Все игры
Обсуждения
Сортировать: по обновлениям | по дате | по рейтингу Отображать записи: Полный текст | Заголовки

не понимаю...

... глаз заплыл, башка пробита, отслоение плаценты, а она: "... он меня не бил! это я, просто, так неудачно упала, там такой угол у стены. В общем, я сама, тоже, виновата, подошла невовремя, дура... у него такие проблемы на работе, он так переживает, а я тут со своим УЗИ"

Перед ней социальный работник 2 часа прыгал, нифига, все в порядке у нее, он ее, блин, любит, уже СМС прислал с извинениями.

Потом старожилы рассказывали, как ее отец, так же, ее мать "любил", только тогда СМС-ок не было, он цветы присылал.

...я выгляжу как бомжара...

Вот недавно, я очень хорошо выглядел. Я был чисто выбрит, волосы на макушке, не торчали в разные стороны. На мне были любимые брюки, глаженая рубашка (что важно, она еще и моего размера была, т.е. не раздувалась и не обтягивала, а была именно такая как нужно, даже рукава были правильной длины) довершали все туфли с оранжевым кантом. Мне было удобно и, как результат, я, даже, сам чувствовал, что выгляжу хорошо... и всю эту "красоту" я потратил работая до поздней ночи... никто меня не видел. Никто не оценил, что и я могу быть нормально одетым. Ну, не селфи же мне в самом деле делать...

...а сегодня я выгляжу как бомжара и уже встретил тут... ну вы знаете, из этих... тех, перед кем надо выглядеть, исключительно, на отлично, чтобы они поняли чего именно они потеряли. А теперь что? А теперь в ее глазах не сожаление и мольба, а увереность в правильности ее тогдашнего решения... и так хочется сказать: " Какого черта! Ты, блин, где раньше, то была?" А потом, как-то задумываешься... собственно, у нас всегда и все невовремя было, как-будто, между нами вечно проходила граница двух разных часовых поясов ...никакой синхронизации не существовало, так, откуда, она сейчас появится ...посмотрели и молча разошлись...

Метки: Это я

...




Обычно, фотография/картинка для меня это дополнение для текста, подчеркивающая какую-нибудь, мою умность, но в этом случае, надо признаться, пусть и самому себе, что она... она, просто, красивая... просто хочется иметь, хотя бы на "стене"... кто-то скажет, что я бабник, но это совсем не так, я скорее, как собака на привязи, которая не укусить, но хоть облает... Но, согласитесь, что она, реально, красивая... в смысле, как построена фотография, как свет падает из окна , тени там ...горизонт не завален...

Метки: фото

работая на "темную сторону"

Рядом с работой находится ветеринарная клиника. Каждую среду к ней подъезжает одна и та же машина. Из нее выходит мужчина и выносит с заднего сидения лабрадора. Иногда, он разговаривает с кем-нибудь знакомым, рядом со входом в клинику и поэтому я знаю, практически, все о проблемах его питомца.

У собаки нет передней левой ноги, ее ампутировали из-за несчастного случая. Задние ноги, тоже, пострадали, видны явные искривления, неправильно сросшихся переломов. Выглядит она ужасно, еле стоит на ногах, с самого несчастного случая ее все время "крючит от боли", и мужику приходится привозить ее ко врачу каждую неделю, где она проходит дорогостоящий курс реабилитации, а затем дома заниматься с ней специальными упражнениями.

Многие, смотря на эту пару, спрашивают: Зачем он продолжает мучить это животное? Почему он, просто, не усыпит страдальца и закончит эту пытку? И вот не скажешь, же по нему, что он такой уж любитель животных да он и не выглядит, особо, сентиментальным. Большинство считает, что так как собака пострадала из-за несчастного случая, то пока она жива, мужик получает денюжку от виновника аварии, точнее от его страховой компании. Некоторые, думают, что, наоборот, именно он виновник аварии и таким способом оплачивает лечение. На эту версию указывает то что, по его словам это, вообще не его собака, да еще и переживания по поводу платы за лечение, которая проделывает здоровенную дыру в его бюджете (я, как-то, слышал, как он оперируя 5-ти этажными матюками рассказывал о расценках, красиво говорил, витиевато, с выдумкой).

Сегодня я увидел хозяйку собаки, он приехал вместе с ней на визит, это его дочь. Машина, как обычно, остановилась около входа в лечебницу, но мужик сначала вытащил из багажника инвалидное кресло, усадил в него девушку, лет 16-ти, а затем подхватил на руки собаку и они "прошли" мимо меня в двери клиники.

Я не слышал, что спросила его дочь, и уловил только часть его ответа: "...do you remember the way she was? Now, I tell you this, if she can, then you certanly can too"

Блин, работая на "темную сторону" как-то забываешь, что у людей бывают и не корыстные мотивы ...

Метки: Это я

День знаний

Слушайте! Как оказалось, сегодня первое сентября! У нас День знаний, т.е. день начала школьных занятий будет только в следующий четверг

Я, ну никак, не могу понять эту систему, когда школы открываются в Четверг, а первый урок начинается в 8:37 утра. Неужели нельзя использовать какие-то более, не знаю, ровные, круглые числа. По мне, так начинать надо в Понедельник, в 8:00, хотя, что взять с людей у которых неделя начинается с Воскресенья.

Ладно, это я ворчу от того, что еще не закончил покупки для учебного годаз. В этом году, кстати, запросы школы стали меньше.

Anyway, в честь Дня Знаний, предлагаю поделиться фотами с вашего Первого Сентября ...

Метки: Это я

" НЕ Джером Дэвид Сэлинджер за работой, 1950-е"


Очень часто в интернете попадается эта фотография с подписью:" Джером Дэвид Сэлинджер за работой, 1950-е", но вы же понимаете, что самый занудливый из всех зануд не может пройти мимо и не узнать об этой фотографии чуть больше
false
И так, как когда-то говорили в КВН: "Леонардо рисовал Джоконду голышом и только вид обнаженного художника мог вызвать у нее такую улыбку". Кто, знает, может Леонардо и правда баловался нудизмом, но его фотографий не сохранилось, а вот Сэлинджер в обнаженке не замечен ибо на фото не он ...

На фотографии Jayson Loam (тогда еще Stan Sohler) пишущий статью для American Sunbathing Magazine (один из нудистских журналов выходящих в Америке в 1950-1960 годах). Jayson Loam - американский журналист и один из самых ярых пропагандистов нудизма.

Это именно Jayson Loam на фотографии пишет очередную статью. В то время он был в нудистком (naturalist /clothes optional) отеле "Lupin Lodge", который находится в городе Лос-Гатос округ Санта-Клара, штат Калифорния. Кстати, отель существует до сих пор и:

"Lupin Lodge… may offer the ultimate value in clothing-optional relaxation and nude recreation in the San Francisco Bay Area." (может предложить лучшие возможности для релаксации и обнаженного отдыха в районе залива Сан-Франциско)

В 1958 году это место посетил еще и знаменитый в узких нудистских кругах фотограф Ed Lange. Эд Ланг (1920 - 1995) был нудистом, фотографом и издателем многих нудистских брошюр и журналов, рекламирующих жизнь без одежды. Так же он являлся вице-президентом Международной федерации натуристов. Стэн Сохлер и Эд, были друзьями и работали вместе над изданием всей этой нудисткой пропаганды.

Так что на фото не Сэлинджер, а пропагандист нудизма: Stan Sohler (Jayson Loam) сфотографированные Эдом Лангом

Кому интересно: вышлю статью (только на английском)

Метки: misquoted

Преимущество телефонов с операционной системой Андроид перед айф


Ехал я на днях на работу. Пятница, одежда свободная, на мне был вытянутый, во все стороны, свитер и джинсы, в общем, я на счет одежды не заморачиваюсь, и если возможно, хожу как мне удобно, по мнению моей жены, как "обдергайка". Народу в метро, практически не было, я уселся на свободное место и решил подремать.

Сижу, значит, это я, никого не трогаю, в наушниках кто-то надрывается, не помню уж кто, и, тут, я почувствовал, что кто-то меня пристально изучает. Знаете, так бывает, как будто взгляд становится материальным, и ты ощущаешь его прикосновение, не зря говорят: "сверлит глазами". Подняв голову, я встретился взглядом с девушкой, сидевшей с подругами напротив меня . Она улыбнулась и продолжила разговаривать со своими знакомыми. Через некоторое время я заметил, что девушка продолжает меня "изучать". Она постоянно стреляла в меня глазами, бросая, такие, ну вы знаете, такие взгляды из-под полуопущенных век. Медленно, поправляла за ушко прядку волос, проводя рукой чуть дальше, чем нужно, спускаясь пальчиком вниз по шее или до уголка рта. Демонстрируя свой лучший ракурс, она поворачивалась ко мне боком и чуть приподнимала подбородок. В принципе, ей и делать то ничего не надо было, девушка была как раз в моем вкусе, без модной худобы, со всеми нужными, где надо, объемами. Конечно, до моей жены не дотягивала, но все равно её, вполне, можно назвать привлекательной.

Я сидел и пытался вспомнить, откуда я могу ее знать. Ведь не может же быть такого, чтобы я мог обратить на себя внимание девушки своим внешним видом. Это же нонсенс. А это значит, мы знакомы, и я веду себя по-скотски, даже не поздоровавшись. Ее подружки вышли на одной из остановок, и я решил с ней заговорить, хотя бы для того, чтобы узнать, где мы могли видеться. Через некоторое время до меня дошло, что вижу я её в первый раз, и, следуя "бреду" Оккама: я чем-то смог ее заинтересовать. Мне стало все очень здорово и так легко, что к тому времени как ей нужно было выходить, у меня уже был номер ее телефона. Единственное, что меня смутило это ее взгляд. Когда она, выходя из вагона, отдавала мне бумажку с номером телефона, она как-то странно посмотрела, куда-то вниз. Когда вагон тронулся с места, я решил взглянуть, что же ее там могло заинтересовать.

В общем, я понял, в чем преимущество телефонов с операционной системой Андроид перед всякими там айфонами. Дело в том, что создатели Андроидов не ограничивают себя размерами. Посмотрев вниз, я понял, что телефон в кармане джинсов лежал, для меня, крайне, удачно. Создавалось впечатление, что в моих штанах живет что-то большое, да еще и свернутое кольцами.

Телефонный номер я выкинул, даже если бы я не был женат, я бы все равно не позвонил бы, наверное, из-за боязни несоответствия.

Метки: Это я

Давай рассуждать логически


Переезжал как-то мой знакомый с квартиры, с хозяином которой у него были плохие отношения...

Обычно-то мы сначала что-то делаем, а потому уже празднуем, но в этот раз всю "черную работу", по выносу мебели, должны были выполнить нанятые мексиканцы. Так как некоторая мебель была хозяина квартиры, нам оставалось только пометить для грузчиков, что именно нужно взять. Мы, даже, и не сомневались, что уж с этой работой мы сможем справиться в любом состоянии. У меня был джин, у знакомого, текила, намешав и того и другого в наших желудках, мы задумались над предстоящей работой. Мы твердо решили, что раз уж грузчики, мексиканцы, то совершенно точно, не говорят по-английски. Мы, в свою очередь, не зная Испанского, были уже в состоянии "логического мышления". Что делают люди, говорящие что-то человеку, который не понимает их языка? Правильно! Они говорят громче! Вот и мы пришли к выводу, что надписи следует сделать "побольше" и, конечно, "поярче". Добив остатки спиртного, мы принялись выполнять то, что задумали. Для грузчиков мы маркером пометили, что брать, а что нет.

На стенах, окнах, кухонных шкафах и даже на электрических розетках было крупно написано: "Do not take", а вот на унитазе, я, в шутку, накарябал: "Взять обязательно!"

Что бы, себе, думали? На новой квартире, среди коробок и мебели был унитаз. Знакомому, тогда, пришлось выплачивать деньги за ремонт помещения ненавистному хозяину бывшего жилья.

А какие вы решения принимали в состоянии "логического мышления" ???

Метки: Это я

Туника

- Вот скажи мне что такое туника?
- Ну, это вроде кофточки только подлиннее?
- А на сколько длиннее?
- Помнишь то платье в котором я была в клубе?
- Это какое?
- Ну, вспоминай, такое с карминовыми вставочками.
- С какими вставочками?
- С красными! Ты еще не хотел меня в нем выпускать
- Это которое еле-еле прикрывало твою попу, что ли?
- Вспомнил. Так вот по длине - оно как туника!
- Так чем оно от туники отличалось?
- Ну ты скажешь! Туника - это же не платье для клуба!

Польза шлема



- Я считаю, что пора отменить штрафы за езду на мотоцикле без шлема.
- Почему?
- Ну, шлем совсем не нужен!
- А ветер? Глаза слезятся, ничего не видно.
- Очки можно одеть, чтобы глаза поберечь.
- А голову беречь не надо?
- Ну, смотри. Положи подушку на работающий мотор. Сядь сверху и зажми между ног канистру с бензином.
- Так...
- Ок. Теперь это все, мы сталкиваем с горки, и ты летишь вниз с большой скоростью. Только не забудь одеть шлем! Он защитит твои мозги! Вот только, что защищать, если ты верхом на работающем моторе, с канистрой бензина между ног летишь с огромной скоростью?
- Ну, а если упадешь?
- У тебя канистра бензина между ног, тебя, реально, заботит, будут ли твои мозги красиво упакованы, если что-то произойдет?

Без заголовка

Купив в кафешке кофе, с собой, я вышел на улицу и присоединился к Патрику. Он ждал меня на углу Декалба и всем своим видом показывал радость от блаженного "ничегонеделания". Всем весом он навалился на почтовый ящик, курил и, жмурясь от яркого, летнего солнца, осматривал проезжающие мимо машины. Я подпер почтовый ящик с другой стороны и уже приготовился насладиться утренним кофе, но рядом с нами затормозил новенький Лексус, вызывающе красного цвета. За рулем сидела особа, явно, педантично следившая за своим внешним видом. Одета она была со вкусом, выглядела очень сексуально, но, совсем, не вызывающе. На макияж, маникюр и уход за кожей, она, точно, тратила больше, чем наш совместный с Патриком заработок.

Стекло машины медленно опустилось и женщина попыталась нас осмотреть. При этом, она наклонилась, и облокотившись на пассажирское сиденье, продемонстрировала нам всю полноту выреза платья.

- Сколько? - спросила она, после полуминутного молчания.
Патрик, не дожидаясь объяснений, с ходу, включился в разговор.
- 100 в час - небрежно бросил он в ответ.
-100? А не слишком? За эти деньги я могу набрать армию Мексиканцев.
- Если вы хотите, чтобы все было кое-как, то вам нужны именно они. Они не понимают ни слова по-английски, все облапают грязными пальцами и сделают все быстро, но не так. При этом будут разговаривать на испанском и гоготать как стадо жеребцов.
- А вы значит не такие?
-Но мы же не Мексиканцы мэм! Мы профи! Тем более, - он нарочито медленно осмотрел машину - вы можете позволить себе такую цену.
- Ну ладно здоровяк с тобой все ясно. А что на счет твоего друга?
Патрик оглянулся на меня и сделав мне знак молчать и не вмешиваться, обернулся к машине.
-Мэм поверьте меня одного будет достаточно.
- ну а все же?
- 150 в час - ответил Патрик, пожав плечами.
-150?? Но он выглядит похуже чем ты ?
- Это чистая правда, мэм, но, дело в том, что он женат и ему надо кормить семью.
- Вот как? Ну, ладно, я думаю тебя мне будет достаточно.

Патрик махнул мне рукой и запрыгнул на пассажирское сиденье. Машина сорвалась с места, а я остался с кофе и размышлениями о плюсах холостой жизни.

На следующий день Патрик плюхнулся рядом со мной, и устало повалился на лавку. Было видно, что он провел ночь, не наслаждаясь даром Морфея. Он был уставший и, крайне, раздраженный. Губа с одной стороны была, явно, припухшая, а глаз, хоть и спрятанный за стеклами солнцезащитных очков, можно было снимать крупным планом для финальных кадров Рокки. Конечно, я тут же поинтересовался, как прошла его ночь. "Ты знаешь, - начал он,- как джентльмен, я не могу рассказать тебе всего, но я был не прав, оставив тебя за бортом. Твоя помощь пришлась бы кстати."
- Не понял?
- А что тут непонятно? Весь день, до самой ночи я таскал мебель, которую она приобрела в магазине. Я ее собирал, затем, двигал по всем комнатам и это, хочу напомнить, после предерьмовейшего дежурства. В общем, доставка и установка от магазина вышла бы ей дороже, чем мои услуги, особенно, если учесть, что она мне не заплатила.
- Почему?
- Потому что это очень приятная женщина, с прекрасными манерами и замечательным чувством юмора и мне захотелось помочь ей. Просто помочь. Я, даже, не представляю, как бы смог взять у нее деньги.
- И че? Вот так вот отработал весь день и ушел?
- Стэн, я же уже сказал, что, как джентльмен, не могу рассказать тебе все.
- Но про побои-то ты можешь рассказать?
- Понимаешь, когда стемнело, к манерам и чувству юмора прибавился муж, профессиональный тренер по каким-то хитрым единоборствам.

Метки: conversations

"Бездарные люди — обыкновенно самые требовательные критики"

...

Б***: я чего-то не понял.. он краб что ли?
П***: Кто?
Б***: главный герой.
П***: почему?
Б***: "он смотрел в свои глаза и думал, что не понимал смысла любви" я не знаю животных, кроме крабов, которые могут заглянуть себе в глаза или у гг редкая форма косоглазия, когда он может заглядывать глазом в глаз, или они, глаза, у него на стебельках как у крабов. А может он инопланетянин?
Г***: П***, не слушай этого троля. Все у тебя замечательно!
Д***: это не троль! Это дебил какой-то!
Б***: Г***, - я не тролю, мне интересна задумка автора и я у нее спросил. Д***,- почему же это я дебил?
Д***: Потому-что только дебил не понял, что гг смотрит в зеркало.
П***: Г***, Д***, - спасибо!!!
Б***: Д***,- какое зеркало??? Гг сидит на лавочке в парке, пьет кофе и размышляет о своих чувствах к теперешней своей девушке. Сравнивает ее с бывшеми и приходит к выводу, что все "пахнет" любовью. Где он зеркало нашел?
Д***: Б***, - значит вы ни-че-го не поняли!
Б***: Д***, а что поняли вы? Я, например, и не скрываю, что не все понял. Мне очень нравится, что гг купил кофе, с собой, сел на скамейку и пару раз звякнул стаканчиком, а второй раз аккуратно поставил его на "блюдИчко". Да и " прошлогодняя листва сковавшая желтым льдом гладкие лужи" тоже, несказанно, порадовала.
Г***: не обращайте внимания, не реагируйте на его выпады и он отстанет. П***, - мы тебя любим, ты самая лучшая. Д***,- не мечи бисер, он не понимает, что такое литературная форма.
Б***: Г***, - при чем здесь литературные формы??
Г***: Б***, - Я не с вами говорил. Невежливо влазить в чужой разговор.
Н***: Жидомассонские выблядки лижите зад Америке! Россия скоро всех вас раком нагнет!
Б***: Г***, - вы вообще понимаете, что я тоже вижу, что вы пишете? Вы обо мне говорили разве не так? Так говорите это мне, не стесняйтесь.
Модератор: Б***, - предупреждение! Три предупреждения и вы удаляетесь из обсуждения.
Б***: Модератор, - позвольте узнать за что?
Модератор: Б***, - нельзя переходить на личности и грубить постоянным членам.
Б***: Модератор, - извините, не знал, что он Постоянный Член.
Модератор: Б***, - второе предупреждение!
П***: Б***, - вы как слон в посудной лавке пришли, разнесли все в осколки, своим невежеством. Если вам так не понравилось зачем вы читаете?
Б***: П***,- слон в посудной лавке разносит все в осколки своим невежеством??? Господи, вы только не плачте. А читал я, кстати, это произведение потому-что получил от вас приглашение поучавствовать в обсуждении темы. Мне бы наоборот понравилось бы, если ГГ оказался или крабом или инопланетянином. Инопланетный пришелец рассуждающий о любви, это, конечно, не вяжется с самим рассказом, а вот краб был бы в тему. Сейчас ведь Губка Боб у нас самый популярный, вот можно было бы целую серию забабахать про Краба Вика.
К***: Мне очень понравилось! Ты такая молодчина!!! Очень здорово получилось! И так жизненно! Вот все бы так делали, нам всегда не хватает времени чтобы все продумать.
Б***: Модератор, - Я че-то подзабыл, сколько у меня предупреждений осталось?

Метки: смехуечки, conversations

Мужские мысли: ЛОГИКА ПОЛОВ


- Привет! У тебя зарплата была?
- Ага.
- А ты меня любишь?
- Это зависит от того, чего ты хочешь.
- Ты меня не любишь?
- Люблю, конечно!
- Я тебя тоже!
- Здорово! официальная часть прошла в теплой и дружеской обстановке. Переходим к самому вопросу.
- Дай 150 долларов?
- А ты расскажешь для чего?
- мне надо расческу купить.
- а остальное на что?
- на расческу???
- Я, наверное, что-то не правильно расслышал... сколько стоит расческа?
- 150 Долларов. Ну там 139.99 но еще налог так что примерно 150 и выйдет.
- А что она делает?
- Волосы расчесывает!
- Ну, это понятно, а стоит то почему столько?
- Она из настоящей бобровой щетины!
- А ручка из слоновой кости?
- Нет.
- Тогда я все еще не понимаю почему она стоит 150 долларов. У меня когда-то помазок был из беличьего хвоста и стоил он копейки.
- А что такое помазок?
- Ты давай от темы то не увиливай.
- Да ты не понимаешь, это натуральная щетина бобра!
- По моему за такие деньги можно настоящего бобра купить и стричь с него щетину.
- Ты что!! Она же каждый волосок разглаживает, гарантия на десять лет. А еще жир по волосам полностью...
- Чего? Какой жир?
- Ну жир
- Чей?
- Из сальных желез
- Чьих?
- Наших наверное. Не бобриных же.
- А че? Я бы за это 150 долларов заплатил.
- За что?
- Если бы в расческу была вставлена бобриная железа. Представляешь, каждый волосок бобриным жиром намазать и никакой дождь не страшен, он же водоотталкивающий, да еще и гарантия на десять лет! Офигенная штука получается!
-Меня сейчас вырвет
-Да ладно, это же здорово! Я бы такой щеткой плащ натер и ботинки обязательно, чтоб не промокали. Ходишь мускусом воняешь зато сухо.
- Тьфу гадость! Все! Не надо мне никакой щетки.

