3-е Вдохновение Кораном.
СУРА 68 ЧАСТЬ ВТОРАЯ
(34) Истинно, набожным у Господа блаженные сады.
(35) Поступим ли Мы с Подчиненными как с теми, что грешны?
(36) Что с вами и каково суждение?
(37) Или у вас писание, а в нём учение
(38) Что вам, поистине, любое предпочтение?
(39) Или у вас Наши клятвы вплоть до Дня Предстояния о том, что вам – плод вашего суждения?
(40) Спроси их, кем будут клятвы подтверждены?
(41) Или у них – святые? Пускай же приведут своих святых, если правдивы они.
(42) В тот день, когда откроются все тайны, и призовут земной поклон вершить, они не смогут сделать преклонение –
(43) Опущены их взоры и их постиг позор, а ведь могли они пасть ниц, (когда спустилось повеление).
(44) Оставь Меня с теми, кто ложью считает этот рассказ – когда они не будут знать, их жизнь постигнет завершение –
(45) Я дам отсрочку им, ведь замыслы Мои прочны.
(46) Или ты просишь награды и у них от платы отягощение?
(47) Или, быть может, пишут они тайное откровение?
(48) Ты дотерпи! Господь решит! Не будь подобен спутнику кита. Вот он воззвал, когда его постигло заточение.
(49) И если б не Господня милость, то был бы выброшен он на пустырь, его постигло б унижение.
(50) Избрал его Господь и сделал человеком правоты.
(51) А те, кто отвергает, своими взорами тебя готовы опрокинуть, и, слушая Упоминание, говорят: «Его коснулось бесов проникновение»
(52) Но это - не что иное, как Упоминание для народов, (ниспосланное с Божьей высоты).
Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.
Источник: http://blogs.mail.ru/mail/timjum/62F437EA42AA03A5.html
(34) Истинно, набожным у Господа блаженные сады.
(35) Поступим ли Мы с Подчиненными как с теми, что грешны?
(36) Что с вами и каково суждение?
(37) Или у вас писание, а в нём учение
(38) Что вам, поистине, любое предпочтение?
(39) Или у вас Наши клятвы вплоть до Дня Предстояния о том, что вам – плод вашего суждения?
(40) Спроси их, кем будут клятвы подтверждены?
(41) Или у них – святые? Пускай же приведут своих святых, если правдивы они.
(42) В тот день, когда откроются все тайны, и призовут земной поклон вершить, они не смогут сделать преклонение –
(43) Опущены их взоры и их постиг позор, а ведь могли они пасть ниц, (когда спустилось повеление).
(44) Оставь Меня с теми, кто ложью считает этот рассказ – когда они не будут знать, их жизнь постигнет завершение –
(45) Я дам отсрочку им, ведь замыслы Мои прочны.
(46) Или ты просишь награды и у них от платы отягощение?
(47) Или, быть может, пишут они тайное откровение?
(48) Ты дотерпи! Господь решит! Не будь подобен спутнику кита. Вот он воззвал, когда его постигло заточение.
(49) И если б не Господня милость, то был бы выброшен он на пустырь, его постигло б унижение.
(50) Избрал его Господь и сделал человеком правоты.
(51) А те, кто отвергает, своими взорами тебя готовы опрокинуть, и, слушая Упоминание, говорят: «Его коснулось бесов проникновение»
(52) Но это - не что иное, как Упоминание для народов, (ниспосланное с Божьей высоты).
Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.
Источник: http://blogs.mail.ru/mail/timjum/62F437EA42AA03A5.html
Имя АЛЛАХ облаками - Альфа и Омега - Знамения!!!
Кто-то взломал почту и удалил предыдущий ролик "Альфа и Омега - знамения Аллаха", поэтому видео было загружено заново. Это видео дополнено сведениями из древнейшей Библии, названной "Синайским кодексом".
Смотрите, удивляйтесь, делитесь с другими!
Для тех, у кого медленный интернет лучше выключить высокое разрешение внизу плеера для более быстрой загрузки видео, еще можно нажать на паузу, чтобы ролик загрузился полностью.
Смотрите, удивляйтесь, делитесь с другими!
Для тех, у кого медленный интернет лучше выключить высокое разрешение внизу плеера для более быстрой загрузки видео, еще можно нажать на паузу, чтобы ролик загрузился полностью.
2-ое Вдохновение Кораном
СУРА 68 ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
(1) Нун-буква. И записью и тем, что пишут клятва!
(2) Не ты охвачен бесом по милости Господней (необъятной)!
(3) И не иссякнет для тебя награда (и как она приятна)!
(4) Великим нравом обладаешь ты.
(5) Ты увидишь и они, (и станет понятно),
(6) В ком из вас безумие (было вероятно).
(7) Истинно Господь твой знает сбившихся, и знает идущих по Его пути.
(8) И тем, кто не поверил, не поддавайся ты.
(9) Они бы хотели, чтоб ты не противился, и они бы отнеслись халатно.
(10) И не поддавайся ничтожному, чьи клятвы пусты,
(11) Клеветнику, разносящему сплетни (для вражды),
(12) Препятствующему Добру, беззаконнику, тому, чьи поступки дурны,
(13) Тому, чьи действия грубы, а после этого низки,
(14) Хоть у него сторонники, а карманы деньгами полны.
(15) Когда ему читают знаки Наши, он говорит: «Благодаря сказаниям древних они сочинены»
(16)Мы поставим ему клеймо на рыло его (за слова, адекватно).
(17)Мы испытали их, подобно испытанию владельцев сада, когда те поклялись, что утром соберут плоды,
(18) Не захотев воздать хвалу, (что было б благодатно).
(19) Когда же спали - налетел на сад от Господа тайфун (внезапно).
(20) Наутро сад стал землею пустоты.
(21) И утром звали, (не зная постигшей беды):
(22) «Ступайте на участок, если хотите собрать плоды»
(23) Они отправились, шепча между собой (отвратно):
(24) «Пускай сегодня не входит к вам туда достигший бедноты».
(25) И стали сердиться они.
(26) Когда ж увидели свой сад, сказали: «Ведь, что мы сбились - (нам понятно).
(27) Напротив! Мы лишены плодов - (невероятно)!»
(28) Лучший средь них промолвил: "Что Бога восхвалить должны - не я ли говорил вам внятно?"
(29) Они сказали: "Господу хвала! Деяния наши злом омрачены".
(30) И стали упрек бросать друг другу (безрезультатно).
(31) Они сказали: "Горе нам! Произвол вершили мы.
(32) Возможно, Господь наш заменит сад лучшим, чем он. Ведь с просьбой к Господу мы возвращаемся обратно".
(33) Таково страдание. Страдание ж Последнего мира больше, если б знали они (знатно)!
Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.
Обсуждение здесь:
http://blogs.mail.ru/mail/timjum/369691C599B070A7.html
(1) Нун-буква. И записью и тем, что пишут клятва!
(2) Не ты охвачен бесом по милости Господней (необъятной)!
(3) И не иссякнет для тебя награда (и как она приятна)!
(4) Великим нравом обладаешь ты.
(5) Ты увидишь и они, (и станет понятно),
(6) В ком из вас безумие (было вероятно).
(7) Истинно Господь твой знает сбившихся, и знает идущих по Его пути.
(8) И тем, кто не поверил, не поддавайся ты.
(9) Они бы хотели, чтоб ты не противился, и они бы отнеслись халатно.
(10) И не поддавайся ничтожному, чьи клятвы пусты,
(11) Клеветнику, разносящему сплетни (для вражды),
(12) Препятствующему Добру, беззаконнику, тому, чьи поступки дурны,
(13) Тому, чьи действия грубы, а после этого низки,
(14) Хоть у него сторонники, а карманы деньгами полны.
(15) Когда ему читают знаки Наши, он говорит: «Благодаря сказаниям древних они сочинены»
(16)Мы поставим ему клеймо на рыло его (за слова, адекватно).
(17)Мы испытали их, подобно испытанию владельцев сада, когда те поклялись, что утром соберут плоды,
(18) Не захотев воздать хвалу, (что было б благодатно).
(19) Когда же спали - налетел на сад от Господа тайфун (внезапно).
(20) Наутро сад стал землею пустоты.
(21) И утром звали, (не зная постигшей беды):
(22) «Ступайте на участок, если хотите собрать плоды»
(23) Они отправились, шепча между собой (отвратно):
(24) «Пускай сегодня не входит к вам туда достигший бедноты».
(25) И стали сердиться они.
(26) Когда ж увидели свой сад, сказали: «Ведь, что мы сбились - (нам понятно).
(27) Напротив! Мы лишены плодов - (невероятно)!»
(28) Лучший средь них промолвил: "Что Бога восхвалить должны - не я ли говорил вам внятно?"
(29) Они сказали: "Господу хвала! Деяния наши злом омрачены".
(30) И стали упрек бросать друг другу (безрезультатно).
(31) Они сказали: "Горе нам! Произвол вершили мы.
(32) Возможно, Господь наш заменит сад лучшим, чем он. Ведь с просьбой к Господу мы возвращаемся обратно".
(33) Таково страдание. Страдание ж Последнего мира больше, если б знали они (знатно)!
Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.
Обсуждение здесь:
http://blogs.mail.ru/mail/timjum/369691C599B070A7.html
Lucy Inthesky,
12-01-2009 00:59
(ссылка)
Без заголовка
Кулоны с участниками группы "Бис"!
Такие 150 рублей
Своя фотография 200 рублей
Стучитесь в аську 425401598!
Очень нужен твой голос!!!!!
ЛЮДИ, ОЧЕНЬ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!!!!!!ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА
СВОИМ ГОЛОСОМ!!!!!!!
http://blogs.mail.ru/community/malchiki_fz7/5D8096522136F64F.html
Проголосуйте плиззз, за Димачку...
я думаю вам не все равно!!!!!
Докажем что Дима лучше!!!! ( БИС!)
зарание спасибо!!!!!
СВОИМ ГОЛОСОМ!!!!!!!
http://blogs.mail.ru/community/malchiki_fz7/5D8096522136F64F.html
Проголосуйте плиззз, за Димачку...
я думаю вам не все равно!!!!!
Докажем что Дима лучше!!!! ( БИС!)
зарание спасибо!!!!!
настроение: Боевое
хочется: ДОКАЗАТЬ
слушаю: БиС
Марина Холодова,
28-05-2008 17:26
(ссылка)
Без заголовка
ПОЮЩИЕ В ТЕРРАРИУМЕ
(пьеса)
Действующие
лица:
лица:
Дима –
опасный маньяк-рецидивист, проникший в Звездный Дом под личиной начинающего
драматурга. Склонен к звездной болезни и частым истерикам. Не любит делиться
одеждой и продуктами. Ненавидит попсу и необразованных подростков.
опасный маньяк-рецидивист, проникший в Звездный Дом под личиной начинающего
драматурга. Склонен к звездной болезни и частым истерикам. Не любит делиться
одеждой и продуктами. Ненавидит попсу и необразованных подростков.
Влад –
начинающий маньяк, озабоченный проблемой перемещения из одной женской кровати в
другую. В Звездном Доме не без успеха маскируется под юное дарование с
ангельской внешностью. Не терпит, когда кто-то спит на одной из его любимых
кроватей.
начинающий маньяк, озабоченный проблемой перемещения из одной женской кровати в
другую. В Звездном Доме не без успеха маскируется под юное дарование с
ангельской внешностью. Не терпит, когда кто-то спит на одной из его любимых
кроватей.
Доктор Курпатов
–
пастырь заблудших душ, пишущий на материале «Фабрики Звезд» докторскую
диссертацию на тему «Возникновение и прогрессирование звездной болезни в
экстремальных условиях человеческого зоопарка».
–
пастырь заблудших душ, пишущий на материале «Фабрики Звезд» докторскую
диссертацию на тему «Возникновение и прогрессирование звездной болезни в
экстремальных условиях человеческого зоопарка».
Дакота, Лёша,
Настя,
Пупс, Фил, Сергей, Юля, Корнелия, Таня – постоянные пациенты
доктора Курпатова.
Настя,
Пупс, Фил, Сергей, Юля, Корнелия, Таня – постоянные пациенты
доктора Курпатова.
Голос сверху –
продукт больного воображения фабрикантов.
продукт больного воображения фабрикантов.
Следователь и
эксперт – просто профессионалы своего дела
эксперт – просто профессионалы своего дела
Продюсер –
просто Бог.
просто Бог.
Место действия:
Звездный Дом.
Время действия: Первый месяц работы проекта «Фабрика Звезд-7».
Звездный Дом.
Время действия: Первый месяц работы проекта «Фабрика Звезд-7».
АКТ ПЕРВЫЙ
Сцена 1.
Танцевальный зал.
Дима, Влад и Дакота репетируют танец, придумывают эффектную концовку номера:
Дима, Влад и Дакота репетируют танец, придумывают эффектную концовку номера:
Дима: Ну-с, что Вы
посоветуете, Всеволод Андреич?
Влад: Думаю, тут нужна поддержка
Дима (в сторону): Тоже мне,
великий хореограф, блин! Без тебя бы не догадались!
посоветуете, Всеволод Андреич?
Влад: Думаю, тут нужна поддержка
Дима (в сторону): Тоже мне,
великий хореограф, блин! Без тебя бы не догадались!
Мальчики,
поднимают Дакоту на руки. Девушка заметно нервничает.
поднимают Дакоту на руки. Девушка заметно нервничает.
Дима: Дакота, ты,
главное, не бойся! Влад – настоящая лошадь, он и
меня поднимет.
Влад (в сторону): Я тебе покажу
«лошадь», свинья!!!
Дима: А если попробовать вот такое
движение? (показывает)
Влад (в сторону): Боже! И вот с
этим неучем мне предстоит работать в одной группе?! (Вслух): Ага, ты еще
танец маленьких лебедей спляши! (ржёт как лошадь)
Дима (возмущенно): Я же говорю –
парнокопытное!!! (выбегает из зала, хлопнув дверью).
Влад: Истеричка!... Ничего, сейчас
немного поистерит, выдержит паузу и обратно вернется… Кто ж его, кроме меня,
танцевать-то научит?!
главное, не бойся! Влад – настоящая лошадь, он и
меня поднимет.
Влад (в сторону): Я тебе покажу
«лошадь», свинья!!!
Дима: А если попробовать вот такое
движение? (показывает)
Влад (в сторону): Боже! И вот с
этим неучем мне предстоит работать в одной группе?! (Вслух): Ага, ты еще
танец маленьких лебедей спляши! (ржёт как лошадь)
Дима (возмущенно): Я же говорю –
парнокопытное!!! (выбегает из зала, хлопнув дверью).
Влад: Истеричка!... Ничего, сейчас
немного поистерит, выдержит паузу и обратно вернется… Кто ж его, кроме меня,
танцевать-то научит?!
Сцена 2.
15 минут спустя.
Фабриканты сидят в комнате девочек. Обсуждают, кто где спит. Таня называет
Влада «Малолетним мачо». Влад явно воспринимает это как комплимент.
Развалившись
на одной из кроватей, он по-хозяйски осматривает свои владения и мысленно
составляет график ночёвок на ближайшую неделю. Дима презрительно косится на
расплывшееся в кошачьей ухмылке лицо Влада и решает обломать ему кайф.
Фабриканты сидят в комнате девочек. Обсуждают, кто где спит. Таня называет
Влада «Малолетним мачо». Влад явно воспринимает это как комплимент.
Развалившись
на одной из кроватей, он по-хозяйски осматривает свои владения и мысленно
составляет график ночёвок на ближайшую неделю. Дима презрительно косится на
расплывшееся в кошачьей ухмылке лицо Влада и решает обломать ему кайф.
Дима: Администрация
сверху надо мной уже тоже смеётся. Говорят, что
не знают, где меня по утрам записывать! Я уже с Дакотой поспал, с Корнелией
поспал, там, сям… На своей кровати… один раз ))))
Влад (в сторону): Вот-вот! Взял
за привычку спать на моих кроватях, сволочь! ((((
сверху надо мной уже тоже смеётся. Говорят, что
не знают, где меня по утрам записывать! Я уже с Дакотой поспал, с Корнелией
поспал, там, сям… На своей кровати… один раз ))))
Влад (в сторону): Вот-вот! Взял
за привычку спать на моих кроватях, сволочь! ((((
Настроение Влада
резко ухудшается. Он выходит из комнаты, тоскливо напевая: «Я хочу молока, и
побоооольше!!!». Из кухни доносится звук открываемой дверцы пустого
холодильника и раздосадованный голос Влада: «Вот засада!!!»
резко ухудшается. Он выходит из комнаты, тоскливо напевая: «Я хочу молока, и
побоооольше!!!». Из кухни доносится звук открываемой дверцы пустого
холодильника и раздосадованный голос Влада: «Вот засада!!!»
Дима (поднимая
голову на камеру и зловредно потирая ручки): Аппаратная, вы случайно не
помните,
куда я спрятал молоко?
голову на камеру и зловредно потирая ручки): Аппаратная, вы случайно не
помните,
куда я спрятал молоко?
Сцена 3.
Кабинет доктора
Курпатова. В кресле сидит грустный Влад в смирительной рубашке. На лице –
признаки тяжелой депрессии. Несколько минут назад его застали при попытке
повеситься.
Курпатова. В кресле сидит грустный Влад в смирительной рубашке. На лице –
признаки тяжелой депрессии. Несколько минут назад его застали при попытке
повеситься.
Курпатов: Тебя что-то
беспокоит? Хочешь поговорить об этом?
Влад: Понимаете, доктор, меня серьезно
беспокоит мое будущее. Вы же знаете, что я – доброе и скромное лучезарное
солнышко, а меня заставляют петь в дуэте с этим мерзким существом!
Курпатов (голосом, полным сочувствия
и понимания): Вы говорите о Дмитрии Бикбаеве, не так ли, друг мой?…
Влад: Да, доктор… Этот скользкий тип
постоянно обзывает меня лошадью, нагло спит на моих кроватях, прячет от меня
молоко, устраивает истерики и хлопает дверью. А ведь у меня, доктор, все еще
нежная детская психика! Представляете, какую душевную травму наносит мне
общение с этим чудовищем?! Я уж не говорю о том, что как только мы станем
дуэтом, он тут же переманит на свою сторону половину моих девятилетних фанаток,
и моя карьера окажется загублена в расцвете лет!... А Вы видели, как он
танцует?! Это ж прямое издевательство над священными основами хореографии!!!
Вот Вы, доктор, стали бы общаться с человеком, который танцует хуже меня?
Курпатов: Ээээ…
Влад: Вот видите, доктор! И Вы со мной
согласны!... Нееет, уж лучше утопиться, чем согласиться на такое безрадостное
будущее!
Курпатов: Дорогой мой! У тебя большое
количество страхов. Я прошу тебя смело и храбро смотреть им в глаза, ведь их
количество будет лишь нарастать!
Влад (судорожно сглотнув слюну):
Спасибо доктор. Вы меня, типа, успокоили…
Курпатов: О, не стоит Благодарности!
Искоренять страхи – это всего лишь моя работа!
Влад (подскочив в кресле): Как
Вы сказали?! Искоренять?!!!
Курпатов (восторженно): Да, дорогой! Искоренять, уничтожать,
убивать!!!!…
Влад (сощурив глаза; в полголоса):
Хм… А ведь это идея…
беспокоит? Хочешь поговорить об этом?
Влад: Понимаете, доктор, меня серьезно
беспокоит мое будущее. Вы же знаете, что я – доброе и скромное лучезарное
солнышко, а меня заставляют петь в дуэте с этим мерзким существом!
Курпатов (голосом, полным сочувствия
и понимания): Вы говорите о Дмитрии Бикбаеве, не так ли, друг мой?…
Влад: Да, доктор… Этот скользкий тип
постоянно обзывает меня лошадью, нагло спит на моих кроватях, прячет от меня
молоко, устраивает истерики и хлопает дверью. А ведь у меня, доктор, все еще
нежная детская психика! Представляете, какую душевную травму наносит мне
общение с этим чудовищем?! Я уж не говорю о том, что как только мы станем
дуэтом, он тут же переманит на свою сторону половину моих девятилетних фанаток,
и моя карьера окажется загублена в расцвете лет!... А Вы видели, как он
танцует?! Это ж прямое издевательство над священными основами хореографии!!!
Вот Вы, доктор, стали бы общаться с человеком, который танцует хуже меня?
Курпатов: Ээээ…
Влад: Вот видите, доктор! И Вы со мной
согласны!... Нееет, уж лучше утопиться, чем согласиться на такое безрадостное
будущее!
Курпатов: Дорогой мой! У тебя большое
количество страхов. Я прошу тебя смело и храбро смотреть им в глаза, ведь их
количество будет лишь нарастать!
Влад (судорожно сглотнув слюну):
Спасибо доктор. Вы меня, типа, успокоили…
Курпатов: О, не стоит Благодарности!
Искоренять страхи – это всего лишь моя работа!
Влад (подскочив в кресле): Как
Вы сказали?! Искоренять?!!!
Курпатов (восторженно): Да, дорогой! Искоренять, уничтожать,
убивать!!!!…
Влад (сощурив глаза; в полголоса):
Хм… А ведь это идея…
Сцена 4.
Вечер. Дима сидит
в кресле в гостиной и
ждет, пока кто-нибудь его покормит. Не дождавшись, отправляется в спальню,
достает из заначки конфеты, укрывается с головой одеялом, и старается не
слишком шуршать фантиками. Он опасается, что в любой момент может прийти вечно
голодный Соколовский и, воспользовавшись преимуществом в силе, оставить Диму
без сладкого.
в кресле в гостиной и
ждет, пока кто-нибудь его покормит. Не дождавшись, отправляется в спальню,
достает из заначки конфеты, укрывается с головой одеялом, и старается не
слишком шуршать фантиками. Он опасается, что в любой момент может прийти вечно
голодный Соколовский и, воспользовавшись преимуществом в силе, оставить Диму
без сладкого.
Внезапно в
гостиной раздается грохот. Вслед за тем –
попеременно сначала мужской, затем женский вопли. Дима с досадой выползает из
под одеяла и идет на шум. В кресле, в котором он сидел еще минуту назад, он
обнаруживает Сергея, на голову которому только что свалился с полки тяжелый
предмет. Вокруг покалеченного Сергея хлопочет Настя; подбегают другие
фабриканты.
гостиной раздается грохот. Вслед за тем –
попеременно сначала мужской, затем женский вопли. Дима с досадой выползает из
под одеяла и идет на шум. В кресле, в котором он сидел еще минуту назад, он
обнаруживает Сергея, на голову которому только что свалился с полки тяжелый
предмет. Вокруг покалеченного Сергея хлопочет Настя; подбегают другие
фабриканты.
Не найдя в этом
происшествии ни чего интересного, Дима решает вернуться к своим конфетам, но на
полпути останавливается как вкопанный. Глаза его полны ужаса, от страшной
догадки перехватило дыхание.
происшествии ни чего интересного, Дима решает вернуться к своим конфетам, но на
полпути останавливается как вкопанный. Глаза его полны ужаса, от страшной
догадки перехватило дыхание.
Дима: Боже
милосердный! Еще минута – и эта
штуковина проломила бы мне череп!!!... Не пытался ли кто-то убить… меня?!
милосердный! Еще минута – и эта
штуковина проломила бы мне череп!!!... Не пытался ли кто-то убить… меня?!
Сцена 5.
Комната девочек.
Влад и Юля валяются на кровати и о чём-то болтают. Дима лежит по соседству и
сосредоточенно избивает Влада надувным молотком, явно получая от этого
удовольствие. Однако через какое-то время ему это надоедает.
Влад и Юля валяются на кровати и о чём-то болтают. Дима лежит по соседству и
сосредоточенно избивает Влада надувным молотком, явно получая от этого
удовольствие. Однако через какое-то время ему это надоедает.
Дима: Влад, пойдем на
улицу!
Влад (рассеянно): Да, да,
сейчас… (продолжает общаться с Юлей)
Дима (в сторону): Примитив! Как
он может предпочитать общество великого драматурга какой-то модельке?!!! Совсем
от рук отбился, сопляк…
Дима (язвительно): Будет
тоскливо – подходи! (вскакивает с постели и покидает комнату, демонстративно
хлопнув дверью).
Влад (сквозь зубы): Щас, побегу
я за тобой, как же! Разбежался, сатрап!
Юля (удивленно): Уау! Какие
слова ты знаешь! А еще говорил, что у тебя по русскому, в принципе, «кол»!
Какой же ты все-таки умный… для своего возраста…
улицу!
Влад (рассеянно): Да, да,
сейчас… (продолжает общаться с Юлей)
Дима (в сторону): Примитив! Как
он может предпочитать общество великого драматурга какой-то модельке?!!! Совсем
от рук отбился, сопляк…
Дима (язвительно): Будет
тоскливо – подходи! (вскакивает с постели и покидает комнату, демонстративно
хлопнув дверью).
Влад (сквозь зубы): Щас, побегу
я за тобой, как же! Разбежался, сатрап!
Юля (удивленно): Уау! Какие
слова ты знаешь! А еще говорил, что у тебя по русскому, в принципе, «кол»!
Какой же ты все-таки умный… для своего возраста…
Влад воздевает
честные глаза к небу и смущенно хлопает ресничками (над странами СНГ разносятся
восхищенные вздохи сотен поклонниц, наблюдающих сцену в он-лайне).
честные глаза к небу и смущенно хлопает ресничками (над странами СНГ разносятся
восхищенные вздохи сотен поклонниц, наблюдающих сцену в он-лайне).
Сцена 6.
Кабинет доктора
Курпатова. В кресле сидит понурый Дима, с ног до головы закутанный в мокрую
простыню. Несколько минут назад он был обнаружен при попытке утопиться в
джакузи.
Курпатова. В кресле сидит понурый Дима, с ног до головы закутанный в мокрую
простыню. Несколько минут назад он был обнаружен при попытке утопиться в
джакузи.
Курпатов: Тебя что-то
беспокоит? Хочешь
поговорить об этом?
Дима: Понимаете, доктор, меня серьезно
беспокоит мое будущее. Вы же знаете, что я – талантливый, креативный и
самобытный артист, а меня заставляют петь в дуэте с этим озабоченным
подростком!
Курпатов (голосом, полным сочувствия
и понимания): Вы говорите о Всеволоде Соколовском, не так ли, друг мой?…
Дима: Совершенно верно, доктор! Мало
того, что в дуэте с этим «юным дарованием» я обречен петь откровенную попсу,
так этот неблагодарный сопляк еще и все делает по-своему, а когда дело доходит
до танцев, даже пытается меня поучать, представьте себе! И при этом он еще и
имеет наглость выглядеть старше своих лет, что уж совершенно ни в какие ворота
не лезет! А вы должны понимать, что на моей-то стадии звездной болезни я
переношу все это крайне тяжело… Для меня – обладателя серебряной медали и
твердой «пятерки» по сцен. речи – союз с лохматым акселератом, у которого три
класса образования и «кол» по русскому языку, представляется просто немыслимым
мезальянсом! Вот Вы бы, доктор, стали общаться с человеком, у которого «кол» по
русскому?
Курпатов: Ээээ…
Дима: Вот видите, доктор! И Вы со мной
согласны!... Нееет, уж лучше умереть в расцвете лет, чем согласиться на такое
унизительное сосуществование!
Курпатов: Дорогой мой! У тебя большое
количество страхов. Я прошу тебя смело и храбро смотреть им в глаза, ведь их
количество будет лишь нарастать!
Дима (судорожно сглотнув слюну):
Спасибо доктор. Вы меня, безусловно, успокоили…
Курпатов: О, не стоит Благодарности!
Искоренять страхи – это всего лишь моя работа!
Дима (подскочив в кресле): Как
Вы сказали?! Искоренять?!!!
Курпатов (восторженно): Да,
дорогой! Искоренять, уничтожать, убивать!!!!…
Дима (сощурив глаза; в полголоса):
Хм… А ведь это идея…
беспокоит? Хочешь
поговорить об этом?
Дима: Понимаете, доктор, меня серьезно
беспокоит мое будущее. Вы же знаете, что я – талантливый, креативный и
самобытный артист, а меня заставляют петь в дуэте с этим озабоченным
подростком!
Курпатов (голосом, полным сочувствия
и понимания): Вы говорите о Всеволоде Соколовском, не так ли, друг мой?…
Дима: Совершенно верно, доктор! Мало
того, что в дуэте с этим «юным дарованием» я обречен петь откровенную попсу,
так этот неблагодарный сопляк еще и все делает по-своему, а когда дело доходит
до танцев, даже пытается меня поучать, представьте себе! И при этом он еще и
имеет наглость выглядеть старше своих лет, что уж совершенно ни в какие ворота
не лезет! А вы должны понимать, что на моей-то стадии звездной болезни я
переношу все это крайне тяжело… Для меня – обладателя серебряной медали и
твердой «пятерки» по сцен. речи – союз с лохматым акселератом, у которого три
класса образования и «кол» по русскому языку, представляется просто немыслимым
мезальянсом! Вот Вы бы, доктор, стали общаться с человеком, у которого «кол» по
русскому?
Курпатов: Ээээ…
Дима: Вот видите, доктор! И Вы со мной
согласны!... Нееет, уж лучше умереть в расцвете лет, чем согласиться на такое
унизительное сосуществование!
Курпатов: Дорогой мой! У тебя большое
количество страхов. Я прошу тебя смело и храбро смотреть им в глаза, ведь их
количество будет лишь нарастать!
Дима (судорожно сглотнув слюну):
Спасибо доктор. Вы меня, безусловно, успокоили…
Курпатов: О, не стоит Благодарности!
Искоренять страхи – это всего лишь моя работа!
Дима (подскочив в кресле): Как
Вы сказали?! Искоренять?!!!
Курпатов (восторженно): Да,
дорогой! Искоренять, уничтожать, убивать!!!!…
Дима (сощурив глаза; в полголоса):
Хм… А ведь это идея…
Сцена 7.
Понедельник.
Раннее утро. Влад, привыкший открывать глаза по сигналу «Утренняя дойка», на
этот раз просыпается от небывалой тишины и отсутствия сильного женского плеча
под боком. Оказывается, все собрались в гостиной. На столике к красном углу
стоит фотография Фила в траурной розовой рамке от Киры Пластининой. Влад
тихонько подходит к Лёше.
Раннее утро. Влад, привыкший открывать глаза по сигналу «Утренняя дойка», на
этот раз просыпается от небывалой тишины и отсутствия сильного женского плеча
под боком. Оказывается, все собрались в гостиной. На столике к красном углу
стоит фотография Фила в траурной розовой рамке от Киры Пластининой. Влад
тихонько подходит к Лёше.
Влад (шепотом):
Что случилось?
Лёша (с трагедией в голосе): Фил
нас покинул… По всем признакам, отравился соком «Золотая Русь». Пустую упаковку
нашли рядом с… с телом (смахивает слезу).
Влад: А разве сок у нас еще оставался?
Лёша: Видимо да… Возможно где-то была
заначка…
Что случилось?
Лёша (с трагедией в голосе): Фил
нас покинул… По всем признакам, отравился соком «Золотая Русь». Пустую упаковку
нашли рядом с… с телом (смахивает слезу).
Влад: А разве сок у нас еще оставался?
Лёша: Видимо да… Возможно где-то была
заначка…
Влад на цыпочках
покидает гостиную и
отправляется проверять свою заначку. Так и есть! Последняя коробка сока,
которую он припрятал 3 дня назад под кроватью, бесследно исчезла…
покидает гостиную и
отправляется проверять свою заначку. Так и есть! Последняя коробка сока,
которую он припрятал 3 дня назад под кроватью, бесследно исчезла…
Влад (в шоке):
Мама дорогая!… А ведь я собирался выпить этот
сок на завтрак…
Мама дорогая!… А ведь я собирался выпить этот
сок на завтрак…
АКТ ВТОРОЙ
Сцена 1.
Гостиная. Дима
рыдает на плече
у Юли. Та его утешает, как может, гладит по голове, укачивает, декламирует
стихи Маяковского… Но Дима безутешен.
рыдает на плече
у Юли. Та его утешает, как может, гладит по голове, укачивает, декламирует
стихи Маяковского… Но Дима безутешен.
Дима (захлёбываясь
в слезах): Ну почему, почему
звукооператоры меня не любят?!!! Вот скажи мне: что этот малолетний эгоист
может пять часов кряду делать в запертой студии наедине с кучкой испорченных
шоу-бизнесом взрослых, а?... Пять часов, с ума сойти! А ведь на запись Моих
строчек они тратят не больше 15 минут!
Юля: Димочка, это потому что ты
талантливый, тебе мало времени на запись нужно…
Дима: Нееееет!!! Это не справедливо! В
конце концов, у меня тоже глаза голубые, так чем я хуже?!!!!... Оооо! Они
разбивают мне сердце! Моя месть будет страшнаааааа!!!
Юля: Димочка, ты лучше, лучше всех!
Хочешь конфетку?
Дима: Нееет! Я пеееееть хочууу!!!
Юля: Споешь обязательно!
Дима: Я к нормальному преподавателю по
вокалу хочу!!!
Юля: Коробку уволят обязательно!
Дима: Я к Курпатову хочу!!!
Юля: Сходишь обязательно!
Дима: Я маникюр хочу!!!
Юля: Сделаем обязательно!
Дима (немного успокаиваясь): А
лак для ногтей у нас тоже только розовый, да? Есть на этом проекте хоть что-то
альтернативного цвета?!...
в слезах): Ну почему, почему
звукооператоры меня не любят?!!! Вот скажи мне: что этот малолетний эгоист
может пять часов кряду делать в запертой студии наедине с кучкой испорченных
шоу-бизнесом взрослых, а?... Пять часов, с ума сойти! А ведь на запись Моих
строчек они тратят не больше 15 минут!
Юля: Димочка, это потому что ты
талантливый, тебе мало времени на запись нужно…
Дима: Нееееет!!! Это не справедливо! В
конце концов, у меня тоже глаза голубые, так чем я хуже?!!!!... Оооо! Они
разбивают мне сердце! Моя месть будет страшнаааааа!!!
Юля: Димочка, ты лучше, лучше всех!
Хочешь конфетку?
Дима: Нееет! Я пеееееть хочууу!!!
Юля: Споешь обязательно!
Дима: Я к нормальному преподавателю по
вокалу хочу!!!
Юля: Коробку уволят обязательно!
Дима: Я к Курпатову хочу!!!
Юля: Сходишь обязательно!
Дима: Я маникюр хочу!!!
Юля: Сделаем обязательно!
Дима (немного успокаиваясь): А
лак для ногтей у нас тоже только розовый, да? Есть на этом проекте хоть что-то
альтернативного цвета?!...
Сцена 2.
Поздний вечер.
Дима сидит в
гостиной на диване. Спокойный, умиротворенный. С довольным видом мурлыкает «Же
Тем» и разглядывает розовые ногти на руках. Мимо проходит Настя.
Дима сидит в
гостиной на диване. Спокойный, умиротворенный. С довольным видом мурлыкает «Же
Тем» и разглядывает розовые ногти на руках. Мимо проходит Настя.
Настя (раздраженно):
Да шо это такое, а?!! Куда
опять делась моя валерьянка?!!!!
Да шо это такое, а?!! Куда
опять делась моя валерьянка?!!!!
Дима провожает
Настю
добродушным взглядом. Носком левой ноги пытается загнать подальше под диван
пустой пузырёк. С записи возвращается охрипший Влад.
Настю
добродушным взглядом. Носком левой ноги пытается загнать подальше под диван
пустой пузырёк. С записи возвращается охрипший Влад.
Дима (радостно):
О! Владик, друг мой! Не правда ли прекрасный
вечер?... Всё-таки в этом Доме я счастлив каждую секунду…
Влад (про себя): Не слабо его
торкнуло! С чего бы это?
Дима: Ты знаешь, Владиус, на интервью я
сказал, что у меня здесь только два близких человека – ты и Корнелия )).
Влад (утратив дар речи): Ага… (отправляется
к обеденному столу и принимается сосредоточенно жевать курицу).
Дима (в сторону; изменившись в лице):
Ну вот, так всегда! Ему тут душу изливаешь, а он опять жрёт… Эгоист несчастный!
Ну, ничего! Я с тобой разберусь! Погоди, вот только придумаю как быть с этими
чёртовыми камерами…
О! Владик, друг мой! Не правда ли прекрасный
вечер?... Всё-таки в этом Доме я счастлив каждую секунду…
Влад (про себя): Не слабо его
торкнуло! С чего бы это?
Дима: Ты знаешь, Владиус, на интервью я
сказал, что у меня здесь только два близких человека – ты и Корнелия )).
Влад (утратив дар речи): Ага… (отправляется
к обеденному столу и принимается сосредоточенно жевать курицу).
Дима (в сторону; изменившись в лице):
Ну вот, так всегда! Ему тут душу изливаешь, а он опять жрёт… Эгоист несчастный!
Ну, ничего! Я с тобой разберусь! Погоди, вот только придумаю как быть с этими
чёртовыми камерами…
В комнату длинными
балетными
прыжками влетает Пупс.
балетными
прыжками влетает Пупс.
Пупс (голосом
диктора Левитана): Братья и сёстры!... (Переходит на
обычную скороговорку):
О-пардон-только-братья-со-спины-решил-это-Дакота-там-сидит-Влад-когда-ты-сделаешь-нормальную-креативную-стрижку-ну-хотя-бы-как-у-меня?
Влад: пииииип!!!!
Голос сверху: 136-е Первое
предупреждение Всеволоду Соколовскому, 01:43
Пупс (страшным голосом): Молился
ли ты на ночь, Соколовский?!
Влад (угрюмо): О, да, отец
Георгий!
Пупс (нависая над Димой):
Здравствуй, дружок! Хочешь я расскажу тебе сказку?
Дима: пииииип!!!!
Голос сверху: Последнее китайское
предупреждение Дмитрию Бикбаеву, 01:44
Пупс (укоризненно качая головой):
Одумайтесь, дети мои! (важно уплывает)
Влад (вслед Пупсу): Клоун…
Дима (в сторону): Клоун не
клоун, а навел меня на замечательную мысль!
Влад (вставая из-за стола):
Ладно, в это время детским организмам пора спать. Ты со мной, приятель? (привычным
маршрутом отправляется в комнату девочек)
Дима (в сторону): Приятель!
Держи карман шире! Теоретически я твой предатель, чувак!..
диктора Левитана): Братья и сёстры!... (Переходит на
обычную скороговорку):
О-пардон-только-братья-со-спины-решил-это-Дакота-там-сидит-Влад-когда-ты-сделаешь-нормальную-креативную-стрижку-ну-хотя-бы-как-у-меня?
Влад: пииииип!!!!
Голос сверху: 136-е Первое
предупреждение Всеволоду Соколовскому, 01:43
Пупс (страшным голосом): Молился
ли ты на ночь, Соколовский?!
Влад (угрюмо): О, да, отец
Георгий!
Пупс (нависая над Димой):
Здравствуй, дружок! Хочешь я расскажу тебе сказку?
Дима: пииииип!!!!
Голос сверху: Последнее китайское
предупреждение Дмитрию Бикбаеву, 01:44
Пупс (укоризненно качая головой):
Одумайтесь, дети мои! (важно уплывает)
Влад (вслед Пупсу): Клоун…
Дима (в сторону): Клоун не
клоун, а навел меня на замечательную мысль!
Влад (вставая из-за стола):
Ладно, в это время детским организмам пора спать. Ты со мной, приятель? (привычным
маршрутом отправляется в комнату девочек)
Дима (в сторону): Приятель!
Держи карман шире! Теоретически я твой предатель, чувак!..
Сцена 3.
Ночь. Комната
девочек. Дима
осторожно выбирается из под одеяла. Преодолев препятствие в виде Корнелии,
встает на середину комнаты и поднимает лицо к камерам.
девочек. Дима
осторожно выбирается из под одеяла. Преодолев препятствие в виде Корнелии,
встает на середину комнаты и поднимает лицо к камерам.
Дима (монотонно,
растягивая слова в манере Радзинского): Здравствуй,
Большой Брат! Хочешь, я расскажу тебе сказку?... Не хочешь? А я все равно
расскажу! Слушай внимательно и ты услышишь спонтанно возникшее в моем сознании
произведение, которое своим страстным, но вместе с тем
конструктивистски-холодным слогом призвано отразить душевное волнение сугубо
экзистенциального характера и оказать на слушателя определенное динамическое и
лирико-драматическое воздействие. Итак, в некоей точке
пространственно-временного континуума, в контексте нашего повествования условно
именуемого «Тридевятым царством», жил-был трансцендентальный субъект, именуемый
Параллелограммом ABCD, диагональ которого представляла собой перпендикуляр к
оси «икс»…
растягивая слова в манере Радзинского): Здравствуй,
Большой Брат! Хочешь, я расскажу тебе сказку?... Не хочешь? А я все равно
расскажу! Слушай внимательно и ты услышишь спонтанно возникшее в моем сознании
произведение, которое своим страстным, но вместе с тем
конструктивистски-холодным слогом призвано отразить душевное волнение сугубо
экзистенциального характера и оказать на слушателя определенное динамическое и
лирико-драматическое воздействие. Итак, в некоей точке
пространственно-временного континуума, в контексте нашего повествования условно
именуемого «Тридевятым царством», жил-был трансцендентальный субъект, именуемый
Параллелограммом ABCD, диагональ которого представляла собой перпендикуляр к
оси «икс»…
Через две минуты
наверху
начинают раздаваться звуки падающих тел и дружный храп. Чтобы убедиться в силе
произведенного эффекта, Дима несколько раз отчетливо произносит «пиииип», но
аппаратная не реагирует. Дима берет в руки самую большую подушку и
подкрадывается к кровати Дакоты, где сегодня спит Влад. Нащупав в темноте
искомое лицо, обрамленное длинными волосами, он кладет на него подушку и
начинает методично душить.
наверху
начинают раздаваться звуки падающих тел и дружный храп. Чтобы убедиться в силе
произведенного эффекта, Дима несколько раз отчетливо произносит «пиииип», но
аппаратная не реагирует. Дима берет в руки самую большую подушку и
подкрадывается к кровати Дакоты, где сегодня спит Влад. Нащупав в темноте
искомое лицо, обрамленное длинными волосами, он кладет на него подушку и
начинает методично душить.
Дима (жутким
шепотом): Я с тобою дружил – я тебя и убью! Ооо! Ни кто
больше не отравит мое существование! Ни кто не отнимет у меня внимание
звукооператоров… (убирает подушку, достает из кармана маникюрные ножницы и
остервенело остригает ненавистные светлые пряди). Пусть хоть кто-нибудь на
форуме Первого Канала попробует теперь заикнуться, что ты больше, чем я, похож
на портрет Дориана Грея! Умри, несчастный! Занавес!!!
шепотом): Я с тобою дружил – я тебя и убью! Ооо! Ни кто
больше не отравит мое существование! Ни кто не отнимет у меня внимание
звукооператоров… (убирает подушку, достает из кармана маникюрные ножницы и
остервенело остригает ненавистные светлые пряди). Пусть хоть кто-нибудь на
форуме Первого Канала попробует теперь заикнуться, что ты больше, чем я, похож
на портрет Дориана Грея! Умри, несчастный! Занавес!!!
Сцена 4.
Утро. По пустой
гостиной с
бутафорским черепом в руках бродит Дима.
гостиной с
бутафорским черепом в руках бродит Дима.
Дима (с
неподдельной ностальгией): Бедный Владик! Я знал его,
Горацио; человек бесконечно остроумный, чудеснейший выдумщик; он тысячу раз
носил меня на спине; а теперь – как отвратительно мне это себе представить!...
Где теперь твои шутки? Твои дурачества? Твои песни? Твои вспышки веселья?...
неподдельной ностальгией): Бедный Владик! Я знал его,
Горацио; человек бесконечно остроумный, чудеснейший выдумщик; он тысячу раз
носил меня на спине; а теперь – как отвратительно мне это себе представить!...
Где теперь твои шутки? Твои дурачества? Твои песни? Твои вспышки веселья?...
В комнату заходит
живой и
невредимый Влад.
живой и
невредимый Влад.
Дима (с ужасом):
Влад?!!
Влад: А, привет, так ты уже знаешь?
