Откройте свой Мир!

1. СЕНТЯБРЬ.

6 сентября… На улице еще тепло, но небо уже начинает по-осеннему хмурится, а ветер нагоняет низкие, тяжелые тучи, готовые вот-вот разразится холодными, затяжными дождями. Иду по улице, словно во сне. Где-то в районе солнечного сплетения образуется пустота, которая с каждым шагом, будто раковая опухоль, жадно пожирает все эмоции и чувства, разрастаясь и заполняя меня изнутри. Чтобы не чувствовать себя совсем нежитью, пытаюсь хотя бы голову занять мыслями – все лучше, чем звенящее ничто внутри.
[ Читать далее... → ]

Ну вот, со вчерашнего дня я официально в отпуске по беременности и родам. 140 дней больничного, а потом еще полтора года по уходу за ребенком - таких долгих отпусков у меня никогда в жизни не было. Это даже круче, чем летние каникулы в школе.

Вчера моя акушерка, прощаясь, еще раз напомнила, что больничный оформлен с 1 марта, и с этого дня я официально имею право не ходить на работу. Я кивнула, вышла из кабинета, спустилась вниз, взяла одежду в гардеробе, оделась, и несколько секунд стояла и смотрела на себя в зеркало. Вдруг я поняла, что совершенно не представляю, что мне теперь делать. Куда мне идти? А главное, зачем?

Если не знаешь, чем себя занять, займись шопингом - это правило всегда действует безотказно. Поехала в магазин, купила кисточки и набор для вышивания - теперь будет чем заняться на досуге. Пока ехала, не могла отделаться от ощущения, что нахожусь там, где не должна находиться, что здесь я лишняя, а мое настоящее место - пустое. Как в пазле - каждый кусочек должен лежать на своем месте, иначе картинка не соберется. Вот и у меня вчера было ощущение нарушенности картины мира. Глупость, конечно, но тем не менее...

От глупых мыслей меня отвлекла доча, начала пихаться и недвусмысленно намекать, что освобождение от работы еще не означает освобождения от остальных обязанностей, в частности, принимать пищу в определенное время, а так как время обеда уже прошло, а еды так и не поступило, то гнев ее был вполне объясним. Пришлось зайти в итальянский ресторанчик, который как раз был по пути. Заказали с ней борщ по-итальянски (не знаю, как насчет аутентичности этого блюда, но дочь моя - большая любительница борща, восприняла его на ура), оладьи из цукини с сыром фета и блинчики с ванильным мороженым и шоколадом на десерт. После блинчиков, пузожительница из последних сил пихнул меня пяткой в живот, выражая крайнюю степень благодарности и заснула. А я сидела и представляла себе, как мы с дочей будем вести богемную жизнь - просыпаться после полудня, обедать в ресторанах (заведем себе парочку любимых, где готовят самый вкусный борщ (что она в нем находит? я лично терпеть его не могу), будем у них постоянными клиентами, нас будут узнавать и сажать за "наш" столик), ходить по магазинам и всячески прожигать жизнь. Денег за декрет как раз должно хватить:-)) Потом, конечно, когда она родится, придется отказаться от этих привычек, но пока-то можно.

День вчерашний тянулся целую вечность, кроме всего прочего, я успела заехать к родителям, поспать, почитать, помыть посуду, убрать в квартире, приготовить ужин... Андрей сказал, что ему нравится, когда я не работаю, потому что ужин вкусный. Приятно, конечно, но обидно: можно подумать, до этого он жил впроголодь... Да и перспектива стать кухаркой не очень мне понравилась.

С сегодняшнего дня решила воплощать мечты в жизнь - отключила будильник, планируя спать до полудня. В 6.45 проснулась дочь, в 7.15 зазвонил будильник у Андрея, в 7.20 упала сушилка, которая стояла за дверью в спальне, которую Андрей решил закрыть, чтобы не мешать мне спать, в 7.45 дочь активизировалась, требуя завтрака, 7.50 я встала, проводила Андрея на работу и пошла умываться. Прошай моя богемная жизнь! Решила посвятить себя дому. Однако, переделав все домашние дела, я не выдержала и поехала на работу. Так что и домохозяка из меня хреновая получается. Увы...

Я очень люблю свой живот... просто до неприличия. Это моя гордость, мое сокровище и мой "пуп земли". Седьмой месяц наблюдаю за тем, как он растет: сначала медленно и как бы неохотно, теперь не по дням, а по часам. Месяц назад мне казалось, что вырасти больше он просто физически не сможет (а если сможет, то я лопну), теперь с азартом естествоиспытателя обмеряю его ежедневно сантиметровой лентой. А он с каждым днем становится все больше. Интересно, каков предел?
Могу бесконечно смотреть, как он шевелится. Очень странные ощущения, будто снимаюсь в фильме "Чужой". Жалко, что на животе нет такого окошка, в которое можно было бы посмотреть, что происходит там внутри, за что, к примеру, меня бьют пяткой в пупок или отчего так активо вертятся?
А еще интересно, любили бы мы своих детей также сильно, если бы они появлялись на свет по-другому... ну, вылуплялись бы из яиц, например?

