Армейские стихи 2
Беспокойный командир
Подполковник Головин,
Застращает нас с утра,
Словно все мы детвора.
Напугает Командармом,
Что пойдёт тот по казармам,
Будет с должности снимать
И отсюда отправлять,
Без машины и вещей
Без жены и без детей.
В понедельник дело было
У него душа всё ныла.
Он в столовую пошёл,
Там порядка не нашёл.
А толковый наш http://stihi.ru/2010/05/13/...
. . . . . . . . . . . . . . . .
Раздатка
Однажды выдался денёк
Решил пойти и взять паёк.
Пришёл туда, а там толпа,
Последний где-то со двора.
Коляски в ряд
И крик ребят,
Всё как обычно на виду,
Как будто хлеб дают в войну.
Стоять придётся всё http://stihi.ru/2010/05/14/...
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Сбежал солдат
Вот как-то раз под Новый год
У нас прибавилось забот-
Солдат покинул батальон,
Нанёс готовности урон.
И без того мы плохо спали,
Три воскресенья пропахали,
Кормили "завтраками" нас,
Всё обещали нам не раз
За месяц тяжкий отдохнуть,
Задора силы все вернуть,
Но обманули как всегда,
Списав http://stihi.ru/2010/05/08/...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Полковое начальство
Наш угрюмый "Челентано"
Приезжает в полк не рано.
Два развода он проводит,
В кабинет к себе заходит,
Зачитается романом,
Загордится своим саном
И уснёт здесь за столом,
Хоть ты бей его колом.
А "психолог" полковой,
Ох, больной он головой,
В кабинете всё сидит,
Курит много, да молчит.
Он идейный здесь стратег,
Разгоняет мыслей бег.
Только слышен http://stihi.ru/2013/09/30/...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Тревожное утро
Утро хмурое стояло,
Обстановка нарастала,
Предложил наш Белодед
Завтрак сделать нам в обед.
Долго думал и гадал
И на кнопочку нажал.
Запищало тут табло,
Затревожило оно.
Разбудили Раю, Машу
И уборщицу Наташу,
Машинистку Таню,
Кочегара Ваню,
Официанток http://stihi.ru/2010/06/07/...
"чудо" с гирями за 5 рублей!
ГИРИ.
Однажды в Лввиус им Ленсовета в комнате 311й группы, в ночь с субботы на воскресенье все спали.
Курсант Булгаков, переживая полную неудовлетворенность проведенным увольнением, испытывая недостаток выпитого, жаждал продолжения праздника жизни!
Сбросив шинель на вешалку, он отстегнул хлястик, чтобы не спи…….., зашел в свою родную, наполненную к тому времени портяночным шмоном комнату. Было очень тихо, слегка скрипнула кровать под перевернувшимся на другой бок Клецкиным, Аркаша Команенко делая вдох затянулся «поросячим» храпом,больше ничего не нарушало тишины.
«Не хочу спать», подумал Джамалка,вообще он славился на курсе своими подвигами.
Сняв ботинки,сбросив на табуретку парадку, Джамалка с силой оттолкнулся от пола и как настоящий джигит буквально влетел на второй ярус, при этом кровать под ним зашаталась, заскрипела и из темноты послышался недовольный голос Володи Кудлая : «Какого хрена, все спят давно».
Джамалке не спалось и он, прошептал соему товарищу: «Вова, у тебя есть пять рублей в долг», «нет», недовольно ответил Кудай,после небольшой паузы Джамал продолжал: «ну очень нужно», «ну хочеш чудо покажу»,
Джамалкины чудеса были прикольными и сердце Кудлая не выдержало,тем более ему уже не спалось, было интересно, какое же чудо можно купить за 5 рублей . Булгаков долго перебирал возможные варианты:- как не выходя из комнаты можно заработать пять рублей и почему то произнес шепотом:
«А хочеш с двумя гирями со второго яруса плигну »,после этой фразы Кудлай даже сел в кровати ,сон окончательно прошел,мысленно Володя представлял, как эта двухметровая машина, с гирями, с грохотом приземлится на пол …………………………………..
«Да»,не долго думая и зная что Джамалка все равно не отстанет, Володька согласился и с неохотой положил под подушку Булгакова целых 5 рублей, «можно было бухать целое увольнение».
