Станислав Царьков,
07-10-2014 05:24
(ссылка)
Вот и еще вопрос.
РебенЫк со школы пришел расстроенный. В классе делали задание по математике и "учителЯ" сказала, что у него все сделано неправильно. Все исправила, исчеркала, а он не понимает почему не правильно.
Задание было такое: Color to show how to make 8.Complete the addition sentence. ( раскрасить кубики чтобы показать как получить 8 и написать пример). Начал его спрашивать как он делал, он мне полностью рассказал, что к чему нужно прибавить чтобы получалось 8. Решил посмотреть что же было не правильно... посмотрел... теперь не знаю, как объяснить ребенЫку что его "учителЯ" дура.
PS на фото задание, ребенЫк раскрасил кубики и карандашом написал примеры. Учитель синим фломастером исправил.
Метки: ребенЫк
Станислав Царьков,
07-10-2014 05:23
(ссылка)
С ребенЫком одни вопросы.
После школы он любит поиграть на детской площадке, из-за чего, собственно, и возник первый вопрос. Один из мальцов с которыми он играет, мне сильно не нравится. Он того же возраста, что и мой сын, но говнист не по годам. Он, эдакий, местный заводила и командир, только вот игры, которые он придумывает, все какие-то тухлые. Он любит тех кто слабее, он любит обижать, помучить или заставить делать унизительное.Недавно, он предложил такую игру: поймать малыша, и держать его голову на горке, пока предводитель съедет по ней.
Родители этого мальчика не обращают никакого внимания на его поведение. Мама его, обычно, сидит на скамейке погрузившись в новый iphone, папу я, вообще, никогда не видел. Ко всему выше сказанному, этот мальчик имеет странную привычку, его руки постоянно засунуты в штаны, и я не имею ввиду карманы. Он всегда, каждые 10 -15 минут начесывает себе зад или область паха.При этом в зад залазится конкретно, ребенЫк говорит, что он иногда пальцы мальчика испачканы. Его родителям видимо плевать и на это. Все что я слышу от его мамы, когда она отрывается от телефона, какой у нее замечательный, умный и сладкий сыночек.
Мой бегает за этим маленьким животным как хвост. Все хочет делать только как этот. Начал передразнивать родителей, когда его ругают, получил. Захотел пообежать маленькую девочку, получил, извинился и играл с ней в мяч пока ей не надоело, такие у меня наказания. Теперь жду, когда руки ребенЫка окажутся в штанах.
Вот как объяснить ребенЫку что его "лучший " друг, непонятный психопат и с ним не стоит общаться?
Метки: ребенЫк
Станислав Царьков,
25-09-2014 05:28
(ссылка)
Шана това товарищи!
Вот и наступил 5775 год. Нет, евреи, совсем, не живут в каком-то отдаленном будущем, они просто пользуются лунно-солнечным календарем, благодаря чему, каждая дата приходится не только на один и тот же сезон года, но и на одну и ту же фазу луны. Месяцы начинаются в новолуние и вот в нынешнее новолуние наступил месяц Тишрей и праздник Рош ХаШана, еврейский новый год. Вообще, в этом календаре все запутанно и все зависит от того что 10 число месяца Тишрей (Йом Кипур) не может приходиться ни на пятницу ни на воскресенье, потому как если Йом Кипур в пятницу, то нельзя готовиться к субботе, а если Йом Кипур в воскресенье, то готовиться к нему мешает суббота. Так что продолжительность года еврейского календаря меняется в зависимости от того, когда будет 1 число месяца Тишрей. Из той же логики, что и с Йом Кипуром, Рош ХаШана, т.е. начало года, может быть только в в понедельник, вторник, четверг или субботу. Так что если новый год не особо попадает в эти дни, то год можно и увеличить на один день, ничего страшного (теперь понятно почему так много евреев адвокатов)
В общем, сегодня у нас 1 число месяца Тишрей, который кстати седьмой месяц года, но это не важно, день "священного собрания". День, когда нельзя работать, но можно трубить в шофар, делать жертвоприношения и, конечно, молиться. Вообще, это не просто первый день года - это день, когда решается судьба людей. Люди делятся на нечестивых, праведных и тех кто где-то посредине. Имена праведников, автоматически, записываются в книгу жизни, потерявшимся, ну тем средним, дается 10 дней (10 Тишрей Йом Кипур) чтобы покаяться и стать праведными, а вот нечестивцы, навсегда, будут вычеркнуты из книги жизни. С этого дня начинаются десять "дней трепета", когда все евреи усиленно молятся, чтобы их вписали в книгу жизни, но так как мы все верим, что Господь наш, на самом то деле добрый (это после избиения египетских детей-то) то это все-таки праздник. Праздничный стол обычно сладкий: яблоки с медом, хала с медом, в целом все с медом, чтобы весь год был такой же сладкий.
В принципе, еврейский новый год это квинтэссенция выражения: "как встретишь новый год так его и проведешь". Помолился как следует, попросил прощения, покаялся и тебя записали в книгу жизни. Плохо встретил, не сильно дул в шофар, плохо себя вел, и тебя больше нету.
Кстати, если верить традициям, то именно в этот день создали Адама и Еву, в этот же день они нарушили всем известный запрет и были изгнанны из рая. Ной закончил свое плавание и вышел из ковчега, а так же Авраам попытался принести в жертву своего сына.
Так что Шана това товарищи!
В общем, сегодня у нас 1 число месяца Тишрей, который кстати седьмой месяц года, но это не важно, день "священного собрания". День, когда нельзя работать, но можно трубить в шофар, делать жертвоприношения и, конечно, молиться. Вообще, это не просто первый день года - это день, когда решается судьба людей. Люди делятся на нечестивых, праведных и тех кто где-то посредине. Имена праведников, автоматически, записываются в книгу жизни, потерявшимся, ну тем средним, дается 10 дней (10 Тишрей Йом Кипур) чтобы покаяться и стать праведными, а вот нечестивцы, навсегда, будут вычеркнуты из книги жизни. С этого дня начинаются десять "дней трепета", когда все евреи усиленно молятся, чтобы их вписали в книгу жизни, но так как мы все верим, что Господь наш, на самом то деле добрый (это после избиения египетских детей-то) то это все-таки праздник. Праздничный стол обычно сладкий: яблоки с медом, хала с медом, в целом все с медом, чтобы весь год был такой же сладкий.
В принципе, еврейский новый год это квинтэссенция выражения: "как встретишь новый год так его и проведешь". Помолился как следует, попросил прощения, покаялся и тебя записали в книгу жизни. Плохо встретил, не сильно дул в шофар, плохо себя вел, и тебя больше нету.
Кстати, если верить традициям, то именно в этот день создали Адама и Еву, в этот же день они нарушили всем известный запрет и были изгнанны из рая. Ной закончил свое плавание и вышел из ковчега, а так же Авраам попытался принести в жертву своего сына.
Так что Шана това товарищи!
Метки: Рош ХаШана, праздники в Америке
Станислав Царьков,
23-09-2014 04:06
(ссылка)
Морские прогулки
Я уже давно мечтаю о морском путешествии. Мне так хочется погрузиться на какой-нибудь огромный океанский лайнер и отчалив от берега, отправится бороздить морской простор. Есть множество причин, которые препятствуют моей мечте, полное отсутствие денег, например одна из главных, но есть еще одна наиглавнейшая. Это моя жена. Ее вестибулярный аппарат отказывается функционировать при малейшем изменении положения ее тела. Это человек с врожденной морской болезнью , ее укачивает и без каких-либо внешних воздействий, а уж поездка в автомобиле превращается в кромешный ад. Когда-то, я все-таки уговорил ее выехать в океан, чтобы посмотреть китов. Я до сих пор не понимаю как она на это согласилась, но не взирая, на таблетки от морской болезни, на специальные браслеты и тому подобные примочки, китов мы не только посмотрели, но и "покормили". Перегнувшись через борт "кормить" мы их начали едва отойдя от берега.
Самое странное, что ее еще ни разу не укачало, когда я был за рулем . Так что, для того, чтобы моя мечта воплотилась в реальность мне необходимо, стать капитаном корабля или как минимум рулевым.
Ну и, конечно, цитата про морские путешествия ТУТ
Самое странное, что ее еще ни разу не укачало, когда я был за рулем . Так что, для того, чтобы моя мечта воплотилась в реальность мне необходимо, стать капитаном корабля или как минимум рулевым.
Ну и, конечно, цитата про морские путешествия ТУТ
Метки: цитаты
Станислав Царьков,
19-09-2014 04:46
(ссылка)
Великая сила искусства
Сегодня, я вспоминаю, как, еще в колледже, писал сочинение на тему Шотландии. Дело там было в том, что до выхода нашумевшего фильма с Мелом Гибсоном, никто в Шотландии и не задумывался, ни о какой независимости. Жили себе и жили, а вот посмотрев красивый фильм, сразу, как-то осознали себя отдельной нацией, и закрутилось все и завертелось. Даже памятник поставили Сэру Уильяму Уоллесу, который удивительно похож на Гибсона. В общем, дошло аж до того, что сегодня в Шотландии закончился референдум, в котором у гражданинтересовались, хотят ли они стать суверенным государством. Вот такая вот сила искусства
Вот поэтому цитаты сегодня от людей, родившихся в Шотландии
Станислав Царьков,
13-09-2014 05:32
(ссылка)
А Автор КТО??
Кстати! Кто автор этого шедевра???
Метки: про стихи
Станислав Царьков,
13-09-2014 04:35
(ссылка)
Лайки - это не просто красивые собачки
Наверное, только тут и можно это рассказать, ведь за долгое мое отсутствие, группа превратилась в "three-way calling system". Я уже долгое время сижу "вконтакте" и заметил одну интересную вещь. Если взять свою умную мысль, для тех, кто забыл их у меня много, я, просто, кладезь мудрости, поставить кавычки и подписать ее выдуманным именем, то "лайков" станет намного больше. Иногда могут, даже, случиться перепосты. Только тс-с-с! Никому не говорите, но уже некоторое время на моей страничке мысли подписаны: Грегори Роулкам... и ведь работает!
Станислав Царьков,
13-09-2014 04:16
(ссылка)
Так ты Иван, ты родник бездонный, Откуда песни миру потекли?
Вы представляете? Я, совсем, недавно узнал, что в школах Украины проходят Енеиду Котляревского, а ни про какой оригинал, никто и не слыхивал. Мне вот интересно, если кто-то, в лучших традициях бурлеска, перепрет на родной язык, рідну, так сказать, мову, Данте. Кого встретит перед адом главный герой Божественной Комедии?
Он отвечал: "Не человек; я был им;
От гетманских старшин я низвожу мой род,
И Полтава была их краем милым.
Рожден sub Catharina, хоть в поздний год,
Я в Полтаве жил под Александра сенью,
Когда еще кумиры чтил народ.
Я был поэт и вверил песнопенью,
Как сын Анхиза отплыл на закат
От гордой Трои, преданной сожженью.
Но что же к муке ты спешишь назад?
Что не восходишь к выси озаренной,
Началу и причине всех отрад?"
"Так ты Иван, ты родник бездонный,
Откуда песни миру потекли? -
Это я к тому что, сегодня добавил первые строфы из "Виргилиева Енеида, на малороссийский язык перелицованная Иваном Котляревским"
ПОСМОТРЕТЬ ЦИТАТУ
Он отвечал: "Не человек; я был им;
От гетманских старшин я низвожу мой род,
И Полтава была их краем милым.
Рожден sub Catharina, хоть в поздний год,
Я в Полтаве жил под Александра сенью,
Когда еще кумиры чтил народ.
Я был поэт и вверил песнопенью,
Как сын Анхиза отплыл на закат
От гордой Трои, преданной сожженью.
Но что же к муке ты спешишь назад?
Что не восходишь к выси озаренной,
Началу и причине всех отрад?"
"Так ты Иван, ты родник бездонный,
Откуда песни миру потекли? -
Это я к тому что, сегодня добавил первые строфы из "Виргилиева Енеида, на малороссийский язык перелицованная Иваном Котляревским"
ПОСМОТРЕТЬ ЦИТАТУ
Станислав Царьков,
12-09-2014 04:38
(ссылка)
Фоер "Жутко громко и запредельно близко"
По моему, даже, и объяснять не надо, почему сегодняшняя цитата из "Жутко громко и запредельно близко". 11 Сентября и этим все сказано... Странное состояние. Я не хочу грустить. Я точно знаю, что не хочу быть грустным, мои мысли изо всех сил пытаются предотвратить это и, в тоже время, я чувствую как внутри скребутся коготки всех кошек этого мира ... это происходит непроизвольно. Может именно это состояние, эдакое, противостояние ума и души, когда ум не хочет, а душа не может, и повлияло на выбор настолько противоречивого отрывка.
В серьезной, довольно, трагичной книге, я выбираю момент, когда девятилетний Оскар (я, кстати, до сих пор уверен, что у героя романа аутизм) играет с психологом в Ассоциации.
ПОСМОТРЕТЬ ЦИТАТУ
В серьезной, довольно, трагичной книге, я выбираю момент, когда девятилетний Оскар (я, кстати, до сих пор уверен, что у героя романа аутизм) играет с психологом в Ассоциации.
ПОСМОТРЕТЬ ЦИТАТУ
Метки: цитаты
Станислав Царьков,
11-09-2014 18:39
(ссылка)
я не прав...и от этого грустно
Объясните мне дураку, неужели, это нормально, вот так, запросто, использовать "Даун" - как оскорбление?
настроение: так себе
хочется: понять
Метки: про людей
Станислав Царьков,
11-09-2014 04:23
(ссылка)
С Днем Рождения Товарищ ...
На фото мальчик родившийся 11 сентября (по старому стилю) 1877 года. Его ждет непростая, полная опасностей, тревог, любви и ненависти жизнь.
Именно ему принадлежат следующие строки:
"Счастье — это не жизнь без забот и печалей, счастье — это состояние души."
"Любовь — творец всего доброго, возвышенного, сильного, теплого и светлого."
"Где есть любовь, там нет страдания, которое могло бы сломить человека. Настоящее несчастье — это эгоизм. Если любить только себя, то с приходом тяжелых жизненных испытаний человек проклинает свою судьбу и переживает страшные муки. А где есть любовь и забота о других, там нет отчаяния…"
"Надо воспитывать в детях любовь к людям, а не к самому себе. А для этого самим родителям надо любить людей."
PS Только никуда не лазим, догадываемся сами
Именно ему принадлежат следующие строки:
"Счастье — это не жизнь без забот и печалей, счастье — это состояние души."
"Любовь — творец всего доброго, возвышенного, сильного, теплого и светлого."
"Где есть любовь, там нет страдания, которое могло бы сломить человека. Настоящее несчастье — это эгоизм. Если любить только себя, то с приходом тяжелых жизненных испытаний человек проклинает свою судьбу и переживает страшные муки. А где есть любовь и забота о других, там нет отчаяния…"
"Надо воспитывать в детях любовь к людям, а не к самому себе. А для этого самим родителям надо любить людей."
PS Только никуда не лазим, догадываемся сами
Метки: Про политику
Станислав Царьков,
11-09-2014 03:20
(ссылка)
Без заголовка
Сегодня мне снился какой-то кошмар, и я никак не мог от него избавиться. Я все время куда-то опаздывал, вследствие чего я терял что-то жутко для меня важное. Не знаю, что такое важное я терял, но мне было точно известно, что оно для меня необходимо и без него все мои планы не воплотятся в жизнь. При этом я еще осознавал, что для того чтобы желания исполнились, остается именно этот небольшой шаг, тот самый, на который я постоянно опаздывал. В общем, утро из-за этого началось раньше, чем планировалось... в окне я видел слабый свет только-только встающего светила.
Поэтому цитата из "GOOD OMENS" пришлась кстати.
ПОСМОТРЕТЬ ЦИТАТУ
Поэтому цитата из "GOOD OMENS" пришлась кстати.
ПОСМОТРЕТЬ ЦИТАТУ
Станислав Царьков,
29-03-2014 15:59
(ссылка)
Сказка
(ОСТОРОЖНО ПРИСУТСТВУЕТ ОБСЦЕННАЯ ЛЕКСИКА)
Машина резко крутилась объезжая бесконечные деревья и ухабы, ежик, даже и представить себе не мог что Медвежонок живет в таком захолустье. Ежик дергая руль машины сыпал страшными проклятьями. Очень не хотелось угробить новенькую бэху в этом болоте так и не показав другу свое приобретение. К счастью из-за следующего дерева показалась заветная полянка где и расположилось жилище Медвежонка.
Машина замерла у старого, покосившегося забора, и Ежик осторожно, пытаясь не повредить кожаный салон своими иголками, вылез из авто. Oн бережно захлопнул дверцу и нажав на кнопку брелока открыл багажник. Перегнувшись через борт багажника он начал доставать из него бумажные пакеты, наполненные различными продуктами. Медвежонок услышавший какие-то странные звуки, доносящиеся со двора собрал приготовленную к чаепитию посуду и поспешил навстречу другу. Он вышел на крыльцо и прихуел от открывшейся ему картины.
-Ежик! - шепотом спросил он - откуда у тебя это?
- В супермаркет заехал вот и отоварился. - Сказал Ежик и принял гордую позу, опираясь лапкой о переднее крыло своей машины. - Хватит на подножном корме жить-то. Пора, мой друг, окультуриваться. А то все чай с можжевельником да вареньем, а у меня тут смотри и устрицы, и икра и бог знает, что.
- Нет, Ежик. А машина? Oна ведь такая красивая!
- Да это так, недавно прикупил. Четкая тачка, но я уже подумываю джип купить – делано небрежно пробормотал Ежик.
- Но как? Это же деньги!
- Да какие деньги брат! Я тя умоляю, у меня же бизнес раскрутился!
- Какой?
- Такой! Там беру, а тут продаю, потихоньку. Но это я тебе потом расскажу, сначала давай посидим, расслабимся, а уж там и о деле перетрем.
Медвежонок помог Ежику с продуктами и быстро сервировав стол, друзья начали чаепитие. Медвежонку было неловко есть дорогую еду, и он все больше пил чай с вареньем, а Ежик не стесняясь налегал на купленные яства. Густо намазав кусок хлеба икрой, поинтересовался как идут дела у Медвежонка.
- Ну как дела? - Грустно вздохнул тот - Все по-прежнему. Сижу вот звезды считаю.
- Сижу, считаю. И много ты насчитал? Время то какое! Не звезды считать надо, а деньги. Сейчас время широких возможностей! A ты все сижу, считаю, можжевельник. Кстати, - спохватился Ежик, - ну-ка сбегай к машине пошуруй там на заднем сиденье.
Медвежонок открыл дверцу и осторожно посмотрел внутрь салона. На обширном заднем сиденье лежала квадратная бутылка с прозрачной жидкостью. Медвежонок принес бутылку и поставил ее на стол.
- Вот! - Сказал Ежик потрясая бутылкой перед лицом друга - Вот! Знаешь, что это?
- Нет - удивился Медвежонок он и бутылок то таких никогда не видел, только обычные, круглые, бутылки валялись в лесу на стоянках охотников.
- Вот то-то, и оно что нет. Это Джин! Вот что из можжевельника делать надо, а не чаи гонять.
Ежик ловко открыл бутылку и разлил по чашкам прозрачную жидкость. После выпитого Ежик решил рассказать Медвежонку о своем бизнесе.
- Слушай, - сказал он наклонившись к Медвежонку - Есть одна тема.
- В каком смысле? - не понял Медвежонок.
- Тема хорошая, на этой теме подняться хорошо можно.
- Куда?
- До самого верха! Денег говорю срубить можно немерено!
- А их рубят?
- Их сейчас и рубят, и пилят! Время широких возможностей! Я уже ей занимаюсь, но одному мне не справится.
-Кем ты занимаешься?
- Не кем, а чем. Я же говорил бизнес у меня. Продаю я!
-А что ты продаешь?
- Чем ежи вообще занимаются?
- Звезды считают?
- Ты что? Сказки не читаешь? Мультики не смотришь? Основная деятельность ежа это собирание грибов и накалыванием их на свои иголки. Вот однажды нашел я парочку грибочков и случайно съел. Я еще тогда к тебе шел, и такой меня туман накрыл, ты себе не представляешь. Я в тумане даже от листа какого-то бегал и все, помню, лошадь какую-то искал. Ну так вот как оказалось не одному мне этот туман нравится и пошли дела. Грибы вообще сейчас идут, ведь натуральный продукт, не химия какая-нибудь разбодяженная. Во теперь расширятся думаю, вторую точку открывать. А одному не успеть.
Ежик достал коробочку с сушеными грибами и быстро закинул себе в рот пару кусочков. Он довольно улыбнулся и развалившись на лавочке обратился к ошеломленному медвежонку: “A то че? Пойдешь ко мне? А то сидишь здесь лапу сосешь, а вокруг такие дела делаются. Время то какое! Время возможностей!”
Медвежонок не был ленивым и ему очень хотелось не упустить “время широких возможностей”. Он согласился с предложением Ежика и через какое-то время стал управляющим продаж. Ежик называл его бригадиром и полностью отдал ему в руки управление бизнесом, сам же собирал деньги и жил на широкую ногу. Он отрывался с ежихами и подолгу сидел в тумане, а Медвежонок занимался бизнесом и вскоре понял, что стал намного сильнее разбираться в делах чем его друг. В один день Ежику подсунули грибы сильной концентрации, и он навсегда остался в тумане. Mедвежонок открыл несколько точек в каждой из которых торговали различными грибами. Вокруг него всегда крутились несколько матерых медведей, защищавших его даже от охотников. И только воспоминания о ежике наводили грусть на медвежонка, ведь ему не с кем было посидеть и попить чаю.
Машина резко крутилась объезжая бесконечные деревья и ухабы, ежик, даже и представить себе не мог что Медвежонок живет в таком захолустье. Ежик дергая руль машины сыпал страшными проклятьями. Очень не хотелось угробить новенькую бэху в этом болоте так и не показав другу свое приобретение. К счастью из-за следующего дерева показалась заветная полянка где и расположилось жилище Медвежонка.
