Как зарядить ноутбук/телефон в поезде














Небольшое руководство по зарядке телефона или любого другого аппарата в поезде.















Согласитесь, очень часто бывает когда Вы едете в далёкий путь, но забили зарядить телефон или ноутбук.















Итак приступим к решению нашей проблемы.
далее...

Музыка для мужика

http://blogstreetdog.ru/yum...

Кубики Азбука
Внимательно посмотрите на кубики, ничего не замечаете? Удивляет иногда соотношение букв и картинок.Одно остается загадкой, что курил автор?
?





Смотреть далее

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Курили травку - $10
Употребляли экстази - $10
Когда либо был секс в церкви - $50
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40
Платили за секс - $50
Занимались сексом за деньги - $100
Занимались сексом с чернокожим партнером - $20
Занимались вандализмом - $20
Занимались сексом на кровати родителей - $10
Побили кого-нибудь - $20
Были избиты - $10
Носили одежду противоположного пола - $10
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $15
Целовали незнакомого вам человека - $10
Занимались сексом с человеком с работы - $15
Водили в пьяном виде - $20
Когда-либо напивались на работе -$10
Во время секса использовали сексуальные игрушки - $30
Напивались до такого состояния, что не помнили что было в прошлом - $20
Купались нагишом - $5
Занимались сексом в бассейне - $20
Целовали человека такого же пола - $10
Занимались сексом с человеком такого же пола - $50
Мастурбировали при своем партнере- $10
Изменяли партнеру с его(ее) друзьями или родственниками - $30
Вас доводил партнер до оргазма оральным сексом - $20
Вы доводили партнера до оргазма оральным сексом - $20
Занимались оральным сексом в машине, пока вы или ваш партнер вел машину - $50
Украли что-нибудь - $10
Снимали откровенное домашнее видео - $15
Занимались сексом втроем - $50
Занимались сексом на природе - $20
Были в той же самое комнате где кто-то занимался сексом - $25
Занимались сексом с кем-то кто старше вас на 10 лет - $20
Занимались сексом с кем-то кто моложе вас на 10 лет - $25
Были влюблены в двух человек одновременно - $50
Сказали что любите кого-то, но на самом деле не испытывали этого - $25
Ходили голышом в людном месте - $15
Были арестованы - $15
Писали в бассейн - $10
Играли в «бутылочку» - $5
Делали что-то о чем вы сожалеете - $20
Занимались сексом с вашим лучшим другом - $20
Занимались анальным сексом - $80
Обманывали своего партнера - $5
Обманывали партнера, что секс с ним вам понравился - $25

От 100 до 300 - приблизительно у 50 % прошедших
От 300 до 600 - приблизительно у 24 % прошедших

Реузльтат вписываем в комменты

Правила игры просты, придумываем смешные  поговорки

Я начинаю.

Лучше переспать чем недоесть 

В чём смысл? Смысл прост, каждый пользователь придумывает профессию
к предыдущему пользователю, опираясь на любые источники, будь то
аватара, подпись или увлечения.
Несуществующие профессии только приветствуются 

Начнём игру!

Есть
такая игра, называется "Ассоциации". Если кому просто нечего делать,
можно поиграть. А правила таковы - я, как начинающая игру, называю
слово, или словосочетание , следующий игрок называет то слово, с чем
ассоциируется моё слово. Если не понятно, то привожу пример. Я говорю
слово "Торт". Следующий игрок называет ассоциируемое со словом "торт",
например слово "Праздник" и так далее....думаю понятно.))))

И так я говрю  "Мячик"

Давайте сыграем в одну очень интересную жизненную игру "Плохо и Хорошо"... Суть игры заключаестя в следущем (покажу на примере):

Хорошо, что есть любовь на свете.
Плохо, что от нее зачастую бывает очень больно.
Хорошо, что потом мы становимся более мудрее и осторожнее.

и так далее.

Есть только одно НО: последущее Хорошо ( или Плохо) должно быть связано смыслом с предыдущим...

Давайте начнем:

Хорошо, что мы умеем мечтать...

Правило игры-хочу мыш белую.и выполняют заказ


Тот кто выполнил заказ, начинает требовать что-то для себя итд

Давай те поиграем в игру под названием «Ассоциации с аватарами»
Правило
такие: Например вот под этим сообщением, кто-то может рассказать о
своей ассоциацией по поводу моего аватара, а уже следующий человек
будет писать свою ассоциацию на ваш аватар, а следующий человек, будет
писать ассоциацию на его аватар итд…

- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?



- О, не целуй меня в таком объеме!..



- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?



- И на груди его могучей три волоса казались кучей...



- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?



- А это у вас ключи от машины или от чего?



- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...



- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.



- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!



- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...



- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!



- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?



- Я с вами себя такой умной чувствую!



- Красивая у вас помада на рубашке.



- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?



- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...



- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?



- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?



- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...



- А вы рубашечку под мышками специально намочили?



- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?



- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.



- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!



- А вы и вторую бутылку сможете выпить?



- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.



- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.



- Вы такой умный. Вам череп не жмет?



- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?

1977

Ба... ба... ап... ага... гу... гага... да... ма..

1978

Дай!... кака... аты...аты... дай! на! дык-дык... ам-ам... ап... мама ...ать...на...аф-аф!...да... дак.. папа... биби... мама... мама...

1979

Наса Таня гомка пачит
Уанила в ечку мячик
Тисы Таничка ни пачь
Ни утонит вечке мяч

1980

Причесалась ёлочка –
Иголочка к иголочке!
Завтра праздник – Новый год!
Город ёлку в гости ждёт!

1981

Мам, а Дед Мороз мне подарит машинки гоночные? Как у Гриши Назарова? Он приносил в садик. Еще Серёжа Тимофеев колесики сломал у одной, а Алла Петровна починила всё. Подарит мне Дед Мороз? Ну мам, ну подарит?

1982

А Светка Круглова говорит, никаких дедов морозов не бывает! Только маленькие верят, что Дед Мороз есть! А в садике наш сторож, дядя Валера, им нарядился.
А я всю ночь спать не буду, и увижу тогда – бывает, или не бывает. Мне бы ковбойцев чтобы Дед Мороз принёс, с индейцами. И машину такую, самосвал, знаешь, такая, с кузовом...
Продолжение...
1983

А Кремлёвская ёлка – самая большая, да? Из лесу её привозят? А на чём? А подарки какие там? Дай мне билет посмотреть... Ухтышка!

1984

Ну там в прошлом году Баба Яга, значит, не хотела Новый год чтобы был. С Кощеем и Котом Василием она там была. А Маша и Витя в сказку пошли, Снегурочку спасать. А сегодня другой спектакль, да? А подарки – как раньще? Ну только если шоколадные конфеты будут, много, это хорошо. А то наложут карамелек всяких с печеньем...

1985

А про что это кино? А почему дядя пьяный такой? А он маму зачем зовёт? А тётя куда пришла? Домой к себе? А там ведь дядя спит! Смотри, поливает его, из чайника! Мам, ну можно еще посижу, ну ма-а-ам... Концерт ведь будет потом...

1986

Опять старьё одно показывают. Обещали «Депешмод», мне Миха говорил – будут показывать. Зря только ждал. Ну кто этого Кутуньо слушает? Лучше спать пойду тогда. Пап, мам, спасибо за конструктор. Завтра будем клеить? Надо будет потом еще танчиков купить

1987

Мы же смотрели про Женю и Надю, сто раз уже. Лучше на мультики бы переключили. А по второй программе посмотри. А у Лешкиных родителей видак есть. У него знаешь сколько кассет! «Том и Джерри» есть, и с Брюс Ли тоже, там, где поцарапанный такой он. Пап, а мы купим видак тоже? Ну в новом году хотя бы...

1988

Пап, пошли, может, домой уже? Холодно ведь. Мы тут до вечера простоим самого. И так часа два торчим - даже в магазин не зашли. А чего ты заранее не купил? Теперь стой тут очередь. Да ну это шампанское, может?

1989

Пап, а сцепление так выжимать? Не, не, я понарошку, только попробовать. А летом можно поводить будет? Ну на даче – там же дорога пустая. Можно будет, да?

1990

Бабуль, ну отстань. Нормально четверть закончил. На два «трояка» всего. Да математичка сама дура... Чего «прекрати»? Ты вон любого из класса нашего спроси – они скажут. Только у Алки Завариной «четыре», и то – у неё батя крутой знаешь какой! Ага, и тебя с наступающим!

1991

Алё... алё, мам? Ма-ам... Хы, привет, ма-ам... чего, ничего. Нормальный голос, а чего? Да не пил я, ты чего, мам... Ну шампанского чуть-чуть... Да тихо вы, козлы... Не, это я ребятам... Ма-ам, ну чего ты... Ну утром приду... Мы с Михой и петард накупили кучу. Да мы осторожно... Ладно. Ладно, ага. Да не пил я... Не буду, не буду. Ма-ам, с Новым годом! С наступающим... Папа чего делает? Ты... это... ему не говори, ладно? Обещаю. Да. Ну, с наступающим, мам!

1992

Не, не хочу. Да не буду я. Дай соку лучше. Мих, отвали, сказал – не буду. Пей сам. Лен, пошли потанцуем. «Отель Калифорния», ага. Серый, слышь, поставь еще разок. Лен, моих до завтра, часов до девяти точно не будет, у бабушки они. Мож, останешься?... Ну чего ты... Позвони, скажи – типа, все вместе тут сидим... Ну чего ты как маленькая-то... Ну пойдём хоть выйдем... Ну не на балкон, конечно... Эй, кто ванную занял? Вылазь давай, не одни тут!


1993

Свет, ну ладно тебе... Да не ходил я с Ленкой... Было-то когда... Ты еще детский сад мне припомни. Свет, я тебя, понимаешь – тебя люблю! Мне весной в армию. Вернусь – давай поженимся. Ну чего ты... хехе, чего смеёшься-то... Иди сюда... С Новым годом тебя, Свет!

1994

Тащ литинант! Тащ литинант! Тащ литина-а-а-ант! Колян, сюда давай! Бинты есть у кого? Блядь, бинты тащите, у кого есть!.. Быстро, на хуй! Тащ литинант! Всё, блядь, пиздец... Чё делать-то? Рация у кого? Да сиди, блядь, там уже.. Куда полез, на хуй! Стой, блядь... Откуда хуярят, кто видит, блядь? Суки, бля... Вон там, кажись... Да какие, на хуй, «наши»?! Щас, блядь, положат всех... Съебывать надо. Да хуй его знает... Карта у майора осталась... Толстый, ползи сюда. Чё с башкой? Покажь... Хуйня, щебёнкой... Слушай сюда. Два «бэтра» там, видишь? Бери всех и туда. По стенке. Вон те окна смотри! Пэ-ка - у меня. Я прикрою. Если чё – не ждёте. Выбирайтесь. К рынку, блядь, не суйтесь тока – там чичи одни. Давай, рвё-о-ом! Пошли, пошли, блядь, бегом! Так, блядь. Одна коробка тока... Хуйня! Не ссать – прорвёмся. Ну, падлы... Вот вы, суки, где... С Новым годом... На, блядь! На! На, су...

...а...ма...

Вот какие вопросы задают парни (да и девки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам Читаем подборочку:

…Раньше
сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров.
Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой
результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

При мастурбации
сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я
находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять
способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов
после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на
воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему
у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что
это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Добрый
день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и
назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У
него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня!
Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы
ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют
лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу
стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись
серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в
паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический
отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Недавно после
бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил,
что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только
одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно
само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда
оно могло спрятаться? Спасибо

Здравствуйте.У меня обнаружили
гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками
вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена
(внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не
мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или
нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После
полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался
зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне
прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня
аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей;
восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге
сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете,
гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло
уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к
безпокойству?!

