Откройте свой Мир!

1. Достучаться до небес (Knockin' on Heaven's Door)
2. Пока не сыграл в ящик (The Bucket List)
3. Куда приводят мечты (What Dreams May Come)
4. В погоне за счастьем (The Pursuit of Happyness)
5. Дневник Нимфоманки (Diario de una ninfómana)
6. Необратимость (Irréversible)
7. Эффект бабочки (The Butterfly Effect)
8. Игры разума (A Beautiful Mind)
9. Гордость и предубеждение (Pride & Prejudice)
10. Зеленая миля (The Green Mile)
11. Семь жизней (Seven Pounds)
12. Адвокат дьявола (The Devil's Advocate)
13. Области тьмы (Limitless)
14. Запах женщины (Scent of a Woman)
15. Всегда говори «Да» (Yes Man)
16. Список Шиндлера (Schindler's List)
17. Мечтатели (The Dreamers)
18. Форрест Гамп (Forrest Gump)
19. Револьвер (Revolver)
20. Бойцовский клуб (Fight Club)
21. Нокдаун (Cinderella Man)
22. Господин Никто (Mr. Nobody)

Список мотивирующих фильмов:

1. Гладиатор
2. Никогда не сдавайся
3. Бойцовский Клуб
4. Дьявол носит Прада
5. Миллионер из трущоб
6. Башни Близнецы
7. В погоне за счастьем
8. Секрет
9. Мирный Воин
10. Грязные танцы
11. Рокки
12. Октябрьское небо
13. Ямакаси
14. Достучаться до небес
15. Побег из Шоушенка
16. Храброе Сердце
17. Социальная сеть
18. Куда приводят мечты
19. Пока не сыграл в ящик
20. Всегда говори "Да"
21. 8-я миля
22. Миссия на Марс
23. Соучастник
24. Крепкий Орешек
25. Нокдаун
26. 3 дня на побег
27. Загадочная история Бенджамина Баттона
28. Бойлерная
29. Шаг вперед
30. Олигарх
31. 1+1 (2011)
32. Джанго освобожденный (2012)
33. Жизнь Пи (2012)
34. В погоне за счастьем
35.А в душе я танцую

Фильмы, которые заставят вас плакать:

1. Искусственный разум
2. Хатико: Самый верный друг
3. Зеленая миля
4. Титаник
5. Белый Бим Черное ухо
6. Спеши любить
7. Мальчик в полосатой пижаме
8. Заплати Другому
9. Достучаться до небес
10. Мост в Терабитию

Лучшие фильмы по версии Тарантино:

1. Королевская битва - Япония, 2000 год
2. Кое-что еще - США, Франция, Великобритания, 2003 год
3. Кинопроба - Япония, 1999 год
4. Лезвие / Бритва - Гонконг, 1995 год
5. Ночи в стиле буги - США, 1997 год
6. Под кайфом и в смятении - США, 1993 год
7. Догвилль - Германия, Дания, Швеция, Финляндия, Франция, Великобритания, Нидерланды, Норвегия, 2003 год
8. Бойцовский клуб - Германия, США, 1999 год
9. Пятница - США, 1995 год
10. Свой человек - США, 1999 год

Топ 10 запрещенных и очень спорных фильмов, неизвестные истории известных людей!

1. Дом (запрещен в 36 странах).
2. Курск (запрещен в России).
3. Разменная монета (запрещен в США)
4. Привет от Кобы - Сталин.
5. Властелин мира - Никола Тесла
6. Человек, который хотел знать все - Леонардо да Винчи.
7. Отражение - Спецназ за гранью возможного.
8. Грани возможного - Сила мышц.
9. Грани возможного - Человеческий мозг.
10. Грани возможного - Зрение.

Фильмы про измену:

1. Матч Пойнт, США, Великобритания, 2005 год
2. Неверная (2002), США, Германия, Франция, 2002 год
3. Близость (2004), США, Великобритания, 2004 год
4. Приходит женщина к врачу, Нидерланды, 2009 год
5. Цена измены, США, 2005 год
6. Прошлой ночью в Нью-Йорке, США, Франция, 2010 год
7. Что скрывает ложь (2000), США, 2000 год
8. Осторожно Двери закрываются, США, Великобритания, 1998 год
9. Бункер, Испания, Колумбия, 2011 год
10. На грани (1997), США, 1997 год

Фильмы на тему "Сумасшедшие в кадре":

1. Чарли и Шоколадная Фабрика, США, 2005 год
2. Вилли Вонка и шоколадная фабрика, США, 1971 год
3. Черный лебедь (2010), США, 2010 год
4. Пролетая над гнездом кукушки, США, 1975 год
5. Остров проклятых, США, 2010 год
6. Игры разума, США, 2001 год
7. Ангелы вселенной, Исландия, 2000 год
8. Дом дураков, Россия, 2002 год
9. Я плюю на ваши могилы, США, 2010 год

Фильмы-комедии про обмен телами:

1. Мальчик в девочке, 2006
2. Нас двое, 2008
3. Подмена, 1991
4. Чумовая пятница, 2003
5. Любовь-морковь, 2007
6. Любовь-морковь 2
7. Хочу как ты, 2011
8. Их поменяли телами, 1996
9. Цыпочка, 2002
10. Из 13 в 30, 2004

Самые кровавые фильмы:

1. Хостел
21.07.13
(2005)
2. Хостел 2 (2007)
3. Пила 2 (2005)
4. Пила: Игра на выживание (2004)
5. Ад каннибалов (1979)
6. Мизери (1990)
7. Мученицы (2008)
8. Поворот не туда (2003)

Подборка настоящего мужского кино:

1. Карты, деньги, два ствола (1998)
2. Бешеные псы (1992)
3. На гребне волны (1991)
4. Бойцовский клуб (1999)
5. Свой среди чужих, чужой среди своих (1974)
6. Закон доблести (2012)
7. Поезд на Юму (2007)
8. 22 пули: бессмертный (2010)
9. Мы из будущего
10. Мы из будущего 2

Фильмы для подростков:

1. Оторва (2008)
2. Еще одна история Золушки
3. Спеши любить (2002)
4. ЛОЛ (2012)
5. Дрянные девчонки (2008)
6. Шаг вперед (2006)
7. Сумерки (2008)
8. Хатико (2009)
9. Классный мюзикл (2006)

Лучшие фильмы с Джимом Керри:

1. Пингвины мистера Поппера (2011)
2. Рождественская история (2009)
3. Всегда говори «ДА» (2008)
4. Роковое число 23 (2007)
5. Аферисты Дик и Джейн (2005)
6. Лемони Сникет: 33 несчастья (2004)
7. Вечное сияние чистого разума (2004)
8. Брюс Всемогущий (2003),
9. Мажестик (2001)
10. Гринч – похититель Рождества (2000)
11. Я, снова я и Ирэн (2000)
12. Шоу Трумана (1998)
13. Лжец, лжец (1997)
14. Кабельщик (1996)
15. Бэтмен навсегда (1995)
16. Тупой и еще тупее (1994)
17. Маска (1994)
18. Эйс Вентура: Розыск домашних животных (1993)
19. Я люблю тебя, Филлип Моррис (2008)
20. Человек на Луне (1999)

Лучшие фильмы с Камерон Диаз:

1. Очень плохая училка (2012)
2. Рыцарь дня (2010)
3. Чего ждать, когда ждешь ребенка (2012)
4. Однажды в Вегасе (2008)
5. Отпуск по обмену (2006)
6. Подальше от тебя (2005)
7. Милашка (2002)
8. Банды Нью-Йорка (2002)
9. Ванильное небо (2001)
10. Мой ангел-хранитель (2009)

Лучшие фильмы с Джонни Деппом:

1. Мрaчные тени (2012)
2. Рoмoвый дневник (2010)
3. Туриcт (2010)
4. Aлиca в cтрaне чудеc (2010)
5. Джoнни Д. (2009)
6. Вooбрaжaриум дoктoрa Пaрнaca (2009)
7. Чaрли и шoкoлaднaя фaбрикa (2005)
8. Рacпутник (2004)
9. Вoлшебнaя cтрaнa (2004)
10. Тaйнoе oкнo (2004)
11. Из aдa (2001)
12. Кoкaин (2001)
13. Шoкoлaд (2000)
14. Coннaя Лoщинa (1999)
15. Девятые врaтa (1999)
16. Cтрaх и ненaвиcть в Лac-Вегacе (1998)
17. Дoнни Брacкo (1997)
18. Мертвец (1995)
19. Эд Вуд (1994)
20. Эдвaрд руки-нoжницы (1990)

Лучшие фильмы с Леонардо ДиКаприо:

1. Начало (2010)
2. Остров проклятых (2010)
3. Совокупность лжи (2008)
4. Дорога перемен (2008)
5. Кровавый алмаз (2006)
6. Отступники (2006)
7. Авиатор (2004)
8. Банды Нью-Йорка (2002)
9. Поймай меня, если сможешь (2002)
10. Пляж (2000)

9-ка потрясающих мистических фильмов:

1. Другие / The Others (2001)
2. Сонная Лощина / The Hollow (1999)
3. Шестое чувство / Sixth Sense (1999)
4. Ключ от всех дверей / Skeleton Key (2005)
5. Готика / Gothika (2003)
6. Константин: Повелитель тьмы / Constantine (2005)
7. 1408 / 1408 (2007)
8. Омен 666 / The Omen (2006)
9. Девятые врата / The Ninth Gate (1999)

Фильмы с удивительными приключениями:

