Откройте свой Мир!

Отправила Виктору Сундееву подборку поэзии и прозы - дагестанцев, челябинцев и некоторых других моих друзей (и рекомендованных ими авторов). Он был очень рад - думаю, скоро мы увидим в "Подлиннике" новых авторов.

Буду давать ссылки на публикации  

здесь http://my.mail.ru/community...

А тут - жЫзненное

Что-то в последнее время посыпались мне в очередной раз разные ништяки от организма. То бок болит, то давление за двести, то ноги отказываются слушаться, то руки. И вообще. И насели на меня дети и муж - иди, мол , в поликлинику и сдавайся.

Я знаю, что поход к медикам - это не то, что каждому хочется получить на праздник. Я не то, чтобы медицину не люблю. Напротив, кино про медиков я могу смотреть бесконечно (не "Интернов", нет. А вот, к примеру, "доктора Хауса" или "Анатомию страсти" - очень даже). Но в конце концов сдалась. Я вообще-то покладистая. И если на меня недели две орать, давить. убеждать, уговаривать и плакать, то вполне возможно, что я соглашусь. И пообещаю.
А если пообещала - тут уже все, тут уже кровь из носа, но я сделаю. В результате еще до дня рождения началась эпопея... я бы даже сказала, опупея...
Каждый день - два-три специалиста и куча исследований. 
Денег грохнула! У дедушки Мороза, с его небольшим мешочком, и у его братца Санта Клауса, с его жалким золотым в каждый детский носок, сделались бы родимчики от зависти.
Про время вообще не говорю. К полвосьмому мчимся в клинику (доча отвозит), в пять-шесть вечера приползаю... О том, чтобы каждый день ездить домой в Березки - даже речь не идет, живу в своей старой квартире, в которой сейчас доча, она хоть в том же городе. Мотаться с севера МО на юг - это было бы вообще непереживаемо.

Итак, хожу я ко всем докторам и в каждом кабинете слышу: "ой, как же вы давно у нас не были! А чегойта вы у нас на учете не стоите? А чегойта на процедуры не ходите и в санатории не ездите? а таблеточки пьете?" - и на мое уверенное "нет", конечно, еще сто тысяч возмущенных слов.
Ну как объяснить, что не люблю я этого?! Что не готова к каждому из них таскаться раз в несколько месяцев и жрать горстями всякую химию...

В сухом остатке пока тоже ничего хорошего. Мне еще бегать недели две точно, и возможно нарвусь еще на сюрпризы, но уже есть направление на операцию. Несложную - но я ее боюсь.

Еще была бумага, чтобы встать на учет в МОНИКИ по РС, но тут я уперлась.
Диалог с врачом был примерно такой:
- ...вам там, кроме постоянного мониторинга вашего состояния будут бесплатно выдавать лекарства для ежедневного пожизненного применения! Нет, они вас не вылечат. И нет, они не гарантируют отсутствия обострений! но они очень дорогие, вам будет крайне накладно покупать их самой, это десятки тысяч! В год - сотня, а то и больше!

- а если не пить?
- их не пьют, их надо колоть или капать в вену. Походите в процедурный. Или я вас отправлю на курсы, вас там научат делать уколы.
- я умею, спасибо. Но - каждый день? У меня же не диабет, я без уколов вполне терпимо себя чувствую. Мне кажется, не стОит ничего менять. Пока все хорошо - зачем раскачивать лодку?
- нет, вы не понимаете! Вам необходимы эти уколы.
- Мне - нет. Извините...

Короче, направление мне все-таки всучили. Но в МОНИКИ мне и так надо было ехать, туда уже другой спец отправил... Так что пришлось там побывать. 
Тамошняя врачиха, профессор, между прочим, тоже спросила, поставить ли меня на учет - я ответила примерно то же, что и первой. Эта среагировала иначе.
- Ну и правильно! - сказала она. - Золотое правило: не буди лихо, пока оно тихо. Но если что изменится - приезжайте срочно. Тогда придется все-таки что-то делать. Может, даже и правда постоянно колоться - хотя я вам этого не желаю.
На чем мы и расстались, довольные.

Пока это единственное хорошее. Остальное хреново. Врачи ругаются, направляют на обследования и прописывают, прописывают... крови в разные лаборатории отдала - вампира можно год кормить :)) Лежит целый пакет всякой хрени, которую нужно разнообразными способами пользовать - аптека сделала месячный план, я думаю. Впрочем, еще не разбиралась, что куда и как. Думаю, надо будет потом составить табличку и прилепить ее на холодильник. А то ведь все забуду.
А операции - боюсь...
Утешает только одно - хирург - невероятно симпатичный мужик и очень мне понравился. Я даже пожалела, что примчалась на прием встрепанная и без косметики.
Такому хочется доверять. Тем более, что он говорил и действовал как крутой профессионал и одновременно как хороший умный человек.

А если за эти две недели у меня сорвется столько же литературных и прочих мероприятий, сколько уже сорвалось по причине этого навязанного родичами медосмотра - я расстроюсь еще сильнее. И так все интересное попропускала!
И ничего хорошего о себе не узнала. Только то, что у меня не организм, а дуршлаг, в котором надо штопать и клеить буквально все подряд.
Охохохохонюшки...

вот такая история... http://lilidoll141.livejour...

вспомнилась Италия. И так нехорошо вспомнилась! Ведь нет бы Венеция, гондолы там всякие, дворец дожей... или Милан, бутики, сумочки из крокодиловой кожи... на худой конец Санта Борромео и низенький лохматый граф, странновато смотрящийся на фоне красавцев-слуг... или даже (совсем уж никуда!) хоть литературная конференция и как мы толкали речи... черта с два! мне вспомнилось, как у меня закончились сигареты, и как мне было худо из-за того, что моей марки не оказалось нигде в ближних торговых точках.
А вы говорите - курить бросить. Курение, мол, убивает... Меня одна мысль... даже нет, воспоминание - то есть только тень прошлой мысли - сейчас чуть не убило.
Не, я не против здорового образа жизни.
Всего лишь против того, чтобы делать людей счастливыми насильно. С помощью агрессивной и навязчивой запугивающей рекламы. Которая наверняка воздействует на подсознание - и вряд ли вносит туда положительные программы.
Я не люблю, когда мой комп перепрограммируют, даже не ставя меня в известность. Особенно внутренний.

Думаю, что мне надоел ворох политновостей, и всё параллельно. Люди - лемминги. Дело в солнечных пятнах или еще в чем-нибудь в подобном роде.
Время беситься - бесятся, время молиться - молятся, время ломать и крушить - все как один, а время созидать - некоторые и впрямь созидают...
Мне легче: компенсированная аутистка. Всё - внутри и своё, внешнее - бабочкой в стекло. Что толпа - что не толпа, что орет - что не орет, всё едино и параллельно.

Сижу на берегу реки времени и не хочу, чтобы мной управляли какие-то паршивые пятна.
Привет, лемминги. Люблю вас. Садитесь рядом, посмотрим на воду: что-нибудь непременно проплывет.

кому интересно - вот она запись в бложике

А тут я малость расскажу об этом альманахе, вернее о том, что происходило вокруг него. Мы его придумали, когда еще только зашла речь о создании творческого центра. Потом, за обилием организационных дел, все, кроме Леонида Подольского, как-то о нем подзабыли. Но в конце концов Лёня все же попросил Марину Чайкину (директора ТЦ) сделать рассылку авторам. И народ потихоньку потянулся.
Леонид провернул колоссальную работу - чуть не с каждым автором встретился лично.
Зато буквально всю техническую часть взяли на себя Марина, Таня Гржибовская и другие, а это тоже уйма работы.
Поэтому, тем более, что альманах все-таки регистрировался на ТЦ, а не лично на Леонида, стало казаться, что неплохо бы при составлении, при написании предисловий и вообще по всем вопросам об альманахе учитывать мнение не только главного редактора, но и остальных членов редколлегии.
В результате, как водится, просто ради справедливости пришлось сказать Лёне, что не дело во всех инстанциях представлять альманах как свой личный (что он делал и делает).
Леня жутко обиделся. Как по мне - совершенно напрасно. Делать вместе и потом приписывать себе все заслуги - это, конечно, часто случается в писательской среде, но лично мне никогда не казалось правильным.
Я просто не раз сама сталкивалась с таким отношением. В таких вещах я не борец, и обычно просто уходила, оставив поле тому, кто на него претендовал. Знаю, что это неправильно, что надо доказывать и все такое, но мне лень и вообще у меня в таких случаях возникает стойкое ощущение, что я напрасно трачу свою жизнь на дурацкую борьбу, вместо того, чтобы заниматься чем-нибудь по-настоящему интересным.
Так я когда-то ушла из Лито "Клязьма", оставив поле своему бывшему заму (на редкость ленивой даме, которая при мне вообще ничего не делала, но зато очень любила работать лицом на официальных мероприятиях. Теперь ей приходится все же кое-что делать самой... впрочем, на моем месте удержалась она 2 месяца, теперь опять зам - у другой пчелки, и дай им Бог удачи в совместном труде) - вернее, формально я там осталась, но из руководителей ушла и на заседания практически не езжу - у меня чудесный отмаз, мне теперь далеко. Но если бы я хотела, разве это послужило бы препятствием... за то, что было создано мной, собрали кучу лавров другие люди, ну да это дело их совести, а я-то не ради этого работала, и поэтому не переживаю
Так что сейчас я даже не знаю, на чьей я стороне - Лени или девчонок. То есть душой я с девочками, но Леню мне жалко, он правда сделал много, это понятно. А с другой стороны, именно он и привел дело к конфликту, противопоставив себя всем остальным...
И больше всего я боюсь, что из-за этих подковерных игр заглохнет хорошее начинание, и прекрасный альманах умрёт, едва родившись на свет...

"Горе тем, которые зло называют добром, и добро - злом, тьму почитают светом, и свет - тьмою, горькое почитают сладким, и сладкое - горьким! Если нечестивый будет помилован, то не научится он правде, - будет злодействовать в земле правых и не будет взирать на величие Господа." (Ам.5:24)
- так что нечего взывать к моей толерантности и политкорректности: мне не всё равно, кто и что говорит, и какая сторона врёт ближе к правде, или же думает дальше от неё.
"Пусть, как вода, течет суд, и правда - как сильный поток! " (Мк.4:22) - и нет таких слов, чтобы ими могли оправдаться те, кто сволочь по действиям своим.
"По плодам их узнаете их" (Мф. 7:20)
Я не отношусь к ортодоксам, мне родноверы даже симпатичнее, но мудрость книги книг для меня очевидна. Всё, что не проходит проверки временем, не живёт долго и не может владеть умами многих поколений.

пройти просто, достаточно нажать под фото кнопку "подробнее". Только не забудьте заранее включить динамик: там сразу автоматом начинается трансляция, больше уже ничего не спрашивая
http://postila.ru/post/1035...

Спас-Угол, музей Салтыкова-Щедрина http://www.stihi.ru/2014/04...

Черные кошки
http://www.stihi.ru/2014/04...

Ты никогда не будешь первой
http://www.stihi.ru/2014/04...

Мне снился сон, что умирает свет. Закат последний – и не жди восхода. А вечер перламутровый темнеет, и гаснет, как накрытый тёмной тканью: ни проблеска, ни блика, ни свечи... продолжение тут

---

Это была основная сказка. А присказка - вот.




Нередко мне снятся не событийные сны, где все бегают и стреляют, ездят в автобусах и на метро, строят башни и объясняются в любви, а странноватые мистери, в которых задействована вся планета, вся Вселенная, а иногда даже Сверх-Вселенная, как кисть винограда, разделяющаяся во времени, которое, в свою очередь, там вовсе не однолинейно.
Я не всегда потом пишу стихи "по мотивам", но многие мои философские представления (о человечестве, о мире и том, как он устроен) кардинально поменялись именно не после долгих размышлений или ночных бдений над томами книжной мудрости, а именно после этих ночных "показов" пружин мироздания.

И, честно говоря, все это поддается изложению, в принципе. Но скорее образно - как в этом стихотворении. Потому что сформулировать математически сложно. Но дело даже не в этом... высшую математику я не так уж плохо знаю, не Перельман, конечно, но уж физические взаимосвязи, думаю, выразить сумею. Но главное, что мне кажется, что это не мое дело... слишком много времени и сил... а их и так мало - мое время, думается, крайне ограничено...
И вообще - надо ли это все излагать. Я сомневаюсь. Жизнеутверждающих картин там мало. Слишком мало. Большинство... они подавляют и ограничивают... показывая масштаб того, что нам кажется свершениями и победами нашего вида. Показывая, насколько незаметны для мельниц судьбы отдельных зернышек - нет, не людей и их маленьких жизней, а Галактик и Вселенных!
Может, этим вовсе не нужно делиться?

Не знаю.

Ожерелье

Девушка в чаньшане алом
и с раскосым взором ланьим
не рыдала при прощанье,
даже глаз не поднимала.

Только тихо говорила,
сеть из слов сплетая крепко:
- Я – осенний лист, ты – ветка.
Нас природа разделила. -

Голос пел аккордом струнным,
губы звали к поцелую:
- Ты найдешь себе другую,
не связал нас Старец лунный.

Мне для свадебного пира
не придётся наряжаться.
Мы – пушинки, что кружатся
над большой ладонью мира.

