Глава 1.
Молодой таблоид Иван совсем недавно понял первое правило общения с женщиной: пошли ее на хуй.
Он подходил на улице к женщинам, спрашивал который час, после чего незамедлительно посылал их на хуй.
Женщины очень удивлялись, потом обижались, а потом, видя мужественное и непреклонное лицо Ивана, начинали просить у него телефончик: ведь каждая хочет иметь надежного и смелого мужчину.
Но Иван был непреклонен по-настоящему, до конца. Он гордо уходил. Послал так послал.
Поначалу Ивана очень радовала новая метода: он пробовал ее и пробовал, результаты были ошеломляющие, это работало намного сильнее, чем НЛП. Удивительно.

Но постепенно Иван стал привыкать. Каждая женщина для него была теперь понятна, открыта и незатейлива, как книги писателя Лукьяненко.
Он вдруг с ужасом стал осознавать, что женщины ему становятся неинтересны.
Гомосексуалистом он никогда не был, садо-мазо считал неестественным и напускным.
Иван вдруг понял, что ничто его больше не адует: ни школьница-подросток в белых чулках и короткой юбочке, ни взрослая, сочная женщина в черных чулках и короткой юбке, ни овчарка, мерно откладывающая фарш на газон.
Жизнь для Ивана как бы застопорилась.

Нужно было искать выход.

За первым советом Иван отправился к другу. Друг предложил выпить. Согласился.
Сходили, купили разлили. После третьей друг сказал:
- Баба тебе нужна, Иван, нормальная.
- Да я разве ж против, ты пойми, - объяснял Иван пьянеющему другу, - я бы и сам рад, но не волнуют больше...
- Может ты это, того... пидор? - сказал друг и они выпили еще по одной.
- Да чорт с тобой, - Иван чуть не поперхнулся, - ну почему сразу-то так?
- Да кто тебя поймет... Ненормально это.
- Сам знаю, что ненормально, делать-то что.
- А давай проституток купим! - выдвинул неожиданно оригинальную идею друг.
Иван понял, что его здесь не понимают.
Быстро распрощался, даже в туалет не пошел перед дорогой, решил, что опорожнится во дворе, на газон, где овчарки обычно, оделся.
Друг обиделся, конечно. Но так как Иван водку не всю унес - обиделся не очень сильно.
За вторым советом пошел Иван к подруге. Тортик купил. Она поставила электрический чайник на плиту. Чайник расплавился.
Ивану почему-то стало не по себе. Он уже прочел эту книгу. Он поспешил распрощаться. Тортик оставил, поэтому подруга почти не обиделась.

За третьим советом Иван пошел к соседке с восьмого этажа, генеральской жене, женщине бывалой и мудрой.
Она с порога заметила, что с Иваном что-то не так. Когда они расселись на кухне, она поинтересовалась:
- Какой-то ты вялый стал, Иван, с женщинами проблема?
- Да, Изольда Артуровна, вы как всегда проницательны...
- Ну, рассказывай, что там у тебя.
- Да вот, потерял интерес к женщинам. Нашел тут ключ к ним, один хороший человек присоветовал. А теперь вижу их как открытые книги, не волнуют и все тут.
- Да... дела. - Изольда почесала правой рукой левый висок. - Но помочь твоему горю можно!
- Как же, как?
- Тебе нужно найти ту, что ты не сможешь прочесть, как открытую книгу.
- Опа! Браво! И как я сразу не догадался... - Иван схватился за голову обоими руками и принял позу человека, который только что ПОНЯЛ ВСЕ.
- Но как ее найти? Где? Я уже везде был...
- Ищи, Иван. Рано или поздно это должно произойти, поверь моему опыту.

Шли дни, тянулись месяцы, Иван жил с одной мыслью: как найти ту самую?
Он все так же подходил на улице к женщинам и посылал их на три-четыре буквы, не то, чтобы ему это нравилось, как раньше, нет, это просто стало как наркотик для него.
У него был секс несколькими женщинам, одной он даже обещал жениться, две другие клялись ему в вечной любви, но это все было не то и он, с печалью, это осознавал.

И вот, когда уже Иван было совсем отчаялся, произошел показательный случай.

Глава 2.

В тот день, кажется, это была среда, 1ое декабря, да, точно, это был первый день зимы, Иван подошел к газетному киоску, чтобы купить свежий журнал "Деньги".
Он не был бизнесменом, но приобщал себя к деньгам, так как верил, что если постоянно читать журнал "деньги", то рано или поздно деньги должны появиться.
Да и вообще, с журналом "Деньги" любой человек выглядит круче, богаче, статуснее.

