Откройте свой Мир!

...А сюда отмечаемся для всемирной истории;)
Приятно будет осознавать если не одна читаю свой блог.



…И потому так важно,чтобы кое-что шло своим чередом.Надо отпускать Освобождаться.Люди должны понять — никто не играет краплеными картами:иногда мы выигрываем,иногда остаемся в проигрыше.Не следует ждать,что тебе вернут его,что оценят твои усилия что признают твой талант что поймут твою любовь.Завершай цикл.Не из гордыни,не по неспособности,а просто потому,что это больше не вмещается в твою жизнь.Закрой дверь, смени пластинку,прибери дом,выбей пыль.Перестань быть таким как был,стань таким,каков ты сейчас.

...Хорошо выглядеть в чьих-то глазах - не главная цель моей жизни.

Всем привет!
И с наступившим!:)
Давненько меня тут не было. 3ахотелось как-то выговориться. Но на все сто. Думаю, многим будет интересно.


Я знаю,что такое смерть. 3а 2 года я видела ее слишком много, как и несправедливость.

Смерть любимейшей бабушки. наполовину по вине врачей.

Убийство дяди из-за квартиры. Убийца которого до сих пор на свободе живехенький.
Я очень жалею,что не была близка с 2 дедушками и еще 1 бабушкой,которых так внезапно не стало,а я не успела и узнать совсем.

Еще ужасней,когда погибают молодые. Любящие так жизнь и только ее начавшие.

2 года назад погиб мой бывший парень.Который содержал всю семью и был их спасением.

Недавно похоронила друга. Светлейшего человека,не дожившего до своего 22-летия.

Я знаю,что такое Комплекс гадкого утенка. Когда на протяжении 4 лет в школе над тобой издеваются, а ты стоишь в сторонке и молча терпишь без единой слезинке на лице.

Я знаю,что такое любовь и предательство. Ты отдаешь челвоеку всю себя, а он в итоге вдруг исчезает или же изменяет или лепит в сотый раз нелепые отмазки о том,что ему нужна свобода и независимость.

Я знаю, что такое злость и физическая боль. Когда тебя избивают и душат. И ты еле выживаешь.про себя моля Бога о спасении ради близких.

Я знаю,что такое жить без отца почти с самого детства. А в юные годы бояться и содрогаться,когда он приходит после работы выпивший.

Поверьте, я видела и голод. В чужой стране.когда рассчитывать не на кого. И ты днями ходишь по незнакомому тебе городу в поиске хоть какой-то работы.

Работа. начальство, которым пофиг на тебя. А волнуют лишь бабки.
Тысячи разосланных CV, походы на биржу-без толку. Или когда предлагают явно какой-то развод очередной. Особенно в такие моменты раздражает, когда говорят- "плохо ищешь", а сами устроились по знакомству.

Я знаю,что такое одиночество по вечерам. Когда вроде бы у тебя много контактов, а понимаешь,что на самом деле никому и не нужен из них. И у них свои дела,далекие от тебя уже давно.
И ты лежишь, мерзнешь. А вокруг безысходность и давящее чувство изнутри.

Я сто раз переживала ложь и обманы. Меня кинули на смс кредит,близкие люди воровали вещи, а потом сочувствовали...якобы.

Я знаю,что такое экономить каждый сантим на всем,живя лишь с мамой, которая часто из-за своей сложной работы болеет. И всеми силами пытаешься ей помочь.

Проигрыши тоже близки. Когда ты так близок к победе и финишной прямой,но побеждают другие. И ты потом сутками переживаешь и твоя самооценка становится ниже плинтуса. Как и самооценка о твоей внешности.

Мне так знакомо непонимание людей. Часто в компании я себя ощущаю чужой. Отчужденно. одиноко. Хотя по мне никогда не скажешь. Возможно это еще комплексы с детства.
Комплексы...Они сидят во мне и тоже едят как червики в земле. Я себя ощущаю далеко не красивой. И завидую белой завистью красивым людям.

Я знаю как это-быть недовольным собой и не успешеым. Уже 2 года я мечтаю поступить учиться a у меня нет возможностей.
Я часто ненавижу свои же фотографии. да-да. Я не довольна не ими. А какая я на них. Не такая как все. Но обычная. Ничем не примечательная.

Страдать от невнимания-тоже обо мне. 3а мнйо никогда толком не ухаживали. Не приставали в общественных местах да и по интернету даже мне пишут лишь так называемые озабоченные кобели или иностраны (не понимаю что хотят).

Ощущаю себя лузером. Не могу довести дело до конца. люблю рисовать. Фотоискусство. Рекламу-аля пиар. Писать-фантазировать а мне лень. Хотя может это потому что мне страшно быть не понятой людьми. И что никто это не оценит. Ценить-то некому.