Машина замерла у старого, покосившегося забора, и Ежик осторожно, пытаясь не повредить кожаный салон своими иголками, вылез из авто. Oн бережно захлопнул дверцу и нажав на кнопку брелока открыл багажник. Перегнувшись через борт багажника он начал доставать из него бумажные пакеты, наполненные различными продуктами. Медвежонок услышавший какие-то странные звуки, доносящиеся со двора собрал приготовленную к чаепитию посуду и поспешил навстречу другу. Он вышел на крыльцо и прихуел от открывшейся ему картины.
-Ежик! - шепотом спросил он - откуда у тебя это?
- В супермаркет заехал вот и отоварился. - Сказал Ежик и принял гордую позу, опираясь лапкой о переднее крыло своей машины. - Хватит на подножном корме жить-то. Пора, мой друг, окультуриваться. А то все чай с можжевельником да вареньем, а у меня тут смотри и устрицы, и икра и бог знает, что.
- Нет, Ежик. А машина? Oна ведь такая красивая!
- Да это так, недавно прикупил. Четкая тачка, но я уже подумываю джип купить – делано небрежно пробормотал Ежик.
- Но как? Это же деньги!
- Да какие деньги брат! Я тя умоляю, у меня же бизнес раскрутился!
- Какой?
- Такой! Там беру, а тут продаю, потихоньку. Но это я тебе потом расскажу, сначала давай посидим, расслабимся, а уж там и о деле перетрем.
Медвежонок помог Ежику с продуктами и быстро сервировав стол, друзья начали чаепитие. Медвежонку было неловко есть дорогую еду, и он все больше пил чай с вареньем, а Ежик не стесняясь налегал на купленные яства. Густо намазав кусок хлеба икрой, поинтересовался как идут дела у Медвежонка.
- Ну как дела? - Грустно вздохнул тот - Все по-прежнему. Сижу вот звезды считаю.
- Сижу, считаю. И много ты насчитал? Время то какое! Не звезды считать надо, а деньги. Сейчас время широких возможностей! A ты все сижу, считаю, можжевельник. Кстати, - спохватился Ежик, - ну-ка сбегай к машине пошуруй там на заднем сиденье.
Медвежонок открыл дверцу и осторожно посмотрел внутрь салона. На обширном заднем сиденье лежала квадратная бутылка с прозрачной жидкостью. Медвежонок принес бутылку и поставил ее на стол.
- Вот! - Сказал Ежик потрясая бутылкой перед лицом друга - Вот! Знаешь, что это?
- Нет - удивился Медвежонок он и бутылок то таких никогда не видел, только обычные, круглые, бутылки валялись в лесу на стоянках охотников.
- Вот то-то, и оно что нет. Это Джин! Вот что из можжевельника делать надо, а не чаи гонять.
Ежик ловко открыл бутылку и разлил по чашкам прозрачную жидкость. После выпитого Ежик решил рассказать Медвежонку о своем бизнесе.
- Слушай, - сказал он наклонившись к Медвежонку - Есть одна тема.
- В каком смысле? - не понял Медвежонок.
- Тема хорошая, на этой теме подняться хорошо можно.
- Куда?
- До самого верха! Денег говорю срубить можно немерено!
- А их рубят?
- Их сейчас и рубят, и пилят! Время широких возможностей! Я уже ей занимаюсь, но одному мне не справится.
-Кем ты занимаешься?
- Не кем, а чем. Я же говорил бизнес у меня. Продаю я!
-А что ты продаешь?
- Чем ежи вообще занимаются?
- Звезды считают?
- Ты что? Сказки не читаешь? Мультики не смотришь? Основная деятельность ежа это собирание грибов и накалыванием их на свои иголки. Вот однажды нашел я парочку грибочков и случайно съел. Я еще тогда к тебе шел, и такой меня туман накрыл, ты себе не представляешь. Я в тумане даже от листа какого-то бегал и все, помню, лошадь какую-то искал. Ну так вот как оказалось не одному мне этот туман нравится и пошли дела. Грибы вообще сейчас идут, ведь натуральный продукт, не химия какая-нибудь разбодяженная. Во теперь расширятся думаю, вторую точку открывать. А одному не успеть.
Ежик достал коробочку с сушеными грибами и быстро закинул себе в рот пару кусочков. Он довольно улыбнулся и развалившись на лавочке обратился к ошеломленному медвежонку: “A то че? Пойдешь ко мне? А то сидишь здесь лапу сосешь, а вокруг такие дела делаются. Время то какое! Время возможностей!”
Медвежонок не был ленивым и ему очень хотелось не упустить “время широких возможностей”. Он согласился с предложением Ежика и через какое-то время стал управляющим продаж. Ежик называл его бригадиром и полностью отдал ему в руки управление бизнесом, сам же собирал деньги и жил на широкую ногу. Он отрывался с ежихами и подолгу сидел в тумане, а Медвежонок занимался бизнесом и вскоре понял, что стал намного сильнее разбираться в делах чем его друг. В один день Ежику подсунули грибы сильной концентрации, и он навсегда остался в тумане. Mедвежонок открыл несколько точек в каждой из которых торговали различными грибами. Вокруг него всегда крутились несколько матерых медведей, защищавших его даже от охотников. И только воспоминания о ежике наводили грусть на медвежонка, ведь ему не с кем было посидеть и попить чаю.
настроение: Тормозное
Метки: рассказики
Станислав Царьков,
28-03-2014 16:34
(ссылка)
Немного Политики
Встреча большой семерки прошла в Брюсселе. Мировые политики втретились без представителей России и обсудили ряд важных вопросов. В основном обсуждался кризис в Украине и ряд мер предпринятых на стабилизацию ситуации в регионе. Так же мировые лидеры рассмотрели ряд экономических и политических санкций направленных против России.
А тем временем В КРЕМЛЕ:
Метки: про новости, Про политику, смехуечки
Станислав Царьков,
15-03-2014 16:32
(ссылка)
ЗНАТЬ - ЕЩЕ НЕ ОСОЗНАТЬ.
И предположить никогда не мог, какая огромная пропасть лежит между словами "знать" и "осознать". Моей дочке уже четыре месяца, а я только сейчас осознал, что это именно дочка. Как странно это.
Благодаря достижениям современной медицины, я задолго до родов знал, что у меня будет именно девочка. Кстати сказать, я откуда-то знал об этом, едва жена объявила о беременности. Я понятия не имею, почему я был так в этом уверен, но не было у меня и мысли о том, что будет у нас мальчик. Жена моя объясняет это моей "невезучестью" (ставлю слово в кавычки, потому как уверен, что не было у меня большего везения и чувство огромного счастья испытываю я только обняв своих детей). Так вот, жена уверена, что девочка у нас появилась только от того что я невезучий. Дело, собственно в том что мы, независимо от национальностей обладаем, полностью, русским менталитетом, т.е. ничего не выбрасываем и храним "на потом". Все вещи, которые становились малы ребенЫку, тщательно складывались в мешки и засовывались в кладовку, чтобы потом, когда родится второй, не тратить деньги на новые покупки. Ну, конечно, у меня не могло получиться еще одного мальчика, и теперь мы остались с кучей мешков одежды, которую невозможно использовать в следствии полной ее мальчуковости.
Я, с практичностью человека разбирающегося в одежде как свинья в апельсинах, отобрал кучу распашонок/комбинезонов, которую, по моему мнению, вполне можно одевать и на девочку. В конце концов не все ли равно в какого цвета распашонку у ребенка будет вытекать из подгузника его "детская радость". Услышав такое предложение, жена мгновенно превратилась во всех заседателей "модного приговора" и наложила вето на мою идею, попутно накупив ворох розовых тряпочек. Затем начались розовые дни, т. к. каждый знакомый решил, что девочки могут носить только розовый. Так что с самого первого дня доча наша была одета в исключительно дамское розовое, но даже этот факт не обеспечил какого-либо осознания. Может потому что тот, кто знает, что такое грудные дети, прекрасно понимает, что какого бы цвета ни была одежда малыша, это все равно те же самые распашонки и комбинезоны. Поэтому переодевая ребенка в очередную розовенькую тряпочку, или вытирая ее розовым полотенцем, да даже одевая подгузник с розовой Минни-маус, я конечно знал, что это девочка, но осознания не было. Наверное это происходило еще и потому, что бэйба наша ну вылитый РебенЫк в таком же возрасте, ну один в один (нет все-таки у нас с женой никакого воображения) Я, даже, много раз называл ее именем сына, и думаю что делал это намного чаще чем замечал, потому как РебенЫк на свое имя реагирует теперь только раза с третьего. Но сегодня, сегодня меня стукнуло.
Сегодня я впервые увидел ее в платье и ("тут их и накрыло") понял, осознал, прочувствовал до глубины всего чего там есть, что это именно девочка. Не просто безликий ребенок, а именно дочка, и я, даже, теперь и понять не могу как это я раньше этого не видел.
P.S. И дело тут совсем не в платье, я для чистоты эксперимента приложил платьишко к сыну (да я такой родитель, я его сотворил и пока я сильнее, могу делать с ним все что захочу, естесссственно в рамках) так вот, никакого эффекта. Как его не одевай парень и парень. Теперь будем учиться заплетать косы и играть в куклы.
Благодаря достижениям современной медицины, я задолго до родов знал, что у меня будет именно девочка. Кстати сказать, я откуда-то знал об этом, едва жена объявила о беременности. Я понятия не имею, почему я был так в этом уверен, но не было у меня и мысли о том, что будет у нас мальчик. Жена моя объясняет это моей "невезучестью" (ставлю слово в кавычки, потому как уверен, что не было у меня большего везения и чувство огромного счастья испытываю я только обняв своих детей). Так вот, жена уверена, что девочка у нас появилась только от того что я невезучий. Дело, собственно в том что мы, независимо от национальностей обладаем, полностью, русским менталитетом, т.е. ничего не выбрасываем и храним "на потом". Все вещи, которые становились малы ребенЫку, тщательно складывались в мешки и засовывались в кладовку, чтобы потом, когда родится второй, не тратить деньги на новые покупки. Ну, конечно, у меня не могло получиться еще одного мальчика, и теперь мы остались с кучей мешков одежды, которую невозможно использовать в следствии полной ее мальчуковости.
Я, с практичностью человека разбирающегося в одежде как свинья в апельсинах, отобрал кучу распашонок/комбинезонов, которую, по моему мнению, вполне можно одевать и на девочку. В конце концов не все ли равно в какого цвета распашонку у ребенка будет вытекать из подгузника его "детская радость". Услышав такое предложение, жена мгновенно превратилась во всех заседателей "модного приговора" и наложила вето на мою идею, попутно накупив ворох розовых тряпочек. Затем начались розовые дни, т. к. каждый знакомый решил, что девочки могут носить только розовый. Так что с самого первого дня доча наша была одета в исключительно дамское розовое, но даже этот факт не обеспечил какого-либо осознания. Может потому что тот, кто знает, что такое грудные дети, прекрасно понимает, что какого бы цвета ни была одежда малыша, это все равно те же самые распашонки и комбинезоны. Поэтому переодевая ребенка в очередную розовенькую тряпочку, или вытирая ее розовым полотенцем, да даже одевая подгузник с розовой Минни-маус, я конечно знал, что это девочка, но осознания не было. Наверное это происходило еще и потому, что бэйба наша ну вылитый РебенЫк в таком же возрасте, ну один в один (нет все-таки у нас с женой никакого воображения) Я, даже, много раз называл ее именем сына, и думаю что делал это намного чаще чем замечал, потому как РебенЫк на свое имя реагирует теперь только раза с третьего. Но сегодня, сегодня меня стукнуло.