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Вчера
парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте.
Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4
минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от
того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться
временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по
нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен
на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Добрый
вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне
23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или
что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения
слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно?
раньше такого не замечал

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста
имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой
необходим минимальный размер члена для зачатия?

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

у
меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели
странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся
и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые,
от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте,
у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут
ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

Подскажите
пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы
ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного
ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

Здравствуйте,
доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо
темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Я
занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и
крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли
это?когда пройдет?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю
только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд
через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом,
он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или
отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…

Моя
жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области
половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция
на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый
врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при
возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член
всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте!я
бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается
заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно
таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно
быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или
со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

У
меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в
том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне
только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

В жизни – так мало приятных вещей:


Миска горячих наваристых щей,


Писать с балкона на разных людей,


Выебать пару красивых блядей,


Всё же – проснуться в похмелии жутком,




Шубы собольи дарить проституткам,


Пиздить в столовой кефир и котлеты,


В Крым добираться втроём без билетов,


Робко глядеть на красоток журнальных,


Секс вагинальный, а также анальный,


По голубям пиздануть из рогатки,


Маршировать с автоматом и в скатке,


К другу ввалиться в четыре утра,


Палкой картошку катить из костра,


Бегать по лесу с трёхцветным фонариком,


Лопать девчонкам по праздникам шарики,


В долг у дружка взять три тыщи надолго,


Вдруг без причины уехать на Волгу,


Пить самогонку, спешить на свидание,


Списывать перед английским задание,


Мордой в салате встречать Новый Год,


В баню ходить «для богатых господ»,


Долго купаться в пруду на баллоне,


Спать в таиландском массажном салоне,


Физику в мае опять прогулять,


В лёт по фламинго дуплетом стрелять,


Вспомнить разлуку с улыбкою странной,


Фильм посмотреть про любовь иностранный,


Влезть выше всех на кривую сосну,


Сдуру влюбиться в чужую жену,


Марки колоний в альбом собирать,


Ночью в учительской тайно насрать,


В Брисбене слопать яишню с беконом,


Штамп получить о разводе законном,


Снизу девчонкам смотреть на трусы,


Жарить с горошком кусок колбасы,


Песни в подъезде орать под гитару,


Слушать Deep Purple, Битлов и «Шизгару»,


Жить на Гоа, но болеть за «Зенит»,


Видеть, что хуй твой как дикий стоит,


Чтоб в день рожденья купили «конструктор»,


Чтоб парашют не запутал инструктор,


Сделать из трубки стреляющий пестик,


Вдуть среди свадьбы случайной невесте,


Прыгнуть на зонтике в речку с моста,


Встретить в Париже живого Хвоста,


Кружку налить в пивняке-автомате,


Вскрыть штык-ножом банку кильки в томате,


Выскочить пьяным в слезах на мороз,


Вновь появиться с охапкою роз,


Порно смотреть и ебаться жестоко,


Выпить с ребятами из «Кровостока»,


Спать с незнакомкой под вздохи Том-Уэйтса,


Опохмелиться на всё, что имеется,


Вылечить триппер и шляться по Ницце,


В сером халате съебать из больницы,


Ночью шампанское пить в Коктебеле,


Петь под пластинку Вано Мурадели,


Смыться с компанией из ресторана,


Сдёрнуть за сутки четыре стоп-крана,


Спрыгнуть в цветы на степном полустанке,


Джинсы купить у седой итальянки,


Ехать куда-то пять дней автостопом,


Выть под Майлс Дэвиса злые синкопы,


«Хуй» на машине гвоздём написать,


Двух каратистов на танцах не ссать,


Водку закусывать спинкой от тюльки,


В дождь, в три утра дозвониться до Юльки,


Дёрнуть из речки крючок с карасём,

Вот, к сожалению, в общем, и всё,


Что привлекает по жизни меня,


Всё остальное – поверьте – хуйня,


Жизнь состоит из прыщей и клещей,


В жизни так мало хороших вещей!