Я знаю,что такое ждать.Так же недавно у меня потерялся брат в Германии. Но нашелся:)

Я пытаюсь надеяться на хорошее. Но надежда меня оставляет.
Но еще верю в чудо и доброту.

А. Скоро (11ого февраля) день рождение. от которого ничего не жду...

Как же я порой себя сама ненавижу. Из когда-то жизнерадостного человека я превратилась в эдакую даму лет 40. Вечно серьезную. 3адумчивую. В чем-то слишком категоричную. И ведь осознаю, что как раньше ничего не будет. Меня слишком уничтожили последние 2 года. Они выбили меня из колеи и полностью изменили. Часто я думаю- а не случилось бы все это-было бы все как раньше...? Или это такой период-Взросление...?
Но ничего не изменить. Нельзя вернуть погибших. Нельзя вернуть человека,который тебя так и не полюбил. Нельзя вернуться в дом, в котором тебя никогда не ждут. Нельзя заставить кого-то себя ценить-уважать-не забывать.Купить друзей нельзя. Да и не кого.
Нельзя-нельзя-нельзя. Такое онa,блять,эта взрослая жизнь.
23 года coming soon.

---

...And

Дружба намного загадочнее злосчастной любви, потому что вся состоит из разлук.
Нет, правда. мы сходим с ума, когда у наших любимых появляется другая личная жизнь, другая семья. а друзья имеют на это право по умолчанию.
Они допивают кофе, тушат сигарету и уходят с наших кухонь туда, где их ждут дом, семья и работа.
Мы их отпускаем,ибо любим.Но каждый раз все тяжелей их терять один за одним.

---

Меня давно не было. Но теперь думаю что буду чаще. Не могу бросить дневник.Слишком его за 6 лет полюбила:) Немного фотографий по традиции. Надо будет прекрасить волосы в более темный свет.


[ Читать далее... → ]

Во-первых,хочу сказать громадное спасибо кто голосовал в конкурсе...(когда давала ссылочки)....Во-вторых...Сейчас всё расскажу и доложу

1) Вот что прислали месяц назад на почту- Вот что сейчас мне прислали на мейл!:
Добрый день, Рита!
Приглашаю Вас за призом и журналом к нам в редакцию, так как Ваша фотография была выбрана нашим жюри и опубликована в номере журнала "360 градусов" Июль/август.
С уважением,Žurnāls "360 gradusov"
И рез-тат:


2) Участвовали в Фото конкурсе. Тема была-время год и печатная продукция ( всё что с ней связано). И была номинация-Самая популярная фото в рамках проекта.
[ Читать далее... → ]

Xочется плакать (да-да-да,я настолько сентиментальна!:).Смотришь вот мультики старые, видишь вдруг старые клипы,и текут слезы.Xочется назад в детстве,когда все было таким добрым,чистым и искренним.Все было ново,и не думал что будет впереди,веря в сказку.

Не нашла вечером посмотреть ничего интересного.Нечего качать.Одно новое,пардон.фуфло.Смотрю сааааамый любимейший мультик Русалочка.Всегда его обожала! Самый-саааамый! :))Всегда представляла себя на ее месте...Ведь по знаку зодиака-водолей...Вечно к воде тянет и волосы тоже на тот момент были очень длинные...

А какой ваш самый любимый мультик и почему? (:

Наверно,это уже приближение старости или просто сверх-мега чувствительность...
Немного скучной предистории.
Давным-лавно сидела я на сайте Liveinternet.ru (думаю,что многим знаком: ) и как-то совсем случайно наткнулась на дневник одной девушки из России. 3аинтересовала она с самого начала очень милой внешностью (но не подумайте что я лесбиянка) , эмоциональным написанием записей в своем diary, + что 1 года рождения и почти в 1 день родились... Глянула фото, где она с шикарным парнем. 3ашла и к нему в дневник. И удивилась... Никогда не могла подумать,что парень может так красиво писать о девушке...Поразило.
Решила почитать с самого начала и подписалась на записи в дневнике этой шикарнейшей пары.
Выяснилоcь,что познакомились они совсем случайно.Он написал в интернете ее сестре-близняшке,которая в тот момент была не у компьютера. А она ему ответила- "Ее нету сейчас.Это ее сестра пищет сейчас".
И с того момента все завертелось.Жили они в 500 километрах друг от друга.Разные города. У каждого совсем разные интересы. Он-спортсмен.Она-модель.Но несмотря на такое юольшое расстояние и все трудности,как например,встречи раз в месяц,и лишь телефонные звонки и переписка в злостном интернете...-они полюбили друг-друга.И не могли друг без друга жить.
Я читала и всё думала...Наверняка,это всё ненадолго. Но читая каждую запись каждого,видя их фотографии,на которых они искрятся от счастья в буквальном смысле этого слова,видя какие сюрпризы для каждого-сомнения рассеивались.
Ровно 4 года втихую следила за ними (к слову сказать-он тоже водолей) и вот вчера увидела то,что спустя 5 ет они женились.Поселилсь сегодня уже в 1 квартире и вместе.