Сегодня я впервые увидел ее в платье и ("тут их и накрыло") понял, осознал, прочувствовал до глубины всего чего там есть, что это именно девочка. Не просто безликий ребенок, а именно дочка, и я, даже, теперь и понять не могу как это я раньше этого не видел.
P.S. И дело тут совсем не в платье, я для чистоты эксперимента приложил платьишко к сыну (да я такой родитель, я его сотворил и пока я сильнее, могу делать с ним все что захочу, естесссственно в рамках) так вот, никакого эффекта. Как его не одевай парень и парень. Теперь будем учиться заплетать косы и играть в куклы.
настроение: Задумчивое
Станислав Царьков,
14-03-2014 03:13
(ссылка)
Про знакомых и их "клички"
"Ведь на самом деле, наше ухо, привыкшее к невероятной пластичности русского языка, с наслаждением ловит любую неприличность, если ее можно уловить. У меня товарищ сидел в лагере по соседству со мной, мы только в ссылке узнали, что сидели рядом. У них в лагере жил еврей бытовик, что-то украл у себя на заводе. У него была фамилия Райзахер. Так у него была кличка: Меняла. "
Игорь Губерман (концерт в Киеве 2010 г.)
Вспомнились мне тут различные прозвища и мне стало интересно, по какому принципу человек получает себе какую-нибудь “кличку”? Нет, понятно, что самое простое и распространенное это привязаться к фамилии или имени человека и прыгать от этого, но бывает же совершенно особенные случаи, когда не так просто и догадаться, почему у человека возникло то или иное прозвище. Мне всегда казалось что с моими “кличками” все просто, но некоторые требуют объяснений.
Про моё прозвище “33” я уже все уши прожужжал, а вот с "Begem0t" -ом, есть некоторые проблемы. Все почему-то уверены, что бегемотом я стал после прочтения Мастера и Маргариты, что совершенно не соответствует истине. Бегемотом я стал совсем не из-за Булгаковского кота, все более прозаично. Просто я толстый, вот поэтому и бегемот, а ноликом вместо буквы “о” обзавелся потому что другой ник был занят, но по мне так даже лучше. Я не понимаю зачем брать себе имя какого-то литературного персонажа . Кстати, про толстых и нестандартные клички.
Был у нас во дворе еще один парень и кличку ему дали "Денди". Хотите знать почему? А вы вспомните старую рекламу одноименной игровой приставки. Помните? “Денди! Денди! Мы все любим Денди! Денди! Играют все!” А теперь вспоминаем кто был главный герой рекламы. А был им слоненок! Слонята они ведь такие большие и толстые следовательно: "Денди". Вообще, это конечно тоже любимая тема, дать кличку в следствие какого-то физического изъяна. Возьмем, например, лопоухость. Все дети с торчащими ушами автоматически записывались в "локаторы" или "чебурашки" иногда, даже, и в "чебураторы", а когда появились Диснеевские мультики, то им пришлось терпеть еще и кличку "Дамбо", ну, помните слоненка летающего с помощью ушей. Но и это было объяснимо, а вот как человек с абсолютно перпендикулярными ушами мог получить прозвище "Цезарь" и именно из-за такой особенности строения ушей?
А между прочим, логика железная. Был у нас такой парень в медицинской школе, настоящий Чебурашка, большие круглые уши торчащие строго перпендикулярно к голове. И вот, в курилке, некто посмотрев на него авторитетно заявил, что вот именно этот парень появился на свет с помощью Кесарева сечения. Парень удивился, а затем спросил откуда этот некто мог узнать это только по одному взгляду. И получил ответ, что мать бы сама его точно не родила, так как он бы обязательно зацепился бы за что-нибудь своими удивительными ушами. Обидно, конечно, но кличка Цезарь привязалась к нему намертво. Интересно, когда его спрашивали про кличку, говорил ли он реальную причину или отвечал, что это из-за того что он может делать несколько дел одновременно.
И вот сегодня слушал концерт Губермана и почему-то вспомнил еще одного парня с интересной кличкой. Ничем он особо не выделялся. И фамилия у него была самая преобычная (не помню уже какая ), да и черты лица не имели никаких выдающихся зацепок. Так что прозвище у него было "наушник". Кстати, не от того от чего вы подумали, он не был ни стукачем ни провокатором, просто была него любимая фраза: "погоди, я запутался". Запутаться он мог, даже, в простейшем анекдоте, да и вообще был весь какой-то запутанный. Вот смотришь на него и понимаешь: какой-то путанный, а как известно самая запутанная вещь в мире это шнур от наушников.
А какие у вас были “никнеймы”? А с какими интересными прозвищами вы встречались?
Игорь Губерман (концерт в Киеве 2010 г.)
Вспомнились мне тут различные прозвища и мне стало интересно, по какому принципу человек получает себе какую-нибудь “кличку”? Нет, понятно, что самое простое и распространенное это привязаться к фамилии или имени человека и прыгать от этого, но бывает же совершенно особенные случаи, когда не так просто и догадаться, почему у человека возникло то или иное прозвище. Мне всегда казалось что с моими “кличками” все просто, но некоторые требуют объяснений.
Про моё прозвище “33” я уже все уши прожужжал, а вот с "Begem0t" -ом, есть некоторые проблемы. Все почему-то уверены, что бегемотом я стал после прочтения Мастера и Маргариты, что совершенно не соответствует истине. Бегемотом я стал совсем не из-за Булгаковского кота, все более прозаично. Просто я толстый, вот поэтому и бегемот, а ноликом вместо буквы “о” обзавелся потому что другой ник был занят, но по мне так даже лучше. Я не понимаю зачем брать себе имя какого-то литературного персонажа . Кстати, про толстых и нестандартные клички.
Был у нас во дворе еще один парень и кличку ему дали "Денди". Хотите знать почему? А вы вспомните старую рекламу одноименной игровой приставки. Помните? “Денди! Денди! Мы все любим Денди! Денди! Играют все!” А теперь вспоминаем кто был главный герой рекламы. А был им слоненок! Слонята они ведь такие большие и толстые следовательно: "Денди". Вообще, это конечно тоже любимая тема, дать кличку в следствие какого-то физического изъяна. Возьмем, например, лопоухость. Все дети с торчащими ушами автоматически записывались в "локаторы" или "чебурашки" иногда, даже, и в "чебураторы", а когда появились Диснеевские мультики, то им пришлось терпеть еще и кличку "Дамбо", ну, помните слоненка летающего с помощью ушей. Но и это было объяснимо, а вот как человек с абсолютно перпендикулярными ушами мог получить прозвище "Цезарь" и именно из-за такой особенности строения ушей?
А между прочим, логика железная. Был у нас такой парень в медицинской школе, настоящий Чебурашка, большие круглые уши торчащие строго перпендикулярно к голове. И вот, в курилке, некто посмотрев на него авторитетно заявил, что вот именно этот парень появился на свет с помощью Кесарева сечения. Парень удивился, а затем спросил откуда этот некто мог узнать это только по одному взгляду. И получил ответ, что мать бы сама его точно не родила, так как он бы обязательно зацепился бы за что-нибудь своими удивительными ушами. Обидно, конечно, но кличка Цезарь привязалась к нему намертво. Интересно, когда его спрашивали про кличку, говорил ли он реальную причину или отвечал, что это из-за того что он может делать несколько дел одновременно.
И вот сегодня слушал концерт Губермана и почему-то вспомнил еще одного парня с интересной кличкой. Ничем он особо не выделялся. И фамилия у него была самая преобычная (не помню уже какая ), да и черты лица не имели никаких выдающихся зацепок. Так что прозвище у него было "наушник". Кстати, не от того от чего вы подумали, он не был ни стукачем ни провокатором, просто была него любимая фраза: "погоди, я запутался". Запутаться он мог, даже, в простейшем анекдоте, да и вообще был весь какой-то запутанный. Вот смотришь на него и понимаешь: какой-то путанный, а как известно самая запутанная вещь в мире это шнур от наушников.
А какие у вас были “никнеймы”? А с какими интересными прозвищами вы встречались?
настроение: Задумчивое
Метки: Цитаты, Игорь Губерман, про знакомых
Станислав Царьков,
12-03-2014 05:21
(ссылка)
Как я в школу ходил (Долго и нудно)
Был сегодня в школе на Родительском собрании, только тут оно проходит несколько по другому чем в когда-то в России.
Родители приходят в школу, берут табель с четвертными отметками и потом поднимаются в класс ребенка поговорить с учителем. Там они расписываются в специальном списке и тихо, мирно ждут своей очереди, дабы обсудить с учителем успехи своего ребенка. С учителем говорят только один на один. Никто кроме вас и учителя, ну и, конечно, школьной администрации, не имеет права знать как учится твое чадо. Мало того, школьная администрация тоже не знает, имеет право, но не знает, потому как че бы ты у них не спросил, они говорят, что отвечают за вопросы организации, а как там ваш ребенок занимается ведает только учитель. Ладно, фигня. Разговор с учителем это еще то веселье. Во первых он, разговор, строго дозирован. В том смысле, что в начале разговора учитель ставит таймер на 10 минут. Это максимум общения. Каждому родителю дается только 10 минут обсудить все вопросы, которые возникли. Если не успели, то учитель извиняется и говорит, что вы всегда можете назначить с ней встречу в другой день, а сейчас до свидания.
Как обычно люди беспрекословно ждут своей очереди. Вы думали СССР страна очередей? Нифига! Я вам не скажу за всю Америку, но Нью-Йорк точно - это город в котором ты каждый день будешь по нескольку раз стоять в какой-нибудь очереди. А какие очереди в муниципальных заведениях - это шедевр. Тебе выдают номерок и говорят посиди, подожди и вот пока ты не поСЕдел тебя не позовут. Номера могут быть и четырехзначными, да еще и с какими-нибудь буковками. Господи, да они, даже на автобусной остановке спонтанно очередь организуют, при этом все соблюдают свое место и помнят кто за кем занимал. To cut in line (пролезть без очереди) - страшное преступление. В общем, любят они очереди и блюдут свое место как часовой какой-нибудь секретный объект. Кстати, "to be in line" - это стоять в очереди, а "to be on line" - это сидеть в интернете.
Так что стоим и ждем вызова согласно занятому месту. На самом то деле мне и говорить с ней не надо. Ясное дело, что самое важное это английский. Ну, не понимает мой ребенЫк английского языка, не понимает и все и ежу понятно, что от этого все его проблемы. Будет понимать, что его спрашивают, будет и отвечать, чего еще тут думать. Так что пока я жду заверений, что мой ребенЫк такой умный и хороший, вот только ничего не понимает (это всем так учитель говорит:" У вас такой замечательный умный и красивый ребенок, вот только..." и начинается перечесление проблем, а в конце обязательно: " ну он все равно такой молодец, он так старается, умница он у вас") Я хожу и рассматриваю класс сравнивая его со своим первым классом. Сейчас то, наверное, все уже не так, а вот когда я пошел в первый класс советской школы это были парты выкрашенные в многослойный зеленый. Белые стены и над коричневой доской во всю стену, три портрета каких-то страшных дядек, почему-то осуждающе смотревших на первоклассников. Ну откуда мне было знать тогда, что это какие-то там классики русской литературы. Я вот, убей меня, не помню был ли у нас в классе портрет Ленина, но вот звездочку за правильный ответ на парту ставили это точно. Здесь естесственно никаких ровных рядов парт нет и в помине.