Булгаков несколдько минут собирался с мыслями и со скрипом двинулся к выходу из комнаты, уставные трусы на белых волосатых ногах развивались как паруса на мачтах фрегата Паллада!
Джамалка приближался к спорт уголку ,дневальный не мог понять, почему это в два часа ночи, засадив перед этим стакан водки нужно брать две гири?
Еще больше его глаза расклеилисть от дремы, когда гири в руках Джамалки проследовали в комнату с номером 311.
Гири были тяжелые,это были самые модные гири по 24 кг ,с помощью этих гирь можно было получить значек ВСК разных степерней или сдать на спортивный разряд или распилить их как в «Золотом Теленке», но золота в них не было.
Кудлай сидел на кровати широко раскрыв рот и жаждал зрелища.Острые плечи Джамалки еще больше поострели от тяжести гирь и он ,как приговоренный, приближался к своей кровати.Положить гири на второй ярус оказалось не так то просто, сначала левую гирю, кровать заходила ходуном, потом правую, Вовка увидел в глазах Джамалки блеск, тот восточный блеск горца, воина, который передается с молоком матери, да Джамалка сейчас был настоящим воином, он был готов сделать ЭТО!
Гири неудобно скатились в центр пружинного матраса, за ними туда же скатился Джамалка. Встал на четвереньки, затем как канатоходец ступнями на ребро кровати. Все вокруг сильно качалось, в комнате стоял жесткий портяночный шмон и тишина, было слышно только пыхтение Джамала и плачь перегруженной кровати, он приготовился к прыжку, гак гепард готовится, чтобы добыть свою добычу, мысли постоянно менялись одна на другую, потом на третью и так до бесконечности «Ой Бля» менялось на «Головой бы не задеть соседнюю кровать», а эта на «как же тяжело», он даже сморщился, последней мыслью было, «ну дабай плигай»,и он плигнул, да так плигнуллллл………………………………………..
Полет напол, с двумя гирями в руках был бесконечным, вспомнился теплый Батуми, в котором Джамалку в летний отпуск ждала хорошенькая Девушка,и мама которая вкусно готовила его любимые Чарчхелы и друзья такие же бесшабашные и решительные как он.
Удар был такой силы что все 3 отделения подлетели в своих пружинных матрасах. Джамал не мог знать, что перекрытия здания деревянные и так сильно спружинят, что пласт штукатурки, этажем ниже, отделится от потолка и упадет на спящего курсанта младшего курса, что держа гири в руках при приземлении их невозможно поставить напол, а можно только поставить на большие пальцы ног……………….
А А А А!!!!Раздалось эхо, это был крик раненого зверя, две 24 килллограмовые гири, стояли своими жирными тушами на нежных больших пальцах ног Джамалки... Включился свет, все думали война началась…………………………………………….
Потом, после того как Джамалкины ноги слегка подлечили он с гордостью отвечал всем любопытным на вопрос: « А что это у вас на ногах Товарищ курсант?» , «Это КЕТЫ», ибо пальцы в сапоги не лезли………..
Здравствуйте)
настроение: Кайфовое
Армейские стихи!
Счастье, любовь и друзей.
Все что написано в этом Блоге
Память о службы моей!
***
Не думай ничего плохого
Если долго не писал солдат,
Значит некогда взять ему ручку
Ведь в руках у него автомат.
***
Пишите братья вы солдатам
Для них ведь письма это все,
Ведь вы не видели солдата
Когда читает он письмо,
В глазах слезинки появились
А на душе светлым-светло,
И получив письмо любимых
Готов он в жизни пойти на все!
***
Теперь и сам я стал солдатам
Стал с болью в сердце понимать
Что за подло ведь на гражданке
Подруг солдатских обнимать.
***
Не плачь солдат что розы вянут
Они обратно расцветут,
Ты плачь о том, что эти годы
К тебе обратно не придут.
***
Спасибо армий родной
За юность с лысой головой.
***
За тех кто Новый год
Встречает в карауле
Кто в место рюмки держит автомат
Чтоб в мире все спокойно спали
Мой первый тост пусть будет за СОЛДАТ.
***
Солдат живет одной мечтой
Чтоб поскорей придти домой.
***
Я саперной лопатой
Сжав терпение в зубах
Зарываю сою юность
В Алматинских краях.
***
Поверь солдат наступит день
Казарма рухнет, часть взорвется
И на воротах КПП
Напишут крупно ДМБ.
