Откройте свой Мир!

Украина, ты сошла с ума!
Ты теперь - не нэнька, а тюрьма.
Ты теперь - Гоморра и Содом,
то ли - психбольница, то ль - дурдом.

Кто тебе такое право дал,
чтоб бомбить свои же города?
Для чего тебя взрастила мать?
Чтоб своих же граждан убивать?!

Собирайся! За тобой пришли
западные дяди-упыри!
Собирайся и не прекословь!
Им нужна твоя живая кровь!

Сколько лет в тебе будили прыть,
чтобы на Россию натравить!
Мол, друзья тебе - и лях, и швед,
лишь Она – виновница всех бед.

Ты не верь в красивое враньё -
над тобой кружится вороньё!
Поменяв местами «друг» и «враг»,
ты фашистов подняла на стяг.

Скачут над осколками святынь
внуки тех, кто поджигал Хатынь,
тех, кто гнал евреев в Бабий Яр,
тех, кому неважно- млад иль стар.

Почему ты веришь этим псам?
Этим оселедцам и усам?
Ну, тогда пошире рот оскаль,
прыгай! «Кто не скачет, тот – москаль!»

И пока скакал так Киев-град,
все мозги сползли куда-то в зад,
и, по указанью упыря,
строятся повсюду лагеря.

Твой финал - печален, глуп и прост:
как змея, поймав себя за хвост,
пылью танков по полям клубя,
пожираешь самоё себя.

Ты всё где-то числишься страной,
в клочья раздираема войной,
но земля, что под тобой дрожит,
не тебе уже принадлежит.

За землицу щедро заплатил
кто-то из заморских воротил.
«Sorry, если кто из вас убит.
Only business. Никаких обид.»

Я не вижу твоего лица.
Ты не веришь мне, ведь я - кацап.
Знают все - от старцев до салаг,
что кацап - "твой самый лютый враг".

Украина, помни – хмель пройдёт.
Отрезвленье будет через год –
средь могил и выжженных садов,
средь развалин бывших городов
ты однажды выползешь на свет,
обернёшься… А тебя - уж нет!

Константин Фролов-Крымский
июнь 2014 г.

- Мама, а куда мы уезжаем?
- Ой, сынок, сама еще не знаю.
- Можно я возьму с собою мишку?
- Нет, родной, вещей и так уж
слишком.
- Мам, а с нами едет Оля, Нина? Мама промолчала без причины.
- Стой, а как же Васька, кот
игривый?
- Мы его не можем взять, мой
милый.
Места не хватает даже деткам, Завтра я отдам его соседке.
- Знаешь, мама, я сегодня слышал,
Будто сильный дождь стучал по
крышам.
Стекла в моей комнате дрожали,
Люди за окном все так кричали. - Милый, ты не бойся, я с тобою,
Знай, я от любой беды укрою.
Спи пока, малыш, а завтра утром
Ждут уже нас новые маршруты.
- Мам, а мы сюда еще приедем?
Ваську заберем мы у соседей. С мишкой вновь играть своим я
буду,
Буду строить с Олей халабуду?
- Да, конечно, милый, очень скоро,
Сразу, как закончатся все споры.
Вновь вернемся в дом родной и светлый,
Снова будем здесь встречать
рассветы.
Вдруг малыш уснул, у мамы слезы,
Где найти ответы на вопросы?
Как все объяснить ей крохе-сыну? То, что не вернуться им в руины,
То, что не играть ему с тем мишкой,
То, что не читать ему здесь книжки…
Вновь вдали слышны грозы
раскаты,
Где-то там стреляют автоматы. Собран чемодан и ждет рассвета,
Нет в нем ни игрушек, ни конфеты.
Вещи и вода, как в худшей драме…
И еще... иконки две в кармане.
подробнее

Из инета

1. Утром деньги, вечером стулья! 2. Лед тронулся, господа присяжные заседатели! 3. Пилите, Шура, пилите. 4. С таким счастьем - и на свободе. 5. Какие массы?! Какие трудящиеся?! Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?! 6. Грузите апельсины бочками 7. Я вас умоляю, только не ешьте на ночь сырых помидоров 8. Организм, измученный нарзаном 9. А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?10. Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет! 11. Я думаю, в даной ситуации торг неуместен. 12. А сто рублей не спасут гиганта мысли? 13. Он понял, что его сейчас будут бить, и возможно - ногами. 14. Месье! Же не манж па сис жур. Подайте бывшему работнику государственной думы. 15. Неправда - вас обманули. Это шанхайский барс. 16. Эй, вы - жертва аборта. 17. Вам, Шура, я скажу как родному: разве я рассказал бы вам про эти гири, если бы мог унести их один?! Но я старый больной человек!18. Автомобиль не роскошь, а средство передвижения! 19. Вы знаете, Шура, как я вас уважаю! Но вы осёл! Вы осёл, Шура!!! 20. Может всё-таки возьмёте частями? Я бы взял частями. Но мне нужно сразу. (диалог Шуры и Остапа о сумме в миллион рублей). 21. Киса! В вас талант к нищенству заложен с детства! 22. Кто скажет, что это девочка - пусть первый бросит в меня камень 23. Остапа понесло... 24. Почем опиум для народа? 25. Что же ты молчишь, как Лига Наций! 26. Дело помощи утопающих - дело рук самих утопающих 27. Хамите. Парниша. У вас вся спина белая. Поедем в таксо. 28. Сын турецкого подданного:Остап Сулейман Берта Мария Бендер Бей 29. Селянка, у тебя бабушка есть? - Нету. - Сиротка, значит.30. Ну, так протянете ноги, старый дуралей! 31. Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон 32. Столица автоматически переходит в Васюки 33. Новая партия старушек?! 34. -Заметьте, свои драгоценности! Свои! -Национализированные! 35. -Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя супруги! 36. -Кинутся искать мебеля, а где они, мебеля? 37. -Какие погоды нынче стоят чудесные! 38. -Мусик, готов гусик? 39. -Всю контрабанду делают на Малой Арнаутской улице в Одессе! 40. - Пролетарий умственного труда! Работник метлы! 41. А может быть, вы хотите, чтобы я работал даром да еще дал вам ключ от квартиры, где деньги лежат? 42. Хо-хо, парниша! 43. А где это – Рио-Инженейро? 44. Половина моя - половина наша. 45. Заграница нам поможет! 46. Мы с Вами чужие на этом празднике жизни47. Командовать парадом буду я!48. Скоро только кошки родятся!
ПОЧЕМ ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА?..

самые интересные факты, после которых вам точно будет не хватать пушистого мырлыкающего друга.
Кошки, как правило, правши, а коты — левши.
Среди владельцев котов на 17% больше людей с ученой степенью.
Кошки не чувствуют сладкого вкуса.
Мужчины, у которых есть коты, считаются более счастливыми в любви.
Мозг кошки похож на человеческий. За эмоции у кошек отвечают те же самые участки, что и у людей.

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
Чрезмерная любовь к кошкам называется айлурофилией.
Кошки у своих хозяев снижают риск инсульта и инфаркта на треть.
В основном, кошки имеют более низкий социальный IQ, чем собаки, но могут решать более сложные когнитивные задачи, когда им это интересно.
У кошек часто бывает непереносимость лактозы, поэтому перестаньте им давать молоко!
В мультиках врут: котов лучше не кормить сырой рыбой.
Исааку Ньютону приписывают изобретение кошачьей двери.

Мурчание кошки может быть способом самоизлечения, и в тоже время знаком нервозности, а также удовлетворенности.
Существует связь между урчанием домашней кошки и ускорением восстановления костей и мышц.
Частота мурчания домашней кошки такая, с какой мышцы и кости восстанавливают себя.
Кошки спят около 70% своей жизни.

Кошки производят около 100 различных звуков. Собаки — всего лишь 10.
Длина самого крупного кота — 1,2319 метра.
Кошки могут изменить свое «мяу», чтобы манипулировать человеком. Они часто имитируют голос ребёнка, когда нуждаются в пище, например.
У кошек более 20 мышц отвечают за движение ушей.
Сейчас в мире живет свыше 500 миллионов домашних кошек. Самая «кошачья» страна — это Австралия: на 10 человек приходится 9 кошек.
Самое старое видео с кошками, размещенное на Ютубе SaveFrom.net, было снято в 1984 году.
Примерно 1/3 владельцев кошек считают, что питомцы способны читать их мысли.