Чудеса случаются.Их мечта сбылась.Они шикарны. Конечно же,становится завидно и в душе глубоко 1 мм надежды на хоть чем-то похожую историю...как в сказке.
А пока-пошла глотать кофе в одиночестве.
P.s.Не пожалейте посмотреть на них:)
http://vk.com/romangirnik
http://www.liveinternet.ru/...
http://vk.com/olgadmitrieva

"Всё будет хорошо" - это враньё. Родители, учителя, врачи...все они врут вам, повторяют одну и туже ложь, всё те-же три слова: «всё будет хорошо». А если не будет? Что, если невезение передаётся по наследству, как курчавость или голубоглазость? Вдруг наши страдания заложены в ДНК, а обречённость - фамильная черта? Что если ни за что, без всяких предпосылок случается "жопа"?
Мы так долго ждём то, что сбудется эта ложь.
«Все хорошо»— это не про меня...наоборот... На самом деле, мне не хватает самого любимого. Моих близких. Я не вижу самых дорогих лиц. Мне не вернуть их. И что же мне с этим делать? Что может нам помочь кроме вранья?
Я верю в одно: рядом есть тот, кому вы нужны. Человек, который хочет обнять вас, встряхнуть, поцеловать, простить...терпеть вас...ждать..дорожить вами...любить вас.
«Всё будет хорошо» — это враньё. Но я знаю точно — быть одиноким необязательно. 

"Я помню, мне было лет семь или восемь, я что-то опять натворил, ты разозлилась и сказала: "Собирай вещи, я отправлю тебя в интернат!". Я вопросительно посмотрел на тебя и ты заорала: "Собирай, сказала, вещи! Ты больше тут не живешь, поедешь в интернат". И я сел на колени перед своей полкой с тетрадками какими-то изрисованными, вырезками из журналов, разукрашками, наклеечными альбомами и стал их разбирать и укладывать. Я сидел на коленях перед открытой полкой, раскладывал свое жалкое детское имущество, которое для всех остальных людей в мире являлось просто мусором, и рыдал навзрыд. Мой мелкий восьмилетний мозг тогда переваривал кучу новой информации. Именно в тот момент, когда я, сидя на коленях перед своими вещами, собирал их в кучу, чтобы убраться навсегда из этого дома, ко мне пришло осознание, что я могу быть никому не нужен. Вот совсем никому. И сколько бы после этого ты не говорила, что просто хотела припугнуть меня, мам, что просто тебе надоело мое из рук вон плохое поведение, сколько бы ни говорила, что любишь, беспокоишься и что вся семья меня любит, я все равно теперь больше никому не верю. Ни единому человеку, который говорит, что я ему нужен. Потому что по-любому когда-нибудь опять настанет день, когда меня заставят сидеть на коленях и собирать в кучу все, что мне принадлежит."

...Когда встречаешь человека, которого знал много лет назад и с тех пор не видел, бывает трудно общаться не только потому, что у вас нет общих тем, но и потому, что за эти годы вы изменились, а видите друг в друге тех людей, которых знали когда-то. А тех людей нет. У вас другие мысли, привычки, манера общения, даже характер. Прошли годы, а вас словно пытаются посадить в машину времени и вернуть к давно пережитому, смотрят на вас глазами …дцатилетней давности.

Почти середина лета...А практически с такой погодой и постоянной работой-нигде и не была.
Безумно хочу на море.Смыть морской водой все проблемы.Отряхивать от ног песок и ощущать колющий загар..

...А как проходит ваше лето?:)

Жизнь прям-таки остановилась.Так остановилась,что внутри-огромнейшая дыра.Пустота и уныние...
.
Не верится,что когда-то чуть больше года назад жива была любимая бабушка.

Что еще раньше у нас была полная дружная семья.Брат,живший дома.А не за границей как сейчас.
Папа...До того как ушел из семьи.А эти праздники...Шумные.Бурные...С кучей неожиданных подарков и поиском их накануне торжества....

