Руки пахнут дымом.
Обожгла губу сигаретой. На большом пальце правой руки мозоль от ручки газа. Предплечье левой руки ноет. В голове туман. Временами осадки.



Где-то в середине июля, был день и я ехала с работы на трамвайчике.
Трамваи люблю до безумия. 
Этот трамвайчик ехал по тихим, маленьким улочкам Москвы, где еще моментами сохранились дома царских времен.
Кругом зелень яркая, сочная, лето. Солнце. Жара. Приятная такая, жара.
Трамваи в основном пустые бегают. 
Я сажусь на заднее сидение и включаю любимое радио, где играют мелодии ретро.
Через два сиденья передо мной парень. Кругло выстриженный затылок. Короткие волосы, брюнет.
Резануло где-то в предреберье, что-то забытое.
Запястья свело до судорог.

По чему-то прошлому, странному.
Нежность?


Сегодня очень холодно. Дожди. У осени генеральные репетиции.
+12. И ужасно хмуро.

Такие дела.

Я не в ответе за свои мысли и действия в состоянии алкогольного опьянения)
Стоит помнить)

Словила адреналина.
Я боюсь высоты, кстати.
Решила встряхнуть свое сознание и проверить нервы на прочность.
Москва, лето 2012, ВДНХ.
Первым был аттракцион "Wild Mouse", для разогрева. Это подобие "американских горок", жутковато и дико весело, когда бренчащая тележка летит с бешеной скоростью вниз.
Потом, после критичного выбора, я все-таки согласилась на Ирин любимый "Марс". 
"Марс" - это гигантские качели, которые делают 2-3 полных оборота, т.е. "солнышко".
После поесть-попить, я, в полузабытье согласилась двинуть на "Кобру".
Надо сказать, что высота "Кобры" - 46 метров. Это примерно как 16ти этажный дом...
Ощущения, конечно, непередаваемые.
На Мышке-горках было страшно моментами на поворотах, но в целом 8/10 по крутости.
На Марсе было страшно висеть вверх ногами, впечатываясь в подлокотники и в целом слегка неприятные ощущения.
9/10.
На Кобре... Это жесть. Мы сидели в середине, не самые страшные места, но висеть в горизонтальном положении на высоте шестнадцатиэтажного дома пристегнутой всего одной железякой!!!
И ждать 3-4-5-6-7-8- секунд, что щас вот это все с грохотом ринется вниз. Это непередаваемо.
Я признаю, на этом моменте закрыла глаза) 
Открыла их к мертвой петле, слабо понимая, че происходит.
Итого - свободное падение с 46 метров, 2 мертвых петли и дрожь в руках и ногах - после. 10/10

Фееричный вечер субботы мы завершили покатушками на лайтовом "брейк-дансе".
Это что-то вроде провинциальных "ракушек", только быстрее, выше, (сильнее, ага), круче. Еще когда с музыкой бодрой, так прям вообще отлично.
2й раз - уже не страшно, просто ловила кайф.

Хороший вечер, спасибо Ире.)

В планах повторить. Непременно.


Дикая мышь.




Марс.



Cobra-кобра)




П.с. В 2009м, когда первый раз была в Москве, на ВДНХ, с завистью смотрела на орущих-катающихся людей.
Мне тогда прокатиться не с кем было и боязни в целом, было больше. 
Но я сделала это, я прокатилась на Кобре, и второй раз я скачусь уже с открытыми глазами.)
Юхууууу.

Правила:
1.Оставьте комментарий, в котором Вы изъявите желание ответить на вопросы.
2.Я задам вам шесть вопросов.
3.Вы поместите в свой дневник вопросы со своими шестью откровенными ответами.
4.Вы включите в запись инструкцию игры.
5.Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они изъявят желание в
комментариях.


вопросы от Alegra
1. К какой категории людей ты себя относишь – оптимистов, пессимистов или же реалистов?
2. Какая у тебя главная цель в жизни?
3. Можешь ли ты сейчас назвать себя счастливой? Если нет, то чего тебе не хватает?
4. Как ты относишь к геям?
5. Как ты относишься к разнице в возрасте между людьми?
6. Ситуация: На похоронах своей матери женщина заметила симпатичного молодого человека со слезами на глазах. Через несколько минут она поняла, что он не просто симпатичный, а самый настоящий красавец. Еще через минуту она осознала, что влюблена в него. Она так и не подошла к нему. Она не могла выкинуть его из головы несколько дней. Она поняла, что он и есть тот самый единственный и неповторимый, которого она искала всю жизнь.
Через два дня она убила свою сестру.
Вопрос: зачем?


6. Начну с последнего, тк полдня мне не давала покоя эта задачка.
Первая версия была - "Потому что дура", вторая - "ревность?"
и наконец, когда я села за этот пост и перечитала снова условия задачи, я поняла, что все просто:
Она просто хотела увидеть его снова.
Но поступок, конечно, в стиле фантазий Эдгара По. )

1. Отношу себя к реалистам-рационалистам, с некоторых пор. В бОльшей степени оптимист, хотя беспечности у меня поубавилось.
2. Цель в жизни. Хороший вопрос, не люблю на него отвечать. Слишком личное.
Если в общих чертах - сделать что-то весомое в жизни, делать что-то для людей. Внести какой-то вклад.
3. Могу назвать себя счастливым человеком, да. Не могу назвать себя счастливой, как женщину.
Для счастья нужно любить и быть в любви: близкие люди, друзья, любимое дело, любимый человек, и бла-бла-бла.
4. Так же как и к лесбиянкам, евреям, женщинам, мужчинам, кондукторам трамваев. 
Т.е. никак, равно как и к другим людям. 
Я не сужу и вряд ли когда-либо буду судить людей за то, с кем они спят. Личное дело каждого.
5. Аналогично - никак. У меня есть довольно близкие мне люди, с разницей в возрасте и в 5 и в 15 лет, все зависит от человека.
Лет с 14-15 я точно знаю, что возраст - это просто две цифры, которые мало что говорят о человеке.
Равно как и его ориентация, род деятельности, размер кошелька.

падам. :) спасибо за вопросы, надеюсь ответила на них достаточно развернуто.

Хватит ли однажды сил, чтобы рассказать эту историю.
Хватит ли способности вспомнить все, пережить заново.
Хватит ли слов, что бы быть предельно точной и меткой.
Хватит ли сейчас способности понять, как поступить лучше и как закончить эту историю.
Эй, что дальше?

Что такое, в сущности, люди?Шаткий скелет из костей, мясо, обтянутое кожей.
Тельце, изъеденное болезнями, прикрытое тряпками.
И какая, в сущности, разница, с точки зрения Вселенной - красив ты или нет. 
Беден или богат.
Это только условности, созданные самими двуногими. Их традиции и повадки.
Смешные существа, нелепые.
Эти самки человека? Созданные для продолжения рода и даже с этим справляются не очень-то успешно.
А самцы? Тоже, на редкость, бестолковые создания.

....
С точки зрения Вселенной абсолютно неважно какой у тебя внешний облик в этой жизни и какой у тебя статус.
Но есть что-то бОльшее, та самая частица внутри, что делает уникальным.
Только ее стоит слушать. И идти её целями, ведь для чего-то ты родился.

Цена одиночества - ощущение дефективности.Стою на кассе супермаркета, ничего необычного; по причине простуды покупаю самое необходимое  душе угодное: лимон, семечки и плитку шоколада ритер спорт.
За мной мужчина, выкладывая из корзины 2 йогурта, 2 шоколадки, 2 шт пломбира и прочую дребедень.
И, где-то тут, в таких бытовых мелочах, колется ощущение одиночества.
Нет, у меня нет проблем в плане внимания к себе со стороны противоположного пола.
Да и вообще с общением или взаимоотношениями с окружающими.
Я знаю, что такое вот это "держать за руку", "в животе бабочки", "он самый лучший", "он классно целуется" и дальше, интимное. Но уже почти не помню, как это, когда перед сном приходит смс с текстом "спокойной ночи", и какие крылья за спиной, от слов "ты самая потрясающая девушка, из тех, кого я знаю", "ты мой самый близкий человечек".
Я не помню, да.
Я знаю, что такое ощущать себя "любимой", как знаю, что такое ощущать себя "любящей".
Только вот во всех этих понятиях я остаюсь твердой такой Единицей.
Есть Я и есть Он. или некий "он".
И я и он - отдельные личности. Никаких "мы".
Я готова тратить на это время, силы, эмоции.
Готова скучать по человеку и привязываться, в какой-то степени к нему.
Но никаких "мы" я не допускаю.
Я неловко чувствую, когда мне дарят цветы или целуют руку.
Открывать передо мной двери - тоже мало кому позволено.
"Я-Сама" или даже "Я-Сама-По-Себе" зашкалило до крайней точки и я признаю, что я никого к себе не хочу подпускать.
Закоренелых холостяков мне понять проще, нежели людей, что постоянно вместе, со ссорами-скандалами, совместными отпусками и общими наволочками.
И я бы рада измениться.
Да что-то никак.