***
Служи солдат и не грусти
Назад дороги нет
К тебе обратно не придут
Твои 18 лет.
***
«03.12.2004 г.»
Я не забуду эту дату
Что в этот день я солдатом.
***
Я здесь пишу рукой солдата
Чтоб через много-много лет
О жизни трудной и суровой
Какой нибудь остался след.
***
Печальна жизнь, молодость в шинели
И юность перетянута ремнем
Сурово здесь идут года, недели
А молодость уходит день за днем.
***
Эх, Маруся...
"...Команда «Залп!» вырвалась из уст автоматически, как только сигналы,
оценивающие параметры стрельбы, сошлись в одной точке его центральной и
очень нервной системы.
С коротким промежутком бомбы срывались из труб РБУ и устремлялись в сторону норвежца.
За кормой «Марьяты» начали вырастать «всплески» от падения бомб, а
через некоторое время по корпусу ударило молотом подводного взрыва.
Меж тем, водяные столбы вырастали всё ближе и ближе к «Машкиной» заднице...
- Девятнадцать, двадцать, двадцать один... - считал «фонтаны» командир, комкая неприкуренную сигарету..."
Полностью читать здесь: http://www.renatmustafin.com/text/marusya1.html
На таких и моряки ходили.
Писать не мастак, но тему дарю.Простите если не в тему.
Записки корабельного врача
Сидя в рубке дежурного одного из сторожевых кораблей Северного флота, я получил доклад с трапа, что на корабль прибыл новый доктор. Кое-что о нём я уже слышал, но не встречал ни разу…
В рубку вошёл старлей с погонами медика, и тогда я впервые увидел его. Чуть повыше меня, такие же, как у меня, тёмные волосы, такая же борода, вот только на носу сидели очки-хамелеоны. Зная, что я, как дежурный обязан сделать запись о вновь прибывшем в вахтенный журнал, врач представился: «Старший лейтенант медслужбы МУРТАЗИН Ринат Мукатдасович. Прибыл для прохождения службы на вашем крейсере в должности начальника медицинской службы».
Я встал и, протягивая руку, представился сам: «Дежурный по кораблю старший лейтенант МУСТАФИН Ренат Рафикович».
Через минуту мы были уже «не разлей вода», и иначе как Чип и Дейл, нас уже не называли.
Позже я узнал, что тёзка ещё и пишет. Рассказы его очень эмоциональны и полны юмора. Частенько, дружеские вечеринки оканчивались «литературными чтениями», которые не хотелось прекращать. Но, к сожалению, пишет он, как говорится, «в стол».
Если кто-нибудь заинтересуется творчеством Р. Муртазина, связаться с ним можно по адресу mykep(a)rambler.ru
Увеличить
«Всё херня в этой жизни.
Кроме, конечно, пчёл.
Хотя, впрочем, пчёлы –
тоже херня!»
(Данилыч – механик сторожевого корабля)
(или просто ложка дёгтя)
Бравый лейтенант медицинской службы Коля, ставя мимо луж свои ноги в начищенных хромовых ботинках, подставив свои, безо всякого намёка на седину, чернющие усы, ступает по улице Северная Застава на обед. Тёмно-карие глаза чётко фиксируют тот факт, что встречные женщины буквально за неделю преобразились – чем длиннее отрасли у них ресницы, тем короче стали юбки и платья. Пальто и плащи нараспашку, колышутся груди, обтянутые вязаными джемперами из тончайшей пряжи, волосы на ветру… Просто УХ ТЫ! В отдалённом гарнизоне, откуда Николай прибыл на учёбу в столицу СФ (на целых 5 месяцев), нежный пол, конечно же, тоже имелся в наличии, но здесь, в этом чудном городе, казалось – это были женщины совершенно иного племени, чем те, которых он оставил в посёлке, в котором вот уже 10 месяцев как прослужил Колян в качестве НМС подводной лодки. Лодка была дизельной, но учитывая аккуратный росточек Николая, данный факт его вовсе даже и не смущал. Отнюдь, лейтенант в свои 27 лет хорошо знал, что почему-то именно тот нюанс, что был он весьма маленького роста, как раз и позволял ему испытывать небольшие радости с женщинами высокого роста. «Небоскрёбам» нравился этот миниатюрный мужчина. Одетые в синие и зелёные рейтузы поселковые «модели» в тулупах, треухах и с карабинами подмышкой просто млели, когда мимо них к пирсу топал к своей дизелюхе доктор Коля и частенько сами приглашали его к себе до утра – послушать депрессивной тональности мелодии Полярной Ночи. А здесь, в городе, захваченном госпожой Весной, Николай как-то и робел при виде горожанок, ну, скажем, не робел конечно, это уж слишком сильно будет (что ты!), просто… просто, скажем так – он пока сильно приглядывался к местным бабам.
