Для женщин
Уолтер
1. Ухаживания: Приверженец старой школы, не столько романтик, сколько настоящий джентльмен. Цветы, конфеты, открытки с переписанными стихами Шекспира. Украшения это вряд ли так как зарплата дворецкого не позволяет, однако всё равно его ухаживания доставят вам множество приятных минут, особенно, если до этого за вами вообще никто и никогда не ухаживал.
2. Процесс: не смотрите на возраст! Мужчина это вам не женщина, ему столько лет на сколько он себя чувствует. Уолтер, как мы все заметили, ещё очень даже резв, а в силу возраста ещё и умел. Вы получите много ласк, правда традиционных, вы же можете совершенно ничего не дать ему взамен, а можете ответить со всей страстностью, и то и другое он воспримет с одинаково бесстрастным лицом. Поза так же может оказаться традиционной, а может и не очень, собственно как закажете, дворецкий покладист, однако не сильно увлекайтесь – в некоторых позах Уолтер может просто не справится с поставленной задачей, так как его костный ум не способен воспринимать ничего нового. В общем, этот дворецкий для любительниц классики и английского стиля, если это про вас, то вперед! Желаем удачи!
3. Результат: никаких детей это точно, свадьбы тоже не ждите (если он за столько лет не нашел себе подходящую пару, значит ошибка в нем, и вам лучше не знать что это за ошибка). Максимум на что можете рассчитывать это чай без сахара и сигара в постель.

Алукард
1. Ухаживания: будут утомительны, будьте к этому готовы. Он будет появляться по ночам, где бы вы ни находились, пускать шуточки в стиле черного юмора, жутко улыбаться, а может быть, даже смеяться (ну, это в крайнем случае), а так же приглашать вас гулять в полнолуние и рассказывать о том как луна прекрасна сегодня. Правда, если хозяйка отправит его на задание, у вас, возможно, появится ночка для передышки и отдыха. Внимание! Если он задолбается искать места, где вы от него в очередной раз прячетесь, и, появившись там, каждый раз слушать ваш длительный крик ужаса, он может вас просто загипнотизировать или укусить (а скорее и то и другое) и уж тогда вам никуда не деться. Так что если за вами начал ухаживать высший вампир, сразу готовитесь спать с ним, всё равно никуда не денетесь.
2. Процесс: может быть двух вариантов (в зависимости от настроения кровососа):
а) На вас разорвут одежду, вас исцарапают и искусают, вас грубо кинут на кровать (а может быть на что-нибудь потверже) и изнасилуют в совершенно немыслимых позах.
б) Вас будут ласкать, так долго, что вам, наконец, надоест и вы закричите: а где же секс, ты, пиявка недоделанная, ради этого, что ли за мной гонялся столько времени?! И вот тут…смотри вариант «а».
3. Результат: вы станете вампиром, вас приведут жить в особняк, стоящий на краю Лондона, правда, жить придется в подвале. У вас появится очень красивая блондинистая соперница, которая будет помыкать вампиром и вами. Вам подарят гроб, огромную базуку, и будут заставлять пить кровь.
Пип Бернадотте
1. Ухаживания: сначала он поиздевается над вами, скажет, что все ваши слова это полный бред, что ваши задания тоже бред, а потом споет пошлую песенку. Если это не поможет, то он прикинется умирающим и под предлогом «поцеловать на прощанье» затащит вас в постель.
2. Процесс: набор у наемника стандартный, классический, правда иногда его тянет на экзотику, которая тоже какая-то очень уж классическая: наручники, плетки, кожаное белье. В общем, довольно скучно и однообразно, зато молодо и с задором.
3. Результат: отрастите длинную косу, научитесь стрелять и выучите множество пошлых песенок.

Энрико Максвелл
1. Ухаживания: довольно оригинальны. Желтые, бутафорские розы и оскорбления – для затравки, при чем выглядит при этом он довольно сексуально, и если после всего этого вы не упали в его объятия, то он, попытается вас убить посредством своего чокнутого телохранителя, а потом пригласит в кафе, где посвятит во все тайны Третьего рейха.
2. Процесс: Уважаемый господин епископ – эгоист, так что ласк от него вы не дождетесь, зато ласкать его, вам придется долго и упорно, пока он, наконец, не соизволит обратить на вас внимание. Правда, в сексе он оригинален так же как в ухаживаниях, поэтому где, когда и в какой позе вы будете заниматься сексом – знает лишь Бог.
3. Результат: холодная постель и одиночество, зато вам будет что вспомнить!

Александр Андерсон
1. Ухаживания: длинная проповедь в церкви, вместо разговоров при луне, ножи и пропагандистские листовки в подарок.
2. Процесс: когда-то падре был вовсе не падре, а весьма прытким молодым человеком, но было это так давно, что обросло совершенно неправдоподобными историями. Поэтому прежде чем начать, он будет долго пыхтеть над вами, вспоминая, что и где находится, как расстегивать лифчик, и что делать потом. В случае если вы все это выдержите, то получите секс весьма неплохого качества, но слегка жестковатый, который ещё и быстро закончится.
3. Результат: Андерсон – честный человек и естественно женится на вас, но вам придется стать католичкой. Он будет хорошим и заботливым отцом для ваших будущих детей, даже если они будут совсем на него не похожи. Отличный вариант, для тех, кто уже отчаялся окольцевать кого-нибудь нормального.

Майор
1. Ухаживания: никаких подарков – экономит для создания новой армии. Зато влюбленный Макс не поскупится на спецэффекты чтобы произвести на вас впечатление: вас оскорбят, ваш город разнесут на камушки, кирпичики и щепочки, к вам прилетят на дирижабле, вам расскажут всё о войне и её успокаивающем действии на кое-чью психику.
2. Процесс: для того чтобы он вообще состоялся, вам придется очень и очень постараться, и не факт что, что-то получится. Хотя если вы пообещаете ему устроить войну, или хотя бы инсценировать Ледовое побоище в постели, то придется так и сделать, а потом получить свою заслуженную порцию чего-то отдаленно напоминающего секс.
3. Результат: невысокий, толстенький блондинистый сынуля, такой же разговорчивый как его папаша. Если вам удастся не придушить сию ошибку (вашу общую с природой), то вас ждет будущее матери Завоевателя мира и неплохая пенсия.

Капитан
1. Ухаживания: он не станет говорить о том, как прекрасны звезды или петь вам серенады под окном, но в полнолуние может «навыть» для вас какой-нибудь современный мотивчик. Может подарить всё что угодно, но подарок вам придется купить самой, водить в кино и другие увеселительные заведения - тоже. А вообще, с ним лучше сразу приступить к процессу.
2. Вот с этим у оборотня всё в порядке. Представьте себе очень голодного и очень дикого зверя, который увидел огромный кусок свежего мяса. Вот Кэп так же как этот зверь набросится на вас, как на мясо и будет терзать до тех пор пока кто-нибудь из вас не потеряет сознание (скорее всего – вы). Если вы любите жесткость, то флаг вам в руки.
3. Результат: дети от него будут (если будут) волосатые, клыкастые и молчаливые. Если у вас когда-то был ребенок от Майора, то ребенок Капитана покажется вам благословением Господним.

Доктор
1. Ухаживания: начнет он с вопроса: вы не хотели бы сделать пластическую операцию? Потом надарит всяческих скальпелей, баночек с кровью разных групп, заспиртованные человеческие органы и медицинскую энциклопедию.
2. Процесс: к сексу Док подошел так же скрупулезно как ко всем остальным исследованиям. Он изучил: камасутру, тантру, прошел курсы эротического массажа, прочел всего маркиза Де Сада и теперь весь свой массив знаний он обрушит на вас. Поздравляю!
3. Результат: новая грудь, а может быть и всё тело, возможно, ваша внешность изменится так, что мать родная не узнает и это будет не самое лучшее изменение.

Шредингер
1. Процесс ухаживания будет проходить на уровне детского сада: пинки, показывание языка, дерганье косичек, дурацкие шуточки. В подарок вы получите коробочку с червяками. Впрочем, у этого кавалера есть одно достоинство: его можно со спокойной совестью убивать за каждую провинность – всё равно воскреснет.
2. Процесс: будьте готовы – паренек с мохнатыми ушами – девственник, но не убежденный, так что при желании всё возможно. Для начала вам нужно как-то его обездвижить, никакие традиционные способы не помогут, так что придется изобретать свой. Это должна быть некая особая, оригинальная и неизвестная науке технология, на разработку которой у вас, вероятно, уйдет много времени и здоровья. Но можно не беспокоится: ваш избранник не стареет и останется таким же маленьким и милым забиякой, каким вы его запомнили, приступая к исследованиям. Теперь, когда вы уже старая сморщенная женщина, ваше средство для обездвиживания сорванца, особенно пригодится.
3. Результат: если вам действительно удастся лишить Шредингера способности передвигаться, то Нобелевская премия вам обеспечена.