Завтра самому чудесному ребенку на свете - моему любимому (и на сегодняшний день единственному) племяннику Максиму исполнится два года. Говорят, чужие дети быстро растут (подозреваю, что и свои от них не очень отстают), но когда я впервые увидела это существо, спеленутое в белоснежный кокон, с морщинистым красным личиком, мне трудно было поверить, что вскоре оно превратится во вполне себе самостоятельного человечка. Однако, подсознание оказалось более прозорливым, а может, оно просто не верит, а знает, и однажды, когда Макс был совсем еще крохой, мне приснился сон, будто я прихожу к нему в гости, а он выбегает меня встречать и что-то говорит мне. А мне стало так грусно, и я говорю, Максим ну как же так? Ты очень быстро вырос и я даже не успела с тобой наиграться, теперь ты вон какой большой, тебя уже и няньчить не нужно.
В общем, сильно расстроил меня тот сон, хоть и оказался он, как выяснилось, в руку:-) Теперь Максим уже во всю бегает и болтает за двоих, но сейчас меня это, в отличие от сна, не расстраивает, а даже наоборот, очень радует. Теперь меня волнует другой вопрос, а можно ли полюбить кого-то еще? И вообще как это - любить какого-то ребенка так же сильно? Хватит ли в сердце места на всех, или оно просто станет больше?
Мама рассказывала, что когда моему деду сообщили, что у меня будет братик или сестричка, он сильно расстроился, и сказал что не сможет полюбить другого ребенка, потому что слишком сильно любит меня. А когда родилась сестра, отказывался от своих слов и обижался, если напоминали. Я вот сейчас его очень понимаю. Скоро проверю, каково это - когда увеличивается сердце:-)

В среду улетаем на Кипр, поэтому озаботилась поиском путеводителя по острову (конечно, можно было воспользоваться интернетом, но бумажные издания милее моему сердцу - в этом отношении я страшный консерватор). В магазине из множества путеводителей по городам, странам и континентам, нашла нужный, и вот ведь в чем странность - именно он был дороже всех остальных. Я специально ради интереса проверила путеводители по тем местам, где уже была, и все они были дешевле. Вот и думаю теперь, что это - простое совпадение или закон подлости в действии?
Андрей глумится, говорит что в интернете можно все найти бесплатно, а на мои возражения, что я подстраховалась на случай отсутствия интернета, ответил, что тогда нужно подстраховаться также на случай полной потери зрения (скачать что ли аудиогида?).
А вообще, кто бы говорил, помнится он как-то за 30 евро приобрел чудный путеводитель с интригующим названием -"50 пеших прогулок по Ля Гомере", причем первоначально на немецком языке, а после того как я заметила, что немецкий не мой конек, поменял его на англоязычный вариант:-)

Есть такие желания, которые хочется исполнять, ну или хотя бы помогать их исполнять. Вот и мне вдруг захотелось немного поработать "волшебником".

АВТОР ХОЧЕТ ВСЕГО ЛИШЬ - ЧТОБЫ ЕГО СКАЗКУ ПРОЧИТАЛО КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ

- Мишка, ему 12 лет. С прошлой осени он "отказной" у врачей. Он написал ее на школьный литературный конкурс, но это не так важно. "...Важно, что он хочет, чтобы его сказку читали. Чтобы чувствовали - кому нужно и кто захочет..." Когда Мишка лежал в реанимации, ему пообещали, что его сказку будут еще читать. На сегодня - ему лучше. Но это одно из тех чудес, что мы можем сделать своими руками - чтобы исполнилось желание ребенка, и сказка прошла более длинный путь. Мишка заслужил это.

Сказка о лунном лучике

«Жил-был маленький золотистый лунный лучик. Он был совсем тонкий, с трудом пробивался сквозь густые тучи. В сумрачном лесу он часто терялся среди веток, и не мог попасть в комнату через окно, если шторы были задернуты. Он мечтал стать таким, как старшие братья - сильные и яркие солнечные лучи, что бы приносить всем тепло, жизнь и радость.
Лучик печалился: «Неужели я всегда буду таким слабым? Что я смогу сделать хорошего?"
Но однажды красивая серебряная звездочка сказала ему: « - Мы с тобой - особенные. Мы умеем светить ночью и дарить миру волшебство. Просто гори от всего сердца и ничего не бойся!"
И лунный лучик побежал по темной воде реки и нарисовал сверкающую дорожку. Все птицы, рыбы и даже деревья на берегах залюбовались ею. Потом лучик пробрался в открытую форточку одного дома и ласково погладил по щеке малыша, который увидел сказочный сон. Лучик заиграл на лесной листве и помог заблудившемуся олененку найти свою маму.
А к утру он, усталый и счастливый, возвратился домой - в лунный диск. И спрятался там до заката, до следующих подвигов!"


P.S.Если вы разместите эту сказку у себя на странице - мы будем очень признательны.

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ, КТО ПРОЧИТАЛ СКАЗКУ, КТО РАЗМЕСТИЛ У СЕБЯ - ВСЕМ, КТО ПОМОГАЕТ ДЕЛАТЬ ЧУДЕСА СВОИМИ РУКАМИ!

