Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Я пришёл к тебе с дискетой рассказать, что сеть упала…

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Большой программе - большие глюки.

Ищу выход из Интернета…

Телеграмма: «Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер».

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Можно ли сообщение «Программа выполнила недопустимую операцию – обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

Увидишь Билла Гейтса – не трогай его! Он мой!

Ищу поклонников Microsoft. Найду – убью!

Ну что уставился, как винда на новое устройство?

Объявление: «Требуется программист со знанием компьютера».

«Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится?» «Да, но глючить будет…»

Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию….

Из новостей: «Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь».

Молодая программистка ищет солидного провайдера, способного удовлетворить её сайт. Интим не предлагать!

– Девушка! Девушка! У Вас есть e-mail? – Нет, а что? – Жаль, а то могли бы познакомиться.

Вам помочь или не мешать?

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel"

Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас?

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!
Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...

- Э… простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...

Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.

- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И чё?
- Да болтали полтора часа....

Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
- Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
- Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход.

Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м.
На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю"

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Что делать, когда сломался комп:
1. Если вы user - делать ноги.
2. Если ремонтник - делать деньги.
3. Если вы программист - делать вид что так было задумано.

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Настоящий программист никогда не ставит комментариев.
То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает. Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Объявление:
Продается струйный принтер, струя 5 метров.

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф?
А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно.
Но у него такие связи!!!

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж продолжает сосредоточненно работать и, не отрываясь
от экрана монитора, произносит:
- Не знаю, поищи на Яндексе.

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:

- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

"Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!"

Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свернут.

Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

Недавно открылся сайт стоматологической клиники: WWW.Zubov.net

25 мая 2005 года было проведено бета-тестирование новой антиспамовой программы в российском интернете. Результаты превзошли все ожидания.
Поток спама в течение всего дня на всей территории России сократился примерно в 3-4 раза. Разработчики предлагают не обращать внимание на мелкие сопутствующие эффекты типа прекращения работы метро и общественного транспорта в Москве.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Звонок в компьютерную контору:
- Помогите! С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), програмер (П) и юзер (Ю).
Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: "Помогите бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров!!!!
Мои координаты ... (далее градусы широты и долготы)".
Ж:. Вон на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это недалеко.
П:. Напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и спасается.
Ю: читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки в море.
Ж. и П.: Ты чего??!!
Ю.: Задолбал этот спам!!!

Суббота, утро. В компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "такая-то", доброе утро!
Женский голос (шёпотом):
- Алло...
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.

- И?
- (шёпотом) Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече.
Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужчина ей говорит:
- А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что - обман?
- Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию.

Объявление в Интернете:
"Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!"

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

*** ...Неожиданно возвращается муж домой из Интернета... ***

Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть компьютер, то вот отличный вариант. Поставьте ей Windows, по крайней мере, вы будете довольно часто видеться.

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

У программиста спрашивают:
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?

- Конфликт веpсий.

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите мороженное?
- Нет.
- А если я вас в кино приглашу, пойдете?
- Нет!
- А может зайдем в кафе? Я вас шампанским угощу...
- Нет!!!
"Странно, стандартные драйверы не подошли" - подумал программист

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...

Задача:Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Афоризмы и не только
Земля - не только колыбель человечеcтва, но и его могила. 

Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней. 

Напиться до потери сотового телефона. 

Жизнь - как туалетная бумага: такая же длинная, серая и вся в задницу. 

За одного битого 15 сyток дают. 

Во всем мире народный автомобиль - "Фольксваген". В России это - автобус. 

Там хорошо, где нас! 

Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника 

Здравствуйте! Помните мы вчера звонили, у нас пароль от Интернета украли. Вы нас заблокировали. 
Так вот, теперь все нормально, злоумышленники пароль вернули, разблокируйте нас пожалуйста. 

Свинхед. 

За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать. 

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь. 

Дряхлость - третья половина жизни. 

Мы в ответе за тех, кому наливаем. 

Женщины - самое лучшее из ошибок природы. 

Я понял, как работают специалисты по глубокому массажу - иначе говоря, садисты (Р.Бэндлер). 

Самым надeжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам. 

Не гадьте тут! Воняет сильно! Вы приходите и уходите, а нам здесь оставаться! Стены... (реальная надпись в университетском туалете). 

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. 

Судьба может мстить нам за наши гpехи, память - за то что их было мало. 

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... 

Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над циклопами - одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли. 

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко. 

Сказка: "Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку - и зажил счастливо!" 

Человек, который ничего не читает, образованнее того, кто не читает ничего, кроме газет (Томас Джефферсон).

Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса. 

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри. 

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа. 

