На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!



Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.



- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..



Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!



Спорят три грузина: Генацвале, Гарик и Вано о том, что такое облом. Генацвале:
- Я знаю, что такой облом. Облом это когда ты идёшь в темном-темном переулке, впереди на остановке стоит красывий-красывий девушка. Но тут подъезжает автобус и забирает ее. Вот это облом!
- Не, это не облом-говорит Гарик.- Облом это когда идёшь в темном-темном переулке, впереди на остановке стоит красывий-красывий молодой человек. Но вот подъезжает автобус и забирает его. Вот это облом!
- Вы не знаете, что такой облом!-говорит Вано-Я знаю. Облом это когда ты стоишь на остановке в темном-темном переулке, к тебе идет Гарик, а автобуса все нет и нет!



Сидят в кафе Дрю Беримор и Костя Дзю.
Костя: Дрю, выходи за меня замуж.
Дрю: И кто я после этого буду??
Костя: Дрю Дзю.



Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же
мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него - отдyвайся!...



- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!



- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой
посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семёрка, без черточки?
- Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором
стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"



18в.Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит..." 19в. Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст..." 20в. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встанет..." 21в. Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"



В иммиграционной службе: a
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

хочу рассказать одну историю, которая приключилась со мной в дикой молодости;))
жил я в то время на шанхае(кто не знает самый "хороший" район в актюбинске) на втором этаже нпротив нашей квартиры
жил мой кореш Андрюха, ну мы с ним часто торчали в подьезде с девченками, с гитарой.
ну обычные районовские посиделки.
на пятом этаже в нашем же подьезде жила девченка Ксюша, в которую мой кореш Андрюха был безнадежно влюблен,
так во в один прекрасный зимний вечер она приглашает нас с корешем к себе, естественно зовет подругу Настю, тоже ниче такая.
сидим у нее на хате, предков нет, три бутылки бормотухи, ну вообщем все в ажуре.
время за двенадцать часов, они нас провожают, мы естественно не хотим уходить, Андрюха косит под пьяного, но бесполезно.
короче нас вытурили, а так как последний этаж и чердачная дверца всегда открыта, Дрон лезет на крышу и хочет спрыгнуть во имя безответной любви;))
я конечно его успокаиваю и предлагаю хитроумный план, мол зачем тебе прыгать из-за какой-то Ксюхи, пойдем спустимся по лестнице и ты ляжешь под её балконом,
ну мол сиганул, я буду орать и причитать, они услышат и мы спокойно вернемся обратно к ним в дом.План конечно грандиозный!!!
Ну вот он ложится прямо под её балконом, я начинаю орать и звать на помощь;) а сам еле сдерживаюсь от смеха,
они выглядывают я им мол так и так сиганул придурок с крыши, они не верят, тут я типа поднимаю его и когда поворачивался нечаянно задеваю его головой дерево:))
у него шишак+царапина откуда идет кровь, захожу с ним в подьезд поднимаемся по лестнице к ним на пятый этаж, я ложу его под дверью, девки выходят и ШОК, башка разбита,
как давай там рыдать, Настя забегает домой и вызывает скорую, я прибалтываю Ксюху занести Андрюху домой, она орёт в истерике бьётся, мол мне не нужны в квартире трупы;))и с сильным хлопком закрывает перед моим носом дверь,
мы спускаемся к Андрюхе домой и сидим ржем, просто тупо катаясь по полу!
раздается звук сирены, к дому подьезжает скорая;((( мы наблюдаем в окно, вылетают два огромных санитара с носилками и мчатся на пятый этаж, мы с Дроном под дверью слушаем, сверху раздаются девичьи крики и мат санитаров, спускаются, ломятся мы молчим,
потм все-же открыли дверь и стоим тупо трещим над этой картиной, два амбала санитара, за ними Ксюха вся зареванная и Настя, глаза по пять копеек!
короче было смешно, но только не им, на следуйщий день Ксюхины родители платили штраф за ложный вызов, а у Ксюхи был домашний арест на две недели, но и по прошествии двух недель она не хотела с нами разговаривать!
вот такая кора приключилась со мной в дикой молодости;)))!!!!