Откройте свой Мир!

Царь - Царевне Несмеяне:

- Ты почему же горюешь всё время?

- Потому что я эмо, батюшка...

Разговаривают два индейца:

- Орлиный глаз, наконец-то я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!

- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?

- Нет. Скальп снял.

Через несколько месяцев после знакомства:

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Люди я тут знаю пару сайтов там анекдоты есть прикольные)) Это www.anekdot.odessa.ua или www.anekdot.mail.ru......... Те которые я буду считать особенно прикольными буду добавлять в блог)))

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?

- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

"Что за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... Но всё равно записал.

Парню приходит sms от девушки:

- "Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом твоего ребёнка может стать кто-то другой".

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:

- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?

Старичок отвечает:

- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня
любит!

- Тогда чего же ты плачешь? - восклицает молодой челевоек.

А дед со всхлипом отвечает:

- Я забыл, где я живу!

- Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на
этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания,
отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

- Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьём, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

Тёща - зятю:

- Что это у вас такое в сковородке было? Еле оттёрла!

- Тефлоновое покрытие...

- Привет, давно не виделись. Ну, как устроился?

- Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек...

- Ты что, стал директором?

- Нет, сторожем на кладбище.

- Он чуть что - так сразу в кусты.

- Так он что, ненадежный товарищ?

- Нет. Товарищ он надежный, ненадежный его желудок...

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую

операцию.

- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

- Вот тварь неблагодарная!

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:

- Сколько у вас было партнеров?

- Ну, пять или шесть...

- Что-то не густо.

- Да уж, не задалась неделька...

- Почему ты до сих пор не женишься?

- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.

- Что, о моей жене?! Ты подонок!

- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

- Это магазин спорттоваров?

- Нет, это дом престарелых.

- А у вас мячи есть?

- Нет, у нас только старые клюшки...

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?

- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил - Ну, и что?

- Ну и забродил...

Командир стройотряда - студентам:
- Ребята, халявить не будем.
Пять минут работаем, работаем, работаем, работаем, потом два часа
быстренько отдохнем, и опять пять минут работаем, работаем, работаем...

- Я так обожаю своего четвероногого друга!..

- А какая у него кличка?

- Диван!

- Мужчина, а вы кто по гороскопу?

- Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.

- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла
легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором
щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от
уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.

Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

- Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?

- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.

Одна блондинка делится с подругой:

- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!

- А как ты определила?

Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:

- Вот видишь? Я три раза сделала тест - и все три сработали!