Я из тех, кто всегда сама себе открывает двери.
Я из тех, кто видя влюбленные парочки, не умиляется, а гадает, через сколько эти двое расстанутся и по чьей вине.
Я из тех, кто не любит типичные мелодрамы "про-любофф", да еще и с хорошим концом.
Я из тех, для кого срок "мы встречаемся 2 года" - кажется вечной пыткой и чем-то маловероятным.
Я из тех, кто ревностно охраняет каждый сантиметр своей близости. И едва-ли двум-трем удавалось подойти близко.
Я из тех, с кем мужчинам иногда неловко, некомфортно, непонятно.Из тех, кому дарят подарки, говорят комплименты, но никогда еще мне не покупали одинаковые йогурты на двоих и не делали бутерброды "как ты любишь". 

Ps.
Еще никому не даю о себе заботиться.
Я выбираю кеды, вместо босоножек, на каблуке; я предпочитаю сама забивать гвозди, платить за себя в кафе, переустанавливать системы, таскать тяжести и шляться по ночам хер-знает-где в гордом одиночестве. Чтобы никому не быть должной.
При своем росте в почти-что-метр-шестьдесят и довольно хрупкой комплекции всё это выглядит абсолютно неправильным, неестественным. 

Так вот, ощущение дефективности.
Это когда умом понимаешь, какой нужно быть, а не получается.
Когда сама себе покупаешь таблетки, открываешь плотно закрытые банки, когда сама другим объясняешь о разнице вариатора и автомата и самое противное - не хочешь и не собираешься что-то менять. Подпуская к себе на расстоянии вытянутой руки и с равнодушием наблюдая, как мучается очередной.

Иногда, бывает такая горечь от того, что беспощадно проебал момент. 
И, обычно, это касается тех, кто нам дорог. Тех, про кого в какой-то момент мы забыли, тех, кого в какой-то момент мы потеряли. 
И сделать уже ничего нельзя, и катастрофически поздно. 
Не забывайте о тех, кого любите. 
Не забывайте о родственниках, о тех, кого считаете друзьями. Помните, что дороже близких людей, в жизни, ничего быть не может. 
Иногда, очень горько, что опоздал кого-то любить. 
Стоит помнить об этом.

Прощай.
Позабудь.
И не обессудь.
А письма сожги…
Как мост.
Да будет мужествен твой путь
И будет он прям
И прост.
Да будет во мгле
Для тебя гореть
Звездная мишура,
Да будет надежда ладони греть
У твоего костра.
Да будут метели,
Снега, дожди,
И бешенный рев огня…
Да будет удач у тебя впереди
Больше,чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
Бой,
Гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
Кому с тобой,
Может быть,
По пути.

Дата вылета: завтра ночью.
у меня осталось 1,5 суток здесь. И я гадаю - то ли обменять билет и выпросить еще 4 дня,
то ли... нет.
Есть ли смысл? Что я еще успею здесь за эти четыре дня?
Позвонила. Сегодня. Зная, что есть только завтра. Не ответил.Пусть так.
А мне, всё, чего хочется - так это обнять тебя. Нестерпимое желание, до боли в сгибах локтей.
Есть ли кто-то роднее?
Спасибо.
За то, что ты есть. За то, что ты Был, и был Рядом.
За нелепые поступки, за мой смех и радость, за улыбки и искры счастья.
За обиды, острую боль, за жгучие слезы, за вот эти эмоции.
Я живая. Спасибо, я чувствую. Дорого.

Я уплываю, и время несет меня
С края на край,
С берега к берегу, с отмели к отмели...
Друг мой, прощай!
Знаю, когда-нибудь с дальнего берега
Давнего прошлого
Ветер весенний ночной принесет тебе
Вздох от меня.

Спасибо.

И давай оставим, как есть.
Не будет ничего, ты можешь лететь.

Возможно, в другой параллельной вселенной, все сложилось иначе.
Майскими утрами, я вижу нас, таких похожих, но других. Они, оба, счастливые. Она много смеется и по-детски наивна. Он много шутит и защищает её, даже от дверей метро, просто она же хрупкая.
Они варят кофе по утрам, опаздывая на работу. 
Смотрят на ночь фильмы, и часто, он засыпает у нее на коленях.
И нет счастливее этих двух, и нет сильнее их Вдвоем.
Вместе они могут так много, что кажутся порой себе богами.
Они гуляют по утрам, иногда, в мае. И я их вижу. Счастливые оба. В параллельной вселенной. Похожи на нас.

Здесь же, я прошу Бога, дать мне сил, терпения, мудрости.
Завершить и отпустить друг друга на волю.
С улыбкой. И легкостью.
Ты был хорошим другом, енот.
Самым лучшим другом. Правда.



Ты погляди -
Hе осталось ли что-нибудь после меня?

02:43

[ - ][ md5 ][ М ][X]рина Отиева - Последняя поэмазагружено:Александр Сергиенко - id248370634

00:00

Скрылась за спиной
точка невозврата,
что же ты не рада?
Что же ты молчишь?


Вчера грандиозные планы на мега-отжиг в клубе накрылись медным тазом. Мне стало плохо со здоровьем с 2х часов дня, к 7ми вызвали скорую.Отпуск начался с новости об отключении горячей воды (ровно с даты прилета, на 2 недели), с испорченной погоды(еще за день до прилета было +35, два дня здесь - дождь, ветер и холодно), с ощущения потерянности, какой-то грусти, с невкусного кофе в кофейне, и машины неотложной помощи.Но сопоставив все факты, я отдаю себе отчет в том, что может быть хуже, что это - просто житейские мелочи, с которыми я ничего не смогу поделать.И значит стоит улыбаться и ждать лучшего.Сегодня небо прояснилось.Еду в маршрутке, в плеере - новая группа, в музыку которой я влюбилась.Поймала себя на мысле, что.. рядом с нашими общими местами, точками встреч, я ищу взглядом знакомый силуэт.Ищу случайной встречи.Я скучаю?Странно как. 
Сходили в кино на "Мадагаскар 3D". Ну, так, смотрибельно. Неплохо. Гуляли по набережной.Замусоренный пляж, неровная трава, жухлая, неухоженные дворы, и все-таки - я люблю этот город.
В Москве чище, газончики, скамеечки, фонтанчики. В Москве огни, жизнь нон-стоп, манящие вывески, дорогие машины.Москву я люблю. Но по другому.
Впервые, ощущая этот легкий и нежный ветер с Иртыша, мне закралась мысль - а не поторопилась ли я...Но уже ничего не вернуть. Уже не изменить, не начать все сначала.Остается только ловить каждое мгновение на губах и проживать каждую минуту здесь, в городе, в котором мое сердце.


(та самая группа)

Долетела отлично, за 2:40 по времени. (Я иногда столько по пробкам домой еду))
В Омске дожди. Погода испортилась.

22:43, аэропорт Внуково.
рейс Москва-Омск.
задержка вылета на полтора часа.....

Сижу в аэропорту и к счастью, я взяла нетбук и здесь есть вайфай.
Контакт, музыка прекрасной группы Pink Martini и 
The Pierces  спасают от стресса.
Я тут подстриглась, кстати. Кардинально так.


фото на веб.
Лечу в отпуск на 2 недели, в Омск.
Чего я жду от этих 14ти суток?
Отрыва с гелфренд, много ржача, людей, которых давно хотела увидеть, алкоголя, легкости и море эндорфинов.
Что еще? 
Я дико боюсь летать)
И хочу прыгнуть с парашютом, несмотря на сильный страх высоты.
Посмотрим, что получится из этого и еще вороха безумных идей.

И еще, кажется, Одна Та Самая История для меня закончена.
Бывает так, что человек в тебе просто кончился.
Стоит ли начинать другую, похожую в чем-то?
Большой вопрос.
Время - судья.

А пока у меня еще два часа до вылета, просыпающийся голод и желание просто оказаться в безопасности, в надежном месте. С теми, кто меня любит.

Удачного полета мне.

это любовь.
Всё, ради чего стоит жить - это любовь.
Когда у тебя ничего нет, спасет только любовь.
Когда у тебя есть все, но нет любви, ты никогда не станешь счастливым.
Любить то, что ты делаешь и делать то, что ты любишь.
Любить свою работу, значит не чувствовать того, что работаешь.
Любить свой дом, значит чувствовать себя защищенным.
Любить себя, значит знать и принимать таким, какой есть. Хотеть быть лучше.
Любить кого-то, значит доверять и не бояться ножей в спину.
Любить кого-то, значит знать, что причиняет боль тому, кого любишь.
Любить кого-то, значит желать делать человека счастливым. Уметь прощать и просить прощение.
И никогда не быть равнодушным.
Равнодушие - это антоним любви.
Равнодушный человек никогда не будет счастливым.



Смысл жизни есть. Учится любить.

Из переписки с подругой, что-то накатило:

около 80-90% "летней" продукции и платья и блузки - все из полиэстера. Называется сдохни, и спаси планету от перенаселения. Я не знаю, как все в этом ходят. Обпившись кока-колы,сожрав сэндвич, одевшись в полиэстер, джинсы и картоновую обувь из центро, намазав на лицо тональник и забив поры пудрой, веки тенями-карандашами-подводками, облученные солярием и обмазанные кремами с глицерином и пропиленгликолем, наши "красавицы" выходят на улицы города.
Как они еще могут улыбаться и нормально двигаться при этом - я не понимаю.
----
Нечего есть: 97% продуктов содержат консерванты, усилители вкуса, пальмовое масло, ГМО, добавки, вызывающие рак и другие болезни. Фрукты-овощи - генномодифцированы, сдобрены нитратами и привезены из-за бугра. Даже картошку в Россию везут из Азербайджана/Турции/Белоруссии, не говоря уже об остальных продуктах. Своей земли нет! Растить некому!
Огромные территории страны пустуют, сельское хозяйство загнулось с распадом СССР, на импорт идут только нефть, дерево и полезные ископаемые.

Нечего одеть: основная масса одежды "мэйде ин Чина". На рынках, в периферии и в мегаполисах, в торговых центрах. С разницой, разве что в цене, да и то - в среднем одно и то же.
При этом состав обычно - синтетические материалы: полиэстер, вискоза, акрил; то, в чем кожа не дышит, в условиях города и при обычной экологии - положение усугубляется.
Текстильной промышленности в России уже тоже нет. Есть единичные бренды, "от отечественного производителя" (типа Киры Пластининой или Глория Джинс, или Твое) но шьется из тех же материалов, и теми же гражданами из ближайших республик, гастарбайтерами, проще говоря.

Негде жить: Для того чтобы купить в крупном российском городе однокомнатную квартиру на вторичном рынке, среднестатистический житель страны, который рассчитывает только на собственную зарплату, должен копить деньги в течение как минимум 15ти, как максимум 40 лет. В то время как в Европе и США это около 3-7 лет.
Съемное жилье аналогично, около 50% от зар.платы, а бывает и больше. Например в Омске, где средняя зп молодого специалиста около 8000-12000, стоимость однокомнатной квартиры - 7000-10 000. В Москве, средняя цена за однокомнатную квартиру, за месяц от 25000р. зарплаты молодым специалистам обещают от 18000-20000 рублей, обычно. В Испании, в одном из крупных городов, знакомая снимает двухкомнатную квартиру, в центре, меблированную (и не так убого, как обычно у нас) за 15.000 рублей, на российские рубли.


Список можно продолжить, но уже что-то не хочется.
Великая Российская империя в 19м веке, империя, которую боялись и уважали, императоры которой решали вопросы в Европе и имели огромное влияние на мировой арене.
Великая страна СССР, которая так же была на первейших местах по многим мировым уровням и показателям, страна, которой гордились, страна, у которой было Образование, Медицина, Производство, Экономика, Культура. 20й век.

И путинская Россия 21 века:1 место в мире по абсолютной величине убыли населения.
1 место в Европе по количеству самоубийств среди детей и подростков.
1 место в мире по числу детей, брошенных родителями
1 место в мире по смертности от сердечнососудистых заболеваний
1 место в мире по онкологическим больным на душу населения (2,5 млн.)
1 место в мире по числу пациентов с заболеваниями психики.
1 место в мире по объемам торговли людьми (более 500 тысяч)
1 место в мире по количеству абортов (каждый час в стране происходят около 300 абортов).
1 место в мире по объему потребления героина.
1 место в мире по числу курящих детей
1 место в мире по количеству ДТП.
1 место в мире по потреблению табака.
1 место в коррупционном рейтинге Европы.
1 место в мире по числу педофилов.

2 место в мире по числу долларовых миллиардеров.
38 (еще три года назад было 27) место в мире по качеству образования.
57 место в мире по качеству жизни.
173 место по степени свободы прессы. Аналогичное количество баллов набрали Конго, Гамбии и Зимбабве.
175 место в мире по уровню физической безопасности граждан.

Такой вот расклад, друзья. И все это трезвые факты.

Общий вывод:
Из великой державы страна превратилось в сундук, для выкачивания денег забугор, в швейцарские банки российских чиновников, в помойку, для китайской продукции, в рай - для американской поп-культуры и продуктов фаст-фуд. Ни образования, ни здоровья, ни культуры, теряются последние крохи и ростки.
Родина Достоевского, Пушкина, Чайковского и Гагарина, теперь страна 3го мира. Деградация и постепенное вымирание.

СпасибоПутинузаэто.

Стихи Вера Вотинцева:
-------------------------------

Когда-нибудь, знаю точно, 
Уйду, не сказав "прощай". 
Меня по дороге ночью 
Обгонит последний трамвай. 
Качнувшись на стыке упруго, 
Он дверь распахнет на бегу 
И надпись "Любите друг друга!" 
Сверкнет на зеленом боку. 

Садясь, улыбнусь невольно, 
Что было - то было давно. 
А сердце кольнет небольно 
В районе Дома кино. 
Но так безмятежно и просто 
Найдет мне вагончик ответ: 
Он памятный тот перекресток 
Проскочит на желтый свет. 

Играя звоночком тонко, 
О сне и покое забыв, 
Умчит на боках зеленых, 
Нехитрый и вечный призыв. 
Достигнув конечного круга, 
Он снова отправится в путь. 
Вагончик "Любите друг друга!" 
Вам встретится где-нибудь... 

Хорошо, что есть Ты. )
Не читай мой блог, здесь полно глупостей и сиюминутных мыслей.
Я буду стараться быть лучше и идти дальше, и это моя окончательная мысль на этот год.
Мое лето-исчисление начинается с Мая, год прошел, еще один, и пора ложиться спать раньше.

Волосы пахнут сигаретами.

Корми белую кошку и желаю серой кошке найти дорогу домой. 

 - Привет, ты как?
 - Как Америка в 30-е.
 - В смысле?
 - В смысле "сухой закон" и депрессия.

Вам когда-нибудь приходила идея пройти пешком полгорода просто так?
А если время к полуночи и Вы абсолютно одна, в большом городе?
И если Вы не знаете, куда и зачем Вы идете, и цель лишь одна - движение, нормально ли это?
Думаю нет.
И все же, это лучшее средство: медленно, но верно, принять данность, как есть.
Я прошла чертову уйму миль за день, пешком, при +28 (а я плохо переношу жару). От Бауманской до Лубянки, от Лубянки до Курской, и, наконец, от м. Марьина роща до м. Китай-город, через весь центр сумеречной Москвы, той самой, что никогда не спит, сбив ноги в мозоли, и мыслями мозг, тоже.
Почему так? Всё просто.
Просто "ничего" и "никак".
И я готова (вру) признать, что больше ничего и никогда не будет, что это невозможно (верю в обратное), что уже все давно потеряно и пора с этим смириться.

- hey! Хватит иллюзий!
Да никто тебя не любит, дура, ты не нужна никому!

(И когда мы говорим "никому не нужен" и "никто не звонит", мы всегда имеем в виду одного, конкретного человека, верно?)

Так что остается в таких случаях?
Молчать.
Больше всего я сейчас не хочу отвечать на вопрос "Как дела?"
"- Как дела?" по телефону
"- Как дела?" на работе
"- Как дела?" ежедневно, по дцать человек в контактах/фейсбуках/мэйлах/аськах
"- Как дела?" от мамы, "- Как дела?" от друзей, "- Как дела?" от знакомых, малознакомых, тем, кому вообще нет до меня никакого дела, "- Как дела?!" 
- Да никак!  "I'm fine! It's o'key!"
Отвечать "нормально" - врать.
Отвечать "хорошо" - врать или казаться играющей "в сильную", тошнотно.
Отвечать "хуево" - не вижу драмы, к тому же, я ненавижу жалость.
Мне нечего отвечать, кроме того, что "никак".
Да и как могут быть дела у потрепанной зубной щетки или пыльного, забытого стакана?
Наверное, неважно. 
А как могут быть дела у выброшенной зубной щетки или разбитого стакана?
Пожалуй, "никак".

Меньше всего мне сейчас хочется, что-либо обсуждать, отвечать, на затертые до дыр вопросы. Потому что мне нет дела до чего-либо.
Больше всего мне хочется, чтобы рядом был кто-то, с кем легко говорить, молчать - еще легче.


Я жду того, кто не придет.



PS. И на боках потерявшихся рыб
Я выплываю снова и снова
Так быть или не быть
Мне не ново…

03:45

[ - ][ md5 ][ М ][X]Я перестану верить.Муракамизагружено:Денис Морин - id153093678

00:00

  - Ну, а что было дальше?
  - А дальше? А дальше не было ничего...

Здесь должен был быть длинный пост такой, но видимо закон подлости в очередной раз решил меня подъебать. Глюкнул ебучий гугл хром и все написанное непосильным трудом в течении полутора часов удалилось, трам-тарарам.
Спишу на "небесные силы" и их несогласие с моими мыслями, теми, что я тут старательно выписывала.
В другой раз, доброго всем времени суток.

Проскользнув через ветки деревьев и легко спрыгнув вниз, Юджи очутилась во неком заброшенном дворе.
Ее встретили задумчивые взгляды пятерых или четырех... людей. Точнее же было сказать - существ, бывших людьми некогда: их лица были обезображены и искривлены. Тот, что стоял ближе всех и улыбался, был самым крупным. У него было отекшее лицо, он был лысым, но на вид - добродушным. Взгляды пустые у всех, из всех эмоций - заинтересованность, но было видно, что по реакции скорее животная, нежели человеческая.
Она машинально отряхнула платье и в нерешительности замерла. "- протянуть руку? А если это вызовет агрессию? убежать? но есть опасность повернуться спиной и обычно хищники это воспринимают как вызов к атаке... попытаться поговорить?"


- Эй! Привет!..
"никакой реакции. Стоят, смотрят. Но они же были людьми, вне сомнений. Почему же их держат здесь? Зачем? Ради еще каких-то опытов? Или это что-то вроде собак, которые должны охранять что-то тут?"
Она медленно начала обходить их, выражая на лице как можно больше добродушия и приветливости. Тот, что был первый, вел себя спокойно, но среди них происходило какое-то замешательство, они не сводили с нее глаз.
"Так... забор... там кажется есть лазейка. Но так далеко и вдруг за углом дома есть собаки или что похуже. Другого выхода нет.. Если вернуться назад, есть риск, что не смогу влезть обратно на забор."
Медленно и верно она приближалась к возможной попытке бегства. 
Солнце слепило, лето, звонкий и жаркий полдень.
Ладони вспотели, сердце отчаянно билось и казалось, что из всех звуков, слышно только его стук.
Она смотрела в глаза главарю этой загадочной банды, он все так же улыбался и видимо не очень понимал, в чем дело. 
"Если учесть, что они сразу не кинулись на меня и не разорвали и даже не попытались напасть, значит они не обучены к атаке, значит они для каких-то других целей содержаться здесь...
Так. Вот щель в заборе. Я протиснусь, а вот их комплекции здесь не пройдут. Но почему есть эта дыра здесь? Не ловушка ли это? Главное сейчас не застрять... Черт"
Сердце забилось быстрее. 
Она чувствовала, что развязка будет неминуема. Ногой она нащупала лазейку и отступила по Ту сторону забора. Продолжая смотреть в глаза, она понимала, что их отделяют каких-то пара прыжков, и главное сейчас - это поймать момент.
Тишина звенела в воздухе, было слышно, как гудят жуки пролетая, как еле слышно шуршат листья, как дышат с открытым ртом, эти полу люди. Она присела на корточки и откинулась спиной в дыру забора, в ту же минуту в группе монстров произошла реакция и она слышала, как они взревели и ринулись за ней.
Нога, нога зацепилась за что-то! Извиваясь и хаотично дергаясь, она наконец-то высвободила ступню и дернулась вперед. По ноге скользнуло что-то липкое и она кубарем откатилась дальше от забора.
Шумно дыша она поспешила встать, ожидая новой опасности.
Платье было порвано, руки в ссадинах и грязи, но главное - она была цела, с сумочкой и вполне трезвом уме, пока еще.
Оглядевшись, она поняла, что находится за пределами некоего завода, недалеко от проезжей части и вполне знакомой местности.
Она выдохнула, отряхнулась, и пошла в направлении ближайшей остановки. 
Купив там воды, и утолив жажду большими глотками, она умылась, помыла руки и привела себя в более-менее приличный вид.
После этого - направилась к своей первоначальной цели. Отворив калитку, она увидела уже довольно большую очередь - сегодня был день в Чудесной клинике. Здесь обещали быстрое выздоровление любых болезней, любое исправление внешности, в общем любые чудеса, за реальные цены, но было одно "но" - прием был только Один день в году.
С чем это было связано - оставалось загадкой. Вот это-то и было интересно.
Она встала в середину очереди, сказав, что стояла где-то тут и показав удостоверение журналиста.
Никто в общем-то особо и не возражал. В толпе лениво переговаривались и она прислушалась:
- я слышал они какие-то опыты проводят, вредные
- да, но люди добровольно идут на такие вещи, это их право!
- но почему-то ни один из них не возвращался...
- глупости мелят. Эта корпорация - единственное, что у нас есть! Да и потом, власти бы уже давно разобрались, будь что неладно!
- да, это верно. Что бы там не темнили эти профессора, но хвала богам, за то, что они есть!
"Значит все-таки опыты... Поговаривают... Но зачем держать их так близко к самой приемной..."

- Эй! А вот мне все это не нравится! Я решила, что уйду отсюда, кто со мной?! "Зря, наверно, я это ляпнула, сейчас же затравят.."
Но, на удивление, еще несколько молодых людей ее поддержали. Парень в очках, который стоял за ней и еще человек 5. Они направились к выходу. В очереди были волнения, но в целом их сочли за ненормальных.
Калитка не поддавалась. Мужчины рванули сильнее и она открылась.
Такое ощущение, что она вообще не предназначена была для того, чтобы через нее уходили. Но как же тогда уходили те, кто не дожидался своей очереди?..
Они высыпали на асфальтированную площадку, перед Клиникой. 
По периметру выхода стояла охрана, почему-то азиаты, с оружием и в странной форме, черно-красной, с шапками-треуголками, они словно были из века Наполеона и тогдашних сражений.
Люди, вышедшие с ней, решительно направились в город, некоторые побежали. Она видела, что часть охраны, рванула за ними, но задерживали не всех.
Спрашивали документы. Зачем? Хорошо, что я не потеряла сумку, там есть паспорт. Но зачем документы?
Она шла быстро, попеременно оглядываясь на бегущих мимо, стараясь затеряться и быть незамеченной.
- Девушка! Стойте!
Она остановилась и повернулась. К ней, с перекошенным лицом и пистолетом шел один из охранников. Она стояла, показывая крайнее недоумение.
- Документы!!
"если я покажу ему паспорт, он узнает, что я журналистка, это может сыграть злую шутку.." Она в растерянности теребила ремешок сумки.
- Забыла? Ты знаешь. Беги. Беги сейчас же и не оглядывайся! - сказал он, вполголоса.
Она подняла глаза и посмотрела ему в ответ. Он был решителен и понимал, что говорит.
- спасибо. - едва слышно ответила она. В нерешительности еще раз посмотрела на его лицо, повернулась и побежала прочь.
Ноги пружинили по горячему асфальту, было тяжело дышать, было странно и непонятно.
В один день произошло столько всего и что с этим всем теперь делать - абсолютно не ясно.
Будут ли ее искать, и если да, то куда теперь?
Со стороны площади донеслись редкие выстрелы. Такие, когда стреляют в цель и в упор. 
Она не оглядывалась.
На скамье автобусной остановке сидели две пожилые женщины, листая свежий номер газеты.
- А. Опять наверное учебные тревоги.
- Да нет, сегодня же день Чудесной клиники, ты что! Это наверное залпы фейерверка, проверочные.
Взяв себя в руки, она остановилась и посмотрев на часы, стала ждать свой автобус. Точнее - любой, потому что домой она ехать не решалась. На часах была четверть третьего. Циферблат был поцарапан, но цел.
...................



Сны мне снятся редко и в основном я живу в них так.
Без претензий на литературу, текст рябит "она", "они" и кое-где отсутствием связки.
Пересказ того, что запомнилось.
Вот такая вот я агентша-шпионка в своих параллельных жизнях, подглядывать за которыми иногда удается.

И удачно замаскирована
Пустота четырех галактик. 


Ботинки. Пальто. Сумку на плечо. Свет. Ключ. Дверь. Ключ. Ступеньки. Кнопка домофона. Дверь. Холод.Вздох.  Слякоть. Тучи. Утро. Весна...
Наушники. Радио. Музыка. Шаг-в-ритм.
Время. Темп. Тротуарами-тропами.
Метро. очередь. давка. вагон, переход, вагон, переход, вагон, очередь, эскалатор, воздух. дверь, лифт, дверь.
    Выдох. 

 Улыбаешься, шутишь одобрительно. Слушаешь сочувственно чье-то - " он вчера не перезвонил, а я..", киваешь.
Воспроизводишь слова губами-голосом, заведенной пленкой магнитофона, послушно, в ответ - "да, ты права..."и дальше поток информации, мимо.
Шутишь шутки, смешно даже, работаешь, вся на совесть так, добросовестно.
Спросят: "- как дела?"  "- нормально, как обычно, вот только погода всё, да политика, расстраивают. А так-то все хорошо, да..."

Вечер. Фонари. Хрупкий лед. Шаги. 
Наушники. Радио? - off. Звуки улиц. Дом. Окна. Свет.
Ступеньки. Ключ-дверь-ключ.
Не включая свет, лечь.

Дела как, спросишь едва ли.
А у меня все хорошо и спокойно, правда.

Это вчера внутри поломалось что-то. Все рвало и метало, огнем жгло.
Это вчера шторм, ураганы, бури, прочие, стихийные.
Это вчера...
Сегодня , же , все вчерашнее догорело и обмерло. и Помпея внутри пережита, отмечена.
Сегодня - все хорошо и правильно.
И между "вчера" и "сегодня" - тысяча лет пролет.

Ботинки. Пальто. Утро...

Мысли-мысли-мысли, отчаяние через край, нестерпимо хочется заглушить этот шум в голове, эту истерику внутри, и хочется музыки. Перебираешь гигабайты треков на винте, три тыщи аудио в плей-листе, не то, и это не то, бесполезно и хаотично перелистывая строчки проигрывателя.

И ощущение, что все песни с иголками. Жалят, жалят знакомыми строчками-словами.
Самые любимые - сродни рою ос, потому что наизусть, потому что прожиты, пропущены через себя.
И тишина невыносима и музыка.


У меня таких внутри-взрывов - по пальцам пересчитать.
Раз, два, три