Откройте свой Мир!

Чё ещё там у меня...
Закрывают мейл блоги, в связи с чем окончательно обживаюсь в ЖЖ, переношу старые посты сюда.
Также, друзей с мейла думаю поселить в категорию Family

читать далее

С 23 декабря 2013 года будет остановлена возможность создавать новые посты и писать комментарии в Блоги@Mail.ru.
Авторы блогов смогут запросить перевод содержания блогов в Мой Мир или экспорт данных в файл.
--------------------------------------

Очень жалко и даже больно.
Но, видимо, это окончательное решение оставить прошлую жизнь, а в ЖЖ рассказать о новой.
Всё уходит, всё меняется.
У меня было прекрасных 4 года здесь, с весны 2010 по осень 2013. И я рада тому, что вы были со мной.
Спасибо!
Мне это все очень дорого.

Теперь у меня есть всего неделя, чтобы сохранить всё, что было мне так дорого.
Вместе с комментариями, текстами, фотографиями.
Потеря потерь. Но нужно идти дальше, это просто жизнь.

Так вот, это будет мой предпоследний пост здесь. Или последний, если не успею.
Любимые, дорогие мои друзья и читатели, найти меня можно тут:

Вконтакте: http://vk.com/janeluna
Facebook: https://www.facebook.com/an...
И блог в ЖЖ: http://janeluna.livejournal...

Сегодня, спустя месяц, приехала на работу в офис.
В коридорах бардак, пыль, хлам - ремонт в соседнем блоке.
Полдня засыпала, собравшись

http://janeluna.livejournal...

Жила-была одна дура.
Не красавица, не умница, не особенная ничем дéвица, но поскольку

читать далее

Сегодня была на выступлении Полозковой. Приехала на 20 минут раньше и, с удивлением обнаружила, что читать далее

В полуобморочном состоянии стою в очереди за билетами на Полозкову.
Пожилая пара покупает билеты на какую-то оперу, уточняя в процессе детали и споря между собой за выбор

читать далее

Вчера я вспомнила, без всяких побуждений, как в Омской больнице тебе убирали катетер из-под ключицы. Катетер был нужен для ввода лекарств через систему, чтобы не колоть венки постоянно. Это стандартная практика. Когда настало время его убрать

читать далее

Сегодня я решила сварить себе кофе. Поскольку ближайший месяц работаю из дома, бодрый настрой мне только на руку. Под музыку Элвиса Пресли я читать далее

Застыло в воздухе мгновенье
Над ним как солнце - пустота.
С твоим виденьем столкновение
Я не забуду никогда.

И за твои ресницы хлопать
И за твои ладони брать
За стёклами квадратных окон
За твои куклы умирать.
--------------------------------------------------------------------------------------

Это будет новая история, совсем не про тебя.

Сегодня мне 23.И. Очень многое хочется рассказать, но совсем нет времени.
Я пришла к новым истинам, я обрела многое, я счастлива.
Желаю всем - того же. 
Женщинам - умиротворения и много мелких радостей, мужчинам - покорения новых вершин и надежный очаг дома.

К чему я это всё?
К тому, что в этот день родилась я. 
И я родилась на радость себе и другим людям.
Так вот, радуйтесь!)

Счастья всем, даром!
И пусть никто не уйдет обиженным.



Это мой потолок утром) 
Любимый мужчина постарался. :)

Как отпускать то, что, кажется, по праву должно принадлежать тебе и только тебе?
Отпускать, как то, что никогда не было твоим и не принадлежало тебе.

И я учусь мудрости.
Правильно было бы не испытывать ненависти, зависти, к тем, кто счастливее тебя, напоказ.
Правильно было бы не искать поводы, не сравнивать, жить своей жизнью, собой.
Правильно было бы есть на завтрак овсянку, улыбаться чаще, не спорить с мамой, быть вежливой, никуда не опаздывать.
Правильно было бы не страдать, не лелеять свои болячки, не рыдать по ночам в подушку.
Правильно было бы упрощать.
Правильно было бы быть правильной.