Если водка тяжело идет, значит, скоро жди ее обратно. 

Если дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве. 

Судя по последствиям не все мысли человеку приходят именно в голову 

Лох - это не тот, кто верит всем людям, лох - это тот, кто верит всем. 

Пена - это то же пиво, только в возбужденном состоянии. 

Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.... 

В противном случае я стану с Вами жить.... 

Не так я Вас любил, как Вы стонали! 

Мы тоже не всего читали Шнитке!.. 

К чему бы это Жизнь нас закаляет?.. 

Завидует нам пареная репа!.. 

Человека формирует не только среда, но и другие дни недели. 

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. 

У некоторых такие лица, что им нужно звонить в колокол в соборе Парижской богоматери. 

Женщина за рулем как звезда, ты ее видишь, а она тебя нет. 

Женщиной легче стать, чем быть. 

Ты мне роди, а я перезвоню.... 

С таким склерозом трудно быть шпионом.... 

"А где у Вас тут школа? А где у Вас тут лес?" - нас донимал расспросами маньяк.... 

Спасибо, у меня свои бандиты.... 

В жизни всегда есть место подвигу! Надо только быть подальше от этого места. 

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда. 

Как отвратительно в России по утрам!

"Заморить червячка" Вам поможет или повариха, или путана. 

Чем меньше женщину мы любим, - тем больше денег в портмоне! 

Стал вегетарианцем - перешел на травку.... 

И только елки ненавидят Новый год...

Источник:
http://samouchka.net/

Анекдоты про программистов

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку
Enter.

- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.

Разговаривают два программиста.
- Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный
Торговый Центр. Как ты думаешь, за что?
- Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!
- Нет, это не там...
- Ну, тогда не знаю.

Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!

0А программистов проект решили сделать
Один спросил: "А деньги где?", и их осталось 9
9 программистов предстали перед боссом
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8
8 программистов купили IBM
Один из них сказал: "Мак - класс!", и их осталось 7
7 программистов хотели help прочесть
У одного накрылся винт, и их осталось 6
6 программистов пытались код понять
Один из них сошел с ума, и их осталось 5
5 программистов купили CD-ROM
Один принес китайский диск - остались вчетвером
4 программиста работали на Си
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3
3 программиста в сети игали в Doom
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум
2 программиста набрали дружно "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1
1 программист взял все под свой контоль
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0
0 программистов ругал сердитый шеф
Потом уволил одного, и стало их FF

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...

У парня спрашивают об отношениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Как писать надежные и эффективные программы.
Из рекомендаций Владимира Вервольфовича, последнего программиста.
1. Программа должна быть разбита на блоки.
2. Блоки должны быть разбиты на бараки.
3. Использование переменных нецелесообразно.
4. Все имена в программе должны быть одинаковой длины, ширины,
высоты и начинаться с цифры.
5. Все строки должны быть одинаковой длины и быть выравнены по
правому краю.
6. В операторе варианта допускается не более одного варианта.
7. Во всех операторах условного перехода при невыполнении условия
осуществляется переход в блок со свободными бараками.
8. Циклы с пост-условием заменяются циклами без условий.
9. Использование комментариев запрещается!!!
10.Основной задачей любой программы является расширение занимаемо-
го ей дискового пространства, в первую очередь за счет всяких комман-
дов и драйверов.
11.Вплоть до особого распоряжения земля считается плоской, небо -
твердым, вода - мокрой, а солнце - погасшим.

- Дорогуша, ты кончила? - спросил он.
- Нет, - был её ответ.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать...

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Оксана... нет, Татьяна... нет, КОРОЧЕ ICQ# 98745482190 !!!

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...

Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совети у тебя нету!!!
- А у тебя все на диске?!!

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп - и
кажется, что тот работает быстрее...

Программист это не профессия, это сексуальная ориентация.

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит
молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры,
компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!

Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И
спать.
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь
скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты
его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда,
немного. Зато, как в себя придет, у него член - как камень
становится.
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он
упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А
как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.

Программисты делятся на тех, чьи программы закрываются по CTR+BREAK,
по ALT+F4 и по RESET, все остальные деления надуманны.

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

ЗАГАДКИ
1. Через поле напрямик
Скачет белый воротник.
2. Есть у нас зеленый друг,
Веселый и хороший.
Он нам протянет сотни рук
И и тысячи ладошек.
3. Щука в воде, а хвост наружи.
4. Чем отличается программист от политика?
5. Какая разница между свиньей и мужчиной?
6. Почему у дрозда яйца голубые?
7. Что такое стриптиз по-русски?
ОТГАДКИ
1. Заяц. 2. Лес. 3. Ковш. 4. Программисту платят деньги за работающие программы. 5. После пьянки свинья не превращается в мужчину. 6. Вьет гнездо перед пасхой. 7. Вытрезвитель.

Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с
компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомо гите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

На фразу "Молодо выглядите!", настоящий программист всегда ответит:
- Надо чаще сохраняться.

Сидят два программиста в заглохшем грузовике, не знают, что
делать. Один другому говорит:
- Давай его перезагрузим!

Психологический тест "Склонности к профессиям".
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

Народная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и
большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

Я даже набросал портрет среднестатистического юзера:
1) Боится компьютера (вдруг что-нибудь испортится)
2) В следствии (1) ПОЛHОЕ отсутствие инициативы. В ЛЮБОЙ нештатной ситуации
(случайно TaskBar спрятался, в офисе панельку с места стащили и т.д.)
предпочитают позвать программиста.
3) Легко верят во всякую чушь, но в реальных вещах убедить их практически
невозможно. Пример: вредоносное излучение монитора, от которого кактусами
спасаются - с одной стороны, с другой - никто не верит, что комп не испортится
от того, что всю ночь работать будет.
4) В следствии (1) и (2) - полное нежелание переходить на более новые, более
удобные продукты.
Список можно продолжать.

Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит
комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */

Программист с программисткой просыпаются утром в постели.
Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих
компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит
красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню - зачем?!

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному
каналу со скоростью 0,5 л/с.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые
полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них
восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...
Давайте лучше поговорим о женщинах!!!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни
чем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду
заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору
цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста, !!!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю
зачем вам в цирке программист.

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
- Мужик, где здесь можно б#ядей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах:
- Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

Каждый Windows-программист - хитрый садомазохист! ;-)

Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм
и табакокурение, но его программы вечно висли на прерывниях запоя и
беременности.

Если я не вернусь - считайте меня программистом!

Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и
программированию, как морская свинка к свинине и морю!

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу
невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем
вам релиз операционной системы Windows XP.

В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:
- У меня случился выкидыш!
Программист задумчиво чешет репу:
- Мда-а... Баг в бета-версии...

У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и
курят.1 й:
- Видишь во-о-он тот тополь?
- Вижу, ну, и что?
- Ты знаешь, у него обратной стороны нет!
- Как это?!
- Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала -
умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует...

Hастоящие программисты делают так: COPY CON PROGRAM.EXE

Начальник фирмы звонит программистам:
- Привет, мужики!
- Здравствуйте, шеф!
- Чё делаете?
- Козла забиваем!
- Чё, в домино рубитесь?
- Да нет, в DООМ!

Я работаю программистом и частично сисадмином. Пользователи в сети. Общаюсь с
ними по телефону. На вопрос "скажите мне имя вашего компьютера" каждый второй
произносит COMPAQ ( или SAMSUNG и т п ) - читают надпись на мониторе!

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что
этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если
он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

Сидит программист дома, программит, как обычно.
А жена, чтобы внимание на себя обратить прическу сделала,
платье новое надела, макияж наложила:
- Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?
- М-м-м, скины что-ль поменяла?

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!

Работаю программистом на крупном предприятии, редактировал на днях БД строителей
и натолкнулся тут на одну фамилию: Нахуятутхата И.В.
Поднявшись с пола после приступа гомерического хохота - подумал: что далекие
предки И.В. наверняка тоже были строителями. )))

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, мля, ночью не играют?!

Было это довольно давно, как раз появились первые программы-переводчики. Установили
мы тогда СОКРАТ, не помню какой, вроде 95-й. Сам я техник, а друг у меня программист.
Сидит осваивает С++ Builder. Естесственно литературы никакой нет, пользуется
только хелпом. С английским у него не очень, я прихожу на помощь, хотя тоже англияский
знаю не лучше. Поэтому предлагаю воспользоваться сократом. Перевели первый блок
не глядя. Пока друг читает и разбирается, я охожу к окну закурить. И вдруг вижу,
что он медленно опускает голову, упирается лбом в клавиатуру и при этом трясется.
Подхожу и сам читаю перевод. Выглядит приблизительно так: "Извлеките ЖИР и загоните
его в Ваш БАРАН компьютер по адресу..." А на самом деле было: Перепишите FAT
(таблица размещения файлов) в RAM (оперативная память компьютера)...
И никаких анекдотов придумывать не надо: компьютер - баран...
Все-таки замечательные программы-переводчики - с их помощью жизнь намного веселее

- Доктор, мой сын уже большой парень - а до сих пор писает в штаны! Не
знаю, как его научить...
- А кто он по специальности?
- Программист.
- Приведите его сюда, я его научу мочиться...
Приходит сын, доктор объясняет:
- Чтобы помочиться, используй простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2.
Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться.
5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть
ширинку.
Через неделю мать приходит, жалуется:
- Доктор, сын снова обоссал все штаны, да ещё чем-то белым...
- Приведите его сюда...
Пришёл сын, доктор его спрашивает, в чём дело.
Тот отвечает:
- Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошёл до шага 3 - но нечаянно
пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3.
Потом шаг 5. Опять засомневался. И - хоть убей, не помню, что вы говорили
ещё. Так вот стою с вынутым членом - делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот
так и получилось...

Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист.
Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих
разработок.
Авиаконструктор:
- Первый полёт на своём самолёте я совершаю сам!
Архитектор:
- А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!

Форма одежды программиста - разорванная на груди рубашка.

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненый автобус.
(К) - Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет предостаточно...
(Б) - Не-е! Давайте лучшея пару аперкотов снизу и места станет больше...
(П) - Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку.

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя
программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался!
- Чё, винды переставлял?
- Да не... просто дрочил...

Чем больше структура программы соответствует её логике - тем меньше вы
стоите как программист.

Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева
Физик:
- Теория относительности
Программист:
- ТЕРМОС
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так?
- Да. Ну и...?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!

Источник:
http://samouchka.net/

Компьютерный юмор
Вот, чтобы никто не грустил на нашей любимой Самоучке, решил представить сборничек приколов на компьютерную тематику!
 
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
-----------
Путин на онлайн-пресс-конференции:
- Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"
- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю Ip 195.58.60.124 провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на улице Картошкина 13/2, квартира 112. Не западло!!!
-------------
Что такое групповое изнасилование по телефону? Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет
----------------------
Как китайцы взламывали Пентагон?
Каждый второй писал в графе password: maodzidun.
На 10809031 попытке Пентагон признался, что их параль maodzidun.
-----------------
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...
---------------------
-Девушка, какой у вас адрес??
- Электронный.
- Нет, я имею ввиду домен?
- Второго уровня!
- Да нет, какие буквы??
- Латинские!!
-------------------
В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
-----------------
Вечный вопрос:
- Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?
----------------------
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
-----------------------------
12 заповедей компьютера:
-Компьютер не обязан хорошо работать.
-Компьютер не обязан работать.
-Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
-Компьютер всегда прав.
-Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
-Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
-Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
-Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
-Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
-Если компьютер не включается, он не виноват!
-Если компьютер не включается, он сервер.
-Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.
----------------------
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
------------------
Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) пожалуйста, разошлите вирус
всем своим знакомым и друзьям 2) удалите все файлы из папки c:windows
----------------------
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
...(с гордостью) размер одежды!
----------------
- Чем отличается Бог от Билла Гейтса?
- Бог не думает, что он - это Билл Гейтс.
--------------------
Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
Антивирус:
- А не вирус?
Вирус:
- Ни боже ж мой!
Антивирус:
- А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус:
- Я?!
Антивирус:
- Ну не я же! Вот подпрограмма...
Вирус:
- Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус:
- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
Вирус:
- А вдруг хозяин спросит: А я ему:
Антивирус:
- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
Вирус:
- Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина!
Антивирус:
- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус:
- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: - А если я тебя?
Антивирус: - Не получится! У меня управление...
Вирус:
- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус:
- А при чём тут моя контрольная... ой!
Вирус:
- То-то же...
-----------------------------
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе...
------------------------------
"Ну, у вас и запросы!" - сказала база данных и зависла.
--------------------------
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.
------------------------
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
(Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
(С): - Наберите в autoexec строку no smoke...
Проходит 5 минут.
(Ю): - Не работает.
(С): - Значит Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - У Вас Винды стоят?
(Ю): - Да.
(С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят...
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
(С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
(Ю): - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
-------------------------
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.
-------------------------
Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть,десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки!
-------------------------------------
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
-------------------------
Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - ничего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец, на экране появляется надпись:
"В розетку включи. BIOS."
-----------------------
Огромным тиражом в 700 млн. экземпляров в 2005 году раскупился альбом группы CD-RW под названием 700 MB.
-------------------
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!
------------------------
Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!!
-------------------------
Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.
--------------------------
Символ Линукса: пингвин.
Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.
----------------------
Служба техподдержки. Вопрос:
"Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ:
"Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."
--------------------------
Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...

Источник:
http://samouchka.net/

Мы Самые Лучшие БАРБАШКИ,можем ночью стучать во все стены,для нас ночь-Родная мать,кто не спит,все сюда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!