Я Счастливая,
18-03-2014 16:30
(ссылка)
СМЕШАЙ КРАСКИ ИЗ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ЧУВСТВ
Я готова произносить это волнующее сердце слово с минутной периодичностью, если бы не боязнь потери ценности и истинного его смысла.
"Люблю" - какая гамма болезненно-ярких чувств, ощущений, эмоций сплелась воедино в этих пяти буквах!
Оно соткано из глубинных чувств, благодаря которым мы все еще живы; оно пронизано лучами искреннего счастья; в нем одновременно живут наслаждение и боль, рождение и смерть, приобретение и утрата.
Говоря "я люблю тебя", я обрушаю на предмет своей любви лавину сокрушительных волнений, высыпаю на него содержимое своей души - нежность, счастье, радость, благосклонность, искренность, преданность - и делаю это в надежде, что потом мне не придется ползать на коленях, собирая осколки отвергнутого "люблю" и заливая все окружающее меня пространство слезами, что мне не придется с болью проталкивать надломленные, сожженные, испорченные чувства обратно в душу.
"Люблю", - слово, которое мягко катается во рту, готовое в порыве обожания сорваться с языка не одну тысячу раз. Слово, которое хочется слышать и которое хочется кричать до потери голоса. Слово, красивое до безумия, слово, в котором нуждается каждый человек на планете, кем бы он не являлся.
"Люблю", - то, чем не принято бросаться в недостаточно нужных людей. Однажды, со всей горячностью и пылкостью, неожиданно для самого себя сказав это, ты подтверждаешь свою принадлежность к человеку. Любя, мы отдаем себя на попечение другому. "Люблю" - это всегда доверие, это желание тонуть в любимом тобою человеке.
"Люблю" всегда произносится словно не самим собой, это слово рождается где-то далеко, в глубинах души, куда не протянет свои щупальца разум.
Сказав "люблю" с некоторой натужностью, не так легко, как обычно (пусть это даже пока не так вопиюще, но для себя вполне заметно), будь уверен, именно тут заканчивает свою дорогу искренность, обрываясь пропастью жестокой лжи.
Пока мы говорим "люблю" по-настоящему, серьезно, чувственно, не играясь с любовью (а игрушечная любовь, как известно, чревата неприятными последствиями) наши сердца и души продолжают свою подлинную жизнь, объятую неподатливым огнем искренних страстей.
"Люблю" - это палитра из человеческих чувств, наполненная самыми разными красками. Если смотреть на какие-то из этих красок по отдельности - они кажутся безобразно несовместимыми, негармоничными. Но стоит им слиться в дуэте своих цветов, они становятся чем-то большим, чем просто краски, это целая гамма, идеальная и неповторимая в своем роде.
Весь мир танцует, доверительно склонившись к тебе и ласково пришептывая на ушко: "Смешай краски из человеческих чувств...".
И эти слова еще долго отдаются эхом в твоей голове.
"Люблю" - какая гамма болезненно-ярких чувств, ощущений, эмоций сплелась воедино в этих пяти буквах!
Оно соткано из глубинных чувств, благодаря которым мы все еще живы; оно пронизано лучами искреннего счастья; в нем одновременно живут наслаждение и боль, рождение и смерть, приобретение и утрата.
Говоря "я люблю тебя", я обрушаю на предмет своей любви лавину сокрушительных волнений, высыпаю на него содержимое своей души - нежность, счастье, радость, благосклонность, искренность, преданность - и делаю это в надежде, что потом мне не придется ползать на коленях, собирая осколки отвергнутого "люблю" и заливая все окружающее меня пространство слезами, что мне не придется с болью проталкивать надломленные, сожженные, испорченные чувства обратно в душу.
"Люблю", - слово, которое мягко катается во рту, готовое в порыве обожания сорваться с языка не одну тысячу раз. Слово, которое хочется слышать и которое хочется кричать до потери голоса. Слово, красивое до безумия, слово, в котором нуждается каждый человек на планете, кем бы он не являлся.
"Люблю", - то, чем не принято бросаться в недостаточно нужных людей. Однажды, со всей горячностью и пылкостью, неожиданно для самого себя сказав это, ты подтверждаешь свою принадлежность к человеку. Любя, мы отдаем себя на попечение другому. "Люблю" - это всегда доверие, это желание тонуть в любимом тобою человеке.
"Люблю" всегда произносится словно не самим собой, это слово рождается где-то далеко, в глубинах души, куда не протянет свои щупальца разум.
Сказав "люблю" с некоторой натужностью, не так легко, как обычно (пусть это даже пока не так вопиюще, но для себя вполне заметно), будь уверен, именно тут заканчивает свою дорогу искренность, обрываясь пропастью жестокой лжи.
Пока мы говорим "люблю" по-настоящему, серьезно, чувственно, не играясь с любовью (а игрушечная любовь, как известно, чревата неприятными последствиями) наши сердца и души продолжают свою подлинную жизнь, объятую неподатливым огнем искренних страстей.
"Люблю" - это палитра из человеческих чувств, наполненная самыми разными красками. Если смотреть на какие-то из этих красок по отдельности - они кажутся безобразно несовместимыми, негармоничными. Но стоит им слиться в дуэте своих цветов, они становятся чем-то большим, чем просто краски, это целая гамма, идеальная и неповторимая в своем роде.
Весь мир танцует, доверительно склонившись к тебе и ласково пришептывая на ушко: "Смешай краски из человеческих чувств...".
И эти слова еще долго отдаются эхом в твоей голове.
настроение: Влюбленное
Я Счастливая,
24-03-2013 14:11
(ссылка)
Я больше не люблю тебя.
Я больше – не люблю тебя. Ни капельки. Ни единого мгновения, ни единого вздоха, ни единого глотка.
И пусть я провалюсь в вечность, и пусть мне не будет хватать воздуха, и пусть я буду изнывать от жажды, но я не возьму свои слова обратно.
Я – больше не люблю тебя. Не могу. Не хочу. Не буду.
Ты – поверишь мне? Сразу, без сомнения?
Почему? А если бы я сказала наоборот? Поверил?
Вряд ли…
Мы с радостью верим в плохое, и с опаской и осторожностью – в возможность счастья.
Так нас учили всегда. И не верится в хорошее, и чуть ли не с радостью прислушиваемся к слухам, новостям, своему внутреннему голосу, которые всегда твердят: все ложь, все не так, все не то…
Я больше не люблю тебя. Не могу. Потому что – не хочу. Поэтому – не буду.
И напрасны слова, и напрасны все воспоминания – все зря.
Любовь – не птица Феникс, ей не возродиться из пепла.
Любовь – не птица. Ей не парить в воздухе.
Любовь – не умирает. Любовь – не уходит. Любовь – всегда, если она есть.
Я больше не люблю не тебя. Не могу. Больше – не могу.
Потому что меньше - не умею…
Проходит все: уважение, страсть, вожделение, влюбленность, но любовь, если есть – всегда. Навсегда. Вечно.
Иначе – это только призрак, это наваждение, это лишь грезы.
И чтобы ни произошло, рядом ты или нет, близок или далек, чтоб ни сделал, какие бы обидные слова не бросил мне вслед – любовь не зависит от этого.
Она – выше. Она – везде. Она – во мне. Она рядом со мной, на моих руках.
А все остальное – лишь все остальное. Но только - не любовь.
Я больше не люблю тебя. Больше – невозможно…
И пусть я провалюсь в вечность, и пусть мне не будет хватать воздуха, и пусть я буду изнывать от жажды, но я не возьму свои слова обратно.
Я – больше не люблю тебя. Не могу. Не хочу. Не буду.
Ты – поверишь мне? Сразу, без сомнения?
Почему? А если бы я сказала наоборот? Поверил?
Вряд ли…
Мы с радостью верим в плохое, и с опаской и осторожностью – в возможность счастья.
Так нас учили всегда. И не верится в хорошее, и чуть ли не с радостью прислушиваемся к слухам, новостям, своему внутреннему голосу, которые всегда твердят: все ложь, все не так, все не то…
Я больше не люблю тебя. Не могу. Потому что – не хочу. Поэтому – не буду.
И напрасны слова, и напрасны все воспоминания – все зря.
Любовь – не птица Феникс, ей не возродиться из пепла.
Любовь – не птица. Ей не парить в воздухе.
Любовь – не умирает. Любовь – не уходит. Любовь – всегда, если она есть.
Я больше не люблю не тебя. Не могу. Больше – не могу.
Потому что меньше - не умею…
Проходит все: уважение, страсть, вожделение, влюбленность, но любовь, если есть – всегда. Навсегда. Вечно.
Иначе – это только призрак, это наваждение, это лишь грезы.
И чтобы ни произошло, рядом ты или нет, близок или далек, чтоб ни сделал, какие бы обидные слова не бросил мне вслед – любовь не зависит от этого.
Она – выше. Она – везде. Она – во мне. Она рядом со мной, на моих руках.
А все остальное – лишь все остальное. Но только - не любовь.
Я больше не люблю тебя. Больше – невозможно…
Я Счастливая,
16-01-2013 07:34
(ссылка)
Не отрекаются любя...
Утром я просыпаюсь, и ещё до того, как я открою глаза, начинаю улыбаться, сама не понимая, почему… Отчего у меня так светло на душе? Что такое хорошее случилось со мной? Ах, да – я люблю!
Я люблю тебя! Я вспоминаю о тебе, и улыбка властно завладевает всем моим лицом. Каждая складочка на губах, каждая клеточка на коже, каждая ресничка поддаются обаянию этой радостной улыбки. Я люблю тебя – и мои губы приоткрываются, словно готовы поцеловать любимое лицо! Я люблю – и мои глаза распахиваются навстречу этому миру, они ищут в нём тебя, ищут и не находят. На мгновенье грусть и недоумение промелькнут в моих глазах, и тотчас же исчезнут: где бы ты ни был сейчас – я всё равно люблю тебя!
Это чувство всепоглощающей, всеобъемлющей любви охватывает меня в тот миг, когда начинается мой день. Всё, что будет сделано сегодня, я сделаю для тебя и ради тебя. Я живу в ожидании встречи с тобой, и все мои мысли - только о тебе. Ты сейчас так далеко от меня, и ещё нескоро наступит долгожданный день нашей встречи.
У меня есть два врага – пространство и время. Пространство разделяет нас, оно не даёт мне прикоснуться к тебе, почувствовать тепло твоей кожи, ощутить глубину твоего дыхания, уловить биение твоего сердца, увидеть радость в твоих глазах, восхититься силой твоих крепких рук, обжечься о сладостный жар твоих соскучившихся губ. Время разъединяет нас, оно не даёт нам назначить час грядущего свидания, заставляет томиться в ожидании и сомнении. Но время – это и мой союзник: оно дарит мне сладостную надежду на то, что мы обязательно увидимся, что с каждым новым днём нам всё меньше остаётся ждать того часа, когда мы наконец-то обретём друг друга, когда каждый из нас скажет другому: «Отныне и навсегда ты будешь только со мной!» Я люблю тебя! Я хочу всегда быть только с тобой!
До сих пор не могу понять, как же я раньше жила без тебя?! Как можно было жить без тебя, без твоих слов, без твоих глаз, без твоей улыбки? День, когда я узнала, что ты живёшь на этом свете, стал откровением для меня. Моя молитва о любви наконец-то услышана! Я люблю тебя!
Что же есть в тебе такого, что завораживает меня, что не даёт отказаться от общения с тобой? Что ты за удивительный человек, равного которому я нигде не встречала? Разве дело только в том, что ты – удивительно гармоничная личность, талантливый человек, зрелый достойный мужчина? Может быть, дело именно в том, что ты открыл мне целый мир – мир, о котором я не знала до тебя, о котором и не подозревала до встречи с тобой? У тебя удивительные глаза, любимый мой, - ты умеешь смотреть сквозь пространство и время, ты видишь века грядущие и века минувшие, ты видишь мои сокровенные мысли и тайные помыслы. Даже в тот миг, когда тебя нет рядом со мной, я чувствую твой взгляд – нежный, внимательный, ласкающий. Мне порой кажется, что твой взгляд – это взгляд Бога! Свет твоих глаз ослепляет - через них я вижу небо! И ещё что-то - за гранью небес, в том мире, который недоступен обыкновенному взгляду. Ты сумел увидеть этот мир - и теперь я смотрю на него сквозь твои глаза!..
Я люблю тебя!
Наше знакомство было предопределено судьбой – каждый из нас предчувствовал это задолго до нашей встречи. Ты помнишь – мы почувствовали, как будто были знакомы целую вечность, хотя на самом деле это длилось всего несколько часов? Наверное, это наши души узнали друг друга, ведь они встречались в астральных скитаниях во время наших сновидений. Может быть, именно там впервые увиделись мы с тобой? Это любовь, которая родилась помимо нас, вне времени, вне пространства, просто потому, что мы с тобой были обречены друг другу! Я люблю тебя! Возможно ли знать тебя – и не полюбить, возможно ли быть рядом с тобой – и остаться равнодушной? Ты – чудо, подаренное мне судьбой, ты – откровение, которого я удостоилась, ты – совершенство, к которому я всегда стремилась! Ты сам, твоё лицо, твоё тело и твоя личность – это безупречный союз гармонии и души! Любимый мой, ты – это целый мир, это неизвестная планета, это новая вселенная, в которую ты так радостно впустил меня для того, чтобы остаться там навсегда! Я люблю тебя! Я считаю дни, часы и минуты до того мгновения, когда я смогу наконец-то заглянуть в твои чудесные глаза и утонуть в океане той любви, который плещется в них. И лишь один спасательный круг, один надёжный якорь сможет удержать меня на плаву – твой искренний радостный возглас: «Я люблю тебя!»
Я люблю тебя! Я вспоминаю о тебе, и улыбка властно завладевает всем моим лицом. Каждая складочка на губах, каждая клеточка на коже, каждая ресничка поддаются обаянию этой радостной улыбки. Я люблю тебя – и мои губы приоткрываются, словно готовы поцеловать любимое лицо! Я люблю – и мои глаза распахиваются навстречу этому миру, они ищут в нём тебя, ищут и не находят. На мгновенье грусть и недоумение промелькнут в моих глазах, и тотчас же исчезнут: где бы ты ни был сейчас – я всё равно люблю тебя!
Это чувство всепоглощающей, всеобъемлющей любви охватывает меня в тот миг, когда начинается мой день. Всё, что будет сделано сегодня, я сделаю для тебя и ради тебя. Я живу в ожидании встречи с тобой, и все мои мысли - только о тебе. Ты сейчас так далеко от меня, и ещё нескоро наступит долгожданный день нашей встречи.
У меня есть два врага – пространство и время. Пространство разделяет нас, оно не даёт мне прикоснуться к тебе, почувствовать тепло твоей кожи, ощутить глубину твоего дыхания, уловить биение твоего сердца, увидеть радость в твоих глазах, восхититься силой твоих крепких рук, обжечься о сладостный жар твоих соскучившихся губ. Время разъединяет нас, оно не даёт нам назначить час грядущего свидания, заставляет томиться в ожидании и сомнении. Но время – это и мой союзник: оно дарит мне сладостную надежду на то, что мы обязательно увидимся, что с каждым новым днём нам всё меньше остаётся ждать того часа, когда мы наконец-то обретём друг друга, когда каждый из нас скажет другому: «Отныне и навсегда ты будешь только со мной!» Я люблю тебя! Я хочу всегда быть только с тобой!
До сих пор не могу понять, как же я раньше жила без тебя?! Как можно было жить без тебя, без твоих слов, без твоих глаз, без твоей улыбки? День, когда я узнала, что ты живёшь на этом свете, стал откровением для меня. Моя молитва о любви наконец-то услышана! Я люблю тебя!
Что же есть в тебе такого, что завораживает меня, что не даёт отказаться от общения с тобой? Что ты за удивительный человек, равного которому я нигде не встречала? Разве дело только в том, что ты – удивительно гармоничная личность, талантливый человек, зрелый достойный мужчина? Может быть, дело именно в том, что ты открыл мне целый мир – мир, о котором я не знала до тебя, о котором и не подозревала до встречи с тобой? У тебя удивительные глаза, любимый мой, - ты умеешь смотреть сквозь пространство и время, ты видишь века грядущие и века минувшие, ты видишь мои сокровенные мысли и тайные помыслы. Даже в тот миг, когда тебя нет рядом со мной, я чувствую твой взгляд – нежный, внимательный, ласкающий. Мне порой кажется, что твой взгляд – это взгляд Бога! Свет твоих глаз ослепляет - через них я вижу небо! И ещё что-то - за гранью небес, в том мире, который недоступен обыкновенному взгляду. Ты сумел увидеть этот мир - и теперь я смотрю на него сквозь твои глаза!..
Я люблю тебя!
Наше знакомство было предопределено судьбой – каждый из нас предчувствовал это задолго до нашей встречи. Ты помнишь – мы почувствовали, как будто были знакомы целую вечность, хотя на самом деле это длилось всего несколько часов? Наверное, это наши души узнали друг друга, ведь они встречались в астральных скитаниях во время наших сновидений. Может быть, именно там впервые увиделись мы с тобой? Это любовь, которая родилась помимо нас, вне времени, вне пространства, просто потому, что мы с тобой были обречены друг другу! Я люблю тебя! Возможно ли знать тебя – и не полюбить, возможно ли быть рядом с тобой – и остаться равнодушной? Ты – чудо, подаренное мне судьбой, ты – откровение, которого я удостоилась, ты – совершенство, к которому я всегда стремилась! Ты сам, твоё лицо, твоё тело и твоя личность – это безупречный союз гармонии и души! Любимый мой, ты – это целый мир, это неизвестная планета, это новая вселенная, в которую ты так радостно впустил меня для того, чтобы остаться там навсегда! Я люблю тебя! Я считаю дни, часы и минуты до того мгновения, когда я смогу наконец-то заглянуть в твои чудесные глаза и утонуть в океане той любви, который плещется в них. И лишь один спасательный круг, один надёжный якорь сможет удержать меня на плаву – твой искренний радостный возглас: «Я люблю тебя!»
