Шутливая молитва на 2013

Крещенские морозы валом прокатили
Девятым, как безжалостным асфальтовым катком …
Пошли нам, Боже, сколько можно силы
Прожить 13-й под этим гадским м.. чудаком


Если у Вас нет регистрации на портале, а отозваться хочется - это можно сделать свободно по адресу безо всякой регистрации. Мне важно мнение каждого читателя

http://prozaru.com/2012/12/...

ПЖив ворует по-олимпийски -
Путину лично известны списки.
Выгнан с украденным Ахмед Билалов
Путин не сажает воров-нахалов.
Один Магомед, другой Ахмед -
Шесть смет освоено, объекта - нет.

http://www.proza.ru/2011/02/

Они увидели друг друга возле магазина под навесом неподалеку
от входа. Фёдор Мохов, покряхтывая, распрямился и уселся поудобнее. Напротив
него с некоторым трудом разместился Илья Громов.
- Да, брат, стареем, ох, возраст-возраст, - после обмена
взаимными приветствиями начал беседу Мохов.
- Верно говоришь, Фёдор Петрович. Всё у нас, как в песне
поётся: «А годы летят, наши годы, как птицы, летят», - поддержал разговор Громов.
- Истину глаголешь, Илюша, - поддержал разговор Мохов. –
Время идёт, а что сделано? Где наши великие свершения? Мы с тобой, братец, так
практически ничего глобального и эпохального не совершили.
http://prozaru.com/2011/12/...

Моя маленькая путиниана Встреча с Путиным http://prozaru.com/2010/06/... Про Путина (на 2 строки) http://poetrank.ru/poets/se... С Путиным в сердце http://poetrank.ru/poets/se... Пожар, Путин и рында http://poetrank.ru/poets/se... Путин и кит http://poetrank.ru/poets/se...
Буду рад отзывам - они там без реги

Вот про мэра Москвы с семьёй http://prozaru.com/2009/06/... и рядовых москвичей
http://prozaru.com/2009/05/... А вот и 4-стишие о коррупции http://poetrank.ru/poets/se...

Текст Спор из 7-ми предложений проверен на уникальность и уже появился в Интернете. На него есть и отзывы, что радует.
Буду рад мнению и оценке любителей юмористической прозы
Текст на 1 стр. Оценки и рецензии - без регистрации на сайте
http://prozaru.com/2009/11/...

Поставил тут пару шуток про роботов на 1 стр. и катренчик :) Просьба откликнуться рецей, если есть время, настроение и мнение - там без регистрации, а мне зачтут ещё 1-го читателя ...
http://prozaru.com/2009/08/...
http://poetrank.ru/poets/se...

 
Привет!Оцените какой классный анекдот про блондинок! Если можете, поддержите Женю в конкурсе, он просто молодец!Проголосовать за его анекдот вы можете тут http://www.tvigle.ru/contests/213479/2277
 
 

Новый текст о мэре одного из мегаполисов и его семье (не всей :)Новый текст о мэре одного из мегаполисов и его семье (не всей :)Новый текст о мэре одного из мегаполисов и его семье (не всей :)Новый текст о мэре одного из мегаполисов и его семье (не всей :)Написал новый текст об одном мэре одного из мегаполисов и его семье (не всей :)
http://tinyurl.com/r8ujdb
Буду весьма признателен, если его просто посетите, а если проголосуете - то вдвойне, а вдруг ещё отзыв напишите - втройне (благо, что они возможны без регистрации на сайте). Откликаться можно анонимно, особо не стесняясь в выражениях. Естественно, что без мата. 
С наилучшими июньскими всем, счастья, дальнейших успехов, удач и денег, чтобы уж докупить всё остальное и необходимое :)





 
настроение: Боевое
хочется: откликов
слушаю: тишину, возможно перед бурей
юмор, мысли, загадки бытия, Батурина, власть, выборы, Елена Николаевна, коррупция, Лужков, Москва

