Все игры
Обсуждения
Сортировать: по обновлениям | по дате | по рейтингу Отображать записи: Полный текст | Заголовки

Открытие портала г.Канска, Все сюда!

http://www.kansk-online.ru
Приветствую Вас! ВНИМАНИЕ! Открытие городского информационно развлекательного портала г.Канска! Портал работает в ТЕСТ режиме, официальное открытие планируется в начале 2016 года. Приглашаю ВСЕХ участвовать в тесте проекта. Наиболее активные - будут награждены! Ваши предложения, выявленные ошибки и отзывы отправляйте на email support@kansk-online.ru
Вступайте в группу https://vk.com/club107402067
http://www.kansk-online.ru

Метки: канск онлайн, канск online, новости канск, знакомства канск, объявления канск, 5 канал канск, бегущая строка

Нравственное возрождение России...


Лица нетрадиционной нравственной ориентации стали доминировать над честными и порядочными людьми.
Что делать? Социальный рецепт Вы держите в своих руках. Авторы работы известные социальные технологи Юнацкевич Петр, Чигирев Виктор, Горюнков Сергей дают Вам возможность перестать видеть мир глазами политических проституток, а посмотреть на него через призму нравственности. Вы можете выйти из состояния социальной дереализации (неадекватного взгляда на мир).
Взяв эту книгу, Вы  становитесь участником построения в России гражданского общества, состоящего из нравственных граждан, которые не вредят себе, окружающим, среде обитания ни мыслью, ни словом, ни делом; созидают для себя, окружающих, среды обитания  мыслью, словом и делом.
Верующий Вы человек или атеист, честный или втянулись в криминал - эта книга -Ваш путь к приобретению своего влияния на социальных паразитов. Это начало Вашего нравственного пути в безнравственной цивилизации. Это Ваш вклад в ограничение влияния международных и национальных социальных паразитов.
Выбор за Вами.


О доступности и более подробно об этой книге вы можете узнать здесь:
http://artel-vorojea.blogspot.ru/2014/03/blog-post.html

Метки: нравственность

Как Иван-Дурак за скидками в КрасГАЗсервис мотался.

Качество. Гарантия. Сервис. Такой лозунг красуется рядом с названием компании ЗАО «Автоцентр КрасГАЗсервис»… О качестве производимых ремонтных работ в вышеозначенном хозяйстве премного наслышаны, ни одного нормального отзыва, ну об этом ладно.., лишь бы их умельцам руки сидеть не мешали…  С гарантиями, соответственно тоже все ясно… Вплотную столкнулись и с «сервисом»… А теперь подробнее; Случилось несчастье с нашим «железным конем» по имени «УАЗ ХАНТЕР», собрались с силами.., что-ж нужно ремонтировать (предстоял кузовной ремонт). Потратить только на детали, по нашим скромным подсчетам, предстояло около  семидесяти пяти тысяч рубликов, крыша, бензобак, бампера – вот большая часть того, что необходимо было в первую очередь приобрести. Стали искать… И все в принципе нашли.., но и естественно не «побрезговали» позвонить ОФИЦИАЛЬНОМУ ДИЛЛЕРУ ГАЗа – КрасГАЗсервису.., уж очень красиво у них расписали про скидку в 10%  для пенсионеров.., а у нас в семействе их хватает…  Вопросы задавали изначально по телефону, так как живем на расстоянии в 250 километров от Краевого центра, в г. Канске. Рассказали чего хотим купить, уточнили, а правда ли пенсионерам «светит» скидка в десять процентов.., перед нами «кинули красную дорожку» и сказали: «Милости просим, все будет в лучшем виде» и про скидку подтвердили и карту дисконтную посулили… В общем как в лучших домах ЛОндона и Парижу! Ну все.., думаем, надо ехать туда.., вроде как выгоднее получается. Приехали… Мечникова 50, вот и магазин ГАЗовских запчастей, то что нас интересует, как нам и говорили по телефону, в наличии имеется… Достаем свои пенсионные.., по какому, спрашиваем, оформлять будите? Продавец  улыбнулся, ответил: «По любому»… Подтвердил скидку, дал дисконтную карту, выбил счет фактуру … и пошли мы на склад за вожделенными деталями! Загрузились и помчались восвояси… По приезду в Канск, еще и в наш УАЗовский магазин зарулили с дисконтной картой-то… счастливые тем, что по ней теперь в УАЗовских магазинах-филиалах можно будет детальки покупать и при чем тож с 10% скидкой… Вот и веселье началось… Со скидкой чё-то как-то не получилось. Продавец в нашем-то, в Канском уже магазине говорит: «У вас скидочка 5%»… Мы: «как пять-то, нам десять обещали?» в ответ естественно ничегошеньки утешительного для себя не услышали. Ну что-ж, ладно, пять-так пять… У нас вроде как и так неплохая экономия вышла… Ага, как бы не так!!! «глаза разули», посмотрели, посчитали, а там вместо 10%, в Красноярском магазине, даже не пять, а всего 3% скидка оказалась! Еще веселей стало, когда оказалось, что бензобак по фактуре был выписан нужный нам, а на складе дали, совсем другой.  Вот так сэкономили! Вот так съездили до городу Красноярску..!  Специально ехать разбираться со скидкой этой ни времени, ни желания особого не было, вроде как уже «задним умом» знали, что сто причин придумают, чтобы «отмазаться». Надо было с бензобаком что-то решать… В нашем Канском ГАЗмагазине-филиале был именно нужный нам бензобак. Звоним в Красноярск, объясняем, что ваши оболтусы-кладовщики ошибочку такую допустили, дали не ту деталь, которая была в фактуре указана, предлагаем, что вот мол, в Канске в вашем-же магазине есть нужная, давайте нам её тут поменяют, а вы там уже дальше в своем –то хозяйстве сами разберетесь. Как бы не так! Вынудили ехать в Красноярск… Опять затраты на дорогу, а их уже не покроют даже данные ими лажовые скидки. Хошь-не хошь, а ехать надо, ну заодно может, что и с обещанными пенсионерам скидками решим, зайдем в отдел маркетинга ихнего. Короче, чего говорить? Кроме умельцев, которым руки сидеть мешают, у них там, в етом ЗАО КрасГАЗсервис, оказывается ешо клоуны «работают» и чурки с глазами… Бак мне конечно обменяли, а по поводу скидок пояснили: «То, что у нас везде рекламными проспектами обляпано, что у нас скидка для пенсионеров  10%, это еще ничего не значит, мы акции устраиваем, и мы решаем как их проводить, а порешили так, что скидка будет даваться тем, кто берет на небольшую сумму…» Во как, везде чем на большую сумму набираешь, тем большую скидку дают, а тут новаторы блин..! Так предупреждать надо. Да и звонили же, спрашивали, интересовались, прежде чем ехать за 250 километров, нам же всё подтвердили, пообещали.., но... Как часто у нас бывает, наобещали и не дали. 
Качество. Гарантия. Сервис. Девиз ШАРАШКИНОЙ КОНТОРЫ.  

ВЫГОДНО ПОМОЖЕМ ПРОДАТЬ И КУПИТЬ НЕДВИЖИМОСТЬ В КАНСКЕ

Стоит особо подчеркнуть: каждому продавцу, а еще более -  покупателю, необходимо иметь ввиду, что нет способов застраховать свои интересы со стопроцентной гарантией.
Нет в буквальном смысле. Ибо даже такой способ, как страхование рисков утраты жилья, не является панацеей.
Во-первых, из-за того, что данный конкретный случай утраты жилья в силу тех или иных причин может не оказаться страховым случаем. Во-вторых, как показывает отечественная практика возмещения ущерба по страховым случаям, нередко потерпевшим приходится долго, нудно и затратно доказывать в судах свое право на получение страховой выплаты. И не всегда – успешно.
Увы, имеется только один-единственный реальный способ обезопасить сделку с недвижимостью – отказаться от ее осуществления. 
Во всех остальных случаях риск при продаже квартиры (а особенно – риск при покупке квартиры) присутствует всегда. 
Однако жилье продавалось, продается и будет продаваться. 
Значит, вопрос заключается не в том, как абсолютно безопасно приобрести (продать) квартиру, а в том, чтобы свести эти риски к минимуму.
Именно для этого мы предлагаем обратиться к опытному риелтору.
И так, посмотрим, что можно сделать, чтобы максимально обеспечить Ваши интересы в осуществлении такого важного дела как приобретение квартиры.
Совет покупателю и продавцу недвижимости, не искать "приключений" самостоятельно выискивая варианты купли-продажи через знакомых или еще какими-нибудь одним Вам ведомыми способами, а все-таки обращаться в агентства недвижимости. И пренебрегать этим советом не стоит.
Выискав самостоятельно, как Вам кажется, подходящий вариант и решив приобрести его, вы например, рискуете купить квартиру, обремененную правами третьих лиц, которые будут жить в этой квартире вечно. Такие случаи в судебной практике встречались.
Не стоит полагаться на слова продавца о комплектации квартиры. Если вы с продавцом пришли к соглашению, что квартира продается в определенном состоянии (например, со встроенной бытовой техникой, мебелью, подземным гаражом и т.п.), то все это должно быть отражено на бумаге и удостоверено подписями. 
Вообще, письменному оформлению достигнутых между покупателем и продавцом договоренностей следует уделить особое внимание.
Нередко случается так, что квартира показывается в одном состоянии – с бытовой техникой последнего поколения, входной супердверью и прочими «наворотами». При этом у покупателя создается ложное впечатление, что именно в таком виде он и приобретает квартиру. Этому могут еще и способствовать утверждения продавца, что именно так все и продается. А при вселении покупатель обнаруживает на кухне, в лучшем случае, плиту 50-ых годов выпуска, принесенную накануне со свалки и входную дверь из фанеры. На все претензии продавец, как правило, наивно разводит руками, дескать, мы так и договаривались. 
По общему правилу, если в договоре подобные условия специально не оговариваются, квартира должна быть передана покупателю с наличием элементарного оборудования – плиты, которая находилась в квартире на момент сдачи дома в эксплуатацию, самых что ни на есть простеньких и дешевеньких унитаза, ванны, раковин. Помните: объяснения о том, что вы не поняли (поняли по-иному) то или иное положение договора, или вообще не читали договор, судом во внимание не принимаются. Раз подписали, значит, заведомо все поняли, все прочитали и, соответственно, выразили согласие со всеми условиями договора, какими бы непонятными они вам в дальнейшем не показались. А при участии риелтора, у вас не будет такого риска, как покупка квартиры в ненадлежащем состоянии, так как мы предоставим к подписанию сторон такой договор, в котором будут указаны все условия, при которых настоящий объект будет продан вам. 
Для продавцов недвижимости, решивших самостоятельно ее реализовать, тоже существуют некоторые риски, особенно если продавец проживает в продаваемом им жилье. Ведь по объявлению, могут прийти не только потенциальные добросовестные покупатели, но и личности довольно криминальные, без всяких свидетелей, после чего вы рискуете расстаться не только с нажитым имуществом...  

