У меня были дома проблемы с напряжением и мне посоветовали купить стабилизатор напряжения . И в интернете наткнулась на компанию Ортеа в Москве. И выбрала для себя стабилизатор Вега. И хочу сказать что сейчас нет никаких проблем с напряжением.
http://www.ortea.ru/index.html

Баня...
Ее история уходит вглубь даже не веков – тысячелетий. Геродот, великий
историк Античности, прозванный вообще «отцом истории», в одном из своих
трактатов описал принцип действия парной бани у скифов. А это были,
кстати говоря, пусть и не прямые, но наши предки.


Конечно, скифские бани
мало чем похожи на современные банные заведения, но ведь сколько
времени прошло с их появления. Что же представляла собой скифская баня?
Это была несложная конструкция из трех вертикальных жердей, которая
обтягивалась войлоком (не будем забывать, что скифы были степными
кочевниками). Весьма любопытно, что отапливалась такая баня…
конопляными семенами. С одной стороны, они давали сильнейший жар, с
другой стороны, можно представить, что это был за конопляный парной
аромат.


Очень
любили париться древние римляне. Поскольку римская цивилизация в
древности была самая развитая, то и бани у этого народа времен великой
империи представляли собой совершенно изумительные по своей
величественности сооружения. Представьте себе, в одной римской терме
было обустроено примерно три тысячи ванн! Плюс к этому они располагали
несколькими гигантскими бассейнами, уникальными для той поры. А таких
терм в Древнем Риме насчитывалось пятнадцать! Остатки грандиозных
сооружений сохранились до наших дней, поражая воображение современных
людей и вызывая уважение к римлянам, которые строили такие термы. К
этому надо еще добавить примерно тысячу парных бань, которые
размещались по всей стране.


Когда
Римская империя распалась, то с приходом на ее территорию варварских
племен банные заведения были порушены, пришли в упадок. С
распространением раннего христианства бани считались сомнительными
заведениями, безнравственными по своей сути. Естественно, о развитии
банного дела в Европе в ту пору не приходится говорить.


А
вот на территории нашей страны в ту далекую эпоху бани оказались очень
почитаемы. Баня считалась непременным атрибутом (хотя такого слова
тогда и не было) жизни наших предков, частью культуры. Свидетельству
этому могут служить народные сказки, поговорки, в которых упомянута
баня. Их множество!


Конечно,
сыграло свою роль в развитии банного дела на Руси, а позднее – в
России, то, что никаких проблем не было здесь с отоплением бань. Дров
было во все времена в избытке, чего нельзя сказать о той же Европе.


Если
мы посмотрим на времена начала XIX века, то в России практически в
каждой деревенской избе имелась банька. Это было нормой. А в городах
существовали общественные бани. Причем, они подразделялись на классы,
что соответствовало тогдашнему сословному строю. Люди победнее ходили
париться в бани второго класса. Те, кто побогаче, кто занимал более
высокое положение в обществе, парились по первому разряду. Ну, а
знатные люди имели свои парные, общественные бани они не посещали.
Очень широко распространилась парная традиция у наших северных соседей – в Финляндии, подарившей миру сауну.


Трудно
однозначно ответить на вопрос: чем же так привлекательны бани для
миллионов людей на Земле? Не важно, русская ли это баня, турецкая или
финская сауна. Баня – это как раз то место, в котором лучше побывать,
чем говорить о нем. Испытайте на себе чудодейственные и магические
воздействия сауны или бани!

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.



Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...



Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.



До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.



И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.



Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".



Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!



Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...



С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал
изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а,
спаpтаковская школа.



Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"



Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.



Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.



Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.






Автор: Миша


















1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти
рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной
прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать
минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

По статистическим данным во время эпидемий гриппа люди, пользующиеся баней заболеваю в 4 раза меньше. Высокая температура благотворно воздействует на кожу и подкожный слой, что способствует открытию пор, а это особенно важно для женщин.

