В очередной раз, здравствуйте мои дорогие любители прекрасного, ценители натурального и не очень, а так же все те, кто смотрит на эту жизнь незамутнённым разумным взглядом с долей иронии.
Как я и обещала, я представляю второй том "Гламурной кисологии". И если в первой части мы говорили о чистейших представительницах вида "Гламурное кисо", то сегодня мы рассмотрим такое явление как "Сельский гламур". Часто в сети употребляются такие синонимы как гопогламур, быдлостайл и другие.
Просматривая тонны материала социальных сетей, после припадка истерического ржача, я пришла в ужас от людского идиотизма. В моём бедном мозгу никак не укладывается: как можно добровольно выкидывать это в сеть??? Ведь это видят адекватные, здоровые люди, а самое страшное - дети, чья неокрепшая молодая психика после увиденного может дать сбой! В этой подборке перемешаны все возраста, а также активно участвуют оба пола ;) Просматривая это мне было и смешно до истерики, и грустно, и стыдно, и противно....
Так что, притягивайте поближе тазики, бумажные пакеты, наберайте полные лёгкие воздуха и под кат, мы начинаем!ВВЕДЕНИЕ

Сельский гламур как направление вышел из обычного гламура, но адаптирован под нашу суровую совковую реальность. Многие дамы, косо поглядывая на голивудских див и топ моделей, психанули и решили: "А чем мы, ёпта, хуже??" И вправду, встать в эропозу, сделать томный взгляд, вывалить всё добро наружу оказалось не сложно, НО скрыть на заднем плане ковры, оставшиеся от прабабушки по наследству, мягкие игрушки, пережившие и взрастившие не одно поколение детей, белую кафельную плитку общественного сортира, растяжки на сиськах и целлюлит - это скрыть оказалось не так-то и просто, что и придаёт этому направлению такой едкий, режущий глаза и воспаляющий мозг колорит!!! Попытки выглядеть шикарно корявы и безнадёжны! Начнём, пожалуй, с прекраснейшей половины человечества, которые с гордостью выкидывают свои шедевры в "Одноклассники", "В контакте", "Мэйл ру" и в другие социальные сети. Они прекрасны.....ОНИ БОГИНИ XD !!!!


БОГИНИ








































Ну вот и казалось бы....Всё те же надутые губки, томный взгляд, тёмные очки (ну куда же без них), машины, до блевоты заезженные сексуальные позы, а ничего кроме смеха и отвращения это не вызывает...
Грязные пятки на колготках и срач кругом не мешают насладиться великолепными силуэтами, лицами, позами наших сельских кисок, главное, что всё по теме! \m/

Сексуальность понятие растяжимое. Для кого-то это нотки эротики, для кого-то лишь один пикантный намёк, для кого-то эротика на грани фола. Для сельского гламура границ нет и сейчас вы в этом убедитесь.









































Игрушки притягивают и кисо и сельский гламур! Но сельский гламур он на то и сельский. Игрушки не мало повидали на своём веку, они страшные, но почему-то используются либо для фона, чтобы фотка была ещё дерьмовее, либо для замены сексуального партнёра, чтобы показать насколько барышня желанна....даже плюшевый мифка хочет её!










Ну и, наконец, завершая тему богинь самый смак на мой взгляд и одновременно стыдобище и отврат - это похотливые дамочки предбальзаковского возраста. Смотря на всё это, я думала....это же чья-то мама, сестра, тёща или свекровь.......как людям не стыдно так фоткаться, а тем более кидать в сеть!?

Наконец-то я созрела, чтобы выпустить в свет своё детище. На протяжении долгого времени я собирала с рунета и социальных сетей фотки представительниц гламурной кошатины. Эти отрыжки западного глянца с выбеленными, сожженными волосами, нарощенными ногтями и ресницами, накаченными губами и сиськами заполонили интернет (особенно социальные сети, причем у некоторых есть группы самих себя), ночные клубы, магазины, солярии, spa-салоны и т.д. Каждая из них будет орать, что она индивидуальность и сука-личность, что она может быть разной, НО вы сейчас убедитесь, что они друг от друга слабоотличимы ввиду того, что все последователи одной науки - Гламурной Кисологии.Пролог

В этом посте я привела пример истинных кисо, типичных представителей вида или, так называемых "Тру Кисо". Но это только начало моего исследование. Чуть позже последует продолжение, в котором вы увидите национальную версию гламура (гламур по-нашенски) или ГопоГламур....
Но начнём с азов!

Типичные представительницы вида



Кисо - это особь преимущественно женского пола, возраст которой труднооопределим из-за нескольких слоёв макияжа, нанесенных поверх неоднократного посещения солярия или неоднократного нанесения автозагара. Тру Кисо всегда демонстрирует свои сиськи, даже если это стремящийся первый. Волосы Кисо обесцвечивают до такой степени, что они начинают дико слоится, сечься и выпадать, поэтому была придумана такая процедура как наращивание прядей длиной аж до задницы. Встречаются и кисо-брюнетки, которые красятся в черный (у них всё радикально).




Ещё модненько с чёлочкой - прямая а-ля пони, косая, заколотая назад, поставленная хохолком....




Тру-Кисо понимают, что жир - это не глэм, поэтому стремятся к анорексии. Хавают либо мало, либо траву, либо блюют после каждого приема пищи.
Ещё одна специфическая вещь - сумка. Она должна быть такого размера, чтобы Кисо там поместилась, а-ля "мечта челнока", не важно если даже в ней носится только телефон и блеск для губ. Сумка носится на руке согнутой в локте и отведённым в сторону запястьем, что бы все смогли рассмотреть кисин маникюр.


Следить за здоровьем у Кисо нет ни времени ни мозгов, поэтому летом может отсутствовать нижнее бельё, а зимой одевается куртка/шубка-топ, который заканчивается на уровне пупка. Из-под куртки обязательно должно показаться тело - спереди животик с пирсингом, сзади спинка с татушкой на крестце.

БАРБИ



Для любой Тру-Кисо Барби - это кумир и эталон. Здесь мы наблюдаем такие же привязанности: розовые шмотки, мини, высокие шпильки, различные аксесуары в виде сумочек, мягких игрушек, собачек и мужиков.







Кисо и очки





Без очков Кисо не Тру, это однозначно. Без них она не существует в любое время года и в любое время суток, не зависимо от погоды. Даже в помещениях довольно тёмных, например, ночной клуб, кисо всё равно может быть в очках, потому что это глэм.
Очки как правило тёмные и чем больше, тем лучше...Тут пожалуй добавить нечего.

Гламурное кисо = солярий (если кисо богатое) или пару слоёв автозагара (бюджетный вариант)










Тут без комментариев....Чем чернее кисо, тем оно гламурнее. Высшей темой считаются бледно розовые губы на фоне коричневого фэйса.

Кисо и МаФыНкИ



Кисо где-то слышала, что машина и кисо равно секси. Кисо нравится всё что дорого, поэтому кисо всегда стремится найти богатого мужика с модной тачкой. Приветствуются марки "бентли, бэшечка, мэрсик, хамер" и т.д.












Фоткаясь в машинке, кисо делает деловой вид типа "А я такая деловая дамочка еду в шоп". Кисо может сфоткаться за рулём, если не имеет прав или около чужой машины, просто припаркованной на улице.
И то что её рука с фотиком отражается в очках, естественно Кисо не парит, потому что не важно что отражается в очках, главное что они на Богине)

Сама себе фотограф



Кисо любит только себя. Фоткаться она любит ещё больше. А всё для того, чтобы каждый день выкидывать тонну себя в какую-нибудь социальную сеть, где сотни поклонниц будут восторгаться каждой фоткой, снятой на 0,3 Мп камеру мобильного телефона как будто это шедевр Третьяковки. Комменты должны быть обязательно следующего характера: "Оу-е, детка, ты секси", "Ты ПрОфТо БуСеЧкА", "Чмафки-чмафки тебя, ты самая-присамая", "Ты шикарная, ты просто богиня" и т.п.






То что фотка не четкая, размытая и в каждом кадре видно то, чем снимался данный шлак, Кисо никак не волнует....всё внимание только на ней. А для того, чтобы пользоваться таймером, надо иметь извилины, а это непростительно для Тру-Кисо.

Есть также серия одноруких кисо, которые фоткают себя не при помощи зеркала, как было представлено выше, а на расстоянии вытянутой руки, что создаёт впечатление однорукости....Это тоже модненько.











PRO-фото

У любой мало-мальски уважающей себя кисы есть фотки с знаками типа "Geometria", которые копипастяться с их сайтов и вставляются себе в альбомы под названием типа "Моя ночная жизнь", "ТуСоФаЧкИ" и т.п., что бы каждый видел, что это Истенная Кисо не пропускает ни одной модной вечеринки, везде она звезда и только на неё были направленны объективы.








Лучше всего, если она будет при этом с коктейльчиком или сигареткой - ведь это глэм.

Скажите "Пюююю"



А вот один из самых ярко выраженных признаков Гламурной Кисы - ГУБЫ. Губы-трубы, уточка, ботексные, надутые (бюджетный вариант ботексных). Это визитная карточка Кисо....Уже есть много подражателей, но Тру-Кисо отличает то, что это ее нормальное состояние, а что бы не мучать мышцы лица и не дуть губы, закачивается ведро ботекса и вуаля....сексуальный ротик готов))))

























А вот и представитель мужского пола, который тоже Кисо)






Эпилог
Гламур с англ. glamour, ['glэm?] переводится как «шарм», «очарование», «обаяние».
Откуда пришли к нам ЭТИ инкубаторные стандарты? Что заставляет поистине красивых девушек так уродовать себя, причем не только физически, но и морально? И почему в моде западные тенденции, в то время когда наша собственная культура умирает?

«Гламур — это представление быдла о красоте
»«У меня одного фраза «Люблю гламур, клубы, тусовки и знакомства» ассоциируется с «Люблю ебаться за бесплатный коктейль»?
»— Анонимус
Nuff said


Гламурное кисо — эгоцентричное эстетствующее быдло с клинической тягой к лёгкой жизни, больное ФГМ и полностью управляемое оральными вау-импульсами. Понятие пришло из олбанского языка.
В Японии есть похожее явление — гяру.

Содержание [убрать]

• 1Основные характеристики гламурного кисо
• 2В интернетах
• 3Муклы (aka соцгламур)
• 4Зарабатывание кисом на машинко
• 5Хит-парад
• 6Видео
• 7Примеры в искусстве
• 8А также
• 9См. также
• 10Ссылки

Основные характеристики гламурного кисо«Ей-бо… Но и кроме Колечки все мною увлекаются… А я, как всегда, кружу всем головы… Летом еду в Крым на курорт. Все за мною, как за дичью, гоняются… Мой Колечка цаца… Но я нарочно холодна с ним… Чтобы он жарче ласкал… Вообще здесь лучше, не то что на прежней должности. (Пауза) Они меня любят… Ну, а как ты, девочка, золото… По-прежнему такая же чистенькая, скромница и внутренними чувствами, и внешними? Эх, детка, муж мой, Колечка, моложе меня, к тому же хохол… А вот есть… Васенька из Ленинграда, до чего он мне нравится!
»— «Неунывающие бодистки» by Булгаков; по словам автора, цитата почти дословная
Гламурные овцы



Гламурные козы







Гламуровоз. Японский вариант



Эталонная ГК (основные внешние характеристики в наличии). Алсо, горизонт завален



Начинающее ГК



Даже в переломе ноги есть немного гламура



Алгоритм фотосессий ГК



Гламурный обезьяний властелин

• Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
• Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
• Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них менее пухлых чем у её папика карманов.
• Обожествление «надёжного мужского полового плеча», которое выражается в перманентной закачке бабла в сабж.
• Стремление к принижению себе подобных за счет посылания нахуй.
• Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
• Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше брендовых шмоток.
• Постоянные походы в дорогие илитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
• Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
• Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
• Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно, периодически тыкая пальчиком в рандомные места на странице. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них кисо находит сведения о последних тенденциях моды, а также читает статьи типа «10 новых способов отсосать хуй». Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
• Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии, — чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, означает любовь к сексу в шоколаде, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобная пурга. Чьих-то внуков ждёт ужасное будущее — поколение бабушек бездетных старух с татуировками над морщинистыми жопами. В англоязычных странах подобную татуировку называют «tramp stamp», что можно мягко перевести как «клеймо девушки легкого поведения», что, конечно, символизирует (в будущем конечно это «gramp stamp»). А в Германии — Arschgeweih (аршгевай), буквально «жопные рога».
• Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от сигарет типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны» и «комариные пиписьки».
• Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.
• Нездоровая любовь к бульдожьим очкам (как у лётчика-истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может ввергнуть вас в продолжительную фрустрацию.
• Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд (по другой версии «бомжезагар», из-за сходства с цветом долго немытой кожи представителей данной фауны). Дополняет сей пиздец тот факт, что от частого посещения солярия кожа приобретает синеватый оттенок. У особей победнее котируется «tan-in-a-can» — спрей, окрашивающий кожу в здоровый морковно-рыжий загар. Дакфейс прилагается бесплатно. Особенно популярно на западе, в том числе у guido — итало-американо ТП и ГК в одном флаконе с членом и синдромом мачо.
• Нездоровая любовь к блеску для губ — его слой должен быть как минимум с палец.
• Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурные кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах (в народе о таких говорят, что их заставляли глотать…). Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
• Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
• Вапиющяя ниграматнасть.
• Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
• Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
• Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ЗаГлАвНыЕ и СтРоЧнЫе БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов).
• Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, например, комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
• Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг на ВКонтакте и других ресурсах. Весь цимес состоит в том, что, во-первых, картинки берутбоянистые, а, во-вторых, у них не хватает куриных мозгов подогнать рисунок по размеру — он расползается и получается не пойми что.
• Использование на аватарах ангелов, какбе намекающих нам принадлежность кисо к отряду пернатых. Либо фото в стиле «сисегуб».
• Чрезмерное использование смайликов)))))) (терминальная стадия ФГМ — использование японского расового знака катаканы ツ ввиду его похожести на смайл). В последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле.
• Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький.
• Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. На самом деле это слово означает банальное «падаль».
• Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Гламурные кисы будут ебаться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина. Впрочем, там и сабжей намного меньше.
• У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус, часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики казлы»).
• Тру-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы Вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой.
• Известно, что большинство гламурных кис — женского пола, однако есть исключения, такие, как Сергей Зверев.
• Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.
• У любой гламурной кисо в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где кисо, лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках кисы всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «I..» (у ГК не хватает мозгов понять, что нужно писать «me»), «Я любимая!!!», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка», «Даночка»; в особо запущенных еще встречается «А вот и я!» или «Геннадий Павлович».
• В газели гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельствам. Узнав, что проезд стоит 10 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.
• Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешенности бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема (до 0,1 барреля), в поисках розовой телефоны.
• В последнее время появилась мода — пить пиво из трубочек. Поначалу посасывали пивасик из стаканов, а теперь сосут из самих бутылок.
• Не выносят тех, кто не соответствует их эстетическому идеалу. Гламурную кису одинаково бесят металлист в косухе, метробабка в платуёчке, админ-жиробас в заношенной футболке и нердесса-очкарик а-ля Катя Пушкарёва. Неформалов и, особенно, тян-неформалок вообще не считают за людей. По мнению кисы, парень, вне зависимости от характера и образа жизни, обязан иметь кубики на животе и бородку в стиле Димы Еблана, а девушка — объём талии сантиметров в тридцать и тонну косметики на лице.
• Особо продвинутые кисы изучают иностранные англо-французские языки по рекламным вывескам и воспоминаниям из учебников за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (используя со страшным акцентом слова «глэм», «фэшын», «ультра») и обожают пейсать по-английски, показывая при этом свои псевдознания.

Местами обитания гламурного кисо в сети являются Вконтактик, где можно быстро запостить много няшных фоток, и Ебон. ГК слишком тупо, чтобы разобраться в ЖЖ. Затравленное в ЖЖ гламурное кисо бежит, не разбирая дороги, в направлении диареи и особенно намыленных блогов.
Узнал здесь свою любимую тян, %username%? Kill her with fire.
В интернетах
Гламурное кисо в чятике. Онкетко.



Трудо-выебудни


Гламурные кисо любят создавать хомяки на различных быдлохостингах, так как считают, что иметь собственный сайт — очень круто. Излюбленная среда обитания гламурных кисо — Народ. Сру, кишащий «гламурными сайтами». Гламурные кисо любят воображать себя крутыми дизайнерами, однако в действительности поголовно состоят из ламеров и нубов. 85% подобных сайтов созданы по стандартным шаблонам Народа. Сру, а 10% — по еще более тошнотворным шаблонам Kissdesign. При оформлении гламурные кисо предпочитают использовать как можно больше «гламурных» картинок, мигающих блестяшек, «гламурных» курсоров с бабочками и звездочками, инфантильные розовые и кислотные тона. Основная тематика подобных сайтов — «про меня любимую», «гламур», «гламурные» знаменитости (Пэрис Хилтон, Ксюша Собчак, Ферджи…), эвордсы (конкурс на «самый гламурный сайт» etc), музыкальные кумиры (Димочка Биланчик, Тимати, Tokio Hotel), сериалы, мода, любоФФь. Гламурные кисо предпочитают создавать гесты на Xbase, где легче всего создавать «гламурные» дизайны и можно добавлять множество «гламурных» смайликов. Но в «гламурных» гестах зачастую происходят нехуйские срачи с использованием совсем не гламурной лексики. Гламурные кисо встречаются даже и на Дроме(например, список сообщений доставляет).
Немало ГК обитает в платных секс-чатах, порно и прочих проститутках.
Особо запущенные экземпляры любят поучать народ, как тому правильно жить (естественно, в понимании самой ГК). Если учесть, что само кисо в 10 случаях из 10 изучало жизнь по статьям в глянцевых журнальчиках и произведениям Маши Царевой, Робски, Минаева и Ко, то нетрудно представить себе, сколь убого выглядят подобные мудрствования. Будучи ткнутой рылом в свою некомпетентность, кисо начинает изрыгать потоки ненависти, что крайне доставляет. Также ГК являются ярыми апологетами теорий «вы просто завидуете» и «сперва добейся», хотя их собственный социальный уровень в большинстве случаев не превосходит «отсосу за коктейль». В спорах о «сперва добейся» нередко используют аргумент «надо лучше работать», причем сами кисы, как правило, и не нюхали настоящей работы, ограничиваясь родительскими подаяниями и теми же отсосами.
Нередко хвастаются своими охуенными лингвистическими способностями, заполняя анкеты фамилиями наподобие Meaning no have и вызывают средненькую попоболь у 10-летних собеседниц. При этом на замечание, посланное в чятике редким грамотным экземпляром о неправильном использовании перевода, нередко реагируют в стиле «иди английский подучи неудачник :Р».

Кисо, маска аквалангиста на фоне чужого жыпа.





Дерзко по форме, чётко по содержанию





Не менее дерзко, но про более мягких особ

• В «интересах» указано все то, что и составляет смысл жизни кисо — шмотки, косметика, мода, шоппинг, дискотеки, глянцевые журналы.

• Статусы на страницах обычно выражают завышенное ЧСВ и ФГМ. Примеры подобного проявления ебанутости:

секс и виски кокс карибский говорите? неееееееее…..у меня борщ, сосиски, чай, ириски:)
Я сегодня доплакала свою любовь. стоя в ванной, опершись дрожащими руками на раковину. Ты тёк по моим щекам до последней капли.
У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))
да я слишком громкая…да я слишком много болтаю…у меня не идеальная мордашка и не длинющие ноги…ЗАТО Я НАСТОЯЩАЯ!!!!!

• Любимые книги — Робски и ей подобные, есть даже серия специальная «Выбор Космо». Некоторые утверждают, что именно сейчас читают произведения Харуки Мураками (хотя сами мучительно пытались впихнуть в моск хотя бы имя писателя), «именно сейчас» они читают его на протяжении года-двух, пока имя автора не испарится из сознания. Зачастую кисы не читают книг совсем, предпочитая обожаемые гламурные журналы. Встречаются и Коэльо, и «Мастер и Маргарита» Булгакова (впихнутый в скудный мозг чаще всего показанным по телеку сериалом). Реакция на любой печатный текст: «Смеялась, как ребенок». Музыка — попса наша и зарубежная, «айрон би», клубная. Фильмы — глупейшие романтические мелодрамы и комедии, также ОБЯЗАТЕЛЬНО присутствует надписи типа «Пила 1,2,3,4» или «все форсажи» (кисо обязательно любит дорогие тачки, на которые никогда не насосет, и часто выкладывает целые альбомчеги с названиями «Моя мечта» или «Страсть», где присутствуют картинки суперкаров и маздотрёшок, плюс обязательно фоту, как «прокаченные» пятнашки или десятки уныло накручивают пятаки около вонючего супермаркета).

• В разделе «Места» обязательно укажет самые дорогие и пафосные клубы города, даже если только проходила мимо них. Самые модные (по почерпнутому из зомбоящика мнению) бутики и салоны красоты.

• В фотоальбомах — куча однотипнейших фоток в вычурных «модельных» и «сексуальных» позах, неумело скопированных из обожаемых журналов.

• На аватаре — почти всегда с дакфейсом, реже — просто с набыченным свиборжанским видом. Любит фоткаться одетой в псевдошёлковую ночнушку, халатег с отделкой из ненатурального меха или в едва держащееся на сиськах полотенце.

• Религиозные взгляды — «Верю в себя!!!». Или «Верю в бога, а он верит в меня!!!». Или «Верю в Бога и Армани», хотя ни одной шмотки от Армани никогда не видела, не то что носила.

• Всегда вступает в группы типа «Самые Красивые девушки и их обожатели», «Я — Богиня», «Самые гламурные», куда с удовольствием заливает свои фотки и балдеет, когда их похвалят. Если не хвалят, а ругают, получается реальный холивар с привлечением папиков.

• Обожает все романтичное, сопливо-сентиментальное. Картинки с котятами, сердечками, ангелочками, цветочками, примитивнейшие стишки. Эти стишки очень часто бывают в разделе «Любимые цитаты» и «О себе».

• Нарыв друзей в этих ваших Вконтактах из Дефолт-сити либо съездив туда поработать на две недели, непременно ставит в «Родном городе» Москву (пополам со своим Мухосранском) и этим гордится.

• Получив в подарок от папика или же выклянчив у предков копеечную цепочку от Tiffany или Chopard, непременно вывалит отдельным постом фотки с пакетиками-коробочками, украшенными соответствующими логотипами, сопроводив тупой припиской «Подарочек самой классной девочке». Самими изделиями хвастать не будет, дабы не быть выставленной на посмешище истинными ценителями.

• Прикупив на распродаже носовой платок от Prada, непременно вступит в группу любителей и носителей соответствующего бренда.

• Подросшие ГК все погловно являются совладельцами фирм и входят в совет директоров. И правильно: ведь «протираю штаны с 9 до 6» — это так скучно и непафосно.

Вот образцы кисогламурного фольклора. Подобное найдете в 98,4923% анкетах кис — они любовно копипиздят их друг у друга — или из описания своих любимых сообществ ВКонтакта.
Внимание, опасно для моска [показать]





Типичный аватар гламурной кисы.





Типичный аватар кисы Вконтакте





Еще один





Девочка какбэ пытается сказать «привет»





Кисо как бы сообщает нам цену девичьей дружбы. This is Spartaaa!





«Фотки не копипиздить! Иначе,встретимся в суде!»


Муклы (aka соцгламур)«Well you should see polythene Pam, she's so good-looking, but she looks like a man
»— Леннон


Да, это тоже кисо





Муклы, тысячи их


Вообще-то, это куклы ручного изготовления, имитирующие лоли, и «согласно легенде, дочки богатых родителей, живущие в загадочном закрытом колледже „Миллвер-Оакс“».
Но, как показывает практика, ими являются девочки из рабочих семей, что подчёркивается их псевдодорогими (иногда и вправду дорогими) и псевдокрасивыми тряпками, напяленными потрясающе безвкусно, в которых они чувствуют себя совершенно неуверенно. Также зачастую выделяется криво намазанный тональный крем, в виду чего «муклы» частенько имеют усы. Кривой маникюр, полтора литра автозагара из соседнего киоска — и «муклы» имеют совершенно потрясающе похожий на гепатитный цвет лица; баульные сумки от фирмы «Bolce & Gubbano» — это всё тоже атрибуты мукл. Они также всегда говорят, что ходят в «гламурные» клубы (обычно ими являются бомжатники типа «Metro» (СПб) или «Нефть» (Новосиб)) и пьют там самбуку, на которую обычно тратят последние копейки, накопленные на школьных завтраках за целую неделю. На «гламурных тусах» обычно коллективно смеются над эмо, панками, скейтерами и другими неформальными культурами, но, как показывает практика, при личном общении готовы отдаться им за бутылку мартини, а довольно чистая проститутка за 300—400 рублей — это вполне выгодно для урбанизированного «не такого, как все».
Вконтакте любят писать в графе «Любимая музыка» что-нибудь типа «House, Trance, Electro», но посещают при этом совершенно не гламурные мероприятия типа «Пиратская станция» или «Therapy Session», поэтому частенько становятся «вторыми половинками» для объебосов. Считают, что их лютая клубная жизнь и пристрастие к электронной музыке будет подчёркивать их успех и достаточность. Следует добавить, что муклы предпочитают в своих анкетах писать ТЕКТОНИК, так как сие слово символизирует танцевальную клубную культуру, ведь это является неотъемлемым атрибутом крутизны и пафоса.
После активной рекламной кампании в ЖЖ со всей этой хуитой про элитность, хай-лайф и ввиду специфического внешнего вида кукол, термин «мукла» («мукло») также закрепился за прочими девушками с силиконовыми рожами. См. здесь.

Хит-парад







Маска аквалангиста















Выжженные волосы


Скрыть


По дороге на заработки





Пример недогламурной школоты Вконтакте





Кисо воображает, что каждый хочёт её трахнуть





Говнофотожоп и бАгиня на фоне гаражей










Набиваем себе цену на фоне ковра, стульев, штор и аж целого двухстворчатого шкафа.










С человеком-невидимкой





Провинциальная версия





Поциентка после удара сральником об кафель чувствует себя замечательно и жестами уверяет нас, что даже в такой позиции готова принять сразу два.





Кисо пришло к успеху





Вся власть кисо!





Представитель мужского пола





Дикая кошка, она такая дикая (ещё и «самодовальное»





Очередная ТП в образе ГК с характерной фамилией.















В пичали

«Спасибо Эминему, Тупаку и фильму Восьмая миля — таких они наплодили...
»— Дядя Женя, победитель 8-го баттла хип-хоп.ру«Мудаки в Москве и мудаки в Питере,
Эти пидоры вставляют в жопу болт, каждый день мы видим их,
Рэпперки-любители читают свои куплеты в Марьино и в Митино,
Ебите их в рот, друзья — это охуительно!
»— Бабангида
Снято Парижской палатой мер и весов.


Рэпер (факер, фифтер) — пожалуй, самый мерзкий подвид быдла музыкального. В Руссиянской Педерации пандемия начала массово распространяться где-то с начала 2000-х годов, отдельные анонимусы утверждают, что видели нетленное «Рэп — это кал» на стене школьного туалета в 1992 году, равно как и обгаженную надписью «RAP» стену на центральной улице города. Тут скорее надо поблагодарить старикаБогдана Титомира с его «Кар-мэн» — [1] [2] [3] [4]. Так же можно вспомнить школоту в балахонах с группой ONYX где-то в середине 90-х, когда местное быдло было вынуждено «наслаждаться» унылыми высерами Децла до тех пор, пока его не сменил еще более отвратительный персонаж Тимати.
Содержание [убрать]

• 1Щито это?
• 2IRL
• 3Виды рэперов
• 4В интернетах
• 5Рэперы и гомосексуализм
• 6How do I made rap
• 7Троллинг
• 8Галерея
• 9Алсо
• 10См. также
• 11Примечания
• 12Ссылки

Щито это?
Вот как надо делать рэп! Учитесь, юные дарования!


Рэперами (рэпперами) называют бездумных фанатов расового ниггерского музыкального направления, называемого рэпом. Рэп-тексты повествуют о тяжелой жизни обычного такого городского быдла, либо же о Тачках, Телках и Неимоверной Крутизне расового нигры-рэпера. В русифицированном варианте (см. Fuckтор 2, Серёга, Центр, Каста, Баста и т. п.) тексты повествуют лишь о тяжелом пацанском бытии — что обеспечивает их популярность средисамой многочисленной части населения этой страны. Впрочем, с приходом Тимати, россиянская молодёжь начала фапать на гламурных niggaz.
IRL


Расовый россиянский рэп.



Одесская афиша. Малолетние долбоёбы не отличают АК-47 от АК-74. Фэйл



Рэперок обыкновенный. Особые приметы.

• Возраст не более 14 лет. В тяжёлых случаях болезнь может продолжаться до 19 лет. В неизлечимых — пожизненно.
• Короткая стрижка (в последнее время — зачастую налысо).
• Бесформенная американская одежда.
• Джинсы синие, китайские или болотного цвета турецкие, на стопятьсот размеров больше. Некоторые спускают шаровары так, что мотня находится ниже колен, как будто поцыент обосрался и таскает там несколько килограммов говна. Эта мода пришла из американских тюрем, где последнее время запрещали ремни и подвязки для штанов, а то случаи удушений и суицидов с использованием оных участились. Выйдя на волю, бывший ЗК таким образом показывает — сидел, а те кто подражает — подсел: на америкосскую моду.
• При виде фото или видеокамеры немедленно собирает из пальцев «фак» и демонстрирует в объектив. В общем-то, подобный жест отточен до условного рефлекса у 99% школоты и малолетних долбоебов, но среди данной подкатегории быдла любители показать «фак» в камеру встречаются особенно часто.
• Бейсболка «котелок», с прямым козырьком (чаще всего надевается вбок). В украинской армии, например, молодым срочникам не разрешается загибать козырёк — деды заставляют молодых носить их ровными для более уебанского вида, что какбэ намекает…
• Непременный атрибут — копеечный мобильный телефон, из отчаянно хрипящего динамика которого извергаются речитативы кумиров: в чем-то разные, но одинаково Б-гомерзкие высеры всяких Гуфов, Центров, АК-47, Каст, NTL’ов etc. О том, что у окружающих могут быть другие музыкальные вкусы, труЪ-рэпиры, разумеется, никогда не задумывались.
• Характерная походка типа «я страдаю ДЦП». Из-за спущенных штанов это также похоже на походку «обосрался и иду».
• В половине случаев картавит, то есть не выговаривает букву «Р». Что во время чтения, этого самого «Ъэпа», дарит не то чтобы лулз, а скорее отвращение. Посещение логопеда игнорируется за имением плотного графика:жигуль, тусы, батлы, чиксы, etc.
• Пытается петь ртом рэп (при этом обладает гнусавым «чисто пацанским» голосом, как, впрочем, и большинство всяких каст и прочих центров).
• И да, все вышеперечисленное может отсутствовать, если поциент — банальный гопник или офисный планктон, подсевший на хип-хоп моду.
• Считает, что «рэп — это жизненно, там тексты про таких же простых пацанов с раёна, как я, и читают рэп такие же простые тру-потсаны как я».
• Возможно, слушает русский шансон блатняк (потому что там тоже про простых пацанов с раёна!). Поциенты же помладше, которые «гангста», никогда не опустятся до слушания не то что блатняка, а даже до рус-рэпа. Они считают вершиной музыкального искусства 50цента, остальное — говно. Гоп-рэпер же никогда не будет слушать «нигерскую музяку». Его представление о рэпе ограничивается Центром и Сявой.
• Самые упоротые малолетние рэперы считают рэп единственным направлением музыки, а всё остальное — говно по определению. По мере формирования, начинают признавать отдельных не рэп-исполнителей, затем переходят на Филю. Немногие прозревшие сожалеют об отсутствии музыкального вкуса, вызванного рэперством, после чего либо безуспешно пытаются быть меломанами, навёрстывая упущенное, либо пытаются стать гуру в своей родной стихии. Часто становятся фанатами рока или митола и, опять же, не признают нихуя кроме этих стилей. Потом прозревают, начинают фанатеть, например, от диско и все сначала. Круг чаще всего замкнут, sad but true.
• Носит бандану цыганский платок.
• Самые больные поциенты считают, что рэп придумали русские.
• В угоду возрасту и тупизне, как правило, остаются девственниками до совершеннолетия, однако, на рэп-баттлах могут хвастаться перед одноклассниками своим богатым интимным опытом и строить из себя альфа-самца перед «чиксами».