Метки: Мужское, Это я

Мужские мысли: Возвращение домой



ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!

Вообще, эта запись практически полностью для мужчин, потому как повторяя всем известную истину:" Принцессы не какают, а если какают то зефиром" ну, и пукают соответственно исключительно духами.

КОНЕЦ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ !!!

Я хочу поговорить о возвращении домой после какого-нибудь длительного отсутствия. Не важно где ты был, не важно сколько времени, но главное чтобы ты провел в этом где-то достаточно времени, чтобы пару тройку раз посидеть на унитазе. (Для тех кто все-таки проигнорировал предупреждение поясню: Нас не интересует сам процесс, но вы должны понимать что для мужчины это одно из самых важных мест в доме. Это то место где ты можешь посидеть подумать, почитать поиграть с телефоном, поговорить по телефону, послать пару СМСок. Но самое главное, та свобода которую ты ощущаешь сидя за закрытыми дверьми) Так вот живешь ты в отеле пользуешься себе туалетной комнатой и понимаешь что здесь все реально удобнее чем дома. Туалетная бумага не висит у тебя подмышкой. Колени не врезаются в закрытую дверь, да и сам унитаз как-то больше и стульчак удобнее. И вот твое отсутствие закончилось и ты приезжаешь домой. За два часа до вылета ты приехал в аэропорт, прошол все круги ада под назаванием:" мы заботимся о вашей безопасности". Затем три часа ты летел на самолете в самом конце салона где каждое облачко, каждый потом турбулентности заставлял тебя вжиматься в кресло и судорожно вцепляться в подлокотники. После посадки ты решил сэкономить денег и поехал от аэропорта на общественном транспорте и потратил еще 4 часа в забитом метро или решил поехать на такси и всю дорогу трясся от страха еще хуже чем во время полета. Наконец ты дома. Вот эта улица, вот этот дом. Вот твоя квартира, все знакомо и даже тапки стоят на своем месте, ну не будем обманывать себя, мы все равно тапками не пользуемся, но вокруг все свое родное. Чемодан ты разберешь где-то через неделю, а все это время будешь спотыкаться об него в прихожей. Принимаешь душ, затем ты открываешь холодильник и находишь там чего-нибудь поесть или заказываешь себе чего-нибудь. Располагаешься перед своим тв, в своем кресле с тарелкой чего-нибудь вкусногои все вроде говорит о том что ты уже дома, но на самом деле ты еще не вернулся. Ты еще в своей поездке, и вроде бы вот оно все свое вокруг, а твой разум все еще мыслит тем что было. А вот реальное поминание возвращения приходит только когда ты садишься на свой родной "трон" и ты понимаешь, что дома. И до тебя доходит, что нет ничего лучше своего собственного унитаза, а еще ты только сейчас, действительно, расслабился. Все то время ты чего-то боялся был зажат и чего-то стеснялся. Нет, отдых может быть замечательным, отель превосходным или там родственники самые близкие, но унитаз в гостях, все равно, не позволяет расслабиться, а вот дома - это твоя, много раз помеченная, территория. Такое впечатление, что ягодицы имеют датчики определители: свой-чужой.


#Мужское

Метки: Это я, Мужское

АНГЛИЙСКИЙ БЕЗ ПРАВИЛ: Thank you. Have a good night.



Бруклин, Нью-Йорк, Обычный Субботний вечер 2014 года.

Жена ускакала куда-то по делам, строго наказав следить за детьми и натереть вареную свеклу для шубы. Я, как обычно, уселся за компьютер и вспомнил о дочке только после того как она начала дикими криками требовать еды. Пока я нашел все что нужно, подогрел, размешал и покормил, девочка своим криком переполошила всех соседей. Разобравшись с одним ребенком, я разрешил старшему поиграть в Wii, а сам, только в этот момент увидел свеклу, которую обещал натереть. И вот когда половина свеклы прошла терку и все руки измазаны свекольным соком аж до самой шеи, раздался звонок в дверь. Я, в полной уверенности, что это наша мама ленится искать ключи в параллельном измерении своей сумочки, не спрашивая, кто и зачем, открываю дверь. Немая сцена...

Я с буро-красными, по локоть, руками смотрю на двух полицейских, которых вызвали соседи, так как час назад сильно орал новорожденный ребенок. Невозможно передать словами мое состояние. Я попытался представить мысли офицера Васкеза и его напарника стоящих напротив и от понимания, что полицейские не слышат ребенка, но видят изгвазданного чем-то красным бородатого мужика, вся жизнь пролетела перед глазами...

Ну, ничто не могло подготовить меня к тому, что произошло дальше.Офицер Васкез осмотрев вышеупомянутого, обомлевшего, меня, складывает руки на груди и спрашивает: "Ты че? Свеклу для салата натираешь?"
- Нет, - отвечаю, - для шубы.
- Для шубы это хорошо - кивает полицейский - А че ребенок то орал?
- Ну, так она есть хотела, я ее покормил, и спать уложил.
- Разреши, я пройду, посмотрю? Я тихонечко, не разбужу.
- Пожалуйста, проходите.

Полицейский заходит в квартиру, здоровается с сыном играющим в Wii. Уменьшает звук на рации до минимума, затем, тихонечко, на ципочках, подходит к спальне и заглядывает в комнату. Так же тихо возвращается в коридор.

- Слушай, а где вы ночник такой купили. Я дочке ищу ночник нормальный, ничего найти не могу.
- С облачками?
- Ага.
- В Икее покупали, правда давно уже.
- А! Точно! Икея. Спасибо.
- Да не за что.
- Ок, we gotta go. Take care man.
- Thank you. Have a good night.

Он развернулся и вышел из квартиры, его напарник уже вызывал лифт, до последних фраз офицер Васкез говорил на чистейшем русском языке...

Метки: Это я

Аргонский лес



На северо-востоке Франции недалеко от её границы с Бельгией на территории областей Шампань и Лотаргиния находятся высокие холмы поросшие смешанным лесом. Эта местность носит название Аргонский лес (фр. Forêt d’Argonne). 

Исторически так сложилось, что эта территория стала свидетелм множества сражений. Там проливали кровь франки, норманы и викинги. В городе Эре в далеком 1791 году был арестован Людовик XVI, тот самый, что взойдя на эшафот произнес:

«Я умираю невинным, я невиновен в преступлениях, в которых меня обвиняют. Говорю вам это с эшафота, готовясь предстать перед Богом. И прощаю всех, кто повинен в моей смерти».


 
Австрийцы начали умирать в Аргоне еще в 1792 году. Когда при Вальми поле боя осталось за французами, Гёте, бывший тогда в войсках коалиции сказал:

«…С этого места и с этого дня берет начало новая эра в мировой истории. И каждый из вас сможет сказать, что присутствовал при ее рождении».


В сентябре 1914 года немцы, так сказать, вернулись и кронпринц Вильгельм вышвырнул из Аргонского леса войска Антанты. И вот как раз в 1914 или 1915 году, никто точно не знает, немецкий сапёр Герман фон Гордон (Hermann Albert von Gordon) написал песню «Аргонский лес» (естественно марш, немцы). 


