Откройте свой Мир!

Через несколько месяцев после знакомства:

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

"Что за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... Но всё равно записал.

Парню приходит sms от девушки:

- "Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом твоего ребёнка может стать кто-то другой".

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:

- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?

Старичок отвечает:

- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня
любит!

- Тогда чего же ты плачешь? - восклицает молодой челевоек.

А дед со всхлипом отвечает:

- Я забыл, где я живу!

- Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

- Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьём, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

- Привет, давно не виделись. Ну, как устроился?

- Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек...

- Ты что, стал директором?

- Нет, сторожем на кладбище.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?

- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил - Ну, и что?

- Ну и забродил...

Командир стройотряда - студентам:
- Ребята, халявить не будем.
Пять минут работаем, работаем, работаем, работаем, потом два часа
быстренько отдохнем, и опять пять минут работаем, работаем, работаем...

- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла
легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором
щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от
уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.

Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

- Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?

- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, хорошо! А ваша?

- Едешь на дачу, водочку пить?

- Да, доктор сказал, что можно немножко.

- С Александром?

- Нет, с Александром немножко нельзя.

- Почему австралийские собаки самые быстрые в мире?

- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями!

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:

- Сегодня мне надо постараться-на трибуне сидит моя жена.

- И не старайся, все равно не докинешь!

Разговаривают два индейца:

- Орлиный глаз, наконец-то я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!

- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?

- Нет. Скальп снял.

Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на
этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания,
отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую

операцию.

- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

- Вот тварь неблагодарная!

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:

- Сколько у вас было партнеров?

- Ну, пять или шесть...

- Что-то не густо.

- Да уж, не задалась неделька...

- Почему ты до сих пор не женишься?

- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.

- Что, о моей жене?! Ты подонок!

- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

- Это магазин спорттоваров?

- Нет, это дом престарелых.

- А у вас мячи есть?

- Нет, у нас только старые клюшки...

Одна блондинка делится с подругой:

- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!

- А как ты определила?

Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:

- Вот видишь? Я три раза сделала тест - и все три сработали!

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:

- Кыш, собаки!

Японец в шоке, спрашивает:

- Почему вы в России гусей собаками называете?

Бабка:

- Да потому что они, свиньи, мне весь огород перетоптали!

Отец с сыном на пляже, теща купается. Вдруг она стала тонуть.

- Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!

- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен. - Помаши и ей на прощание!

Царь - Царевне Несмеяне:

- Ты почему же горюешь всё время?

- Потому что я эмо, батюшка...