Виды рэперов


Первый высер молодой звезды





Будущие звёзды





Вианигас вианигас виареальныганстанигас

• Мазафака начинающий — обычно это парень или девушка, которые только-только стали слушать хип-хоп. В их арсенале только имена известных нигров, и то от силы штук 5. Пока еще не разбирается, кто гэнкста и кто решает. Одеваются обычно. Ходят обычно. Смотрят телик обычно, едят и срут точно так же, как все. Изменения видны только в плей-листе ай-пода и тому подобной техники. Не принимаются за рэперов среди более матерой братии.
• Мазафака обычный отличие от мазафаки начинающего лишь в наличии кучи хип-хап шмоток, которые очень безвкусно надеты все сразу, что не мудрено сделать в хип-хопе, но от этого зарабатывают ЧСВ, что они становятся все более и более тру. Также в черепной коробке отделяется специальная площадка для сохранения в ней имен когда-либо услышанных нигров и мнения о них, а также желательно со всеми услышанными песнями и примерным смыслом. Хочет попробовать травку, чтобы быть ближе к кумирам.
• Олдскульщик — существо, заархивировавшее свой разум в конце 80ых-начале 90ых годов. Знает ниибаца какие имена нигров, что даже сами современные нигры позавидовали бы. Питается почти только ганджубасом. Одевается вполне обычно или ограничивается небольшим количеством хип-хоп шмота своего размера. Пьет ли? Не было замечено. Любит начинать холивары на тему «ваши кумиры хуита, я вот слушаю того-то, который еще 20 лет назад рубил рэпчик, поэтому ваше по определению говно, псевдорэп». Постепенно вымирающий вид, но, бывает, можно встретить экземпляр. Любит фристайлить, но питание ганджой делает свое, поэтому даже самые трушные тру с трудом понимают поток слов олдскульщика.
• Вигер (white nigger, белый негр) — рэпер, бездумно подражающий тру гетто-нигаз хоуми бро в одежде, в разговоре, в манерах поведения. Данные эскаписты живут в выдуманном мире, как правило в гетто, в котором пачками убивают потсонов, улицы залиты материнскими слезами и стреляными гильзами. На самом же деле весь их «хастл» заключается в курении травки по выходным и записи бокланопоцтитных высеров на выпрошенный у мамы микрофон. Все стереотипы о рэперах родились именно благодаря этому виду. Среди совершеннолетних особей встречается крайне редко. Широко представлены в галерее, наряду с совсем юными ценителями.
• Особо стоит отметить сказочно долбоебическую разновидность вигеров, которые относят себя к одной из банд Лос-Анджелеса или Нью-Йорка. Они любят играть в а-ля петровские потешные полки, только на блэк-инглише это Cripz and Bloodz. Обожают носить символику этих банд-объединений, вроде крипс — синий, а бладз строго красный. Тру-крипс не может себе позволить даже красной нитки на своей одежде(!). Ходят по улицам такими группками и занимаются хастлом. Редко, но можно встретить драки белых крипов и бладов, что очень и очень доставляет.
• Школота. Она и в Африке школота. Может принадлежать к любому вышеперечисленному виду, являясь ярчайшими их представителями в силу юношеского максимализма. Начиная где-то с 2005—2007 г., с расцветом русского баттл-рэпа, бессмысленного и беспощадного, стали появляться запредельно неадекватные особи, на которых косо поглядывают даже бывалые вигеры. Травимы повсюду, как IRL, так и в интернетах, являются неиссякаемым кладезем лулзов для одних рэпофагов, и объектом ненависти для других. Тем не менее как-то существуют и, судя по всему, размножаются почкованием. Наслушавшись русского баттл-рэпа, злоупотребляют словами «тру», «фэйк» и «хейтер», ебут по интернету чужих мам, при этом не могут написать без ошибки даже слово «хуй». Одеваются как и вигеры, но ещё более безвкусно и вызывающе. С типичными примерами можете ознакомиться в галерее.
• Андерграунд. Как говорит Бабангида: «Подземные коты». Справедливости ради стоит сказать, что существуют и такие. Одеваться могут как угодно, но в подавляющем большинстве не по-рэперски. Употребляют вещества, возможно являются психонавтами. Неплохо знают историю хип-хопа, знакомы далеко не только с поверхностными его течениями, в холиварах участвуют редко. Нередко являются носителями коммунистической или фошыстской идеологии, нередко являются лжецами троллями и девственниками. Типичный пример — Бабангида, Truman, Technique, the Chemodan, Бутовский Михей. Иногда встречаются ограниченные особи, преимущественно поцреотического характера, однако, есть мнение, что творчество таковых деятелей можно и послушать.

В интернетах
ГангстаЪ. Надпись MC FAIL как бы намекает…



Самка настоящего ГангстаЪ

• Будучи школием, дрочит на скиллзы и флоу на rap.ru. Позже перебирается на hip-hop.ru и учится у старших товарищей веровать в Перуна, ненавидеть жыдов и рэперов, любить и обожать товарища Сталина, чтить Гитлера и употреблять слова «вобщем-то» и «например».
• Пытается выпилить предыдущий пункт, ибо он по его мнению позорит его уютненький форум, на котором он ведёт войну с «фошыствующими» троллями вроде Бабангиды, что на данный момент осуществилось: модерастия хип-хоп.ру раздаёт баны всем интересным личностям оптом, в результате градус неадеквата форума стал эквивалентен таковому на прочих УГ-рэп сайтах и продолжает расти. Тролли засели в подполье и готовят диверсии.
• Знает много нужных и ненужных фактов о хип-хопе и его истории, чем грузит школьников и представителей других субкультур.
• В курсе всех бифов в той стране, обязательно занимает чью-либо сторону.
• Участвует в интернет-баттлах на Ucoz.net, возможно является организатором одного из них. Выиграл баттл друга. Обоюдно. В остальных же не проходит отборочный, так как баттл куплен, а судьи пидарасы. Что характерно, в последнее время баттлы (например на широко известном в узких кругах indarnb aka Утконос Рекордз) реально покупаются, а ориентация судей вызывает подозрения.
• Непременно лазает по сети, ищет и скачивает сотни хип-хапов молодых и подающих надежды пацанчиков.
• При случае может с пеной у рта до хрипоты доказывать митолхедам и говнарям, что на самом деле тру-рэп — это невъебенно сложно, интеллектуально, и быдлу туда хода нет (хотя сам зачастую является быдлом).
• Аватар с Тупаком или красным платком. Алсо, если платок синий, то это какбэ nigga из банды Крипс, красный — бладз, а жёлтый — латинос.
• Устраивает со своей братвой троллинг массовые выебывания на «панков» или «рокеров». Те в свою очередь тоже непрочь погонять широкоштанников. Выглядит их срач дико смешно, так как большинство рэперов суть — подвид говнаря, отличающийся от говнаря ортодоксального, рокерского лишь музыкальными вкусами. Уровень интеллекта, аргументы, знание музыки и жизненная позиция по большому счёту аутентичны.

Рэперы и гомосексуализмПо некоторым наблюдениям, рэперы склонны к латентному гомосексуализму. Например, в схватках с оппонентами рэпер часто выражает желание заняться с недругом однополым анально-оральным сексом (например фраза гениального рэпера по имени BARzoY «Если бы мы жили в одном городе я бы со своими пацанами тебе навестил и у тебя ещё долго будет очко болеть!», или типичный пример взаимоисключающего параграфа из трека «Fuck Da Shwab» группы NTL «Я тебя выебу в жопу, гей!»). На эту тему у хохляцкого рэпера Драго есть трек «Too gay». Корни этого явления идут из тюремной практики, причём с обоих берегов: в этой стране различные чоткие коллективы в абибасах частенько угрожали оппонентам гомосексуальной расправой по блатным понятиям, когда же пришла волна западного гей-нгста, персонажи в трубах и бейсболках угрожают тем же самым, наслушавшись нигров, многие из которых в свою очередь вполне неиллюзорно сидели в пиндосских тюрьмах, где это распространено ещё больше, чем у нас. А вообще, угроза сексуальной расправы — одно из древнейших оскорблений, собственно к сексу это имеет мало отношения. Демонстрация эрегированного МПХ является жестом агрессии у многих хищников. С другой стороны, в хип-хопе часто присутствуют гомофобные (против гомосеков) мотивы (известный пример — DMX «Where The Hood At»), что ещё раз подтвержает сей параграф.
How do I made rap
Я и мой сраный рэпер


Больше рэперов, хороших и разных!
◄ ►








Сбежал из палаты №6
мер и весов.

• для демонстрации своей невъебенной крутости и продвинутости, а также для идентификации среди братьев по разуму (или скорее его отсутствию) затариваемся на вещевом рынке рэперской униформой:
  • штанами с мотней ниже колен (можно и выше, для этого потребуется всего лишь приспустить их);
  • балахоном на несколько размеров шире;
  • кепкой с прямым козырьком и надписью «LA» или «NY»;
  • двумя платочками носовыми: один повязывать на голову в качестве «банданы» (по-рэперски «дюраги») и один непосредственно на лицо, как у ковбоев. Окружающим же следует говорить, что это нужно, чтобы исключить деанонимизацию при «походе на дело», но так как никаких «дел» не существует, есть мнение, что с помощь такого приспособления рэперы скрывают свои прыщи, однако случаи, когда в силу допубертатности поцыентов прыщей у них не наблюдается тоже имеют место быть. Рекомендуется приобрести зажигалку в форме пистолета.
  • если повезёт, набором для быстрого преображения: Instant Rapper. Ну и вообще, приветствуются всяческие гигантские побрякушки.


• одеваем (а лучше надеваем) на себя всю боевую амуницию, включая пистолет-зажигалку, делаем максимально пафосное выражение глаз (ибо под двумя платочками и кепкой ничего более не видно), фоткаемся дома на фоне ковра или с кошкой, рекомендуется спрятать мягкие игрушки и цветы с подоконника, но на практике, как правило никто не уделяет этому внимания. Приветствуется знание графического редактора MS Paint: берём фотографию известного рэпера, крутой тачки или гламурных, пластиковых анорексичных фотомоделей в бикини (желательно всё вместе) и вставляем себя где-нибудь среди них.


• регистрируемся вконтакте под ником «Вася ≈///$TR1T GE1NG$TA\\\=~ Пупкин» или просто «MC ≈///$TR1T GE1NG$TA\\\=~», выкладываем свои ниибацо крутые фотографии, подробно заполняем интересы: в графе «религия» пишем «rep» или «а чо это такое», в графе «любимые книги» высказываем крайне негативное отношение к чтению и читающим, либо пишем «читаю только рэп», остальное копипиздим из анкет других рэперов.


• принимаем активное участие в сетевой жизни хип-хоп нации: для этого нужно выучить слова «тру» (положительная характеристика субъекта) и «фэйк» (негативная характеристика субъекта, не путать с общепринятым понятием «фэйк» в смысле «подделка», «наёбка»), «строго» (усиливает эффект, например «ты строго фэйк»), «решает» (Вариант перевода слова «рулит» и его синоним, заявляет КО). «Решает» в данном случае выступает в роли прилагательного. Субъект, который «тру», строго «решает». Таких свойств, как «что» и «как», прилагательное «решает» не предусматривает. Ты и твои друзья, а также наиболее авторитетные на твой взгляд рэперы строго тру и строго решают. Все остальные по умолчанию строго фэйки и строго сосут. «Хейтер» — человек несогласный с подобным положением и пытающийся «гнать» (выражать негативную оценку твоей деятельности) на тебя и твоих потсонов. На тему хэйтеров можно послушать трек Maino «Hi Hater». Хейтеры строго сосут. Не забываем употреблять оба вида аргумента «спердобей»: хейтеры сперва ничего не добились, а потом на фоне зависти к вашим высокохудожественным произведениям стали теми, кем стали.


• слово Василий аналогично слову хэйтер.


• берем 5 литров жигуля, выпиваем.


• если организм еще в состоянии стоять на ногах, а язык в состоянии говорить, то идем к знакомому барыге за шмалью.


• плотно курим.


• берем мобилу и обзваниваем всех знакомых девушек с предложением немедленно приехать и потрахаться, хихикать и рыгать в трубку — не обязательно, но желательно.


• Когда даже самая страхоебищная шмара нам отказывает, огорчаемся и идем в туалет. Фапаем.


• повторяем вышеописанное N раз, забивая на учебу, пока не отчислят из универа (школы) за неуспеваемость.


• забиваем косячок перед ближайшим отделением милиции, ждем реакции серых братьев.


• сидим в кпз и ждем пока приедут родители и привезут взятку товарищу сержанту.


• получаем живительных пиздюлей от отца.


• покупаем полторашку жигуля и словарь рифм.


• пишем рэп про то, что все бабы — корыстные шмары и дают тока мажорам, а простых пацанов динамят.


• пишем рэп про то, что универ — это для мажоров и задротов, а простые пацаны жизни и так научены.


• пишем рэп про то, что шмаль — это единственное светлое пятно в жизни простого пацана.


• пишем рэп про то, что все мусора — козлы и взяточники, обижающие простых пацанов, и им надо вломить.


• пишем рэп про то, что старшее поколение — поголовно тупые совки, которые променяли жизнь простого пацана на работу в офисе за бабло.


• записываем свои невнятные бормотания на программу «Microsoft Звукозапись». Как вариант: можно записать на диктофон или на мабилу.


• Скачиваем на комп хип-хап эджей и составляем некое подобие мелодии из сэмплов. Но лучше и вернее найти в интернете другого рэпера (позывные для вхождения в контакт «йоу риспект, бро») и просим его свести свойвысер под минус Dr. Dre (Eminem, 50 Cent, Snoop Dogg), что конечно же, заканчивается fail'ом из-за неумелой манеры читки.


• заходим в контакт и создаем группу «Идущие К Успеху: official fan group vkontakte», заливаем в аудиозаписи ту хуйню, что удалось записать на диктофон.


• Для того чтобы подчеркнуть нашу крутость, выебываемся на тех, кто меньше нас, как минимум на 2 года (а то пизды дадут).


•  ??????


• PROFIT!

Троллинг
А на самом деле


Троллить их легче лёгкого. Достаточно вызвать легкое бурление говн, заявив что «рэп это хуйня, вот митолл ниибаццо рулит» или «Что такое рэп? Рэп — это когда желание петь довлеет над умением петь» (Автор этой цитаты с баша, по слухам, получил пизды. Так-то). Почти всегда удается поймать лулзов даже с классического упоминания мимоходом о созвучности слов «рэп» и «рептилия», с очевидным намеком на образованность и интеллектуальность бурлящих говен.
Можно самому прикинуться стереотипным рэпером (что для этого нужно знать, читайте выше) и вызывать ненависть у своих собратьев этой самой излишней стереотипностью.
Можно просто оскорблять рэпера. Он стерпит оскорбления про себя, свою мать, семью, но стоит оскорбить великого бога рэпа 2pac'a (который, к счастью, давно отбросил копыта), как рэпер сразу выдаст тонны вкусной копипасты.
Есть и более тонкие способы вызвать тонны копипасты, но для этого надо как минимум разбираться в жанре и его понятиях. Рэперка можно вызвать на beef, записать на него дисс со сделанным нарочно невьебенно низким качеством и тд. Алсо, гангстеры срут кирпичами, когда видят смех над своими фото со стороны. Расово верный вайп нигрой и простые набеги тоже никто не отменял. Школие ведется как милое.
Для наиболее ебанутых экземпляров — считающих себя gangsta niggaz — рекомендую троллинг враждебной бандой. То есть если у поциэнта на ебле синяя бандана, то он люто, бешено ненавидит сохатых особей с красной банданой. И наоборот. Первым писать «Cripz down! Бладз Рулят! Уходите с Кутузки, она наша!», вторым «Cripz Up! Ваш The Game отстой! Вы у нас танец спиздили, пидорасы!» и тд. Особи будут доставлять тонны вкуснейшей копипасты. Я гарантирую это!
Также можно использовать петросянскую расовую расшифровку «Рэп — Резкий Эпилептический Припадок».
Алсо, есть довольно простой и в то же время, не особо толстый способ троллинга. Как известно, в этой стане многие любители русского и нигроамериканского рэпа люто, бешено ненавидят друг друга, достаточно создать два рэперских аккаунта, зайти в какую-нибудь рэп-группу в контакте и заставить их расстреливать друг друга из говномёта последними словами. вот увидите, к каждому из них тутже подключаться соратники, и все вместе они высрут целый кирпичный город! Хотя особо тратить время и вмешиваться в это не стоит, такие холивары идут чуть ли ни на каждом шагу. Просто так для заметки написал.
Ещё одна идея для троллинга — предложить «заценить ультрасоциальный рэп, который написали вчера мы с пацанами». В качестве ультрасоциального рэпа подойдёт сочиненное незабвенным Данечкой:
«Я сменку в школу не принес, меня нагнули суки
Мне завуч выебала мозг, как тут учить науки?
Тянулся к знаниям как монстр, на аттестат шел красный
Теперь мне похуй не вопрос, буду последней мразью
Жвачкой банчить буду я, уйду из дома, грохну предков
Сергей Петрович звал к себе, я буду его деткой
»— Даниил ШеповаловВ зависимости от упоротости и возраста поциентов, ваш текст будут либо критиковать («аффтор — малолетний долбойоп»), либо оценят положительно («текст неплохой, сводите под музыку, да мы заценим»), выстраивайте линию поведения в зависимости от первоначальной реакции. Лулзы будут в любом случае, я гарантирую это.
Также хороший получается троллинг с использованимем самого простого вопроса — назовите мне рэп без телок, чотких пацанов, машин и тоталитарного государства. Вот что из этого вышло: http://www.hip-hop.ru/forum/showthread.php?t=261275.
Также на одном хип-хап форуме 1 тролль придумал свой интересный способ Он стряпал очень херовые, совершенно не рэперские минуса и заливал их в раздел демо-музыки с понтом, дескать покупайте. пока недорого отдаю! естественно народ начинал активно бурлить: мол, хрен ли ты нам говно впариваешь — на что он сначала говорил, что продакшн крут — а вы ни хрена не понимаете, а потом начал утверждать, что материал отлично покупается, а вы тут все нищие и злые. закончил тем, что сказал, что он совершал дефекацию на данный стиль музыки и стал прикидывать дурачком. такие дела.
Галерея


Ему 20, и он бородат

















Показать
Алсо

• Для тех, кто разбирается в матане: точка O вместе с базисом e1,...,en пространства V называется репером аффинного пространства S. Э. Б. Винберг, «Курс алгебры», 7 глава, «Аффинные пространства».
• В геодезии репером (читается через Е!) называется точка нивелирного хода с известной отметкой.
• И помните — любой рэпфаг будет самозабвенно доказывать вам, «что всё, что здесь написано про рэперов — полная хрень; хип-хоп — целая культура со своими фишками и темами; рэп — больше чем бухло, тёлки и тачки». Впрочем, как и любая другая еда.

«Когда человек плачет напоказ и режет вены это не эмо, а позёр!!! Он да уж...позёр - это диагноз...и позёры есть не только среди эмо. Сейчас я подросла (хоть и не намного, было 11, теперь 12) и поняла, что я никто иной, как настоящий позёр, я больше не эмо, так что отвяжитесь от меня!
»— Суть.
Педоаватар. Пример типичной анкеты педовки вконтакте


Педовка (педофка, педовня, пендовка, пидовка, побочка, педятина, педлуха, ваннаби, претендер, педота) — позёр от эмо-субкультуры. Правда, как можно быть позёром от позёрской же субкультуры — очень большая загадка.
В связи с наличием бьющего через край ЧСВ, педовки считают, что весь мир должен их любить. От этого им кажется, что они неудачники, что их все ненавидят и прочая хуита. На самом деле, никто о них просто не думает.
Содержание [убрать]

• 1Этимология
• 2TTX
• 3Типичный пример анкеты вконтакте (или в другой соц-сети)
• 4Дняффка
• 5Пара слов про мальчиков-педовок
• 6Сигны
• 740 правил настоящей педовки
• 8Я красивая, завалите ебало, тупые уроды
• 9Причины явления
• 10Галерея
• 11Ссылки
• 12См. также

ЭтимологияИзначально слово «педовка» (или «пидовка») использовалось в жаргоне геев и обозначало манерного пассивного гея, успешно или не очень косящего под женщину.
Нынче же, в связи с новым значением слова, проявилась интересная особенность: из-за корня «педо-» (рас. древнегреч. παιδίον — ребёнок) слово «педовка» и производные («педовня», например) могут быть конвергентными выражению «малолетний долбоёб».
Очень легко вычислить быдло и самих педовок, которые отрицают свою педовость, по тому, что они говорят «пеНдовка». Почему так происходит — адекватной части человечества неизвестно.
TTX


Некто о педовках


Внешний вид:

• Шипастенькие ремешочки, значки, арафатки, кеды с цветными шнурками, челочки, ТОННЫ мейк-апа, одежда в двухцветную полоску/клетку (один цвет — обязательно ч0рный). Обожают Спанч Боба и Hello Kitty.
• Татуировка или пирсинг при выполнении условий: «хватило денег», «удалось скрыть от мамы» и «мастер в салоне согласился», всех трех.
• Увлекается рисованием на теле всяких надписей кагбэ любимых ею людей. Эта поебень называется «сигны» (или «сайны»).
• Считает себя эталоном женской красоты, и автор упорно пытается разыскать человека, который ей так жестоко соврал. Алсо, попадаются очень даже ебабельные экземпляры, но зачастую их ещё нельзя, а когда уже можно — не хочется.
• Самое привлекательное во внешнем виде педовок — это челка на пол-лица, очень «замысловатый» макияж с использованием только карандаша для глаз, но зато его оооочень много, ну, чтоб взрослей казаться.

Поведение и привычки:

Педовки в естественной среде обитания

• Наигранное жеманство, граничащее с откровенным блядством. Выдается за женский шарм.
• Наигранная сентиментальность, граничащая с истеричностью. Выдается за ОБВМ.
• Невозможность полемики: сама спорить не может, потому что ничего толком не знает и логикой не блещет, а у оппонента желание начать дискуссию пропадает с ходу. К примеру, у педовок познания в музыке очень поверхностны. При попытке поспорить начинают доказывать, что Jane Air — ниибаццо крутой эмо-кор (при том, что из всех песен слышала только Junk), а My Chemical Romance — доселе неизвестный науке эмо-панк. К концу разговора обзывают собеседника быдлом и антиэмо, которое нихуя не понимает в истинных ЭМОциях.
• Собственно, в «эмо»-субкультуру приходят по двум причинам:
  • «Ой, Вань, гляди, какие клоуны!»
  • «Меня никто не понимает, мир жесток, поэтому люди — говно, а я — Личность!»


• Круг общения формируется соответственно (понятно, что секси-бою с кучей пирсинга, чёлочкой и в кухонной салфетке арафатке гораздо проще завоевать сердце педовки, хотя его крутость и красота — вопрос довольно-таки спорный).


• Любимые телеканалы — СТС и когда-то A1, когда он был еще «неформатом».


• Любимый напиток — Яга, Страйк и подобная им химическая хуита, также из пива педовнёй дико котируется «Сибирская корона ЛаймЪ», видимо из-за кислотного цвета и сладковатого привкуса. При этом зачастую причисляет себя какбе к sXe. Это не мешает им ни нажираться в говно, ни считать себя частью наркокультуры (разумеется, также безоснно).


• Другой взаимоисключающий параграф: педовки любят порассуждать о «чистой любви», после чего нажраться «Яги» и найти себе «мальчика на ночь».


• Многие особи мужского пола интересуются интимными подробностями жизни друг друга. Явление известное в народе как меряние хуями. Как пример вопроса: «твое гавно воняет сильно или не очень?». Поднимая вопросы такого рода, они испытывают искреннее удовлетворение. Это пример девиантной педовни.

В интернетах:

• Использует ники, которые попадают под одну из этих категорий:
  • Вырвиглазный пиздец, набранный зАбОрЧеГоМ или капсом (BrOoTaL gIrL, пЕлЬмЕшКа) часто с использованием разных сюсюкающих искажений родной речи (йА лУфАя и НеИпЕд, МИЛАФФКА СИМПОТЯФФКА),
  • Пафосная банальщина (Падший Ангел, Ребёнок Сатаны, Чертёнок, diaWoliza, Смер†ь, Адово Пламя, Бог-Отступник, Брошенная Кукла, Та Самая, Умерла, Минни МOUSE, Рваный ASS),
  • Отсылки к веществам (LSD Hallucination, Ecstasy Overdose),
  • Английские и американские имена,
  • Недосмайлы в запредельных количествах. Ставятся абсолютно случайно, как правило в конце предложения.
  • Отсылки к персонажам быдломультфильмов (Winx club, Pinky Бряк)
  • Совсем уж непонятный бред, доступный исключительно самим педовкам.


• На письме педовка использует вышеупомянутый ебаный зАбОр4иК постоянно, наряду с цифрой «4» вместо буквы «ч», так что лютый враг педовок — программа Punto Switcher, ибо заставляет любить родной язык, исправляя хуиту. Предложения заканчивает либо Многоточиями (которые на самом деле обозначают задержку при чтении её высокодуховного сообщения), либо смайлами типа «хДд»


• Обожает фоткать саму себя:
  • отклячив жопу, сделав губки куриной жопой, выпучив глазки или прикрыв рот рукой, иногда сильно перетягивает лифчик
  • на фоне ковра™
  • в нижнем белье
  • со своим плюшевым мишкой
  • со своей сраной кошкой
  • иногда с автоспуска, лаская свои сиськи, если они у неё есть, обеими руками

при этом её нисколько не волнует, что существует более 9000 таких же «фотографов», и гордится своим изображением.

• Писает кипятком от картинок с сердечками, мальчиками, девочками, кошечками, собачками, пряничными домиками, лезвиями, кровью, гламурными блестящими, мерцающими и переливающимися эффектами, на фоне которых написаны псевдофилософские стишки и цитаты типа: «Любить безответно — это все равно, что отвечать, когда не спрашивают». Также обожают картинки на суицидальную тематику (только без повешения и вылезших языков), считая суицид признаком труъ-эмо.
• Любит устраивать показные депрессии на своих страницах в быдлоконтакте или в уютной дняффке, при этом аватар заменяется на картинку плачущего ангела под дождем и ставится пафосный нытик-статус, к примеру «В этом мире нельзя больше жить!», «Мертвая кукла больше никому не сделает больно», «Ангелы плачут от боли, когда теряют крылья» и так далее. В более сильных случаях ещё графы «Деятельность», «Интересы», «Любимые игры» и так далее заполняются словом «Суицыд», причем слово это может повториться в количестве от 2-3 до over 9000.
• В отсутствие пары мужского пола в графе «семейное положение» обычно пишет, что замужем за своей педовочной подругой. Собственно, даже при наличии парня, педовка всё равно напишет, что она «замужем», даже если вся их «семейная жизнь» заключается в вечерних прогулках в парке за ручку под одно пивко одну ягу на двоих, и в реале они даже ни разу не перепихнулись. Также обязательно на аватар выставляется фотка, где она страстно сосётся с этим своим парнем и вывешивается статус «Лю СвОеГо ЗаЮ <3», чтобы все знали, будто она кому-то нужна, а остальные потенциальные поклонники пусть как бы ни на что не рассчитывают, даже на благосклонный взгляд в их сторону.

Типичный пример анкеты вконтакте (или в другой соц-сети)

Деятельность: Брать от жизни все, есть шоколад, смотреть мультики, радоваться дождю, бегать по лужам босиком, гулять, кататься на качелях…Интересы: эмо, альтернатива, суицид, hubba bubba, СКА, sXe, котята, Эмо-ЗнаЧкИ, секазные мальчики ХДД, ПоЗиТиФфЧиК, рок гитарки, мой любимый БиллькоОооОоО!!!Любимая музыка: TOKIO HOTEL <3333333Любимые телепередачи и кино: Люблю интеллектуальные, остро-социальные фильмы…жёсткие и правдивые! Дом-2, Comedy Club, НаШа РAшА, Свежак, Битва за Респект, Звездочат, Ранетки и Клуб, саМый ЛуТший ФилЬм, крик, 99F, ПиЛа, Сумирки, Sponje Bob…Любимые игры: Sims 2, Sims 3, Весёлая ферма, Zuma, Postal,СмурфикиЛюбимые книги: Антон Соя «Эмобой», Шарлотта Бронте «Джейн Эйр»(любят не читая, ведь Jane Air! То, что книга совсем не о том, да и называется изначально иначе — Jane Eyre — говорит о том, что…)Любимые цитаты: см. вышеО себе: Я позитивная эмочка! люблю секазных мальчиков! Обожаю VJ Chuck c A1 и йа фапще супир мего пифдатое позетифное детко, не зли мя а то буду бить (в некоторых случаях «а то укушу»!)

Дняффка
Педовочная картинка из дневника на Беоне. Проблемы с дикцией — налицо, проблемы с лицом — на лице, клеймо шлюхи (татуировка внизу живота) прилагается.


Уютная дняффка типичной педовки состоит из:

• быдлотестов за СМС в стиле «какой ты ангел в аниме» или «где ты найдешь свою любовь».
• картинок с целующимися детьми, GIF-котятами и Губкой Бобом.
• рассказов вроде «мальчик любил девочку, девочка умерла, мальчик не мог терпеть и мальчик не смог терпеть и ждали их муки вечные, анальные кары, ад и погибель» или более простой вариант: «мальчик любил девочку, девочка его не любила, а мальчик повесился и тогда она все поняла…»
• постов вида «Ай как мне хорошо я просто ходячий позитиффчик» или «Этот мир прогнил насквозь», «люди ненужные человечеству существа», «скучнее этого мира ничего не придумать», «люди уже давно потеряли душу и безумие охватывает всё, я не хочу жить в таком мире», и прочих цитат первых серий их любимых аниме.
• призывов создать «семейку» (для незнающих — это когда группа таких же педовочек назначает друг друга «мамой», «папой», «сыном / дочкой» и называют себя так в днявке, а порой и ИРЛ).
• Педовки смотрят сопливые видео про любовь, слайдшоу с такими же сопливыми картинками, Спанч Боба. Что же касательно музіки, то слушают Amatory, Jane Air, Stigmata, Оригами, и прочий пиндофский рок, наматывая на кулак сопли. Также могут слушать МакSим (Именно благодаря этой субкультуре ее диски так покупают), группу КуБа и даже Ранеточек и Селену Гомес (однако таких в последнее время становится меньше, современные педовки в большинстве своем слушают оматореподобную педовочную кальтернативу). Пи4алька.

Пара слов про мальчиков-педовокМальчики являются объектом патологического обожания представительниц различного рода тупых пёзд, гламурных кисо, эмо, педовок и т. д. Термин «мальчик» получил широкое распространение среди более чем всего гламурного отребья, обитающего на этой несчастной планете. Тем не менее тупые пёзды, гламурные кисо и прочая школота за отсутствием всякого понимания литературного значения слова «мальчик» активно и гордо щеголяют им как в реале, так и на безграничных просторах Интернета. В среднестатистическом мозгу, не затронутом летальной стадией ФГМ, непременно возникнет ассоциация с девственником, однако любая быдло-герла с пеной у рта бросится вам доказывать, что это её лябоФДь и потому она так называет своего бойфренда, но мы-то с вами знаем. Примечательнее всего то, что объекты, называемые столь унизительным для нормального взрослого человека термином как «мальчики», зачастую действительно его достойны.
Как правило это представители псевдо-мужского кружка ЭМО или попсы в стиле: «мне так плохо! Жизнь потеряла всякий смысл! Вот сейчас допишу эти строки и пойду вскроюсь…» Впрочем, угрозы саморасправой не более, чем фикция сопливого тинейджера, жаждущего к себе внимания такого же быдла, как и он сам. Если касаться физических данных Мальчика, то как говаривал небезызвестный доктор Хаус в одной из серии одноименного сериала, «все мы поначалу девочки». Так вот данный типаж обзавелся разве что МПХ, избавился от сисек, сохранив при этом запредельное бабское ЧСВ. Данный подвид быдла готов высрать танк гвоздь ради расположения гламурных обладательниц рабочих пёзд. Обделён интеллектом и каким-либо намёком на эрудицию. Серьёзной литературой считает гламурные журналы «Maxim», «Penthouse» и «Браво», причём не обязательно любить/читать подобные издательские высеры, главное, что это ТРУъ!
СигныSign (англ.) — знак. В английском произносится «сайн», однако жывотным на такое похуй. Что это такое, точно не знают даже сами педовки.
Со слов некоей педовки означает этот бред вот что (Граммар-наци рыдают кровавыми слезами):

1. Что же на самом деле считается сигной? И есть ли полное определение у этого слова?
   • Сигна - фотография человека с ником другого человека, как бы фотокарточка +) это лично мое объяснение, как по правильному не знаю.


2. Зачем они вообще нужны? Куда вы их деваете? или может куда-то выставляете??
   • Нужны / не нужны, решать тебе. Можно выставлять в фотоальбом, можно просто тупо сохранить на компе.


3. И еще когда и кому следует делать сигну? Например, на день рождения или просто в знак симпатии.
   • Можно делать не зависимо не от какого праздника и отношения к человеку, довольно часто их делают в обмен, как и симпы.