Именно эту песню поет с саду Ленц и Биндинг в книге "Три Товарища". 
ТЕКСТ ПЕСНИ  ]

В 1918 году войска Антанты перешли в наступление, получившее название Мёз-Аргоннского. 17 дней продолжалось сражение в Аргонском лесу, Американцам, французам и англичанам (550000 солдат) противостояло, хоть и хорошо укрепленных, но всего 13 дивизий Германии (190000 солдат). Драка была жестокая, каждая из сторон потеряла около 120 тысяч человек, и хоть Антанте и не удалось выполнить всего желаемого, через 29 дней было подписано Компьенское перемирие.

Метки: Музыка в книгах

"Верный гусар" - "Der treue Husar"




Это народная немецкая песня, в которой расказывается о солдате разлученном с любимой. Он получает весточку из дома, что его девушка смертельно больна, бросает все и мчится домой. В общем, все умерли... 

Первое упоминание об этой песне было в 1808 году, когда под названием "Die gute Sieben" (Хорошая Семерка) был опубликован текст этой песни собранный из пяти разных версий. В 1816 году была опубликована мелодия (кстати она полностью отличается от сегодняшней). В 1831 был найден текст песни от 1781 года. Никто так и не знает оригинальный текст, так что главный герой кем только не был. То он мальчик, а то и молодй синьер, и храбрый солдат и красный гусар и тому подобное. В конце концов, установилось что песня о молодом гусаре. В принципе,, наверное, в любой стране есть подобная народная песня, "Черный Ворон" это примерный эквивалент в России 

Современная версия принадлежит Генриху Францену который в 1924 году сделал из песенки марш, ну, немцы, что с них взять. 

Слова на немецком: 

1. Es war einmal ein treuer Husar, 
Der liebt' sein Mädchen ein ganzes Jahr, 
Ein ganzes Jahr und noch viel mehr, 
Die Liebe nahm kein Ende mehr. 

2. Der Knab' der fuhr ins fremde Land, 
Derweil ward ihm sein Mädchen krank, 
Sie ward so krank bis auf den Tod, 
Drei Tag, drei Nacht sprach sie kein Wort. 

3. Und als der Knab' die Botschaft kriegt, 
Daß sein Herzlieb am Sterben liegt, 
Verließ er gleich sein Hab und Gut, 
Wollt seh'n, was sein Herzliebchen tut. 

4. Ach Mutter bring' geschwind ein Licht, 
Mein Liebchen stirbt, ich seh' es nicht, 
 Das war fürwahr ein treuer Husar, 
Der liebt' sein Mädchen ein ganzes Jahr. 

5. Und als er zum Herzliebchen kam, 
Ganz leise gab sie ihm die Hand, 
 Die ganze Hand und noch viel mehr, 
Die Liebe nahm kein Ende mehr. 

6. "Grüß Gott, grüß Gott, Herzliebste mein! 
Was machst du hier im Bett allein?" 
 "Hab dank, hab Dank, mein treuer Knab'! 
Mit mir wird's heißen bald: ins Grab!" 

7. "Grüß Gott, grüß Gott, mein feiner Knab. 
Mit mir wills gehen ins kühle Grab. 
"Ach nein, ach nein, mein liebes Kind, 
Dieweil wir so Verliebte sind." :| 

8. "Ach nein, ach nein, nicht so geschwind, 
Dieweil wir zwei Verliebte sind; 
|: Ach nein, ach nein, Herzliebste mein, 
Die Lieb und Treu muß länger sein. 

9. Er nahm sie gleich in seinen Arm, 
Da war sie kalt und nimmer warm; 
 "Geschwind, geschwind bringt mir ein Licht! 
Sonst stirbt mein Schatz, daß's niemand sicht. 

10. Und als das Mägdlein gestorben war, 
Da legt er's auf die Totenbahr. 
Wo krieg ich nun sechs junge Knab'n, 
Die mein Herzlieb zu Grabe trag'n? 

11. Wo kriegen wir sechs Träger her? 
Sechs Bauernbuben die sind so schwer. 
Sechs brave Husaren müssen es sein, 
Die tragen mein Herzliebchen heim. 

12. Jetzt muß ich tragen ein schwarzes Kleid, 
Das ist für mich ein großes Leid, 
 Ein großes Leid und noch viel mehr, 
Die Trauer nimmt kein Ende mehr.


На АНглийском: 

1. A faithful soldier, without fear, 
He loved his girl for one whole year, 
For one whole year and longer yet, 
His love for her, he'd ne'er forget. 

2. This youth to foreign land did roam, 
While his true love, fell ill at home. 
Sick unto death, she no one heard. 
Three days and nights she spoke no word. 

3. And when the youth received the news, 
That his dear love, her life may lose, 
He left his place and all he had, 
To see his love, went this young lad... 

9. He took her in his arms to hold, 
She was not warm, forever cold. 
Oh quick, oh quick, bring light to me, 
Else my love dies, no one will see... 

11. Pallbearers we need two times three, 
Six farmhands they are so heavy. 
It must be six of soldiers brave, 
To carry my love to her grave. 

12. A long black coat, I must now wear. 
A sorrow great, is what I bear. 
A sorrow great and so much more, 
My grief it will end nevermore. 


Кусочек на русском: 

1. Жил-был верный гусар, 
Который любил свою девушку целый год, 
Целый год и даже больше. 
И его любовь никогда не прекращалась. 

10. И когда ему принесли весть, 
Что любовь его сердца лежит при смерти, 
Он бросил все свое добро и пожитки 
и поспешил к своей любимой!


Кстати песенка звучит в фильме "Тропы славы" Стэнли Кубрика: 




Метки: Музыка в книгах

Всем веселого Хеллоуина!!!

Дернуло меня сейчас выйти из метро на улицу. Никогда этого не делаю, всегда иду, спокойно, спускаюсь на нижний уровень и жду свою пересадку, а вот сегодня что-то настойчиво толкало меня на улицу. 

Мелькали Блики полицейских мигалок, проезжая часть была перегорожена, прямо напротив выхода из метро лежало тело накрытое простыней. На дороге валялись пакеты с эмблемой магазина продающего костюмы. Этот человек собирался завтра повеселиться справляя Хэллоуин, а может он купил костюм для своего ребенка. Думал пойти с ним кричать "трик о трит" и собирать кофетную дань. Не знаю. Точно знаю, что его сбило машиной, из под простыни торчали ноги. На ногах не было обуви, только носки. Так часто бывает. При сильном ударе, человека выбрасывает из ботинок. Удар был сильный. Мужчину вынесло с проезжей части и он лежал под столбом, на котором только сегодня укрепили рождественские украшения. 

Полицейские что-то обсуждали, вокруг бегал человек с камерой и фотографировал каждый миллиметр дороги.Подъехал минивэн какого-то информационного канала. Из него выскочил человек с огромной камерой и начал водить ей из стороны в сторону. За ограждениями собиралась толпа, и шумно обсуждала происходящее, а я все смотрел на грязные мешки с костюмами. В голове, как мигалки, мелькали вопросы: "кой черт дернул меня выйти на улицу? Зачем я это увидел? " как Гришковец в своем "одновременно " я понимал, что вот сейчас я это увидел и я это знаю. Теперь я это все знаю, это останется в моей памяти. Зачем? 

Я смотрел на пакеты, на уличные украшения, на тело и вдруг яркий свет ударил мне в глаза. На улице стало светло как днем. Зажмурившись я увидел как простыня пошевелилась ... 
Я изумленно смотрел, как тело лежащее под , заляпанной красными пятнами, белой простыней начало приподниматься... 

Тело уселось на бордюр. Тело помахало полицейским, кто-то укрыл его одеялом. Ему принесли чашку кофе и сигарету. 

