Суровый реал
- Здаров, Жека...
- Привет, Тём. Чего ты тут, на лавочке, посредь дня? Совсем заняться нечем?
- Не-а. Скукотища. Слушай, Жек, а вот чего наши папики делали, когда были в таком же возрасте и было скучно?
- О, мне мой вчера за ужином как раз рассказывал про свое детство. Столько слов теперь новых знаю. Они играли в игры!!!
- Че ты мне паришь? Тогда компы были в зачаточном состоянии, занимали целую комнату и были только у избранных!
- Да не на компьютере, балда! Они на улице играли!!! Например, в прятки.
- О-па. А чего это такое?
- Ну это знаешь, как... Как в квест играть, во! Ну типа Мист. Только проще. Ходишь по улице и ищешь-ищешь...
- Артефакты?
- Фиг знает, может и артефакты. Мне папан детали не рассказывал, только генеральную идею... Или вот еще игра - жмурки.
- А эт че?
- Ну тоже как в квест, только с выключенным монитором. Наощупь и по звукам искать надо.
- А, то есть следующий уровень. Ясненько... Но я квесты как-то не особо...
- Да у них там на все вкусы было. Ээээ... Сложное название... А! Казаки-разбойники, во! Это, братан, командная игра!
- Как Контр Страйк? Так если они в реале играли, игра получается - одноразовая. Всех убью, один останусь...
- Не, они там тоже все жулили. Типа из ненастоящих ружей палили. Или ружья настоящие, а патроны холостые - не помню...
- Режим бессмертия? Для всех сразу? Ну и в чем смысл? Бред какой-то... Как же победителя тогда определить? Ну, в общем, ясно все - никакой идеи, сплошная лажа, типа приставок Денди... Фик с ними. Ну а девчонки-то, девчонки??? Если тогда не было компьютеров, чатов, ЖЖ, форумов всяких, как они спасались от скуки? В контр страйк их и в наше прогрессивное время не заставишь посидеть долго, а уж в каменном веке...
- Эт мне тоже рассказывали. Там игра была - Дочки-матери. Но это фигня какая-то, я правил так и не понял. Что-то вроде Симс 2... Не для сильных умов...
- Да, не позавидуешь старшему поколению... О, смотри! Электричество снова дали! Давай быстрее по домам, подключайся, я тебя сегодня точно сделаю!!! Никакой режим Бога и супердоспехи не спасут!
- Щаз тебе! Да здравствует банда непобедимого Жеки!!! Спасем мир от скуки и безделия!!!
- Уррра!!!!.....
- Привет, Тём. Чего ты тут, на лавочке, посредь дня? Совсем заняться нечем?
- Не-а. Скукотища. Слушай, Жек, а вот чего наши папики делали, когда были в таком же возрасте и было скучно?
- О, мне мой вчера за ужином как раз рассказывал про свое детство. Столько слов теперь новых знаю. Они играли в игры!!!
- Че ты мне паришь? Тогда компы были в зачаточном состоянии, занимали целую комнату и были только у избранных!
- Да не на компьютере, балда! Они на улице играли!!! Например, в прятки.
- О-па. А чего это такое?
- Ну это знаешь, как... Как в квест играть, во! Ну типа Мист. Только проще. Ходишь по улице и ищешь-ищешь...
- Артефакты?
- Фиг знает, может и артефакты. Мне папан детали не рассказывал, только генеральную идею... Или вот еще игра - жмурки.
- А эт че?
- Ну тоже как в квест, только с выключенным монитором. Наощупь и по звукам искать надо.
- А, то есть следующий уровень. Ясненько... Но я квесты как-то не особо...
- Да у них там на все вкусы было. Ээээ... Сложное название... А! Казаки-разбойники, во! Это, братан, командная игра!
- Как Контр Страйк? Так если они в реале играли, игра получается - одноразовая. Всех убью, один останусь...
- Не, они там тоже все жулили. Типа из ненастоящих ружей палили. Или ружья настоящие, а патроны холостые - не помню...
- Режим бессмертия? Для всех сразу? Ну и в чем смысл? Бред какой-то... Как же победителя тогда определить? Ну, в общем, ясно все - никакой идеи, сплошная лажа, типа приставок Денди... Фик с ними. Ну а девчонки-то, девчонки??? Если тогда не было компьютеров, чатов, ЖЖ, форумов всяких, как они спасались от скуки? В контр страйк их и в наше прогрессивное время не заставишь посидеть долго, а уж в каменном веке...
- Эт мне тоже рассказывали. Там игра была - Дочки-матери. Но это фигня какая-то, я правил так и не понял. Что-то вроде Симс 2... Не для сильных умов...
- Да, не позавидуешь старшему поколению... О, смотри! Электричество снова дали! Давай быстрее по домам, подключайся, я тебя сегодня точно сделаю!!! Никакой режим Бога и супердоспехи не спасут!
- Щаз тебе! Да здравствует банда непобедимого Жеки!!! Спасем мир от скуки и безделия!!!
- Уррра!!!!.....
Знакомимся в транспорте
Знакомиться в транспорте почему-то считается дурным тоном. Как? С первым встречным? Да за кого вы меня принимаете в самом-то деле! Однако именно в дороге, короткой ли, длинной, судьба может пересечь пути людей, которые иначе никогда бы не встретились…
В конце концов, где можно с кем-то познакомиться в «обычной» жизни? В ночном клубе? Сомнительно… На работе, в гостях у знакомых, ну на вечерней прогулке с собакой – узок круг… И только в дороге у вас появляется шанс вырваться за его пределы и встретить того, о ком можно было только мечтать!
Отправляемся в полет… фантазии
Вы замечали, как много в аэропортах нарядных девушек! В ожидании посадки на рейс они красиво попивают кофе или листают глянцевые журналы… И выглядят так, будто в дорогу они надели все самое лучшее, да еще долго причесывались и тщательно красились. Правильно делали, между прочим! Ведь как раз в аэропорту или в самолете может случиться самое волнующее знакомство в вашей жизни!
Вот самолет, разогнавшись, отрывается от взлетной полосы, земля стремительно уходит вниз, и вместе с ней отдаляется все то, что еще вчера казалось важным. Никаких дел и забот – лишь ощущение полета и смутное ожидание чего-то необыкновенного…
Думаете, вы одна такая романтичная? Между прочим, все то же самое испытывает и вон тот симпатичный мужчина, сидящий в соседнем ряду... Мимолетный взгляд, загадочная улыбка – осталось только найти повод заговорить друг с другом. Здесь, в самолете, вы не соседи и не сослуживцы, не покупатели, толкающиеся в очереди к кассе, и не замученные пробками автолюбители – здесь вы просто мужчина и женщина. Поэтому-то и знакомство завязывается легко, и разговор течет непринужденно. Никто ни о ком ничего не знает, и можно предстать перед собеседником такой, какой вам хотелось бы быть, а не такой, какой вас привыкли видеть обычно.
Кстати, в дороге нашли свое счастье многие знаменитости. На борту самолета со своими мужьями познакомились Анастасия Волочкова, Вероника Долина, Роксана Бабаян, Екатерина Ющенко – супруга президента Украины. А одной обыкновенной девушке, малайке по национальности, удалось за время полета очаровать одного из пяти самых богатых людей планеты – султана Брунея, и – стать его женой!
Вагончик тронется, перрон останется…
Если уж полетное настроение располагает к знакомствам, то путешествие на поезде – тем более! Вот где можно проговорить всласть всю ночь напролет и открыть в случайном попутчике близкую душу. Так и завязываются многие романы – узнаешь человека как родного, а наутро уж и расставаться не хочется.
Кстати, в поезде встретила своего первого мужа Барбара Брыльска. А телеведущая Регина Дубовицкая и вовсе «запланировала» дорожное знакомство. Еще в юности она намечтала себе, что ее муж будет заниматься физикой, и познакомятся они в поезде. Поэтому, когда однажды Регина оказалась в купе с аспирантом-физиком, то сразу поняла – это судьба! И ведь не ошиблась!
Попытка – не пытка
Если знакомство в поезде дальнего следования – это эпическое повествование с лирическими отступлениями, то на долю мастеров жанра миниатюры остаются метро и автобусы-троллейбусы. Уж как не клеймили позором манеру кадриться к девушкам в общественном транспорте, а все не переводятся смельчаки!
Конечно, действовать им приходится довольно-таки шаблонными способами (время-то поджимает!), но грамотно примененный приемчик все равно может сработать. Иные прикидываются контролерами, чтобы заговорить с очаровательной безбилетницей, другие подкупают девушку тем, что уступают ей место, а находятся и такие, которые подают незнакомке руку при выходе из трамвая! Ну как после этого не обратить на мужчину внимание!
И пусть галантный кавалер не дьявольски красив и одет не как с иголочки – все равно, как минимум, одарите его признательной улыбкой. Во-первых, как знать, может, за непритязательной внешностью скрывается замечательных качеств человек (в конце концов, вы ведь тоже не всегда выглядите, как Дженифер Лопес!). И тогда знакомство, если оно состоится, будет иметь приятное продолжение.
А во-вторых, должна же существовать женская солидарность! Ну не нужен он лично вам, так сохраните его для других! А то ведь окинете смельчака презрительным взглядом, окатите волной ледяного высокомерия, и больше уж он никогда не уступит никому места (разве что на электрическом стуле) и под страхом смерти не решится заговорить с приглянувшейся незнакомкой. А этого допустить никак нельзя!
В конце концов, где можно с кем-то познакомиться в «обычной» жизни? В ночном клубе? Сомнительно… На работе, в гостях у знакомых, ну на вечерней прогулке с собакой – узок круг… И только в дороге у вас появляется шанс вырваться за его пределы и встретить того, о ком можно было только мечтать!
Отправляемся в полет… фантазии
Вы замечали, как много в аэропортах нарядных девушек! В ожидании посадки на рейс они красиво попивают кофе или листают глянцевые журналы… И выглядят так, будто в дорогу они надели все самое лучшее, да еще долго причесывались и тщательно красились. Правильно делали, между прочим! Ведь как раз в аэропорту или в самолете может случиться самое волнующее знакомство в вашей жизни!
Вот самолет, разогнавшись, отрывается от взлетной полосы, земля стремительно уходит вниз, и вместе с ней отдаляется все то, что еще вчера казалось важным. Никаких дел и забот – лишь ощущение полета и смутное ожидание чего-то необыкновенного…
Думаете, вы одна такая романтичная? Между прочим, все то же самое испытывает и вон тот симпатичный мужчина, сидящий в соседнем ряду... Мимолетный взгляд, загадочная улыбка – осталось только найти повод заговорить друг с другом. Здесь, в самолете, вы не соседи и не сослуживцы, не покупатели, толкающиеся в очереди к кассе, и не замученные пробками автолюбители – здесь вы просто мужчина и женщина. Поэтому-то и знакомство завязывается легко, и разговор течет непринужденно. Никто ни о ком ничего не знает, и можно предстать перед собеседником такой, какой вам хотелось бы быть, а не такой, какой вас привыкли видеть обычно.
Кстати, в дороге нашли свое счастье многие знаменитости. На борту самолета со своими мужьями познакомились Анастасия Волочкова, Вероника Долина, Роксана Бабаян, Екатерина Ющенко – супруга президента Украины. А одной обыкновенной девушке, малайке по национальности, удалось за время полета очаровать одного из пяти самых богатых людей планеты – султана Брунея, и – стать его женой!
Вагончик тронется, перрон останется…
Если уж полетное настроение располагает к знакомствам, то путешествие на поезде – тем более! Вот где можно проговорить всласть всю ночь напролет и открыть в случайном попутчике близкую душу. Так и завязываются многие романы – узнаешь человека как родного, а наутро уж и расставаться не хочется.
Кстати, в поезде встретила своего первого мужа Барбара Брыльска. А телеведущая Регина Дубовицкая и вовсе «запланировала» дорожное знакомство. Еще в юности она намечтала себе, что ее муж будет заниматься физикой, и познакомятся они в поезде. Поэтому, когда однажды Регина оказалась в купе с аспирантом-физиком, то сразу поняла – это судьба! И ведь не ошиблась!
Попытка – не пытка
Если знакомство в поезде дальнего следования – это эпическое повествование с лирическими отступлениями, то на долю мастеров жанра миниатюры остаются метро и автобусы-троллейбусы. Уж как не клеймили позором манеру кадриться к девушкам в общественном транспорте, а все не переводятся смельчаки!
Конечно, действовать им приходится довольно-таки шаблонными способами (время-то поджимает!), но грамотно примененный приемчик все равно может сработать. Иные прикидываются контролерами, чтобы заговорить с очаровательной безбилетницей, другие подкупают девушку тем, что уступают ей место, а находятся и такие, которые подают незнакомке руку при выходе из трамвая! Ну как после этого не обратить на мужчину внимание!
И пусть галантный кавалер не дьявольски красив и одет не как с иголочки – все равно, как минимум, одарите его признательной улыбкой. Во-первых, как знать, может, за непритязательной внешностью скрывается замечательных качеств человек (в конце концов, вы ведь тоже не всегда выглядите, как Дженифер Лопес!). И тогда знакомство, если оно состоится, будет иметь приятное продолжение.
А во-вторых, должна же существовать женская солидарность! Ну не нужен он лично вам, так сохраните его для других! А то ведь окинете смельчака презрительным взглядом, окатите волной ледяного высокомерия, и больше уж он никогда не уступит никому места (разве что на электрическом стуле) и под страхом смерти не решится заговорить с приглянувшейся незнакомкой. А этого допустить никак нельзя!
Прикольные крылатые выражения и фразы
- Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
- Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет
- Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
- — Поели, попили… пора и честь терять.
- Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
- — Дим, может кофе? — Оль, может сразу?
- После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
- Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
- Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
- Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
- Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
- Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
- Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.
- Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
- Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
- На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
- Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
- Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
- Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
- Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
- Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
- Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
- В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
- Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
- Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
- Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
- Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
- Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.
- Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
- Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
- Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
- Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.
Сон
- Алло...
- Здраствуй...
- Здраствуй...
- Я бы хотел увидеться с тобой...
- Я сейчас немного занята, перезвоню...
Звонок через 20 минут с его же номера...
- Да, я еще не освободилась...
-
Девушка, извините пожалуйста, это звонят Вам из скорой помощи.
Несчастный случай произошел, Вы наверное жена или девушка погибшего??
- Какого погибшего... какая жена... что случилось...??
- Просто в телефоне погибшего вы были первая в списке и написаны как Любимая...
Трудно
описать состояние человека в такой ситуации... слез вовсе не было, нет.
Она просто была в легком шоке и не могла до конца поверить в
случившееся. Последний его звонок он делал, будучи в пути к ней на
работу. Как оказалось позже, на встречную полосу вылетела спортивка и
лоб в лоб, в живых никого...