Алсо, в забугорье эту хню применяют не только педовки. Например, Тим Рот и Гэри Олдман замечены в обмене сигнами.[1][2].
Однако. В латинском языке, таки да, суициднувшем, Signa — est Сигна (пометь, обозначь). Ныне употребляется исключительно в Ватикане и врачами, при выписке рецептов. «Recipe (Возьми): Йаду. Misce (Смешай). Da tales doses (Дай таких доз): шоб не показалось мало. Signa (Обозначь): съешь и не парься».
Впрочем, в том же латинском, Signa — символ, знак, обозначение [3]. В таком контексте, мы всего лишь имеем графическое представление текущего состояния сабжа.
40 правил настоящей педовки

1. Знай, ты брутальна!
2. В твоём нике должны быть «ХхХ» (хоть ты и не sXe, всё равно Х в нике — это модно и круто). Также должны присутствовать такие слова, как — Brutal, Grindcore, Deathcore, Mathcore, (всё равно ты не слушаешь такое, но звучит круто) и Trash и Porno. + приписки супер модных стильных брутальных групп типа [DE] [Bea.Tra.C] [x-sive] [BH] [CS] [AMATORY]. И желательно чем больше, тем лучше!Так же можно вместо имени написать Масюшка а вместо фамилии Любимка, а в нике лаффмасюшку.
3. Особо модным считалось приписывать к нику чё-нить типа «мы за 2х2». Правильно, не стесняйтесь подписывать и делать аватарки на эту тему. Помните, что это круто и оригинально, ведь таких аватарок нет ещё у 12 миллионов пользователей! Ныне 2х2 уже не закрывают, и посему защищать «лАфФфнЫй кАнАлЬфФфиК» уже особо не надо.
4. На твоей шее должны висеть медальончики в виде кристаллов и кастетов. Это просто пик брутальности!
5. Что касается музыки — ты обожаешь всем сердцем Deathcore. Из этого жанра ты должна знать только Grindcore, Hardcore ты тоже должна обожать, но только обожать, не важно знать группы и слушать эту музыку.
6. Помни Hello Kitty — это брутально!!!
7. Никогда не говори, что ты раньше фанатела по Tokio Hotely, ДжэйнЭйру, и прочей «попсе».
8. Нарасти себе волосы и покрасься в черный цвет, так ты будешь модной.
9. Кепки в стиле хип-хоп с ломаными козырьками — это круто! Но знай, ты ненавидишь хип-хоп, рэп во всех проявлениях.
10. Длинные виски и нарощенные волосы это брутально.
11. Ты мега трэш тёлка, помни об этом, и знай, что трэш — это смесь ярких цветов и всякие hello kitty. Если тебе кто-то скажет, что трэш — это грязное искусство, пошли его нахуй, ты брутальна!!!
12. Особо брутальным считается проколоть переносицу. Но симметрия и септум тоже сойдёт! Колите всё что можно. Чем больше проколото, тем выше уровень брутальности!
13. Повсюду ставь американские виды смайлов, как xDDDD, =**** или <3 <3 <3 <3.
14. Обязательно прокомментируй новые фотки своих брутальных друзей и подруг! Типо Brutal[DS[VF][BBC]Trash Porno Kid вау секаз! ты прелесть итд итп
15. И еще раз HELLO KITTY = БРУТАЛЬНО!!!!
16. Вся нынешняя мода делится на 3 класса — низший (фанаты оригами), средний (фанаты оматори, джейн эйр) и высший (брутальные чики, как ты).
17. Называй низший и средний класс — пеНдовками.
18. Вступай в группы типа: НЕТ ПЕДОВКАМ, МЫ ПРОТИВ ПЕДОВОК итп. Все должны знать твоё отношение к этому. А ещё лучше создай свою!
19. Обязательно на своей страничке сделай список с фейками. Чем больше список, тем ты брутальней. И не важно, что фейк уже давно сменил аватарку, всё равно не удаляй его из этого списка! Также принято самим создавать себе фейков, но не рассказывать об этом никому.
20. Фоткай сама себя в зеркале или задирай голову и фоткай себя сверху. Старайся кривить губами по-разному, ибо это неибаццо модно и круто! Похуй, что ты выглядишь, словно у тебя рак губ, главное, что это тру!
21. Дополнение к предыд.п.: если у тебя есть Фотошоп, не упусти случая показать всем свои скиллы — обязательно выкрути яркость (основная функция ФШ) своей фотки (чтобы казалось, что вспышка не от фотоаппарата, а от ядерного взрыва) — так будет видно только окосевшие перемазанные тушью глаза мелкие недостатки лица прыщи и веснушки не будут бросаться в глаза.
22. Делай сигны своим брутальным подругам и друзьям!
23. Не забывай накладывать 3 кг штукатурки перед фотосессией.
24. Твои интересы — это: вписки, мальчишки, концерты, кеды, секс, ночь, любовь, поцелуи взасос, ссориться с родаками из за ебаной училки и прочая хуета, и помни ты брутальна дура!!!
25. Длинные анорексичные парни в облипках — сЕкАз!! Это единственное, что ты по-настоящему ценишь.
26. После вписок конечно.
27. Вписки — это всё в твоей жизни!!!!!!
28. Имей аккаунт на www.vampirefreaks.c­om
29. Когда тебя называют ЭМО, ты должна показушно бесицца с криками: «Я НЕ ЭМО ИДИ НАХУЙ!!!»
30. Всегда пиши буквами разного регистра, это отделяет тебя от педовок низшего и среднего класса! И ЕщЁ ЭтО ОчЕнЬ БрУтАлЬнО!!!!!
31. Если кто-то не лаффный назвал тебя педовкой, то немедленно просвети недалёкого, что он тебе ЗАВИДУЕТ!!!!!!
32. Аврил Лавин — это ниибацца тяжёлый панк!
33. Слушай только те группы, в которых есть лаффные мальчики. Только в таких группах есть глубокий смысл! А волосатые толстые дядьки в группах — это не лаффно.
34. Про тебя есть прон!
35. Если ты крутая, то ты должна ходить на вписки. И, главное! Перед тем, как идти на вписку, обязательно напиши в статусе в контактике «Я иду на вписку зажигать! Всех лафф <3». Пусть все знают, какая ты крутая.
36. У тебя должны быть выцарапаны на предплечье и запястье имена твоих секазных мальчиков, которые тебя послали нахуй, хотя ты не эмо.
37. Чем больше твоя куртка (особенно зимняя — лол) похожа на пижаму — тем лучше. Hello kitty на каждом квадратном дециметре! Розово-сиреневые оттенки приветствуются.
38. Дополнение к предыд.п.: даже зимой ходи в кедах или хотя бы в замаскированной под них обуви. Цвета те же.
39. Не забудь сделать пиар своим «ЛаФфФнЫм ДрУзНяФфФкАм» вконтакте, создав альбом PR, P/R, или PIAR (лол).
40. Запомни, Рома Жёлудь (Acorn) твой бог! Молись на его видеозаписи, это же неипет как круто и брутально.

Я красивая, завалите ебало, тупые уродыДанный вид тупых пёзд обладает запредельным ЧСВ. Если оно падает, есть пара способов его поднять. Например, вконтакте запостить у себя на стене что-то типа «я уродена, миня некто не любит». В комментариях к данному посту будет тысяча опровержений к вышесказанному от её педоподружек и педобоев, а также высеры в виде сердечек и прочего розового кала. ПРОФИТ.('этого-то наша маленькая Принффефка и ждёт)
Особое место занимают «конкурсы красоты вконтакте», которые чуть более, чем полностью состоят из педовок, для повышения их ЧСВ, естественно, перед этим они сообщают всем своим «друзьяффкам», где надо голосовать и в каком месте ставить сердечко. Если же кто-то осмелится усомниться в красоте самки, в процессе голосования высокоинтеллектуальная молодёжь забрызжет фекалиями любого неверного!
Причины явленияИтак, педовка — это самоуверенность, наглость, инфантилизм, ограниченность и иррациональность мышления, а самое главное — выпендреж (в который входят и инфантилизм, и внешний вид, и эмоциональная нестабильность напоказ), который при этом реализуется в среде себе подобных. Когда выебываться не перед кем, являются самым что ни на есть быдлом. Пролетарское происхождение подчеркивается хамскими манерами, например, матом, громким смехом и в целом девиантным поведением в общественных местах.
Разгадка проста — во время полового созревания, когда гормоны делают потребность во внимании насущной, малолетний долбоеб добивается его всеми способами. Стандартный набор Attention whore состоит из сентиментальности, ребячества, легкой девиантности, экзальтации и жертвенности. Но педовка не просто ТП, она еще влачит весь дополнительный груз субкультурной эмо-хуиты.
Это в силу вступила педовкина врожденная и усиленная стократ в подростковом возрасте тупость. Вернее, когнитивная ригидность — нежелание получать информацию, которая может изменить педовкино мировоззрение. То есть «Не знаю и знать не желаю». Собственно принимает стереотип поведения педовки у нее перед глазами, среди землячек и в продукции масскульта, она и берет первое подходящее. К тому же одной-то стремно орать «Смотрите, какая я заебатая!» Поэтому, как и говнари, педовки противопоставляют себя «толпе», обвиняя всех кто не похож на них, что они быдло, анти-эмо/альтернативщики или «бездушные роботы».
Добавляют к пиздецу и другие последствия тотальной ригидности. Во-первых, педовка перестает критически воспринимать мир и ни хуя о нем не знает, отчего действия стереотипа выполняет как ритуал, да еще и все напоказ. Тоже ПГМ своего рода.
Во-вторых, педовка перестает критически воспринимать себя. Из-за подавляемой неуверенности она выпячивает мысль, что она — бАгиня!!!11 Отсюда отлично развитое чувство собственной важности и непоколебимая уверенность в собственной правоте, красоте и исключительности. В общем, стандартный набор подростковых пиздостраданий, только вот форму приобрел чудовищную.
С банальной психологической точки зрения все еще понятнее. Возрастная или генетическая умственная недоразвитость предполагает единственный путь самовыражения — через сентиментальность и «трогательное внимание». Всякое пренебрежение «благородными чувствами» задевает всю натуру быдла, и оно расценивает это как агрессию и вызов к себе и своей среде обитания. Далее оно объявляет себя борцом с хамами и предпринимает разные попытки «наказать обидчика», которые к его удивлению ни к чему не приводят, кроме очередных порций пиздюлей по соплям.
ГалереяСайны


Сайнам





Любвеобильная педовка










«Куда вы бля смотрели, у меня полморды на экране!»















ЗАТКНИСЬ СУКА








Прочее


Педофки на сайте знакомств





Типичная представительница вида





И еще одна







Скрыть







Она умеет натирать полы, но не умеет стирать носки!





Тренировки — дело необходимое!





яга и её педовка





Так-то!





Сферическая педовка в вакууме





Глаз педовочный обыкновенный





Язык педовочный обыкновенный





Bondagge педовочный обыкновенный





Подпись педовочная обыкновенная

Херка (син. бэбигот — baby goth) — позер от готики.
Содержание [убрать]

• 1Происхождение термина
• 2Самоназвания херок
• 3Описание явления
  • 3.1Херки и музыка
  • 3.2Внешний вид херок


• 4Подвиды херок
  • 4.1Киберхерка
  • 4.2Дезрок-херка
  • 4.3Хипстер


• 5Херки и интернеты


• 6Убедитесь сами


• 7Херочные веб-ресурсы
  • 7.1Стандартная анкета херки вcuntакте


• 8Херки и душ


• 9Терапия


• 10Херкопаника


• 11См. также


• 12Ссылки


• 13Примечания

Происхождение термина
Херка на гатичном диванчике


Термин «херка» связан с группой HIM (His Infernal Majesty). Шуточное название фанаток группы. По сути идет игра слов: HER — это тот же самый HIM, только женского рода (если рассматривать не аббревиатуру, а слово целиком). Также имела место расшифровка данной аббревиатуры как «хер и мыло». Возможно, термин произошел по причине соответствующего наименования группы в США, поскольку там название HiM уже было зарегистрировано.
Стоит отметить, что «херки» существовали значительно раньше (с момента появления группы).
Также существует сходный по значению, но более емкий термин «готёлка» и комплементарный ему «готник». Еще несколько терминов: «готобаба», готюшка, готянка, готейка, готавушка, готаскуха и несколько прочих творческих названий. Они вовсе не обязательно означают готку-позера.
Самоназвания херок

• Готесса — пафосное словечко, которым херки женского пола любят называть себя и своих соратниц. Произошло как женский род от слова «гот». Хотя готесса — это не херка. Херки зачастую просто не догадываются о существовании слова «готесса» и поэтому придумали еще слово «готка».
• Сталкер-готы. Считается, что название придумано Михаэлем Драу из группы «Отто Дикс» в интервью одной из передач по зомбоящику, хотя сайт http://stalker-goth.narod.ru/ существовал еще тогда, когда ни о каком Драу никто ничего не знал. Скорее всего Драу имело в виду индастриалфагов, которые любят шастать по заброшенным объектам и фотографировать там разруху и прочие текстуры. Многие херки сразу же ломанулись с кладбищ на помойки и стали напыщенно именовать себя сталкер-готами, придумав для этого целую философию и прочую душевую готику, а Отто Дикс среди херок стал популярнее, чем ХИМ.

Описание явления
Иностранные херки


До сих пор специалисты затрудняются с классификацией явления: окончательно относить херок к отдельному подвиду быдла — гламурной кисо или же рассматривать как временное расстройство психики и сознания. Впрочем, вероятность излечения от позерства чрезвычайно низка при любой постановке вопроса.
Чаще всего, херки — девочки лет 15-17, хотя возможны варианты (существуют и образцы мужского пола, которых мало). Внешние признаки в принципе соответствуют базовым внешним признакам гота, но, кроме этого, присутствует футболка или иной элемент одежды с изображением Вилле Вало (вокалиста H.I.M.) или прочих почитаемых херками групп (The Rasmus, The 69 Eyes, Evanescence, иногда даже Rammstein и Oomph! (достаточно покопаться на evildating.net или ТемнойДиарее).
Тупо наследуют атрибуты готик-культуры, часто не понимая их сути и смысла. Творческая составляющая, характерная для готов как часть их интересов, напрочь отсутствует, обычно по причине чуть более, чем полногоотсутствия носителя интеллектуальной деятельности.
Херки склонны мериться уровнем готичности. Именно влияние херок придало слову тру и производным от него, в частности тру-гот, пренебрежительный оттенок, ибо уровнем труёвости меряются всерьез лишь позеры.
Любят говорить «Я слушаю готику, метал, рок! Лакримозу, Хим, Раммштайн!» (под «готикой» чаще всего подразумевая метал).
Характерная установка: «Меня никто не понимает, я такая-растакая бедная-несчастная». Часто исключением из круга «непонимающих» объявляются некоторые подруги, обычно тоже херки — тогда они кучкуются стайками (касается девочек). Часто в такие стайки входят также эмо, иногда готы с развитым чувством материнского инстинкта. Прочим людям пытаться «понять» херку или установить с ней нормальное общение бесполезно — пытающийся, скорее всего, будет отвержен объектом.
Мальчики-херки, как правило, являются хикикомори и не кучкуются (в том числе с девочками-херками). Сидят дома и печально грустят. Хотя среди мальчиков-лузеров в этом возрасте больше распространен сотонизм.
Надежно отличить херку от гота часто возможно лишь в процессе общения, ибо в не особо буйных случаях позерства их легко перепутать. Классифицирующий признак — присутствие лишь внешних атрибутов готик-культуры.
В 2007—2008 годах херки стали практически исчезать, повально конвертируясь в эмо, и, казалось бы, скоро должны были исчезнуть совсем. Но не тут-то было, сейчас идет обратный процесс — педовки становятся херками (чаще киберхерками).
Херки и музыка


Херкота в попсе



Журнал для настоящих готэсс. Кстати, с советами, как выбрать подходящий ковёр™.


Традиционно, херки почитают как сексуальных идолов солистов и солисток любимых коллективов, идеализируют их и часами шликают на их портреты. От вокалистов требуется готический имидж и готичные тексты про кровь, любовь, смерть, секс и одиночество. От музыкантов требуется хоть что-нибудь, поскольку музыкальный вкус у херок отсутствует. Для них важно, чтобы группа считалась готичной как можно большим числом людей, а сами музыканты выглядели готично или позиционировали себя как готы. Именно по этому принципу херки зачисляют группы в «любимые», и скорее всего поэтому в их среде началось увлечение группой Otto Dix.
Любимые группы херок:

• HIM (в последнее время HIM слушают только олдскульные херки).
• Otto Dix (херки, слушающие эту группу, считают себя киберготами или «сталкер-готами», но эстетами и снобами от электро именуются киберхерками или синтихерками — см. ниже). Более продвинутыесинтихерки слушают Combichrist, Assemblage 23 и группы, чьи диски выпускает в России по лицензии фирма Gravitator (Grendel, Dawn of Ashes и др.), причём всё подряд, громко восторгаясь их божественным звучанием на многочисленных херских форумах, блогах и вконтактах [1].
• Nightwish (готика, по мнению херок)
• Within Temptation (после выхода альбома «The Heart Of Everything»), а также прочие голландцы: Epica, After Forever, Delain…
• Evanescence и её недавно рождённый клон We Are The Fallen
• #####, Психея, Amatory, KoЯn, Slipknot и прочий русский тинейджерский ню-метал, так называемое «эмо» или «альтернатива» (готикой это обычно херки не считают).
• Rasmus (почти забытый, но всё же идол херок)
• The 69 Eyes (стёб и наиболее удачный закос под готик-рок, и поэтому самый спорный идол херок)
• Дельфин («у него тексты готичные!»)
• Виктор Цой
• Marilyn Manson, иногда возводимый в отдельный культ, но почитаемый всеми херками, хотя они нихрена не разбираются в его творчестве. И, естественно, считают его сатанистом, несмотря на то, что Мэнсон является убежденным атеистом. Видимо, атрибутика группы, сценический образ и прочие тексты песен, так же как и факт его знакомства с ЛаВеем сформировали в голове среднестатистического быдла (коими херки, безусловно, являются) такой стереотип.
• Lacrimosa — более-менее готична. В своем раннем творчестве группа Lacrimosa играла довольно оригинальный дарквейв, который среднестатистическую херку заставит срать кирпичами. Но херки обычно их старые альбомы не слушают, потому что там нет «бжжжжжж» и мало пафоса. Увлечение сим коллективом среди херок началось ещё в те времена, когда на каждом базаре стоял киоск с кассетами, среди коих иногда попадались и вот такие вот вещи. Впоследствии группа ещё больше увеличила свою популярность в среде благодаря свободной продаже их мр3-сборников. Херки обожают солиста Локремозы — Тило Вольфа (хотя гомофобам он с его макияжем и манерным размахиванием руками кажется весьма и весьма похожим на педика). Так что херки предпочитают слушать не ранние альбомы группы, а попсовый новодел. Поройтесь в дисках любого знакомого гота и почти наверняка найдете двойной мр3, оставшийся с херской юности.
• Diary Of Dreams — готичны. Играют darkwave. Фронтмена DoD Адриана Хейтса можно считать одним из их секс-символов. По свидетельствам очевидцев, на выступления Diary Of Dreams кроме вменяемых готов ходят и просто аццкие толпы херок (хуже в этом плане только публика на концертах Otto Dix). Есть мнение, что те же Otto Dix многое позаимствовали у DoD (особенно с визуальной стороны).

Внешний вид херок
Херкограмма



Why so ugly?


Характерные атрибуты:

• Шапка-виллевалка — чёрная вязаная шапка (другое название: «пидорка») наподобие той, которую обычно носит Вилле Вало. Сейчас её носят только олдскульные херки.
• Анх (☥, египетский символ жизни и плодородия, схематично изображает мужские и женские наружные репродуктивные органы). Серьезные источники обычно ограничиваются фразой «Также этот крест символизирует объединение женского и мужского божеств, Осириса и Исиды, а, таким образом, союз земного и небесного». Хотя, надо сказать, многие херки свято верят в утверждение про гениталии. В общем, символ, считающийся «готичным». У херок он обычно большой и тяжёлый.
• Корсаж (китайский, за 600 руб.)
• Обязательно наличие намазанных чёрным карандашом, наподобие гуталина, глаз… Обычно красятся до такой степени, что их нельзя отличить от панд…
• Длинное чорное платье в псевдовикторианском стиле (смотрится довольно кавайно, но херки в нём частенько запутываются ногами)
• Белая пудра на лице, иногда подобие корпспейнта (херки косят под блэк-металлистов, опять же считая это «готекой»)
• Стандартные атрибуты совкового «нефора» — рюкзак-мешок, напульсники, цепочки для ключей.
• Херкограмма — особенно готичный знак. Некоторые считают, что его острые углы символизируют средневековую архитектуру в стиле готики
• Есть ещё экземпляры необъятных размеров в ширину, что, в совокупности со всем признаками, делает общую картину ещё страшнее.
• Более молодые и «современные» херки носят сетчатые (по возможности драные) колготки на разных частях тела, в сочетании с фиолетовыми/бордовыми юбками, замотанными в чёрный тюль.

Собственно, некоторым идёт. Не все девушки похожи при этом на неудачно загримированную мумию в полулюбительском фильме. Некоторые выглядят не хуже известной героини известного сериала «Папины дочки». Впрочем, обычно херка выглядит фапабельно всё же не «благодаря», а «вопреки».
Подвиды херокКиберхерка
Господин ПЖ приказал всем херкам надеть противогазы и радоваться!


В последнее время это один из самых распространённых видов херизма.
Индустриальные херки:

• Люто, бешено шликают на группу Отто Дикс.
• Особо продвинутые киберхерки слушают дарк-электро. Среди представителей дарк-электро бывают и нормальные группы, но 95% групп — смесь объебосского драмчика-трансика с тинейджерским тяжеляком типа Слипкнота. 4 такта, зацикленные во Фрути Лупс и истошные дисторшированные крики. Слова во всех песнях одинаковые — «обсешшн дамнейшн нуклеар вор интоксикейшн». Особо популярна среди киберхерок группа бывших говноблэкеров Psyclon Nine, просто эталон отвратительного дарк-электро, от которого риветхеды синеют и плюются ржавчиной. В херок.
• Могут часами спорить на тему «Михаэль Драу — мужчина или женщина?». А разгадка одна…
• Обладают совершеннейшим отсутствием познаний об индастриале, думая, что это Rammstein и Nine Inch Nails. Ранний индастриал (Throbbing Gristle, Einstürzende Neubauten) имел к готике не больше отношения, чем к попсе.
• Лазают по всяческим заброшенным зданиям и фотографируют себя на фоне разрушенного дома/завода/железки/кучи говна. При этом фотографии тут же отправляются в контакт.
• Считают себя киберпанками, при этом смутно представляя, что это вообще такое. Как пример:

Сyberpunk is…
…Отдыхаешь на природе
Пьешь пыво, с ноутбука орет гр. «Ария»…Ты чистишь рыбку к пиву.
И тебе плевать, что это всего лишь часть парка,
набережная на которой гуляю другие особи человеческого вида
Отсюда


Та самая передача про сталкер-херок

• Имеют аккаунт на Vampirefreaks.com и постоянно выкладывают туда свои фотографии помимо контакта.
• Более продвинутые кроме Отадигза слушают Akado, Deform и прочий «индустриал» из серии «The Best of Shitrock Vol. 0».
• Некоторые индастриал-херки перерастают Отадигз и становятся нормальными и адекватными риветхедами. Но это происходит постепенно и не всегда.
• Носят противогазы, респираторы, провода в волосах или ещё какие-нибудь девайсы, при этом всех, кто поржал над ними, называют «обывателями» и «быдлом».
• Одежда — огромные ботинки (смотрятся довольно нелепо, если киберхерка небольшого роста), рваные колготки, короткие латексные юбки, остальная одежда — из того же латекса «кислотных» цветов. Огромное количество косметики, волосы — не менее ярких кислотных цветов, чем одежда.
• Как правило — бисексуалки либо андрогины (как они сами себя называют).
• В большинстве случаев обладают довольно хамоватым и истеричным характером. С возрастом это проходит, но не у всех.
• Смотрят на нормальных людей, как на говно, за спиной называя их цивилами и (что уже не так актуально) конформистами, причем иногда даже не зная, что такое (нон)конформизм.

Как появляются? Например, так:
Допустим, мы берем херку. И она начинает «мутировать» в мощного «тру»-киборга. Она приходит на какую-нибудь пати направления ebm/industrial, и что же видит ребенок? Много больших дядь и теть, в тапочках на большой платформе, с цветными косичками и в разноцветных трубах, многих — в сварочных очках, респираторах и противогазах. У херки начинает ехать крыша. Она выдвигается на танцпол, где мирно орут группы вроде Velvet Acid Christ, :wumpscut:, Hocico, VNV Nation и т. п. Она начинает подергиваться в ритм музыке, и замечает, что её пассы никого не волнуют и что все танцуют «электро-буги». Херка тоже начинает танцевать электро-буги. Потом, когда пару раз её пнут говнодавом и ей по лицу кто-нибудь заедет косичками, она решает отомстить и идет в магазин, где покупает себе тапочки-swears, затем в строй-хозтовары, где берет сварочные очки, а потом для полного счастья идет в любой магазин и покупает себе трубы с кармашками яркого цвета. Перевоплощение криво-накрашенного маленького ВАЛОимитатора с гримом Брендона Ли is over. Дальше херка понимает, что надо скрывать свою любовь к выблевало, и идет и покупает себе примитивнейший диск ebm-направленности, чтобы потом сказать: «We are the robots!». Она прослушивает 8-мичасовой диск, в это время ей плетут африканские косички. Спустя день у неё плавятся мозги: от басов и от того, что косички с непривычки тянут.
Вообще же, надо сказать, что столь любимые синтихерками «кибер-готик пати» по сути мало чем отличаются от обычных дискотек — разве что только музыка там играет более жёсткая, и посетители одеты по-другому. Поэтому вчерашние посетительницы колхозных дискотек без особых проблем превращаются в киберхерок. В Цивилизованных Странах™ это явление называется perky goth.
Впрочем, по состоянию на конец 2009 года подобную публику будет правильно назвать даже не киберхерками, а киберпедовками. От обычных педовок они отличаются разве что только стилем одежды (да и то только на пати, а не в повседневной жизни), да ещё тем, что кроме «русской альтернативы» и прочего подобного дерьма слушают ещё и дарк-электро (которое в последнее время всё больше входит в моду и штампуется сотнями альбомов). В остальном — такие же тупые и истеричные.
Дезрок-херка«Новый психо-супер тест: Узнай, кто ты в группе Синема Стрэнж!!!!
»— Дезрок-херки вконтактеПосле того как херка становится жертвой травли постулатами типа «ХИМ — это не круто», «готическое мировоззрение — бред», «печаль и депрессия — это болезнь», многие из херок делают бочку, меняют взгляды на противоположные и кидаются в другую крайность. А именно, раз Хим и Отадигз — не трушно, надо слушать самую трушную и самую готичную музыку — олдовый пост-панк и дезрок. Впрочем, слушать скучную и непонятную музыку повесившегося Яна Кёртиса вовсе необязательно — достаточно написать в своем профиле на вконтактике список самых готичных групп. А слушать можно и Психею с Аматори, главное больше не слушать Хим и Отадигз, они не тру.
Непонятно почему, но именно дезрок был выбран эталоном трушности. Современный дезрок еще чем-то поразительно напоминает металкор и прочую «альтернативу».
Душеготика с момента становления дезрок-херкой отметается и начинает воинственно отрицаться. Теперь дезрок-херка всем говорит, что готика — это только музыка и внешний вид. Херка засовывает в нижний ящик комода вороные псевдовикторианские платья, идет на рынок и покупает красно-чёрные полосатые чулки, рвёт колготки и ставит ирокез на мыло. Ирокез обязателен, иначе ты не гот! Люто и бешено шликает на Великобританию, несмотря на то, что дезрок — американский стиль. Депрессия и ангсты теперь считаются позорными, дезрок-херка должна вечно веселиться (правда вот на вещества для этого нет денег, эх жаль).
И, казалось бы, всё круто — херка теперь похожа на нормального гота, без бабушкиного платья, депрессия и тафофилия вылечены, СПГС искоренён, но херка как не врубалась в эту вашу шварцсцену и этот ваш пост-панк и готик-рок, так и не врубается, и в тусовку тоже не врубается. Только агрессивно засирает форумы и группы Вконтакте постами, что все не тру. Бывшие коллеги по прогулкам на кладбище гнобятся, любители дарквейва, современного готик-рока, зигафолка и прочих пост-индастриалов гнобятся, один мифический дезрок хорош.
Отдельные особи, что-то там почитав про пост-панк, выстраивают логическую цепочку «пост-панк крута» → «панк крута» → «буду слушать Короля и Шута и Оффспринг».
ХипстерВнезапно?

• Не гот, потому что ярлыки и стереотипы — зло и признак клоузмайндности. Готы не опенмайнд.
• Всех готов считает херками. Особенно тех, которые носят готическую одежду. Сам носит рубашку как у Кёртиса.
• Считает, что «готика — это просто музыка и одежда» (см. Дезрок-херка).
• Благодаря интернетам, знает всё про готическую музыку и всегда готов объяснить любой херке, почему она херка. При этом саму музыку не слушал (или воображает, что слушал, проклацав песни на майспейсе и обнаружив «типичные гитары в духе дезрока, пульсирующий ритм и истеричный вокал»).
• Слушает постпанк, постпанк ревайвал, инди, айдиэм, дрон и витчхаус. Вероятно, хранит на винте бутлеги джой дивижн во FLAC.
• Читает Питчфорк, ведёт собственный музыкально-журналистский блог, зафрендил Мика Мерсера на фейсбуке и майспейсе.
• Играет в группе. Группа обязательно должна играть «смесь психоделик-рока, постпанк-ревайвала, шугейза и построка», при этом может являться чистейшим соцсетевым симулякром, состоящим из самого хипстера, его 3,5 фоток и двух говёных «демок» на майспейсе.

У такого хипстера есть ряд общих моментов с дезрок-херкой: википедийная подкованность, скрывающая полное отсутствие вкуса, лютобешеная активность в соцсетях, тусовочничество и занудные разговоры о стилях музыки. Олсо, оба подвида не отличают серьёзность от стёба (а точнее не верят вообще в серьёзность чего-либо), и поэтому нередко сублимируют упоротое лоуфай-говно как что-то крутое. Чем лоуфайнее и бездарнее группа, тем она круче и элитарней; понарошку, конечно, потому что стремиться к крутости — стереотипно. Nuff said.
Херки и интернеты
Самый маленький бэбигот


Именно херки составляют основную часть хозяев днявок на даркдиарее и подобных ресурсах. В последнее время практически полностью перебрались на Вконтакте и кучкуются там в многочисленных комьюнити. К примеру,вот — cообщество, посвященное большой чистой любви двух херочек (ими же и созданное).
В интернетах достаточно широко известна пародия на домашнюю страницу типичной херки — night-spirit.nm.ru. И, хотя сайт этот давно не существует, частенько появляются дневники и профили на сайтах знакомств с текстом, который был на night-spirit.nm.ru. С него же пошел мем «Хим и Расмус».
Алсо, винрарной пародией является дневник супергота на диарее.
Так как большинство херок непоколебимо уверены в своей уникальности и в обладании художественным вкусом, то рано или поздно они начинают шопить свои фоточки, придавая им, как они сами думают, готичность. Что характерно — адский пересвет изначально был придуман готами, это делало их кожу белоснежной (прыщи впоследствии затирались в том же фотошопе), что в свою очередь идеально подчеркивало темный макияж и длинные черные волосы. Херки, обзавидовавшись до зеленых соплей такой невъебенной готичности, тоже стали пересвечивать свои фотки, при этом у них контраст шкалил как счетчик Гейгера вблизи Чернобыля 26 апреля 1986 года.
Таким образом, оставались только глаза, которые были не просто так, а под особым ракурсом, что делало их еще больше, прямо как в аниме. А потом нашествие эмо утопило херок в горючих слезах. Но ассимиляция таки произошла, несмотря на жесточающую гегемонию этих самых эмо. В итоге, когда эмо фотографирует свой фейс, оно использует высокие технологии херок, но из-за челки на фотографии чаще всего представлен только один глаз, но он просто огроменный. Статистика неумолима — в большинстве случаев в результате получается говно.
Для подобных креативов характерно механическое комбинирование образов и приёмов:

• готическое кладбище, могилы;
• символика (различных культов, без разбору): анхи, кресты, пентаграммы и т. п;
• розы (либо в капельках, либо увядшие — но непременно похожие на зрелую слоёную пизду);
• крылья;
• кровавые слезы, кровавые руки, кровавые стены — очень элегантно, динамичными пятнами;
• лезвия, таблетки, трагические фигурки на краю пропасти;
• повороты головы а-ля Психея (лоск провинциального театра конца XIX), экстатичное изгибание тела или «фирменный» взгляд исподлобья;
• проникновенный комментарий поверх изображения: пара строчек в духе романтизма, всё загадочность да потусторонность;
• заретушированные глаза, прыщи, ожирение;
• нередок характерный фон: как правило, квартира советского рабочего в спальном районе;
• стандартные ФШ-фильтры.

Да, и что немаловажно — каждая херка обязана фотографироваться на фоне бабушкиного ковра и быдляцкого совкового интерьера 1970-х. Чуть менее, чем у всех херок есть подобные фото.
Все указанные признаки стали настолько шаблонными, что в соответствующей группе фхтагнакте даже написали правила:
«Не_желательно:
1.телефонное качество
2.фото на кладбищах
3.домашняя обстановка(ковры,обои,шкафы,шторы)
4.плохой фотошоп
5.попытки рисования на лице
»Убедитесь сами






Смертельный ковер

























Жрица ковра и шифоньера





Локтевая херка




















Танюшко





Кавайный монстр из первой кваки (херка в гиперпространстве из Вавилон 5)





Таких к настоящим замкам за версту не подпускают





Смертельный ковер-2 и сраная кошка










Монстро-херко будет нямкать





Не взлетит





Хранитель ковра










Православный вампыр

Зомбоящик, долбоящик, быдловьювер, зомбимейкер, идиотоудваиватель, зомбификатор, телепузор, быдлоскоп, говноскоп, зомбоскоп, дебилоскоп, долбоскоп, идиотоскоп, дуроскоп, быдловизор,туповизор, говновизор, зомбовизор, гипновизор, галлюциновизор, долбовизор, жоповизор, жвачник, шизовизор, шозанахервизор, шизотрон, синхрошизофазотрон, путиновизор, пузивизор, цивилизор, дебилизор, быдлофикатор,гастробайтезатор, дебилятор, дибилизатор, голубизатор, тупизатор, тупизатор-дебилизатор, имбицилизатор, вилетязор, плебеефикатор, говноящик,&nb sp;быдлоящик, дурь-ящик, ящик для идиотов, кретиноскоп, динамо-машина, рекламодинама,шайтан-коробка, разжижайзер, ящик с трубадурами, ящик для раздолбаев, ящик для отбросов, дурман-проектор, быдло-проэктор, транс-мутагенный зомбатор, ящик с картинками, коробка передач, чёрный ящик, телевысер, телепутин -  собственно телевидение. Наряду с радио, печатными изданиями и интернетами является средством массового поражения замедленного действия.По самой своей сути, телевидение — средство доставки бесконечного потока информации. Причем потребитель не может контролировать её качество. Именно поэтому телевидение и стало таким.
Содержание [убрать]

• 1Основы телевизионной техники
• 2Размер имеет значение
• 3Содержимое
  • 3.1Новости
  • 3.2Реклама
  • 3.3Передачи
  • 3.4Ток-шоу
  • 3.5Прямой эфир
  • 3.6Говносериалы
  • 3.7Лотереи


• 4Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью


• 5Люди и ящик


• 6Будущее зомбоящика


• 7Немного копипасты


• 8Телевидеопродукция о ящике


• 9Война против телевидения


• 10И еще


• 11Галерея


• 12Видеогалерея


• 13См. также


• 14Ссылки

Основы телевизионной техники◄ ►





Нет работы, живу в гавне, зато смотрю зарубежные передачи. Марокко






«Телевидение не должно быть интеллектуальным и умным. Телевидение должно быть жлобским. Почему вы этого до сих пор не хотите понять? Телевидение — это изначально низкосортный продукт. Это самая низшая ступень интеллектуальной деятельности.
»— А. Невзоров«Если по телевизору месяц показывать лошадиную жопу, то она тоже станет знаменитой.
»— ПознерТелевидение создавалось как способ доставки изображение и звука из точки А на территорию площадью Б с помощью радиосигнала. Изначально сама мысль такого действа казалась абсурдной — проводная и бумажная технологии рулили, да и Попов со своим радио обнадёживал — вполне хватало и этого. Знали бы конструкторы, в чьи руки их изобретение попадёт…
Благая идея доставки аудио-визуальной информации на расстояние скатилась в развлекалово и управления сознанием. Создатели телевизионной продукции идут по пути наименьшего сопротивления — «Какие там естественные потребности у основной части населения? Питаться, размножаться и обсуждать соседа? Вот это и показываем! А в промежутках между этим отрабатывает бабло от любых спонсоров.» Руководству телевизора нужно быть очень богатым или очень упоротым, чтобы поступать по-другому.
Размер имеет значениеКак любая вещь, производимая за деньги, всё что связано с телеиндустрией является способом писькомерства. Телеканалы меряются аудиторией, самодельными звёздами и рекламными сборами. Сосед купил LED-ЖК на пару миллиметров тоньше? Поставь тарелку с 265 каналами. Кого-то волнует что психология человеческих особей, на основе которой делаются передачи, не изменяется со времён появления мозга? Способы отображения и передачи информации будут изменяться вечно, конца этой гонки не будет. Новая спутниковая антенна покупается чтобы тыкать в глаза друзьям. Пидорасы с экрана корчатся под новыми именами чтобы продать еще пару часов прокладок и уретромассажеров. Смирись.
Содержимое«Это телевидение для кастратов, для восковых фигур. Это отвратительно.
»— Э. Лимонов в своей видеоконференции«Телеканалы вообще находятся за пределами интеллектуальной дискуссии. Телеканалы — это не место для интеллектуальной дискуссии. Это попса. Там поют, пляшут и показывают голую жопу.
»— М. Леонтьев на «Йеху Москвы»Сетка вещания зомбоящика состоит из дозированных частей определённого хронометража, которого достаточно чтобы потребитель успевал справлять основные нужды и не упускал сути происходящего.
Новости
Правда у всех разная


Проплаченые куски произвольного видеоряда под монотонный текст на любую тематику. Тексты пишутся людьми, которые на месте события не были, специалистами в тематической области не являются, подтверждаются свидетелями, которые выдают собственное мнение за реальные факты.
Информационные репортажи — по(д)становочные короткометражки. Зрители привыкли к некоей обязательности подыгрывания СМИ, охотно разыгрывают перед камерами дешёвые оперетты. Они корчат благородные рожи и говорят высокопарным словарным запасом, которым в реальности никогда не пользуются. Иногда — за деньги, иногда — бесплатно.
РекламаОсновная статья: Реклама
Собственно то, за счёт чего существуют телекомпании. Объектом рекламы может выступать всё что угодно: предмет, технология, идея, услуги. Само наличие рекламы позволяет неограниченно увеличивать стоимость товара. Повод развести рекламодателя на мифологическую возможность поднятия продаж и авторитета. Ввиду оголтелого доверия телезрителя к любой картинке из цветного ящика это им таки удаётся. Рекламой можно пилить,издеваться, контролировать. Реклама = форс. Прежде чем бросаться в неё говном запомни — рекламой проплачены многие хорошие фильмы и сериалы.
Передачи


Современное российское телевидение


Терабайты петросянства, словоблудия, субъективизма, лицемерия, запугиваний, чудес, криминала, слухов. Пахучий колодец ФГМ и дилетантства. Успех и интересность передачи определяются в основном её Создателем. Эффект после просмотра: зрителя ощущает иллюзию вселенской мудрости, голова забита разносторонними эмоциями, тело размякшее и хочет покоя, язык же требует разнести только что полученную информацию непосвящённым. В большинстве случаев пациент узнаёт пережёваный монтажом кал чьих-то мыслей, до которых в реальной жизни ему не было бы дела.
Бывают музыкальные передачи, но у них своя проблема. На передачах образовательной тематики поставлен жирный крест, оставив пустое место эфирного времени для полных дебилов.
Центральное место имеют вечные темы: про пожрать, про жизнь, про ЗОЖ, про неизведанное. И про мочу конечно же!
В последнее время распространены компромат-шоу, выдаваемые посредством новостей, документальных фильмов. Цель — обосрать неугодного действующей власти человека. Такие высеры охотно смотрит быдло, которое свято верит, что наше телевидение говорит только правду.
Телевизор как рассадник духовности — религиозные конфессии прокрались и сюда. Пожертвованиями прихожан оплачивается заунывное эфирное время, за которое священник среднего звена пытается на пальцах рассказать непосвященным что такое есть Б-г(-и).
Узкоспециализированные тематические передачи предоставляют более полную и нужную информацию в освещаемой области. Но: если передача уникальная — делать её дорого. Если она потакаетинстинктам или потребностям — передачка уныла и посредственна. Засилие клонированых передач про моду, ремонт и жратву что-то говорит — делать их просто, рекламодатель найдётся всегда, народ хавает.
Ток-шоуТок-шоу — это компания объебосов во дворе за окном. Эксперты, гости, потерпевшие, участники могут говорить о чем угодно, беситься, приводить любые бредовые доводы в своё оправдание, истошно орать, рожать, жрать людей, но объективности не жди. Из отснятого материала в нужном порядке нарежут концентрат мыслей, вырванных из контекста, и выдадут за реальность.
Создаются, чтобы протолкнуть требуемую идею, развести глубокомысленные дискуссии. Уклон мысли известен заранее, но смотрящий должен верить в реальность текущих бесед, сопереживать, включаться, думать, либо забить хуй и смотреть реслинг.
Получать кайф от шоу можно находясь в качестве зрителя в студии — можно задавать провокационные вопросы, хамить, побщаться с умными людьми, прийти к консенсусу, после срача. Но срач покажут, консенсус — нет.
Прямой эфирФантастических размеров наебалово в «реальном времени». Перед наивными зрителями дерьмовыми актёрами разыгрывается шоу с целью решить все проблемы здесь и сейчас. Вопросы заранее договорены, ответы подготовлены, зрители предупреждены и выступают в порядке очереди. Президент либо обычный зритель отвечает на вопросы ни на минуту не задумываясь, выдаёт факты на любую тему, требуемые законы и решения принимаются «прямо сейчас» или «совсем недавно». Среди участников никогда не находятся возмущённых, недовольных, машущих на заднем плане идиотов, никто не перебивает, не ошибается. Все со стеклянными глазами смотрят, слушают и внемлют молча.
Решения принимаются «прямо сейчас», в момент самого эфира — просьбы удовлетворяются, стадионы строятся, пенсии повышаются. Кому какое дело, что до этого момента отвечающий не знал собеседника в лицо? Ответ ведь дан, иллюзия интерактива создана, эфирное время продано.
ГовносериалыОсновная статья: Сериал
Кусок вымышленной реальности, растянутый во времени. Продолжаться может долго, очень долго. Основой для создания может являться абсолютна любая тема — «телезритель сожрёт всё». Технология производства и тематика совершенно не важны, сериал обязан держать аудиторию и приносить деньги. Если эти условия не соблюдаются — папа Карло выбрасывает артистов в камин и ищет новых. Исключения могут составлять разве что сериалы, снимаемые и транслируемые по федеральному заказу — про полицию, шпионов или моральные ценности.
Иногда бывают реально полезные и интересные программы, к примеру, по каналам BBC, Discovery и аналогичным. Однако справедливости ради хочется отметить, что программы ББЦ, Дискавери и иже с ними хоть и действительно бывают интересны, зачастую несут в себе несколько искаженную, адаптированную под людей широкого профиля информацию. Но вполне годную — жить можно (особенно «интересно» смотреть растянутые на Over 9000 серий передачи про ловцов крабов или лесорубов, в которых сложно отличить одну серию от другой). Однако, в виду того, что 3-4 часа материала на таких каналах гоняется по кругу весь день, мы настоятельно рекомендуем вам скачать все интересующие вас истории про выживание в тайге и еблю дельфинов с Интернета: там они присутствуют в гораздо более кошерном качестве и полном объеме.
ЛотереиОсновная статья: Лохотрон
Обман. Это всё что нужно знать.
Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью
Американский вариант, Буш, война и сотни нефти.


Сорок лет назад, в конце шестидесятых, когда ещё никакого массового телевидения и в принципе не было, классики советской фантастики братья Стругацкие в своём креативе «Обитаемый Остров» вывели фашистско-тоталитарно-закулисную инопланетную страну, управляемую и контролируемую при помощи системы Башен Противобаллистической Защиты (что интересно, центр управления системой башен находился в подвале здания телецентра). Эти башни облучали всё местное население постоянно. И регулярно, по расписанию (в десять часов утра и в десять часов вечера), систему включали на полную мощность, отчего у большинства начинался безумный и бессознательный приступ патриотического обострения, а у меньшинства, т. н. выродков (в том числе, у всего правительства поголовно), только начинала страшно болеть голова. Местные повстанцы пытались взрывать эти башни, местная гебня восстанавливала повреждения, народ безмолвствовал. При отключении постоянно действующего излучения, блокировавшего у поциентов первого типа способность к критическому мышлению, у них неотвратимо возникало «лучевое похмелье», чреватое полным и окончательным съездом крыши.
Так вот, современный зомбоящик обладает всеми свойствами той фантастической системы — вплоть до лучевого похмелья, что в 2000 году прямо было доказано пожаром в Останкино, когда вся Москва на три дня осталась без любимого говнеца.
Тема промывки мозгов зомбоящиком полностью раскрывается в артхаусном фильме Девида Кроненберга «Видеодром». Главный герой под влиянием некой видеокассеты скатывается в сраное говно и упорно следует приказаниям оргазмирующего зомбоящика. Фильм кагбэ намикает на то, как может разложиться психика у поциента, то бишь у телезрителя. Любителям артхауса настоятельно рекомендуется ознакомиться с сабжем.




В 1953 году, идея об отуплении людей с помощью телевидения была высказана американским писателем Рэем Брэдбери в романе «451 градус по Фаренгейту», в котором описывалось наше светлое будущее, где все книги подлежат сожжению, чтение и хранение их считается преступлением, а сознание людей всецело контролируется с помощью телевидения или радио. Та же тема — у Ч. Бомонта в новелле «Красивые люди», а также у Оруэлла с «1984» и Олдоса Хаксли с «Дивным новым миром» для полной картины. А вообще, многие антиутопии затрагивают так или иначе вопрос зомбоящиков, зомбогазет и зомборепродукторов. Причём, порой с обратной связью. Впрочем, некоторые личности считают, что обратная связь таки имеется и порой пытаются переругиваться с персонажами показываемого говна, наставляя их на путь истинный. Увы, персонажам на негодующего телезрителя совершенно похуй и они поступят так как считают нужным так как написано в сценарии и никак иначе. Welcome to the real world, Neo.
Люди и ящикРеальная жизнь не интересна никому. Любым СМИ приходится насильно гиперболизировать отдельные моменты, чтобы хоть как-то заставить зрителя обратить свой взор на себя. Телевизионная картинка намного сочней, люди в ящике красивей, небо голубей, эмоции острей, справедливость справедливей. Дворовой дегенеративный уебан, прошедший телекузницу, становится образцом для подражания. На ТВ любой чмошник может изобрести свою ОС, китайский ширпотреб становится модой, а пьяный долбоёб — лидером страны. Так что не обольщайтесь насчет экранных красавчиков и красавиц. В жизни это обычные люди.
Под влиянием трения о телеящик и поражающих головной нерв радиоволн у тел, имеющих отношение к сабжу, постепенно повышается самомнение. Сама технология телепроизводства позволяет оставить для показа специально отобраную информацию. Работнику ТВ проще корчить рожи пару часов в сутки, блядуя и скотствуя остаток времени, чем вести себя естественно и посредственно постоянно. Притворство приводит к деформации психики с кучей фобий. Алкоголизм и потребление веществ прилагается.
Будущее зомбоящика


Look at him, bitch!


В настоящее время постепенно теряет своё значение, так как основная часть школоты и всё возрастающая доля населения переходит на интернет как на источник оперативной и достоверной информации. При этом —надеясь, что там их не будут зомбировать. Данный «дрейф аудитории» отмечает в своих интервью даже Константин Эрнст, один из создателей, а ныне — главный модератор зомбоящика. Впрочем, 95 процентов населения активно совмещают зомбоящик и интернеты, ибо инет от функциональностей и моря предложенной быдлу правды, небыдлом и неконформистами их не делает. Причем в интернетах невьебенной популярностью продолжает пользоватся доставка зомбоящикоматериала через торренты, видимо камедиклаб в разрешении 240х320 смешнее.
В целом же для быдла Интернет остается слишком сложной и огромной хуйней. Чтобы в нем как-то действовать, нужно уметь оперировать информацией, выбирать ее из океана дерьма по интересам, а это тяжко — ведь интересов как таковых у быдла нет. В то же время зомбокоробка делает выбор за зрителей, а это просто, удобно и снимает с человека всякую ответственность за то, чем он наполняет свой межушный ганглий. Да и сам ганглий совершенно не напрягается по вопросам — «Куда бы залезть?», «Че бы посмотреть?». Поэтому если быдло и переходит с коробки на Интернет, то исключительно чтобы увязнуть в Одноклассниках.
По мере дрейфа, аудиторией зомбоящика остаются низшие слои простого народа, что симптоматично сказывается на качестве контента. Преобладающими темами становятся физиология, криминал, жесть, позёрство и потреблядство.
Вместе с тем, наблюдаются следующие процессы:

• Расширяется аудитория цифрового ТВ, где доступны забугорные тематические образовательные каналы и каналы кинопоказа. А через несколько лет всем нам придётся покупать новый зомбоящик (кому он будет нужен) или цифровой ресивер к старому, так как современное ТВ — аналоговое и его скоро хотят полностью выпилить.

• Наиболее редкие, но многообещающие звери — отечественные специализированные каналы. Несмотря на то, что последние включают образцы фрустрации типа рыбацких, гадательных и игровых частотных полос (ошибочно именуемых «каналами»); так вот, несмотря на это, частный продакшн, опирающийся на, так сказать, частный сабскрипшн и, если позволите, узкий таргет, сможет порождать и нечто гораздо менее унылое, чем выдают федералы. Когда денег накопит.

• Дециметровые каналы-маргиналы могут за счёт избалованной и, тем самым, передовой ЦА укреплять свои позиции.

• Вполне возможно, что растёт недовольство рекламодателей не очень эффективной и совсем, кажется, нерепрезентативной системой медиаметрии (то есть — замером «смотрения»). Улучшение этой системы может привести к менее дебильной региональной политике развития ТВ, когда местные телеканалы перестанут состоять из уныния и цирка с голодными попугаями, а федеральные смогут ввести различное программирование — хотя бы для тропиков и Заполярья нашей необъятной.

Как показывает опыт, даже неприбыльное повышение стандартов хотя бы в узком секторе индустрии заметно подтягивает общий уровень. Примером может служить Первый канал, который даже в отсутствие непосредственных финансовых стимулов (на фоне былого роста расценок на время) постоянно демонстрировал зрителям шило в жопе (иногда успешно).
Но, как ни странно, зомбоящик продолжает давать больше денег чем интернеты и становится цифровым, ибо большие дяди и большие деньги. За границей же цифровое ТВ давно стало популярным и чуть ли не единственным приемлемым вариантом. Американец, после всей той феерии более 9000 каналов и возможностей нажать на паузу, перемотать, и записывать всякий Дом 2, на старый вариант в виде 10 быдло-каналов с помехами смотрит с небольшим недоумением.
А что дальше? — спросит анонимус. А дальше будет то, чего и стоило ожидать: ТВ объединят с интернетами. Купив новый широкоформатный ТВ с новой фичей, зритель сможет положить МПХ на местные каналы села Задрыщенска и наслаждаться миллионами фильмов и передач со всех просторов Земли, слушать любимую музыку, общаться с друзьями и играть в линейку. В общем, все то же, что можно делать на компе, только теперь на ТВ и с говнорекламами. В чем плюс? Для потребителя — интернеты на большом экране и не отходя от любимого дивана. Для вещателя — во всё это, даже в общение с друзьями, можно вставить рекламный блок с привязкой к местности. Например, зарекламировать новый задрыщенский интернет-провайдер. Профит вещателя, конечно, можно исключить, купив видеоконнектор типа S-video или HDMI, подключив комп к своему широкоформатному (или не очень) другу и наслаждаясь новыми технологиями. Но тогда придется ненадолго включить мозг, что невозможно.
Если же тебе захотелось купить сию прелесть, то приведенный ниже сайт покажет все её вкусности. Заказать можно через какого-нибудь посредника Пиндостан <--> Россия.
http://www.google.com/tv/
Немного копипасты


Телевидение, как наркотик


Как дешифровать новости государственного ТВ
Представьте себе, что злая судьба застала вас в маленькой гостинице, или в незнакомом городе, или на вокзале — словом, там, где нет друзей, телефона, интернета или других способов узнать о происходящих событиях, а телевизор есть. И вы вынуждены смотреть государственное телевидение и пытаться на основании программы «Время» составить представление о том, что происходит в мире. Занятие это неблагодарное, но не полностью безнадёжное. Для этого надо знать некоторые алгоритмы по переработке реальности в «Новости-ТВ» и пытаться применить их в обратном порядке. Продолжение …
ЛатынинаЭтот пост был написан почти 5 лет тому назад, но утратит актуальность еще не скоро:
Собственно, что касается ненависти к чему-то (определенным программам?) на ТВ - мне это совершенно безразлично, т.к. ТВ я вообще не смотрю. Хотелось поговорить о самом явлении зомбоящика - зачем оно и почему. <Паста целиком>
pile_driver (фидошник, анхуман, хакер и параноик)Современное телевидение… должно предлагать свои услуги любому клиенту, как уличный торговец или проститутка, оно должно быть убедительным. Никто больше не будет относиться к нам, как к церкви, куда нужно приходить в определенное время и день… Телеканалы — это не кинотеатры с большими красочными постерами, которым остается лишь озаботиться продажей билетов. Мы будем преследовать людей повсюду, как спецназ.
Константин ЭрнстТелевидение каждый вечер вливает в нас, усевшихся перед ящиком со стеклянной стенкой, самый чудовищный из всех возможных кроваво-танковый экстракт. Если принцип отбора, при котором о 99,9999% событий умалчивается, а сообщается лишь одна микрогигананомилличастица, не является формой лжи, тогда такого явления, как откровенная ложь, вообще не существует. Я смотрю разные информационные программы и, в частности, отмечаю своеобразие польских программ. Разумеется, везде в основе этноцентризм: то, что произошло в данной стране, подается в первую очередь. Поляки страдают весьма обширным вздутием самомнения и поэтому начинают с себя. Страшно много эпизодов с заседаниями за большими столами, с говореньем из-за столов, с подписанием чего-то такого, что, как правило, не соблюдается, и только после идут трупы на разных стадиях разложения, бомбы, катастрофы транспортные и природные (зимние, летние и круглогодичные например, землетрясения). В этом смысле все каналы очень похожи друг на друга, и большинство из них не смеет рассекать новости рекламными вставками. Зато объем рекламы в других программах, особенно рекламы, прерывающей действие «на самом интересном месте», - величина постоянно возрастающая. Довольно много места занимает реклама видео- и оглушающей музыкой аудиоаппаратуры, но куда больше - прекрасных пейзажей и идиллических картин всеобщего счастья, приносимого поеданием разных там макарон. Даже супы вызывают необычайный восторг, что могло бы быть забавным, если бы их не было так много. Книги рекламируются чрезвычайно редко, практически - почти никогда. У реклам тоже есть своя парадигма. В последнее время тыльные части женской анатомии показывают, что называется, на грани фола (грубиян и хам сказал бы: вот голую ж… на секунду показали), как приманку. А вообще-то эта тема достойна более глубокого теоретического изучения.
Пан Станислав доставляюще прохаживается по сабжу. Из цитаты очевидно, что польское ТВ ничем не лучше российского, да и любого другогоТелевидеопродукция о ящикеСотрудники ТВ и работники кино не против пропиарить/обосрать собственную индустрию, чем, собственно, и занимаются на протяжении всего жизненного цикла телевидения. Например, в художественном комикс-фильме «Бэтмен навсегда» Джим Кэрри в роли безумного гения Эдварда Нигма с помощью специальной телеприставки, обещающей мегарасширение сознания, буквально зохавывает мозговые сигналы ничего не подозревающих зрителей. В итоге: Нигма теряет разум, зрители ни о чем так и не догадываются.
Новая, осовремененная, любимая юными жителями шестой части суши полнометражная версия «Смешариков» начинается с обретения главными героями раритетного телеящика, и в дальнейшем сюжет строится на эксплуатации ТВ-шаблонов со всеми выкрутасами в виде рекламы, сериалов, внезапных сюжетных ходов, стандартными добро-злыми alignment-ами, знаменитостями и телевизионным закулисьем. Так сказать, для посвящения недалёких малышей в тёмные тайны дистанционного зомбирования.
Война против телевидения


Без лжи, фальши, лицемерия и пафоса. Чувствуешь разницу?


«Мне посчастливилось, несколько раз меня приглашали на CNN. Каждый раз, как только на меня наводили камеру, я говорила: «Будет отлично, если вы выключите телевизор прямо сейчас!» Разве Вам никогда не хотелось, чтобы кто-то в телевизоре Вам сказал именно это?
»— Джин Лотус, организации White Dot, организатор Международной Кампании Против Телевидения.
Такое положение дел с ТВ не могло оставить общественные массы в покое. Среди стада безразличных нашлись противники добровольного порабощения своего сознания.

ДЕСЯТЬ ТЕЗИСОВ ПРОТИВ ТЕЛЕВИДЕНИЯ

1. Телевидение изменяет жизнь большей части человечества; оно делает нас пассивными, крадет у нас время и силы вершить благие дела, которые так нужны миру.

2. Телевидение делает безразличным и притупляет чувства, потому что сцены страданий и насилия протекают в кратчайшее время и могут быть восприняты только поверхностно и не во всем своем значении. Телевидение со своими супервозможностями стирает границы между хорошим и плохим; зритель становится легкой добычей тайного массового совратителя и лишается ориентации.

3. Телевидение служит золотому тельцу и низводит людей до объектов рекламы – чистых потребителей.

4. Телевидение становится наркотическим зельем – его разноцветный мнимый мир для миллиардов людей становится святыней, которой они жертвуют все свое свободное время.

5. Телевидение – могильщик семей: оно изображает женщину в качестве сексуального объекта и прославляет нарушение супружеской верности, призывает добиваться "счастья" любой ценой, разрушая семьи и попирая интересы детей.

6. Телевидение лишает детей детства, потому что прежде времени снимает покров с таинств жизни и чуда сотворения мира, отнимает у них радость открывать их самим, навязывая свои модели мышления и поведения. Бесконечный поток насилия и секса, непрерывно льющийся с экранов телевизоров, приводит к необратимым нарушениям детской психики и делает невозможным воспитание в детях истинных и вечных ценностей.

7. Телевидение разрушает культуру народов и заменяет их антикультурой; оно погребает и высмеивает добродетель и высокие культурные ценности и производит массового потребителя без идеалов.

8. Телевидение бомбардирует чувства людей сексом и жестокостью, порождает неосуществимые мечты, вызывает депрессии и сомнения, побуждает к подражению показываемым преступлениям, совращает к сексуальному насилию против женщин и детей и тем самым является источником моря страданий; пропагандирует и восхваляет различные сексуальные извращения, стирая таким образом грань между нормальным и извращенным поведением и делая детей легкой добычей извращенцев разной масти.

9. Телевидение разрушает наш язык, делая его служебным средством для рекламы, приучая людей использовать слова и понятия, относящиеся к сфере духа и культуры, для характеристики предметов потребления, приводя к деградации этих слов и понятий.

10. Каждый из нас, вне зависимости от вероисповедания, должен понимать: телевидение – это источник определенного мировоззрения, и его абсолютная доступность каждому в наше время дает возможность легкого навязывания этого мировоззрения. Многие из нас считают себя «независимыми» потребителями телепрограмм, но так ли это на самом деле?
Газета "Российский курьер", 2004г.Иллюзии относительно просмотра телевизора:

• Люди думают, что отдыхают… Заблуждение. Физически тело, конечно, не двигается. Но тело и мозг - единая система, поэтому мозг пресыщается эмоциями, вместо полноценного отдыха. А такое пресыщение эмоциями делает тело вялым и заторможенным... Разве вы этого хотите?

• Люди думают, что получают новую информацию… Возможно. Но вот нужна ли она им? Что конкретно из увиденного по телевизору за последнюю неделю Вы внедрили в свою жизнь? Что-то из этого помогло вам стать счастливее? Обеспеченнее? Увереннее в себе? Здоровее? Вы что-то реально применили??? А от того, что вы в новостях узнаете, какой урожай собрали в совхозе «Красный муть» что-то изменится? Нет. Вопрос: разве вы все, что видите, сразу в рот себе тащите? Все окурки и харчки с асфальта на улице? Наверное, нет. Зачем тогда заливать в свой мозг все помои (новости), которые оператору удалось отснять за день?

• Люди думают что там, правда… Эта иллюзия лечится очень просто. В один день смотрите новости по 3-м разным каналам про одно и тоже событие. И задаете себе ПОСТОЯННО один вопрос: - какую эмоцию пытаются у меня вызвать? Гордость за страну, страх, панику и т.п.? Подача материала и вызываемая эмоция будет зависеть от того, кто контролирует (читай: оплачивает) данный ТВ канал.

• Люди думают, что упустят что-то важное в мире. Неужели? Даже если так, что с того? Что в реальности: события в мире почти никак не влияют на вашу жизнь. Хорошо, почти никак не влияют на жизнь 99% населения. Например: если кризис нефтяной, и вы работаете в фирме по продаже бензина, то вам все равно снизят зарплату, знаете вы об этом кризисе или нет… тогда какая разница? Если вы магнат нефтяной, то информация о кризисе уже дошла до вас еще за 5 месяцев до того, как её РАЗРЕШАТ обнародовать по ТВ.

• Люди думают, что жизнь становится ярче… Организм получает эмоции от сюжета. Это да. Но при этом подсознание, чем дальше, тем больше понимает разницу между реальностью и тем, что показывают по ТВ. И человеку все меньше хочется что-то ДЕЛАТЬ в своей жизни. Т.к. он все меньше верит, что возможны изменения!!! Люди принимают, постановочные сцены за реальность, нарисованное на компьютере за «правду». И результатом является озлобленность и растущая неуверенность в себе. И соответственно ещё большее избегание действий.

Знай врага в лицо [1]

Убить всех телевизоров!


Пиндосы, заебавшиеся от многосерийного дерьма и прокладок, в 1994 году задумали ежегодную акцию «Национальная неделя выключенного телевизора», суть принципов которой заключена в названии. Правилами акции рекомендовано провести свободное время подальше от и занять чем-нибудь свои шаловливые руки. Подобные мероприятия поддержали жители ближнего зарубежья. Так хохлы, слишком буквально поняв замысел («Вбий у собі телевізор»), стали корчить из себя реальных телезомби и физически устраняют ненавистные телеящики на демонстрациях несколько лет подряд.
И еще




Непосредственно к телевизору можно подключать игровую приставку, видеомагнитофон или смотреть на белый шум. Можно поселить в нём рыбок или своего домашнего зверя, изготовить лазерное оружие или прогрессивную фигню в стиле современного искусства. Но ни в коем случае не подключать антенну или другой источник телесигнала.

Колхозник — загородный вариант жлоба. Дикий житель сельской местности, обитающий преимущественно в деревнях или небольших городах, наезжающий в город: в будни — работать, а на выходные — пожрать в макдональдсе, побухать на попсовомконцерте или футбольном матче, закупиться покупками. Создаёт множественные проблемы при передвижении любым транспортом и просто на улице.


Жириновский о сабже


Содержание [убрать]

• 1Взрослый подвид: Мужской
• 2Взрослый подвид: Женский
• 3Молодой подвид: Мужской
• 4Молодой подвид: Женский
• 5Особенности украинского подвида
• 6Особенности белорусского подвида
• 7Отношение к колхозникам
• 8Колхозники и небыдло
• 9Колхознизмы
• 10Мнение со стороны колхоза
• 11И последнее
• 12И самое последнее
• 13См. также
• 14Ссылки

Взрослый подвид: Мужской


Обращение колхозников к президенту Пендостана


Характеризуется красной или коричневой от загара рожей, слегка неряшливой одеждой, как правило, либо купленной на китайском рынке (часто женой или мамой, знающей размер), либо сохранившейся с советских времён, часто с необъятной travel-сумкой на плече. Воняет смесью пота, пива, сигарет и, что редко, дешёвого дезодоранта. Разговаривает громко и с характерным «деревенским» говором, ведёт себя шумно и всем хамит, особенно если кто-то недоволен его поведением. Часто уже с утра нетрезв, разогнавшись парой бутылок девятой «Балтики» или «Охоты» для поднятия настроения. Имеет отвратительнейшую привычку громко и раскатисто рыгать после того, как выпьет дежурную дозу пива.
Взрослый подвид: Женский
Женский вариант колхозника


Выглядит либо как ходячий пиздец шмара, крашеная жутко вульгарно, либо как разжиревший Франкенштейн. На выходных практически всегда следует за мужем, в городе обычно провисает в магазинах одежды (а чаще — на рынках). Голос, как правило, громкий и дребезжащий.
Преобладает инстинкт размножения, инстинкт добывания пищи и водки. Никогда и ничем не интересуются кроме вопросов разведения скота. Исключительно опасны для потенциальных мужей.
Большинство взрослых самок колхозника уже к тридцати годам метаморфируют в Бабок: бесформенных агрессивно-затравленных существ, зачастую страдающих шизофренией.
Молодой подвид: Мужской


Типичные представители вида


Как правило, физически сильная агрессивная особь, особую неприязнь питает ко всем, кто не похож на колхозника. Впрочем, встречаются и тихие нерешительные тормоза. Варианты внешности:

• «Остромодные» одежда и обувь с китайского рынка и не менее «струйные» причёски (это при красном пролетарском загаре и неисправимо народных чертах лица — лапотная морда).

• Другой вариант одежды — спортивный костюм, в основном-таки не «Adidas», а «Naik», «Puam», «Reedok» и «Хуйзнаетчтозафирма», как правило, фиолетового или морской волны цвета времён девяностых, тогда олимпийки а-ля «все цвета радуги» были модны. Ещё как вариант — камуфло. На голову надевают не кЭпку, а панаму или обычную кепку.

Ведут, как правило, «дворовой» образ жизни, аналогичный гопническому, любят собираться стаями с пивом и фисташками семками на бревне. В отличие от городского гопника, имеют зачастую длинные волосы в стиле «Иванушка-дурачок» (стричься негде).

• В деревне мобильника, как правило, не имеет (отбирать не у кого).Да не, всё-таки закидывается дешевой или б/ушной звонилкой, чтоб мамка не переживала.

• Каждый несовершеннолетний колхозник тонко разбирается в чистке навоза в сарае (что является его прямой обязанностью и жизненным призванием) и прочих приближённых к природе занятиях, — что не мешает ему всё это ненавидеть. С наступлением совершеннолетия те провинциальные колхозники, которые ещё не спились, теснят городскую гопоту и таджиков на таких рынках труда, как водительмаршрутки или грузчик в супермаркете/на рынке. Особо ленивые, конформные и циничные поступают на службу в правоохранительные органы (для этого требуется отслужить в армии, где и добываются указанные перки).

• Голова оригинальной формы: когда родители младенца-колхозника уходят доить корову (чистить свинарник, колоть дрова), ребенка бросают на несколько часов, отчего у того на всю жизнь остается плоский затылок, плавно переходящий в шею. Стрижку при этом колхозник всю жизнь носит одну и ту же: бритая под насадку 2 мм голова с оставленой чуть более длинной челкой.

• Также колхозника можно узнать по траурной каёмке вокруг ногтей, оставшейся после ковыряния в говне навозе.

Соблазнение бульдозера ЧТЗ Т-100

• Немногословен, предложения состоят из трёх-четырёх слов. Не употребляет слова длиннее пяти букв, но не из принципа, а по незнанию. В 95% случаев имеет сиплый голос.

Молодой подвид: Женский
Шалава колхозная на фоне ковра



Растёт пополнение


Известна как шалава — отличительные черты: короткие топики и мини-юбки (шалава практически всегда стремится выставить живот напоказ, даже если фигура к этому не располагает), часто носит тёмные очки. Почти никогда не бреется.Встречаются стройные экземпляры с невиданными в городах размерами бюста. В 50% случаев курит. Иногда золотозуба. Диета разрушительна. Если холодно, не гнушается посидеть в подъезде с невообразимо огромной бутылкой пива, обычно фоткаясь за этим делом. После окончания техникума пускает корни в Мухосранске, и по прошествии пары лет чувствует себя хозяйкой положения и королевой мира, всяческими способами задирая нос. За годы, проведенные в Городе, насмотревшись на коренных жителей, по внешнему виду становится похожей на оных, так что при знакомстве с девушкой не лишним будет узнать, откуда она родом. В любом случае менталитет не скроешь, и рано или поздно он её выдаст.
Время проводит, как правило, заигрыванием с гопниками и простыми колхозниками. Впрочем, весьма доступна представителям более крупных поселений (за что последних яростно ненавидят самцы-колхозники). Несмотря на очень раннюю и весьма бурную сексуально-алкогольную жизнь, часто заморочена патриархальными символами «девственность-свадьба-церковь-муж-дети-нямка».
Мудрая украинская пословица гласит: «Дівку з села витягти можна, село з дівки — ніколи»). Аналогично расовому реднекскому «You can take the girl out of the trailer park, but you can’t take the trailer park out of the girl», или «You can take a girl out of Louisiana, but you can't take Louisiana out of a girl» ибо в любой стране, где есть не только деревня, есть такая поговорка.
В связи с так называемой «Демографической ямой» без проблем (вместе с вышеупомянутым подвидом) стали поступать в быдло-вузы. Последствия ожидаются более чем печальные…
Особенности украинского подвида


Типичный представитель.Паревод под катом → [показать]







Без комментариев



Сабж на мотоцикле.


В/На Украине колхозник именуется «селюк», «кугут», «плуг», «селяни́н» и «рагуль». В отличие от колхозников-москалей, селюки элементарно идентифицируется в общении друг с другом по дичайшемусуржику. (Чтобы в этом удостовериться, достаточно послушать как селюк разговаривает по телефону «з мамою» или «з братом». Братом селюки называют любого родственника мужского пола: родной брат, двоюродный/троюродный брат, дядя, кум, сват и т. д.) Поскольку в среде местного офисного планктона разговор на суржике считается дурным тоном, происходит парадокс: в присутствии «чужих», селюки даже между собой все равно вынуждены маскироваться и говорить на русском, но их все равно выдают такие слова как (список не полон): «тэсть», «хвакс», «уза́утра», «врэмня», «любоу», «дэла», «зала», «шкапа» «фатит», «ля», «каклета», «экскалатор», «кеты», «дикалон», «калидор», «лисапет», «бильзин», «антобус», «пыркало» («мопЭд»), «пройдусь по магазинах», «мой собака». При том, немало интересный факт, годный для изучения британскими учеными, заключается в том, что независимо от времени суток, при приветствии используют устойчивую форму «добгый дэнь». Говор даных субьектов вызывает кровь из ушей даже тогда, когда они пытаются разговаривать на чистом украинском. Анонимус-кун с западной Украины (что, впрочем, не показатель знания чистого украинского языка) наблюдал, как эти апачи после приезда в город, пытаясь казаться круче, начинали говорить по-русски (еще одна их особенность — пытаться выделиться и вызвать зависть у окружающих странным образом), что СУКА просто в секунду вызывало рвоту. Благодаря недостатку на территории Украины таджиков, селюки таки легко находят работу на стройках, — живя не в пример лучше таджиков, но гораздо хуже местных.
Идентификация 
Характерные фразы:

• Мэни пожалуйсто Биг-мах, кортошку, та Кака-колу (В Макдональдсе)
• Я у ций маршрутци до метра дойиду? (В транспорте)
• Скажыть, скики времня? (На улице)
• Вы, кыйвськи, все ленивые (В срачах)
• Ты за квартыру заплатыв? (Соседу по квартире)
• Ты хочабы в Кыйеви народылась/народывся (Сокурсники селюки к сокурсникам Киевлянам)
• Та йди уже прорыгайся, чого ти мучаешся (Забота одной селючки о другой во время пьянки)

Киев исторически наполнен колхозниками весьма значительно, поэтому на быдло-массивах типа Борщаговки и Троещины вместе с гоповским матом слышен суржик.
После приезда в Киев и получения какой-нибудь быдлоработы, задача № 1 любого молодого селюка — как можно быстрее оплодотворить подходящую местную самку, потом «под давлением её родственников» жениться, и внезапно уютненько устроиться на её жилплощади. Последний пункт архиобязателен, поскольку подходящей работы для аренды квартиры и содержание семьи у 99,5% селюков никогда не было и не будет. PROFIT, жизнь удалась. Далее обязательно происходит видовая метаморфоза: либо селюк превращается в годного куна, либо самка скатывается до образа жизни быдломужа. Последнее произойдёт тем быстрее, чем чаще самка будет общаться с родственниками/друзьями селюка. Выполнение Задачи № 1 в равной степени наблюдается и у селючек.
Мечта любого селюка — купить малометражку на окраине Киева и перевезти в неё жену из Хацепетовки, — чтобы нажираться водкой не в электричках по дороге домой, а на воздухе. Попозже взять в кредит «Дэу Ланос» или «Шевроле Авео», на крайний случай, «Чери Амулет» и даже «Джили». «Лады» у колхозников не ценятся: их с успехом заменяют отечественные «Сенсы» (удешевлённый вариант «Ланоса») и «Таврии».
Практически все селюки — поголовно крохоборы и нищеброды. Любой селюк в курсе всех акций, скидок в округе. Для селюка в порядке вещей потратить полчаса времени, чтобы поехать купить пополняшку на 1 грн. дешевле, чем везде. Отовариваются, как правило, на таких рынках как «Троещинский» (киевский вариант «Черкизона»), «Озерка» в Днепропетровске, «Седьмой Километр» («Толчок») (Одесса), «Барабашова»(«Барабан») (Харьков), «Текстильщик» («Текстиль») (Донецк). Одежда обязательно должна «кричать», то есть быть со стразиками и известных кутюрье, а-ля «Армяни», «ДиГ», «ГучЫ». Вещи обычно носят чёрного цвета из, блджад, синтетики. На руке у колхозника обязательно должны быть часы: это или «командирские», палёный «Ролекс» или «Вашерон Константин». В магазин колхозник не идёт принципиально, мотивируя «Там всё дорого и для буржуев», хотя по сути цены на ширпотреб типа «армяни» превосходят цены в нормальных вещевых бутиках, например, таких как «Monton». У амбициозного колхозника обязательно должен быть костюм, непременно «тройка» в «полоску», купленный на том же Троещинском рынке. К костюму обязательно должны прилагаться остроносые лакированные туфли, которые он носит и под спортивный костюм.
Анонимус, что проживает на Украине, осмелится сказать, что не все «негородские» — колхозники. Разумеется, правило 95% никто не отменял, поэтому в большинстве случаев украинские колхозники — наиразбыдлейшее быдло.
Украинские варианты женского пола отличаются от русского варианта, иногда, более округлыми и пышными формами. Мечта любой колхозницы — хорошо выйти замуж и доминировать в семье, многие с этой целью приезжают в город и строят глазки каждому, пусть это даже прыщавый задрот и 23-летний девственник. Часто под видом знакомства с какими-то дебилами, их садят в бусик, но везут их вместо этого или в ЕС в виде дешёвых шлюх, или в порт с целью дальнейшей переправки в Турцию в роли будущих «наташ».
Особенности белорусского подвида
Вклад колхозников в белорусскую науку


В Беларуси принято называть колхозниками (местн.: калгаснікі; трас.: калхознікі, кэлхi; молодой подвид — агросексуалы) любых жлобов и уебанов независимо от места проживания. Потому что всегда эти мужыкі-Калдыры понаехали из своего засранного колхоза, дабы освоить под засирание новые территории. Однако многих в города просто привезли. В прямом смысле: послевоенная застройка Минска, отселение после аварии на АЭС в Чернобыле. В последние годы «пополнение» города Минска происходит за счёт приехавших как бы учиться в ССУЗы, ВУЗы и ПТУ (ибо им льготное поступление) и остающихся после окончания учебного процесса «ў сталіцэ». Поэтому все ВУЗы, где должны готовить элитных специалистов, переполнены агрессивным, беспрерывно матерящимся и харкающим быдлом, которое озабочено важнейшей научной проблемой — кого послать в магаз за мочой пЫвом. К слову сама система образования, которая в прямом смысле слова зазывает всех колхозанов в город, неилюзорными льготами, настолько ущербна, что до смешного доходит, когда колхозники имеют в своих «мястэчках» и без того завышенные баллы (которые при первом же месяце обучения опускаются процентов так на 50), так ещё и отдельный конкурс, получаем ситуацию, когда на педагогический поступают полные дауны, которые потом в 40% случаев пол года живут в халявной общаге, находят себе работу, и после снимают квартиру, ну не хотят они учиться, не хотят, а люди с способностями и желанием вынуждены оставаться в печальном положении. В прочем данная система образования ясно иллюстрирует что бывает когда колхозники у власти; за счёт размножения «ранее приехавшей и привезённой» лимиты, проживающей в заводских спальных районах. Хотя проживание — это громко сказано. Тут более подойдёт что-то наподобие: «тупое существование» или «бесполезная трата земных ресурсов» на фоне повального алкоголизма и «абыякавасьці да жыцця».
Основной вид деятельности здешних колхозников — с важным видом шляться с проститутками по городу. Часто плюют на асфальт, как бы демонстрируя этим свою «поцанскую крутизну». Постоянно боязливо оглядываются по сторонам. Глядя друг на друга, мерзко скалятся, что считается дружественной улыбкой. Радостно и невнятно бормоча какой-то бред друг другу на уши, ржут дебильно-наркоманским смешком, что считается юмором. Высшим символом крутости считается ходить в бЭлых штанах и рубашечке верхом на бэлых конях. Это считается признаком зрелости и жЫзненного опыта поцана.
Разговаривает на т. н. «трасянке» — дикой смеси белорусского и русского языков. Причём, характерен тот факт, что употребление грамматически правильного белорусского языка, и вообще, соблюдение норм морали и приличия считается данными особями зазорным и воспринимается весьма неадекватно, можно сказать — агрессивно. Грамматически правильный русский язык, без коверканий и мата, также в среде «колхозников» можно услышать весьма нечасто, ибо наличествует тотальная неграмотность, ограниченность кругозора и скудный словарный запас. Разговаривая, издают громкие протяжные звуки, напоминающие старую помятую трубу. Видимо с младенчества другие способы самовыражения не развиты.
Печальным последствием стало нашествие Калдырэй на Минск, который обрёл облик центрального колхозного стойла, но уж никак не центра Европы. В Минске колхозников из толпы выделять трудно, гораздо проще из неё выделить нормального человека. Связано это с тем же «понаехало», которое теперь и является основной составляющей толпы. Все нормальные теперь увидев, что понаехало и понапривозило своих привычек, съебали в колхозы недалеко от Минска (теперь там есть все блага цивилизации: газ, водопровод, интернет и тепе), а городские на свою историческую родину приезжают только на выходные и на праздники летом, а зимой так вообще тишина. Факт: в пригородных маршрутках перестало вонять аборигенами, перестали там жрать и пить пиво, но в городском транспорте это явление принимает катастрофические масштабы (могут даже блевануть на плечи).

Главный колхозник и его свита


Отличительным признаком Калдыра является то что любыми способами он хочет доказать тебе охуенную важность своей персоны, и хочет чтобы ты сука драная уаважал его, и полная бессвязность поведения. Нелепая одежда, принятая за моду. Также говнообразования в местах быта. По этим говнообразованиям очень легко можно узнать места пространственной дислокации Калдыра. Наиболее часто встречаются такие говнообразования, как «ошмётки от очищенных огурцов, помидоров, перца», «нераспознаваемая блевотная масса», «порванное грязное бельё времён СССР», валяющиеся непосредственно под балконом Калдыра. Зато в Минске просто вылизаны центральные проспекты и улицы. На фоне действительно засранных окраин. Что не мешает быдлу буквально «захватывать» центральную часть города в момент проведения праздничных мероприятий, когда колхозная натура буквально выплёскивается через край из каждого «культурно отдыхающего» — алкоголь льётся рекой, звучат песни местных «зорак» (зорка — звезда), и над центром Минска витает дикий смрад из-за массовых мочеиспусканий «прямо на месте».хотя туалетов в Минске более чем предостаточно. Теперь в любое кафе, ресторан, пиззырию можно зайти и ничего не объясняя и даже не попрошайничая рулить в туалет, не пустить не имеют никакого права. При этом, нормальные люди стараются свалить на эти праздники куда-нибудь из Минска. Некоторые правда, остаются и «туды» не ходюць.
Данная практика имела место ровным счётом до 3 июля 2008 года, когда на одном из подобных мероприятий (концерт под открытым небом по случаю Дня независимости) неизвестный террорист хулиган взорвал начинённый тротилом, болтами и гайками пакет из-под расово украинского томатного сока «Садочок». После этого во время быдлоконцертов в центре Минска спиртное продавать запретили, а сам контингент пропускают туда только после проверки миноискателями и тщательного обыска. Малейший запах алкоголя или попытка пронести даже пиво — и разрешение пройти не дают. Отчего, к слову, массовые мероприятия в Минске стали весьма унылы.
Отношение к колхозникамКогда ругают колхозников, принято недобрым словом поминать Никиту Сергеевича Хрущёва, выдавшего крестьянам паспорта. А заодно и Алексанра II «Освободителя», сделавшего это за сто лет до того как.
Колхозник — любимая разновидность лоха для всех скаммерсантов и прочих гешефтмахеров, ввиду необразованности и непуганности. Данный вопрос рассматривался ещё более ста лет назад у О'Генри, «Развлечения современной деревни».
Ещё одно распространённое название данного вида — кресты (вероятно, произошло от слова «крестьянин» или «христианин»).
Колхозники и небыдло
Сельский секс (пинд. Farm Sex)


Не секрет, что эти два социальных института всегда ненавидят друг друга, и это выливается в ряд разных забавных и не очень ситуациий. Как правило, таковые начинаются, когда небыдло попадает в рабочий коллектив к колхозникам (например, в супермаркетах, где только упоротые колхозники и держатся, городские физически не можгут выдержать такие условия, или на заводах тяжёлой промышленности) или волею судьбы приезжает к ним в деревню. Про это даже снимаются фильмы и телепередачи по типу «Окон». Ситуации, в основном, такого типа:

• Колхозник (чаще колхозница) приезжает в Город, дабы найти счастье. Волею случая он/она знакомится с (запинается об/сбивает(ся) машиной/падает в реку и спасается благодаря) неким богатым бизнесменом, тот из-за наивности и добродушия устраивает её к себе на работу/в дом и через месяц/день об этом очень жалеет, так как колхозница начинает устраивать в его доме всё по-своему, привозит из Задрищенска своих таких же родственников и, что самое главное, вступает в брак с хозяином дома или с кем-то из его родни. В реале такое встречается редко.

• Небыдло попадает в коллектив к суровым колхозникам (самый распространённый сценарий). Первое время ему будет тяжело — колхозники начнут предлагать ему выпить (причём начиная не с пива, а сразу с какой-нить султыги), тот пьянеет и после его начинают подъёбывать. Например, когда небыдло, с непривычки быстро устав, присядет на пять минут передохнуть, ему отвешивается пендель под жопу с намёком работу продолжать. Небыдло, в свою очередь, парирует словесно, мол, милостливые господа, я вообще-то, подустал, и колхозники применяют против него свои известные колхозные отмазки «Мы работаем с 15 (14, 13, 12, etc.) лет и ничего, таскали кирпичи, 100 килограммовое железо и т. п., а ты, здоровый 20(25, 30, 40)-летний мужик, ничё не можешь!» и небыдлу ничего не остаётся, как без устали вкалывать. Когда же сами колхозники присядут эдак на пару часиков во время рабочего времени и небыдло попытается намекнуть им то же, что намекали и ему, его громко посылают или произносят другую, не менее часто используемую колхозную отмазку:яйца курицу не учат (или более крепкий вариант: не учи отца ебаться). В конце-концов, небыдло либо становится колхозником сам, либо сваливает оттуда, либо кто-нибудь (в американских фильмах — в виде японского дедушки-уборщика) научит его правильно себя среди них ставить. Чаще в реале, чем в кино.

Типичная ситуация

• Молодая колхозница, не желая как в стихотворении «Тройка» Некрасова или песне «Сектора газа» жить колхозной жизнью (то есть, до конца дней убирать говно в свинарнике и терпеть мужа-алкаша), приезжает в город и таки попадает в нормальное учебное заведение. Там она влюбляется в очкастого ботана или другого представителя небыдла и в конце обучения везёт его к своим родителям в свой родной «Пиздец Коммунизму» с целью представить предкам своего избранника. Те же решают проверить его на мужичность и придумывают ему разного рода испытания, как правило, стандартно-колхозного характера — натаскать и нарубить вагон дров, почистить полную навоза свинарню напоить спиртом и сводить после этого еле живого ботана в баню к девочкам-колхозницам. Молодая колхозница приходит в шок от родительских выходок и решительно сваливает в город подальше от полоумных.

• Ситуация, которая происходит гораздо реже, чем предыдущая. Отчаянная представительница небыдла к 25-30 годам так и не нашедшая свою вторую половину среди своих односельчан, то есть, такого же городского небыдла, знакомится с колхозником или с каким-нибудь гастарбайтером, который работает в той же компании, что и она, только он работяга, а она при этом какой-нибудь пиар-манагер. Он ей кажется настоящим мужчиной, ибо умеет не только красиво пиздеть, но и работать, да и вообще — люди от земли гараздо мудрее, думает она. Он же видит в ней воплощение своей мечты о жизни в городе и всяческих благах, и к тому же повышает своё ЧСВ в глазах других колхозников, которые тягаются с такими же деревенскими дурами, как и сами. Чаще всего долго друг друга не выдерживают, так как деревенское начало берёт своё, куда бы она его с собой не привела, а она, посетив его родителей в деревне, начинает блевать от запаха коровьего говна, отчего доставляет радость соседям и вызывает ненависть его мамаши аки «Тоже мне, неженка». Полузнакомая представительница подвида ТП своей шкурой разработала модификацию этого сценария: имея в силу тонкой душевной организации объективные проблемы психиатрического характера и страдая трудным периодом, пошла топиться в городской фонтан. Извлечена оттуда была проходившим мимо сабжем. Через семь месяцев я родилсяКолхозник оказался на время идеально подходящим анальгетиком, поскольку этим людям по определению не могут быть свойственны психические расстройства и прочие радости от небыдла. Через сколько-то колов времени ситуация приняла предсказуемый оборот, колхозник отправился убирать говно в колхоз, как следствие, на круги своя вернулись и проблемы с головой. Итог: набрав от депрессии 96 килограмм живого веса и отправив двоих прижитых этим симбиозом детей на выходные в деревню, самка ТП повесилась на деткиных качелях.

колхозная свадьба


Колхознизмы

• Мы работаем в газу, пыли и на целине с 15 (14, 13, 10) лет, а вот ты… — использование описано выше.

• Навоз кидать — не пряники облизывать или равносильно сказать: Пиздеть — не мешки ворочать — циничная подъёбка дачника-небыдла местным колхозником.

• Та всех денег все равно не заработаешь… — служит как оправдание для лежания и дрочки на печи, так же может это звучать в виде цитаты из знаменитого фильма: «Работа — не волк, в лес не убежит». Объяснение одно: миф о трудолюбии был выдуман самими же колхозниками, чтобы как-то себя же утешать. Если колхозник за день перетащит один кирпич и ткнёт 5 раз лопатой/сапкой/граблями в землю, то он будет считать, что уже наработался. Колхозник и работа — понятия несовместимые, ибо колхознику проще создать видимость работы, например, стоять с вилами у телеги с навозом и тыкать ими периодически в говно, при этом совершать перекуры каждые 5 минут. Колхозник будет вам постоянно пиздеть во время работы о том, как он в молодости разгружал вагоны с углем/гравием, но знайте, что он больше одного ведра с картошкой/морковкой/буряком никогда не поднимает из принципа, оправдываясь: «Мне шо, грыжа нужна?». Также колхозник никогда никому не помогает из принципа, а только смотрит, как кто-то работает и даёт ему советы по типу «та ты не правильно лопату держишь», «да ты мало каши ел» и пр.

• Пошёл в нашу породу — то есть, применение слова «порода» в отношении людей. Обычно применяется к детям при межсемейных пьянках, при этом характерно хватание детей за голову (аки лошадь или породистого пса) и показывание всем признаки своей «породы» (косоглазие, прыщ на всё рыло, выпяченная челюсть, большие ухи и т. д.). Если же признаков отцовской породы нет, то в таких случаях жене колхозника отвешивается пендель («бляданула с Васькой-косым»).

• С нами не пьёшь — нас не уважаешь — применяется, дабы склонить небыдло к пьянке. Если последний откажется, появляется повод набить ему ебало.

• Распевание частушек со словами: «Разобью пизду об лёд» и более похабными словосочетаниями. Так, колхозники на пьянках соревнуются — кто круче составит частушку из слов «блядь», «пизда», «милёнок», «хуй». Своеобразный аналог баттла у расово негритянских хип-хоперов пих-похеров.

• Меня это не ебёт — пришедший из колхоза вариант фразы «Мне похуй».

• А я там знаю? — типичный ответ колхозника на поставленный ему вопрос. Некоторые говорят «А я ебу?», на что представитель того же сословия может парировать «А я ебу, ебёшь ты или нет?», что не мешает новой, более мощной атаке «А я ебу, ебёшь ты, ебу я или нет?»… и до победного.

• Приучайся — и вновь-таки слово, применимое к животным, применяется к людям. Образованный человек обычно говорит «учись» или «пытайся».

• Не хочешь учиться — иди работай — когда у сына или дочери колхозника начинаются проблемы с учёбой и они, получив ремня, начинают жаловаться на тягости школотной жизни, обязательно слышат именно эту фразу. Некоторые, в силу неспособности к обучению, даже идут работать (с 15, 14, 13, 10 лет).

• С тебя ж не убудет/Та тебе шо, жалко?.. — типичный «развод» у «колхоза». Подражание, на свой манер, способу отъёма финансов «нормальными пацанами» из ближнего Мухоср…ска. Добавляется характерное «Слы!..», часто с придыханием. Причём, показательное суржиковское «шо», употребляется повсеместно в сёлах Центра этой страны.

• Зажрались/наворовали — применяется к тем, кто живёт благополучнее колхозника. То есть, ко всем.

• Это тебе не твоя Москва/Питер/Киев/Минск/другой крупный город — применяется по отношению к приехавшему по каким-то причинам в деревню городскому жителю, который начинает срать кирпичами от особенностей местного быта (отсутствия газа, туалета на улице, запаха говна и т. д.), и автоматически становящимся объектом всеобщих лулзов колхозников. Является демагогией в чистом виде.

• Будешь жрать одну картошку — пожелание/предупреждение колхозников о том, что сабж, кому сказана эта фраза, будет жить в нищете (хотя картофель — довольно сытная и не дешевая пища).

• Ты шо, не мужик, што ли?/Чё как баба?/Будь мужиком, блеать! — про этот один из самых известных колхознизмов есть отдельная статья.

• Уморился (уморилась) вместо «устал» («устала»).

• Нема за шо — исковерканное «не за что». Граммар-наци плачут горькими слезами.

• Изба, Хата — у колхозников синоним к любому жилищу, будь это либо шалаш, либо благоустроенная квартира в центре Москвы.
• Есть мнение, что выражение «А то!» также пришло к нам из колхозных мест.

Мнение со стороны колхоза







Комбайнёры


Хотелось бы добавить, что существо, писавшее сию статью, само недавно с ветки слезло, ибо не понимает различий между чудовищем Франкенштейна и самим ученым-любителем, запилившим на свет Б-жий такую няшку. Да и вообще, статья уныла и по сути является субъективным мнением спесивого инфанта. Кроме того, анонимус подмечает, что вся статья - гипертрофированное представление Илитного городского интеллигента, который и поссать толком не может самостоятельно, не обмочив руки, стульчак и пол вокруг, о человеке из деревни. Хотя объективно, все признаки, представленные в статье, налицо у городских жителей. Анон лично знает, что большинство приезжих из деревни - спокойные, умные, миролюбивые люди. И выдает исключительно говор, который, между прочим со временем исчезает вовсе. Нельзя не отметить тот факт, что приезжие из деревни и села добиваются бОльших успехов в жизни, нежели интеллигенция со своими метаниями, амфетаминовыми дискурсами и тонкой душевной организацией, которые не позволяют даже отверстие в стене просверлить, дабы картину повесить. Объясняется все просто - вставай пораньше и делай побольше, тогда от голода не умрешь. Такие дела, автор. Для того, чтобы писать о каком-нибудь факте, нужно знать его от и до, а не высирать свое пьяное субъективное мнение. Представленные примеры есть ни что иное, как портрет среднестатистического субъекта России и ближнего зарубежья, коих полно и в городе. Статья уныла и совершенно неправдива. Автору незамедлительно прописать курс длительного пребывания в деревне, не менее 2 лет, с последующим изучением таких предметов, как: "Отсутствие горячей воды в любое время года за исключением банных дней", "Использование инвентаря типа "коса двуручная обыкновенная", "топор с деревянным топорищем, одна штука", "колун для колки дров с железным топорищем (труЪ колходник-куны знают о чем я )" (К.О. улыбается) и т.д.", "Как не умереть с голоду в отсутствие ближайшего магазина в радиусе 10 км в любое время года". Остальные мероприятия - в зависимости от усвояемости облегченного курса. Таким образом, картина говно/автор мудак.
Колхозник-кунИ последнееМногие деревенские люди, прочитав эту статью или услышав подобные ей побъёбки в жизни, могут обидеться, приняв многое из неё на свой счёт, поэтому нужно сделать небольшое пояснение: не всякий сельский — колхозня, встречаются вполне себе приличные люди, не обладающие вышеописанными характеристиками, но таковых, увы, всё меньше и меньше. А разгадка одна — понаехавшие всячески пытаются содрать поведение городских жителей не особо задумываясь о последствиях. Более того, чтобы быть колхозником по характеру, необязательно жить в деревне — очень часто встречается человек, соответствующий написанному в этой статье процентов эдак на 70-80, но, к удивлению, родившийся и проживший в городе всю жизнь. Вплоть до Нерезиновой и Культурной включительно. Если ещё короче — колхозник, это жлоб по-деревенски (на что, собственно, и было указано в начале статьи). Кроме того, после падения Совка российская деревня деградирует с каждым годом — оплачиваемой работы нет или платят за неё копейки; в общем, почти все нормальные люди давно уже оттуда смылись.
И самое последнееПодавляющее большинство жителей городов, а как для миллионников — так и все 99% населения, являются колхозниками или их потомками. Чаще всего во втором-третьем, а иногда и в первом поколении: то есть, «понаехaвшими» пару лет назад.

«Грубость подобна эпидемии.
»— Лектер Г.«Я ненавижу формат «настоящего мужика», такого русского мифа о нём. В моём представлении «настоящий мужик» — это заплывшее гнусное существо из рекламы пива «Толстяк». «Настоящий русский мужик» много бухает, любит подраться, а к женщинам относится со смешанным чувством презрения и боязни... Когда я вижу их — начиная от ментов, заканчивая депутатами, то считаю, что они, в принципе, должны вымереть. Чем они, к счастью, сейчас успешно и занимаются.
»— А. Троицкий [1]
Суть такова



Полный выводок: сам,овуляшка и личинка



Жлоб — наиболее распространённый подвид быдла, повзрослевший гопник. Также именуется «настоящим русским мужиком», но не суров. В русском языке под этим часто подразумевают жадного, а вследствие этого фактора (и ряда других) очень неприятного человека. В тургеневские времена жлобов называли мещанами.
Содержание [убрать]

• 1Сущность
• 2Происхождение термина
• 3Внешний вид
• 4Жлоб на дороге
• 5Культура и ценности
• 6Работа жлоба
• 7Церковный вопрос
• 8Досуг
• 9Гараж
• 10Жлоб на природе, кроме пьянок
• 11Самка жлоба
  • 11.1Внешний вид
  • 11.2Повадки


• 12Жлоб и семья


• 13Жлобы в интернетах


• 14Ценность жлобов для этой страны


• 15Ссылки


• 16См. также

Сущность
Молодой жлоб. Выпускной. Париж.


Нравится это или нет, но дать наиболее правильное и полное определение жлоба можно только признав, что в обществе есть две культуры. Исторически первая — сельская с поведенческим императивом «от чужих глаз»[ЩИТО?]. И вторая — с как бы императивом «не делай другому того, чего не хотел бы себе». Быдло всегда следует нормам первой, небыдло до некоторой степени — второй. Жлоб не принадлежит ни к одной из них.
Чаще и быстрее всего жлоб образуется при переезде предрасположенного поциента в город. Там он обретает иллюзию невидимости для общества и почти полной безнаказанности. Одежда, стиль поведения, манеры могут меняться, адаптируя поциента к новой локации.
Жлоб получается путём заражения гопника синдромом ЧСВ через средства массовой информации. В результате у жлоба начинается лютый зуд в области оного ЧСВ и дикая жажда статусного потребления. Однако, в силу ограниченности — умственной и финансовой — жлоб себе этого позволить не может.

Жлоб-путешественник


Умственная ограниченность не позволяет ему видеть иных способов заработка, кроме банального «купить подешевше — продать подороже», построенном на принципе «не наебёшь — не проживёшь». Торговые точки, открытыежлобом, торгуют отмытой от плесени колбасой, гоп-кафе жарят шашлык из тухлого мяса, благо уксусный раствор нейтрализует запах.
В случаях, когда ФГМ не совместим с жизнью — жлоб припадает к государственной письке, становясь милиционером, сотрудником ГИБДД, народным депутатом… Если дело совсем плохо — жлоб становится охранником, а при стечении обстоятельств — бандитом.
Поскольку доходы от продуктовой палатки или торговли унитазами не позволяют потреблять тру-понты, жлоб яростно скупает фейк, который, разумеется, «не отличить от настоящего». Расовый девиз жлобов: «Зачем платить больше, если не видно разницы?». Подобный принцип экономии — фейк вместо тру — переходит и в сферу общечеловеческих ценностей — зачем соблюдать заповеди, если можно повесить на пузо крест потяжелее, который видно издалека?
Очень хорошо характеризует жлоба эта копипаста с удава:
Отец — нечто вечно всем недовольное, лежащее на продавленном диване в дырявых трениках с отвисшей мотнёй. В руках бульварная газета и пульт от телевизора с транслируемым политическим ток-шоу. Отцеподобное существо любит царственно почёсывать пивное брюхо, обожает пятничный преферанс и вяленую воблу, готово до хрипоты в горле спорить о преимуществе блесны над мормышкой и макушатника над дождевыми червями. Профессор кроссвордогадания летом выходит играть в домино прямо в домашних тапочках, бритьё подмышек и дезодоранты считает уделом педерастов. Сортирный генерал категорически отказывается пользоваться обувной ложкой и ситечком для чая. Жлобатько не пьёт шмурдяк в баре биллиардного клуба, а заранее накачивается рядом в киоске-наливайке, где гранчак аналогичной бурды на рубль дешевле. Диванный князёк кроет жену нецензурной бранью за невымытую тарелку и слабо нагретый ужин, хотя сам не менял носки три недели и мылся «когда последний раз горячая вода в кране была». На бойлер денег скопить надо, экономить на пойле придётся, устанавливать его потом — гембель, сопоставимый по объёмам со строительством БАМа.
«ГОВНОПОКОЛЕНИЕ. Отцы и дети»Имевшие несчастье пообщаться со жлобьём, установили, что реакция их на поведение других людей подчиняется несложным правилам. Вот некоторые примеры. Своего рода «кодекс чести» жлоба.

• Если кто-то вежлив со мной, то он — шестёрка.
• Если кто-то груб со мной, то он — хам.
• Если кто-то откровенен со мной, то он — слабак.
• Если кто-то не откровенен со мной, то он пиздун.
• Если кто-то объясняет мне что-либо, то он — мозгоёб и слабак.
• Если кто-то не объясняет мне что-либо, то он против меня.
• Если кто-то отвечает на мой вопрос, значит он — слабак.
• Если кто-то не отвечает на мой вопрос, значит он оборзел.
• Если кто-то хочет разговаривать со мной, значит ему не с кем пообщаться.
• Если кто-то не хочет разговаривать со мной, значит он боится.
• Если кто-то спрашивает меня о чём-то, значит он заискивает.
• Если кто-то спрашивает не меня о чём-то, значит он не уважает меня.
• Если кто-то предлагает мне что-то, то он шестёрка.
• Если кто-то предлагает что-то не мне, то он не уважает меня.
• Если кто-то со мной согласен, значит я сильнее.
• Если кто-то со мной не согласен, значит, он ещё не понял.
• Если кто-то мне помогает, то он шестёрка.
• Если кто-то мне не помогает, то он сволочь.

Происхождение термина



На первенство претендует Одесса с её, возможно, аж до «эпохи исторического материализма» сформулированным жлобок пересыпский. Возникший задолго до появления интернетов термин обозначал пиндосов, обитающих на Пересыпи (район Одессы, подверженный затоплениям). Сами пиндосы — это греки-эмигранты с Пиндской области Греции. Короче, это не те пиндосы, про которых вы подумали. Знамениты оборотистостью, нахрапистостью, беспринципностью, благодаря которым в доисторические времена турки охотно принимали их на работу надзирателями на завоёванных территориях Греции. Позже они распространились в подобных же качествах по миру и в России, где благодаря описанным выше свойствам заняли государственные и окологосударственные должности, на которых весьма преуспели, но уважения не снискали (см. А. П. Чехов, «Дама с собачкой»).
То есть, в Одессе «жлобок пересыпский» говорили, когда хотели указать на незамутнённое интеллектом сознание некоторой части обитателей Пересыпи. После того, как слово «жлобок» трансформировалось в жлоб, оно приобрело более негативную окраску за счёт примешивания к первоначальному значению интеллектуальной убогости значений хамовитой ограниченности и самодовольной тупости — одними из симптомов врождённогоФГМ.

Жлоб среднестатистический


Наиболее правдоподобно происхождение «жлоб» от адаптации из английского «сноб» из-за категории прагматической пронырливости и наивной демонстративности, невежества, несоответствия качеств личности и социальной страты. Если «сноб» больше могло относиться к внебрачным детям или получившим дворянство за выслугу (заслуги), а также простолюдинов, воспитанных для адекватного поведения в бомонде (свете, при дворе), то в народе это характеризуется: «Из хама — пан», «Не по Сеньке шапка», «Видно пана по халявах». Это Проня Прокоповна и Голохвастов («За двумя зайцами»), Мартын Буруля в одноимённой пьесе. Народ относит много качеств ложного поведения, демонстрирующего ханжество, стяжательство, корыстолюбие, невежество или неуважение к своему сословию при грубой имитации «благородства», «цивилизованности», «духовности», высокого статуса в обществе. Жлоб не различает Ахматову и Ахметову, Бабеля и Бебеля, кабеля и кобеля… Демонстративный «верующий» грешник, хотя не отмолить грехов поступков и жизненной позиции.




Большинство жителей Воронежа свято верят, что, согласно словарю Даля, жлоб — это житель их прекрасного города. Правда, в означенной книге данное слово отсутствует, но, в виду своей нерасположенности к чтению, об этом они могут узнать только на Луркоморье.
Внешний вид
Сферическое жлобьё в окне.

• Спортивные штаны или брюки от костюма; часто костюм или только пиджак десятилетней давности в комплекте с турецкими трениками Abibas и футболкой Shanel.
• Кепка типа Kangol, с возрастом заменяется на кожаную «лужковскую» кепку.
• Футболка с логотипом Niсke/Abibas, жилет. Зимой — турецкая кожаная куртка или, как особенный шик, дублёнка.
• Белоснежные кроссовки.
• Толстая цепочка с «гимнастом» поверх всей одежды (даже если не крещёный и убил несколько человек);
• Бутылка пива в руке, сигарета во рту, плюёт под ноги.
• Маленькие поросячьи глазки, жидкие бесцветные волосы, красное лицо (часто отёчное, приобретающее от этого «плаксивое» выражение), напоминающее бесформенную пельменину, многочисленные подбородки, золотые зубы. Жлоб, как никто другой, обладает даром брезгливо глядеть на окружающих. Выражение лица, как правило — презрительное превосходство вкупе с агрессией.
• Значительный процент жлобов страдает от ожирения или, как минимум, обладает огромным пузом от (и для) неумеренного потребления пива.
• В жаркую погоду жлоб неистово потеет и оттого воняет. Зачастую ходит с голым торсом в общественных местах, демонстрируя свои телеса. Не считает зазорным прилюдно отливать у всех на виду, аргументируя это тем, что «я так воспитан, йопт».
• Летом носит сандалии с носками, которые воняют.
• Вообще жлоб смердит всегда — из-за неумеренного употребления пива, жирной, острой и вообще малополезной жратвы, у него проблемы с печенью, почками и всем желудочно-кишечным трактом. Поэтому жлоб страдает нарушением обмена веществ, и как следствие — тяжёлый гнилостный запах, отражающий внутреннее разложение, невозможно замаскировать. Даже если жлоб крепко залит одеколоном, воняет как будто одеколоном опрыскали тухлятину.
• Некоторые жлобята душатся дешёвой туалетной водой так, что от них потом воняет за километр.

Жлоб на дороге
Чужая тачила на фоне жлоба в тупо козырном прикиде


Каждый жлоб является идейным автомобилистом. Перемещается на убитом «Опеле» 85 года выпуска или ТАЗ-е, более продвинутые жлобы ездят на Мерседесах 124-й серии выпуска начала 90-х, убитых «Геликах» и старых БМВ «семёрках» (потому что в 90-е на таких ездили бандиты!). О более дорогих машинах жлоб любит с видом знатока рассуждать и объяснять, чем они плохи. Многие жлобы работают автослесарями, однако за техническим состоянием своей машины следить не в состоянии и максимум, чтомогут сделать — приклеить брызговики «спарцо», наклейку с триколором и три иконки на торпеду. Да, и вообще ничего не умеют делать, разве что трепаться.
Хорошим тоном у жлоба считается настроить сигнализацию таким образом, чтобы она срабатывала от ветра и садящихся на капот воробьев. Нередко жлоб подрабатывает (а то и зарабатывает) частным извозом, доставая пассажиров-мужчин «базарами за жизнь», а женщин — неумелыми приставаниями, чаще всего получая решительный отпор. На дороге жлоб ведёт себя по-хамски, отчаянно нарушает всё, что можно, однако дико возмущается, когда кто-то кроме него разворачивается не в том месте или неправильно паркуется (жлоб же считает возможным ставить своё ведро только так, как ему удобно — перпендикулярно к тротуару, закрывая полностью проезд по полосе, или «вторым рядом» — запирая сразу две-три машины, или на выезде из двора).
В случае, если на пути жлоба грешным делом встречается схожая с ним особь — возможны эксцессы типа опускания бокового стекла автомобиля (чаще — грузовика типа «газель»), высовывания оттуда практически на полтела, свешивания наружу бейсбольной биты и первобытное потрясание оной, а также мат-перемат, обращённые к оппоненту требования остановиться, ну и непременные угрозы подвергнуть обидчика всяческим карам. Но в большинстве случаев всё ограничивается словесными высерами щербатого жлобского рта, последующим подъёмом бокового стекла и продолжением следования в пункт назначения.
На стоянке супермаркета жлоб старается встать как можно ближе к входу, закрывая все возможные пешеходные проходы и автомобильные проезды. Руководствуется при этом логикой, что остальным будет жаль царапать свою тачку и они как-нибудь объедут. И вообще это не его проблемы.

Жлоб, исполнен по ГОСТу, как бы намекает нам что эта тачка его


Особым шиком в сословии жлобов считаются «блатные» номера на авто типа 777, 111, а также симметричные типа 212, 737 и т. п. Также популярны букафки наподобие ССС, ННН, ТТТ, ООО или удачные сочетания типа в666ор и т. д.
Основная статья: VIP-атрибуты
Стоит отметить, однако, что «блатные» номера со всякими букафками всё-таки являются прерогативой VIP и, на худой конец, самых продвинутых жлобов, в то время как для большинства остальных представителей сословия являются недостижимой мечтой по банальным причинам — отсутствие необходимого количества денег или нужных связей в ГИБДД, или и того, и другого.
Характерная посадка сферического жлоба за рулём символизирует его превосходство над остальными участниками дорожного движения — агрессивно сморщенная морда, придвинутая к лобовому стеклу, удержание руля прямой правой рукой в положении «10 часов» (левая при этом чешет тестикулы, видимо).
Многие жлобы свято верят в то, что компакт-диск на лобовом стекле действует как антирадар (сие пошло из Германии, где такой кульбит иногда помогал избежать штрафа, так как в недобитой помимо снимка-автомата номерного знака ещё необходима и мордашка виновника, диск же, при удачном расположении солнца, давал блики). Не стоит забывать об трёх пластмассовых иконках на панели и георгиевской ленточке на зеркальце, которую они не снимают месяцев этак шесть-семь после 9 Мая из-за своей лени или поцтриотизма.
После того, как жлоб ставит машину в гараж или, за его отсутствием — на газон перед домом или у подъезда, он обязательно покупает в киоске бутылку пивца и не спеша распивает её по дороге домой.
Культура и ценности
ЕРЖ в образе Главного Жлоба Всея Руси. Все признаки налицо — усики на сытом лице, пузо, мешок с чем-то ценным и лютая, бешеная тяга к обману и стяжательству.


Жлоб везде и всегда «за справедливость», правда, только в его пользу, посему всегда и всеми силами старается везде пролезть без мыла, втереться, надурить и что-нибудь украсть, даже если это ему не нужно и очень возмущается, если ему этого не позволяют (или если то же самое делает кто-то другой). Своей способностью к одурачиванию и мелкому кидательству гордится, так как считает это признаком смекалки и «умения жить», принцип обмана у жлоба на вершине ментальных ценностей.
Вообще, идеология жлоба строится на принципе «мне можно нарушать ПДД/парковаться на газоне/шуметь по ночам/ссать в лифте/лезть без очереди, а другим — ни в коем случае, да как они смеют!». Хороший, обстоятельный жлоб, по возможности, старается везде подмазать «нужного человека», у него есть «свои» менты, гаишники, нотариусы, доктора в поликлинике, продавцы на рынке. Жлоб всегда точно знает, кто где стоял в очереди, где какие часы приёма, где распродажи и скидки, как правильнее всего жарить шашлык, а где бензин дешевле, как зовут участкового и как вчера сыграли «Шинник» с «Крыльями Советов». Жлоб — хозяин жизни, он всегда прав и лучше всех «знает жизнь». Всегда всех учит, как всё делать правильно, как надо. Любит выступать в роли «народного судьи», и определяет, кто прав, а кто не прав в данной ситуации, правда, почему-то только в соответствии со своими жлобскими моральными принципами и ценностями.
Уважение к Традициям же заключается в следовании принятым в этой стране штампам типа «тазик оливье на Новый год», «тёща — дура», «жена — корова», «сто грамм после бани — это святое», «в праздник — имею право», «армия — школа жизни», «с лоха получить — святое» и т. д.

Главный Жлоб Всея Руси. Настоящий мужЫк.


Традиции для жлоба святы, иначе он просто не будет знать, как жить. Жизненные шаблоны усваиваются им намертво, и малейший отход от них вызывает лютый когнитивный диссонанс. Хотя при наличии мощной пропаганды нового шаблона, жлоб пишет его поверх старого. Например, едет на Новый год в Ебипет, но требует, чтобы там был оливье и выступление текущего президента.

Зато мы делаем ракеты


Жлоб прекрасно разбирается в дорогих автомобилях, часах, собаках бойцовских пород; последнее поколение жлобов также разбирается в телефонах, потребительскомкредитовании, коттеджном строительстве и т. д. Узнаёт он про них из разных журналов, телевидения, интернета, но чаще всего сам позволить себе ничего из этого не может. Мечта жлоба — иметь много денег, плевать в потолок собственной коттеджной халупы, жрать пиво литрами, еду килограммами и трахать баб пачками круглые сутки, ничуть не напрягаясь. Домик обязательно иметь в «престижном» раёне, то есть в Пуща-Водице если это Киев или в трёх плевках от моря, если это Одесса. Единственный способ заиметь хотя бы часть этих благ — накопить, что часто удаётся, поскольку жлоб чрезвычайно скуп и бережлив. Так что, даже обладая желаемой суммой, он продолжает одеваться на вещевом рынке (чтобы купить побольше и подешевле) и жрать бомжпакеты с пивом балтика.
Практически все жлобы являются ура-патриотами в стиле «мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют» и на выборах голосуют за «Единую Россию». Любимые фразы жлоба, касающиеся политики, звучат как «Россия сейчас с колен подымается», «Путин/Медведев/Следующий президент — хороший мужик», «Хохлы крадут наш газ». Однако, при наличии малейшей смуты попытаются притырить всё, что плохо лежит, даже если для этого придётся отрубать руки хозяину. А потом выгодно продать притыренное, всё равно кому.
Жлоб весьма уважает блатные понятия и тюремную эстетику, хотя сам, в большинстве случаев, не сидел и является вполне благонадёжным гражданином (впрочем, чем дальше в замкадье, тем больше жлобов, имеющих по одной ходке за мелкие преступления типа кражи или драки). Злоупотребляет соответствующими выражениями типа «базар», «братан», «попутать», «мусора», «кореша», «запалили», «волчара», «западло» и т. д., другими словами, нелепо и бессмысленно подражает тюремной «фене». Подавляющее число жлобов служили в армии и очень этим гордятся, называя службу «школой жизни». Что характерно, всякому случайному собутыльнику, или шмаре, жлоб будет втирать, что воевал в Чечне или Афганистане или, по крайней мере, служил в особо крутом спецназе, хотя, на самом деле, просрал два года в стройбате в Пензенской области.
Слушает жлоб современную отечественную эстраду, а также серьёзную мужскую музыку, например, «Любэ» и многочисленных представителей жанра «русский шансон». В последнее время многие жлобы зауважали коммерческую клубную музыку, транс, которая хорошо ебошит из китайского сабвуфера в багажнике. Велика любовь жлоба к богомерзким телевизионным шоу типа «Камеди-Клаб» и «Наша Раша», жлобы более старшего возраста являются постоянными зрителями «гала-концертов» ко дню милиции или юбилею Петросяна, а также сериалов про доблестную милицию. Не пропускают ни один выпуск новостей, чтобы знать точно, что творится в мире и потом об этом рассказывать всем. Замкадные жлобы посещают любые концерты, случающиеся в их колхозе, будь то Дима Билан или Юрий Антонов, надо же посмотреть, окультуриться.
Работа жлоба
Взрослые особи


Жлоб может работать автослесарем, водителем, экспедитором, впоследствии, при надлежащем усердии, может стать небольшим начальником, типа руководителя службы транспорта. Некоторые способные жлобы оказываются даже в состоянии начать свой бизнес, например сделаться владельцем захудалого автосервиса (наполненного ленивыми и наглыми рабочими, не желающими толком выполнять свои прямые обязанности) или поставить полтора ларька в спальном районе (при этом жлоб нанимает продавца-таджика, а товары закупает на складах лично, выполняя обязанности грузчика и шофёра-экспедитора). Некоторые жлобы имеют даже магазины в строймаркетах, поднявшись на самую вершину малого проебизнеса.
Определённый процент жлобов может похвастаться опытом работы в органах внутренних дел. Будучи наёмным работником, жлоб старается поменьше работать, саботирует, халтурит и ворует, считая это доблестью. И вообще полагает, что без золотого работника, как он, в этой работе не обойтись.
Как сие ни странно, но данный типаж встречается даже в научном сообществе. Наличие учёной степени и учёного звания вовсе не подразумевает, что их носитель лишён многих чисто жлобских качеств, и это печально.
Церковный вопросЖлоб зачастую религиозен, страдает ПГМ разной степени тяжести и читает гороскопы. Его показная религиозность не мешает ему травить байки про похотливых священников, воровать у государства и соседей по даче, ебать всех доступных шмар во все доступные дыры, нажираться водкой до обезьянства по «праздникам», типа Рождества и Пасхи, и быть параноидально суеверным. Уважаются и свято чтятся православные праздники связанные с жрачкой: Масленица, Пасха и всякого рода спасы. Посты, в том числе и Великий игнорируются ибо жрать хочется всегда. Однако в последнее время наблюдается интерес и к крещению, когда надо купаться в проруби. Хотя, и это расценивается, в том числе и как возможность невозбранно хлопнуть стакан водки на глазах у жены и тёщи. Иногда можно невозбранно увидеть жлоба в церкви с пивцом в руке.
Обязательно хранит дома Библию (или программный документ другой конфессии в случае неправославного жлоба), иногда даже пытается читать её, однако, в силу некоторых объективных причин, ничего не понимает. Но надеется, что боженька не забудет про его рвение на Страшном Суде. На всякий случай тайно посещает какую-нибудь гадалку или экстрасенса, которые заряжают жлоба «привлекать деньги». Дома, по соседству с иконами, обязательно имеются фэн-шуй жаба и связка псевдо-китайских монет на красном шнурке. Носят кресты, в основном, для фаллометрии (но в этом не признаются, а говорят, что так надо), кольца «спаси и сохрани», а также браслеты с иконами или другие вещи, разработанные дизайн-агентством РПЦ.
Досуг
«Во бля как мы отдыхаем в клубе!»


Свой досуг жлоб проводит, сидя в сомнительных хач-кафе на задворках спальных районов, смотря дома футбол или прогуливаясь в сопровождении шмары по окрестностям с «пивасом» в руке. Также жлобьё прётся по вконтактам, одноклассникам и прочей подобной хуете. В тёплое время года жлобы устремляются в лесопосадки, где жарят шашлык и засирают природу горами мусора. При этом восхищается «западной культурой» и «как у них, там, всё чисто, вот бы и у нас так», продолжая загаживать ареалы своего обитания. Иногда группа жлобов может отправиться на «рыбалку», которая заключается в нажиралове до скотского состояния на берегу речки-говнотечки. В августе можно наблюдать повышенную концентрацию жлобов на быдлокурортах типа Геленджика, где они орут в караоке «Владимирский централ» и шатаются по набережным, оставляя за собой битые бутылки и лужи блевотины.
Основная статья: Руссо туристо
Выезжая за границу, жлоб считает себя хозяином жизни и королём мира, а местных жителей, вне зависимости от страны — варварами и недочеловеками, при этом ведёт себя соответствующим образом, позоря Родину на весь мир. Главным шиком среди жлобов, попавших на курорт в Турцию или Египет, считается «опускание» немецких туристов выкриками «Гитлер капут!».
ГаражО нет, это не только одноимённый фильм, это ещё одна из многих граней жизни жлоба, весьма немаловажная. Если человечество постигает ещё одна беда и жлоб получает в своё распоряжение машину, то он всеми силами старается обзавестись таким расово верным строением для хранения личного автотранспорта, как гараж. В определённый момент жлоб замечает, что дома скопилось слишком много очень полезных вещей, а в гараже ещё столько свободного места! Решение рождается мгновенно!
В итоге, гаражи породили два локальных мема:

• Съездить в гараж — Жлоб посещает свою лохматую ласточку, с любовью копается в кучах говна и бухает с другими жлобами, выполняющими этот же квест.

• Отвезти в гараж — Если случается такое чудо и жлоб решает заменить некий предмет из домашнего обихода, то старый, вне зависимости от его состояния и потенциальной функциональности, хомячится в гараж. Вдруг пригодится… внукам… послеядерной войны.

Жлоб на природе, кроме пьянок
Странствующая особь в электричкеДонецк-Днепропетровск


Рыбалка и охота. Экстремальные и экзотические виды спорта. Подобные хобби есть у многих особей мужского пола, наличие и степень этих увлечений зависит от многих факторов, возраста, семейного положения, места проживания, азартности и т. д. Рассмотрим признаки, по которым жлоб определяется однозначно.
Необходимо отметить, что жлобы на природе встречаются (кроме выезжающих только на пьянки) среди рыбаков, охотников, любителей активного отдыха, но такого, где не требуется особых физических усилий. Жлоб предпочитает оборудованные базы отдыха, где есть кровать, кафе, баня и т. п. Известен случай, как человек, с давних времён увлекавшийся одним экстремальным видом спорта, оставил его, после того как были оборудованы комфортабельные платные места и это занятие стало расово верным у жлобов. Ещё жлобы ходят в походы, организуемые для них фирмами. Специально обученные люди возят жлобов на грузовой машине, кормят с ложки кашей, перетаскивают все шмутки и приводят стоянки в порядок, после того как там побывали жлобы. После такого похода пузо и шея жлоба становятся ещё толще, так как на природе у людей аппетит лучше и они быстрее трезвеют, благодаря чему жлоб напивается и переедает сильнее, чем обычно.
Богатый жлоб может заниматься экзотическими видами спорта, но обязательно такими, где требуются денежные вложения, чем больше, тем лучше, трофи, яхты, а также любые виды активного отдыха за границей (главное, чтобы это было за границей, требовало денег, было престижно по денежным затратам в их кругу). Жлоб всегда работает на результат, для него важно добыть как можно больше, чтобы хвастаться, либо важна демонстрация процесса его отдыха перед другими, если другие не имеют возможности (sic!) и желания делать так. Увлечения жлоба максимально исключают физическую нагрузку. Жлоб перемещается на вездеходе, вертолёте, моторной лодке, снегоходе, автобусе, трофи-джипе, квадроцикле…
Голубая мечта любого жлоба — пострелять зверя с вертолёта из автомата. Недавно её осуществил губернатор Иркутской области Игорь Есиповский, наделённый всеми атрибутами жлоба. Опускаясь за тушей убитого при попытке к бегству медведя, пилот вертолёта не справился с управлением, в результате чего медведь повёл в счёте смертей 4:1.
Если в процессе отдыха возникает необходимость применить усилия, терпеть лишения, жлоб скисает и теряет интерес к такому отдыху, однако если другие жлобы скажут, что этот отдых верный для жлобов, жлоб будет вынужден терпеть и изображать удовольствие. На рыбацких или охотничьих угодьях стопроцентный жлоб безошибочно определяется по не в меру дорогому снаряжению и неумелому его применению. Жлоб разбирается в марках удочек, блёсен, ружей, ножей и может потратить на всё это в десятки раз больше денег, чем редко встречающийся не жлобствующий рыболов-охотник, и ничего не добыть.
Классическими видами туризма под рюкзаком, сплавами, вело и т. п. жлобы не увлекаются по причине лени, а главное, непонятной и даже, по их мнению, отсутствующей цели мероприятия. Это делает туризм привлекательным для поиска друзей и единомышленников людям, чьи взгляды на жизнь отличаются от описанных в этой статье.
Самка жлоба
Будущие зачатки жлоба


Самка жлоба называется «шмара». Жизненная установка — «выбиться в люди», то есть продвинуться как можно выше по социальной лестнице, минимально используя моск. Часто избалована родителями: в семьях состоятельных жлобов покупка чаду как можно более дорогих игрушек/конфеток — один из видов фаллометрии.
Внешний видКак правило, это крашеная блондинка или брюнетка, с тонной косметики на лице, одетая чуть более цивильно, чем понаехавшая колхозница. Классика — обтягивающая блузка и леопардовые лосины с вещевого рынка. Расцветка прикида обычно определяется информацией, полученной из глянцевых журналов. С весны по осень обуваются в китайское клеёнчатое говно, покупаемое на один сезон, зато зимой — чаще в дорогие брендовые сапоги. У особей младше 25 лет высота каблука не бывает меньше 5 см, из-за чего к 40 годам шмара приобретает остеохондроз и прочие прелести деградации опорно-двигательного аппарата.
Часто обладает кривыми ногами, лишним весом и целлюлитом, опционально также усами на морде…
ПовадкиВ силу, как правило, весьма ограниченного бюджета и не менее ограниченного вкуса шмара использует довольно недорогие виды «духов», активное действие которых можно сравнить с боевыми отравляющими веществами, по запаху отличающимися от жидкости для чистки туалета весьма незначительно и токсически заражающими собой всё вокруг.
В больших количествах употребляет химические коктейли типа Shake, а то и Ягу (что характерно, курит и пьёт шмара даже будучи беременной). Рассказывает всем вокруг, что работает где-то в органах, банке или в офисе, что обычно довольно далеко от правды. Всё перечисленное — её мечты, ограниченные пределом её интеллектуального развития и наличием/отсуствием оплаченного диплома. Реально же пиздячит где-то в супермаркете или на рынке, в лучшем случае в конторе ЖКХ или низшим звеном пищевой цепочки офисных планктонье, если вообще работает. Хотя к определённому возрасту таки может устроится по блату в ментовку, кассиршей в Сбербанке илисекретуткой у какого-нибудь менеджера среднего звена. Разговаривает капризным блядским голосом, часто прокуренным. Умеет орать басом, а когда подвыпивший жлоб усмирит возбухшую самку, вымещает злость на детях. В достаточно юном возрасте (и совсем юном, если вышла замуж по залёту) уже рожает двух, а то и трёх детей, из которых со временем вырастут новые гопники, а затем и жлобы. Остальное семейство состоит из тёщи, полностью соответствующей образу из любимых жлобами анекдотов, и тестя — пожилого усатого жлоба, с которым можно сходить на рыбалку.
Жлоб и семья



Внутри своей семьи жлоб считает себя альфа-самцом, беря пример с такого же жлоба-отца, считая, что жена и дети второстепенны и его слово для них — закон; по этому поводу они любят ссылаться на «Домострой», но лишь к тем местам, где написано, что «жена да убоится мужа». Дома жлоб, как правило, делать ничего не любит — «я работаю по 9-15 часов сутками, а ты блядь такая, ничего не делаешь», поэтому краны текут, трубы ржавые, печка еле как греет. Иногда бывает и матриархат — когда главная в семье — жлобовка, но такое, как правило случается, если её муж — заарканенное небыдло.
К женщине у жлоба идёт некоторое презрение, отношение как к вещи — баба должна: стирать, убирать, варить, мыть и всё стальное; жлоб ничего не должен, тру мужики ничего никому не должны, так как он работает с утра до вечера. Блядовать у жлобов принято всегда, ибо, по мнению жлобка, хороший левак укрепляет брак. Бухать — тоже, бухать — это святое. Также жлобы внутри семьи любят различные способы демонстрации своей крутизны как то: стучать по столу кулаком, сильно повышать тон голоса, громко кряхтеть и чихать, чтобы в семье подогнались и жлоб выхватил лулзов, громко, ища что-то, ронять предметы на пол и разбрасывать по картире, дабы блядина-жена, спрятавшая его трусы в неположенное место, в следущий раз знала, куда их класть.
Воспитанием детей в семье занимается мать; жлобу некогда — пьянки, гараж, обсуждение политики и КНОР на кухне да и работа. Папаша подключается к воспитанию только в одном случае — дать пиздячек, ибо на большее он не способен. Сына отпиздили в школе гопники? Получи пизды, мужики нашего рода всегда давали сдачи; уронил на пол вазу за 3 рубля? Получи пизды. Громко уронил ложку на кухне, когда её мыл? Получи пизды. Поперхнулся едой за столом или опрокинул соль? Ну ты понял. Детей из жлобовских семей можно определить по их рефлексу — если он уронил что-то на пол или косячнул, он машинально зажмуривается и прячет голову в плечи, сей рефлекс сохраняется до самой старости. За курево и пьянку с матами дети в семье жлоба также получают ременного пиздюля, но что характерно — по достижению 16-летнего возраста папа сам пригласит сына к столу «выпить с дядьками», подавая пример. Вырастая, у дитя остаются 2 варианта — уход из семьи, становление новым жлобом и уважение к методам воспитания папаньки, либо же ненависть и презрение за пиздюля в детстве и впоследствии (когда папаня станет старым и не сможет ответить) вымещение злобы на нём и мамашке, бывает и путём кулаков.
Жлобы в интернетахРаспространены, в основном, в социальных сетях, на футбольных и автомобильных форумах и в говноблогах.
Цель пребывания в интернетах — показать, что у него всё как у пацанов и ваааще знает жизнь. Люто срёт фотками «Жлоб в Турции», «Жлоб возле тачки», «Мои шмары». Выражение лица всегда сурово многозначительное.
В ЖЖ наибольшая концентрация жлобов наблюдается в комьюнити ru_auto (ru auto). Интересы ограничиваются буагагашечками, автомобилями (надо же в очередной раз всем объяснить, почему BMW X6 — говно и чем моя ласточка 85-го года лучше),рингтонами и скачиванием новых выпусков камеди-клаба. Легко детектится по фотографиям типа «я с шашлыком и сиськой пива».
Ценность жлобов для этой страныЖлобы составляют основную и немаловажную для власти часть населения, являясь пушечным мясом, электоратом, паствой и рынком сбыта. За это власть всячески воспитывает и восхваляет жлоба, прилагая немало сил для популяризации облика «правильного» жлоба. И вообще это, можно сказать, тот самый средний класс!
Взращивается будущий жлоб на российских фильмах и сериалах, где все «мужыки» носят пивной живот, любят пить пиво и ловить рыбу, а также ездят на драндулетах русского автопрома. Такое искажение правды действует на мозг пока ещё ребёнка (а потом уже подростка или взрослого), так как он воспринимают жизнь в зомбоящике, как реальное назидание, каким должен быть человек. Это действует непосредственно как реклама «мужского образа жизни» и ребёнок ХОЧЕТ вырасти жлобом. А это неправильно.

«Я стою в крутом раздумье среди потных и мокрых рыл
Священной злобой возвышаясь над скопленьем мудил…
»— группа Крематорий, «Таня»Небыдло — подвид быдла, в силу ряда субъективных причин не считающий себя таковым. Отличается уверенностью в своей явной богоизбранности и в определенном превосходстве над остальными (хотя 99% небыдла в лучшем случае превосходит только своего соседа алкаша, и то — далеко не факт что).
В отсутствие быдла небыдло чахнет и увядает. Причина проста — не с кем себя любимого сравнивать, воздвигая пьедестал собственной значимости. Впрочем, у продвинутого небыдла всегда найдется объяснение (по Фрейду, по Юнгу, по Адлеру или даже поКащенко), почему некоторые окружающие суть гадкое и мерзкое быдло, кем бы они ни были на самом деле. У психологов это называется «рационализация».

Мышление небыдла


Как несложно догадаться, реально угнетающих ситуаций встречается довольно мало, разве что жизнь на необитаемом острове. Зато куда более угнетающей для небыдла является ситуация, когда оно окружено действительно что-то знающими и стоящими людьми, когда факт твоего откровенного быдлячества (никакого образования, крайне низкой квалификации, отсутствия элементарнейших навыков и способностей не только тупо цитировать, но хоть местами понимать, ну, если не Кафку, то на худой конец Гегеля или Канта) ВНЕЗАПНО осознается во всей полноте и прочей внутренней красе.
Содержание [убрать]

• 1История
• 2Природа явления
• 3В жизни
• 4Биология
• 5Подвиды
  • 5.1Местное
  • 5.2Элитное
  • 5.3ТруЪ


• 6Взаимодействия небыдла
  • 6.1Небыдло и быдло
  • 6.2Небыдло и небыдло


• 7Мнение быдла о небыдле


• 8Небыдло в литературе


• 9Вы так говорите, как будто…


• 10См. также


• 11Ссылки

История«Вы думаете, что если человек цитирует Зурзмансора или Гегеля, то это — о! А такой человек смотрит на Вас и видит кучу дерьма, ему Вас не жалко, потому что Вы и по Гегелю дерьмо, и по Зурзмансору тоже дерьмо. Дерьмо по определению. А что за границами этого дерьма — определения — его не интересует.
»— А. и Б. Стругацкие, «Гадкие лебеди»История небыдла стара как мир. Можно даже поспорить, что первично, быдло или небыдло. Всем известно, что слово «быдло» придумали пшеки (пруфлинк, и обзывали этим словом преимущественно сами понимаете кого), следовательно пшеки сразу стали небыдлом. То есть быдло и небыдло стали существовать сразу вместе.
Явление небыдла проявилось ещё в древние времена, даже до пшеков, и распостранилось до того, что стало отличительной чертой каждого народа (разные там поднебесные, страны восходящего солнца, великия, малыя и белыя руси и другие).
Природа явленияЧеловек разумный по сути отличается от других животных этого мира лишь способностью к рефлексии. Говоря проще — способностью смотреть на себя со стороны с целью осознавать мотивы и причины лично своих поступков, умением ставить самому себе вопрос «Почему и зачем я делаю это?», и отвечать на него. И только это отличает его от животных (то есть от быдла, букв. перевод с рас. укр. — скота).
При этом нужно отметить, что практически все животные обладают навыками подражания и навыками обучения у себе подобных. Даже куры и коровы — как стадные животные, умеют проявлять достаточно высокоорганизованное социальное поведение, в процессе «общения» приобретать навыки, характерные для только этого своего стада. При этом отдельный, но стадно социализированный представитель животного мира — обычно не может ответить себе на вопрос «Почему я делаю это?». И, как не сложно заметить, многие представители homo sapiens не сильно и отличаются в этом от братьев наших меньших, то есть способностью к ответу и вопросу может быть и обладают, но практически никогда к данной способности не прибегают.
Человек, именно Человек Разумный, становится Личностью именно тогда, когда он сам себе отвечает на вопрос — а чем именно он, Сидоров, отличается от тысяч себе подобных, в чем суть именно лично его отличий, поступков, целей и желаний, то есть идентичности, какие такие таланты лично он, Сидоров имеет (и имеет ли вообще), в чем именно он эти таланты проявил, то есть как он смог именно выразиться самостоятельно, осознанно, а не кривляясь по образу себе подобных, как мартышка из джунглей.
В жизни«Я должен раз и навсегда запомнить, что каждый человек достоин уважения, если только он не считает себя лучше других.
»— Джек Лондон, «Ночь на Гобото»


Считаешь окружающих быдлом?





Быдло вызывает бугурт



Мы не быдло, мы — народ!. Примерно то же самое — гордо нести на голом хую транспарант «я не эксгибиционист».