«Обалденно, - думалось доктору-подводнику, - просто обалденно – какой славный город, какая чудная погода, ну просто до чего же хорошо!!! Да-а-а… май! А что нынче творится на родной Херсонщине, ух! После обучения беру бабки и в отпуск, в Херсон. А пока же и здесь, очень и очень недурно. Пять месяцев впереди и ни одной тётки в тулупе. Хх-ха-а-а!»
На обед Коля направлялся в кафе под названием «Бригантина», как, впрочем и в любой другой день, благо денежное довольствие ВМФ Советского Союза лейтенанту медслужбы выплачивал регулярно и в количестве таковом, что юный офицер, не имея пока ни полярных надбавок, ни выслуги лет солидной, тем не менее не испытывал никаких неудобств в финансах из-за ежедневных обедов (а частенько и ужинов) в «Бригантине».
Вот именно возле этого заведения вдруг и произошла пакость. Перед лейтенантскими усами внезапно возникло бледное вытянутое лицо, и сверху до Коли донёсся скрипучий голос:
- Та-ва-рищ лейтенант! Вы мне ничего не хотите сказать? – молодой каплей с бледно-синеватыми впалыми щеками, немигающее уставился на врача, перегородив ему путь. На щеках еле заметная рыжеватая щетина, серые глаза, в глазах отражаются облака и один пролетающий мимо баклан. Хрустящий офицер медицинской службы точно на стену наткнулся:
- Не понял?
- Дознаватель прокуратуры гарнизона капитан-лейтенант Шевелёв, - произнёс обладатель синих щёк, вскидывая руку в военном приветствии. – Вы мне ничего не хотите сказать?
Да! "O, tempora! O, mores!" Ну не принято было в ту весну отвечать на подобное молниеносным (что теперь стало банальностью и даже хорошим тоном) «Пошёл на х…й!» Стояла последняя советская весна и были совсем другие понятия…
А мимо проходили женщины, женщины просто и женщины «УХ ТЫ!» Проходили, кстати, и «модели». Бог мой, как он любил эту группу, этот тип, эту номинацию. Он казался себе маленьким бравым барбосиком, прикогтившимся к роскошной колли (и желательно, чтобы на колли были чёрные колготки. Ажурные). Также исправно работал всеми тремя цветами светофор. Жёлтый «Икарус», пыхнув выхлопными газами, по прежнему отправился в столицу Заполярья выполнять маршрут № 105… Но что-то в природе изменилось всё же. Что-то неуловимо ускользало, улетучивалось и из души, и нечто непонятное, нехорошее мгновенно заполняло пустующее место в душе этой самой.
Перекинув «дипломат» в левую руку, доктор подбросил правую вверх, к виску и, отметив про себя, что перед ним стоит почти что ровесник, гаркнул:
- Здравия желаю, товарищ капитан-лейтенант!
- Ну вот, - серые глаза потеряли всякое любопытство к погонам медика, - ну вот и хорошо. Не надо задумываться на службе, лейтенант. Здравия желаю.
Хлопнул себя по боку чёрной папкой из кожзама и потопал восвояси. А Коля, всё ещё приставив ладонь к правому уху, поднялся по немногим ступенькам ко входу в «Бригантину». Тут он понял, что кушать не хочет. Николай остановился и выудил из кармана военного пальто сигарету «Стюардесса», громыхнул спичками.
В маленьком посёлке на побережье козыряли только начальнику гарнизона, ну там командиру бригады, опять же, если они не в УАЗике, а рядом или же навстречу. Даже командир подводной лодки, капитан 2 ранга Мотыль Богдан Васильевич, и отец, и царь, и бог для экипажа, даже великий Мотыль не требовал всех этих притопов и прихлопов. Зайдёшь, к примеру, к нему, всесильному с просьбой, так, мол, и так, прошу, значит, разрешения, товарищ командир! А он: «Угу». «Есть необходимость убыть в Мурманск, товарищ командир, семью встречать». Поднимет лицо Мотыль на тебя, глазами выпученными, будто отрыжка застряла где-то, посмотрит, красным носом втянет сырой воздух, да и скажет просто и по-человечески: «Пи…дуй!»
