Откройте свой Мир!

Привет! Хорошо, что ты не ждешь от меня жалости или исключительно сочувствия к твоей, безусловно неприятной ситуации. Приятно, что отдаешь себе отчет в том, что слезами горю не поможешь и пытаешься адекватно осмыслить проблему и найти разумное ее разрешение. В той сфере, которую ты выбрала, конкуренция не просто высокая, а подчас крайне жестокая – и твой пример тому подтверждение. Нет универсальных рецептов относительно отношений в коллективе – заводя приятельские или дружеские отношения в медиа-структурах, не приходится рассчитывать на стопроцентно искреннее отношение, потому как испытания успехом, властью и деньгами, равно как и неудачами с этим связанными, пройти под силу не каждому – такова природа людей. На моей памяти случаи, когда люди раскрывались с не самой порядочной стороны, даже по прошествии длительного и доброжелательного общения и дружбы. Это что касается причин. Говоря о решениях твоей ситуации, первое, что скажу – не беги с попытками “раскрыть глаза” ко всему коллективу. Вспомни, что в медиа-структурах своя специфика, и главный критерий нахождения работника на своем месте – его профессиональная эффективность и поддержание репутации компании. До тех пор пока у тебя с этим порядок – можешь не переживать за свое место под солнцем. Конечно, весомый фактор во всем этом – твое руководство, остается уповать на его здравомыслие и желание сохранить здоровые отношения в коллективе.

На твоем месте приступить к разрешению ситуации стоило бы с разговора с начальником. Однако, не спеши оправдываться и обвинять бывшую подругу во всех своих бедах, подойди к разговору конструктивно, как и подобает профессионалу. Твоя задача – обозначить свои сильные стороны и отразить ту эффективность, что ты уже принесла компании. Что касается отношений с подругой, советую минимизировать с ней контакты, переведи все общение исключительно в рабочую плоскость и не позволяй использовать свою порядочность и доброжелательность в чьих-либо корыстных целях. И забудь о переубеждении коллег и, тем более, о сплетнях. Не бойся вычеркивать из жизни людей, которые даже единожды позволили себе переступить через тебя! Не жди, что они волшебным образом изменяться! Время всех расставит по местам.

Будь корректной и сдержанной, даже в ситуации с негативным для тебя исходом, ты останешься в ладах со своим внутренним миром и совестью. Помни, что недоброжелателей в жизни будет еще много, а ты у себя одна и жить тебе только с собой.

Удачи и счастья!
Д.Бикбаев

Здравствуй, Дима :)
Мне уже 22 года, а я ещё не жила своей жизнью. Не получаю ни малейшего удовольствия от всего происходящего.
За меня всегда всё решали, точнее моё мнение перекрикивали, не учитывали абсолютно. Началось с того, что решили, якобы лучшая специальность, на которую я могу учиться в колледже-это менеджер. Так как менеджеров сейчас много и это совершенно бестолковая специальность, я долго не могла найти работу. Устроилась в результате только ради того, чтобы деньги зарабатывать.
В жизни даже каждую мелочь мне не позволяют делать так, как я хочу. Дышать свободно не могу. Два года назад решила уехать в Москву с целью поступить в ВУЗ, да и жить самостоятельно очень хотела. Город незнакомый, большой и требовалось время для того, чтобы к нему привыкнуть. У меня только всё начало получаться, как мама позвонила с требованием вернуться домой. Она была уверена в том, что у меня ничего не сложится. Я отказывалась возвращаться, так как начала привыкать к городу, к жизни...Но приехал брат по настоянию мамы и меня забрал. Я уезжала с истерикой. Этот случай меня сильно надломил. До сих пор душа рвётся в Москву, там я чувствовала себя Человеком, душа ощущала волю, я дышала полной грудью. Кратко расскажу, что все эти два года я работаю простой рабочей, личной жизни нет, так как все парни, с которыми меня сводит судьба, маме не нравятся....все для неё плохие. С подругами аналогичная ситуация.
Месяц назад к нам приеал брат из другой страны со своей деушкой и её ребёнком. Точнее переехал, так как жить они намерены в Калининграде постоянно. Мама уволилась с работы. С невесткой общий язык они найти не могут. Дома обстановка напряжённая. Во мне маму всё раздражает. Все на нервах.
Я хотела поступать в ВУЗ в этом году, но все деньги уходят на домашние нужды. Брат не помогает материально. Мало того, мама хочет, чтобы я взяла кредит для брата, так как у него нет денег на жильё. Я отказываюсь, но мне ставят альтернативу: либо семья брата будет с нами всегда жить, либо я возьму ему кредит.
Много моментов ещё есть, которые трудно спокойно внутри копить, но приходится.
Я так больше не могу. Моя подруга, с которой мне удавалось на работе общаться, уехала в Москву жить и меня зовёт. Я очень хочу поехать, но не знаю, как маму об этом сказать. Да и уже знаю, чем этот разговор закончится.
Может быть, нужно жильё отдельное снять и просто уйти от этого всего? Я уже искала, варианты есть. Но опять же...мне не с кем посоветоваться, я всё держу внутри. У меня там творится что-то ужасное, спать не могу, жить не хочу.
Дима, посоветуй что-нибудь, пожалуйста