Яндекс какбе намекает.



Быть небыдлом модно


Наиболее часто встречающийся представитель небыдла выглядит так:

• Студент платного отделения или одного из многочисленных однодневных псевдо-ВУЗов экономическо-юридической направленности с пафосными названиями вроде «Усть-Перипиздюйская Западно-Восточная Академия Бизнеса». Может также учи́ться и по госзаказу, при этом считая быдлом остальных, не получивших диплом/не учащихся в вузе. Не работает (в крайнем случае пару месяцев в жизни поработал курьером/раздавал листовки/решал контрольные по высшей математике) по идейным причинам — вместо того, чтобы «пахать на дядю» или «систему» предпочитает учиться и жить за счёт родителей. Иногда все же заявляет, что оно РАБОТАЕТ (!!!!111), причем непременно заявляет это везде, где только можно (вконтактики, одноклассники, мейлрушечки), чтобы все увидели что он старается, крутится, пусть и сложно, но он молодец! Конечно же, при этом нигде не работая, ну или раздавая те же рекламные листовки.

• Вообще, очень любит кричать, что оно против системы, и считает себя молодым бунтарём, хотя бурные протесты выражает исключительно на форумах, на засаленной кухне съемной квартиры или раскуриваясь в лифте, в остальное же время ходит по стеночке и боязливо озирается в поисках ментов и гопников. Одним из способов бунта считает ношение одежды с ликом Че Гевары. Под курткой.

• Мнит себя очень талантливой и творческой личностью, не имея на то, собственно, оснований. Случается, что творческие порывы заставляют небыдло взяться за творческий инструмент и начать нести людям духовность — так, например, рождаются сетевые графоманы. Записавшись на всевозможные семинары или курсы фотографии, дизайна, вокала, танца животом, йоги, кройки и шитья палочками, или попросту побывав в армии получив пиздюлей от пьяных жлобов на второе августа, начинает рассказывать всем, что благодаря этому начал лучше понимать окружающий мир и жизнь вообще, при том, что через две недели после начала занятий у него резко перестало хватать времени для их посещения.

• Ведет блог, в котором копи-постит чужие посты, смишьные фотки уродов (как бы противопоставляя своей божественной красоте), душещипательные рассказики (опять же, чтобы показать свое отличие от быдла, мол, вот какой хренью людишки страдают, а я ж не такой, я большая личность), видюшечки с ютуба. Задроты, считающие себя интересными личностями, даже пытаются троллить других, думая, что больно задевают чью-то честь. В худшем случае пишет собственные рассказы, состоящие из бессвязных и/или несогласованных между собой предложений, описывающих его внутреннее состояние, как правило — депрессию и отчаяние. Что-что, а уж собственный голос нельзя ничем заглушить. В случае особо запущенного ФГМ четыре из трёх предложений заканчиваются… многоточиями…

• Очень любит говорить, что оно не смотрит быдловизор, особенно, если речь идёт о каком-нибудь особо популярном канале. Тем не менее считает себя крайне информированным существом, черпая свою исключительную информацию из сети и таких его исключительно авторитетных сегментов, как Йэху москвы или kasparov.ru. И вот что интересно: если лет эдак 10-15 назад то, что человек не смотрит телевизор, было ещё хоть как-то показательно, то в наши дни это означает лишь одно — у него есть инет! Фсё, и ничего более, и с небыдлизмом это ну вообще никак не вяжется. Но тем не менее каждое первое небыдло продолжает заявлять, что не смотрит ящик. Парадокс-с.

• Считает своим долгом обвинить своего оппонента в споре в «зомбированности» или «промытых зомбоящиком мозгах» в случае, если не может привести адекватных аргументов для спора, а это происходит чуть более, чем в 99% случаев. Ключевой момент в том, что обвинение выдвигается вместо аргументов, а не после того, как собеседник в силу своей зомбированности проигнорирует предъявленные доказательства как не вписывающиеся во вбитые в него догмы.

• При случае обязательно упоминает, что читает Маркеса, Борхеса, Кортасара, Кафку и Джойса (но не понимает). Классику, что русскую, что западную, не читал даже в школе, но всецело презирает, полагая баяном и цугундером.

• Стремится «всё в этой жизни попробовать», поэтому проявляет искренний интерес к веществам. Но поскольку денег у него нет и не будет, то всё сводится к нерегулярному курению плохой травы (когда кто-нибудь с ним поделится). Зато очень любит рассказывать о том, какой «реальной темой» он вчера «закинулся», какой у него был «охуенный трип» после этого, и как он себе «расширил сознание». В общем, это про него Пелевин писал «каждый день употребляет выражение „кислотный“, хотя не готов хоть раз попробовать марку кислоты». Впрочем, если кислоту или, скорее, DOB пробует, срёт кирпичами полтрипа, потом ещё сутки приходит в себя, а далее начинает писать в ЖЖ, какой у него был… ну, см. выше.

• Получив в подарок от родителей говнозеркалку, воображает себя великим фотографом и снимает банальные вещи, типа капелек на стекле, пепельниц, грязных стен с граффити, бессмысленных панорам города, отдельных зданий, улиц и облаков, и выставляет на всеобщее обозрение. Никогда не снимается на фоне достопримечательностей и всячески осуждает тех, кто так делает, — быдло.

• Имеет крайне низкую физическую подготовку (иногда может заниматься так называемыми «экстремальными видами спорта»). Поэтому никогда не может постоять за себя, панически боится гопников. Ибо в большинстве своем небыдло не считает нужным развиваться физически. По их мнению, духовное развитие первично. Как следствие сей логики (а она — всего лишь оправдание лени и бездействия) на выходе мы имеем занятный продукт — неебическое самомнение, а на ОФП и элементарный макияж у парней и девушек соответственно кладется с прибором. Но класть с прибором — этого мало, нужно еще и пронести флаг «Качки тупые, и не лечитесь, а вот МЫ — духовно богатые, что важнее».

• Имеет любимый паб, бар, ресторан и кофейню о чем сообщает всем окружающим не реже чем раз в десять минут.

• Знает рецепты нескольких невероятно заковыристых (хотя бы по названию) блюд и коктейлей и часто рассказывает, как готовит и потребляет оные. Обязательно пьет белый чай, улун и пуэр, кофе по-тасманийски (подставить любое другую дикую хуйню, про которою никто не слышал).

• Фанатично ищет недостатки в окружающем мире и людях. Собственно, эта тема самая главная и болезненная для небыдла и составляет львиную долю его разговоров.

• Имеет патологическую страсть к околофилософским вопросам и всему, чего не может понять. Разумеется, плох не сам по себе интерес, а его первопричина — желание выглядеть не таким как все, оставаясь в целом невежественным, начитанным по верхам хуесосом.

• Смотрит фильмы Гринуэя, Ким Ки Дука, Джармуша и Тарковского, о чём всем постоянно рассказывает. Хвалит сценарии и операторскую работу, при этом совершенно не разбирается ни в планах, ни в драматургии. Раньше смотрел ещё и Аронофски, но теперь, когда о «Реквиеме по мечте» стали базарить на каждом углу, по снобской манере разочаровался и игнорирует.

• У него нет ковра на стене. И не было. Никогда. Ибо все фотографии двухгодичной давности в контрастирующем свитере на фоне сабжа безжалостно удалены где только можно.

• Постоянно ездит в Питер (чаще, никогда там не был, но перманентно собирается «поехать в Питер через недельку», потому что «любит Питер». «Любить Питер» — совершенно необходимо, если ты настоящее небыдло живущее вне Питера), мечтает жить в Амстердаме, о котором знает только, что там трава и шлюхи. Приехав в Питер или Амстердам с друзьями — обязательно посещает и соотвествующие кофейни, начиная и заканчивая культурную программу обязательным массовым выпиванием пиваса.

• Люто ненавидит Дарью Донцову и всех подобных ей современных пейсателей, кто зарабатывает много денег. Вообще — любая книга, разошедшаяся большим тиражом явно потакает низкому вкусу быдла и читать ее нельзя. На вопрос о тиражах возлюбленного небыдлом Коэльо (Мураками, Пелевина, Булгакова и др.) впадает в ступор. Но не забывает добавить, что обожает Пелевина, хотя практически никогда не сможет сказать — за что именно.

• Не служил в армии принципиально или по состоянию здоровья, считает, что это год потерянного времени (и правильно считает — пиздаболов там не любят), в связи с чем целых девять лет (с 18 лет и до 27 лет) игнорирует повестки из военкомата, страдает манией преследования, никому не открывает дверь, дрожит при виде патруля и не может устроиться на нормальную работу. А купить военник не судьба, так как не хватает либо денег, либо мозгов — либо боится, что кинут или поймают (и правильно боится).

• Возмущается засорением русского языка и одновременно предпочитает русские слова заменять на «модные» англицизмы («кульно», «йэс», «окей», «каммонэврибади!», «мой пойнт в том», «зачекать», «запостить»), а по его страничке Вконтакте вообще можно сделать вывод, что он наполовину британец.

• При общении на темы IT всегда заявляет, что ненавидит Windows и считает его дерьмом, как бы намекая на знание такого слова, как Unix. В действительности же не имеет ни малейшего понятия о реальных возможностях Windows, и имеет ещё меньше знаний о Unix (считая, что Unix — это окошки Mac OS X или Убунты). Кстати, человек с наличием мозга будет выбирать ось по потребностям и возможностям (домен в локалке поднимет под Windows AD, раутер/веб/почтовик — под Linux, графику будет ворочать под маком и систему управления доменной печью станет писать под QNX, работая при этом с Linux/Unix-ами черех putty или cygwin, из под Windows, стоящем на рабочем HP Z800 или Dell Precision), а не по принципу «это для лохооооов, а я кр0000т!»

• Никогда не пьёт пиво массовых марок (Оболонь/Черниговское/Жигуль), а только «элитных» Becks (потому, что «ключ от жизни»), Stella Artois, Heineken и, на крайняк, Staropramen («настоящее пиво — только в Чехии»). Хотя все варится на типовом заводе из одних и тех же ингредиентов и отличается только степенью удачливости отдельной партии, да и уменьшенным количеством сосновых опилок и селитры. Что особо удивляет — то же самое происходит и в провинции, а там даже ходовое пиво зачастую несвежее, но небыдло на то и небыдло, чтобы ориентироваться не на собственный вкус (которого нет), а на «имидж бренда». Включить мозг и додуматься, что местное «быдлопиво» в отличие от илитного хотя бы имеет теоретический шанс доехать до магазина свежим, так как варится в той же области или городе, небыдло не может принципиально.

• В выборе вина останавливается на грузинском, испанском, немецком или молдавском с обложкой на английском, так как средний ценовой диапазон. В его мозги не влезает, что из-за таможенного сбора ему впаривают зарубежную шмурдячину по цене в несколько раз выше местной. Давится с удовольствием, пытается что-то вспомнить про удачные года и нахваливает ставший уже меметичным «южный склон горы» и «аромат топленого молока, животноводческой фермы, палой листвы и вишневой косточки».

• Любит виски, особенно «элитных» марок типа Jack Daniel's. Может любить заочно, ни разу не попробовав. Ну или кто-нибудь угостил немного. После такого небыдло будет долго и упорно заверять окружающих, что он илита, а они все бухающие по-черному ничтожества.

• Делит всех людей в мире на категории «быдло» и «личности». Себя гордо причисляет ко вторым. Продвинутое небыдло использует три категории: «быдло», «небыдло» и «личности», подразумевая под «личностями» тех кто труъ, а под «небыдлом» — позёров. Делает всё это только для того, чтобы себя отнести к высшей расе.

Что интересно — ни один из вышеперечисленных пунктов не является обязательным, и их отсутствие не делает небыдло Личностью.
Биология
Взаимоисключающие параграфы included.


Небыдло часто вырастает в семье небыдла, чаще всего — так называемой советской интеллигенции, которая только вчера выползла из деревень в города, получила бесплатную гуманитарную вышку, прочла три художественные книжки и на основании этого считает себя элитой, в отличие от тупых рабочих.
Для различения своего статуса и быдлячего, небыдло требует соблюдения разных условий. Обычная отговорка — «он не такой как я, значит он быдло». Даже если все условия соблюдены, небыдло не успокоится пока не найдет хоть один недостаток. В этом уже виден изначальный смысл жизни небыдла.
В споре небыдло оперирует вариациями на тему «вы — быдло», считая, что причисление противника к пидарасам (даже если это правда, что далеко не всегда так!) делает его самого Д’Артаньяном, то есть исходит из абсолютно быдланской системы ценностей, подразумевающей вместо объективных оценок сиюминутные относительно-субъективные.
ПодвидыМестное«Зато мы люди, а те, кто писал статью - обезьяны, у которых в жизни кроме "пожрать" и "потрахаца" нихуя нет
»— Небыдло об этой статьеСтоит отметить, что в Уютненьком слово часто некошерно используют в несколько другом контексте (ИЧСХ, оно в таком случае никогда не бывает синеньким!). То есть, для наименования человека, диаметрально противоположного быдлу: способного проявить инициативу, творческое мышление и разум; преодолеть (хотя бы на недолгое время) животные инстинкты, отстаивать точку зрения, признавать ошибки, относясь при этом ко многому, в том числе и к себе, с изрядной долей юмора. Неизвестно, есть ли такие, но мы надеемся. Если и есть — они необобщаемы просто из определения, поэтому подобрать для них название «во множественном числе» хайвмайнду Уютненького пока не удалось и, возможно, не удастся.
На Уютненьком весьма много небыдла, в том числе — и среди модераторов. Собственно, именно небыдло ответственно за обсирание всего и вся, повсеместное нарушение принципа «факты > лулзы», вынесенного на главную страницу, и всё большую и большую общую унылость. Как и прочее быдло, луркоморское небыдло, очевидно, не считает себя таковым — иначе эта статья не прожила бы и пяти секунд.
Отличительные признаки лурк-небыдла:

• Люто, бешено ненавидит смайлы :3
• Люто, бешено ненавидит коммерческую массовую культуру во всех её проявлениях, нещадно вандалит все статьи о ней. Категорически отказывается признавать, что ниасиленные (но уважаемые) им Пушкин, Достоевский и Моцарт, равно как и прочитанные им в детстве Жюль Верн и Дюма — та же самая коммерческая массовая культура, только чуть постарше.
• Считает, что функция Уютненького заключается в том, чтобы «доказать, что вы всё делаете неправильно, и единственный для вас выход — это убиться ап стену». На тот факт, что цель и задачи сайта совершенно в другом, и понятным русским языком написаны на главной странице, местному небыдлу похуй.
• Люто, бешено ненавидит быдляцкие грамматические ошибки (исправить не позволяет небыдлизм — ведь тогда нельзя будет громко возвышаться над тем, кто их наляпал!)
• В разговорах «за жизнь» срётся с ненавидящими друг друга задротами, распиздяями-шлюхоёбами и «благообразным» планктоном, причём одновременно.
• Свысока роняет в статьях фразы типа «маршрутка, в которой быдло едет на свой завод пить свою водку» и вообще всячески палится, что считает «быдлом» всех, кто не катается с понтами на последние гроши на такси или на купленной в кредит (который никогда в жизни не отдаст) машине. Обычно такие догадки обрастают сносками «небыдло детектед» чуть быстрее, чем мгновенно.

Элитное«Мои походы в гости столь нечасты,
что мне скорей приятен этот вид,
когда эстет с уклоном в педерасты
рассказывает, как его снобит.
»— Игорь Губерман
Интеллектуальный сноб очень интеллектуален


Элитное небыдло носит благообразное название «интеллектуальный сноб». Такая формулировка зафорсена серией карикатур в одном мужском журнале (который решил с помощью Луркморья себя пропиарить), где разбирались различные современные типажи. Итак, интеллектуальный сноб — это начитанный по верхам молодой человек, презрительно отзывающийся о всем массовом (то есть о вещах, у которых чуть более, чем десять поклонников) и обожающий всё с приставками инди и пост-. Возраст 25(!)-40 лет, пол — мужской. Женский аналог — некрасивая, имеющая гуманитарное образование, самовлюбленная масковская девушка. Не совсем страшные научного интереса не представляют, ибо быстро деградируют ментально и превращаются в обычных гламурных кис.
Характерные отличия интеллектуального сноба:

• Подражает «изысканным» манерам, насмотревшись кино-говна про жизнь западных аристократов. Чтобы показать свой высокий уровень образования, сопровождает любую сказанную чушь саркастическими ухмылками и смешками. Если ему прямо скажут, что он несет чушь, бледнеет и сильно огорчается, поскольку он сам отлично знает, что он несет.
• Будучи разносторонней и тонко чувствующей личностью, пытается одновременно писать рассказы, стихи, эссе, статьи, музыку, рисовать и фотографировать. Ничего из этого толком делать не умеет, именно поэтому часто доставляет удовольствие окружающим своими былинными потугами. Мечтает стать писателем (ну, типа как Бегбедер, Пелевин или, на худой конец, Минаев, или этот мужик бородатый, как его… «Войну и мир» который написал), но получается из него в лучшем случае графоман и производитель лулзов для любителей копипасты.
• В отличие от простого небыдла не снисходит даже до Тарковского с Гринуэем, считая их говнарями и подёнщиками. Зато часами рассуждает о творчестве итальянских и французских режиссеров пятидесятых годов (не тщитесь даже узнать хотя бы одну фамилию в его речах), мало кому известных музыкантах, парадигмах, дискурсах и симулякрах. (Лучше всего для него делать это перед людьми, ничего не понимающими в теме. А то ведь можно и обгадиться.)
• Многоэтажно и витевато матерится, при этом абсолютно не понимает, когда и как нужно употреблять мат. Чем до боли напоминает речь постаревшей дорогой проститутки. Поэтому, когда бранится, смешон. Сам этого не понимает.
• Часто и помногу пьет, преимущественно за чужой счёт.
• Одевается в секонд-хэндах, реже — в «бюджетных бутиках» (когда внезапно появляются непротраченные на выпивку и наркотики гонорары). В разговоре любит подчеркнуть свой стиль и эстетизм, разумеется, в рамках своих же заблуждений о стиле и эстетизме.
• Носит очки, если зрение нормальное — с плоскими стеклами (без диоптрий).
• Физически неразвит и всячески избегает насилия. Случайно получив в туалете по ебалу от нетрезвого посетителя бара, потом неделю разглагольствует о невоспитанном быдле.
• Считает себя гурманом и знатоком изысканных блюд. В домашних условиях не может поджарить даже яичницу и питается преимущественно пельменями c дошираком. Может и шаурму перехватить, пока есть деньги.
• Очень любит кофейни и мнит себя специалистом по кофе. Впрочем, дома и на работе пьет растворимую бурду, ибо варить кофе не умеет.
• Абсолютно беспомощен в быту, не знает элементарных вещей. В квартире устраивает свинарник, называемый «творческим беспорядком». На этой же почве мечтает быть панком. С некоторых пор начинает отбирать женщин по принципу «может ли она убраться в квартире?».
• Состоит в движении чайлдфри. Как говорит, из-за нежелания «нюхать пеленки» и «тратить жизнь на что-то иное». На самом деле — из-за своей трусости, полной безответственности и беспомощности. С возрастом этот симптом проходит ввиду импотенции, лишающей его повода для беспокойства.
• Презирает быдло, жлобов, гопников, офисный планктон, хомячков, сисадминов, программистов и прочую чернь, то есть чуть более, чем всех.
• Ненавидит других небыдл, нуворишей, VIPов, олигархов и прочую чернь, возомнившую о себе невесть что. Ведь сноб-то знает, что они — говно, а они сами почему-то нет.
• Есть мнение, что именно подобную интеллектуальную богему Ленин называл «говном нации», а совсем не нердов и не офисный планктон. Впрочем, понятия густо пересекаются.
• Любит сортировать говно, в особенности человекообразное.

ТруЪ«Я обожаю простые удовольствия, — сказал лорд Генри. — Они — последнее прибежище для сложных натур.
»— О. Уайлд, «Портрет Дориана Грея»Истинное небыдло скрыто сожалеет о том, что оно не быдло. А все потому, что завидует быдлу из-за возможности последнего получать удовольствие от примитивных (по мнению небыдла) вещей типа пьянства табунами в парках и ведения разнузданной половой жизни.
В фильме «Пыль» Профессор Пушкарь (Петр Мамонов) подтверждает:
Я бы всё отдал за вашу тупую жизнь. Все свои гениальные мозги. Прошлое, память — ничего не надо. Взял денег и пошёл, нажрался, бабу снял, на юг съездил. Хорошо!
Принято считать, что в равном споре обычно побеждает тот, кто умнее. Бред собачий!.. Во-первых, глупый всегда уверен в собственной правоте, в то время как умный вечно в ней сомневается. Кроме того, умный понимает доводы противника, а глупый – нет, хоть расколись… А если вдобавок вспомнить, что дуракам еще и везет, то кто же, спрашивается, из них двоих должен выйти победителем? Лишь в одном-единственном случае отягощенный интеллектом бедолага может кого-либо переспорить: если вовремя сообразит прикинуться совсем уже полным кретином. Возьмем, к примеру, тех же политиков… Вы думаете, они и в жизни такие же, как в Парламенте?.. Конечно, нет! В жизни это умнейшие люди. Ну сами прикиньте: разве сможет какой-нибудь средний заурядный дурачок достичь той высокой степени идиотизма, за которой доверие избирателей к своему депутату становится поистине безграничным?..
Евгений Лукин> а задроты поступают в ВУЗ и начинают успешную жизнь.
Потом женятся, делают блестящую карьеру, заводят крутые связи и тд. А когда приходит время клеить ласты, вдруг понимают, что на самом деле всю жизнь хотели трахаться на лавочках в парке и пить пиво.
Sun-ch на ЛОРеВзаимодействия небыдлаНебыдло и быдлоПлачевны. Взаимопонимание наблюдается редко. Как правило, небыдло, после взаимодействия с быдлом, жалуется на такие симптомы, как одиночество, пустота в душе, плевок в душу и т. д. Но бывает хуже: от синяка под глазом до выбитых зубов, поломанных конечностей, больничной койки и, как следствие, лютого, бешеного, бессильного гнева, который, как правило, остаётся довольно долго, иногда вплоть до следующего отпиздюливания. Быдло обычно физически сильнее, более подготовлено и менее самоуверенно, поэтому всё вышеперечисленное по большей части достаётся небыдлу.
Небыдло и небыдлоТакже плачевны. В принципе, неудивительно. Что могут дать друг другу два высокомерных индивида? Ничего. Симптомы всё те же: одиночество, пустота в душе, плевок в душу, непонимание и т. д. Наверное, поэтому проблема одиночества так остра сегодня. Но биться лоб в лоб небыдло не стремится, предпочитая насрать в душу себе подобному более благородным методом, например, обычным игнором, или сплетнями, или и тем, и другим. Во-первых, драться боится, во-вторых, как уже было сказано, считает это уделом быдла.
Мнение быдла о небыдле«А по-моему суть очевидна. А небыдло считает, что они из немногих уловили месседж.
»— Небыдло о самих себеВ 2005 году yakness охарактеризовал небыдло как люди-гандоны:
Есть люди - гандоны. Человек-гандон отличается упрямостью, тупизной и обострённым чувством собственной правоты. И начинается это с детства, да. Пока человек-гандон маленький, его надо лечить районной школой с пиздюлями молодой гопоты.

Если это не лечить - то становится совсем плохо.
В 2007 году тролль dobriy-cheburek окончательно довел до ума мысль yakness и попытался ввести в обиход понятие человек-гандон, эквивалентное понятию небыдло (орфография сохранена):
Есть люди - гандоны. Человек-гандон отличается упрямостью, тупизной и обострённым чувством собственной правоты. И начинается это с детства, да. Пока человек-гандон маленький, его надо лечить районной школой с пиздюлями молодой гопоты.

Если это не лечит - то становится совсем плохо.

Так вот, я продолжу.

Когда эта "тупая упёртая тварь" начинает читать "хорошие" книги, слушать "хорошую" музыку, пить "хороший" алкоголь, смотреть "другое" кино и, что самое главное, с высоты своей просвещённости и эрудированности высокомерно смотреть на других, то упрямость, тупизна и обострённое чувство собственной правоты возрастает, прогрессирует и разрастается, как раковая опухоль. Именно тогда и наступает полный и безоговорочный пиздец, совершено не подлежащий лечению. И как показывает практика, подобные пациенты встречаются в миру через раз. Одним словом — гандоны. Люди-гандоны.
Небыдло в литературе



«Кто жил и мыслил, тот не может
В душе не презирать людей...
»— (А. С. Пушкин, Евгений Онегин)
Автор модного романа, один день превратившийся из обычного дурачка в интеллектуала, что характерно.

• Чацкий (by Грибоедов) — в «Горе от ума» можно встретить почти все современные типажи;
• Раскольников (by Достоевский) — небыдло, таки вставшее на путь исправления путем общественно-полезного труда на каторге;
• Клим Самгин (by Горький) — эталонное небыдло;
• Шарль Сван (by Пруст);
• Эмори Блейн (by Фицджеральд);
• Фердинан Бардамю (by Селин);
• Тед Уоллис (by Стивен Фрай);
• Профессор Преображенский (by Булгаков) проявляет зачаточные черты, но не рисуется сам на фоне заслуженно опускаемых пролетариев, поэтому в этом списке выполняет роль «не путать-с!»;
• Филип Кэри (by Моэм) — ненавидит быдло, трётся со всякой богемой и мечтает стать художником, в конце приходит к просветлению, но nobody cares;
• Онегин (by Пушкин) — лишний чел, «умнее всех», тролль;
• Фауст (by народ) — хороший, годный оккультист, эзотерик с синдромом поиска глубинного смысла и оригинальным чувством юмора. Персонифицированная метафора масонства.
• Антуан Рокантен (by Сартр);
• Васисуалий Лоханкин (by Ильф и Петров);
• Андрей Ефимыч Рагин (by Чехов) — герой «Палаты № 6», главврач. Конец очень характерен — оказался в этой самой палате.
• Инженер Ананьев (by Чехов) — герой рассказа «Огни». В молодости попадал под определение небыдла с техническим образованием), но смог преодолеть, о чем и рассказывает в зрелом возрасте.
• Павел Ильич Рашевич (by Чехов) — герой рассказа «В усадьбе». Произносит классическую фразу про «чумазого», который «играть не может».
• Кузьма Матвеевич Гладышев (by Войнович) — сосед солдата Чонкина, колхозный кладовщик и самодеятельный селекционер.
• Холден Колфилд из винрарнейшего романа «Над пропастью во ржи» писателя Дж. Д. Сэлинджера. Культ романа в США высмеян как СПГС в мультике «Южный Парк».
• Мартин Иден (Джек Лондон) герой одноименного романа. Раскрыта тема превращения быдла в небыдло. И дальнейших отношений с быдлом и ТП. Итог показателен.

Вы так говорите, как будто…«Против лома... Ой, простите, против интеллекта лом бессилен.
»— Михаил Барщевский. Оговорка по Фрейду.Так что же плохого в том, чтобы быть небыдлом? Плохо это только тем, что пораженный синдромом небыдла человек начинает считать себя лучше других (чаще всего, не имея на это достаточных оснований). И хотя в самом желании считать себя лучше окружающих, в общем-то, ничего плохого нет (эволюция, в частности, как и конкуренция, на этом основана), но вот беда, в данном случае не то, чтобы человек считает себя лучше, скорее, он чуть ли не всех других считает хуже и ничтожнее себя великого (при этом обвиняя их в первую очередь в том, что ему не нравится в себе самом), а это приводит к разбуханию ЧСВ до угрожающих величин и, как следствие, — к ФГМ (а в особо запущенных случаях — к невозможности нормально общаться с таким человеком). Так что вместо того, чтобы считать себя лучше или хуже других, лучше предоставить право оценки окружающим — со стороны всё же виднее. А выставление напоказ своей самооценки — это обычное позерство.
Проще говоря: если человек показывает на лежащую на дороге кучу говна и говорит: «Это говно», то от этого он не становится снобом или небыдлом — он просто констатирует факт. Но если он утверждает, что «весь мир — говно по сравнению со мной любимым» (ну или хотя бы 95% его) — будьте уверены, перед вами патентованное небыдло.

Быдло (Npc, рас. пшецк. bydło — скот) — жечское расовое ругательство, изначально употреблявшееся в значении «крупный рогатый/тягловый скот» (ср. русское ругательство «скотина») и/или телегу, этим скотом запряжённую.
Содержание [убрать]

• 1Сферически-вакуумное определение
• 2Формальное определение
  • 2.1В этих ваших интернетах
  • 2.2Мудрость Востока
  • 2.3Этологическая формулировка


• 3Неформальное определение


• 4Философское осмысление


• 5Кого можно считать быдлом?


• 6Приставка «быдло-»


• 7Быдло ИРЛ
  • 7.1Быдло и интернеты
  • 7.2Быдло и ПГМ


• 8Быдло и эта страна


• 9Быдло среди животных


• 10Подвиды
  • 10.1Выблядок


• 11Избранные цитаты


• 12См. также


• 13Ссылки

Сферически-вакуумное определение«Есть кишечник и гонады. Что еще для счастья надо?
»— норот


Мусоргский — «Картинки с выставки». Быдло.



Яга на фоне ковра изюгановского быдла. Кандидат в депутаты Московской городской Думы V созыва от КПРФ.


«Как жаль, что Грибоедов не оставил своих записок! Написать его биографию было бы делом его друзей; но замечательные люди исчезают у нас, не оставляя по себе следов. Мы ленивы и нелюбопытны...
»— А. С. Пушкин«Брат и вообще не любил света и не ездил на балы, теперь же готовился к кандитатскому экзамену и вел самую правильную жизнь. Он спал. Я посмотрел на его уткнутую в подушку и закрытую до половины фланелевым одеялом голову, и мне стало любовно жалко его, жалко за то, что он не знал и не разделял того счастья, которое я испытывал...
»— Л. Н. Толстой«Так вот. Человек — это уже не животное. Природа дала ему разум. Разум этот неизбежно должен развиваться. А ты гасишь в себе разум. Искусственно гасишь. Ты всю жизнь посвятила этому. И есть еще много людей на планете, которые гасят свой разум. Они называются мещанами.
»— АБС, «Стажеры»«Быдло это то, что остается от человека, если у него нет воли и желания решать за себя.
»— Миша Вербицкий


Личинка быдла вылупляется…


Согласно одной из трактовок, быдло — это те, кто не способен отрефлексировать свои действия с нескольких разных точек зрения. То есть, быдло не может посмотреть на себя со стороны глазами другого и вообще воспринимать какую-либо точку зрения, отличную от общепринятой.
В среде быдла цветут различные психические заболевания, которые проявляются в неоригинальном мышлении, укрытием за общими словами, словами без сути, шаблонными фразами и мировоззрением, что является признаком их безынтеллектуальности. В связи с чем весьма стрессоустойчивы к рутине. Имеют либо свои расплывчатые, либо общественные (что в общей корзине нашли) соображения по большей части вопросов. Не чувствительны к амбивалентности. К старости эти разжиженные соображалы превращаются в обычных неустойчивых маразматиков.



Людей дурят! Это заговор!


