёлых анекдотов просто улыбка не сползает с лица...=)))))))) ладно буду первой...=)
 
Студиозуса спрашивают:
- На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные.
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
А сюрпризные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны.
 
Я рисую в деканате вазелином слово "ХВАТИТ"
 
В состоянии алкогольного опьянения существует 3 вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана.
2. Выход силой из-за стола.
3. Стойка на ногах
 
Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся"