Откройте свой Мир!

Вы не поверите,как просто можно заработать!!! Заходите не пожалеете!!!!

Предлагаю выполнить интересное задание!

Суть его такова : заходите по ссылке, регистрируетесь и зарабатываете средства распространением своей реферальной ссылки! За то, что Вы зарегистрировались по http://cashtorefer.net/Defa... на ваш счет ложат 20$, за каждого реферала по 5$ , регистрируйтесь, во всяком случае, вы ничего не теряете!

Не люблю сериалы, но вот присела на один российский "Государственная защита" называется. Не плохой сериальчик и чувство юмора у сценариста имеется. УЛЫБНУЛО - Два опера охраняют киллера Федю, который слил 10 авторитетов в прокуратуре и с него теперь чуть ли не пылинки сдувают - важный свидетель. Федя сидит на диване, по обе его стороны сидят два опера, смотрят боевик по телеку. Федя - Бритый на голо сухопарый мужчина, в черных джинсах, черных ботинках и темно-сером свитере. Смотрит на экран и возмущенно говорит - "Почему, когда показывают киллеров в фильмах они все лысые и одеты в черное?" Опера одновременно поворачиваются к Феде, смотрят на него охреневшими глазами и один из них говорит - "Ага, а ты у нас кудрявый и в розовом ходишь".... :) :)

Читаю комменты к фильму Винсенте Ибаньеса Кровь и песок.

- Люди, кто смотрел фильм? Отпишитесь, как он вам
кто-то отвечает:
- А ты посмотри фамилию режиссера, и сам все поймешь...

Логика, однако

Еду я по своему городу и в связи с предвыборной компанией, по всем улица натыканы бигборды с кандидатами в депутаты, лица лоснятся от жира, дорогие пиджаки не скрывают торчащие животы. Ах какое же сладкое это слово - ВЛАСТЬ, как хочется урвать хоть не большой кусочек от этого жирного пирога. Сами собой придумались названия для кандидатских бигбордов - БИГМОРДЫ и МОРДОБОРДЫ, вот не знаю какое лучше....

Приехала ко мне мама. Решила с моей помощью привести себя в порядок. Покрасила ей волосы, подстригла, сделала укладку, смотрю симпатишненько получилось. Входит малая - "Ой! бабуля, ты на Джастина Бибера похожа!" Ни хрена се...

Вчера выходит моя любимая соседка со своей дочерью, идут в парк. Вкуса "0", что сама оделась, что ребенка одела. Сразу вспомнилось выражение моей покойной бабушки (царствие ей небесное) - "Нарядывся, як чорт до заутренней". Не знаю, чего там к заутренней одевает лукавый, но похоже с Людкой стиль у них один.

Работаю я финансовым директором и к нам пришла проверка из обслуживающего нас банка проверять финансовую дисциплину. Проверять пришел мужичок лет 40, причем картавистый, который вместо буквы "р" у него получалась буква "и". Сидим мы в кабинете Гендиректор (медленно засыпавший от монотонных диалогов), главбух и финансовый директор, т.е. я и кассир. И тут кассир задает проверяющему вопрос: - Неужели подпись генерального директора атрибут кассовой книги? На что проверяющий мужичок, картавя отвечает: Кого? Генерального? Конечно "атиибут". Генеральный тут же просыпается, вскакивает и недоуменно хлопая глазами, выдает: "Меня!!! ЗА ЧТО???" Проверка прошла успешно!

Решили 3 кацапа принять иудаизм. Приходят к раввину и спрашивают как это сделать. Раввин им говорит, вам нужно отречься от своего бога, выучить Тору и снова приходите ко мне. Приходят они через пару месяцев, Ребе, мы все сделали как ты сказал. Тот отвечает, вот и хорошо, теперь нужно сменить имена на еврейские. Спрашивает первого, тебя как зовут? - Иван - значит будешь Изя. А тебя - меня Миша, отвечает второй, значит будешь Мойша, а тебя спрашивает третьего - Акакий.... Задумался раввин, потом облегченно вздохнул - а ты Сруль значит будешь

Сижу на лавочке, курю. Идет сосед Саня1 с работы - тепленький.

- Скучаешь?
- Не-а.
- Давно тебе хотел сказать, что очень хочу тебя.
- ???
- А ты меня?
- Не-а, пироженка хочу...
- А меня?
- Да нет же...

Дурак ты Саня, хто ж пироженко на мужика променяет?

Приходит Саня 2.

- Давай пива попьем?
- Ну давай, только давай потом водкой не доганяться?
- Попробую.

Видит эпилятор.

- Что это?
- Штучка такая волосы вырывает.
- Можно попробовать?
- Да пожалуйста....

злорадно жду результата... С большим энтузиазмом проводит по волосатой ноге... Орет... громко, эмоции может выразить только не цензурной бранью..

Делает вывод:

- Вы бабы - дуры! Как тут не вспомнить Мэла Гибсона! Не буду с тобой пиво пить.

Ой Саня, это ты еще в интимной зоне не пробовал...

Вован в запое уже 2 неделю, прикольный. Прохожу по подъезду, вижу дверь не заперта. Звоню... никто не открывает. Мася отчаянно лает за дверью. Захожу, в комнате колодрыга... Кондициионер включен на всю катушку, пульт не могу найти.. На диване лежит Вован весь синий во всех смыслах и с открытым ртом, дотрагиваюсь - холоднючий... В голове мелькнула плохая мысль... нет, все ок, захропел... Слава Богу! Изо всей силы тормошу его и пинаю... - вставай и выключи кондишн... экстримал!

Через 2 дня сидит на лавочке бледненький весь и несчастный ... могу представить себе каково его состояние. Спрашиваю:

- Что с тобой, котик?
- Отравился..

Как же, кто бы сомневался... естественно ни хрена не помнит. С большим удовольствием даю пинка ему под зад...

- За что???

Вкратце рассказываю.... Радуется, что живу по соседству, постоянно нахожу его мобильный на лавочке, сигареты и зажигалки, бужу что бы двери закрыть, распечатываю на принтере фотки его собаки, также внучки и за не большие комиссионные бегаю за пивом...

Вот как-то мысленно провела анализ просмотренных фильмов разных производителей и сложилось вот такое мнение:

Американцы:
1. Спят в одежде и обуви
2. Никогда не гасят свет
3. Всегда (даже ночью) не заперта задняя дверь, чем с большой охотой пользуются злодеи.
4. В самый нужный момент не работает связь или же наоборот мобильные звонят почем зря в засаде или просто, когда на нычке сидят.
5. Зубы чистят долго, но без зубной пасты.
7. Никогда не спускают воду в унитазе.
8. Никогда не полощут рот проблевавшись.
9. У теток практически всегда распущенные волосы, даже если их всего 3 штуки в 3 ряда.
10.Всегда грязные двери и плинтуса.
11. Если герой куда-нить выезжает утром, днем, в любое время суток, на место назначения попадает вечером или ночью.
12. Тетки спят при полном макияже.
13. Набухавшись накануне в синьку, не испытывают похмелья.
И мое любимое: Давай поговорим об этом? Чел лежит на асфальте (полу, ит.д. любой горизонтальной, бывает и вертикальной поверхности) с него кровь хлещет как из рукомойника, кишки гирляндами свисают, у него спрашивают "Ты в порядке?". И в завершение: несчастный случай человеку нужна помощь, индивидуум держит в руке мобильный, на улице ни души а оно орет -"Помооооооогите". Счас, разогнались, режиссер не позволит, сказал в морг, значит в морг.

Французы:
1. Мужики никогда не моют волосы, ходят в мятых пиджаках.
2. Бреются раз в месяц
3. В полицейских участках всегда течет потолок
4. Тетки носят не сочитаемую одежду, дурацкую обувь, и редко моют волосы.
5. Полицейские либо алкаши либо наркоманы.
6. Самый красивый Жерар Депардье.

Англичане:

1. Матерья Божья? Неужели в Англии все такие страшные!
2. Самый красивый в Англии Хью Грант, причем как среди мужчин так и среди женщин.

Австралийцы:

1.Руль с правой стороны. :)

Россияне:

1. Если создать корпорацию из - Глухаря, Каменской, Швецовой и Турецкого, с преступностью в России будет покончено. Если присоединить к ним Ментов - на всем Земной шаре.

Мексика и Бразилия:

1. Убить нужно тех, кто придумал мыло и оперу. :)

Занята чем-то на кухне. Приходи малая - "мама, помоги мне с этими словами предложения придумать: неугомонный, задира". Настроение у меня скажем так, было лирическое, вот что у меня получилось.

-Наш сосед дядя Вова - неугомонный, будет бегать в ларек за пивом, пока с лавочки не свалится.

- Я не задира сказала Катя, перезаряжая автомат Калашникова.

- Вот задира, сказал врач о девочке, захлопывая дверцу скорой помощи, увозящей учительницу с сотрясением мозга.

Вторая фраза вызвала восторг. Прибегает с черновиком, читает мне : "Я не задира, сказала Маша, выбрасывая вырванный у Вани клок волос". Мораль : Яке йихало, таке й втрапыло.

Нормальные предложения были придуманы, но киндер на следующий день мне сообщил, что первый вариант придуманных предложений, вызвал у соучеников восторг. Дети заценили меня в 12 баллов.

Уже 5 раз подряд слушаю хит Бруно Марса. Интересно на какой цифре я остановлюсь?

Подобрала на улице голубенка. То ли сам из гнезда выпал, то ли сородичи помогли. Забился в угол возле порога и отбивается от троих котов, орет не своим гласом. Жалко стало, подобрала, принесла домой. Больным оказался, глазки больные были. Я как доктор Ай-болит, капала ему глаза сульфацилом и поила антибиотиками. Днем выносила на улицу, выгуливала. Пытался летать, 3 раза спикировал носом в землю, завязал с полетами. Сажу его на дерево, потому как кот его мой ганяет. Нашел потеху. У Гошика скоро инсульт будет. Нагулялись. Думаю занесу в дом сначала котенка, а потом вернусь за Гошиком. Не прошла и пол-пути, слышу - пищит. Поворачиваюсь, бежит бедный аж переципается и быстро так лапками перебирает - " А как же я? Меня-то забыли!" Потом научился садиться на плечо и картина маслом - идет Алла с котенком на руках а на плече Гошик верещит.

Фарик потерял к нему съедобный интерес. Захожу на кухню, сидят вдвоем рядышком на подоконнике и на улицу смотрят. Интересно улетит он от меня или его полностью устраивает 8 разовая кормежка и сон в коробочке? Мою посуду, смотрит на раковину и пищит, думаю, наверное воды хочет, сажу его в мойку, он влезает в миску с водой пьет а потом садится по колено в воду и сидит. Говорю, Гошик, ты ж не утка а голубь, че ты киснешь? Потом включила кран, умора, вымылся, наверное минут 5 под водой плескался. Сидит на подоконнике на солнышке, мокрый, чистый и довольный - сохнет. Даж не думала, что голуби такие умные.

Однажды я была в гостях у своих друзей, мальчику было 5 лет. Был праздник, кажется 9 Мая. Накрыли стол. Малый говорит - Я хочу водки, все кричат на него, ругают у него истерика, кричит хочу водки и все тут. Говорю - налейте ему водки, все ты что? как можно, говорю пусть попробует. Налили, чокнулись все вместе, ребятенок счастлив, не знал что его ожидает, думал чего-то вкусное такое пьют. Малый выпил все, речь отняло, покраснел весь, но не выплюнул, спрашиваю - еще? Говорит - нет, больше не буду. Окосел, уложили спать, проснулся, отчитался бабуле по телефону, что бухал с гостями. Бабуля в ужасе, орала страшно. Малому уже 18 лет, даже пива не пьет. :)

Обсмеялась сегодня.... Общаюсь со свои хорошим знакомым из Черногории по скайпу в видоечате. Жалуюсь, что в воскресенье загорала на пляже, задремала и обожгла себе попец на солнце.

Снимаю шорты, поворачиваюсь к камере попкой и показываю свои покрасневшие половинки. Одеваю шорты, сажусь на стул, вижу сообщение "ты что так шутишь, меня чуть член по лбу не стукнул!"

*Раневская*
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
'Это растление молодежи, это преступление'.
-- "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой", вздохнула Раневская. 'Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения' строго объясняет Раневская: 'Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду'.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
'Потому что белый цвет полнит'.
***
Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви.
Теперь же я люблю только думать.
***
На том же вечере Раневскую спросили: ' Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: 'Седые!'
***
'Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха'.
-'Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?'
***
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
***
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде..... Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
***
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
***
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?
***
"Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было" - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
-" Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?"
-" В общем, нет", скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила: "Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щёткой.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
Разврат, бывало, хладнокровный
Наукой славился любовной,
Сам о себе везде трубя
И наслаждаясь не любя.
Но эта важная забава
Достойна старых обезьян
Хваленых дедовских времян:
Ловласов обветшала слава
Со славой красных каблуков
И величавых париков.

Вчера оставил на Берлоге не удачнный коммент к фильму. Админ - козел, забанил. А входила под Лекиным логином (10 лет). Наивный админ, нас так просто не забанишь, зарегистрировалась под своим логином, фильм закачиваю. Малая подходит, я ей говорю, до 20 октября твой логин забанен, заходи на сайт под моим. Она,- "А че?". Я ей объясняю, возмущается. Минут 5 надувшись молчит, потом говорит: "Так за шо меня заБАБАнили?".

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Учительница спрашивает:
- Дети, кто из вас спас кому-нибудь жизнь?
Тишина в классе, и только с последней парты тянется рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я, Марь Ивановна, спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи, как?
- Подменил противозачаточные таблетки своей сестры на витамины...

Привозят пациента в операционную. Он безумно боится, переживает, что бы операция благополучно прошла. Входит анестезиолог, еле на ногах держится. Подходит к больному, берет маску, пытается одеть ее на лицо. Бац, мимо. Второй раз - мимо, третий - такой же результат. Больной испуганно и возмущенно: "Доктор, вы же пьяны!!!". Анестезиолого - Я пьян??????? Вот счас хирургог придет......

Только что прочитала объявление возле АТБ. Цитирую дословно : "Кто нашел ключи, просьба возвратить Любе в пункт приема стеклотары. Спиртное гарантировано".

Фотка с Сосенок. Малая мобилой сфотала, по-моему оч удачный снимок получился.