Во время пребывания в парной резко ускоряются обменные процессы организма, уничтожаются болезнетворные бактерии и грибки. За одно посещение парной взрослый человек теряет 0,5- 1,5 литра пота, который является концентрированным токсином. Удаляется молочная кислота - спутник утомления, и другие шлаки.

Банные процедуры тренируют сердечно -сосудистую систему, укрепляют органы дыхания, способствуют нормализации кровяного давления, помогают при лечении травм, вывихов, растяжений, болезней почек, отложении солей.

Парная способствует расслаблению нервной системы и мышечного аппарата, повышает настроение, жизненный тонус, снимает стрессы. Существует мнение, что баней может пользоваться каждый. Однако любое благо при неумеренном пользовании может обернуться во зло - во всем должна быть мера. Этой мерой является в первую очередь самочувствие.

Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.

Пить стали меньше, но чаще.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Кто хочет , тот допьется

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

В
Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После
первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. (А. Козак)

"Гербалайф"
быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более
привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"

Есть два
волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий
клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!

Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость)

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. (А. Солдаткин)

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".

От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

За здоровье тех, у кого оно еще осталось!

Не
прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а
лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а
каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди,
нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.
Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день
- напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь
быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год -
заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров,
дорогой!

Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики
пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют
до потери сопротивления!

Бог дал день на выпивку. Никто не
знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не
пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища
Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы
тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы
тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две
любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он
настоящий коммунист!

Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.

- Прощай разум! Встретимся завтра!

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Выпили меньше, чем больше половины

Где ПИВО - там и Родина.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Лучше недоперепить, чем перенедопить

... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...

Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.

Иногда хочется, чтобы всегда.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. (Вилл Синклэр)

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. (Дэвид Молтон)

Не
все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как
водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную
составляющую пива! (Дэйв Бэрри)

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...

Ты за рулём - ты и тормози.

Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.

Жить надо так, что бы хотелось еще...

“Салат вернется......ты только жди”. (постпраздничное)

Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...

День прошел всухую.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

“Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. (Сэмюэль Джонсон)

Раньше сядешь - больше выпьешь

Еще не вечер, а уже как утром.

Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.

Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит
парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от
нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка
с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает
у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом

Итак,
баня готова, можно париться. Однако, войдя в парную, не спешите влезать
на самый верхний и жаркий полок, ведь ваша кожа, дыхательная и
сердечно-сосудистая системы еще не подготовлены к высокой температуре.
Как это сделать? Существует множество вариантов и методов. Спортсмены перед тренировкой или
соревнованиями делают разминку: готовят мышцы, суставы, дыхательную и
сердечно-сосудистую системы к нагрузкам. "Разминка" в бане имеет
аналогичные цели. Предварительный прогрев тела при сравнительно
невысокой температуре воздуха вызывает необходимое расширение сосудов
кожи, "включает" потоотделение.




Теперь можно
начать париться, но тоже постепенно, сначала внизу или на среднем
полке. Это зависит от подготовленности и, конечно, от температуры и
влажности воздуха.
У некоторых парильщиков бытует мнение, что
первый заход в парную должен быть регламентирован определенным
количеством капель пота, скатившихся с носа. Но если исходить из этого,
некоторым людям придется сидеть в ожидании таких капель 15-18 мин, что
может привести к перегреву.