Далеко от Поднебесной
край твой варварский и снежный.
Вспомнишь ли меня, мой нежный?
Нет. Молчи! Не надо честно…

Будет жизнь твоя приятна,
образ сбрасывай печальный:
ты не в путь уходишь дальний –
возвращаешься обратно.

Русскую найдешь невесту,
взглядом - словно полдень синий.
Народит детей красивых.
Мне же мало надо места:

только в памяти укромный
потаённый уголочек,
и ночного сна кусочек –
незаметный, краткий, скромный.

С каждым словом тихо таял
свет надежды, данной свыше.
Он и слушал, и не слышал,
и смотрел, не отвечая.

Волосы легли на плечи
шёлком гладким цвета ночи…
Сердце с ней остаться хочет –
разве здесь помогут речи?

Как бледна… совсем убита…
Счастье выпито.
Похмелье.
- Вот, на память… ожерелье
из зеленого нефрита.

А обнять – не захотела.
Лишь качнулась, как от пули.
Крылья рук ее взмахнули
на прощанье.
Улетела.

Он уехал в тот же вечер.
Вспоминал ли, нет ли? Скрыто…
Ожерелья из нефрита
бусины перебираю…

некоторые - сиюминутные, а некоторые - устойчивые и надолго.

Я вот, к примеру, верила (а может и сейчас верю!) в волшебную дверцу и в белую говорящую кошечку.
Дверца была маленькой, туго открывалась, а за ней был тропический коралловый остров. С маленькой пристанью, где качалась лодка с косым выцветшим парусом и длинным рулевым веслом, с розовым домиком, у которого на окнах были деревянные, когда-то крашеные, а теперь здорово облезлые жалюзи вместо стекол, с пальмами, ручейком, птичками и прочим - я долго могу описывать этот остров, я его прекрасно помню и бывала там множество раз. Дверка меняла положение, ее приходилось каждый раз долго искать и очень хотеть найти, иначе она не появлялась. На остров можно было уйти, прожить там день или месяц, а потом вернуться - и за это время дома проходило всего от трех до пяти минут.
Мне даже сейчас, когда я все понимаю, кажется что это было. Я помню - и все тут!
Иногда так и начала бы снова искать эту дверцу... да.

С кошечкой сложнее. Я ее не встречала. То есть встречала, но всегда мельком и мы все никак не могли поговорить. А она, между прочим, знала все ответы на все вопросы, только не всегда останавливалась и отвечала... Она могла рассказать, как выйти из любой ситуации. Правда, мне не приходилось просить ее об этом, я как-то всегда сама выпутывалась. Но привычка была - можно считать это смешным, но мне в детстве очень помогало - спрашивать себя: а что бы сейчас посоветовала белая кошечка? И как-то сразу и само собой становилось понятно, что делать и как поступить...
А видела я ее обычно в ситуацих, когда было не до разговоров. Когда я была в реальной опасности. Потерялась на большом пляже (мне было 4 года) - она бежала впереди и вывела точно к маме. Потом, когда я застряла на крыше амбара, потому что лесенка упала. Она прыгнула на каменный забор - который я до того вообще там ни разу не видела - я за ней, а оттуда спустилась - и кинулась к дому. Бежать было прилично, это было за селом и даже за левадой, причем с другого края деревни. Через год или два я снова забрела к тем постройкам - но не увидела никакой стены, и даже никаких от нее остатков.
Я знаю, что это фантазия и что так не бывает, но... и сейчас узнала бы эту кошку хоть из сотни. Она белая, гладкошерстная, с удлиненной мордочкой и сиреневыми глазами. А еще у нее желтоватое пятно между ушей и она часто сидит в такой статичной позе, вытянув шею и держа голову очень прямо, как египетские статуэтки из погребальных коллекций. Мне кажется, она и сейчас порой мелькает - то под ногами у прохожих, то выглянет из-за угла, то юркнет за куст, стараясь остаться незамеченной.

А у вас были когда-нибудь странные фантазии в детстве?

Я уже писала (правда, еще в блоге) о том, как у меня брали интервью. Теперь смешно вспоминать, хотя тогда я переволновалась не на шутку, особенно, когда мы не могли найти редакцию, а потом дожидались Александара Алексеева.
Ну да теперь это уже кажется пустяками!
А интервью вот.

интервью в "Российском колоколе"

Не могу не добавить, что особенно позабавили опечатки - "жена моего мужа" (вместо крестная) - это что-то!
РыдалЪ.
До сих пор смешно!

Программа вышла в цикле "Русские женщины" на радио "Русский мир".
Ведущая - Оля Стефанович.
Гость программы - я, Лидия Рыбакова.

Анонс:

страница с анонсом
(это нажимаемая ссылка)


Программа:

саму программу слушать здесь
(это тоже нажимаемая ссылка)

Сама я не слушала - пока и так помню, что именно записывали :) Но буду рада, если послушаете вы, мои друзья - мне показалось, разговор в студии получился довольно интересным.

Буду очень признательна, если поделитесь мнениями, а также, если пригласите друзей на страничку... нет, не обязательно эту, можно сразу на передачу :)
Хотя буду рада гостям и здесь.



фотографии с записи программы:

Есть у меня знакомый, который отлично ориентируется в тонких мирах и способен делать нереальные вещи. Можно верить, что он маг, можно думать, что умеет работать с ноосферой (той, по Вернадскому), можно еше как-нибудь объяснять, но у меня склад ума научный, так что я просто констатирую факт.
И вот он мне сказал, что у него, мол, есть отличная специальная серебряная лопата, чтобы отгонять неприятности. В том числе - от меня.
Ну, шутка конечно. Из тех, в которых есть доля шутки.

Вчера у меня денёк не задался. Пришел целый ворох оскорбительных писем от нескольких персонажей, который, как я полагала, уже не фигурируют в моей жизни. Что их так всех скопом припекло - это я не знаю, и гадать не собираюсь. Но так вот совпало. Я расстроилась, конечно.
Потом пропала кошка. Мы ее искали весь вечер и не нашли.
Потом замолчал телефон. То есть звонок есть, но видишь это потом, в сообщениях. А звонить не звонил. Проверила - сигнал установлен номальный. Значит, что-то со связью, бывает.

И в довершение случилось вот что: должна быть запись на радио. Назавтра (то есть теперь уже сегодня). Договорились, все дела, жду сценарий. Но нет и нет, не присылают. В час ночи соображаю, что утром, т.к. в шесть выезжать, точно не успею глянуть. И набираюсь нахальства, стучусь журналистке в фейсбук. Где, мол.
Она очень оскорбленно отвечает:
- Так вы же отказались от эфира! Мы тут весь день выкручиваемся, думаем, чем заменять!
Я, шокированно:
- КОГДА? Не отказывалась я.
Она:
- ЧТО???
Немая сцена...

В общем, разобрались. Их секретарша попутала письма, и неправильно доложила. Отказался какой-то другой литератор и вообще это относилось к другой передаче.
Так что я все-таки еду, хотя запись теперь в другое время.
В результате сценарий прислали в три ночи. В шесть мне выезжать.
Совершенно нереальный случай.

А друг говорит, серебряная лопата... Какая лопата! Тут впору запечатываться в зеркальный серебряный кокон и еше с колючками наружу... и то поможет ли, потому что это уже не невезуха, а какая-то черная дыра.

Мои новые интернет-публикации, появившиеся в последнее время и на приличных сайтах :)

Это если вдруг кто не видел...

Официальный сайт Украинского межрегионального союза писателей

стихи, прилив и отлив

проза, плывущая во времени

портал Подлинник (С-Пт)

стихи, ладони ангела

стихи, эскиз

проза, важный экзамен

проза, пятна на солнце

рецензия, стихи прозрачней родника

В "Подлиннике" опубликованы стихи членов нашего Лито:

Галины Леонтьевой
http://podlinnik.org/index....

и Евгении Кулаковой
http://podlinnik.org/index....

Радуюсь, ибо считаю, что они талантливы. К тому же они дороги лично мне!

Ждем-с, кого еще опубликуют из тех, чьи подборки я выбрала и отправила на рассмотрение в редколлегию. Руководствуясь исключительно личной вкусовщиной и дамскими фанабериями

По мне, так дневники были удобнее.
Пока нашла, где записи делать, уже надоело... а я еще была недовольна интерфейсом на ЖЖ. Зря: там все просто, оказывается

Ладно, раз нашла, то и второй раз сумею. Наверное.
А вот что не вышло - это загрузить обложку. При попытке - сайт виснет. Не система, а именно мейл. Даже почта перестает работать, приходится выходить и потом входить заново. В общем, обложки пока нет и когда будет, неизвестно.

Надеюсь, сюда можно будет перетащить потом содержание блога. Многие записи, особенно стихи и рассказы, мне было бы жалко.

И еще. Буду признательна своим друзьям, если они дадут здесь ссылки, кто куда из блогов переехал. Ну то есть, хотелось бы, чтобы все адреса собрались в одном месте. Проще было бы!

Вот, пока все.
Всех с новосельем!