Риелтор для продажи квартиры должен собрать все необходимые документы, найти покупателя, составить договор купли-продажи и зарегистрировать сделку в регистрирующем органе.Для осуществления этих действий (кроме регистрации) риелтору вполне достаточно иметь доверенность от вас и копии документов (технического паспорта, поквартирной карточки и др.). Не говоря о рискованности вручения подлинников документов посторонним лицам.
В общении с риелторами  продавцу можно ограничиться вручением ему копий документов.
Подлинники документов вполне могут быть предоставлены продавцом уже на регистрацию.
Что касается безопасности осуществления сделки купли-продажи как таковой, в первую очередь следует уяснить что, продавая или покупая жилье, необходимо проверять достоверность и подлинность необходимых для сделки документов, наличие прав продавца на продаваемое имущество, возможное наличие прав на недвижимость иных лиц и множество других нюансов, имеющих правовое значение, но описывать которые полностью не будем, это большой объем информации, с сомнительной практической полезностью для многих, так как у большинства нет опыта сделок с недвижимостью.
Решение всех этих вопросов требует профессионального подхода и этим не стоит пренебрегать.
Наиболее часто проблемы поджидающие покупателя возникают в связи с тем, что при совершении сделки были нарушены права тех или иных лиц, имеющих право на продаваемое жилое помещение: несовершеннолетних; отбывающих наказание; отказавшихся в свое время от участия в приватизации и др.
В таких случаях очень велика вероятность того, что сделка купли-продажи в последующем будет признана недействительной.
По закону, вроде бы, ничего страшного: суд обяжет покупателя вернуть недвижимость продавцу, а продавца — возвратить деньги покупателю. Однако квартира – вот она, в наличии. Попробуйте ее спрятать или истратить. Значит, продавец свое имущество получит обратно. Чего не скажешь о деньгах, подлежащих возврату покупателю. Их на момент принятия судом решения, как правило, обнаружить не удается. Единственное жилье, имеющееся у продавца, не может быть реализовано в счет долга. И если покупатель даже не пенсионер, а работает и получает пусть неплохую, но все же зарплату, посчитайте, сколько лет (десятков лет) уйдет у него на то, чтобы погасить долг. При том, что платить он обязан не более 50% своего заработка.
Значит, серьезная задача, стоящая перед риелтором - постараться предоставить для покупателя информацию, которая даст возможность, как можно полнее получить представление о тех лицах, которые когда-либо проживали и сохранили (могли сохранить) право пользования данным жильем.

Конечно-же, цель риелтора – продать недвижимость и получить вознаграждение. В этом нет ничего предосудительного. Он в данном случае — посредник, собирающий документы и регистрирующий сделку.
Учитывая, что сделки с жильем требуют профессионального опыта, советы вроде сходить с продавцом в ЖЭК, изучить поквартирную карточку, совершить те или иные действия в целях себя обезопасить, как правило, на практике бесполезны. Ну, сходит покупатель, посмотрит в поквартирную карточку, сделает какие-то запросы, почитает полученные документы. И что? Скорее всего, то, на что необходимо обратить внимание, останется вне зоны внимания, а что-то, не заслуживающее внимания, породит какие-то подозрения.Всегда следует помнить, что риелтор – не враг покупателя. Продажа квартир – это профессиональная деятельность риелтора. Значит, у опытного продавца квартир для неопытных продавца и покупателя всегда должен быть ответ на любой вопрос.
Необходимость в оформлении покупки жилья возникает далеко не каждый день. Поэтому, как бы вы ни были уверены в собственной компетентности, не поленитесь, посоветуйтесь с тем, кто имеет опыт купли-продажи недвижимости - с риелтором. Обсудите с ним все неясности, все настораживающие моменты. В большинстве случаев опытный риелтор в силах предотвратить опасную ситуацию.

Теоретически есть возможность немного сэкономить на услугах риелтору, воспользовавшись рекомендациями знакомых, которые без проблем продали или приобрели жилье, не прибегая к помощи риелтора, в принципе, если с недвижимостью и документами на нее все в порядке, скорее всего, проблем у вас не возникнет. В конце-концов, не все квартиры на рынке жилья обязательно должны порождать какие-то проблемы. Множество сделок проходит без проблем и заканчивается вполне успешно. Но это — теоретически. Как показывает обширная практика, судебные споры по поводу прав на приобретенное жилье – вещь очень даже реальная. И где гарантия, что именно ваше приобретение осуществится без сучка, без задоринки?

Так что вам решать – стоит ли прибегать к услугам профессионала, или лучше сэкономить и рискнуть, обойдясь своими силами. 
И еще: принимая решение, не упускайте из вида соотношение экономии на помощи риелтора, с размером суммы, которой вы рискуете.