1. Изгой
2. Выжить
3. 127 Часов
4. Королевская битва
5. Шесть дней, семь ночей

Лучшие фильмы-катастрофы:

1. В субботу (2011)
2. Скайлайн (2004)
3. Я - легенда (2007)
4. Наводнение (2007)
5. Послезавтра (2004)
6. Явление (2008)
7. 2012 (2009)
8. Знамение (2009)
9. Башни-близнецы (2006)
10. День, когда Земля остановилась (2008)

Лучшие фильмы с Моникой Беллучи:

1. Пристрели их (2007)
2. Матрица: Перезагрузка. (2003)
3. Бешеная кровь (2008)
4. Второе дыхание (2007)
5. Человек, который любит (2008)
6. Стукачка (2010)
7. Любовь: инструкция по применению (2011)
8. Не оглядывайся (2009)
9. Дракула (1992)
10. Слезы солнца (2003)

12 лучших фильмов на тему одиночества:

1. Изгой (2000)
2. Малхолланд Драйв (2001)
3. Трудности перевода (2003)
4. Сломанные цветы (2005)
5. Покидая Лас-Вегас (1995)
6. О Шмидте (2002)
7. Небо над Берлином (1987)
8. Паук (2002)
9. Чунгкингский экспресс (1994)
10. Таксист (1976)

Специально для любителей ужастиков

● Фильмы ужасов, основанные на реальных событиях:

1. Девушка напротив
2. Волчья яма
3. Зодиак
4. Техасская резня бензопилой
5. Шесть демонов Эмили Роуз
6. Незнакомцы
7. Призраки в
Коннектикуте
8. Призрак Красной реки
9. Ужас Амитивиля
10. Они
11. Одержимая
12. Эвиленко
13. Охотник на людей
14. Каннибал из Ротенбурга
15. Бостонский Душитель
16. Пустоши
17. Алфавитный убийца
18. Гражданин Икс
19. Собиратель костей
20. Могильщик Гэйси
21. Пропавшие
22. Воспоминания об убийстве
23. За гранью страха
24. Порок
25. Американское преступление
26. Леденец
27. Необитаемый
28. Каннибал
29. Ночные небеса
30. Бал Сатаны
31. Ночной охотник
32. Туннели смерти
33. Призрак в доме семьи Белл
34. Темная вода: Изгнание нечистой силы
35. Немой дом
36.Техасская резня бензопилой (2006)
37. Репортаж (2007)
38. 6 демонов Эмили Роуз (2005)
39. Ужасы Амитивилля (2005)
40. Призрак красной реки (2005)
41. Волчья яма (2005)
42. Ведьма из Блэр: Курсовая с того света (1999)
43. Открытое море (2003)
44. Паранормальное явление 1-4 ч. (2007)
45. Прикосновение (1992)

Самые страшные фильмы ужасов за всю историю кино:
1. «Психоз» (Режиссер Альфред Хичкок)
2. «А теперь не смотри» (Николас Роуг)
3. «Плетеный человек» (Робин Харди)
4. «Сияние» (Стэнли Кубрик)
5. «Изгоняющий дьявола» (Уильям Фридкин)
6. «Носферату: Симфония ужаса» (Фридрих Вильгельм Мурнау) «Впусти меня» (Томас Альфредсон)
7. «Вампир» (Карл Теодор Дрейер)
8. «Вампиры» (Луи Фейяд)
9. «Подглядывающий Том» (Майкл Пауэлл)
10. «Невиновные» (Джейк Клейтон)
11. «Звонок» (Хидео Наката)
12. «Призрак дома на холме» (Ян де Бонт, 1999)
13. «Техасская резня бензопилой» (Тоб Хупер, 1974)
14. «Глубокой ночью» (Альберто Кавальканти Бэзил Дирден и др.) «Кабинет доктора Калигари» (Роберт Вине)
15. «Хэллоуин» (Джон Карпентер)
16. «Невеста Франкенштейна» (Джеймс Уэйл)
17. «Дьяволицы» (Анр-Жорж Клузо)
18. «Дракула» (Теренс Фишер)
19. «Кинопроба» (Такаши Миике)
20. «Ведьма из Блэр» (Дэниел Миррик, Эдуардо Санчес)
21. «Зловещие мертвецы»/ <Зловещие мертвецы-2> (Сэм Рейми) «Кэрри» (Брайан Де Пальма)
22. «Смертельный туннель»
23. «Подмена»
24. « Незнакомцы»
25. «Таншаньское землетрясение»
26. «Выжить»
27. «Кемпер»

Подборка психологических фильмов ужасов:
1. Дитя тьмы
2. Дом восковых фигур
3. Затащи меня в ад
4. Полуночный экспресс
5. Шестое чувство
6. Куб
7. Астрал
8. Палата
9. Гипноз
10. Лабиринт Фавна

25 самых опасных для психики фильмов:

1. СЧАСТЬЕ /реж. Тодд Солондз, 1998
2. НИТИ /реж. Мик Джексон, 1984
3. КИНОПРОБЫ /реж. Такаши Миике, 1999
4. ГОЛОВА-ЛАСТИК /реж. Дэвид Линч, 1977
5. ЗА СТЕКЛОМ /реж. Аугусто Виларонга, 1987
6. АД КАННИБАЛОВ /реж. Руджеро Деодато, 1980
7. САЛО ИЛИ 120 ДНЕЙ СОДОМА /реж. Пазолини, 1975
8. ПОСЕТИТЕЛЬ Q /реж. Такаши Миике, 2001
9. ЗАБАВНЫЕ ИГРЫ /реж. Михаэль Ханеке, Австрия, 1997
10. ИЗГОНЯЩИЙ ДЬЯВОЛА /реж. Уильям Фридкин, 1973
11. Я ПЛЮЮ НА ВАШИ МОГИЛЫ /реж. Мейр Зархи, 1978
12. ЧЕЛОВЕК ПОЗАДИ СОЛНЦА /реж. Тун Фей Моу, 1988
13. НЕКРОМАНТИК /реж. Йорг Буттгерайт, 1987
14. НЕОБРАТИМОСТЬ /реж. Гаспар Ноэ, 2002
15. ПОСЛЕДНИЙ ДОМ СЛЕВА / реж. Уэс Крейвен, 1972
16. ПОДОПЫТНАЯ СВИНКА 2 /реж. Хидеши Хино, 1985
17. ЗАВОДНОЙ АПЕЛЬСИН /реж. Стенли Кубрик, 1971
18. ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ МНОГОНОЖКА /реж. Том Сикс, 2009
19. ПОСЛЕ СМЕРТИ /реж. Начо Серда, 1994
20. ПОРОЖДЕННЫЙ /реж. Э. Елиас Мериге, 1990
21. ЧЕЛОВЕК КУСАЕТ СОБАКУ /реж. Реми Бельво, 1992
22. МУЧЕНИЦЫ /реж. Паскаль Ложье, 2008
23. СУДОРОГИ /реж. Дэвид Кроненберг, 1975
24. СИНИЙ БАРХАТ /реж. Дэвид Линч, 1986
25. АНТИХРИСТ /реж. Ларс фон Триер, 2009.
Обращайте внимание на год и на режиссера.

Лучшие философские фильмы:

1. В диких условиях (2007)
2. Фонтан (2006)
3. Незаконченная жизнь (2005)
4. Догвилль (2003)
5. Семь жизней (2008)
6. Вавилон (2006)
7. Останься (2005)
8. Шоссе в никуда (1997)
9. Прерванная жизнь (1999)
10. Остров (2006)

Фильмы о любви подростков:

1. Кит (2008)
2. Спеши любить (2002)
3. Дневник памяти (2004)
4. Помни меня (2010)
5. Выпускной (2011)
6. Прости за любовь (2008)
7. Иллюзионист (2006)
8. Ученик чародея (2010)
9. Трансформеры (2007)
10. Эта дурацкая любовь (2011)

55 романтических фильмов:

1. День Святого Валентина
2. Сумерки. Caга - 4 фильма
3. Унесенные ветром
4. Титаник
5. Привидение
6. Дневник Бриджит Джонс – 2 фильма
7. Отпуск по обмену
8. Я ненавижу день Святого Валентина
9. P.S. Я люблю тебя
10. Красотка
11. Сбежавшая невеста
12. Кейт и Лео
13. Комплексный уход
14. Турист
15. Гордость и предубеждение
16. Пока ты спал
17. Становясь Джейн
18. Больше, чем друг
19. С глаз — долой, из чарта — вон!
20. Нецелованная
21. Просто друзья
22. Трое и Снежинка
23. Питер FM
24. Влюбленный Шекспир
25. Любовь к собакам обязательна
26. Любовь по правилам и без
27. Четыре Рождества
28. Реальная любовь
29. Неспящие в Сиэтле
30. Когда Гарри встретил Салли
31. 50 первых поцелуев
32. 40 дней 40 ночей
33. Воды слонам!
34. Близость
35. 500 дней лета
36. Пятый элемент
37. Амели
38. Мулен Руж
39. Трудности Перевода
40. Любовь случается
41. Свадьба лучшего друга
42. Законы привлекательности
43. Избавиться от парня за 10 дней
44. Это всё она
45. Давайте потанцуем
46. Свадебный переполох
47. Госпожа горничная
48. План Б
49. Любовь и другие лекарства
50. Притворись моей женой
51. Охотник за головами
52. Марли и я
53. Ходят слухи
54. Киллеры
55. Объект моего восхищения