Было дофига вечеринок,поxоды в клубы,на различнейшие концерты,летние посиделки в парке с лучшей подругой...Куча всяких смешных ситуаций,которые происходили каждый день,чуть ли не каждый день...
Постоянно новые знакомства.Даже на улице подходили и знакомились.И как ни странно-общение и потом продолжалось.

Была учеба.Любимый техникум,в который ходить было не лень свосем.

Куча свиданий.Не поверите,но молодые люди менялись почтик аждый месяц.
Работа.Которая полностью устраивала.И зарплата.Вроде не такая большая.Но хватало действительно на всё и еще оставались деньги.

В общем если говорить-был задор,была радость,было спокойствие,осознание что все впереди.

А сейчас...н.и.ч.е.г.о.3аботы как обеспечить себя,выплатить кредит.Мысли уже о старости.
Дом-работа.И изредка иногда походы куда-то с довольно безактивными людьми.Ведь старые друзья уже обзавелись семьей или просто...куда-то пропали.Одиночество в любви.Никто не пишет даже в интернете.

Порой мне кажется,что я осталась совсем одна.И становится так страшно....И мысли эти никак не выкинуть.
Тупик.Ай...Всё.Больше так не могу.

...Давно пора было немножко обновить дизайн.
Кстати...Народ) Хочу выразить громаднейшее спасибо всем тем,кто до сих пор меня читает-комментирует...Это неимоверно приятно!
Большущее спасибище!
Сегодня обойдемся без текста.А немного фотографий недавних с жизни,фото конкурса и также показа Авангарда русской моды (Тематика была русские народные сказки. Задача - создать современный, авангардный и в тоже время целостный образ, используя сказочных героев русских народных сказок)
В общем-сборная солянка:)))

[ Look дальше... → ]

«В одну реку дважды не входят » -
трещат повсеместно мамы, друзья, подруги.
А что если это бездонное синее море?
Море, которое дышит, море, которое любит,
и даже имеет руки.

Я живу не сегодня…Я постоянно жду завтра, выходных,понедельника,лета,начала работы…Да? Хочу ли я этого?Чего я хочу?
Я жду завтра, жду, что что-то изменится, что завтра то точно будет счастье. Завтра случится что-то такое, что изменит мою жизнь и найдёт в ней смысл.
Я борюсь-борюсь...сильно при чем борюсь.Проигрываю.А потом забиваю.Т.к.разочарована и больше не уверена в себе. Потом откуда-то у меня вновь появляются силы.Начинается опять борьба. Вдруг маленькая победа.3атем опять огромный проигрыш.И так постоянно.
Во мне нет уверенности в себе. Я не обладаю красивой внешностью.Супер фигурой.Со мной не знакомятся на улице или в клубе.Если у меня сотый раз начинаются отношения-всегда итог один и тот же-негативный. Нет влиятельных людей вокруг,которые могут как-то помочь пробиться куда-то.Я не обладаю популярностью фото модели.Ничего этого нет.Поэтому и не присутствует себялюбие.Мне надо какая-то огромнейшая победа,чтобы я изменила свою точку зрения.А пока так...

3дравствуй,лето 2012.Я верю в тебя.

---

Лето, плавки, rock'n'roll.

.

Какое пасмурное утро. Просыпаешься в эти 6 утра в свой выxодной,и понимаешь,сцуко,как же ты на самом-то деле одинока. И внутри так до омерзения пусто.Страшно.И до слёз больно.


P.S. A мне тебя так действительно не xватает.Так не привычно знать,что через 13 дней ты каждый день будешь в 10 минутах от моего дома,но уже таким далеким и редким...
.А ведь за все 22 года только с тобой было так хо-ро-шо.Но счастью было суждено длиться лишь чертовых полтора месяца.
Жаль,что наверняка только я это чувствую и переживаю через всю себя.
No comments.Просто no comments.

Надо уже наконец привыкнуть,что все люди вокруг не навсегда. Всё мимолетно.
Друзья,которые держали тебя когда ты падал,с которыми у тебя было столько всего что на всю жизнь хватит...
3накомые,с которыми ты проводил долгие веселые бессонные шумные ночи и проводил беседы за бесконечными кружками черного кофе.
Твой парень,который тебе клялся тебе в своих чувствах и до мурашек любил твое тело,с которым было легко и до безумия беззаботно.
Кучи улыбок и моментов радости с этими столь одно время дорогими тебе людьми- всё заканчивается рано или поздно.
Каждый когда-то уйдет из твоей жизни-неожиданно исчезнет,перестанет с тобой общаться,быть с тобой или будет лепить кучу отмазок и избегать тебя.
А ты ведь вправду любил.А ты ведь был такой искренний.А ты верил что вы навсегда.

Всему приходит конец.Каждому свой срок годности.Такая сука жизнь.