Откройте свой Мир!

Мне безразлично, что вы скажете мне вслед,
Моя спина давно покрыта бронью.
И не просите у меня такой совет,
В котором держите вы руку вверх ладонью.
Мне чужда сострадания глубина,
Она покрыта рифами подвохов.
Себя и сам я подниму со дна,
А не под гул фальшивых ваших вздохов.
Не лезьте в душу мне, вам здесь наживы нет
Вы в этой бездне всё равно не разберётесь.
И не считайте звон моих монет,
Напрасно это, всё равно собьётесь.
Вы будьте где-то рядом, просто так,
Шутите, смейтесь, плачьте и грустите.
Расправьте крылья и ускорьте шаг,
И за бескрайний горизонт со мной летите….

Время — это мираж… четвертая ось координат… она есть… но её нет… мы не замечем ее… мы перемещаемся в пространстве, используя три предыдущие оси… смотрим на часы, стараясь успеть… но не воспринимаем время как ось координат… мираж… в погоне за этим миражом мы увеличиваем скорость… не опоздать бы… но… скорость это расстояние деленное на время… значит скорость это тоже мираж… 100… 200… 300… ползая по поверхности шара мы измеряем киллометры в час… в то же время вращаясь вокруг центра галактики со скоростью 400 км. в секунду… скорость, время, постоянная Планка… мы — структурная единица материи Вселенной… её частица…

Восприятие, как и все в этом мире, относительно… Относительность задается ориентацией Сознания человека, которая может быть пространственной и временной… Идеальный вариант восприятия жизни – когда человек помещает себя в точку пересечения пространственной и временной осей координат… Именно этот момент является звездным часом Человека, обретением себя и рождением Созидателя (Творца)! Почему? Да потому что его пространственная и временная оси координат берут отсчет от него, он над ними властвует и начинает создавать свой Мир Причин…
Когда пространственная составляющая Бытия (Истинный Мир) проходит мимо восприятия человека, он вынужден смотреть на жизнь, привязываясь к событию, ситуации, моменту жизни сквозь призму восприятия и ощущений… Человек не является Точкой Отсчета, хозяином своей жизни, он вынужден отвоевывать и отчаянно защищать в пространственной оси координат комфортную зону (кокон), где ему относительно уютно и спокойно… В этом случае происходит эффект искаженного восприятия на стыке сред… Человек не видит реальную жизнь, как не видит реальный мир рыба в воде… Внешний мир для нее невидим и пугающ…
Но стоит человеку освободиться от субъективного восприятия Мира, выйдя из мира субъективных ощущений (а точнее – впустив в себя объективную реальность), как он начинает видеть истинную жизнь, может познавать ее… Он становится для себя посторонним наблюдателем, естествоиспытателем и Творцом… Для этого надо решиться на отчаянный поступок – раз и навсегда покинуть свою привычную комфортную зону… С этого момента ему комфортно в любой точке Мироздания, во все времена… Это состояние, когда человек способен познать жизнь, во всех ее формах, проявлениях и воссоединиться с ней, привязав себя на «местности», что, по сути, и есть Творение…
…я лишь надеюсь… что я не только частица… но и волна…

Солнце висело в зените, но благодаря лёгкому ветерку, приносившему из бухты запахи морепродуктов и рыбацкого пота, жар его почти не ощущался. Прохлада равномерно распределялась по улицам, состоявших из невысоких зданий, оседала в тени садов и скверов. В одном из таких оазисов прохлады располагалась школа древнегреческого мыслителя и отца истории Геродота.
Учитель лежал на софе и укоризненно смотрел на одного из учеников.
- Как ты мог? Ведь эти деньги были собраны на нужды храма!
- Учитель! В голосе звучала неподдельная боль и страдание.
- Учитель! Я хотел ебаться…

Учитель задумался, с одной стороны ученик был безусловно прав, ебля- основополагающая причина бытия, но ведь и гнев Зевса тоже нехуёвая проблема. Как быть? Какой выбрать путь? Геродот ушёл в себя. Стало тихо, слышно было, как в соседнем дворе трое спартанцев тихо побрякивают мечами пристёгнутыми к поясу. «Опять дрочат», подумал учитель. «Когда же нашей армии будут выдавать дотации на проституток! Этот звон в ушах с утра до вечера мешает мне, моим ученикам, и всему городу!»
- ты совершил проступок тяжесть которого велика есть! Наконец изрёк Геродот и гневно посмотрел в сторону тихого бренчания. Оно явно портило пафос его утверждения. Спустя две секунды гневного взгляда был удостоен и провинившийся ученик.
- Богам нужны деньги! На них они укрепляют нашу веру в них! Побрякивание прекратилось, и последние слова прозвучали в гробовой тишине как пророчество.
- учитель! Ученик отвечал уже чуть не плача
- но ведь «ебля – рулит»! Это же ваши слова!

Геродот нахмурился, обычная выволочка грозила превратиться в диспут. Более того, он не помнил когда произнёс эти явно не к месту припомненные слова. К тому же военные в соседнем дворе сменились, о чём известило начавшееся побрякивание. «блядь, почему я родился до нашей эры, сидел бы сейчас в офисе, а вечером еб бы секретаршу и в хуй бы не дул»
- буквально воспринял ты слова мои, и не услышал в них то, что я не произнёс.
- Но ведь если вы их не произнесли, то как я мог их услышать. Ответил находчивый ученик, а сам подумал «как же меня заебала эта греческая философия, понаплетут хуйни и потом месяц выводят теоремы марганцовкой»
Мечи отбивали ритмичный до мажор. Геродот злился. Ученик недоумевал.
- Учитель? Робко протянул руку стоявший дальше всех пучеглазый и вечно напуганый сын золотаря, отданного Геродоту за карточный долг.
- Но ведь он вырвал вашу фразу из контекста, он исказил первоисточник, он бросил сомнение на ваш авторитет, он мудак!
- Хорошая речь, речь достойная стен афинского суда! Геродот всегда хвалил толковых учеников, они составляли костяк его школы. Ученик же от похвалы зарделся и потупил взор.
- напомни мне всю фразу мою о сын достойнейшего!
- Вы сказали «и тогда, ебля- рулит!», а потом упали пьяным под стол.
- А что я сказал перед этим?
- Ни чего, вы пили, пили, а потом изрекли, упали, изрыгнули и извлоили уснуть сном мыслителя.
- Спасибо, этого достаточно. И повернувшись к провинившемуся Геродот продолжал: Я сказал «И ТОГДА…» но когда , не уточнил, с чего решил ты что «и тогда» было, когда ты пошёл к проститутке?
- Ни с чего, я очень, очень хотел ебаться, и вспомнил вас, к сожалению исказив первоисточник…
- Точнее ты интерпретировал его в свою пользу, ты действительно мудак, а посему не достоин моего знания, вон из моего сада и с глаз моих!

По улице прошли три десятка солдат, судя по перемещению их голосов они зашли в соседний двор.
«Пиздец» подумал учитель. Надо переезжать отсюда.
Но ничто не могло испортить его настроение в этот день, день торжества логики. Как же охуенно когда другие думают, что ты умный! Он посмотрел на оставшихся учеников, «да ну их к ебени матери, пойду прогуляюсь на базар». Когда он выходил на улицу из соседнего двора грянул раскат грома.
Геродот степенно вышагивал по узким улочкам древнего города, прохожие почтительно здаровались с ним склоняя головы в знак уважения и восхищения его умом. Проходя через центральную площадь он увидел бывшего ученика, стоявшего перед двумя вербовщиками в солдаты. Что-то тревожное пронеслось в его мыслях, но в день торжества логики для сомнений не было места. «Неудачник, решивший поколебать мой аторитет, надеюсь тебя убьют в первом же сражении», подумал великий мыслитель и отец истории. В доволь нагулявшись по базару Геродот почувствовал усталость и решил вернуться домой. Повернув на свою улицу он встретил изгнанного ученика, тот был в военной форме с тяжёлым мечом на поясе.
- Разве не сказал я тебе, что бы не попадался ты на глаза мне!
- Да, но теперь моя жизнь принадлежит не вам, а моему командиру, коорого я благодаря полученым у вас знаниям сменю через пару месяцев, и под моим командованием окажется пять десятков солдат. И мы будем каждый день заходить туда, откуда я возвращаюсь.
- И откуда же ты возвращаешься? С тревогой спросил Геродот.
- Из соседнего, с вашим, двора, учитель...

- Спасите! Помогите! – кричала, высунувшись из окна высокой башни, прекрасная Принцесса. Ее рыжие волосы развевались на ветру, лицо было залито слезами.
- Принцесса, успокойся! Я уже поел! – утробно рыгнув, отозвался на ее крик Дракон. Развалившись у входа в башню, он довольно поглаживал набитый очередным рыцарем живот.
- Да? – Принцесса перестала кричать, и вытерла лицо рукавом бархатного платья.
- Угу, - Дракон ковырял в зубах копьем только что съеденного спасителя Принцессы.
- Тогда я пошла знакомиться с новым рыцарем! – Принцесса исчезла в окне. Присела за столик, открыла ноутбук...
...Enter

«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте.12.01.2007 Администрация»

Чуть ниже - фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от
остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением,
Петя.ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям
подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте
меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп -это круто, что Лена -шалава, что Спартак -Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я
удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.ПС: Администрация, вы
не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце
концов?»

На новом листе«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись
крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже
тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа -передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным."

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?'

слушать по утрам - поднимает мотивацию )))))




Nobody is perfect but I'm pretty fucking close
and I'm here to give you all a heavy heavenly dose
I think you'd better listen 'cos I know who you are
and I think that you should treat me like a superstar
because I'm more than just a human
I'm a gift to all of you
and I'm here to make sure that my message gets through
I wonder if you're really all as dumb as you look
or are you smart enough to learn the rules in my book
I hope you understand that the knowledge I bring
puts me in the position of a god or a king
'cos I'm blessed with the gift of the magic touch
and I wouldn't say that I'm asking for to much
all you have to do is get down on your knees and pray
and I promise you the remedy is on its way
but you can never be like me so don't waste your time
because I reign supreme and my position is divine
[Chorus:]
What's wrong with being self possessed?
Nobody's satisfied with being second best
I've got the gift and I know that I'm blessed
and I've got to get it off my chest
I'm the biggest the best better than the rest, better than the rest X 4
I'm not afraid of competition 'cos I know that I'm the best
and you haven't got a chance to even pass my little test
Even if you wanted to you couldn't pay the price
there ain't no room for losers in my perfect paradise
'cos life is always based upon the weight of your success
so I'll make sure that I get the most and nothing less
If I love myself then everyone will love me to
and there's nothing you can do for me that I can't do
[Chorus:]
What's wrong with being self possessed?
Nobody's satisfied with being second best
I've got the gift and I know that I'm blessed
and I've got to get it off my chest
I'm the biggest the best better than the rest, better than the rest X 4
So welcome to my kingdom
And enjoy your little stay
Even if you can't afford it I'll still make you pay
so you'd better come and get it and enjoy it while you can
don't tell me that you're dumb enough to think I give a damn
I couldn't care less about what you achieve
and there's only one thing that you have to believe
the only thing important that you have to understand
is that no matter what you say it's still a god I really am
[Chorus:]
What's wrong with being self possessed?
Nobody's satisfied with being second best
I've got the gift and I know that I'm blessed
and I've got to get it off my chest
I'm the biggest the best better than the rest, better than the rest X 4

-------------------------------------

Никто не совершенен, но я - почти.
И я здесь, чтобы много чего вам сказать.
Думаю, лучше вам послушать, потому что я знаю, кто вы.
Вам надо пресмыкаться передо мной, как перед суперзвездой,
потому что я больше, чем просто человек,
Я - дар для всех вас.
И я здесь, чтобы удостовериться, что это до вас дошло.
Интересно, вы действительно настолько тупы, как кажетесь?
Или вы достаточно умны для чтения правил в моей книге?
Надеюсь, вы понимаете, что моё знание делает меня равным богу или королю,
Потому что я одарён магической силой.
И я не сказал бы, что многого прошу.
Всё, что вам нужно делать - это упасть на колени и молиться,
И тогда я обещаю, вы будете спасены на этом пути.
Но вы никогда не будете подобным мне, так что не тратьте время,
На троне я, и моё место рядом с богами.

[Припев:]
Что плохого в самообладании?
Никто не хочет быть вторым.
У меня есть дар и я знаю, что благословлён,
И я собираюсь вырвать это из своей груди.
Я - лучший, лучше остальных, лучше остальных

Я не боюсь соревнования, ведь я знаю, что я лучший,
У вас нет ни шанса пройти моё небольшое испытание.
Даже если бы вы и захотели, вы не смогли бы заплатить цену,
В моём совершенном раю нет места лузерам.
Ведь жизнь всегда основана на том, насколько ты успешен,
Поэтому я уверен, что получу всё - не меньше.
Если я люблю себя, значит все тоже полюбят меня.
И нет ничего такого, что вы могли бы сделать для меня, а я - нет.

[Припев:]
Что плохого в самообладании?
Никто не хочет быть вторым.
У меня есть дар и я знаю, что благословлён,
И я собираюсь вырвать это из своей груди.
Я - лучший, лучше остальных, лучше остальных

Итак, добро пожаловать в моё царство,
Наслаждайтесь хотя бы тем, что находитесь тут.
Я заставлю вас платить, даже если вы не сможете себе позволить этого.
Поэтому вам лучше придти и сделать это и наслаждаться, пока можете.
И не говорите, что тупы настолько, что думаете, будто я могу проклясть вас -
Мне плевать на ваши достижения.
Есть только одна вещь, в которую вам надо верить,
Только одна вещь, которую нужно понять:
Не важно, что вы говорите - есть бог, и бог - это я!

[Припев:]
Что плохого в самообладании?
Никто не хочет быть вторым.
У меня есть дар и я знаю, что благословлён,
И я собираюсь вырвать это из своей груди.
Я - лучший, лучше остальных, лучше остальных

Иногда начинают дуть ветры перемен. На самом деле, они дуют всегда, но лишь иногда мы раскрываемся и начинаем их чувствовать... Как правило, это происходит во время некоторых необратимых событий - переездов, прощаний, всевозможных завершений, потерь и смертей. Последние два вида наиболее сильны, правда, из-за сопутствующей негативной окраски, часто оказываются экранированы от нашего глубинного восприятия. Но если бы могли почувствовать свет, бьющий сквозь них, мы были бы вознаграждены тысячекратно!
Рождение ростка означает смерть зерна. Прощание содержит недюжинный заряд оптимизма. Все, что заставляет раскрываться ваше сердце - во благо!
Иногда начинают дуть ветры перемен. Где-то в районе живота образуется дырка, сквозь которую с воем проносятся потоки прошлых и будущих событий и нас вдруг посещает нетерпение путешественников, которые засиделись на пирсе. - Корабль вот-вот тронется, но все не отходит... Нас посещает ощущение дороги, хотя мы всего-лишь провожаем других... Нам кажется, что мы засиделись, начинают зудеть ладони и ступни, и хочется тут же отправится в свой путь, будто невидимый поток увлекает за собой... И в этом дуновении содержится невероятный созидательный потенциал. Очень важно не упустить его, поскольку такие ветры дуют не часто. Самое лучшее - это собраться и сделать нечто прямо сейчас. Но, даже если Вы не можете решиться, или у Вас попросту не хватает сил на первый шаг, Вы можете все-таки воспользоваться попутным ветром, течением и бросить в него "бутылку" с письмом, обращенным к Вашему будущему. Кто получатель? - Это не столь важно. Считайте - Бог, Ваш Ангел-Хранитель, или Вы сами, только уже перешедшие на ту сторону, уже пересекшие океан, осуществившие кругосветное путешествие, - более мудрые, более светлые, более живые.
Так сделайте же подарок самому себе: сядьте на краю еще не затянувшейся прорехи и швыряйте в нее самые яркие, самые желанные мечты, образы и стремления - и ничего не ждите, просто смотрите, как они уносятся, как уменьшаются и исчезают... Прощайтесь с ними радостно, поскольку это прощание особого рода, подразумевающее ОБЯЗАТЕЛЬНУЮ встречу С ТОЙ СТОРОНЫ ветра перемен...

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

* * *

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

* * *

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

* * *

ДевАчки!тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения.Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт:"я лысая,я лсая баба.трахни меня!"И мой дружок соответственно падает.Ну не могу ничем себе помочь!пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло!но нет!лысая голова Бритни маячит перед моими глазами,как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.Девки,как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное?мне просто как-то не по себе....может это действие трамадола?или таблеток противозачаточных,которыми шпигует себя моя бикса?я растерян!помогите

* * *

А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?

* * *

Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?

* * *

Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)

* * *

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

* * *

Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?

* * *

Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!

* * *

Вчера с подругами спорили. Парни ответьте,ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса,тем быстрее он кончает,что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?

* * *

Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)
и........не смогла их вставить..........он просто вошол наполовину.......и дальше не лезл.......
я пыталась менять направление , толкала.........а он не лез..(((
вот я не знаю что со мной??????....я боюсь что у меня какая нить болезнь...
а если буду с парнем а он просто не сможет войти.......
я в растеренности

девушки поделитесь опытом в деле тампонов.....очень надо!!!

* * *

Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?

* * *

КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)

з.Ы: только не спрашивайте зачеМ...простО хочу

* * *

Что такое петтинг?

* * *

как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой...у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет...я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула....но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо

* * *

пишу по просьбе знакомой, цитирую :"вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!"

* * *

а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит...!!
плс скажите..я серьёзно не могу понять!!токо без приколов!)))

* * *

У меня два вопроса...но не надо стебаться в каментариях...
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом...после такого не будет меня грязной и развратной считать?

* * *

а неужели все парни дрочат?

* * *

подскажите пожалста,как на парня залезть,когда я сверху,никак не могу понять??

* * *

чо плахого в том если пипиську под струю воды направить ?

* * *

А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?

* * *

Очень нужна информация!
Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то?

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,

оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и

летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается

французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает

себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь

высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет

кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет

кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает

мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блять подождем..."

Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зеленый и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые ее сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - Удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Все-таки хорошо, что я тебя не съел!

Сегодня, 3 января исполняется 42 года Мише Шумахеру... )))) Без преувеличений - ВЕЛИКИЙ гонщик ))))
перефразируя.... Его можно любить или ненавидеть... НО! Бесспорно - равнодушных нет ))))

...просто захотелось что бы вы тоже это посмотрели - все сразу )))) ещё раз - С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Zaz - Je Veux


Дайте мне апартаменты в Ritz* — мне они не нужны!
Украшения от Chanel — я их не хочу!
Дадите мне лимузин — что я буду с ним делать?
Дайте мне обслугу — что мне с ней делать?
Усадьба в Нёвшатель** — это всё не для меня.
Дадите мне Эйфелеву башню — что я буду с ней делать?

Я хочу любви, радости, прекрасного настроения,
И ваши деньги не принесут мне счастья.
Я хочу оставить своё сердце и совесть чистыми.
Давайте вместе даруем мне свободу,
И позабудьте обо всех своих стереотипах,
Добро пожаловать в мою реальность

Меня воротит от вашей манерности — это слишком для меня!
Я ем с помощью рук — такой я родилась!
Я говорю громко и без стеснения, простите уж меня!
Довольно притворства, я избегаю этого!
Меня воротит от шаблонной речи!
Взгляните на меня, вся ваша манерность мне чужда,
Вот такая я ,я такая!.....

Мы дети свистящих холодных ветров,
Пронзающих душу, срывающих маски,
Вперёд – со скалистых крутых берегов
Мы вниз головой – без малейшей опаски.
Мы дети ветров, мы смеёмся в глаза
Смертельному страху. Пускай будет поздно,
Пускай под ногами бушует гроза,
В нас буйная кровь поклонявшихся звёздам.
Потомки отважных не ждут от судьбы
Случайных подачек, не сносят удары:
Берут в свои руки. Умеем любить,
И наша стихия – буран и пожары.
Орлы – наше место в стальных небесах.
Доверившись смутному дальнему зову,
Плывём через жизнь на семи парусах,
Не нужно вовеки удела другого.

Светлана Галкина

Виски Односолодовые (Single malt scotch whiskey) :
Односолодовое виски Single Malt Классическое шотландское виски - это single malt, что по-русски можно перевести как односолодовое виски. Ячмень доставляется на винокуренный завод. Его тщательно перебирают, очищают и сушат. Ячменные зерна вымачивают в воде из источника, раскладывают их слоем, который необходимо часто ворошить, и таким образом в течение 10 дней эти зерна прорастают. При этом крахмал, содержащийся в ячмене, превращается в сахар, который впоследствии будет необходим для брожения. Затем ячмень высушивают и коптят, используя торф. Так получают солод - исходный компонент для производства виски. Очищенный и перемолотый в муку солод ("grist") смешивают с водой (65њ С), чтобы получить "wort", сладкий сок. Его охлаждают и добавляют дрожжи, активизирующие брожение. Во время этого процесса, длящегося 45 - 48 часов, температуране должна быть выше 35 - 37њ С, поскольку слишком высокая температура парализует дрожжи, и брожение прекращается. В результате брожения получается пиво, называемое "wash", крепостью около 5 %. "Wash" подвергается двойной дистилляции при помощи двух аппаратов "pol still", сделанных из меди и имеющих характерную форму реторты. В результате дистилляции в первом аппарате, называемом "wash still" и имеющем объем от 7 до 23 тысяч литров, получается жидклсть, носящая имя "low wines", крепостью 25 - 30 %. Она перетекает во второй аппарат, называемый "spirits still", имеющий объем от 6 до 21 тысячи литров, и дистиллируется в нем еще один раз. Конечным продуктом второй перегонки является виски крепостью 65 - 70 %. Необходимо отметить, что во время второй перегоники отделяют "головы" и "хвосты", то есть ту часть дистиллянта, которая выходит в самом начале и в конце процесса перегонки, а сохраняют только "сердце" напитка, содержащее самые тонкие, богатве ароматы. Оставшиеся "головы" и "хвосты" добавляются в "low wines" и опять направляются на перегонку. Форма перегонных аппаратов очень сильно влияет на окончательный вкус виски. И роизводители виски, так же как и производители коньяка, ищут идеальную формулу перегонного куба - волшебную пропорцию между его объемом, площадью поверхности и температурой дистилляции. Интересно, что каждая винокурня имеет "pot still" собственной формы и емкости. Считается, что высокие и узкие перегонные аппараты дают виски более легкое и тонкое, чем маленькие и широкие "pot still". Старые, изношенные аппараты переделывают, точно воспроизводя их форму, все их выпуклости и вмятины, чтобы сохранить вкус изготавливаемого виски. После окончания перегонки в виски добавляется вода из источника, которая понижает его крепость до 50 %. После этого оно выдерживается в американских дубовых бочках, ранее содержавших бурбон, или, если речь идет об особо элитных сортах виски, используются бочки из Испании, где хранился херес. Невыдержанное виски содержит в своем букете более тысячи различных составляющих, но не все из них требуются для получения необходимого вкуса. И именно выдержка, во время которой процесс испарения отделяет нужные компоненты от ненужных, помогает виски приобрести свой тонкий вкус. Также в процессе старения происходит испарение алкоголя, называемое "долей ангелов", в результате которого виски теряет крепость до 40 %. Выдержка может быть различной, она должна быть не менее 3 лет, однако ее оптимальный срок - от 10 до 20 лет, хотя можно встретить односолодовое виски 25- или даже 50-летней выдержки. Чистосолодовое виски Pure Malt Pure malt, или чистосолодовое виски, представляет из себя смесь различных сортов single malt, произведенных на разных винокуренных заводах. Этот вид виски производится для того, чтобы нейтрализовать достаточно резкий вкус некоторых singl malt добавлением односолодового виски с более мягким вкусом, что также увеличивает присутствие различных ароматов. Заметим, что рure mail может называться также Vatted malt (вэтид молт). Купажированное виски Дистилляция - это наука, а купажирование - искусство", - говорил основатель одной из крупнейших фирм алкогольной индустрии. В 1831 году ирландец Аэнеас Коффей создал аппарат постоянной дистилляции, названный " coffey still" или "patent still", позволяющий осуществлять перегонку в 15 - 20 раз быстрее, чем "pot still", и получать зерновое виски более легкое по сравнению с single malt. Его изобретение использовал Эндрю Юшер и в 1860 году, смешав вместе солодовое и зерновое виски, он приготовил первый bland Сегодня именно купажированное виски обеспечивает огромный успех виски в мире. В действительности single malt обладает достаточно характерным, сильным вкусом, который надо хорошо знать, чтобы его оценить, поэтому виски bland, имеющий более нейтральный вкус, нравятся большему количетсву людей. Bland - это результат смешивания от 15 до 40 различных single malt причем составляют от 20 до 40 % от общего объема купажа. При производстве зернового виски используемые злаки, в основном - это пшеница и кукуруза, не подвергаются соложению и не коптятся с использованием торфа. Их отваривают под далением, чтобы содержащийся в зернах крахмал превратился в сахар, а потом могут смешать с соложеным ячменем. Зерновое виски подвергается постоянной дистилляциис использованием перегонного аппарата "coffey" и, как правило, оно менее выдержано. Почему при производстве шотландского виски больше всего используется ячмень? Это объясняется тем, что этот злак содержит много крахмала. Кроме того, разные зерновые придают виски различные ароматы. Так, виски на основе ячменя обладает более сухим вкусом, кукуруза же дает мягкий вкус, а рожь - горьковатый. На мастере купажирования лежит сложнейшая задача смешения сортов односолодового и зернового виски с тем, чтобы создать уникальный bland, а также поддержание из года в год его постоянства. И основными орудиями мастера в этом сложном деле являются егонос, бокал тюльпановидной формы и немного воды, добавляемой в бокал и раскрывающей ароматы виски. Из этого многообразия производимого в Шотландии виски мастер купажирования должен выбрать те сорта, которые будут входить в купаж, а также определить необходимый ему возраст каждого. Поэтому для работы мастера требуется обширный банк данных виски, помогающий ему создавать наиболее гармоничные сочетания. Каждое отобранное для купажа виски мастер должен нюхать, проверяя его соответствие качеству, сразу же после дистилляции, а также во время его созревания в дубовых бочках. Существует два типа купажирования: 1. Различные пропорции сортов односолодового и зернового виски смешиваются в специальных сосудах, где выдерживается в течении 24 часов. Затем эту смесь помещают в бочки и через несколько недель разливают по бутылкам. Таким образом получается дешовое виски. 2. Отбираются различные сорта односолодового виски, затем в специальных сосудах они смешиваются с сортами зернового виски. С целью улучшения качества этого купажа, его выдерживают в течении 6 - 8 месяцев в дубовых бочках. Этот период называют "свадьбой". Таким образом производят дорогое высококачественное виски. Не забутьте, если на бутылке bland указан срок его выдержки, он относится к возрасту самого молодого виски, входящего в купаж. Если в купаже достаточно велика доля старых single malt, то в названии виски присутствует слово "de luxe".

В первую субботу ноября отмечается Всемирный день мужчин. Праздник был учрежден в 2000 году по инициативе магистрата Вены и руководства отделения Организации Объединенных Наций в австрийской столице. Идею поддержал бывший президент СССР Михаил Горбачев, который и был избран президентом Всемирного дня мужчин.

Ко Дню мужчин приурочено ежегодное вручение "Всемирной мужской премии" выдающимся деятелям, политики, науки, бизнеса, культуры и искусства. Ее лауреатами становятся люди, которые подают положительный пример своим поведением, моральными принципами, мужеством и профессиональными достижениями.
В разные годы "Всемирную мужскую премию" получали Папа Римский Иоанн Павел II, тележурналист Ларри Кинг, модельер Карл Лагерфельд, оперные певцы Лучано Паваротти и Хосе Каррерас, режиссеры Стивен Спилберг и Роман Полански, звезда поп-музыки Майкл Джексон, актеры Майкл Дуглас, Морган Фримен, Кристофер Рив, Ален Делон и Джереми Айронс.

Существует также еще один "профессиональный" праздник сильного пола – Международный мужской день, который отмечается 19 ноября. International Men's Day празднуют, в частности, в США, Великобритании, Австралии, Индии, аСингапуре, а также на Ямайке и Мальте.
Впервые Международный мужской день отметили в государстве Тринидад и Тобаго в 1999 году, затем праздник получил широкое распространение в связи с поддержкой со стороны ООН.

Самхейн (еще известный как Хеллоуин или День Всех Святых) празднуется с последнего дня октября до 1го ноября и является древним кельтским/друидическим Новым Годом, началом сезона сидра и самым главным праздником ведьм. Самхейн отмечает конец управляемого Богиней лета и начало управляемой Богом зимы. («Самхейн» означает «Саммерс энд», конец лета.) Это время, когда почитаются духи умерших любимых и друзей, и одно время в истории многие верили, что в эту ночь многие мертвые возвращаются и ходят среди живых. Во многих частях Англии верят, что привидения всех людей, которым суждено умереть в следующем году, можно увидеть ходящими среди могил в полночь на Самхейн. Многие привидения считались злыми, поэтому для защиты вырезались Джек-о-Лантерны (фонарики) со страшными, освещенными светом свечей, лицами из тыкв для отпугивания злых духов. В Шотландии Хеллоуинские Джек-о-Лантерны вырезались из турнепса. Старой бельгийской традицией Самхейна было приготовление специальных «Пирожков для Мертвых» (маленькие белые пироги или печенье). Пирожок съедался за каждый почитаемый дух с верой, что чем больше пирожков ты съешь, тем больше мертвых благословят тебя! Другой старой традицией было зажигание огня в домашнем очаге (камине), который будет непрерывно гореть до первого дня весны следующего года. Огромные костры так же разжигались на вершинах холмов после захода солнца в честь древних Богов и Богинь, и для провода душ мертвых домой к их семье. На Самхейн кельтские Друиды подсчитывали скот и находили пару своим овцам на следующую весну. Излишек разведения запаса был принесен в жертву Богам, и плетеные изображения людей и лошадей были сожжены в качестве подношений. Говорят, что если зажечь новую оранжевую свечу в полночь в Самхейн и оставить ее гореть до рассвета, можно обрести удачу; и наоборот, согласно легенде, неудача постигнет того, кто в этот день будет печь хлеб или отправится в путешествие поле заката. Искусства прорицания скраинг (созерцание хрустального шара) и руны в магическую ночь Самхейна являются викканской традицией, а так же нужно встать перед зеркалом и загадать желание.


Самхэйн (31 октября) Это кельтский праздник мёртвых в честь арийского Повелителя Смерти, Самана (ирландцы называют его Бдение Самана). Со временем он превратился в праздник в честь мира духов, этот праздник посвящен взаимодействию между тонким миром и миром плотной материи. Именно отсюда пошёл обычай зажигать фонари в виде черепов, вырезанные из тыкв. Обычные люди, не участвовавшие в празднование Самхэйна подобными фонарями и свечами старались обезопасить себя, отпугнуть злых духов и нечисть. Этот день являлся днём почитания духов усопших друзей, родственников. Чтобы задобрить духов в этот день пекли выпечку и оставляли её душам усопших. Но Самхэйн был как праздником смерти, так и праздником возрождения. Кельты считали, что умершие в данном году, должны дождаться Самхэйна, чтобы получить возможность перебраться в мир духов, или Страну Лета, где они начинают новую жизнь. Так же Самхэйн - колдовской Новый Год и самый главный шабаш ведьм. Он символизирует окончание сезона Богини - лета, и начало «сезона смерти», управляемого Богом, - зимы. В ночь Самхэйна принято выставлять тарелку с едой на улицу и зарывать в землю яблоко, чтобы накормить умерших. Свеча на окне в эту ночь указывает духам их дорогу в Страну Лета. Пища на Самхэйн: овощи, блюда из тыквы, орехи, подогретое пряное вино, и, если вы не вегетарианец, мясные блюда.
Ритуал Самхэйна*
Положите на алтарь яблоки, гранаты, тыквы, кабачки другие фрукты и плоды, осенние цветы - такие, как ноготки и хризантемы. Напишите на бумаге черту своего характера, от которой вы хотите освободиться: гневливость, плохие привычки, суетливость, болезнь. Котел или подобный инструмент должен быть установлен на огнеупорной подставке или небольших ножках. На небольшом плоском блюде надо нарисовать колесо с восемью спицами. Перед ритуалом посидите спокойно и подумайте о друзьях и близких, кто потерян для вас. Но без обаяния. Знайте, что они помогают вам в ваших трудных делах. Подумайте о том, что материальный мир - не единственная реальность, и что душа не умирает. Соберите алтарь, зажгите свечи и курильницу. Сделайте Круг камней. На большой тарелке нарисуйте по краю круг. В центре поставьте точку и от нее проведите к краю восемь лучей. Итак, у колесо - символ Саббата, символ бесконечности. Продекламируйте Песню благословения. Призовите Богиню и Бога. Поднимите один из гранатов и чистым белым кинжалом вырежьте кусок. Выньте несколько зерен и положите на блюдо с нарисованным колесом. Возьмите жезл, повернитесь к алтарю и скажите: «Этой ночью, в Самхейн, я отмечаю твой путь, О, Солнечный Король, путь на закат, в Страну вечной молодости. Я отмечаю путь всех, кто ушел, и всех, кто придет. О, Прекрасная Богиня, Вечная Мать, Та, кто дает рождение павшим, Научи меня, где во время великой тьмы отыскать мне великий свет.» Положите в рот несколько зерен граната, раздавите их зубами и ощутите вкус, горьковато-сладкий. По смотрите на восьмилучевое колесо на тарелке, годовое колесо, сезонный цикл, конец и начало всего сущего. Зажгите огонь в котле или свечу. Возьмите в руки на писанную вами бумагу. Вглядываясь в огонь, скажите- «Мудрейшая Повелительница ущербной Луны, Богиня звездной ночи Я зажег это пламя в твоем котле, Чтобы изменить то, что мучает меня. Поверни силы вспять: От темноты к свету! От зла к добру! От смерти к жизни!» Зажгите бумагу в пламени котла и затем бросьте ее внутрь. Пока она горит, знайте, что ваша боль уменьшается и покидает вас, будто сгорает во вселенском пламени. Если хотите - можете гадать по магическому кристаллу или применить другие формы гадания, ибо это время для того, чтобы заглянуть в прошлое или будущее. Постарайтесь вызвать духов умерших, относясь к их смерти спокойно. Уважайте их память, иначе не следует их вызывать. Освободитесь от боли и страдания, глядя на пламя котла. работайте с магией, если это необходимо. Отпразднуйте Угощение. Уберите круг.
Информация с англоязычного сайта о викке

Самайн или Хеллоуин, как многие из нас продолжают называть его,- конец лета. Это время, когда мы прощаемся с Солнцем; дни становятся короче, темнее и холоднее с приближением Йоля. Сбор урожая закончен. Животные прячутся в свои зимние жилища. Часто, когда мы одеваем теплые вещи, нам вспоминается лето с его легкостью и теплом. С летними фруктами осыпались и их семена, Бог прощается с Богиней в ипостаси Старухи, и он идет в сторону Страны Смерти, а там ждет он своего перерождения. Граница между странами Жизни и Смерти очень тонка, и многие души могут найти свой путь после земной жизни.

Считается, что огонь оранжевой свечи, зажженной в полночь и возможность этой свечи догореть до самого рассвета приносит удачу, но неудачи и несчастья посыплются на того, кто будет печь хлеб в эту ночь.

Традиции

- Поставь зажженные свечи на окна, чтобы они осветили путь духам.

- Используй тыкву. (Обычно в тыкве убирают все содержимое и затем делаю прорези в виде глаз и рта).

- Возьми для ритуала несколько яблок, чтобы предложить эту пищу умершим.

- Вспомни своих предков, почитай их.

- Погадай, разложи карты Таро или руны или попрактикуй иной способ предсказания.

- Вспомни прошедший год. Подумай, чтобы ты хотел изменить.

- Разожги костер в память о Солнце. (Костер разжигают если вы празднуете на природе; если же праздник проходит в квартире или каком-либо доме, можно обойтись обычной свечой)

- Сожги символ того, что придерживало на каком-то пути, как способ стать более свободным.

Пища

- Свекла, репа, яблоки, зерно, орехи, пряники, клюква, хлебы, тыквенные блюда, мясные блюда, пиво, сидр, вино, травяной чай. (Не обязательно, чтобы все эти блюда и напитки были у вас на алтаре ли за праздничным столом. Выбирайте то, что вам по вкусу.)

Благовония

Яблоко, гелиотроп, мята, мускат, шалфей

Цвета свечей

Черный и Оранжевый

Камни

Все камни черного цвета (оникс, обсидиан и т.д.)

It's been seven hours and fifteen days
Since you took your love away
I go out every night and sleep all day
Since you took your love away
Since you been gone I can do whatever I want
I can see whomever I choose
I can eat my dinner in a fancy restaurant
But nothing
I said nothing can take away these blues
`Cause nothing compares
Nothing compares to you

It's been so lonely without you here
Like a bird without a song
Nothing can stop these lonely tears from falling
Tell me baby where did I go wrong
I could put my arms around every boy I see
But they'd only remind me of you
I went to the doctor n'guess what he told me
Guess what he told me
He said girl u better try to have fun
No matter what you do
But he's a fool
`Cause nothing compares
Nothing compares to you

all the flowers that you planted, mama
In the back yard
All died when you went away
I know that living with you baby was sometimes hard
But I'm willing to give it another try
Nothing compares
Nothing compares to you
Nothing compares
Nothing compares to you
Nothing compares
Nothing compares to you



Прошло семь часов и пятнадцать дней
С тех пор, как ты забрал свою любовь
Я ухожу каждую ночь и сплю весь день
С тех пор, как ты забрал свою любовь
С тех пор, как ты ушел, я могу делать все что хочу
Я могу встречатся со всеми кого выберу
Я могу обедать в любом ресторане
Но ничего
Я говорю, ничего не заберет эту голубизну
Потому что ничто не сравнится с тобой

Здесь очень одиноко без тебя
Как птице без песни
Ничто не остановит этих одиноких слез
Скажи мне, крошка, что я сделала не так
Я могу обнимать каждого парня, которого вижу
Но они только напоминают о тебе
Я ходила к врачу, отгадай что он сказал мне
Одгадай что он сказал мне
Сказал, девочка, тебе пора развлечся
не важно что ты делаешь
но он глупец
потому что ничто не сравнится с тобой

все цветы, которые ты посадила, мама
на заднем дворе
все погибли когда ты ушел
Я знаю что жить с тобой, крошка, порой было не легко
но я срадостью попробую еще раз
ничто не сравнится
ничто не сравнится с тобой

Я открыл глаза, и долго, долго смотрел на потолок. Попытался сесть, но тут же оставил эту попытку. Надо ещё полежать. Левой рукой нащупал тёплое женское тело. Как её зовут? Помоему Элеонора. Что за ебанатское имя! Попробовал признести его в слух.
- э, э, э.
Получилось только «Э». Больше мой организм выдавить не мог. Через пять минут я всё же сел, свесив ноги. Попытался закурить, но не мог попасть спичкой по коробку.
- э. И видя отсутствие реакции повысил голос:
-ээ! Бля…
Ёбаное «э» вызвало сельвовый поток в голове. Где я её подцепил? Интересно, она блядь, или приличная девушка? Как же болит голова!
Эленонора зашевелилась. Заспанная симпатичная мордашка уставилась на меня с преданностью спаниеля.
- привет, ты уже встал?
- нет бля, я уже сел. Раскури мне сигарету.
- я не курю! Ты что, не помнишь?
- раскури мне сигарету и не пизди.
- ты такой грубый бываешь! Она обижено захлопала глазёнками.
- ты кто?
- как это кто? Тупая, как настоящий спаниэль.
Она тоже села, и упавшее одеяло обнажило её грудь. Это было первое пиздатое впечатление за утро.
- где мы с тобой познакомились?
- на Приморском, мы гуляли с подружками, а ты подьехал на машине, мы катались по городу, а потом завезли подружек по домам, и я с тобой осталась…
Так блядь, выходит я ещё и пьяный носился по городу, заебись.
- ещё один некорректный вопрос, как тебя зовут?
- ты что, не помнишь?! Она явно собиралась разрыдаться.
- забыл. У меня темпоральная амнезия, после аварии это бывает.
- Катя…
- а кто такая Эленонора?
- не знаю…
Хуй с ней, думаю, пускай будет Катя.
- Катя, раскури мне пожалуйста сигарету, вон они на тумбочке, спички там же.
Она не умело попыталась это сделать, в конце концов у неё получилось. Я с наслаждением затянулся, и тут же закашлялся в диком приступе.
- тебе плохо? Вызвать врача?
- нет, дорогая, мне очень пиздато, что ещё вчера было?
- где?
- в пизде!
Она зарыдала уткнувшись в одеяло.
- ты вчера был не такой. Выдавливала она сквозь слёзы. Ты был такой галантный кавалер!
- Катя, (в голове пронеслось Андреева) мне очень хуёво, почти так же, как мышке, которой прищемило лапку в мышеловке. Я вчера очень много выпил, и ничего не помню, я мог натворить кучу плохих вещей, поэтому будь снисходительна, и, может быть к вечеру, я опять буду галантный и кавалер.
- я попробую, но ты можешь хотя бы поменьше ругаться?
- ясен хуй, постараюсь! И так ответь мне пожалуйста на ряд вопросов, хорошо?
- хорошо.
- мы ебались?
- а ты не помнишь?
- катя, блядь, просто отвечай, да или нет, твои эмоции засоряют мою голову, а проще говоря, ебут мне мозг.
- да.
- тебе понравилось?
- да
- в холодильнике есть остатки супа и цитрамон, суп разогрей, цитромон со стаканом воды принеси мне сейчас.
- а пожалуйста?
- пожалуйста.
Катя ловко соскочила с кровати, явив мне почти совершенную фигуру. Сколько же её лет?
- Катя, сколько тебе лет?
- почти двадцать, а что?
- просто спросил.

Откуда же взялась Элеонора? Я порылся в безжизненном мозге, но ни каких следов таинственной Элеоноры не обнаружил. Когда я открыл глаза передо мной стояла Катя держа в руках стакан воды. Приняв таблетку, я попытался встать. Нужно было поссать.
Проходя мимо зеркала в прихожей, я посмотрел на себя. На груди, в том месте, где по моим юношеским предположениям находилось сердце, синела старая татуировка моей первой любви. Женский профиль и уже почти нечитаемая подпись «Элеонора».

Испытай один раз полет,
и твои глаза навечно будут устремлены в небо.
Однажды там побывав,
ты на всю жизнь обречен тосковать о нем...
(Да Винчи)

...Я часто смотрю в небо.... наверное просто скучаю по нему... и небо мне улыбается )))
Небо показывает мне веселые картинки, говоря - не грусти! мы еще встретимся! Обязательно встретимся!!!



...сегодня утром )))

Самолета гул
Затих за горизонтом,
Лишь шрам на небе...



...между деревьями явственно видно Z )))
фотика не было - пришлось хвататься за телефон )))


стая птиц в форме ласточки )))

всё дальше гонит
воспоминаний тучу
ветер перемен...

Иногда мне кажется, что бог создаёт одну душу на двоих. Создаёт, рвёт её пополам и две половины, с рваными и кровоточащими краями вкладывает в разные тела. Разнополые. Просто бросает сверху — одна может попасть на другой континент, но богу это не важно — он развлекается.

Его очень забавляет, как потом, повзрослев, мы начинаем свой «поиск»: мы ищем... Мы спотыкаемся, падаем, шарим руками, иногда нам кажется, что вот! Вот — мы нашли, но рваные края не подходят, не совпадают...Мы бродим как дети, с завязанными глазами, играем в эти «жмурки» бестолково сталкиваемся и бестолково расходимся, потому что каждому всё таки хочется НАЙТИ, что бы кто не говорил...

Мы взрослеем, умнеем, набираемся опыта, отчаиваемся... И тут происходит перелом. Отчаяние и разочарование, холод внутри толкает на ПОДМЕНУ. И те, кто на неё соглашается - несчастны. Кто то мучается потом всю жизнь - он обречён на это, потому что согласился, сдался и сказал «да» — он кивнул, когда был спрошен. Он устал. И будет мучится очень долго, потому что понимает, что это - НЕ ЕГО, это не то, и края разорванной души - они, чёрт их возьми, всё таки саднят, всё таки чувствуются, несмотря на время, всё таки напоминают о том, что где то ходит человек с таким же рваным узором. Душа которого подходит твоей, как puzzle и все неровности совпадут и все выпуклости лягут в нужные углубления... и тогда наступит покой. Есть те, кто согласившись на подмену не особо переживают, так как они уговорили себя. Они успокоились и даже не мучаются от повседневного сосуществования с не их человеком. «Все так живут?» - они ошибаются, потому что эти «все» уже ДАВНО НЕ ЖИВУТ. А просто так - растут как грибы. Они потихоньку изменяют, как нашкодившие дети, им нравится погоня за количеством этих измен, потому что так они затыкают пустые дыры в своей душе, те гнёзда, которые так и остались пустыми...

Есть те, кто никогда не смиряется. Они падают, разбивают носы, утираются, снова падают, но - ИЩУТ, они не сдаются, пока живы, они не согласны жить подменой, они хотят найти своё, и время бежит мимо и мимо, и они никогда не кивнут просто потому, что ПОРА - и возраст, и время вышло и нет сил... Романтики бродят среди вас по этой земле, они живут поиском, они смотрят ВНУТРЬ они научились видеть вас inside, как бы вы не скрывали и не притворялись, уверяя себя что всё — хорошо. Они падают, больно падают, и их сердца похожи на рваную рану — один огромный, сплошной, кровавый и не заживающий шрам, но они улыбаются, ведь на то они и Романтики. И вы думаете, что всё это — только трюк и им не больно... Но они ближе к Богу. И однажды Бог вознаграждает их за терпение и упорство до конца. Они находят половину своей оторванной души. Находят в другом человеке и puzzle складывается в рисунок, и края тут же прирастают и вот уже и шрама не видно — но оторвать назад невозможно. И Бог улыбается.

Такое надо просто чувствовать. Секс может быть сногсшибательным, но почему же тогда, как только кончил, ты сидишь и куришь одну за одной, прислушиваясь к нутру, которое молчит оттого, что в нём - пусто и тихо? И — больше ничего... Почему не отпускает ощущение, что хочется не прижаться, прирасти и дышать запахом, а одеться и быстрее уйти — желательно тихо, что бы ее не разбудить, потому что не знаешь, как смотреть, и что говорить. И непонятно, почему не проходит мысль о том, что на кровати лежит совсем чужой и незнакомый человек... И никакой опыт и никакие заученные фразы и движения (пусть даже и очень очень приятные) не восполнят отсутствие тепла. Если души совпали — можно ничего не говорить, потому что остаётся ощущение РОДНОГО… не знаю, как это можно выразить... очень близкого и нужного, и непонятно даже — как ты жил ДО этого и БЕЗ этого.

Ведь это — ТВОЁ...

Никогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две кравати и речка в 20 шагах. Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам, зато я уверен што он никакой ни пидарас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук, т.е па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходне 2. Планы были самые радужные.
И вот он наступил, этот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись. Первые 3 дня пили вотку и ложили хуй на этих мух. На 6 день праснуфшись и опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а после опохмеления на след день пачимута асталась воще одна. Будучи в здравом уме, я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся. Нарвавшись на несколько грубые замичания па поваду маиво хуйовава павидения, я ваще забил на пазнавательные дискуссии с Мидведем.
Жизнь патянулась как жевачка приклеившаяся к батинку прахожева. День начинался с песдаболической зарятки, я мля штоп не дать паспать Мидведю, шумна выбигал на улицу не закрывая двери вагончика и распивая фсякую хуйню, то присидал, то атжимался, то просто тупа пританцовывал. Хатя этот хуй и не падавал вида, но я знал, што в душе его плющит охуеть как. И ат этай мысли у миня паднималось настраение. Патом был хафчик, Мидведь хоть и является давольна линивым падонкам, но гатовит харашо, пачти как баба. Паэтаму напряга с питанием не было. После хафчика, обычно мы залазили пад вагон в тенёк и покуривая песдели пра палитику, выдумывая какиета галимезные события и факты, потому как фсе газеты папереводили в целях гигиены. Перед абедам купались. Купались как бигимоты. Захадили в реку па самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли пасуду. Опять курили и песдели. Вечером савместна гатовили зафтрак, варили чифир и до глубокай ночи кидали удачки. На 11 день закончилось курево. За этот день были собраны фсе бычки и табак вытрушен в миску. Содержисое миски перемешалось и было поделено пополам. На 12 день закончилось и это. Уши пухли, глаза были вечно красными и слезились - наступал песдец. Но как оказалось, это было не самое страшное. Побыв более недели без женского пола, меня начало колбасить. Колбашение усиливалось безделием и атсутствием спиртных напиткав - я не раз падхадил к нычке, но так и не решался достать бутылку. Это было единственное лечебное средство на фсякий случай. Мидведь по начам перестал храпеть, а как-то падазрительно сапел и ворочался громко постанывая. Проснуфшись утром мы долго лежали и смотрели ф паталок нихуя не разговаривая, но я отчётливо видел песдатых сиськастых баб в медвежьих мыслях. В маих же мыслях их было в двое больше. - Порутчик, может в сило, в клуб сходим - первым не выдержал Мидведь. - Не Мидведь, не покатит, там нам сразу песды дадут, да и до него 20 километров песдячить па лесу, да исчё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, што какойто хуй ходит па пассике, пафтыкал в акно, а там какието апесдалы на читырёх нагах. Наверное волки. Хотя могут быть и твои родствиники - атветил я. - А мне бабу нада - не унимался Мидведь. - Иди мля, падрачи. И не нервируй меня, сцука! - не выдержал я.
На этам наш утренний разгавор закончился. Выйдя из фургона мы принялись за привычное время припроваждения. Мидведь пригатовил пажрать. Это был самый хуйовый суп какой я только прбовал. Чай сваренный в котелке отдавал маслом. В сахаре лазили какие-то уйопки. Я был на грани нервного срыва. Палижав пад вагонам я нидажидаясь Мидведя, паписдил купацца. Вада была гарячая и пративная, ноги грузли по колено в иле, или наступали на рагули. Я материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это меня несколько развеселило. Я услышал шаги. Точно Медведь песдует - подумал я - щас я его напугаю. Я быстра выскачил из вады, падгрёб трусы с сандалями пад корч и не адиваясь залез на дерево над трапинкой, так как времени было в абрез то пришлось застыть в позе звизды - ноги и руки держались за разные ветки. Шаги стихли. Я замер. Раздался шорох. Но не с тропинки а с правой части берега, я пригатовился прыгать. Кусты раздвинулись и :..
На берег вышла дефка. Йо маё, я аж папирхнулся. Но ришил, што в маих интересах малчать, притаился на дереве. Тёлка была нивысокава роста, но с прапарциАнальной фигурай. Грудь была гдета 3 калибра, а задница вапще персик. Я не успел исчё иё аценить, а мой корешь уже требовал мяса. Волна какой-та безумнай хуйни захлестнула миня. Тёлка была в галубом купальнике и белых абычных трусах. Ана разлажила какое-та палатенце, сняла купальник и дастаф книгу легла на палатенце на спину. Я мля, как багамол застыл в ветвях дерева. Такое сравнение мне очень падхадило, так-как для маскирофки я даже симитирывал сучёк (хотя и не специально). Телка пасапывая и кусая какой-та фрукт принялась читать книгу. Я не в силах сдерживать желания, решил передёрнуть затвор, дабы угомонить разыграфшуюся жажду ебли, а затем спакойна пазнакомицца. И только я атпустил рукой ветку, ветка из пад правой наги начала выскальзывать, я дёрнулся и принял исходное положение. Листья зашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в глубину кустов под моё дерево. Она даже не могла предположить, што практически над ней балтается самец арангутанга, голый, голодный и с эрекцией. Дефка ничего там не увидев фстала, потянулась, палажила книгу и какой-та фрукт, ещё раз огляделась и :. Йобана в рот, начала снимать трусы. У меня и так стоячий хуй начал трещать па швам. Эта дура зачем-та стала занимацца типа аиробикой при этам паглядывая то сибе на задницу то на сиськи. Я блиа ебанел с каждой сикундой. В галаве крутились мысли а не дастану ли я свой хуй нагой, или не потереть ли мне им о какую нить ветку. А эта курва повернуфшись ка мне спиной уже делала какие-та пакачивающиеся наклоны. Блиа. Я уже хател прыгать на ниё. И тут блять, этот долбанный жучок! Какого хера, ему надо было приземляться на мою залупу. Приземлившись, он судорожно забегал по головке, у меня затуманились глаза. Я приготовился к выстрелу. В самый последний момент я глянул на хуй. Пчила, блиаааааа - чуть не крикнул я. Пссс-ык и пчила так и не раскрыф крылышки улитела на хуй. Пссс-ык и руки начали слабеть. В глазах патимнело, ноги падкасились. Держись - шептал я - а то не даст! Блиа, што, это? Я опять ощутил на хуе какое-то движение. Блиа, пчила! Махнул рукой. Бах! - АААААА. Песдец бля - падая матерился я. Укус пришолся как раз в голофку. Дефка же только начала фхадить в воду, кагда я призимлился на иё палатенце. Таких агромных глаз я исчё не видел. Ф песду глаза, будет агромный хуй если не вытащить жала, я ламанулся к карчу за трусами, дефка же в эта же врмя пыталась выскачить на берег в той старане. Но увидев голава гамадрила, арущего што-то типа: "Сцука, бля!!!" и бегущева пряма на неё с хуем в руках, ацыпинела. Мне чесна говоря было не да ебель. Тупа пратаптафшись па падруге я схватил трусы с сандалями и ламанулся как лось ф кусты.
Вбежал я в наш лагерь как припизженый барсук. Хуй распух как бревно и пачиму-та чисался и щимел. Мидведь сцука лижал пад вагончикам, чисал пуза и курил чай, завёрнутый в газету. Ат сталбняка маи мозги нихуя не варили. Одно што приходило ф голову, это засунуть перец ф какое нибудь место, жилательно халодное. Я вертелся валчком не придумая, што мне сделать, перец так напух, што даже при беге и рыфках из стараны ф сторону, оставался неподвижен относительно тела. Мидведь опершись иблищем на локоть и выпуская дым с интересом сматрел на маи выибоны. Наканец я фспомнил, што нужна вытащить жала, атвирнуфшись к Мидведю жопай, я начал сударажна ащупывать хуй с целью найти этот злаибучий пчилиный пыпсик. Эта приносило мне неимаверные муки. Даже от слабава касания я нипраизвольна вздрагивал и матерился. - Дрочишь? - выпуская дым, размеренным тоном спрасил Мидведь. - Пашол ф песду, сцука - рявкнул я так, што аж в хуе задражали басы. - Ну и правильна - прадалжал Мидведь - а то я уже баяцца начал, што ты меня спящего выибешь. Ты думаешь я сплю ночью? Нихуя, я из-за тебя бля недасыпаю. В виду таво што ты давольна хитрый падонак. - Заипал, песдабол, фсё тибе шутачки-прибаутачки, лучше памаги мне жало с залупы вытащить. - Ну ты паручик ваще ахуел, може тибе ищё и яйца на павароте заносить? - Ай, блиаааааа, не песди под руку, а-а-а, сцука. Я нащупал жало и кончиками ногтей выдернул его. Но ат этава не палигчало а наоборот стало еще хуйовей. - Аа а -а Мидведь, бля бес песды, дай вады халоднай - метался я в панике па лагерю. Мидведь же сцука, размерено фстал падашол к ступенькам, дастал из пад них флягу с питьевой вадой и так же медленно паднёс её мне. - Давай, солью вадички, пчилайоп! Што блиа, начал с пчёл а закончиш белачками и безневинными зайчатами? - Блиа, не песди! А то Мидведями закончу.- я выхватил флягу и папытался смачить хуй вадой. Вада атскакивала ат ниво как от гарячива утюга. Ифект нуливой. А, хуй с ним! И я са всиво маху всадил член в горлышко фляжки. Диаметр был практически падхадящий. - Сцука, ты што сделал - испугался Мидведь - аткудава я типерь воду пить буду? - А-а-а-а - ахуивал я. Попускало. Постояф так минуты 3 я ощутил аблигчение в конечности. Мидведь фсё ходил кругами и читал лекцию, пра то, сколько микробоф находицца пад шкуркой на залупе. Чесно гаваря, его блядские приколы мне были да песды. Ащутив, аблигчение, я начал мыслить здраво и понял, што диржать канец в речке намного культурней и практичней чем ва фляжке. Тем более што вада ва фляжке практически закипела. Вот именна закипела. Канец пачуяф тёплое, влажное место принял соответствующий вид и фсе маи папытки вытянуть иво из фляги заканчивались маей матершиной и вазмущениями Мидведя. Теперь у меня было занятие думать а фсякой хуйне и неажиданно и резко дёргать за флягу. Я фсё таки надеялся, што рано или поздно хуй зазивается и я его выволоку на свежый воздух.
- ГАВ!!! - што-то песдануло мне в ухо. Я ат ниажиданнасти выпусил флягу из рук и присел. Фляжка размеренно качалась из стороны в сторону. Я мееедленно аглинулся. Мидведь сцука, стаял с растапыриными руками и пальцами в позе Гризли и скалил зубы. - Я типа пугаю, штоп ирекция пропала - скалился он. Его ибало аж расплывалось ат удавольствия, глаза искрились как у первакласника, но тут они скальзнули мимо меня и акруглились, вроде он увидел привидения. Нет думаю, нихуя, не наибёш миня фторой раз! - Заибал сцука! Ты б блять ищё роги сибе прикрутил и пабегал тут вместа оленя. Или хуй на лоб натянул, штоп пад насарога касить. - аскарблённа гаварил я. - Обернись - краем рта прашипел Мидведь. - Пашол на хуй уйопак дешёвый. - принципиално сказал я. - Без песды, мля, павирнись! Я павирнулся и патирял дар речи где-то сикунд на 6! БЭМЦ!!! Фляжка спала с маего канца и песданулась на раскладной стульчик. Вода выливалась прямо мне на ноги. А я стоял и не знал што делать.
Метрах в 20 стаяла деваха с речки, и смущенно улыбалась. Ибальник был красный как мая залупа минут 10 назад. Я ачнулся и аккуратно абматал канец трусами. Деваха заворожено смотрела на него. Эх, думал я, видела б ты какой он у меня был немного ранее. Мидведь зачем-та причмокнул.Дефка фстрепенулась. - Здраствуйте - прапищала она. Голос у неё был тоненький, как в детских мультиках у зайцеф, белок и прочей поебени. - Зраствуйте - выдавил я, делая ибальник как можно более непредвзятым. - Вот вы забыли! - сказала она, пратягивая мне ножичек. Да действительно, это был мой ножичек. И лежал он у нас фсигда на ступеньках. Где я иво забыть мог, я не знаю. Я с недаумением забрал иво. - Спасиба - сказал я. - Ну я пашла? Песдуй - чуть не вырвалось у меня. Фсиравно я наибался уже на 2 недели ф пирёд. Она павирнулась и прашагала в заросли. Мидведь тоскливо смотрел ей в след. - Вот кого ипать надо, а не насекомых! - констатировал он. - Я иё забил! Так што Мидведь атдыхай. - са злобай сказал я. - Пашол ф ачько, иби своих пчёл, а мне надоело дрочить. - ответил он Хорошо - подумал я. Ето мы исчё посмотрим.
Я лежал пад вагончиком, курил чай и сматрел как этат ебанический Мидведь, пахаживал в зад, в перёд о чём-та размышляя. - Во сцука - думал я - Нихуя мне не памог жало с залупы ватащить, песдел на меня за фляжку, исчё и маю, нахуй, тёлку выибсти хочет. Вот уйопак, дал бы я тибе песды, да уж больно ты сцука здоровый, да и хуй у меня пока сплошное эрогенное место. Я покряхтел поправил перец и перевернулся на спину. - Я пашол скупнуся - небрежно кинул Мидведь и пашёл в сторону реки. - Ага! Песдуй, нахуй. Пускай тебе, блиа, рак в жопу залезет, а потом я тебя фляжкой лечить буду - единственные слова которые я смог придумать.
Мидведь купался минут 40. Я же лежал и думал, как мне падкатицца к владелице галубых бикини. Предпалажительна, она где-та рядом атдыхала с родичами, патаму как месные тёлки выглядели посиськастей и страдали атсутствием смазливава лица на ибле. И вот я ришыл, што зафтра, кагда с органом будет фсё в ажуре сделаю рейд вдоль речки. Мидведь вирнулся давольный как слон, выибавший стадо мартышек. Зачем-то падмигнув мне паинтересавался, што бы я хотел на ужин. Я испугался, а не сьехала ли у него крыша ат ваздиржания и ат таво што тёлка из-пад носа ушла. Но патом я проста саабразил, што купацца он не хадил, а просто передёрнул затвор, где-та па близасти в кустах. Я ему атветил, штоп он пашел памыл руки, а заточил бы я с удавольствием супа гречневова с мясом. Он как паслушный мальчик так фсё и сделал. Во время готофки всё напевал - И целуй миня визде, я уж взрослая в песде!- при этом глупа лыбился и мне падмигивал. Вот тут я и испугался. А хто бы не испугался? Небритое иблище 52 размера, 120 килограмовая туша, абросшая па фсиму периметру валасинками, при этам в адних симейках с рисунком в виде серых кавылей и чёрных точек, стоящая раком над катилком в адной руке с тапаром (патаму как нож мы праибали, или тёлка списдила). Я папрасил, иво штоп больше он так ни делал и атвирнулся. Через час суп был гатоф. Это было охуетительная пахлёпка. Я наибашился так што, в 9 часоф, пашол в вагончик спать, Мидведь же астался на свежам воздухе.
Снилась мне абладательница галубых бикини. Вот ана идёт па берегу, размеренна пакачивая бёдрами, я, как ни странно, сижу на том же дереве. Она подходит под дерево, снимает фсё и машет мне рукой, приглашая спустится. Я пытаюсь слезть, но не могу - мои руки обвили ветки дерева, я пытаюсь вырваться, кричу сопротивляюсь, но фсё в пустую. И тут появляется огромная пчила, где-то как хамяк годовалый или как марская свинка, и начинает жалить меня прямо в конец, да так больно, што я аж проснулся.
Открыл глаза, темно, я весь в поту, руки запутались в покрывале, а мой ненаглядный перец заломался в неестественную позу. Акуратно поправив постель, я лёг снова. Странно, дверь в вагончик открыта. Туша мидведя вазвышалась на другой кравати. Я судорожно начал саабражать, какова хуя может быть аткрыта дверь. Абычна мы иё закрываем, штоп мима прабегающие сабаки не срали нам в тапки, пака мы спим. - Тут, што-то, не то - подумал я и начал прислушивацца. Снаружи арали блятские жабы и пели какие-та песдаватые птицы, фсё вроде как фсигда, но што-то было не так. - Мидведь, ты спишь? - шопотом спросил я. Атвета не паследовало. - Ну и хуй с ним - подумал я - щас вазьму тапор и пайду сам на разведку. Тапор стаял около буржуйки, я схватиф его, аккуратно вышел на улицу. Луна свитила таким ахуйными фанарём, што мне даже прихадилась щурицца. Видно было фсё как на ладони.
И тут я услышал падазрительный шорох со стороны пасеки. Присеф на корточки я стал вглядываться. Возле четвёртого улика стояла какая-то хуйня. Даже не стояла, а двигалась, но в то же время ни приближалась, ни отдалялась. Падкрутиф астигматизм, я предположительно распознал или ахуйную сабаку или дикава кабана. Этот пидар, што-то жрал, при этом так причмокивал и атмахивался ат камароф, што шум стаял на весь берег реки. Я почисаф репу, подумал и ришил, што я то фсё таки здесь штоп ахранять пасеку, а какой-та блиать кабан, ебашит мой мёд за обе щёки и ещё и пахрюкивает. Схватиф в адну руку палку каторой мы падпирали дверь, а в другую руку катилок, я сударажна заарал и заколотил предметами друг о друга. Кабан как падорваный, сарвался и на хадних лапах пабижал в кусты, немного не дабижаф развирнулся и кинулся к той хуйне которау он ел. Хуйня шивилилась. Што-то тёплае патикло у миня по ноге. - Фсё, песдец - усрался. - подумал я. Кабан схваил то што не захавал и павалок к кустам. Мои нервы не выдержали и я со фсех ног рванул в вагон. Ввалифшись в вагон я падпёр дверь табуреткой и стал пытаться подавить своё громкое дыхание, штоп не разбудить Мидведя. А вдруг он праснётся и увидит, што я абделался. Стоп! Я абделался?! Так пачиму ничего не воняет. Я нащупал свою ногу саскрёб астатки субстанции и паднёс к носу. Или мой желудак хуйова варит, или это гречневый суп. Ах вот што это блять такое, это ф катилке суп астался, а я им и аблился. Абрадававшись этой мысли, я решил ещё шугануть кабана, хотя скорее всего это не кабан, а действительно какая-то хуйня злоебучая.
Я нащупал опять тапор и вышел на улицу. Стаф напротиф кустов за каторыми предпалажительна нахадились две хуйни я громка крикнул: - Эй ты пидар, выхади, нето хуй на пятаки порубаю! Кусты затрислись, там кто-то или чисался, или смиялся, или скулил. - Выходи уйопок, я вооружен. В кустах заскулили сильнее. Я замахнулся тапаром и думаю: - Ща хуйну туда топор, а он ваткнётся в спину кабана, вот кабан с ним и убежит. Што тогда будет, нож проебали и топор проебём. Нет так не пойдёт. Оглядефшись я увидел палено на катором мы рубили ветки. Я положил тапор, взял палено и чуть приблизифшись изо фсех сил хуйнул его ф кусты. Палено кувыркаясь, просвистело как снаряд и врезалось в кусты. Штото лязгнуло и заревело. Из кустоф выскачило какое-то чмо и кинулось ко мне. Как я заскочил в вагон я не помню. Дверь забаррикадировал фсем чем попадалось под руку, сердце стучало с частотой в 20Гц. Эта хуйня из кустоф металась по нашему лагерю и апракидывала фсю посуду и принадлежности. - Мидведь вставай! Война пришла! - кричал я. Мидведь лежал словно ничего не слышал. Я падбижал к его кравати и стукнул его по спине. Спина как-то хуйово вгрузла. Я аткинул адияло, блиа, вместо мидведя лижала палатка которую мы днём просушивали. Вот тут я действительно чуть не абасрался. А хуйня тем временем начала ломиться в двери, при том ломиться не просто так, а моим тапором который я забыл на улице.
- Я щас стрелять буду, у меня есть ружьё! - кричал я. А сам тем временем даставал сапёрную лапатку из пад кравати. - Нихуя у тебя нету - паслышалось из-за двери, стук прекратился. Бах - топор воткнулся в двери и кто-то прошелестел по кустам. Наступила полная тишина. Так я просидел около часа. Потом послышались чьи-та шаги. Кто-то падашол к двири и папытался иё аткрыть, дверь рыпнула но не паддалась. - Йобани очи - паслышалось снаружи! - Мидведь! Брателло! Ибать тебя в сраку! - радосно закричал я и кинулся к двери. Разгрёб фсе баррикады и впустил Мидведя. Мидведь с недаумением осмотрел фсё и паинтересовался произошедшим. Я паведал ему всё как было и фстречно паинтересовался, какого хуя он лазит по ночам где попало. Он обьяснил, што хадил купацца и фстретил маю дефку, вот засиделись-запесделись, а потом услышал шум и прибежал. На том и порешили, зафтра утром праизвести дитальный асмотр и установить истину.
Но миня это уже не ибло. Мои мысли уже были заняты форсированием сабытий, на счёт паибацца! Не мог я пазволить мидведю трахнуть меня в маю галубую мичту (адна мысль про то как я буду снимать с ниё голубые бикини приводила миня в ступорной стояк). На следующее утро, я праснулся ни свет ни заря, расталкал мидведя и придлажил асматреть место приступления. Мидведь падазрительна атнекивался. Я в грубай форме паслал иво на хуй и пашол сам. Утро было па-блядцки халодным, яйца ат холада практически пазалазили ва внутрь. Стаф у сасны паписать, я долга рылся в штанах атыскивая инструмент, он тоже пачиму-та спрятался. Закончиф с утренним туалетом, я прашагал к тем кустам, куда улитела наше брёфнышко. Было ахуитительно приятна увидеть крофь на листах растений, это блять значило, што я фсё-таки попал. Пошариф па кустам, я нашел бычёк от Кэмэла. Бычок был давольна приличных размероф, паэтому я не сомниваясь быстренько закурил иво и пашол к улику возле каторова был кипиш. Трава была фсюду особо нехарошим метадом выезжена. - Следы писдилки - падумал я. Я сделвф пару кругоф наткнулся на очень интиресную весчь. Ф траве паблёскивая лижала зажигалка в виде бапской фигуры без рук и башки. Я поднял иё пахрутил в руках. Чирк. Блиа, работает. Заметиф што пчёлы занервничали я пашел назад. В галаве начала складывацца картина. Пачиму-та, я грешил на Мидведя, уж больно он падазрительно атсуцтвовал, да и ф гарадцких условиях, палюблял он Кэмэл пасасать. Што касаецца зажигалки, то ана в принципе магла выпасть и у того с кем он писдился. Для разришения фсех вапросаф я прежде фсиво ришил асматреть ибало мидведя, на наличие павриждений ат бривна. Мидведь храпел так што, крыша вагона дражала и шаталась.
Зайдя в вагончик я чуть не патирял сазнание, стаял такой духан, вроде кто-то агромный заполз и здох нахуй. Мидведь пустил утренние газы. Я зажаф нос двинулся к ниму. Атадвинуф руку с его фейса стал вглядывацца. Глаза ат едкава газа слизились, дыхание спирало, так и не разглядеф ничево я выскачил на улицу. Сел под вагончимом, свернул папироску из газеты и чая, закурил. Природа прасыпалась. Но было исчё давольна тиха. И тут я справа услышал гул афтамабильнава двигателя.
Ебтить, эта навернае саседи. В надежде развисти на папиросы я двинулся на гул. Дабы не лахануцца и не нарвацца на залупу, я ришил сначала падкрасца и пасматреть кто же фсё таки у нас саседи. Пройдя 100 метроф я увидел 2 желтые палатки. Между ними гудела Нива. В салоне сидело 2 чиловека. Машина зарычала, сдала назад, развирнулась и уехала. Я подкрался ближе и залёг пад деревом, маиму взору аткрывался вид на весь канцлагерь. Я агляделся, никого не было видн! о. Я начал разглядывать, што бы списдить. На стульчике у огня я разглядел, чью-та рубашку, в кармане каторой судя па всиму была пачка сигарет. Ещё раз аглядефшись и удаставерифшись, што ни аднаво уйопка нету, я принял низкий старт и только собрался влитеть как ураган в лагерь, как вход из ближней палатки зашивилился и аттуда паказался сабачьий ибальник. Я рухнул на землю и стал наблюдать. Сабака вышла полностью, вернее это была не собака, а какая-та крыса пириростак. - Мудоблядский песдализ - безашибачна апридилил я пароду. Песдализ прашолся па лагерю, абнюхал фсё, абассал чью-та кружку и пачисаф языком яйца с лаем бросился к рике. Ухх, - подумал, я - пронесло. В тот же мамент из палатки паказался заспанный бапский ибальник. Он хоть был и заспанный, но давольна симпатичный. Дефка пащурила глаза, пачисала где-та в районе начала ног и вылезла наружу. Йебтить - эта же ана! - чуть не выкрикнул я.
Вылезши наружу она сняла штаны в каторых спала, наски, свитер и типерь стояла в адних белых трусах и майке - патягивалась. При этам не забывая щурицца так, што у меня аж мурашки па коже бегали, и поглаживать себя так вроде мужика лет 100 не видела. И тут я апридилил, вылитая Памэла Андерсон. На животе лежать у меня уже не получалось, я немного перевалился набок, зашуршали ветки, дефка фстрипинулась и уставилаь в мою сторону, я затаил дыхание: - Шунька - пазвала она. - Шунька, Шунька! - Сама ты нахуй Шунька, - злобна падумал я. И тут я снова пачуфствавал што, што-то тёплае патикло у меня по ноге. Блиа, ну што за хуйня. Я дернул нагой и павирнул назад голову. Этот йобнутый песдализ стаял около меня и рыча прадалжал ссать мне на ногу. Я резко атдернул ногу и фскочил, эта блиа кривалапая хуйня атриагировала злобным выпадом. - Шунька, што ты там балуешся? - доносилось из лагеря. - Иди ко мне моя собачка! Иди скорее! Где ты мой хорошенький!
Песдолиз пачуфствавав приближение хазяйки начал действавать исчё агрисивнее и фсё-таки цапнул миня за ногу. - Шуничка, ну што ты там нашёл? Ёжика? - голос фсё приближался. - Нет, свой ПЕСДЕЦ! - злобно крикнул я и вйебал по сабачму иблищу са фсей наги. Сабачка падазрительно легко закувыркалась в воздухе и даже без единава звука палитела к паказафшейся на трапинке хазяйке. Я скромно нырнул в зелень. - Пееесдыыкк! - Шмякнулась собачка. - Ой, што! - завопила деваха! - Гаф, ГАФФ - протянула собачка и затихла. Я шёл к вагону в растроеных чуствах. - Теперь точно не даст, сцука! - думал я. И ат этава мне хателось исчё больше. Мидведь уже проснулся и ф сваих симейках стоял и гатовил хафчик. - Ну што, хадил? - спросил он. - Куда? - Ну, смотрел, што там за кабан ночью бегал. Гы. - Не кабан, а мидведь. - сказал я решиф взять на понт. - Ааа, ну понятно. - улыбнулся корешь и начал салить суп.
Я сел, обхватил руками голову и атключился. Мысли завертелись хороводом: почему всё так не правильно на этом свете, почему можно добиться всего только обманом и ложью, почему хорошие люди живут мало, а плохие долго, почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной материальной выгодой, как можно подкатиться к моей Памэле, штоп она дала? Из транса меня вывел голос из мультика. - Ребята, помогите пожалуйста! Я припаднял глаза, возле меня стояла Памэла. - Што - растерянно спрасил я. - Посидите со мной кто-нибудь в лагере, а то я одна боюсь - умоляюще просила она. Мидведь начал вытирать руки. - Без праблем - подорвался я и схватив её за руку направился прочь - Мидведь, ты за старшево. - А што собстно случилось? - паинтересовался я у предмета обожаний. - Да вот, какие-то странные вещи происходят. Ночью на отчима какой-то зверь напал, так они с матерью в село в больницу поехали, а минут 10 назад, моя собака сбесилась, прыгнула мне на шею и поцарапала, а теперь сидит в палатке и скулит. - Вот блиа, фсё таки не уписдил - думал я, и изображая выкупательное ибало кивал головой. - А когда родители приедут - продолжал я. Дефка подозрительно зыркнула. - А што? - Да нет, ты софсем не то подумала. Вернее я не знаю, што ты подумала, но я имел не то в виду. То есть я хотел сказать што я ничего тебе такого сделать не хочу, точнее хочу но не то што ты подумала. Блиа. Покурить у вас найдётся? - Хи, хи, хи! - засмиялась она, - если отчим с обой сигареты не забрал, то будет.
У меня в мыслях созревали коварные планы. Я начал представлять как минут через 20 ну максимум 40 я буду ласкать эту красавицу, а она стонать в моих обьятиях. Мы вошли в лагерь, я сел на стульчик, дефка начала искать сигареты. Из палатки паказался нос песдализа и тут же спрятался. - А сцука, сцышь нормальных падонкаф. - с гордастью падумал я. В ходе поискаф я узнал што дефку завут Катя и мы из аднаво горада. Учицца она на юриста и атдыхает тут с матерью и отчимом. Фсё это время я пристально наблюдал за ней, как она ходит по лагерю - ищет сигареты, то и дело нагибаясь и приседая. И каждый раз когда она приседала, её шорты слазили фсё ниже и ниже. И вот в адин из таких разоф, я заметил што на ней уже не белые трусы какие были в первае маё пасищение, а чёрные, да исчё и в виде двух полосочек. - Ага, блиа! - подумал я. - Так это та которая испугалась кого-то, но ф тоже время трусы на более сексуательные переодеть не забыла. Хотя возможно она старые с испугу замочила. Неа, што-то мне ссыкух ибать не хоцца. - Ой! Что-то никак не найду - привел меня ф чуфства голас Катирины.
- Наверное папка с собой забрал. Щас исчё ф палатке паисчу. Она атадвинула полу палатки, и на карачках фпалзла туда. Я как глянул на эту блиа, попу, так сразу нахуй и забыл пра сваи глупые мысли. Какая-та сила падталкнула миня к палатке я полез следом. Дефка покосилась на меня. - Я помогу поискать. Курить сильно хочется. - с трудом, осипшим от волнения голосом сказал я. Катирина начала перебирать весчи, при этом интенсивно стряхивая комочки грязи с пола палатки. Я фтыкал как кролик на удавиху. Эта стоящая раком точёная фигурка, эти мля сиси болтающиеся так заманчиво, эти бёдра конвульсивно ходящие в противофазе отряхиванию. У меня потекли слюни! - Блиа, хули я слюни пустил. - подумал я, - я же иё фсё таки ибсти хочу а не хавать. Утереф рукой ибальник я приблизился к ней, пряный бапский запах песданул мне так па носу, што ф маих мазгах пашли пузырьки как ф Пепсиколе.
Канец рвался на свабоду. Я не видел ничего кроме неё. Нюхнуф её запаха, мне жутко захотелось просто её лизнуть. Ф поле зрения попалось ухо, прицелифшись в мочку я высунул я зык и сделал паступательное движение. Она пачиму -то в эта время павирнула голаву и я угадил ей языком прямо в глаз. - Ай, дурачёк, што ты делаешь? - кокетливо взвизгнула она и набросифшись повалила на землю. Мы целовлись долго и гарячё. Я успел снять с неё шёрты и майку и ощупать все дастапримечательности. Когда я наконец стянул с себя штаны, а она забралась на меня и схватиф мой член рукой точно заправила куда нужно случилось самое ужасное. Раздался рёф мотора. - Вставай скорее, - падскочила Катя, - Старики приехали. Эх как жаль, што у меня на хуе нету рук - тогда она бы так запросто не вырвалась. Наскоро одефшись мы выскочили на улицу. Я тупо сел на стульчик, она же продолжала изображать озабоченную поисками хозяйку, Песдализ выглядывал из палатки и тащился, как бы говоря: "Паибался блиа, уйопак? Я щас иё старику пра фсё нагафкаю, так за адно и атсасёшь". Ууу сцука, жаль я его на смерть не уписдил.
Хуй стоял и ложится не хотел, пришлось оперенться на него локтем. Локоть фсё время соскальзывал и я ронял голову, со стороны это выглядело наверна интересна, так как двое людей в падезжафшей машине пристально сматрели на миня. Машина астанавилась, из неё сперва вышла тёлка. Видно што не асоба маладая, но бапки в ниё вгрохал кто-та нихуйовые, так как я после 9 секунднава асмотра канстатировал - 3 палки по 5ти палочной шкале.Со стороны вадителя вылез ахуенных размероф мужик, лысый, но с бородой, ибало было фсё в зилёнке, а глаза пристальна меня сверлили. - Што это у нас за гости? - наглым голасам прапесдел он. - Папка, это наш сасед, я иво папрасила падижурить, штоп мне не страшна была, пака вы в атьезде. - атпиждивалась Катя. - А не с пасеки ли это сасед - ухмыльнулся барадатый гамадрил. - С пасеки - сказал я. - Ага. Понятно. - сказал гамадрил и прашагал мимо меня. - Ну падижурил и уйобуй, нехуй злаупатриблять гастиприимствам. - Фёдор, как тебе не стыдно, - завопила мама. - Надо хоть угостить человека чем нибудь. И в этот момент, я накинул маме исчё адну палку, за дабрату как говорицца. - Па, дай чилавеку пару сигарет, - папрасила Катя. Этот уйопак с разварота как песданёт в меня пачкой, еслб я не успел закрыть рот, то наверное пришлось бы сигареты хавать а не курить. Пачка попала чётко в верхнюю губу и упала на землю. Губа сразу засвирбела, к мозгам падступила крофь. Я поднял пачку - Кэмэл!!!.
И тут я фсё понял. Вот этот гамадрил с зилёным ибальником и есть, тот ночной кабан. Но што он там делал? Гамадрил, словно прочитаф мои мысли злобно зыркнул на меня. Я закурил. Мамочка быстренько переоделась в купальник (трусики были с маленькой юбочкой, што придавало дополнительную развращённость) и забегала таскать из машины правиант. Мой хуй апять взбисился, начал не просто паднимацца, а паднимацца рыфками отчего происходило афтоматическое стряхивание пепла с сигареты, так как локтём этой руки я фсё таки пытался усмирить иво. Дабы снизить каифициент эрекции я стал сматреть на Песдализа. Вроде помогло. Но мамуля начала с остервенением метаться туда сюда, пачиму-та загадачно улыбаясь мне. Я понял што песдализ не паможет и перевёл взгляд на гамадрила. Эрекцию как рукой сняло - я успокоился. Но эта сцука Катя специально зашла в палатку, и тоже адела купальник и кинулась помагать маме. Я провожал глазами то одну, то другую, время от времени поглядывая то на собаку, то на гамадрила, для усмирения разыграфшейся похати.
Прошло минут 10, бабы ваапще ахуйели, становились раком даже тог! да когда это делать и не обязательно. Взгляды на гамадрила и сабаку уже не действовали. Мой хуй настолько запутался во всей этой кутерме, што помоему на собаку стоял лучше фсего. Я испугался. - Фсё.!!! Хватит! Я пошел! - заорал я, и не абращая внимание на стояк, поднялся и прошагал прочь. Катя са сваей мамулей с улыпкой провожали меня. - Погоди! - крикнула Катерина и обратилась к гамадрилу - Папа можно ему пачку с сигаретами отдать. - Перетопчется - с усмешкой атветил тот. - Пашли вы фсе на хуй - падумал я и ввалился в кусты. Пройдя метроф 20 я понял, што если не подрачу, то наверное палучу инфаркт, и только прмерился как услышал с зади шелест веток. Обернулся. Сзади стояла Катина мама. - Молодой человек, возьмите фсё-таки сигареты. - сказла она и прошагала ко мне. Я дрожащей рукой забрал сигареты, а другой не менее дрожащей обнял её за талию. Она затрепетала и отточенным движением проникла рукой мне в трусы. Через несколько минут я лежал на спине, а эта тётенька извивалась на мне как уж. За эти 20 минут, я побыл на 7 небе разоф 5, но што самое интересное кончил только раз.
- Приходи вечером к речке, часоф в 7 - прошептала она перед тем как убежать. Я полежал ещё минут 10, покурил и пошел к вагончику. Войдя в лагерь, я увидел агромную сумку на пароге вагончика, кастёр был затушен, все наски и трусы Мидведя были сняты с мнагачисленных вирёвак. Сам же Мидведь молча зашнуровывал красофки. - Мидведь, што у нас пажрать асталось? - весела спрасил я. - Хуй пососи. - буркнул он. - Не песдеть была каманда! Де суп? - Отьебись, песдуй к Кате пускай тебя бля и кормит. - Да не кипятись ты. Ты што обиделся? Мидведь блиа, мы же вроде как корефаны с децтва. Помнишь, што мы клялись, што ни из-за адной дефки мы не паписдимся. - А я тебя писдить и не сабираюсь. А такие карефаны мне и на хуй не нужны. Кароче атьебись и забудь как меня завут и где я живу. Понял?! - Да пашол ты. - Сам пашол. Мидведь схватил сумку и зашагал прочь.
Это было впервые, и наверное серьёзно, потому как Мидведь ваапще добродушный падонак, а тут так фспылил. У меня хоть настроение и испортилось, но я ждал вечерней фстречи. 7 часоф наступило быстро, я пабижал к речке, Катина мама там меня уже ждала. Когда я подошол, то она ни о чём не спрашивая накинулась на меня и через 3 минуты уже каталась как хотела. На 2 часе издевательств я не выдержал, стянул её с себя и матерно выругался, по поводу дискриминации. Она улеглась рядом и закурила. И тут её попёрло. А от того што её попёрло начало переть и меня. Она рассказала мне, што Катя вообще ей и не дочь, а гамадрил и не муж, што её зовут Валя што Катя в меня влюблена, а про то што между нами было нужно забыть. Я поинтересовался, што же они столь различные люди делают фсе вместе на берегу речки? Она сказала, што ждут сотрудников штоп отпразновать какое-то событие. Мы много ещё о чём говорили. Я начинал чуфствовать, што думаю уже о Катерине. Вроде типа влюбляюсь. - А што случилось с Фёдором? -спросил я. - А то ты не знаешь? - засмеялась она. - Чесно говоря только догадываюсь. - Пока вчера твой друг развлекал на речке Катерину, мы с Федей пошли погулять. Решили што заняться любовью около жужжащего улика - очень романтично. А тут ты. Мы и спрятались в кустах. А ты взял и бросил в Федю палочку. Хи хи хи. Если бы он сломал дверь то наверное убил бы тебя. - Нихуя, я бы его из ружья застрелил - спесдел я. - Ага. Ладно, мне пора. - Скажи пожалуйста Кате, што я буду ждать её в полночь на месте первой встречи. - Ух ты какой! Хи хи хи. - сказала Валя и собрав вещи ушла прочь.
Я поплёлся к лагерю. Лагерь был неживой. Без Мидведя было скучно, да и абстаятельства при каторых мы расстались нагнетали обстановку. Я решил не ждать полночи, а пойти прямо сейчас забрать Катерину и поговорить по душам. Я шел к соседнему лагерю, твёрдой, уверенной походкой, на ходу сочиняя романтичные высказывания. Подойдя ближе я увидел што в лагере стоит ещё одна машина из которой доносится музыка. Я решил снова подкрасться и пронаблюдать. Осторожно передвигая ноги и вглядываясь в сумеречные тени я продвигался к лагерю. - Блиа!!! - только и успел крикнуть я, падая. Я споткнулся о што-то живое и шевелящееся. - Ебать, это опять ты?!! - заревела лежащая на земле хуйня! - Голос ночного кабана.
- Стоп это же был не кабан а Федя. Блиа, эта исчё хуже. Я вскочил на ноги и штоп аценить ситуацию взглянул в сторону голоса.. Федя с перекореженным лицом пытался натянуть трусы, а рядом! (Блиа, ну што это за хуйня такая? Чесное слово.) лежала голая Катя и даже не пыталась прикрыться. - Ах ты пидар. - обиженно вскричал я и ф состоянии аффекта от увиденнава схватил первую папавшуюся палку и наебнул гамадрила по голове. Палка толщиной с водопроводную трубу хруснула как спичка. - Щас я тебе её в жопу засуну - заорал Федя, даже не пошатнувшись. Я понял, што он так и сделает, а помощи ждать не откуда - решил сйебацца. - Сцука, я из-за тебя друга обидел, - процедил я Кате, и лофко увернуфшись от Фединой клешни со фсех ног кинулся к своему вагончику. Федя пробежаф метроф 50 понял, што я не пидар и дагнать меня с предложенными им мероприятиями сложно, поэтому астановился и пашол назад. Вернуфшись к вагону я понял што расплата неминуема и быстро собраф бапки и вещи, закрыл вагон и двинулся через поле к лесу, за которым было село. Уже смеркалось. Отойдя на километр я услышал рёв мотора - в мою сторону неслась Нива с потушенными фарами. Я добавил скорости, через 200 метроф был лес. Нива приближалась, на поле у меня не было ни единого шанса. Я бежал изо фсех ног. Машина начала сигналить. Я уже не бежал, а летел. Из машины доносились крики: - Стоять сука, всё равно не сьебёшся урод. Мои силы были на исходе, до лесу 15 метров, до машины 20. Расстояние до машины сокращается вдвое быстрее. Вот он лес. Рывок и в лево. БААХХ. Пронесшаяся мимо Нива со всего маху вьезжает в дерево, мотор глохнет, фсё стихает. Я ебашу ногами по земле как верталёт лапастями па небу. До города я добрался благополучно. Родственнику напесдел, што месная шпана дебоширила и хотела дать мне песды вот я и сйебался. На следующий день я с родственником поехал проверить пасеку. 3 ульня были сброшены в реку, остальные покарёжены. Нивы около сосны уже не было. Я фсё таки решил проверить соседей. На месте соседнего лагеря была только куча мусора, на верху которой лежала майка Катерины с короткой надписью "ДУРАЧЕК". - Сами вы бляди, - со злобой подумал я. - А я мудак! Потому что друга на вас променял. С Мидведем мы помирились через неделю+ В городском диспансере. Они хоть и не Венеры, но что-то венерическое в них было. (Фсё)

Вы наверняка их уже неоднократно встречали. Это , которые приходят на сайт (в комментарии), форум, для того, чтобы написать вызывающее спорное определение, нарочитую глупость, нахамить или просто обматерить Вас или кого-нибудь из форумчан. Обычно тролли используют явно провокационные фразы ("бей жидов", "ненавижу@!#$ов", "японки - дерbмо" "музыка отстой" "артист гомно" "фильм про пи****сов"и т.п.) для того, чтобы начать скандал. Термин "тролль" происходит от английского to trawl, "ловить сетью" - тролли прочёсывают форумы и сайты (с комментариями) сети в поисках внимания (trawl for the attention).

Троллю совершенно безразлично о чём, собственно, идёт разговор. Его интересует только внимание к его персоне - и он будет делать что угодно, лишь бы обратить на себя внимание. Если Вы троллю ответите, он полностью проигнорирует содержание Вашего письма и просто нахамит. Если Вы ему не ответите, он будет хамить ещё интенсивнее, пытаясь спровоцировать Вас на грубость или необдуманное высказывание. Классический приём тролля - утверждать, что Вы его испугались или что Вам нечего ответить если Вы решили прекратить с ним разговор. Иногда обиженный отсутствием внимания тролль начинает систематически засорять форум мусором ("флудить").
Многие участники форумов просто предпочитают не замечать троллей, считая их неизбежным злом.

Зачем им это нужно?

Тролли ищут внимания в такой извращённой форме просто потому, что они имеют крайне низкую самооценку и не имеют никаких других способов привлечь к себе внимание (среди троллей почти никогда не попадается умных или интересных людей - им просто нечего сказать). Как правило, в реальной жизни тролли социопатичны и часто имеют проблемы в личной жизни. Сам факт того, что тролля кто-то заметил и ему ответил повышает троллю самооценку. Следующее желание тролля - стащить собеседника на свой уровень (и, если получится, унизить его потоком хамства и инсинуаций).

Из-за неадекватной социализации тролли не воспринимают своих собеседников как людей, для них Вы - просто абстрактная картинка на экране. Поэтому они не считают нужным быть вежливыми, проявлять уважение к собеседникам или утруждать себя пониманием того, что им пытаются объяснить. Типичный тролль абсолютно невосприимчив к критике в свой адрес, к доводам разума, к логике или к апелляциям к морали. Потому тролля невозможно переубедить или перевоспитать.

Что НЕ делать если Вам попался тролль

Не вступайте ни в какие дискуссии с троллем. Если Вы попытались ему что-то объяснить - он победил, потому что Вы потратили на него усилия, время и внимание, которые он демонстративно проигнорирует. Если Вы попытались его оскорбить - он победил, потому что он Вас стащил на свой уровень общения. Если Вы начали ему отвечать, но потом перестали разговаривать - он победил, потому что он решил, что ему удалось Вас обидеть или что Вам нечего ответить (и он потом будет хвастаться, что он Вас "слил").

Самое полезное, что Вы можете написать - это напомнить другим участникам дискуссии, что не надо вступать в препинания с троллем (всё чаще на сетевых форумах это формулируется как "НЕ КОРМИТЕ ТРОЛЛЕЙ!").

Большой ошибкой будет демонстративно пожаловаться на тролля админам форума, которые его вполне вероятно "забанят". В результате тролль не только получит больше внимания, чем его никчемная персона хоть когда-нибудь заслужит, но и вокруг него образуется толпа защитников "свободы слова" - В результате ничего, кроме порции грязи в свой адрес, Вы не получите.

Можно ли избавиться от троллей?

Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Но, как и тараканов, троллей можно отваживать.

Самое страшное для тролля - когда на него не обращают внимания. Тролль просто заскучает и уйдёт на новые "пастбища".

На данном ресурсе тролли представлены в виде личностей - ставящих +1... Это один из подвидов троллей, причем самого низкого уровня - ему даже не нужно напрягать "МОЦК", что бы вызвать ваш негатив - достаточно кликнуть +1. В дальнейшем от него идет поток "бля" и "нах" - повторяющийся набор ругательств, которые были отработаны на предыдущих жертвах. Этот подвид повадками очень похож на шакалью стаю - в одиночку нападает только на более слабого - почувствовав отпор, сразу же зовет сородичей. Среди них присутствуют "профессионалы", как правило вожаки шакальей стаи - те, кто получая деньги за свой "труд" - поднимает рейтинг одних, и ставя +1 опускает ваш - да, да - некоторые пользователи проплачивают такие услуги )))))) вы не знали? (лично читал "эхо" флейма, где тролль ругался с заказчицей, которая отказывалась рассчитываться, по причине того, что ее фотка не стала "фото дня")
....ТРОЛЛЬ-вожак с остальными заработком не делится - на то он и вожак ))))) Как правило кормит стаю рассказами про "идею" )))) уровень слушающих его вам понятен.... Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили, вот по этому и появляются ТРОЛЛИ )))))

P.S. Несомненно, перепалки с троллями могут быть развлекательными и довольно оживлёнными, но вспомните народную мудрость: "Если вы спорите с идиотом, подумайте, быть может он делает то же самое!"


P.P.S - любому зашедшему на мою территорию троллю - я благодарен тебе за свой "засвет" - в моей коллекции вас около полутора сотен - спасибо за пополнение )))) - все же мне легче - Ctrl+C - Ctrl+V , а тебе еще новый мир создавать - ВО ИМЯ МОЕ ))))))) Каждый новый мир созданный для того, что бы один раз здесь засветится приводит меня в ВОСТОРГ!!!!!!
...Охотник за СИЛОЙ.