Дима (до него постепенно начинает
доходить суть происходящего): Дакота?!!
Влад: Да, ночью кто-то попытался её
задушить. Утром я обнаружил у неё на лице подушку, а волосы были коротко
острижены…
Дима: Так она…???
Влад: Да, теперь все в порядке. Уже
сидит за роялем. Волосы отросли обратно.
Дима (ошарашенно): Но как ей это
удалось?!!!
Влад: Она говорит, что это одни из её
главных принципов – не стричься и не дать себя замочить до конца проекта…
Дима: Дааа… Дакота в очередной раз
продемонстрировала твердость своих принципов…
Влад?!!
Влад: А, привет, так ты уже знаешь?
Дима (до него постепенно начинает
доходить суть происходящего): Дакота?!!
Влад: Да, ночью кто-то попытался её
задушить. Утром я обнаружил у неё на лице подушку, а волосы были коротко
острижены…
Дима: Так она…???
Влад: Да, теперь все в порядке. Уже
сидит за роялем. Волосы отросли обратно.
Дима (ошарашенно): Но как ей это
удалось?!!!
Влад: Она говорит, что это одни из её
главных принципов – не стричься и не дать себя замочить до конца проекта…
Дима: Дааа… Дакота в очередной раз
продемонстрировала твердость своих принципов…
Сцена 5.
Дима и
Влад в гардеробной разбирают вещи.
Влад в гардеробной разбирают вещи.
Влад: Блин,
кроссовки малы…
Дима: Да ты ваще Лось! (В сторону):
Хотелось бы мне знать, как я смогу прокормить этот растущий организм, когда
придется гастролировать! Он же меня объест и спасибо не скажет!
Влад (в сторону): То лошадь, то лось!
Когда-нибудь ответишь за базар, Бикбаев!
Дима: Я уже не знаю, где твои вещи, где
мои… Ты мои вещи носишь нормально, а мне твои малы. В результате, у меня ни
своих вещей нет, ни твоих! Всё уже тебе отдал!
Влад: Нет, не все! У тебя еще остались
красные трусы, телефон и 120 рублей…
Дима (в сторону): Это
невыносимо! Он меня разорит!
Влад (в сторону): Больше
не осталось одежды? Ну, и на фиг тогда ты мне нужен?
Голос сверху: Дима, включи микрофон!
Дима: Я не могу его найти!
кроссовки малы…
Дима: Да ты ваще Лось! (В сторону):
Хотелось бы мне знать, как я смогу прокормить этот растущий организм, когда
придется гастролировать! Он же меня объест и спасибо не скажет!
Влад (в сторону): То лошадь, то лось!
Когда-нибудь ответишь за базар, Бикбаев!
Дима: Я уже не знаю, где твои вещи, где
мои… Ты мои вещи носишь нормально, а мне твои малы. В результате, у меня ни
своих вещей нет, ни твоих! Всё уже тебе отдал!
Влад: Нет, не все! У тебя еще остались
красные трусы, телефон и 120 рублей…
Дима (в сторону): Это
невыносимо! Он меня разорит!
Влад (в сторону): Больше
не осталось одежды? Ну, и на фиг тогда ты мне нужен?
Голос сверху: Дима, включи микрофон!
Дима: Я не могу его найти!
Влад похолодевшими пальцами нащупывает в кармане микрофончик, который он
нашел в постели Дакоты на утро после покушения.
Влад
(в сторону): Так вот где собака зарыта!!!
(в сторону): Так вот где собака зарыта!!!
Сцена 6.
Танцзал. Влад
ходит кругами,
заложив руки за спину… Бормочет себе под нос: «Быть иль не быть, – таков
вопрос; Что благородней духом? – покоряться пращам и стрелам яростной судьбы
иль, ополчась на море смут, сразить их противоборством?». Трясет головой,
изгоняя сомнения и решительно подходит к боксёрской груше.
ходит кругами,
заложив руки за спину… Бормочет себе под нос: «Быть иль не быть, – таков
вопрос; Что благородней духом? – покоряться пращам и стрелам яростной судьбы
иль, ополчась на море смут, сразить их противоборством?». Трясет головой,
изгоняя сомнения и решительно подходит к боксёрской груше.
Влад: Груша! Ты
будешь Бикбаевым!!!!!
будешь Бикбаевым!!!!!
Исступленно бьет
грушу руками, ногами,
головой, рвет её зубами, приговаривая «Вот тебе, вот! Получай! Нашелся тоже мне
тут маньяк!!! Здесь я маньяк, понял?!!! Тут моя территория!». В тот момент,
когда он наносит груше смертоносный хук справа, в зал заходят другие
фабриканты.
грушу руками, ногами,
головой, рвет её зубами, приговаривая «Вот тебе, вот! Получай! Нашелся тоже мне
тут маньяк!!! Здесь я маньяк, понял?!!! Тут моя территория!». В тот момент,
когда он наносит груше смертоносный хук справа, в зал заходят другие
фабриканты.
Начинается занятие
по
хореографии. Репетируют быстрый современный танец. В числе танцующих – Дима
Бикбаев. Во время выполнения одного из танцевальных па он внезапно замечает
стремительно надвигающийся в его сторону предмет, имеющий смутно знакомые
очертания. Дима не успевает отклониться; на черепную коробку обрушивается
что-то тяжелое, в глазах меркнет свет, из ушей сыплются искры…
Дима погружается в темноту…
по
хореографии. Репетируют быстрый современный танец. В числе танцующих – Дима
Бикбаев. Во время выполнения одного из танцевальных па он внезапно замечает
стремительно надвигающийся в его сторону предмет, имеющий смутно знакомые
очертания. Дима не успевает отклониться; на черепную коробку обрушивается
что-то тяжелое, в глазах меркнет свет, из ушей сыплются искры…
Дима погружается в темноту…
АКТ ТРЕТИЙ
Сцена 1.
Вечер. Дима сидит
в саду на скамейке и зябко кутается в плед. Голова забинтована, лицо опухло от
слёз обиды.
За кустами справа раздается подозрительный шорох. Дима мгновенно вскакивает и
принимает боевую стойку, выставив перед собой надувной молоток.
в саду на скамейке и зябко кутается в плед. Голова забинтована, лицо опухло от
слёз обиды.
За кустами справа раздается подозрительный шорох. Дима мгновенно вскакивает и
принимает боевую стойку, выставив перед собой надувной молоток.
Дима: Выходи,
Соколовский! Я знаю, что это
ты!
Соколовский! Я знаю, что это
ты!
Кусты молчат.
Дима: Соколовский, я
все знаю, скотина!
Пришел меня добить, да?!!!
Влад (с хищной ухмылкой появляясь
из-за кустов): Аааа, догадался значит!
Дима (гордо вскинув голову):
Конечно, догадался! У меня ж все-таки незаконченное высшее образование, а не
три класса, как у некоторых! За секунду до удара по голове я увидел, как в мою
сторону взметнулся огромный кроссовок. Только у такого лося как ты может быть
столь гигантский размер! Решил незаметненько меня укокошить, пока все истерично
дрыгали руками и ногами? Думал, ни кто не заметит? Нееет, дружок, молодые
драматурги все видят! Я с самого начала понял, что ты меня ненавидишь!
Влад: Так значит это я тебя ненавижу?!
Так значит это я сам пытался себя придушить, но спутал с Дакотой?!
Дима (удивленно вскинув бровь):
Хм… Браво, Соколовский! Несколько недель в моем обществе – и ты на глазах
умнеешь! И как же это ты пришел к столь оригинальному выводу?
Влад: Ты потерял свой микрофон в моей
кровати, умник! Убирать Дакоту тебе было не выгодно, потому что она обещала
тебе песню, значит задушить ты пытался меня!
Дима: Ой, ой, ой! В «моей кровати»! Это
была кровать Дакоты, если ты еще не забыл географию звездного дома (хотя,
конечно, какие географические познания могут быть у человека, у которого даже
по русскому «кол»?).
Влад: Нет, это была моя кровать!!!
Здесь все кровати мои, чтоб ты знал!
Дима: Жертва гормонального взрыва!
Влад: Нарцисс на пенсии!
Дима: Неблагодарный акселерат!
Влад: Истеричка!!!
Дима: Лось!
Влад: Маньяк!
Дима: Сам маньяк!
все знаю, скотина!
Пришел меня добить, да?!!!
Влад (с хищной ухмылкой появляясь
из-за кустов): Аааа, догадался значит!
Дима (гордо вскинув голову):
Конечно, догадался! У меня ж все-таки незаконченное высшее образование, а не
три класса, как у некоторых! За секунду до удара по голове я увидел, как в мою
сторону взметнулся огромный кроссовок. Только у такого лося как ты может быть
столь гигантский размер! Решил незаметненько меня укокошить, пока все истерично
дрыгали руками и ногами? Думал, ни кто не заметит? Нееет, дружок, молодые
драматурги все видят! Я с самого начала понял, что ты меня ненавидишь!
Влад: Так значит это я тебя ненавижу?!
Так значит это я сам пытался себя придушить, но спутал с Дакотой?!
Дима (удивленно вскинув бровь):
Хм… Браво, Соколовский! Несколько недель в моем обществе – и ты на глазах
умнеешь! И как же это ты пришел к столь оригинальному выводу?
Влад: Ты потерял свой микрофон в моей
кровати, умник! Убирать Дакоту тебе было не выгодно, потому что она обещала
тебе песню, значит задушить ты пытался меня!
Дима: Ой, ой, ой! В «моей кровати»! Это
была кровать Дакоты, если ты еще не забыл географию звездного дома (хотя,
конечно, какие географические познания могут быть у человека, у которого даже
по русскому «кол»?).
Влад: Нет, это была моя кровать!!!
Здесь все кровати мои, чтоб ты знал!
Дима: Жертва гормонального взрыва!
Влад: Нарцисс на пенсии!
Дима: Неблагодарный акселерат!
Влад: Истеричка!!!
Дима: Лось!
Влад: Маньяк!
Дима: Сам маньяк!
Маньяки
набрасываются друг на друга, дерутся надувными молотками, вцепившись противнику
в волосы, катаются по земле. На шум драки прибегают фабриканты. Доктор Курпатов
взывает к милосердию. Голос сверху взывает к пожарным с брандспойтами. Рейтинги
проекта зашкаливают…
набрасываются друг на друга, дерутся надувными молотками, вцепившись противнику
в волосы, катаются по земле. На шум драки прибегают фабриканты. Доктор Курпатов
взывает к милосердию. Голос сверху взывает к пожарным с брандспойтами. Рейтинги
проекта зашкаливают…
Сцена 2.
Поздний вечер.
Влад и Дима, с ног до головы обклеенные пластырями и укутанные в тёплые
смирительные рубашки, сидят все на той же скамеечке в саду. В воздухе остро
пахнет валерьянкой.
Влад и Дима, с ног до головы обклеенные пластырями и укутанные в тёплые
смирительные рубашки, сидят все на той же скамеечке в саду. В воздухе остро
пахнет валерьянкой.
Дима (умиротворенно):
Эх, погода хорошая, погулять бы сейчас…
Влад (точно таким же тоном):
Даа… Ну, ничего! Выйдем на свободу – и нагуляемся!
Дима: Я первым делом прогуляюсь в
милицию и подам на тебя в суд за оба покушения на мою неприкосновенную персону…
Влад (с искренним удивлением):
Как это «оба»?
Дима: А ты полагаешь, я и этого не
понял? Ха! Только ты своими лошадиными прыжками мог заставить дом так
пошатнуться, что с полки в гостиной посыпались предметы! На мое счастье в
кресле меня сменил Ашихмин, а у него крепкие пролетарские кости.
Влад: Ну уж нет, Бикбаев! Этот тухляк
ты на меня не повесишь! Сегодня в танц. зале на тебя покушался я, – не отрицаю,
но насчет Ашихмина – это не ко мне! А вот ты действительно пытался убить меня
дважды… Или станешь утверждать, что это не ты отравил сок «Золотая Русь»,
который по ошибке выпил бедняга Фил? Ведь ни кто кроме тебя не знал, где я
храню заначку!
Дима (с искренним удивлением):
Да ты что?! У меня с собой только две дозы цианистого калия, и я храню их для
конкурентов в финале. Вот уж не стал бы их на тебя тратить!
Эх, погода хорошая, погулять бы сейчас…
Влад (точно таким же тоном):
Даа… Ну, ничего! Выйдем на свободу – и нагуляемся!
Дима: Я первым делом прогуляюсь в
милицию и подам на тебя в суд за оба покушения на мою неприкосновенную персону…
Влад (с искренним удивлением):
Как это «оба»?
Дима: А ты полагаешь, я и этого не
понял? Ха! Только ты своими лошадиными прыжками мог заставить дом так
пошатнуться, что с полки в гостиной посыпались предметы! На мое счастье в
кресле меня сменил Ашихмин, а у него крепкие пролетарские кости.
Влад: Ну уж нет, Бикбаев! Этот тухляк
ты на меня не повесишь! Сегодня в танц. зале на тебя покушался я, – не отрицаю,
но насчет Ашихмина – это не ко мне! А вот ты действительно пытался убить меня
дважды… Или станешь утверждать, что это не ты отравил сок «Золотая Русь»,
который по ошибке выпил бедняга Фил? Ведь ни кто кроме тебя не знал, где я
храню заначку!
Дима (с искренним удивлением):
Да ты что?! У меня с собой только две дозы цианистого калия, и я храню их для
конкурентов в финале. Вот уж не стал бы их на тебя тратить!
Маньяки медленно
поворачиваются друг к другу и на несколько секунд застывают в неподвижности.
поворачиваются друг к другу и на несколько секунд застывают в неподвижности.
Дима (шепотом):
Ты подумал о том же, что и я?
Влад (оглядываясь по сторонам):
Если это не ты отравил Фила, и не я покалечил Ашихмина, то это сделал
кто-то третий!... Вот только кому мы могли помешать?!
Дима: Шутишь?! Сам подумай, кому могли
помешать гениальный самородок и лучезарное солнышко? Какой-то фабричный маньяк
явно пытается устранить нас, как конкурентов!
Влад: Вот сволочь! Как он смеет
маниакальничать на нашей с тобой территории?!
Дима: Вот именно!
Ты подумал о том же, что и я?
Влад (оглядываясь по сторонам):
Если это не ты отравил Фила, и не я покалечил Ашихмина, то это сделал
кто-то третий!... Вот только кому мы могли помешать?!
Дима: Шутишь?! Сам подумай, кому могли
помешать гениальный самородок и лучезарное солнышко? Какой-то фабричный маньяк
явно пытается устранить нас, как конкурентов!
Влад: Вот сволочь! Как он смеет
маниакальничать на нашей с тобой территории?!
Дима: Вот именно!
В сад влетает
птичка и с размаху врезается в стекло.
птичка и с размаху врезается в стекло.
Дима: Ой, смотри,
птичка разбилась!