Автор: orlusha

И как всегда, и смешно, и грустно…за что они нас так ненавидят? ))

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души smile.gif))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, “как триста тонн тротила”

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии…

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. “Золотой дождь” говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе…..у меня причем. вот

блин……постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать…а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то…. ужас…

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером ***дун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой…

Ой, девочки…У меня уже колики от смеха…Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково…А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить…И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :”Сисюлички мои ма-а-а-аленькие”…И сзади пристраивается, когда наклоняюсь…Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно “тииитечки” и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с “тиииитечек” а он с видом обиженного теленка “вот всю ночь так бы спал”.

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее…. цирк уехал, а клоун у меня дома….

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю … Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно … У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури … я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь smile.gif)))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами “пару слов о вашей работе”, микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни…Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт…стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю …и давай…телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый….а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную…

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы……. Вот так почитал тут что вы пишите……. вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

smile.gif а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех smile.gif так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: “Ну ничего малыш,еще немного осталось”.Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:”У мужчин только мальчики рождаются”
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

Наверно все известен клип "Интервью с богом"

(кто не видел вот он)

"Обращаюсь к вам с просьбой поднять на страницах вашего журнала тему
про движение New Age («Нью Эйдж» — Новая эра). Написать эту статью меня
подвигнул ролик «Интервью с Богом», очень популярный в христианских кругах. Его
показывают в церквях и на конференциях. Но особенно привлекает песня «Moment of
Peace», которая сопровождает это «Интервью», в исполнении группы «Gregorian».
И, к сожалению, мало кто из христиан знает, что эта группа принадлежит к
течению «Нью Эйдж» и к христианству не имеет совсем никакого отношения. Это
движение практикует медитацию, йогу, объединение религий мира. На самом деле же
это завуалированный сатанизм, который многие христиане из-за своего незнания
принимают за чистую монету.
Я думаю, что нужно быть очень осторожным
также и со всеми фильмами, которые есть на христианском рынке, где не
упоминается имя Христос или Господь, а лишь Бог, потому что так называют и
сатану его слуги. Информации о том, кто сделал этот ролик, у меня нет. Только
на первых кадрах флеш-ролика снизу написано: автор Darkgod (Темный бог).
Довольно-таки странно... Очень прошу исследовать этот вопрос, чтобы не погиб
народ Господа "из-за недостатка ведения" (Ос. 4:6).
С
уважением Светлана, Кировоградская область."

Читать далее

История не вымышленная, случилась с моей подругой…
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котенка, ну очень красивого, и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки… назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали… когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лежа в кровати слышит голос дочери: “Мама, познакомься, это - Роберт”
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

История произошла в рядах Н-ской Армии ))).
Время от времени молодых Солдатов отправляют охранять полигон..
Ну и надо же как-то это время это время убивать, все-таки же в армии служат…..
А как его можно убить, самый простой способ- это напиться самогоном (пока начальство отдыхает).
Так вот засылают «Юного гонца» ближайшую деревню, к бабульке производителю «чудо эликсира», как по обыкновению без денег т. е. в долг…
Ну вот «гонец» оставил свои координаты: фамилия Писун, 1рота… объясняет бабульке, что будете в городе зайдите в часть нашу я деньги отдам..
Проходит время бабулька «божий одуванчик» приезжает в военную часть, за долгожданным долгом. На пороге КПП ее встречает строгий прапорщик. К кому и что хотите???
И дальше происходит диалог:
Б: « Сынок, Писун есть??..»
У прапора округлились глаза, в голове возникла мысль( а не поздно ли она вспомнила о потребности)
П: « Да есть….»(тут же опустил взгляд на себя ниже пояса)
Б : « А в роте он бывает?»
П: «Да иногда бывает..» (- ну бабка совсем с ума сошла)
Б : «А часто?»
П: « Ну это уже как получается..» (совсем крышей дернулась бабуля)
Б: « А где он сейчас, сынок?»
П: (опять опустив взгляд опять на свое достоинство) « Да висит он…»
Б: « Боже, сынок, что за пол литры повесился??..»