Нет, всё совсем по-другому на побережье. Люди уважают друг друга, не глядя на звания, должности и т.д. Всё по-простому и интеллигентно. Душа ухмыляется довольно… А тут вот так вот, перед кафе, средь бела дня. Хотя… хотя, какой он белый день? Июнь через пару дней уже, а на улице гадость. Солнце – слепое, тучи висят, словно вонючие клочья, грязные бакланы вопят и всюду толпы мерзких граждан, матросы лопатами по асфальту, как по душе. Бабы эти длинные, ни пройти, ни обойти.
Это не Херсон. Да, это не Херсон. В Херсоне этот сраный дознаватель услышал бы в свой адрес такое…
«Да не! – пронеслось в голове у Коли, - на-хер-ра мне это в обеденный мой перерыв!» Он спрыгнул с крылечка кафе и, терзая бедную «стюардессу» абсолютно здоровыми своими зубами, широко шагая, и прямо по лужам кинулся вслед своему обидчику. «Ах ты, куриный потрошок, - взбесился Коля, - в 21 год окончил военное училище, в 26 каплея получил, и ходит с папкой по Североморску, честь выклянчивает. А я после восьмого класса – в медучилище, затем – в деревню на медпункт… А я два года срочную балабасил, затем – пять лет Одесского медицинского (год подготовительный плюс четыре курса), а два года в голодном Горьком на военфаке, затем – почти год на дизелюхе в отдалённом посёлке!.. Одуреть успел от синих рейтузов!» Народ на остановке не обращал внимания на маленького усатого офицерика с медицинской эмблемой на лейтенантских погонах – весна, и мало ли от неё одуревших граждан мечутся туда-сюда…
Но Коля не метался, он быстро разбил всё пространство перед кафе на квадраты, и теперь методично, как маленькая подлодка в море, искал свою жертву. Но тщетно. «Куриный потрошок» наверняка уже давно пребывал на своей законной жилплощади и, возможно даже, обедал.
«Вот вам и Йети! Мать вашу ети!», - прошипел Коля и направился к кафе – там на крыльце валялся брошенный им его «дипломат».
Дверь скрипнула – вышли двое: чудак в гражданке и радостный мичман с блестящими от жира губами. А может, это масло было, или просто слюни. Не удостоив взглядом даже военного врача, направились было мимо, на ходу поправляя одежду. Но только куда уж там!! От утробного рыка Николая оба даже присели:
- Мичман!!!!!!!... (и т.д.)
- Я? – обернулся юноша, продолжая всё ещё радоваться чему-то! Товарищ его так и держал во рту сигарету.
Коля был страшен: заляпанные грязью ботинки, фуражка сбита на затылок, мокрый чёрный чуб из-под козырька, ноздри хотят втянуть в себя город, ну минимум кусок авиагородка, глаза, что твои… нет, лучше не смотреть ему в глаза.
- Какого х…я лапку не поднял до козырька? Сундук, ты шо (Коля перешёл на южный говор)устав не читал?
- Читал, но…
- Заткнись! Я говорю! А ты на меня смотри! И слушай!
Подошедший тип в гражданке (конечно же – тоже вояка) попытался урезонить возомнившего о себе лейтенанта, но родившись в мыслях, желание там и умерло. Он тоже увидел Колино лицо. Нет, далеко не сраный литер стоял перед ними. Играя желваками, буравил обоих взгляд человека, что называется, вышедшего из Народа. И взгляд этот не обещал ни одного «Сю-сю». Смуглые скулы и ощетинившиеся усы просто гласили молча: «Па-а-р-рву, суки!»
- Таких весёлых, мичман, как ты, на лодке я в гальюне топил. И, хотя погонов на робах у нас нет, я просто чувствую на нюх таких удачливых по жизни. Я тебя спрашиваю – где, б…дь, твоя честь возле уха? Перед тобой старший по званию и не какой-нибудь сраный урюк-дознаватель чего-то. Я – начальник медслужбы подводной лодки, которая по тебе плачет. Ну, и наш Мотыль.