Так не бывает.
Поэтому я ненавижу, даю слабину.
Теряю веру в себя, цвет красок, вкус жизни.
Теряю свой контур, становлюсь бледнее, чем тень, теряю любовь к себе.
Идеальных людей нет.
Счастливые люди, часто, иллюзия.
Всё, что остается - работать над собой.
И учиться мудрости.

Новый месяц нового года, попробую вспомнить.
1 января встретила там же, где и год назад, в кинотеатре на Арбате, на карнавале и киноночи, в советском стиле.
2 января.. Поперлась на йогу к семи утра!!
Потом, к 11 утра в кинотеатр, на фильм Ренаты Литвиновой "Сказка Риты". Был фестивальный показ, с бесплатным входом. Людей было больше, чем мест, несмотря на второе января и раннее утро. Сидели на лавочках.)
А фильм приятно впечатлил.
Потом заглянула в гости на бывшую работу, свою первую в Москве. До сих пор в теплых отношениях с тем коллективом, зависла до самого вечера.
5го собиралась на "Сталкер", пересмотреть, не проснулась...)
9го - первый рабочий день. Каникул не хватило, вообще всё одним днем, не отдохнула совсем.
Пошла на каток, первый раз жизни. Упала на лед, ударилась затылком. :(
11го - искала номер Афиши, за декабрь. Номер был о российской рекламе, спец выпуск, прошляпила. Нашла в контакте девочку, которая отдала мне его бесплатно, то есть даром. Была довольна, как слон.)
Сходила в дом Булгакова, на спектакль к Ксюше ( Ксюша ) "Садовая, 10, далее-везде...". Спектакль был крут.) Планирую повторить.)
14 января на работе стало плохо. Так, что я не смогла сама вызвать себе скорую. К счастью, ничего страшного, жить будем.
"Упала" на стол.)
16 января посмотрела фильм "Со мною вот что происходит", 2012 года, РФ, на удивление оказался неплохим.
Числами ранее посмотрела "Шапито-шоу", тоже РФ, 2012, первую часть. Вроде бы не так всё плохо, но как-то убого. Хз, мой руководитель его нахваливал, но типичное российское кино - выше моих сил.
Числа 28 узнала, что команда квн "Молодежная сборная" прошли в 1/8 Премьер-лиги.
26, снова упала, теперь уже неловко съехав с горки. Ударилась копчиком. Поняла, что он у меня есть.)
К 1му февраля досмотрела 5й сезон сериала "Mad men", так что пропущенные полмесяца были потрачены на его два сезона)). Это мой любимый, теперь уже, сериал, о рекламщиках Америки 60х. Мне нравится всем: стилем, сценарием, актерской игрой, деталями, атмосферой... Безупречная и изысканная работа. Второй сериал, в моей жизни, который я досмотрела от начала и до конца.

Что ещё? Несколько омрачающих вестей, несколько омрачающих ссор. Но не настолько тяжелых, чтобы это отразилось на моем состоянии в целом.
Что ещё? Я, кажется, почти счастлива.


Ps из музыки, открыла для себя Tori. А как ваш январь?


И пара фоток, с Нг


.......

Свою первую тройку за четверть я получила в седьмом классе, за вторую четверть, по... технологии (труды).
Учителем была довольно неприятная женщина. Типичная тетка: сплетница и мещанка.
Я, обычно, сидела на предпоследней парте, с подругой-отличницей и занималась всем, чем угодно, лишь бы не слышать очередных рассказов училки про её замечательную жизнь и не такую замечательную жизнь её подруг.
Среди её советов был как-то один, особенно глупый, (уже не помню какой), который она завершила фразой "И все мужики будут у ваших ног, девочки", на это я задала вполне резонный вопрос "А зачем мне ВСЕ мужики?".
В общем, не сложилось у нас с ней, поскольку мило улыбаться и поддакивать мне совершенно не хотелось.
Она писала мне замечания в дневник, типа: "разговаривает на уроке технологии" или "рисует на уроке технологии" или "смеется во время урока" и всё в таком духе. Меня это задевало примерно так же, как фонарный столб дождевой червяк.
Помимо трепа ни о чем, она учила нас готовить, шить, вязать салфетки под вазочки, плести чепуху поделки из бисера, вышивать крестиком-ноликом и прочей дребедени по стандартной программе. К слову, шитью меня научила мама, гораздо раньше и я к тому моменту умела и любила шить.
Но что-то, видимо, не задалось. Мы шили ночнушки... Очень интересное задание.
Сдала я свою в числе последних, с необработанными краями, ниткой-живулькой, контуром на горловине, выдав сие за "каприз художника". И вот за всё это моё "хамское" поведение она гордо поставила мне 3 за четверть.
Мне, твердой хорошистке. С пятерками по русскому, литературе и многим другим, непростым предметам.
На предновогодней пятиминутке, в классе, объявили мой позор.
Чувства у меня были противоречивые: с одной стороны, как же так, тройка, ещё и по каким-то трудам. С другой: была какая-то ирония или сарказм, на такую слабость. Я не чувствовала себя проигравшей.
Годовая по технологии за тот год у меня вышла четверка.

3 года спустя я сошью собственную коллекцию одежды, выступлю на областном показе и перехочу быть дизайнером.
А той тройкой сейчас я горжусь.

Когда делится и дробится целое, что ты делаешь?
Когда рассыпается и крошится, что ты чувствуешь?
Когда понимаешь: один неверный шаг и ты останешься один на один с холодом одиночества, что ты думаешь?
Когда расстояние в одну ладонь, в один телефонный звонок, становится трудным, что ты решаешь?
Когда есть выбор, между своим эгоизмом и чужим, что ты выбираешь?
Когда сомневаешься - возможны ли твои мечты, или всё безвозвратно утрачено, во что веришь?
Когда повисают вопросы в воздухе, когда возникает пауза, когда расползается трещина между...
Что ты делаешь?

Я иду пить чай.

Я, между прочим, 10 минут назад самостоятельно открыла бутылку шампанского. Сама. Первый раз в жизни)
И за эти десять минут его наличие во мне дает о себе знать.
Че.
2012 был самым охуительным годом в моей жизни. Так и есть.
31 декабря, ровно год назад, я встретила свою любимую подругу Марину с самолета, отпраздновали сначала её день рождения (тк он 31.12), затем успев поесть, поспать, выпить, поехали в Художку (Художественный кинотеатр) на карнавальную ночь.
Было круто. Был крутейший Новый год. Лучший, из тех, что я помню.
Потом мы успели за 7 дней съездить в Питер, сходить на концерты, погулять по Москве, увидеть невозможное и объять необъятное.) Такие были первые ни 2012 года.
Затем увольнение с одной работы, депрессия, много лишних людей, преимущественно мужского пола, фрустрация, стрижка, таким был Январь.
Концерт Без Билета и воскресение моей угасшей любви. Проблемы с соседками по квартире, траблы с работой, мрак-мрак. Поиски риэлтора, затем квартиры. Попытка прыгнуть с тарзанки в компании мало приятного мне бывшего мч (если тут будет уместно такое значение). Прыгнуть я так и не смогла, было страшно, холодно и неприятно.
Проблемы были со всем и сразу: звонила мама, сказала, что папа в больнице и причину найти не могут, ссоры с ней самой по телефону, проблемы с квартирой, с работой, проваленная мечта съездить в Казань с журналистской тусовкой и взять интервью у Дили из группы Мураками. Было о чем подумать, в общем.
Это был Февраль.
После 2х месяцев бесконечной головной боли с риэлторами/квартирами/ и самим устройством этого мира в этой среде, я все-таки переехала. И это уже Март.
С работой наладилось, остальное затихло.
Апрель. И я знаю, что он, тот самый, в моем любимом городе Минске. Разговор в 7 строчек: "я во вторник буду в Москве. "
И все дней шесть до этого дня меня штырило, как ненормальную. Я психовала на пустом месте, улыбалась как блаженная. То ненавидела всех вокруг, то любила неистово. Мне казалось сейчас, вот сейчас, всё исправится. Только потерпеть ещё.
Я. Он. Мы знакомы пять лет и это срок. Самый близкий и самый далекий. Аэропорт. Мои слезы. Наша общая шутка про тапки. Во что я верила? Чего я ждала?
Потом весь апрель, редкие звонки, и эйфория, которая сходит на "нет".
Май.
Я узнаю, что они будут играть, уже в Москве. Я жду. Я жду. Я жду. В тот день, когда они приезжают, мне пишет его друг. Я жду. Я еду кататься на роликах на Воробьевы горы. Я жду. Я жду. Я жду.
Ничего не происходит.
На следующий день я иду на игру, покупаю два билета у его друга, сама иду со своим приятелем. К слову, с мужчиной за 30 лет. Мы просто друзья. И без него я бы там не смогла.
Я вижу его на сцене. Я живу в этот момент там. У меня затяжная истерика, слезы и смех и меня рвет изнутри так, как кажется, не бывает. Боль моя. Жизнь моя. За что вот так? После игры, я жду, но уже зная, что ничего не произойдет. Я звоню другому, близкому человеку, но увы, он вряд ли в силах мне помочь. Мне не с кем поговорить. Меня некому утешить. Я иду молча шесть станций метро, наугад. Вечер. Тепло. И страшная пустота, которая разъедает всё внутри. Я решила тогда две вещи: я наконец-то подстригусь, коротко-коротко. И удалю на время страницу в контакте. Нет сил.
Май. И я сделала обе вещи. Это боль, которая всегда с тобой. Это Вопрос. На который нет ответа.
Я уезжаю в отпуск и это уже Июнь.
В отпуске весело, пьяно и очень тепло. Все свои.
Кутеж с моими любимыми Ксю и Мари. И понимание: что вот они, самые дорогие. Те, кто просеялся временем, расстоянием, поступками, терпением, мудростью, уникальностью. Мои. Никому. Никому не отдам.
За два дня я звоню. Я звоню, потому что я решила. Я хочу всё разобрать, отпустить и поставить все точки.
-Давай завтра в обед?
-Да.
Завтра в обед, я не стану ждать звонка, я знаю. Я знаю. Я знаю. Что ничего. Ничего не произойдет. Так и есть.
За июнь я научилась кататься на велике, привыкла к новой стрижке, натерла мозоли на руках от весел лодки, покаталась на картах, полюбила жизнь, я проснулась.
Июль. И я снова в Москве, у меня работа, от которой я устала. Я жду Ксюню к концу месяца. И собираю себя по крупицам. Я знаю, я иду дальше.
За июль. Мы снова стали общаться с Тобой. (И я знаю, что ты будешь кривясь читать этот пост, да-да)
Ты всегда был рядом и всегда был значим. Есть свидетели. ) Просто это - другая история.
За июль. Я не сдохла от жары, я привыкла ходить пешком две станции метро от работы, в сторону дома.
Я полюбила трамвай 45 и троллейбус 27, игноря метро, я старалась всё лето ездить наземно.
Я открыла йогу. И это было охренительно круто. Очень моё. И кундалини-йога дала мне счастье и чистоту ума, это здорово.
Ксю приехала 19го. Мы успели сгонять в Питер, ровно на 12 часов. Погулять там, вернуться в Москву, сходить на ВДНХ, прокатиться на Самых-Страшных-Аттракционах, а так же я исполнила её мечту: мы побывали на концерте Red Hot Chili Peppers.
Август.
Я хотела научиться кататься на скутере и я исполнила свою мечту. Набив шишек, тумаков, врезавшись в стену и собрав бордюры. Да.
Я не съездила на школу Русский репортер. И это повод. Повод себя ненавидеть.
Сентябрь.
И я с августа по сентябрь начинаю тихо ненавидеть тебя за все эти попытки разобраться во мне, препарировать меня, как лягушку. За критику к тому, что я делаю. За суждение или осуждение. Черт возьми.
Сентябрь. И я хотела быть с тобой 7 числа, потому что я помню, что было ровно год назад в эту дату.
И твои внезапные слова. Моё смятение. Я обрела? И я-ли это?
Одиннадцатого, в свой день рождения, я уезжаю в Киев. Одна. Отмечать и радовать саму себя.
Ровно на 12 часов. За которые я успеваю взять обзорную экскурсию, прокатиться на речном теплоходе, погулять по памятным местам и, да, прыгнуть с тарзанкой над Днепром! Победа над собой, черт возьми. Я была счастлива!) Это был лучший ДР в моей жизни!)
Сентябрь. И я старательно пытаюсь править своё "мега-Я" на "мы".
Я купила курс на 1,5 года на английский. Ура.
Октябрь.
Я хочу в отпуск. Я устала. Мне надоела моя работа. И у меня с ней проблемы. Я устала от всего вокруг. От "ничего".
У меня есть английский. Это вывозит. Я устала.
Ноябрь.
Меня не отпустили в отпуск. Я расстроена. Мне предлагают уволиться вообще, потому что происходит конфликт с руководителем. Я расстроена. Я держусь. Я норм так. Че.
Зайдя, спустя год, на хэд хантер я вижу вакансию Своей Мечты. Я отправляю резюме и жду.
Спустя неделю нахожу контакты и звоню. Мне предлагают отправить примеры текстов. Отправляю. Жду.
Звоню:
- в пятницу можете подойти на собеседование?
- да.
Декабрь.
И я получаю ту самую работу и сейчас я могу сказать с гордостью, что я работаю рекламщиком в отличной компании Мосигра.
За декабрь я успеваю привыкнуть к ребятам в отделе. Постепенно понимаю, чего я хочу и что я могу дать.
Это круто. Нереально круто.

За 2012 год я впервые сказала самые простые слова: "Я люблю тебя."
Я сказала их лично. Губами и голосом. Отдавая себе в этом отчет. Единственный раз в жизни.


в 2012 году я загадала три вещи:
- не опаздывать.
- стать хорошим журналистом.
- любить.

И последнее - сложнее всего.
Не опаздывать, я, постепенно научилась.
Журналист...Я участвовала в течении всей зимы в нескольких проектах журнала Русский Репортер и вполне успешно.
С любить, получилось сложнее всего.

Я хочу в Новом году больше писать, больше, чаще, писать постоянно, на любые темы, лучше, больше, чаще. Пожалуйста, пойми меня в этом. В том, когда мне важно написать о фильме или даже о тетрапаке сока. Просто прими.
Я хочу любить. Я хочу научиться любить. И быть в гармонии с самой собой.
Я хочу быть в "мы", а не "Я".
Я хочу, чтобы всё было хорошо.

Девочка плачет, шарик улетел,
Её утешают, а шарик летит.

Девушка плачет, жениха всё нет,
Её утешают, а шарик летит.

Женщина плачет, муж ушел к другой,
Её утешают, а шарик летит.

Плачет старуха, мало пожила,
А шарик вернулся, а он голубой.


Мне тут довелось сходить в Практику, на польский моноспектакль "Рыдания". 
Прочитав описание, у меня невольным образом, всплыла песня Окуджавы про воздушный шарик. Простая такая песня, запала мне в душу, в мои одиннадцать лет, своей простотой и смыслом.
Спектакль, собственно, о том же. 
Пронзительно и честно о Женщине.
История трех персонажей: девице восемнадцати лет, её матери, женщине лет сорока и старухе, бабушке.
Это история о несчастье. О том состоянии, в котором живет каждая героиня. Это история о женщинах вообще.
Когда тебе лет восемнадцать, кажется, что новые джинсы - это то, что тебе нужно больше всего на свете, длясчастья.
Когда все подружки - глупые курицы, которые думают только о себе, о том, как не залететь, а если залететь, то как же потом быть. Это возраст, когда родители - самые злейшие враги, когда кажется, что тебя никто не слышит, никто не понимает. Есть ты и есть мир, который против тебя. И спасает разве что Кася, которая бесплатно дает тебе косяк травы. Да бабуля, вот бы переехать к ней жить.
И джинсы. Золотистые джинсы, которых нет ни у одной телки в школе и все просто умрут от зависти. Джинсы, которые в уме равны счастью. Джинсы, которые стоят двести баксов или один минет. А как жили вы, в свои 18?
Это когда тебе около сорока, твоя дочь совсем взрослая, хорошо учится, у тебя муж, успешная карьера, четверо подчиненных и все мужчины. Когда кажется, что ничего не произойдет. А если произойдет, то не с тобой. 
Когда оказавшись в числе обычных, тех, кто попал под сокращение и увольнение, внезапно бьет наотмашь и остается только истерика.
Ноги нормальные, грудь на месте, но не красавица. Не уродина, но и не красавица. Всю жизнь жила, а теперь поняла правду - есть красивые и все остальные. И, поэтому, теперь никто не возьмет на работу. А кому есть дело до такой женщины? Никому нет дела и мне до них дела нет. И муж, наверняка, изменяет. Всегда это подозревала, а теперь точно. Психолог сказал завести кота. Кот с помойки, с одним глазом, буду его любить всем назло. Ах да, вот оно - то самое, что сделает меня счастливой. Пальто. Черное пальто. Которое стоит раза в четыре дороже, чем должно стоить. На которое нет денег, потому что нет работы, но вот будь такое пальто, работа обязательно бы нашлась. И статус. И красота. Пальто обязательно всё исправит. Обязательно. Вот только стоит его получить и неважно какой ценой, как сразу же всё изменится. Сразу же.