Сидя за рабочим столом... в голове
бились разные мысли: А может это розыгрыш? Может он решил просто
пошутить? Любимая... как он мог меня так написать, нет-нет... я не о том
думаю... и вдруг, не ожидая этого, ее глаза резко наполнились
слезами... как-будто только теперь она все поняла, что все... нет больше
того, кто ее любил, кого видела она почти каждый день, от которого
приходили смски типа: доброе утро, пора вставать. Нет больше того, кто
бы ее каждый день мог на руках носить даже босиком по асфальту в дождь и
слякоть...
Она открыла глаза от нежного прикосновения теплой
руки, который вытирал слезу с ее щеки... Она увидела Его...и как никогда
крепко-крепко сжала Его в своих объятиях, от которых он конечно же,
потерял дар речи...
- Извини, что заставила тебя так долго ждать...я теперь твоя...
Шесть
лет оказались для него ничем по сравнению с этим моментом...
Единственный вопрос, который его мучает до сих пор, так это: Что же так
повлияло на нее... Она рассказала про свой сон, но он не верил, что сон
может повлиять так на человека... а ведь кто знает... все в этой жизни
может быть...
- Здраствуй...
- Здраствуй...
- Я бы хотел увидеться с тобой...
- Я сейчас немного занята, перезвоню...
Звонок через 20 минут с его же номера...
- Да, я еще не освободилась...
-
Девушка, извините пожалуйста, это звонят Вам из скорой помощи.
Несчастный случай произошел, Вы наверное жена или девушка погибшего??
- Какого погибшего... какая жена... что случилось...??
- Просто в телефоне погибшего вы были первая в списке и написаны как Любимая...
Трудно
описать состояние человека в такой ситуации... слез вовсе не было, нет.
Она просто была в легком шоке и не могла до конца поверить в
случившееся. Последний его звонок он делал, будучи в пути к ней на
работу. Как оказалось позже, на встречную полосу вылетела спортивка и
лоб в лоб, в живых никого...
Сидя за рабочим столом... в голове
бились разные мысли: А может это розыгрыш? Может он решил просто
пошутить? Любимая... как он мог меня так написать, нет-нет... я не о том
думаю... и вдруг, не ожидая этого, ее глаза резко наполнились
слезами... как-будто только теперь она все поняла, что все... нет больше
того, кто ее любил, кого видела она почти каждый день, от которого
приходили смски типа: доброе утро, пора вставать. Нет больше того, кто
бы ее каждый день мог на руках носить даже босиком по асфальту в дождь и
слякоть...
Она открыла глаза от нежного прикосновения теплой
руки, который вытирал слезу с ее щеки... Она увидела Его...и как никогда
крепко-крепко сжала Его в своих объятиях, от которых он конечно же,
потерял дар речи...
- Извини, что заставила тебя так долго ждать...я теперь твоя...
Шесть
лет оказались для него ничем по сравнению с этим моментом...
Единственный вопрос, который его мучает до сих пор, так это: Что же так
повлияло на нее... Она рассказала про свой сон, но он не верил, что сон
может повлиять так на человека... а ведь кто знает... все в этой жизни
может быть...
Прикольные приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5.5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5.5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Конкурс(1 этап)
Привет.Начался 1 тур,в него прошли все участники.Вам нужно сделать аву для меня или для соо.После этого этапа будет устроен опрос,но не все участники пройдут во 2 тур.Когда начнется 2 тур мы сообщим.
Ri Richmond.
Ri Richmond.
Не теряйте ручку:D
Потерял ручку = Ручки нет
Нет ручки = Нет записей
Нет записей = Нет учебы
Нет учебы = Провал на экзамене
Провал на экзамене = Никакого диплома
Никакого диплома = Никакой работы
Никакой работы = Нет денег
Нет денег = Нет еды
Нет еды = Ты станешь тощим
Ты станешь тощим = Станешь уродливым
Урод = Никакой любви
Никакой любви = Никакой свадьбы
Нет свадьбы = Нет детей
Нет детей = Одиночество
Одиночество = Депрессия
Депрессия = Болезни
Болезни = Смерть
Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете :D
Нет ручки = Нет записей
Нет записей = Нет учебы
Нет учебы = Провал на экзамене
Провал на экзамене = Никакого диплома
Никакого диплома = Никакой работы
Никакой работы = Нет денег
Нет денег = Нет еды
Нет еды = Ты станешь тощим
Ты станешь тощим = Станешь уродливым
Урод = Никакой любви
Никакой любви = Никакой свадьбы
Нет свадьбы = Нет детей
Нет детей = Одиночество
Одиночество = Депрессия
Депрессия = Болезни
Болезни = Смерть
Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете :D
КОГДА-НИБУДЬ.
А ведь когда-нибудь я стану взрослой. Удачно выйду замуж. Он у меня будет самый лучший. Будет любить меня.У нас будут дети.Я буду вся такая гламурная. На своем белом джипе. В очках гуччи. С клачом шанель. С блэкберри в руках. Буду везти своих двух красавчиков сыночков на таэквондо. Затем красавицу дочку на фортепиано. А вечером,как всегда,семейный ужин. И так всегда. Я буду одевать своих детей известными брэндами. Мои родители будут гордиться мной. Я сделаю достойную старость своим родителям. Поэтому я сейчас учусь. И я не собираюсь плакать и реветь из-за какого-то мальчика. И жизнь так прекрасна. Подростки,подумайте. У вас две руки,две ноги, вы не инвалид, вы учитесь-значит есть будущее. Вы должны быть счастливы. Так не подведите маму и папу. Учитесь. И все будет хорошо. Вы достигните своих целей. Все будет хорошо. Только слушайте и уважайте родителей.
Победители конкурса "Лучшая ава"
И так у нас был конкурс "Лучшая ава" и было устроена 2 тура.Сперва был набор,а потом вы должны были сделать оформу для нашего сообщества и дальше уже был устроен опрос.У всех участников были прекрасные и отличные авы.Честно говоря,мне понравились в 1 туре все оформы для моего сообщества.
Ну как вы видите,по опросу выиграла #Smiley Awesome
Она получит свой приз,но так же те кто не выиграл мне их авы очень понравились.Кароче не включая победителя конкурса,тем участникам кто не выиграл,а авы у них прекрасны я подарю подарок и их оформа для соо будут стоять в соо так же.Но это будут не все участники,а я буду выбирать.Считайте,это как в этом конкурсе победителй где то 4-5.
Ri Richmond..*
Ну как вы видите,по опросу выиграла #Smiley Awesome
Она получит свой приз,но так же те кто не выиграл мне их авы очень понравились.Кароче не включая победителя конкурса,тем участникам кто не выиграл,а авы у них прекрасны я подарю подарок и их оформа для соо будут стоять в соо так же.Но это будут не все участники,а я буду выбирать.Считайте,это как в этом конкурсе победителй где то 4-5.
Ri Richmond..*
Такие разные.
Сейчас, в наше время,есть много девочек.Каждая индивидуальна.
И конечно же все мы разные.
Вечно Радостные.Все любят таких. Они всегда поддержат. Никогда не унывают. От них весело на душе.
Я думаю больше нечего сказать о этих милых девочках.
Вечно чем-то недовольные
Ходят вечно не довольные. Скорее из-за не удачной любви. Я лично таких не понимаю. У них есть все! Учеба-значит есть будущее. Две ноги,две руки. Крыша над головой. Самое главное РОДИТЕЛИ. Но нет..им же нужна эта любовь.
Умные.