Спасибо за твое письмо. Отвечаю на него я с тяжелым сердцем. Любой здравомыслящий человек, прочитав твое письмо, счел бы твою маму плохой, деспотичной и принялся бы подбадривать тебя в твоей ситуации, я этого делать не буду. Во-первых, потому что позиция твоей мамы ей не озвучена, а при любой конфронтации третьей стороне необходимо обладать пониманием, как мотиваций, так и трактовок событий каждой из заинтересованных сторон. Во-вторых, я не исполню твоей мечты и не приму решение за тебя. Ты уже видимо привыкла к этому. Решение, тем более судьбоносное, должно всегда быть за тем, на чью судьбу оно влияет!

В каждом своем блоге я взываю к объективной реальности - только она способна вывести из любой, даже самой трудной ситуации. В твоем случае она такова, что у меня есть серьезные вопросы к твоим мотивациям. Все в жизни вопрос воли, конечно, есть мировая воля (техногенные катастрофы, войны, наводнения) – перед ней человек бессилен, но все прочее в жизни, в ее реальном воплощении, формируется самостоятельно, исходя из запросов воли. В чем элементарные истоки воли? В том, в чем каждый обретает счастье, соответственно, смысл своего бытия. Я предлагаю тебе обратить внимание на три простейших тезиса, это исходные, без которых, уверен, тебе будет крайне сложно решить запутанное уравнение собственной жизни. Знак равенства в данном случае - принятие, осознание и счастье.

Первое – "Запасной жизни нет", второе – "Любовь к себе - ключ к любви окружающих" и третье – "Ответственность за собственный выбор перед самим собой прежде остального". По первому тезису, думаю, все и так понятно. Каждый человек рожден чтобы быть счастливым, в чем он обретает свое счастье - вопрос частный! Нет никакого универсального счастья, оно у каждого свое, и, что самое главное в этом, человек чаще всего неосознанно, но подчинен собственному ощущению счастья. Оно – тот самый двигатель по жизни для всех и каждого. Именно это чувство стимулирует человека к созданию вокруг себя той реальности, в которой он находится. Все что тебя окружает – сформировано тобой и только тобой. Суровая правда. Вокруг тебя нет ничего, что было бы тебе не нужно. Жизнь человека в ее частном воплощении сформирована самостоятельно и, исходя из запросов его воли, вокруг то – что приносит удовлетворение потребностей собственного я, нет в этом ничьего участия. К несчастью для тебя, конечно. Все, что есть в твоей жизни, слова, люди, явления – это все сделано, отобрано оставлено и культивировано только лишь тобой! И ты не имеешь права никого ни в чем обвинять, ну, разве что саму себя. Твоя жизнь – это зона твоей ответственности, и если она такая, какая она тебе не нравится, значит, ты просто еще не знаешь или не принимаешь то, что тебе подлинно нравиться.

По второму тезису – разве ты готова к любви?! Уверен, что нет! Возлюби ближнего своего как самого себя. Истине тысячи лет. Можно довериться?! Думаю, что да. Что ты лично любишь больше – свое страдание? Свою жертвенность? Свою маму? Что?! Ты эгоистка гораздо больше, чем ты способна признать. Когда судьба поставила для тебя выбор между человеком, который тебе нравится и чувством самопожертвования, ты приняла то, что тебе действительно нужно! Ты выбрала то, что выбрала и этот факт, этот выбор говорит о тебе гораздо больше, чем все то, о чем ты, я уверен, готова говорить часами сама с собой, жалея себя и в этом обретая счастье! Нескончаемое счастье! И что самое главное, ты ведь и дальше будешь страдать от деспотии кого бы то ни было. На место мамы придет счастливый брат, живущий с женой и детьми в квартире, на которую ты будешь батрачить. Конечно, ты найдешь себе мужа, но какого?! Конечно, который будет приносить тебе страдания, рядом с которым ты будешь чем-то жертвовать, ведь любить ты будешь не его, а собственные переживания на понятные темы. Начальник никогда не будет тебя ценить в полном объеме, город будет слишком серым, даже тогда, когда будет светить солнце. Это твоя жизнь! Выбор всегда за тобой! Всегда! Он то, что ты действительно, пусть неосознанно, но действительно хочешь от жизни. Человек так устроен - он всегда получает то, что хочет. Твои мотивации... Прими их! И если они тебя отпугнут - меняйся! Хотя... Может, просто стоит принять. Себя любить и жалеть гораздо легче, чем любить другого, любить настолько, чтобы пожертвовать чем-то, но не во имя себя, как ты делала раньше, а во имя другого! Во имя совместного!

Ну и по поводу третьего тезиса. Поверь, ты, правда, сама выбираешь, сама чувствуешь, формируешь реальность вокруг себя! Перестань скидывать ответственность за собственную жизнь. Сейчас тебе 22, а уже совсем скоро, оглянуться не успеешь, будет 32! Время, отведенное тебе, ты на себя и тратишь, но стоит ли тот результат, который ты получишь через 10 лет, этого времени. Стоит ли продолжать жить в испепеляющем смирении? Решение за тобой и ответ держать ты тоже обязана перед собой. Нет обстоятельств сильнее человека! Ведь в сущности человек их задает для самого себя и, чем сильнее и непреодолимее они являются, тем сильнее и непоколебимее желание с ними сталкиваться, сталкиваться до того момента пока они приносят удовольствие.

Д.Бикбаев

Спасибо тебе за твое письмо. Первое что сразу бросается в глаза прекрасная самооценка! Обязательно поблагодари своих родителей за нее, можешь, от моего лица тоже! Цену ты себе знаешь, однако, видимо, излишне творческая натура или юный возраст не позволяют тебе правильно ей воспользоваться. Для начала взгляни на свою жизнь под призмой голой математики. В среднем человек живет 100 лет, первые 10 лет можно вычеркивать - это совсем несознательный возраст, детство, получается, что жила ты пока только 8 лет. И хоть ты и уверена, что после 25 жизнь заканчивается, уверяю тебя - это не так. Прикинь в процентном соотношении и получишь оптимистичные коэффициенты. С течением жизни приоритетность по различным затратам физическим и душевным сильно меняется, она должна меняться. То, что еще вчера приносило удовольствие и было в новинку, завтра совсем иначе воспринимается. Счастье в жизни так же пролонгировано само по себе, и на каждом этапе пути оно разное! Нет универсальных ровно раскиданных приоритетов по жизни, любое программирование может сильно навредить! Важно прислушиваться, ежесекундно, ежедневно к собственному ощущению правильности происходящего вокруг тебя и с тобой в твоей жизни. Если это чувство бьет тревогу, его ни в коем случае нельзя глушить, в подавленном состоянии оно может стать прекрасным материалом для строительства самооправданий за неудачи как в личной жизни, так и в карьере. Никто не знает, как будет! Никто! Но только ты знаешь, как тебе надо, что ты хочешь! Не сбрасывай на обстоятельства ответственность за собственную жизнь - это путь в яму, название которой - инфантильность! А в запущенном состоянии она способна безвозвратно испортить жизнь. Превратить сильного человека в приспособленца, неспособного брать на себя ответственность и, как следствие, тем самым занижать по всем фронтам уровень жизни.

От чувства ответственности предлагаю взглянуть на профессиональные аспекты твоей деятельности, беспокоящие тебя. Забавно слушать, когда ты строишь свои рассуждения по принципу: "Я уже чего-то достигла, у меня есть определенные планки, которые я не готова опускать". В реальности ты сейчас студентка, а твоя рыночная стоимость такая, какую тебе готовы заплатить за твою работу. Ты, как профессионал, стоишь столько, сколько платят за результат твоей деятельности и, если тебе пока готовы платить копейки, можно сделать определенные и весьма конкретные выводы. Карьеру строить надо! За каждым новым повышение стоит труд! Сама по себе ты никому на работе не нужна! Люди готовы много платить за профессиональную пригодность, исполнительность, авторитет и, конечно, креатив! Больше всего сейчас в человеке работодатель ценит не машинальное исполнение заданий, а способность нестандартно мыслить в кризисных ситуациях, способность видеть стандартные ситуации по-новому с привлечением новых возможностей. Короче, думать надо! Пока у тебя с этим засада, если ты считаешь, что зарплата пропорциональна уровню знаний. Утопичная мысль для молодого профессионала! Зарплата всегда адекватна авторитетности в профессиональных вопросах! А это, дорогая, опыт! Вот и весь совет от меня. Возможно, ты ждала от меня иного, но, как я писал ранее, ответственность за самое главное в жизни – выбор за тобой!