Влад (рыдая): Птиииичку
жаааалкоооо!!!
Дима: Ты б лучше себя пожалел,
Соколовский!
Влад: По какому поводу?
Дима: А по такому, что сидим мы тут с
тобой в смирительный рубашках, руки у нас связаны. Прикинь, вот придет к нам
сейчас Он… Или Она… Короче, маньяк. Чем отбиваться будем?
Влад: Может, головами?
Дима: Я-то, может, головой и отобьюсь…
А вот у тебя по русскому «кол».
Влад (потерянно): Что же тогда
делать?
Дима (задумавшись): А давай
споем!...
птичка разбилась!
Влад (рыдая): Птиииичку
жаааалкоооо!!!
Дима: Ты б лучше себя пожалел,
Соколовский!
Влад: По какому поводу?
Дима: А по такому, что сидим мы тут с
тобой в смирительный рубашках, руки у нас связаны. Прикинь, вот придет к нам
сейчас Он… Или Она… Короче, маньяк. Чем отбиваться будем?
Влад: Может, головами?
Дима: Я-то, может, головой и отобьюсь…
А вот у тебя по русскому «кол».
Влад (потерянно): Что же тогда
делать?
Дима (задумавшись): А давай
споем!...
Слаженным дуэтом
запевают «Же Тем»…
запевают «Же Тем»…
Сцена 3.
Утро. В Звездном
Доме ведутся поиски куда-то пропавших Димы и Влада. В конце концов, в саду под
скамейкой находят две аккуратные кучки костей, явно человеческих. На место
происшествия прибывает следственная группа.
Доме ведутся поиски куда-то пропавших Димы и Влада. В конце концов, в саду под
скамейкой находят две аккуратные кучки костей, явно человеческих. На место
происшествия прибывает следственная группа.
Следователь: Так, что
там у нас?
Эксперт: Мы провели анализ ДНК и
установили, что фрагменты скелетов на самом деле принадлежали пропавшим Дмитрию
Бикбаеву и Всеволоду Соколовскому.
Следователь: Чудненько… Доктор, так в
каких, Вы говорите, отношениях состояли потерпевшие?
Доктор Курпатов: Это, конечно,
врачебная тайна… Но, в интересах следствия, считаю нужным сообщить, что
пациенты Бикбаев и Соколовский люто ненавидели друг друга. За несколько часов
до трагедии они даже попытались убить друг друга надувными молотками…
Следователь: Ну, в принципе все ясно!
Случай довольно типичный. Так и запишем: на почве взаимной ненависти Бикбаев и
Соколовский загрызли друг друга насмерть, причем некоторые кости, по всей
вероятности оказались переварены без остатка, ибо на месте преступления
обнаружены не были. Дело следует считать закрытым.
там у нас?
Эксперт: Мы провели анализ ДНК и
установили, что фрагменты скелетов на самом деле принадлежали пропавшим Дмитрию
Бикбаеву и Всеволоду Соколовскому.
Следователь: Чудненько… Доктор, так в
каких, Вы говорите, отношениях состояли потерпевшие?
Доктор Курпатов: Это, конечно,
врачебная тайна… Но, в интересах следствия, считаю нужным сообщить, что
пациенты Бикбаев и Соколовский люто ненавидели друг друга. За несколько часов
до трагедии они даже попытались убить друг друга надувными молотками…
Следователь: Ну, в принципе все ясно!
Случай довольно типичный. Так и запишем: на почве взаимной ненависти Бикбаев и
Соколовский загрызли друг друга насмерть, причем некоторые кости, по всей
вероятности оказались переварены без остатка, ибо на месте преступления
обнаружены не были. Дело следует считать закрытым.
Сцена 4.
На Дмитровке
наблюдается повышенная активность. Звездный Дом с разных сторон осаждает
огромная толпа. Одни требуют снести Звездный дом и на его месте возвести
мемориал памяти жертв российского шоу-бизнеса. Другие (преимущественно
бикбайкеры) настаивают на переоборудовании ЗД в Театр актерской песни имени
Дмитрия Бикбаева.
наблюдается повышенная активность. Звездный Дом с разных сторон осаждает
огромная толпа. Одни требуют снести Звездный дом и на его месте возвести
мемориал памяти жертв российского шоу-бизнеса. Другие (преимущественно
бикбайкеры) настаивают на переоборудовании ЗД в Театр актерской песни имени
Дмитрия Бикбаева.
Дима и Влад сидят
на облачке и, свесив ножки вниз, увлеченно наблюдают за происходящим на родных
просторах. Внимание их привлекает комната девочек в Звездном Доме. Фабрикантки
активно складывают чемоданы, явно стремясь поскорее убраться из этого места.
После того, как все покидают комнату, на месте остается одна лишь Дакота. Она
неторопливо сдирает со стен розовые обои, вешает над кроватью огромный плакат
«Студии – панкам! Фабрики – рокерам!» и с удовлетворением осматривает
результаты своих трудов.
Из кармана Дакота вынимает чью-то косточку и начинает лениво ковыряться ею в
зубах…
на облачке и, свесив ножки вниз, увлеченно наблюдают за происходящим на родных
просторах. Внимание их привлекает комната девочек в Звездном Доме. Фабрикантки
активно складывают чемоданы, явно стремясь поскорее убраться из этого места.
После того, как все покидают комнату, на месте остается одна лишь Дакота. Она
неторопливо сдирает со стен розовые обои, вешает над кроватью огромный плакат
«Студии – панкам! Фабрики – рокерам!» и с удовлетворением осматривает
результаты своих трудов.
Из кармана Дакота вынимает чью-то косточку и начинает лениво ковыряться ею в
зубах…
Дима (поворачиваясь
к Владу): Ты
знаешь, какое зло самое страшное?
Влад (обращая на Диму чистые голубые
глаза): Какое?
Дима: Которое с ангельским лицом…
к Владу): Ты
знаешь, какое зло самое страшное?
Влад (обращая на Диму чистые голубые
глаза): Какое?
Дима: Которое с ангельским лицом…
Сцена 5
(дополнительная,
для любителей хэппи эндов)
для любителей хэппи эндов)
Влад и Дима
продолжают
сидеть на облачке и общаться о превратностях судьбы. Внезапно небо перед ними
озаряет вспышка Божественного Света. Из неё появляется великий и справедливый
Продюсер.
продолжают
сидеть на облачке и общаться о превратностях судьбы. Внезапно небо перед ними
озаряет вспышка Божественного Света. Из неё появляется великий и справедливый
Продюсер.
Продюсер: Мальчики…
Мы тут посовещались, и я решил, что Вы не должны
покидать проект! Доктор Светлов восстановил Ваши тела из пепла, а доктор
Курпатов попытается вдохнуть в них ваши души. После воскресения сразу
приступайте к работе. Подъем в 7:00, йога обязательна, питание за свой счет,
мат и секс запрещены. На подготовку номера к предстоящему концерту у вас есть
ровно 15 минут… Добро пожаловать обратно на землю, дети мои!...
Мы тут посовещались, и я решил, что Вы не должны
покидать проект! Доктор Светлов восстановил Ваши тела из пепла, а доктор
Курпатов попытается вдохнуть в них ваши души. После воскресения сразу
приступайте к работе. Подъем в 7:00, йога обязательна, питание за свой счет,
мат и секс запрещены. На подготовку номера к предстоящему концерту у вас есть
ровно 15 минут… Добро пожаловать обратно на землю, дети мои!...
ЗАНАВЕС
Фабрика дури
Действующие лица:
Димон - весёлый болтун, прекрасный певец, выдающееся дарование, гордость
России.
Сева - маленькое юное солнышко с небольшой способностью к пению и огромным
танцевальным талантом. Надежда России.
Анастейша - доярка с Украины.
Марго - защитница прав животных, вегетарианка.
Артемий - любимый Татианы
Татиана - любимая Артёма.
Юлиана - потом поймёте.
Место действия: Звёздный дом.
Время действия : Точно не определено. Но точно наша эра.
1.
Гостиная. Входит Артемий, радостно помурлыкивая:
-Па-А-А втре-е-ечнай вслед за тобой...
Вслед за ним Татиана, держа в руках букет роз.
Артемий (прокашлявшись):
-Э-э-э-э... сегодня у нас с Татианочкой знаменательный день...ну, не знаю, как
это у вас в России называется. Я ж на Украине живу.
-Шо такое?,-басок Анастейши.
- Ну, Татиана научилась выговаривать свои имя и фамилию. Танечка, душечка,
покажи всем, как тебя учили! (С благоговением).
"Ты спишь, это сон, ты заболела!",-думает Анастейша, которая не может
выговорить свою фамилию.
Татиана (Напевно, с придыханием):
-Бо-га-чё-ё-ё-ёва. Я Татиана Богачёва! Буквы тают, будто снег, мы с тобою в
этом сне навсегда-а-а-а!!!!!
(Уплывает)
Сева:
-А! Уря-я-яя-я!!! Какое событие!!! (Кричит вдаль):
-Татиана, жди меня вечером с поздравлениями!!!
Голос Юлианны( с угрозой):
-Се-е-ева!!
Сева (насупившись):
-Ладно, ладно...
Димон:
-Друг мой,
Пошли со мной!
Сева (явно заинтересованно) :
-Куда, чувак?
-Туда, где много...кхм... (тихо, на ухо Севе, чтоб не слышала Анастейша):
-В женскую спальню.
2.
Утро. Женская спальня. Димон, Сева, Марго в одной кровати. Кругом порванные
меха, опрокинутые чашки с мясом.... Тишина.... И тут:
УТРЕННЯЯЯ ДОООЙКА!!!
3.
Секундой позже:
-Димон! Сева! Как вы могли?? Как вы могли прийти к великой Марго в
лисьих палантинах??? Как вы могли прийти к Марго с чашкой гуляша???
Димон (видимо, ему досталось больше всех):
-А мне не больно!
Курица довольна!
Утонул я в шуме голоса,
Со своей башкой расколотой,
Грущу с утра.
Сам себя навеки спа-а-асти от нашей Марго-о-оо я мог вчера...
Теперь я Живой-живой! Тупо-тупой, Живой-тупо-о-о-ой...
(Отрубается)
Юлианна вздыхает. От этого просыпается Сева:
-Гуляш, меха, Мармелад!
пе-е-епси!!!
Кто из нас виноват,
что гуляш не попкорн, и не огурцы, огурцы....
( тоже отрубается).
Просыпается Марго:
-Поднимая осколки вновь,
собираю я свой гуляш,
чтоб сберечь всех коров,
чтоб они жили долго.
Лет двести аж! а-а-а!!!
Если не можете вы понять,
Что не надо гуляш вам жрать,
Значит, буду я опрокидывать весь ваш гуляш...
( Тоже отрубается).
Юлианна уходит.
4.
Часом позже. Гостиная. Димон и марго.
-Ой, Марго! Это малолетнее существо мужского рода, единственного числа, не...
-Короче, Сева!,-перебивает его Марго.
-Да. Так вот, этот танцгигант , представь, мой друг(!), сидит и жрёт колбасу!
-Как он может!!!! Но ты ведь не такой, я знаю!!! Ты так не делаешь!!!
"Да, я-то ночью наелся",-думает умный Димон.
Марго:
-Корнеличка!!! Я буду огонь, Димон - вода!! Изобрази, пожалуйста!!!
Корнелия изображает. Димон и Марго ходят по дому с голым торсом и раскрашенные.
После вместе идут в джакузи.
5.
Вечер того же дня. Встреча с доктором Курпатовым. Димон и Сева, грустные, сидят
на диванчике. Юлианна обиженно смотрит на двоих.
Доктор Курпатов:
-Итак, Юлианна, чем вас не устраивают Димон и Сева???
-А так они не хотят теперь есть отбивные, что я им приготовила, всячески
поддерживают Марго, и...,и....
НЕ ПРОСЫПАЮТСЯ ПО СИГНАЛУ "УТРЕННЯЯЯ ДОЙКА"!!!!!!!
ДОКТОР КУРПАТОВ:
-Не переживайте, дочь моя! Я всё улажу. А теперь ступайте.
Юлианна с понурой головой уходит.
Димон:
-Доктор, что эта наглая девица хочет от нас???
Доктор:
-Димон, ты, главное, не парься. Ок?
-Ага..
-Ты, главное, старайся ей угодить...
"Гадить...",-думает Димон
-...чтобы она не возмущалась, чтобы она не была в обиде на вас, что вы
общаетесь с Марго...
Димон его перебивает:
-Да ладно, Сева, а я-то, Я-то Что ей сделал?
Курпатов:
-Понимаешь, тут такая маза-она думает, что все парни должны ей подчиняться.
поняли?
-Да...,-отвечают грустные парни и уходят.
"Ох и тяжела же моя работа",-думает Курпатов.
6.
Ночь. Женская спальня. Юлианна тайком от Марго выбирает себе по каталогу
"Меха без греха" шубку. Марго спит сладким сном. Просыпается Татиана,
видит Юлианну, и поёт :
-"так не должно быть, нет, не должно!
Но разве носить шубу - это грешно-о-о?".
Юлианна, перепуганная, прячет каталог под подушку. Марго просыпается. Татиана,
поняв, что наделала, бежит к Артемию - прятаться от мести Юлианны. Марго
подходит к Юлианне, и грозным тоном говорит:
-Кто это тут выбирает шубу??? Разве тебе не жаль маленьких бедных зверушек?
Какая ты бессердечная!!!!
Просыпается Анастейша:
-А я шо, опять всё проспала???? Налейте этой истеричке валерьянки!!!!
Уходит за валерьянкой.
Юлианна (сочувственно, с издевкой):
-Да, Марго!!! Как мне жаль этих зверушек! А теперь иди спать! (Отправляет её
спать одной правой).
Входит Анастейша, видит Марго, и сама выпивает всю валерьянку.
7.
Утро. Марго на кухне истерит. Все попрятались.
-Кто опять съел мои овощи????? А-а-а-а-а!!!!!
Камера № 21 крупным планом показывает Юлианну, которая прячет овощи и убегает
дальше выбирать себе шубу по каталогу "Меха без греха".
Марго в ярости метается по "Дому". Вдруг видит свои овощи возле
мусорного ведра, а рядом с ними - страничку из каталога "Меха без
греха"....
8.
Через 2 часа.
Юлианна не может найти свой каталог. Ищет, ищет, ищет, не может найти. Думает,
что это всё дело рук Марго. "В отместку" съедает последнюю пачку
овощей, надевает лисий палантин, и идёт в женскую спальню, где спит Марго.
Убирает подальше чёрные постеры и стикеры,и,спокойная, идёт к Димону.
9.
Тем временем в саду....
Сева и Димон, злые на Юлианну, сидят на скамеечке. Завидев её, тут же прячутся
в кусты.
Юлианна:
-Та-а-ая, та-а-а-ая понапрасну Диму не зови.
Та-а-а-ая, та-а-а-ая не спасу Марго от их любви....