В самом дальнем углу стоит учительский стол, за ним вход в туалеты (в классе свои туалеты - дикость! Варвары какие-то!) На дальней стене еще и раковины стоят, помыть руки, кисточки, банки и еще там чего надо. Вместо парт стоят 4 столика за которыми сидят по 5 человек ученики, здесь они рисуют, пишут тесты, лепят, клеют, режут, в общем, чего надо то и делают. Еще в классе есть специальное место для: посидеть на полу. Кусок пола застелен ковром. Это место для чтения и различных обсуждений от новостей, что у кого случилось, до пересказа книг и просто игр. Но самое главное это стены. Все стены завешаны детскими рисунками, какими-то каракулями, непонятной лепкой из непонятно чего и классными работами. Это вообще чудо, можно пройти вдоль стены и посмотреть чего накарябал твой ребенок во время самостоятельной работы. И это все там висит целый год и каждый день прибавляется что-то новое - это так здорово! Это намного лучше чем портреты страшных дядек, или географические карты, или пособия по математике сваленные в дальнем углу за неимением другого места.
В общем, я не удержался и сфоткал одну работу. Задание было нарисовать с одной стороны листа фрукты, а с другой овощи. Я, правда и предположить не могу че это за фрукт такой нарисован, мой взрослый извращенный ум думает только об одном.
Родители приходят в школу, берут табель с четвертными отметками и потом поднимаются в класс ребенка поговорить с учителем. Там они расписываются в специальном списке и тихо, мирно ждут своей очереди, дабы обсудить с учителем успехи своего ребенка. С учителем говорят только один на один. Никто кроме вас и учителя, ну и, конечно, школьной администрации, не имеет права знать как учится твое чадо. Мало того, школьная администрация тоже не знает, имеет право, но не знает, потому как че бы ты у них не спросил, они говорят, что отвечают за вопросы организации, а как там ваш ребенок занимается ведает только учитель. Ладно, фигня. Разговор с учителем это еще то веселье. Во первых он, разговор, строго дозирован. В том смысле, что в начале разговора учитель ставит таймер на 10 минут. Это максимум общения. Каждому родителю дается только 10 минут обсудить все вопросы, которые возникли. Если не успели, то учитель извиняется и говорит, что вы всегда можете назначить с ней встречу в другой день, а сейчас до свидания.
Как обычно люди беспрекословно ждут своей очереди. Вы думали СССР страна очередей? Нифига! Я вам не скажу за всю Америку, но Нью-Йорк точно - это город в котором ты каждый день будешь по нескольку раз стоять в какой-нибудь очереди. А какие очереди в муниципальных заведениях - это шедевр. Тебе выдают номерок и говорят посиди, подожди и вот пока ты не поСЕдел тебя не позовут. Номера могут быть и четырехзначными, да еще и с какими-нибудь буковками. Господи, да они, даже на автобусной остановке спонтанно очередь организуют, при этом все соблюдают свое место и помнят кто за кем занимал. To cut in line (пролезть без очереди) - страшное преступление. В общем, любят они очереди и блюдут свое место как часовой какой-нибудь секретный объект. Кстати, "to be in line" - это стоять в очереди, а "to be on line" - это сидеть в интернете.
Так что стоим и ждем вызова согласно занятому месту. На самом то деле мне и говорить с ней не надо. Ясное дело, что самое важное это английский. Ну, не понимает мой ребенЫк английского языка, не понимает и все и ежу понятно, что от этого все его проблемы. Будет понимать, что его спрашивают, будет и отвечать, чего еще тут думать. Так что пока я жду заверений, что мой ребенЫк такой умный и хороший, вот только ничего не понимает (это всем так учитель говорит:" У вас такой замечательный умный и красивый ребенок, вот только..." и начинается перечесление проблем, а в конце обязательно: " ну он все равно такой молодец, он так старается, умница он у вас") Я хожу и рассматриваю класс сравнивая его со своим первым классом. Сейчас то, наверное, все уже не так, а вот когда я пошел в первый класс советской школы это были парты выкрашенные в многослойный зеленый. Белые стены и над коричневой доской во всю стену, три портрета каких-то страшных дядек, почему-то осуждающе смотревших на первоклассников. Ну откуда мне было знать тогда, что это какие-то там классики русской литературы. Я вот, убей меня, не помню был ли у нас в классе портрет Ленина, но вот звездочку за правильный ответ на парту ставили это точно. Здесь естесственно никаких ровных рядов парт нет и в помине.
В самом дальнем углу стоит учительский стол, за ним вход в туалеты (в классе свои туалеты - дикость! Варвары какие-то!) На дальней стене еще и раковины стоят, помыть руки, кисточки, банки и еще там чего надо. Вместо парт стоят 4 столика за которыми сидят по 5 человек ученики, здесь они рисуют, пишут тесты, лепят, клеют, режут, в общем, чего надо то и делают. Еще в классе есть специальное место для: посидеть на полу. Кусок пола застелен ковром. Это место для чтения и различных обсуждений от новостей, что у кого случилось, до пересказа книг и просто игр. Но самое главное это стены. Все стены завешаны детскими рисунками, какими-то каракулями, непонятной лепкой из непонятно чего и классными работами. Это вообще чудо, можно пройти вдоль стены и посмотреть чего накарябал твой ребенок во время самостоятельной работы. И это все там висит целый год и каждый день прибавляется что-то новое - это так здорово! Это намного лучше чем портреты страшных дядек, или географические карты, или пособия по математике сваленные в дальнем углу за неимением другого места.
В общем, я не удержался и сфоткал одну работу. Задание было нарисовать с одной стороны листа фрукты, а с другой овощи. Я, правда и предположить не могу че это за фрукт такой нарисован, мой взрослый извращенный ум думает только об одном.
настроение: Озадаченное
Станислав Царьков,
09-03-2014 16:39
(ссылка)
CONVERSATIONS - 16
- well, I've been married for almost 15 years. I've never been married before. This is my only marriage and I can say for sure, with 100% certainty, that I will never get married again.
- How? How can you be sure of that?
- Because I'm going to kill myself tomorrow.
-Как тебе девочка?
-Кадык!
-Что кадык?
-У нее кадык!
-И что ??
-Я поражен твоей толерантностью !!!
-Почему?
-А убит я твоим невежеством
- Что ты жене подаришь на День Влюбленных?
- ничего??
- А вот Алекс своей девушке купил шарики, цеветы, шоколадки, плюшего медведя и колечко!!!
- Это потому-что она с ним не спит, вот он и старается.
Разговариваю со своим знакомым на площадке, вдруг подбегает его 12 -ти летняя дочка изучающая русский язык посредством чтения различной литературы, и спрашивает папу объяснить непонятое в тексте. "Папа - спрашивает она - что такое изощренная пытка? " Папа не долго думая, вздыхает и смотря вдаль отвечает: " тонкая туалетная бумага"
Подслушанное:
- как на улице?
- как в постели.
- в смысле? На улице -10???
- Я и говрю что холодно!!!
У нашего РебенЫка сейчас выпадают зубы и лезут коренные. РебенЫк счастлив, собирает выпавшие зубы (пока всего два). Подхожу к нему когда он стоит перед зеркалом и сосредоточенно расскачивает еще один зуб.
-Пап!! смотри!!! Еще один качается!!
- Слушай, а че ты с ними делаешь когда они выпадают??
- Я их собираю.
-А зачем??
- Я их наберу и подарю Сашке, у нее своих нету, а я ей целый рот зубов подарю.
"Мои деды седня в гробах перевернулись. Отец матери был русским и воевал на Первом Украинском, второй дед был украинец и защищал Ленинград"
РебенЫк: Мама! Какая у тебя большая и вкусная попа! Как воздушные шарики!!
Мама: Господи, и тест ДНК делать не надо. Точно папин сын.
-Мам! А я пойду в коледже как Энди???
- Захочешь, пойдешь.
- А когда?
- Когда вырастешь.
- А когда я вырасту?
- Значит ты сейчас с Kindergarten, потом будешь в первом, потом во втором, третьем, четвертом... в двенадцатом, а потом в колледже.
- Мам!! Ты что!? Издеваешься???
настроение: да вроде ничего такое
Метки: Conversations, смехуечки
Станислав Царьков,
09-03-2014 16:16
(ссылка)
Цветы - мудрость еврейцев
Мужики сегодня заполонили цветочные магазины. Я жду своей очереди. Старого еврейца нет, но правила остаются неизменными.
Мужик в годах, подходящий к прилавку говорит: для жены, для дочки и для невестки. Больше ничего уточнять не надо, 8 Марта и так все понятно. Продавец смотрит на мужика, затем уходит и приносит три совершенно разных букета. Один побольше, довольно консервативный, строгий букет, для жены, и два веселеньких но совершенно разных для дочки и невестки. Подходит мой черед.
Мне все как обычно, но мне интересно куда подевался старый евреец. С ужасом понимаю, что, даже, не знаю как его зовут и запнувшись в своем вопросе, выкручиваюсь спрашивая о хозяине. Оказывается он в госпитале. Ну да думаю, возраст уже, ему, наверное, по крайней мере 70. Оказалось я не дослушал. Из госпиталя выписывают его, только что родившую, жену. Блин!!! Продавец, парень, не моложе меня, улыбается и говорит, что наконец-то у него появилась сестренка, а то четверо братьев у него уже есть. Я, в полном офигении, всегда думал, что дедок живет один, благодарю и освобождаю очередь.
Следующим подходит очень аккуратный мужчина, проговоривший на телефоне все время ожидания. Сначала он говорил с мамой, затем с женой, после опять позвонила мама и снова жена. Мужик подошел к прилавку, сказал что нужно для жены и мамы. Через какое-то время продавец выносит два, совершенно, одинаковых букета. Мужик недоуменно интересуется, почему они одинаковые.
- Так Восьмое марта не день рождения! В этот день все женщины одинаковые.
- Но ведь недавно, ты другому покупателю дал три разных??
- Он брал для жены, дочки и невестки, а ты для жены и мамы. Если ты своим подаришь разные букеты, то каждая решит, что у другой букет лучше. Тебе нужны эти разборки?
Мужик молча расплатился и ушел.
Мужик в годах, подходящий к прилавку говорит: для жены, для дочки и для невестки. Больше ничего уточнять не надо, 8 Марта и так все понятно. Продавец смотрит на мужика, затем уходит и приносит три совершенно разных букета. Один побольше, довольно консервативный, строгий букет, для жены, и два веселеньких но совершенно разных для дочки и невестки. Подходит мой черед.
