Откройте свой Мир!

 быть блондинкой это просто круто сразу легче живется когда тебя считают дурочкой....

Странные, но действенные советы для блеска волос



Да, я блондинка, и я этим горжусь!



Но как все-таки трудно ухаживать за своими потрясающе светлыми волосами!!!

НО, недавно я узнала несколько странных рецептов для поддержания и придания волосам здорового блеска. Волосы сверкают как на экране телевизора. Я долго скрывала свои секреты, но все-таки, скрепя сердцем, решила поделиться с ВАМИ , мои дорогие блондиночки.



Ну, начну...



Для начала надо всего навсего хорошо вымыть волосы, но без ополаскивателя и кондиционера. Слегка высушить полотенцем (но не феном!!!), а вот за тем необходимо нанести на голову МАЙОНЕЗ!! Да, да, вы не ошиблись! И чем жирнее он будет, тем лучше!



Надеваем на голову шапочку, заматываем полотенцем, т.е. делаем парниковый эффект, и ходим с таким салатом минут 30-40. Самое главное потом тщательно все это смыть. Но эффект получается потрясающий! Мало того, что уксус, содержащийся в майонезе, осветляет волосы, так они еще становятся шелковистыми!



Такую маску необходимо делать один раз в неделю.



Если Вы не переносите запах майонеза, или не получается тщательно промыть голову, можно заменить майонез кефиром, но тоже самым жирным. А еще лучше будет, если он немного скиснет.



Советую попробывать! ВАМ понравится результат!!!!

 

 

Блондинка — это не цвет волос, а диагноз, поэтому крашенные, но с подходящим уровнем интеллекта (ниже среднего) тоже подойдут.



Соблазняем блондинок…



как известно, проще всего завязать разговор неожиданно огорошив.

а чтоб удивление прошло не сразу — огорошивать надо стихами.

стихи должны быть низкого качества и невысокого содержания — при чем иметь мало отношения как к дальнейшему разговору, так и к отношениям с данной блондинкой в целом.

например, такие:Вы смешны в своих потугах, дифирамбах и испугах. Гордость поимейте, тетя, чтоб не выглядеть смешно.



В ответ, вы, разумеется, получите смс с испуганным «ой, хто ето?»

продолжать надо в том же духе: разве это столь вам важно — с кем, зачем и почему? мысль сказана, подумай, сделай выводы…



Так как до просто игнора или звонка по вашему номеру блондинка не додумается ни в жизнь — вам придет что-нибудь из серии — до свиданья, спасибо за литературный вечер.

раз пишут — значи зацепились — продолжаем спам:)

например так: простые выводы убоги. подумать не способна ты, лишь диалог мне завязать хотелось — сдалась на первой строчке ты.



к третьей-четвертой смс до блондинки медленно доходит, что ниоткуда взять телефон человек не мог, начинают прощупываться общие знакомые — и ура! — кто-то говорит, что пишу ей я, девушка, которую она знает лично, но сильно сомневается в ее нетрадиционной сексуальной ориентации, поэтому смс про «до свиданья» будет повторена, но в нее добавят имя, чтоб вы поняли и ужаснулись — блондинка вас раскусила. главное — не теряться, и еще раз — максимально просто обозначить смысл общения:

признаться к вам в неравнодушье столь было сложно, что пришлось писать стихи вам анонимно.



наживка заглочена, вам в ответ вяло отмахиваются, просят уточнить — чтож вы хотите-то. рекомендую срочно обидеться, заявить, что не хотите ничего, что послать можно и прямым текстом. ответом, скорее всего будет — ой, ну как вы могли подумать, посылать вас никуда не планировалось…



далее срочно необходимо вспомнить хоть что-нибудь, что блондинка в себе любит. в моем случае — это были глаза. на них и будем ориентироваться. обиженно уходим, задевая любимую мозоль: а я надеялась, а я старалась. ну извини, как мне не повезло. а мне всего-то лишь хотелось вновь посмотреть в твои глаза…



блондинка ваша, она уже назначает свидание, она уже готова на все. можно перейти на прозу:).



вот таким немудреным способом можно соблазнить блондинку. особенно ту, которая вам нафиг не нужна, чтоб жалко не было

 

Предупреждаю сразу, блондинка - это не цвет волос, а диагноз, поэтому крашенные, но с подходящим уровнем интеллекта (ниже среднего) тоже подойдут.



Как известно, проще всего завязать разговор неожиданно огорошив.

А чтоб удивление прошло не сразу - огорошивать надо стихами.

Стихи должны быть низкого качества и невысокого содержания - при чем иметь мало отношения как к дальнейшему разговору, так и к отношениям с данной блондинкой в целом.

Например, такие:



Вы смешны в своих потугах,

дифирамбах и испугах.

Гордость поимейте, тетя,

чтоб не выглядеть смешно.



В ответ, вы, разумеется, получите смс с испуганным "ой, хто ето?"

Продолжать надо в том же духе: разве это столь вам важно - с кем, зачем и почему? мысль сказана, подумай, сделай выводы...



Так как до просто игнора или звонка по вашему номеру блондинка не додумается ни в жизнь - вам придет что-нибудь из серии - до свиданья, спасибо за литературный вечер.

раз пишут - значи зацепились - продолжаем спам:)



Например так:



простые выводы убоги.

подумать не способна ты,

лишь диалог мне завязать хотелось –

сдалась на первой строчке ты.



К третьей-четвертой смс до блондинки медленно доходит, что ниоткуда взять телефон человек не мог, начинают прощупываться общие знакомые - и ура! - кто-то говорит, что пишу ей я, девушка, которую она знает лично, но сильно сомневается в ее нетрадиционной сексуальной ориентации, поэтому смс про "до свиданья" будет повторена, но в нее добавят имя, чтоб вы поняли и ужаснулись - блондинка вас раскусила. главное - не теряться, и еще раз - максимально просто обозначить смысл общения:

признаться к вам в неравнодушье столь было сложно, что пришлось писать стихи вам анонимно.



Наживка заглочена, вам в ответ вяло отмахиваются, просят уточнить - чтож вы хотите-то. рекомендую срочно обидеться, заявить, что не хотите ничего, что послать можно и прямым текстом. ответом, скорее всего будет - ой, ну как вы могли подумать, посылать вас никуда не планировалось...



Далее срочно необходимо вспомнить хоть что-нибудь, что блондинка в себе любит. в моем случае - это были глаза. на них и будем ориентироваться. обиженно уходим, задевая любимую мозоль: а я надеялась, а я старалась. ну извини, как мне не повезло. а мне всего-то лишь хотелось вновь посмотреть в твои глаза...



Блондинка ваша, она уже назначает свидание, она уже готова на все. можно перейти на прозу:).



Вот таким немудреным способом можно соблазнить блондинку. особенно ту, которая вам нафиг не нужна, чтоб жалко не было.

 

. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?

A: Одаренной



2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?

A: В одиночестве



3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

A: Искусственный интеллект



4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?

A: Ничего. Они никогда не встречаются.



5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?

A: Присутствие в теле.



6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

A: Посветить фонариком в ухо.



7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

A: Слишком долго учить их заново.



8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?

A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.



9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?

A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.



10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?

A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!



11. Q: Как убить блондинку?

A: Воткните гвозди ей в подплечники.



12. Q: Как блондинки прокалывают уши?

A: Втыкают кнопки в подплечники.



13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.



14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?

A: Голова в банку не пролезает.



15. Q: Почему блондинки не едят бананы?

A1: Не могут найти "молнию".



16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

A: Лодыжки.



17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?

A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".



18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

A: Помада на огурцах.



19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?

A: Яйца видно!



20. Q: Почему блондинки водят БМВ?

A: Они могут это произнести.



21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?

A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)



22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?

A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)



23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?

A: Интерпретатор.



24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?

A: Умственный блок.



25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?

A1: Подуть ей в ухо.

A2: Купить ей еще пива.

 

 

Блондинки, брюнетки, шатенки… Три тайных общества, представительницы которых ведут между собой непримиримую борьбу. За успех, за мужские сердца, за привилегии.



Говорят, меняя цвет волос, женщина меняет свою судьбу, приобретая вместе с окраской новые плюсы, минусы, устоявшиеся стереотипы и новое восприятие в глазах окружающих. С минусами ясно - это поврежденные волосы, отрастающие корни, щадящие шампуни и куча питательных масок. Но стоит ли обращать на них внимание, когда откуда-то берется столько плюсов!





20 преимуществ блондинки



1. Само слово "блондинка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у парней до зависти и злости у девушек.



2. Джентльмены (и не только) предпочитают блондинок.



3. К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться.



4. У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.



5. Блондинке легче привлечь мужское внимание.



6. Блондинка всегда находится в центре мужского внимания. Даже если к этому не стремится.



7. У блондинок больше приключений.



8. Блондинки берут красотой.



9. Блондинки выглядят моложе брюнеток.



10. Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые.



11. Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон).



12. Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов) мужчин.



13. Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!!



14. Блондинку легче заметить в толпе.



15. Из блондинки и брюнетки мужчина скорее выберет светловолосую.



16. Мужчины будут восхищенно шептать: "Какая блондинка!" тебе в след.



17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой.



18. Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос.



19. Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность.



20. Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность.



21. Блондинка - это звучит гордо.





20 преимуществ брюнетки



1. Само слово "брюнетка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у мужчин до зависти и злости у женщин.



2. Некоторые джентльмены предпочитают блондинок, зато все остальные - брюнеток.



3. К брюнеткам не пристают с неприличными предложениями на каждом шагу.



4. У брюнеток меньше проблем с назойливыми поклонниками.



5. Брюнетке легче до поры до времени находиться в тени, готовясь к решающему удару (по мужским сердцам, естественно).



6. Брюнетка всегда попадет в центр мужского внимания. Если захочет.



7. У брюнеток меньше неприятностей.



8. Брюнетки берут умом, в наличии которого категорически отказано блондинкам.



9. Брюнетки выглядят серьезнее легкомысленных блондинок.



10. Брюнетки стильные и загадочные, знойные и стервозные, яркие и непредсказуемые. А главное, интеллигентные и постоянные, в отличие от легкомысленных и легкодоступных блондинок.



11. Брюнеток реже подозревают в неверности, им реже закатывают сцены ревности и их реже бросают.



12. Не нужно задавать зеркалу глупых вопросов, чтобы узнать, кто здесь королева бала.



13. Знойная женщина (а кто усомнится в том, что это сказано не про брюнетку!) - мечта поэта.



14. Брюнетке легче затеряться в толпе. На случай, если нужно.



15. Из блондинки и брюнетки мужчина выберет светловолосую. Но, пообщавшись с ней, передумает и вернется к ее сопернице.



16. Мужчины будут восхищенно шептать "Какая красотка!" тебе вслед.



17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая шатенка, рыжая или блондинка хоть раз в жизни мечтала стать брюнеткой.



18. Все без исключения будут восхищаться блеском твоих волос. Потому что здоровье и блеск волос - не рекламный миф, а прекрасная реальность. Темные волосы действительно блестят и переливаются. В отличие от светлых.



19. Можно легко пользоваться яркой косметикой, не рискуя прослыть вульгарной.



20. Или вообще ей не пользоваться. И быть хрупкой, нежной, беззащитной тихоней с томным взором оленьих глаз.



21. Брюнетка - это звучит... стильно!





20 преимуществ шатенки



1. Само по себе слово "шатенка" не рождает ни бури эмоций, ни накала страстей. И тебе же лучше. Никакой зависти, никакой предвзятости, никаких недоразумений.



2. Джентльмены могут сколько угодно предпочитать блондинок, терять голову от брюнеток, но женятся-то они все-таки на нас, шатенках. Просто потому, что нас больше.



3. У шатенок много других мест для знакомства, кроме улицы. А на улице, знаете ли…



4. У шатенок меньше проблем. Меньше головной боли. Меньше нервотрепки.



5. Чтобы привлечь мужское внимание, шатенке нужно нечто большее, чем просто смазливая мордашка. Поэтому шатенки прекрасные собеседницы, слушательницы и т.д. и т.п.



6. Шатенка всегда в центре мужского внимания. Как и любая нормальная девушка.



7. У шатенок меньше неприятностей.



8. Шатенки берут и умом, и красотой, и всем остальным, что попадется под руку.



9. Шатенки выглядят ярче блондинок и мягче брюнеток.



10. За шатенками не закреплено четких стереотипов поведения. И поэтому они могут вести себя так, как им удобнее.



11. У шатенок выше IQ.



12. У шатенок все в порядке с головой. Они знают, что говорящих зеркал не бывает.



13. Хрупкая шатенка с наличием интеллекта, чувством юмора (а что ты хочешь, дорогая? Придется компенсировать внутренним отсутствие внешнего - белокурой гривы и непристойного бюста) и неважно какими глазами станет мечтой любого умного мужчины, и вытеснит из его разума все мысли о глупых блондинках и всяких там стервозных брюнетках.



14. Шатенок много. Они и есть толпа. И в этом их сила.



15. Неважно, кого выберет мужчина - блондинку или брюнетку. Она все равно окажется натуральной шатенкой.



16. Мужчины будут восхищенно шептать "Какая девушка!" тебе вслед.



17. А девушки будут завидовать твоему натуральному цвету, с тоской глядя на свои пережженные волосы.



18. Зато никто не будет ехидно интересоваться, какой краской для волос ты пользуешься и как часто закрашиваешь корни.



19. Легкий макияж подчеркнет твою индивидуальность. Легка, свежа, красива… В общем, все достижимо.



20. Хочешь быть яркой - будь ей. Только без крайностей.



21. Шатенка - это… звучит!

 

Эти презабавные шуточки маленьких пьяных ебанутых блондинок

Не стану я вам тут нести всякий имбицильский бред типа «ах, тридцать лет, это же такой сакраментальный возраст, переосознание, переосмысление, переоценка, кризис среднего возраста, х#е-моё», и прочий гон недоебаных неврастеников. Ничего подобного я не испытываю. Нервы у меня крепкие, сомнений в правильности принятых ключевых решений у меня не бывает, и нет ни одного прожитого дня в моей жизни, о котором бы я сожалел.
Так что - обычный день рождения, эмоциональным колером не отличающийся от любого другого. Я просто расскажу вам о том, что в этот день со мной произошло.
25.10, восемь вечера. Ко мне приехали Ренсон с девушкой. Сидели, пили, беседовали, и всё такое. Часам к двенадцать ночи ко мне заглянула в гости девушка Аня, которой я отлично общался последние года полтора. Умненькая, вменяемая, взрослая, ну, вобщем, нормальная такая девица. Сексуального подтекста наши с ней отношения не имели, ибо она совершенно не в моем вкусе – рост слишком маленький, не люблю таких, да еще б##ть и блондинка, а это вообще ни в какие ворота не лезет (в этом мире есть только одна известная мне блондинка, к которой я могу испытывать сексуальное тяготение, и зовут её совсем не Аня Дубинина). Просто общение, не более.
В этот же день она отмечала восьмилетие своего сына, а потом возникла у меня в аське, и я пригласил её на огонек, ибо живем на параллельных улицах.
Ничего экстраординарного вечер уже не обещал. Уехала подружка Ренсона, мы втроем досидели до полчетвертого утра, и, когда я увидел, что соседка уже окосела окончательно, то пошел её провожать. В лифте её потянуло на экстрим, она нажала кнопку стоп, и полезла рукой мне в джинсы, попутно расстегивая свои.
Не то, чтобы я ханжа, или чотам. Но я давно не ебу кого попало. Тем более, в жопу бухих блондинок. В лифтах. Поэтому я пресек эти нелепые попытки, застегнулся, и нажал другую кнопку. Мы дошли до Ярославки, поймали две машины подряд, но везти её домой водилы отказывались, и тут вдруг девушку перекрыло окончательно…
Она ломанулась через Ярославку к посту ДПС, вошла вовнутрь, бухнулась на стул перед дежурным капитаном, и безапелляционным тоном заявила, что хочет написать заяву, что я её только что изнасиловал. Здравствуй, жопа, новый год.
Гаишник ох#ело посмотрел на неё, потом на меня. Я даже и бровью не повел, хоть и был, мягко сказать, удивлен такой экстравагантностью милой леди. Меня, дело прошлое, обвиняли и не в таком. Тем более, леди в норковой шубке и с безмятежным пьяным выражением лица ну никак не походила на только что зверски изнасилованную одичавшим гастарбайтером. Типа меня.
- Вы чобля, отношения сюда пришли выяснять? – вопросил капитан с закономерным возмущением.
- Вы что, меня плохо слышите? Исполняйте свою работу! – взвизгнула дамочка.
- Ты чо, и правда её ебал бля? – обратился ко мне капитан.
Меня не хватило даже на брезгливое пффф. Я недоуменно пожал плечами, и отвернулся к окну. Капитан осторожно нажал на какие-то кнопочки на факсовом аппарате, стоявшем у него на столе. Аппарат захрипел, и с треском начал набирать номер.
- Занято нах#й, - отрубил капитан. – Хуй щас дозвонишься до сто шестого отделения бля. Может, вы отправитесь домой спать?
- Ах, так! – дамочка полезла в сумочку, извлекла мобильник, и набрала 911. – Алё… Меня изнасиловали… Анна Дубинина… Эдуард Багиров… улица Палехская, дом такой-то… а мы находимся на посту ДПС, в котором дежурный капитан не реагирует на мое заявление!.. Да, до свидания.
Тут капитан понял, что дело приняло серьезный оборот, и за дальнейшее бездействие его просто тупо и беспощадно выебут. Он отвел от меня в сторону извиняющийся взгляд, моментально дозвонился до сто шестого, и вызвал наряд. Дамочка продолжала сидеть на стуле, вперив обиженный взгляд в пространственный континуум дэпээсной будки.
- Пойду-ка я покурю, - сказал я, и вышел на улицу.
Как же всё хрупко и нестабильно в этом мире! Шли первые часы моего тридцатилетия. Полчетвертого утра, я в домашней одежде, с накинутым на плечи легким пальто, вышедший провожать старую приятельницу, стоял у поста ДПС, а дома, в двухстах метрах через дорогу, меня ждали наглухо закрытый в квартире Ренсон, и ящик вискаря. В голове у меня звучала банальная мелодия - хэппи бёздей ту ю... хэппи бёздей ту ю... хэппи бёздей ту Сфии-ии-нкс...
А в трех метрах от меня, через стекло стационара ГАИ, было хорошо видно девушку, благодаря которой через пару часов мне предъявят обвинение в преступлении особой тяжести, за которое я уеду пилить древесину очень далеко от родной и уютной Москвы. А по второму сроку, да еще и за изнасилование, мне накатят столько, что на данный момент у меня было только два моих личных выхода – потерять разум и начать гнать, либо просто наблюдать за происходящим отстраненно, сохраняя философский настрой и максимум спокойствия.