Люк Валентайн
1. Ухаживания: засохшие цветочки, армия гулей, играющая на гитарах под вашими окнами, а так же вечные обещания принести вам голову Алукарда на блюдечке – всё это он пустит в ход, чтобы завоевать ваше сердце и вас тоже.
2. Процесс: что ж, всё будет происходить не в постели, а где-нибудь на берегу озера, в лесу, а может быть в зимнем саду среди экзотических растений. Но сам секс не будет отличатся ничем оригинальным – у старшего Валентайна мания величия и он везде любит занимать ведущую позицию.
3. Результат: заработаете себе тяжелое воспаление легких, а может ещё что похуже, и в итоге умрете.

Ян Валентайн
1. Ухаживания: он пьяным с толпой друзей ворвется в ваш дом, разгромит его, поубивает вашу прислугу, а вас обзовет девушкой легкого поведения и пообещает изнасиловать, может быть даже дважды.
2. Процесс: вряд ли при его манере ухаживать вы упадете в его объятия, так что вас он (если вы не отобьетесь) действительно изнасилует, впрочем, сделает это весьма качественно, а потом загорится и, хохоча, исчезнет с наилучшими пожеланиями счастья.
3. Результат: придется делать ремонт и нанимать новую прислугу.

Тубалкаин Альхамбра
1. Ухаживания: светские манеры, белый стильный костюмчик – не все чем он может поразить воображение женщины. Этот недоделанный мафиози, ходит по стенам и прекрасно играет в преферанс. Он предложит вам сыграть с ним в карты на раздевание, и таким образом разденет вас, после чего у вас уже не будет выбора.
2. Процесс: будет происходить на груде карт и вашей одежде, вместо стонов картежные термины. Внимание! Возможно, он попытается использовать в любовных играх зубочистки.
3. Результат: зубочистки и карты в волосах (не только тех, что на голове).

Для мужчин
Интегра
1. Ухаживания: тут придется постараться, сразу предупреждаю, что у неё есть очень и очень ревнивый вампир, который вам всё самое дорогое повырвет, если вы начнете подкатываться к его хозяйке. Помимо невероятной храбрости граничащей с безумием, вам понадобится ещё и дьявольское терпение. Если у вас всё это есть начинайте ухаживать традиционными способами: приглашения в кафе, цветы, подарки, серенады, через довольно длительное время, в течение которого вам придется прятаться от Алукарда, ледяная богиня снизойдет до того, что обратит на вас своё внимание.
2. Процесс: имейте ввиду, что вам достается не только редкая красота, но и её девичья честь – Интегра девственница. Для самого же секса придется искать какое-нибудь укромное местечко, при чем это должно быть что-то, где вы ещё не прятались от вампира. При соблюдении всех условий, вы получите неземное удовольствие и поймёте, что все ваши усилия оказались ненапрасны. Правда позже она возьмется командовать вами в постели, так же как и во всех других аспектах жизни, если вам нравится подчинятся эта особа для вас.
3. Результат: нервное расстройство обеспеченно – даже если вам удастся выдержать преследование Алукарда, то характер вашей избранницы рано или поздно доведет вас до ручки.

Виктория
1. Ухаживания: запомните никаких пошлостей! Не задерживайте внимание на её груди, даже если это всё что вас в ней заинтересовало. Старайтесь акцентировать внимание на прекрасных красных глазах, белоснежных клычках, ну, рыжие растрепанные волосы упомяните в крайнем случае, читайте ей стихи, конфет не дарите – она их всё равно не может есть. Крови тоже не предлагайте – у неё от этого истерика начинается. Лучший подарок – это чулки, она их часто рвет. Самый лучший и короткий способ завоевания её сердца – это умереть, защищая организацию «Хеллсинг», но в таком случае вам придется отказаться от процесса.
2. Процесс: Виктория – ещё одна девственница, так что это редкое сокровище. С ней нужно быть осторожным, мягким и терпеливым. Возможно, несколько раз секс будет срываться из-за того, что ей нужно идти на задание или её вызвал хозяин. Не ревнуйте к Алукарду – вы уже знаете за кем он гоняется и Виктория его никаким (повторяю никаким) местом не интересует.
3. Результат: после долгого обучения, она может превратится в весьма опытную и страстную женщину, и отбиваться придется уже вам. К тому же, возможно, она захочет обратить вас в вампира – будьте к этому готовы.