Позднейшие исследователи, несмотря на многочисленные факты, свидетельствующие об обратном, обычно считают, что быдло обладает разумом, а не только простейшими инстинктами. Взаимодополняющим (но, по сути, не антонимом!) к понятию быдла является небыдло. В RL, как и в интернетах, быдло следует шаблонам. Данному классу присущи устоявшиеся стереотипы. Им издавна пользовались как дешёвой рабочей силой. Пояснение:
Но почему народ невежествен? Потому что так надо. Невежество — хранитель добродетели. У кого нет надежд, у того нет и честолюбия. Невежда пребывает в спасительном мраке, который, лишая его возможности видеть, спасает его от недозволенных желаний. Отсюда — неведение. Кто читает — тот мыслит, а кто мыслит — тот рассуждает. А зачем, спрашивается, народу рассуждать? Не рассуждать — таков его долг и в то же время его счастье. Эти истины неоспоримы. На них зиждется общество.
В. Гюго «Человек, который смеётся»На заметку: в малой психиатрии существует диагноз — конституциональная (физиологически обусловленная) глупость. Симптомы описаны выше.
Формальное определениеЯвление быдла является настолько распространённым, вездесущим и вечным, что было разработано ни много ни мало — более 9000 формулировок. Первые научные труды на эту тематику принадлежат античным философам, и с тех пор работы не прекращались ни на день. Все философские и политические идеологии на самом деле просто предлагали различные способы использования, управления, истребления или преобразования быдла. Все эти государства и законы — всё ради него. Из менеджмента известен тот факт, что обществу (или команде), у которого есть чёткое понимание цели, не нужны ни законы, ни руководство. Но с быдлом всё по-другому.
С появлением социальных сетей масштаб трагедии стал настолько очевиден, что быдлология вышла на совершенно новый виток развития.
Наиболее православные формулировки:
В этих ваших интернетах«К чему стадам дары свободы? Их должно резать или стричь.
»— А. С. Пушкин«А мне не нужна свобода. Мне нужны образование, работа, семья и жрачка. И мне пофиг, управляют мной или нет, главное — чтобы я об этом не знал.
»— ЛОР[1]Согласно статье М. Вербицкого и Педивикии, быдлу присущи следующие признаки:

• Авторитарная субмиссивность — сильное желание подчиняться властям, установленным в обществе легитимно: «хорошо иметь строгого авторитарного лидера».
• Авторитарная агрессия — общая агрессивность, сильно выражающаяся по отношению к различным группам или индивидуумам, и якобы санкционированная властями: «полезно быть жестокими к тем, кто не следует правилам».
• Конвенционализм — высокий уровень приверженности традиционным конвенциям, якобы разделяемым всем обществом и властями, «традиции — лучше всего».
• Жестокое попирание заповеди «не сотвори себе кумира». Кумиры лепятся на ура из чего угодно — политиков, певцов, журналистов, футбольных игроков, денег, вещей…

Произрастает это всё из неспособности и, соответственно, боязни принятия собственных решений; даже сама мысль о необходимости что-то сделать самому, а не получить в виде указаний (приказов, линии партии и т. п.) от кого-либо вводит в ужас.
«Слушай! Ты вольным считал сам себя,
Только во всём походил на раба.
Ты боялся подумать не так,
Ты боялся ответить не так.
Ты раб страха.
»— Маргарита ПушкинаБолее того, если начальника/вождя не случилось, то его надо придумать и обожествить — это автоматически усиливает эффект от такого переноса принятия решений. Вместо сомнительного указания не пойми кого, гораздо приятнее и легче исполнять Спущенное Свыше Гениальное Решение, не сомневаясь в его Великой Истинности И Православности. А в плачевных результатах исполнения такого решения виновные будут найдены — враги, злые бояре, американцы, извратившие волю, жыды, ахтунги, марсиане, коммунисты или велосипедисты. Быдло активно размножается в период угасания народа как такового:
Они говорят: «Мы на все согласны, только вы нас кормите и на водку давайте. Если мало дадите, то мы на троих скинемся». И им находят место, и они размножаются, потому что им больше делать нечего. Диссертаций-то они не пишут. К концу инерционной фазы этногенеза они образуют уже не скромную маленькую прослойку в общем числе членов этноса, а значительное большинство. И тогда они говорят свое слово: «Будь таким, как мы!», т.е. не стремись ни к чему такому, чего нельзя было бы съесть или выпить. Всякий рост становится явлением одиозным, трудолюбие подвергается осмеянию, интеллектуальные радости вызывают ярость. В искусстве идёт снижение стиля, в науке — оригинальные работы вытесняются компиляциями, в общественной жизни узаконивается коррупция, в военном деле — солдаты держат в покорности офицеров и полководцев, угрожая им мятежами. Всё продажно, никому нельзя верить, ни на кого нельзя положиться, и для того чтобы властвовать, правитель должен применять тактику разбойничьего атамана: подозревать, выслеживать и убивать своих соратников.
Л.Н. ГумилёвМудрость Востока小人 aka сяожэнь, сёдзин, соин (пиньинь xiǎorén, ромадзи shojin, MR. soin) — буквально «маленький, ничтожный, негодный человек». Придумано учителем Куном 2500 лет тому назад как антипод понятию благородного мужа 君子, jūnzǐ / kunshi. Вариант первичного определения понятия сяньжэнь — особь без способности подняться над животно-меркантильными интересами и нести ответственность за свои поступки. Одно из фундаментальных понятий конфуцианской философии.
Этологическая формулировка«Народ без царя жить не может.
»— Суть рабского менталитета.
Они плодятся.



Романтика


С точки зрения этологии (учения, рассматривающего человека через призму животных инстинктов, и разработанного австрийским зоологом К. Лоренцем и нидерландским зоологом Н. Тинбергеном [2]) быдлом являются скорее всего низкоранговые особи с высокой примативностью (животностью). Низкий ранг вынуждает искать кумиров, вождей, авторитетов (высокоранговых), на которых надо равняться и на которых нужно сваливать всю ответственность за всё хорошее и плохое, что есть в жизни быдла. А высокая примативность обусловливает серьёзную долю животных, инстинктивных мотивов в поведении.
Автор отмечает, что абсолютно непримативным быть невозможно, а вот абсолютная примативность встречается довольно часто.
Стоит также отметить, что примативность не является показателем примитивности. Высокопримативный человек может обладать вполне хорошим IQ (показатель скорости работы мозга), высокоразвитым аналитическим мышлением, успешно рубить баблос, иметь отличное чувство юмора, быть профессором… Но при всём этом может быть:

• Религиозным, суеверным.
• Озабоченным иерархической субординацией.
• Извращённым или нестабильным ЧСВ (любит доминировать над пешками и пресмыкаться перед мутными ферзями, при этом путаясь в этом).
• Быть внушаемым, чем особенно ловко пользуются доблестные представители канадских фирм.
• Показушным, хвастливым, озабоченным внешними атрибутами благополучия и престижа. Результаты плачевны.
• Для мужчин — повышенная склонность к промискуитету, для пелоток — склонность влюбляться в мужчин, в которых влюбляться, по-хорошему, не следовало бы (то есть, для таких женщин любовь, как правило, зла);
• Слабая способность к самосдерживанию и самоконтролю. Например, ВП-человеку труднее бросить курить, пьянствовать или крутить рулетку.

Обратите внимание, что ранговость может быть приобретённой. К примеру, низкоранговый мажор-быдлосцынок бигбосса какой-нибудь нефтяной компании вполне даже может стать менеджером высокорангового звена. Такие вот дела. Хотелось бы добавить следующее: у Владимира Семёновича Высоцкого очень хорошо всё вышесказанное проиллюстрировано в песнях.
Неформальное определение«У быдла есть особенность: оно — всегда не ты. И это восхищает.
»— Олег Ладыженский
13 район города — обитель быдла.



Вывеска как бы намекает…


Если ты (простите, Вы) интеллигент, то быдло — любой собеседник, посмевший не согласиться с Вашей ценной точкой зрения по вопросу любой важности. Например, по вопросу определения понятия быдла. Ещё часто так называют избирателей, особенно когда всего за полгода массовой обработки зомбоящиком их мнения и предпочтения меняются на прямо противоположные.
Философское осмысление«Так что действия простые: вместо разберёмся — разберём, вместо рассчитаем — рассчитаемся, вместо вычислим — перечислим. Если чего не знаешь — приходи на съезд. Не надо мучиться, выяснять, что каждый хочет… На съезд! Тебе скажут, что все хотят. Жить без мозгов не только легче, но и коллективнее.
»— М. Жванецкий
Так-то, блять!


Быдло является оппозицией к личности. Отметим неопределённое число этого слова. Основная характеристика быдла — принадлежность к коллективу, к той или иной социальной общности, принимаемая в качестве единственной позитивной ценности. Принципиально зависимое от окружающих, конвенциональное и избегающее ответственности быдло есть сущностное отрицание личности, её развития. Следствием чего является недоразвитый, местами извращённый характер быдла. Для «личности» же свойственны самостоятельность, ответственность, самоконтроль, пропорциональное развитие. Поскольку и «быдло», и «личность» — системы социального поведения индивида, они находятся на одном онтологическом уровне, противостоя друг другу в качестве противоположностей. Но коллектив, в принципе, может быть и совсем не быдлом. При простом условии, что был достигнут консенсус и общность возникла за что-то, а не просто против. Хотя и здесь не без погрешностей.
Кого можно считать быдлом?Признаки по которым можно отнести к быдлу с 99% вероятностью:

• приоритетные ценности — поебаться, набухаться, посмотреть телевизор. Сферическое духовное и телесное потреблядство.
• судят обо всех по отдельным представителям: ВСЕ кавказцы охуевшие!
• не судят, а воспроизводят стереотип суждения: зачем разбираться в ситуации, если можно просто наклеить ярлыки?
• отсутствует способность сомнения в своих выводах и убеждениях: считают своё мнение единственно верным, за исключением случаев, когда кто-то с быдлом согласен — тогда он тоже прав.
• слепо верят всему, что вещают СМИ.
• лезут не в своё дело под предлогом «надо так»: чё такую одежду носишь/чё такая причёска/чё ты эту музыку слушаешь etc.
• Живут тоже по заданному шаблону, который не пытаются корректировать: живут, чтобы жить. Не имеют целей, имеют прихоти и потребности тела (см. выше).

Как-то так.
Приставка «быдло-»Универсальная приставка «быдло-» к слову означает, что личность, ею обозначенная, имеет все характерные черты быдла. Также иногда означает, что личность, её добавляющая, имеет ФИО Луговский Виталий Святославович. Если это неодушевленный предмет или некий продукт, то эта вещь имеет своей целевой аудиторией именно эту категорию граждан, хотя пользоваться им может (а чаще приходится) кто угодно, даже небыдло. Примеры:быдлодевайсы, быдломузыка, быдлодром (дискотека, где пижонятся быдло), быдложитие (общага, одно из любимейших мест обитания быдла). В настоящее время появились тенденции к опрощению смысла приставки до банальной негативной оценки (чаще всего — субъективной) в отношении чего-либо из уст индивидуума, по каким-то причинам считающего себя частью небыдла.
Быдло ИРЛДурака лелеют, дурака заботливо взращивают, дурака удобряют, и не видно этому конца... Дурак стал нормой, ещё немного – и дурак станет идеалом, и доктора философии заведут вокруг него восторженные хороводы. А газеты водят хороводы уже сейчас. Ах, какой ты у нас славный, дурак! Ах, какой ты бодрый и здоровый, дурак! Ах, какой ты оптимистичный, дурак, и какой ты, дурак, умный, какое у тебя тонкое чувство юмора, и как ты ловко решаешь кроссворды!.. Ты, главное, только не волнуйся, дурак, всё так хорошо, всё так отлично, и наука к твоим услугам, дурак, и литература, чтобы тебе было весело, дурак, и ни о чем не надо думать... А всяких там вредно влияющих хулиганов и скептиков мы с тобой, дурак, разнесём (с тобой, да не разнести!).
Стругацкие, Хищные вещи века
Революционно настроенный представитель.



А ещё я в неё ем.



Новая ячейка общества.









Быдло и алкоголь.

• Вне зависимости от классового и материального положения для быдла характерно отсутствие собственного мнения, художественного и музыкального вкуса, и даже вкуса к еде — быдло добровольно предпочитает специально разработанный для него корм.
• Если представитель быдла курит и пьёт, то отсутствие у кого-либо тяги к бухлу и куреву обычно вызывает у него разрыв шаблона («А это как это — не бухать?»), а для некоторых представителей и вовсе равносильно ущербности («Да ты чё, не мужик, что ли?»). Если быдло не курит/не пьёт, то лучше бы пило и курило: быдлотрезвенники всегда призывают развесить всех курящих и пьющих на фонарных столбах вотпрямщаз. Все без исключения представители быдла люто ненавидят вещества и всех, кто патологической ненависти к веществам не испытывает, даже если сами являются конченными наркомами.
• Развлечения быдла столь же просты и непритязательны, как и оно само: побухать и т. п. Для особо продвинутых, прямо-таки кандидатов в небыдло, можно ещё почитать какую-нибудь хуиту в диапазоне от модного журналадо таблоида. Главное — не утруждать при этом переднюю голову, моск должен, как и всегда, отдыхать.
• Быдло есть субъект, лишенный понятия об элементарной этике. Именно быдло мочится на углу и в подъездах, хамит кондуктору и пишет на стенах. Но тем не менее не любит, когда это применяется по отношению к нему, поэтому эти способы могут использоваться небыдлом для троллинга быдла. Что автоматически ставит небыдло в ряды быдла.
• Быдло не имеет представления о понятии «будущее», и что оно наступает сразу после момента «сейчас». Именно поэтому ему свойственно гадить под себя в том месте, где оно проживает, отдыхает и т. д., поскольку не может осознать, что в будущем ему предстоит находиться в собственном говнище, наваленном сегодня. Быдло считает ниже своего достоинства убрать за собой говно, потому что втайне верит в своё высокое предназначение и происхождение. Даже когда быдло едет в автомобиле и ему не составляет труда выбросить мусор в предназначенном для этого месте (например, на заправке) оно предпочитает выбросить его через окно на дорогу.
• Чувство стиля также нехарактерно для быдла («Надо быть как все!»). Но следует отметить, что для небыдла все эти чувства являются абсолютно необходимыми чертами, обязательными и характеризующими.
• Быдло выбирает одежду с логотипами брендов и всевозможными надписями, ибо…
• Быдло любит «использовать» всякие хорошо пахнущие жидкости — одеколоны и т. д. Но по какой-то причине выливают на себя столько этих жидкостей (чтобы не мыться «лишний раз»), что хочется взять и уебать НАХУЙ, когда в нескольких метрах проносится такое облако смрада.
• Сверкание и шумовые эффекты неизменно привлекают быдло. Это делает данную породу людей похожей на детей или на некоторых животных. Об этом свойстве быдла издревле знали китайские бракоделы. Поэтому магнитофоны и телевизоры фирм «Panasoanic» и «Sonix» нередко имеют необычный идиотский дизайн и снабжены обилием блесток, мигающих лампочек и прочих свистоперделок. Причудливый вид и копеечная цена данных высеров очень заманчивы для быдла… Увы, работают эти «Панасоаники» лишь несколько месяцев. Кроме того, о любви сабжа к шарах-бабахам прекрасно знают режиссёры и организаторы шоу — тут объяснения излишни.
• Быдло чрезмерно активно использует мат, разговорная речь чуть более чем полностью состоит из слов «бля», «нахуй» и других (очень часто звук «блядь» символизирует окончание предложения или запятую. В более тяжёлых случаях это своего рода артикль). Пример: Идём мы, значит, вчера в центр нахуй — сестра, сука, мать, блядь, и я, ёбанный в рот.
• Даже неплохо зарабатывающее быдло нередко имеет нищебродский вид и питается полуфабрикатами, ибо почти вся зарплата уходит на обмывку этой же зарплаты и раздачу долгов. Что приводит к появлению новых долгов и мучительному ожиданию следующей зарплаты… Таков порочный круг быдла.
• Если не получается повыёбываться перед себе подобными, то под руку быдла частенько попадаются братья наши меньшие или более слабые сородичи.
• Быдло верит всему, что говорится по телевизору, особенно хорошо оно ведётся на различные паранормальные темы (среди быдла очень распространено параноидальное расстройство, связанное с психотропным оружием — «ФСБ облучает меня из космоса лазерами, считывает мысли домофоном и зомбирует через телевизор».
• Если быдлоид сталкивается с чем-то, чего по причине своего скудоумия и убогости фантазии не может понять (например, в области науки или искусства), он в первую очередь пытается обвинить автора этого «чего-то» в употреблении веществ. Например: «Вот это обдолбался этот Эйнштейн! Гы-гы!». Подобное мировоззрение, к сожалению, иногда встречается и среди авторов Луркоморья — статья про ОТО тому пример.
• Быдло неспособно трезво оценивать события и всегда ищет виновных в своих бедах, вместо того, чтобы разбираться и исправлять свои ошибки.
• Когда малолетнее быдло смутно чувствует, что его где-то наёбывают — он ударяется в т. н. бунтарство — втыкает перья в жопу, красит глаза, натягивает какое-то барахло и т. д. для создания неповторимого облика и выражения протеста против тупого большинства (см. эмо, панки и далее по списку). С таким же успехом мыши бы могли выражать протест против кошек завивкой хвоста и бегом задом-наперёд, но всем похуй.
• При упоминании слова «быдло», быдло заявляет, что быдлом являются поголовно все. Или заявляет, что быдла в природе не существует.
• Быдлоид свято верит, что все люди в мире находятся на одном с ним уровне интеллектуального и психического развития. Нередко удивляется, когда видит, что кто-то не разделяет его приверженностей и увлечений. Если понимает, что оппонент умнее и образованней его, упрекает того в позерстве и умничаньи.
• Универсальный отличительный признак быдла — незнание правил правописания, даже самых примитивных, таких как -тся и -ться в глаголах (анон правит: какой на хуй нахуй -ться и -тся, большинство -жи -ши пиши с буквой «и» не знают(!), а отдельные долбоёбы, которых, вообщем в общем, тоже немало, вообще пишут что-то типа «тапор», «пажалусто»), вплоть до самой старости. Также быдло обожает намеренно искажать написание слов родного языка («аффтар», «таргаши») и не может выразить мысль без использования мата, а эмоции, за неимением в голове иных выразительных средств, выражает посредством многочисленных восклицательных знаков и миллиона скобочек. Также, зачастую, быдло, если откуда-то узнаёт о существовании знаков препинания, то использует их там где надо и не надо, и обязательно без пробелов. Как правило, для быдла является откровением тот факт, что после знаков препинания ставится пробел. Быдло не может понять, зачем он там нужен, ведь «запитые, всёравно, раздиляют слова». Пример: «слыш пиздюк…тебе сколька лет, животное?соплю подотри!!!!!!!!!хуйло грязное.судя, по твоим словечкам пантовым-ты обычный, мелкий, убогий дигинират как и большинство на ютубе!!!!!!!!!». Эта информация — мощное средство идентификации быдла. Use it wisely.
• Иностранные языки для быдла недоступны (за редкими, казуистическими исключениями). Большинство представителей сабжа ограничивается несколькими стереотипными (зачастую неправильными) фразами. Оказавшись за границей, нередко попадает в идиотские ситуации.
• Быдлу нужна идеология или другая форма веры, заменяющая необходимость принятия собственных решений тупым исполнением готовых, спущенных сверху. В большинстве случаев оно придерживается консервативных позиций, патриотизма или национализма, но ещё чаще — «генеральной линии партии», то есть в России, например, всецело поддерживает правящую партию «Единая Россия», колеблясь строго вместе с её линией. Придут к власти внутренне свободные люди, будет колебаться вместе с ними. Всем похуй. Как это не парадоксально, при этом быдло неспособно усвоить элементарные правила, действительно полезные обществу, в котором живет: например, корректно вести себя на эскалаторах метро, дороге; то, что они ответственны за поведение своих детей и еще более 9000 полезных мелочей (в СССР таки вбивали, правда, в отличие от благоговения перед властью, быдло исполняло их не от всей своей душонки, а только пока есть шанс быть пойманным за руку).
• Быдло неспособно к созиданию, зато обожает бессмысленно ломать, крушить, уничтожать. Мечта быдла — устроить погромъ.
• Быдло очень любит массовые акции, например митинги, марши, демонстрации, флешмобы и народные гуляния. Неважно, чем заниматься — лишь бы вместе.
• Быдло с трудом принимает (или не принимает вообще) всё новое. В непонятном — не пытается разобраться.
• У быдла специфическое совершенно тупое чувство юмора. Например, оно смеётся над своими шутками, даже если они стрёмные. Также может считать верхом остроумия неожиданную, но бессмысленную подъёбку в адрес собеседника (например, на вопросительное «А шо?» любит отвечать, за неимением рифмы, что-нибудь вроде «хуйвашо») Или черпает «юмар» из Комедийной Дубинки.
• Быдло не пытается проникнуть в суть вещей и научиться чему-либо.
• Быдло люто, бешено ненавидит всех успешных, образованных, богатых, известных и что-то умеющих. В общем, ненавидит всё небыдло.
• Быдлу необходима несвобода. Недаром значительный процент быдла считает, что необходимо побывать в армии и тюрьме, там можно обучиться многому полезному в жизни. Получить те самые готовые модели поведения, особенно в стае таких же, которые потом можно применять всю оставшуюся жизнь, ни на секунду не утруждая голову мыслями.
• Ещё один отличительный признак — словесный понос. А ещё сей поведенческий феномен описал хороший дядька Литвак: [3].
• Небыдло в группе быдла зачастую чувствует себя как кошка, запертая в клетке с особо активными приматами.
• Если кто-то по какому-то вопросу придерживается непопулярного мнения, то быдло просто начинает недоумевать и негодовать, ведь для быдла немыслимо, что можно быть несогласным с большинством. И прямо тут же начинает НЕНАВИДЕТЬ эту позицию, задавая стандартный вопрос: «Сколько тебе враги нашей Родины заплатили, чтобы ты здесь такой бред говорил?». Или же похожее: «Кто тебе велел такое говорить?».
• Быдло ну просто обожает ссылаться на «коллектив» или же «коллективное мнение», при этом гордясь тем, что оно «Как все!» или «Вместе с моим народом». Стандартные фразы сабжа на этот счёт: «Он в детстве в детский сад ходил? Будучи школьником, в пионерские лагеря ездил? В армии служил?», после чего гордо добавляя: «Вооот! В этом-то и вся проблема!».
• Быдло, в большинстве своём, всегда выступает ЗА смертную казнь. В особо тяжёлых случаях, ещё за публичную казнь или пытки. Почему? «Потому, что все за смертную казнь — народ ЗА».
• Понятия, с которыми быдло связывает слово «справедливость», очень часто прямо и неразрывно связаны с мнением о том, что надо кого-то расстрелять, развесить на фонарных столбах, а также с принципом «всё отнять и поделить».

Быдло и интернеты
ОПАСАЙСЯ, %USERNAME%!!!

• Каждое дорвавшееся до интернетов быдло обязательно имеет аккаунт вконтакте (или, если быдло постарше — в одноклассниках), в котором обязательно указаны реальные имя-фамилия, иногда и адреса-телефоны, на случай «Подъезжай и скажи мне это в лицо». На данный момент это полностью вытеснило даже некогда обожаемую быдлом аську даже на телефонах — теперь оно через мини-Жоперу сидит в уютненьком вконтактике. К слову, пароли на всей этой поебени стоят соответствующие пользователям, что доказал взлом 30 июля. Отсутствие у тебя аккаунта вконтакте или на одноклассниках быдлом воспринимается как твоя недоразвитость или ущербность («Все там сидят, и тебе нужно»). (Но не бойся, анон — твои фейки для троллинга совсем не делают тебя быдлом, ведь это так вкусно).
• Другие места обитания быдла — сайты знакомств, автомобильные и футбольные форумы, сайты азартных игр и т. п.
• Никакое быдло не любит конструктивных диалогов и прочих дискуссий, вместо этого предпочитая бессвязную ругань, угрозы и предложения «встретиться в реале и сказать ему это всё в лицо». Отдельная часть представителей всё же идет на диалог, но в силу мышления штампами не может ничего обоснованно доказать.
• Для быдла женского пола же опционально сведение любого вопроса к внешности и материальному благополучию оппонента, даже если вопрос касается нямки или музыки. То есть правильность занимаемой позиции измеряется по личности «оратора».
• Возможность общения с разными людьми используется быдлом максимально в плохом смысле, приводя к заливанию в интернеты тонн разного говна, от обзоров с «очень важным мнением» на всё, что только можно, до попыток пропагандировать разную хуиту вроде вегетарианства или очередной идеологии. Причём профильное образование в данном моменте скорее исключение из правил, и не составит труда увидеть, как быдлоразоблачает теорию Дарвина или учит переводчиков, как нужно переводить, при этом имея диплом какого-нибудь экономиста или слесаря 3 разряда.
• Тру-быдло вообще игнорирует интернеты («Надо не в интернете сидеть, а бухать и баб трахать, ёба!»).

Быдло и ПГМ«Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное.
»— Нагорная проповедь«И ТЫ ПРИ ВАНЬКЕ ЛУЧШЕ ТОЖЕ КРЕСТИК НАДЕВАЙ, ОН У МЕНЯ ВСПЫЛЬЧИВЫЙ, ЕЩЕ ПОДУМАЕТ ЧТО ТЫ САТАНИСТ КАКОЙ
»— Не в коня корм, однакоНесмотря на очевидное сходство описания быдла и паствы Господней, следует отметить, что при весьма значительной корреляции множеств «быдло» и «больные ПГМ», эти множества всё же неконгруэнтны. Можно лишь предположить, что врождённое слабоумие, свойственное быдлу, снижает иммунитет к ПГМ, приобревшему поэтому в среде быдла характер эпидемии. Вечный тезис «Не всякий X — Y, но всякий Y — X» применим и в нашем случае — не всё быдло страдает ПГМ, однако всякий больной ПГМ — де-факто быдло.
ПГМ, как следует из вышесказанного, вовсе не обязательно является непременным диагнозом Быдла, и может быть замещено другими патологическими верованиями, например, в «Тонкие вибрации», «Невидимую руку рынка», «Светлое коммунистическое будущее», «Шлаки», «Еврейский мировой заговор», «Генетически модифицированную отраву», «Вредные излучения», «План Путина», а также иными индивидуальными сверхценными идеями.
В отличие от ПГМ, принадлежность к быдлу, по-видимому, является фактором происхождения, и, несмотря на единичные сообщения об успешной терапии, коррекции в общем случае не поддаётся, хотя в отдельных случаях развитие отдельного быдла может превышать средний для быдла уровень и даже доходить до способности усвоить правила грамматики и пользоваться ими.
Быдло и эта страна«Быдло есть быдло. Конечно, оно будет бунтовать, на то мы и Румера держим.
»— АБС


Быдлокороль против быдлогаишников.


Быдло дико, бешено гордится тем, что родилось в России, и практически всегда является ура-патриотом ввиду самого примиативного, но могучего стадного инстинкта. Этим оно способно доставлять немало лулзов — например, когда быдло увидит по долбоящику материал про олигархов или мафию за рубежом, то быдло порадуется крутости своих соотечественников, несмотря на то, что поливало их говном полчаса назад. Именно из-за этого быдло с таким остервенением бросается в хохлосрачи, споря до разлома клавиатур с таким же быдлом.
Таким образом быдло замещает в себе ощущение своего полного ничтожества как личности принадлежностью к некоей общности «русских», «наших» и др., причем степень личного ничтожества прямо пропорциональна лютости патриотическо-шовинистских проявлений.
Это выражается в том числе и в езде с флагами из окон быдломобилей (если выиграла в хоккей или ногомяч команда Этой страны), и напротив, траурным выражением лица («наши то, слышь, продули…») в случае поражения. Отдельные особо впечатлительные особи быдла могут и забухать.
Алсо быдло считает всех американцев дико тупыми и вообще любит приводить высказывания Задорнова по этому поводу. Вообще, быдло демонстрирует бешеную ненависть к американцам, при этом у быдла любимая одежда — американские джинсы, любимый напиток — американская Кока-Кола, любимая забегаловка — американский Макжлобс.
Отдельный подвид политизированного быдла — совки.
Быдло среди животных


Быдло поёт песни.


Рабочие муравьи имеют разные специальности: дозорные, уборщики и т. д. Самая же важная профессия — фуражиры, добытчики пищи, кормящие всю колонию. Те муравьи, которых мы видим снующими в траве и таскающими каких-то жучков и гусениц — это и есть фуражиры. Большинство среди фуражиров представляют так называемые «пассивные фуражиры». Нет-нет, к ахтунгу это не имеет никакого отношения. Просто это муравьи, которые трусливы, малоактивны, не проявляют большой инициативы и плохо справляются с логическими задачами.
Пассивные фуражиры значительную часть времени околачиваются толпами около муравейника, ожидая «распоряжений» от активных фуражиров. Активные фуражиры смелы, агрессивны и нахраписты, они бодро бегают по травяным джунглям, великолепно ориентируются на местности. Если активный фуражир находит добычу, которую не сможет унести в одиночку, он возвращается за подкреплением и приводит к находке кучку «пассивов». Те начинают тащить добычу к гнезду — это лучшая для них работа, требующая наименьшего мозгового напряжения. Впрочем, они и в таком нехитром деле могут зайти в тупик [4].
Подвиды
Жлоб — наиболее распространённый подвид быдла, повзрослевший гопник.

• Быдло-кун
• Быдлодизайнер
• Быдлокодер
• Быдлоблоггер
• Быдлогоп
• Гламурное кисо
• Жлоб
• Интеллигентствующее быдло
• Коммунистическое быдло
• Небыдло
• ICQ-быдло
• Пирсингованное быдло
• Офисное быдло

ВыблядокОсновная статья: Гопник

Поцреотическое быдло.


Выблядок — человеческое существо, рождённое в результате внезапной беременности, которая, в свою очередь, явилась следствием тотального блядства. Зачат выблядок всегда под сильным воздействием алкоголя на «родителей». В 100% случаев даже мать не знает имени отца, ибо похуй.
Детство выблядка проходит в крайне неблагоприятной среде: среди алкоголиков-дегенератов (иногда по совместительству наркоманов). На выблядка всегда кладётся хуй (бывает, в прямом смысле) по части воспитания и здоровья. Первые слова такого полезного в будущем члена общества — это «бля», «пизда» etc. Много времени проводит либо с «родителями», бухая (чтоб не ревел и не заёбывал), либо на близлежащих свалках и индустриальных зонах (в поисках пропитания; как ни странно, инстинкт самосохранения присутствует).
К 1-му классу школы (это если повезёт) выблядок уже умеет фигурно материться и дрочить хуй, чем поначалу вызывает шок и уважуху среди сверстников. Двоечник, потому что наследственное.
Редко доучивается до 9-го класса (либо бросает, либо переводят в спец-вечернюю школу, которую тоже бросает). К 16-ти годам (если доживёт) имеет опыт половой ёбли с заблудшими в родной притон синявками, иногда с матерью. В интернетах выблядок не водится, ибо все деньги уходят на бухло и гнилую картошку, а «Дэнди», найденный на свалке, не считается.
Живет выблядок по меркам животного очень долго — до 25-30 лет, очень редко до 40, умирая обычно в результате гневного протеста печени, вконец заёбанной алкогольными суррогатами или внезапного травматического повреждения какого-либо важного даже для выблядка органа. Медик-куну приходилось видеть выблядков, посадивших в хлам печень к 20 годам. Алсо нейрореанимация полна такими чуть более чем наполовину. Примечательно, что примерно столько же жили в доисторические времена предки человека, что как бы намекает на то, что кого-то цивилизация не коснулась.
Художественный фильм «Выблядки» (2000 г.) режиссёра Олега Мавроматти вполне освещает эту тему. Скачать невозбранно можно тут. В фильме, например, слово «хуй» употребляется около 9000 раз, демонстрируется половое сосание оного, ёбля раком в пьяном состоянии, облёвывание могил и другие приятные вещи. Рекомендуется к просмотру в тесном семейном кругу, желательно с родителями.
Существует более новый фильм «Все умрут, а я останусь» (2008 г.) режиссёра Валерии Гай Германики, повествующий о школоте, их быдлородителях и о том, к чему всё это приводит.
Выблядок любит заниматься спортом, так как этот ваш спорт помогает формированию его личности и спортивного рельефа данного подвида, но не слишком старается, ведь труд медленно и верно превращает его в небыдло, а инстинкт самосохранения как бэ предостеригаэ.
Избранные цитаты






Николай Караченцов о сабже.


Вторично рождён приобщённый к познанью:
Становится дважды рождённым по званию.
А кто пребывает в незнанье дремотном,
Среди человечества равен животным.
МахабхаратаИ тот, у кого недостанет смелости даже на защиту своей души, — пусть не гордится своими передовыми взглядами, не кичится, что он академик или народный артист, заслуженный деятель или генерал, — так пусть и ск

Участники Дома-2: вот в кого вы превратитесь, если будете слушать попсу!"Перлы" Ольги Бузовой - участницы Дома-2.
Читаем и плачем!!!

• Я по знаку зодиака – козерог, упертая, как баран.
• Девушка должна быть пикантная в виде родинки. 
• Я никому в жизни ничего плохого не думала.
• Есть что во мне психокорретировать?
• Дедушка сказал, что не умрет, пока я не рожу ему сына.
• Я хотела бы жить на Манчестере…
• Я не люблю людей, которые бросают слова в ветер.
• Я так вкусно готовлю, а он нос ворочает...
• Я привыкла, что мужчина как ПОСТУПИЛ, так и СДЕЛАЛ.
• Я сначала искренне думаю, а потом другое.
• У меня всё всегда на виброзвонке стоит.
• Я хочу быть хорошей, а получается боком, виноватая!
• Когда человек не нравится, ты не будешь с ним проводить всю ночь до 12 часов утра.
• Поклоннику: «Если начнешь ухаживать за мной, наверное будешь хотеть отдачи. А я не смогу дать отдачи».
• Ты щас вылетишь отсюда, как пинг-понг...
• Он поступил себя как самовлюбленный индюк....
• У меня слёзы на глазах текли.
• Ты же старше, ну уступи мне...
• У неё такие формы – такие раньше на репродукциях рисовали.
• Я внесла в свет в эту историю.
• Я тебе закрою носик, чтобы ты ничего не видел. 
• О Доме-2: «Мы здесь клали кирпичик за кирпичиком, клали пластырь...ой!пенопластырь!»
• Они думают тут каша божья (имела в виду “манна небесная“)
• У меня колесо оторвалось, наверно, мне его кто-то проколол.
• Парни почему-то не проявили себя ко мне.
• Я с ними долго общалась в тесных отношениях.
• Твой брат стоит под опасностью. 
• На шоу «Интуиция»: Ну раз тут одна девушка, значит, она медсестра.

• На шоу «Самый умный»: 
- Фамилия мужа Крупской?
- Крупский! 

• Ааа! таракан своими пальчиками вцепился мне в пальцы!
• Этот мёд она сама готовила – он из ее сотен. 
• Надежда помирает последней
• В лобном месте.
• Пищепровод
• У тебя лицо какое-то обидливое.
• Ну оно же тяжелое! Что мне, тужиться что ли???
• Смотри как надо целоваться: Взял... Натянул... Засосал!
• Ну у нас с ним был текстильный контакт…

• Участница Дома-2:
- Дааа, Бузова жжёт!
Бузова:
- Ага, жжу! 

• Рэпперы не бреют грудь, они её растят.
• Его блюёт, он тошнит от этого. 

• Бузовой: 
- Ты не прикидывайся дурой!
Она:
- А я и не прикидываюсь!

Слушай попсу, и ты будешь думать так же!

пора прекратить это "обыдление" в общем то хороших ребят...настоящее искусство и настоящие таланты должны занять свое достойное место!!