- Тащ лейтенант, я только кашне поправлял, не успел, тащ!
- Свои кашне-мушне и ширинку поправляйте у кают-компании, а не рядом со мной.
-Есть, тащ. Здравия желаю, тащ! – мичман он и есть мичман, оправдываться он умеет.
- Вот так! – Коля медленно глубоко вздохнул и сделал выдох.
- Прошу разрешения, тащ лейтенант!
- Идите. Идите и не оборачивайтесь!
O, tempora! O, mores! Ну не принято было в ту весну… Ай! А и ладно!
Всё же чудно в Североморске в конце мая. Очень много Солнца. О чёрных тяжёлых тучах не может быть и речи. Белые морские птицы на синем небе. Пока ещё за чистотой улиц следят сами военные. Пока ещё есть Советский Союз и есть какие-то понятия. Прошедший накануне дождь умыл Землю, скоро июнь, будет трава и не будет в ней ни бумажных обрывков, ни окурков, ни прочего мусора. Пока всё это так.
Николай медицинской службы ощутил острый голод и заторопился внутрь «Бригантины». Как хорошо, всё-таки, здесь: тепло, светло, уютно. Подавая гардеробщице пальто и фуражку, через открытые в залу двери Коля узрел столик, за которым одиноко, но величаво восседала (точно «модель») высокая стройная женщина, совсем не похожая на тех, с которыми пришлось скоротать теперь уже ушедшую в небытие свою первую Полярную Ночь.
Ринат Муртазин
настроение: Ленивое
Курица не птица, прапорщик не офицер
Перед строем делает наставления прапорщик.
Вдруг из строя раздается: «Курица не птица, прапорщик не офицер»
Прапорщик: «Кто сказал?!»
В строю тишина.
Прапорщик: «Еще раз спрашиваю, Кто сказал?!»
В строю как в лесу, только шелест.
Пройдя вдоль строя, сделав паузу,
Прапорщик: «Да, я не офицер!»
Затем, подумав несколько секунд, развернулся, поднял голову и гордо заявил:
«Но и офицер не птица!»
Граната в тумбочке
На курсе старшина ст пр-к Пипич Доминикт Станиславович проводит шмон тумбочек. Он проверяет, а к-т Филиппов записывает.
-Филиппов, пишите: мл. с-т Бурдюжа, в тумбочке обнаружены 2 гранаты.
- Товарищ старший прапорщик, вы что????
- Филиппов, пишите: мл. с-т Бурдюжа, в тумбочке обнаружены 2 гранаты - СЪЕДОБНЫЕ.
Место - 29 курс КВВИДКУС 90-й или 91-й год...
Армейский салон красоты или подарок другу.
Мой однокурсник, который в этой истории был жертвой, до сих пор считает этот случай одним из самых ярких воспоминаний.
Курс молодого бойца, палаточный лагерь в Парголово, Ленинградской области. Все изучают премудрости армейского «от кутюр». Талант подшивания подворотничков, так чтобы он был ровненько по окружности воротника и выступал над воротничком на 1,5-2 мм. Погон, чтобы не заваливался назад и не съезжал на хилую грудь. Высшее из искусств – умение правильно намотать портянку. Для бойца это всё! Иначе от строевой или марш-броска все ноги будут стерты в кровь! Интересное открытие, носки в сапогах носить категорически нельзя. Лучше портянок пот не впитывает ничто!
Вопрос причёски. Офицер определяет уставную длину волос указательным пальцем правой руки. Он проводит по затылку пальцем от шеи до темечка и дает определение: «ТОЛСТО!». Это означает требование постричься. В лагере больше около тысячи человек. И один цирюльник просто зашивается. Но это не оправдание. Делаем вывод - будем стричь друг друга. Из инструментов парикмахерского искусства – только бритва с приспособлением для стрижки висков. Беру инструмент, проверяю работоспособность и послушность в руке, то есть включаю и выключаю бритву, в воздухе описываю фигуру высшего пилотажа. Ну, все готово. Говорю: «Садись на стул». Витя садится на стул. Я запускаю эту, блин, гильотину, и едва коснувшись Витиной головы, погружаюсь в густую шевелюру. Оторвав руку, вижу зияющую плешину посредине затылка. Витя тут же интересуется: « Ну, как там?». Я, растянув губы, как будто пытаюсь сказать не по-русски «сыр», отвечаю: «Всё нормально, лучше, чем в парикмахерской». Витя обмякает, полностью доверившись моему «профессионализму». Несколько секунд я размышляю, что дальше делать. Эврика! Я понимаю, что нужно сделать кантик по уровню плеши, и смело сбриваю ему все волосы ниже этого уровня. Это примерно под самый «копчик» на затылке, як наши собратья на окраине Руси. Витя через пять минут стрижки: «Ну, И?!». Я: «Все готово». Витя встает со стула, берёт два зеркала, чтобы осмотреть свой затылок, и …
Я спринтором бегу по лагерю, за мной Витя с бритвой и воплями: «Дай я тебя тоже по-стр-игу-у-у-у!!!». А я в ответ: «Не н-а-а-а-д-о-о-о-о-о-!»