Я был последним, кто вышел из метро, до того как выход перекрыли для съёмок эпизода сериала Закон и Порядок. Если повезет, моя бородатая морда будет в телевизоре. 

Всем веселого Хеллоуина!!! 

PS Важное дополнение: брюки остались сухими.

Метки: Хеллоуин

Домашние любимцы

А день начался неожиданно... 


... в наших широтах, и уж, тем более, в такое время года, такого добра водиться не должно и я, думая найти на пузе вездесущую надпись: "made in china", совершенно спокойно позволил ребенЫку потрогать "Ису". Одно время ребенЫк увлекался Дашей, так которая следопыт, и с тех пор, для него, все большие ящерицы называются "Иса".

Надписи не было... из соседнего дома сбежала игуана. Хозяева прибежали ловить. Мы были загонщиками  и помогали ловить зверя ... практически так же как Бегемот с Коровьевым помогали тушить пожар, т.е. после этого наш вид оставлял желать лучшего. Пришлось возвращаться и переодеть РебенЫка. В школу мы опоздали, но как такое пропустить?


PS Кстати, многие посмотрев выставленную мной в "вконтакте" фотку игуаны, больше всего удивились присутствию банки из под Балтики 9. 

Метки: фауна

Отцы и дети


Я вот лазаю по блогосфере и соц. сетям и очень часто натыкаюсь на различные воспоминания, или, даже, можно сказать, посвящения. Вы знаете, о чем я. Сами, наверное, не раз, читали подобные, типа: тем, кто был ребенком в семидесятых или рос в восьмидесятых, взрослел в девяностых и так далее. В общем, о том Как здорово было играть в войнушку с палкой вместо автомата и пить кефир с зеленой крышкой. 

Но я вот все время думаю, что напишут наши дети? И не в смысле того какие изобретения будут в будущем. Я уверен, что в будущем человек изобретет кучу приспособлений, облегчающих жизнь, и мы как наши родители сейчас вспоминают пеленки, будем говорить своим внукам, что у нас были только подгузники. Чтобы оценить какими семимильными шагами двигаются технологии я всегда привожу в пример мою беседу с нашим системным администратором. Он младше меня всего на 14 лет, и вышел у меня с ним разговор про старые компьютеры, и я, с гордостью, заявил, что у меня в детстве был "спектрум", а он попросил объяснить, что это такое. Я, человек далекий от техники, сказал ему, что это такой компьютер, в который игры загружали с аудио кассеты, на что он попросил пояснить, что такое "аудио кассета." И вот тут до меня дошло, что я стар, я просто супер-Star. Нет, на самом деле, до меня дошла наконец скорость, с которой проходит техническая революция. Прогресс прет с бешенной силой, я, ведь, еще помню черно-белый телевизор, каналы на котором я преключал плоскогубцами, а теперь у меня 42 дюймовое чудо подключенное к интернету и с, ни разу не опробованной, возможностью смотреть 3Д. В детстве я мечтал посмотреть мультик поймав 1000 яиц, а теперь на устройстве меньшего размера я общаюсь со всем миром. 

А, тем временем, засранцу моему уже 6 лет. Мой смартфон он знает лучше меня, ю-туб освоил на полу-профессиональном уровне, ему запрещенно добавлять свои видео, а в подареный дедом Морозом Wii, он, за 6 дней, достиг уровня "профи" в боулинге, теннисе и боксе. Чего он напишет про свое детство? А с другой стороны, когда я делаю с ним домашнее задание, я понимаю, что вопрос я ставлю неправильно. Ведь написать слово для него тяжкая работа. Вопервых, я до сих пор не могу научить его брать в руки карандаш. Его пальцы, так ловко крутящие джойстик видеоприставки, оказались совершенно не приспособленны к обычному карандашу. В конце концов, каким-то хитрым способом, схватив карандаш, он принимается за письмо. Он долго примеряется, и высунув язык, напряженно выводит на листе бумаги кривые, разноразмерные буквы. Слова предложений скачут по тетрадной странице, не всегда отделяются пробелами, а, иногда, и наезжают друг на друга. Остается успокаивать себя тем, что он в совершенстве освоил "swipe", "click", "touch", и "press" при общении с электроникой. Вот смотрю я на этот трудоемкий процесс и понимаю, что я должен спрашивать не о том что он напишет, а будет ли он вообще уметь писать.




Метки: ребенЫк, music

Николай Заболоцкий "Некрасивая девочка"

"— А что вас больше всего интересует в женщинах: внешность, или достаточно содержания?
Он улыбнулся, вращая за талию в руках прозрачный бокал.
— Вы правы, стекло привлекательно, но я предпочитаю вино. "

Стефан Цвейг "Нетерпение сердца"


С вином понимаете какая штука, одним сортом всю жизнь не удовлетворишься. И что же? Всю жизнь искать? А может в юности пробовать разные вина и в конце концов выбрать одно? И пить его потом всю жизнь и под мясо и под сухарики? А если вкус с возрастом поменяется? Бывает такое, некоторые, в возрасте, вообще, думают к ним молодость вернется и на лимонад переходят. Да и поверьте опытному, не ловеласу, алкоголику, с количеством стирается грань между хорошим и плохим. Поэтому мне больше нравится сравнение Заболоцкого. Оно не на столько узко направленое, да и на огонь смотреть можно вечно...

Николай Заболоцкий "Некрасивая девочка"

Метки: цитаты

Граффити: Бруклин, Нью-йорк


Я не разбираюсь в искусстве, да, собственно, никогда и не считал граффити искусством. В том смысле что, как я считал, человечество должно было сделать огромный шаг вперед от наскального творчества, диких первобытных. Все это я думал, пока не познакомился с граффити Бэнкси. Какое-то время назад, он приехал в Нью-йорк. К тому времени я уже был знаком с его работами. И хоть и никогда не видел их в жизни, но даже фото его картин заставили меня пересмотреть свое отношение к граффити. Я увлекся и стал обращать внимание на окружающие меня стены. И вот на стене магазина бытовой техники я обнаружил целую картину. Конечно, я сразу ее сфотографировал. 



Два силуэта, мужской и женский. Они сидят на корточках спиной друг к другу, над ними слова из песни: 

WE'RE ALL IN THE SAME GAME
JUST DIFFERENT LEVELS
DEALING WITH THE SAME HELL
JUST DIFFERENT DEVILS

Я не знаю этой песни, говорят это очередной рэп. К рэпу я отношусь так же как когда-то относился к граффити, хоть и знаком с ним с самого детства. А что вы удивляетесь? Как вы еще охарактеризуете пионерские речевки:

Кто шагает дружно в ряд? 
Пионерский наш отряд! 
Кто шагает дружно в ногу? 
Пионерам дай дорогу! 
Три, четыре! 
Раз, два! 
Раз, Два! 
Три! Четыре! 

Добавить сюда парочку Yo! Yo! Yo! Или еще чего там и все готовый реп. Но это все отвлечения. Что действительно меня заинтересовало, глядя на эту композицию, это сколько времени нужно чтобы ее сделать. 

Я когда-то при окраске стены тратил целый день на покрытие ее одним слоем краски, а тут целая картина. Да еще и нелегальная. Кто-нибудь может предположить сколько это времени занимает?


Метки: music, pictures

Я угадаю мелодию вообще без нот


Ууу: Помогите!!! Везде ищу музыку и нигде не могу найти. Там еще скрипка так: та та та та та та та та тара тара тара тара тара тата. Как называется? 
Ххх: Это "Чардаш" Витторио Монти. 

Ууу: Точняк!!! Спасибо огромное!! Столько времени искал. 