Я Счастливая,
29-10-2012 11:48
(ссылка)
Без заголовка
Просыпаюсь.…
Лежу, не открывая глаз.
В голове еще крутятся остатки сна, ночные мысли и остатки надежды. Медленно возвращаюсь к реальности.
Вспоминаю про тебя…
Снова начинаю думать о том, что надо научиться жить без тебя, несмотря на то, что это безумно трудно. Потому что думаю о тебе 61 секунду в минуту. Потому что ты – смысл моей жизни. Потому что могу представить себя ТОЛЬКО рядом с тобой…
Но тебя нет. Точнее, где-то ты есть, но не со мной и я даже и предположить не могу, где именно. Это мучает и убивает одновременно.
Открываю глаза, чтоб только не видеть твоего лица.
Тут же наваливаются все имеющиеся проблемы, и сон проходит окончательно.
Сползаю с кровати и, стараясь удержать равновесие, доползаю до стула сажусь за компьютер. Лезу в Интернет. Ничего нового. Ищу там что-нибудь легкое, что можно посмотреть во время поглощения завтрака.
После завтрака включаю музыку и начинаю заниматься домашними делами, чтоб отвлечься от своих дурацких мыслей.
Так с трудом переживаю день, думая о том, чтобы не думать!
Знаю, пройдет. Все проходит. И боль тоже. Ведь ты же не виноват в том, что занимаешь в моей жизни такое важное место и так много для меня значишь. И вообще, скорее всего ты есть игра моего собственного воображения, потому что рядом тебя нет давно, но в моем сердце ты остался навсегда. И оно не желает тебя отпускать…
Но… уже вечером понимаю, что от того, что ты поселился в моем сердце, ему невыносимо больно и оно всячески старается от тебя избавиться.
Ложусь спать, со слезами обнимая подушку. Думаю, где ты, с кем, чем занимаешься… Ответов, естественно не получаю, да и не могу получить.
Не могу уснуть. До утра смотрю в потолок, борясь с этими проклятыми мыслями о тебе, и четко осознаю, что именно сегодня я научусь жить без тебя, и тогда моя жизнь вновь наполнится солнечным светом и станет такой, какой была до тебя.
С более-менее оптимистичными мыслями засыпаю… Но, где-то в глубине души, четко понимаю, что утро начнется для меня точно также, как и предыдущие и весь день я вновь проведу в борьбе…
В борьбе с собственным сердцем…
И с тобой в нем…
Но рано или поздно, я обязательно научусь жить без тебя и обрету такое долгожданное, такое желанное, такое замечательное и светлое счастье! С тем, кто будет нужен мне, и которому буду нужна я…
Лежу, не открывая глаз.
В голове еще крутятся остатки сна, ночные мысли и остатки надежды. Медленно возвращаюсь к реальности.
Вспоминаю про тебя…
Снова начинаю думать о том, что надо научиться жить без тебя, несмотря на то, что это безумно трудно. Потому что думаю о тебе 61 секунду в минуту. Потому что ты – смысл моей жизни. Потому что могу представить себя ТОЛЬКО рядом с тобой…
Но тебя нет. Точнее, где-то ты есть, но не со мной и я даже и предположить не могу, где именно. Это мучает и убивает одновременно.
Открываю глаза, чтоб только не видеть твоего лица.
Тут же наваливаются все имеющиеся проблемы, и сон проходит окончательно.
Сползаю с кровати и, стараясь удержать равновесие, доползаю до стула сажусь за компьютер. Лезу в Интернет. Ничего нового. Ищу там что-нибудь легкое, что можно посмотреть во время поглощения завтрака.
После завтрака включаю музыку и начинаю заниматься домашними делами, чтоб отвлечься от своих дурацких мыслей.
Так с трудом переживаю день, думая о том, чтобы не думать!
Знаю, пройдет. Все проходит. И боль тоже. Ведь ты же не виноват в том, что занимаешь в моей жизни такое важное место и так много для меня значишь. И вообще, скорее всего ты есть игра моего собственного воображения, потому что рядом тебя нет давно, но в моем сердце ты остался навсегда. И оно не желает тебя отпускать…
Но… уже вечером понимаю, что от того, что ты поселился в моем сердце, ему невыносимо больно и оно всячески старается от тебя избавиться.
Ложусь спать, со слезами обнимая подушку. Думаю, где ты, с кем, чем занимаешься… Ответов, естественно не получаю, да и не могу получить.
Не могу уснуть. До утра смотрю в потолок, борясь с этими проклятыми мыслями о тебе, и четко осознаю, что именно сегодня я научусь жить без тебя, и тогда моя жизнь вновь наполнится солнечным светом и станет такой, какой была до тебя.
С более-менее оптимистичными мыслями засыпаю… Но, где-то в глубине души, четко понимаю, что утро начнется для меня точно также, как и предыдущие и весь день я вновь проведу в борьбе…
В борьбе с собственным сердцем…
И с тобой в нем…
Но рано или поздно, я обязательно научусь жить без тебя и обрету такое долгожданное, такое желанное, такое замечательное и светлое счастье! С тем, кто будет нужен мне, и которому буду нужна я…
Я Счастливая,
23-07-2012 14:19
(ссылка)
Без заголовка
Сильная слабая женщина,
спрятавшись от мира,
плачет в уголке
собственной квартиры,
чтоб никто не видел,
чтоб никто не слышал,
чтоб никто не знал.
Это слезы горя,
слезы одиночества.
И какая разница,
что на небе солнышко?
спрятавшись от мира,
плачет в уголке
собственной квартиры,
чтоб никто не видел,
чтоб никто не слышал,
чтоб никто не знал.
Это слезы горя,
слезы одиночества.
И какая разница,
что на небе солнышко?
Я Счастливая,
23-07-2012 14:16
(ссылка)
В одну реку дважды не войти.
В одну реку дважды не войти...
Я слышала эту фразу несколько раз в своей жизни.
Слышала, была той, кому ее произносили, но никогда не произносила сама.
Именно эту фразу повторяют уже не единожды.
Кто ее произнес первым, кто придумал? Какова истинная ее глубина?
Этот лозунг надо мной висит до сих пор. Белыми буквами на красном фоне…
Стяг, который даже не раскачивается на ветру, под тяжестью серой и грубой мешковины, чьих-то идей, из которой он сделан.
Каждый день под гимн прошлого это знамя поднимается в моей жизни, в моей, но не со мной и не мной! Рядом в соседним дворе города судеб. Вечером его опускают тихо и не заметно, а в темноте ночи и твоего сна вывешивают новые, но уже не видные никому флаги.
В одну реку не войти дважды, фраза ставшая символом одиночества. Фраза, убийца любых попыток и идей. Лозунг самоотречения и страха.
Значок на груди каждого, кто боится, кому лень посмотреть за плечо, обернуться.
Это отпечатанный герб на еще не застывшем сургуче обволакивающим письмо с лучшим, что в тебе есть, но которому не суждено быть отправленным.
Ее бросают в лицо и не требуется ответа.
Пощечина любой надежде… Убийца Веры , веры в себе и в себя. Фраза закрывающая тебе глаза.
200 грамм пластида страха, отрывающего своим взрывом руки и ноги. ФРАЗА –ТЕРРОРИСТ!
Все это похоже на обвинение? НЕТ. ЭТО ПРИГОВОР!
Каждый новый день своей, безусловно, новой жизни я вхожу в одну и ту же реку найденную мной однажды. Снова и снова. Течение ее меняет направления, вода меняет цвет, но это имена та река, одна единственная в моей новой жизни.
А вот сухой из нее, мне действительно выйти еще не удавалось ни разу.
Нужно просто не бояться плавать.
Я слышала эту фразу несколько раз в своей жизни.
Слышала, была той, кому ее произносили, но никогда не произносила сама.
Именно эту фразу повторяют уже не единожды.
Кто ее произнес первым, кто придумал? Какова истинная ее глубина?
Этот лозунг надо мной висит до сих пор. Белыми буквами на красном фоне…
Стяг, который даже не раскачивается на ветру, под тяжестью серой и грубой мешковины, чьих-то идей, из которой он сделан.
Каждый день под гимн прошлого это знамя поднимается в моей жизни, в моей, но не со мной и не мной! Рядом в соседним дворе города судеб. Вечером его опускают тихо и не заметно, а в темноте ночи и твоего сна вывешивают новые, но уже не видные никому флаги.
В одну реку не войти дважды, фраза ставшая символом одиночества. Фраза, убийца любых попыток и идей. Лозунг самоотречения и страха.
Значок на груди каждого, кто боится, кому лень посмотреть за плечо, обернуться.
Это отпечатанный герб на еще не застывшем сургуче обволакивающим письмо с лучшим, что в тебе есть, но которому не суждено быть отправленным.
Ее бросают в лицо и не требуется ответа.
Пощечина любой надежде… Убийца Веры , веры в себе и в себя. Фраза закрывающая тебе глаза.
200 грамм пластида страха, отрывающего своим взрывом руки и ноги. ФРАЗА –ТЕРРОРИСТ!
Все это похоже на обвинение? НЕТ. ЭТО ПРИГОВОР!
Каждый новый день своей, безусловно, новой жизни я вхожу в одну и ту же реку найденную мной однажды. Снова и снова. Течение ее меняет направления, вода меняет цвет, но это имена та река, одна единственная в моей новой жизни.
А вот сухой из нее, мне действительно выйти еще не удавалось ни разу.
Нужно просто не бояться плавать.
Я Счастливая,
10-03-2011 04:37
(ссылка)
О нас.
Мне страшно. Страшно от того, что мир погружается в иную реальность. Чуждую мне реальность. Бытие иного, чуждого истине мирка, охватившего и завладевшего нашими душами. Разве кому-то интересно, что любовь это не слабость, а необыкновенная сила, способная рушить и создавать, не привязанность и не привычка, не плотское стремление завладеть и даже не общность интересов и чувств. Мы настолько изувечили мир, что искренне верим в то, что он таким был и до нас. Наверное, единственное, во что мы верим. Никто не помнит ( или только делает вид ) о том великом чувстве, что своей силой разжигало войны и сводило на нет целые государства. О Ней, которую хранили всю жалкую жизнь, что согревала и заставляла терпеть еще и еще, ждать, надеяться и верить. Жить ради одного мгновения, терпеть лишения и невзгоды, жить, не имея жизни, не зная свободы, без права верить, терзаясь лишь мыслью о самой желанной и единственной. Уж не она ли заставляла бороться, не сдаваться, идти напролом через боль и кажущийся холод. Любовь- это ведь не данность природе и желаниям, а поистине тот яд и то лекарство способное ввергнуть в бездну и спасти целый мир. Но только стоит ли? Не все заслуживают топтать эту землю, вот только мы думаем, что это не про нас. А зря…не стоит считать кого-то плохим только от того, что он не такой как все. Не такой как ты. Да, люди самые глупые создания на свете. Имея все -остаться ни с чем. К чему оно такое бытие, где только ложь и притворство? Ведь это мы превратили самые прекрасные чувства в грязь и ни капельки от этого не страдаем. А вот уж нет. Нам просто стало стыдно показаться миру в своем порыве, раскрыть себя и обрести наконец крылья, что оторвут нас от тягости и беспутства. Да к чему такая жизнь, в которой почти не осталось ничего настоящего? Ничего похожего на искренность и преданность, а ведь стоит только протянуть руку навстречу тому, кого любишь, не говоря о тех, кому просто не хватает тепла. Каждый из нас как глупый щенок, ощутив пинок уже никогда не лизнет руки прохожего. Мы настолько погрязли в своей глупости, что порой нам легче обидеть тех, кого любим, чем попросить прощения. Проще остаться равнодушным чем проявить жалость и сострадание, а еще проще сделать больно снова, самым любимым на свете, и только за то, что они нас любят. И любят по-настоящему. Несмотря ни на что. И ни за что не променяют своей любви на блага мира. Ну, как и почему не замечаем мы печальных глаз, сторонимся их участия и заботы, чтобы потом сделать им так больно. Ну, хоть раз загляни в любящие глаза. Ты, найдешь там, хоть каплю лжи и зависти так переполнивших мир? Любовь не умеет быть равнодушной, не умеет лицемерить и врать. Она настолько полна тем кого хранит, что в трепетном сердце просто нет места ничему другому. Она преданна и верна навек. Она пишет историю и ложится на пожелтевшие страницы книг. Она все и во всем. Теплая мамина ладонь, шершавый язык собаки, дыхание того кто с тобою рядом, лучики теплого пробужденного ото сна солнышка, все это – Она. Великое, необыкновенное, божественное чувство. Любовь. Она и только она, здесь, на земле, способна вознести нас к небесам. Нет, я не верю, что все потеряно. Но что бы изменить мир нужно начать себя. А как начать? Если большее до чего мы в силах дойти - это осознание, а не действие. А еще чуть-чуть и будет поздно. Некому будет научить любить тех, кто сам не научился. Мы молчим и опускаем глаза, а время не стоит на месте. Мы катимся в пропасть лишь потому, что сами себя толкаем. И никто из прозревших не крикнет, не остановит эту безликую массу, забывшую внезапно о том, что за все приходится рано или поздно платить по заслугам. И поделом будет молчавшим, что разделят скорбный удел. Не молчи и пусть любовь горит в тебе, словно солнце и сияет будто звезда. Не наказывай ее обидой, не томи в неведении, не держи на цепи как рабыню свою. Она свободна и клетка сломает ее крылья. Отпусти ее к услышавшему тебя сердцу и увидишь полет ангела. Никогда не стремись обуздать ее как строптивую лошадь, она прекрасна страстностью своей. Не держи любовь камнем на душе, не терзай болью, истинная любовь не обидит тебя.
Страшно, страшно осознавать и ничего не делать. Нужно идти, бороться, не сдаваться, нужно учиться любить у тех, кто еще не забыл, кто трепетно любит. И знаешь, если оглянуться мы увидим Их. Тех, кто так искренне любит нас. Таких черствых, бесчувственных, безучастных и ко всему равнодушных. Иначе не было бы мира и не было бы будущего у мертвой идеи. Любящие сердца - дыхание вселенной. Так пусть она еще немножко поживет.
Страшно, страшно осознавать и ничего не делать. Нужно идти, бороться, не сдаваться, нужно учиться любить у тех, кто еще не забыл, кто трепетно любит. И знаешь, если оглянуться мы увидим Их. Тех, кто так искренне любит нас. Таких черствых, бесчувственных, безучастных и ко всему равнодушных. Иначе не было бы мира и не было бы будущего у мертвой идеи. Любящие сердца - дыхание вселенной. Так пусть она еще немножко поживет.
Я Счастливая,
08-07-2010 15:09
(ссылка)
Сумбурное откровение. Злорадствуйте, я вернулась домой.
Июль. Перрон. Надо мной огромная пропасть, наверху которой ревущий поток людей, спешащих прочь домой уже почти утром. Ужасный ветер и противная морось. Я опять забыла застегнуть куртку и, ветер, будто намеренно пытается сорвать ее. Морось неприятно колется. Воспаленный носик, он мучался уже трое суток от болезненных простудных ощущений. Никто не встречает. Неужели не дождались опоздавшего на три часа поезда? Так и есть. А ведь ждали пятеро суток. И каких то три часа. Кажется, что весь мир восстал против меня. И перед глазами бегут картины из прошлого, причем не лучшая их часть: все самое мерзкое и скверное, что преподнесла мне судьба. Но меня будоражат не сами события, а мое состояние в эти «моменты». Что это? Злость, ненависть, обида, унижение, страх и возмущение, непонимание…
Я подошла к самому краю перрона, позади меня в поезде напротив сидели люди, сытые и довольные собой люди. Какое им до меня дело? Да никакого!
Я почти никогда не была довольной собой. (Черт! Совсем промокла, еще и трясет не на шутку! Да какое это имеет значение? Да, я всегда находила в себе что-то, чем была недовольна. Как будто без этого нельзя жить. Уверена, многие задавали себе вопрос: а кому я (нужен) нужна? Наверняка искали ответ на этот вопрос, но получили ли его?
Иногда теряется всякий смысл существования. Вот он есть, а вот его уже и нет. Каково? Некоторые всю жизнь идут «правильной» дорогой, а приходят в тупик. И вот вы здесь, куда так долго и усердно стремились, надрываясь изо всех сил. И что? И хорошо еще, если обошлось без «жертв» - невинно загубленных душ, например. А ведь ваши «великие» дела могли иметь серьезные последствия, побочные эффекты. Ошибка? Ценой чего или кого? Чего стоят ваши ошибки? А может ли быть ошибкой само (допустим, мое) существование? (Что-то мне не хорошо.. знобит и в жар бросает. Сейчас бы в тепло, и горячего чаю с лимоном или даже молока с медом…). Плетусь до такси… Тяжело.
Нет! Скажите! К чему возвращаться? Опять все сначала, точнее по кругу, изо дня в день, и расписано все по минутам и на неопределенный срок – «день сурка» какой-то!
Мы выбрали свою дорогу слишком давно. Тогда всё казалось намного проще, путь не был бесконечным, а боль не разрывала душу в клочья. Тогда казалось, что всё можно пережить, нужно лишь сохранить в себе веру и память. Но время стерло память, оставив лишь смутные тени воспоминаний и боль. Оставив крылья, но привязав к земле. И вот где-то среди этого беспамятного существования теплится вера и крохи памяти. Так и живем, куда-то шагая, давно забыв дороги, оставляя свои следы на истлевших страницах. Сколько нас осталось? Сколько таких вечных странников?
Вечно балансируя на грани, в бесконечном танце человеческих судеб. Я не выбирала эту жизнь, как не выбирала и многие другие. Они не проходили бесследно, каждая оставляла неизгладимые следы на страницах души. Как часто тоска сковывала разум, а по щекам бежали тёплые слёзы, как часто билось сердце, обретая мечту. Как часто разбивались надежды о холодные стены неизбежности. Сколько раз я бесшумно кричала во тьму, моля звёзды вернуть мои крылья, сколько раз тишина сливалась с голосом, растворяя его в бесконечности. Как много осталось несказанных слов, как больно было терять друзей, как невыносимо трудно видеть их лица среди толпы и не сметь прикоснуться к ним даже кончиком души. Сколько же раз опускались руки, хотелось остановиться и завыть. Сколько раз Луна слушала тихие стоны и шепот, словно только она могла понять эту невообразимо странную музыку печального бытия. А сколько раз тянулась рука набрать номера дорогих людей. Но все время что-то останавливало. Наверное, боязнь надорвать сердце от тоски, ведь ты не можешь взять и пойти к ним в гости отогреть мысли прямо сейчас. А жизнь медленно проходит. Уходят надежды и мечты, и мы начинаем грязнуть в повседневности. Перестаем верить себе и людям. Мы все время боимся. Боимся быть непонятыми и из-за этого молчим. Почему «мы»? ВЫ! Другие боятся вас, вы боитесь их. Так и живете. Молча. Вы боитесь открыться кому-то, потому что подсознательно ждете предательства. Даже там, где его нет. Вы боитесь рисковать, боитесь говорить откровенно. Боитесь чувствовать по настоящему. Боитесь любить. Боитесь доверять. Боитесь верить. Боитесь жить. А потом, вы неожиданно понимаете, что все нужно было сделать не так. Все нужно было сделать совсем по-другому, но, увы, уже поздно, поезд давно ушел, а вы все сидите на пустом полустанке и ждете чего-то, всматриваясь в даль, туда, куда уходят рельсы и поднимается марево, искажая прямоту железнодорожного полотна. Смотрите туда, откуда приходят поезда. Смотрите с надеждой, которую так тщательно убивали в себе все эти годы. Но ничего не происходит. Все так же светит солнце, день сменяется ночью, поют птички, идет дождь, снег, за осенью приходит зима, потом весна, лето, и все с начала. Все вертится, не стоит на месте. Жизнь идет, проходит, убегает, мимо. Рождаются дети, растут внуки, умирают родители, мы становитесь бабушками и дедушками. Чай вечером. Цветок на подоконнике. Телевизор. Поход в магазин – событие.
А вечером книжки. Вот и все. А я ездила на поездах! И буду ездить, всем вам назло. Потому что вы все мои успехи воспринимаете с сарказмом и откровенно радуетесь моим неудачам. Я знаю. Вы просто опять же боитесь в этом признаться.
Вы запутались в собственных правилах и принципах. Вы живете не так, как хотите, а так как надо. Кому? Зачем? Никто не знает. Вы делаете, то, что от вас ожидает общество. Вы не хотите его подводить. А ему плевать на вас. Всем плевать на всех. Ты есть – тебя нет, плевать. Ничего не изменится в мире со смертью еще одного червя. Миру плевать на тебя.
Повседневность. Автоматизм. Жизнь без чувств и желаний. Жизнь механического животного. Вот то, чего ждет от тебя общество. И если это не так, если ты не хочешь подчиняться, то ты становишься изолирован. Если тебе по настоящему плевать, ты еще сможешь победить. Иди по рельсам, туда, откуда приходит поезд твоей мечты. Новый, блестящий и настоящий. Реальный. А я выскочка. Я не такая как вы. Но счастливая. Во всех своих ошибках, слезах, мучениях, долгах. Я точно знаю, что уже не буду жалеть о том, что не попробовала. Да, не получилось. Но опять же, лишь бы вам было хорошо. Вы же позлорадствуете, повеселитесь. А значит, уже есть толк, я сделала вам хорошее дело. А я сделаю работу над ошибками, вытру слезы, раздам долги и останусь счастливой.
И плевать на всех. На тех, кто там, за спиной. На насмешки, издевки и хохот этой ничего не понимающей толпы. На всех, даже на пьяного идиота, в очередной раз выкрикнувшего: «Вот уж дождался, мля! Ждал-ждал и дождался! И кого? Надо же! А на хера?»
Ответите на вопрос?
А ведь знаете, как без него плохо. Очень трудно было придти в себя. Но удавалось расслабиться. Знаете, как? Очень рано утром или очень поздно вечером, когда темно. В поезде нет времени. Никто не видит лиц. Я влезала на верхнюю полку в своем купе, и только там, в темноте, удавалось спокойно поплакать. Пусть иногда даже и всхлипывая. Никому не было дела…
А потом, выйдя на свет, снова сохранять лицо. И спокойствие. Придерживаясь старых добрых японских традиций. Со временем стало получаться. На третьи сутки в пути. Просто ни о чём не думать и жить, как ни в чём не бывало. А плевать надо было на всех.
Отбросить все условности. И какая разница, кто что подумает. Жизнь коротка и, возможно, жить так, как хочется, жить так, чтобы было хорошо, не получится вовсе.
Кто знает, что истинно. Может быть, истина в том, что чьи-то желания совпадают с твоими. И плевать на всех. И пусть это пройдёт – есть только сегодня, только сейчас, ведь этот миг и есть сегодня, и сейчас. А завтра – пусть будет когда-нибудь…завтра.
Возможно, если постоянно не думать об этом, всё можно пережить.
Если у тебя получается не думать, всё здорово и великолепно.
Всё справедливо и правильно. Так, как должно быть. Никто и слова не скажет – и придраться не к чему. Всегда казалось, что компромисс - это не про нас. А ты говорил, это полная ерунда. Надо жить. Жить на полную катушку. И всё испытать – и хорошее, и плохое. Всё лучше, чем вечно жалеть о прошлых мечтах и желаниях, которым никогда не суждено сбыться. Иногда эгоизм – это здорово. В этой жизни надо всего попробовать. Чего хочется. И плевать на всех. Мало ли кто что думает!
Плевать на всех. Потому что всем на нас наплевать. Люди скучны. В их сердцах пусто и тихо, в глазах - туман, а на душе нет ничего, что стоило бы жизни. В их сознании - подлость. А сами они - бесцельные существа. Зачем они здесь? Куда?
И лишь в единицах есть то, за что можно зацепиться. В их глазах искрятся огоньки, в их мыслях отражаемся мы сами. Они сделают все, только бы нам было хорошо. В них есть что-то, что нельзя объяснить. Есть то, за что мы ценим их. И они - друзья!
А взглянешь на иных - и тебя затянет в пучину. Взгляд- бездна! Одно мгновение и ты на дне. И только чувствуешь стук сердца того человека, который, возможно, в нескольких сотнях километрах от тебя. Но ты чувствуешь его мысли и знаешь о нем все и не знаешь ничего. И трепещешь от одной мысли о нем. И хочешь раствориться в этом мире, взлететь, упасть… или умереть! Лишь бы он, он единственный был счастлив. И этот человек – любимый. Господи, а какое счастье, если он и тебя любит!
А нам с тобой, друг на друга уже плевать? Какая-то дорога закрылась для тебя навсегда с моим уходом. И больше никто не откроет её для тебя. Потому что вижу её только я. И мне, возможно, без тебя не удастся открыть то, что рядом, но мне не видно. А ты это знаешь хорошо, но мне без надобности, потому что никто в этом не убедит. Конечно, приятно явиться в ореоле света, с сияющими от счастья глазами, блестящей, выложить весь традиционный список атрибутов состоявшейся жизни. Но кто-то явно не хочет, чтобы я была солнечным лучиком. Хотя для кого-то я остаюсь солнышком и нужна.
Хотя кому мы нужны, несостоявшиеся, невписавшиеся, невлившиеся, несчастные. Разве что еще чуть-чуть в утиль не списывают. А еще бросаются… Мол, не они такие, сама дура! Я? А вот нет. Выкусите. Не я такая, они такие. Не хочу прятать глаза, хотя они – неизменно мокрые. Никогда никто ничего и не прочтёт. А по голосу? А потом опять, вот, с ней что-то не так, у неё не всё в порядке, а мне-то что делать? Ну почему я опять плачу? Почему по моему лицу снова текут слезы? Соленая вода, которая не может ничем помочь, но с другой стороны, может все изменить, в них великая сила - сила воды.
Да кому, какое дело, в конце концов? Ещё одно звено в цепи препятствий, ещё один кирпич в стену. Да пошло это всё! Сначала мне будет больно. Очень-очень больно. Потом я буду мучаться, потом стараться изо всех сил. А потом я буду счастлива. Вы только не говорите мне, что я делаю не так.
Все. Устала. Нет больше сил. Жить больно, страшно и противно. Людям нужно от меня все что угодно, только не то, что я хочу им дать. Господи! Неужели больше никому не нужна любовь?! Настоящая, живая, безграничная любовь? Ее боятся, ей не верят, избегают, от нее отказываются и даже ненавидят – не понимают. Что же это такое?
Пожалуй, я слишком глупа, слаба и труслива, и многого не понимаю в этой жизни. «Ноша» кажется такой тяжелой, что нет больше сил ее нести, а бросить не получается. Ведь без нее моя жизнь теряет всякий смысл. А что если бросить ее здесь на перроне? Ну, раз никому она не нужна? Нет! Это жестоко! Она бессмысленно погибнет. Она просто не выживет сама, здесь. Но ведь я собиралась ее бросить? Смотрю на нее, а она как щенок, как ребенок, смотрит на меня, жалобно так…
Эх ты, горюшко мое луковое, сиротка, никому не нужная. Пойдем-ка, скорее, домой, а то заболею, умру, кто тогда за тобой смотреть будет? А?
Любовь посмотрела на меня заплаканными детскими глазками, я вытерла ей носик, свой носик и мы пошлепали вверх по мокрым ступенькам виадука. И пока я не разучилась любить вновь и вновь – я буду жить!
Я подошла к самому краю перрона, позади меня в поезде напротив сидели люди, сытые и довольные собой люди. Какое им до меня дело? Да никакого!
Я почти никогда не была довольной собой. (Черт! Совсем промокла, еще и трясет не на шутку! Да какое это имеет значение? Да, я всегда находила в себе что-то, чем была недовольна. Как будто без этого нельзя жить. Уверена, многие задавали себе вопрос: а кому я (нужен) нужна? Наверняка искали ответ на этот вопрос, но получили ли его?
Иногда теряется всякий смысл существования. Вот он есть, а вот его уже и нет. Каково? Некоторые всю жизнь идут «правильной» дорогой, а приходят в тупик. И вот вы здесь, куда так долго и усердно стремились, надрываясь изо всех сил. И что? И хорошо еще, если обошлось без «жертв» - невинно загубленных душ, например. А ведь ваши «великие» дела могли иметь серьезные последствия, побочные эффекты. Ошибка? Ценой чего или кого? Чего стоят ваши ошибки? А может ли быть ошибкой само (допустим, мое) существование? (Что-то мне не хорошо.. знобит и в жар бросает. Сейчас бы в тепло, и горячего чаю с лимоном или даже молока с медом…). Плетусь до такси… Тяжело.
Нет! Скажите! К чему возвращаться? Опять все сначала, точнее по кругу, изо дня в день, и расписано все по минутам и на неопределенный срок – «день сурка» какой-то!
Мы выбрали свою дорогу слишком давно. Тогда всё казалось намного проще, путь не был бесконечным, а боль не разрывала душу в клочья. Тогда казалось, что всё можно пережить, нужно лишь сохранить в себе веру и память. Но время стерло память, оставив лишь смутные тени воспоминаний и боль. Оставив крылья, но привязав к земле. И вот где-то среди этого беспамятного существования теплится вера и крохи памяти. Так и живем, куда-то шагая, давно забыв дороги, оставляя свои следы на истлевших страницах. Сколько нас осталось? Сколько таких вечных странников?
Вечно балансируя на грани, в бесконечном танце человеческих судеб. Я не выбирала эту жизнь, как не выбирала и многие другие. Они не проходили бесследно, каждая оставляла неизгладимые следы на страницах души. Как часто тоска сковывала разум, а по щекам бежали тёплые слёзы, как часто билось сердце, обретая мечту. Как часто разбивались надежды о холодные стены неизбежности. Сколько раз я бесшумно кричала во тьму, моля звёзды вернуть мои крылья, сколько раз тишина сливалась с голосом, растворяя его в бесконечности. Как много осталось несказанных слов, как больно было терять друзей, как невыносимо трудно видеть их лица среди толпы и не сметь прикоснуться к ним даже кончиком души. Сколько же раз опускались руки, хотелось остановиться и завыть. Сколько раз Луна слушала тихие стоны и шепот, словно только она могла понять эту невообразимо странную музыку печального бытия. А сколько раз тянулась рука набрать номера дорогих людей. Но все время что-то останавливало. Наверное, боязнь надорвать сердце от тоски, ведь ты не можешь взять и пойти к ним в гости отогреть мысли прямо сейчас. А жизнь медленно проходит. Уходят надежды и мечты, и мы начинаем грязнуть в повседневности. Перестаем верить себе и людям. Мы все время боимся. Боимся быть непонятыми и из-за этого молчим. Почему «мы»? ВЫ! Другие боятся вас, вы боитесь их. Так и живете. Молча. Вы боитесь открыться кому-то, потому что подсознательно ждете предательства. Даже там, где его нет. Вы боитесь рисковать, боитесь говорить откровенно. Боитесь чувствовать по настоящему. Боитесь любить. Боитесь доверять. Боитесь верить. Боитесь жить. А потом, вы неожиданно понимаете, что все нужно было сделать не так. Все нужно было сделать совсем по-другому, но, увы, уже поздно, поезд давно ушел, а вы все сидите на пустом полустанке и ждете чего-то, всматриваясь в даль, туда, куда уходят рельсы и поднимается марево, искажая прямоту железнодорожного полотна. Смотрите туда, откуда приходят поезда. Смотрите с надеждой, которую так тщательно убивали в себе все эти годы. Но ничего не происходит. Все так же светит солнце, день сменяется ночью, поют птички, идет дождь, снег, за осенью приходит зима, потом весна, лето, и все с начала. Все вертится, не стоит на месте. Жизнь идет, проходит, убегает, мимо. Рождаются дети, растут внуки, умирают родители, мы становитесь бабушками и дедушками. Чай вечером. Цветок на подоконнике. Телевизор. Поход в магазин – событие.
А вечером книжки. Вот и все. А я ездила на поездах! И буду ездить, всем вам назло. Потому что вы все мои успехи воспринимаете с сарказмом и откровенно радуетесь моим неудачам. Я знаю. Вы просто опять же боитесь в этом признаться.
Вы запутались в собственных правилах и принципах. Вы живете не так, как хотите, а так как надо. Кому? Зачем? Никто не знает. Вы делаете, то, что от вас ожидает общество. Вы не хотите его подводить. А ему плевать на вас. Всем плевать на всех. Ты есть – тебя нет, плевать. Ничего не изменится в мире со смертью еще одного червя. Миру плевать на тебя.
Повседневность. Автоматизм. Жизнь без чувств и желаний. Жизнь механического животного. Вот то, чего ждет от тебя общество. И если это не так, если ты не хочешь подчиняться, то ты становишься изолирован. Если тебе по настоящему плевать, ты еще сможешь победить. Иди по рельсам, туда, откуда приходит поезд твоей мечты. Новый, блестящий и настоящий. Реальный. А я выскочка. Я не такая как вы. Но счастливая. Во всех своих ошибках, слезах, мучениях, долгах. Я точно знаю, что уже не буду жалеть о том, что не попробовала. Да, не получилось. Но опять же, лишь бы вам было хорошо. Вы же позлорадствуете, повеселитесь. А значит, уже есть толк, я сделала вам хорошее дело. А я сделаю работу над ошибками, вытру слезы, раздам долги и останусь счастливой.
И плевать на всех. На тех, кто там, за спиной. На насмешки, издевки и хохот этой ничего не понимающей толпы. На всех, даже на пьяного идиота, в очередной раз выкрикнувшего: «Вот уж дождался, мля! Ждал-ждал и дождался! И кого? Надо же! А на хера?»
Ответите на вопрос?
А ведь знаете, как без него плохо. Очень трудно было придти в себя. Но удавалось расслабиться. Знаете, как? Очень рано утром или очень поздно вечером, когда темно. В поезде нет времени. Никто не видит лиц. Я влезала на верхнюю полку в своем купе, и только там, в темноте, удавалось спокойно поплакать. Пусть иногда даже и всхлипывая. Никому не было дела…
А потом, выйдя на свет, снова сохранять лицо. И спокойствие. Придерживаясь старых добрых японских традиций. Со временем стало получаться. На третьи сутки в пути. Просто ни о чём не думать и жить, как ни в чём не бывало. А плевать надо было на всех.
Отбросить все условности. И какая разница, кто что подумает. Жизнь коротка и, возможно, жить так, как хочется, жить так, чтобы было хорошо, не получится вовсе.
Кто знает, что истинно. Может быть, истина в том, что чьи-то желания совпадают с твоими. И плевать на всех. И пусть это пройдёт – есть только сегодня, только сейчас, ведь этот миг и есть сегодня, и сейчас. А завтра – пусть будет когда-нибудь…завтра.
Возможно, если постоянно не думать об этом, всё можно пережить.
Если у тебя получается не думать, всё здорово и великолепно.
Всё справедливо и правильно. Так, как должно быть. Никто и слова не скажет – и придраться не к чему. Всегда казалось, что компромисс - это не про нас. А ты говорил, это полная ерунда. Надо жить. Жить на полную катушку. И всё испытать – и хорошее, и плохое. Всё лучше, чем вечно жалеть о прошлых мечтах и желаниях, которым никогда не суждено сбыться. Иногда эгоизм – это здорово. В этой жизни надо всего попробовать. Чего хочется. И плевать на всех. Мало ли кто что думает!
Плевать на всех. Потому что всем на нас наплевать. Люди скучны. В их сердцах пусто и тихо, в глазах - туман, а на душе нет ничего, что стоило бы жизни. В их сознании - подлость. А сами они - бесцельные существа. Зачем они здесь? Куда?
И лишь в единицах есть то, за что можно зацепиться. В их глазах искрятся огоньки, в их мыслях отражаемся мы сами. Они сделают все, только бы нам было хорошо. В них есть что-то, что нельзя объяснить. Есть то, за что мы ценим их. И они - друзья!
А взглянешь на иных - и тебя затянет в пучину. Взгляд- бездна! Одно мгновение и ты на дне. И только чувствуешь стук сердца того человека, который, возможно, в нескольких сотнях километрах от тебя. Но ты чувствуешь его мысли и знаешь о нем все и не знаешь ничего. И трепещешь от одной мысли о нем. И хочешь раствориться в этом мире, взлететь, упасть… или умереть! Лишь бы он, он единственный был счастлив. И этот человек – любимый. Господи, а какое счастье, если он и тебя любит!
А нам с тобой, друг на друга уже плевать? Какая-то дорога закрылась для тебя навсегда с моим уходом. И больше никто не откроет её для тебя. Потому что вижу её только я. И мне, возможно, без тебя не удастся открыть то, что рядом, но мне не видно. А ты это знаешь хорошо, но мне без надобности, потому что никто в этом не убедит. Конечно, приятно явиться в ореоле света, с сияющими от счастья глазами, блестящей, выложить весь традиционный список атрибутов состоявшейся жизни. Но кто-то явно не хочет, чтобы я была солнечным лучиком. Хотя для кого-то я остаюсь солнышком и нужна.
Хотя кому мы нужны, несостоявшиеся, невписавшиеся, невлившиеся, несчастные. Разве что еще чуть-чуть в утиль не списывают. А еще бросаются… Мол, не они такие, сама дура! Я? А вот нет. Выкусите. Не я такая, они такие. Не хочу прятать глаза, хотя они – неизменно мокрые. Никогда никто ничего и не прочтёт. А по голосу? А потом опять, вот, с ней что-то не так, у неё не всё в порядке, а мне-то что делать? Ну почему я опять плачу? Почему по моему лицу снова текут слезы? Соленая вода, которая не может ничем помочь, но с другой стороны, может все изменить, в них великая сила - сила воды.
Да кому, какое дело, в конце концов? Ещё одно звено в цепи препятствий, ещё один кирпич в стену. Да пошло это всё! Сначала мне будет больно. Очень-очень больно. Потом я буду мучаться, потом стараться изо всех сил. А потом я буду счастлива. Вы только не говорите мне, что я делаю не так.
Все. Устала. Нет больше сил. Жить больно, страшно и противно. Людям нужно от меня все что угодно, только не то, что я хочу им дать. Господи! Неужели больше никому не нужна любовь?! Настоящая, живая, безграничная любовь? Ее боятся, ей не верят, избегают, от нее отказываются и даже ненавидят – не понимают. Что же это такое?
Пожалуй, я слишком глупа, слаба и труслива, и многого не понимаю в этой жизни. «Ноша» кажется такой тяжелой, что нет больше сил ее нести, а бросить не получается. Ведь без нее моя жизнь теряет всякий смысл. А что если бросить ее здесь на перроне? Ну, раз никому она не нужна? Нет! Это жестоко! Она бессмысленно погибнет. Она просто не выживет сама, здесь. Но ведь я собиралась ее бросить? Смотрю на нее, а она как щенок, как ребенок, смотрит на меня, жалобно так…
Эх ты, горюшко мое луковое, сиротка, никому не нужная. Пойдем-ка, скорее, домой, а то заболею, умру, кто тогда за тобой смотреть будет? А?
Любовь посмотрела на меня заплаканными детскими глазками, я вытерла ей носик, свой носик и мы пошлепали вверх по мокрым ступенькам виадука. И пока я не разучилась любить вновь и вновь – я буду жить!
Я Счастливая,
08-07-2010 05:21
(ссылка)
Где-то в средней полосе России...
Слышу стук каблуков по асфальту. Вижу незнакомые лица. Люди… Куда они спешат? Не смотрят друг на друга, просто идут в потоке, огибая идущих навстречу, и видят что-то свое. Я вдруг задумываюсь над тем, что у каждого своя судьба… Почему эта женщина так грустна? А тот мужчина зол на весь свет. Этому пятилетнему ребенку жизнь в радость, он еще не познал грешный и жестокий мир. А я? А на меня никто не смотрит…
Чувствую, что что-то не то. Воздух не тот. Чужой. Обжигает легкие, сушит горло. Очень хочется пить… жарко. Май. Средняя полоса России.
Над асфальтом поднимается прозрачное марево. Мимо проносятся машины. Они существуют отдельно от этого мира, живут и движутся по другой траектории. У них тоже своя судьба. Как же хочется пить…
Подхожу к остановке. И здесь кругом люди. Никуда от них не деться. И от себя никуда не деться. Потому что я тоже человек. А так хочется быть птицей, быть выше всех земных проблем, быть там, где нет людей и непонимания. Чужой город… Мысли путаются в голове. Очень жарко, нечем дышать. Как будто шею сдавили какие-то невидимые тиски. Я смотрю на номер подошедшего автобуса. № 11. Читаю. «п.Рабочий-Дом Обороны». Это не мой город. Это не мой автобус. Это не моя жизнь. Может, это не я?
Нет, что-то не то. Мне нужен «пятнадцатый». Подходит. Вот он. Я поднимаюсь по ступенькам, и мне в лицо ударяет удушливый запах гари, бензина и пота. Сажусь. Пыльное стекло. Так хочется уснуть! Нельзя, потому что проеду свою остановку. Заблужусь, в конце концов. Меня будут искать, возможно, даже позвонят в бюро несчастных случаев и услышат в ответ, что в городе каждый день случается 30 происшествий. А я жива и здорова. Только никто, кроме меня, об этом не знает.
Я закрываю глаза. Может быть, даже засыпаю. Мне снится снег… Мой город. Почему-то страшно. Лед, а снег около него какой-то серый, грязный. Прямо перед лицом. Автобус… № 11. Слышу визг тормозов. Мимо скользят машины. Почему скользят? Почему лед? Ведь на календаре май. Средняя полоса России. Я, наверное, сплю. Не чувствую ног. Руки замерзли. Дышать нечем. Ледяной воздух обжигает губы, нос, легкие. И боль в голове. Что-то шипит. Как будто лимонад. Да что же со мной? И вдруг я вспоминаю…
Это было зимой. Я возвращалась домой. Откуда? Не знаю. Не помню. Вышла из автобуса. Увидела «одиннадцатый». Далеко остановилась, там нет машин… Что-то до этого случилось… Я плакала. Дымка в глазах. Соленый привкус во рту. Просто шла по своему городу и плакала. И слышала стук каблуков по очищенному асфальту, и видела лица незнакомых людей, куда-то спешащих. И знала, что никогда не вернусь туда, откуда шла. Как долго я гналась за этим автобусом. Догнала.
Опять автобусы и остановки. Шла по городу, и слезы текли по щекам. И никто не видел. Никому не надо. Правда, мы «одиноки в своем несчастье». Я все думала, думала. Слезы высохли.
Вдруг стало тихо. Открываю глаза. Воздух… Густой и чужой… Это не мой город.
Смотрю вокруг и понимаю, что мне выходить. Сбегаю по ступенькам, забыв оплатить проезд. Дышать легче. Внизу подо мной медленно течет Тура. У нее тоже своя судьба. Я смотрю на далекую темную воду. Она грустит.
Спускаюсь по крутой тропинке к недостроенной набережной. Зачем я сюда пришла? Может, утопить в реке свое одиночество, свою неприязнь к чужому городу, к чужим жестоким людям?
Чувствую, что что-то не то. Воздух не тот. Чужой. Обжигает легкие, сушит горло. Очень хочется пить… жарко. Май. Средняя полоса России.
Над асфальтом поднимается прозрачное марево. Мимо проносятся машины. Они существуют отдельно от этого мира, живут и движутся по другой траектории. У них тоже своя судьба. Как же хочется пить…
Подхожу к остановке. И здесь кругом люди. Никуда от них не деться. И от себя никуда не деться. Потому что я тоже человек. А так хочется быть птицей, быть выше всех земных проблем, быть там, где нет людей и непонимания. Чужой город… Мысли путаются в голове. Очень жарко, нечем дышать. Как будто шею сдавили какие-то невидимые тиски. Я смотрю на номер подошедшего автобуса. № 11. Читаю. «п.Рабочий-Дом Обороны». Это не мой город. Это не мой автобус. Это не моя жизнь. Может, это не я?
Нет, что-то не то. Мне нужен «пятнадцатый». Подходит. Вот он. Я поднимаюсь по ступенькам, и мне в лицо ударяет удушливый запах гари, бензина и пота. Сажусь. Пыльное стекло. Так хочется уснуть! Нельзя, потому что проеду свою остановку. Заблужусь, в конце концов. Меня будут искать, возможно, даже позвонят в бюро несчастных случаев и услышат в ответ, что в городе каждый день случается 30 происшествий. А я жива и здорова. Только никто, кроме меня, об этом не знает.
Я закрываю глаза. Может быть, даже засыпаю. Мне снится снег… Мой город. Почему-то страшно. Лед, а снег около него какой-то серый, грязный. Прямо перед лицом. Автобус… № 11. Слышу визг тормозов. Мимо скользят машины. Почему скользят? Почему лед? Ведь на календаре май. Средняя полоса России. Я, наверное, сплю. Не чувствую ног. Руки замерзли. Дышать нечем. Ледяной воздух обжигает губы, нос, легкие. И боль в голове. Что-то шипит. Как будто лимонад. Да что же со мной? И вдруг я вспоминаю…
Это было зимой. Я возвращалась домой. Откуда? Не знаю. Не помню. Вышла из автобуса. Увидела «одиннадцатый». Далеко остановилась, там нет машин… Что-то до этого случилось… Я плакала. Дымка в глазах. Соленый привкус во рту. Просто шла по своему городу и плакала. И слышала стук каблуков по очищенному асфальту, и видела лица незнакомых людей, куда-то спешащих. И знала, что никогда не вернусь туда, откуда шла. Как долго я гналась за этим автобусом. Догнала.
Опять автобусы и остановки. Шла по городу, и слезы текли по щекам. И никто не видел. Никому не надо. Правда, мы «одиноки в своем несчастье». Я все думала, думала. Слезы высохли.
Вдруг стало тихо. Открываю глаза. Воздух… Густой и чужой… Это не мой город.
Смотрю вокруг и понимаю, что мне выходить. Сбегаю по ступенькам, забыв оплатить проезд. Дышать легче. Внизу подо мной медленно течет Тура. У нее тоже своя судьба. Я смотрю на далекую темную воду. Она грустит.
Спускаюсь по крутой тропинке к недостроенной набережной. Зачем я сюда пришла? Может, утопить в реке свое одиночество, свою неприязнь к чужому городу, к чужим жестоким людям?
Я Счастливая,
08-07-2010 05:20
(ссылка)
Навеяно.
А ты как думаешь, птицы умирают в полете? Взлетают и разбиваются о камни?
Просто сидя на ветке дерева? Если бы я была птицей, то растворилась бы в небе. Ощутила бы отсутствие времени, шелк ветра на изгибах моих крыльев, страх перед чем-то непонятным: то ли концом, то ли началом, радость перехода куда-то.
Всё ввысь, всё ближе к солнцу, ветру, звездам. Стать доступной всему миру и обнять и покорить взглядом этот мир.
А дальше все, конец, дальше я не знаю что будет. Но точно знаю, что не будет плохо. Я сейчас была птицей и мне было хорошо. А дальше я стану кем-нибудь другим и будет еще лучше.
Просто сидя на ветке дерева? Если бы я была птицей, то растворилась бы в небе. Ощутила бы отсутствие времени, шелк ветра на изгибах моих крыльев, страх перед чем-то непонятным: то ли концом, то ли началом, радость перехода куда-то.
Всё ввысь, всё ближе к солнцу, ветру, звездам. Стать доступной всему миру и обнять и покорить взглядом этот мир.
А дальше все, конец, дальше я не знаю что будет. Но точно знаю, что не будет плохо. Я сейчас была птицей и мне было хорошо. А дальше я стану кем-нибудь другим и будет еще лучше.
Я Счастливая,
27-11-2009 21:55
(ссылка)
Привыкаю.
Москва. Город. Любимый и в то же время ненавистный город. Здесь все идет по правилам и одновременно без правил. Здесь много счастливых людей и очень большое количество несчастных. Счастливые сделали себя сами, не без помощи других конечно, но усилия были приложены, по счетам заплачено, мысли собраны. Несчастные сделали себя сами, не без помощи других конечно, усилия прилагали, но слабые, по счетам не платили, потому что денег не хватало, мысли подбирали за счастливыми, но это уже было совсем не то.
Добро пожаловать. Москва всегда открыта для всех. Она с радостью предоставит свою грудь налитую молоком. Пейте, все пейте. Не важно кто ты и откуда, русский, чечен, айзер, тадж, китаец или вьетнамец. Высасывай из этого города все, да побольше, только не подавись от жадности.
Свобода выбора. Здесь относительная свобода и можно делать , что угодно в любое время суток. Тысячи заведений, которые предложат именно, то, что хочешь, используя свой клиенто-ориентированный подход, естественно при наличии достаточного количества денег, но не всегда. Выбирай что делать, как говорить, с кем спать, куда смотреть, чем пользоваться. На витрине есть всё!
Настроение. Здесь жизнь меняется по синусоиде. То обрушивается как лавина и несет за собой все вниз, то взлетает вверх как гейзер и поднимает на столько сильно, что возвращаться с вершины очень больно, но падения не избежать. Оно будет в любом случае. Главное в этом месте, пока взлетаешь наверх не забывать людей, которые тебе встречаются и помогают по пути, привязываются и любят тебя такую, какая ты есть. А то ведь когда будешь падать обратно, придется встретиться с этими людьми снова. Глядишь, кто-нибудь из них, и притормозит падение.
Движение. Вечный нон-стоп дорог, клубов, офисов, магазинов, естественно наполненных людьми. Мысли и слова передвигаются с бешеной скоростью по выделенным линиям, сотовым сетям, спутниковым каналам, радиочастотам. Всегда есть связь и постоянный интерактив, который не дает иногда просто поспать и отключить мозги для отдыха. Постоянный звук передовых технологий беспокоит в самый не подходящий момент. Городской житель уже не может жить без мелодии своего мобильного, визга сигнализации его авто, треска лифта в подъезде, шума метро. Постоянный мониторинг происходящего вокруг.
Контрасты. Красота жмет руку уродству, вкус обнимается с безвкусицей, жизнь дает шанс смерти, гении целуют идиотов. Позволено все, только за это нужно будет заплатить в любом случае. А расплатиться можно свободой, телом, карьерой, умом, любовью, здоровьем. Подчеркни нужное.
Эмоции и чувства. Здесь твоим сердцем сыграют в баскетбол. Сначала подберут его с пола, постучат несколько раз, поднимут на высоту вытянутых рук, подпрыгнут вместе с ним, и ты будешь счастливее всех. Пройдет время и с самой вершины этого прыжка, рука игрока стремительно полетит к краю корзины. Твое сердце скользнет вниз и с треском врежется в блестящий пол, даже не подозревая о том, что теперь оно никому не нужно, потому что гол забит. Эффектно забит. Аплодисменты! А вместе с ними боль и унижение. Но пройдет время и оно, твое сердце, не останется незамеченным. Пусть оно будет разбито вдребезги, в паутине, покрыто слоем пыли и грязи и на нем будет след чьего-то ботинка. Обязательно найдется другой баскетболист, который поднимет его, очистит, посмотрит на всю его красоту и не захочет забивать этот гол. Он возьмет твое сердце двумя руками, разбежится, что есть сил и подпрыгнет так высоко, что не захочет приземляться и возвращаться в игру. Game Over. Добро пожаловать в Москву!
Добро пожаловать. Москва всегда открыта для всех. Она с радостью предоставит свою грудь налитую молоком. Пейте, все пейте. Не важно кто ты и откуда, русский, чечен, айзер, тадж, китаец или вьетнамец. Высасывай из этого города все, да побольше, только не подавись от жадности.
Свобода выбора. Здесь относительная свобода и можно делать , что угодно в любое время суток. Тысячи заведений, которые предложат именно, то, что хочешь, используя свой клиенто-ориентированный подход, естественно при наличии достаточного количества денег, но не всегда. Выбирай что делать, как говорить, с кем спать, куда смотреть, чем пользоваться. На витрине есть всё!
Настроение. Здесь жизнь меняется по синусоиде. То обрушивается как лавина и несет за собой все вниз, то взлетает вверх как гейзер и поднимает на столько сильно, что возвращаться с вершины очень больно, но падения не избежать. Оно будет в любом случае. Главное в этом месте, пока взлетаешь наверх не забывать людей, которые тебе встречаются и помогают по пути, привязываются и любят тебя такую, какая ты есть. А то ведь когда будешь падать обратно, придется встретиться с этими людьми снова. Глядишь, кто-нибудь из них, и притормозит падение.
Движение. Вечный нон-стоп дорог, клубов, офисов, магазинов, естественно наполненных людьми. Мысли и слова передвигаются с бешеной скоростью по выделенным линиям, сотовым сетям, спутниковым каналам, радиочастотам. Всегда есть связь и постоянный интерактив, который не дает иногда просто поспать и отключить мозги для отдыха. Постоянный звук передовых технологий беспокоит в самый не подходящий момент. Городской житель уже не может жить без мелодии своего мобильного, визга сигнализации его авто, треска лифта в подъезде, шума метро. Постоянный мониторинг происходящего вокруг.
Контрасты. Красота жмет руку уродству, вкус обнимается с безвкусицей, жизнь дает шанс смерти, гении целуют идиотов. Позволено все, только за это нужно будет заплатить в любом случае. А расплатиться можно свободой, телом, карьерой, умом, любовью, здоровьем. Подчеркни нужное.
Эмоции и чувства. Здесь твоим сердцем сыграют в баскетбол. Сначала подберут его с пола, постучат несколько раз, поднимут на высоту вытянутых рук, подпрыгнут вместе с ним, и ты будешь счастливее всех. Пройдет время и с самой вершины этого прыжка, рука игрока стремительно полетит к краю корзины. Твое сердце скользнет вниз и с треском врежется в блестящий пол, даже не подозревая о том, что теперь оно никому не нужно, потому что гол забит. Эффектно забит. Аплодисменты! А вместе с ними боль и унижение. Но пройдет время и оно, твое сердце, не останется незамеченным. Пусть оно будет разбито вдребезги, в паутине, покрыто слоем пыли и грязи и на нем будет след чьего-то ботинка. Обязательно найдется другой баскетболист, который поднимет его, очистит, посмотрит на всю его красоту и не захочет забивать этот гол. Он возьмет твое сердце двумя руками, разбежится, что есть сил и подпрыгнет так высоко, что не захочет приземляться и возвращаться в игру. Game Over. Добро пожаловать в Москву!
Я Счастливая,
07-08-2009 14:53
(ссылка)
Так...
Москва чем-то похожа на стиральную машину, образующую огромную воронку в которой крутится все: и большие деньги, которые забыли вытащить из "кармана" и "вонючие носки" прямо рядом с красивым "бельем". И вот когда большая стирка заканчивается все выглядит отжатым и немного помятым. И теперь “носки” можно обнаружить в тех "карманах", где раньше лежали большие деньги, а часть денег из кармана можно обнаружить уже, в чьих-то "трусиках"… Но, не смотря, ни на что, многие вновь стремятся окунуться в этот водоворот событий и возможностей. Количество жителей огромно, мне кажется, ни один ученый не может его отследить, ведь каждый день в неё приезжают все новые и новые люди, и часто слышишь от них одно и тоже: «я приехала в поисках работы, ведь у нас мало платят». Все едут в нее полные надежд о лучшей жизни, полные уверенности в том, что завтра будет лучше, чем сегодня. Ведь уже завтра у них начнется новая жизнь, там, в ней…проходит день, проходит неделя, только ничего не происходит, только приходит горькое осознание того, что всё это были лишь мечты, хорошо, если это понимание приходит раньше, чем ты успеваешь сделать то, что даже сам от себя не ожидал…
Так что же такое «Москва»? Я бы могла предположить, что это торговые центы, метро, Красная площадь и Храм Христа Спасителя, но ведь всё это лишь видимость, которую видят туристы, или люди ни разу не задумывавшиеся об этом, хотя не думаю, что такие существуют… Самая настоящая «Москва» открывается тем, кто живет в ней, кто каждый день сталкивается с ней в метро и в троллейбусе, в магазине и на работе, всё это Москва. Для меня Москва это настроенные близко-близко дома, минимум в 9 этажей, когда ты включаешь свет и тут же закрываешь шторки, потому что иначе тебя увидят в соседнем доме. Для меня Москва это толкучка у метро в 9 часов утра, когда ты передвигаешься со скоростью шаг в минуту, и думаешь о том, чтобы не задохнуться, потому что у тебя астма, или о том, что сумку надо опустить вниз, чтобы её не разрезали. Для меня Москва это ощущение ненужности этому городу, ощущение дикого одиночества и ничтожности… ты идешь по улице, ты можешь умирать, тебе просто вмиг может стать плохо, но никто, даже не замедлит шаг, а наоборот его ускорит, чтобы «Не дай Бог меня не задело». Ты можешь кричать, даже орать, в этом городе, но никто тебя не услышит, здесь лучше быть глухим и незрячим, ведь так безопасней! У нас не осталось ни капли милосердия и сострадания, а ведь часто мы даже не понимаем этих слов. Уже давно они стали для нас лишь помощью бездомным кошечкам и собачкам, но не людям! Мы пройдем мимо лежащего человека, и не поможем бабульке забраться в автобус, не говоря уже о том, чтобы уступить ей место!
Москва- это город беготни и шума, город ярких огней и огромных денег, мы сами того не замечая, превращаемся в машины, у которых просто не бывает чувств.
Можно долго перечислять все «достоинства» этого города, но думаю главный недостаток Москвы в том, что она развеивает надежды в пух и прах. Да, несомненно, всего этого хватает и в других городах, хотя мне почему-то кажется, что там этого меньше… но ведь если не в столицу нам верить, то тогда во что?
В Москве несколько миров. Те, кто ездят на машине, редко сталкиваются с основной частью населения, которая передвигается на метро. Москва, бесспорно, город высочайшей культуры у элиты и очень низкой у простолюдинов. Стиль передвижения пешеходных москвичей как у танков - напролом. Для отталкивания и другой "культурной работы" они активно используют локти, бедра, зады, портфели и любые другие средства. А после того, когда здоровенный мужик меня не заметил «случайно» и я чуть не улетела под поезд в метро, когда я искусно увернулась от толчка , и когда меня затрясло мелкой дрожью, мне стало жутко обидно.… Заговаривают друг с другом в метро только, чтобы переругаться. "Экая свинья", "Хамло", "Ну ты там подвинься" - самые ласковые слова из услышанных мною в метро. Другая бросающаяся в глаза черта - вековечная российская грязь и неаккуратность. Черта, роднящая Россию с Азией и столь разительно отличающая от нее чистенькие прибалтийские республики и Беларусь. Грязи уже нет в центре Москвы, ее нет в дорогих магазинах и ресторанах на периферии, нет на основных улицах. Это огромная заслуга московского правительства. Во всех других местах она есть. Московские микрорайоны - жуткое нагромождение серых облезлых строений, вокруг беспорядочно рассажены деревья, разбросаны ветхие гаражи и протоптаны тропинки. Вспоминаются светлые, ярко-выкрашенные чистенькие минские новостройки, с аккуратными заасфальтированными дорожками, постриженными кустиками и покрашенными скамейками. Контраст разительный. А Прага, насколько красивый город, манящий своей культурой и свежестью вековой! Хотя все это из рассказов туристов и друзей опять же, там нас не было, мы не жили там, не знаем внутренней стороны этих стран. В Москве классические покосившиеся российские заборы начинаются сразу при выезде из Москвы, даже скорее еще в пригороде. Прямо в 20 км от центра столицы, уже встречаются хатки с прогнившими рубероидными крышами, грудами мусора и другими атрибутами российской периферии. Но это так, ложка, скорее даже щепотка дегтя, которая никак не портит всей бочки положительных впечатлений. Так или иначе, но налицо значительное улучшение в Москве. Люди верят Путину, верят Лужкову. И видимо, небезосновательно. На мой взгляд, слуги народа действительно стараются улучшить жизнь в России. В Москве ощущается пульс возрождения, пусть пока не культурного, но хотя бы материального. И теперь, живя в этом городе, я учусь его любить, искать в нем прекрасное. И я нахожу. День ото дня. И мне нравится, я начинаю любить ее, Москву, как когда-то училась любить другие города . Надеюсь, она ответит мне взаимностью и примет.
Так что же такое «Москва»? Я бы могла предположить, что это торговые центы, метро, Красная площадь и Храм Христа Спасителя, но ведь всё это лишь видимость, которую видят туристы, или люди ни разу не задумывавшиеся об этом, хотя не думаю, что такие существуют… Самая настоящая «Москва» открывается тем, кто живет в ней, кто каждый день сталкивается с ней в метро и в троллейбусе, в магазине и на работе, всё это Москва. Для меня Москва это настроенные близко-близко дома, минимум в 9 этажей, когда ты включаешь свет и тут же закрываешь шторки, потому что иначе тебя увидят в соседнем доме. Для меня Москва это толкучка у метро в 9 часов утра, когда ты передвигаешься со скоростью шаг в минуту, и думаешь о том, чтобы не задохнуться, потому что у тебя астма, или о том, что сумку надо опустить вниз, чтобы её не разрезали. Для меня Москва это ощущение ненужности этому городу, ощущение дикого одиночества и ничтожности… ты идешь по улице, ты можешь умирать, тебе просто вмиг может стать плохо, но никто, даже не замедлит шаг, а наоборот его ускорит, чтобы «Не дай Бог меня не задело». Ты можешь кричать, даже орать, в этом городе, но никто тебя не услышит, здесь лучше быть глухим и незрячим, ведь так безопасней! У нас не осталось ни капли милосердия и сострадания, а ведь часто мы даже не понимаем этих слов. Уже давно они стали для нас лишь помощью бездомным кошечкам и собачкам, но не людям! Мы пройдем мимо лежащего человека, и не поможем бабульке забраться в автобус, не говоря уже о том, чтобы уступить ей место!
Москва- это город беготни и шума, город ярких огней и огромных денег, мы сами того не замечая, превращаемся в машины, у которых просто не бывает чувств.
Можно долго перечислять все «достоинства» этого города, но думаю главный недостаток Москвы в том, что она развеивает надежды в пух и прах. Да, несомненно, всего этого хватает и в других городах, хотя мне почему-то кажется, что там этого меньше… но ведь если не в столицу нам верить, то тогда во что?
В Москве несколько миров. Те, кто ездят на машине, редко сталкиваются с основной частью населения, которая передвигается на метро. Москва, бесспорно, город высочайшей культуры у элиты и очень низкой у простолюдинов. Стиль передвижения пешеходных москвичей как у танков - напролом. Для отталкивания и другой "культурной работы" они активно используют локти, бедра, зады, портфели и любые другие средства. А после того, когда здоровенный мужик меня не заметил «случайно» и я чуть не улетела под поезд в метро, когда я искусно увернулась от толчка , и когда меня затрясло мелкой дрожью, мне стало жутко обидно.… Заговаривают друг с другом в метро только, чтобы переругаться. "Экая свинья", "Хамло", "Ну ты там подвинься" - самые ласковые слова из услышанных мною в метро. Другая бросающаяся в глаза черта - вековечная российская грязь и неаккуратность. Черта, роднящая Россию с Азией и столь разительно отличающая от нее чистенькие прибалтийские республики и Беларусь. Грязи уже нет в центре Москвы, ее нет в дорогих магазинах и ресторанах на периферии, нет на основных улицах. Это огромная заслуга московского правительства. Во всех других местах она есть. Московские микрорайоны - жуткое нагромождение серых облезлых строений, вокруг беспорядочно рассажены деревья, разбросаны ветхие гаражи и протоптаны тропинки. Вспоминаются светлые, ярко-выкрашенные чистенькие минские новостройки, с аккуратными заасфальтированными дорожками, постриженными кустиками и покрашенными скамейками. Контраст разительный. А Прага, насколько красивый город, манящий своей культурой и свежестью вековой! Хотя все это из рассказов туристов и друзей опять же, там нас не было, мы не жили там, не знаем внутренней стороны этих стран. В Москве классические покосившиеся российские заборы начинаются сразу при выезде из Москвы, даже скорее еще в пригороде. Прямо в 20 км от центра столицы, уже встречаются хатки с прогнившими рубероидными крышами, грудами мусора и другими атрибутами российской периферии. Но это так, ложка, скорее даже щепотка дегтя, которая никак не портит всей бочки положительных впечатлений. Так или иначе, но налицо значительное улучшение в Москве. Люди верят Путину, верят Лужкову. И видимо, небезосновательно. На мой взгляд, слуги народа действительно стараются улучшить жизнь в России. В Москве ощущается пульс возрождения, пусть пока не культурного, но хотя бы материального. И теперь, живя в этом городе, я учусь его любить, искать в нем прекрасное. И я нахожу. День ото дня. И мне нравится, я начинаю любить ее, Москву, как когда-то училась любить другие города . Надеюсь, она ответит мне взаимностью и примет.
Я Счастливая,
24-06-2009 08:42
(ссылка)
Прощай, Хабаровск!
Я уезжаю…за горизонт, туда, где как казалось в детстве, есть счастье, а сейчас там дом и семья. Я уезжаю из тумана, последние дни погрузившего меня в вязкую рутину дней, и накрывшего пеленой запутанных чувств…я еду туда, под яркое солнце и полную ясность во всем… Я уезжаю, и уже невидимые качели убаюкивают меня, и я засыпаю. Еще мгновения, и я буду дома. И опять мама, как в детстве, укроет меня одеялом, укутает заботой и теплом и бережно спрячет от всех бед и обид.
Есть на свете вещи, которые заставляют задуматься о течении времени. Которые плывут, как тени облаков, а мы не замечаем их, пока они не явят себя. Вещи, которые происходят, когда мы прощаемся. Когда провожаем кого-то, чтобы завтра встретить вновь. Или не встретить. Когда стоим на платформе нашей жизни, а вокруг гудят поезда. И мы смотрим вдаль на убегающую ленту железнодорожного полотна, а после сливаем наши губы в долгом мягком поцелуе. И никто из нас не знает, что будет, когда двери синей электрички закроются, и она умчит часть моего сердца куда-то очень далеко. А за плечами светит солнце сливового цвета, и можно на язык попробовать каждый его луч. Сейчас они кислые.
Я могу идти назад, чтобы потом мчаться вперёд. Я могу обогнать ветер, который пахнет колокольным звоном двунадесятых церковных праздников. А в глаза мне лезут непослушные волосы, а ветер приматывает к волосам серебристые облака. И я счастлива в этом мире. Меня научили быть такой, и я такая.
Строки пожелтевших страниц мне приходится оставлять в старых шкафчиках. Закрыть. На замок. Закрыть и не видеть никогда, не вспоминать, не притрагиваться. Слова – они как ножи, особенно если это твой собственный голос произносит их, голос из детства.
Я давно уже смирилась с тем, что приходит пора перемен. Что настанет миг – и все мысли станут действительностью, глас вопиющих утихнет, перевернётся мир и станут недоступны многие краски его незыблемой палитры. Я стану взрослой. Прощай, моё маленькое детство… Я не буду больше выращивать динозаврика раз за разом, того самого, с полки в магазине, с ужасного вкуса вафлями…
Я хотела стать космонавтом, и мне по ночам снились планеты. Гладкие, как зеркала, поверхности, огромные кратеры, мириады звёзд, которые могли оказаться в моих руках. Все, без остатка, словно маленькие кристаллики соли, которые я выращивала в стаканчике. И космический ветер уносил бы меня за собой, а в моих глазах отражалась наша маленькая планета, которую наверняка можно взять одной ладошкой и подкинуть, как шарик!
Слушая радиовсплески планет, я открою для себя новый мир, где солнце не заходит, а падает в пучины неизвестности.
И пусть ковром стелется Млечный путь: я измерю его своими шагами. А если какая-нибудь звезда отправиться в отпуск, сложит свои крылья, я с удовольствием посвечу над миром за неё. Или нет – я лучше сама стану звездой и буду светить собственным горячим светом. Моего тепла хватит на весь мир, я знаю!
А потом я сама захотела летать… летать и любить.
Летать - это совсем просто, когда у тебя есть крылья.
Я улетаю, друзья мои! А вы, вы же, мои родные и любимые люди, вы просто порадуйтесь за меня и пожелайте счастливого пути…
Есть на свете вещи, которые заставляют задуматься о течении времени. Которые плывут, как тени облаков, а мы не замечаем их, пока они не явят себя. Вещи, которые происходят, когда мы прощаемся. Когда провожаем кого-то, чтобы завтра встретить вновь. Или не встретить. Когда стоим на платформе нашей жизни, а вокруг гудят поезда. И мы смотрим вдаль на убегающую ленту железнодорожного полотна, а после сливаем наши губы в долгом мягком поцелуе. И никто из нас не знает, что будет, когда двери синей электрички закроются, и она умчит часть моего сердца куда-то очень далеко. А за плечами светит солнце сливового цвета, и можно на язык попробовать каждый его луч. Сейчас они кислые.
Я могу идти назад, чтобы потом мчаться вперёд. Я могу обогнать ветер, который пахнет колокольным звоном двунадесятых церковных праздников. А в глаза мне лезут непослушные волосы, а ветер приматывает к волосам серебристые облака. И я счастлива в этом мире. Меня научили быть такой, и я такая.
Строки пожелтевших страниц мне приходится оставлять в старых шкафчиках. Закрыть. На замок. Закрыть и не видеть никогда, не вспоминать, не притрагиваться. Слова – они как ножи, особенно если это твой собственный голос произносит их, голос из детства.
Я давно уже смирилась с тем, что приходит пора перемен. Что настанет миг – и все мысли станут действительностью, глас вопиющих утихнет, перевернётся мир и станут недоступны многие краски его незыблемой палитры. Я стану взрослой. Прощай, моё маленькое детство… Я не буду больше выращивать динозаврика раз за разом, того самого, с полки в магазине, с ужасного вкуса вафлями…
Я хотела стать космонавтом, и мне по ночам снились планеты. Гладкие, как зеркала, поверхности, огромные кратеры, мириады звёзд, которые могли оказаться в моих руках. Все, без остатка, словно маленькие кристаллики соли, которые я выращивала в стаканчике. И космический ветер уносил бы меня за собой, а в моих глазах отражалась наша маленькая планета, которую наверняка можно взять одной ладошкой и подкинуть, как шарик!
Слушая радиовсплески планет, я открою для себя новый мир, где солнце не заходит, а падает в пучины неизвестности.
И пусть ковром стелется Млечный путь: я измерю его своими шагами. А если какая-нибудь звезда отправиться в отпуск, сложит свои крылья, я с удовольствием посвечу над миром за неё. Или нет – я лучше сама стану звездой и буду светить собственным горячим светом. Моего тепла хватит на весь мир, я знаю!
А потом я сама захотела летать… летать и любить.
Летать - это совсем просто, когда у тебя есть крылья.
Я улетаю, друзья мои! А вы, вы же, мои родные и любимые люди, вы просто порадуйтесь за меня и пожелайте счастливого пути…
Я Счастливая,
24-06-2009 08:41
(ссылка)
Для тебя.
Как я ненавижу расстояние. Ведь это не только бесконечные километры, связывающие нас с тобой прочней морского каната, это и жгуча-ноющая боль в области сердца, укрывающая все радостные события своей холодной тенью; это второе мое грустное «я» - одиночество, преследующие меня, следующее за мной шаг в шаг, смотрящее на меня из зеркала, раздающееся в шелесте опавших осенних листьев, кружащихся в странном танце с ветром, и напевающих мне печальную песню о нас двоих…
Неужели возможно полюбить человека, никогда не видя его раньше, не слыша его голоса, не ощущая его тепла? До встречи с тобой я не верила в это… Думала, что такое просто нереально, и всегда опровергала мысль о том, что любовь может возникнуть словно из ниоткуда, как по мгновению волшебной палочки… А теперь… Все то, что я раньше считала правильным и рациональным, развеялось, как пыль. Все перевернулось с ног на голову… Все правильное оказалось теперь фальшью… А все то, что раньше никак не укладывалось в голове, стало самым верным для меня теперь…
Когда я слышу твой голос в трубке телефона, внутри словно обрывается какая-то неведомая нить и все лавиной несется к низу живота, где разливается теплом и уютом… Медленно и блаженно закрываются глаза, а на лице тут же поселяется самая рассеянная и идиотская улыбка – улыбка полного счастья и удовлетворения. Знаешь, я заметила, что иногда, идя с компанией друзей, я рядом с тобой: сердцем, душой и мыслями. Вся в тебе… полностью и бесповоротно… Улыбаюсь, смеюсь… но не им, ТЕБЕ…только тебе…
Знаешь, я верю, что мы встретимся. Обязательно… Слишком уж нас с тобой поваляла в грязи Судьба, слишком долго мы находили не своих…чужих людей…слишком часто мы делали ложный шаг, чтобы теперь, найдя самих себя друг в друге, потерять это Чудо… Поистине Чудо…
Поверь мне и в меня, я пройду все дороги и пути к тебе, пусть даже там будут миллионы лживых поворотов, я выберу тот самый, который приведет меня к тебе…я просто почувствую, почувствую сердцем, что ты там…что ты зовешь меня печалью своих глаз, нежностью своих губ, теплом своих рук и любовью своей души…
Я найду тебя. И пройду все расстояние, разделяющие нас с тобой… Пройду, чтобы просто обнять тебя, уткнуться тебе в плечо и сквозь слезы счастья прошептать, слегка касаясь тебя губами: «Я тебя люблю…!»
Неужели возможно полюбить человека, никогда не видя его раньше, не слыша его голоса, не ощущая его тепла? До встречи с тобой я не верила в это… Думала, что такое просто нереально, и всегда опровергала мысль о том, что любовь может возникнуть словно из ниоткуда, как по мгновению волшебной палочки… А теперь… Все то, что я раньше считала правильным и рациональным, развеялось, как пыль. Все перевернулось с ног на голову… Все правильное оказалось теперь фальшью… А все то, что раньше никак не укладывалось в голове, стало самым верным для меня теперь…
Когда я слышу твой голос в трубке телефона, внутри словно обрывается какая-то неведомая нить и все лавиной несется к низу живота, где разливается теплом и уютом… Медленно и блаженно закрываются глаза, а на лице тут же поселяется самая рассеянная и идиотская улыбка – улыбка полного счастья и удовлетворения. Знаешь, я заметила, что иногда, идя с компанией друзей, я рядом с тобой: сердцем, душой и мыслями. Вся в тебе… полностью и бесповоротно… Улыбаюсь, смеюсь… но не им, ТЕБЕ…только тебе…
Знаешь, я верю, что мы встретимся. Обязательно… Слишком уж нас с тобой поваляла в грязи Судьба, слишком долго мы находили не своих…чужих людей…слишком часто мы делали ложный шаг, чтобы теперь, найдя самих себя друг в друге, потерять это Чудо… Поистине Чудо…
Поверь мне и в меня, я пройду все дороги и пути к тебе, пусть даже там будут миллионы лживых поворотов, я выберу тот самый, который приведет меня к тебе…я просто почувствую, почувствую сердцем, что ты там…что ты зовешь меня печалью своих глаз, нежностью своих губ, теплом своих рук и любовью своей души…
Я найду тебя. И пройду все расстояние, разделяющие нас с тобой… Пройду, чтобы просто обнять тебя, уткнуться тебе в плечо и сквозь слезы счастья прошептать, слегка касаясь тебя губами: «Я тебя люблю…!»
Я Счастливая,
24-06-2009 08:40
(ссылка)
Найти и остаться.
Она в очередной раз решила, что это место не для нее и переехала в другой, незнакомый большой город… Она оставила всех своих друзей там, где когда-то было и ее сердце… Она смотрела на новый для нее мир и удивлялась всему новому и необычному… А еще ей было дико одиноко, она привыкла быть среди людей, среди большого количества друзей, но решила, что жизнь там исчерпала для нее все потенциалы и пора что-то менять… Она не думала, что второй раз будет также тяжело, как и первый, расставаться с самой собой, переделывать, перестраивать себя, оставаясь прежней…
Но время шло, она вновь стала чувствовать себя в этом мире, причем не пустым местом, не проходящую мимо жизнь, а свою, погруженную в мир дел и интересов… Она вновь стала сама собой, обрела свой мир, свой круг жизни и любовь…
Но время шло, она вновь стала чувствовать себя в этом мире, причем не пустым местом, не проходящую мимо жизнь, а свою, погруженную в мир дел и интересов… Она вновь стала сама собой, обрела свой мир, свой круг жизни и любовь…
Я Счастливая,
22-04-2009 04:01
(ссылка)
Осторожно! Сердце закрывается!
Глаза устремлены в синее небо.
Но все удивлены, смотря на мертвое сердце...
У меня есть сердце. Значит, я существую. Как человек, как живое существо. Сердце бывает диким, как ветер, дующий с океана, как ливень, омывающий тропики, как солнце, палящее в пустыне, как град, уродующий посевы. Сердце бывает покорным - покорным лишь только любви... Как веретено в руках прядильщицы, как тесто в руках пекаря, как глина в руках мастера. Все это сердце. Горячее, алое сердце...
Сердце. У всех оно разное. У одних - черствое, у других - мягкое…как хлеб. Оно бывает черным, как смоль, бывает и алым, как заря. Сердце. Сколько чувств в нем скрыто! Сколько похоронено тайн! Сердце - наше царство. В нем живет боль, и отчаяние, и злоба, и ненависть. В нем же - и вера, и радость, и надежда… И любовь. Сердце - кладовая чувств и эмоций.
К забитому, заколоченному, закрытому сердцу не стремитесь! Бездной бессонной и удушьем не понять кривого старого страха. О! Все те серые и холодные вечера, когда хочется более не слышать своего сердца, не видеть, не дышать... Все те мокрые бессмысленные вечера, когда начинаешь чувствовать пробуждение психологического заболевания…
22 апреля. Доигрались. Сердце закрыто, посторонним вход воспрещен.
Но все удивлены, смотря на мертвое сердце...
У меня есть сердце. Значит, я существую. Как человек, как живое существо. Сердце бывает диким, как ветер, дующий с океана, как ливень, омывающий тропики, как солнце, палящее в пустыне, как град, уродующий посевы. Сердце бывает покорным - покорным лишь только любви... Как веретено в руках прядильщицы, как тесто в руках пекаря, как глина в руках мастера. Все это сердце. Горячее, алое сердце...
Сердце. У всех оно разное. У одних - черствое, у других - мягкое…как хлеб. Оно бывает черным, как смоль, бывает и алым, как заря. Сердце. Сколько чувств в нем скрыто! Сколько похоронено тайн! Сердце - наше царство. В нем живет боль, и отчаяние, и злоба, и ненависть. В нем же - и вера, и радость, и надежда… И любовь. Сердце - кладовая чувств и эмоций.
К забитому, заколоченному, закрытому сердцу не стремитесь! Бездной бессонной и удушьем не понять кривого старого страха. О! Все те серые и холодные вечера, когда хочется более не слышать своего сердца, не видеть, не дышать... Все те мокрые бессмысленные вечера, когда начинаешь чувствовать пробуждение психологического заболевания…
22 апреля. Доигрались. Сердце закрыто, посторонним вход воспрещен.
Я Счастливая,
15-04-2009 05:33
(ссылка)
Из рук в руки.
Я много видела и узнала, жизнь была интересной и насыщенной, и бог знает, в чей карман, судьбинушка занесёт меня снова.
Сейчас я лежу в удушливых зарослях полыньи под надменным взором немых звёзд, рядом журчит ручеек, под апрельским ветром сгибается старая ива, неподалёку пробегает белый кот, вот он пьёт из остывшей лужи, серпантин грёз капелькой росы падает мне на грудь…
Вот, так и простую бумагу может потянуть на лирику. Не верите? А вы пробовали заглянуть ко мне в душу? Вы думали о моей судьбе? Вы вообще знаете, что и в моих жилах течёт ручеёк крови, а сердце бьётся в такт вашей жадности или щедрости?..
Я – сто рублей.
И, я возможно, больше чем боги, знаю себе цену.
Есть в моём мирке «звёзды» - пятисотые и тысячные банкноты, доллары кризис их разбери… всегда более, чистенькие, ухоженные и зачастую вкусно пахнущие. Но дано ли им увидеть дно?.. чем выше взбирается купюра – тем более, ей отвратительна мысль падать! Она, ценой человеческих жизней постарается удержаться.
Ценой меня, сбережёт себя от резкого удара.
Прошло много времени с момента моего рождения.
С улыбкой задаю себе вопрос о папе и маме. Хотя, наверное, мамой мне стал банкомат – я отчётливо помню, как он вывел меня в этот мир – со скрипом и скрежетом. Внутри него было уютно и тепло. Я думала так будет вечно.
Мир принял меня январским холодом и руками, которые пахли бензином. Да – первым у меня был бензозаправщик.
Забавно сейчас рассуждать об этом - мужчин у меня было гораздо больше, чем женщин, не всех я любила, но зато смело могу сказать – все они любили меня и не всегда легко со мной расставались.
Хотя, этот с заправки уже через час обменял меня на бутылку пива.
А я только-только стала привыкать к этому чисто, прозаическому аромату. Мне впервые стало обидно – я хотела остаться в этих сильных, не мытых руках, моих первых руках…
Но через мгновения я уже и забыла об этом неряхе – я почувствовала аромат душистого мыла и духов. Как же хорошо! Как мне это близко…
Но, моё счастье длилось не долго – приятные женские ладони быстро засунули меня в душный металлический ящик.
Меня утомили сплетни моих сотоварок, поэтому я быстро уснула. А очнулась, вновь почувствовав этот нежнейший аромат.
И вдруг я увидела старость – эту морщинистую кожу, запах лекарств, вечно смотрящий в землю мир и движение в никуда в такт облаков.
Бабуля ещё та попалась – за первым же поворотом сунула меня в грязный лифчик, в котором мне ещё пришлось пробыть двое суток, пока я благополучно не была применена на палку колбасы.
Я научилась быть продажной – для этого я родилась. За мою продажность меня любят, за неё и продают…
Жить у груди бабули мне не очень понравилось, гораздо лучше было жить у жадноватого школьника, который так мной дорожил, что чуть ли не пылинки сдувал. Утюжком меня проглаживал и вечерами долго-долго рассуждал о том, на что меня потратить.
Мне нравился этот любовный бред. Я даже играла с ним, иногда переползая в другой карман, а то и вовсе заползая под койку.
Да, жаль… меня он променял в итоге на газировку.
Помню, выбрасывал меня и ещё несколько сот таких же, как я, из окна небоскрёба «новый русский». Он был таким щедрым только потому, что, ему некуда было нас таких девать. В банк и в магазин с сотками он ходить брезговал, а тут они у него в таком огромном количестве скопились, что ничего другого как выбросить их из окна он не придумал.
Ах, что это был за полёт! А потом обезумевшая толпа топча нас и друг друга с пеной у рта вела битву за каждую сотню. Я досталась какой-то огалделой бабенции которая из-за меня не поленилась испачкать себе пальто и засадить кому-то в глаз.
Вот и утро промчалось в воспоминаниях.
Ох, дети какие-то. Наверное в школу идут. Ну, берите уж меня. Послужу ещё пожалуй. Ну, чего ругаться то. В магазин и всё. Эй, эй! Драться то, чего! Из-за меня? Ха! Ну насмешили… нашли из-за кого драться…
Хрумс!
Ах!
И меня… меня… порвали…
Всё так же. Только пустоты стало больше. А дети… уходят…
Был у меня муж «пятисотый» так его пьяные супруги так изорвали, ни сантиметра живого не осталось.
Ушла я потом от них.
А как?.. Вылетела себе в окно.
Не смогла им простить…
Знала ли, я что будет такой конец? Просто жила и не думала. А чего думать?.. Полезай в новый карман вот и всё!
Мне остаётся только ждать, ждать чуда…
Через пять часов, томительной боли, я дождалась.
Меня как будто бы услышали…
Я ведь буквально вопила о том, чтобы вновь почувствовать эти руки.
Такие разные, непохожие друг на друга, где в каждых пальцах судьба, где в каждых ладонях лицо, и запахи превращаются в речь, и пот становится живительной влагой, и каждый нерв скупости бьёт по сердцу и любая благодетель заставляет меня улыбнуться невидимой улыбкой.
И каждый раз, понимая больше - взрослею, покрываюсь трещинками, мудрею, рассыпаюсь в годах…
Нет, не хочу быть медным рублём, лучше буду потрёпанной, бумажной старухой! На мне словно на этих удивительных линиях человеческих рук можно прочитать судьбу…
Меня склеили.
Безумный старик положил меня, небрежно залеченную скотчем, под матрас. Да и забыл. А может, берёжет на чёрный день. Не приведи господь, мне ещё и хоронить его придется…
Но пока, что я медленно коротаю свою цену. Наслаждаясь музыкой половиц, сухим кашлем моего нового хозяина и воспоминаниями самых лучших рук моей жизни…
Сейчас я лежу в удушливых зарослях полыньи под надменным взором немых звёзд, рядом журчит ручеек, под апрельским ветром сгибается старая ива, неподалёку пробегает белый кот, вот он пьёт из остывшей лужи, серпантин грёз капелькой росы падает мне на грудь…
Вот, так и простую бумагу может потянуть на лирику. Не верите? А вы пробовали заглянуть ко мне в душу? Вы думали о моей судьбе? Вы вообще знаете, что и в моих жилах течёт ручеёк крови, а сердце бьётся в такт вашей жадности или щедрости?..
Я – сто рублей.
И, я возможно, больше чем боги, знаю себе цену.
Есть в моём мирке «звёзды» - пятисотые и тысячные банкноты, доллары кризис их разбери… всегда более, чистенькие, ухоженные и зачастую вкусно пахнущие. Но дано ли им увидеть дно?.. чем выше взбирается купюра – тем более, ей отвратительна мысль падать! Она, ценой человеческих жизней постарается удержаться.
Ценой меня, сбережёт себя от резкого удара.
Прошло много времени с момента моего рождения.
С улыбкой задаю себе вопрос о папе и маме. Хотя, наверное, мамой мне стал банкомат – я отчётливо помню, как он вывел меня в этот мир – со скрипом и скрежетом. Внутри него было уютно и тепло. Я думала так будет вечно.
Мир принял меня январским холодом и руками, которые пахли бензином. Да – первым у меня был бензозаправщик.
Забавно сейчас рассуждать об этом - мужчин у меня было гораздо больше, чем женщин, не всех я любила, но зато смело могу сказать – все они любили меня и не всегда легко со мной расставались.
Хотя, этот с заправки уже через час обменял меня на бутылку пива.
А я только-только стала привыкать к этому чисто, прозаическому аромату. Мне впервые стало обидно – я хотела остаться в этих сильных, не мытых руках, моих первых руках…
Но через мгновения я уже и забыла об этом неряхе – я почувствовала аромат душистого мыла и духов. Как же хорошо! Как мне это близко…
Но, моё счастье длилось не долго – приятные женские ладони быстро засунули меня в душный металлический ящик.
Меня утомили сплетни моих сотоварок, поэтому я быстро уснула. А очнулась, вновь почувствовав этот нежнейший аромат.
И вдруг я увидела старость – эту морщинистую кожу, запах лекарств, вечно смотрящий в землю мир и движение в никуда в такт облаков.
Бабуля ещё та попалась – за первым же поворотом сунула меня в грязный лифчик, в котором мне ещё пришлось пробыть двое суток, пока я благополучно не была применена на палку колбасы.
Я научилась быть продажной – для этого я родилась. За мою продажность меня любят, за неё и продают…
Жить у груди бабули мне не очень понравилось, гораздо лучше было жить у жадноватого школьника, который так мной дорожил, что чуть ли не пылинки сдувал. Утюжком меня проглаживал и вечерами долго-долго рассуждал о том, на что меня потратить.
Мне нравился этот любовный бред. Я даже играла с ним, иногда переползая в другой карман, а то и вовсе заползая под койку.
Да, жаль… меня он променял в итоге на газировку.
Помню, выбрасывал меня и ещё несколько сот таких же, как я, из окна небоскрёба «новый русский». Он был таким щедрым только потому, что, ему некуда было нас таких девать. В банк и в магазин с сотками он ходить брезговал, а тут они у него в таком огромном количестве скопились, что ничего другого как выбросить их из окна он не придумал.
Ах, что это был за полёт! А потом обезумевшая толпа топча нас и друг друга с пеной у рта вела битву за каждую сотню. Я досталась какой-то огалделой бабенции которая из-за меня не поленилась испачкать себе пальто и засадить кому-то в глаз.
Вот и утро промчалось в воспоминаниях.
Ох, дети какие-то. Наверное в школу идут. Ну, берите уж меня. Послужу ещё пожалуй. Ну, чего ругаться то. В магазин и всё. Эй, эй! Драться то, чего! Из-за меня? Ха! Ну насмешили… нашли из-за кого драться…
Хрумс!
Ах!
И меня… меня… порвали…
Всё так же. Только пустоты стало больше. А дети… уходят…
Был у меня муж «пятисотый» так его пьяные супруги так изорвали, ни сантиметра живого не осталось.
Ушла я потом от них.
А как?.. Вылетела себе в окно.
Не смогла им простить…
Знала ли, я что будет такой конец? Просто жила и не думала. А чего думать?.. Полезай в новый карман вот и всё!
Мне остаётся только ждать, ждать чуда…
Через пять часов, томительной боли, я дождалась.
Меня как будто бы услышали…
Я ведь буквально вопила о том, чтобы вновь почувствовать эти руки.
Такие разные, непохожие друг на друга, где в каждых пальцах судьба, где в каждых ладонях лицо, и запахи превращаются в речь, и пот становится живительной влагой, и каждый нерв скупости бьёт по сердцу и любая благодетель заставляет меня улыбнуться невидимой улыбкой.
И каждый раз, понимая больше - взрослею, покрываюсь трещинками, мудрею, рассыпаюсь в годах…
Нет, не хочу быть медным рублём, лучше буду потрёпанной, бумажной старухой! На мне словно на этих удивительных линиях человеческих рук можно прочитать судьбу…
Меня склеили.
Безумный старик положил меня, небрежно залеченную скотчем, под матрас. Да и забыл. А может, берёжет на чёрный день. Не приведи господь, мне ещё и хоронить его придется…
Но пока, что я медленно коротаю свою цену. Наслаждаясь музыкой половиц, сухим кашлем моего нового хозяина и воспоминаниями самых лучших рук моей жизни…
Я Счастливая,
13-04-2009 04:54
(ссылка)
Очень не хватает!
«Значит, не любила ты» - естественно, задумчиво скажет моя мама, наливая мне очередную чашку пахучего чая из каких-то там целебных трав, она всегда любит экспериментировать с чаем, не суть важно… Мама вообще очень любит пить чай. Это она о ней….О любви…
Потом мама станет отвлекать меня рассказами о наших знакомых, о их детях и внуках, будет настороженно ловить мой потерянный взгляд и вливать в него своими материнскими глазами любовь к жизни…Да, мама, я люблю жизнь…Только вот она меня не очень… Буд-то бы случайно, станет вдруг неуклюжей, рассыплет сахар на стеклянный стол, кинет мне пару ложек сладкого песка в кружку… Я, молча, улыбаюсь… Мама, мама, ты уже 26 лет не можешь запомнить, что чай я пью без сахара… мама вспомнит, будет улыбаться и молча выливать сладкий чай в раковину, тут же наливая заново, пытливо заглядывая мне в лицо: «Улыбнись, Сань…» Мама, мама, мама….До улыбок ли, когда комок в горле величиной с кулак, когда каждый кивок отдается болезненными толчками в висках, когда лишний раз не хочется размыкать губ, чтобы раскатисто, по детски не разрыдаться, уткнувшись в тебя, моя мама…
Мама, мама, мама…Я знаю, как пульсирует каждый уголок твоего огромного сердца, как ты ежесекундно думаешь обо мне…Я все знаю, мама, но не хватает слов, не хватает времени, не хватает духа…Перекидываемся по телефону банальными фразами: «Все хорошо?» - «Все нормально»…. Чувствуешь каждую ноту в моем голосе, поправляешь мою жизнь, как когда-то одеяло на моей маленькой кровати…Только вот с одеялом было проще… «Как сложно быть хорошей дочерью» - играет Земфира…Да, мама….Ты знаешь обо мне все, и ничего не знаешь…Меньше знаешь, лучше спишь – мы терзаем вам душу, но мы не нарочно, мы просто дети, большие, умные, жестокие, эгоистичные, но дети….
Когда больно, нестерпимо больно в области левой груди – делаю больно тебе…Словами, поступками…Каждое мое «Сдохну я, мама!» - гладким мокрым бичом стегает тебя по незащищенной плоти, я знаю, мама, но когда беспомощность сковывает руки, просто не знаешь, во что упереться лбом для нового толчка…
И думаю иногда, что могу не успеть, могу опоздать….Все слова, которые я хочу сказать тебе, так и останутся невысказанными, все слезы, которыми хочу покрыть твои дорогие руки, так и останутся невыплаканными…Все поцелуи…Все прикосновения… А ведь у нас в семье неприняты «телячьи нежности», твои неловкие объятия, неловкий, вроде как смущенный поцелуй…
Мама, мама, мама…Ведь ты, это я, только через много лет, только с другой жизненной дорогой, только с другим отношением к этой гр*****ой жизни…
Мама…Дай мне рецепт нашего фамильного чая, мама…Я знаю, что когда-то ко мне раз в месяц будет приходить и моя дочь…И я стану лечить ее так, как ты лечила меня…И я стану рассказывать ей о соседках, о собачках, о кошечках…Ведь я буду любить ее так, как ты любишь меня… Налей мне еще чашку, мама… Я очень тебя люблю, мама!
Потом мама станет отвлекать меня рассказами о наших знакомых, о их детях и внуках, будет настороженно ловить мой потерянный взгляд и вливать в него своими материнскими глазами любовь к жизни…Да, мама, я люблю жизнь…Только вот она меня не очень… Буд-то бы случайно, станет вдруг неуклюжей, рассыплет сахар на стеклянный стол, кинет мне пару ложек сладкого песка в кружку… Я, молча, улыбаюсь… Мама, мама, ты уже 26 лет не можешь запомнить, что чай я пью без сахара… мама вспомнит, будет улыбаться и молча выливать сладкий чай в раковину, тут же наливая заново, пытливо заглядывая мне в лицо: «Улыбнись, Сань…» Мама, мама, мама….До улыбок ли, когда комок в горле величиной с кулак, когда каждый кивок отдается болезненными толчками в висках, когда лишний раз не хочется размыкать губ, чтобы раскатисто, по детски не разрыдаться, уткнувшись в тебя, моя мама…
Мама, мама, мама…Я знаю, как пульсирует каждый уголок твоего огромного сердца, как ты ежесекундно думаешь обо мне…Я все знаю, мама, но не хватает слов, не хватает времени, не хватает духа…Перекидываемся по телефону банальными фразами: «Все хорошо?» - «Все нормально»…. Чувствуешь каждую ноту в моем голосе, поправляешь мою жизнь, как когда-то одеяло на моей маленькой кровати…Только вот с одеялом было проще… «Как сложно быть хорошей дочерью» - играет Земфира…Да, мама….Ты знаешь обо мне все, и ничего не знаешь…Меньше знаешь, лучше спишь – мы терзаем вам душу, но мы не нарочно, мы просто дети, большие, умные, жестокие, эгоистичные, но дети….
Когда больно, нестерпимо больно в области левой груди – делаю больно тебе…Словами, поступками…Каждое мое «Сдохну я, мама!» - гладким мокрым бичом стегает тебя по незащищенной плоти, я знаю, мама, но когда беспомощность сковывает руки, просто не знаешь, во что упереться лбом для нового толчка…
И думаю иногда, что могу не успеть, могу опоздать….Все слова, которые я хочу сказать тебе, так и останутся невысказанными, все слезы, которыми хочу покрыть твои дорогие руки, так и останутся невыплаканными…Все поцелуи…Все прикосновения… А ведь у нас в семье неприняты «телячьи нежности», твои неловкие объятия, неловкий, вроде как смущенный поцелуй…
Мама, мама, мама…Ведь ты, это я, только через много лет, только с другой жизненной дорогой, только с другим отношением к этой гр*****ой жизни…
Мама…Дай мне рецепт нашего фамильного чая, мама…Я знаю, что когда-то ко мне раз в месяц будет приходить и моя дочь…И я стану лечить ее так, как ты лечила меня…И я стану рассказывать ей о соседках, о собачках, о кошечках…Ведь я буду любить ее так, как ты любишь меня… Налей мне еще чашку, мама… Я очень тебя люблю, мама!
Я Счастливая,
13-04-2009 04:53
(ссылка)
Моя, никому не отдам, сохраню!
- Ты чего такая грустная?
Смеешься, что ли? Просто я люблю… тебя.
Мне вдруг показалось, что мир разбился на множество… нет, не осколков – миров. Много миров. А я – ни в одном из них.
Все идет по кругу. Или возвращается.
Какой бы ни был длинный маршрут у автобуса, он всегда возвращается… в автобусный парк, наверное…
- Как у тебя дела?
Я скучала. По тебе.
Когда умирают вера, любовь и надежда – жить становится легче. Что-то есть в пофигизме. Хорошее и легкое. Они так больно умирают. Они не хотят умирать.
- Пока!
- Лучше бы ты сказал «привет».
Я не хочу, чтоб ты уходил. Я хочу, чтоб ты всегда возвращался сегодня, а не через неделю, хуже – две, даже три, месяц…
Мы проходим какой-то путь. Мы не поймем радости финиша и сам финиш не оценим, если идти будем легко, без препятствий, без неудач.
Тебя бросали. Меня бросали. А потом мы встретили друг друга. Я рада, что ты одинок. И готова сказать «спасибо» той дуре, которая упустила тебя. И тому дураку, которому я оказалась не нужна. Впрочем, нет, не буду с ними разговаривать. О чем говорить с дураками?
- Ты хороший человек.
Не думай обо мне так плохо. Я гораздо хуже.
Каждый человек по-своему индивидуален. Нет одинаковых людей. Есть немного похожие и немного непохожие, очень похожие и очень непохожие – наверно. Если бы все люди были одинаковы, мир бы сошел с ума.
Таких, как я, днем с огнем… трудно найти. Чудо. В перьях. Наверно. Держи меня крепче, не отпускай, не отдавай…
Смеешься, что ли? Просто я люблю… тебя.
Мне вдруг показалось, что мир разбился на множество… нет, не осколков – миров. Много миров. А я – ни в одном из них.
Все идет по кругу. Или возвращается.
Какой бы ни был длинный маршрут у автобуса, он всегда возвращается… в автобусный парк, наверное…
- Как у тебя дела?
Я скучала. По тебе.
Когда умирают вера, любовь и надежда – жить становится легче. Что-то есть в пофигизме. Хорошее и легкое. Они так больно умирают. Они не хотят умирать.
- Пока!
- Лучше бы ты сказал «привет».
Я не хочу, чтоб ты уходил. Я хочу, чтоб ты всегда возвращался сегодня, а не через неделю, хуже – две, даже три, месяц…
Мы проходим какой-то путь. Мы не поймем радости финиша и сам финиш не оценим, если идти будем легко, без препятствий, без неудач.
Тебя бросали. Меня бросали. А потом мы встретили друг друга. Я рада, что ты одинок. И готова сказать «спасибо» той дуре, которая упустила тебя. И тому дураку, которому я оказалась не нужна. Впрочем, нет, не буду с ними разговаривать. О чем говорить с дураками?
- Ты хороший человек.
Не думай обо мне так плохо. Я гораздо хуже.
Каждый человек по-своему индивидуален. Нет одинаковых людей. Есть немного похожие и немного непохожие, очень похожие и очень непохожие – наверно. Если бы все люди были одинаковы, мир бы сошел с ума.
Таких, как я, днем с огнем… трудно найти. Чудо. В перьях. Наверно. Держи меня крепче, не отпускай, не отдавай…
Я Счастливая,
13-04-2009 04:52
(ссылка)
Вот ты какой.
Самовлюбленность и самолюбование сквозит здесь.
"Сигаретный дым извивается седыми локонами вокруг настольной лампы, приглушая свет, отбрасывая смутные тени несбывшегося" - вот это фразочка, даже Толстой так не смог бы. И извивался и отбрасывал смутные тени несбывшегося, при это еще приглушал свет. Удивляюсь, как ты выжил в этом смраде.
"Сигаретный дым извивается седыми локонами вокруг настольной лампы, приглушая свет, отбрасывая смутные тени несбывшегося" - вот это фразочка, даже Толстой так не смог бы. И извивался и отбрасывал смутные тени несбывшегося, при это еще приглушал свет. Удивляюсь, как ты выжил в этом смраде.
Я Счастливая,
13-04-2009 04:51
(ссылка)
7 апреля.
Не люблю и люблю весну одновременно и это противоречие сводит с ума. Одновременно хочется сидеть на крыше здания, свесив босые ноги, и горланить что-нибудь этакое из «Чучела-Мяучела»: «Солнце-просыпается…», вызывая недоумевающие и любопытные взгляды прохожих, и одновременно поныть где-нибудь в укромном уголке, посетовать на жизнь, пожалеть себя, а потом удивиться, а чего это собственно я?)) Хочется зарыться носом в цветок на распустившемся дереве, измараться в легком свежем нектаре, наградив себя нежной и душистой желтизной на кончике носа, и под недоуменным взглядом, странно хихикнув удалиться… Хочется смотреть на лед, сверкающий на солнце, ломающийся, тонкий и нежно водянисто хрупкий. Подковырнуть его и смотреть на медленно заполняющуюся водой лунку, а потом посмотреть на свое отражение в воде, высунуть язык и улыбнуться самой себе… Хочется вдохнуть воздух полной грудью и удержать его там согревая и наслаждаясь… А потом резко выдохнуть и опять вдохнуть… Смотреть на обновляющийся встряхнувшийся молодящийся лес, пробивающуюся то там, то здесь траву, заманивающую зелеными оттаявшими островками, наблюдать за птицами настырно прыгающими по льду и косящими на тебя взглядом… Фьють… фьють… фьють… подбирающимися ближе и вопросительно загибающими голову: Фьють??? Делать вид, что ты их не замечаешь, чтобы не дай бог не вспугнуть.
Хорошо!!! Весна!!! Прищурившись посмотреть на солнце и поймав беззаботный лучик, долго промаргиваться в странном потерянном ярко-темном «нигде»))
А потом вздохнуть и пойти домой… к повседневности, к рутинности… Ах, если бы я была ведьмой!!!
Я бы жила в лесу и свободно общалась с животными, пила чай из душистых трав и кореньев, закусывала дикими яблоками и грушами и ела варенье из земляники… А в избе у меня висели бы травки муравки, пахло дразняще сладко дикой клубникой, сухой березой и смолой. Проснувшись поутру и поежившись от прохлады я натянула бы одеяло на самые глаза, и сладко понежившись немного повалялась, затем резко откинув одеяло пошлепала босыми ногами к печке. Затопила бы печь и опять залезла под одеяло, пока немного не станет теплее. Потом бы сварила себе чай и непременно пила его с пирожками. А затем в лес!!!
Ладно… Что-то расшевелило меня сегодня солнышко))
Хорошо!!! Весна!!! Прищурившись посмотреть на солнце и поймав беззаботный лучик, долго промаргиваться в странном потерянном ярко-темном «нигде»))
А потом вздохнуть и пойти домой… к повседневности, к рутинности… Ах, если бы я была ведьмой!!!
Я бы жила в лесу и свободно общалась с животными, пила чай из душистых трав и кореньев, закусывала дикими яблоками и грушами и ела варенье из земляники… А в избе у меня висели бы травки муравки, пахло дразняще сладко дикой клубникой, сухой березой и смолой. Проснувшись поутру и поежившись от прохлады я натянула бы одеяло на самые глаза, и сладко понежившись немного повалялась, затем резко откинув одеяло пошлепала босыми ногами к печке. Затопила бы печь и опять залезла под одеяло, пока немного не станет теплее. Потом бы сварила себе чай и непременно пила его с пирожками. А затем в лес!!!
Ладно… Что-то расшевелило меня сегодня солнышко))
Я Счастливая,
13-04-2009 04:50
(ссылка)
Никому и ничего.
Что было, то исчезло, что стало – никому не известно. В полной пустоте не было ничего, кроме самой этой пустоты и не было ни звука, ни взгляда, ничего, что могло бы вывести к свету, вывести из небытия сумрака. Она долго, уже слишком долго блуждала там, и никто не приходил за ней. Никто не хотел ее спасти, но почему-то она не обвиняла их, так быстро забывших ее. Слишком просто она отнеслась к тому, что теперь она в свободном состоянии, и никто не будет ее любить просто потому, что она есть. Ей казалось все таким простым и понятным, но теперь она впервые столкнулась с тем, что ее не любят. И это была не детская обида или просто жаление себя. Все мелкие детали, собираемые последние несколько лет, сложились в одну картину, не самую приятную. Она была одинока. Никто теперь ее не любил.
Родители были заняты своими делами, подруги уже начали задумываться о своей собственной семье, только она оставалась в этом небытие сознания.
Теперь, летом, она еще больше погружалась на дно этой трясины, но она знала, что надо выбираться, что всплывать будет тяжело, но это необходимо, иначе… Иначе не будет ничего. Тяжело было признать, что в жизни нет смысла и что надо придумать что-то, чтобы жить и радоваться, как радуются все вокруг. Этим чем-то был он.
Она любила его, раньше сильнее и беззаветнее, не обращая внимания на недостатки, теперь болезненнее, узнавая в милых чертах несовершенства людей. Он был святым, идеалом, но вместе с тем в нем было много того, что никак не могло быть идеалом. Но его все любили, а ее нет. Она не завидовала... она тоже любила. Но в ее душе все чаще поднималась волна неуверенности в себе, неуверенности в том, что она… Быть может, что она сможет сделать его счастливым, быть может, что он заметит ее в конечном счете, быть может, что он полюбит ее. Нет, это уж слишком. Ее никто не любит, так почему он должен отдать ей частичку себя, только бы ей не было так плохо, как сейчас?
Он никогда не будет любить ее, так как она, но для нее было бы счастьем, если бы он хотя бы позволил любить себя. Но у него уже так много таких же, как она, он устал позволять всем любить себя, он слишком устал. Теперь ей уже не пробиться сквозь эту бесконечно толстую стену к его душе. И если бы они были одного возраста, быть может, им удалось бы сломать прозрачные стены другу друга, разбить их друг от друга и стать счастливыми, но ее стена была тончайшим стеклом фужера. И это стекло трескалось под ударами о его стену.
И она не знала, чувствует ли он, что ее фужер скоро разлетится россыпью осколков, что она теряется в мире, в себе. Знает ли он и не хочет помочь, не знает и потому не помогает, или это не она жертва, а он, и ему страшно? Страшно после стольких устойчивых лет упасть в ту же бездну небытия и пустоты и бродить там с ней во мраке, страшно ощутить, что у жизни нет смысла? Или может он выше этого и ждет, когда она перейдет эту трясину и либо выживет, либо погибнет там?
Сейчас ей казалось, что она погибнет, но только он знал, что будет дальше.
Родители были заняты своими делами, подруги уже начали задумываться о своей собственной семье, только она оставалась в этом небытие сознания.
Теперь, летом, она еще больше погружалась на дно этой трясины, но она знала, что надо выбираться, что всплывать будет тяжело, но это необходимо, иначе… Иначе не будет ничего. Тяжело было признать, что в жизни нет смысла и что надо придумать что-то, чтобы жить и радоваться, как радуются все вокруг. Этим чем-то был он.
Она любила его, раньше сильнее и беззаветнее, не обращая внимания на недостатки, теперь болезненнее, узнавая в милых чертах несовершенства людей. Он был святым, идеалом, но вместе с тем в нем было много того, что никак не могло быть идеалом. Но его все любили, а ее нет. Она не завидовала... она тоже любила. Но в ее душе все чаще поднималась волна неуверенности в себе, неуверенности в том, что она… Быть может, что она сможет сделать его счастливым, быть может, что он заметит ее в конечном счете, быть может, что он полюбит ее. Нет, это уж слишком. Ее никто не любит, так почему он должен отдать ей частичку себя, только бы ей не было так плохо, как сейчас?
Он никогда не будет любить ее, так как она, но для нее было бы счастьем, если бы он хотя бы позволил любить себя. Но у него уже так много таких же, как она, он устал позволять всем любить себя, он слишком устал. Теперь ей уже не пробиться сквозь эту бесконечно толстую стену к его душе. И если бы они были одного возраста, быть может, им удалось бы сломать прозрачные стены другу друга, разбить их друг от друга и стать счастливыми, но ее стена была тончайшим стеклом фужера. И это стекло трескалось под ударами о его стену.
И она не знала, чувствует ли он, что ее фужер скоро разлетится россыпью осколков, что она теряется в мире, в себе. Знает ли он и не хочет помочь, не знает и потому не помогает, или это не она жертва, а он, и ему страшно? Страшно после стольких устойчивых лет упасть в ту же бездну небытия и пустоты и бродить там с ней во мраке, страшно ощутить, что у жизни нет смысла? Или может он выше этого и ждет, когда она перейдет эту трясину и либо выживет, либо погибнет там?
Сейчас ей казалось, что она погибнет, но только он знал, что будет дальше.
Я Счастливая,
31-03-2009 05:52
(ссылка)
Познаем настоящую любовь.
Маленькая поучительная история, написанная "под дулом пистолета" :)
Эта история произошла в древние времена, когда люди не умели еще ни любить, ни страдать, ни дорожить друг другом. В то время миром еще правили боги, наставляя и поучая людей.Однажды небожители посовещались и решили, что знатный смертный царь Алей должен научить людей любить друг друга. Отправленная богами к нему Афродита спустилась во дворец и дала царю маленький, едва проклюнувшийся цветок – фиалку. Тогда Алей спросил: «зачем он мне? У меня не так много времени, чтоб тратить его на цветы!». И богиня ответила: «Это дар богов, и ты должен донести его всем смертным».
Царь поставил фиалку на балкон дворца, куда выходил каждое утро. Поначалу он и вовсе забыл о цветке, даже не думал о нем. Но со временем он почувствовал глубокую привязанность к фиалке: выходя на балкон встречать рассвет, он ласково обращался к ней, хоть и знал, что та его не слышит и никогда не ответит. Алей часто любовался цветком, ухаживал за ним: поливал, обрезал росточки, менял и подбавлял землю. Фиалка разрослась, и царь рассадил ее. Эти маленькие побеги он называл своими «детьми». Он не ложился спать, не пожелав спокойной ночи цветку. Царь пел о нем песни и играл на лире, сидя рядом с ним.
Но фиалка начала чахнуть. Алей делал все возможное для ее спасения, но ничего не помогло. Наступил день, когда цветок окончательно увял.
Тогда царь заперся у себя в спальне. Он горько рыдал о смерти полюбившейся ему фиалки. И вновь ему явилась Афродита и спросила: «Что ты плачешь, Алей?». И царь ей с горечью ответил: «Не уберег я дар богов, прекрасная Афродита! Погиб мой милый цветок!». Богиня взяла его за руку и вывела на балкон – тот самый, где жила фиалка.
- Нет, ты спас наш дар, Алей!
- Но он погиб!
- Посмотри, вот росточки твоей фиалки, они выросли в твоей заботе и любви. Именно любовь и есть наш дар всем людям. Не потеряв то, что дорого твоему сердцу, ты не научишься любить.
Алей раздал ростки фиалки людям, а с ними и саму любовь. С тех пор мы все теряем близких, но вместе с тем познаем настоящую любовь…
Эта история произошла в древние времена, когда люди не умели еще ни любить, ни страдать, ни дорожить друг другом. В то время миром еще правили боги, наставляя и поучая людей.Однажды небожители посовещались и решили, что знатный смертный царь Алей должен научить людей любить друг друга. Отправленная богами к нему Афродита спустилась во дворец и дала царю маленький, едва проклюнувшийся цветок – фиалку. Тогда Алей спросил: «зачем он мне? У меня не так много времени, чтоб тратить его на цветы!». И богиня ответила: «Это дар богов, и ты должен донести его всем смертным».
Царь поставил фиалку на балкон дворца, куда выходил каждое утро. Поначалу он и вовсе забыл о цветке, даже не думал о нем. Но со временем он почувствовал глубокую привязанность к фиалке: выходя на балкон встречать рассвет, он ласково обращался к ней, хоть и знал, что та его не слышит и никогда не ответит. Алей часто любовался цветком, ухаживал за ним: поливал, обрезал росточки, менял и подбавлял землю. Фиалка разрослась, и царь рассадил ее. Эти маленькие побеги он называл своими «детьми». Он не ложился спать, не пожелав спокойной ночи цветку. Царь пел о нем песни и играл на лире, сидя рядом с ним.
Но фиалка начала чахнуть. Алей делал все возможное для ее спасения, но ничего не помогло. Наступил день, когда цветок окончательно увял.
Тогда царь заперся у себя в спальне. Он горько рыдал о смерти полюбившейся ему фиалки. И вновь ему явилась Афродита и спросила: «Что ты плачешь, Алей?». И царь ей с горечью ответил: «Не уберег я дар богов, прекрасная Афродита! Погиб мой милый цветок!». Богиня взяла его за руку и вывела на балкон – тот самый, где жила фиалка.
- Нет, ты спас наш дар, Алей!
- Но он погиб!
- Посмотри, вот росточки твоей фиалки, они выросли в твоей заботе и любви. Именно любовь и есть наш дар всем людям. Не потеряв то, что дорого твоему сердцу, ты не научишься любить.
Алей раздал ростки фиалки людям, а с ними и саму любовь. С тех пор мы все теряем близких, но вместе с тем познаем настоящую любовь…
Я Счастливая,
31-03-2009 05:51
(ссылка)
Отвратительный характер.
Совершенно не хочется смеяться, быть веселой и приветливой. Ты смотришь на меня немного с укором. Что я могу на это сказать?.. Не понимаешь.
А вчера я была не такая, абсолютная противоположность: яркая мимика, жесты, безудержный поток фраз и эмоций. Был очарован, знаю.
А сейчас? Чувствуешь меня чужой? Больно. И ничего нельзя с этим поделать.
Комнату наполняет тишина. Ты в замешательстве, все твое тело пронизывает безысходность. Еще мгновенье и ты готов бежать отсюда ко всем чертям, лишь бы не быть здесь, рядом со мной, другой.
"Ну, что с тобой?" - молящий вопрос в твоих глазах. А в ответ тишина - я молчу, наблюдая, как накатывается на тебя раздражение. Чтобы такое сказать, чтоб поверил, может, посочувствовал даже?.. Молчу, никаких идей.
Если я скажу, что это пройдет, что уже завтра я стану такой, какой ты привык, желаешь меня видеть, может, тогда перестанешь показывать так явно свое недовольство?.. Ей богу, мне сейчас не до этого - не знаешь, как себя привести в норму, а тут еще ты со своим настойчивым беспокойством. Лучше бы ушел, оставил все, как есть. А завтра, честное слово, завтра, я из кожи вылезу, но буду именно такой, как ты хочешь.
Да, если бы я все ему это сказала, то он бы действительно ушел, положившись на мое решение. А я молчу. Но, неужели, так трудно все это понять без слов. Почему я должна сотрясать воздух, ради понимания с его стороны. Тоже мне, вторая половинка. Моя правая рука всегда знает, что хочет левая. А что он? Совсем меня не чувствует.
- Мы еще долго будем молчать?
В моих глазах нескрываемое удивление - а для кого же я все это сейчас..?
- Ты о чем-то думаешь - скажи, я пойму. Постараюсь понять.
Да, очень верное уточнение: "постараюсь понять". И так ясно, что не поймешь, все еще больше усложнится. Сгримасничала снисходительную улыбку, пусть немного успокоится. Отвел глаза - хорошо, сработало.
Нет, я так долго не выдержу. В таких ситуациях начинаешь осознавать, почему люди меняют ориентацию - с однополым партнером не возникает подобного непонимания.
Куда он смотрит? Ноги, мои ноги?! Вот это да! В такой-то момент... Похотливое животное, только одно на уме. Смотрю в упор на него, неужто не угомонится?
- Муха, - сказал он, немного смутившись, и махнул рукой возле моих колен.
"Муха" - ничего оригинальней нельзя было придумать?.. Видимо, сейчас на меня перейдет его раздражение... Встаю, ухожу на кухню, выхожу из сложившейся, выводящей меня из себя, ситуации.
Минуты пульсируют в ритме сердца - ничего не меняется. Я теряюсь в реальности, плохо понимая, что же происходит на самом деле. Он там, в комнате, один, а я... я... холодно, неуютно... противно... пришел бы, согрел... или... я бы не ушла... далась мне эта муха... глупо!
...И эта давящая тишина. Наше молчание заглушило все вокруг. Ничего не слышу... хоть бы собака залаяла у соседей, зазвонил телефон, ну, хоть что-нибудь... чашка, разбить чашку - и он примчится ко мне, сюда... все встанет на свои места. Взмах рукой, и... как в замедленной съемке, грациозно переворачиваясь, подаренная кем-то красная чашка, срывается вниз. Еще мгновенье, и... звук бьющейся посуды, словно запах нашатыря, вонзается в голову. Мелкие осколки разметает во все стороны - их не жалко, уже поздно жалеть.
Поздно: со звоном бьющейся чашки был слышен всем, кроме меня, звук захлопнутой двери. Он все-таки ушел. А я не услышала этого. И он не оценил моего шага к примирению.
Чашка разбита, дверь закрыта - это сегодня. А завтра...
Завтра я буду другая, и все встанет на свои места.
А вчера я была не такая, абсолютная противоположность: яркая мимика, жесты, безудержный поток фраз и эмоций. Был очарован, знаю.
А сейчас? Чувствуешь меня чужой? Больно. И ничего нельзя с этим поделать.
Комнату наполняет тишина. Ты в замешательстве, все твое тело пронизывает безысходность. Еще мгновенье и ты готов бежать отсюда ко всем чертям, лишь бы не быть здесь, рядом со мной, другой.
"Ну, что с тобой?" - молящий вопрос в твоих глазах. А в ответ тишина - я молчу, наблюдая, как накатывается на тебя раздражение. Чтобы такое сказать, чтоб поверил, может, посочувствовал даже?.. Молчу, никаких идей.
Если я скажу, что это пройдет, что уже завтра я стану такой, какой ты привык, желаешь меня видеть, может, тогда перестанешь показывать так явно свое недовольство?.. Ей богу, мне сейчас не до этого - не знаешь, как себя привести в норму, а тут еще ты со своим настойчивым беспокойством. Лучше бы ушел, оставил все, как есть. А завтра, честное слово, завтра, я из кожи вылезу, но буду именно такой, как ты хочешь.
Да, если бы я все ему это сказала, то он бы действительно ушел, положившись на мое решение. А я молчу. Но, неужели, так трудно все это понять без слов. Почему я должна сотрясать воздух, ради понимания с его стороны. Тоже мне, вторая половинка. Моя правая рука всегда знает, что хочет левая. А что он? Совсем меня не чувствует.
- Мы еще долго будем молчать?
В моих глазах нескрываемое удивление - а для кого же я все это сейчас..?
- Ты о чем-то думаешь - скажи, я пойму. Постараюсь понять.
Да, очень верное уточнение: "постараюсь понять". И так ясно, что не поймешь, все еще больше усложнится. Сгримасничала снисходительную улыбку, пусть немного успокоится. Отвел глаза - хорошо, сработало.
Нет, я так долго не выдержу. В таких ситуациях начинаешь осознавать, почему люди меняют ориентацию - с однополым партнером не возникает подобного непонимания.
Куда он смотрит? Ноги, мои ноги?! Вот это да! В такой-то момент... Похотливое животное, только одно на уме. Смотрю в упор на него, неужто не угомонится?
- Муха, - сказал он, немного смутившись, и махнул рукой возле моих колен.
"Муха" - ничего оригинальней нельзя было придумать?.. Видимо, сейчас на меня перейдет его раздражение... Встаю, ухожу на кухню, выхожу из сложившейся, выводящей меня из себя, ситуации.
Минуты пульсируют в ритме сердца - ничего не меняется. Я теряюсь в реальности, плохо понимая, что же происходит на самом деле. Он там, в комнате, один, а я... я... холодно, неуютно... противно... пришел бы, согрел... или... я бы не ушла... далась мне эта муха... глупо!
...И эта давящая тишина. Наше молчание заглушило все вокруг. Ничего не слышу... хоть бы собака залаяла у соседей, зазвонил телефон, ну, хоть что-нибудь... чашка, разбить чашку - и он примчится ко мне, сюда... все встанет на свои места. Взмах рукой, и... как в замедленной съемке, грациозно переворачиваясь, подаренная кем-то красная чашка, срывается вниз. Еще мгновенье, и... звук бьющейся посуды, словно запах нашатыря, вонзается в голову. Мелкие осколки разметает во все стороны - их не жалко, уже поздно жалеть.
Поздно: со звоном бьющейся чашки был слышен всем, кроме меня, звук захлопнутой двери. Он все-таки ушел. А я не услышала этого. И он не оценил моего шага к примирению.
Чашка разбита, дверь закрыта - это сегодня. А завтра...
Завтра я буду другая, и все встанет на свои места.
Я Счастливая,
31-03-2009 05:51
(ссылка)
Жду.
Я поняла, ты хочешь, что бы я тебя ждала. Я жду. И как ты это себе рисуешь.
Похоже, я должна стать затворницей. Думать о тебе. Мечтать о тебе.
Летать с тобой. Летать только во сне. Видеть твои руки и чувствовать тебя во сне.
Я не понимаю, что будет со мной через год. Разве так можно, скажи мне.
Нельзя меня надолго оставлять, я живая…Мне скучно я скоро сойду с ума от тоски.
Но ты сказал, жди. Я вернусь. Я верю, что ты вернешься.
Но может мне можно хоть чуть-чуть оторваться от тебя. Ты знаешь, что я неприхотлива во всем. Но иногда хочется уйти в лес, там громко закричать. Пусть деревья услышат меня. Они все понимают и меня оберегают. Я буду одна в лесу, я нечего уже не боюсь. Меня никто не тронет и не обидит. Вот и сейчас я сижу и мечтаю. Что ты прилетишь неожиданно, обнимешь меня, и я взлечу к тебе всем сердцем. Мы пойдем гулять по городу моему, который станет и твоим.
Я покажу тебе зеркальную струю. Ночью она переливается всеми цветами, тебе это должно понравится. Но это мечты, и пока только редкие смс. Как мне все это пережить…Я скучаю, сколько мне так тебя ждать?
Я не знаю. И разве это нормально. Так нельзя надолго меня оставлять одну.
Где ты видел, что бы кто-то так долго ждал. Наверно я буду первая.
Я жду…
Похоже, я должна стать затворницей. Думать о тебе. Мечтать о тебе.
Летать с тобой. Летать только во сне. Видеть твои руки и чувствовать тебя во сне.
Я не понимаю, что будет со мной через год. Разве так можно, скажи мне.
Нельзя меня надолго оставлять, я живая…Мне скучно я скоро сойду с ума от тоски.
Но ты сказал, жди. Я вернусь. Я верю, что ты вернешься.
Но может мне можно хоть чуть-чуть оторваться от тебя. Ты знаешь, что я неприхотлива во всем. Но иногда хочется уйти в лес, там громко закричать. Пусть деревья услышат меня. Они все понимают и меня оберегают. Я буду одна в лесу, я нечего уже не боюсь. Меня никто не тронет и не обидит. Вот и сейчас я сижу и мечтаю. Что ты прилетишь неожиданно, обнимешь меня, и я взлечу к тебе всем сердцем. Мы пойдем гулять по городу моему, который станет и твоим.
Я покажу тебе зеркальную струю. Ночью она переливается всеми цветами, тебе это должно понравится. Но это мечты, и пока только редкие смс. Как мне все это пережить…Я скучаю, сколько мне так тебя ждать?
Я не знаю. И разве это нормально. Так нельзя надолго меня оставлять одну.
Где ты видел, что бы кто-то так долго ждал. Наверно я буду первая.
Я жду…
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