Но у людей индивидуальная переносимость жары, влажности, холода и т. п.
Одни начинают потеть (при прочих равных условиях) на третьей минуте,
другим необходимо для этого 8-10 мин. Кроме того, на основании
длительных наблюдений установлено, что если люди заранее договорились
идти в баню, т.е. психологически подготовили себя, и собралась
доброжелательная компания, то и механизмы потовыделения начинают
действовать быстрее.
Т.о. рекомендуется всем без исключения после 5-7-минутного пребывания в
парильне выйти в мыльное отделение (или в комнату отдыха) и отдохнуть
7- 10 минут. Ожидаемые капли пота появятся через 4-5 мин в процессе
отдыха, а если вы дополнительно еще и опустите ноги в таз с теплой
водой, то пот потечет ручьем.
Новичку рекомендуется заходить в парную один
раз и полежать внизу (в зоне комфорта) не более 4-5 мин. Похлестывание
веником лучше отложить до следующего посещения бани. Этому правилу надо
следовать и людям пожилого возраста, а также физически ослабленным.
Если после бани вы будете чувствовать себя
бодро, быстро уснете и сон окажется крепким, то в следующий раз
посещение парной можно увеличить на 1 мин, а затем перейти к
двухразовым заходам, доводя общую продолжительность времени в парной до
10-15 мин (в зависимости от возраста, самочувствия, температурных
условий в парной).
Вся банная процедура не должна занимать более
2-3 ч (это неукоснительное правило и для постоянных посетителей -
здоровых парильщиков), а в парной можно находиться в сумме не более 35-40 мин,
независимо от количества заходов. Необходимо твердо помнить, что
продолжительность банной процедуры и особенно нахождение в парной
определяется не по часам, как это часто делают, а самочувствием: каждый
человек должен чувствовать, когда ему следует прекратить париться.
Искушенным парильщикам лучше всего сначала
полежать на среднем полке, чтобы голова и ноги были на одном уровне.
Еще лучше, чтобы ноги были чуть-чуть повыше туловища и головы (в
современных парных на полках устанавливаются специальные подножки в
виде реек). Такое расположение облегчает работу сердца.
Если нет
возможности лечь, надо присесть, но так, чтобы ноги были на одной
высоте с телом. Нефизиологично положение тела в парной, если ноги опущены вниз. А в положении стоя вы подвергаете себя риску теплового удара,
потому что температура воздуха на уровне головы на 10-20° выше, чем на
уровне туловища и тем более ног; кроме того, ваши мышцы и суставы
находятся в напряженном положении, чего быть не должно.

В более выгодном положении находятся те, кто парится в положении лежа, а голова опущена на полок. Такое положение позволяет расслабить не только мышцы туловища, но и конечностей.

Для того чтобы равномерно прогреть все части тела, необходимо через некоторое время менять позу
- вначале лежать на боку, затем на спине, на другом боку и на животе,
поочередно подставляя горячему пару то одни, то другие части тела.

И еще: в парильном отделении следует всегда дышать носом. При носовом дыхании горячий воздух, проходя через носоглотку, охлаждается, а слишком сухой - увлажняется.
!! Прогревшись в течение 5-7 мин, не вставайте резко на ноги - вы рискуете на мгновение потерять равновесие и даже сознание. И хотя это явление само по себе неопасное, можно упасть и ушибиться.
За минуту до выхода из парной сядьте, если вы
лежали, чтобы подготовить систему кровообращения к положению стоя.
(Интересно отметить, что когда лежа парятся с вениками, таких явлений
не наблюдается.) Полезно также перед тем, как встать, проделать 2-3
легких физических упражнения. Выйдя из парильного отделения (это
касается всех), не следует сразу ложиться отдыхать, нужно 2-3 мин
походить, делая дыхательные упражнения. После этого рекомендуется
ополоснуться под теплым душем. Перед повторным заходом в парную
выполняют 3-4 упражнения и принимают теплый душ в течение 1-1,5 мин.
Перед каждым последующим посещением парильного
отделения (а таких в зависимости от состояния организма и поставленной
цели может быть от 3 до 6) надо отдохнуть 15-20 мин. В помещении для отдыха не должно быть сквозняков и слишком прохладно.
Для поддержания тепла и продолжения
потоотделения можно выпить стакан крепкого чая или витаминизированного
напитка. Пить следует не залпом, а маленькими глотками.
После каждого последующего посещения время
отдыха должно увеличиваться. Недаром мудрецы говорили: "Человек должен
отдыхать прежде, чем устанет, а не только после того, как устанет".
Хорошо в бане попариться с веничком, сделать массаж или самомассаж.
!! Полезное действие бань возможно только при строгом соблюдении
определенных гигиенических правил в отношении сроков пребывания,
условий микроклимата в бане: температуры, влажности, скорости движения,
чистоты воздуха, правильного устройства и рациональной планировки
парильного помещения.