Мне все как обычно, но мне интересно куда подевался старый евреец. С ужасом понимаю, что, даже, не знаю как его зовут и запнувшись в своем вопросе, выкручиваюсь спрашивая о хозяине. Оказывается он в госпитале. Ну да думаю, возраст уже, ему, наверное, по крайней мере 70. Оказалось я не дослушал. Из госпиталя выписывают его, только что родившую, жену. Блин!!! Продавец, парень, не моложе меня, улыбается и говорит, что наконец-то у него появилась сестренка, а то четверо братьев у него уже есть. Я, в полном офигении, всегда думал, что дедок живет один, благодарю и освобождаю очередь.
Следующим подходит очень аккуратный мужчина, проговоривший на телефоне все время ожидания. Сначала он говорил с мамой, затем с женой, после опять позвонила мама и снова жена. Мужик подошел к прилавку, сказал что нужно для жены и мамы. Через какое-то время продавец выносит два, совершенно, одинаковых букета. Мужик недоуменно интересуется, почему они одинаковые.
- Так Восьмое марта не день рождения! В этот день все женщины одинаковые.
- Но ведь недавно, ты другому покупателю дал три разных??
- Он брал для жены, дочки и невестки, а ты для жены и мамы. Если ты своим подаришь разные букеты, то каждая решит, что у другой букет лучше. Тебе нужны эти разборки?
Мужик молча расплатился и ушел.
настроение: Нормальное
Метки: про праздники, восьмое марта
Станислав Царьков,
08-03-2014 17:56
(ссылка)
Про Желания
Никогда не думал что у меня возникнет такое желание увидеть этого чловека в живую. У вас никогда такого не было? Я не знаю ее и никогда прежде я не думал что посмотрев на, совершенно, не знакомое мне имя так остро почувствую, что должен, даже, обязан увидеть этого человека. Даже эти слова не подходят, и не должен, и не обязан, а испытаваешь жгучее желание посмотреть ему в глаза, ничего больше только посмотреть. Увидеть этого человека в жизни. И все это только взглянув на написанное имя... нет со мной такое в первый раз.
Я хочу взглянуть на тебя:
Jejlincha Vnutrogorbatenko-Gonzalvez.
Я так хочу на тебя посмотреть!!
Я хочу взглянуть на тебя:
Jejlincha Vnutrogorbatenko-Gonzalvez.
Я так хочу на тебя посмотреть!!
настроение: Бодрое
Метки: про желания
Станислав Царьков,
08-03-2014 16:25
(ссылка)
Подарок на Восьмое Марта
-Вот у меня запара с восьмым марта.
-А че такое?
-Да подарок выбрать надо, И че дарить не знаю.
-Это же восьмое марта, подари цветы, уберись в доме, помой посуду.
-Да я и так это делаю.
-Ну приготовь ужин.
-Да готовка тоже на мне, я раньше с работы прихожу.
-Постирай?
-Так и так по субботам стираю.
-Посиди с ребенком, а ей купи билет куда-нибудь?
-Да я и так с ребенком сижу, она же на работе постоянно. Видишь как плохо помогать жене по дому, приходится ей реальный подарок на 8-ое марта покупать.
-Слушай, а по-моему, с такой пОмощью по дому это она должна тебе подарок подыскивать.
-А че такое?
-Да подарок выбрать надо, И че дарить не знаю.
-Это же восьмое марта, подари цветы, уберись в доме, помой посуду.
-Да я и так это делаю.
-Ну приготовь ужин.
-Да готовка тоже на мне, я раньше с работы прихожу.
-Постирай?
-Так и так по субботам стираю.
-Посиди с ребенком, а ей купи билет куда-нибудь?
-Да я и так с ребенком сижу, она же на работе постоянно. Видишь как плохо помогать жене по дому, приходится ей реальный подарок на 8-ое марта покупать.
-Слушай, а по-моему, с такой пОмощью по дому это она должна тебе подарок подыскивать.
Метки: Conversations
Станислав Царьков,
06-03-2014 04:16
(ссылка)
Без заголовка
На осмотре у независимого медицинского эксперта, работа которого состоит в том чтобы оценить состояние пациента и решить нуждается ли пациент в дальнейшем лечении. Пациентка 34 летняя девушка жалуется на боль в спине и левой ноге, которая началась после несчастного случая на работе. В кабинет она заходит одетая в корсет для поддержки спины и эластичной повязке на левом бедре и колене.
Доктор: Здравствуйте, присаживайтесь и расскажите мне, что случилось?
Пациент: Закрывая тяжёлый ящик шкафа для бумаг я прищемила указательный палец правой руки и почувствовала острую боль в нижней части спины, в моем левом бедре и колене.
Доктор: Так травму чего вы получили ?
Пациент: нижней части спины, левого бедра и колена.
Доктор: А пальца?
Пациент: Хорошо и палец тоже, но основная проблема в моей спине и левой ноге.
Доктор: А как вы получили травму спины и ноги?
Пациент: Я уже сказала вам, ящик прищемил мой палец и я сразу почувствовала острую боль в нижней части спины, левом бедре и колене. Почему вы спрашиваете это снова?
Доктор: Я пытаюсь получить полную историю травмы. Так что вы делали в тот момент когда все произошло?
Пациент: Я закладывала документы в шкаф. А потом ящик задвинулся и прищемил палец.
Доктор: Вы были на работе?
Пациент: Да, я была на работе.
Доктор: А кем вы работаете?
Пациент: Я следователь в отделе мошенничества.
Доктор: Правда что ли???
Пациент: Да, а что?
Доктор: Нет, ничего. Вы, наверное, недавно начали работать?
Пациент: Почти 4 года.
Доктор: Да ладно!?!?!
Пациент: Что вы так удивляетесь??? Я работаю уже 4 года. Я следователь, в отделе мошенничества. Что в этом такого?
Доктор: Извините, но у меня вот к вам ещё вопрос. У вас нет конфликтов с начальством? Оно, может быть, недовольно вашей работой?
Пациент: Нет, все в порядке, я вообще не конфликтный человек и у нас замечательная обстановка на работе. Начальство мной довольно и регулярно даёт повышения.
Доктор: Последний вопрос, я обещаю. Вы случайно не знаете почему уровень преступности растёт?
Пациент: А это-то здесь при чем??? Как это относится к моей травме?
Доктор: Так просто. Мне кажется я начал догадываться почему это происходит. Знаете почему?
Пациент: ну и почему?
Доктор: Потому что работая следователем в отделе мошенничества вы должны бы быть в состоянии придумать лучшую историю получения травмы спины и ноги чем та фигня которую вы мне сейчас понарассказали.
Доктор: Здравствуйте, присаживайтесь и расскажите мне, что случилось?
Пациент: Закрывая тяжёлый ящик шкафа для бумаг я прищемила указательный палец правой руки и почувствовала острую боль в нижней части спины, в моем левом бедре и колене.
Доктор: Так травму чего вы получили ?
Пациент: нижней части спины, левого бедра и колена.
Доктор: А пальца?
Пациент: Хорошо и палец тоже, но основная проблема в моей спине и левой ноге.
Доктор: А как вы получили травму спины и ноги?
Пациент: Я уже сказала вам, ящик прищемил мой палец и я сразу почувствовала острую боль в нижней части спины, левом бедре и колене. Почему вы спрашиваете это снова?
Доктор: Я пытаюсь получить полную историю травмы. Так что вы делали в тот момент когда все произошло?
Пациент: Я закладывала документы в шкаф. А потом ящик задвинулся и прищемил палец.
Доктор: Вы были на работе?
Пациент: Да, я была на работе.
Доктор: А кем вы работаете?
Пациент: Я следователь в отделе мошенничества.
Доктор: Правда что ли???
Пациент: Да, а что?
Доктор: Нет, ничего. Вы, наверное, недавно начали работать?
Пациент: Почти 4 года.
Доктор: Да ладно!?!?!
Пациент: Что вы так удивляетесь??? Я работаю уже 4 года. Я следователь, в отделе мошенничества. Что в этом такого?
Доктор: Извините, но у меня вот к вам ещё вопрос. У вас нет конфликтов с начальством? Оно, может быть, недовольно вашей работой?
Пациент: Нет, все в порядке, я вообще не конфликтный человек и у нас замечательная обстановка на работе. Начальство мной довольно и регулярно даёт повышения.
Доктор: Последний вопрос, я обещаю. Вы случайно не знаете почему уровень преступности растёт?
Пациент: А это-то здесь при чем??? Как это относится к моей травме?
Доктор: Так просто. Мне кажется я начал догадываться почему это происходит. Знаете почему?
Пациент: ну и почему?
Доктор: Потому что работая следователем в отделе мошенничества вы должны бы быть в состоянии придумать лучшую историю получения травмы спины и ноги чем та фигня которую вы мне сейчас понарассказали.
Метки: Мир работы
Станислав Царьков,
05-03-2014 03:04
(ссылка)
А маил.ру так маилрулом и остался.
Вот и блоги возвратились. Ну, думаю, пора настала вывешивать картинку возвращения:
и радоваться вновь обретенному блогу.
Да не тут то было... Маил.ру то остался. Во первых, у групп нет мобильного вебсайта, и практически невозможно зайти с телефона и прочитать запись в группе. Уведомления о записях в группах не приходят в принципе, зато уведомления о высказываниям в "Мире" приходят в пятерном размере, вся почта загажена уведомлениями об одном и том же высказывании. Добавить высказывание с картинкой вообще невозможно, не только с телефона, но, даже с компьютера.
В общем Майл.ру в своем репертуаре. Сколько слышал о том что "Мир" стал более "мобильным" Даже на экране комьютера выглядит как для экрана телефона, что на самом деле, совсем и не удобно. Маил.ру понаделало столько мобильных приложений, есть, конечно, почта и агент, и cloud mail.ru, и dating и поиск, новости/погода, игры, календарь, авто, answers и, даже деньги, а вот нормального приложения для просмотра Мира нету. Такого чтобы можно было просматривать записи в группах, а не только посмотреть их названия. Да что группы, у них даже мобильного вебсайта нету, но сделайте хотя бы возможность персонально ответить на комментарий к высказыванию или, я не знаю, приложение в котором можно бы было нормально сделать высказывание с прекрепленной к нему фотографией.А еще знаете что бы было здорово, чтобы приложение не не сажало, с дикой скоростью , батарейку телефона. Маил.ру вы же уже владеете сетью вконтакте, пригласите их разработчиков сделать вам нормальное, не корявое, приложение.
А еще хотите знаете чё? Помните, наверное, что люблю я в своих записях дать ссылку на какую-нибудь предыдущую ( в целях связанности повествования, большего понимания записи и, конечно, саморекламы) Так вот, записи то из блога перенесли, а ссылки поменять на новые адреса никто и не озаботился. Так что все ссылочки в мох записях ведут к потерянному в тумане ежику.
В общем, пока "блудный сын", не возвратился, а как-то замер на пороге.
и радоваться вновь обретенному блогу.
Да не тут то было... Маил.ру то остался. Во первых, у групп нет мобильного вебсайта, и практически невозможно зайти с телефона и прочитать запись в группе. Уведомления о записях в группах не приходят в принципе, зато уведомления о высказываниям в "Мире" приходят в пятерном размере, вся почта загажена уведомлениями об одном и том же высказывании. Добавить высказывание с картинкой вообще невозможно, не только с телефона, но, даже с компьютера.
В общем Майл.ру в своем репертуаре. Сколько слышал о том что "Мир" стал более "мобильным" Даже на экране комьютера выглядит как для экрана телефона, что на самом деле, совсем и не удобно. Маил.ру понаделало столько мобильных приложений, есть, конечно, почта и агент, и cloud mail.ru, и dating и поиск, новости/погода, игры, календарь, авто, answers и, даже деньги, а вот нормального приложения для просмотра Мира нету. Такого чтобы можно было просматривать записи в группах, а не только посмотреть их названия. Да что группы, у них даже мобильного вебсайта нету, но сделайте хотя бы возможность персонально ответить на комментарий к высказыванию или, я не знаю, приложение в котором можно бы было нормально сделать высказывание с прекрепленной к нему фотографией.А еще знаете что бы было здорово, чтобы приложение не не сажало, с дикой скоростью , батарейку телефона. Маил.ру вы же уже владеете сетью вконтакте, пригласите их разработчиков сделать вам нормальное, не корявое, приложение.
А еще хотите знаете чё? Помните, наверное, что люблю я в своих записях дать ссылку на какую-нибудь предыдущую ( в целях связанности повествования, большего понимания записи и, конечно, саморекламы) Так вот, записи то из блога перенесли, а ссылки поменять на новые адреса никто и не озаботился. Так что все ссылочки в мох записях ведут к потерянному в тумане ежику.
В общем, пока "блудный сын", не возвратился, а как-то замер на пороге.
настроение: Вредное
хочется: Ах как хочется набраться
Метки: про блог, про маил.ру
Станислав Царьков,
24-02-2014 16:30
(ссылка)
CONVERSATIONS-15 (ОЛИМПИЙСКИЕ )
-Ты человек настолько далекий от спорта. Почему ты смотришь олимпиаду?
- Я преклоняюсь перед теми кто может заставить себя заниматься спортом. А если они занимаются спортом с удовольствием это выводит их на уровень богов.
Рядом со мной коллега смотрит интернет трансляцию матча финала по женскому хоккею между США и Канадой. Азартно болеет за Канаду,и тут Канада пропускает шайбу. Коллега кричит: "давайте! Вперед! Отыгрывайтесь! Напугайте американок улыбнитесь им! "
-Канада - чемпион!!!!
- А Норвегия на первом месте по кол-ву золота :)))
- Зато у России понтов больше!
-Ну тут уж она еще до открытия чемпионом была
- Теперь буду болеть за сборную Швеции!!
-Почему!??
-У меня мебель из Икеи
Смотрю олимпийские новости по российскому телевидению....такое впечатление, что Безруков скоро сыграет Плющенко
- Сложная для меня была игра.
- Это понятно она для всей Раши сложная была
- Ага, я еще как на зло Финляндию не очень люблю.
-А че они тебе сделали?
- Не они а она у меня после нее ужасное похмелье всегда. А от столичной нету , так что если бы наши выиграли то и похмелья не было бы !
- Постой. Ты о чем сейчас ?
- Ну игра Финляндия - Россия
- А при чем здесь водка?
- А как болеть то?
-В смысле?
- Ну играют две команды ты берешь выпивон производства каждой стороны . Если фины забивают то пьешь Финляндию если наши то Столичную. Второй гол - две стопки, третий - три и так далее. А ты как болеешь?
- Ну сейчас так же буду, только мне придется только за конькобежцев болеть
- Почему?
- А я Ketel One люблю , а его Голландия производит.
настроение: Спортивное
Метки: Conversations, смехуечки
Станислав Царьков,
23-10-2013 02:48
(ссылка)
Moving ....
Пока здесь не наладится, новые записи будут добавляться: http://vk.com/id2754445
Комментировать и оценки ставить буду, но своего ничего нового сюда добавлять не собираюсь. Если так ничего и не устроится то ... окончательно перееду на ли.ру/ЖЖ или ВК
Комментировать и оценки ставить буду, но своего ничего нового сюда добавлять не собираюсь. Если так ничего и не устроится то ... окончательно перееду на ли.ру/ЖЖ или ВК
Метки: это я
Станислав Царьков,
23-10-2013 02:38
(ссылка)
Без заголовка
Блоги Mail.Ru - важная часть жизни многих людей. Здесь, в отличие от других подобных блогохостингов, есть возможность без проблем и без лимитов делиться фото и видео, голосовать за записи или делиться ими в Моем Мире. Почти год назад Блоги стали исчезать. Сначала пропала кнопка, ведущая в блог каждого пользователя, перестали появляться уведомления о записях в ленте Мира. Дальше - хуже: постоянные глюки, невозможность добавить запись... Многие пользователи уже сейчас в принципе не могут добавлять записи, оценивать и комментировать. Пропала кнопка "поделиться". Блоги виснут. Техподдержки больше нет. Официальные источники заявляют, что сделали "более удобный функционал" - это они о микроблогах с лимитом в 100 знаков. Вскоре Блоги превратятся в архив. И еще не факт, что записи там останутся: у многих часть контента была удалена "как спам", хотя спама там и близко не было.
Мы хотим продолжать думать и общаться, выражать свои мысли в кругу друзей и дели... >>
Станислав Царьков,
19-10-2013 01:39
(ссылка)
Говорила мне мама: " учи английский!"
Целый день ржу представляя себе англоговорящего иностранца зашедшего в это кафе и попросившего меню. Что он подумает? Как бы я хотел посмотреть на его лицо.
Вот возвращается он после такого на родину и рассказывая про поездку он обязан будет сказать, что Голландские кафешки, в которых можно заказать себе наркотические вещества и свободно выпить абсент, это ничто, по сравнению с тем, что можно за какие-то 50 рублей получить в России.
Метки: смехуечки
Станислав Царьков,
16-10-2013 17:23
(ссылка)
Когда мне было
Вот тут вздумалось мне поумничать и я рассказал, как прошли мои девятнадцать лет. Прошли они, собственно, довольно скучно, если учесть, что в то время я учился в Brooklyn College и самым любимым времяпрепровождением были разнообразные пьянки. Весь тот год складывался из водки, ссор с родителями и еще более тесным знакомством с водкой. Изложив квинтэссенцию того времени, в кратком: Новый Год - ссора с родителями - Новый Год, я, неожиданно, влетел прямо в флешмоб и вот уже вынужден вспоминать, что же происходило в моей жизни когда мне исполнилось 7 лет. Казалось бы, господин Себастьян поставил меня в тупик, ведь не так то легко вспомнить то, что случилось 27 лет тому назад, но, на самом деле, это был довольно-таки памятный год. Именно в этот год во мне зародилось понимание того как надо воспитывать сына.
Когда мне исполнилось 7 лет, родители решили чем-то занять мой досуг. Не сказать, чтоб у меня было много свободного времени. В тот момент я как раз пошел в первый класс общеобразовательной школы и занимал свои мозги изучением алфавита и заучиванием гимна Союза Советских Социалистических Республик.
Кстати, вот скажите мне, кто-нибудь из моего поколения, из тех, кто одевая пионерский галстук мечтал о комсомоле, а попал в джинсы Мальвины, лосины и ужасные китайские свитера. Кто-нибудь из этих людей знает слова гимна России новой редакции Михалкова? Я спрашиваю потому, что для меня с детства знакомые аккорды музыки Александрова навсегда ассоциируются для меня только с партией Ленина и силой народа ведущей нас к торжеству коммунизма. Но я как обычно отвлекаюсь.
Так вот вернемся в Советское прошлое. Я считал, что времени мне катастрофически не хватает. Половину дня я проводил в школе, затем меня заставляли делать домашнее задание после чего мне, буквально впритык, хватало время посмотреть телевизор или поиграть в солдатики, а уж на погулять с друзьями его совсем не оставалось. Конечно приходилось рассказывать родителям что в школе нам вообще ничего не задают чтобы хоть как-то оставалось время на действительно важные вещи, но, не знаю уж почему, моим родителям все время казалось, что я наглым образом бездельничаю и они все-таки решили добавить мне нагрузок. In their infinite wisdom, а может быть потому, что еще до моего появления на свет, вся семья усиленно мечтала о девочке, меня не отдали в ни в какую спортивную секцию. Меня повели в музыкальную школу. Там по просьбе тети в непропорционально больших очках я пропел несколько нот и ритмично прохлопал в ладоши. Уж не знаю, чего я там нахлопал, но, по результатам моих экзерсизов, тетя с очками, заявила, что я, вполне, могу учиться игре на скрипке.
Моими родителями это утверждение была встречено с непонятой мной гордостью и буквально через месяц я начал свои занятия в музыкальной школе и хотя я многому научился в стенах этого учреждения, скрипку и все с ней связанное я ненавижу до сих пор. Кстати, саму игру на скрипке я благополучно забыл едва только бросил ходить в этот дом музыки, ведь учился я спустя рукава точнее не учился вообще. Домашнее задание я делал во время поездки в школу. Я садился в трамвай, открывал ноты и заучивал заданное давя пальцами левой руки на запястье правой, ну используя правое запястье вместо грифа скрипки. В первый же год я умудрился сломать два смычка. В те времена я, рассказывая друзьям о музыкальной школе, обычно выдавал живописную историю о фехтовании на смычках во время репетиции. На самом же деле на один смычек я неудачно сел, а другим пытался выскребать из-под плинтуса какую-то бумажку забытого в следствии времени содержания. К концу первого года обучения я решил полностью забить на сольфеджио. Там нужно было думать и чего-то еще слушать, да и преподавательница мне совершенно не нравилась. В моем понимании она была какой-то старой высохшей грымзой и сильно напоминала мою учительницу младших классов в общеобразовательной школе, что так же не играло в ее пользу. А через пару лет обнаружив в подвале музыкальной школы ящик с баночками канифоли я полностью перестал посещать уроки сольфеджио и познакомился с дядей Колей. Дядя Коля торговал на радиорынке и с удовольствием покупал у меня канифоль, каковых денег мне как раз хватало для покупки шоколадки или жвачки в только-что открывшихся по всему городу ларьках. А вот Историю Музыки я любил, я вообще люблю историю так что на этот предмет я ходил и всегда первый отвечал на заданные вопросы. Но самое главное, что я вынес из этих стен это понимание того как правильно растить сына.
Только представьте, несколько раз в неделю мне приходилось со скрипкой наперевес идти через весь двор до остановки трамвая, после чего ехать на нем 30 минут и там уже другими, чужими, дворами идти от остановки до школы. Затем после уроков возвращаться тем же путем домой. В результате чего практически каждый день жители нескольких дворов, примерно моей возрастной категории, пытались подстеречь и сбить денег или “накрайняк” избить еврейчика со скрипкой. Так что драться и бегать я учился по Бразильской Системе, ну помните старый ералаш. Чаще мне удавалось убежать, но иногда конкретно доставалось и это дало мне необходимое понимание вопроса. Со времени музыкальной школы я знал, что если у меня будет сын то я первым делом отдам его в секцию самообороны, а еще лучше бега, а уж потом буду задумываться о культурном развитии ребенка. И если уж придется отдавать его в музыкальную школу я выберу такой инструмент, который не надо будет носить с собой и демаскировать себя.
Когда мне исполнилось 7 лет, родители решили чем-то занять мой досуг. Не сказать, чтоб у меня было много свободного времени. В тот момент я как раз пошел в первый класс общеобразовательной школы и занимал свои мозги изучением алфавита и заучиванием гимна Союза Советских Социалистических Республик.
Кстати, вот скажите мне, кто-нибудь из моего поколения, из тех, кто одевая пионерский галстук мечтал о комсомоле, а попал в джинсы Мальвины, лосины и ужасные китайские свитера. Кто-нибудь из этих людей знает слова гимна России новой редакции Михалкова? Я спрашиваю потому, что для меня с детства знакомые аккорды музыки Александрова навсегда ассоциируются для меня только с партией Ленина и силой народа ведущей нас к торжеству коммунизма. Но я как обычно отвлекаюсь.
Так вот вернемся в Советское прошлое. Я считал, что времени мне катастрофически не хватает. Половину дня я проводил в школе, затем меня заставляли делать домашнее задание после чего мне, буквально впритык, хватало время посмотреть телевизор или поиграть в солдатики, а уж на погулять с друзьями его совсем не оставалось. Конечно приходилось рассказывать родителям что в школе нам вообще ничего не задают чтобы хоть как-то оставалось время на действительно важные вещи, но, не знаю уж почему, моим родителям все время казалось, что я наглым образом бездельничаю и они все-таки решили добавить мне нагрузок. In their infinite wisdom, а может быть потому, что еще до моего появления на свет, вся семья усиленно мечтала о девочке, меня не отдали в ни в какую спортивную секцию. Меня повели в музыкальную школу. Там по просьбе тети в непропорционально больших очках я пропел несколько нот и ритмично прохлопал в ладоши. Уж не знаю, чего я там нахлопал, но, по результатам моих экзерсизов, тетя с очками, заявила, что я, вполне, могу учиться игре на скрипке.
Моими родителями это утверждение была встречено с непонятой мной гордостью и буквально через месяц я начал свои занятия в музыкальной школе и хотя я многому научился в стенах этого учреждения, скрипку и все с ней связанное я ненавижу до сих пор. Кстати, саму игру на скрипке я благополучно забыл едва только бросил ходить в этот дом музыки, ведь учился я спустя рукава точнее не учился вообще. Домашнее задание я делал во время поездки в школу. Я садился в трамвай, открывал ноты и заучивал заданное давя пальцами левой руки на запястье правой, ну используя правое запястье вместо грифа скрипки. В первый же год я умудрился сломать два смычка. В те времена я, рассказывая друзьям о музыкальной школе, обычно выдавал живописную историю о фехтовании на смычках во время репетиции. На самом же деле на один смычек я неудачно сел, а другим пытался выскребать из-под плинтуса какую-то бумажку забытого в следствии времени содержания. К концу первого года обучения я решил полностью забить на сольфеджио. Там нужно было думать и чего-то еще слушать, да и преподавательница мне совершенно не нравилась. В моем понимании она была какой-то старой высохшей грымзой и сильно напоминала мою учительницу младших классов в общеобразовательной школе, что так же не играло в ее пользу. А через пару лет обнаружив в подвале музыкальной школы ящик с баночками канифоли я полностью перестал посещать уроки сольфеджио и познакомился с дядей Колей. Дядя Коля торговал на радиорынке и с удовольствием покупал у меня канифоль, каковых денег мне как раз хватало для покупки шоколадки или жвачки в только-что открывшихся по всему городу ларьках. А вот Историю Музыки я любил, я вообще люблю историю так что на этот предмет я ходил и всегда первый отвечал на заданные вопросы. Но самое главное, что я вынес из этих стен это понимание того как правильно растить сына.
Только представьте, несколько раз в неделю мне приходилось со скрипкой наперевес идти через весь двор до остановки трамвая, после чего ехать на нем 30 минут и там уже другими, чужими, дворами идти от остановки до школы. Затем после уроков возвращаться тем же путем домой. В результате чего практически каждый день жители нескольких дворов, примерно моей возрастной категории, пытались подстеречь и сбить денег или “накрайняк” избить еврейчика со скрипкой. Так что драться и бегать я учился по Бразильской Системе, ну помните старый ералаш. Чаще мне удавалось убежать, но иногда конкретно доставалось и это дало мне необходимое понимание вопроса. Со времени музыкальной школы я знал, что если у меня будет сын то я первым делом отдам его в секцию самообороны, а еще лучше бега, а уж потом буду задумываться о культурном развитии ребенка. И если уж придется отдавать его в музыкальную школу я выберу такой инструмент, который не надо будет носить с собой и демаскировать себя.
Метки: это я
Станислав Царьков,
12-10-2013 21:42
(ссылка)
Новости
Сейчас в новостях эксклюзивное интервью Пугачевой. Самое странное что она рассказывает о рождении своих детей прямо после сюжета о програме размножения снежных барсов. Такое впечатление что это не отдельные сюжеты, а продолжение разговора о барсах.
Вот самка Алкино принесла помет из трех котят, она очень волновалась и отказалась от одного котенка Вот пара Герц и Троя очень долго не могли привыкнуть друг к другу но недавно у них родились четыре котенка. А вот это Алла и Максим недавно ставшие родителями двойни и сейчас счастливая мама в эксклюзивном интервью расскажет о своих переживаниях.
Вот самка Алкино принесла помет из трех котят, она очень волновалась и отказалась от одного котенка Вот пара Герц и Троя очень долго не могли привыкнуть друг к другу но недавно у них родились четыре котенка. А вот это Алла и Максим недавно ставшие родителями двойни и сейчас счастливая мама в эксклюзивном интервью расскажет о своих переживаниях.
Метки: NEWS
Станислав Царьков,
20-08-2013 00:20
(ссылка)
Членоголовый
Членоголовый всегда говорил, что ни в коем случае нельзя носить телефон в заднем кармане штанов. И не из-за того что он мог стать легкой добычей карманников или из-за опасения сломать его сев на твердую поверхность. Основным его страхом было предупреждение случайных звонков, так называемых “butt calls”. Когда сокращение твоего Gluteus maximus каким-то необъяснимым образом давит на кнопки лежащего в кармане телефона с такой точностью, что совершается звонок кому-нибудь из твоей телефонной книги. На другом конце поднимают трубку и с недоумением вслушиваются в тишину пытаясь понять, что происходит. Или и того хуже слушают, что делается в твоей жизни без твоего ведома и что самое страшное это может продолжаться, довольно, длительное время. А потом смотря на “лог’ звонков ты понимаешь, что твоя задница сыграла Штирлица и сдала тебя какому-то Алексу со всеми потрохами. И дай бог, чтобы в этот момент ты не обсуждал с кем-то именного этого человека, но по великому и всеохватывающему закону подлости все происходит именно так.
“Я не знаю, как работает этот закон, но то что он работает это факт” - говорил он. А ситуации могут быть разные, например ты только что “захукался” с хорошенькой девчонкой. Она уже несколько недель строит тебе глазки на работе и, крайне, недвусмысленно обращает твое внимание на свои прелести, обтянутые, по случаю пятницы, коротенькой юбочкой. В общем как пел Чиж: "едрическая сила их поразила в пах" и они покрывая друг друга страстными поцелуями запираются в копировальной комнате. Страсть настолько захватила их, что, даже, не полностью раздевшись и не обращая внимания на неудобство и острые углы пачек копировальной бумаги они приступают к самому интересному действу. Но еще Ньютон установил, что ничто не проходит бесследно и for every action there is an equal and opposite reaction. На твой телефон лежащий в заднем кармане тоже действует сила твоих поступательных движений. И конечно, по закону подлости, твоя задница звонит именно твоей девушке. Той самой девушке, которой ты только вчера, клялся в вечной любви. Но все не так просто, это ведь закон подлости, а не абы что, и поэтому она, твоя девушка, не берет трубку, позволяя автоответчику записать длинную череду возни, охов и ахов подходящих для озвучки какого-нибудь немецкого фильма. Вечером, ты, насквозь честным взглядом, смотришь на свою разъярённую девицу и целый вечер испорчен твоими оправданиями и признаниями в любви. Конечно она тебе поверит и простит, когда девушка любит она простит что угодно даже убийство, это даже Шекспир просек, но это такой hassle, что легче просто не носить телефон в заднем кармане брюк.
Он искренне уверял, что это гипотетическая ситуация, но зная его репутацию ему никто не верил. А вообще он был очень хорошим человеком, a мобильные телефоны называл только Павликами в честь пионера героя Павлика Морозова. Он считал, что большинство проблем между мужчинами и женщинами возникает именно из-за мобильных телефонов. Или ты забываешь его и твоя девушка смотрит списки звонков и переписку, или он сам звонит кому надо и сдает тебя со всеми потрохами. Надо ли объяснять почему его звали Членоголовым?
“Я не знаю, как работает этот закон, но то что он работает это факт” - говорил он. А ситуации могут быть разные, например ты только что “захукался” с хорошенькой девчонкой. Она уже несколько недель строит тебе глазки на работе и, крайне, недвусмысленно обращает твое внимание на свои прелести, обтянутые, по случаю пятницы, коротенькой юбочкой. В общем как пел Чиж: "едрическая сила их поразила в пах" и они покрывая друг друга страстными поцелуями запираются в копировальной комнате. Страсть настолько захватила их, что, даже, не полностью раздевшись и не обращая внимания на неудобство и острые углы пачек копировальной бумаги они приступают к самому интересному действу. Но еще Ньютон установил, что ничто не проходит бесследно и for every action there is an equal and opposite reaction. На твой телефон лежащий в заднем кармане тоже действует сила твоих поступательных движений. И конечно, по закону подлости, твоя задница звонит именно твоей девушке. Той самой девушке, которой ты только вчера, клялся в вечной любви. Но все не так просто, это ведь закон подлости, а не абы что, и поэтому она, твоя девушка, не берет трубку, позволяя автоответчику записать длинную череду возни, охов и ахов подходящих для озвучки какого-нибудь немецкого фильма. Вечером, ты, насквозь честным взглядом, смотришь на свою разъярённую девицу и целый вечер испорчен твоими оправданиями и признаниями в любви. Конечно она тебе поверит и простит, когда девушка любит она простит что угодно даже убийство, это даже Шекспир просек, но это такой hassle, что легче просто не носить телефон в заднем кармане брюк.
Он искренне уверял, что это гипотетическая ситуация, но зная его репутацию ему никто не верил. А вообще он был очень хорошим человеком, a мобильные телефоны называл только Павликами в честь пионера героя Павлика Морозова. Он считал, что большинство проблем между мужчинами и женщинами возникает именно из-за мобильных телефонов. Или ты забываешь его и твоя девушка смотрит списки звонков и переписку, или он сам звонит кому надо и сдает тебя со всеми потрохами. Надо ли объяснять почему его звали Членоголовым?
Метки: Знакомые
Станислав Царьков,
08-08-2013 20:08
(ссылка)
Че читал - Это еще от 12 Июля запись.
Метки: “Москва – Петушки”, опрос, Литература, “Хижину”, “Убить Некроманта”
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