Армейское антикомариное средство
История, рассказанная моим знакомым. Лагерь под Москвой в болотистой местности. Одна достопримечательность – немереное количество кровососов-комаров. Жизнь в палатках. Утро. Курсант К., еще не проснувшись, выползает в нигляже из палатки на четвереньках и неожиданно упирается головой в чьи-то сапоги. Приоткрыв глаза и увидев перед собой зеркальные «ипполеты», спросонья понимает, что это кто-то из командиров, поэтому не осмеливается взглянуть вверх.
Сверху, словно гром с небес, раздается: «Ты кто?».
Курсант: «Курсант К.».
Небо: «Почему в таком виде, товарищ курсант?»
Курсант: «Комарики закусали»
Небо: «Курсант К., команда «ГАЗЫ»!!!»
Курсант К. бросается в палатку, впопыхах дрожащими руками натягивает противогаз и выбегает к владельцу ипполетов, вытягивается стрункой, руки по швам.
Отцовский голос командира: «Ну, как? Теперь комарики не кусают???»
Бега под кроватями или армейский импотент.
Построение курса после лекций перед обедом. Курсовой офицер должен объявить результаты очередного «шмона» в подразделении. Очередное ЧП. Кто то из курсантов на обратной стороне тумбочки наклеил вырезки из эротических журналов.
Офицер:
«Товарищи курсанты! На курсе БАРДАК!
Пробежался под кроватями, пыль столбом!
Открываю тумбочку, там ДВЕ ГОЛЫЕ БАБЫ!!!
Одну отодрал, другую не смог!»
А нюх как у собаки, а глаз как у орла!
Как правило, в то время пока курсанты прилежно познают гранит науки, «на курсе», то есть в подразделении или казарме начинается «шмон». Курсовые офицеры проверяют порядок, обыскивают тумбочки, распознают сокровенное под матрасами, пытаются проникнуть в скрытые тайники казармы. Каждая группа (по армейским понятиям - рота) у нас размещалась в отдельной комнате.
И так, наряд послушно следует за офицером из комнаты в комнату. Дежурный по курсу и свободный дневальный обескуражено констатируют присутствие «бардака» в казарме, вскрываемого на их глазах опытными офицером-«следователем». Наряд в процедуре обыска тумбочек выступает в качестве понятых. Офицер безжалостно откидывает очередной матрац на койке. Обнаруживает курсантский схрон - носки. Возмущения нет предела! Он хватает эти носки, резким движением подносит к собственному носу, полной грудью всасывает воздух, дабы определить уровень свежести этого «неуставняка». Затем бешено вытягивает руку с носками в сторону дежурного и восклицает: «Это что! НОСКИ???!!!».
Каждый должен видеть четвертую грудь человека!
Инструктаж пред строевым маршем. Офицер: «Внимание! При движении в строю смо'трите прямо и косите глаз налево! Каждый должен видеть четвертую грудь человека! Подбородок на уровень второго этажа!».
Конфуз над «чашей Генуя», или жертва единообразия
В училище проверка. Все курсы готовят казармы к приходу проверяющих. Курсовые офицеры по несколько раз натягивают нитку, чтобы проверить линейность кроватей, изучают качество прямоугольности одеял, отбитых щеткой для одежды и табуреткой, оценивают зеркальность натертого «машкой» паркета (особая щётка для натирания паркета). Ну, в общем, круче только Новый год. В проверке участвует и санитарная часть.Наряд, дневальный. Заходит дежурный по факультету старший лейтенант В., желая лично убедиться в отсутствии недостатков. Старший лейтенант В. это несколько сажень вверх и почти столько же в плечах. Ну, прям, «Илья Муромец».Обойдя всю казарму, решил посетить туалет! И вдруг, о боже, Караул!!! Все кабинки с дверьми, а одна без двери! Чтобы все было единообразно, отдает распоряжение снять двери с остальных кабинок.Наряд выполнил приказ и доложил об устранении недостатков. Окинув еще раз взором подразделение, глубоко вздохнув, что все в порядке, решил оправить естественные надобности именно в только что «отпопендикулярином» туалете. В это время в казарму заходит медсестра, и сразу с вопросом к дневальному: «С чего начнем?». Дневальный, быстро сообразив, предлагает: « А давайте с туалета». Вслед за медсестрой весь наряд, предчувствуя веселый конфуз, еле сдерживает хохот. Едва войдя в гальюн, медсестра застывает как вкопанная. Несколько секунд немая сцена. Перед ее взором картина « Геракл над «чашей Генуя». «З-з-з-з –д расьте!»- через стиснутые зубы раздается из мужественных уст старшего лейтенанта В., остолбеневшего в позе воробья на жердочке.«Здравствуйте, товарищ лейтенант» - вырывается из груди у разволновавшейся и покрасневшей медсестры, и она пулей вылетает из туалета.Да! не всегда единообразие украшает военную организацию.
Они проигнорировали официантку!…(пауза) …. ДВА РАЗА!!!
Суббота! Перед увольнением, как правило, ПХД. Нашу группу отправляют наводить порядок в столовой: отмывать следы сапог со стульев, драить полы, ну, и прочие прелести взаимоотношений курсанта и столовой. В этот период кому-то из начальства пришла в голову мысль приблизить курсантскую столовую к уровню Метрополя. С этой целью решили пригласить на работу официанток. Одно но, уровень зарплат, видимо, был определен для них такой, что на кастинг удалось собрать только представительниц с макияжем естественного происхождения и постоянным устойчивым запахом перегара. В то время, когда вся группа в поту скоблила, драила, полировала оборудование столовой, эти «феи», непринужденно и беззаботно двигаясь вдоль рядов, и изредка поправляя салфетки на столах, стали делать нам нравоучения в плане качества уборки. У некоторых ребят нутро не выдержало, и они откровенно послали их на ……. (в общем, далеко). Оскорбленные «придворные дамы» побежали жаловаться начальству.Построение после ПХД. Курсовой офицер: "Товарищи курсанты! У нас ЧП! Послали группу на уборку в столовую, так они до чего додумались! Они ПРОИГНОРИРОВАЛИ официантку!" - проходя мимо строя, делает паузу и добавляет -"ДВА РАЗА!"
Сто пэрвый и сто пьятый маршрут выйти со строю!
Ленинградская комендатура. Заступаем в патруль по городу.Майор городской комендатуры, явно родом из глухой Украинской деревни, с ярко выраженным акцентом зачитывает приказ: « сто пэрвый и сто пьятый маршрут выйти со строю!». В этот момент появляется комендант города, генерал-майор: «Товарищ майор! Подойдите ко мне!». Майор «на полусогнутых» подбегает к генералу: «Товарищ генерал-майор, Майор …. по вашему приказанию прибыл!» Генерал: «Товарищ майор отдайте правильно приказ: выйти из стоя!». Майор включает весь свой интеллект, пытаясь понять, что же он неправильно сказал. Возвращается к строю и снова отдает приказ: « сто пэрвый и сто пьятый маршрут выйти со строю!». Генерал, услышав опять неграмотную русскую речь уже окриком: «Товарищ майор отдайте правильно приказ!». Майору будто бы кузнецким молотом ахнули по фуражке так, что уши прижались к погонам. По бегающим глазкам, он судорожно перебирал взад и вперед слова, пытаясь еще раз в мыслях составить правильно простейшее предложение. Затем после паузы дрожащим голосом и нараспев: « сто-о-о… п-э-э-р-вый… и… с-т-о-о… пья-а-а-тый… м-а-рш-р-у-у-т… вый-ти-и… с-о-о-о стро-Ю!!!". Под гогот строя генерал поднял руку и отчаянно махнул, поняв, что «ликбез» по русскому языку в звании майора уже абсолютно бесполезен.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