Естественно, я выбрал второе, позвонил Ренсону, высадил его на ступор неожиданностью информации, и уже буквально через пару секунд после разговора, к посту, подвывая сиреной, подлетела ментовская газель, из которой выпрыгнули три здоровенных мента с автоматами, и, бесцеремонно меня оттолкнув, ломанулись вовнутрь помещения. Видимо, мой похуистичный облик не вызвал у них ассоциаций с особо опасным преступником.
Через минуту из поста вышел один из них, и смущенно поинтересовался:
- Это ты, что ли, насильник?
- Угу, - пробурчал я, аккуратно поместил окурок в стоящую у крыльца урну, и сладко зевнул прямо ему в лицо.
- Выкладывай всё из карманов нах#й. Умгу... умгу... бабло... возьми с собой... сигареты... у нас не курят нихуя, оставь тут... шнурки есть? Нету? Хуй с тобой... ремень... нету?... мобила... оставь нах#й... да хули ты её выключаешь, не сцы, тут у каждого по две своих.
26.10, Ярославское шоссе, ОВД Ярославский, полшестого утра. Я тусуюсь по периметру обезьянника отдела. Мне х#ево и неуютно. Представьте себе – за последние сутки я успел принять более трехсот звонков, писем и смс с поздравлениями, выпил огромное количество спиртного, ни минуты не спал, фактически не ел... п##дец какой-то.
До смерти хотелось спать, а в обезьяннике – только деревянная скамейка двадцати сантиметров в ширину, бетонное основание которой передавало в мою измученную нарзаном тушку сразу весь имеющийся в здании отдела холод. «Блядь, а там же еще два креатива непринятые остались, ёб твою мать!» - почему-то вспомнилось мне.
- Начальник! Начаааальник!
- Ну, что тебе, насильник х#ев?
- Слы, начальник. Переведи меня в камеру, ёбтыть, там хоть топчан есть, я заебался корячиться на этой ёбаной скамейке, рёбра б##ть все болят уже!
- В камеру ещё успеешь, гыгыгы. Примета х#евая. Погоди до вердикта прокурора.
- Бля, да на хую я вертел приметы и вердикты! Я СПАТЬ хочу! Тебе что, трудно чтоли? Камера-то вон она, в соседнем помещении! Хули ты меня тут морозишь?
- Кого это ебёт, дружище. А нех#й было звать в гости кого попало. Да и если ты думаешь, что в камере теплее, чем в обезьяннике, то обломайся, нихуя там не теплее. У нас отопление только в дежурке и в кабинете начальника, бгагага! Не сцы, на соликамской пересылке согреешься, я слышал, что туда дрова завезли. А если повезет, да на Красный Камень к Ходору этапируют - там теперь и ваще Сочи. Бугага.
На хую я вертел такие шутки, черт побери. Я и сам записной шутник ниибацца. Через пару минут выяснилось, что меня сейчас отвезут домой, дабы забрать паспорт, чтоб приобщить его к делу.
26.10, седьмой час утра. Я еду в газели с сопровождающими мусорами домой за паспортом. В голове всё та же мелодия, «Хэппи бёздей, хэппи бёздей...». Конвоир:
- Слы, ну вот скажи мне, нахуя ты ебал эту тупую суку?
- Неправда. Мне бы и голову это не пришло. Я не ебу пьяную скотину.
- А хули тогда она?
- А х#й её знает...
- Мда... Ясно. Может, она тебя на бабло развести хочет?
Нервный смех... какое нах#й бабло. Я полтора года с ней плотно общаюсь каждый день, знаю о ней всё, вплоть до имени любовника её сестры, и она прекрасно знает, что для стрясания с меня бабла это не самый удачный момент в моей жизни.
- А хули она тогда??? – сержант в полном ах#е. Видит же меня, общается со мной, и даже неубиваемый ментовской инстинкт ничего не решает. А для него это непривычно. Ибо... ну, вы сами понимаете. Какой-то я для него нехарактерный преступник.
- А х#й её знает... Перекрылась. Ты ж её видел... Она же с х#й ростом, с пайку весом. Пришла ко мне поддатая после дня рождения сына, да еще у меня съела литр мартини, ёбть. Кого хочешь перекроет. Она хорошая девушка вообще-то, правда! Я не знаю, что с ней произошло.
Открываю дверь, там пьяный Ренсон, при виде нас моментально протрезвевший. Надо отдать ему должное – в мегакритической ситуации он ведет себя довольно ровно.
- Начальник, можно ему немного выпить?
- Да, пожалуй, раньше десяти утра он всё равно в прокуратуру не поедет, - расчувствовавшийся от презентованной бутылки вискаря мент называет меня Эдиком, выдает всю возможную на данный момент информацию, предупреждает и рассказывает за всю х#йню.
Я выпиваю пару сотен граммов, переодеваюсь в практичное, даю Ренату расклады по моим делам, чтобы он всё закончил за меня, оставляю ему ключи от квартиры, мы втроем дружно материм перекрывшуюся девушку, и меня снова везут в отдел.
Девять утра, там же. Подходит сменившийся дежурный майор (честь для меня, задержанного, невъебенная). Видимо, менты из предыдущей смены смене заступившей популярно все обяснили...
- Слушай-ка, Эдуард, она вроде протрезвела, но стоит на своем. Только что звонила, сказала, что подтверждает заяву. Через час едешь в прокуратуру, к следователю. Смотри бля, там прокурор, он нас тут в сто шестом п##дец как не любит, да еще полчаса назад попал в аварию, и расхуярил новую мицубиси...
Наверх

















































 

Кого же на самом деле предпочитают мужчины?



Мэрилин Монро своей крашенной пергидролью головкой породила один из самых устойчивых мифов последнего времени - мужчины, как, впрочем, и Фортуна предпочитают блондинок. По крайней мере, самой Мэрилин удача с успехом улыбнулись только после того, как она рассталась с тёмным цветом волос.



С тех пор сотни женщин бьются над обесцвечиванием своих волос в надежде обрести заветную власть над мужчинами и судьбой. А обладательницы натуральных светлых волос свысока поглядывают на своих темноволосых сестёр по полу.



Хотя миф о поголовной привлекательности блондинок вызывает всё же некоторые сомнения. Если это так, то почему уже который год на всех мировых конкурсах красоты побеждают темноволосые красавицы?



Так что же в многочисленных мифах о блондинках правда, а что вымысел?

Брюнетки стервознее?



Сколько я ни беседовала с мужчинами, большинство из них рисовало образ типичной блондинки как нежного и кроткого существа, покоряющего своей женственностью. Хотя многие из моих приятелей и отмечали повышенную капризность светловолосых барышень. Но при этом, по словам тех же приятелей, блондинки гораздо легче идут на примирение и абсолютно незлопамятны. Кроме того, принято считать, что блондинки более беззащитны, менее приспособлены к жизни, их хочется опекать, оберегать, холить и лелеять



Брюнетки же, по мнению большинства представителей сильного пола, обладают более сильным и жёстким характером, и к тому же стервозны. Но, правда, как уверяют те же мужчины, обладательницы темноволосых шевелюр более страстны и изобретательны в постели. Вообще, по мнению большинства, темноволосым барышням отводится роль сильной, деловой, уверенной и роковой женщины, которая может самостоятельно пробиться в жизни.



К сожалению, каких-либо научных исследований, подтверждающих или опровергающих эти представления, не существует. Лично мне доводилось встречать натуральных блондинок, как подтверждающих расхожие представления, так и начисто их опровергающие.



Моя знакомая Вера - натуральная блондинка с решительным характером и манерой поведения больше напоминала мужчину. А уж по степени стервозности и умения добиваться поставленной цели заткнёт за пояс любую брюнетку. А моя подруга, обладательница тёмно-каштановых волос, наоборот, ни одного вопроса не может решить самостоятельно и мужчинам приходится постоянно её опекать. Подобных примеров существует множество.



- Утверждение о том, что блондинки менее приспособлены к жизни, а брюнетки тверже стоят на ногах, отчасти верно. Но в целом представление о белокурых дамах, как о крайне мягких и женственных особах в первую очередь продиктовано стереотипами, - считает психотерапевт Андрей Константинов. - Например, любой парикмахер скажет, что даже на ощупь белокурые волосы мягкие, пушистые, легкие. Черные же - более жесткие, упрямые и непослушные. В результате от обладательниц того или иного цвета волос мы подсознательно ждём соответствующего поведения. Тем самым фактически навязывая его им.



Блодинка значит глупая...



Один из самых распространенных стереотипов гласит, что все обладательницы светлых волос интеллектом не блещут. Предполагаемой тупости блондинок посвящено великое множество анекдотов. И надо признать, что многие представительницы этой светлоголовой части прекрасного пола и в самом деле порой демонстрируют чудеса глупости.



Помню мою белокурую сокурсницу Леночку, которая с осмыслением могла говорить только о двух вещах -нарядах и кавалерах, преподаватель русской литературы попросил "сделать что-то со своей интеллектуальной девственностью". Леночка в курилке потом долго возмущалась сделанным ей предложением. И при этом не без гордости отметила, что со своей девственностью рассталась и "без дурацких советов этого пошляка". Слово "интеллектуальная" её сознание просто проигнорировало.



Хотя та же самая Вера, о которой я уже упоминала, слывёт особой глубоко интеллектуальной.



Научных же доказательств слабости мозгов у блондинок пока не существует. Более того, американские исследователи провели тест на интеллект среди женщин. И в результате высшие оценки получили ... блондинки и брюнетки. Второе место заняли шатенки. А наименее сообразительными были признаны рыжеволосые.



По мнению же российских учёных, блондинки снискали славу глупых особ из-за своего парадоксального мышления. Дело в том, что, как уверяют специалисты, у блондинок в силу гормональных отличий более ярко выражена чисто женская логика, что и приводит к своеобразному образу мыслей.