Natali Gold, 23-08-2012 06:45 (ссылка)

Отец ищет дочь

Гагик Казарян из Ростова на Дону
  разыскивает дочь Наташу Кирюшину 1982 года рождения май.
Маму её звали Любовь
 и проживали они где-то в районе ХБК ИЛИ Арсенале.
Если кто владеет инфой,
просьба пишите мне в личку в мэйле или в одноклассниках

Зуб мамонта.

Продам зуб молодого мамонтёнка. в хорошем состоянии. Все вопросы в личку.

Natali Gold, 15-04-2012 06:34 (ссылка)

Христос Воскресе!!

Христос воскрес в великий этот день!
Пусть к вам придет приятное волненье,
Пасхальная божественная тень
Пускай коснется в это воскресенье!

Желаем вам, чтоб дал Господь всего –
Здоровья, благоденствия, достатка!
В делах чтоб не мешало ничего,
Пусть в этой жизни будет только сладко!

нужна помощь

в канске кроме зажравшихся риэлторов можно найти квартиру в наём ! помогите кто может нужна однокомнатная на 40 лет октября. Заранее спасибо.

Продам земельный участок под строительство в Канске

Срочно  продам участок под строительство в мкрн 2й стрижевой, 16 соток. 89048960439

Natali Gold, 04-04-2012 07:50 (ссылка)

ИЗ блога Ю.А.Савыкина

Компьютеризация населения достигла почти предела — по крайней мере по
количестве ПК на душу населения. Если раньше этим в Канске занимались
только различные компьютерные фирмы, то теперь в основном магазины. На
компьютерные фирмы легла не менее ответственная задача — ремонт и
настройка. А так как большинство пользователей персональных компьютеров,
едва научившись инсталлировать игры на компьютер и кое-как настраивать
их, считают себя мастерами весьма продвинутыми и пытаются уже системные
программы под себя подгонять, то проблемы возникают чуть ли не
ежедневно. И вот тут появляется мастер из фирмы. А дальше …
Сибирский
фонд общественного мнения (г. Канск, директор Савыкин Ю. А.), чтобы
разобраться с этим «а дальше», провёл собеседование с пользователями ПК
нашего города на предмет качества ремонта и настройки мастерами из
компьютерных фирм. И вот что выяснилось.
Уважением, к сожалению,
мастера из вышеозначенных фирм не пользуются. Общее отношение к ним — от
негативного до матерного. Самое большое озлобление вызывает, как ни
странно, фирма, которая давно обозначила себя как «скорую компьютерную
помощь» — F1. Если ремонт у них ещё получается, то настройка — гиблое
дело для тамошних мастеров. Вот пример. У пользователя на рабочем столе
компьютера все значки появились в десятикратном количестве, отчего
компьютер физически работать не мог. Вызванный из F1 мастер просидел два
часа и ничего не мог даже понять, не говоря уж чтобы что-то сделать.
Пришлось вызвать знакомого, который ни в какой фирме не работает, просто
из интереса занимается компьютерами. Ему хватило полчаса? чтобы всё
поправить. Примеров подобных много. Вот ещё один. В «Канск-ДЕЗ» вызвали
мастера из F1, чтобы разобрался с копировальным аппаратом — задурковал,
что называется. Появившийся мастер даже не знал, где у копировальника
находится картридж. И признался, что копировальниками не занимается.
Зачем пришёл? Отправили — был ответ.
У других подобных фирм дела не
намного лучше. Есть, правда, фирма, которая в этом отношении отличается,
по мнению респондентов. Это «Т-сервис». Там тебе дадут любую
консультацию, любую подробную информацию, подскажут, как и где
приобрести хорошую технику за минимальную цену. И за всё это не берут
никаких денег.
Такая вот картина городская высокотехнологичная.
  • А в общем все респонденты высказали такое мнение: лучше обращаться к частникам. Прочитал объявление, в газете или на заборе, набрал номер и договорился, когда и куда мастеру прийти. И стоит эта услуга обычно заметно дешевле, чем в фирме. Правда, и среди них попадаются «спецы», после которых компьютер вообще отказывается работать или требует мастера уже через несколько дней. Тут уж кому как повезёт. А вообще канским пользователям ПК пока что мало везёт. Вот такое мнение наших земляков — любителей компьютеров и Интернета. Сибирский фонд общественного мнения (СФ
P/S/
СОГЛАСНА НА ВСЕ !100%
У нас в городе всякий умеющий вкл. выкл комп..уже бежит организовывать фирму по ремонту..
Кстати а есть ли положительные отзывы???
НЕ САМОРЕКЛАМА!!!