Юмор, стихиУгу, откликнулся, жду ответной любезности :) Всюду можно даже + 5, я не обижусь :)
БОРЯ И УЛИЧНЫЙ ПАУПЕРИЗМ
http://prozaru.com/2009/05/borya-i-ulichnyiy-pauperizm/
Достал из запасников свой старый р-з "БОРЯ И УЛИЧНЫЙ ПАУПЕРИЗМ", который кажется мне смешным и опубликовал его. Буду весьма признателен, если его просто посетите, а если проголосуете - то вдвойне, а вдруг ещё отзыв напишите - втройне (благо, что они возможны без регистрации на сайте).
С наилучшими майскими всем, счастья, дальнейших успехов, удач и денег, чтобы уж докупить всё остальное и необходимое :)
Опубликовал 3 стихотворения из давних
В лесной ночи (По мотивам Гейне)
http://poetrank.ru/poets/sergeyl/v-lesnoj-nochi-po-motivam-gejne/
Второянварское
http://poetrank.ru/poets/sergeyl/vtoroyanvarskoe/
Первоянварское
http://poetrank.ru/poets/sergeyl/pervoyanvarskoe/
Публикуются впервые, ни в печати, ни в в интернете, ни в книгах ещё не проходили. Буду рад Вашим откликам, отзывам и просто предложениям – рецензии разрешены там любому ...
http://poetrank.ru/poets/sergeyl/zverskaya-shutka/
Просьба дублировать ссылку через коммент в моём блоге - спасибо заранее, а то подписка с комментов не доходит :( 

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

Старинная русская головоломка - топор.

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной
романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В
капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга,
то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не
возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь
реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд
ли получите такую возможность.

БАРАН
Однажды, на ночь глядя, сказала жена мужу:
- Обрати внимание дорогой Петька, что мы с тобой деревенщины в седьмом поколении, мы пашем и брюкву выращиваем, а никакой живности не имеем. Вот у соседей и свиньи хрюкают, и куры кудахтают, и даже корова иногда мычит, только из нашего дома один твой храп слышится.
- Но я тоже мычу Дуся! Я когда пьян ещё не так мычу,- поглумился Петька и засмеялся в подушку.
- С тобой серьёзно разговаривают, придурок,- рассвирипела Дуся и замахнулась на мужа обеими руками.
- Не бей меня из-за какой-то скотины, ну не бей меня,- захныкал Петька,- Я исправлюсь.
- Это как-же?
- Предлагаю купить барана,- выдал Петька после недолгих раздумий.
- Почему именно барана?!
- А что – жалко?
- Нет, не жалко,- подумав, сказала Дуся,- Баран весьма полезное животное, да и по средствам он как раз подходит.

Чёрный баран, которого Петька выменял в соседней деревне на два мешка брюквы, был воплощением бараньего совершенства. Дуся не могла наглядеться на его безумную морду и пыталась повторять, издаваемые им звуки. Под вечер она приготовила праздничный ужин и позвала ближайших соседей отметить радостное событие. Соседи пришли в восторг и прибежали раньше времени, с подарками для барана и самопальным алкоголем для хозяев. И процесс пошёл. Все быстро уделались и затянули громкую печальную песню.
Баран тоже грустил. Во первых новые хозяева не знали его имени, а новое дать забыли, во вторых, слушая их песнопения приходилось сожалеть, что не глух от рождения. Съев, подаренный клочок сена, баран ушёл спать в прогнивший сарай.
Утром Петька отвёл барана к пастуху и записал в стадо. Пастух спросил, как зовут животное.
- Баран – он и есть баран,- сказал Петька,- так и зови.
- Прекрасно,- ответил пастух.
- Два кретина,- подумал Баран.
- За мной,- приказал пастух и, щёлкнув кнутом, повёл стадо в лес.
Баран плёлся в самом хвосте и сильно депрессовал. От одинокой тоски он попробовал познакомиться с быком, но бык оказался сволочью и плюнул в баранью морду жёванной травой.

Через неделю Баран освоился в стаде, закрутил роман с какой-то овцой и стал жаловаться ей на быка. Выяснилось, что этого беспредельщика никто не любит и все с ним в контрах, но в свете того, что бычара весьма силён, стадо предпочитает не связываться. Баран подумал и тоже решил не связываться.
С хозяевами также заладилось. Они всячески баловали питомца, отменно кормили и расчесывали гребешком. Баран души в них не чаял, от чего был во всём послушен и не хулиганил.

В один прекрасный день Петьке подфартило упереть где-то банку с оранжевой краской. Петька предполагал её пропить, но внезапно в нём проснулся хозяйский дух и он покрасил ворота. Дуся восторгалась оранжевыми воротами, хвалила Петьку и лезла целоваться. Зато Баран, вернувшийся с пастбища, просто офигел от этого художества. Он категорически не мог признать ворота своими и тупо на них пялился. «Что происходит?- думал он,- где родные ворота? Может перепутал я?» Баран плакал, но не осмеливался войти.

Петька и Дуся в это время места себе не находили. Уже заполночь они в панике бросились на поиски невозвращенца и обнаружили его за воротами, трясущегося от страха и холода. Все были так рады, что и пинка Барану не дали. Его напоили кипятком, чтобы не простудился и отправили спать.

Утром, когда Баран убежал пастись, к Петьке пожаловал председатель и в ультимативной форме потребовал перекрасить ворота в пристойный цвет. Он сказал, что оранжевые ворота не соответствуют высоким идеалам социалистического села, поэтому следует подчиниться, и заменить оранжевый цвет на красный. Петька расстроился, что своевременно не пропил краску и молча курил. Дуся закатила истерику и обматерила председателя последними словами. Но больше всех расстроился Баран, вернувшись домой вечером. Он заревел. У него подкосились ноги. Он не знал, что и думать, глядя на красные ворота. Он опять попал домой только после полуночи. Ему опять пришлось пить кипяток.
На следующий день дебильные деревенские дети разрисовали Петькины ворота разными непристойностями. Баран снова еле попал домой и пил кипяток.
На другой день Петька отловил скотов, избил их и заставил отмывать ворота. В результате баран лежал в обмороке и его отпаивали кипятком.
Затем малолетние хулиганы в отместку подожгли ворота. Они обуглились и стояли чернее чёрного. Вечером Баран в экстазе бился перед ними. «За что такое наказание?- блеял он,- я с ума сойду. Я себе язык обварил кипятком». Он вскочил, зло посмотрел на ворота и удрал в лес. Навсегда. Только его и видели.

Говорят, что для Барана всё сложилось очень даже неплохо. Он сдружился с бизонами, которые защищали его от хищников и помогли навалять мерзавцу-быку. Ещё Баран переманил в лес подругу-овцу, наобещав ей с три короба. А Петька с Дусей крепко пили с горя и нового барана не стали заводить. Но вскоре они успокоились и перестали убиваться, потому что у них сын родился.

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный…

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему
пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же
ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться,
чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок:
ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все,
все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Недавно учёные узнали что глисты при поносе занимаются сёрфингом.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского
молчания..

Ученые долго думали как назвать частоту, так и не придумали, и поэтому назвали
- Hz

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский...

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ

Вы просыпаетесь в костюме Деда Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было
не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти
знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

Бизнесмен - человек, тратящий время на то, чтобы сделать деньги, а затем тратящий
деньги на то, чтобы убить время (Эван Эсар)

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я
изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

- Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать.
- А чего за ними подметать?
- А ты попрыгай на высоте тридцать метров без страховки...

Черти в аду ужасаются: "Газпром" снова взвинчивает цены!..

На Олимпиаде биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление
по прыжкам с трамплина.

Настоящий программист никогда не ставит комментариев.
То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
-Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная.
В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

В книгу рекордов Гиннесса попали продавщицы круглосуточного магазина,
когда утром 1 января с радостными улыбками, поздравлениями и брызгами
шампанского, они встретили первого покупателя.