Кошка по имени Дасти установила рекорд по численности потомства. За свою жизнь она родила 420 котят.
У взрослых кошек 30 зубов. У котят — 26 временных, которые выпадают к 6 месяцам.
В течение 15 лет мэром города Талкитна, штат Аляска, был кот по кличке Стаббс.
Еще один баллотировался на пост мэра Мехико в 2013 году.
Авраам Линкольн держал в Белом доме четырех котов.
В оригинальной итальянской версии «Золушки» добрая крестная фея была кошкой.
В Шотландии есть памятная башня в честь кота по имени Таузер, который поймал за свою жизнь почти 30 тысяч мышей.
В средние века кошки ассоциировались с чёрной магией, и в День Святого Иоанна люди по всей Европе сжигали их на кострах.
Во многих частях Европы и Северной Америки черная кошка считается плохим знаком, а в Великобритании и Австралии обозначает удачу.
Поверхность носа у кошек так же уникальна, как отпечатки пальцев у людей.
Если кошка оставляет свои какашки непокрытыми, то это признак агрессии, чтобы вы знали, что они не боятся вас.
Обычно у кошки пять пальцев на её передних лапах и четыре на задних, если только она не многопальцевая.
Многопальцевые кошки иногда называются «кошками Хемингуэя» из-за того, что автор очень сильно любил их.
Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.
Одна из легенд утверждает, что кошки были созданы, когда лев на Ноевом ковчеге чихнул, и из чиха вышло двое котят.
В древнем Египте, когда домашняя кошка умирала, члены семьи брили брови и оплакивали её.
Кошки используют свои вибриссы, чтобы выяснить, могут ли они протиснуться или нет.

Кошки потеют только через свои подушечки лап.
Домашняя кошка быстрее бегает, чем Усэйн Болт.
Кошки узнают ваш голос, но предпочитают его игнорировать.
Кошка не может вскарабкаться на дерево вниз головой из-за устройства когтей. Для того, чтобы спуститься с дерева, ей нужно отступать, пятясь задом.
Зрение кошки одновременно лучше и хуже человеческого. Кошки отлично видят в темноте, но не различают цвета.
Кошки способны преодолевать огромные расстояния, чтобы добраться до дома.
В наибольшем известном помете было 19 котят, из которых 15 выжили.

Египтяне так и называли кошек — мау.
В мире существуют кошки, которые пережили падение с высоты 230 метров.
Кошки хранят в тысячу раз больше информации, чем айпад.
Они действительно клёвые создания.

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное суденышко с непонятными буквами «АЗС»?
Помощник президента смущенно:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти, и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь Вы мне скажите: как Вы кормите своих курей?
- А зачем это Вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?!

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовет Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам дает сыну конфеты и строго говорит: - только никому не давай! Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

Одесский привоз.
- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит Ваша телятина?
- Почему не скажу? Что мы с Вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только Вы мине сначала скажите: у Вас валидол – с собой?
Одесса. Привоз.
- И Ви таки уже называете это – куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!!
- Дамочка, шо ви себе можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
- Не бывает?!
Женщина поворачивается к мужу:
- Боря, а ну, покажи ему свои!!!

- Жёра, подержите мой макинтош и кулек с семечками, щас я таки покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
- Жёра, отдайте мой макинтош, а семечки уже оставьте себе – щелкать мне их нечем...

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фимочка, таки уже себе поверь моему горькому опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем же я тогда буду делиться своим горьким опытом?
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже себе просто обзавидовался.
- Да будет Вам, пан Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Одессит заметил в парке объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф – 5 гривен!», сильно удивился, и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел…
- Ви уже себе слыхали – моя теща умерла!!!
- Та шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее таки было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки.

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон – рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот – значит, девятьсот. С каждой тысячи.

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе ни%уя не откроют.

Одесский дворик. Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими.
Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном... Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Изя, иди уже таки себе сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал Вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

Рабинович пытается снять в Одессе квартиру. Но все, как только узнают, что у него семь детей – сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми уже четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А шо, поможет?
- Должно таки помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович себе квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Раввин в синагоге:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока – не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же таки злорадство, страшный грех, ви же уже себе сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех – это занудство.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой вэй, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма, и переночевать!
- Та шо ви, Изя! Сейчас же таки день, он уже себе не сможет переночевать!
- Азохен вэй, это ви не знаете Зяму – такой может и днем переночевать!

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после Вашей лошади осталась куча навоза!
- А ви-и таки уже себе хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки, и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нема. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а де ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины, и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это уже себе таки чувствую!

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК:
- Не делай мине беременную голову!
- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- Не надо мине делать нервы, их есть кому портить.
- Мне таки стыдно ходить с Вами по одной Одессе!
- Я имею кое-что сказать.
- Я готов послушать за Вашу просьбу.
- Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
- Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
- Я вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
- Вы шо, с мозгами поссорились?
- Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.
- Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у Вас сердце на двор!
- По притушите Ваши радостные глазки!