Должно быть, небо прохудилось и теперь истекает на нас, то ли оплакивая, то ли смывая грехи наши. Третьи сутки за окном тихо шуршит дождь, временами усиливая бег, но чаще неторопливо льется мелкой осенней моросью. Безнадежное и беспросветное от края до края небо наваливается тучно и под его тяжестью трудно двигаться. Даже мысли стали вязкими и неторопливыми. Кажется, будто жизнь притормаживает, притормаживает и скоро совсем остановится. И мы остановимся вместе с ней. Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри… Остовы затонувших кораблей, покрытые слоем окаменевших моллюсков. Обездвиженные свидетели и свидетельства минувших дней. Заметим ли мы остановку, или будем еще какое-то время продолжать по инерции создавать в своём воображении видимость жизнедеятельности? А может, это уже произошло, но мы, смутно что-то чувствуя, всё же боимся признать очевидное? И лишь неизбывная, тягучая тоска – верная спутница вечности, прописалась где-то за ребрами, разрастается, заполняя собой пустоту внутри. И нет сил стряхнуть с себя этот морок, очнуться, вдохнуть всей грудью, крикнуть во всю глотку, побежать со всех ног, сделать что-то иррациональное, всё равно что, лишь бы не чувствовать больше себя нежитью.

[ Читать далее... → ]

Сиена не похожа на другие города Италии. Впрочем, так можно сказать о практически любом старинном итальянском городе. Каким-то невероятным образом итальянцам удаётся сохранять самобытность своих городов, не смотря на глобализацию. Но жители Сиены были ещё более последовательны (а может, упорны) в своём стремлении законсервировать время, им удалось невозможное – они сохранили не только древнюю архитектуру и атмосферу города, но и административно- организационную структуру городского самоуправления. Но обо всем по порядку.

[ Читать далее... → ]

«Неаполь город достославный»
«Собака на сене»

Дорога от Помпей до Неаполя занимает всего каких-то двадцать километров, но прогулка по развалинам настолько утомила меня, что я заснула, едва лишь сев в автобус. Надо сказать, что в этой поездке я приобрела незаменимый в некоторых ситуациях навык засыпать в любом месте и практически в любом положении. Поэтому сумасшедших видов Неаполя с вершины холма я не видела. Аня, правда, старательно пыталась меня разбудить, попеременно взывая то к моей совести, то к чувству прекрасного, но и я сама, и моя совесть, и все мои чувства, казалось, впали в такую глубокую летаргию, что, пожалуй, только поцелуй Принца смог бы меня разбудить. Но Принца рядом не оказалось, поцелуя не случилось и просыпаться пришлось самой, потому что автобус остановился и всех попросили выйти.
[ Читать далее... → ]

Вчера было Счастье. Как настоящее Счастье, оно случилось неожиданно и было мимолётно, но после него до сих пор светло на душе. Вчера мы были в костарике, где замечательный Пётр Ловыгин, создавший этот чудный мир (костарику, конечно, а не мир, вообще) проводил мастер-класс и пытался поделиться секретами мастерства. Мы попали на короткий вечерний мастер-класс, который был больше похож на творческую встречу, а с утра был шестичасовой, где, наверное, Пётр и делился секретами с тем, кому это могло бы быть полезно - с настоящими фотографами. А нам он показывал свои работы, отвечал на вопросы, в большинстве своём далёкие от Искусства Фотографии, и травил байки об Индии. И я рада, что для меня так и остались неизвестными технические подробности, потому что познать процесс создания иных миров изнутри - удел демиургов, мне же пока милее роль гостя или зрителя. Я смотрела его работы и ловила себя на мысли, что мне не хочется, чтоб этот видеоряд заканчивался, что мне приятно созерцать тёплый, мягкий свет, что струится откуда-то изнутри его фотографий, что и Волк-Изумрудное сердце, и Одномубогу, и Такеши Китано, и БГ, и все-все жители костарики чрезвычайно приятные и милые люди, и даже африканские жирафы в костарике смотрятся органично рядом с Покровом-на Нерли, и что вот уже два часа к ряду улыбка не покидает моих губ.
А потом Андрей купил мне книжку Costarica-soul, а Пётр её подписал и нарисовал Волка-Изумрудное сердце, и теперь я её рассматриваю и читаю, и думаю, что это самая чудесная книжка с картинками.

А это клип, который снял Пётр Ловыгин для Евгения Гришковца. Наверное, это и есть настоящая Любовь.

По-настоящему понять, прочувствовать смысл выражения «Рим – вечный город», можно только лишь попав в него. Потому что только так, на уровне ощущений, происходит восприятие смысла слова «вечность». Что есть вечность для нас, удел которых, жалкий неполный век? Мы ведем отсчёт своей жизни часами, днями и неделями, самые смелые мыслят годами и иногда десятками лет, и только единицы, отмеченные печатью гениальности, способны заглядывать дальше. Разве можем мы осмыслить вечность иначе, чем прикоснувшись к ней? Только увидев своими глазами ход времени, оставленные им метки, вдруг начинаешь понимать, что три тысячи лет это очень много. Прикасаясь к древним стенам и колоннам, ступая по мраморным плитам, отполированным временем и ногами тех, кто жил задолго до тебя, спасаясь от палящего солнца в прохладе храмов, построенных еще до рождения Христа, начинаешь чувствовать насколько коротка наша жизнь, насколько всё мелко и незначительно. Каждый из нас не более, чем песчинка в огромных песочных часах под названием «вечность». [ Однако, чтоб всё это почувствовать и понять, до Рима ещё нужно добраться.  → ]

Понимаю, что это предсказуемо и неоригинально при упоминании о Помпеях вспоминать знаменитую картину Брюллова, однако история этого города, вернее, история его конца, известна большинству из нас именно благодаря этому полотну. Показательно, что трагическая кончина затмевает собой без малого семь веков истории великого города, оставляя в памяти лишь краткий миг упадка и разрушения. Меж тем, история Помпей интересна, более того, в стиле и жизненном укладе горожан прослеживается так много параллелей с современностью, что поневоле вспоминаешь слова Воланда, и, перефразируя его, замечаешь, что люди остались прежними (некоторых, правда, испортил квартирный вопрос, но это уже к Помпеям не имеет никакого отношения).

[ Читать далее... → ]

Всегда этого опасалась, но не верила, что такое может произойти, однако я была бы не я, если бы не сделала этого - я все-таки потеряла ключик от замка на чемодане! Проснувшись с утра, решила распаковать вещи, перевернула всё вверх дном, ключа нет. Вытряхнула всё из сумки и методично перебрала, в надежде, что он куда-нибудь завалился, поискала в карманах и кошельке, даже пакет из дьюти фри был заподозрен в коварстве, но так как был наглухо запаян, подозрения с него пришлось снять. Посидела рядом с чемоданом, погрустила. Попробовала ключ от почтового ящика - не подошел. Нашла крючок для вязания (я в кино видела, такие замочки шпильками на раз-два открываются), поковырялась в замке, безрезультатно. Позвонила Ане, поделилась бедой. Она философски заметила, что чемодан без ключа всё же лучше, чем ключ без чемодана. Не могла с ней не согласится, но закрытый чемодан без ключа меня решительно не утраивал и портил настроение. Позвонила Андрею на работу. Он сказал, жди до вечера, ключ найдётся. Я сказала не найдётся, потому что я уже всё обыскала, в сумке его нет, а больше ему быть негде, а мне срочно нужно открыть чемодан, потому что там ВСЁ, начиная от фена и косметички и заканчивая зарядкой от телефона, который кстати вот-вот отключится. Не найдя сочувствия, походила вокруг чемодана и вспомнила ещё один киношный метод открывания замков - достала ножовку и стала пилить. Оказалось, пилить замки у меня выходит лучше, чем их вскрывать. Через полчаса кропотливой работы я его победила. Порадовалась своей находчивости, сообразительности и усидчивости. Начала разбирать вещи, добралась до зарядки от фотоаппарата, вспомнила, что его нужно зарядить, чтоб скинуть фотографии, пошла его искать, и тут меня посетило ОЗАРЕНИЕ. Я вдруг вспомнила, что кроме сумки и пакета из дьюти фри у меня была ещё сумка с фотоаппаратом, в один из кармашков которой я предусмотрительно и спрятала ключ. Теперь у меня есть ключ, но уже нет замка. Но я не расстроилась, чемодан-то остался:-) В общем, я вернулась домой. Buona sera, signori!

Пожалуй, самой известной антифашистской песней была, есть и, скорее всего, будет итальянская «Bella ciao!», появившаяся во время Второй мировой войны в отрядах итальянского Сопротивления. Об авторе известно немногое, лишь то, что он партизанил где-то в районе моденских Аппенин и был, по легенде, то ли врачом то ли фельдшером. Мелодия неоригинальна, позаимствована из старинной итальянской детской песенки о сонном зелье. Текст также имеет сходство с другими итальянскими народными песнями. Бодрая и оптимистичная на первый взгляд песня, для итальянцев, знающих первоисточники, скорее гимн человеку, идущему на смерть, ищущему и жаждущему смерти, нежели просто развлечение в редкие минуты передышки. «Безумству храбрых поем мы песню» на итальянский лад.

[ Читать далее... → ]

В моём городе есть одно магическое место. Подозреваю, что таковым оно является только для меня, но тем не менее. Суть в том, что попадая туда, я на какое-то время теряю способность действовать осознанно. Чтоб совсем стало понятно, это Т-образный перекресток, на котором можно проехать прямо или налево, я отчего-то постоянно поворачиваю налево, даже если нужно прямо. Езда по прямой в этом месте требует колоссальной сосредоточенности, хотя в иных местах этот нехитрый манёвр не вызывает у меня каких-либо затруднений. Логических объяснений этому феномену я не нахожу, но каждый раз, свернув с намеченного маршрута, удивляюсь силе рефлексов – вот только что думала, надо проехать прямо, отвлеклась буквально на мгновение, очнулась, уже повернула.
Наверное, в жизни тоже так, воображаешь, что все под контролем, а на самом деле ты уже давно и далеко не там, где планировал.

Есть книги, прочитав которые, очень жалеешь, что они закончились. Есть фильмы, которые знаешь наизусть, но, наткнувшись случайно, можешь посмотреть еще раз с любого места. И есть песни, которые хочется слушать снова и снова. Эти книги, и фильмы, и песни, они не стареют, они существуют вне пространства и времени. Это одна из таких песен. Если она возникает в моей жизни, то кнопка повтора надолго становится нашей спутницей . Сегодня нашла ее на YouTube.



Кстати, это запись с юбилейного концерта Гарика "5-0 в мою пользу". Месяца полтора назад Андрей в очередной раз пытался очистить винт, и заставил посмотреть концерт, чтобы потом с чистой совестью отправить его в корзину. Я запретила - ТАКОЕ нельзя просто взять и выкинуть. Два часа драйва и непередаваемого удовольствия .