Блондинки более сексуальны



Несмотря на устоявшееся мнение о темпераментности брюнеток, блондинки, тем не менее, многими всё равно считаются более сексуальными.



Эксперимент, проведенный английскими учёными, отчасти подтверждает миф о сверхсексуальности обладательниц светлых волос.



Сначала участникам эксперимента показывали брюнеток и блондинок на фотографиях и видеозаписях. Большинству мужчин по вкусу пришлись брюнетки.



После этого в зал были приглашены восемьдесят девушек с разным цветом волос. И тут-то аж 85 процентов участников эксперимента проголосовали за блондинок и рыжих.



Учёные объяснили такое непостоянство мнений феромонами - специфическими веществами, выделяемыми через поры кожи. Именно феромоны, запах которых неосознанно улавливается, и привлекают друг к другу влюбленных. Так вот, оказалось, что натуральные блондинки и рыжие выделяют феромонов в шесть раз больше, чем брюнетки. Возможно, именно поэтому и родился миф о том, что "джентльмены предпочитают блондинок"



Спят с блондинками, а женятся на брюнетках



Однако, как показывают многочисленные опросы, серьёзных отношений эти самые джентльмены с блондинками предпочитают не заводить. То есть иметь любовницу-блондинку - это пожалуйста, а вот под венец уж лучше с брюнеткой.



Так, например, согласно исследованиям, результаты которых были озвучены на британской телекомпании "Скай ньюз", почти 40 процентов опрошенных заявили, что предпочли бы иметь роман с блондинкой, 22 процента согласились бы завести интрижку с рыжей. Крутить романы с брюнеткой захотели только 13 процентов, а с шатенками вообще вдвое меньше. Но когда речь зашла об официальном оформлении отношений, 30 процентов пожелали, чтобы жена была брюнеткой, 27 процентов захотели связать судьбу с шатенкой и только 15 процентов высказались за то, чтобы назвать женой блондинку.



Примерно такого же мнения, как оказалось, придерживаются немецкие и российские мужчины.



Психологи объясняют это тем, что брюнетки производят впечатление более серьёзных и надёжных женщин. А генетики считают, что стремление строить семью с брюнетками заложено в мужчинах природой. Дело в том, что блондинки считаются носительницами более слабых генов, а брюнетки более сильных. А потому потомство брюнеток с большей вероятностью будет более сильным. Поэтому сильный пол подсознательно и стремится строить семью с темноволосыми женщинами.



Кого же мужчины всё-таки предпочитают?



Как утверждают всё те же учёные брюнетки больше по сердцу представителям сильного пола, привыкшим жить в строго логической системе. Те же, кто живет более интуитивно, в 65 процентах случаев выбирают натуральных блондинок. Любопытно, что в чисто мужской среде (армия, мужская зона) образ прекрасной дамы почти всегда имеет светлые волосы.



Однако окончательно определить, какие мужчины каких дам, предпочитают всё-таки нелегко. Поскольку реальная жизнь редко укладывается в строгие правила. Так, Джон Леннон, говорят, требовал, чтобы его первая жена перекрасилась в блондинку. Но после того как она это сделала, он влюбился в жгучую черноволосую брюнетку Йоко Оно, на которой и женился.



...Так что, похоже, главное в войне брюнеток и блондинок - это оставаться самой собой. И тогда в войне вы выйдете победительницей независимо от цвета своих волос.



Знаешь?



Если верить антропологам, обладательницы светлых волос появились только к концу ледникового периода в результате редкой мутации.



А уже к 2202 году, уверяют немецкие учёные, блондинки окончательно исчезнут с лица Земли. Только за последние 50 лет число блондинов и блондинок сократилось с 49 до 14 процентов от общего числа жителей планеты.



Причин тому несколько. Во-первых, чтобы ребёнок родился блондином, у обоих родителей должны быть светлые волосы. Поскольку от брюнетов всегда рождаются темноволосые дети. Но в последние пятьдесят лет выросло количество межнациональных и межрасовых браков. Кроме того, в странах, где преобладает темный цвет волос, население неуклонно растёт. А вот европейцы - немцы, скандинавы, россияне, носители "белокурого гена" - всё чаще ограничиваются одним ребенком. Последний человек со светлыми волосами родится, по мнению ученых, в Финляндии, где проживает самое большее число светловолосых людей на душу населения.

 

 

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

- Думает, что её фотографируют!



2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.



3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

- Когда попадает во вращающуюся дверь.



4. - Что делает блондинка в постели рано утром?

- Мешает.





5. - Что такое блондинка под душем?

- Чистая глупость.



6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?

- Снимает седло.



7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?

Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом

Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.



8. - Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.



9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.



10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.

- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?

(после долгих раздумий): - Пять!

- Hеправильно!

- Дайте ей еще шанс!

- Ладно. Сколько будет дважды два?

(после еще более долгих раздумий): - Три?

- Hеправильно!

- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!

- Ладно. Сколько будет дважды два?

(zzzzz...): - Четыре...

- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!



11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"

"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...



12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:

- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...



13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!



14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?

Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"



15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...

- Дядя!!! Вы что?!

- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!



16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:

- ВЫ ЧТО???!!!

- Ой-ой-ой какие мы нежные.



17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?

- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!



18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?

- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.



19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?

- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.



20. - Как называется блондинка в ВУЗе?

- Посетитель.



21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?

- Hе умеют говоpить "нет".



22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?

- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...



23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?

Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"

Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"

Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"



24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?

- У тележки есть собственное мнение.



25. - Чем отличается унитаз от блондинки?

- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.



26. - Почему Бог создал блондинок?

- Овца не может пpинести пиво из холодильника.



27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?

- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.



28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?

- Заднюю стенку чеpепа.



29. - Как блондинка будет убивать pыбу?

- Утопит.



30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?

- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".



31. - Как блондинка будет убивать птицу?

- Бpосит ее с обpыва.



32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?

- Пользование телефоном стоит 30 центов.



33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?

- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".



34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?

а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.

б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.



35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?

- Посмотpеть, что за ней.



36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?

- Синхpофазотpон.



37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

- Аэpодинамическая тpуба.



38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?

- Hеудобные сиденья.



39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?

- Корова села.



40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?

- Ребята, а вы правда играете в одной команде?



41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?

- Гм, вы увеpены, что он мой?



42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.



43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?

- Она говоpит "Следующий!"



44. - Что блондинка делает после секса?

- Откpывает двеpцу машины.



45. - Что блондинка сначала делает утpом?

- Пpедставляется.



46. - Как заставить блондинку изменить мнение?

- Подуть ей в ухо.



47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?

- Умственный блок.



48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?

- Интеpпpетатоp.



49. - Почему блондинки водят БМВ?

- Они могут это пpоизнести.



50. - Как зовут некpасивую блондинку?

- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"



51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

- Помада на огуpцах.



52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?

- Кpасный цвет означает "стоп".



53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?

- Лодыжки.



54. - Почему блондинки не едят бананы?

- Hе могут найти "молнию".



55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?

- Голова в банку не пpолезает.



56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?

- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.



57. - Как блондинки пpокалывают уши?

- Втыкают кнопки в подплечники.



58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе?

- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.



59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?

- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.



60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

- Слишком долго учить их заново.



61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.



62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?

- Hичего. Они никогда не встpечаются.



63. - Почему блондинки - плохие пастухи?

- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.



64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?

- Искусственный интеллект.



65. - Как погибают клетки мозга блондинки?

- В одиночестве.



66. - Как называют блондинку с половиной мозга?

- Одаpенной.



67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?

- Она не слишком красива, зато легко ложится.



68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.



69. - Почему блондинки мало едят?

- Да потому что постоянно сидят на подсосе.



70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:

- Что это?

Ей говорят:

- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Ее спрашивают:

- А что у тебя в нем?

- Две чашке горячего кофе и мороженое.



71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.



72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

- Кинуть жребий...



73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:

- Головой работать надо!



74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?

- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.



75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?

- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.



76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?

- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"



77. Как определить, что блондинка несет чушь?

- Губы шевелятся.



78. Чем комар отличается от блондинки?

- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.



79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

- Чтобы во дворе не срала.



80. Почему блондики не ходят в церковь?

- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.



81. Две блондинки в душе:

- Передай мне, пожалуйста, шампунь.

- Но у тебя целая бутылка в руке.

- Это для сухих волос, а я их уже намочила.



82. Как блондинка делает варенье?

- Выдавливает с пончиков!



83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?

- Снежного человека кто-то видел...



84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?

- Чтобы мужчины их поняли!



85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:

- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.

Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:

- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!



86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

- Чтобы там было холодно!



87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

- Таблетки, так как их легче проглотить.



88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?

- Такого вина я еще не пила.



89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:

- Что, больно?

- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!



90. Что говоpит болондинка, когда pодит?

- Гм, вы увеpены, что он мой?



91. Почему блондинки водят БМВ?

- Они могут это пpоизнести.



92. Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.



93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.

Из зависти!



94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?

- Черт побери! Опять упаду!



95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?

- Потому, что уже три блондинки утонули.



96. Зачем девушки красятся в блондинок?

- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.



97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?

- И что мне делать потом, когда он кончит?



98. Чем блондинки отличаются от куриц?

- Курицы спокойнее сидят на яйцах...



99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.



100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?

- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

 

Почему люди так жестоки!?????!!!!!!! Их совсем не интересует что у человека внутри творится!!!! Они думают что если ты блондинка от обязательно тупая! Почему надо обязательно оскорбить или сказать чтонибудь обидное?? почему нельзя просто пройти мимо и промолчать?? я уже не говорю о какойто там дружбе и т.д.?????????!!!!!!!!!!?????????