«Крымское послание» Путина: русская пружина разжалась
Грамотная статья. Читаем здесь:
http://www.odnako.org/blogs...
http://www.odnako.org/blogs...
Успех России
Цена независимости: на ком паразитировала Россия
Отличная новость, коллеги. Россия обогнала Эстонию и стала самой жирной страной среди республик бывшего СССР. Теперь у нас самый большой подушевой ВВП в постсоветском пространстве.
Проще говоря, россияне живут богаче всех своих бывших соседей по Советскому Союзу. Какие из этого можно сделать выводы?
1. Независимость от России не принесла выгоды никому.
2. Обнимашки со Штатами приводят к быстрому финансовому краху, обнимашки с Европой – к медленному.
3. Большие запасы нефти сами по себе не так уж сильно влияют на экономику.
4. Чем меньше войн и революций, тем богаче страна.
5. Стабильность – признак мастерства.
При этом успехи России станут еще более очевидными, если мы посмотрим, откуда берутся деньги.
В Прибалтике – жителей которой, кстати, я весьма уважаю за невероятное трудолюбие – была сделана ставка на помощь Европы и «портовую иглу». Какое-то время это работало: еще в начале нулевых годов страны Балтии жили куда как богаче россиян. Но помощь Европы через какое-то время обернулась банальным выкачиванием ресурсов.
Портовый же бизнес был построен исключительно на нехватке в России собственных портов. Расширение порта в Усть-Луге близ Петербурга «внезапно» оставило прибалтийские порты не у дел.
Как видим, оба источника денег к настоящему времени сдулись: все мобильное и трудоспособное население уже продано в рабство в Европу, а России переносить свой грузооборот обратно в Прибалтику, очевидно, не имеет никакого резона. Что будет с этими странами через 10 лет – вопрос открытый и, скорее всего, довольно печальный.
В России наблюдается принципиально иная ситуация. После знаменитого дела Ходорковского нефтяные компании начали платить налоги в бюджет: это дало нам возможность впервые за длительное время свободно вздохнуть, раздать кредиты и начать наводить порядок в стратегических отраслях.
Всем давно было понятно, что на одну нефть жить неправильно – значит, надо было лечить машиностроение и другие «производящие» отрасли. В роли доктора выступила корпорация Ростех, выросшая из созданного в 2000 году Рособоронэкспорта. Она управляет несколькими сотнями важнейших предприятий России – от военных заводов до градообразующих промышленных гигантов вроде АвтоВАЗа.
Применяемая Ростехом методика оздоровления достаточно простая. Окопавшиеся на предприятиях с девяностых годов бандиты и взяточники приводятся в чувство или выгоняются, структура собственности максимально упрощается. Конфликты и проблемы решаются, при необходимости – с вмешательством государственных кредитов. А после наведения минимального порядка на предприятия приглашаются серьезные инвесторы, которые умеют управлять серьезными компаниями.
Результат можно оценить по финансовым итогам Ростеха за 2012 год. А именно – выручка выросла на 17% и вплотную приблизилась к огромной сумме в один триллион рублей.
При этом только налогов Ростех заплатил 109 миллиардов. Для сравнения – средняя стоимость открытия новой станции метро составляет 8 миллиардов, а стоимость строящейся сейчас в Ханты-Мансийском АО огромной гигаваттной электростанции – 52 миллиарда.
Вооруженный «Булавой» крейсер «Юрий Долгорукий», первая в мире стратегическая атомная подводная лодка четвертого поколения, обошлась бюджету в 30 миллиардов.
При этом, что важно, в этом году Ростех впервые получил от экспорта больше денег, чем от гособоронзаказа. Если раньше еще можно было говорить, что наши предприятия делают негодное оружие, которое потом насильно втюхивается нашим же военным, теперь этот тезис вызывает только улыбку.
В начале нулевых годов мы экспортировали оружия на 2,5–3 миллиарда долларов. Сейчас – уже на 12,5 миллиардов. Вот показательная статья от 2005 года, когда Ростеха еще не существовало.
Как видно из статьи, тогда некоторые предприятия российского ВПК умели работать только в тепличных условиях принудительных закупок их продукции. Жесткой конкуренции на мировом рынке они выдержать уже не могли.
Обратите внимание на темпы роста. Выручка «Вертолетов России» увеличилась за год на 20%, выручка «Швабе» – на 127%.
Если у нас будет еще 10 спокойных лет, значение нефтяного сектора для нашей экономики резко снизится.
Что особенно приятно, рост идет не за счет тупого вбивания денег государством. Ростех уже работает в хороший «плюс». Если в 2009 году он показывал по итогам года убыток более чем в 60 миллиардов рублей, то в 2012 году получил чистую прибыль – почти 39 миллиардов. Цифры говорят сами за себя.
Подведу итог.
Спокойно и планомерно наводить порядок в течение долгих лет – это скучно. Куда как романтичнее выйти на главную площадь страны с какими-нибудь красивыми повязками и потребовать чего-нибудь прямо сейчас.
Однако упрямые цифры ясно показывают, что российская стабильность – предмет презрения и насмешек – на длинных дистанциях работает гораздо эффективнее «демократических» размахиваний острой шашкой.
Автор - Олег Макаренко (Фриц Морген)
Источник - http://www.vz.ru/opinions/2...
Отличная новость, коллеги. Россия обогнала Эстонию и стала самой жирной страной среди республик бывшего СССР. Теперь у нас самый большой подушевой ВВП в постсоветском пространстве.
Проще говоря, россияне живут богаче всех своих бывших соседей по Советскому Союзу. Какие из этого можно сделать выводы?
1. Независимость от России не принесла выгоды никому.
2. Обнимашки со Штатами приводят к быстрому финансовому краху, обнимашки с Европой – к медленному.
3. Большие запасы нефти сами по себе не так уж сильно влияют на экономику.
4. Чем меньше войн и революций, тем богаче страна.
5. Стабильность – признак мастерства.
При этом успехи России станут еще более очевидными, если мы посмотрим, откуда берутся деньги.
В Прибалтике – жителей которой, кстати, я весьма уважаю за невероятное трудолюбие – была сделана ставка на помощь Европы и «портовую иглу». Какое-то время это работало: еще в начале нулевых годов страны Балтии жили куда как богаче россиян. Но помощь Европы через какое-то время обернулась банальным выкачиванием ресурсов.
Портовый же бизнес был построен исключительно на нехватке в России собственных портов. Расширение порта в Усть-Луге близ Петербурга «внезапно» оставило прибалтийские порты не у дел.
Как видим, оба источника денег к настоящему времени сдулись: все мобильное и трудоспособное население уже продано в рабство в Европу, а России переносить свой грузооборот обратно в Прибалтику, очевидно, не имеет никакого резона. Что будет с этими странами через 10 лет – вопрос открытый и, скорее всего, довольно печальный.
В России наблюдается принципиально иная ситуация. После знаменитого дела Ходорковского нефтяные компании начали платить налоги в бюджет: это дало нам возможность впервые за длительное время свободно вздохнуть, раздать кредиты и начать наводить порядок в стратегических отраслях.
Всем давно было понятно, что на одну нефть жить неправильно – значит, надо было лечить машиностроение и другие «производящие» отрасли. В роли доктора выступила корпорация Ростех, выросшая из созданного в 2000 году Рособоронэкспорта. Она управляет несколькими сотнями важнейших предприятий России – от военных заводов до градообразующих промышленных гигантов вроде АвтоВАЗа.
Применяемая Ростехом методика оздоровления достаточно простая. Окопавшиеся на предприятиях с девяностых годов бандиты и взяточники приводятся в чувство или выгоняются, структура собственности максимально упрощается. Конфликты и проблемы решаются, при необходимости – с вмешательством государственных кредитов. А после наведения минимального порядка на предприятия приглашаются серьезные инвесторы, которые умеют управлять серьезными компаниями.
Результат можно оценить по финансовым итогам Ростеха за 2012 год. А именно – выручка выросла на 17% и вплотную приблизилась к огромной сумме в один триллион рублей.
При этом только налогов Ростех заплатил 109 миллиардов. Для сравнения – средняя стоимость открытия новой станции метро составляет 8 миллиардов, а стоимость строящейся сейчас в Ханты-Мансийском АО огромной гигаваттной электростанции – 52 миллиарда.
Вооруженный «Булавой» крейсер «Юрий Долгорукий», первая в мире стратегическая атомная подводная лодка четвертого поколения, обошлась бюджету в 30 миллиардов.
При этом, что важно, в этом году Ростех впервые получил от экспорта больше денег, чем от гособоронзаказа. Если раньше еще можно было говорить, что наши предприятия делают негодное оружие, которое потом насильно втюхивается нашим же военным, теперь этот тезис вызывает только улыбку.
В начале нулевых годов мы экспортировали оружия на 2,5–3 миллиарда долларов. Сейчас – уже на 12,5 миллиардов. Вот показательная статья от 2005 года, когда Ростеха еще не существовало.
Как видно из статьи, тогда некоторые предприятия российского ВПК умели работать только в тепличных условиях принудительных закупок их продукции. Жесткой конкуренции на мировом рынке они выдержать уже не могли.
Обратите внимание на темпы роста. Выручка «Вертолетов России» увеличилась за год на 20%, выручка «Швабе» – на 127%.
Если у нас будет еще 10 спокойных лет, значение нефтяного сектора для нашей экономики резко снизится.
Что особенно приятно, рост идет не за счет тупого вбивания денег государством. Ростех уже работает в хороший «плюс». Если в 2009 году он показывал по итогам года убыток более чем в 60 миллиардов рублей, то в 2012 году получил чистую прибыль – почти 39 миллиардов. Цифры говорят сами за себя.
Подведу итог.
Спокойно и планомерно наводить порядок в течение долгих лет – это скучно. Куда как романтичнее выйти на главную площадь страны с какими-нибудь красивыми повязками и потребовать чего-нибудь прямо сейчас.
Однако упрямые цифры ясно показывают, что российская стабильность – предмет презрения и насмешек – на длинных дистанциях работает гораздо эффективнее «демократических» размахиваний острой шашкой.
Автор - Олег Макаренко (Фриц Морген)
Источник - http://www.vz.ru/opinions/2...
Билибино
Экспедиция на Чукотку: Билибино – самый дорогой город на Земле
Как вы думаете, какой из городов самый дорогой на Земле? Токио? Москва? Нью-Йорк? А вот и нет…
Во время своей экспедиции на Чукотку Сергей Доля в составе команды фотоблоггеров побывал в том самом городе – Билибино, административном центре Билибинского района Чукотского автономного округа с население в пять с половиной тысяч человек.
Билибино считается самым дорогим городом на земле. Судите сами:
Яйца – 180 руб/десяток
Помидоры – 440 руб/кг
Лук – 120 руб/кг
Чеснок – 340 руб/кг
Болгарский перец – 550 руб/кг
Лимоны – 440 руб/кг
Апельсины – 410 руб/кг
Гранаты – 600 руб/кг
Картошка – 60 руб/кг
Пиво – 140 руб/бутылка
Говядина – 480 руб/кг
Свинина – 400 руб/кг
Мандарины – 410 руб/кг
Виноград – 600 руб/кг
Яблоки – 365 руб/кг
Бензин 92 – 40,40 руб/литр
Дизель – 39,40 руб/литр
http://mtdata.ru/u21/photoA...
http://mtdata.ru/u9/photoE6...
http://mtdata.ru/u28/photoB...
http://mtdata.ru/u9/photoE0...
http://mtdata.ru/u28/photo2...
http://mtdata.ru/u21/photo7...
http://mtdata.ru/u21/photoF...
http://mtdata.ru/u28/photoD...
Как вы думаете, какой из городов самый дорогой на Земле? Токио? Москва? Нью-Йорк? А вот и нет…
Во время своей экспедиции на Чукотку Сергей Доля в составе команды фотоблоггеров побывал в том самом городе – Билибино, административном центре Билибинского района Чукотского автономного округа с население в пять с половиной тысяч человек.
Билибино считается самым дорогим городом на земле. Судите сами:
Яйца – 180 руб/десяток
Помидоры – 440 руб/кг
Лук – 120 руб/кг
Чеснок – 340 руб/кг
Болгарский перец – 550 руб/кг
Лимоны – 440 руб/кг
Апельсины – 410 руб/кг
Гранаты – 600 руб/кг
Картошка – 60 руб/кг
Пиво – 140 руб/бутылка
Говядина – 480 руб/кг
Свинина – 400 руб/кг
Мандарины – 410 руб/кг
Виноград – 600 руб/кг
Яблоки – 365 руб/кг
Бензин 92 – 40,40 руб/литр
Дизель – 39,40 руб/литр
http://mtdata.ru/u21/photoA...
http://mtdata.ru/u9/photoE6...
http://mtdata.ru/u28/photoB...
http://mtdata.ru/u9/photoE0...
http://mtdata.ru/u28/photo2...
http://mtdata.ru/u21/photo7...
http://mtdata.ru/u21/photoF...
http://mtdata.ru/u28/photoD...
Бред бандеровцев. БОМБА!))
Самостийный бред, или мега-открытия укро-нацистских "историков" и "ученых".
Читатели, предупреждаю!!!!
Перед прочтением примите успокоительное!!!!
Читать "откровения" пациентов разбежавшегося дурдома - чревато! ))))
Два "выдающихся" украинских ученых из американской дияспоры (диаспоры на нормальном языке): доктор философии Иван Овечко (Университет Северного Колорадо) и такой же доктор Роман Кухарь (государственный Университет Канзаса) издали уникальный науковый труд под названием «Карманный путеводитель по Украине и украинцам» (Ph.D. Iwan Owechko (University of Northern Colorado) и Ph.D. Roman V. Kuchar (Fort Hays Kansas State University), “A Pocketbook Guide to Ukraine and Ukrainians”, 2nd edition, Ukrapress, Colorado, 1985).
В нем описаны многие исторические «открытия», потрясающие своим дебилизмом, и демонстрирующим комплекс неполноценности. В частности сообщается следующее.
Цитата:
«Согласно отрывку прото-украинской речи, открытому немецким археологом в 1947 г. в Турции, имя Русь и ее столица Киев существовали по меньшей мере 3000 лет назад».
Хороша также упоминаемая докторами...
Цитата:
«финикийская надпись... обнаруженная в Бразилии... на прото-украинском языке».
Цитата:
«В результате анализа еще некоторых археологические находок последних лет, связанных с приручением в древнейшие времена животных, было доказано, что двугорбый верблюд был впервые приручен в окрестностях Киева около 2000 лет до Р.Х., и что более отдаленные предки украинцев более чем за 2300 лет до того приручили лошадь. Все эти данные привели исследователей к выводу, что Киеву должно быть, по меньшей мере, 4000 лет».
Цитата:
«Трипольская культура доисторической Украины протягивается в удаленное прошлое на 7000 с лишком лет».
Цитата:
«Киев в течение 7000 лет населялся украинской нацией, и что именно украинцы первыми в мире приручили верблюда». (мля.... это вообще звиздец какой-то)
Цитата:
«Наиновейшими исследованиями некоторых виднейших археологов мира установлена непрерывная эволюция украинской нации с доисторических времен, именно с периода переселения великой Шумерской нации из западных и центральных районов Украины, где уже более 7000 лет существовала высокоразвитая трипольская культура. Шумеры (которые украинцы), согласно этим исследованиям, были первым народом, который начал использовать иероглифы, изобретенные ими более 5000 лет тому назад».
Но и это еще не предел. Двигаясь вглубь веков, мы узнаем (стр. 15), что:
Цитата:
«как установлено бесспорными свидетельствами» за 17 тысяч лет до Р.Х. Украина была частью древней империи»,
а найденный будто бы тризуб того времени
Цитата:
«доказывает древность украинской трипольской культуры».
Там же:
Цитата:
«И хотя в некоторые периоды своей истории украинская культура подвергалась, в определенной степени, влияниям греческой, римской и византийской культур, основные элементы украинской культуры не подверглись изменению и остались целостно и специфически украинскими – в ярком отличии от русских, у которых нет и никогда не было элементов сопоставимой глубины».
И, наконец особенно удался авторам следующий пассаж, явно указывающий на шизофрению авторов "творения":
Цитата:
«За 40.000 лет до Р.Х. на Украине применялась геометрия. ... Это невероятно, но бесспорно».
_______________________________
А вот типично нацистское, что, впрочем, свойственно "украинской незалежности" во ВСЕХ проявлениях идеологии украинства:
Из книги господина Павла Штепы "Московство" мы узнаём сногсшибательное утверждение автора о том, что московский народ:
Цитата:
"суто азiйський", ибо все азиаты имеют кровь группы "В", а украинцы, как истинные индоевропейцы, имеют более благородную кровь - группы "А".
_______________________________
Впрочем, до этого мы "изучали" труды украинско-нацистских ученых и историков, живших в параллельном мире шизофренических галлюцинаций. Казалось бы, какое нам дело до душевнобольных?
Но не всё так просто. Преодолевая омерзение, я как-то заглянул в новоизданные школьные учебники самостийной дурНэньки - Украины. Время издания учебников: 2002-2005 годы.
Чудо как хорош учебник истории Украины для 5 класса «Гомин викив» («Гомон веков»), одобренный Министерством образования самостийной Украины!
Избранные цитаты:
- оказывается, украинский язык «древнее санскрита»; Иисус Христос был «родом не из Галилеи, а из... Галичины», первую в мире Конституцию придумал «украинец Пилип Орлик, когда предки американцев еще промышляли заготовкой пушнины на берегах Гудзона».
А по утверждениям другого "научного деятеля", (вдумайтесь!!!): "украинский язык занесен на Землю с Венеры" !!!!!!!! ))))))))))))))))))))))))
Цитата:
«про Киев и Украинскую державу вспоминают в своих книгах древние греки, так как греческие купцы ездили со своим товаром аж до Киева. ... Они в своих записках из далеких столетий … и записали, что были на Украине» (обратите внимание, что нигде нет названий источников, откуда почерпнуты эти потрясающие сведения об Украине. Не говоря уже о фотокопиях... - Арк.)
Цитата:
- Москали – это разные финно-угорские племена с севера, куда часто «наплывали и люди из украинских племен», хотя там и земля была хуже, и край не такой гарный. А вот когда их посетили татары, то «возник новый народ, так называемый, московский», причем с так называемым «московским языком, который имеет украинское происхождение». Однако детишек тут же предупреждают: «Мы и они – не одно и то же».
- «учебник» сообщает об украинском историке М.Грушевском, который «написал 10 томов такой истории, какую до сих пор имеют лишь некоторые народы».
(С этим невозможно не согласиться! ТАКОЕ наглое враньё и воровство чужой истории хрен у кого отыщешь! )
Цитата:
- в учебнике сообщается, что УПА, под руководством Бандеры, к 1943 году «освободила от немцев большинство городов Украины»
При этом, конечно, перечень освобожденных УПА городов "почему-то" не приводится.
ВДУМАЙТЕСЬ!!! Этому ОНИ учат своих детей!!!
Цитата:
«включение Крымского полуострова в состав Украины было попыткой России переложить на ее плечи моральную ответственность за выселение татарского населения». А, отдав Крым, Россия хотела «вынудить Украину взять на себя ответственность за восстановление хозяйственной и культурной жизни полуострова»
(Ну так верните Крым России, успокойте свою совесть)
Из другого учебника (для 9-го класса) можно узнать и о том, что французов до Парижа гнал вовсе не Кутузов, а некие «украинские полки». Глава так и называется «Преследование противника украинскими полками»
(Особенно вставляет, если учесть тот факт, что у России существовало много "укрАин" (то есть окраин). Например, калужская укрАина, амурская укрАина и т.д.)
_______________________________
Интересный исторический факт – для сведения:
“Великого украинского историка” пана Грушевского (имеются в виду его бредни об "украинской нации") поставили в стойло только одним вопросом: где и кем были собраны былины киевского цикла?
ОТВЕТ: на РУССКОМ СЕВЕРЕ, в Архангельской губернии, историком А.Ф.Гильфердингом.
Потому что САМОЕ РАНЕЕ из собранного в Киевской губернии – 16 век...
Эта ТОЧКА в дискуссии на тему о корнях «особой украинской нации» была поставлена около 100 лет назад.
_______________________________
А вот еще подборка:
- В учебнике для 9 класса по «Истории Украины 19 – начала 20 века» профессора и доктора исторических наук В.Сарбея утверждается:
Цитата:
«Упадок независимости (никогда до того не существовало ни "Украины", ни "независимости" - Арк) Украины связан с тремя главными историческими событиями: Переяславским договором 1654 года, Полтавской битвой 1709-го и уничтожением Запорожской Сечи 1775 года.
... Самая большая историческая ошибка – союз с Московской державой.
... То проклятое соглашение с Москвой.
... Некоторые законченные ретрограды призывали народные массы к единению с Российской империей. ... Колонизаторский режим царского самодержавия.
... Российская империя осуществляла на Украине колонизаторскую политику, направленную на полную этнокультурную и языковую ассимиляцию.
... Национально-политическое рабство как непосредственное следствие российского абсолютизма. ...
Колониальное положение Украины под властью Российской империи. Последняя просто нагло отбирала у украинского народа его интеллигенцию – со школой, наукой, искусством, политикой.
... Украина – средоточие антироссийского национального движения.
... Шовинистические великодержавные позиции неделимости территории Российской империи.
... Общая единая цель: разрушить «гнобительскую» Российскую империю...»
Интересно описывает Сарбей войну 1812 года, которую:
Цитата:
«историки Российской империи напыщенно провозгласили отечественной».
Одна из глав называется:
Цитата:
«Подготовка Украины к отражению наполеоновского нашествия» (звиздец!!!!!! )
В этой же главе читаем:
Цитата:
«Встретив самоотверженный отпор украинского народа, захватчики вынуждены были отказаться от намерений продвигаться дальше вглубь Украины».
Так и хочется потребовать от авторов-шизоидов предъявить любые письменные доказательства об ожесточенном сопротивлении "украинского народа". - Арк
А вот описание злодейской политики, проводимой москальским правительством:
Цитата:
“Правящие круги России намеренно заводили на Украине моду на званые обеды и вечера с бальными танцами иностранного происхождения”.
А от «исследовательской подборки» львовского «языковеда-этнографа» Василия Кобылюха, нам понадобятся уже сильнодействующие лекарства! Ибо в этом "исследовании" сей наукознавец для начала... расшифровывает понятия Русь и Россия. Русь, трактует Кобылюх, на санскрите – это «блистающая роскошь, страна сияния и красоты». Тогда как Россия – «гнев, лють и злоба».
Слово «Украина», оказывается, переводится с санскрита как «огромная могущественная держава». Ну и так далее, в том же бредово-свидомом духе.
Смотрим далее (там же, из Кобылюха):
Цитата:
... украинцы приложили свою руку и к сочинению Ветхого Завета.
Или вот: оказывается, что в 6 – 5 тысячелетиях до н.э.:
Цитата:
"...великий украинский мудрец, поэт и философ Агастий читал проповеди туземному населению Индии о высокой культуре Украины".
Цитата:
"Украина с древнейших времен возглавляла цивилизационное развитие людей белой расы, всячески обеспечивала это развитие, благоприятствовала ему, даже пребывая в неволе. Сможет ли кто-нибудь иной найти в себе ту моральную и Божественную могущественную силу и пречистую историческую правду и умение и далее быть дирижером последней цивилизации человечества".
Читатели, предупреждаю!!!!
Перед прочтением примите успокоительное!!!!
Читать "откровения" пациентов разбежавшегося дурдома - чревато! ))))
Два "выдающихся" украинских ученых из американской дияспоры (диаспоры на нормальном языке): доктор философии Иван Овечко (Университет Северного Колорадо) и такой же доктор Роман Кухарь (государственный Университет Канзаса) издали уникальный науковый труд под названием «Карманный путеводитель по Украине и украинцам» (Ph.D. Iwan Owechko (University of Northern Colorado) и Ph.D. Roman V. Kuchar (Fort Hays Kansas State University), “A Pocketbook Guide to Ukraine and Ukrainians”, 2nd edition, Ukrapress, Colorado, 1985).
В нем описаны многие исторические «открытия», потрясающие своим дебилизмом, и демонстрирующим комплекс неполноценности. В частности сообщается следующее.
Цитата:
«Согласно отрывку прото-украинской речи, открытому немецким археологом в 1947 г. в Турции, имя Русь и ее столица Киев существовали по меньшей мере 3000 лет назад».
Хороша также упоминаемая докторами...
Цитата:
«финикийская надпись... обнаруженная в Бразилии... на прото-украинском языке».
Цитата:
«В результате анализа еще некоторых археологические находок последних лет, связанных с приручением в древнейшие времена животных, было доказано, что двугорбый верблюд был впервые приручен в окрестностях Киева около 2000 лет до Р.Х., и что более отдаленные предки украинцев более чем за 2300 лет до того приручили лошадь. Все эти данные привели исследователей к выводу, что Киеву должно быть, по меньшей мере, 4000 лет».
Цитата:
«Трипольская культура доисторической Украины протягивается в удаленное прошлое на 7000 с лишком лет».
Цитата:
«Киев в течение 7000 лет населялся украинской нацией, и что именно украинцы первыми в мире приручили верблюда». (мля.... это вообще звиздец какой-то)
Цитата:
«Наиновейшими исследованиями некоторых виднейших археологов мира установлена непрерывная эволюция украинской нации с доисторических времен, именно с периода переселения великой Шумерской нации из западных и центральных районов Украины, где уже более 7000 лет существовала высокоразвитая трипольская культура. Шумеры (которые украинцы), согласно этим исследованиям, были первым народом, который начал использовать иероглифы, изобретенные ими более 5000 лет тому назад».
Но и это еще не предел. Двигаясь вглубь веков, мы узнаем (стр. 15), что:
Цитата:
«как установлено бесспорными свидетельствами» за 17 тысяч лет до Р.Х. Украина была частью древней империи»,
а найденный будто бы тризуб того времени
Цитата:
«доказывает древность украинской трипольской культуры».
Там же:
Цитата:
«И хотя в некоторые периоды своей истории украинская культура подвергалась, в определенной степени, влияниям греческой, римской и византийской культур, основные элементы украинской культуры не подверглись изменению и остались целостно и специфически украинскими – в ярком отличии от русских, у которых нет и никогда не было элементов сопоставимой глубины».
И, наконец особенно удался авторам следующий пассаж, явно указывающий на шизофрению авторов "творения":
Цитата:
«За 40.000 лет до Р.Х. на Украине применялась геометрия. ... Это невероятно, но бесспорно».
_______________________________
А вот типично нацистское, что, впрочем, свойственно "украинской незалежности" во ВСЕХ проявлениях идеологии украинства:
Из книги господина Павла Штепы "Московство" мы узнаём сногсшибательное утверждение автора о том, что московский народ:
Цитата:
"суто азiйський", ибо все азиаты имеют кровь группы "В", а украинцы, как истинные индоевропейцы, имеют более благородную кровь - группы "А".
_______________________________
Впрочем, до этого мы "изучали" труды украинско-нацистских ученых и историков, живших в параллельном мире шизофренических галлюцинаций. Казалось бы, какое нам дело до душевнобольных?
Но не всё так просто. Преодолевая омерзение, я как-то заглянул в новоизданные школьные учебники самостийной дурНэньки - Украины. Время издания учебников: 2002-2005 годы.
Чудо как хорош учебник истории Украины для 5 класса «Гомин викив» («Гомон веков»), одобренный Министерством образования самостийной Украины!
Избранные цитаты:
- оказывается, украинский язык «древнее санскрита»; Иисус Христос был «родом не из Галилеи, а из... Галичины», первую в мире Конституцию придумал «украинец Пилип Орлик, когда предки американцев еще промышляли заготовкой пушнины на берегах Гудзона».
А по утверждениям другого "научного деятеля", (вдумайтесь!!!): "украинский язык занесен на Землю с Венеры" !!!!!!!! ))))))))))))))))))))))))
Цитата:
«про Киев и Украинскую державу вспоминают в своих книгах древние греки, так как греческие купцы ездили со своим товаром аж до Киева. ... Они в своих записках из далеких столетий … и записали, что были на Украине» (обратите внимание, что нигде нет названий источников, откуда почерпнуты эти потрясающие сведения об Украине. Не говоря уже о фотокопиях... - Арк.)
Цитата:
- Москали – это разные финно-угорские племена с севера, куда часто «наплывали и люди из украинских племен», хотя там и земля была хуже, и край не такой гарный. А вот когда их посетили татары, то «возник новый народ, так называемый, московский», причем с так называемым «московским языком, который имеет украинское происхождение». Однако детишек тут же предупреждают: «Мы и они – не одно и то же».
- «учебник» сообщает об украинском историке М.Грушевском, который «написал 10 томов такой истории, какую до сих пор имеют лишь некоторые народы».
(С этим невозможно не согласиться! ТАКОЕ наглое враньё и воровство чужой истории хрен у кого отыщешь! )
Цитата:
- в учебнике сообщается, что УПА, под руководством Бандеры, к 1943 году «освободила от немцев большинство городов Украины»
При этом, конечно, перечень освобожденных УПА городов "почему-то" не приводится.
ВДУМАЙТЕСЬ!!! Этому ОНИ учат своих детей!!!
Цитата:
«включение Крымского полуострова в состав Украины было попыткой России переложить на ее плечи моральную ответственность за выселение татарского населения». А, отдав Крым, Россия хотела «вынудить Украину взять на себя ответственность за восстановление хозяйственной и культурной жизни полуострова»
(Ну так верните Крым России, успокойте свою совесть)
Из другого учебника (для 9-го класса) можно узнать и о том, что французов до Парижа гнал вовсе не Кутузов, а некие «украинские полки». Глава так и называется «Преследование противника украинскими полками»
(Особенно вставляет, если учесть тот факт, что у России существовало много "укрАин" (то есть окраин). Например, калужская укрАина, амурская укрАина и т.д.)
_______________________________
Интересный исторический факт – для сведения:
“Великого украинского историка” пана Грушевского (имеются в виду его бредни об "украинской нации") поставили в стойло только одним вопросом: где и кем были собраны былины киевского цикла?
ОТВЕТ: на РУССКОМ СЕВЕРЕ, в Архангельской губернии, историком А.Ф.Гильфердингом.
Потому что САМОЕ РАНЕЕ из собранного в Киевской губернии – 16 век...
Эта ТОЧКА в дискуссии на тему о корнях «особой украинской нации» была поставлена около 100 лет назад.
_______________________________
А вот еще подборка:
- В учебнике для 9 класса по «Истории Украины 19 – начала 20 века» профессора и доктора исторических наук В.Сарбея утверждается:
Цитата:
«Упадок независимости (никогда до того не существовало ни "Украины", ни "независимости" - Арк) Украины связан с тремя главными историческими событиями: Переяславским договором 1654 года, Полтавской битвой 1709-го и уничтожением Запорожской Сечи 1775 года.
... Самая большая историческая ошибка – союз с Московской державой.
... То проклятое соглашение с Москвой.
... Некоторые законченные ретрограды призывали народные массы к единению с Российской империей. ... Колонизаторский режим царского самодержавия.
... Российская империя осуществляла на Украине колонизаторскую политику, направленную на полную этнокультурную и языковую ассимиляцию.
... Национально-политическое рабство как непосредственное следствие российского абсолютизма. ...
Колониальное положение Украины под властью Российской империи. Последняя просто нагло отбирала у украинского народа его интеллигенцию – со школой, наукой, искусством, политикой.
... Украина – средоточие антироссийского национального движения.
... Шовинистические великодержавные позиции неделимости территории Российской империи.
... Общая единая цель: разрушить «гнобительскую» Российскую империю...»
Интересно описывает Сарбей войну 1812 года, которую:
Цитата:
«историки Российской империи напыщенно провозгласили отечественной».
Одна из глав называется:
Цитата:
«Подготовка Украины к отражению наполеоновского нашествия» (звиздец!!!!!! )
В этой же главе читаем:
Цитата:
«Встретив самоотверженный отпор украинского народа, захватчики вынуждены были отказаться от намерений продвигаться дальше вглубь Украины».
Так и хочется потребовать от авторов-шизоидов предъявить любые письменные доказательства об ожесточенном сопротивлении "украинского народа". - Арк
А вот описание злодейской политики, проводимой москальским правительством:
Цитата:
“Правящие круги России намеренно заводили на Украине моду на званые обеды и вечера с бальными танцами иностранного происхождения”.
А от «исследовательской подборки» львовского «языковеда-этнографа» Василия Кобылюха, нам понадобятся уже сильнодействующие лекарства! Ибо в этом "исследовании" сей наукознавец для начала... расшифровывает понятия Русь и Россия. Русь, трактует Кобылюх, на санскрите – это «блистающая роскошь, страна сияния и красоты». Тогда как Россия – «гнев, лють и злоба».
Слово «Украина», оказывается, переводится с санскрита как «огромная могущественная держава». Ну и так далее, в том же бредово-свидомом духе.
Смотрим далее (там же, из Кобылюха):
Цитата:
... украинцы приложили свою руку и к сочинению Ветхого Завета.
Или вот: оказывается, что в 6 – 5 тысячелетиях до н.э.:
Цитата:
"...великий украинский мудрец, поэт и философ Агастий читал проповеди туземному населению Индии о высокой культуре Украины".
Цитата:
"Украина с древнейших времен возглавляла цивилизационное развитие людей белой расы, всячески обеспечивала это развитие, благоприятствовала ему, даже пребывая в неволе. Сможет ли кто-нибудь иной найти в себе ту моральную и Божественную могущественную силу и пречистую историческую правду и умение и далее быть дирижером последней цивилизации человечества".
Инициатива
Предлагаю ввести в Уголовный Кодекс две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".
Список литературы )))
Список классической литературы для дегенератов
АЛЕКСАНДР СУШКИН. «Повести под белкой». «Сказка о попе и его балде». "Привокзальный вуаёр".
МИХАИЛ ВЕРМУТОВ. "Геморрой нашего времени". "ЧмЫри". "БуратинО".
ИВАН ГОРШЕЧНИКОВ. "Облом". "Обрыв Петрович"
НИКОЛАЙ МАТРАСОВ. «Понос – Красный Нос»
АЛЕКСАНДР ОСЛОВСКИЙ. «На каждого мудреца довольно простатита»
ФЁДОР НАСТОЕБСКИЙ. «Сёстры Керогазовы».
ХЛЕВ ТОЛСТОЙ. «Ванна накренена»
АЛЕКСЕЙ ХОЛОСТОЙ. "Вождение по муркам"
МАКСИМ С ГОРКИ. «Песня о чебуречнике»
АРКАДИЙ ГАЙ-ГУЙ. "Чук и глюк"
АНТОН АПЧИХОВ. "Ван Дамм с собачкой". "Вишневый зад".
АЛЕКСАНДР БРЫК. "Соловьиный де Сад".
ВЛАДИМИР МАНЬЯКОВСКИЙ. «Озеро в штанах»
МИХАИЛ С ШОРОХОМ. "Опущенная целина". "Тихий бздун".
ВАСИЛИЙ КУВШИН. «Козлина красная». "А поутру они просрались".
НИКОЛАЙ НЕТУПОВСКИЙ. «Как забивалась шмаль»
БОРИС ПОЛОВОЙ. «Повесть о нестоящем человеке»
УИЛЬЯМ ШЕКСПИРТ. «Ромео и джигиты» ("Ромео и Джульбарс"). «Король слил». "Шмон в летнюю ночь"
В ЖОПЕ ДЕ ВЕГА. Том 1: "СОБАКА НА СЕНЕ". Том 2:: "СЕНЯ НА СОБАКЕ"
ВИКТОР ИГОГО. "Опущенные".
ЭМИЛЬ ПЕПЕЛЮШКИН. "ДАЙ-ДАЙ".
МАРК ПЬЯН. «Принц с винищем»
АЛЕКСАНДР ДУРЕМАР. "Джигарханян и три полотёра".
АЛЕКСАНДР СУШКИН. «Повести под белкой». «Сказка о попе и его балде». "Привокзальный вуаёр".
МИХАИЛ ВЕРМУТОВ. "Геморрой нашего времени". "ЧмЫри". "БуратинО".
ИВАН ГОРШЕЧНИКОВ. "Облом". "Обрыв Петрович"
НИКОЛАЙ МАТРАСОВ. «Понос – Красный Нос»
АЛЕКСАНДР ОСЛОВСКИЙ. «На каждого мудреца довольно простатита»
ФЁДОР НАСТОЕБСКИЙ. «Сёстры Керогазовы».
ХЛЕВ ТОЛСТОЙ. «Ванна накренена»
АЛЕКСЕЙ ХОЛОСТОЙ. "Вождение по муркам"
МАКСИМ С ГОРКИ. «Песня о чебуречнике»
АРКАДИЙ ГАЙ-ГУЙ. "Чук и глюк"
АНТОН АПЧИХОВ. "Ван Дамм с собачкой". "Вишневый зад".
АЛЕКСАНДР БРЫК. "Соловьиный де Сад".
ВЛАДИМИР МАНЬЯКОВСКИЙ. «Озеро в штанах»
МИХАИЛ С ШОРОХОМ. "Опущенная целина". "Тихий бздун".
ВАСИЛИЙ КУВШИН. «Козлина красная». "А поутру они просрались".
НИКОЛАЙ НЕТУПОВСКИЙ. «Как забивалась шмаль»
БОРИС ПОЛОВОЙ. «Повесть о нестоящем человеке»
УИЛЬЯМ ШЕКСПИРТ. «Ромео и джигиты» ("Ромео и Джульбарс"). «Король слил». "Шмон в летнюю ночь"
В ЖОПЕ ДЕ ВЕГА. Том 1: "СОБАКА НА СЕНЕ". Том 2:: "СЕНЯ НА СОБАКЕ"
ВИКТОР ИГОГО. "Опущенные".
ЭМИЛЬ ПЕПЕЛЮШКИН. "ДАЙ-ДАЙ".
МАРК ПЬЯН. «Принц с винищем»
АЛЕКСАНДР ДУРЕМАР. "Джигарханян и три полотёра".
Великий Сталин...
А всё-таки он многое видел... И предвидел...
"Многие дела нашей партии и народа, будут извращены и оплеваны прежде всего за рубежом, да и в нашей стране тоже. Сионизм, рвущийся к мировому господству, будет жестоко мстить нам за наши успехи и достижения. Он все еще рассматривает Россию как варварскую страну, как сырьевой придаток. И мое имя тоже будет оболгано, оклеветано. Мне припишут множество злодеяний.
Мировой сионизм всеми силами будет стремиться уничтожить наш Союз, чтобы Россия больше никогда не могла подняться. Сила СССР - в дружбе народов. Острие борьбы будет направлено прежде всего на разрыв этой дружбы, на открыв окраин от России. Здесь, надо признаться, мы еще не все сделали. Здесь еще большое поле работы.
С особой силой поднимет голову национализм. Он на какое-то время придавит интернационализм и патриотизм, только на какое-то время. Возникнут национальные группы внутри наций и конфликты. Появится много вождей-пигмеев, предателей внутри своих наций.
В целом в будущем развитие пойдет более сложными и даже бешеными путями, повороты будут предельно крутыми. Дело идет к тому, что особенно взбудоражится Восток. Возникнут острые противоречия с Западом.
И все же, как бы ни развивались события, но пройдет время, и взоры новых поколений будут обращены к делам и победам нашего социалистического Отечества. Год за годом будут приходить новые поколения. Они вновь подымут знамя своих отцов и дедов и отдадут нам должное сполна.
Свое будущее они будут строить на нашем прошлом"
(И. В. Сталин. Из записи беседы с А. Коллонтай)
"Многие дела нашей партии и народа, будут извращены и оплеваны прежде всего за рубежом, да и в нашей стране тоже. Сионизм, рвущийся к мировому господству, будет жестоко мстить нам за наши успехи и достижения. Он все еще рассматривает Россию как варварскую страну, как сырьевой придаток. И мое имя тоже будет оболгано, оклеветано. Мне припишут множество злодеяний.
Мировой сионизм всеми силами будет стремиться уничтожить наш Союз, чтобы Россия больше никогда не могла подняться. Сила СССР - в дружбе народов. Острие борьбы будет направлено прежде всего на разрыв этой дружбы, на открыв окраин от России. Здесь, надо признаться, мы еще не все сделали. Здесь еще большое поле работы.
С особой силой поднимет голову национализм. Он на какое-то время придавит интернационализм и патриотизм, только на какое-то время. Возникнут национальные группы внутри наций и конфликты. Появится много вождей-пигмеев, предателей внутри своих наций.
В целом в будущем развитие пойдет более сложными и даже бешеными путями, повороты будут предельно крутыми. Дело идет к тому, что особенно взбудоражится Восток. Возникнут острые противоречия с Западом.
И все же, как бы ни развивались события, но пройдет время, и взоры новых поколений будут обращены к делам и победам нашего социалистического Отечества. Год за годом будут приходить новые поколения. Они вновь подымут знамя своих отцов и дедов и отдадут нам должное сполна.
Свое будущее они будут строить на нашем прошлом"
(И. В. Сталин. Из записи беседы с А. Коллонтай)
Записки опера
Записки старого опера
Наша служба... И на первый взгляд...
(Каламбия пикчерс не представляет...)
Дело было в 1996 году, в начале лета. На Дону в это время уже очень жарко, я сменился после крайне беспокойных дежурных суток (а тогда я работал старшим опером в уголовном розыске). Задолбанный, затраханный, выжатый... Ночью был выезд на криминальный труп... не раскрыто... Начальство утром обгавкало на планёрке.
Вышел от начальника УВД, захожу в один из кабинетов выпить кофе, чтоб свалить домой. В кабинете два опера за столом, а напротив них сидит мужичонка: по виду ранее судимый.
Без задней мысли, находясь под впечатлением трындюлей, полученных мною от руководства, бережно подхожу к мужику, строго смотрю ему в глаза и проникновенно-вежливо спрашиваю: "Ну, сссссука, расказывай, как ты её убил, бл@дь такая!". Мужик в полном ах…е! Моргает глазёнками, а потом так сбивчиво и судорожно отвечает: "Ну... как-как?.. Не хотел я её убивать, начальник. Ударил кулаком, она упала и об угол стола виском... Сразу и кончилась."
Я уплываю в ступор, но при этом грозно и корректно говорю: "ДА! Мы это уже знаем! Где труп, козёл?"
Мужик подробно ответил...
Ну и понеслось: выезд, раскопки колодца, вынимание трупа...
Теперь о мужике: в тот день этот Ванька со справкой об освобождении пришел к нам в отдел стать на учет, как недавно (3 дня) освободившийся из мест лишения свободы, где отсидел 4 года за кражу. А незадолго до "посадки" за кражу пришиб свою сожительницу, о чём НИКТО не знал!!! НИКТО!!! Прибив свою подругу, он прикопал её у себя во дворе в заброшенном колодце, где она и пролежала... целых четыре года...
Девка была не местная, её в розыск объявил (как без вести пропавшую) какой-то там Грызо Пупырловский УВД Передрыщенского края, хер знамо где в Сибири. И хрен бы её когда нашли, сколько их таких в лесополосах корни деревьев нюхает...
Вот так и раскрылся "мокряк". На халяву, типа... Хотя, попробовали бы вы тот трупешник из колодца достать... да при +35... АТАС! Суточники, привлеченные для раскопок, кстати, отказались доставать труп даже под угрозой немедленной амнистии...
P.S.
Для сведущих в квалификации уточню, что в данном случае был не чистый "мокряк", а тяжкие телесные, повлекшие смерть потерпевшей. Это и вменили мужичку... вроде как восьмерик впаяли...
Кстати, касаемо этого мужичка, убившего свою подругу, имеется удивительное «продолжение-2004»...
Продолжение, наступившее по освобождении Иванушки из МЛС, где он оттрубил срок за сожительницу. Об этом мне рассказали те самые оперы, которые присутствовали в 1996 году, когда я Ваньку "расколол".
А продолжение такое:
Ванька, освободившись из МЛС, приехал домой, стал на учет. Ну, всё чин-чинарём. Хата, в которой он жил с убиенной подругой, слегка развалилась. И он пришел жить к своему пожилому папашке (а тому уже 60 с гаком было).
Через некоторое время один из этих оперов узнал, что папашка Ванькин «дуба врезал» и похоронен с почестями на ближайшем погосте. Ну, мужик немолодой; как говорится: "помер Максим - да и хрен с ним". Может, у врача какого-то на учёте стоял, тот справку о смерти и выдал (это все так ПОДУМАЛИ).
Законный наследник усопшего - Ваня - припёрся в паспортный стол - прописаться в папашкином доме. Оттуда его послали пешком в эротическое путешествие на три буквы, ибо никаких официальных документов о смерти любимого папеньки у него не оказалось; мало того, он приволок паспорт умершего родителя (кто не знает: паспорта законно «сдвинувших лыжи» граждан незамедлительно изымаются).
Чуть позднее опер узнаёт от соседей фееричные подробности похорон папаши... Типа, в гробу он лежал изрядно синий, с бланшами и кровоподтёками; как будто его кто-то перед кончиной хорошенько отбуцкал.
Ну и опять понеслось! Ваньку за жопу - хвать! В бубен ему - на!
Трупик папашки выкопали - и на экспертизу, а там весь набор: проломленный череп, сломанные рёбра и "вынутые зубы"…
В тот раз решил Ванятка судьбу обмануть: папеньку трамбанул до смерти, но захоронил с почестями...
Правда, без соответствующих документов и справок. Ни врачи, ни ЗАГС, ни УВД - не по курсам были. Все-таки опер, раскрывший это - красавец, сработал филигранно!
В общем, подвела Ваньку прописка… и жадность до наследства папкиного. И «червончиком» его за это
дело поощрили. В смысле, 10 лет дали… на раздумья.
***
Основная масса (в России, да и везде) - это убийства по пьяни.
Повторяю для либерастов, общечеловеков и прочих новодворских каспарышей: ЭТО ПРОИСХОДИТ ВЕЗДЕ. В МИРЕ. ДАЖЕ В ВАШЕМ ЛЮБИМОМ СВЕТОЧЕ - ПИНДОСТАНЕ (США).
Из практики:
1.
Ростовская область. Прибегает как-то рано утром около 6-ти к нам в отдел мужичок. Бляха-муха, говорит, зашел к соседу во двор, прошел в летнюю кухню - а там два трупа и погром.
Выдвигаемся на адрес – всё точно. Но труп всего один.
И разгромлено всё: явные следы битвы титанов в локальном исполнении. Второй мужик (хозяин) - мирно спит рядом. За жопу его, негодяя!.. Он просыпается от наших пинков, озирается диким взором... замечает
труп собутыльника и дословно говорит следующее: "Ух ты, … твою мать! А я думал, мне сон приснился..."
Короче, пили-поругались-подрались, и хозяин порешил гостя древним УТЮГОМ, который в старинные времена на печке грели. Судя по пустой таре, выжрали они самогоночки литра три...
2.
Крайний Север. Только что законодательно ввели длинные новогодние праздники. На календаре 6-е января, и народ пьет с 31-го декабря. За это время электорат подустал, и начал массировано ненавидеть всю подряд окружающую реальность.
Пьют семеро. Пьют тщательно, зверски и разнузданно. Губернатор незадолго перед тем долги по зарплате выдал... Пьют!..
Одному из «великолепной семерки» приходит в голову вполне закономерная мысль о том, что остальные шестеро – донельзя конченные хамы, которые всю жизнь цинично огорчали его своим неуважением. Встает, идет домой, берет свой личный карабин СКС и возвращается к остальным.
Что, ссссуки, не ждали?!! Шесть трупов… Но это еще не всё. На радостях, удачливый мега-киллер выжрал всё, что еще оставалось и вырубился спать рядом. Очнувшись - осмотрелся... МЛЯ!!!! Что ж наделал-то?!! Шестерых заколбасил... Сбегал домой, доложил супруге; вернулся обратно и застрелился из того же карабина на фоне поверженных врагов. Из чувства солидарности, видимо. А может - из сострадания. Итог: 7 трупов.
3.
Крайний Север. Три компаньона задолжали четвёртому много денег. Долг признавали. Пришли к четвертому домой, выпили все вместе: да, мол, должны мы тебе! Давай в течение полугода вернем… Тот упёрся: хочу щас!
После чего даёт мастер-класс: "Подготовка к стрельбе из карабина "Тигр", из положения стоя в упор по сидящим целям ".
Восторженные гости подумали - шутит кунак. Не-а! Не угадали: он не шутил. После чего немножко умирают (видимо, от переизбытка чувств).
Герой осматривается, и оценивает результат "лекции"… Ой, блин! Три уже неодушевленных предмета… От огорчения тут же и стреляется. Итог: 4 трупа; 5-й ранен (от него и узнали историю). Причем, пятый - «левый пассажир с лунного трактора»: заглянул по-соседски на шум...
Вот еще один случай из личной практики:
Ростовская область.
Зима. Кинотеатр, где как водится, есть своя котельная. Рядом расположен Отряд ВОХР, охраняющий грузы на железной дороге. Дисциплина довольно строгая у них... А бойцам (мужики от 35-ти и старше) выпить хоцца. А где? Правильно, в котельной кинотеатра, с кочегаром, которого кто-то там знает.
И вот в этот рассадник культуры идут трое бойцов ВОХРа. Вечер. Пьют-пьют-пьют... В ходе "корпоративной вечеринки" возникают некие разногласия, вызванные алкогольным делирием.
Огорчившись на собутыльников до полной невозможности, диск-жокей кочегар переходит в жанр жесткого экшена, и:
1) в диалоге с гостями использует скребок в качестве дополнительного и весомого аргумента: исполняет самого крепкого "друга" ударом по голове. Элитная лоботомия, дорого и очень больно! Труп. Сразу.
2) хватает со стола самодельный тесак (не являлся холодным оружием: подтвердила экспертиза), и ножом гневно критикует остальных "друзей", которые пытались возмутиться поведением главного героя. Наповал. Обоих. На каждом - около 20-ти ножевых ранений!
3) слегка остыв, и ознакомившись с результатами своего критичного отношения к гостям (напомню - три трупа), истопник принимает гениальное (на его взгляд) и комплексное решение:
а) поскольку он в котельной, то в ней есть два котла;
б) в котлах разведен огонь, горит уголь… Что нам подсказывает логика?
в) Правильно! Трупы можно спалить!
г) Так оно ж, бл@дь, не влазит! Что? Расчленить!
Кочегар принимается за разделку первого трупа; с воодушевлением отгружает его в по частям в котёл.
Ссссука!!!! Время три часа ночи, смена в 7 утра придёт, а труп горит медленно...
Цейтнот; «пиротехник» бросает эксперименты и сваливает в неизвестном направлении (почти через год задержан).
Итог: два трупа валялись в помещении котельной, третий - в котле, на колосниковой решётке (его, правда, трупом было трудно назвать... мелкие фрагменты костей и черепушка). Итог: три трупа.
Осмотром установлено, что выпито было гражданами на четверых 10 бутылочек самогону. И еще хрен его знает, кого из фигурантов сперва посетила муза Бэлла Горячева: истопника или гостей. Как говорится, наукой это до сих пор не установлено.
***
История с тройным убийством в котельной, конечно, имеет продолжение... в чём-то смешное. Ибо кочегар-душегубец Ванька М. скрылся с места преступления, и довольно долго был в розыске.
Спустя почти год, получаем информацию о местонахождении негодяя...
Учитывая выдающиеся таланты беглеца (головорез — тот ещё), к задержанию готовились как-то очень тщательно, но с изрядной долей русского пофигизма, свойственного незрелым гражданам в молодом возрасте. Фотографии "героя" у нас были не очень свежие: из паспорта, выданного кочегару в 25 лет; а фактом ему уже - под сраку...
По информации, разыскиваемый свил себе временное гнездо под крылышком своей троюродно-четвероюродной сестры-сожительницы Людки в городишке, что в соседней области. Адресок установили
быстро, выдвинулись толпой в 9 человек, ибо — ну его на фиг...
Прибыли рано утром — и понеслась...
Итак, трое оперов расположились под окнами. Трое (в том числе и я) — у входной двери.
Еще трое забрались на заброшенный высокий соседский сарай: вдруг убегать будет, так мы его, падлу, сверху свинцом отравим – обзор круговой.
Вход в дом осуществляли под шумовое сопровождение: оперативники (под окнами) начали бить палками по стеклам; мы втроем высаживаем дверь и вламываемся в хату... В одной из комнат стоит в позе барса неизвестный бородатый мужик с охотничьим ружьем; по его лицу видно, что он прям сейчас готов открыть
пальбу в сторону шума - по окнам.
Проезжаемся по мужику катком... ногами... руками... Орём в три голоса:
- СССССССССССУКА!!! ГДЕ ВАНЬКА?!!!!
Мужик в полной прострации, заикается и бормочет что-то... На-ка тебе по головушке, падла невнятная! Отвечай фамилию свою! Мужик называет фамилию кочегара... Мы сканируем фэйс, а он бородатый, да и состарился... вот так сразу, под губительным воздействием адреналина - хрен узнаешь! Но точно — ОН! Ну, зашибись, взяли... Всё это происходит в течение максимум одной минуты...
Опера, которые были под окнами, услышав шум и вопли, забегают через дверь (двое) — видят незнакомого бородатого мужика, прикованного наручниками к стулу... Они ж ведь тоже все в адреналине, с ног до головы!
Н-на, ссссука, в рыло! Где Ванька?!! Отвечай, гнида, свои анкетные данные! Ванька М. волнуется и бодро отвечает; опера (двое) - успокаиваются и облегченно вздыхают: всё, взяли...
Третий опер (под окнами) смекалисто появляется "откуда не ждали": влез в дом через окно. Видит незнакомого бородатого мужика на стуле... Ах, ёж твою мать! А ну! Говори фамилию, падла! На тебе в бубен!!! Кочегар Ванька начинает орать фамилию под сопровождение звиздюлей... Остальные —
радостно ржут.
Драматизм нарастает: на сцену явлены опера, сидевшие на крыше сарая... Видят сидящего на стуле незнакомого бородатого мужика, и, не обращая внимания на наши вопли, резво идут к нему втроём... "Герой" рыдает... кричит свою фамилию и просит нас успокоить этих извергов и палачей... У нас — неконтролируемая истерика...
Ну так это еще и не всё! Кто-то из соседей, заметив (уже рассвело) во дворе у Людки гнусных вооруженных типов с живописно-садистскими рожами, звонит в милицию... У местных ментов хватило ума
доложить сонному руководству, которое по счастливой случайности вспомнило, что "где-то тут у них" будут работать «ростовские». Но, раз такое дело, местный «шериф» распорядился направить в адрес
группу. Итак, местная группа прибывает, а я и двое коллег в этот момент вытащили к машине затрамбованного вдребезги Ваньку. А местным тоже надо поучаствовать в обстановке! Как без этого?! Опер из местных подбегает к Ваньке, и не глядя на нас, начинает... вы догадались... буцкать
бородатого кочегара и орать: «Фамилия, кто такой, бл..дь! Говори фамилию, сссука!»... А у нас уже была не просто истерика, а припадок…
Местные смотрели на нас, как посетители - на тростниковых дятлов в Московском зоопарке... Ну, мы им позже объяснили.
Вот такой был эпизод... С потрясающим бардаком при задержании особо опасного преступника. До сих пор поражаюсь нашему идиотизму. Хорошо, что вот так все добром кончилось.
**************************************************************************
КОЛЫМСКИЕ УЖАСЫ
Дело было в 1997 году, на Крайнем Севере. Время тогда было такое, что на Севере в МВД народу практически не осталось. Ввиду чего туда отправляли служивый народ переводами из центральных районов страны. Нас местные за это обзывали "материковскими ментами".
На Севере житуха была тихая и междусобойная; а имевшиеся в наличии жулики и бакланы - оборзели напрочь без ментовской звиздюлины.
Ну, в меру сил мы это дело старались быстро поправить, за что неоднократно подвергались прокурорско-судейским наездам, вплоть до возбуждения против нас уголовных дел.
И вот однажды...
Едем на "уазике", два офицера и сержант. По рации раздается вопль дежурного по ГОВД: возле центрального магазина три опупевших дятла затеяли драку, цепляются к прохожим и т.п.
Подъезжаем - ну точно: три мужика ходят гоголями, демонстрируя окружающим свою несусветную крутость.
Подходим к ним втроём, представились... Нас они высокомерно послали нахер на недипломатичном наречии, пребывая в тупой уверенности в "беззубости" ментов. За что местные Рэмбы были тут же немедленно смяты, отбуцканы и упакованы в "уазик" в немыслимых позах, которые в Кама-Сутре великолепно описаны в главе "Хочешь
укусить мента, а кусаешь себя за жопу".
В этот напряженный момент, откуда ни возьмись, появляется ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
ГОРОДСКОГО СУДА с видом вершителя судеб Галактики, и начинает на нас орать: вы
садисты! фашисты! материковские менты! здесь вам не материк! тута вам не здесь!
вконец обнаглели! замордовали граждан! немедленно отправляйтесь к прокурору!
я буду свидетелем ваших зверств!
Ну, думаю... ПОПАЛИ... А ведь запросто могли привлечь за что-нибудь типа превышения полномочий!
Судья, придав своему голосу вселенскую скорбь и строгость, требует немедленно открыть "уазик" и выпустить незаконно репрессированных граждан…
Ну, куда деваться? Сержант открывает заднюю дверь... Оттуда выпадает самый буйный дятел, обводит всех мутным взором и видит перед собой довольную
рожу судьи... А дальше… А вот на тебе в довольное рыло! Причем, два раза успел.
Судья - с копыт. Нокдаун!
Сержант бросается к судье, приводит его в чувство и отряхивает пылинки; я с напарником демонстративно и показательно, на виду у судьи, трамбуем в хлам дятла, поднявшего руку на святое - и забрасываем его в машину.
К чести судьи, он быстро пришел в себя. Говорит мне: спасибо... Затем отзывает в сторону и настоятельно рекомендует доставить задержанных в отдел; про инцидент с ним (судьёй) ничего в рапорте не писать; после оформления всех документов в ГОВД - всех троих немедленно к нему в суд на рассмотрение административного материала.
Исполнили пожелание в точности; и председатель горсуда каждому впаял по 15 суток. Тут же судья обратился ко мне с личной просьбой: как только 15 суток закончатся, я должен был "придумать что-нибудь"... и всех троих буйных дебилов снова доставить к нему.
Служебная фантазия у меня тогда уже была развита: и я "придумал"... Привез троих идиотов вновь к судье. А он им - снова по 15 суток!
После этого случая я мог позволить себе.... ну... многое из того, чего не мог позволить раньше. И судья стал какой-то душевный со мной...
" ВСЕМ ЛЕЖАТЬ!!! РАБОТАЕТ С...!!! "
А было дело осенью 1994 года. Приехали мы в командировку в один из славных поволжских областных городов С. – причем, целой группой; человек 15 нас было. Задание вполне конкретное - установить и задержать ряд лиц, причастных:
1) к похищению гражданина
2) и к вымогательству у него крупной суммы денег (в момент нахождения данного гражданина в зиндане).
Подозреваемые, к слову, были чеченами…
А у нас имелись не очень конкретные данные о местонахождении "Ромео и джигитов" именно в городе С.
Трудились несколько дней; местный СОБР, а также служба наружного наблюдения оказывали нам посильную помощь. Результат работы: установили всё-таки адрес съемной квартиры, где проживали нужные нам негодяи.
Ну что ж, собираемся ехать и брать супостата за задницу... Экипировались; после чего каждый боец становится неотличим от «робота-полицейского», дабы видом своим устрашить любого стервеца, и отбить у него всякий умысел к членораздельным действиям. (Например, мой вес «во всеоружии» составлял, как
правило, около 120-125 кг).
Впрочем, не только этим отбивалась охота… гм…
Прибыли к адресу; бригадир "наружки" с радостью сообщил, что супостаты «в адресе», то есть на
месте. Номер нужной квартиры нам еще до этого сообщили, но как-то невнятно.
Мол, «наружка» пасет этот адрес, на месте наведут на цель. И вообще, наше дело маленькое, штурмовое (на тот момент моя должность так и называлась «оперуполномоченный-штурмовик»). Что
с нас, «торпед», взять? У нас командиры есть, пусть думают…
Ну, бригадир, давай свою наводку… Ответ: Третий этаж, квартира сразу справа.
Понеслась! Забегаем на третий этаж, дверь двойная; как водится, сперва – металлическая. Хорошая такая, сейфовая, блин… Подвесили «шнурок», запалили. А «шнурок» - тот же резак газовый. Горит тихо и
быстро. Результат: дверь обрезается по контуру. Мы – наготове; я – в острие клина. Причем, двое рядом со мной и двое сзади действуют в режиме придания клину (то есть мне) дополнительного ускорения.
Итак, сейфовую дверь – НА ХЕР! Разгон! Вышибаю телом вторую (деревянную) дверь, она падает… Лежа верхом на двери в положении «на пузе» въезжаю в хату с криками «СТОЯТЬ! ЛЕЖАТЬ! ВИСЕТЬ, БЛЯ!», следом за мной и по мне забегают еще 5 штук оружных собровцев с аналогичными воплями…
Опа… Офигеть! А в хате никого почему-то нет. НИ-КО-ГО!!! Быстренько осмотрели все шкафы, столы и унитазы – никого… Что за херня???
В этот весьма сомнительный миг нашего торжества над поверженной дверью, приведшей нас непонятно к кому в пустую квартиру, появляется кто-то из командиров с очень круглыми глазами… И начинает шёпотом (на хера шёпотом? после такого кильдыма и грохота?) объяснять: «наружка» обмишурилась! Не тот адрес! Мы: а где ж тогда???!!! Этажом выше, б… мать… мать…б…
Уже без всяких своих приколов поднялись на четвертый этаж, с остервенением выдрали дверь чуть ли не зубами, супостатов задержали. Повезло: «чехи» оказались меломанами в том смысле, что пох… какая
музыка, лишь бы громко! Они ничего не слышали; хвала Аллаху и «Панасонику»…
А дальше было интереснее. Всё начальство, в связи с удачным завершением операции, как-то ненавязчиво сваливает… Троих самых виноватых «торпед» (в том числе меня) внаглую оставляют в квартире: охранять добро и ожидать хозяев.
Ни о чем не подозревающие мирные владельцы зверски отштурмованной квартиры приходят домой… У порога разгромленного жилища их предупредительно встречают трое «роботов-полицейских», застывших в почтительном книксене. Причем, «роботы» даже не снимают шапки-маски (исключительно из соображений вежливости). У граждан – аффект! Я их понимаю…
Между прочим, у них было двое маленьких детей … Мама дорогая, хорошо, что их дома не было! После такого родители ушли бы в дурдом, а дети - с энурезом - под присмотр уролога навечно.
Короче, местные "собры" напрягли кое-кого… Всё восстановлено было на следующий день. Ну а мы с новыми впечатлениями покинули гостеприимное Поволжье.
И еще: ОПЕР "БЫВШИМ" НЕ БЫВАЕТ! ))
Наша служба... И на первый взгляд...
(Каламбия пикчерс не представляет...)
Дело было в 1996 году, в начале лета. На Дону в это время уже очень жарко, я сменился после крайне беспокойных дежурных суток (а тогда я работал старшим опером в уголовном розыске). Задолбанный, затраханный, выжатый... Ночью был выезд на криминальный труп... не раскрыто... Начальство утром обгавкало на планёрке.
Вышел от начальника УВД, захожу в один из кабинетов выпить кофе, чтоб свалить домой. В кабинете два опера за столом, а напротив них сидит мужичонка: по виду ранее судимый.
Без задней мысли, находясь под впечатлением трындюлей, полученных мною от руководства, бережно подхожу к мужику, строго смотрю ему в глаза и проникновенно-вежливо спрашиваю: "Ну, сссссука, расказывай, как ты её убил, бл@дь такая!". Мужик в полном ах…е! Моргает глазёнками, а потом так сбивчиво и судорожно отвечает: "Ну... как-как?.. Не хотел я её убивать, начальник. Ударил кулаком, она упала и об угол стола виском... Сразу и кончилась."
Я уплываю в ступор, но при этом грозно и корректно говорю: "ДА! Мы это уже знаем! Где труп, козёл?"
Мужик подробно ответил...
Ну и понеслось: выезд, раскопки колодца, вынимание трупа...
Теперь о мужике: в тот день этот Ванька со справкой об освобождении пришел к нам в отдел стать на учет, как недавно (3 дня) освободившийся из мест лишения свободы, где отсидел 4 года за кражу. А незадолго до "посадки" за кражу пришиб свою сожительницу, о чём НИКТО не знал!!! НИКТО!!! Прибив свою подругу, он прикопал её у себя во дворе в заброшенном колодце, где она и пролежала... целых четыре года...
Девка была не местная, её в розыск объявил (как без вести пропавшую) какой-то там Грызо Пупырловский УВД Передрыщенского края, хер знамо где в Сибири. И хрен бы её когда нашли, сколько их таких в лесополосах корни деревьев нюхает...
Вот так и раскрылся "мокряк". На халяву, типа... Хотя, попробовали бы вы тот трупешник из колодца достать... да при +35... АТАС! Суточники, привлеченные для раскопок, кстати, отказались доставать труп даже под угрозой немедленной амнистии...
P.S.
Для сведущих в квалификации уточню, что в данном случае был не чистый "мокряк", а тяжкие телесные, повлекшие смерть потерпевшей. Это и вменили мужичку... вроде как восьмерик впаяли...
Кстати, касаемо этого мужичка, убившего свою подругу, имеется удивительное «продолжение-2004»...
Продолжение, наступившее по освобождении Иванушки из МЛС, где он оттрубил срок за сожительницу. Об этом мне рассказали те самые оперы, которые присутствовали в 1996 году, когда я Ваньку "расколол".
А продолжение такое:
Ванька, освободившись из МЛС, приехал домой, стал на учет. Ну, всё чин-чинарём. Хата, в которой он жил с убиенной подругой, слегка развалилась. И он пришел жить к своему пожилому папашке (а тому уже 60 с гаком было).
Через некоторое время один из этих оперов узнал, что папашка Ванькин «дуба врезал» и похоронен с почестями на ближайшем погосте. Ну, мужик немолодой; как говорится: "помер Максим - да и хрен с ним". Может, у врача какого-то на учёте стоял, тот справку о смерти и выдал (это все так ПОДУМАЛИ).
Законный наследник усопшего - Ваня - припёрся в паспортный стол - прописаться в папашкином доме. Оттуда его послали пешком в эротическое путешествие на три буквы, ибо никаких официальных документов о смерти любимого папеньки у него не оказалось; мало того, он приволок паспорт умершего родителя (кто не знает: паспорта законно «сдвинувших лыжи» граждан незамедлительно изымаются).
Чуть позднее опер узнаёт от соседей фееричные подробности похорон папаши... Типа, в гробу он лежал изрядно синий, с бланшами и кровоподтёками; как будто его кто-то перед кончиной хорошенько отбуцкал.
Ну и опять понеслось! Ваньку за жопу - хвать! В бубен ему - на!
Трупик папашки выкопали - и на экспертизу, а там весь набор: проломленный череп, сломанные рёбра и "вынутые зубы"…
В тот раз решил Ванятка судьбу обмануть: папеньку трамбанул до смерти, но захоронил с почестями...
Правда, без соответствующих документов и справок. Ни врачи, ни ЗАГС, ни УВД - не по курсам были. Все-таки опер, раскрывший это - красавец, сработал филигранно!
В общем, подвела Ваньку прописка… и жадность до наследства папкиного. И «червончиком» его за это
дело поощрили. В смысле, 10 лет дали… на раздумья.
***
Основная масса (в России, да и везде) - это убийства по пьяни.
Повторяю для либерастов, общечеловеков и прочих новодворских каспарышей: ЭТО ПРОИСХОДИТ ВЕЗДЕ. В МИРЕ. ДАЖЕ В ВАШЕМ ЛЮБИМОМ СВЕТОЧЕ - ПИНДОСТАНЕ (США).
Из практики:
1.
Ростовская область. Прибегает как-то рано утром около 6-ти к нам в отдел мужичок. Бляха-муха, говорит, зашел к соседу во двор, прошел в летнюю кухню - а там два трупа и погром.
Выдвигаемся на адрес – всё точно. Но труп всего один.
И разгромлено всё: явные следы битвы титанов в локальном исполнении. Второй мужик (хозяин) - мирно спит рядом. За жопу его, негодяя!.. Он просыпается от наших пинков, озирается диким взором... замечает
труп собутыльника и дословно говорит следующее: "Ух ты, … твою мать! А я думал, мне сон приснился..."
Короче, пили-поругались-подрались, и хозяин порешил гостя древним УТЮГОМ, который в старинные времена на печке грели. Судя по пустой таре, выжрали они самогоночки литра три...
2.
Крайний Север. Только что законодательно ввели длинные новогодние праздники. На календаре 6-е января, и народ пьет с 31-го декабря. За это время электорат подустал, и начал массировано ненавидеть всю подряд окружающую реальность.
Пьют семеро. Пьют тщательно, зверски и разнузданно. Губернатор незадолго перед тем долги по зарплате выдал... Пьют!..
Одному из «великолепной семерки» приходит в голову вполне закономерная мысль о том, что остальные шестеро – донельзя конченные хамы, которые всю жизнь цинично огорчали его своим неуважением. Встает, идет домой, берет свой личный карабин СКС и возвращается к остальным.
Что, ссссуки, не ждали?!! Шесть трупов… Но это еще не всё. На радостях, удачливый мега-киллер выжрал всё, что еще оставалось и вырубился спать рядом. Очнувшись - осмотрелся... МЛЯ!!!! Что ж наделал-то?!! Шестерых заколбасил... Сбегал домой, доложил супруге; вернулся обратно и застрелился из того же карабина на фоне поверженных врагов. Из чувства солидарности, видимо. А может - из сострадания. Итог: 7 трупов.
3.
Крайний Север. Три компаньона задолжали четвёртому много денег. Долг признавали. Пришли к четвертому домой, выпили все вместе: да, мол, должны мы тебе! Давай в течение полугода вернем… Тот упёрся: хочу щас!
После чего даёт мастер-класс: "Подготовка к стрельбе из карабина "Тигр", из положения стоя в упор по сидящим целям ".
Восторженные гости подумали - шутит кунак. Не-а! Не угадали: он не шутил. После чего немножко умирают (видимо, от переизбытка чувств).
Герой осматривается, и оценивает результат "лекции"… Ой, блин! Три уже неодушевленных предмета… От огорчения тут же и стреляется. Итог: 4 трупа; 5-й ранен (от него и узнали историю). Причем, пятый - «левый пассажир с лунного трактора»: заглянул по-соседски на шум...
Вот еще один случай из личной практики:
Ростовская область.
Зима. Кинотеатр, где как водится, есть своя котельная. Рядом расположен Отряд ВОХР, охраняющий грузы на железной дороге. Дисциплина довольно строгая у них... А бойцам (мужики от 35-ти и старше) выпить хоцца. А где? Правильно, в котельной кинотеатра, с кочегаром, которого кто-то там знает.
И вот в этот рассадник культуры идут трое бойцов ВОХРа. Вечер. Пьют-пьют-пьют... В ходе "корпоративной вечеринки" возникают некие разногласия, вызванные алкогольным делирием.
Огорчившись на собутыльников до полной невозможности, диск-жокей кочегар переходит в жанр жесткого экшена, и:
1) в диалоге с гостями использует скребок в качестве дополнительного и весомого аргумента: исполняет самого крепкого "друга" ударом по голове. Элитная лоботомия, дорого и очень больно! Труп. Сразу.
2) хватает со стола самодельный тесак (не являлся холодным оружием: подтвердила экспертиза), и ножом гневно критикует остальных "друзей", которые пытались возмутиться поведением главного героя. Наповал. Обоих. На каждом - около 20-ти ножевых ранений!
3) слегка остыв, и ознакомившись с результатами своего критичного отношения к гостям (напомню - три трупа), истопник принимает гениальное (на его взгляд) и комплексное решение:
а) поскольку он в котельной, то в ней есть два котла;
б) в котлах разведен огонь, горит уголь… Что нам подсказывает логика?
в) Правильно! Трупы можно спалить!
г) Так оно ж, бл@дь, не влазит! Что? Расчленить!
Кочегар принимается за разделку первого трупа; с воодушевлением отгружает его в по частям в котёл.
Ссссука!!!! Время три часа ночи, смена в 7 утра придёт, а труп горит медленно...
Цейтнот; «пиротехник» бросает эксперименты и сваливает в неизвестном направлении (почти через год задержан).
Итог: два трупа валялись в помещении котельной, третий - в котле, на колосниковой решётке (его, правда, трупом было трудно назвать... мелкие фрагменты костей и черепушка). Итог: три трупа.
Осмотром установлено, что выпито было гражданами на четверых 10 бутылочек самогону. И еще хрен его знает, кого из фигурантов сперва посетила муза Бэлла Горячева: истопника или гостей. Как говорится, наукой это до сих пор не установлено.
***
История с тройным убийством в котельной, конечно, имеет продолжение... в чём-то смешное. Ибо кочегар-душегубец Ванька М. скрылся с места преступления, и довольно долго был в розыске.
Спустя почти год, получаем информацию о местонахождении негодяя...
Учитывая выдающиеся таланты беглеца (головорез — тот ещё), к задержанию готовились как-то очень тщательно, но с изрядной долей русского пофигизма, свойственного незрелым гражданам в молодом возрасте. Фотографии "героя" у нас были не очень свежие: из паспорта, выданного кочегару в 25 лет; а фактом ему уже - под сраку...
По информации, разыскиваемый свил себе временное гнездо под крылышком своей троюродно-четвероюродной сестры-сожительницы Людки в городишке, что в соседней области. Адресок установили
быстро, выдвинулись толпой в 9 человек, ибо — ну его на фиг...
Прибыли рано утром — и понеслась...
Итак, трое оперов расположились под окнами. Трое (в том числе и я) — у входной двери.
Еще трое забрались на заброшенный высокий соседский сарай: вдруг убегать будет, так мы его, падлу, сверху свинцом отравим – обзор круговой.
Вход в дом осуществляли под шумовое сопровождение: оперативники (под окнами) начали бить палками по стеклам; мы втроем высаживаем дверь и вламываемся в хату... В одной из комнат стоит в позе барса неизвестный бородатый мужик с охотничьим ружьем; по его лицу видно, что он прям сейчас готов открыть
пальбу в сторону шума - по окнам.
Проезжаемся по мужику катком... ногами... руками... Орём в три голоса:
- СССССССССССУКА!!! ГДЕ ВАНЬКА?!!!!
Мужик в полной прострации, заикается и бормочет что-то... На-ка тебе по головушке, падла невнятная! Отвечай фамилию свою! Мужик называет фамилию кочегара... Мы сканируем фэйс, а он бородатый, да и состарился... вот так сразу, под губительным воздействием адреналина - хрен узнаешь! Но точно — ОН! Ну, зашибись, взяли... Всё это происходит в течение максимум одной минуты...
Опера, которые были под окнами, услышав шум и вопли, забегают через дверь (двое) — видят незнакомого бородатого мужика, прикованного наручниками к стулу... Они ж ведь тоже все в адреналине, с ног до головы!
Н-на, ссссука, в рыло! Где Ванька?!! Отвечай, гнида, свои анкетные данные! Ванька М. волнуется и бодро отвечает; опера (двое) - успокаиваются и облегченно вздыхают: всё, взяли...
Третий опер (под окнами) смекалисто появляется "откуда не ждали": влез в дом через окно. Видит незнакомого бородатого мужика на стуле... Ах, ёж твою мать! А ну! Говори фамилию, падла! На тебе в бубен!!! Кочегар Ванька начинает орать фамилию под сопровождение звиздюлей... Остальные —
радостно ржут.
Драматизм нарастает: на сцену явлены опера, сидевшие на крыше сарая... Видят сидящего на стуле незнакомого бородатого мужика, и, не обращая внимания на наши вопли, резво идут к нему втроём... "Герой" рыдает... кричит свою фамилию и просит нас успокоить этих извергов и палачей... У нас — неконтролируемая истерика...
Ну так это еще и не всё! Кто-то из соседей, заметив (уже рассвело) во дворе у Людки гнусных вооруженных типов с живописно-садистскими рожами, звонит в милицию... У местных ментов хватило ума
доложить сонному руководству, которое по счастливой случайности вспомнило, что "где-то тут у них" будут работать «ростовские». Но, раз такое дело, местный «шериф» распорядился направить в адрес
группу. Итак, местная группа прибывает, а я и двое коллег в этот момент вытащили к машине затрамбованного вдребезги Ваньку. А местным тоже надо поучаствовать в обстановке! Как без этого?! Опер из местных подбегает к Ваньке, и не глядя на нас, начинает... вы догадались... буцкать
бородатого кочегара и орать: «Фамилия, кто такой, бл..дь! Говори фамилию, сссука!»... А у нас уже была не просто истерика, а припадок…
Местные смотрели на нас, как посетители - на тростниковых дятлов в Московском зоопарке... Ну, мы им позже объяснили.
Вот такой был эпизод... С потрясающим бардаком при задержании особо опасного преступника. До сих пор поражаюсь нашему идиотизму. Хорошо, что вот так все добром кончилось.
**************************************************************************
КОЛЫМСКИЕ УЖАСЫ
Дело было в 1997 году, на Крайнем Севере. Время тогда было такое, что на Севере в МВД народу практически не осталось. Ввиду чего туда отправляли служивый народ переводами из центральных районов страны. Нас местные за это обзывали "материковскими ментами".
На Севере житуха была тихая и междусобойная; а имевшиеся в наличии жулики и бакланы - оборзели напрочь без ментовской звиздюлины.
Ну, в меру сил мы это дело старались быстро поправить, за что неоднократно подвергались прокурорско-судейским наездам, вплоть до возбуждения против нас уголовных дел.
И вот однажды...
Едем на "уазике", два офицера и сержант. По рации раздается вопль дежурного по ГОВД: возле центрального магазина три опупевших дятла затеяли драку, цепляются к прохожим и т.п.
Подъезжаем - ну точно: три мужика ходят гоголями, демонстрируя окружающим свою несусветную крутость.
Подходим к ним втроём, представились... Нас они высокомерно послали нахер на недипломатичном наречии, пребывая в тупой уверенности в "беззубости" ментов. За что местные Рэмбы были тут же немедленно смяты, отбуцканы и упакованы в "уазик" в немыслимых позах, которые в Кама-Сутре великолепно описаны в главе "Хочешь
укусить мента, а кусаешь себя за жопу".
В этот напряженный момент, откуда ни возьмись, появляется ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
ГОРОДСКОГО СУДА с видом вершителя судеб Галактики, и начинает на нас орать: вы
садисты! фашисты! материковские менты! здесь вам не материк! тута вам не здесь!
вконец обнаглели! замордовали граждан! немедленно отправляйтесь к прокурору!
я буду свидетелем ваших зверств!
Ну, думаю... ПОПАЛИ... А ведь запросто могли привлечь за что-нибудь типа превышения полномочий!
Судья, придав своему голосу вселенскую скорбь и строгость, требует немедленно открыть "уазик" и выпустить незаконно репрессированных граждан…
Ну, куда деваться? Сержант открывает заднюю дверь... Оттуда выпадает самый буйный дятел, обводит всех мутным взором и видит перед собой довольную
рожу судьи... А дальше… А вот на тебе в довольное рыло! Причем, два раза успел.
Судья - с копыт. Нокдаун!
Сержант бросается к судье, приводит его в чувство и отряхивает пылинки; я с напарником демонстративно и показательно, на виду у судьи, трамбуем в хлам дятла, поднявшего руку на святое - и забрасываем его в машину.
К чести судьи, он быстро пришел в себя. Говорит мне: спасибо... Затем отзывает в сторону и настоятельно рекомендует доставить задержанных в отдел; про инцидент с ним (судьёй) ничего в рапорте не писать; после оформления всех документов в ГОВД - всех троих немедленно к нему в суд на рассмотрение административного материала.
Исполнили пожелание в точности; и председатель горсуда каждому впаял по 15 суток. Тут же судья обратился ко мне с личной просьбой: как только 15 суток закончатся, я должен был "придумать что-нибудь"... и всех троих буйных дебилов снова доставить к нему.
Служебная фантазия у меня тогда уже была развита: и я "придумал"... Привез троих идиотов вновь к судье. А он им - снова по 15 суток!
После этого случая я мог позволить себе.... ну... многое из того, чего не мог позволить раньше. И судья стал какой-то душевный со мной...
" ВСЕМ ЛЕЖАТЬ!!! РАБОТАЕТ С...!!! "
А было дело осенью 1994 года. Приехали мы в командировку в один из славных поволжских областных городов С. – причем, целой группой; человек 15 нас было. Задание вполне конкретное - установить и задержать ряд лиц, причастных:
1) к похищению гражданина
2) и к вымогательству у него крупной суммы денег (в момент нахождения данного гражданина в зиндане).
Подозреваемые, к слову, были чеченами…
А у нас имелись не очень конкретные данные о местонахождении "Ромео и джигитов" именно в городе С.
Трудились несколько дней; местный СОБР, а также служба наружного наблюдения оказывали нам посильную помощь. Результат работы: установили всё-таки адрес съемной квартиры, где проживали нужные нам негодяи.
Ну что ж, собираемся ехать и брать супостата за задницу... Экипировались; после чего каждый боец становится неотличим от «робота-полицейского», дабы видом своим устрашить любого стервеца, и отбить у него всякий умысел к членораздельным действиям. (Например, мой вес «во всеоружии» составлял, как
правило, около 120-125 кг).
Впрочем, не только этим отбивалась охота… гм…
Прибыли к адресу; бригадир "наружки" с радостью сообщил, что супостаты «в адресе», то есть на
месте. Номер нужной квартиры нам еще до этого сообщили, но как-то невнятно.
Мол, «наружка» пасет этот адрес, на месте наведут на цель. И вообще, наше дело маленькое, штурмовое (на тот момент моя должность так и называлась «оперуполномоченный-штурмовик»). Что
с нас, «торпед», взять? У нас командиры есть, пусть думают…
Ну, бригадир, давай свою наводку… Ответ: Третий этаж, квартира сразу справа.
Понеслась! Забегаем на третий этаж, дверь двойная; как водится, сперва – металлическая. Хорошая такая, сейфовая, блин… Подвесили «шнурок», запалили. А «шнурок» - тот же резак газовый. Горит тихо и
быстро. Результат: дверь обрезается по контуру. Мы – наготове; я – в острие клина. Причем, двое рядом со мной и двое сзади действуют в режиме придания клину (то есть мне) дополнительного ускорения.
Итак, сейфовую дверь – НА ХЕР! Разгон! Вышибаю телом вторую (деревянную) дверь, она падает… Лежа верхом на двери в положении «на пузе» въезжаю в хату с криками «СТОЯТЬ! ЛЕЖАТЬ! ВИСЕТЬ, БЛЯ!», следом за мной и по мне забегают еще 5 штук оружных собровцев с аналогичными воплями…
Опа… Офигеть! А в хате никого почему-то нет. НИ-КО-ГО!!! Быстренько осмотрели все шкафы, столы и унитазы – никого… Что за херня???
В этот весьма сомнительный миг нашего торжества над поверженной дверью, приведшей нас непонятно к кому в пустую квартиру, появляется кто-то из командиров с очень круглыми глазами… И начинает шёпотом (на хера шёпотом? после такого кильдыма и грохота?) объяснять: «наружка» обмишурилась! Не тот адрес! Мы: а где ж тогда???!!! Этажом выше, б… мать… мать…б…
Уже без всяких своих приколов поднялись на четвертый этаж, с остервенением выдрали дверь чуть ли не зубами, супостатов задержали. Повезло: «чехи» оказались меломанами в том смысле, что пох… какая
музыка, лишь бы громко! Они ничего не слышали; хвала Аллаху и «Панасонику»…
А дальше было интереснее. Всё начальство, в связи с удачным завершением операции, как-то ненавязчиво сваливает… Троих самых виноватых «торпед» (в том числе меня) внаглую оставляют в квартире: охранять добро и ожидать хозяев.
Ни о чем не подозревающие мирные владельцы зверски отштурмованной квартиры приходят домой… У порога разгромленного жилища их предупредительно встречают трое «роботов-полицейских», застывших в почтительном книксене. Причем, «роботы» даже не снимают шапки-маски (исключительно из соображений вежливости). У граждан – аффект! Я их понимаю…
Между прочим, у них было двое маленьких детей … Мама дорогая, хорошо, что их дома не было! После такого родители ушли бы в дурдом, а дети - с энурезом - под присмотр уролога навечно.
Короче, местные "собры" напрягли кое-кого… Всё восстановлено было на следующий день. Ну а мы с новыми впечатлениями покинули гостеприимное Поволжье.
И еще: ОПЕР "БЫВШИМ" НЕ БЫВАЕТ! ))
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