…. да нет, ты себе не представляешь даже, как незаметно всё меняется. Вроде бы день за днем наблюдаешь себя, смотришься в зеркало. К примеру, утром в ванной стоишь на холодном кафеле, плещешь еле теплую воду и смотришь, как она каплями собирается на твоем лице. А в зеркале всегда всё одинаковое и такое знакомое: [ и нос, и глаза, и губы, и эта родинка на щеке... → ]

- ... Он очень хороший. Такой воспитанный. И любит меня. Я же всегда чувствую, как ко мне мужик относится... а он дышать на меня боиться - так сильно любит. Но... ему двадцать два года.... он футболист... и он из деревни. В общем, да... мечты сбываются.

В воскресенье звонила одноклассница. Мы никогда не были с ней подругами, просто по какой-то, никому непонятной причине, сохранили приятельские отношения и иногда созваниваемся, болтаем. Разговоры эти, в большинстве своем, ни к чему не обязывающие, забывались быстро. Но этот последний разговор никак не идет из головы. Осталось после него какая-то горечь в душе. Послевкусие полынной настойки.

Я никогда сильно не переживала по поводу упущенных возможностей. Не тотому, что не упускала их, а потому, что знала и верила, что все еще возможно исправить и наверстать. Я и сейчас еще не потеряла надежды и верю, что все будет так, как нужно. А этот звонок... нет, не было жалоб и истерик, просто тоска и сожаление, что когда-то, поддавшись уговорам, сделала неправильный выбор, отказалась от своей мечты и пошла не той дорогой. И бессилие от того, что уже нет времени исправлять то, давнее, неправильное решение. Да и страшно отказаться от какой-никакой, но уже устоявшейся и устаканившейся жизни. И ясно, что нужно все бросить и попробовать начать все сызнова, но само слово "попробовать" бесит и пугает, потому что времени на пробы и на ошибки уже кажется нет. И это внутренне метание изматывает. А внешне такой безобидный союз "НО" становится камнем преткновения, о который разбиваются мечты. В этом, мне кажется, и есть суть кризиса среднего возраста, в понимании того, что нужно поменять свою жизнь, с одной стороны, и в неспособности отказаться от старой, с другой. Бросить все в угоду призрачным песчаным замкам - удел молодых, тех, кто еще не осознал конечность своего существования. А что делать нам? Смириться?

Я не знаю ответа. Я никогда раньше об этом не думала и жизнь не ставила передо мной таких вопросов. Из моего окружения это первый человек, вступивший в такой жизненный период. Первая ласточка... и боюсь, что не последняя...

В пятницу вечером в нашу размеренную и немного унылую жизнь искрометно ворвался Слава Сэ. Несколько его рассказов я читала раньше и даже внесла его ЖЖ в закладки, но продвинуться дальше было все как-то недосуг. А тут постельный режим пришелся как нельзя более кстати. Вернувшись из больницы, я соорудила себе в спальне гнездо, оснащенное беспроводным интернетом, и, забравшись туда с ноутбуком, ушла в сеть.

Андрей вернулся с работы хмурый. Сказал, что ему нужно сделать отчет, и после ужина погрузился в пучину цифр. Я долго бесцельно бродила по сети, пока наконец не забрела в ЖЖ к Вячеславу. Самая первая запись в блоге довела меня до истерики. Андрей бросил отчет и прибежал смотреть, что со мной. Я прочла ему рассказ, он посмеялся, временами даже громко, но сказал, что слушать больше не может – долг превыше всего.

Дальнейшее изучение творчества автора сопровождалось похихикиваниями, похрюкиваниями, хохотом и слезами. А еще меня прямо-таки распирало от желания нести его слово в мир. Я покинула гнездо, с ноутбуком пошла в соседнюю комнату и уселась на диван. Андрей был сосредоточен, взлохмачен, раздражен, писал на бумажке какие-то цифры в столбик и что-то шептал губами. В общем, всем своим видом, показывал, что занят. Но когда в груди горит огнем желание осчастливить мир чем-то добрым и вечным, разве условности в виде невербальных знаков могут стать препятствием? В сущности, это такие мелочи.

Однако мои попытки приобщить Андрея к смешному наткнулись на стену непонимания, и вместо того, чтоб посмеяться со мной, он как-то напрягся спиной и начал поскрипывать зубами. Я поняла, тут нам не рады, и быстренько ретировалась обратно в спальню. Мрачный муж (с). Так и заснула непонятая.

В субботу мы смотрели фильмы. Сначала «Зимний вечер в Гаграх» с Евстигнеевым, и я опять грустила о старости и одиночестве. Потом невероятно длинную эпическую сагу о нелегкой судьбе драгдиллера, почти как «Кокаин» только без Джони Деппа, а потом я попросила поставить что-нибудь «для души» и получила в ответ «Крепкий орешек». В течение следующих полутора часов я всей душой переживала за Брюса Уиллиса, и просила его не умирать, потому что он – наше все, если он погибнет, некому будет спасти мир от Армагеддона.

А потом я робко предложила почитать Славу Сэ. И мы стали читать. Вслух. Сменяя друг друга. До трех часов ночи. Я давно так не смеялась над печатным словом. К концу литературного вечера у меня болел живот, ломило спину, трудно было дышать, мимические мышцы заклинило в широкой улыбке, а глаза резало от слез. Говорят, смех продлевает жизнь. Если так пойдет и дальше, мы будем жить вечно, как Коннор Маклауд.

С тех пор наши вечера обогатились совместными чтениями. Огорчает одно, мы дочитали до апреля 2008 года, и до конца (вернее, начала) осталось совсем чуть-чуть. Теперь мы его экономим и употребляем в гомеопатических дозах - по одной странице в день. Но даже это не убережет от неминуемой катастрофы – скоро мы прочтем все. Мда, бессмертие уплывает буквально из рук.

Спасибо всем, кто желал здоровья, я в порядке и даже хожу на работу. Все хорошо, только погода не радует. Сегодня утром телевизор сказал, что к выходным опять похолодает. Условное тепло сменится холодом и осадками. По всему выходит, весны не будет.

Мучительно хочется в Италию.

Совершенно неожиданно для себя оказалась в больнице. А ведь ничто, как говорится, не предвещало. Забежала на минутку, а они сразу оформили больничный и постельный режим прописали. Я сначала сопротивлялась, по инерции рвалась на работу, но потом смирилась и решила, раз уж представилась такая возможность, хоть отосплюсь. Теперь на совершенно законных основаниях могу лениться и спать сколько захочется. Как ни странно, хочется много:-) Оказывается, выражение "от работы кони дохнут" не так уж далеко от истины. Сегодня пришла к выводу, что мне эта временная передышка даже на пользу, когда бы я еще так отдохнула?

В больничном книжном киоске купила книжку с дневниками Фаины Раневской, полагала, что ее колкий юмор и меткие, язвительные замечания развлекут и смогут отвлечь. Как же я ошиблась. После прочтения ее записок, то, что я писала несколько дней назад о кризисе среднего возраста, кажется блажью, и детскими капризами, порождением праздности, ленности и инфантилизма. В этих обрывках фраз, мыслей и воспоминаний столько боли, бессилия, одиночества и чудовищной тоски, что трудно даже представить силу характера, чтоб тащить эту ношу до конца дней своих смиренно и в высшей степени достойно. Не могу испытывать к ней жалости, а лишь восхищение и какое-то человеческое сострадание, сопереживание, но ни в коем случае не жалость.

Есть в ее записях то, что страшит меня больше всего - старческое одиночество. Смертельное одиночество... беспробудное, беспросветное, нескончаемое, необратимое и неотвратимое. Всегда этого боялась, а когда читала ее записки прямо-таки физически это переживала и чувствовала. Старость - это просто свинство, - так она писала, а одинокая старость - это ошибка Бога, или наказание, для кого как. По отношению к ней это была несправедливость.

И все-таки это хорошая книга. Пусть сумбурная, хаотичная и непричесанная, но от этого более подлинная. В ней нет фальши, и нет ничего лишнего. Сухой остаток, выжимки, квинтэссенция жизни.

Пока за окном зима спорит с весной о том, кто главнее, организм утомленный авитаминозом и хододом требует праздника, тепла и буйства красок. И если субботним утром за окном опять завьюжило, то остается единственный выход - нарисовать себе весну. Решила нарисовать ирисы, по-моему, на свете нет цветов красивее. Баночка подходящей формы, витражные краски и несколько часов свободного времени - и мои ирисы радуют глаз.

[ Читать далее... → ]

Из-за кочевого образа жизни, который мне пришлось вести в течение последних трех недель, появилось много времени для чтения и мыслей. В поездах развлечений немного – читать и думать. Душевные разговоры со случайными попутчиками – романтика мне непонятная. Меня напрягают беседы с незнакомыми людьми, а уж попытки завести разговоры о чем-то личном и вовсе злят. Наверное, по этой же причине я не очень люблю парикмахерш, маникюрш и таксистов – поговорить «за жизнь» часть их профессии, а мне совсем без надобности обсуждать свою жизнь, да и чужую тоже. Возможно, это неправильно, и Дейл Карнеги наверняка не одобрил бы меня, но я предпочитаю неразговорчивых таксистов и куаферов. А вот с маникюршей мне не повезло, она болтушка, каких мало, и иногда это очень напрягает, но она хороший мастер, поэтому приходится терпеть.
Нет, я не против разговоров, но сейчас люди абсолютно разучились делать это красиво, дальше сплетен и обсуждения каких-то бытовых проблем, разговоры не идут. И как-то это мелко и пошло. Но иногда случаются исключения, и получается найти интересного собеседника. Такие собеседники и разговоры запоминаются надолго, и вспоминаю о них с теплом.
А думать – это практически разговаривать, только с самим собой. И нельзя сказать, что на работе я не думаю, как раз наоборот, на работе я только и делаю, что думаю, думаю, думаю… только мысли эти узко направлены и очень конкретно нацелены, к тому же они совсем для меня не важные и не приносят удовольствия. В общем, это рабочие мысли, и при других обстоятельствах я могла бы жить без них вполне счастливо.
А без книг, пожалуй, не смогла бы...
Отчего-то возникло желание перечитать Кастанеду, возможно случайно увиденная фотография запустила этот механизм, даже вероятно, что она. В любом случае, появилась очень острая потребность прочитать еще раз «Путешествие в Икстлан». Это гениальная книга, в прошлый раз я это плохо поняла, но сейчас осознала очень четко. Она помогает как-то внутренне собраться и действовать очень эффективно. Мне трудно это объяснить, но она упорядочивает мысли и успокаивает. В этот раз она пришлась как нельзя более кстати. Благодаря ей, я смогла преодолеть страх, сомнение и волнение. И сейчас я всеми силами пытаюсь удержать это состояние внутреннего спокойствия и уверенности.
А еще в свой последний приезд в Москву купила билеты на концерт MUSE и теперь с нетерпением жду 22 мая, потому что в этот день сбудется еще одна моя мечта. Грустно, конечно, одной мечтой в жизни станет меньше, но мне так хочется увидеть их вживую и почувствовать их музыку и энергетику, что я готова пойти на жертвы.
В общем, сейчас в моей жизни все как-то так хорошо, правильно и спокойно, что, пожалуй, можно сказать, что я счастлива. Мне нравится этот год, я больше не чувствую сопротивления внешнего мира, наоборот, будто попала в струю и плыву по течению и все складывается так, как нужно. Пусть и дальше так продолжается.

Есть три рода подлецов на свете: подлецы наивные, то есть убежденные, что их подлость есть высочайшее благородство, подлецы, стыдящиеся собственной подлости при непременном намерении все-таки ее докончить, и, наконец, просто подлецы, чистокровные подлецы.
Федор Мuхайлович Достоевский

Последнее время меня занимает один вопрос: как определить, способен ли человек на подлость? Как во внешне приличном, успешном и воспитанном человеке разглядеть эту червоточинку? Ведь не может же не быть никаких внешних проявлений. Не может хороший, приятный, заботливый человек вдруг взять и оказаться подлецом. Не может этот хороший человек, совершая подлость, не понимать, что он делает. Если он это понимает, и, тем не менее, делает, он мерзавец и подлец. А если к тому же он ищет оправданий своей подлости, он еще и трус. И все понятно и логично, кроме одного – почему никто сразу не заметил, что он таков? И вариантов тут не много: либо он еще и лицемер, либо любой, даже самый замечательный, человек способен на подлость. Забавно, но мне легче смириться с его лицемерием и своим незнанием человеческой натуры, чем окончательно потерять веру в людей. Жить с мыслью, что от любого человека можно ждать подлости очень тяжело. А еще непонятно, отчего подлость человека, который не был мне особенно близок, не был мне другом или приятелем, не был даже особенно симпатичен мне, так больно задела?

Странное дело - Восьмое марта на носу, а я еще ни одного продавца цветов с мимозой не видела. Интересно, это оттого, что я редко хожу по улицам, или атавистический обычай одаривать Восьмого марта всех женщин поголовно веточкой мимозы канул в Лету, как пережиток социалистического прошлого? Не скажу, что сильно сожалею о потере, но не покидает навязчивое ощущение, что чего-то не хватает. Все же ритуалы - великая сила.

А еще интересно, почему из множества весенних цветов в качестве символа женского дня выбрали именно мимозу? Не хотелось бы думать, что цена стала решающим аргументом:-))

На прошлой неделе Флетч в своем блоге писал О радодости узнавания, в связи с чем мне вспомнилось, как лет пять назад, услышав одну песню гуцульских панков - группы "Перкалаба", я целый вечер промучилась, вспоминая, какую песню другого очень известного исполнителя она мне напоминает. Предлагаю и вам помучиться. А может, и мучиться не придется, потому как, по-моему, мелодия очень узнаваемая, только они ее играют (и поют) быстрее, чем в оригинале.

Признаться честно, никогда не задумывалась о том, какой он - Карлос Кастанеда. Как он выглядит:старый ли, молодой ли, толстый или худой, высокий или низкорослый. То есть он всегда был для меня абстрактным образом, который не хотелось ни коим образом конкретизировать. Мне была неинтересна его личная история и то, насколько сильно она совпадает или не совпадает с историей, описанной в его книгах. И доказательств правдивости его слов я не искала, поскольку правда - скорее вопрос веры, чем доказательств. Одним словом, книги его всегда были для меня больше литературой, чем духовной практикой. Может потому, что Путь воина - не мой Путь.

И вот на днях случайно наткнулась на фотографию Кастанеды в интернете, и вдруг поняла, что эта фотографическая картинка никак не вяжется с тем, не таким уж абстрактным, как мне представлялось, образом. Долго рассматривала фотографию и никак не могла понять, что не так, отчего возникло это несовпадение, и почему мое сознание отвергает его реальный образ. А сегодня вдруг поняла, что человек на этой фотографии кажется слишком слабым. В его чертах слишком много мягкости - глаза, губы нос - все лицо будто вылеплено из мягкого теста. Пожалуй только четко очерченная линия верхней губы диссонирует с общей мягкостью образа и придает ему хоть какую-то твердость, держит лицо и не дает ему расползтись бесформенной массой.

Возможно я плохой физиономист, но мне трудно представить что человек на этом фото - тот Великий и Ужасный Гудвин, кто смог постичь учение Дона Хуана.

