Откройте свой Мир!

Я хочу, безумно, желаю что бы время бежало, летело, мчалось словно река, неудержимая, гордая, сильная, что бы время сливалось, что бы день и ночь слились в единое целое, не было больше понятия день и ночь, не было бы больше ничего в этом мире для меня, моё время бы остановилось, остановилось как сломанные часы, лишь стрелка билась бы, пытаясь двинуться с места - как биение сердца, только в виде стрелки. Я бы наблюдал за всем с высока, я бы видел как люди умирают, видел бы как умирают мои близкие, враги, те кого я любил и те кто ушли, я бы наблюдал за этим и моя стрелка бы не дрогнула, я наконец то бы смог оставить прошлое и не думать о том что когда-нибудь всё снова будет хорошо...

Как часто я спотыкался и вставал вновь, каждый раз поднимаясь с колен я давал себе зарок, что никогда не наступлю на эти грабли, что больше не совершу такую ошибку и каждый раз я вновь и вновь наступал, повторял, совершал эту ошибку. Меня не учит жизнь, я не учусь у жизни, я просто не делю выводы. Я хочу быть там где мне хорошо и это меня слепит, я не замечаю того что происходит вокруг. 

Каждый день я ненавижу, я живу переживаниями прошлого, я помню каждого человека, который был мне дорог, я помню каждого кто был мне врагом, я не пытаюсь запомнить их, они отпечатываются в моей памяти, я каждый раз вспоминаю что то хорошее и это делает мне больно, каждый раз я стараюсь бороться с этим и не в силах победить это. 

Я всегда замечал себя на мысли, когда мы находим кого то нового, мы забываем о старом, этот человек заполняет нас все цело, мы не чувствуем боль, мы живём этим человеком и радуемся что он есть, со временем нам мало и мы хотим больше этого человека, что бы он уделял нам больше времени, к чему это я? А точно, я хочу сказать о том что новый человек помогает нам забыть боль до него, но к сожалению со временем он может уйти тоже и сделать нам ещё большую боль, ещё опаснее, тем что мы открылись ему и доверились...так происходит каждый раз и мы всё равно рискуем и ищем кого то ещё, почему? Потому что мы боимся одиночества. 


Я не скрываю, я боюсь одиночества. Я каждый раз после каждого ухода "любимого" мне человека запоминаю от них какую суть, каждый человек приносил что то своё, какой то совет и я запоминал это. Я научился верить в чувства, я научился доверять, видеть вещи другими глазами, научился понимать что мир и люди не виноваты во всё, научился сдерживать ненависть, которая гложет меня из-за дня в день. Но всегда они оставляли во мне частичку чёрной дыры, брешь во мне, дыра каждый раз росла и теперь она во мне бездонна. 
И теперь каждый раз я боюсь быть близок к кому то, доверять или любить, подпускать или довериться, это моё болото, я боюсь что кто то может не заметить и упасть в эту дыру и оказаться со мной тут, я никому не пожелал бы такой участи.

Последний раз мне сказали что нужно менять мой взгляд на жизнь, то как я вижу совсем доведёт меня до точки в этой дороги - этот человек который сказал мне это, тоже ушёл безвозвратно. Я это понимаю и ничего сделать не могу. В этом городе - этот город наполнен столькими воспоминаниями и столько боли здесь, но в то же время, кроме этих воспоминаний у меня ничего нет. 


Сейчас все планы, которые я строил обрушились, уместившись в одну фразу, которую я не буду записывать. 
Единственная цель, которая была для меня светом, погасла, я оказался в полной темноте, один на один со своими мыслями.
Часто стал ловить себя на мысли уехать снова, снова повторить свой побег, каждый раз я убегаю, но возвращаюсь. Теперь меня тут действительно ничего не держит...

Я постараюсь закончить автошколу из последних сил и после этого только уехать, уехать куда? Уехать туда где меня ждут, вот только нигде меня не ждут, поэтому я уеду туда, где думаю что будет лучше, я никому не скажу куда и где это.
Надо дождаться зимы, снега, будет очень холодно, но я люблю снег. Новый год снова пустой и холодный, но главное снег. 

Всё будет хорошо.



Чем же зима так радует меня и чем же отталкивает?
Зима то время суток, которые так похоже на моё внутренне состояние, темно, холодно, страшно. Зиму с давних времён любили и боялись, боялись? - О да. 

Я зиму и сам побаиваюсь, она несёт с собой холод и темноту, которая может очень легко поглотить, очень тяжело бороться с такими сильными соперниками, которые так легко могут тебя сломать. Но зима это время чистоты, теплых вечеров, ведь именно зимой можно гулять с человеком, который тебе так дорог, под полной луной с миллионами звёзд и с лёгким крупным как хлопьями снегом. Когда нету ветра и снег падает сам, без усилий под своей тяжестью - это прекрасное чувство, прекрасное время. Но как я писал выше, не стоит забывать о то что зима может нас поглотить. 

Это время депрессии, время холода и одиночества. 

Всё же есть свои плюсы. есть минусы, но красоте зиме никто не уступит.




Настал переломный момент, когда я оборачиваюсь и вижу лишь пустоту, все кто был раньше никого не осталось, я остался почти что один. Кто в этом виноват? - Конечно же только я один, но как ни странно я жалею о том что сделал, я жалею лишь о некоторых людях, лишь о нескольких, которых сейчас нет со мной, мне без них плохо, но такова судьба и я должен как то идти дальше. 

Я уезжаю, вновь, когда? Куда? Зачем? Об этом никто не знает, никто, кроме меня. Я уеду что бы забыть все что было тут и оставлю лишь пятно воспоминаний. 


Кто же я такой? Как же всё произошло это? Как так стало что я стал видеть мир с ненавистью и откуда появилась эта бездонная дыра во мне? 

Последний рассказ.

Детство я помню лишь некоторыми моментами, часть уже забыл, но что тут поделаешь, память всех подводит, зато родственники мне обычно рассказывают что и как я делал в детстве. 

В детстве, как мне говорят, я был невнимательным, не усидчивым, вообще как все дети, но правда я дольше был чем мои ровесники, думали что я наверно так и буду вечно энергичный, не усидчивый, но нет чем старше я становился тем более как то был спокойнее. 

Сам лично я думаю что я повзрослел рано, мысленно я повзрослел рано, ну как мысленно, как некоторые поступки или действия, а так вел себя как ребёнок, вообще я себя до сих пор веду как ребёнок. 

Становился старше, но рано уже начал искать ту самую любовь. Обычно многие ищут, но они же потом разбегаются и уже понимают что как бы не готовы, что им нужно нагуляться. 
Я думал что тоже так и будет, но я становился старше, каждый раз от неудавшихся отношений и разрыва с другой стороны, а не с моей, то я как то всё больше пытался найти вторую половинку. 

Смотрел на ровесников, они спали с кем попало по пьяни, потом залетал кто то и вот семья, женились и живут. Хотя они ещё даже не хотели этого, они не строили планов, не искали, просто бухали и делали дела. 
Я в свою очередь постоянно искал именно вторую половинку и так не нашёл никого, я так же один, хотя мои ровесники уже с детьми и женаты, кто то уже разошёлся и снова "залетел". 

Я вроде бы даже не ставлю высокую планку, хотя мне кажется что ставлю, все девушки по мне были красивы, у каждой были какие уникальные свойства и я не понимал как они могут быть со мной. 

Я искал и ищу девушку по категории: Что бы она была в первую очередь мне как друг, друг с которым я могу быть самим собой, болтать с ней, что бы темы были для разговора, как бы просто ни о чём и о всём сразу. 
Во-вторых уже была чистая любовь. 

Просто я ищу человека, именно половинку, не просто так, мне нужен этот человек, я должен кому то уделять всё своё время, эмоции, что бы отдать часть себя, что бы жить для кого то, мне нужен смысл. Ведь для себя я не умею жить, я не могу жить для себя, я вообще ненавижу себя, один я ничего не могу и не могу дать ничего кому то, мне нужно что бы был человек, который просто бы был со мной. 

Такого человека я не нашёл, я находил вроде бы, но они уходили, наверное не те люди, я совсем отчаялся, не знаю уже как быть. 


Я очень часто говорил людям, которых любил что я "бессмертен" , они все так улыбались, типа такого не бывает и типа думали я прикалываюсь. На самом деле, это так, вы не подумайте что типа я чёкнутый и думаю что я реально бессмертен, нет нет, я имею ввиду духовно, ведь любовь бессмертна, дружба, всё это бессмертно и разве вы никогда не чувствовали, когда любили, что вас переполняет какая сила, что вы сильны, что вы горы свернёте ради одного этого человека, я называю это бессмертие, именно в этом и есть бессмертие. 
Когда я остаюсь один, эти силы уходят, это воодушевление меня покидает и приходит депрессия, она как кислота или наркотик. тебе вроде бы и нравиться, но ты понимаешь что это тебя погубит, вот и я, ничего не могу сделать, а её всё больше и больше и вроде бы кричишь уже, а все те кто обещал что не уйдёт никогда, повернуться улыбнуться и дальше идут своей дорогой, а ты тонешь и понимаешь что не выберешся из этого один. 
Именно поэтому я так порой так верен некоторым людям, которые даже бывало кинут в такой луже, они возвращались, они поднимали меня, но вновь уходили, я за них цепляюсь, но когда понимаю что это уже всё то сам уж ухожу. 

В моей жизни есть один человек, который появляется и появлялся именно в эти моменты когда я оставался один, этот человек очень странный для меня. Мы не встречались никогда, мы только дружили, я испытывал чувства к нему всё время, но никакой взаимности, а всё же он возвращается обратно каждый раз, правда уходит тоже каждый раз после этого. Я ждал этого человека на протяжении 8 месяц так и не дождавшись, а знакомы мы уже скоро 6-ой год будет, и за 6 лет я каждый раз признавался что мне нравиться этот человек, но для него я только друг и всё. 

Не знаю чем цепляет меня этот человек, но  ним мне хорошо, тепло, я могу с ним говорить о глупых вещах, в первую очередь он мне друг, потом уже я начинаю что то чувствовать, потому что он очень красив этот человек. 



Моё детство - это фундамент того что сейчас. Говорят люди и вообще психологи, но в детстве же я был лидер, я был энергичный, в движении, постоянно не усидчивый. Где же меня так поломало то? Что я стал спокойный, задумчивый, мечтательный, постоянно где то в облаках. Но главная моя особенность осталась всё же с детства - это друзья, я в детстве дружил лишь с одним другом и это осталось до сих пор, так же с ним дружу и это качество, тоже осталось, у меня мало друзей, их очень мало, но остались лишь те с кем я давно общаюсь, проверенные временем. Но всё равно и с ними давно не общался. 



Я просто буду наблюдать за ней, конечно если когда нибудь она выберет меня, я буду счастлив, главное что бы она была счастлива...
К сожалению я уже отдал своё сердце девушке, хотя она меня не любит, я поклялся наблюдать за ней и если бы я переживал за такой пустяк, я просто хочу окружить её любовью и молиться за её счастье.




Сущности.


Я считаю в каждом человеке есть свой демон, это не тот демон что представлены в мультиках или фильмах, это можно сказать сами мы, только в каком то обличии, в котором нам наиболее легче всего его воспринять. 

С очень давних пор во мне зарождались разные сущности, ну вообще я в детстве лишь как бы воображал это. Но чем старше я становился тем более чётче они казались реальными. 


Маленький мальчик - сущность без имени, не поддаётся контролю, эта сущность во мне осталась с детства, склонна переживать по пустякам, расстраивается, обижается на пустяки, очень наивный, скромный и стеснительный. Это просто маленький мальчик, который бывает включается в те моменты, когда не совсем это нужно, в такие моменты когда что то серьёзное. 



Clown(клоун) - клоун, сущность очень странная, не поддаётся контролю, это не тот клоун что мы привыкли видеть в цирках и радостные расскраска, этот клоун не печальный вовсе, я бы сказал Клоун с чёрным чувством юмора, смеётся, мстит и не считает нужным в чём то объясняться.


Зефир - эта сущность когда то была во мне, сущность человека с добрыми и чистыми мыслями. Мощнейший человек, который просто наполнен светом и не остановиться не перед чем ради своей цели, Зефир т.к. теплый, мягкий и вкус детства. Эту сущность породила одна девушка и она же её убила. Эта сущность прожила не очень долго, но за которую свою часть существования, успела сделать очень многое чем я за столько лет.

Леонид Невижин - сущность не поддаётся контролю, живёт не так давно, но пока она сильнее из всех сущностей что есть, сущность собранная из сгустка ненависти, настолько сильная сущность что у неё есть имя и фамилия, это сбор всей ненависти, страданий, злобы, обиды и напоминание о том что было когда то. 
Эту сущность создал я сам и дал ей имя и фамилию. Я бы назвал эту сущность дырой в моём сердце, это то что меня убивает. 


Я уже не знаю кто я и что я, у меня лишь остались мои убеждения, мои цели, без них я совсем буду никем. 
 



С детства, я думал что я человек, которому предстоит что то сделать, судьбоносное в этой жизни. На протяжении всей жизни что бы я не пытался сделать, это было нацелено на что то большее. 
Теперь я подрос, я начал понимать, то что судьба не выбирает и рождаются люди не с определённой целью, они сами выбирают и протаптывают себе дорогу. Даже при всём поем желании изменить этот мир, я не в силах что то сделать, т.к. во мне нет тех качеств, которые были в великих людях. 
Что тут уж говорить, я не смог удержать даже друзей, не смог обзавестись девушкой, не смог хоть что то добиться, ничего. Это мучает меня и раньше я мог это рассказать друзьям или другу, или просто человеку с которым общаюсь тепло, теперь нет никого, никого. 
Я сам строитель своего будущего и настоящего, а соответственно и прошлого, вот только где то я не там строю или где то что то не так пошло, где то был перелом. Теперь я тот кто есть, во мне очень много ненависти смешанное с одиночеством, ненависть породила недоверие к людям и просто обозлён на себя. 

Я думал что у меня есть люди, которым я могу как то довериться или же хотя бы просто написать в трудную минуту, конечно же я всегда готов и их выслушать, вот только выслушав один раз, два раза, теперь их нет, ну кто то остался, но эти люди как бы и есть и их нет, могут написать, но я называю этих людей "под общением" им всё равно с кем и как общаться, у них постоянно открыт контакт, агент, майл и куча окон с контактами, эти люди общаются, слушают людей, делают вид общения, но даже не вникают в разговор, эти люди пишут всем одинаково и они не ценят того что ты пишешь им правду и откровения, на которые они плюют. 
Такие люди меня окружают, я не знаю как мне сейчас вылезти отсюда, как вылезти из собственной ямы? 

Наверно надо начать всё с нуля, начать с новых взаимоотношений и вообще с самого себя. А я же просто искал человека, с которым я смогу быть честен, искренен и смогу просто довериться, а этот человек мне, быть лучшим другом и не только другом, я хотел просто человеческого тепла, но наверно в наше время это невозможно.

Если быть честным, я уже запланировал поездку, уже знаю куда, где и когда, деньги уже отложены, просто осталось ждать и всё.

Любые изменения или если что то измениться до этого момента, я бы остался, мне не важно где, в каких обстоятельствах, мне важен человек, который примет меня таким, который я есть, а я взамен приму его(человека). 

бывает, ради человека бросаешь всех,
а он ради всех бросает тебя.



Порой правда недостаточна хороша, порой, люди заслуживают большего и что бы их вера вознаграждалась, порой лучше остаться в стороне и что бы никто не узнал на самом деле что ты чувствуешь и при этом человек будет счастлив не зная правды, иногда так нужно.




Музыка. Музыка является частью нашей повседневной жизни, музыка может как поднять нам настроение, приободрить, заставить улыбаться, взглянуть на вещи совершенно иными глазами, но так же может вогнать нас в депрессию, заставить плакать и чувствовать себя плохо. 

Для меня музыка - это не только слушать ежедневно песни, это своеобразная такая живая материя что ли, вот никуда без музыки, если куда то идёшь то обязательно с плеером. Дома у компа с музыкой, как ни как музыка - скрашивает нашу повседневную жизнь, музыка для меня носитель. 
Носитель - чего носитель? Ну как флешка, только с памятью намного больше, я бы сказал бесконечной. 

Когда я общаюсь с человеком, который играет какую то роль в моей жизни, человек может будет не так долго играть роль, но может внести свою лепту, которая изменит меня на остаток жизни, так вот если человек такой появился, то когда я с ним общаюсь(я всегда слушаю музыку), то на музыке остаётся отпечаток эмоции, сущности, личности этого человека. 
Когда я слушаю музыку, каждая песня, альбом, группа - напоминает мне о том или ином человеке, таким образом я всегда помню обо всех, я всегда думаю о том или ином человеке, этого никто не знает, люди эгоисты и никто не станет думать просто так о ком то, пока ему не станет нужно что то, но вот у меня иначе, я нашёл способ запоминать человека, а именно его сущность - это его отпечаток, это эмоции которые я чувствовал во время общения с ним. На каждого важно для меня друга в моей жизни, есть определенный альбом, который я слушаю ооочень часто и я постоянно думаю об этих людях, хоть и не показываю им этого и не говорю, избегаю порой встречи и сижу закрывшись дома. 

У отпечатка о человеке может быть разные эмоции, т.е. если этот человек сделал очень больно, я всегда буду его вспоминать с этой песней и эмоции которые я испытывал в тот момент просто захлестнут меня. 


Это своего рода машина времени, Эффект бабочки. Я могу вернуть человека на некоторые время, я могу сделать так что он рядом, что снова всё хорошо или снова плохо, но главное он рядом, я очень тяжело переношу то что они все ушли, но они всегда будут тут. 
Я могу таким образом перенести к себе человека, который очень далеко, который мне так нужен. Который находиться в другом городе, я могу менять расстояния нажатием одной кнопки - плеера. 



Я сожалею, что такого своеобразного запоминания не было у меня в детстве, я так бы хотел запомнить бабушку, я бы мог слушать какую то песню и всегда мог её увидеть, сейчас будучи взрослым, я почти её не помню, музыкальная эмоциональная память - это самая сильная память, самая сильная воспоминание, сильнее видео и фотографий, т.к. там будут ваши эмоции, ваши впечатления. 


Это то святое что храню я у себя, это то что поддерживает во мне меня, память о тех кто сделал больно и тех кто сделал великое. Они всегда будут меня направлять. 



Эго

Я сам пожелал сломать свои крылья, я сам приказал их сжечь. И все, кто был предан, умоляли, просили, но душу мою было поздно беречь. Со счастливой улыбкой прощался с близкими, легко и бесшумно сорвался вниз, я сам выбрал пасть так грязно, так низко и тогда это был мой последний каприз. И теперь я один, душа продана бесам, пропадаю в тени очередного города. И совсем не жалею, так выбрал я сам это то самое ценное - моя свобода. 
Пасть низко и грязно, нужно и важно, ведь так познаётся всё то что искал я, мои веки открыты, но вижу лишь тьму, я сам выбираю эту дорогу, дорогу в реальность свою.




Память.


Нет ничего более Жестокого , чем память. Острые, жалящие разряды, врываются без приглашения, впят в твоих нейронах, неизбежные, несмолкаемые, просто безжалостные. Даже в безумии от них не скроешься. 

А потом ты находишь человека, который меняет всю твою жизнь. И теперь ты даже не знаешь, кто ты. Даже интересно, как одна встреча может срезать кусочки твоего прошло, одним за другим,  Деформировать твою память и личность, пока ты не осознаешь себя заново... И потом когда ты понимаешь как это всё глупо, как же малы твои проблемы в этом мире - твой смех прокатиться эхом по твоей же собственной пустоте. 


Когда то давным давно, до появления одного человека - я рассматривал судьбу как Зло, управляемой не кем то с выше, а законами человеческой природы. Но именно тогда всё изменилось, именно ровно 2 года назад - словно вся  прежняя жизнь вела тебя к одному этому событию? И теперь оно появилось - и теперь я понимаю что все прежние Драки, неудачи, боли, отношения, зверства - это все была рука Судьбы. Меня ОЗАРИЛО, Никаких случайностей не существует, все предрешено, судьба меня вела всё время к встрече.

Понимаете ли вы каким гнусным мир стал? Как одиноко бывает тому, кто сам вынужден пробираться сквозь всю эту грязь? - Очень одиноко. Даже в толпе таких же как ты. Можешь брыкаться, орать во всё горло, царапаться,  - а всем плевать. Как будто тебя и нет вовсе. 

Иногда я чувствовал, что мне уже не свернуть с этого пути в никуда, в пустоту. Но теперь я чувствую что я как будто парю, как будто кто то вынул затычку и теперь меня Засасывает в воронку во что то совершенно новое. Это так интересно, но в тоже время так пугает. 

вам вряд ли понять это. каково это. 

И поверьте мне, раньше такого никогда не было. 

Свободное падение.  Без парашюта. Разве это не чудно? 


И как бы не было сильно переосмысление, всё же высшие эмоции дают о себе знать - Депрессия. С чего бы вдруг могла зародиться, ведь нет повода, зима, снег, новый год, нет друзей рядом, нет девушки - вроде бы проблемы со стороны вселенной брехня. Но ведь что то гложит внутри и что же это? Понимание что сделать ты не можешь пока ничего?

Рассказать как я вижу мир в этом переосмыслении? Чего стоило мне это, что нужно было для того что бы откинуть бремя социума, что бы отбросить все эти стереотипы, отбросить необходимость в людях, общении, любви, нежности, общества. 

Мой взор, мои глаза, они открыты, но я не вижу почти ничего, я почти во мраке, мир для меня утанул во тьме и я не вижу больше света, это так пугает и сводит сума. Эта проклятие и сила, это то что отделяет меня от общества, я не нуждаюсь больше в том что бы искать общение, я вижу людей насквозь, мой взор канул во тьму, но души людей для меня открыты, я вижу как все эти люди что улыбаются из-за дня в день друг другу, гниют, как в соц сетях люди не знают даже чего хотят, я научился видеть с обзора, который закрыт для других, ведь что бы открыть его нужно перешагнуть через себя - взор со стороны.

Я вижу как разлагается человеческая душа, я вижу как гниёт и моя. Мне нравиться то как вы мучаете себя, я с удовольствием смотрю на вас как на падаль. 

Мир погряз в грязи и его нужно очищать.

«…Эпизод, за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного на земле народа, окончательного, необратимого угасания его самосознания.
Из литературы и искусства, например, мы постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников, отобьем у них охоту заниматься изображением… исследованием, что ли, тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театры, кино — все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства…»

Автором этих жутких слов является главный идеолог «холодной войны», организатор шпионско-диверсионной деятельности против Советского Союза Аллен Даллес. Многие полагают, что весь этот план был сфабрикован в стенах КГБ, но нельзя не согласиться с очевидными фактами. Многое из того, что происходит в современной России, находится в полном соответствии с концепцией плана, написанного свыше полувека назад. Проблемы, существующие в России сегодня, не могут не волновать нормальных ее жителей, тех, кто по-настоящему любит свою Родину и кому больно смотреть, как постепенно спивается и морально разлагается великая русская нация. Существовал ли план Далласа или нет, никому доподлинно неизвестно, но он с поразительной точностью претворяется в жизнь. «…Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркомания, животный страх друг перед другом и беззастенчивость, предательство, национализм и вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу — все это мы будем ловко и незаметно культивировать, все это расцветёт махровым цветом…». И действительно алкоголизм и наркомания достигли неимоверных масштабов, и стали реальной угрозой существованию нации. К «культуре» пьянства и наркомании молодежь приобщается еще в школе. Буйным цветом в школе процветают также свободные нравы, аморальное поведение, ранний секс и, как результат, ранние аборты. Спаивание и моральное разложение молодой поросли в конечном итоге приведет к дебилизации взрослого населения и неспособности к репродукции здорового поколения. Ранние аборты у девочек и раннее пьянство у мальчиков приводит к неспособности зачать и родить здорового ребенка в зрелом возрасте. Генетическое здоровье нации ослаблено, характер народа подвергается мутации.

«…Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением. Будем браться за людей с детских, юношеских лет, главную ставку всегда будем делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее. Мы сделаем из них циников, пошляков, космополитов…».

Молодежь – самое уязвимое звено, потому что легко поддается дурному влиянию и манипуляции. Сегодня молодые люди абсолютно беззащитны перед той волной насилия и разврата, которое буквально захлестнуло современное общество. Произошла полная переориентировка ценностей. В культ возводятся такие понятия как деньги, материальные ценности и власть. Понятие чести и порядочности зачастую вызывает у циничной молодежи лишь ухмылку. Что же говорить о духовных ценностях. Книги, театры, классическая музыка безвозвратно вычеркнуты из жизни молодых людей. Они предпочитают не забивать себе голову излишними размышлениями, и тянутся ко всему поверхностному и бессодержательному. К примеру, какие познания молодой человек может почерпнуть из определенной категории современных книг и фильмов? Ругаться матом, курить, пить, колоться, драться, убивать, воровать, предавать друзей. А во что верит современная молодежь? Деньги и власть, вот два божества, которым она поклоняется. Ради денег и власти люди готовы на все: предать, убить, покалечить. Это все страшно, очень страшно. Стало ли это результатом умелого воплощения плана великого разведчика, или же таковы реалии развития современного общества? Ответить на эти вопросы сможет только история. Очень хочется надеется, что у находящейся на грани духовного и физического вымирания нации она все же будет.

Автор: Валитова Зуля

Мудрецы говорят: прошедшее забыто, Грядущее закрыто, Настоящее даровано-поэтому его и зовут настоящим!!!

Душу то никому не раскрывай.
Чем шире откроешь, тем скорее в нее плюнут!



А в душу не только плюют. Её иногда выпивают!!!

Как тяжело мертвецу среди людей
Жывым и страстным притворятся!
Но надо, надо в общество втиратся,
Скрывая для карьеры лязг костей...
Живые спят. Мертвец из гроба,
И в банк,и в суд идет, в сенат...
Чем ночь белее, тем чернее злоба,
И перья торжествующе скрипят.