Не бойся начинать и будь счастлива!
Д.Бикбаев

Дима, у меня проблема - я боюсь мужчин. В детстве у меня все друзья были мальчики. Мы отлично дружили, понимали друг друга, но это всё было до тех пор, пока я не пошла в школу. Уже начиная с первого дня моего пребывания в школе, одноклассники начали меня обижать: начали обзывать, и т.д... Вначале я реагировала на это, потом поняла, что это просто бесполезно, и я молчала, молчала и считала, что они правы. По своей природе я мягкий, добрый, скромный человек, могу чувствовать себя комфортно среди родных и близких мне людей. Подруг у меня немного, в обществе меня в основном считают "белой вороной". Родители и сестра говорили, чтобы я не обращала на них внимания, что они это всё говорят не от большого ума, но как тут не обращать внимания? как?? Когда изо дня в день по нескольку раз на дню одноклассники меня унижали... Я просто-напросто начала бояться людей, самооценка упала ниже некуда, сама себя начала ненавидеть, ненавидеть свои глаза, своё лицо, тело, голос... Потом к нам из другой школы перешёл один мальчик, я в него влюбилась. Этот мальчик догадался о том, что он мне нравится и тоже, как и другие, начал надо мной смеяться, прикалываться, высокомерно себя со мной вести, даже иногда по-хамски, а я всё равно продолжала его любить и верить, что он не такой, как все. Когда он что-то просил, когда ему что-то было нужно, я беспрекословно делала. В итоге после окончания школы, я позвонила ему, даже не успела ничего сказать, как на другом конце телефонного провода прозвучали такие слова: "А, это ты, отвали!" После этого у меня была ужасная истерика, меня всё трясло... Я поступила в колледж, думая, что школьные годы позади, и позади все мои унижения и оскорбления. Но как оказалось, я глубоко ошибалась. В колледже было всё, как и в школе - те же унижения и те же оскорбления, только появилась ещё одна проблема - я теперь не могла пройти мимо молодых людей. Даже не знаю, как это всё объяснить, у меня случался ступор, как будто меня парализовало, в глазах темно, дышать не могу, идти тоже не могу... Доходило до нелепых и очень неудобных ситуаций. Мне стало от этого очень страшно, и я обратилась к психологу, он посоветовал мне пойти в театральную студию, а так как я с детства любила театр, я с удовольствием пошла. Придя в театр, у меня было ощущение, что я попала в совсем другой мир, где тебя все уважают, с тобой считаются, тебя слушают и воспринимают как личность. Но при всём этом у меня до сих пор оставалась низкая самооценка и боязнь мужчин. Я вела себя как серая мышка, почти ни с кем не общалась. Если начинала общаться с молодым человеком, то всегда краснела, заикалась. У меня не было опыта общения с парнями, я боялась показаться смешной, глупой, нелепой, чувствовала себя неуклюжей, зажатой, скованной. В итоге меня просто-напросто не стали задействовать в спектаклях и тем самым я просто перестала ходить в театральную студию (режиссёром у нас тоже был мужчина). Я закончила колледж, до сих пор очень сильно скучаю по театру и моя проблема осталась... Я до сих пор боюсь мужчин, я даже скованно, зажато себя веду в присутствии своего двоюродного брата. Я до сих пор не могу полюбить себя, не могу начать себя уважать, начать принимать себя такую, какая я есть… (Лялячка, из личных сообщений)

Ситуация, в которой ты оказалась, кажется мне не столь безвыходной, как ты ее описываешь. Позволь мне развенчать ряд мифов, которыми ты сама себя окружила и которые, судя по всему, вступая в конфронтацию с реальностью, приводят тебя к тупикам.

Миф первый - у тебя нет проблемы с общением, будь то с мальчиками или же девочками. Во всяком случае, врожденной. Безусловно, ты столкнулась с рядом трудностей, но это эти трудности, правда, нормальны для огромного количества людей. "Не такие как все" - почитай воспоминания, автобиографии большинства писателей, художников, актеров, политиков и т.д. - подавляющее большинство из них не принимались сверстниками, особенно, в детстве и в юношестве. Дети оценивают по первичным признакам - внешность, опрятность, с течением жизни на первый план выходят совершенно иные форматы оценок - ум, чувство юмора, профессиональная ценность. Ни в коем случае не живи в оценочных категориях, из которых ты по факту выросла! Задумайся о том, что позволяет занимать взрослому человеку тот или иной социальный статус, приложи все усилия к работе над ними, и никакого креста на будущем не будет. Ведь если человек интересен как, например, профессионал в своем деле, он непременно будет и востребован, и окружен вниманием коллег, партнеров и единомышленников.

Миф номер два - с мальчиками проблемы на физиологическом уровне нет! Ты пишешь, что общалась и помогала своему товарищу. Да, он тебя отшил, но ведь это было уже потом... Изначально предпосылка к здоровому общению была. Просто негативный опыт позволил разгуляться твоему воображению настолько, что появился страх. Страх, который сковывает. Скажу тебе так, ошибки - это нормально. Ты никогда не задумывалась, что такое опыт? Если бы мы когда-то не обожглись, то и не знали бы о свойствах раскаленного металла, если бы мы не видели, сколько людей гибнет в ДТП, мы бы не пристегивали ремень безопасности и не соблюдали правила ПДД. Список можно продолжать до бесконечности. Ошибки – это опыт, и ты должна конструктивно на него взглянуть. Как на задел к крепкому и уверенному движению вперед.