Также важно соблюдать следующие правила:


не посещать баню после употребления алкогольных напитков (и тем более
не употреблять их во время банной процедуры), в голодном состоянии или
сразу после приема большого количества пищи, в состоянии сильного
утомления или непосредственно перед сном.

Париться в бане нужно спокойно и без суеты.
Снять украшения и часы.
Не стоит ходить впарную в нетрезвом виде.
Перед заходом в парную ополосните тело водой.
Привыкать следует постепенно. Первый заход не более 5 минут.
Не поливайте камни после первого захода. Выходя немного посидите, остыньте.
Обычно в парильню заходят 2-3 раза и находятся 8-12 минут. Между заходами перерыв 5 минут.
После повторного пребывания в парной можно окунуться в бассейн или поваляться в снегу.
Приконтрастных процедурах не допускать озноба и переохлаждения.

Как правильно запарить веник для бани
Банный Веник необходимо приготовить перед началом парения в бане. Если веник для бани свежий (только что связан или подсушенный, но приготовлен недавно), его предварительно не запаривают. Потому что, если запарить свежий веник, то он раскисает, становится тяжёлым, быстро накаляется, обжигая кожу.

Сухой веник для бани, правильно заготовленный и хранившийся при умеренной температуре и влажности, следует сначала опустить в запарник с холодной водой на 15-20 минут, а затем на 1-2 минуты в запарник с горячей водой.

Пересохший веник для бани либо распаривают в запарнике с кипятком в течение 10-15 минут, либо за 10-15 часов до бани смачивают холодной или тёплой водой. Веник, подготовленный по указанной методике, всегда будет в меру сухим, душистым, мягким, с него никогда не облетают листья и при правильном пользовании и последующем хранении хватает его на 2-3 бани.

Тёмный настой, напоминающий по виду зелёный чай, полученный от запаривания веника, рекомендуется развести кипятком и полить раскалённые камни или облить стены для наполнения парной приятным ароматом. Этим же настоем в конце банной процедуры полезно вымыть голову для укрепления корней волос и избавления от перхоти.

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Они моются в бане!!!

Ну
по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению
у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и
вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь,
периодически восклицая при очередной рюмке
- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!

Ну
и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из
товарищей не сумел удержаться и "поддерживал компанию" в прямом смысле
практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и
несмотря на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося"
товарища (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили
доставит прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл...

Добравшись
на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело
начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было
темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли..

Одним
словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой,
принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть
дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано
сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро
и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь
фигушки вам куда и кто прорвется..

Настало утро и товарища на
работе не узрели... К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало
ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили
позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос
которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного
товарища... Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал....

-
Да херово.. Нет, дома никого, все на даче... да лежу.. причем в позе
цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть
надо было, что у меня дверь двойная!!!

Итак, чем же баня полезна:

Баня очень хорошо влияет на газообмен организма, на белковый обмен,
выводит из организма молочная кислота - виновница усталости и стресса.
Так же баня очень полезна после лечения опорно-двигательной системы.
Горячий пар помогает избавиться от простудных заболеваний.

Если хотите сбросить лишний вес, баня это то, что нужно! Знайте, что за
один поход в баню можно потерять до двух килограммов веса. При этом вы
не рискуете свои здоровьем и не будете чувствовать себя плохо.
Объясняется это все тем, что когда человек потеет из его организма
выходит очень много токсинов. Когда вы паритесь в бане, у вас
усиливается кровоток, укрепляется сердечная мышца, а самое главное, ваш
организм за 30 минут получает "многодневную дозу отдыха на морском
побережье". Но это все с медицинской точки зрения, а баня с пивком и водочкой с шумной компанией когда возвращаешься домой и валишься с ног от усталости............