Хайнкель
1. Ухаживания: девушка эта крутая как обрыв, может дать в глаз или ещё куда, так что прыти у вас поубавится, ухаживать за ней лучше сразу в спецзащите. Ко всему прочему её подозревают в не просто дружеской связи с монашкой Юмико, поэтому сразу подумайте – стоит ли овчинка выделки. Ну, если решились, то надевайте бронежилет и вперед с цветами и песнями. Лучше подарите ей пистолет, а лучше сразу два, можете ещё распятие преподнести или новые кирзачи – им она точно обрадуется.
2. Процесс: не ждите, что вас будут ласкать, правда, вам тоже не придется напрягаться. Хайнкель девушка властная – она усядется на вас и сделает всё так как ей нужно, о вашем удовольствии заботится никто не станет. Короче говоря – помоги себе сам и кто не успел тот опоздал.
3. Результат: придется стать католиком (если вы уже не католик) и жениться, никто не станет вас спрашивать о вашем желании. Так что прежде чем начать ухаживать – сразу подумайте надо ли оно вам.

Юмико/Юмиэ
1. Ухаживания: в этой монашке живет сразу две девушки и угодить ей очень сложно, так как никогда не знаешь, когда они поменяются местами. Но можете попробовать. Для первой подойдут прогулки под луной, держась за руку, вторую можете позвать сходить с вами на бокс или ещё какое-нибудь более кровавое зрелище. Первой можно подарить очки, так как Юмиэ их вечно разбивает, новенькое издание ветхого завета или крестик на шею. Вторая обрадуется какому-нибудь холодному оружию или таблеткам от головы. Обеим понравятся чулки на подвязках.
2. Процесс: он вас полностью захватит. Поняв как менять Юмико с Юмиэ местами, вы сможете управлять этим процессом и создавать неповторимые контрасты между подчинением и доминированием. Вперед, к открытиям новых техник секса!
3. Результат: у вас начнется разтроение, если не разчетверение личности, галлюцинации и проснется фанатизм. Вы вступите в организацию «Искариот» и будете очищать землю от неверных. Так же вам придется женится на своей сумасшедшей пассии, позже вы начнете ревновать её к шефу (не без основательно ревновать).

Рип Ван Винкль
1. Ухаживания: спойте ей (что-нибудь из классики), подарите будильник, только смотрите, не разбейте потом. Несмотря на своё поведение, она очень ранимая девушка и часто плачет, готовьтесь успокаивать её и говорить, что всё будет хорошо. Её главной гордостью является старинный мушкет, из которого она отлично стреляет, похвалите это нелепое оружие, а так же стиль стрельбы объекта вашего вожделения.
2. Процесс: она любит экстрим и у неё творческий подход к делу. Разыграйте для неё спектакль: прикиньтесь демоном из ада, попытайтесь её съесть, разожгите огонь вокруг кровати, за это она будет вам бесконечно благодарна, и эта благодарность выльется в потоки ласк и дождь поцелуев. Она будет нежной, мягкой и послушной. Но лучше сразу заткните ей рот – она может начать петь в самый ответственный момент.
3. Результат: возможно, лопнувшие перепонки. Точно – обращение в вампира и многочисленные ожоги.

Зорин Блиц
1. Ухаживания: для начала рассмотрите её со всех сторон, вдруг вы видели ещё не всё. Рассмотрели? Желания убежать не появилось? Ладно, к психиатру сходим потом. И так, для начала подарите ей газонокосилку, а если ваши финансы поют романсы, то хотя бы точильный камень для косы. Для первого свидания подойдет поле заросшее травой и одуванчиками, которое она обязательно захочет выкосить, а потом вы поваляетесь в стоге. Только смотрите руки не распускайте, а то совсем без них останетесь.
2. Процесс: удовольствие это сомнительное, впрочем, если вы выбрали эту женщину и уже пережили с ней пару свиданий, то не для вас. Будьте готовы к опасным играм. А возможно она даст вам в глаз и сделает все сама, пока вы будете в отключке.
3. Результат: переломанные кости, отсутствие большей части зубов и непомерно раздувшаяся гордость от осознания того что вы, в общем-то обычный среднестатистический мужичонка, смогли покорить столь…экстравагантную и неприступную особу.