Или нет?
Когда лет семьдесят и не осталось ничего. Из собеседников - умерший муж. Из целей - найти деньги на черную оградку, да посадить сосну рядом с его могилкой. Когда внучка - самая замечательная и воспитанная девушка. А то, что одевается так, это же ничего, это же все сейчас так ходят. Вот разбогатеть бы, да купить ей квартиру. И дочке денег, она совсем исхудала, мужа ревнует, работу потеряла. И ещё Касе дать, на лечение. Сейчас всё лечат. Ну и что, что с ней люди не общаются, ну и что, что наркоманка, но ведь это же живой человек, почему бы с ней не поговорить, не рассказать ей о том, как выиграть в лотерею?
Вот выиграть бы, вот были бы деньги, тогда и счастье. Было бы.
Правда?
----
Спектакль о вечном: о пустоте, одиночестве, неуклюжей любви и слепом поиске счастья в вещизме.
Очень по-женски рассказанные истории.
Три истории-исповеди. Рыдания.

Попробую иронично-насмешливо, о том, что:
"..Иногда, её что-то дергало и она возвращалась на землю. Тогда ей казалось, что она живет лишь одной большой иллюзией. Мир становился хрупким, все кирпичики, стены, из которых она старательно строила его, делались прозрачными и невесомыми. Не земля уходила из под ног, а сама радость момента. Земля, скорее, больно стукала по пяткам, реальность щелкала пальцами, насмешливо, перед глазами, говоря - "эгей, что придумаешь на этот раз? Куда удерешь?".  Реальность давала пощечину и самое страшное - ощущение бессилия.
Страх, что ничего нельзя изменить, что ничего нельзя успеть.
Это как взбираться по крутой горе, упорно, долго, идти к вершине, а потом вдруг понять, что ты не вверх идешь, а ползешь. Когда плоскости переворачиваются, только сильные устоят.
Всё казалось фальшью, бесконечными пустыми глупостями. Бездарной тратой времени, пустотой и бессмыслицей.
---
Наверное, так же должна была чувствовать себя Луламей, героиня Трумана Капоте, из "Завтрак у Тиффани". В том моменте, когда в её жизнь как Холли Голайтли, однажды, возвращается её муж. И в другом, когда она получает телеграмму."
---
И в этом была очередная иллюзия, ширма.
Потому что мне гораздо приятнее, проще и ближе сравнивать себя с героиней этого фильма, чем с десятками других героинь из советских/русских кино. Чем с десятками других героинь в реальной жизни.
Что-то должно давать силы. Даже иллюзии. И зачастую - только они.
А правду я и сама знаю.

И тут, вдруг, в моей памяти всплыло воспоминание.
Однажды вечером мы стояли на Гришином балконе. Был август и воздух на улице был ещё теплым. Темно и только в свете фонарей видно танцующих мотыльков. Мы, смеясь, высыпали на балкон: я, Гриня, Оксана и Фил. И не было в этом ничего странного и удивительного, но я внезапно осознала какую-то мистическую связь с космосом. Я почувствовала, что Земля - шар и у неё есть притяжение. Что я - живая и это сейчас происходит именно в моей жизни, не в чьей-то другой. Я вдруг почувствовала головокружение от того, что реальность была ирреальна и наоборот. Я осознала, что мы - совсем уже взрослые. 
Сформировались взгляды на жизнь. Выбрана позиция и цель. Выбран курс и мы - четыре корабля, которые ещё, да, всего лишь студенты, но именно в этот короткий миг я почувствовала рубеж. 
И я знала, что запомню это.
Гриня докурил сигарету, мы ещё раз поздравили его с новосельем, а затем и меня.
Оксана с Филом уехали, а я спустилась на этаж ниже, к себе домой.
Пьянящее чувство ещё какое-то время было со мной.

Это был август две тысячи девятого. 
Всего лишь третий курс, начало.

Через полгода, весной, Гриша уедет в Москву, копирайтером.
Через год - уеду я. 
Оксана и Фил закончат наш общий вуз. И, к счастью, останутся верны курсу: Оксана работает на омском радио, Фил тоже связан с рекламой.

Есть такие моменты в жизни, которые запоминаются фотографией.
Это - один из таких.

Знаешь, однажды кажется, что если всё закончится, ты не сможешь дышать.Не сможешь открыть глаза, есть, пить, составлять в слова звуки, поднимать свои отяжелевшие руки и уголки губ.
Кажется, что всё внезапно рассыплется, рухнет, всё превратится в песок и время замрет.
Кажется, что снова не будет ни дня, ни ночи, а будет одна, бессмысленная череда и верть.
Кажется, что ты не сможешь жить, кажется, что всё остановится и потеряется смысл.
Когда тебя предает самый близкий, разве может быть как-то еще?
Когда ты ставишь на пьедестал, когда он - главный герой всех твоих прочитанных и ещё ненаписанных книг.
Когда он, однажды, спускается с пьедестала и уходит к другой, говоря: "эй, я обычный, к чему мне все эти нимбы" 
Что тогда?

Но поезда не сходят от этого с рельс, не падают самолеты и корабли не меняют свой курс.
Звонят телефоны, смеются люди, влюбляются пары, вытряхивают счастье тебе напоказ.
Случаются праздники, все так же, в суете, покупаются нарасхват лежалые мандарины и помятые елки.
Разве есть кому-то дело, до тебя, маленькой, озябшей души?

И как говорила мне моя Аня - это как после травмы, учишься снова ходить. Шажок за шажком. 
И всё повторится снова.
Все есть, как есть.

Что остается?

Информация неверна; показанья лживы.
Он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним
Остались живы.

И трудно что-то сказать.
Зная себя, мне просто сложно поверить.
И я делю свою реальность на пополам: Мы. Или Я.
Страшно хрупко.
Ты.

До боли знакомые грабли.
Если хочешь что-то проебать - спроси меня как.
И с точки 12 апреля до точки 16 сентября - почти полгода, а по ощущениям - две с половиной жизни.
И каждый раз, когда я влюбляюсь, я думаю: "Господи, за что?!"
Страшная глупость. 
Не самое лучшее утро. Больно. 
Как же просто разрушить. Как же сложно что-то создать.
ПРОСТИМЕНЯПРОСТИМЕНЯПРОСТИМЕНЯ

Ну все уже: шепоток, белый шум, пустяк.
Едва уловимый, тлеющий, невесомый.
Звонка его ждешь не всем существом, а так
Одной предательской хромосомой.

Скучаешь, но глуше, вывернув звук к нулю.
Как с краю игла слегка шипит по винилу.
Все выдохнула, распутала, извинила,
Но ручку берешь, расписываешь уныло -
И там,
На изнанке чека
"люблюлюблю".

Полозкова.

Не хочется
ни звезд с неба, ни громких слов, ни безумных поступков.
Я слышала много слов.
Я видела много поступков.
Я получала много признаний.
Не хочется
ни обещаний, ни прогнозов, ни планов "на будущее".
Не хочется ни свиданий, ни признаков влюбленности, ни слов о ней.
Я знаю достаточно, про обещания, планы, строю сама прогнозы.
Слов вообще не хочется.
Послушай, зачем людям нужны слова?
Ими ничего не расскажешь.
Не хочется ни эмоций, ни суеты, ни принципов-стен.


Хочется тепла. Страшно хочется.
Осень открыла сезон.