Дорогие профессионалы и любители Психологии!

Мы рады сообщить Вам о том, что в Москве планируется открытие нового кафе специально для психологов!

В связи с этим нам бы хотелось узнать Ваши предложения и пожелания по работе данного заведения! Для этого мы просим Вас принять участие в небольшом анкетировании:  http://www.liveinternet.ru/users/2055163/

Время от времени мы испытываем тревожность, которая проявляется в виде учащенного пульса, поверхностного дыхания, одышки, беспокойства.

Тревожность - это переживание трудности дыхания во время заблокированного возбуждения (волнения). Попытка набрать больше воздуха в легкие, скованные мышечным сжатием грудной клетки.

Термин "возбуждение" (волнение) здесь используется для обозначения повышенной энергетической мобилизации, когда имеет место сильная заинтересованность и глубокий контакт, будь то эротический, агрессивный, творческий и т.д.

При возбуждении усиливается метаболический процесс окисления пищевых субстанций, и поэтому возникает насущная потребность в большом количестве воздуха. Здоровый организм реагирует на это учащением и увеличением амплитуды дыхания. "Невротик" обязательно пытается контролировать дыхание, осуществляя "вмешательство" в дыхание, оставаясь "холодным и спокойным", не теряя власти над собой. Вместо спонтанного углубления дыхания, он сжимает грудную клетку.

В отличие от страха, тревожность - внутриорганическое переживание, не имеющее прямого отношения к внешним объектам. Однако, если возбуждение страха подавляется, оно вызывает тревожность. Тревожность возникает всякий раз, когда мы хотим ввести возбуждение в рамки принятого.

Всякая эмоция является ориентиром в отношениях между потребностями и актуальной ситуацией. Образно говоря, каждая эмоция несет в себе послание организма сознанию. В случае тревоги это послание звучит примерно так: "Не торопись! Будь осмотрителен!" Таким образом осуществляется регулятивная роль тревоги. Тревога сигнализирует человеку о том, что мир устроен неодномерно, и вслед за осуществлением какого-либо желания можно нечто потерять или встретиться с какой-либо опасностью.

Испытывающий тревогу не в состоянии последовать совету дышать свободно - вдыхать и выдыхать. Он мешает своему дыханию системой двигательных напряжений, таких, как напряжение диафрагмы, направленное против стремления рыдать или выражать отвращение, напряжение горла - против стремления кричать, выпячивание груди, чтобы казаться внушительнее, сдерживание агрессивного движения плеч и т.д. Он совершенно не способен к полному выдоху. Его выдох осуществляется порциями, как бы "лесенкой", и может закончиться, как будто накнувшись на стену, задолго до освобождения легких.

Следует выяснить какое возбуждение человек не может принять как свое собственное. Нужно выявить так же, каким образом различными мышечными напряжениями человек останавливает полный выдох. 

В ситуации терапевтической, мы можем задаться следующими вопросами: к чему побуждает клиент терапевта, испытывая и выражая тревогу? Совпадает ли это с его актуальными потребностями? Как терапевт реагирует на тревогу клиента и к чему терапевт побуждает клиента своими реакциями? Поддерживает ли терапевт тревогу клиента? Реагирует стереотипно жестко, чтобы избежать собственной тревоги или жалости?

Осознаете ли вы в данный момент тревожность или нет, обратите внимание на ваше дыхание. Представьте и почувствуете себя дышащим. Можете ли вы наблюдая за своим собственным дыханием, ощутить: частоту дыхания, глубину, нерегулярности, остановки; зевания,  тяжелые вздохи,  покашливание, сопение, хмыкание, чихание, пыхтение... Можете ли вы почувствовать, как воздух входит в ваш нос, проходит через горло и шею в бронхи? Можете ли вы  почувствовать, как ваши ребра расходятся, когда вывдыхаете, как растягивается спина, как увеличивается пространство, которое вы занимаете, когда вы расширяете грудь? Можете ли вы прочувствовать выдох как эластичное, без всякого усилия, возвращение ребер и мускулов в состояние покоя, предшествующее следующему вдоху?      

"Практикум по гештальттерапии" Перлз, Гудмен, Хефферлин

"Принципы применения гештальт-терапии в клинической практике" О.В. Немиринский

Вспомните, по отношению к кому вы чувствуете вину или обиду. Вызвали ли бы подобные действия то же чувство, если бы они принадлежали кому-нибудь другому? Теперь вспомните свои отношения с этим человеком в целом. В какой степени вы принимаете как само собой разумеещееся то, что, может быть, этим человеком не принимается как само собой разумеещеся? Хотите ли вы изменить статус-кво?

Если слияние (зависимость) между двумя людьми нарушается, то А будет думать, что либо он в этом виноват, либо Б. Если А полагает, что он сам сделал это, он должен исправить положение и принести свои извинения Б, чтобы воостановить слияние с Б; если же он считатет виноватым Б, то чувствует обиду, полагая, что Б должен заплатить ему чем-то, от извинения до готовности понести наказание.

Цель всех этих безосновательных претензий к себе или партнеру - вина или обида - в том, чтобы восстановить нарушенный баланс и исправить невыносимую ситуацию нарушенного слияния. Но в таком случае избегается актуальный контакт с другим человеком как личностью, в какой бы форме он не проявился: во взрыве гнева, понимании или прощении, возможности радоваться чужой радостью, честности с собой или любого другого возможного действия.

Вместо того, чтобы мучить себя чувствами вины или обиды, поищите пути расширения области контакта.

Виноватый и обижающийся чаще всего переплетены друг с другом. Они зависят друг от друга. Эти люди боятся, что если определенное лияние будет разорвано, то - какой бы "непитательной" ни была эта эмоциональная связь, - они останутся полностью и непоправимо лишенными "питания".

Ф. Перлз "Практикум по гештальт-терапии"

Близость - это всегда опыт построения отношений Я - Ты, в отличие от Я - Оно. Опыт безнадежности и печали, поскольку Ты непостижимо и бесконечно. Опыт отношений - это не только опыт близости, разной степени близости, но и опыт отделения и ухода. Если нет дистанции, то нет и желания встречи.

Люди часто принимают зависимость за близость и наталкиваются на то, что для другого человека такая привязанность слишком интенсивна и тягостна. Это два разных переживания и различный опыт. И когда другой стремится восстановить свои границы (личного пространства), у другого возникает боль. Близость предполагает, что два человека могут обойтись друг без друга, но вместе им хорошо. Зависимость же означает массу причин невозможнойсти отойти друг от друга.

Зависимость тормозит переживания, без которых теряется "вкус жизни". Это переживание своей индивидуальности, уникальности, свободы оставаться и уходить, любить то, что нравится и не любить то, что не нравится, и даже не любить то, что любишь. Близость - это переживание опыта установления отношений на дистанции, удобной для обоих партнеров, и она же есть опыт исследования этой дистанции. Регулятором установления отношений близости является стыд.

Если очень много энергии потрачено на борьбу за власть в отношениях, на близость уже не остается рессурсов, это стремление получить близость через зависимость. В зависимости тонет все. Это готовность сохранять слияние (состояние, в котором нет различий - границы, отделяющий тебя от меня) любой ценой: жертвовать нежностью, присутствием, уникальностью, самоуважением.

Существуют знания про отношения. Я знаю кого люблю и с кем хочу быть вместе. Однако опыт "ид" (внутренние побуждения, импульсы, желания) нередко говорит обратное: хочется побыть с кем-то другим или в одиночестве. Я знаю, что люблю, но правила не позволяют любить: не возжелай жены ближнего своего; а он (она) не свободен; а мы связаны другими обязательствами и контекстом отношений; не имею права, потому что другие осудят, превратно поймут. Ценности и принципы становятся выше отношений, а это ни к чему хорошему не приводит.

Часто путают близость-любовь и физическое влечение-приближение. Отсутствие близости многие пытаются заменить сексуальностью. Сексуальность, являясь выражением любви, по факту может оказаться разрядкой напряжения при голодной потребности в близости. Близость, это наверное, и готовность пожертвовать сексуальностью ради любви-нежности, тепла, возможности быть рядом, при невозможности телесного контакта. "Любовь - это не желание совокупления (это подразумевает бесчетное количество женщин), любовь - это желание совместного сна (это подразумевает одну единственную женщину)." Милан Кундера.

Отношения, это сложная штука...

 С одними людьми легко общаться, а с другими сложнее.

Но надо учиться строить отношения и с теми и с другими.