ни одного альбома с фотками с выпуска 2003 года. 

Наша группа в этом году заканчивает. Есть желающие быть модераторами и смотрителями этого сообщества среди студентов 1го и 2го курса? Надо будет время от времени выкладывать фото с мероприятий и по возможности организовывать обсуждение на блоге о событиях, происходящих в колледже. Во-о-от...Сможешь? тогда оставь тут коммент или напиши мне. Жду.

В Астане два АТЭКа. 1) Астанинский технико-экономический колледж, технопарк
2) Астанинский торгово-экономическиий колледж. Кенесары

Люди, вот ссылка http://my.mail.ru/community... - это сообщество по производственной практике.советую заглянуть

Маркетологи!!!!!!!!!!

Гуляет студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
- Ой, как вкусно пахнет! – говорит девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь……..еще раз пройдем? 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: 
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас! 
Профессор в недоумении: 
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? 
Голос из трубки: 
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: 
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? 
Студент молчит. 
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции. 
Студент молчит. 
- Наводящий вопрос: ты или я?


Украинский студент пишет домой родителям:
«Вышли сало. Мама, здравствуй!»
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с о**уительной девушкой. Зовет его в сторонку и говорит:
- Молодой человек! С ТАКОЙ ангиной вам лучше лежать в постели!В бассейне. Тренер говорит студенту:
- На тренировки пришел значит?
- Ну, да, как видите.
- Теперь собирай вещички и домой!!!
- За что?!?
- Так ты же в бассейн мочишься!
- Все мочатся!
- Но не с 10-метровой же вышки!!!Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского.
- Ну, удовлетворительно…- говорит тот.
Студент достает коробку конфет.
- Допустим, хорошо…
Студент достает дорогую ручку
- Отлично! – говорит препод и ставит «5» в зачетку.
Студент, со словами «Ну, пойду-ка я еще физику сдам», сгребает все обратно в пакет и сваливает.Сидят студенты за неделю до сессии. Вдруг один говорит: 
- Вась, чуешь, шашлыком пахнет?- Дурак, сними муху с сигареты!



Студент пачкает лицо помадой перед зеркалом:
- Вот пока сам себя не испачкаешь – никто не испачкает!Экзамен по английскому. Заходит первый студент. У него спрашивают: 
- Ду ю спик инглиш?
- Че?
- Два. Свободен.
Заходит второй.
- Ду ю спик инглиш?
- Йес, ай ду.
- Че?Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает. 
- Hу что ж Вы так? Идите, два. 
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое? 
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум? 
- Да. 
- Значит, Вы любите природу, так 
- Hу, так. 
- Значит, Вам нравится все красивое, так? 
- Hу, так. 
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так? 
- Hу? 
- Hу, значит, Вы не голубой! Понятно? 
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: 
- Hу, что? 
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке! 
- Слушай, а что это такое? 
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ? 
- Hе-ет.. 
- Значит, ты - голубой!
Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!!!
- А что он сказал?
- ВОН ИЗ ИНСТИТУТА!!!!!
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
-Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блох. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай рассказывать про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Студентка приезжает домой на каникулы: 
- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?- Да ты что, ему всего месяц.

 
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать? 
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: 
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. 
- Я не знаю. 
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!





  

Асель Кудайбергеновна

Гульмира Манаубаевна