И вот, когда Иван уже почти получил из окошка свой журнал, у киоска нарисовалась весьма привлекательная особа, лет двадцати двух.
Иван, как обычно, не растерялся и уже было раскрыл рот, чтобы произнести свое коронное "Пошла на хуй", как вдруг девушка обернулась, презрительно оглядела Ивана своими холодными серыми глазами и произнесла:
- Пошел на хуй, - и так же презрительно отвернулась.

Иван опешил. Так обычно всегда опешиваешь, когда хочешь человеку сказать что-то важное, волнующее, а тут он тебе говорит то же самое.
Иван не знал, что ответить. Он был в такой ситуации в первый раз. Странное замешательство приключалось с ним на его глазах.
Пока Иван пытался найти себя, привлекательная особа взяла свой "Космо" и зацокала каблучками прочь.
Еще около пяти секунд потребовалось Ивану, чтобы догнать её.

- Но постойте, это же я... это же мои... Слова... Я никогда.

Она даже не обернулась.

И тут Иван вдруг четко осознал, что не может без этой женщины жить, что это именно та единственная и неповторимая, которую он ждал все эти долгие месяцы.
Он бежал за ней, говорил какие-то глупости.

Она была непреклонна по-настоящему, до конца. Она гордо уходил. Послала так послала.

Но вдруг она остановилась, обернулась и заговорила с ним:

- Ты действительно считаешь. что я могу встречаться с человеком который вот так вот выглядит? - и она показала длинным ногтем на брюки Ивана, ботинки и зимнюю куртку.

- Нет... то есть да, да! - быстро нашелся Иван.
- Ну ладно, у меня сейчас нет времени, оставь мне свой телефон, я может быть перезвоню. Но только если ты не будешь делать такое страдальческое лицо.

Через неделю она перезвонила. Сказала, что встретится с ним только на условии что он поведет ее в дорогой ресторан, будет возить ее только на такси. Иван попался на удочку.
Он был готов на все. Такой опытный, тертый калач, а попался. Но он уже не думал о теории. Он думал только о ней. Она заняла все его мысли.

Как позднее выяснилось, маша, как звали любовь Ивана, владела сразу двумя психологическими приемами, поэтому она была на голову выше Ивана и позволяла себе с ним играть.
Помимо приема "Пошел на хуй", она владела еще одним приемом, который назывался "брать на слабо". Брала на слабо она Ивана часто и иногда в самых неподходящих местах.
Например, когда в ресторане какой-то незнакомый тип сальной наружности попытался пригласить Машу на танец, Иван, конечно же, ему начал отказывать, но маша сказала "Ты что, не мужик? Боишься потерять меня?". И тогда Иван садился обратно на свой шарф.

Иван велся, он не знал этого приема, поэтому постоянно проигрывал.

Со временем он начал осознавать, что что-то не так. Он пошел на специализированные курсы по соблазнению женщин, где выучил еще несколько приемов.
Он стал выигрывать у Маши. Она также не оставалась в долгу, и ходила на все новые и новые курсы.
Так продолжалось долго, пока они оба не достигли совершенства, не начали читать мысли друг друга, угадывать желания друг друга.
Вот здесь стало совсем неинтересно. Другие женщины его тоже не интересовали.
Он начал теряться. Но интуиция не подвела Ивана и в этот раз. Он понял, что должен соблазнить НЛП-тренера, женского пола, но все равно тренера.
Круче НЛП-тренера уже не могло быть никого. Но оказалось, что все тренеры - мужчины.
А все трененры-женщины - некрутые, с ними неинтересно. Вот тут Иван первый раз в жизни задумался, "А не стать ли пидорасом?".
Что в этом такого? Ведь разделение условно - мужчина, женщина... Все относительно.
Грех выдуман в древние века. Мы, взрослые люди, владеющие НЛП это прекрасно понимаем. У каждого своя карта.

- Нет, ни за что, - крикнул он тогда себе.

Глава 3.

Прошло несколько лет. Иван ехал на кожаном сидении новенького Мерседеса.
Слева, на таком же кожаном сидении сидел его любовник. Они были счастливы.
Они ездили по Москве и кричали привлекательным женщинам в окна своего красивого автомобиля "Жопа!", всем своим видом показывая, что женщины им больше не интересны.
Они мстили женщинам за их сложные характеры, за то, что их никогда нельзя понять. Они были счастливы...

Это была совсем другая жинь, красивая, яркая... Но какая-то странная. Как будто пустая.

Эпилог.

- Ахтунг! - Иван вскочил на постели, проснувшись в холодном поту, - приснится же такая х..ня!

Он побежал быстрее в ванную, отмываться. Ему было противно. Тем более, что на работу он уже немного проспал.

- На хуй ваше НЛП! - говорил Иван, выскакивая из подъезда, на ходу завязывая галстук, - такого счастья нам не надо!
- К черту ваши методы! - кричал он в зеркало заднего вида, заводя автомобиль, - Буду любить женщин такими, какие они есть! Ничего. Прорвемся.

Этот сон изменил всю его жизнь. Он научился смотреть на женщин другими глазами. Ценить их и понимать.

На автобусной остановке стояла привлекательная блондинка в обтягивающих штанах и на шпильке.
Она голосовала, явно опаздывала на работу. Иван радостно подъехал. Подмигнул себе в панорамное зеркало заднего вида:

- А жизнь-то налаживается!
Луч солнца упал на фиолетовый капот шестерки. Начинался новый день.
Почему-то немного ныло очко, но Иван это списывал на дурной сон...

Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось.
Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом.
Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась.
Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали.
Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего.
И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул.
Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно.
Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь.
А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте.
Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он – за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано.

Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома.
Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу.
Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже.
Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей...
Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки.
Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.

... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла.
Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.

Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается.
Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня...
Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками.
Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у . каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю . х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах . бл@ пе$дец . а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.

Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу . съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся . сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет . ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно . полегчало. Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае . х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю . занят бл@. Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять . забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу .ой бл@, мамочки.. .. Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю . занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу .казззел.. Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль. А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо . мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. .Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже.. Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. .Подожди.,- грит, - .я вот што тибе хотела сказать.. Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю .я домой, соседи пазванили дом наш горит., и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.

Прислал Lesh

Мы с пацанами во времена бурной и безбашенной молодости баловались галлюцинагенами ….
Узнали, что есть такая штучка в военной аптечке – противоядие от укуса насекомых и всякой ползучей дряни…
несколько таких таблеток могли привести к приходу голубой обезьяны прямо к тебе в гости, с лучшим другом подмышкой… или обнаружиению паронормальных способностей у себя глючного, и как результат – чтение мыслей собственных хомячков….
В общем, глюки были разными…. Главное, правдоподобными.
На очередном пацанском сборе по поводу распития крепко-спиртных напитков мне ударило в голову скрестить этот препаратик с алкоголем в собственной крови, пущего эффекту захотелось….
5 капсул убили меня…. не помню ничерта….. По рассказам друзей от общей кучи отполз самостоятельно, но о направлении не сообщил.
Как добрался до подруги не помню. Как она меня встретила тоже не помню. Как уложила спать – естесенна не помню….. память восстановилась с момента пробуждения в абсолютно незнакомом месте, на удобной кровати, в полной темноте, с головной и мышечной болью по всем местам, включая прямую кишку….. да! Я страшно хотел срать.
Заранее, чтобы не было лишних вопросов – в доме подруги я был, но дальше зала не заходил….
Живет-то с родителями, и на дачу они отъезжали крайне редко, чем я грязно пользовался каждый раз и сбивал милую страстным налетом прямо в прихожке….
Ну да…. Я сильно хочу срать, голова способна варить только манную кашу, ноги и руки со мной в разлуке, темень хоть глаз на жопу натягивай, но позывы взяли свое – я решил высунуться.
В коридоре светлее не стало. Услышал мужской храп и отполз назад – желание жить побороло желание срать… но не надолго… сам не знаю, как в потемках нащупал газетку – аккуратно разложил ее на полу, наложил кучу, свернул все это дело и, похвалив себя обдолбанного за сообразительность, со всей дури бросил все это в окно.
Жить захотелось, но не в такой вони. Надо было чем-то перебить запах моих утренних волнений и я начал активно шарить по комнате в поисках чего-нибудь пахучего.
Рука поймала маленький флакончик. Зубами отковырял пробку или чем там он был заперт, вроде запах приличный, хотя я в тот момент акромя собственных туалетных радостей мало что мог уловить…
Дав утвердительную оценку духам милой, я нещадно начал размахивать флаконам по сторонам, разбрызгивая содержимое повсюду….
Не помню уснул ли я раньше, чем перестало вонять, но пробуждение запомнилось мне на всю жизнь…и не только мне…
Будила меня милая. Ее «неласковое» лицо подозрительно висело над моей головой….
Я приподнялся, лучше б я сдох….. вся, буквально, вся комната была уделана зеленой жидкостью, милая держала в руках опустошенный флакон зеленки, и указывала на окно….. внимание!
Жила она на первом этаже, потому, принимая меры предосторожности от таких опоссумов как я, на всех окнах в доме имелись решетки….. и на этом тоже….
А по той самой решетке стекало ночное говно из развернувшейся газетки! Милую я больше не видел……

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.


Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. «Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе. - Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0. Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?!
- молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

Зябл