Natali Gold, 22-03-2012 11:03 (ссылка)

Прекрасное дерево.Продается.

Знакомая бабушка пенсионерка продает цветок не дорого.
Дерево около 2х метров.
Цена 2 тысячи с горшком.
Телефон
26911
адрес Северный микрорайон 

К землякам!

Уважаемые земляки!;4 марта сего года,в нашем городе состоятся выборы главы города.Вы наверное заметили,что за последние годы мы не видели и не слышали власти.Чем она бедная занималась, и что сделала для жителей города.Свое согласие на участие в выборах дала директор лицея N 1 Качан Надежда Николаевна.Вы наверняка слышали о ней и многие ее знают лично.Лицей N 1 входит в десятку лучших лицеев России!Думаю,что этот честный человек сможет улучшить жизнь в нашем городе.Крайне необходимо наше непосредственное участие в выборах,так как уже имеется категорические противники во власти .которые будут препядствовать ее избранию.С программой-минимум кандидата знаком и являюсь доверенным лицом Качан Надежды Николаевны.

Еще раз о знаках зодиака! )))

1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Реальный ржач!!! Я просто "валялась".... )))))))

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз она превзошла сама себя. Итак, как же разнообразить вашу интимную жизнь? Советы из «Cosmo» с моими комментариями (не могу удержаться). Нервных просим удалиться.

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа...» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем...

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот - изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы - это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый участок - окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву - как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз...Новых ракурсов - завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера 
(внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал...),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде - см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок - их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь.
Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!

10. Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы.
Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума.
Фуууу… И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?

12. Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.


Эти советы - прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым - вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13.Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.
(Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе - после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.).
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится - ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе - откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже - работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля:
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

Израильтянки, это что - правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут - вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это - ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось - и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. 
А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую помощь.

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло - и изнутри и снаружи. 
А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски.

16. Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! 
Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку.

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
Без комментариев.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально!
Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить?(Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше положу в машину - там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя.
Опс... Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное - уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны.
Ерунда! Совет № 17 - вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное - не примерзнуть к горнолыжному подъемнику.

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце.
А потом убирайся прочь.

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли - и вперед. 
Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать...

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой...

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает.(А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-Собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны!», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего).

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. 
Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка - страшное оружие, два удара - восемь дыр! И ложкой по лбу врезать - это вам не жук начихал.

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! 
Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей.

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. 
Запись нужно произвести в туалете - см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка.

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс.
Что, всю ступню целиком заглотить???

28. И в завершение - совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. 
А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!

Отзывы о Росгосстрах (Страховая компания)