Такие. Вы сами поняли. Они умные. Очень уважаю таких. Конечно трудно общаться с ними. Но зато интересно,так как они на любую тему могут побеседовать.Думаю больше нечего сказать о них.
Глупыффки.Милаффки.Заяньки.
Это те у которых мир весь пушистый и розовый. Они не знают никаких проблем и трудностей. Трудно говорить с ними о чем-то важном. Зато с ними весело,когда говоришь о веселом.Не знаю почему,но они всех бесят. По-моему они очень даже смешные.
Современная.
Вся такая занятая. В модных штанах. В широкой футболке. С айфоном в руках. Вечно спешит. Четкое лицо. Продуманные действия. Знает чего хочет. Грамотная девочка.
этот список я продолжу позже.
Надеюсь вам понравилось.
С любовью Гагги.
И конечно же все мы разные.
Вечно Радостные.Все любят таких. Они всегда поддержат. Никогда не унывают. От них весело на душе.
Я думаю больше нечего сказать о этих милых девочках.
Вечно чем-то недовольные
Ходят вечно не довольные. Скорее из-за не удачной любви. Я лично таких не понимаю. У них есть все! Учеба-значит есть будущее. Две ноги,две руки. Крыша над головой. Самое главное РОДИТЕЛИ. Но нет..им же нужна эта любовь.
Умные.
Такие. Вы сами поняли. Они умные. Очень уважаю таких. Конечно трудно общаться с ними. Но зато интересно,так как они на любую тему могут побеседовать.Думаю больше нечего сказать о них.
Глупыффки.Милаффки.Заяньки.
Это те у которых мир весь пушистый и розовый. Они не знают никаких проблем и трудностей. Трудно говорить с ними о чем-то важном. Зато с ними весело,когда говоришь о веселом.Не знаю почему,но они всех бесят. По-моему они очень даже смешные.
Современная.
Вся такая занятая. В модных штанах. В широкой футболке. С айфоном в руках. Вечно спешит. Четкое лицо. Продуманные действия. Знает чего хочет. Грамотная девочка.
этот список я продолжу позже.
Надеюсь вам понравилось.
С любовью Гагги.
Цитаты.
- Если чувствуешь, что это твое, не слушай того, кто отговаривает
- Мне всё время кажется, что я встречу тебя за углом
- С друзьями даже самый серьёзный фильм может стать комедией
- Обними меня, мне это нужно. а другим скажем, что между нами дружба.
- -Почему ты выбрал меня? именно меня? -Потому что ты моя. именно моя.
- Вчера мой мобильник напился и рассылал всем глупые сообщения. да. сам
- Я не холодная, просто моя нежность принадлежит только ему...
- - У тебя есть интим-фото твоей девушки? -Нет -Прислать?
- Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым или ... щеночком
- Прощай чумачечая весна, да здравствуй пиздатое лето.
- Парням намекаешь и они все равно нихуя не догоняют
- Совершил ошибку? Проанализируй её и положи в копилку своего опыта.
Высказывайте своё мнение.
Меня зовут Мила, всем привет кто меня знает, и кто не знаком со мной, тоже здравствуйте.)Я тут решила выставить на показ песенку одну, которую я перепела. Вообще оригинал исполняет Алсу - Зимний сон.
Но я захотела, выслушать всю критику, а может быть и похвалу, я не знаю умею ли я петь, не умею. Жду ваших мнений. Не бойтесь высказываться, если пою я отстойно так и говорите, кто занимается вокалом, посоветуйте что и как было бы лучше. (мне это очень важно!!!!) Заранее спасибо.
P.S. качесто гавное((( я не знаю как шум убрать(
Прослушайте её здесь http://my.mail.ru/cgi-bin/m..., т.к. у меня почему-то в блог песни не загружает(
Мнения оставляйте в комментариях к этой записи)))
Но я захотела, выслушать всю критику, а может быть и похвалу, я не знаю умею ли я петь, не умею. Жду ваших мнений. Не бойтесь высказываться, если пою я отстойно так и говорите, кто занимается вокалом, посоветуйте что и как было бы лучше. (мне это очень важно!!!!) Заранее спасибо.
P.S. качесто гавное((( я не знаю как шум убрать(
Прослушайте её здесь http://my.mail.ru/cgi-bin/m..., т.к. у меня почему-то в блог песни не загружает(
Мнения оставляйте в комментариях к этой записи)))
Последний звонок.
И так.Привет мои дорогие:)
Давайте обсудим что вы одели на линейку.
Начну я:*
вас попрошу также написать в комментарии.
Пиджак | Z a r a
Сигаретки | Z a r a
Рубашка | I n c i t y
Часы(голубые) | L e d f o r t
Сумка | R u e D e F l e u r
Резинка(черная) | A c c e s s o r i z e
жду ваших описаний себя;)
Давайте обсудим что вы одели на линейку.
Начну я:*
вас попрошу также написать в комментарии.
Пиджак | Z a r a
Сигаретки | Z a r a
Рубашка | I n c i t y
Часы(голубые) | L e d f o r t
Сумка | R u e D e F l e u r
Резинка(черная) | A c c e s s o r i z e
жду ваших описаний себя;)
ИЩЕМ ФОТОШОПЕРА.
Привет)
Хочу сказать большое спасибо [Bad username in 'user' tag] , [Bad username in 'user' tag] и [Bad username in 'user' tag]
Они мне очень помогают.Спасибо вам.
Но,я ищу так же ФОТОШОПЕРА,чтобы делал оформу.
Просто киньте свои работы,я посмотрю и скажу.
Хочу сказать большое спасибо [Bad username in 'user' tag] , [Bad username in 'user' tag] и [Bad username in 'user' tag]
Они мне очень помогают.Спасибо вам.
Но,я ищу так же ФОТОШОПЕРА,чтобы делал оформу.
Просто киньте свои работы,я посмотрю и скажу.
`Конкурс.
Привет-привет:)
Решила устроить конкурс на "Лучшее соо про авы и т.д"
Кто желает пусть участвует.Так же я приглашу в этот конкурс те сообщество которые мне нравятся)
Помощники плз помогайте мне.Иначе удаляю соо!
Решила устроить конкурс на "Лучшее соо про авы и т.д"
Кто желает пусть участвует.Так же я приглашу в этот конкурс те сообщество которые мне нравятся)
Помощники плз помогайте мне.Иначе удаляю соо!
Запущен конкурс "Лучшая ава"
Запущен конкурс "Лучшая ава"
Вам нужно загрузить свою самую лучшую работку.После набора,будет голосование.
Голосование будет длится 3 дня.Извниняемся за запущенный конкурс до этого.Мы просто запустили его через Настройки Сообщества.Приносим извинения.
Вам нужно загрузить свою самую лучшую работку.После набора,будет голосование.
Голосование будет длится 3 дня.Извниняемся за запущенный конкурс до этого.Мы просто запустили его через Настройки Сообщества.Приносим извинения.
Новая типология девушек
Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и уродов. Но это не главное.
Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:
1 категория: «ДУРА»-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)
Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую, работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не знает как к ним подступиться и что делать, т.к. в учебнике по анатомии (в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.
Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахер такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его). Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.
Второй вариант – истинная любовь, т.е., сами понимаете, это - идеал и говорить тут больше нечего. Вывод: выражусь «одним» словом, "Дура обыкновенная" – пластелин, лепи что хочешь.
II категория: ДУРА-НЕОБЫКНОВЕННАЯ (она же КУКУШКА)
Водится везде, основное место обитания – дискотеки, бары, переднее пассажирское сиденье в авто, кровать с непонятно кем и т.д., и т.п. К учебе относится с пофигизмом, к работе - как к месту охоты на мужичков, мужиков и мужищь (зачастую очень даже успешно), к отдыху – как к лучшему времени в жизни не только своей, но и всех окружающих ее людей.
На внешность и фигуру – куколка, постоянно ухожена и опрятна. Изменения видны только утром: если вы проснетесь раньше нее, то поймете, что различия есть, но они после сегодняшней ночи - несущественны. Запомните, что заводить какие-либо разговоры про нечто умное или просто про все, что не касается шмоток, драгоценностей, секса или поездок куда-либо не имеет никакого смысла, даже теоретически, а на практике выливается в милую улыбку и предложение пройтись по магазинам, а затем немного потрахаться.
Вывод: если у тебя много ненужных денег, а в душе ты кролик-осеминитель и больше тебя ничего не интересует, то вперед, "Дура необыкновенная" – твой выбор.
III категория: ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ПРОСТО ДЕВУШКА)
Большинство девушек относятся к данной категории. Что о них можно сказать… как говорится - ни рыба, ни мясо. Внешность обычно средненькая, интеллект тоже, в праздничные дни ловко маскируется (косметикой и выпитым шампанским) под "Дуру необыкновенную", в дни, когда никуда идти не надо и можно посидеть дома, внешность абсолютно никакая. Не уродина, но и не симпатичная. В сексе умерена, не очень разнообразна. Подарки не требует, но в тайне надеется получить что-либо. Обычно приручается довольно легко, если не палиться на изменах и не совсем обделять подарками, вниманием и регулярным (раз в неделю) сексом.
Вывод: да хрен его знает какой вывод, большинство есть большинство, как среди девушек, так и среди парней, так что их больше, но лучшее ли это …
IV категория: СТЕРВОЧКА
Многие скажут, что данная категория девушек - наиболее мерзкие создания на планете или просто демоны в обличии человеческом. Вынужден не согласиться с данной расстановкой акцентов. Да, это самые вредные существа из всех перечисленных, это девушки, знающие себе цену и не потому, что ее им уже не раз ее называли, а потому, что они сами устанавливают ее для себя. Как правило, это всегда прекрасно выглядящие самки, интеллект высокий, сексуально образованы и могут даже научить чему-либо вас. Данная категория принадлежит, несомненно, лидерам, а точнее лидершам в жизни. Желание загнать парня под каблук и стать главой в отношениях присутствует в огромных количествах, соперничая с желанием быть любимой, желанной, беззащитной девушкой, которая находится за надежной крепкой спиной своего парня.
Главное в отношениях с ней не дать загнать себя под «шпильку» и в тоже время не обидеть ее высказываниями типа «я тут хозяин, а твое место на кухне». Эта фраза в лучшем случае будет осмеяна, а в худшем, так же как и при попадании под каблук – вам вежливо скажут – «ты никто, свободен!».
Вывод: если ты ценишь себя, готов уважать ее и быть на равных, это то, что надо.
Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:
1 категория: «ДУРА»-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)
Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую, работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не знает как к ним подступиться и что делать, т.к. в учебнике по анатомии (в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.
Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахер такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его). Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.
Второй вариант – истинная любовь, т.е., сами понимаете, это - идеал и говорить тут больше нечего. Вывод: выражусь «одним» словом, "Дура обыкновенная" – пластелин, лепи что хочешь.
II категория: ДУРА-НЕОБЫКНОВЕННАЯ (она же КУКУШКА)
Водится везде, основное место обитания – дискотеки, бары, переднее пассажирское сиденье в авто, кровать с непонятно кем и т.д., и т.п. К учебе относится с пофигизмом, к работе - как к месту охоты на мужичков, мужиков и мужищь (зачастую очень даже успешно), к отдыху – как к лучшему времени в жизни не только своей, но и всех окружающих ее людей.
На внешность и фигуру – куколка, постоянно ухожена и опрятна. Изменения видны только утром: если вы проснетесь раньше нее, то поймете, что различия есть, но они после сегодняшней ночи - несущественны. Запомните, что заводить какие-либо разговоры про нечто умное или просто про все, что не касается шмоток, драгоценностей, секса или поездок куда-либо не имеет никакого смысла, даже теоретически, а на практике выливается в милую улыбку и предложение пройтись по магазинам, а затем немного потрахаться.
Вывод: если у тебя много ненужных денег, а в душе ты кролик-осеминитель и больше тебя ничего не интересует, то вперед, "Дура необыкновенная" – твой выбор.
III категория: ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ПРОСТО ДЕВУШКА)
Большинство девушек относятся к данной категории. Что о них можно сказать… как говорится - ни рыба, ни мясо. Внешность обычно средненькая, интеллект тоже, в праздничные дни ловко маскируется (косметикой и выпитым шампанским) под "Дуру необыкновенную", в дни, когда никуда идти не надо и можно посидеть дома, внешность абсолютно никакая. Не уродина, но и не симпатичная. В сексе умерена, не очень разнообразна. Подарки не требует, но в тайне надеется получить что-либо. Обычно приручается довольно легко, если не палиться на изменах и не совсем обделять подарками, вниманием и регулярным (раз в неделю) сексом.
Вывод: да хрен его знает какой вывод, большинство есть большинство, как среди девушек, так и среди парней, так что их больше, но лучшее ли это …
IV категория: СТЕРВОЧКА
Многие скажут, что данная категория девушек - наиболее мерзкие создания на планете или просто демоны в обличии человеческом. Вынужден не согласиться с данной расстановкой акцентов. Да, это самые вредные существа из всех перечисленных, это девушки, знающие себе цену и не потому, что ее им уже не раз ее называли, а потому, что они сами устанавливают ее для себя. Как правило, это всегда прекрасно выглядящие самки, интеллект высокий, сексуально образованы и могут даже научить чему-либо вас. Данная категория принадлежит, несомненно, лидерам, а точнее лидершам в жизни. Желание загнать парня под каблук и стать главой в отношениях присутствует в огромных количествах, соперничая с желанием быть любимой, желанной, беззащитной девушкой, которая находится за надежной крепкой спиной своего парня.
Главное в отношениях с ней не дать загнать себя под «шпильку» и в тоже время не обидеть ее высказываниями типа «я тут хозяин, а твое место на кухне». Эта фраза в лучшем случае будет осмеяна, а в худшем, так же как и при попадании под каблук – вам вежливо скажут – «ты никто, свободен!».
Вывод: если ты ценишь себя, готов уважать ее и быть на равных, это то, что надо.
Ϟ дождь.
В детстве мы не любили дождь.он нам портил настроение и так далее..
А теперь мы его любим и ждем,
что бы босиком пробежать улицу!
чтобы тушь растеклась по лицу
чтобы стать хоть на миг натуральной..
естественной и настоящей
мы можем поплакать,никто не узнает.
А главное после дождя,мы можем как в детстве сесть на диван возле мамы,
попить чай с лимоном и спать
А теперь мы его любим и ждем,
что бы босиком пробежать улицу!
чтобы тушь растеклась по лицу
чтобы стать хоть на миг натуральной..
естественной и настоящей
мы можем поплакать,никто не узнает.
А главное после дождя,мы можем как в детстве сесть на диван возле мамы,
попить чай с лимоном и спать
Аватары.
Сегодня поговорим о наших с вами авах. Ставим мы их по-настроению.
Kaya Scodelario - отлично подходит когда вам очень плохо. Её глаза настолько глубокие,что все поймут что с вами что-то случилось,вам не так уж хорошо.
Ashley Tisdale - когда у вас очень хорошее настроение, или вы сильно кого-то любите, ее фотки с Мауи(ее собачкой) вообще милые!:)Все авы с ней бесподобны.
Lady GaGa- когда у вас сумасшедшее настроение. Когда все круто,очень круто. И если вы считаете себя такой же эпатажной, то ава с Гагой как раз вам!:)
Tyra Banks - мало кто сейчас ставит авы с ней, но если у вас на душе гармония и вам спокойно,то ава с ней подойдет.
Rihanna - найти свое настроение в ее фотках очень легко. Рианна под разное настроение. Смотря какую картинку найдете :)
Ashley Tisdale and Miley Cyrus - если у вас дружелюбное настро и вы хотите больше позитива,то авы где Майл и Эш вместе, как раз!
Willow Smith - если позитив и отличное настроение так и прет, то ставьте на аву Уиллоу!!!:)
Katy Perry - хотите милую аву, где увидите милую улыбку, то ставьте Кэти. :)
Vanessa Hudgens - ну у Вени есть дурзкие и очень даже милые авы, на ваше усмотрение друзья!:)
Исходники девушек - если прет настроение "ЛЕТОО ПРИШЛОО!" то исходник поставить лучший вариант:)
Реалка - если вас все бесят уже по-горло, то ставьте реалку и пошлите нахуй весь мир,ЭТО И ЕСТЬ Я!скажите всем!:)
Kaya Scodelario - отлично подходит когда вам очень плохо. Её глаза настолько глубокие,что все поймут что с вами что-то случилось,вам не так уж хорошо.
Ashley Tisdale - когда у вас очень хорошее настроение, или вы сильно кого-то любите, ее фотки с Мауи(ее собачкой) вообще милые!:)Все авы с ней бесподобны.
Lady GaGa- когда у вас сумасшедшее настроение. Когда все круто,очень круто. И если вы считаете себя такой же эпатажной, то ава с Гагой как раз вам!:)
Tyra Banks - мало кто сейчас ставит авы с ней, но если у вас на душе гармония и вам спокойно,то ава с ней подойдет.
Rihanna - найти свое настроение в ее фотках очень легко. Рианна под разное настроение. Смотря какую картинку найдете :)
Ashley Tisdale and Miley Cyrus - если у вас дружелюбное настро и вы хотите больше позитива,то авы где Майл и Эш вместе, как раз!
Willow Smith - если позитив и отличное настроение так и прет, то ставьте на аву Уиллоу!!!:)
Katy Perry - хотите милую аву, где увидите милую улыбку, то ставьте Кэти. :)
Vanessa Hudgens - ну у Вени есть дурзкие и очень даже милые авы, на ваше усмотрение друзья!:)
Исходники девушек - если прет настроение "ЛЕТОО ПРИШЛОО!" то исходник поставить лучший вариант:)
Реалка - если вас все бесят уже по-горло, то ставьте реалку и пошлите нахуй весь мир,ЭТО И ЕСТЬ Я!скажите всем!:)
Знакомтсво через Интернет - свод правил
Если вы никогда не знакомились через Интернет (Инет), вам будет полезно прочитать негласный «Свод правил о знакомствах в Сети». Этот документ я составила специально для вас. Итак… Все начинается с фотографии
Фотка – это 90 % успеха вашего нового начинания. По крайней мере, если вы хотите получить отклики от максимального количества претендентов на ваше время, внимание, а там, как знать? – на руку и сердце. Итак, помните, что:
1. Фотография должна быть цветной и резкой. Если вместо лица мужчина увидит неясное пятно («зато не видно ни одной морщинки / веснушки!») – не сомневайтесь, он переключится на изучение анкет, снабженных более отчетливыми фотографиями.
2. Для достижения нужного эффекта лучше разместить две фотографии. Первая – крупным планом, с вашей самой очаровательной улыбкой. Другую – в полный рост, но, разумеется, не в бесформенном пуховике. Внимание: фотография в купальнике – не лучший вариант. На сайтах, где администрация предполагает, что посетители ищут партнеров не для одноразового секса, а для серьезных отношений, фотографии в стиле «ню» могут «забраковать».
3. Идеальная фотография для сайта знакомств должна быть примерно такой: вы одна (без подружек и детей), в самой непринужденной позе, очень естественны (боже вас упаси делать скучные студийные фото а-ля XIX век!), лучше всего – на фоне зелени, моря, неба (и ни в коем случае не на фоне пестрого ковра!). Можно сделать легкую укладку, минимальный макияж и отправиться для фотосессии на природу. Впрочем, эта рекомендация для перфекционисток, все остальные могут просто взять свои лучшие отпускные фотографии.
4. Однотонная одежда на фото смотрится выигрышней пестрой. Цвета не обязательно должны быть слишком яркие, главное, чтобы они вам шли. Для «боевой раскраски» используйте пудру или тональный крем, в противном случае лицо будет блестеть. Тушь для ресниц сделает глаза более выразительными, а с тенями лучше быть поосторожнее: smoky eyes хороши только на фотомоделях в журналах. Не используйте слишком темную или слишком яркую помаду: на фотографии, где вы, как мы договорились, естественны, вечерний макияж ни к чему.
Выходим «на охоту»
Наберите в строке поиска «сайты знакомств» – и вы удивитесь, как их много! Для начала просто бесцельно побродите по ним. Если вы попадаете на портал, где соискатели оставляют о себе минимум информации, а ваша главная цель найти партнера просто для секса, то вам сюда.
На серьезных сайтах обычно представлены подробные анкеты самих соискателей и требования к потенциальной второй половинке. Разместив анкету и фотографию, будьте готовы к шквалу писем в первые дни (как правило, на сайте есть опция «искать новичков») и постепенному уменьшению почты со временем. Чтобы не сбавлять обороты, время от времени снимайте свою анкету, а потом заводите заново.
Не стоит, подобно принцессе из сказки, усаживаться у окошка в ожидании принца: активно ищите партнера сами! Не делайте слишком жестких ограничений по возрасту, плюс-минус десять лет от вашего возраста – неплохой диапазон.
Хотим предупредить, что информация в графе «семейное положение» не всегда соответствует действительности: лже-неженатых мужчин на сайтах больше, чем несвязанных брачными обязательствами. С этим ничего не поделаешь, просто будьте осторожнее и не влюбляйтесь с первого письма.
И не рассказывайте о себе все и сразу – оставьте место для мечты. Женская загадочность – лучший способ поддержать интерес мужчины.
Если вам тем не менее претит идея выставлять свою кандидатуру на сайте, есть масса других способов познакомиться через Интернет: чаты, «аська», форумы, сообщества по интересам... В каком-то смысле это более естественный способ, но он требует больше времени.
Встреча в «реале»
Есть две точки зрения, когда лучше переводить отношения из плоскости «онлайн» в реальность. Одни считают, чем быстрее, тем лучше. Но «сжатые сроки» особенно актуальны для тех, кто ищет партнера только для секса. Для более длительных отношений хорошо бы немного узнать друг друга в переписке. Однако затягивать переписку на месяц и более не стоит: пропадет интерес.
Будьте готовы к тому, что в 99 % случаев дело дальше первой встречи не пойдет – это нормальный результат. Психологи утверждают, что если вы дошли до уровня «три встречи», то в этом случае можно говорить о серьезных отношениях. Кроме того, спонтанный секс в завершении третьей встречи – отличная штука. Но продолжения за этим в большинстве случаев не следует. Так что если вы мечтаете о серьезных отношениях, лучше немного подождать.
Где встречаться?
Лучше всего в кафе: если вам кандидат не понравится, выпив чашку кофе, вы откланяетесь. Лучше не назначать больше двух-трех встреч с разными претендентами в один день: на первой встрече вам понадобится максимум внимания – ведь вы получаете информацию о возможном партнере! А сконцентрироваться более, чем на трех кандидатах, очень сложно. Первая встреча должна быть короткой, не больше часа. Не лишне принять во внимание выводы психологов, которые утверждают, что три встречи с одним и тем же человеком на протяжении двух недель позволяют вам узнать о нем больше, чем три встречи с ним же в течение трех дней. Время в этом случае работает на вас, а спешить в подобных вопросах не стоит.
Отправляясь на первое свидание, не забывайте о простейших правилах безопасности: не соглашайтесь отправиться с новым знакомым к нему домой (и не приводите его к себе), не забирайтесь в безлюдные места и т.д. и т.п.
Помните, знакомый из Интернета для вас – как неопознанный летающий объект: вы не можете предугадать его поступки, а правила поведения, принятые в его круге, вам неизвестны. Слушайте свою интуицию, в этой ситуации она поможет вам как никогда.
Фотка – это 90 % успеха вашего нового начинания. По крайней мере, если вы хотите получить отклики от максимального количества претендентов на ваше время, внимание, а там, как знать? – на руку и сердце. Итак, помните, что:
1. Фотография должна быть цветной и резкой. Если вместо лица мужчина увидит неясное пятно («зато не видно ни одной морщинки / веснушки!») – не сомневайтесь, он переключится на изучение анкет, снабженных более отчетливыми фотографиями.
2. Для достижения нужного эффекта лучше разместить две фотографии. Первая – крупным планом, с вашей самой очаровательной улыбкой. Другую – в полный рост, но, разумеется, не в бесформенном пуховике. Внимание: фотография в купальнике – не лучший вариант. На сайтах, где администрация предполагает, что посетители ищут партнеров не для одноразового секса, а для серьезных отношений, фотографии в стиле «ню» могут «забраковать».
3. Идеальная фотография для сайта знакомств должна быть примерно такой: вы одна (без подружек и детей), в самой непринужденной позе, очень естественны (боже вас упаси делать скучные студийные фото а-ля XIX век!), лучше всего – на фоне зелени, моря, неба (и ни в коем случае не на фоне пестрого ковра!). Можно сделать легкую укладку, минимальный макияж и отправиться для фотосессии на природу. Впрочем, эта рекомендация для перфекционисток, все остальные могут просто взять свои лучшие отпускные фотографии.
4. Однотонная одежда на фото смотрится выигрышней пестрой. Цвета не обязательно должны быть слишком яркие, главное, чтобы они вам шли. Для «боевой раскраски» используйте пудру или тональный крем, в противном случае лицо будет блестеть. Тушь для ресниц сделает глаза более выразительными, а с тенями лучше быть поосторожнее: smoky eyes хороши только на фотомоделях в журналах. Не используйте слишком темную или слишком яркую помаду: на фотографии, где вы, как мы договорились, естественны, вечерний макияж ни к чему.
Выходим «на охоту»
Наберите в строке поиска «сайты знакомств» – и вы удивитесь, как их много! Для начала просто бесцельно побродите по ним. Если вы попадаете на портал, где соискатели оставляют о себе минимум информации, а ваша главная цель найти партнера просто для секса, то вам сюда.
На серьезных сайтах обычно представлены подробные анкеты самих соискателей и требования к потенциальной второй половинке. Разместив анкету и фотографию, будьте готовы к шквалу писем в первые дни (как правило, на сайте есть опция «искать новичков») и постепенному уменьшению почты со временем. Чтобы не сбавлять обороты, время от времени снимайте свою анкету, а потом заводите заново.
Не стоит, подобно принцессе из сказки, усаживаться у окошка в ожидании принца: активно ищите партнера сами! Не делайте слишком жестких ограничений по возрасту, плюс-минус десять лет от вашего возраста – неплохой диапазон.
Хотим предупредить, что информация в графе «семейное положение» не всегда соответствует действительности: лже-неженатых мужчин на сайтах больше, чем несвязанных брачными обязательствами. С этим ничего не поделаешь, просто будьте осторожнее и не влюбляйтесь с первого письма.
И не рассказывайте о себе все и сразу – оставьте место для мечты. Женская загадочность – лучший способ поддержать интерес мужчины.
Если вам тем не менее претит идея выставлять свою кандидатуру на сайте, есть масса других способов познакомиться через Интернет: чаты, «аська», форумы, сообщества по интересам... В каком-то смысле это более естественный способ, но он требует больше времени.
Встреча в «реале»
Есть две точки зрения, когда лучше переводить отношения из плоскости «онлайн» в реальность. Одни считают, чем быстрее, тем лучше. Но «сжатые сроки» особенно актуальны для тех, кто ищет партнера только для секса. Для более длительных отношений хорошо бы немного узнать друг друга в переписке. Однако затягивать переписку на месяц и более не стоит: пропадет интерес.
Будьте готовы к тому, что в 99 % случаев дело дальше первой встречи не пойдет – это нормальный результат. Психологи утверждают, что если вы дошли до уровня «три встречи», то в этом случае можно говорить о серьезных отношениях. Кроме того, спонтанный секс в завершении третьей встречи – отличная штука. Но продолжения за этим в большинстве случаев не следует. Так что если вы мечтаете о серьезных отношениях, лучше немного подождать.
Где встречаться?
Лучше всего в кафе: если вам кандидат не понравится, выпив чашку кофе, вы откланяетесь. Лучше не назначать больше двух-трех встреч с разными претендентами в один день: на первой встрече вам понадобится максимум внимания – ведь вы получаете информацию о возможном партнере! А сконцентрироваться более, чем на трех кандидатах, очень сложно. Первая встреча должна быть короткой, не больше часа. Не лишне принять во внимание выводы психологов, которые утверждают, что три встречи с одним и тем же человеком на протяжении двух недель позволяют вам узнать о нем больше, чем три встречи с ним же в течение трех дней. Время в этом случае работает на вас, а спешить в подобных вопросах не стоит.
Отправляясь на первое свидание, не забывайте о простейших правилах безопасности: не соглашайтесь отправиться с новым знакомым к нему домой (и не приводите его к себе), не забирайтесь в безлюдные места и т.д. и т.п.
Помните, знакомый из Интернета для вас – как неопознанный летающий объект: вы не можете предугадать его поступки, а правила поведения, принятые в его круге, вам неизвестны. Слушайте свою интуицию, в этой ситуации она поможет вам как никогда.
источник: © http://www.obnimau.ru
Поздравляем Liberty Walk.
Поздравляем,сообщество Liberty Walk,оно выиграла в конкурсе на "Лучшее сообщество про авы и тэдэ."
Liberty Walk-это замечательное сообщество,в котором можно найти все,что тебе нужно.
В этом сообществе каждый день делают раздачи,добавляют разные истории,конкурсы,игры и здесь есть ресурсы для фотошопа.
Хочу сказать,Liberty Walk,одно из самых моих любимых сообществ.Желаем процветания и успеха вашему сообществу.Еще раз Поздравляем!
Liberty Walk-это замечательное сообщество,в котором можно найти все,что тебе нужно.
В этом сообществе каждый день делают раздачи,добавляют разные истории,конкурсы,игры и здесь есть ресурсы для фотошопа.
Хочу сказать,Liberty Walk,одно из самых моих любимых сообществ.Желаем процветания и успеха вашему сообществу.Еще раз Поздравляем!
Интересные факты о поцелуях
1. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.
2. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.
3. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил...
4. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.
5. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в употребление в криминалистике.
6. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и, вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!
7. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.
8. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!
9. Некоторые африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.
10. Научное название процесса поцелуя - филематология.
11. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная противоположность русской примете, по которой целовать глаза - к расставанию.
12. Больше всего поцелуев - 127 - в фильме "Дон Жуан" 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.
13. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо". В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.
14. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.
15. В племенах, живущих в первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или часть души.
16. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть гвоздичку, разжевать ее, а потом поцеловать дамочку. Он не имел права отказаться. Заметим, что в яблоко помещается очень много гвоздичек!
17. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.
18. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на сьемках целовать актрис приятнее, чем актеров. "Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!"
19. Актриса Анджелинa Джоли - дамочка, которую по статистике мечтают поцеловать многие американцы. Среди мужчин это Брэд Питт.
20. Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета. Занимайтесь любовью, а не войной.
21. Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует кислотность в полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса.
22. В 1999 году Кармит Субера и Дрор Орпаз поставили мировой рекорд по продолжительности поцелуя. Под восхищенные крики толпы на площади Тель-Авива они целовались 30 часов 45 минут. В 2000 году этот рекорд побили Луиза Альмодовар и Рич Лангли. Обратите внимание на время: 30 часов 59 минут и 27 секунд. Несчастные явно шли на результат 31 час. но упали без сил.
23. Самый длинный экранный поцелуй не идет ни в какое сравнение с поцелуем реальным. Экс-супруга Рональда Рейгана, Джейн Уэймэн, 3 минуты и 5 секунд целовала Риджиса Туми в фильме 1941 года "Теперь ты в армии".
24. Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают.
25. Конфетки "Hershey's Kisses" назвали так потому, что машина, которая их лепит, выглядит так. как будто целует конвейерную ленту.
2. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.
3. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил...
4. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.
5. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в употребление в криминалистике.
6. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и, вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!
7. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.
8. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!
9. Некоторые африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.
10. Научное название процесса поцелуя - филематология.
11. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная противоположность русской примете, по которой целовать глаза - к расставанию.
12. Больше всего поцелуев - 127 - в фильме "Дон Жуан" 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.
13. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо". В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.
14. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.
15. В племенах, живущих в первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или часть души.
16. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть гвоздичку, разжевать ее, а потом поцеловать дамочку. Он не имел права отказаться. Заметим, что в яблоко помещается очень много гвоздичек!
17. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.
18. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на сьемках целовать актрис приятнее, чем актеров. "Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!"
19. Актриса Анджелинa Джоли - дамочка, которую по статистике мечтают поцеловать многие американцы. Среди мужчин это Брэд Питт.
20. Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета. Занимайтесь любовью, а не войной.
21. Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует кислотность в полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса.
22. В 1999 году Кармит Субера и Дрор Орпаз поставили мировой рекорд по продолжительности поцелуя. Под восхищенные крики толпы на площади Тель-Авива они целовались 30 часов 45 минут. В 2000 году этот рекорд побили Луиза Альмодовар и Рич Лангли. Обратите внимание на время: 30 часов 59 минут и 27 секунд. Несчастные явно шли на результат 31 час. но упали без сил.
23. Самый длинный экранный поцелуй не идет ни в какое сравнение с поцелуем реальным. Экс-супруга Рональда Рейгана, Джейн Уэймэн, 3 минуты и 5 секунд целовала Риджиса Туми в фильме 1941 года "Теперь ты в армии".
24. Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают.
25. Конфетки "Hershey's Kisses" назвали так потому, что машина, которая их лепит, выглядит так. как будто целует конвейерную ленту.
April<3.
Вот он и наступил.А п р е л ь.
Кто-то его долго ждал.
Кто-то не хотел чтобы он наступал.
Но он все же наступил.
И этот так.
Кто-то ожидает хорошее,
кто-то ожидает плохое.
У кого-то глобально изменится жизнь,
у кого-то рутина,рутина,рутина.
Кто-то выживет,кто-то нет.
Кому-то грустно,кому-то нет.
Она любит и ждет.
Он нет и не ждет.
Апрель не жесток и не добр.
Просто все произойдет,
не так как ты предполагал или хочешь.
Не судите строго,сама писала это.
P.S. а что значит для вас апрель?
Кто-то его долго ждал.
Кто-то не хотел чтобы он наступал.
Но он все же наступил.
И этот так.
Кто-то ожидает хорошее,
кто-то ожидает плохое.
У кого-то глобально изменится жизнь,
у кого-то рутина,рутина,рутина.
Кто-то выживет,кто-то нет.
Кому-то грустно,кому-то нет.
Она любит и ждет.
Он нет и не ждет.
Апрель не жесток и не добр.
Просто все произойдет,
не так как ты предполагал или хочешь.
Не судите строго,сама писала это.
P.S. а что значит для вас апрель?
Женская логика.
Только попробуйте после этого сказать,что женщины тупые!
- Еду в автобусе. Надо передать на билет.
Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущий
остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,
значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В
нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в
командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (Ошеломленная): - Откуда
Вы меня знаете?
- Еду в автобусе. Надо передать на билет.
Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущий
остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,
значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В
нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в
командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (Ошеломленная): - Откуда
Вы меня знаете?
Конкурс "Самая красивая ава"
Привет. Решила устроить конкурс на "Самую красивую аву"
Те,кто хочет принять участие
,могут оставить свои работы в коментах,я посмотрю если
пройдете в следующий,я сообщу.
Участвуем.
Те,кто хочет принять участие
,могут оставить свои работы в коментах,я посмотрю если
пройдете в следующий,я сообщу.
Участвуем.
Конкурс.1 тур
Привет)Извините,что сообщество долго не обновлялось.
Помните наш конкурс "Самая красивая ава"
Вот люди которые прошли:
1.[Bad username in 'user' tag]
2.[Bad username in 'user' tag]
3.[Bad username in 'user' tag]
4.[Bad username in 'user' tag]
5.[Bad username in 'user' tag]
6.[Bad username in 'user' tag]
В первом туре,вам нужно будет сделать аву, любую, хоть с кем, для меня.
Помните наш конкурс "Самая красивая ава"
Вот люди которые прошли:
1.[Bad username in 'user' tag]
2.[Bad username in 'user' tag]
3.[Bad username in 'user' tag]
4.[Bad username in 'user' tag]
5.[Bad username in 'user' tag]
6.[Bad username in 'user' tag]
В первом туре,вам нужно будет сделать аву, любую, хоть с кем, для меня.
Вспомним детство)
Привет всем :)
Многие из нас в детстве слушали отечественных исполнителей. И у нас тогда не было интернета.
Теперь же мы все больше слушаем зарубежную музыку.
Я предлагаю вспомнить наше детство и поделится кто что слушал!
Я начну: я слушала Глюкозу,Валерию, Верку Сердючку))))
Многие из нас в детстве слушали отечественных исполнителей. И у нас тогда не было интернета.
Теперь же мы все больше слушаем зарубежную музыку.
Я предлагаю вспомнить наше детство и поделится кто что слушал!
Я начну: я слушала Глюкозу,Валерию, Верку Сердючку))))
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
