Ребят, у меня к вам деловой вопрос. Требуются ответственные люди, которые смогут помочь мне содержать и развивать данное сообщество посвященное аниме "Тетрадь смерти". Основные цели и задачи:
1) Развивать данное сообщество
2) Привлекать больше людей в сообщество
3) При возможности создавать альбомы и загружать туда все новые картинки/фото косплея.
4) Избегать повторения фотографий. Если таковые нашлись - удалять.
5) Следить за участниками: не допускать рассылку спама, не допускать нецензурную ругань. Если таковые нашлись - банить соответственно. :3
Требуются:
1) Модератор
2) Два смотрителя

Примечание:
Заявки, типа: "Я хочу", "Назначь меня плиз" и т.д. - отклоняются сразу! 
Если у тебя есть время на сообщество, если ты готов нести за него ответственность и развивать его, карать спамерщиков (^_^), ну и естественно готов проявить терпение и не ругаться нецензурной бранью, тогда отпишись мне на страничку ВКонтакте: http://vkontakte.ru/pfifferling

Жду. Там я проведу небольшой опрос и беседу, после чего, решу - брать Вас или нет на данную должность. Удачи. :3

Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Лайт:
Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...


Лайт проводил Мису в роддом. Ждал долго, и поэтому заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у Мисы сколько?..

Эл открыл окно - дуло.
Эл закрыл окно - дуло исчезло.
Из детства мафии…
Мэлло говорит Ватари:
- Дай мороженое!
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Миса:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!
- Что, прям сразу?!!
- Ага... Я ему сразу так и сказала: "Да пошёл ты..."

Сидит себе спокойно Мэтт, курит. Тут к нему подсаживается Мэлло:
Мэлло (ради прикола)
- Смотри, по небу крокодилы летят!
Мэтт, подняв голову:
- Осень, вот и летят...
Ниар:
- Ватари, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Ниар:
- Ватари, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

Лайт и L ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюук самому себе:
- Кажется, я здесь лишний...

- Лайт, ты меня любишь?
- А что я по-твоему сейчас делаю?

Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!

Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?

Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!

Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..

Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».

«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.

Лайт говорит L:
Неважно выглядишь, Рюдзаки, опять всю ночь порнуху по спутникову телевидению смотрел?!



Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу.

у мну тож есть парочка, держите^^
Убежище Мелло. Время 10:23.
Мелло: Мэтт, собирайся, пора на дело!
Мэтт: *играет на приставке* Щас-щас-щас, еше немного!
Мелло: Мэтт! Быстрей давай! Нас Ниар ждет!
Мэтт: Вот-вот-вот! Еще немного! Я уже босса валю!
Мелло: Быстро иди сюда!
Мэтт: *орет на монитор* Ха-ха! Не нравится сц*чко?! Умри сволачь!
Мелло: Ну все! Ты попал!.... Опа нифига себе!! Это же третий Quake!!! Че ж ты молчал, гнида! Давай сюда второй джойстик и двигайся!

Лайт - Рюдзаки:
- Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать – выпей отвар трав.

Метт:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Мелло, , богатым будешь

Лайт ведет программу о животных на СакураТв:
- Я подхожу к медведю панда… Видите, какие у него черные круги под глазами?!
Эл (раздраженно):
- Дебил, панда в другой стороне.
Лайт:
- Ой, прСтук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.

- Л, вам посветить на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Л – Лайту:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно.остите…

маленький Л*весь в царапинах* к маме-
мааааааааам,подойди­!
*подходит мама-
Госпади что с тобой случилось?!
Р-это ты у него спроси!
***
Лайт Миссе-
Л:Мисса сколько раз я тебе сказал у нас ничего не получится мы друзья!
М:я знаю,просто решить эту задачу можешь только ты!
***
Полиция разыскивает Киру.
У одного сердечный приступ случился,он падает и из кармана выпадает лист бумаги.
они берут лист.появляется Рюук.
у этих тоже приступ.
 Рюдзаки и его девчонка:
Р-ты моя конфетка!больше всех тебя люблю!
Д:ты меня с конфетами равняешь!?В приюте(надеюсь вы помните где Элька вырос?),Эл,Мелло и Ниа играют в города:
Мелло:Токио!
Ниа:Осло!
Эл:Орел!
Мелло:Лондон!
Ниа:Наруто...
Метт что ты делаешь?
-я пытаюсь пройти на 10 уровень без помощи рук!
-и как получается?
-да хз!Ниа же играет!
-ты его подсадил на пиху?
нет он у меня его забрал!
-почему?
потому что я матерился а он еще мелкий что бы такое слушать!

Кому было интересно читать фанфики, которые я выкладывала, то прошу в мой блог.
С это момента я буду выкладывать картинки,фанфики и остальнуб анимешную информацию на мой блог!!!

НЕ МОЙ!!!!!!!!!!!!!!!

Серия пятая:

Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то люди в чёрном! 
Рюук: Это не люди в чёрном, это просто ФБР-овцы. 
Лайт: Какие овцы? 
Рюук: Америкосские. Специально посланная по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества. 
Лайт: Ха, у меня есть против них супер секретное оружие! 
Рюук: Какое? 
Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса! 
Рюук: … Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.
*в квартире Пенбера*
Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая! 
Рэй Пенбер: А я-то, какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем. 
Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство! 
Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали. 
Мисора: Ну и что? 
Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел! 
Мисора: Ах, ты мой зайчик! 
Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож? 
Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый? 
Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!" 
Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"...
*на следующее утро в метро*
Лайт *переодетый бомжом*: Не подскажете, как пройти в библиотеку? 
Рэй Пенбер: А ну, кыш отсюда! 
Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?! 
Рэй Пенбер: Кто? 
Лайт: Я - Кира! 
Рэй Пенбер: Гонишь. 
Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной! 
Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь? 
Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать. 
Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть? 
Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет? 
Рэй Пенбер: Хочу...
*садиться на электричку, достаёт рацию*
Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня? 
Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо? 
Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую! 
Рэй Пенбер: *пишет* 
Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам... 
Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше* 
Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд! 
Рэй Пенбер: Есть! 
Лайт: А я говорю, нету! 
Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал! 
Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал? 
Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью... 
Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь. 
Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы... 
Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья!
* а в это время в полиции*
L: Двенадцать агентов... Не, ФБР вам этого никогда не простит. 
Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?! 
L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости! 
Айзава: А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный! 
L: Не правда! Не правда! 
Айзава: Нет, ты бот, бот, бот! Точно знаю! 
L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик! 
Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться - приходите завтра в отель. 
Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню! 
L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте!
*на следующий день*
Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили... 
L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду!
*отель "У погибшего альпиниста*
Шеф Ягами: *стучит в дверь номера* 
Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии!

Мнение собирательное

Рюзаки 
Для изготовления берем любого шизика из ближайшего дурдома, желательно не очень буйного. Одеваем в мешковатую водолазку и потертые джинсы. Красим волосы в черный. Для эффекта выпученных глаз сильно пугаем, бьем по спине палкой для подходящей осанки, параллельно обучаем таэквондо. Не даем спать сплоть до появления заметных мешков под глазами, не кормим две недели, а потом запираем в комнате со сладостями. 

Лайт 
Вам понадобится очень симпатичный мальчик с тонкими чертами лица. Наводим красоту при помощи рыжей краски для волос. Одеваем в школьную форму обязательно с красным галстуком. Беспощадно лупим вплоть до полной ненависти по отношению ко всем людям. Выделяем яблоко, тетрадку и шинигами. Заталкиваем в палату к первому. 

Мелло 
Найдите блондина арийской наружности, аккуратно окуните его в кипяток до появления ожогов(чтобы постадала только половина лица). Запакуйте в обтягивающие кожаные штаны, коричневую жилетку и черную куртку с капюшоном, отороченным перьями из боа. В руку всовываем шоколадку, заставляем жрать под угрозом повторного погружения в кипяток. Отправляем к первым двум. 

Ниар 
Берем среднестатистическую девочку-альбиноску, делаем опрецию по смене пола. Садим в холодильник на месяц. Через месяц выпускаем. Запираем в комнате с игрушками, если не хочем возиться с пазлами, угрожаем кипятком. То же, если отказывается теребить волосы. Одеваем в белую пижаму и носки. Отводим к остальным. 

Мэтт 
Берем рыжего мальчика. Запихиваем в пид*рскую полосатую водолазку, надеваем пид*рские оранжевые очки. Учим курить. Даем в руки приставку и заставляем играть до посинения. Если отказывается, грозимся забрать сигареты. Пристраеваем к Мелло. 

Миса-Миса 
Для изготовления этого персонажа достаточно взять любую девочку, покрасить в блондинку. Откачать мозги

ФАНФИК НЕ МОЙ!!!!


Серия третья:
L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник. 
Шеф Ягами: Почему?! 
L: Как говорил мой прапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме! 
Шеф Ягами: В аниме? 
L: Ой, забудьте то, что я вам только что сказал! 
Режиссёр: Ну-ну, Эл, я тебе это в двадцать пятой серии припомню! 
L: Попал...
*Дома у Лайта*
Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?! 
Саю: Нее... 
Лайт: Да что ж такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла! 
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения! 
Саю: Ой, папа пришёл! 
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайт, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию? 
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник? 
Ягами-папа: Правда, сынку, правда. 
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...
*в полиции* 
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовников в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся! 
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг? 
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО! 
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!
*тёмная улица* 
Рюук: Лайт, за нами хвост! 
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста! 
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент! 
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!
*дома у Лайта*
Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами! 
Лайт: О'кей, выковыривай! 
Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами! 
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо! 
Рюук: Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны! 
Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии! 
Фанаты: Ууу... 
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!
Серия четвёртая:
Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто! 
Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами! 
Рюук: Ну, так берёшь?! 
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет! 
Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь? 
Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!
*набирает пароль, комп открывается*
 
Рюук: Да-а, великий хакер! 
Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио-де-Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак... 
Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри! 
Лайт: Да не, у него там кино... 
Ягами-папа: Лайт, ты там чего по папкиному компу лазишь? 
Лайт: Порнушку качаю! 
Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай! 
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит! 
Лайт: Ничего, скоро перестанет!
*утром в автобусе*
Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на аттракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной! 
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная... 
Террорист: Всем сидеть, это ограбление! 
Неизвестная девочка: Аааа!!! 
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, апперкот... 
Рэй Пенбер: Лучше сначала апперкот! 
Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь? 
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР! 
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов, небось, нету... 
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение* 
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин! 
Лайт: А не наоборот? 
Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки* 
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный! 
Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*. 
Рэй Пенбер: Где йогурт? 
Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось... 
Неизвестная девочка: *в отключке*

Оставляйте коменты!!!

Серия вторая:Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи, купи ещё одну. 
Рюук: Слышь, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис! 
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастерить успели: Kira Revival Project! 
Рюук: Очень русское название...
* а в это время в Интерполе*
Шеф Интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо? 
Все: *^%&^67!!! 
Шеф Интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять! 
*выходит Ватари с ноутбуком* 
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эл? 
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком". 
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари? 
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком! 
Матсуда: Гениальная логика... 
Ватари: Сейчас вы услышите голос L. 
L: Всем привет! Эл на проводе! 
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос... 
L: Я прошу весь Интерпол... 
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп... 
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием. 
Матсуда: Вспомнил! Масяня! 
Интерпол: ...........
*позже, на Первом Канале*
Диктор: По причинческим техникам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут! 

Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста... 
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь! 
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю... 
Голос за кадром: Теперь засекай 40 секунд, и считай, что отмучался... 
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы... 
Лайт: БУГАГА! 
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим. 
Лайт: Чёрт!
 

Коментуруёте пожалуйста!!!

Как вы думаете что будет если скрестить Тетрадку и Наруто!?

 Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!"
 
Серия первая:
Рюук: Ну, всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей! 
Шинигами хором: Зачем? 
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт. 
*улетает*
Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял... Заберу себе. 
Мама: Ла-айт, гони дневник! 
Лайт: Держи, мам! 
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься! 
Лайт *про себя*: Знала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки! 
*приходит в комнату, достаёт тетрадь* 
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграф-комбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья... 
Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае! 
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник... 
Рюук: Никакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал? 
Лайт: "Человек, имя которого записано в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке! 
Рюук: Мелко... 
Лайт: Ну, тогда... Стану президентом Японии! 
Рюук: У вас же монархия... 
Лайт: Ну, я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!" 
Рюук: С людьми та-ак интересно!
 

Помогите нашей команде победить в конкурсе школьных команд.
Мы сделали замечательный проект об АНИМЕ чтоб утереть нос Винкс и прочим.
Проголосуйте за нас за - команду "АВАНГАРД"
тут: http://www.edu54.ru/node/48689
заранее благодарен

Просторная светлая комната. За окном светит солнце, истерично чирикают птички. На двух диванах друг напротив друга сидят Лайт, Миса и Л. Между ними стол. Лайт и Миса с кислыми лицами втыкают куда-то в угол, Л внимательно рассматривает «Чупа-чупс» под разными углами. Тишина.
Команда копов, во главе с Ягами старшим, наблюдают за происходящим в комнате через камеры.
МИСА: (не выдерживает первой)
- Как же мне надоели эти «свидания втроем»!!!
Л:
- Это точно. Когда ты уже уйдешь, Миса?
МИСА:
- Что??! Лайт меня любит и не позволит меня выгнать!!! Лайт, правда, ты меня так любишь!?
ЛАЙТ: (мрачно)
- Безумно.
Л: (начинает выкладывать на столе сахаром букву “F”)
- У меня есть предложение…
МИСА:
- Что? Ты хочешь сделать мне предложение?! Фу, псих! Ладно, я подумаю… - краснеет
Л: (невозмутимо)
- Не тебе, а Лайту.
Лайт давится.
Л: (все так же невозмутимо)
- Лайто-кун, у меня предложение…
ЛАЙТ: (вскакивает)
- Так вот к чему все это?! Цепи, камеры и прочие садомазохистские штучки?!
Л: (вздыхает)
- Я хотел предложить в туалет сходить… Я уже час терплю…
ЛАЙТ: (садится)
- А… Рюкзаки, нельзя же так пугать. Час терпел, ещё потерпишь.
Л:
- Лайто-кун, не Рюкзаки, а РюДзаки.
ЛАЙТ:
- Какая разница, все равно это не твое настоящее имя!!
Л: (выкладывает букву «U»)
- Хорошо. Тогда я буду тебя называть не Лайт, а «Тайд».
ЛАЙТ:
- Не называй меня стиральным порошком!
Л:
- Хорошо. «Мистер мускул».
МИСА:
- Он издевается!!! Лайто, врежь ему!!!
ЛАЙТ:
- Знаешь, что Л?! Соси свой «Чупа-чупс» молча!
Копы перед камерами зашевелились.
МАЦУДА:
- Они же снова подерутся!
СОИТИРО: (гордо)
- Мой сын не позволит себе драться из-за каких-то пустых споров…
Лайт в это время начинает мутузить Л.
СОИТИРО: (печально)
- Лайто, ну, как ты мог?...
МАЦУДА:
- Ой, ой! Смотрите! Лайто-кун, кажется, пытается оторвать ухо Л!!!
СОИТИРО:
- Я не могу на это смотреть…
Копы быстро собираются у экрана и начинают делать ставки.
В комнате тем временем идет бой не на жизнь, а на смерть.
Л: (привычно пинает Лайта по лицу)
- Лайто-кун, ты же мой друг. Как тебе не стыдно. Я уверен, вся полиция сейчас смотрит на нас и ржет.
ЛАЙТ: (пошатываясь, пытается ударить по Л)
- Плевать! Сейчас я тебе все припомню! И тюрьму, и Киру, и макарену на столе!
МИСА: (перестает пищать)
- Макарену?
ЛАЙТ:
- Черт, проговорился.
Л:
- Лайто-кун мне проспорил и вынужден был танцева… - «ловит» удар в челюсть, - Лайто, ты мне жуб выбил! Вще, я обиделща! – в камеру, - 99%, что Лайто-кун – Кира. В каталафку его!
Копы в шоке.
МАЦУДА:
- Как он додумался?!
Ягами старший всхлипывает в углу. Все в недоумении.
ЛАЙТ:
- Я не КИРА! Л!!!
Л: (снова садится за стол и начинает выкладывать “C”)
- Прощи прощенья, я подумаю.
МИСА:
- Какой кошмар!!! Я больше не могу! Я ухожу!!! – встает и быстро выходит.
Л: (подскакивает на диване)
- Ура!!!
ЛАЙТ:
- Ура!!! Мы избавились от женской оккупации!!!
КОПЫ:
- ОМГ…О_О
ЛАЙТ:
- Наш план сработал!!! Мы от нее избавились!!! По пивку?
Л:
- Я вообще-то сладкое люблю… Но раз такое дело. По пивку!!! Тащи те журналы, что ты прятал за 3 книгой слева!
ЛАЙТ: (с невинным видом)
- Какие-такие журналы?
Л:
- Плейбой, Пентхаус…
Ягами-старший всхлипывает.
МАЦУДА:
- Ой, а мне это наше следствие напомнило «За стеклом» и «Дом-2»!
Все шикают на него.
ЛАЙТ:
- Нет! Неправда, я такое не читаю!
Л: (ехидно)
- Да, кто ж их читает…
ЛАЙТ:
- А ты, ты! ТЫ сидишь на порно сайтах! Я даже твой ник знаю!
Л: (растерянно)
- Неправда!!! Это все… Ватари!
ЛАЙТ: (взглянул на часы)
- Ладно. Давай лучше над этими кретинами из Ёцубы поприкалываемся!
Л: (выложил “K” и полюбовался своей работой)
- И то, правда. Я уже по ним соскучился…
Через некоторое время. В зале наблюдения появляются Л и Лайт. Оба с пивом.
Ягами-старший допивает валерьянку. Мацуда хлопочет рядом.
Л: (залазит на стул с ногами)
- Что там у нас по программе? Ётсуба, как всегда? Ой, Лайто-кун, зря мы ящик пива то оприходовали… Чувствую, не досижу до конца совещания!
ЛАЙТ: (икает)
- Ты меня уважаешь? – облокотился о Мацуду.
МАЦУДА:
- Угу. Ты такой умный… И Л тоже…
ЛАЙТ: (хором с Л)
- Ыыыы!
МАЦУДА:
- Ох, заседание началось!
На экране появляется зал, в котором действительно начинается собрание.
КИДА: (поправляет очки)
- Итак, на повестке дня у нас такой вопрос…
ХИГУЧИ: (зевает)
- Кого убить?
КИДА:
- Точно. Итак…
Все дремлют и не обращают внимания на слова Киды.
КИДА:
- Так кого убьем?
Голос с противоположного конца стола:
- Мою тещу! Можно?
КИДА:
- Что за шутки! Давайте серьезно подойдем к этому вопросу!
НАМИКАВА: (элегантно отбрасывает волосы и принимает живописную позу)
- Я думаю, мы уже перебили всех, кто был. Наша компания осталась единственной в своем роде в Японии.
КИДА:
- Это может вызвать подозрения!
ХИГУЧИ:
- Гениально. Только заметили?
КИДА:
- Надо тогда перейти на компании других отраслей.
В это время Лайт и Л, оккупировав телефон, пытаются позвонить в компанию. Полиция пристально следит за ними, ожидая, что за гениальный план на этот раз родился у мегагениальных сыщиков.
Неожиданно на весь конференц-зал раздается мелодия “Holly Dolly”. Испуганные менеджеры просыпаются и подскакивают на стульях. Самые сонные падают под стол.
Намикава берет трубку.
- Ах, это мой телефон. Алло…
ПЬЯНЫЙ ГОЛОС:
- Привееет!!! Никогда не догадаешься кто!
НАМИКАВА:
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
Лайт и Л в замешательстве.
ЛАЙТ:
- Дай, теперь я позвоню!
МАЦУДА:
- Мне кажется, или что-то не так с Лайто-куном и Л?
В зале снова начинает звонить телефон. Намикава снова поднимает трубку.
НЕ МНЕЕ ПЬЯНЫЙ ГОЛОС: (громкое хихиканье)
- Вазааап?!
Намикава кладет трубку.
В зале возникает напряженная тишина.
НАМИКАВА:
- Меня мучают смутные сомнения, что мой номер узнал какой-то недоумок. И теперь звонит…
КИДА: (в отчаянии)
- Так кого убьем-то?! Кто предлагал тещу?
Лайт и Л веселятся. Полиция в ступоре. Ягами старший пишет завещанье.
Лайт снова звонит в компанию.
НАМИКАВА: (хватает телефон и намеревается выбросить в окно)
- Алло?!
ЛАЙТ:
- Превед! Это Л!
НАМИКАВА: (злится)
- А это Бэтмен! Не звони мне больше, идиот!
ЛАЙТ: (прикрывает трубку, обращается к Л)
- Нам не верят!
Л:
- Скажи, что мы везде камеры натыкали, что их семеро в зале и что у Киды нижнее белье в зайчиках.
ЛАЙТ:
- А это мы откуда знаем?
Л:
- А у нас и в туалете камеры!
ЛАЙТ: (уважительно)
- Ай, да извращенец! – в трубку, заплетающимся языком, - У Киды трусы в зайчиках! – Намикава пытается бросить трубку, - И вас семеро! И камеры у вас. То есть у нас. Везде в компании.
Намикава в шоке. Он и подумать не мог, что его коллега носит нижнее белье в зайчиках. Да и камеры его тоже смутили.
«Я понял. Л специально вел себя так, чтобы снять с себя подозрения перед другими… Чего он хочет?»
Тут Намикава вспоминает, что его снимают, и начинает позировать. На него с удивлением смотрит Миду. Глаза у него постепенно увеличиваются настолько, что почти показываются из-за очков.
МИДУ:
- Намикава, вы в порядке?
НАМИКАВА: (пытаясь замереть в наиболее красивой позе с розой в зубах)
- Да, все отлично.
Остальная компания уже никакого внимания ни на Намикаву, ни на его болтовню по телефону внимания не обращает.
ЛАЙТ:
- Слушайте. Я вам советую со мной посотрудничать! Классно я придумал, да?
Л давится чаем. Копы с открытыми ртами смотрят и слушают.
НАМИКАВА: (жеманно)
- Да… Я подумаю…
ЛАЙТ:
- Давай быстрее. А то я сейчас очкастому позвоню.
НАМИКАВА:
- Ну, хорошо, хорошо, убедил.
ООИ: (дооо, это его так звать))
- Намикава, кто это был?
НАМИКАВА:
- Один знакомый.
ООИ:
- Ты всегда знакомым Бэтменом представляешься?
Намикава мило улыбается.
Лайт и Л тем временем жутко веселятся и уже вместе хавают тортик, потому что закусить больше оказалось нечем.
Мацуда вздыхает, потому что Ягами старший его не упомянул в завещании. Ягами-сан ищет место, где можно будет более всего эффектно повеситься. В общем, все счастливы.
Неожиданно в зал забегает Миса-Миса.
МИСА:
- Лайто, это правда, что ты меня разыграл вместе с этим гнусным Л?
ЛАЙТ:
- Нет!!! – прячет пиво и торт.
Л:
- Что ты, Миса-тян!
МИСА:
- Я видела запись!!! Спасибо тебе, Мацуда-сан!
Мацуда улыбается и машет.
ЛАЙТ: (с ненавистью)
- Предатель!
Л: (с не меньшей ненавистью)
- Гад! 100% что Кира – это Мацуда! Лайто-кун полностью оправдан.
СОИТИРО: (отрывается от дум о суициде)
- Как? Когда ты это понял, Рюдзаки?
Л:
- Когда мы с Лайтом пиво пили. То есть, когда я в первый раз поговорил с Мацудой я все понял! Ха!
ЛАЙТ:
- ХА! Поддерживаю!
МАЦУДА:
- Нет! Нет! Это не я!
Л: (гнусно хихикают с Лайтом)
- Сам напросился…
МИСА:
- Ах! Мацуда-сан! Вы Кира?! Я неожиданно поняла, что люблю вас! – обнимает Мацуду.
МАЦУДА:
- Нет! Нет!
ЛАЙТ:
- Попался!! Хватай его, ребята!
Все с радостью набрасываются на Мацуду.
Л:
- Вот и разобрались…
МАЦУДА: (уже в наручниках и с отпечатком чьей-то ноги на лице)
- НЕЕЕЕЕТ!!!!!
 
 
 

всем привет!!я создала своё сообщество.вот.заходите! Тетрадь смерти(Death note)

колбасит...хочу яблочка!

Админы запишите в тетрадь смерти имена людей наспамивших в блогах...

Спасибо за понимание!!! Вместе мы сделаем мир чище!!!

Поняла, в чём его гениальность - в том, что он замечает каждую мелочь, принимает во внимание всё и запоминает даже незначительные вещи.
Кто ещё что думает по этому поводу?

???

Здравствуйте. Предлагаю принять вам участие в игре на основе мафии ДНГ(DeathNoteGame). Игра делится на раунды, каждый из которых имеет свой определенный сюжет и заканчивается выигрышем одной из команд: жителей или кир. В игре предполагаются следующие статусы:


Кира - имеет доступ к тетради смерти и может убивать раз в ход, путем записи в тетрадь.
Л - может вскрывать статус раз в ход, выступать на ТВ. Основная задача - нейтрализовать кир.
Полицейский - имеет доступ к полицейскому участку, ведет расследование вместе с Л.
Доктор - имеет право дать иммунитет любому игроку и тот не умрет.
Маньяк - независимая сторона, может убивать раз в ход.
Житель - спецвозможностей не имеет.
Более подробно о статусах (http://www.dn-game.biz/index.php?showtopic=778)

 

На каждый раунд назначается мастер. За каждый раунд так же можно получить награду - яблоко. Владелец яблока определяется путем голосования, яблоко так же может быть выдано по решению мастера. Раунд в среднем длиться неделю. Заканчивается только при выполнении условий победы одной из команд: кир или жителей.

 

Заходите и посмотрите сами! Это не спам! http://www.dn-game.biz

Я согласен с тем, что Ягами Лайт - делал благое дело, но сейчас речь не о нем, L тоже молодец, не каждый способен быть таким проницательным, кроме того он образец любого агента, сдержанный, скрытный, вот с кого нужно брать пример тем, кто хочет стать, грубо говоря, чекистами. Надеюсь, вы понимаете, что я имею в виду. Если б не L, аниме был бы скучным. Так что L тоже рулит.
P.S.: может я напечатаю пару строк и про N, последователя L...может быть...

Приглашаю всех на ролевую по Тетради Смерти!!!http://worlddeath.rolka.su/

Идеальный мир без преступников... А как вы думаете? И Почему?

Тетрадь Смерти у вас в руках.....а что дальше?

Растаман
Черно-белый!Ыыы
 
         

авик Миса Аманэ
 
 
                   Няффка с глазами синигами
 
 
 
С  тетрадочкой^^