Декупаж - техника декорирования, подкупающая своей простотой и низкой материалоемкостью. Все, что требуется для создания шедевра - трехслойная бумажная салфетка, клей ПВА, ножницы, кисточки, акриловый лак, контуры и краски (для прорисовки), фантазия и объект декорирования. Просматривая интернет на предмет различных техник декора, создалось впечатление, что в декупаже не пробовал себя только ленивый. Хоть мама в детстве и говорила, что лень вперед меня родилась, я все же не поленилась и попробовала воплотить в жизнь несколько идей. Вот, что получилось.

[ Читать далее... → ]

Одна из сотрудниц вторую неделю пытается положить маму в больницу. У бабушки сахарный диабет и, как осложнение, открылась язва на ноге. В поликлинике дали направление в больницу, но в тех больницах, куда соглашаются принять бабулю, могут лишь ампутировать ногу (что не устраивает ни пациентку, ни ее родственников), а больница, где могут полечить более щадящими методами (областная) отказывается ее принимать, ссылаясь на то, что лечат они исключительно больных из области, но никак не городских жителей. Вот и верь теперь заявлениям чиновников, что при наличии страхового полиса любое лечебное заведение страны примет вас с распростертыми объятиями и окажет всестороннюю медицинскую помощь. Каком-то образом нашей сотруднице все же удалось положить бабушку именно в областную больницу. И сегодня слушали рассказ о буднях приемного покоя.

В отделение на одной ноге впрыгивает молодой человек. Выглядит, прямо скажем, не фонтан - бледное лицо, испарина... Обращается к медработнику (не знаю врач это был или кто-то из младшего обслуживающего персонала, не суть). Я, говорит, ногу сломал. К кому мне? На что представитель самой гуманной профессии отвечает, у нас, мол хирургия, а вам, мужчина, в травматологию нужно. Поэтому, скачите-ка вы через лесок, в другой корпус, и там вам обязательно помогут. Такие вот дела.

Очень хочется поделиться впечатлениями от недавней поездки. Честно-честно, я бы все-все рассказала, если бы времени было больше, но стартанувший с места в карьер новый рабочий год, к сожалению, не оставляет даже надежды на неторопливое осмысление и описание увиденного. Потому буду выкладывать небольшие кусочки - стеклышки калейдоскопа, а общая яркая и красочная картинка, сложится сама.

[ Первое стеклышко калейдоскопа... → ]

Всем привет.
Вот, выдалась свободная минутка, и я продолжу свой рассказ.

[ Много фоток → ]

Репост удаленного поста

Об упущенных синицах и несуществующих журавлях.

Сегодня ночью приснился сон, будто я выиграла забег на Олимпийских играх. К сожалению, не помню, что за дистанция мне покорилась, но отчетливо помню восторг от собственных свершений. Однако счастье было недолгим – отчего-то сразу возникла мысль, что маловато будет одной медальки-то. Ну вот скажите, откуда это? Ты стоишь на вершине пьедестала почета Олимпийских игр, готовишься получить свою законную награду, планируешь, как расположить ее в интерьере, представляешь, удивление и радость родственников и друзей, и тут твое же собственное подсознание делает тебе такую козу. Да большинству нормальных людей такое даже не снилось!!! А мне вот приснилось, но я сама все испортила, потому что как только амбициозная часть меня выразила недовольство достигнутыми результатами, другая, более благоразумная и менее амбициозная часть начала приводить всяческие логические доводы, что Олимпийское золото ценно не количеством, и многие великие спортсмены всю жизнь идут к тому, чтобы его получить, и мне еще жутко повезло, что я вообще попала на Олимпийские игры, потому как раньше за мной такой бегучести никогда не наблюдалось, даже в школьных соревнованиях я, мягко говоря, не блистала, и если уж совсем честно, то бегать-то я не умею, и потому непонятно, как такое вообще могло произойти. От этих мыслей я проснулась…а ведь могла бы досмотреть до конца.
Очень обидно терять Олимпийские медали из-за глупых и необоснованных амбиций.

Отчего-то моя предыдущая запись в блоге была удалена как спам.Может я как-то неправильно понимаю суть этого явления, но к примеру Википедия дает такое определение спама:
Спам (англ. spam) — массовая рассылка коммерческой, политической и иной рекламы (информации) или иного вида сообщений лицам, не выражавшим желания их получать.
В связи с этим мне абсолютно непонятно по каким параметрам моя запись в моем личном блоге попала в категорию спама. Ясно, что искать правду у админов Мэйла также бесполезно, как сетовать на погоду, посему мне не в тягость перепостить запись. Да, и кстати, если ее опять удалят, я снова ее перепощу.

Вчера наконец-то получили визы, а это значит, что этот Новый год мы все-таки встретим в тепле, на берегу океана. Будем загорать, купаться и бродить по магазинам. И к черту елки, снег и мороз, к черту водку, которой там нет, к черту серую унылость российской зимы. К черту ностальгию и тоску по березкам, салат Оливье и Советское шампанское, бой Курантов и поздравления Сами Знаете Кого. Все к черту!!! Это будет самый счастливый Новый год. Я в это верю, а значит, так тому и быть.
Эх, дожить бы:-)

18:00, 12 декабря 2010

Дмитрий Соколов-Митрич: Манежное правосудие

Сегодня, когда милицейское начальство выспалось после тревожной ночи, оно должно первым делом пойти в магазин и купить книгу Хантера Томпсона «Ангелы ада». Это только кажется, что она про американских байкеров, а на самом деле – про наших уважаемых сограждан с Кавказа. Подробнее…

все новости