 
 
             Честно говоря ...я пока не очень поняла о чём это сообщество!!!!!!
Не разкажете????????

Режим типичной личности, двинутой на "Хеллсинге"

6:30 – Подъем со звонком будильника (будильник – большой, синий, стоящий недалеко от большого желтого зонтика)

6:40 – Регулярная утренняя зарядка – вис на перекладине в дверном проходе (жалкие попытки увеличить свой рост до 2 м 20 см)

6:50 – Завтрак (томатный сок через трубочку из пакетика)

7:00 – Чистка зубов (а заодно проверка их на предмет длины клыков – может, вчерашний «Растишка» подействовал и они выросли? Убедившись, что нет, решаете – «Растишку» нужно не есть, а накладывать толстым слоем на зубы)

7:05 – 7:15 – раздумья о своем имидже (конкретней – стоит ли пойти в ателье и попросить укоротить красный плащ, или лучше оставить его на вырост - вдруг утренняя гимнастика подействует?)

7:15 – 7:30 – Одевание, сборы в школу/ колледж/ университет/ на работу (чистка черных армейских сапог, завязывание бантиком ленточки вокруг шеи, прилепливание скотчем слишком длинных пол плаща (все-таки решили оставить на вырост))

7:30 – 7:35 – выгул любимой черной собаки, игра с ней (конкретней – бросание палки и крик «Найти и уничтожить!!!» вместо «Апорт!»)

7:35 – 7:50 – Возвращение домой, краткий визит в Интернет (на предмет наличия очередной серии «Хеллсинга». Если новая серия есть, то дальнейший режим выглядит так: 7:50 – 01:30 – чтение этого выпуска, разглядывание картинок, написание впечатлений о только что прочитанном, марание бумаги фанфиками и фанартами, обзванивание всех своих знакомых и пересказывание им содержания очередной серии (даже если эти знакомые понятия не имеют о том, что такое «Хеллсинг» и с чем его едят), одним словом – щенячий восторг по поводу очередного шедевра Кота Хирано. Если же новая серия еще не вышла, действия развиваются нижеследующим образом)

7:50 – Выход из дома (с удрученными вздохами по поводу отсутствия-таки новой серии)

7:55 – 8:20 – поездка в общественном транспорте (читай – психические расстройства большинства пассажиров от лицезрения фигуры человека в красном бесформенном плаще, огромной шляпе того же цвета и с множество крестиков в самых различных местах, к тому же постоянно обреченно вздыхающего (вы еще помните отсутствие новой серии))

8:30 – 14:30 – школа /колледж /университет /работа (читай – создание новых шедевров фанарта. Если же в непосредственной близости находится компьютер – создания новых шедевров фанфикшена)

14:30 – 14:55 – поездка в общественном транспорте (снова множественные психические расстройства пассажиров от лицезрения той же фигуры, но на сей раз плотоядно улыбающейся (ваши творения вам ооочень нравятся)

14:55 – 15:00 – обед (еще один жадно выпитый пакетик томатного сока)

15:00 – 15:30 – раздумья над одиноко лежащей в холодильнике курице гриль

15:30 – 15:50 – продолжение обеда (еще 5 пакетиков томатного сока - съесть курицу-гриль вам не дает чувство долга и совести)

15:50 – 17:00 – свободное время (читай – вышивание золотыми нитками пентаграммы на белых перчатках. Все это происходит перед экраном телевизора, в котором в 28574-ый раз Алукард стреляет в Викторию (наверное, этот Алукард скоро будет вас узнавать))

17:00 – 18:00 – урок японского.

18:00 – 18:20 – выполнение домашего задания по японскому (конкретней – жалкие попытки написать угрожающее письмо «Тронешь Тегру или Алу – убью!!!» самому Кота Хирано)

18:20 – 18:40 – поход на почту, проверка почтового ящика (в котором находится двадцать писем, не нашедших своего адресата), разговор с почтовой службой по телефону (возмущение по поводу их непросвещенности насчет места проживания Кота Хирано)

18:40 – 20:00 – общение с друзьями (на вопрос «Ну что там происходит в твоем любимом манго?» отвечаете «Ничего особенного» (поскольку знаете, что если вы начнете рассказывать, что там действительно происходит, ваши друзья очень скоро потеряют нить повествования) и только подправляете их, что нужно говорить «манга», а не «манго»)

20:00 – 20:20 – краткий визит в Интернет (на предмет наличия новой серии «Хеллсинга». Если она есть, события развиваются следующим образом: 20:00 – 03:00 - чтение этого выпуска, разглядывание картинок, написание впечатлений о только что прочитанном, марание бумаги фанфиками и фанартами, обзванивание всех своих знакомых и пересказывание им содержания очередной серии (даже если эти знакомые понятия не имеют о том, что такое «Хеллсинг» и с чем его едят), одним словом – щенячий восторг по поводу очередного шедевра Кота Хирано. Если же новая серия еще не вышла, действия развиваются нижеследующим образом)

20:20 – 20:40 – практикование своего японского (возмущенные отсутствием новой серии, черкаете письмо Хирано, утверждая, что он чудак на букву «м», потому что пишет 5 страниц в месяц)

20:40 – 20:50 – поход на почту.

20:50 – 21:00 – кормление собаки (со вздохом даете все-таки даете ей собачьи консервы, видя, что вашего увлечения по поводу томатного сока она не разделяет), прогулка с ней, ее дрессировка (прохожие оборачиваются, слыша крики: «Когда я говорю «Первая печать ограничения снята!», у тебя должно появиться еще две пары глаз!»)

21:00 – 21:05 – вис на перекладине в дверном проеме.

21:05 – 21:30 – ужин (6 пакетиков томатного сока и маааленький кусочек курицы-гриль)

21:30 – 21:35 – чистка зубов (клыков – с особой любовью и старанием)

21:35 – 21:45 - визит в Интернет (на предмет наличия новой серии «Хеллсинга». Если она есть, события развиваются следующим образом: 21:45 – 07:00 - чтение этого выпуска, разглядывание картинок, написание впечатлений о только что прочитанном, марание бумаги фанфиками и фанартами, обзванивание всех своих знакомых и пересказывание им содержания очередной серии (даже если эти знакомые понятия не имеют о том, что такое «Хеллсинг» и с чем его едят), одним словом – щенячий восторг по поводу очередного шедевра Кота Хирано. Если же новая серия еще не вышла, действия развиваются нижеследующим образом)

21:45 – 22:20 – общение с «братьями по разуму» в Интернете (где от одного сомнительного знакомого за 500 рублей в «Вебмани» выторговываете электронный адрес Кота Хирано)

22:20 – 23:00 – практикование японского (написание письма Кота Хирано, рациональные предложения по поводу того, как можно угрохать весь «Миллениум» и «Искариот»)

23:00 – 23:30 – приготовления ко сну (накладывание на клыки толстого слоя «Растишки»)

23:30 – счастливый сон, полный целующихся Алукардов и Интегр.

01:30 - 02:00 - Ночной перекус (скрепя сердце, кушаете-таки курицу-гриль)

02:00 - 02:20 - Краткий визит в Интернет (на предмет наличия новой серии «Хеллсинга». Если она есть, события развиваются следующим образом: 02:20 - 10:00 - чтение этого выпуска, разглядывание картинок, написание впечатлений о только что прочитанном, марание бумаги фанфиками и фанартами, обзванивание всех своих знакомых и пересказывание им содержания очередной серии (даже если эти знакомые понятия не имеют о том, что такое «Хеллсинг» и с чем его едят), одним словом – щенячий восторг по поводу очередного шедевра Кота Хирано. Если же новая серия еще не вышла, действия развиваются нижеследующим образом)

02:20 - Сон, в котором вы убиваете Кота Хирано за отсутствие новой серии...



 

вот из чего состоит мозг Алукарда......(рабо­та Дока)
­
1.Датчик"Хочу побить Андерсона!!!".Работ­ает всегда.

2.Сенсор"Хочу новое задание".Имеет три положения:"хочу"-"х­о чуневыносимо"-"здесь и сейчас".

3.Цент аудиовозбуждений. Вх­одные данные: позывной"АЛУ­КАРД!",ОТ 16 кб и выше,44кгц.-
звук капающей крови-хныканье Виктории-"Ваша кровь, сэр"Волтер.

4.Центр восприятия групп крови.

5.Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы всё в...дай мне задание!"

6.Автопилот"Домой".­

7.Генератор ответов на вопрос"ты где шлялся, скотина?".Со­ временем из примитивного устройства
превратился в высокоинтеллектуаль­ный прибор с изощрённой логикой.

8.Автоответчик"Инте­гра,убъёшь меня позже".

9.Высокомощный глушитель совести.

10.Дальнометр"Интег­ра".В реальном времени рассчитывает тактико-технические­ параметры на
основе визуального распознавания. Позво­ляет сделать заключения типа "пошлёт/не пошлёт".
В стандартной поставке-функция определения степени бешенства и усталости.

11.Генератор силы воли. Используется чтобы не прибить эту дуру палицейскую.На грани поломки.

12.Датчик уровня заполнения кровью. Отсутствует.­

13.Геонавигационная­ система"Нычка":на карте местности крестиками отмечены места заначенных
дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14.Регистры временного хранения инструкций к заданию.

15.Стопран-блокират­ор"Интегра не в духе".С недавних пор вандальски покорёжен отвёрткой.

16.Бортовой компьютер.Имеется:1­. фаил сжатия силы"Печать".Открыв­ается при получении голосового сигнала и подтрерждения амина.
2.Поле введения кода для изменения параметров. Варианты­: смена окраски, фактуры, фор­мы и д.р.объекта.
Применяется для психологического воздействия на врагов.

17.Маленький,нудный­, потрепанный клон носитель. Имеет противный голос, не даёт спать днём
и носит майку"Совесть".Нейт­рализуется пунктом 9.

18.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19.Блок рубильников"хочу крови, хочу новый пистолет, нового врага, новый гроб т.д.".

20.Чёрный ящик"Душа".Доступ только ограниченному кругу друзей(Шаки и Кассу).

21.Неоновая вывеска с надписью"Жалость".И­ногда зажигается.

22.Анализатор ландшафта. С похмелья и среди дня даёт преотвратнейшую картинку.
Регистрирует полёты зелёных гулей. Пишет на небе неприличные надписи.

Итак, ПРОСТОЙ ВОПРОС: почему курицы перешли дорогу?

Алукард
"В поисках достойного противника!"

Андерсон
"Так велела им их вера!"

Интегра
"Они защищали Курятник и Куролеву, разумеется! От нашествия окорочков!"

Максвелл
"Так велела им их вера! *беспокойно оборачивается за кулисы* Я ничего не напутал, отец Андерсон?"

Виктория
"Их хозяин сказал, что если они не перейдут дорогу и не будут спать в кастрюле, их тело ослабнет!"

Юмико
"Там была всего одна Курица с раздвоением личности. А.. так что там про дороги?..."

Хайнкель
"Так велела им их вера! Правда, отец Максвелл?" *держит пистолет*

Док
"Генетические особенности данного типа куриц позволяют мне предположить, что их логичнее использовать в качестве ФРИКов-пехотинцев. Посему я создал на другой стороне дороги Курогенератор, который неуклонно заставляет всех куриц на селе стремиться туда через дорогу. А поскольку в России дороги ужасны, то та курица, которая преодолеет на дороге все препятствия и первой доберётся до расположения Генератора, будет мной использована для производства ФРИКов. Всё просто, товарищи! А вы спрашивали..."

Майор
"Они нашли на той стороне дороги земли, где они ещё не клевали зерно, не выклёвывали другим курам глаза, а также непосредственно других кур, на которых можно было бы распространить железное влияние их Рейха (Курейха)! Они проникли на ту сторону дороги по воздуху и обстреляли всех ракетами Фау-яйца!" *демонический смех*

Ян Валлентайн
" Да они (вырезано) эти (вырезано)ские куры, на(вырезано) ваще ничё там бл(вырезано) не хотели! Они просто мимо проходили на(вырезано), а какой-то (вырезано) (вырезано) (вырезано) (вырезан абзац) им лапы все конкретно на(вырезано) поотпиливал! На(вырезано)!"

Люк Валлентайн
"Одна из куриц слишком много трепалась, вследствие чего другая курица в стремлении переместиться подальше от неё пересекла дорогу, заодно надеясь замочить там здоровенного красного петуха. И умерла, потоптанная оным."

Рип Ван Винкль
*поёт на немецком, без субтитров нихрена не понятно*

Уолтер
"На той стороне для них открывались лучшие перспективы и хорошее зерно, а также возможность впоследствии потоптать всех кур и петухов из своего бывшего курятника!"

Зорин
"Какие на хрен куры?! Вам показалось!"

Капитан
"Не скажу."

Пип Бернадотте
"Тупо из-за петухов. Однозначно."

Хирано
*дооолго думает над вопросом, затем в панике хватается за перья и бумагу*
"Чёрт, вы подали мне идею!!!"