Димон и Сева ржут в кустах.
Голос:
-Попрошу всех пройти в гостиную, где состоится встреча с Кирой Пластининой.
Сева и Димон блюют, злятся, не идут.
Голос:
-Уважаемые Димон и Сева, я сказал ВСЕ.
Сева и Димон идут в гостиную. Там их ждёт Кира и вся фабрика.
Кира ( с тупо-измученным лицом):
-Ребята,(Димон ржёт : нашла ребят) я хочу пригласить всех вас со мной и моими
родителями в Куршевель. Там вас ждут охота на лис...
Дальше она не успела договорить, т.к. Марго накинулась на неё с кулаками, и
избила до полуобморочного состояния. Марго уводят в сад, чтоб она успокоилась,
а Киру - в травмпункт.
10.
Мужская спальня. Димон и сева.
Димон:
-Уф, как хорошо отмазались, а то пришлось бы говорить, что, типа, по друзьям
соскучились....
Сева:
-Да-а-а. И теперь ЗДРАВСТВУЙ, КРАСИВАЯ ЖИЗНЬ!!!!!
Димон:
-Да ты уже достал со своей красивой жизнью!!!!! Заткнись, лось!
-Да ладно, чувак! Всё ок!!
11.
Сад. Юланна и Марго.
Юлианна:
-Марго, прости, я была не права насчёт тебя. Ты спасла всех нас от Киры. Теперь
я не буду при тебе носить меха. Но и ты, пожалуйста, не бери больше мой
каталог.
-Это не я!!!!,-кричит возмущённая Марго.
Юлианна:
-а кто же??????????
Юлианна (секундой спустя):
-БИКБАЕВ, Я ТЕБЯ УБЬЮ-Ю-Ю-ЮЮ-Ю!!
12.
Мужская спальня. Разъярённая Юлианна сверлит взглядом Димона. На его защиту
мужественно выступает Сева. Юлианна достаёт боксёрские ногти, Сева - перчатки,
Марго - надувной молоточек, как ,впрочем, и Димон. Кругом всё летит,
ломается.....
13.
Через день.
Все четверо, измятые и побитые, сидят в автобусе, который повезёт их в
Куршевель. Вдруг....
звон стекла, восторженное улюлюканье бикбайкеров и всесоколов:
Димон и Сева разбивают стекло автобуса и убегают. Никто их не догоняет. Марго,
завидев разбитое окно, вместе с Юлианной убегает вслед за ними.
Лес.
Димон, Сева, марго и Юлианна стдят на пеньках. Юлианна листает каталог
"Нивея". Сева оттачивает новые боксёрские приёмы. Марго стирает носки
Димона, в это время он поёт бабочке "Живой цветок".....
))) Сразу говорю, что эт прикол
Как БиС от Пластининой спасали,
Или
"Одна против всех"
Комедия-триллер.
Действующие лица:
Всеволод - солист гр. БиС, голубоглазая любовь всех девчонок СНГ.
Дмитрий - солист гр. БиС, блондинистая любовь всех девчонок СНГ.
Девчонки СНГ - ненавидят Пластинину больше, чем любят БиС. Мечтают замочить
Пластинину.
Пластинина - злейший враг девчонок СНГ.Боится их.Считает себя супер креативным
модельером.Думает, что БиС её обожают (но не знает, что они выполняют условия
контракта). Не знает, как вести себя на публике, из - за чего часто оказывается
в пролёте.
Приходько - доярка с Украйны, гарна дивчина, волей судьбы победившая на ФЗ
Тумшевиц - блондинка - американка, покинувшая ФЗ и не добившаяся ничего в
шоу-бизе.
Дакота - лучшая подруга БиС, панк-принцесса.
Юля - девушка Дмитрия.
Дарина - сестра Всеволода.
Другие люди, типа режиссёра, и т.п...
1.
Съёми клипа БиС "Твой или ничей". Влад и Дима в таких костюмах, будто
бы сбежали из стриптиз - клуба. Режиссёр вне себя - 120 дубль, А Пластинина не
может как следует выполнить требования режиссёра.
Режиссёр:
-Я ТЕБЕ В СОТЫЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ: ЛЕВУЮ РУКУ - ВВЕРХ, ПРАВУЮ - ВНИЗ!!!!!!
Она делает в точности наоборот. Режиссёр в ступоре.
-СЪЁМКИ ПРОДОЛЖАТСЯ ЗАВТРА! ВСЕ СВОБОДНЫ!
Влад и Дима неспеша идут домой и обсуждают план действий:
Влад:
-Слушай, а если опубликовать её номерок на нашем сайтике ?
Димон его всячески поддерживал:
-Ага, ещё мыло, адрес и телефон.
И ЗДРАВСТВУЙ, КРАСИВАЯ ЖИЗНЬ!
2.
Глубокая ночь. Дмитрий и Влад хищно переглядываются, играют в ладушки и
смеются, сидя у монитора компьютера.
3.
Утро следующего дня. Съёмочная группа уже который час ждёт Пластинину. Она
заявляется лишь через 4 часа после начала съёмочного дня. Режиссёр вне себя,
орёт на Пластинину:
-ЕЩЁ ОДНО ОПОЗДАНИЕ, И Я ТЕБЯ ЗАМЕНЮ!!!! КАК ТАК МОЖНО!!!! БЫСТРО РАБОТАТЬ!!! И
ЧТОБЫ НЕ ОДНОЙ ОШИБОЧКИ!!!
-Мне какие - то идиоты под дверь навозную бомбу подкинули, и я всё утро
отмывалась, потом замазывание прыщей, постановка лица, расчёсывание волос... Ну
вы же понимаете??
-МОЛЧАТЬ!!! ВСЕМ РАБОТАТЬ!!!
Съёмочный день о-о-о-чень понравился ребятам.Пока режиссёр снимал 1050 дубль с
Пластининой, Дмитрий и Всеволод уплетали бутерброды и ухахатывались. Пластинина
на них обиделась. Всеволод идёт один домой, весело напевая:
-Ещё чуть - чуть, и прямо в ра-а-ай, и жизнь удалась!More beautiful life!
"Да будет тебе красивая жизнь",-думает Пластинина, строя план
мести...
4.
Вечер того же дня. Пластинина общается с Приходькой.
-Вот такая маза, тут сниматься надо, а ко мне кто - то лезет. Вот прислали на
мыло вирус. Комп каюкнул. Я - то нет чтобы проверить, "да, нет там
вирусов",-думаю. Ну вот. Теперь не могу поднимать свой авторитет, компик в
ремонте. Как мне создавать свои наряды???
"Дура! Проверять надо! Тоже мне, модельер,ворует идеи и считает себя
креативщицей. Ой, дура...",-думала Приходько на своём украинском языке, а
вслух сказала:
-Ну ты не переживай. Такой талант, как ты, не останется в тени.Ты возьми пока
что карандашик, и карандашиком, карандашиком рисуй.
-Я, я..по-по-пробую,-заикаясь,проговорила Пластинина.
Тут пришла Тумшевиц.Довольная, как кошка,наевшаяся сметаны.
-Ой, я тут с Димой и Владом говорила! Они так рады, что скоро их клип выйдет в
эфир!!!Я тоже за них рада!,-скороговоркой протараторила Тумшевиц.
"ой,ой,ой! Велика честь! Поговорила с подростком-переростком да тупым
романтиком",-со злостью подумала Пластинина.
-А про меня они не говорили? Им нравится,как я работаю?,-вслух сказала
Пластинина.
-Ой, они рады, что ты снялась у них в клипе. Так счастливы! Говорят, что,если
бы не ты, то клип был бы просто мутью!,-проворковала Тумшевиц, а сама подумала:
"Ага, очень они рады! Обозвали её самыми последними словами, да ещё и
гадостей понаделали".
И до утра три девушки строили им "планы мести" =)))
5.
Студия.
-Слушай, Влад, а.может, устроим совместную встречу наших поклонниц с СНГ, нас и
Пластининой?,-предложил идею Дмитрий.
-Ага, чтоб её порвали на мелкие кусочки?
-АГА!!!!
-Нет, придумаем что - нибудь получше.
-Согласен!!! Придумаем!!!
Сыграв в ладушки. Димитрий и Владиус отправились спать, предвкушая завтрашний
день.
6.
Последний (по планам режиссёра) съёмочный день. Пластининой снова нет. Никто не
знает, в чём дело.
-Влад, Дима, где она???
-Мы откуда знаем?,-отозвались парни,уплетая стряпню Юли и Дарины, которые
приехали их кормить.
-Всё, вычёркиваем её из сценария!,-решил режиссёр.
-А кого поставим???,-Влад и Дима подпрыгнули (от счастья =)) и подавились 20-м
куском яблочно - миндального пирога.
- А двух этих очаровательных девушек!
7.
Тем временем бедная Пластинина, не спавшая всю ночь, обнаруживает, что все
розовые сердечки, бантики, ленточки отсутствуют, играет какая-то музыка в стиле
"Панк", стены чёрные.
-А шо тут было?И где моя валерьянка???,-орёт на всю квартиру Приходько.
-А-а-а-а-а-а-а!!!!!,-раздаётся пронзительный крик Пластининой.-А-а-а-а-а-а-!!!!
Тут кто- то был!!!!
"Дверь на ночь запирать надо".-подумал кто - то где - то...
8.
Часом позже.Разговор трёх неизвестных девушек:
-Молоток! Хорошая работа!
-Да, девчонки, поработали на славу!
Все трое обменялись многозначительными взглядами.
9.
Пластинина звонит Тумшевиц и тоскливо ноет в трубку:
-А-а-а-а-а!!! Меня никто не любит!!! А-а-а-а!!!! Я так не хочу!!!! Никто вот
уже неделю не звонит заказывать!!!! В моих магазинах никто ничего не
покупает!!! Ну как так можно??? Помоги-и-и-и-ите!!! Эти глупые люди меня не
понимают! Как можно позволить столь молодому, талантливому дизайнеру погибать
от тоски общения с Пэрис Хилтон??? Как можно не любить эти розовые штучки?? Он
ведь так милы!
-Ну УСПОКО-О-О-Ойся!!!!,-заорала Тумшевиц, и бросила трубку.
-МАМОЧКА_а-а-а-а!!!!!,-прокричала Пластинина, расцарапывая все свои прыщи.
10.
Встреча фанаток, БиС, Пластининой. Последняя вся в лейкопластыре (последствие
нервного срыва) и в розовой шапочке (без комментариев).
-Всем привет!!!,-донёсся из динамиков голос двух самых лучших певцов страны
(Ну. или почти самых =)))
Тут же по залу разнёсся восторженный вопль. В зал полетели записочки. Одну из
них подняла Пластинина.Тут произошло невероятное. Она задёргалась в истерике,
сорвала с себя шапочку, бросила в зал,где её сразу же подожгли, начала
метаться, орать: "Какая сволочь это сделала?!",увидев, как в зале
поднялись чёрные плакаты "Дакота форева! Смерть Пластининой!";
разноцветные (без капли розового) "БиС не должны быть рядом с Пластининой!"
или "Влад, выбери лучше Тумшевиц или Паршуту, мы тебя
простим!",издала жуткий вопль, и ... упала.
Через час на неё надели смирительную рубашку и поместили в комнату с мягкими
РОЗОВЫМИ стенками, поставив диагноз "шизомоделирование".
Приходько, Тумшевиц, Дакота, и несколько фанаток громко кричат:
-УРА!!!!
Весь зал апплодировал стоя. БиС прыгали, играли в ладушки, Димка чуть не
задушил Юлю, а Влад на радостях даже съел целый торт один.Что не отразилось на
его фигуре.
11.
Кинотеатр.Влад, Приходько, Юля, Дарина,Дима, Тумшевиц, Дакота на премьере
клипа.
-Как там хорошо, наверное, Пластининой! Сидит себе, смотрит на мягкие стены её
любимого розового цвета и радуется!!!,-шёпотом сказала Юля Дарине. Та ответила
ей тем же шёпотом:
-Но. И не пришлось трудиться, сниматься, прыщи замазывать!
Дима и Влад, счастливые, уплетают попкорн на заднем ряду и смотрят своё первое
творение.
12.
Тем временем Пластинина приходит в себя. Не может пошевелиться (смирительная
рубашка). Гусеницей скатывается по ступеням, рвёт рубашку, и...её снова уводят
в палату. Тогда родилась её коллекция "Женька Онегина". =))).
Пластинина вне себя от злости, кидается на медперсонал. Тогда её уводят уже в
КПЗ, и только папины миллионы спасли её.
Эпилог.
Месяц спустя. Показ новой коллекции пластининой "Заново рождённая".
БиС, Дакота, Приходько, Тумшевиц , Юля и Дарина сидят в первых рядах.
Дима говорит Владу:
-На этот раз у неё что-то новенькое.
-Видимо, хорошо повлиял психотренинг!,-отзывается Влад, и оба принимаются за
жареную индейку. =)))
"Месть блондинки"
ПРИМЕЧАНИЕ, Чтобы было понятно – Дакота мстит БиС за то, что они засадили её в
дурку за «неадекватные» действия )
Поющие в террариуме 2 или месть Блондинки (пьеса)
Действующие лица:
Дима - гениальный самородок (излечившийся маньяк - рецидивист)
Влад - доброе лучистое солнышко (маньяк, чья карьера завершилась так и не
начавшись)
Доктор Курпатов - сумасшедший психолог
Блондинка из окна или Дакота - жаждущая мести рокерша
Кира Пластинина - модельерша недоделанная
Юля, Лёша, Сергей, Корнелия, Пупс и Таня - массовка
Настя и Артём - массовка из Украины
и др.
Место действия: Москва
Время действия: год после ФЗ
АКТ ПЕРВЫЙ.
Сцена 1.
Дима и Влад сидят в Отеле перед телевизором и пересматривают старые отчётные
концерты:
Дима: Эх, жалко Дакотку. Она хоть и немного с примбамбахом весёлая девчонка.
Влад: Ага. Но ей сейчас должно быть хорошо. Вот подлечится и через месяцок
другой вернётся к нам.
Дима: Надеюсь...
Всё в роде бы спокойно. Но во время исполнения Дакотой песни "Одна" ребята
начинают отчётливо слышать пение не только из колонок телевизора. БиС медленно
поворачиваются к окну и увидев в нём миленькую блондиночку с ужасными воплями в
обнимку залазиют с ногами на кровать.
Влад: Что это было???
Дима: Не з-з-знаю!!!
Сцена 2.
Успокоившись и выпив не один бутылёк Настиной валерьянки мальчики решили, что
это был лишь глюк.
Дима: М-да уж. Ну и привидится же.
Влад: Ой, ладно. Пошли. Скоро выступать.
Сцена 3.
В гримёрной.
Влад: А-а-а. Ну спасите меня. Как мне выпрямить мои волосы!!! Я не буду curly -
вым!!! Дайте мне ножницы! Я подстригусь!!!
Дима: Ой, братан, успо-о-окойся!!!
Влад: Слушай, лошара, ещё одно слово и получишь!!!
Дима: Ха-ха" От тебя что ли ??? )
Блондинка из окна: Или от меня!...
Влад: Что? Что? Т.е. кто это был???
Сцена 4.
Во время исполнения группой БиС песни "Твой или ничей" оба находятся
на грани срыва. Влад начинает понимать, что на припевах его не слышно. Тогда он
выхватывает рупор у К. Меладзе и начинает орать в него со всей дури. Бикбаев же
вытаскивает на сцену Н. Баскова, заставляя подпевать ему. Тогда разъяренный
Соколовский достаёт из кармана надувной молоток и начинает колотить им Диму.
Тот не растерявшись отбирает у поклонницы шарик с надписью "БИС
рулит!" и боксирует им Влада. Фанатки увидев всё это долбят охранников,
стремясь защитить своих кумиров...
В это время за сценой под ручку идут Кира с Дакотой обдумывая план мести БиС
Кира: Нет, ну ты представь, эти клопыши, не захотели ехать со мной в Куршевель!
Видите ли они соскучились по друзьям!
Рита: Дааа. До чего же неблагодарные люди! Я вот тоже в них разочаровалась.
После того как я их помирила и, можно сказать, сделала их настоящими звёздами
взять и засодить меня (прикинь, МЕНЯ!) в психушку! Хорошо хоть, что я хорошая
актриса. Вела себя паинькой и меня отпустили. Ну, типа, по причине быстрого
выздоровления. Эх, я больше не представляю угрозы для "звёздного"
общества.
Кира: А как же...
Рита: Я всё продумала, не переживай. Уже договорилась с врачами и теперь все
считают, что я нахожусь в больнице...
Кира: Молодец!!! Ну теперь они у нас попляшут!!!
Раздаётся зловещий смех девушек, за окном сверкает молния, раздается гром...
А на сцене...
Толпа фанаток Димы колотит фанаток Влада, сам же Дима удирает от Соколовского.
Забежав за сцену, сталкивается со стервозной парочкой и взявшись за руку с
Владом с оглушительными визгами убегает от них.
АКТ ВТОРОЙ
Сцена 1
Дима с Владом сидят в смирительных рубашках в садике у больницы с "мягкими
стенами" ))
Влад: Нет, ну почему же мы психи? Дакота действительно следила за нами!!!
Дима: Так - то оно так, но ведь кроме нас, её никто не видел!
Влад: А как же Пластилин?
Дима: Ага, так она нас и спасла!
Влад: Ну, раз никто не собирается помогать гениальному самородку и лучистому
солнышку, будет действовать. Нужно сегодня же съездить в психушку где лечилась
Рита и доказать всем то, что её выпустили досрочно!!!
Дима: Ок!
Сцена 2.
Группа БиС в сопровождении охранников спорят с врачами из псих больницы Дакоты.
Дима: Как? Это не может быть! Вчера вечером она приспокойненько расхаживала за
сценой в Олимпийском!!!
Доктор: Нет, исключено. Можете даже её навестить ...
Сказал доктор и сразу же пожалел. Кого навестить? Пустую комнату? Но по своей
глупости, на счастье врачам, БиСки, побоявшись перспективы быть снова
съеденными, не согласились и уныло поплелись вслед за "костоломами".
Сцена 3.
Дима с Владом пытаются найти объяснение происходящему. Но так и не придя к
более менее логическому ответу, обращаются за помощью к доктору Курпатову,
который по счастливой случайности сидел у них в комнате в смирительной рубашке.
Доктор Курпатов: Дорогие мои! У вас большое количество страхов. Я прошу вас
смело и храбро смотреть им в глаза, ведь их количество будет лишь нарастать! И
не стоит благодарности! Искоренять страхи - это всего лишь моя работа! Да!
Искоренять, убивать, уничтожать!
Сцена 4.
Глубокая ночь. Дакота и Кира сидят перед огромным плакатом вдоль и поперёк
исписанным планом действия.
Дакота: Так. В психушку они попали. Оттуда они никуда не денутся. Это первое.
Второе. Они до ужаса запуганы. Остаётся только одно.
Кира: И это сделаю я.
Дакота: Ага, конечно. Важные дела малолеткам не поручаю!
Кира: Чья бы корова мычала!
Дакота: Слушай, я уверена, что ты всё испортишь. Лишь услышишь как твои
ненаглядный БиСочки перед тобой извинятся!!!
Кира: Бла - бла - бла!!! А я уверена. что ты - психопатка!!!
Дакота сщуривает глаз и кидается на Пластилин. Девчонки кусаются, визжать,
царапаются... Дакота разозлившишь выталкивает Киру из комнаты. Она начинает
пинать дверь, орать чтобы её немедленно открыли. Не добившись ничего, впадает в
истерику, глотает успокоительное.
Кира (неестественно мило): Риточка, пока моя дорогая психопаточка! Заканчивай
сама!!!
И не дождавшись никакого ответа уплывает в своей балетной пачке на кухню -
рисовать куколок.
Потеряв своего единственного союзника Дакота рвёт план:
- Ладно. Переходим к плану B. Где мои пончики???
Сцена 5.
Дима и Влад, сидя в саду, спорят:
Дима: Слушай, ну хватит, а! Нам нужно бежать! Бежать и подальше! Или в крайнем
случае прятаться!
Влад: Ну, конечно! А как же моя карьера??? Мои поклонницы - малолетки??? А?
Дима: Я прошёл школу жизни, понимаешь! От проблем, в виде сумасшедших маньячек,
нужно бежать, а не решать их! Или куда ещё хуже "...смело и храбро
смотреть им в глаза..."!
Влад: Так драматург недоделанный! Хватит рыпаться!!! (Поёт) Никуда мы не
пойдём!!!
Дима: Ой, ой, ой! У акселератов не спрашивали!!!...
В это время фабриканты (Юля, Настя, Артём, Лёша, Сергей, Корнелия, Пупс и Таня)
решают навестить друзей в больнице и с огромными пакетами со всякими
вкусностями для вечно голодающей парочки заваливают в тот самый сад. И видят
как новоиспечённые друзья снова катаюся по полу и калбасят друг друга непонятно
откуда взявшимися надувными молотками и боксёрскими перчатками
Настя и Артём (вместе): Шо это такое??? Мы спим, мы заболели!!!
И дружной толпой, испугавшись разъяренных парней, скачками побежали от этого
странного места. Через пару минут БиСки замечают приближение
"костоломов" и пакеты с шоколадками, оставленные фабрикантами.
Встают, отряхиваются, жмут друг другу руку и с огромным удовольствием
приступают к лопанию сладостей. Но в одном из пакетов находят пончики с изображением
розового черепа, поворачиваются и набитыми ртами и круглыми от ужаса глазами
орут:
- ДАКОТА!!!
Сцена 6.
Совершенно незнающие что делать и загнанные в угол мальчики сидят в комнате и
дожёвывают кукурузные палочки. В одной руке держат надувные молотки.
Влад: Во попали. Надо было днём удрать. А то теперь сидим тут в четырёх стенах
Дима: Что неохота смотреть страхам в глаза? Я же говорил надо было бежать!!! А
ты карьера, карьера!!! Вот тебе вместо карьеры (показывает кукиш т. е. фигу)!
БиС было уже хотели снова сцепиться, но неожиданно в комнату вламывается
взлохмаченная Рита
Рита: Ну как вам мои пончики, ребятки? Наверное, уже кружится голова?!
Дима: Слушай, кем ты себя возомнила? Думаешь, мы такие придурки, что не
догадаемся не есть пончики с изображением черепа???
Влад (дрожащим голосом): Это такие розовенькие??? С дырочами???
Дима: Только не говори, что ты их съел???!!!???!!!???!!!
Влад: Я шучу
Включается музыка из "Матрицы". Влад достаёт из кармана водный
пистолетик и начинает обстреливать им Дакоту. Она же кидается в Диму пончиками.
Димка наклоняется назад и стоит параллельно полу, уклоняясь от обстрела. Затем
хватает молотки, кидает один Владу и они начинают дубасить ими Риту. Она, что
есть силы отбивается от них, но получив изрядную порцию ударов по бубну и в
тарец теряет сознание. Очухавшись говорит:
- О, приветик, брателлы!!! Как поживаете??? А что мы здесь делаем?
Дима и Влад (вместе): Happy End!
не судите строго
***
Моменты с птичкой:
"Птичка, передай своим, что бы за меня смс-ки слали! И за Влада тоже..."
"Не волнуйся, все будет в лучшем виде"
***
Влад: "Да она же шмякнется."
Дима: "По крайней мере, шмякнется на свободу."
***
Запись песни «Нет, Нет, Нет»:Костя: "Кто первый пойдет?"
Дима (лирично вздохнув в своей манере, глазки так опустил): "Владиус, иди ты - ты молодой... А я уже стааарый..."
Влад: "Бикбаев, ты не старый, а хитрож... пый!"
***
"Повтори все движения руками, которые делал Дмитрий Бикбаев на номере «Живой Цветок» и получи приз.."
***
Димка: "Маленький, худенький, страшненький, плохо поющий Бикбаев, еще и не танцующий".
Танюшка: "Это ты на комплимент сейчас напрашиваешься?"
Дима: "На объективность!"
Все молчат...
Дима продолжает: "Еще проблемы с общением и жизнью в коллективе, склонность к частым депрессиям... полный набор".
***
На следующий день после возвращения Димы в ЗД, Марк еле поднимается в 8.20 на занятия. Марк: "Без микрофона, голоса еще нет, страшный, волосы во все стороны. Постановочно сидит Дима, пьет кофе. Одетый, идеальное лицо, укладка, кофе, бутерброд, нога на ногу. Я выдавливаю из себя, понимаю, что человек только приехал... первое утро... говорю "Доброе утро. А Дима в ответ: "И Вам не хворать!"
***
Перед второй номинацией:
Дима: "До свиданья наш маленький Ди-и-ма, возвращайся в свой Уссурийск, трампам пам"
Влад: "Дурачок"
***
Дима пришёл в звездный дом, на следующее утро после номинации, и рассказывал Владу о порванных тем штанах: "Ну, там девочки, у них реально, вся жизнь перед глазами пролетела, понимаешь, жизнь перед глазами в буквальном смысле".
***
Интервью Димы, ему задали вопрос о том, если бы не было Фабрики, чему бы посвятили жизнь Влад и Дима.
Дима: "Мы бы с ним нашли друг друга, и у нас был бы замечательный дуэт за пределами фабрики. Влад бы был офигительным танцором, я - артистом, и вместе мы бы с ним пели"...)
***
Фирменная фраза Димы: "О БОООООООООООООЖЕ!!!"
"Цирк уехал, Бикбаев остался!"
"Хуже Распутиной может быть только Зверев"
Моменты с птичкой:
"Птичка, передай своим, что бы за меня смс-ки слали! И за Влада тоже..."
"Не волнуйся, все будет в лучшем виде"
***
Влад: "Да она же шмякнется."
Дима: "По крайней мере, шмякнется на свободу."
***
Запись песни «Нет, Нет, Нет»:Костя: "Кто первый пойдет?"
Дима (лирично вздохнув в своей манере, глазки так опустил): "Владиус, иди ты - ты молодой... А я уже стааарый..."
Влад: "Бикбаев, ты не старый, а хитрож... пый!"
***
"Повтори все движения руками, которые делал Дмитрий Бикбаев на номере «Живой Цветок» и получи приз.."
***
Димка: "Маленький, худенький, страшненький, плохо поющий Бикбаев, еще и не танцующий".
Танюшка: "Это ты на комплимент сейчас напрашиваешься?"
Дима: "На объективность!"
Все молчат...
Дима продолжает: "Еще проблемы с общением и жизнью в коллективе, склонность к частым депрессиям... полный набор".
***
На следующий день после возвращения Димы в ЗД, Марк еле поднимается в 8.20 на занятия. Марк: "Без микрофона, голоса еще нет, страшный, волосы во все стороны. Постановочно сидит Дима, пьет кофе. Одетый, идеальное лицо, укладка, кофе, бутерброд, нога на ногу. Я выдавливаю из себя, понимаю, что человек только приехал... первое утро... говорю "Доброе утро. А Дима в ответ: "И Вам не хворать!"
***
Перед второй номинацией:
Дима: "До свиданья наш маленький Ди-и-ма, возвращайся в свой Уссурийск, трампам пам"
Влад: "Дурачок"
***
Дима пришёл в звездный дом, на следующее утро после номинации, и рассказывал Владу о порванных тем штанах: "Ну, там девочки, у них реально, вся жизнь перед глазами пролетела, понимаешь, жизнь перед глазами в буквальном смысле".
***
Интервью Димы, ему задали вопрос о том, если бы не было Фабрики, чему бы посвятили жизнь Влад и Дима.
Дима: "Мы бы с ним нашли друг друга, и у нас был бы замечательный дуэт за пределами фабрики. Влад бы был офигительным танцором, я - артистом, и вместе мы бы с ним пели"...)
***
Фирменная фраза Димы: "О БОООООООООООООЖЕ!!!"
"Цирк уехал, Бикбаев остался!"
"Хуже Распутиной может быть только Зверев"
Мария Бурцева,
19-05-2008 14:55
(ссылка)
Без заголовка
прошу прощение некоторые анекдоты
Влад, забившись в угол, читает книгу. Читает и приговаривает:
- Вот это да! Не может быть! Ну никогда бы не подумал!!!
Наконец Дима, не выдержав, спрашивают:
- Боже, Соколовский, да что ты там читаешь?
- Орфографический словарь.
2.
В школе:
- Сокловский! Назови слово, в котором бы несколько раз
повторялась буква «а».
Влад, после ночного концерта, не отрывая лба от парты:
- Зае*****!!!!!
3.
Правила жизни с Владиусом. (с) Дмитрий Бикбаев
№52
«Если собеседник затрудняется дать ответ, значит, вопрос поставлен правильно».
4.
Взбешенный Влад вбегает в дом:
- Дима, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
5.
из новостной ленты:
"Вчера около 11 часов группа фанаток-Бислешеров захватила автобус с
участниками дуэта БиС, Всеволодом Соколовским и Дмитрием Бикбаевым, и 4
часа удерживала их в заложниках, обьясняя им основы их нового имиджа".
6.
БиСлешер помогает младшему родичу делать уроки:
- Разбери мне предложение "Бис 4 часа репетировали номер, закрывшись в спортзале".
- "БиС" – подлежащее, "закрывшись в спортзале" – обсоятельство места,
выраженное деепричастным оборотом, "репетировали номер" – предлог.
7.
Дакота с тревогой наблюдает, как Дима водит магнитом вокруг головы Влада. На голове порядочный шухер.
- Это что, новый метод?
- Нет, мы пытаемся отделить ободок!
8.
Влад жалуется Теме на жизнь:
-Представляешь, меня сегодня Димка побил!
-Это каким образом?
-Да не образом, а плюшевым мишкой!
Встречаются два друга. влад и дима .Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.
влад сидит в общественном транспорте. К ниму подходит бабушка:
- мальчик, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный владик. Вдруг, о счастье, он находит
бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Дима Джин со
словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
- Ну, тогда побежали!
Встречаются влад и дима :
влад:
- Вот вчера купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу :-( Hи одного толкового рецепта :-(
Второй:
- ???????
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
" ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ :-);-):-) ....."
Разговаривают Влад и Дима :
- моя жена – за рулем как молния !
- что, так быстро ездит ???
- нет попадает в деревья
Константин Миладзе говорит Диме :
Почему ты на роботу опоздал ???
Поздно вышел из дома …
А раньше нельзя было выйти ???
Уже поздно было раньше выходить
Влад спрашивает папу :
- Папа, зачем ты женился на маме??
Муж поворачивается к жене и говорит :
- Вот видишь дорогая даже сын удивляется
вот еще:
"Повтори все движения руками, которые делал Дмитрий Бикбаев на номере «Живой Цветок» и получи приз.."
***
Димка: "Маленький, худенький, страшненький, плохо поющий Бикбаев, еще и не танцующий".
Танюшка: "Это ты на комплимент сейчас напрашиваешься?"
Дима: "На объективность!"
***
Дима пришёл в звездный дом, на следующее утро после номинации, и
рассказывал Владу о порванных тем штанах: "Ну, там девочки, у них
реально, вся жизнь перед глазами пролетела, понимаешь, жизнь перед
глазами в буквальном смысле".
***
На запах "шубы" и оливье я всегда приду, куда угодно, хоть на край света..."
***
"Что с тобой опять, не пойму я, скажи мне, почему и какого ..."
Из интервью с Владом:
Кор:В детстве ты писал письма деду морозу?
В.С:Отправлял ему письма,просил в подарок снегурочку
Пупс:Их двое(биС)их любят все девушки в возрасте от трех до четырех лет!
Пупс:Новые презервативы БиС,с пупырышками!
Пупс:Хотите ребенка похожего на группу БиС!?покупайте презервативы с Бикбаевым и Соколовским!
Первые недели на ФЗ. Еще Фил в доме.
Вечером в гостиной.
Дима обращаясь к Тумшевиц, Юле и Владу.
Ребят, давайте оперу забабахаем
Реально, смотрите нас четверо: Татьяна, Онегин, (Влад: Я Ленский?) Ленский, и как ее звали?
Влад: То есть ты меня с*ка застрелишь?
Дима: Да (спокойно так), ты сам виноват будешь, зато ты хороший, тебя все жалеют по жизни.
И все ухохатываются
Дима с Владом разговаривают в спальне о том, как Димке объявили бойкот и Влад с ним тоже не разговаривал:
Димка: Я тебя вообще ненавижу за вчерашнее
Владиус: я тебя тоже ненавидел
Димка: А чо ты меня ненавидел?
Владиус:Ну потому что мне сказали, что ты об мне думаешь...
Димка: ммм 15 лет штаны на лямках
Дима, Настя и Таня. Лежат рядком на кровати в спальне девочек. У всех троих легкая депрессия.
Настя: Мне точно не дождаться оваций на этом концерте...
Дима: Насть, успокойся,... ты самый обсуждаемый персонаж. Знаешь
почему?.... Потому, что ты встречаешься с таким офигительным
участником, как я... хе-хе.. )))))))))))))))))))
Там же, всех позвали в гостиную
Дима - Насте: Ну, что,..душа моя, пойдем вместе, кому ты еще нужна?
Обнимаются )))))))))
из ЗФ
"Не бойся, я кусаюсь только по ночам"
«Звездный дом». 11 вечера. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Приходько:
—Дима, Влад скажите хоть что-нибудь!
Влад:
— Э-э-э... ну... мда-а-а!
Дима (раздражённо):
— Блин! Я то же самое хотел сказать!
Тумшевиц подкатывает к Владу:
— Влад, а Владь? А у меня есть целых два билета на концерт Лазарева!
— Круто! Целых два раза сходишь!..
Дима-Владу:
— How are you?
Влад-Диме:
— Ну, хавай дальше
Сидит Дима на скамейке, читает книгу. Подходит Влад, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-аа. А чё это такое?
— Щаз объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит —
деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с
девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Х-хы. Клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
—Серег! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Не-а...
— Значит, ты импотент!
—Дима, давай поговорим.
— Настя, я есть хочу. Давай сходим в Дом и поедим, а потом поговорим.
— Нет, я хочу сейчас.
— А давай, лапусечка, я схожу поем, вернусь — и поговорим.
— ЕСЛИ УЙДЁШЬ, Я СОТРУ ТВОЙ ДНЕВ НА ЛИ.РУ!
— Так. Надоело. Посмеешь стереть — разобью комп о твою голову, усекла?
Уходит. Поев, возвращается в домик.
А там Настя СИДИТ НА КРОВАТИ, НА ГОЛОВЕ У НЕЕ ОДЕТА СТРОИТЕЛЬНАЯ КАСКА...
Костя Меладзе вызывает Таню, Сережу, Тему и Влада . Таня плачет, Тема
злой, Влад с перебинтованной головой , Сережа — на костылях и в гипсе.
— Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах:
откуда у Сережи аж пять переломов и зачем кинули тумбочкой в Влада.
Иванов, начнём с тебя...
Темик:
— Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю —Танюша в кровати
обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Влад в одних трусах
бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него...
Костя:
—Та-та-тань, теперь ты расскажи нам, как все было.
Богачева:
— Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно
и легла полежать. И вдруг — залетаетТема, смотрит на меня глазами
выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и
выбрасывает в окно!
Меладзе:
—Влад, а ты расскажи, как было дело?
— Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось...
Костя:
— Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Сереж, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов.
Ашихмин:
— Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, сижу я себе спокойно в тумбочке...
Идёт пьяный Дима, а навстречу —Влад на велике. Дима удивляется:
— Откуда велик?
Влад говорит:
— Ты пил, а я не пил — вот и купил.
На том и разошлись.
На следующий день — та же картина: идёт пьяный Димка, а навстречу —Владик на мопеде. Бикбаев удивляется:
— Откуда мопед?!
— Ты пил, а я не пил — вот и купил!
...На следующий день. Идет Соколовский, слышит — вертолёт над головой гремит. Смотрит вверх — там Бикбаев! Владик кричит:
— Дима! Откуда у тебя вертолёт?!
— Бутылки сдал!!
Влад, забившись в угол, читает книгу. Читает и приговаривает:
- Вот это да! Не может быть! Ну никогда бы не подумал!!!
Наконец Дима, не выдержав, спрашивают:
- Боже, Соколовский, да что ты там читаешь?
- Орфографический словарь.
2.
В школе:
- Сокловский! Назови слово, в котором бы несколько раз
повторялась буква «а».
Влад, после ночного концерта, не отрывая лба от парты:
- Зае*****!!!!!
3.
Правила жизни с Владиусом. (с) Дмитрий Бикбаев
№52
«Если собеседник затрудняется дать ответ, значит, вопрос поставлен правильно».
4.
Взбешенный Влад вбегает в дом:
- Дима, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
5.
из новостной ленты:
"Вчера около 11 часов группа фанаток-Бислешеров захватила автобус с
участниками дуэта БиС, Всеволодом Соколовским и Дмитрием Бикбаевым, и 4
часа удерживала их в заложниках, обьясняя им основы их нового имиджа".
6.
БиСлешер помогает младшему родичу делать уроки:
- Разбери мне предложение "Бис 4 часа репетировали номер, закрывшись в спортзале".
- "БиС" – подлежащее, "закрывшись в спортзале" – обсоятельство места,
выраженное деепричастным оборотом, "репетировали номер" – предлог.
7.
Дакота с тревогой наблюдает, как Дима водит магнитом вокруг головы Влада. На голове порядочный шухер.
- Это что, новый метод?
- Нет, мы пытаемся отделить ободок!
8.
Влад жалуется Теме на жизнь:
-Представляешь, меня сегодня Димка побил!
-Это каким образом?
-Да не образом, а плюшевым мишкой!
Встречаются два друга. влад и дима .Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.
влад сидит в общественном транспорте. К ниму подходит бабушка:
- мальчик, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный владик. Вдруг, о счастье, он находит
бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Дима Джин со
словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
- Ну, тогда побежали!
Встречаются влад и дима :
влад:
- Вот вчера купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу :-( Hи одного толкового рецепта :-(
Второй:
- ???????
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
" ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ :-);-):-) ....."
Разговаривают Влад и Дима :
- моя жена – за рулем как молния !
- что, так быстро ездит ???
- нет попадает в деревья
Константин Миладзе говорит Диме :
Почему ты на роботу опоздал ???
Поздно вышел из дома …
А раньше нельзя было выйти ???
Уже поздно было раньше выходить
Влад спрашивает папу :
- Папа, зачем ты женился на маме??
Муж поворачивается к жене и говорит :
- Вот видишь дорогая даже сын удивляется
вот еще:
"Повтори все движения руками, которые делал Дмитрий Бикбаев на номере «Живой Цветок» и получи приз.."
***
Димка: "Маленький, худенький, страшненький, плохо поющий Бикбаев, еще и не танцующий".
Танюшка: "Это ты на комплимент сейчас напрашиваешься?"
Дима: "На объективность!"
***
Дима пришёл в звездный дом, на следующее утро после номинации, и
рассказывал Владу о порванных тем штанах: "Ну, там девочки, у них
реально, вся жизнь перед глазами пролетела, понимаешь, жизнь перед
глазами в буквальном смысле".
***
На запах "шубы" и оливье я всегда приду, куда угодно, хоть на край света..."
***
"Что с тобой опять, не пойму я, скажи мне, почему и какого ..."
Из интервью с Владом:
Кор:В детстве ты писал письма деду морозу?
В.С:Отправлял ему письма,просил в подарок снегурочку
Пупс:Их двое(биС)их любят все девушки в возрасте от трех до четырех лет!
Пупс:Новые презервативы БиС,с пупырышками!
Пупс:Хотите ребенка похожего на группу БиС!?покупайте презервативы с Бикбаевым и Соколовским!
Первые недели на ФЗ. Еще Фил в доме.
Вечером в гостиной.
Дима обращаясь к Тумшевиц, Юле и Владу.
Ребят, давайте оперу забабахаем
Реально, смотрите нас четверо: Татьяна, Онегин, (Влад: Я Ленский?) Ленский, и как ее звали?
Влад: То есть ты меня с*ка застрелишь?
Дима: Да (спокойно так), ты сам виноват будешь, зато ты хороший, тебя все жалеют по жизни.
И все ухохатываются
Дима с Владом разговаривают в спальне о том, как Димке объявили бойкот и Влад с ним тоже не разговаривал:
Димка: Я тебя вообще ненавижу за вчерашнее
Владиус: я тебя тоже ненавидел
Димка: А чо ты меня ненавидел?
Владиус:Ну потому что мне сказали, что ты об мне думаешь...
Димка: ммм 15 лет штаны на лямках
Дима, Настя и Таня. Лежат рядком на кровати в спальне девочек. У всех троих легкая депрессия.
Настя: Мне точно не дождаться оваций на этом концерте...
Дима: Насть, успокойся,... ты самый обсуждаемый персонаж. Знаешь
почему?.... Потому, что ты встречаешься с таким офигительным
участником, как я... хе-хе.. )))))))))))))))))))
Там же, всех позвали в гостиную
Дима - Насте: Ну, что,..душа моя, пойдем вместе, кому ты еще нужна?
Обнимаются )))))))))
из ЗФ
"Не бойся, я кусаюсь только по ночам"
«Звездный дом». 11 вечера. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Приходько:
—Дима, Влад скажите хоть что-нибудь!
Влад:
— Э-э-э... ну... мда-а-а!
Дима (раздражённо):
— Блин! Я то же самое хотел сказать!
Тумшевиц подкатывает к Владу:
— Влад, а Владь? А у меня есть целых два билета на концерт Лазарева!
— Круто! Целых два раза сходишь!..
Дима-Владу:
— How are you?
Влад-Диме:
— Ну, хавай дальше
Сидит Дима на скамейке, читает книгу. Подходит Влад, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-аа. А чё это такое?
— Щаз объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит —
деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с
девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Х-хы. Клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
—Серег! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Не-а...
— Значит, ты импотент!
—Дима, давай поговорим.
— Настя, я есть хочу. Давай сходим в Дом и поедим, а потом поговорим.
— Нет, я хочу сейчас.
— А давай, лапусечка, я схожу поем, вернусь — и поговорим.
— ЕСЛИ УЙДЁШЬ, Я СОТРУ ТВОЙ ДНЕВ НА ЛИ.РУ!
— Так. Надоело. Посмеешь стереть — разобью комп о твою голову, усекла?
Уходит. Поев, возвращается в домик.
А там Настя СИДИТ НА КРОВАТИ, НА ГОЛОВЕ У НЕЕ ОДЕТА СТРОИТЕЛЬНАЯ КАСКА...
Костя Меладзе вызывает Таню, Сережу, Тему и Влада . Таня плачет, Тема
злой, Влад с перебинтованной головой , Сережа — на костылях и в гипсе.
— Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах:
откуда у Сережи аж пять переломов и зачем кинули тумбочкой в Влада.
Иванов, начнём с тебя...
Темик:
— Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю —Танюша в кровати
обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Влад в одних трусах
бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него...
Костя:
—Та-та-тань, теперь ты расскажи нам, как все было.
Богачева:
— Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно
и легла полежать. И вдруг — залетаетТема, смотрит на меня глазами
выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и
выбрасывает в окно!
Меладзе:
—Влад, а ты расскажи, как было дело?
— Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось...
Костя:
— Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Сереж, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов.
Ашихмин:
— Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, сижу я себе спокойно в тумбочке...
Идёт пьяный Дима, а навстречу —Влад на велике. Дима удивляется:
— Откуда велик?
Влад говорит:
— Ты пил, а я не пил — вот и купил.
На том и разошлись.
На следующий день — та же картина: идёт пьяный Димка, а навстречу —Владик на мопеде. Бикбаев удивляется:
— Откуда мопед?!
— Ты пил, а я не пил — вот и купил!
...На следующий день. Идет Соколовский, слышит — вертолёт над головой гремит. Смотрит вверх — там Бикбаев! Владик кричит:
— Дима! Откуда у тебя вертолёт?!
— Бутылки сдал!!
Список победителей в конкурсе"Самая лучшая фотография группы БиС
1 место - Super Star
2 место - поделили Юляшка и Кисска
3 место - нету
2 место - поделили Юляшка и Кисска
3 место - нету
Без заголовка
Всем привет! Группа БиС самая клёвая в мире и я их очень ЛЮБЛЮ
настроение: Веселое
хочется: Пообщаться с Владиком
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