03.11.20114Произвели выплаты спустя 25 лет01.11.20111.33Кинули с возвратом денег
01.11.20111Ужас.Завыили стоимость ремонта,настаивают на тотал.
30.10.20112задерживают выплату по Осаго
09.10.20113Не страхуйтесь в Росгосстрахе!
23.09.20115Выплата по КАСКО
21.09.20114.67Все заплатили без проблем
14.09.20112"Помощь" страхового комиссара 
09.09.20111Ужасная компания! Не ходите туда!
25.08.20111Неисполнение своих обязателств перед страхователем!
18.08.20111Росгосстрах кидает ВСЕХ!!!
08.08.20111НЕ СТРАХУЙТЕСЬ В РОСГОССТРАХЕ
08.08.20112Некомпетентность и равнодушие!
03.08.20112Полное разочарование в Росгосстрахе
29.07.20115Только положительные эмоции))
12.07.20112Пытаются кинуть, но не выйдет!
17.05.20111Затягивание сроков 
04.05.20112Проиграла дело, но в аналогичной ситуации все равно ОТКАЗ
03.05.20114Хорошая компания
30.04.20111Росгосстрах тянет время
20.04.20114Очень положительная компания!!!!
17.04.20111мошенники
13.04.20111Отстаивайте свои права в суде!
22.03.20111Росгосстрах не платит 20 месяцев
08.02.20111.5Выплаты по ДТП
07.02.20112у вас Toyota на гарантии? Росгосстрах оплатит только ремонт у дилера КИА

ПОСМЕЯТЬСЯ... )))

Я к ВАс пишу и плакаю навзрыд
От Вам не получил ни строчки
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я насушил для вам уже цвиточки

В канвертик я их буду палажить
Штоб пра миня на мих ни забывали
Давайти па заочнаму дружить
Мине цыганки эта нагадали.

А фстретимси, я павиду в кино
Марожинава паидим в бухфети
Ни захатити, пахлядим в акно
В мине этаж ат низа будит третий

Атсель видать скамейки у паркУ
На них сидять, цылуюца часами
Мне хаварила мамка, дураку
Штоб сопли я ни вытирал руками.

А чем скажитя мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов
Ну скока я магу свиданью эту ждать
И зря сушить букеты этих розов?

Сичас канверт пайду и апущу
Папью завариный маманяю цикорий
Атветьти мне, я очинна прашу!
Люблящий гарячо, Кастратикоф Григорий

Natali Gold, 28-09-2011 05:48 (ссылка)

Владельцам собак.

Всем всем всем:)
Все эти частные ветеренары е р у н д а ! БОЛЬШЕ ПОНТОВ!И КОСМИЧЕСКИЕ ЦЕНЫ.
Получила
помощь и консультацию
 у прекрасного доктора
 Айболита Дины Игоревны
В ветеринарной клинике.
 Государственной
по ул.Николая Буды98.
Там и все препараты имеются,И намного дешевле,
 чем у частников.
Вот так.
Р Е К О М Е Н Д У Ю !
Жаррко

СПРАВОЧНАЯ - ВАШ ЛИЧНЫЙ СЕКРЕТАРЬ. тел. 250-24-42

Предпринимателям и руководителям предприятий и организаций г. Канска и Канского района, мы предлагаем сотрудничество... СПРАВОЧНАЯ служба - это Ваш "личный секретарь". Предоставьте нам информацию о себе и она будет доступна вашим потенциальным покупателям, клиентам и партнерам. 

Не покупайте!!! Не ходите в "Магистральный" (г. Канск)

Заскочила в магазин "Магистральный" (возле кафе "Восточное") больше туда не зайду, мало того, что стоявшую передо мной бабку обсчитали на 2 рубля (хотя всегда считала это мелочью жизни, себя всегда позволяю обсчитывать, ну если не сильно по хамски ), так еще, когда моя очередь подошла, я кое-чего взяла.. и глянула на персики... Красивые БЛИН!!! Захотелось. У продавца спросила, хорошие персики? Она сказала, что да, нет чтоб сказать что-нибудь типа "купите один попробуйте" или вообще (как они и должны делать, т.е. НЕ ТОРГОВАТЬ ПЛОХИМ ТОВАРОМ!!) сказать, что они для еды не пригодны.. Она же улыбнулась и сказала, что да. Жаль, что мы эти персики не сразу вечером есть стали, а поздно, усевшись перед телевизором. Магазин этот уже закрыт был, А то бы я не поленилась, обязательно сходила и  вернула бы их обратно. Настроение и вечер были испорчены основательно. 

Помоги себе сам

Предлагаю рассказать о всех тех, кто мешает спокойно жить и работать в родном городе,давайте вместе искореним все зло и тех чиновников которые пользуются своими правами в угоду себе.

ПОЧИТАЙ, ПОСМЕЙСЯ, ЗАДУМАЙСЯ.:))

НЕКОТОРЫХ ОТ МЕНЯ АЖ ТРЯСЕТ - ВСЕ-ТАКИ Я ПОТРЯСАЮЩАЯ!!    
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА БЕЗ ОДЕЖДЫ - ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ОНА ВАМ ДОВЕРЯЕТ... ЕСЛИ БЕЗ КОСМЕТИКИ - ЗНАЧИТ.

Я СУЩЕСТВО, ОБЛАДАЮЩЕЕ МНОГИМИ НЕДОСТАТКАМИ, В ДАННЫЙ МОМЕНТ ЭТО НЕДОСТАТОК ТЕПЛА И ЛАСКИ.

КАК БЫ ВЫСОКО ТЫ НЕ ЛЕТАЛ, НЕ ЗАБЫВАЙ ТЕХ, С КЕМ ВНИЗУ ПОЛЗАЛ.

САМЫЙ ХОРОШИЙ СЕКС С ТЕМ, С КЕМ ХОРОШО И БЕЗ СЕКСА.

КОНЕЧНО СМЕХ ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО, НО НЕ ПРИ ПОНОСЕ.

ЕСЛИ ЖЕНА "ШОПОГОЛИК", ТО МУЖ "ГОЛОЖОПИК".

ЕСЛИ ВАС УДАРИЛИ ПО ОДНОЙ ЩЕКЕ, ПОДСТАВЬТЕ ДРУГУЮ И ЧЕЛЮСТЬ СТАНЕТ НА МЕСТО.

НИКОГДА НЕ БОЙСЯ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ТЫ НЕ УМЕЕШЬ. ПОМНИ, КОВЧЕГ БЫЛ ПОСТРОЕН ЛЮБИТЕЛЕМ. ПРОФЕССИОНАЛЫ ПОСТРОИЛИ ТИТАНИК.

ЖЕНЩИНА ПОЧТИ БЕСПОМОЩНА, ПОКА У НЕЁ НЕ ВЫСОХЛИ НАКРАШЕННЫЕ НОГТИ.

НАНОШУ ПОЛЬЗУ, ПРИЧИНЯЮ ДОБРО И ПОДВЕРГАЮ ЛАСКЕ..

ОДНА ГОЛОВА - ХОРОШО, А ДВЕ - УЖЕ НЕКРАСИВО.

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ПО СВОЕМУ ПРАВ, А ПО МОЕМУ - НЕТ.

ПОХРЮКАЙТЕ, ПОХРЮКАЙТЕ ПУСТЬ ВСЕ УВИДЯТ КАКАЯ ВЫ ОБЕЗЬЯНА!

А У ВАС ВСЕ ТЕЛО ТАКОЕ ВОЛОСАТОЕ ИЛИ ТОЛЬКО НОЗДРИ?

Чтобы стол от продуктов ломился,
Чтобы звякали вилки и ложки,
А бокал чтоб на счастье разбился,
У стола подпилите ножки.

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей.

Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На неостывшем унитазе.


Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут:
слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут.


Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе....
И вдруг труба взрывается...
Газпром, мечты сбываются!!


В тихом скверике бабушка крошит батон,
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики".
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики.


Куплю себе бублик,
Поломаю на части,
Пожую, пожую
И заплачу от счастья.


- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда Вы смогли убить троих
напавших на Вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец, учил меня в детстве не драться,
он учил меня - убивать...

НИЧТО ТАК НЕ СНИМАЕТ СОНЛИВОСТЬ, КАК ЧАШЕЧКА КРЕПКОГО, СЛАДКОГО, ГОРЯЧЕГО КОФЕ....., ВЫПЛЕСНУТАЯ НА ЖИВОТ!


    

В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу