Откройте свой Мир!

Данный выпуск журнала сомнительных рекомендаций мы решили посвятить изгнанию из офиса очень перспективного программиста. Дело в том, что к нам в редакцию пришло письмо от читателя, который является руководителем крупной компании, и не может справиться с важной задачей. Он пришел к выводу, что необходимо создать сложнейшую базу данных для компании, нанял странного парня, который, похоже, просто гений в этом деле.

Читатель попросил нас порекомендовать, как сделать так, чтобы этот молодой программист сбежал, уволился через неделю, и, не смотря на уговоры, не возвращался больше никогда. Итак, начнем.

Читайте далее - http://myvektor.ru/sistemno...

Из инета..[ читать дальше → ]

Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он
написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в
хлебном...

Её спасает ванильная помада, длинные ресницы, горы шоколада и ночь, когда он перестал ей сниться...

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть...

Туфли могут изменить твою жизнь. (спроси у Золушки)

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела,
тихо спят его отделы / И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться)))

 вам кофе в постель?нет мне в чашку!

Шашлык без водки едят только собаки!!!
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает





29















Жизнь – это улыбка даже тогда по щеке бежит слеза.





65















.Ничего на свете лучше нету, Чем увидеть папину кассету, Пусть на ней обложка Вини-Пуха, Я то знаю, что внутри Порнуха

.Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: 
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? 
Тот принимает гордую осанку и говорит: 
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове. 
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете!


В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет: 
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер! 
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку? 
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас…. 
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания! 
- Но… Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги… 
- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!


Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: 
- Ик… представляешь…. с ликером попалась!


"Hу, пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Поттеp и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!


Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!! В.И.

Встречаются двое новых русских.
Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это на ёжиках?
- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
- Ну, это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном!


В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
- Как здорово пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем?


— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?


Парень, от еба*** под кустом незнакомку:
— Ну, а теперь давайте познакомимся!
— Я на улице не знакомлюсь!


-Леся!а ты зачем нарисовала на холодильнике букву Ж
-Это не буква это снежинка
-А ты обьяснила это пьяным гостям


На улице к Олегу подходит хорошенькая женьщина.
-Извените,-говорит она,-но мне кажется,что вы отец одного из моих ребят.
Олег в ужасе
-Я?
-Успокойтесь,-говорит она,-я учительница

-Товарищ прапорщик, можно?
-Можно за куй подержаться! В армии как обращаются?
-Товарищ прапорщик, разрешите!
- Разрешаю. Подержись.


Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - больно...


Сидят два наркомана, один с гитарой брынчит и напевает: - Ёб@на в рот, ёб@на в рот... Второй вдруг начал рыдать.
1-й: - Ты чего сопли распустил?
2-й: - Да песня душевная, дашь слова переписать?



Похороны раркомана. В середине похоронной процессии идут кенты по игле и в руках транспорант: Вася, ты не умер, ты гонишь!.


Сидят два нарика.Курят дурь. - Саня загадй любую букву от одного до десяти. - Среда. -Ты че опух, среда это ваще где то в Америке!!!



Сидят два укурыша наркомана один другому говарит:
- Вась пойду я на болкон покурю
- Вань так у тебя нет болкона 
- Покурим и появится


Сидят три наркомана. - Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый. - Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй. - Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.


Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает: 
- Труп не проплывал? 
- Нет. 
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: 
- Труп не пропллвал? 
- Нет. 
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его 
отталкивая: 
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
 
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Иди начинай, я сейчас подойду.
 
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.
дети украли монашку и сбросили с десятого етажа.
один другому говорит.
-я говорил што ето монашка а ты бетмен бетмен
 
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
 
Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
 
Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!
-
 Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
 
 -Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
 
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
 
В середине рабочего дня в офис вбегает мадам и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
 
- Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...