90 фильмов с непредсказуемой развязкой:
1. Игра
2. Шестое чувство
3. ДРУГИЕ
4. Ключ от всех дверей
5. Тот, кто гасит свет
6. Гипноз
7. Луна 2112
8. Зеркала 1
9. Клетка 1
10. Куб 1,2,3
11. Жестокие игры 1
12. Дикость 1,2,3
13. Адвокат дьявола
14. Пункт назначения 1,2,3
15. Готика
16. Тетрадь смерти 1,2
17. Игра в прятки
18. Смерть в воде
19. Остров проклятых
20. Мученицы (русский)
21. Плетенный человек
22. Глаз
23. Патология
24. Комната 6
25. Отступники
26. Иллюзионист
27. Перелом
28. Треугольник
29. Читая мысли
30. Девятые врата
31. Забирая жизни
32. Влюбись в меня, если осмелишься
33. Пандорум
34. Семь
35. Предчувствие
36. Выкуп
37. Дом страха
38. Ночной поезд
39. Жатва
40. Читая мысли
41. Тупик
42. Начало
43. Идентификация
44. Каньон
45. Иллюзия полёта
46. Правое дело
47. Леденец
48. И пришёл паук
49. Незваные
50. Яма
51. Цена измены
52. Прячься
53. Кодер
54. Идеальный побег
55. Комната смерти
56. Девять в списке мертвых
57. Прячься!
58. Идеальный незнакомец
59. Мгла
60. Три ключа
61. Дом страха
62. Таинственный лес
63. Наркоз
64. Дьявол
65. Лифт
66. Сфера
67. Приют
68. Письма убийцы
69. Смертельный лабиринт
70. Психо
71. Добрый сынок
72. Видок
73. Охотники за разумом
74. Телефонная будка
75. Вдребезги
76. Грибы
77. 88 минут
78. Незванные
79. Тайное окно
80. Луна2112
81. Братство волка
82. Престиж
83. В пасти безумия,
84. Из ада
85. Счастливое число Слевина
86. Парфюмер
87. Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит
88. Эффект бабочки
89. День смеха
90. Сплетня

 





девочки, прошу помощи! доче купили
куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по
инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает
дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить,
что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям
этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо


lawyer *


28.03.10 13:14

---

 



Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.


зира +


28.03.10 13:21

---

 



))))смешно, конечно, но мне реально не
до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу
ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и
куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее,
вода тоже исчезла, писец просто(((


lawyer *


28.03.10 13:27

---

 



Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?


зира +


28.03.10 13:49

---

 



картинок чего?
дырочек 2, как
полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для
выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей
дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их
открыть, млин.....


lawyer *


28.03.10 13:56

---

 



повысасывайте ротом из попы


Anonymous


28.03.10 18:52

---

 



эта ПЯТЬ!!!!!


ЭЛЕН C.S.


29.03.10 00:27

---

 



гы


ЮпКа **


29.03.10 12:40

---

 



не получится, ибо в попе у куклы клапан,
каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!


lawyer *


29.03.10 12:28

---

 



Фууу! :-D


Anna G V.I.P.


31.03.10 04:36

---

 



ням-ням:-D


ЮпКа **


31.03.10 10:36

---

 



аааааааааааа:))))))))))))))


smartashka (ex emuse) V.I.P.


10.04.10 20:36

---

 



:)


ЮпКа **


11.04.10 15:01

---

 



=D>


Рыбка любви V.I.P.


19.03.12 11:21

---

 



Спасибо :)
Сначала было стыдно это писать, а теперь стыдно, что писала анонимом :)


ЮпКа_Ягодная Рыбка_Царевна_Фея C.S.


19.03.12 13:05

---

 



Спасибо Вам, повеселили ))))


Друида V.I.P.


29.03.10 19:28

---

 



Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало


Это_Я V.I.P.


28.03.10 13:56

---

 



А мои мальчишки с удовольствием играют в
куклы. "Папы" они. :-) На какающих не имеем (я про кукол). :-)


Anna G V.I.P.


31.03.10 04:38

---

 



Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим


Это_Я V.I.P.


31.03.10 08:29

---

 



на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)


tutta1 V.I.P.


29.03.10 07:37

---

 



на ручку????? да вы что? в инструкции
про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее
садилась, никак!


lawyer *


29.03.10 12:29

---

 



съел, наверное.


Астрея *


01.04.10 10:31

---

 



я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось:)


kukussik **K**


28.03.10 16:12

---

 



ндааа, ржали вместе с мужем... :cool2
но автору топа видимо не смешно :animal2


АлёHа V.I.P.


28.03.10 16:23

---

 



понимаю, это реально смешно. Вы бы
видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на
горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она
проср...сь.


lawyer *


29.03.10 12:33

---

 



ой повеселили, спасибо за топ....


Луна2 ***


31.10.10 22:24

---

 



от смеха удержаться трудно :) Каких
только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это =D>

По
теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять
хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня
мальчик.


Аталанта *


28.03.10 18:27

---

 



ага , буду знать что у кукол тоже запоры
случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить :)
Автор, напишите как решили проблему :)


Бонничка **


28.03.10 21:47

---

 



Да... Настроение улучшилось и усталость как рукой :)
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :)

Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))


alex789 _


30.03.10 17:09

---

 



да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...


lawyer *


31.03.10 10:35

---

 



Вы в своём уме, "с улицы" какое-то
заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не
пахнет и оно почище чем уличное.


Anonymous


01.04.10 04:51

---

 



а я смотрю, вы в этом вопросе экспееееерт ;)


Anonymousssss


08.04.10 17:30

---

 



Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь
наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение.
Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит -
такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.

Извините,
конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так
сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.


Anonymous


02.04.10 23:54

---

 



8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи,
да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте
перцовую клизьму и звоните "03"... :bye


lexx101 _


05.04.10 12:35

---

 



у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((


Anonymous мама


09.04.10 17:16

---

 



Блин, даже мне интересно стало...
Посмотрел по ссылке устройство куклы - там на одной "ляжке" есть некий
крючок, видимо он то и открывает клапан. Скорее всего, этот крючок
сорвало с места или он был изначально сломан (он и гремит?). И теперь
ноги сами по себе (хоть их своди, хоть разводи) а попа - сама по себе. В
общем, попросите папу разобрать это чудовище и открыть клапан вручную
да и с этим крюком разобраться.
А немцам напишите: Ihre Puppe ist eine Scheisse dazu sie will nicht scheissen!


old_doctor _


09.04.10 20:23

---

 



и не забыть приписать Гитлер капут))))


Anonymous


29.12.10 20:17

---

 



Пишите производителю. Другого экономного
варианта нет. Они должны оплатить пересылку куклы и предоставить новую.
Немцы очень трепетно относятся к качеству их продукции. Единственное
если дочка засунула в куклу что то лишнее и из за этого она не работает,
тогда придется платить вам и за пересылку и за ремонт. Если кукла
бракованная и вы уверены в этом и немцы в начале общения пойдут в отказ
пригрозите им судом, или обращайтесь в суд. Тогда можно и компенсацию
морального вреда взять.


Tarmila +


10.04.10 18:48

---

 



Давно уже так не смеялась, просто
валяюсь. Это уже тема международная, т.к. я из Алма-Аты. Сегодня
ссылочку на эту тему расположила на нашем сайте, пусть люди настр
поднимут. Ржу-не-мо-гу. Вы там того, держите в курсе событий.


Маня-ша _


15.04.10 15:09

---

 



Супер! просто нет слов!!!


Астель +


28.04.10 23:40

---

 



Смеялися до слез..поняла куклу ребенку своему не куплю))))
Афтор жжот позитив 100%


Anonymous


01.05.10 22:08

---

 



автор, спасибо за позитив!!! :))

немножко аналитики:

http://www.google.com/insig...

Оцените, как Вы разогрели во всем мире тему БэбиБорнов! :))))


Sabbah _


09.12.10 19:18

---

 



почитала сообщение, смеялась до слез


просто прелесть *


29.12.10 17:03

---

 



Спасибо за топ смеялись с дочерью до
слез ! Сейчас дочь вернулась с прогулки с собакой, я спросила : как
погуляли? она говорит: Хорошо, только он не покакал....................
у меня чуть припадок не начался!)))))))))))))


arinka-anet_mail_ru _


23.07.11 18:41

---

 



Спасибо за тему читал первый раз,даже
зарегистрировался из-за этого,чуть в доме всех не разбудил - смеяться
пришлось в полотенце )))).тему не закрывайте
Как попал? ))))Искал чем отличаются водяные ужи от полозов.На сайте аквариумистов (по-моему) ссылка сюда...
Кину ссылку знакомым
Спасибо смеялся до колик!!!


залетный _


04.06.13 03:08

---

 



может палочкой или проволокой пошерудить...


ЮпКа **


28.03.10 18:53

---

 



я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась :)))))))))))))





28.03.10 20:40

---

 



вчера шерудила в куклиной попе палочкой
)))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином
животе


lawyer *


29.03.10 12:35

---

 



мне уже и Вас и куклу жалко...


ЮпКа **


29.03.10 12:40

---

 



Надеюсь, оперировать не придётся. :-) Кукольный "заворот кишок". :-О


Anna G V.I.P.


31.03.10 04:39

---

 



там для промывки на спине должен быть
винтик, если его открутить до можно промыть трубки и слить лишнюю воду


fransik **


01.04.10 22:34

---

 



этот винтик не вытаскивается, а просто
откручивается слегка. я где-то читала, что при откручивании этого
винтика куклу распирает и это помогает (как вы правильно написали) слить
лишнюю воду. А вот трубку вытащить никак, я там ниже дала ссылку, где
фото разобранной куклы.


lawyer *


02.04.10 13:51

---

 



:-D посмеялась от души


Иришка78 **


28.03.10 21:52

---

 



Да, улыбнуло!! Не созла- но многим бы Ваши проблемы..)))))


Русалка76 **


28.03.10 21:53

---

 



Сочувствую, но и помочь не могу, я эту
кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и
думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет"
ничего хорошего от этой каши я не ожидала.


Золотая_Ribka V.I.P.


28.03.10 22:00

---

 



вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам((


lawyer *


29.03.10 12:36

---

 



+1 я тоже выкинула, как прочла
инструкцию, что я должна была сделать после всего как её покормят, так
сразу же сказала нет и выбросила.


ТЕВРИЗ C.B.


14.04.10 12:55

---

 



то же самое, выкинула сразу!


McNamara **K**


28.04.10 11:43

---

 



ОЙ, я тоже долго смеяла, да извинит меня автор топика:)))


ОСЕНЬ V.I.P.


28.03.10 22:00

---

 



Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее?


Лелянка C.B.


28.03.10 22:03

---

 



таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше...


Бонничка **


28.03.10 22:05

---

 



микролакс ))))


Anonymous


28.03.10 22:57

---

 



лучше уж макрофлекс)))


давно мама V.I.P.


01.04.10 03:57

---

 



накормить ее активей надо:)


т@к$иК **


28.03.10 23:48

---

 



Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать!


Anonymous


28.03.10 22:05

---

 



"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха))))


Anonymous


28.03.10 22:15

---

 



да лучше сразу 03


Dolce Vika **K**


28.03.10 22:32

---

 



может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают


Лелянка C.B.


28.03.10 22:56

---

 



Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде :) Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста :)


сочуствующий


28.03.10 23:04

---

 



Рыдаю от смеха)))))))))) спасибо автору:)!


Гулечка_ V.I.P.


28.03.10 23:10

---

 



Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм.


Swaan **K**


28.03.10 23:11

---

 



Как раз в тему щас вспомнила :)
У
меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у
нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на
сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить,
это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким
насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто
тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике
использовать )))))


Anonymous


28.03.10 23:14

---

 



представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей...


Dolce Vika **K**


28.03.10 23:23

---

 



Куклу разорвало от запора ))))


Anonymous


28.03.10 23:25

---

 



)))))))))))))))))))))))


anna-polina **K**


06.04.1

СПЕКТР,
высокая синяя роза всего отдела спектров. Немало сердец было разбито
его красотой, ее пышной грудью и упругой талией, сочными губами и всегда
игриво – прищуренными глазами. /вот прямо подходила и грудью душила!

Кай
никогда не забудет, когда Ян напоролся на кварианских женщин в одном из
бункеров где-то в системе Аиды. Его пытки были чудовищными, даже для
такого ксенофоба, как Торский. Он снял им маски, расчехлил конечности и
начал проводит свои страшные экзекуции: обливать лица кислотами,
вырезать веки, выкалывать глаза, забивать их до смерти, проводить сквозь
них ток, вырывать зубы…работа мясника всегда отвратительна, особенно,
когда ты смотришь эти изуверства над беззащитными женщинами.
/Зачехленные куролапы!

Ее немного смутило лишь то, что среди того
отряда Цербера, а она не сомневалась в этом, смело опираясь на то, что
там были одни люди /Так вот. Три человека в МП уже Церберы.

Она увидела снайпера, который проверял своего Богомола. /А что? У Шепарда хомячок.


Он хлопнул в ладоши и в восторге от своей речи сделал пару финтов
степа. /Это церберский товарищ, довольный тем, что сцапал азарю.

благо перед ними был раненный оперативник цербера, а не настоящий профи. /Антирасисты!

Увидев прекрасную грудь спектра, все бойцы тут же отвернулись т этого зрелища.

Его обслуживал батарианец, которых он просто не мог переваривать

Кай знал, что здесь не любят людей и всячески их истребляют.


Но старик умер от воспаления легких, так как всегда спал постоянно на
улицах Омеги, а улицы этого астероида не знали такого слова как уборка

http://www.testkub.ru/

Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:
      "Пустыня"
- это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в
этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний
день тебе ещё не совсем комфортно в жизни. Возможно, ты слегка
запуталась в некоторых событиях, отношениях. Но это временно!

      "Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
      Местоположение
куба говорит о том, что ты практична, и при необходимости можешь
просчитать ситуацию наперёд. Точно знаешь, где и что у тебя находится -
фен или колготки...
      Твой куб размером с телевизор. Это значит, что ты предрасположена к управлению небольшим коллективом.
      Температура
куба свидетельствует о том, что ты "страстная", даже если по тебе не
скажешь. Друзья и подруги "отогреваются" рядом с тобой, а враги боятся.
      Сила
отражения от граней - степень честолюбия. Тебе важны оценки окружающих.
Ты стремишься к комфорту, красоте, здоровью и честолюбие тебе в этом
хороший помощник.
      Судя
по другим свойствам куба, твой внутренний мир, отношение к жизни
находятся на стадии формирования. Важно, что ты не стоишь на месте, а
развиваешься. Стоит лишь учесть, что все модели поведения и советы надо
пропускать через свой внутренний "фильтр". Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
      Твой куб легкий - это говорит о том, что ты "легка на подъём", быстро принимаешь решения, когда тебе важна ситуация.
      Про
куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности,
возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...

      "Лестница"
- это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты
самодостаточна и предпочитаешь решать свои проблемы сама, лишний раз не
озадачивая друзей и подруг.
      У тебя есть друзья, чьи слова для тебя очень авторитетны.
      Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что недавно появились в твоей жизни.
      Судя, по количеству ступенек, ты "контактный" человек, притягивающий к себе людей. По этому, у тебя много друзей-знакомых.

      Теперь
про "цветы"! Это твои творческие планы. Пока они для тебя не на первом
месте, но при этом ты не выпускаешь их из поля своего внимания. К тому же твои творческие планы разнообразные и скорей всего из разных сфер жизни.
      Эти планы реально осуществимы.
      Количество цветов говорит о том, что у тебя адекватное количество творческих планов.

      "Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы обходят тебя стороной и это именно твоя заслуга.

      Помни! Ты УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У тебя есть абсолютно всё для того чтобы стать кем ты захочешь! Всё в твоих руках!

Мак-наци (Mac-nazi) — человек, помешанный на продукции компании Apple.
Гинекобиблиофобия (Gynecobibliophobia) — ненависть к женщинам-писателям.

Расплывающееся рождество (Christmas creep) — феномен, при котором
празднование рождества с каждым годом начинается все раньше.

Менопорш (Menoporshe — от «менопауза» и Porshe) — страх перед старостью у
некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой
спортивного автомобиля и встречами с молодыми девушками.
Футбольная вдова (Football widow) — женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа временно умершим.
Хейтриотизм (Hatriotism) — чувство ненависти к людям или явлениям, на которые указывает власть.
Брендализм (Brandalism) — завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.

ПТ (PT - Permanent tourist) — перманентные туристы, задерживающиеся в
стране только на тот срок, который позволяет им считаться
нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу
и т.д.
Викиальность (Wikiality) — явление, существование которого подтверждено большим количеством ссылок на него в интернете.
Гейдар (gaydar) — умение быстро отличить гомосексуалиста от гетеросексуала.
Сценический звонок (Stage-phoning) — попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.
Биоаксессуар (Bioaccessory) — человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.

Рефрижераторное право (Refrigerator rights) — синоним очень близких
отношений: в буквальном смысле, право залезть в холодильник без спроса.

Синдром водителя автобуса (Driving the bus) — человек, который в
выходные решил поехать за покупками, и обнаружил себя на полпути на
работу.
Презентиизм (Presenteeism) — чувство вины, возникающее у отлучившегося из офиса работника, пусть даже по причине болезни.

Сумка-невидимка (Stealth-bag) — сумка, сшитая таким образом, чтобы
невозможно было определить ни ее цену, ни фирму-изготовителя, ни образ
потенциального владельца.
Опраизация (Oprahization) — возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало способствовало шоу Опры Уинфри.

Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) — состояние, в которое
впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении с
внешним миром.
Бесплатный шопинг (Catch and release) — покупка
вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а
также удовлетворение от шопинга.
Экопорно (Climate porn) —
взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании
климатических изменений на планете.
Королева стола (Table queen) —
человек, требущий от официантов пересадить его/ее, когда в ресторане
освобождается лучший столик.
Плейлистизм (Playlistism) — дискриминация по признаку музыкальных пристрастий.

БОБО (Bobo — сокращение от bourgeois и bohemian) — человек, который с
одной стороны успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с
другой — позиционирует себя как представителя контркультуры , то есть
носит определенную одежду и слушает определенную музыку.

Пролетарский занос (Proletarian drift) — процесс осваивания рабочим
классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с
высшими слоями общества.
Чуланная музыка (Closet music) — музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.

Говорящая пума (Conversational puma) — человек, то и дело
впрыгивающий в разговор со словами «Да, я знаю!», «Я всегда это
говорил!», что делает беседу крайне затруднительной.
Кинотерапия
(Cinematherapy) — то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от
стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.
Шоклог (Shoclog) — блог, который ведется с расчетом шокировать читаталей.
Усталость от паролей (Password fatigue) — психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.

Девичья кнопка (Girlfriend button) — кнопка «пауза» на игровых
приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружкам хочется
поговорить.
Фракенфуд (Frakenfood) — еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.
Техносексуал (Technosexual) — человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым говорят обычно о сексе.

Кухонный пропуск (Kitchen pass) — разрешение, которое дает один
партнер другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-нибудь.

Кресло гетеросексуалов (I’m-not-gay-set) — пустое место в
кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человек, давая
окружающим понять, что они не педерасты.
Ретрошопинг (Retro
shopping) — сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах,
осуществляемую уже после того, как эта вещь была куплена.
Абсурдистан (Absurdistan) — слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.
Аэроним (Plane name) — выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно).

Ресторанное католичество (Cafeteria Catholicism) — отказ от
посещений кафе по пятницам, в связи с тем, что в конце недели некоторые
из них используют приготовленные в начале недели блюда в качестве
ингредиентов для пятничных.
Волонтуризм (Voluntourism) — туризм с элементами волонтерской деятельности.
Лостофил (Lostaphile) — фанатичный любитель сериала Lost («Остаться в живых»)
Офисный супруг (Office spouse) — коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические отношения.
Эгокастинг (Egocasting) — чтение только тех газет и журналов, чье мнение совпадает с твоим собственным.
Текстуальный массаж (Text massage) — телефон, оповещающий о приеме sms в вибро-режиме.
Тревожный звонок (Ringxiety) — замешательство, в которое приводит людей звонящий мобильный, не понятно кому принадлежащий.
Блондёр (Blonder) — молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками.
Комфорт-ТВ (Comfort TV) — лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых — успокоить.

Поколение Reset (Reset generation) — молодые люди, которые, попав в
затруднительное положение, предпочитают не искать из него выход, а, как в
компьютерной игре, нажать «Сброс» и начать все сначала.
Гараж-махал (Garage mahal) — многоэтажный гараж или парковка.

Эффект CNN (CNN effect) — спад экономики во время чрезвычайных
событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизором и
просмотр новостей, касающихся этого события.
Родители-вертолеты (Helicopter parents) — родители, чрезмерно опекающие своих детей и как бы постоянно кружащие над ними.
Грыжа на лыжах (Grays on trays) - великовозрастный сноубордист.
Токсичный холостяк (Toxic bachelor) — неженатый мужчина, имеющий скверный характер.
Ретросексуал (Retrosexual) — человек, тратящий минимум денег на гардероб и внешний вид.

по материалам журнала журнала Esquire

Ингредиенты:

- 4 яйца
- 1 стакан сахара
- 100 гр растопленного сливочного масла
- 5 столовых ложек сметаны
- 2 стакана муки
- 1 пакетик ванильного сахара
- 2 чайные ложки разрыхлителя



Приготовление:

Сахар, яйца, ванильный сахар растереть. Туда же добавить масло и сметану.
Хорошо взбить. Дальше мука и разрыхлитель. Продолжаем взбивать до однородной
массы. Я все делаю миксером. Формы для кекса заполнить на 2/3. Выпекать при
200-210 градусах 20 минут

Жаргонно-славянский разговорник.

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ "Аффтар жжот" — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой п****ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все п*****сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ "Креведко" - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбо*б — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ "Пацталом" — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

3 сезон 3 серия -кроличья лапка
3 сезон 6 серия - корабль-призрак
3 сезон 7 серия - Гордон становится вампиром
3 сезон 10 серия - Бобби впал в кому
3 сезон 12 серия - Белла сдала Винчестеров ФБР
3 сезон 15 серия - Смерть Беллы

Объявление:


Кавказская овчарка, сука, 4-5 лет отдается в добрые руки.

Райна - очень габаритная девочка, ее размеры внушают уважение! Красивая,
хорошо сложенная собака, и характер просто замечательный: всегда
ласковая к хозяину и детям, ни разу не пыталась доминировать или
огрызаться, даже когда насильно запихивали в машину или брали кровь на
анализы. Терпелива к другим собакам, но если кто-то попадется очень
нахальный - может поставить его на место.

К друзьям хозяев такая же ласковая и добрая, не придется опасаться, что
гости будут покусаны Но подавать голос при появлении посторонних всеже
будет. Но не стоит от нее ждать рабочих охранных качеств. Лает только
когда необходимо, не на каждый звук.

Несмотря на свой размер, очень любит бегать и играть, и просто счастлива от хозяйского внимания. Ее богатая шерсть, красивый окрас, и хвост-хризантема станут настоящим украшением участка! И в вольере и в квартире ничего не разносит, совершенно спокойно ждет, когда можно будет прогуляться.

Отдается в частный дом или квартиру, не на цепь! Не для охраны!

Собака склонна к ожирению, потребует следить за диетой

Фамильяр (familiar), он же имп — волшебный дух, служивший ведьмам, колдунам и другим практикующим магию.
Фамильяры служили и помогали им по хозяйству и в различных бытовых
делах, но также при случае могли помочь околдовать кого-нибудь. Имп
считался разумным (на уровне обычного человека), имел собственное имя и
чаще всего принимал форму животного.
Так как они выглядели как обычные животные, то они вполне могли
шпионить за врагами хозяина. Некоторые колдуны полагались полностью на
фамильяра, как если бы он был их ближайшим другом. Фамильяры упомянуты в
шекспировском Макбете. Во многих других произведениях использовались фамильяры. В большинстве из них фамильяры предстают в образе кошки (особенно черной), совы, собаки, и иногда лягушки или жабы. Совсем редко фамильяры могли быть воплощены в более неземные формы (к примеру «черный человек», прислужник Сатаны).

В магии фамильяр — это живое существо, в которое маг отобразил
частичку собственного духа для того, чтобы получить возможность
наложения чар на самого себя без выгорания души (кроме этого имеются и
еще некоторые преимущества в наличии фамильяра). Без наличия фамильяра
маг может непосредственно использовать для личных целей лишь те чары,
что не изменяют/обновляют/восстанавливают самого мага, так, например,
маг не может исцелить себя без фамильяра, но может использовать
отложенные чары для того же исцеления. Фамильяра также можно наделить
определенными дополнительными способностями, что также может оказаться
полезным. Фамильяром не может быть разумное существо, более
высокоразвитое нежели маг — в противном случае их роли взаимно
обратятся, однако маг не станет фамильяром, просто инициировать либо
прерывать связь самостоятельно и управлять ею он не сможет. Фамильяры
богов также называемы аватарами.

О ликвидации неграмотности большевиками:

1)»Надо было ликвидировать неграмотных»;

2)«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;

3)«Политика
всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди
покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем
покупка водки»;

4)«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;

5)«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;

6) «Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;

Советская история:

1)«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе";

2)«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

3) «В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»

4) «Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;

5)«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

О декабристах, их восстании и их женах:

1)«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

2)«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

3)«Николай разогнал восстание декабристов»;

4)«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

5)«Самая
известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания
в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

6)«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;

7)«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

О Екатерине II:

1)«Смысл
жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли
жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

2)«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»);

3)«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

4)«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;

5)«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

6)
«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться
так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»

7) «Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

«Меняла фаворитов как колготки»;

О Иване Грозном:

1)«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»;

2)«Из-за опричнины повысился рост смерти»;

3)«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

4)«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;

5)«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;

6)«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»;

7)«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»;

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

Обо всем понемногу:

1)«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;

2)«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;

3)«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;

4)«Заключались футуристические браки между монархами»;

5)«Петр I открыл 4 окна в Европу»;

6)«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;

7)«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами»;

««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;

9)«Солженицын
это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа
отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;

10) «После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США».

«Если ты альфа-самец, то можно и не умничать»

«После того, как амазонок истребили, жизнь женщин превратилась в ад»

«Неверно думать, что мягкотелость украшает женщину»

«Мужчина должен быть сильным, храбрым, гордым. А женщина – доброй, доступной и заботливой»

«Женщины бывают агрессивны только от безысходности. А мужчины бывают агрессивны и в радости»

«Когда мужчины были охотниками и находились во главе стаи, женщины были хранительницами охотников»

«Множество религий запрещают женщинам похоть»

«До встречи с женщиной мужчина – это просто щенок»

«Эти хранительницы домашнего очага, порою, готовы топить очаг деньгами, которые зарабатывает мужчина»

«Одни люди склонны к утверждению своего «Я», другие – к продолжению своего рода»

«У
мужчин – все на букву «А»: авантюризм, авторитаризм, агрессивность. У
женщин – все на букву «М»: мягкость, милосердие, мессианство»

Брак и брачные отношения

«Брак – это способ общественного упорядочивания интимных отношений»

«Мужчина в семье – кормилец, а женщина – мать и одиночка»

«Заключать браки заставляют либо родители, либо ребенок – добровольно это никому не подходит»

«Брак – это подписка о невыезде, которую сам даешь государству»

«Люди – кузнецы своего брака»

«Браки делятся на всепоглощающие и случайные»

«Общество деградирует из-за нечестных браков по расчету и браков со стариками и старухами»

«Брак моих родителей можно считать полностью соответствующим высказыванию Гегеля»

«При заключении брачного договора у супругов получаются некоторые права – например, право на измену»

Социология

«Школы и университеты существуют для того, чтобы преподавать менталитет и закреплять знания менталитета, полученного в семье»

«Три примера социальных групп: школьники, студенты и женщины за сорок»

«Пример малой социальной группы: в школе два педагога по географии»

"…И
в нашем новом поколении процветает пьянство и наркомания, которых полно
в России. И в нашем поколении немногие не наступили на свои грабли и
грабли своих родителей, и других людей. Но есть нации, которые живут
правильно – например, японцы. Японцев я уважаю - особенно самураев…»

Политология

«Сейчас в стране происходит гражданское самопризвольство»

«Во главе унитарного государства должен стоять предводитель»

«Каждый имеет свою конституцию Российской Федерации»

Право

«Нередко в прошлом, или еще недавно, истец и ответчик делили друг с другом семейное ложе»

Ответ на вопрос о двух сторонах гражданского судопроизводства (правильный ответ: истец и ответчик):

«Двумя основными сторонами гражданского судопроизводства являются государство и морской флот.

Государство оплачивает затраты судопроизводства. Флот обязан подчиняться государству и в случае войны предоставлять свою армию»

«Гражданское судопроизводство – это производство морского флота и суДмарин»

Экология

«Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека»

«Гонка за вооружениями убила целые страны»

«Убийство людей – это ведь тоже браконьерство, по сути»

«Общество
влияет на природу либо через осуществление физиологических
потребностей, либо через осуществление экзистенциальных потребностей»

«Как говорил Маленький Принц, проснулся – убери свое государство»

«…Так, например, в обществе развивается гомосексуализм. Гомосексуализм принял масштабы экологического бедствия»

Экономика

«Даже в бизнесе люди смертны»

«Трансфертные платежи осуществляются для обеспечения людей материальными нуждами»

«Как известно, бизнес сделал из обезьяны человека»

Философия

«Философ
Гиогент отрекся от престола, жил в лесу, в бочке, на выселках. Однажды,
когда он брал продукты в городе, в город как раз приехал Александр
Македонский. (Дальше идет известный пересказ истории о встрече
«Гиогента»). Я согласен с Гиогентом: счастье – не в материальных
ценностях, а в том, что жив и здоров».

«Весь урок не вылезал из портфеля...»

«Вынимал и доставал деньги на глазах учителя...»

«Высморкался в рисунок товарища...»
«На музыке опять пел много лишнего...»

«Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук».

«Бегал на уроке физкультуры!..»

«На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребенку деньги на завтрак...»

«Огрызался вместе с учителем...»

«Ваш сын списывал у двоечника!..»

«Похабно разглядывал брошь у меня на груди!..»

«Не хочет любить Пушкина!..»

«Дышал курением!..»
«На уроке физкультуры ходил вразброд...»

«Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!..»

«Не по-человечески сидел на стуле...»

«Переспрашивает всякую ерунду...»

«Пугал малышей жевательной резинкой...»

«В столовой стучал зубами...»
«Изрисовал сердце и печень непристойностями...»

«Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!..»

«Рассуждал о директоре. В голове одна чушь...»
«Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол...»

«Постоянно позорит школу своими майками...»

«Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры».

«Ольга пришла в юбке, порочащей ее достоинство...»

«Читал на уроке чтения».

«Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения...»
«Ваш
сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я
сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя
девочку сексуальной отсталости...»

«Алексей категорически не
посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не
собирается по причине скудного семейного бюджета».

«Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30!»

В жж есть доцент
кафедры мировой истории и международных отношений Иркутского
государственного университета Сергей Шмидт. В этом году он проверял
работы ЕГЭ-2013 по истории. У себя он опубликовал перлы из работ
школьников.
Для начала надо пояснить, что на экзамене были не только
тесты.Задания уровня сложности "С" предполагали описательные ответы. Так
что это перлы школьников именно из этих ответов.

Десятка про Ивана Грозного (ЕГЭ-история, 2013 год).
«Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития».

«Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу».

«Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».

«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».

«Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин».

«Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».

«При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход».

«Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни».

«Лучшие умы отрубил палач Скуратов»

Десятка про Николая I и его эпоху (ЕГЭ-история, 2013 год).
«При Николае I общество превратилось в стадо».

«Николай просто хотел навести порядок в головах поданных».

«Крестьянам
тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их
на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».

«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».

«Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки.

«Чаадаев это умственный деятель времен реакции Николая I».

«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».

«Московский
университет это единственное место при Николае I, где можно было нести,
что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».

«Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в Московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев».

«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля».

Десятка про советскую и постсоветскую историю (ЕГЭ-история, 2013 год).
«После гражданской войны продотряды осели в городах».

«Началось выкулачивание крестьян».

«Крестьяне
переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то
есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые».

«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».

«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».

«Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске».

«Страну завалили кукурузой, а есть было нечего».

«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».

«В 1990-е началась политика денежного террора».

«Гайдар
перевел Россию на рыночные рельсы. А Ельцин, между прочим, на них
обещал лечь, но не лег. Распродал все иностранным вкладчикам. Гайдару,
кстати, не так много досталось

пятерка про Брежнева (ЕГЭ-история, 2013 год).
«У
Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был
выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо
России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и
большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных
направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев».

«При Брежневе была убита вера в авторитет сельского хозяйства».
««Пражская весна» это мятеж в чехословацком корпусе в 1918 году».

«В 1979 году началась холодная война с Афганистаном».

«Брежнев стремился разоружить так называемые братские социалистические страны, чтобы они не нанесли ему удар в спину».

Еще шесть шедевров (ЕГЭ по истории, 2013-й год).
«Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика».

«В Крымской войне проявилась военно-патриотическая отсталость России».

«Политика царя вызывала голод и бешенство населения».

«Пока крестьянин в общине, его не тянет изменять мир».

«Подневольные крестьяне работали больше и не имели соцпакета».

«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».

«Совершались безнаказанные удары власти по населению, наложение на рабочих мзды…».

топ-10 о женщинах в истории

"Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная".

"Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой".

"Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг".

"Елизавета
сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли
солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара
солдат подняли ее и несли на плечах до конца".

"Победить в войне и
открыть университет, ну разве это не показатель качества правления,
особенно женщины, которой по определению управлять сложно".

"Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался".

"Из разных уголков страны шли люди за образованием в основанный Елизаветой Московский университет".

"Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II".

"Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла".

"Об этом просили императрицу крестьяне-закрепощенцы".

"СОБАКА ДЛЯ СОСЕДА"
Александрова И.





Слова - куплю "собаку для себя" стали уже почти повсеместно ругательными=)
у заводчиков всех пород..

Этому есть и основания, и заблуждения, да и написано об этом много...
Впрочем сами слова весьма забавны, ибо не зависимо от того, приобретаем
мы собаку для украшения дивана,
для совместных прогулок, занятий спортом или разведения, выставок,
"коммерческих попыток))", мы все-таки приобретаем ее ДЛЯ СЕБЯ!.. или...


Собака для соседа.


Я хочу купить собаку для соседа…

Ой, вот только не надо - "сосед не обраааадуетсяяяя".

Не надо!

Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает "собаку для себя". Собака для себя - это не ко мне.
Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок… Они просто щеночков иногда хотят,
а мне вот надо…

ну и что остается?

Только "Собака для соседа"



Сосед пищи! Я иду брать собаку.



Во-первых, мне нужна собака с родословной!

Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков
мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они.

При чем тут сосед?

Ну как же!!!
Я ему! Буду читать всех этих предков "фон штирлицов" до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с
трудом знает, пусть обзавидуется... Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас
дворняжка.



Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно!

Потому как все для соседа!

Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж…..

Сосед должен издалека знать, что доберман идет!



Выставки? Конечно!

Для соседа!!!!

А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно
тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я!

Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц.
Чем воскресенье хуже остальных дней?

А потом… Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку
за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет.

Зайду к соседу и лирично так ему… пойдем чтоль сообразим… И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа



Ах да, щеночкиии!

Ну, это тооолько для соседа!

Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет
считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести!

Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать!

Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем...
оттопотакопыт отписаньяписунов… … … …

Легко! Чисто! Профессионально!

А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности?

Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность.

Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ!

Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит бяка, то дрелью дрелит, то
на фортепьяне пиликает…



Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке.

Он просто обязан прочитать о нашей породе и о собаках вообще, а то и сказать будет нечего… и обозваться никак…
Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово "сука" например…



Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа!
Решено!
Я беру только "СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА"
(с) laitiona lai.ucoz.ru

или как нужно опускать зарвавшихся баринов Х))))

Предыстория: человек отдает 3-х летнего кобеля маламута из-за его частых побегов, при этом называя население деревни "крестьянами".


Ой ты гой иси Севт Алексей Владимирович.
Да
куда ж ты, Кормилец, Бурана аль Тороса отдаешь да в руки чужбинские?
Помню, выйдешь в селе на околицу, да перед пашняю, да кобылку запрягать,
а тут и они любезные да игривые, да к ямщику Фёдору к сучке течной с
деловитостью жалуют. А тут и нам, крестьянам, не зевай. Скорей на
усадьбу помещицкую, вашу тобиш, Благодетель. Да бежишь да
поторапливаешься, а то как впрыгнет Прошка разбойник, да всю говядинку
да приберет. Мне то не жалко, но пропьет же баловник. А так детки наши и
говядинки попробуют, мои, сталобыть, и прачки Аксинии. Вот и зимой
хорошо, зазевался сутра, а полынью то и заняли - не поставить кошы,
сталобыть и рыбы не поймать. Только на Бурана с Торосом и надежда. Коль
пожаловали по деревням окольным, так и нам радость - рыбки свежей
откушать. Правда твоя, барин, до года хорошо было, апосля от катышей
заморских-нидерланских у деток наших газы случилися, да так что окольные
хряки да матки спать не могли - перехрюкиваются, сталобыть. Схудали
нещадно. О так с той поры мужыки наши, по грамате вольные, это чудо
заморское да с бражкою и похрустывают, у них то газы не случаются.
Посим
откланяться хочу и прошение передать да от крестьян, крепостных
колешних, от Холопа Ивана и Аксиньи-прачки. Не отдавай песика в руки
чужбинские да не родные, Вам то и забот почти не было, а нам радость. А
так аль мои детки, аль Аксиньины рыбки не поедят зимушкой-злодейкой.
Да спошлет Государь наш святъ-Батюшка, благосклонность и покров вам, кормилец.
 Крестьяне Мядельского повета Минской губернии холоп Иван и прачка Аксинья.        



Автор Holop

Децибел, дБ ХарактеристикаИсточники звука
0Ничего не слышно
5Почти не слышно
10Почти не слышнотихий шелест листьев
15Едва слышношелест листвы
20Едва слышношепот человека (на расстоянии 1 метр).
25Тихошепот человека (1м)
30Тихошепот, тиканье настенных часов.
Допустимый максимум по нормам для жилых
помещений ночью, с 23 до 7 ч.
35Довольно слышноприглушенный разговор
40Довольно слышнообычная речь.
Норма для жилых помещений, с 7 до 23 ч.
45Довольно слышнообычный разговор
50Отчётливо слышноразговор, пишущая машинка
55Отчётливо слышноВерхняя норма для офисных помещений класса А
(по европейским нормам)
60ШумноНорма для контор
65Шумногромкий разговор (1м)
70Шумногромкие разговоры (1м)
75Шумнокрик, смех (1м)
80Очень шумнокрик, мотоцикл с глушителем.
85Очень шумногромкий крик, мотоцикл с глушителем
90Очень шумногромкие крики, грузовой железнодорожный вагон (в семи метрах)
95Очень шумновагон метро (в 7 метрах снаружи или внутри вагона)
100Крайне шумнооркестр, вагон метро (прерывисто), раскаты грома
Максимально допустимое звуковое давление для наушников
плеера (по европейским нормам)
105Крайне шумнов самолёте (до 80-х годов ХХ столетия)
110Крайне шумновертолёт
115Крайне шумнопескоструйный аппарат (1м)
120Почти невыносимоотбойный молоток (1м)
125Почти невыносимо
130Болевой порогсамолёт на старте
135Контузия
140Контузиязвук взлетающего реактивного самолета
145Контузиястарт ракеты
150Контузия, травмы
155Контузия, травмы
160Шок, травмыударная волна от сверхзвукового самолёта
При уровнях звука свыше 160 децибел - возможен разрыв барабанных перепонок и лёгких,
больше 200 - смерть

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС

"Слабоя оброслость нижней челюсти"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая
голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас
мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик!
На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Позравляя
счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт
пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука
области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова
породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем
делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает,
многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС,ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

- Какой у Вас красивый шпиц!!! Жаль, двусторонний крипторх.
- Начнем с того, что это у меня сука!

- Какой у вас женственный кобель...
- Это сука, юниор...
- Да?
- Ну тогда какая-то она очень кобелиная сука....

Бойца из ведомственной части делегировали на выставку (не анекдот!). Он выставляет немца. Эксперт:
- Покажите зубы.
Боец скалится как может в приветственной ухмылке.
Эксепрт, не замечая:
- Ну что же вы, зубы покажите!
Боец продолжает демонстрировать свои 32.
Эксперт (теряя терпение):
- Молодой человек, вы будете уже зубы показывать?!
Боец вплотную подходит к эсксперту, открывает рот и говорит: О!

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель
карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме.
Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука
карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя
девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое
Кобель,
сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные
представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и
ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А
что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет
хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло,
и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука
: Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы
спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те
же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то
потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая
консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама
суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке!
Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно
глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа
кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается
набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой,
некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец,
сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник.
Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама
суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в
сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны.
Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается
показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от
неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается
кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день,
дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит
кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те
же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они
привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не
для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама
и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы
читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома?
Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор
, осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем
пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И
не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я
покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор
вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под
диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести
кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор
вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля
подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через
30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и
уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор
, раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что
размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом
уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится
попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое.
В
комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее
участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит
плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет
ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает
кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

:
Действие шестое.
Владельцы
чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и
галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко.
Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два
месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля
отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в
шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы,
переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья "
Автор - Скатова Мария

ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ.
Представляете ли Вы расходы, связанные с такими вещами, как реклама,
счета ветеринара, плата за вязку и т.п.? А это далеко не все.

ПОТОМУ ЧТО БЫЛО БЫ ХОРОШО, ЧТОБЫ ДЕТИ УВИДЕЛИ РОЖДЕНИЕ ЩЕНКОВ И ПОИГРАЛИ С НИМИ, КОГДА ТЕ ПОДРАСТУТ.
В действительности, «грязная» сторона родов отталкивает большинство
детей, так что все они стремятся избежать лицезрения чуда рождения,
которое Вы для них запланировали. А подрастающий помет – слишком буйный
для большинства детей, абсолютно равнодушных или абсолютно испуганных
прыгающими созданиями с острыми коготками и зубками. Если Вы хотите,
чтобы ребенок увидел, как растет щенок, лучше купите ему одного.

ПОТОМУ ЧТО МЫ ЛЮБИМ НАШУ ФИДЖИ И ХОТИМ ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ. Шанс получить «точно такую же» в действительности крайне мал.

ПОТОМУ ЧТО КАЖДЫЙ. КТО ПРИХОДИТ К НАМ В ДОМ И ВИДИТ ФИДЖИ , ХОЧЕТ ВЗЯТЬ ОТ НЕЕ ЩЕНКА. Всего
лишь дождитесь момента, когда помет из 12 щенков будет готов поселиться
в новом доме, и Вы увидите, как все эти люди разбегутся со словами :
«Дети еще слишком малы…», «Дети уже выросли, и им будет скучно
заниматься собакой…», «Мы собираемся завести ребенка…», «Ковер слишком
новый…», «Дом слишком маленький…», «Через 3 месяца мы переезжаем…»,
«Бабушка не любит собак…», «Наша старая собака еще не умерла…», «Она
может не ужиться с кошкой…», - перечень может быть продолжен до
бесконечности!

ПОТОМУ ЧТО МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИМ МАЛЕНЬКИХ ЩЕНКОВ. Вам
лучше проверить себя, выдержит ли Ваша любовь испытание. Вы просто не
представляете себе все последствия, такие как, например, беспорядок в
доме, связанный с пометом щенков. Готовы ли Вы к постоянной уборке,
неизбежной при выращивании щенков? Невозможно передать, какую усталость
вызывает бесконечная уборка за щенками, приведение в порядок родильного
ящика, двора, питомника или того места, где Вы их держите (КВАРТИРЫ!!!).
Они переворачивают свой корм и воду в ту самую минуту, когда Вы их
ставите, ступают в лужу и размазывают это по всему манежу. С 8 или 12
щенками всегда найдется, что еще помыть и почистить!

Осознаете
ли Вы ответственность, которую возьмете на себя, заведя помет? Это не
просто Фиджи имеет помет и должна заботиться о нем, пока они не будут
готовы покинуть свой дом. Большая часть забот ляжет на Вас, и Вы будете
привязаны к помету, как новоявленная мать, с той только разницей, что Вы
не сможете подкинуть его своим бабушкам-дедушкам на выходные. Так что
лучше сразу настраивайтесь на постоянное присутствие в доме, так как Вы
должны будете кормить щенков 4 раза в день.

Теперь, когда Вы
немного представляете, что связано с выращиванием помета, кроме игр с
этими миленькими щеночками, и все еще не раздумали заниматься
разведением, следует принять во внимание следующее.

Достаточно
ли Ваша сука хороша для разведения? Знаете ли Вы ее недостатки так же
хорошо, как и ее достоинства? Соответствует ли она стандарту породы?
Хорошее ли у нее здоровье? Прошла ли она тестирование на отсутствие
генетических заболеваний, связанных с породой? Есть ли у Вас покупатели,
чтобы Вам не пришлось продавать щенков ниже рыночной стоимости или
сдавать их в приют?

Если Вы ответили «да» на предыдущие вопросы и все еще не утратили решимости заняться выращиванием щенков, читайте дальше…

Поинтересуйтесь мнением авторитетных заводчиков о Вашей суке. Узнайте, что они считают ее достоинствами и ее недостатками.

Узнайте
обо всех проблемах, существующих в породе, таких, как дисплазия
тазобедренного сустава, заболевания глаз и т.п. Изучите стандарт породы,
чтобы знать его наизусть, когда будете рассматривать и оценивать
потенциальных племенных кобелей. Спросите мнение нескольких авторитетных
заводчиков о племенном кобеле, который подойдет Вашей суке.
Постарайтесь изучить столько племенных кобелей и их потомков, сколько
сможете.

Выбрав племенного кобеля, отведите свою суку к
ветеринару и пройдите все необходимые исследования ($$$$). Она должна
будет пройти общее вет.обследование, и ветеринар подскажет Вам, в каких
витаминных добавках она нуждается. Это обследование должно включать:
анализ на наличие глистов (возьмите образец кала), своевременная
вакцинация, анализ крови. Не забывайте, что все это стоит денег, но это
необходимо, если Вы планируете получить здоровый помет.

Теперь, пока Вы ждете наступления течки, прочитайте все, что сможете, о Вашей породе, о разведении родах, выкармливании щенков.

Начинайте
копить газеты и попросите об этом всех Ваших друзей (помните, что мы
говорили Вам об уборке?). Вам понадобятся все газеты, какие Вы сможете
заполучить.

Купите готовый родильный ящик или, если у Вас умелые руки, сделайте его сами. Еще $$$$.

Когда
сука потечет, свяжитесь с владельцем племенного кобеля, с которым Вы
предварительно договаривались о вязке. Вам посоветуют, когда привезти
суку на вязку. Планируйте сразу рассчитаться за вязку ($$$). Возможно,
придется заплатить за проживание, если Ваша сука останется на какое-то
время у владельца кобеля. ($$$). Заранее убедитесь, что Вы правильно
понимаете, что гарантирует плата за вязку. Подходящий для Вашей суки
племенной кобель, возможно, живет далеко, что влечет за собой
дополнительные транспортные расходы ($$$). Повязать суку может оказаться
совсем не так просто, как Вы думаете. Возможно, придется съездить к
кобелю еще не раз.

После того, как Вы повязали Вашу собаку, у
Вас есть еще 63 дня на чтение и размышления. И приятные мечты о милых
щеночках будут неразрывно связаны с ужасными мыслями о том, если вдруг
что-то пойдет не так, и чего это Вам будет стоить, как в финансовом
плане, так и в моральном.

Мы не любим задумываться о
неприятностях, но иногда они действительно случаются, и Вы должны быть
готовы, что они могут случиться и с Вами.

1. Что, если Вашей суке потребуется кесарево сечение или другое интенсивное ветеринарное вмешательство ($$$)?

2. Что, если щенки погибнут?

3. Что, если у нее не настоящая, а ложная беременность?

4.
Что Вы собираетесь делать с 10 шестимесячными щенками, которых Вы не
можете ни продать, ни отдать, ни решиться усыпить? Есть ли у Вас
соответствующие возможности?

5. Что, если Ваша сука не может, или не хочет кормить щенков? Готовы ли Вы кормить их каждые 2 часа в течение 3 недель?

6. И самое худшее, если Фиджи умрет во время или после родов? Стоило ли это такой цены?


Пришло
время, и Фиджи без проблем родила щенков, но все равно Вы должны
доставить ее на осмотр ветеринару в течение 24 часов после родов.
Возможно, ей сделают инъекции, чтобы избежать инфекции. ($$$). Вам
повезло, и Фиджи родила 10 здоровых щенков.

Вот им уже 6 недель,
и через 2 недели придет время продавать их. Но для начала надо будет
всех их свозить к ветврачу. Его осмотр будет включать вакцинацию, анализ
на глисты и, при необходимости, рекомендацию по лечению (10 # $$$).

Теперь,
когда Вы знаете, что щенки здоровы и готовы покинуть Ваш дом, Вы
захотите, чтобы известный заводчик увидел, какие они классные, и какое
чудо Вы сотворили с первой же попытки. Конечно, Вы полагаете, что все
они шоу-класса и стоят, как шоу-собаки. Но опять же будьте готовы,
возможно, выслушать следующее:

1) у лучшего кобеля только одно яичко;

2) у 2-го кобеля ужасный размет (но оба яичка);

3) у действительно хорошенькой сучки плохой прикус;

4) у самой маленькой сучки хор.прикус, но плохая линия верха;

5) у суки с самой красивой головой коровьи скакалки;

6) есть еще четверо довольно средних, ничего страшного, но и ничего выдающегося.


Есть
один щенок шоу-класса, но как раз этот «шоу-класс» Вы собирались
оставить у себя в роли домашнего любимца, так как детям он нравится
больше всех (еще один рот $$$). Мнение опытного заводчика повергает Вас в
уныние, но Вам, говорят, еще и радоваться надо: один выдающийся щенок
все же лучше, чем большинство получают в своих пометах, так что можно
даже поздравить Вас с успехом. Но если Вы собирались всех их продавать
как выставочных щенков – примите сожаления.

Теперь каждый из
Ваших щенков оценен в соответствии с качеством, и Вы готовы продавать
их. В то же время, достаточно ли Вы знаете свою породу, ведь каждый
покупатель хочет видеть в Вас эксперта. Готовы ли Вы отвечать на вопросы
о дрессировке, воспитании, уходе, кормлении и т.п.? Готовы Вы отвечать
на вопросы не только во время продажи, но и месяцы спустя, в том числе,
если кто-то позвонит среди ночи, потому что собака плохо ест? Готовы ли
Вы направлять владельцев на дрессировочную площадку, в группу по
ринг-дрессуре, помочь им войти в выставочный мир, порекомендовать
ветеринара и т.д.? Помните, что теперь Вы заводчик, и Ваша
ответственность не заканчивается в тот момент, когда щенок покидает Ваш
дом. Готовы ли у Вас документы на каждого щенка? Готовы ли Вы тратиться
на интенсивную рекламу ($$$$), если понадобится? Если у Вас хорошая
сука, и она заинтересовала владельца кобеля, он может направить к Вам
покупателей. Но вообще при продаже щенков не стоит полагаться на других,
так что расходы на рекламу весьма ощутимы. Не ждите, что покупатели
будут толпиться у Ваших дверей в день продажи щенков. Пройдут недели, а
может быть и месяцы, прежде чем Вы продадите всех щенков. Подсчитайте,
сколько денег за это время уйдет на корм и визиты к ветеринару ($$$$$).

Мы
надеемся, что если Вы решите повязать свою суку, Вы сделаете все это
достойным образом и по заслуживающим уважения причинам, и вложите в Ваше
решение массу времени, разума и любви.

перевод с английского Ирины Жуковой

Если мама на прогулке засмотрелась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты:
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.

Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней!
Подходи к гиганту смело и вцепляйся борзо в пузо –
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.

Не беда, что после мама оттаскает за шкирятник,
Пусть потопает ногами и немного поорёт.
Всё равно по расписанию ужин будет непременно,
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.

Его купила девушка на птичке.
Щенок был счастлив и хотел лизнуть.
Его продавший скупщик по привычке
Взяв деньги, постарался улизнуть.

Она была в восторге, улыбалась.
Он быстро рос весёлым, не больным.
Но с ним она совсем не занималась.
Он вырос бестолковым и шальным…

Был баловнем, повесой, шалопаем.
Он всех любил и не имел врагов.
Встречал и провожал хозяйку лаем.
И терпеливо ждал её шагов.

Хозяйке нравилось, когда они гуляли,
Что замечают все теперь её.
А если к ней когда-то приставали,
Пес смело заступался за неё.

Ему дрессуры трудно доставались.
Он всех любил. И всех хотел лизнуть.
От всех команд, которые давались,
Всегда старался тихо улизнуть.

Тогда хозяйка в клуб вступить решила.
Чтоб на вопросы все найти ответ.
На выставку пойти с ним поспешила.
Ведь он красавец – в этом спору нет.

На выставке он в ринге шел последним.
Он рад был всем и поводок тянул.
Судья сказал, оценку дав соседним,
Что до стандарта он не дотянул.

Там всем подарки разные дарили,
И с ринга не ушел никто пустой.
Его же с ринга просто удалили.
Сказали, непородный он… - простой.

Сказали, что ходить он не умеет.
Что хэндлер из хозяйки – никакой.
И что судья понятий не имеет.
Представлен пес породы был какой.

Она его от злости отхлестала…
А он чудак понять никак не мог.
За что его любить та перестала.
И угодить хотел, как только мог.

Сначала его думала продать.
Потом хорошие искала руки…
Потом решила хоть куда отдать…
Кому угодно лишь бы на поруки…

Опять попал он к скупщикам на птичке…
Пес всех любил… И всех хотел лизнуть…
Смахнув слезу рукою по привычке…
Хозяйка поспешила улизнуть...

Пес вырывался и истошно выл.
Был бит жестоко и неоднократно.
Но всё равно хозяйку не забыл.
Скулил и выл… и звал её обратно.

А скупщик с ним жестоко обращался…
И дал понять: собачья жизнь - не рай….
Но через пару дней с ним распрощался,
Продав кому-то охранять сарай.

Пес всех любил… и охранять не мог …
Он только выл с тоски на всю округу…
Терпел хозяин новый сколько мог…
Потом отвел к ветеринару другу…

Над псом склонился со шприцом детина...
Чтобы закончить пса короткий путь.
И равнодушно дозу детилина
Вколол собаке, предложив уснуть…

А пес лизал протянутые руки.
Как будто он людей благодарил.
За избавление его от муки,
Жить без хозяйки, что боготворил…

xxx: Никогда еще новогодняя ёлка не вписывалась так в антураж, как на 26 марта.


XXX: Да я б воском уж :D
YYY: Света, будь мужиком! Депилируй изолентой!



xxx: Хм, царапинки-таки остались. Сие значит, что асфальт-таки прочнее будет.
Да здравствует российский асфальт, асфальт, который прочнее корунда! Ура, товарищи!

yyy: Парадокс, российский асфальт царапает сапфировое стекло но при этом прекрасно растворяется в воде.



язык: весна достала
язык: хочется уже лета
язык: или когда там снег должен сходить?
Чёй: в январе обычно снега нету. подожди января )))