Ну и наконец, миф номер три - безысходность ситуации. Ты максималистка не там, где надо. Результата хочешь сразу, но забываешь что любой результат, прежде всего, обеспечен трудом. Никто никого не любит просто так, любят за что-то. Мой главный совет для тебя! Ты должна постепенно выводить себя из круга комфорта, но не семимильными шагами, а ровно на "сложно, но возможно". Не нужно ставить задачу в момент знакомства - "любовь до гроба" или "дружба до самопожертвования" - это абсурд, в этом корень твоих неудач-то и кроется. Поясню. Если ребенку пяти лет, умеющему читать, поставить невыполнимую, но досягаемую задачу на скорость чтения, он через какое-то время справится, сложность подтолкнет его к общению. Если дать ему решить тригонометрическое уравнение, он не справится и закроется. Ему, очевидно, не справиться с этой задачей. Ты как раз ставишь перед собой неподъемные задачи и, как итог, закрываешься! Думаешь, меня не кидали? Мне не отказывали?! Еще как. Важно двигаться по жизни так, чтобы тем, кто когда-то отвернулся, стало мучительно больно за свой поступок. Ты справишься! Я уверен.

Будь счастлива.

Вот и минуло два года... От момента, когда мы прошли очередную и, пожалуй, одну из самых важных точек невозврата, два года, как мы объявили о старте и уже не останавливались ни на секунду, развиваясь и совершенствуясь в профессиональных и, конечно, человеческих направлениях. Как-то не люблю я подводить итоги, да и заветы на будущее последнее время не по мне, но не написать в этот день, подведя тем самым некую черту, было бы неправильным... Буду писать, что пишется... О чем хочется сказать именно сегодня.
Прошло два года... В голове при мысли об этом только слова благодарности. И ко времени, и к судьбе, и к людям, конечно. Стоит ли вдаваться в подробности испытаний и побед? Думаю, нет. Думаю, лучше сказать обще, но по существу.
Каждому, кто старался навредить - спасибо, теперь мы знаем, чего мы стоим на самом деле. Каждому, кто поддерживал, и кто при этом рисковал в особенности - спасибо! У нас уже так много друзей, появившихся внезапно и не раз доказавших свою преданность! Мы теперь с уверенностью можем брать на себя ответственность в своем деле, амбиции подкрепляет опыт. А ряд друзей стали компаньонами, что много значимее.
Спасибо тем, кто вставляет палки в колеса, благодаря Вам – мы не собьемся с пути, а цена каждого шага возрастает в миллионы раз. Наш путь тернист, но он выкован из железа, ни карты, ни навигация нам не нужны – наш путь освещает несгибаемая вера.
Спасибо всем трудностями и преодолениям. Просто спасибо судьбе, что закаляет веру. Это так увлекательно – испытывать нервы на прочность, отдавая при этом отчет, что за твоей спиной есть люди, которых ты не можешь подвести. Ответственность, характер - за два года я уже не ставлю в заслугу возрастающие коэффициенты по этим качествам. Быть в тонусе теперь привычка, а не героизм.
И это не только моя заслуга. Время расставило по местам почти все, и, что самое главное, показала окружающих людей во всей гамме человеческих чувств. Кто-то не справился, кто-то слился, испугавшись трудностей, но большая часть все же продолжала рисковать, искать, продвигаться вместе со мной! И за это спасибо!
Самое главное – осмысленно воспринимать сложившуюся в твоей жизни ситуацию, не сбрасывая с себя ответственность за все события и явления, и амбициозно вести за собой! Рядом уже проверенные и дорогие сердцу люди. Рядом настоящие поклонники, не страшащиеся испытаний, преданные зрители, трепетно воспринимающие все проявления творчества. Спасибо, что все это есть в моей жизни. Что так много хочется и что есть с кем реализовывать самые смелые идеи.
И что самое, пожалуй, значимое, если раньше был страх о том – «так» что-то или «не так», правильно или не правильно, «туда» или, может, «в обратном направлении», то, спустя всего два года, сама жизнь утверждает в правильности выбранной цели, сама жизнь дарит значимое количество вариантов и возможностей, и тут точно ошибки быть не может! Когда кто-то или что-то на твоей стороне, кто-то или что-то ставит на тебя – значит все идет так, как надо. Ведь одно дело, когда ты один, а совсем другое, когда твой огонь зажигает других, и даже сама жизнь начинает подпитывать разгорающееся пламя твоих амбиций своим благоволением.

Здравствуй, Дима! Со мной приключилась такая история. Я познакомилась с молодым человеком, который уже на второй моей с ним встрече сказал, что любит меня. А я понимаю, что совершенно ничего к нему не испытываю, кажется, что и не смогу полюбить. Просто мне нужен человек, с которым по жизни будет интересно, а мы с этим парнем уж слишком разные, у нас разные взгляды на жизнь. Дело скорее всего не в нём, а во мне. Помоги мне, пожалуйста. Я не хочу делать ему слишком больно, не хочу, чтобы из-за меня страдали, но как мне сказать ему, как объяснить то, что я не смогу его любить? Я пыталась уже это сделать, говорила, что лучше остаться просто друзьями, но он продолжает мне звонить раз по пять в день и говорит о своей любви и просит о встрече. Знаешь, мне иногда кажется, что он меня преследует, это меня ещё больше отталкивает. Если можешь, посоветуй что-нибудь, пожалуйста. И ещё, сразу хочу сказать спасибо за то, что помогаешь людям, даёшь верные ответы на вопросы, которые действительно многим помогают! (Margarita.Smille)

Прежде всего, позволь, я обращу внимание в направлении зерна проблематики... Можешь ли ты сказать, что контролируешь свою волю? Сможешь ли ты управлять волей другого человека?

По первому пункту. Ты честна перед собой, и ты честна перед ним! Совесть можно оставить в покое, дальше дело в форме… Любые отношения – зеркальны, тогда есть баланс. Если адекватных отношений нет, возникает диссонанс, дискомфорт. Ты честна, так что ни о каком дискомфорте речи быть не может. Отвечай ему, адекват его ухаживаниям. Он говорит "да", ты говори – "нет". Он настаивает, и ты настаивай! Зеркаль! И никакого неудобства!

По второму пункту. Его решение добиться тебя, никоим образом не связано с тобой, он сам решил и только сам остановится (или нет)! Все, что ты можешь сделать, помочь ему прийти к тому или иному выводу своими действиями. Игнор, тоже поступок, кстати!

Береги себя и будь счастлива!

Дело в том, что я всегда переживаю, как я выгляжу со стороны. Переживаю даже не то слово, а скорее всегда думаю об этом. Сейчас конкретнее обрисую проблему. Когда иду по улице, общаюсь с одноклассниками или просто еду в общественном транспорте, мне всегда как-то не по себе. Возникает мысль, правильно ли я сижу, не слишком ли быстро хожу, не много ли говорю, и вообще, когда иду по улице мне как-то неловко. Я сама себе не могу объяснить, что это за чувство. Ну никак не могу отвыкнуть от этого. А самое главное, что выгляжу я всегда хорошо (со слов окружающих, друзей и т.д). Это какое-то напряжение или что? Просто никак не могу расслабиться, даже в присутствии друзей. Только дома или в кругу двоих самых близких подруг чувствую себя более менее естественно.

Многие, особенно в переходном возрасте, действительно крайне сильно зацикливаются на собственном внешнем виде. Могу сказать, что у подавляющего большинства это проходит, это неотъемлемая стадия становления личности и в подобных переживаниях нет ничего ужасного, они лишь отражают внутренний конфликт и переживания, связанные с новым ощущением себя внутри социума. Здесь лучше обращать внимание не на внешнее, ибо это следствие, а на внутреннее – как я себя ощущаю? Как я должен выглядеть, чтобы, прежде всего, мне было комфортно себя ощущать и вести внутри социума.

Взрослея, мы берем на себя все большую ответственность. Конечно, путем проб и ошибок должна быть найдена идеальная секвенция из довольства собой, комфортности внешним видом, аккурат тем задачам, которые ты перед собой ставишь.

Из более прикладного могу лишь обратить твое внимание на то, что целый социальный класс стилистов, дизайнеров, кутюрье, трудятся не покладая рук, открывая, экспериментируя и создавая, так отчего же ты выбираешь себя объектом для экспериментов? Пользуйся результатами их труда! Журналы, показы, передачи – это все они создают не для себя, для тебя и только! Пользуйся на здоровье! Приходя в магазин, обращая внимание на то, как подобран комплект на манекене, профессионалы свою работу уже сделали, твоя задача уже просто получать удовольствие от покупок, ведь если ты знаешь, чего ты действительно хочешь, ты уже не ищешь, а выбираешь!

Будь собой и будь счастлива!

У меня такая ситуация. В школе я была невидимой мышкой и меня часто обижали, обзывали, потешались. Но придя в университет, решила проявить себя: показать какая я сильная, чтоб никто не мог про меня и слова сказать плохого. Я была гордая, независимая, в общем - ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ! Но я чувствую, что со временем я теряю позиции, я понимаю, что это все не мое. По натуре я добрая, милая, романтичная, веселая девушка, но самое главное - я очень ранима! Просто перед друзьями стараюсь этого не показывать, дабы не выглядеть глупо и смешно. Что мне делать?

Очень интересный вопрос. Спасибо!

Как часто нам говорят, в том числе то, что осталось во всемирном наследии, "хочешь изменить свою жизнь – измени себя", очевидно, что окружающая нас реальность – это константа и только наше к ней отношение и наши в ней действия формируют наше внутреннее и внешнее с ней взаимодействие. Но как быть, если, скажем, изменилось все, и мир заиграл новыми красками (с), но все это оказалось некомфортным? Можно ли сделать вывод, что не этого в действительности хотелось?

Мы так часто уповаем на силу сознания, что за ним совершенно забываем о собственном теле – что ему нужно и что в действительности ему необходимо? Здесь скорее вопрос в том, что тебя сподвигло на изменения? Вполне возможно, что меняя мир, дрессируя тело и свое "хочу", ты все больше подпитывала собственные страхи, комплексы. Какая разница, как это выглядит снаружи, если внутри все без изменений, да и нужны ли они вовсе?

С волей у тебя все отлично, проделана невероятно трудная работа. Оглянись и задай себе вопрос – зачем? Если ответ устроит, то тут дело времени, и ты к новой себе непременно привыкнешь, но, если вопрос испугает, и придет осознание, что все это было не для себя, а для других – остановись! Разберись как следует и начни жить в свое удовольствие! Жить как велит тело, все существо, что его наполняет, а сознание – ну его! Пока молодая, пока живая – живи!

Дерзай и будь счастлива.

Меня очень взволновало письмо, где просили совета, если друг или подруга начинают злоупотреблять алкоголем… По-моему мнению, эта тема действительно очень важная и острая.

Проблема алкоголя, думаю, лучше рассматривать с двух сторон: со стороны здоровья физического и здоровья психологического. В первом случае понятно, что злоупотребление ведет к зависимости, что оказывает необратимые последствия на организм. Мне очень хочется развенчать миф, что якобы молодость способна минимизировать ущерб, нанесенный организму алкоголем-это заблуждение. В этом деле возраст не помеха для труда. Не вдаваясь в подробности, скажу, что в подростковом возрасте это приводит к нарушению обмена веществ, и, как следствие, физиологическим изменениям - полнота, дряблость и скорое старение кожи, разрушение иммунитета (и это, пожалуй, главное) , что делают беззащитным организм любого возраста перед натиском болезней, и в том числе необратимых.

Но это вам мог рассказать любой врач, насытив все устрашающими подробностями, о которых я, увы, не знаю - образование не то. Однако могу сказать за психологический ряд, нравственный. Алкоголь в любых дозах разрушает нервную систему. Человек много употребляющий, тем более в юном возрасте, входит в группу риска - асоциальную группу. Повышенная раздражительность вкупе с подростковым азартом, усугубленные алкоголем, могут подтолкнуть к совершению необдуманных фатальных поступков: а именно к преступлениям как нравственным, так и уголовным. Причем, как правило, учитывая подавленную алкоголем волю, вполне может не осознавать своих последствий, однако наказание всегда неизбежно. Размытое восприятие действительности в молодости сродни приговору своему будущему, ведь именно в этот период жизни человек должен принимать самые судьбоносные решения, такие как выбор профессии, определение себя в социуме, формирование вокруг себя социального окружения. На чем бы мне хотелось сделать особый акцент: тот выбор, который мы совершаем в молодости, исправлению не подлежит, ибо это станет неотъемлемой частью нашей личности, нашей души.

Поэтому если близкий тебе человек совершает выбор в сторону алкоголя и пагубного социального окружения, думаю, действительно стоит поговорить, объяснить, что так, мол, и так, пути назад может и не быть, можно наглядно продемонстрировать иные способы проведения досуга: спорт, искусство, конструктивное общение в трезвой компании, однако опираясь на личный опыт, могу сказать со 100% уверенностью, что алкоголизм, если это алкоголизм-не излечим. И, увы, еще вчера «друг» может не только втянуть в неприятную историю, но и разрушить твою зарождающуюся жизнь.

Дружба, сформировавшаяся в детстве - это одно, но с течением жизни люди меняются, и в принципе, полезно трезво оценивать поступки того или иного человека в независимости от того, что вас с ним объединяло раньше. Эгоизм в данной ситуации - спасение. Не позволяя никому тянуть себя на дно, особенно, когда вся жизнь еще впереди, и она зависит от твоих осознанных решений. Стремись к развитию, успеху, победам и не позволяй никому ограничивать тебя в своем выборе.

Дорогие друзья!

Теперь вопросы мне можно будет задавать здесь! Я вновь решил вернуть свой блог на Mail.ru. И если раньше это место было скорее моей творческой отдушиной, то теперь блог будет чуть более прикладной направленности.

Если вы оказались в непростой жизненной ситуации и не можете найти выход, принять правильное решение или просто разобраться - пишите письмо мне на почту - d.bikbaev@4postgroup.com, а я по принципу открытого диалога постараюсь вам помочь. Надеюсь, этот переезд не составит особого труда и не принесет неудобств ни для кого, а так же станет местом нашего постоянного интерактивного общения. Рад вновь всех приветствовать на страницах моего блога!




НЕОПРАВДАННЫЕ ЖЕРТВЫ

Я окончательно запуталась. у меня возникла проблема, связанная с чувствами к одному молодому человеку. Влюблена я в него давно и скрывала это, но не так давно у нас-таки состоялась пара встреч... Он изменяет своей девушке, уже давно и не только ей..это с его слов..они вместе три года..он сразу дал понять, чего он от меня хочет… Сначала я отталкивала его… но потом все-таки все случилось… Чувствую себя противоречиво… Поступок мой, конечно ужасен, но ничего с собой поделать не смогла - все только о нем думаю.. Самое ужасное, что работаем мы в одном здании, уйти с работы я не могу, обстоятельства не позволяют… Игнорировать его не получается, стоит ему улыбнуться, как моя улыбка в ответ срывается. Ненавижу себя за это. Я его люблю, но ведь ему это совсем не нужно, даже если он и узнал бы… Он любит свою девушку, а я совсем для другого ему нужна... Но силы мои на пределе, не могу его забыть… Ни к чему хорошему, наверное, отношения подобные не приведут, но даже представить себе на миг, что пусть и такие встречи исчезнут - страшно. Он, конечно, не первая любовь, но, кажется, настоящая. Заполняет всю душу... Забыть бы его, но ведь бежать некуда, работа-то одна.. Я действительно потеряна… не знаю, что тут поделать… быть может ты поможешь мне? Больше ведь обратиться мне не к кому…(из личных сообщений)

Спасибо за откровенность и оказанное доверие.

Сказать честно, я представления не имею, зачем тебе понадобится мой совет. Ты ведь сама прекрасно все понимаешь, только за исключением одного. Слово «любовь» ты применяешь безосновательно! Парень, который направо и налево изменяет своей девушке, очевидно, ее не любит – ты даешь правильную оценку измене как чему-то негативному, но, почему-то, забываешь, что непосредственным участником являешься не только ты, но и он. Там, где есть постоянные измены, любви нет. Этот «твой» парень видимо просто за комфорт или за что-то еще мало-мальски прикладное выбрал «официальную девушку», но сказать, что он сгорает от любви – этого там нет и в помине! Как и у тебя.

Любовь – это, среди прочего, принятие. А ты его не принимаешь со всеми его недостатками и никогда не примешь, слава богу! Ты даешь им здравую оценку. Нет ничего хуже в отношениях, чем сгорать от недоверия - этого и врагу не пожелаешь! Ты (или даже твой инстинкт самосохранения) создаешь безопасную ситуацию, не мечтая о домике у моря с данным персонажем. Уже много легче. Но вот не надо себя бичевать! Ты его хотела – ты получила, и нет ничего в этом страшного. Логически. Кармически и психологически, конечно, очень много ты в себя всего нехорошего кинула, но это уже совсем другая история.

Знаешь почему сейчас он для тебя кажется таким замечательным? Ты просто ассоциируешь его с исключительно положительными переживаниями - хороший секс, флирт, «недоступный, но мой» и.т.д. Ты реально только представь себя на месте его «официальной девушки», во всей полноте чувств. К примеру, ты ждешь его, живете вместе, ты - возможно беременна, а он - с такой же как ты. Они лежат на постели после страсти и читают твои смс с переживаниями о том, что ты вся извелась и «сколько можно работать?». Правда, уже все по-иному? Увидь его в полном объеме, таким, каким он является по факту! Увидь себя и ваши с ним отношения такими, какие они есть! А именно все то, от чего ты отказываешься, оставаясь с ним! Ты хоть понимаешь, что, возможно, даже если другой мужчина будет рядом с тобой, ты уже никогда не сможешь поверить в истинную преданность одного партнера к другому? Хочешь быть любовницей без прав и самолюбия? Почему нет - ведь секс важнее морального здоровья и душевной целостности! Идешь ты по улице, и все знают, что ты не жена, а любовница, и тебе от этого нормально. Всем нормально, кроме жены, которой ты никогда не станешь, потому что не надо, видимо. Одинокая постелька в мечтах, в вечном позитиве без негатива, только с периодическим вдохновенным сексом и никаких тебе уз и обязательств - твой выбор! До самого конца, пока он не найдет получше. А на твоих условиях найти получше - это несложно, ничего не держит. Ведь чем больше для него таких как вы, тем менее скучно ему – изменяет он, наверняка, от скуки.

Ну что, готова оставаться развлечением? Если да, то продолжай спать с ним, а если нет, найди в нем, наконец, недостатки! Подумай, как ты выглядишь со стороны?! Мягко говоря – ветреной! Забудь о том, что в этой ситуации существует любовь! Ей с тобой пока не по пути! И сильно! Я даже не знаю, сможешь ли ты еще хоть раз в жизни испытать это чувство... Без доверия оно невозможно, а ты плюнула на него, переступила, уверен, когда появится кто-то мало-мальски внятный на твоем горизонте, оно даст о себе знать, с учетом твоего прошлого, разумеется!

Пожалуйста, подумай, чем, а главное – ради чего ты жертвуешь! Опомнись!
И будь счастлива!