Цени тех людей которые любят тебя и готовы помочь в любую минут, а если ты станешь вытирать об них ноги то после того как этот человек исчезнет, ты будешь жалеть, но уже не вернуть его.
************************************************************************
Цени человека который дорожит тобой, цени каждую минуту проведенную с ним, потому что может настать тот день когда вы попрощаетесь навсегда...
 

В Японии палочки называют «хаси». Первоначально они изготавливались из бамбука, а современные палочки изготавливаются из кости, дерева, сосны, кипариса, бамбука, сливы, клена, сандалового дерева. Для палочек есть специальные подставки: «хасиоки».
Палочки нужно держать ближе к концу, но не с самого конца и не в середине. Если вы уже закончили пользоваться палочками или пока не планируете ими пользоваться, положите их на хасиоки (если ее нет, то на стол или на край тарелки) острым концом налево.
Втыкать палочки в еду (особенно в рис) – моветон! Дело в том, что в Японии палочки втыкают в рис только на похоронах, дабы "подать еду" мертвым.
Также не следует передавать еду палочками на другие палочки. Это, опять же, «похоронная» традиция, когда кости кремированного человека отдаются таким способом родственникам.
Не надо протыкать еду палочками и/или указывать ими на что-либо или кого-либо
Не размахивайте палочками в воздухе, словно дирижер невидимого оркестра, и не играйте с ними.
Не стучите палочками по столу или предметам, чтобы подозвать официанта.
Не зажимайте две палочки в кулаке, если, конечно, не хотите напугать своего сотрапезника-японца (он воспримет этот жест как угрожающий).
Не облизывайте палочки, это не ложка и даже не вилка, много еды не слижете. :)
Не передвигайте палочками тарелки, чашки и миски.
Если вам нужно разделить продукт на два куска, надавите на палочки, раздвигая их в разные стороны. С первого раза может и не получиться, тут нужна тренировка..
Еду берите сверху, не ковыряйтесь палочками в тарелке, выбирая лучшие куски. Если уж дотронулись до еды, ешьте.

Ну , а от вас я хотела бы коменты о картинках...просто интересно, что вы думаете^^И удачного вам дня)))

Грель пристает к очень занятому Себастиану
- Себастиан! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь?! - ужасается Грель

Бесстыжий Грель и Мадам Ред:
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!

Себастиан и Мадам Ред
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Себастиан открывает двеpь посетителю поместья:
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Гробовщик спрашивает у Грелля:
- Слушай, а тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...

Мудрая примета от Гробовщика:
Плохая примета ехать в машине... ночью... в лес... в багажнике...

Лиззи справшивает Греля
- Как Вас зовут?
- Грелль.
- Но ведь Грель - это мужское имя...
*Грель доволен*

- малыш, ты молишься перед едой?
- Нет, Себ хорошо готовит. !

Грелль: - Себас-чан, а разве лягушки в очках бывают?
Себастьян: - Нет, не бывают.
Грелль: - А, ну тогда это Уилл в пруду плавает.

Себастиан:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Грелль,, богатым будешь

Себастиан инструктирует Сиэля перед тем как пойти на обед к королеве:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Сиэль жалуется Себастиану:
– Себастиан, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.

– Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастьяном?
- О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
– Вылезай из-под кровати, трус!

Себастиан к Сиэлю:
– Ваше задание выполнено, сэр!
– Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Сиэль.
– А я ничего и не делал…

Себастиан молится на ночь: О Всемогущий Дьявол, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Сиэля, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...

грел подошел к себастьяну и спросил разрешения его поцеловать.
-нет. ты что-с возмущением ответил тот
-я же видел,что вы только что целовались с сиэлем!
-но он же не спрашивал разрешения

Себастиан говорит Сиэлю:
-У нас в доме оказывается есть голубые!
-Кто!?
-А вот поцелуешь, скажу!

Сиэль приказывает Себастиану:
- Расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Сидят Грелль и Себастиан поздней ночью под открытым небом.
- Грелль, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Ага.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Грелль (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на лошади! 


Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!
Грелль: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?..
-Я!!!
.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"

Грель устроился работать в ресторан официантом.
Клиентка читает меню и спрашивает:
-А у вас тут написано, что телятина нежная. Она что, правда такая нежная?
-Нежнейшая, - отвечает Грель, поднимая глаза к небесам.
-А вот утиная печень?..
-Нежнее не бывает.
-А... а официанты у вас...нежные? - клиентка гладит Греля пальчиком по руке.
-Нежнее не придумаешь. Только женщинами они не интересуются.

Шавки Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час. 
А рядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.

— Себастьян, ты меня хочешь?
— Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как вы догадались?

Себастьян мечтательно:
- Сиэль, ты помнишь нашу первую ночь?
Тот мрачно:
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?!

В полицию вбегает Финни и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил Себастьяна...
- И убили?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Он стоит за этой дверью.

- Себастьян, о чем это ты так задумались?
- Наверное, о том же, о чем и вы.
- Ну и пошляк же вы, Себастьян!

Грелль(возмущенно):­
- Попробуйте только меня поцеловать детектив. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

Себастьян и Сиэль прогуливаются по набережной:
- Себастьян, а если я прыгну в воду, вы спасете меня?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь?

Подходит как-то Уилл к Греллю, а он весь с слезах, плащь поран, здоровенный фингал под глазом:
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Себастьян дерется!
- А-а-а-а, Себастьян... Ну, Себастьян зря не обидит.

Сиэль жалуеться Себастьяну.
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Себастьян, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…

Грелль пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Себастьяна, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось? - озадаченно спрашивает Себастьян у врача.
Тот довольный отвечает:
- Я сказал ему, что он беременный!
- Но этого же не может быть!
– Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!

Себастьян спрашивает Сиэля , глядя на стену:
- Куда нам повесить эту полку?
- Себастьян, мы её вот сюда захреначим.
Себастьян, естественно, отвесив сиэлю подзатыльник спрашивает:
- Понял за что?
- Понял. Она здесь нахрен не нужна.

Мастер Макаров:Многие предпочитают одиночество, но никто не может выдержать его.
***
Мастер макаров:
Пойдёшь дальше или остановишься, это уже решай сам ( с этими словами он обращался к Гажилу)
***
Мастер Макаров:
Злой ты или добрый, но дух хвоста феи не пошатнется.
***
Гилдартс:
Страх не грех, он раскрывает твои же слабости.
***
Лисанна:
Мы и Нацу, мы всего лишь защищаем наш дом!
*** 
Миражанна:
Ты заплатишь за то что умоляешь силу нашей гильдии , нашей семьи!!!
***
Нацу:
Вовсе нет, никто не умрёт мы вернёмсе все вместе. В наш дом Хвост феи

На уроке химии:
- Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось...
Конан?
- Зеленое.
- Пять! Садись. Сасори?
- Синее.
- Четыре! Садись. Дейдара?
- Коричневое.
- Двойка! ЛОЖИ-И-И-ИСЬ
***
     а теперь несколько хороших цитат из Наруто)))
Итачи: 
Он должен знать, что я умер. Только после этого он сможет продолжить жить. Надеюсь он будет счастлив. Потому что именно тогда счастливым себя почувствую и я. 
 ***
Джирайя:
Достоинство человека определяется тем, как он идет к своей цели. А не тем, достигнет ли он ее.
***
Яхико:
Познавая боль и вместе проливая слезы, мы достигаем реальный мир! 
***
Какаши:
Следуй своей дорогой. А другие пусть твердят, что угодно!
***
Шикамару:
Проблема в том, что мир не даст мне вечно оставаться ребенком. Поэтому, я не могу вечно лежать и плакать!
***
Хаку:
Ни о чем не мечтать, быть никому не нужным… Боль пустой жизни.
***
Нашу жизнь мы создаем сами лишь отчасти. Остальное создают друзья, которых мы выбираем...



НАДЕЮСЬ ВАМ ПОНРАВИЛИСЬ ЦИТАТЫ...ПИШИТЕ В КОМЕНТАРИЯХ КАК ВАМ ЦИТАТЫ, КАРТИНКИ И ДР.)))

Сильный человек – это не тот, кто побеждает слабого, а тот, кто помогает слабому стать сильным.

Каждый человек достоин того, чтобы его любили просто так. Просто за то, что он рядом. Просто за то, что он есть. люди не боятся сказать правду, 
они боятся реакции на эту правду.

Меня не волнует, умею ли я петь. Если играет моя любимая песня, то меня никто не остановит.

-вы дружите,или что?
-или что.
***
- Оу, прости, что не отвечала тебе, я тут просто ела.
- НЕДЕЛЮ?!
 ***
некоторые песни я люблю только из-за одной строчки в тексте.
***
-Ой ты , что упала ???
-Нет , блин !!!Коленка зачесалась, решила об асфальт почесать!!!
***

***
Ну согласитесь,ведь у каждого есть странная подруга Настя.(кстати меня ведь Настя зовут^^)
***
Думай над тем что говоришь, ложь не сделает тебя сильнее.(слова Минато)
***

***
***
Троечники-это те, кому есть чем заняться кроме учебы.

а теперь как вы думаете из какого это аниме)))

Мои любимые няшки нам нужна помощь по развитию нашего сообщества если кто-то может помочь то напишите это в коментариях .Если кто-то сможет добавлять всякие записи и опросы!



Мы будем очень рады)))

приветик мои любименькие няшечки)))
Я хочу объявить любителям чудесного аниме Сисенгуми:Сказания о бледной Сакуре ну или же Демон Сакуры
То ,что идёт продолжение этого аниме вышел 3сезон^_^

Сказание о демонах сакуры [ТВ-3] / Hakuouki: Reimei-roku

Год выпуска: c 10.07.2012
Жанр: история, приключения
Категория: TV сериалы (Рус. озв.), TV сериалы (Рус. суб.), Онгоинг
Озвучил: Ancord & Nika Lenina, Zendos & Eladiel & Absurd
Перевод: Sora_P3_Heaven
Серии: 1-1 из 12 эп., 25 мин.


Описание: Сериал является приквелом к уже вышедшим двум и рассказывающий историю образования Шинсенгуми.
Теперь в их команде появляется новый довольно симпатичный пацаньчик который вынужден оставаться в их команде Хейске жив хотя вроде он умер короче многие в 3сезоне живы (и эт как-то странно)
Но в любом случае посмотрите (я лично обожаю это аниме и прыгала от радости когда узнала что вышел 3сезон




Добавлена 1 серия в озвучке Zendos & Eladiel & Absurd

Картиночки к аниме:

Звонок Сейлорам:

-У нас демоны!

-Выезжаем

Звонок Шинигами:

-У нас демоны!

-Ну и что

-Они нападают на людей

-Выезжаем

Звонок Слеерам:

-У нас демоны!

-Ну и что

-Они нападают на людей

-Ну и что

-Люди вам заплатят

-Выезжаем
***

Японские народные приметы:

Если ласточка летает низко, значит, она жирная и ленивая.
Если вы борец сумо, значит, вы жирный и ленивый, как ласточка из первой приметы.
Если вы сделали себе харакири ржавым ножом, то можете заразиться столбняком.
Если вы сделали харакири и остались живы, значит, вы сделали харакири кому-то другому.
Если на утро у вас суши, значит, с вечера вы насакечились.
***
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
- Берите аниме, где много девочек!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- Ну тогда, где много мальчиков!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- А что вам надо?
- Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
- *испуганно* Зоофил! Извращенец!



***
Не делай сегодня то, что можно сделать завтра.

А лучше вообще не напрягайся!

***
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец



***
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?



***
Собрались трое анимешников, спорят.
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: "ватаси ва .... аниме но ... " , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?


***
Однажды в семье чукчей родился умный ребёнок и его с позором выгнали. Так и появились японцы.



нупка то вё)))поки:з

СО СПИЧКАМИ И САЖЕЙВот прикол со спичками. Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте). Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жервы остается довольно черным Естественно, повод для закрывания глаз можно найти и свой.
Пять розыгрышей подряд1. Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со словами к примеру: "Андрюша-а-а... Потолок падает." Кое-кто сильно пугается..
2. Однажды я ехал на велике куда-то по своим делам. Одет был в старье. И тут услышал выстрел (это был выхлопной выстрел какого-то "Запорожца"). Я чуть остановился и упал как наповал. Те кто это видел были в шоке.
3. Ботинки (чужие) можно прибивать гвоздями к стенке во время сна хозяина.
4. Когда вы вдвоем с другом бежите , чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко говоря, смущается.
5. Проснувшемуся соседу у кровати можно поставить тазик с холодной водой
РОЗЫГРЫШ С ДРЕЛЬЮИщем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.
РОЗЫГРЫШ С НИТКАМИЕсли в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию двеpь откpывается наpужу, то возможен такой pозыгpыш. Нужно соединить все возможные пpедметы: книги, pучки, легкие пpедметы мебели и т.д. с помощью ниток с pучкой двеpи. "Жеpтва" откpывает двеpь, и все пpедметы улетают со своих мест. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к pучке и не потpевожив пpедметы.
ПИСЬМО "ЛЮБИМОЙ" ДЕВУШКЕШлю сердечный, дружбы бесконечой По воздуху летучий, в огне не горючий Математически точный, физически прочный,химически чистый, как уголь пламенный "привет". Дорогая моя, как только ты положешь свой перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона " Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селёдку, ты мне дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных. Милая! Как только ты наклонишся ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной лошадинной силой. До свиданья! Целую тебя в последних три зуба, если они у тебя еще не выбиты. Как только прочетаешь моё письмо, улыбнись, я так люблю твою улыбку. Она напоминает мне распоптанную галошу 60-го размера
РОЗЫГРЫШ С КОРОБКОЙВ аудитоpии, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коpобку на высокое место, напpимеp, на шкаф. В коpобке должен быть откpывающийся веpх и не должно быть дна. Снаpужи наклеить яpкую, издалека заметную надпись - напpимеp, "Condoms" и заполнить коpобку конфетти. Пpеподаватель входит в аудитоpию, видит коpобку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает ее со шкафа. А коpобка-то без дна. Результат понятен. Пойдет и в офисе, и в общежитии.
ТЕЛЕФОННЫЙ"Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!"
ТЕЛЕФОННЫЙ №2Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят: Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.

Самым веселым неофициальным праздником года является для жителей многих стран 1 апреля. День наполнен шутками, розыгрышами родных, близких, друзей. Кто не знает выражения – «Ой, у тебя коленки сзади грязные». В Европе традиция праздника шуток началась еще с XVI века. Когда Карлом IX был перенесен день празднования Нового года с апреля на 1 января, то многие по-прежнему отмечали этот день по старому календарю. Над ними шутили, дарили пустые коробки в подарок. По некоторым данным, в России первый розыгрыш был в 1703 году. Собравшись толпой на площади, якобы на невиданное представление, люди вместо всего увидели надпись «первого апреля — никому не веря!» С того времени в этот день каждый старается подшутить над окружающими. Особенно весело этот день проходит у школьников и студентов. По традиции проводятся различные фестивали, игры КВН. Много примеров можно найти и в литературе, в пословицах, поговорках. Дню смеху, дню веселья и розыгрыша, рад каждый, ведь только раз в год можно весело и беззаботно пошутить над самым строгим и серьезным начальником!

Праздничная дата
В календаре горит огнем...
Мы вас сердечно поздравляем
С Международным женским днем!
Желаем доброго здоровья,
Успехов, радости в семье,
И счастья личного, конечно,
И дружбы, мира на земле!

Ami (Друг )