Российские музыкальные форумы!! Мы узнаем мелодию вообще без нот!!!





Метки: conversations, music, Чардаш

Эволюция Смайлика

Как вы думаете, какие бы правила постановки были бы у смайлика, если бы его сделали официальным знаком препинания? 

Пока, "вконтакте" поступили следующие предложения:

1. Смайлик ставится в конце предложения.
2. Постановка смайлика исключает одновременную постановку других знаков препинания.
3. В прямой и диалогической речи смайлик не ставится.
4. Возможна постановка двух и более смайликов подряд.

Правила придуманы не мной, предлагайте свои. 

Мне вот непонятна смысловая нагрузка смайлика, в смысле, что он будет означать, и можно ли использовать в письме разные смайлики или только улыбающийся. Так же не понятно как его писать: боком (двоеточие скобка) или рисовать рожицу. Ограничивать ли повторения смайлика тремя, как многоточие? А если возможно использование разных смайликов, то можно ли смешивать. В общем: Филологи! Профессионалы! Давайте аргументируйте :)))




Метки: смайлик, ни о чем

Джон Бойн "Мальчик в полосатой пижаме"

 Господи! Какая ужасная книга! Как правильно написало издание Ireland On Sunday: "В этой книги нет никаких монстров и страшилищ, но настоящий ужас всегда прячется в обыденном".  Такое состояние у меня было только после цветов для Элджернона. Как мне не хотелось ее вспоминать, но сегодня я смотрел новости и видел кадры с демонстраций проходивших в Украине 14 Октября. Толпы с факелами, цитаты Гитлера, фашисткая/нацисткая символика...возвышение военных преступников... ОУН УПА - герои... а ведь на все это смотрят дети. Дети смотрят...блин...уроды

"Отец стоял и смотрел на него, приподняв бровь, словно сын о чем-то позабыл. Бруно тотчас же вспомнил, стоило отцу подать знак, и отчеканил заученную фразу, совсем как взрослый.
Он вытянулся в струну, вскинул правую руку, щелкнул каблуками и выговорил четко и звучно, насколько мог, — изо всех сил стараясь походить на отца, — те самые слова, которыми тот всегда прощался с военными:
— Хайль Гитлер!
В представлении Бруно, это был еще один способ сказать: «Что ж, до свидания и всего хорошего». "


(Джон Бойн "Мальчик в полосатой пижаме")

Метки: цитаты, Литература, Джон Бойн, Мальчик в полосатой пижаме

Религиозные вопросы


Сегодня, так странно получилось, что я вспомнил, как когда-то, побывал на семинаре по религиозным вопросам. Я не помню, почему и кем он был организован, то ли философами, то ли теологами, не помню сейчас, меня туда занесло за десятью долларами и бесплатной футболкой, которые мне обещали, если я заполню трехстраничную анкету. Пятиминутное дело превратилось в трехчасовую лекцию, все правильно, ибо бесплатное находится только в мышеловке. Почти три часа я читал какую-то фантастику, как вдруг, на последних минутах, что-то заставило меня прислушаться к лекции. Какой-то дедок разглагольствовал на тему рая и ада. При этом он сказал, что каждый из нас может во всех красках представить себе рай, но никто не задумывается, что, даже, что-то, для нас, незначительное может обречь нас на вечные муки. Затем он добавил, что необходимо всегда думать о том чего мы можем лишиться и о том, что мы и помыслить не можем какие страдания ждут нас в аду. Нет, наверное, это, все-таки, какие-то теологи-сектанты были, но вот эти фразы заставили меня задуматься и, уж конечно, я не думал о том как неправедно я веду свою жизнь. Я, просто, пытался представить себе рай и не мог. Оказывается все это могут сделать во всех красках, а я не могу описать даже врата, the Pearly, так сказать, Gates. При этом я прекрасно знаю, что написано на вратах ада. Да что там, я точно знаю каким этот ад будет, это не сложно, я там работаю, моя работа - это мой персональный ад, а вот рай я до сих пор себе смутно представляю. Может быть это потому что я, на каком-то подсознательном уровне, точно уверен что после жизни отправлюсь шкварчать своим салом на адовых сковородах? 

Даже вот сегодня. Совершенно, обычный, день. Утром я ехал на работу и пересаживаясь с одной ветки метро на другую, взошел на 
эскалатор, ну надо было попасть на остановку верхнего яруса. Эскалатор, это, вообще редкая находка в Нью-йоркском метро. Здесь практически нет станций оборудованных самодвижущимися лестницами, а уж длинные эскалаторы встречаются еще реже, а вот при пересадке с линии "А" на "J" именно такой и присутствует. Конечно, ему далеко до километровых Московских, но мне, вполне, хватает и этого для приобщения к прогрессу. Я, надо сказать, жутко ленивый человек и мне очень не хочется утром преодолевать силу тяготения вышагивая по ступеням обычной лестницы, так что я практически ежедневно пользуюсь чудесами техники от лифта до эскалатора. 

Я выбираюсь с подземной станции, встаю на еще плоские, железные ступени и закрыв глаза, медленно поднимаюсь вверх.Эскалатор старенький и медленный, что делает подъем на нем еще дольше. Я представляю себя какой-нибудь лодкой, которую медленно несет куда-то течение, хотя в большинстве случаев, принимая во внимание количество народа, скорее почувствуешь себя лососем во время нереста, прыгающим через пороги, зажатым и подталкиваемым со всех сторон своими соплеменниками. 

Сегодня, народа, практически, не было. На несколько ступеней впереди меня ехала какая-то женщина, позади, тоже, было достаточно пространства, никто не протискивался мимо, пытаясь выиграть какие-то секунды. Я закрыл глаза и вдруг торжественная музыка заполнила мой слух. "Аллилуя! Аллилуя! Аллилуя!" - взорвался у меня в голове хор ангельских голосов. Не открывая глаз, я, автоматически, попытался убавить уровень звука и осознал, что не слушаю плеер. Я замер. Я так и стоял с закрытыми глазами, и, только, чувствовал как, какая-то сила поднимает меня вверх под, все сильнее, звучащие "Аллилуи". Мне, даже, глаза было боязно открыть, я совсем позабыл и про метро, и про эскалатор. В голове у меня крутилась только одна мысль: "Если я умер, то почему поднимаюсь вверх, когда должен бы был со всевозрастающей скоростью лететь вниз?"

Нифига я не умер, на верхнем ярусе, выстроился целый хор распевающий религиозные гимны. Кучка каких-то людей в одинаковых футболках раздавали брошюры и зазывали на какую-то мессу, а я снова думал, почему же я так уверен, что после смерти попаду прямиком в ад.

Метки: это я, mta

Без заголовка

Я точно знаю какой самый теряющийся предмет в моем доме. Это не телефон, не ключи и, даже, не носки (хотя это еще те хитрые бестии). У меня дома самый теряющийся предмет это - соска. Даже пристегивая ее на специальнуюю держалку, ты не можешь быть уверен что найдешь ее на месте. 

Некоторые, говорят, что она теряется не чаще чем и другие usual suspects (кстати классный фильм... Кайзер Созе... ууууу! )О чем я? А! Да! Так вот, некоторые, считают, что соска теряется не чаще чем другие вещи, просто эффект от ее потери ощущается намного сильнее! 

Время от времени, соска пропадает где-то между параллельными мирами, мы пытаемся доказать, что в каждой соске, как рак отшельник в своей раковине, живет какое-то маленькое божество. Противоположная сторона считает, что соска под воздействием, неизвестных факторов, изменяет свою структуру, что позволяет ей перемещаться в трудно доступные места. 

Выражаясь простыми словам: "Матрикс" - говно! Не ложки нет, а соски не существует! Ваши гипотезы?

А у вас какая самая теряемая вещь? Поиском чего вы чаще всего заняты?

Метки: ребенЫк, Зефирина

СУККОТ


И вот наступил 15-ый день месяца Тишрей, а значит, евреи переселились в сукки. Праздник длится 7 дней в течении которых следует как можно больше времени проводить в шалаше: есть, молиться, спать. Это действо напоминает евреям о том времени, когда они бродили по Синайской пустыне и все 40 лет питались чем ни попадя (но это мы вспоминаем в Песах), а так же жили где попало (вот это мы как раз и вспоминаем сейчас) 

Основным элементом праздника является сам шалаш, сукка. Строить его начинают сразу после Йом-Кипура, т.е. за 5 дней до самого праздника, и обязательно вовлечь в это строительство все семейство. С этой суккой сплошные заморочки. Во первых, место для постройки. Стоять она должна под открытым небом, т.е. нельзя ее поставить под навесом или под деревом. Обязательно иметь, хотя бы, три цельные стены или 2 цельные и одну неполную, но стену, но главное в шалаше это крыша. Крышу можно положить только после возведения стен, она должна состоять из каких-нибудь веток. Дальше больше. Эти ветки надо уложить так чтобы была тень. Т. Е. Крыше необходимо закрывать от солнца, но одновременно через нее должен проходить дождь и должны быть видны звезды. И все это от того, что сукка временное жилье. В общем, этот шалаш - сукка еще та!


А вот РебенЫк расстроился: "у всех сейчас палатки, а у нас ничего нет! Пап! Ну ты же евреец! Почему у нас нет палатки? У Альберта, у Джекки, у Жени, у Эдварда и у Коли, у всех палатки. Даже у Йосифа палатка, а у меня нету. "

Во как! Даже у Йосифа палатка! Рассказ о Суккоте впечатления не произвел... теперь у него своя палатка : ))



Метки: ребенЫк, праздники в Америке, СУККОТ

Что же это было!


На работу я шел в препоганейшем настроении. С самого утра чего-то все не заладилось, да и, вообще, не хотелось мне туда идти. Лето, жара - самое время пойти с ребенЫком на пляж и поваляться у водички строя песочные замки, а, вместо этого, я иду к остановке метро, уставив свой взгляд в дорожное покрытие, и солнце кипятит мою лысеющую от стрессов голову. С чего же тут взяться хорошему настроению, когда перед глазами один только заплеванный, грязный, серый асфальт Бруклинского тротуара? Вдруг, прямо перед моими ногами яркое пятно. Так неожиданно оно появилось, что я еле успел остановиться. Присмотревшись я увидел кислотно-зеленую ГУСЕНИЦУ, которая, отчаянно, пыталась пересечь дорогу и затаиться в страшненьких кустиках, растущих вдоль проезжей части.

Она медленно огибала мою ногу и я уж подумал, что у нее нет никаких шансов добраться к спасительной растительности, но ее медлительность была кажущейся. Быстро сокращая брюшные мышцы она, как будто, затрепетала, на миг почудилось, что тело ее, какое-то, совершенно жидкое и это ветерок нагоняет рябь на его поверхность. С удивительным проворством она протекала меж мелькающих ног пешеходов. Да так ловко она это проделывала, что почти достигла своей цели. Мне, все же, пришлось ей, немного, помочь. С велосипедом она бы не справилась. Заметив приближающегося велосипедиста, я вспомнил старый анекдот о смысле жизни. Помните, когда умерший мужик предстал перед Богом и не побоявшись спросил в чем был смысл его жизни, на что Бог ответил:" Помнишь в 13 лет ты увидел черепашку, которая не могла перевернуться, и ты поставил ее на ноги? Так вот собственно и все.." "Вот она моя черепашка" - подумалось мне и я, не мешкая, встал на пути летящего велосипеда, заслонив собой это милое создание.

Я охранял ее дальнейший путь и провел до самого спасения, посеревшего от грязи куста. Если она вздумает не просто в нем спрятаться, а попробовать эти пыльные листочки на вкус, то все мои старания были напрасны, она издохнет в страшных мучениях и умирая будет проклинать меня, что я не позволил ей быстро "уйти" под колесами велосипеда. Да ну и пусть себе проклинает! Если, даже, это и не было смыслом моей жизни, настроение мое заметно улучшилось. Я шел и насвистывал "Трояк" Ивасей упорно заменяя "бумажку" на "букашку".

Шел, вздыхал да охал,
Не знал, куда шел.
Ой, как было плохо,
И, вдруг хорошо!

Мятая зеленая БУКАШКА
Путь мой осветила, как маяк,-
Это не обертка и не промокашка,
Это же, товарищи, ЗДОРОВАЯ ЗЕЛЕНАЯ ГУСЕНИЦА!

Метки: загадки

Фредерик Бегбедер "99 Франков"

Я совсем не люблю Бегбедера. Его произведения меня не впечатляют, слишком много подобного сейчас стало популярно. А уж вместо "99 Франков" я бы с удовольствием перечитал Пелевина, думаю, не нужно говорить, какое именно произведение. Просто, сегодня, очередная годовщина смерти, еще одного безвременно ушедшего из жизни человека и вот, именно, эта цитата, очень хорошо соответствует моему настроению. Конечно, можно было бы взять и Булгакова, но это было бы не то. Не то время, не такой человек, да и не кирпич свалился ему на голову ни с того ни с сего. А вот кокаин, деньги, девушки, жизнь одним днем, вся эта круговерть отчаянного тусовщика  это бы ему подошло. 

Post Scriptum с грустной улыбкой: Ну и согласитесь картинка классная, ему бы тоже понравилась. 

Метки: цитаты

Я - шарада


Живу я в спокойном спальном районе Бруклина и вот по дороге на работу, не доходя метров 100 до остановкеи метро я наткнулся на такую вот странность (на прикрепленном фото) Фотограф из меня аховый, но я, все-таки, достал телефон и сделал фото. Затем, я решил похвастаться находкой и показал это фото нескольким людям. К моему недоумению, мнения относительно того, что они видят сильно различались. В следствии чего организовался вот такой вопрос: Как вам кажется, что я увидел под ногами, по дороге к станции метро?

Метки: загадки, дурь

МИМИ-ЛЕПСИЯ

- доктор, как только я слышу слово "котики" я замираю, выпадаю из разговора и могу думать только о маленьких пушистиках. Что со мной доктор? 
- У вас есть домашний компьютер подключенный к интернету? 
- да
- Мобильный интернет? 
- да
- телефон и планшет? 
- и телефон и планшет. 
- И конечно соц. сети беспорядочно меняете. Туда сюда, то на одной то на другой? 
- ну было дело. 
- конечно, все бы вам бездумно.... ну, ладно, дело молодое. Поздравляю вас молодой человек! Вы мими-лепсию подцепили, с вашей беспорядочностью. 
- блин... и что же делать? 
- Лечиться конечно. Я вот вам выписываю первый сезон Викингов по эпизоду в день и через девять дней жду вас на прием. 
- А если не сработает? 
- Тогда придется увеличить дозу. Сделаем вам второй сезон 10 эпизодов, но не думаю что это понадобиться. Пришли вы, слава богу вовремя, до стадии лисичек и ежиков еще не дошло, так что надеюсь быстро пролечимся.
- Спасибо вам доктор! 
- Ничего. Только не занимайтесь самолечением, а то еще Мартинизм подхватите.

Метки: рассказики

В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу