Откройте свой Мир!

Привет! Хорошо, что ты не ждешь от меня жалости или исключительно сочувствия к твоей, безусловно неприятной ситуации. Приятно, что отдаешь себе отчет в том, что слезами горю не поможешь и пытаешься адекватно осмыслить проблему и найти разумное ее разрешение. В той сфере, которую ты выбрала, конкуренция не просто высокая, а подчас крайне жестокая – и твой пример тому подтверждение. Нет универсальных рецептов относительно отношений в коллективе – заводя приятельские или дружеские отношения в медиа-структурах, не приходится рассчитывать на стопроцентно искреннее отношение, потому как испытания успехом, властью и деньгами, равно как и неудачами с этим связанными, пройти под силу не каждому – такова природа людей. На моей памяти случаи, когда люди раскрывались с не самой порядочной стороны, даже по прошествии длительного и доброжелательного общения и дружбы. Это что касается причин. Говоря о решениях твоей ситуации, первое, что скажу – не беги с попытками “раскрыть глаза” ко всему коллективу. Вспомни, что в медиа-структурах своя специфика, и главный критерий нахождения работника на своем месте – его профессиональная эффективность и поддержание репутации компании. До тех пор пока у тебя с этим порядок – можешь не переживать за свое место под солнцем. Конечно, весомый фактор во всем этом – твое руководство, остается уповать на его здравомыслие и желание сохранить здоровые отношения в коллективе.

На твоем месте приступить к разрешению ситуации стоило бы с разговора с начальником. Однако, не спеши оправдываться и обвинять бывшую подругу во всех своих бедах, подойди к разговору конструктивно, как и подобает профессионалу. Твоя задача – обозначить свои сильные стороны и отразить ту эффективность, что ты уже принесла компании. Что касается отношений с подругой, советую минимизировать с ней контакты, переведи все общение исключительно в рабочую плоскость и не позволяй использовать свою порядочность и доброжелательность в чьих-либо корыстных целях. И забудь о переубеждении коллег и, тем более, о сплетнях. Не бойся вычеркивать из жизни людей, которые даже единожды позволили себе переступить через тебя! Не жди, что они волшебным образом изменяться! Время всех расставит по местам.

Будь корректной и сдержанной, даже в ситуации с негативным для тебя исходом, ты останешься в ладах со своим внутренним миром и совестью. Помни, что недоброжелателей в жизни будет еще много, а ты у себя одна и жить тебе только с собой.

Удачи и счастья!
Д.Бикбаев

Вот и минуло два года... От момента, когда мы прошли очередную и, пожалуй, одну из самых важных точек невозврата, два года, как мы объявили о старте и уже не останавливались ни на секунду, развиваясь и совершенствуясь в профессиональных и, конечно, человеческих направлениях. Как-то не люблю я подводить итоги, да и заветы на будущее последнее время не по мне, но не написать в этот день, подведя тем самым некую черту, было бы неправильным... Буду писать, что пишется... О чем хочется сказать именно сегодня.
Прошло два года... В голове при мысли об этом только слова благодарности. И ко времени, и к судьбе, и к людям, конечно. Стоит ли вдаваться в подробности испытаний и побед? Думаю, нет. Думаю, лучше сказать обще, но по существу.
Каждому, кто старался навредить - спасибо, теперь мы знаем, чего мы стоим на самом деле. Каждому, кто поддерживал, и кто при этом рисковал в особенности - спасибо! У нас уже так много друзей, появившихся внезапно и не раз доказавших свою преданность! Мы теперь с уверенностью можем брать на себя ответственность в своем деле, амбиции подкрепляет опыт. А ряд друзей стали компаньонами, что много значимее.
Спасибо тем, кто вставляет палки в колеса, благодаря Вам – мы не собьемся с пути, а цена каждого шага возрастает в миллионы раз. Наш путь тернист, но он выкован из железа, ни карты, ни навигация нам не нужны – наш путь освещает несгибаемая вера.
Спасибо всем трудностями и преодолениям. Просто спасибо судьбе, что закаляет веру. Это так увлекательно – испытывать нервы на прочность, отдавая при этом отчет, что за твоей спиной есть люди, которых ты не можешь подвести. Ответственность, характер - за два года я уже не ставлю в заслугу возрастающие коэффициенты по этим качествам. Быть в тонусе теперь привычка, а не героизм.
И это не только моя заслуга. Время расставило по местам почти все, и, что самое главное, показала окружающих людей во всей гамме человеческих чувств. Кто-то не справился, кто-то слился, испугавшись трудностей, но большая часть все же продолжала рисковать, искать, продвигаться вместе со мной! И за это спасибо!
Самое главное – осмысленно воспринимать сложившуюся в твоей жизни ситуацию, не сбрасывая с себя ответственность за все события и явления, и амбициозно вести за собой! Рядом уже проверенные и дорогие сердцу люди. Рядом настоящие поклонники, не страшащиеся испытаний, преданные зрители, трепетно воспринимающие все проявления творчества. Спасибо, что все это есть в моей жизни. Что так много хочется и что есть с кем реализовывать самые смелые идеи.
И что самое, пожалуй, значимое, если раньше был страх о том – «так» что-то или «не так», правильно или не правильно, «туда» или, может, «в обратном направлении», то, спустя всего два года, сама жизнь утверждает в правильности выбранной цели, сама жизнь дарит значимое количество вариантов и возможностей, и тут точно ошибки быть не может! Когда кто-то или что-то на твоей стороне, кто-то или что-то ставит на тебя – значит все идет так, как надо. Ведь одно дело, когда ты один, а совсем другое, когда твой огонь зажигает других, и даже сама жизнь начинает подпитывать разгорающееся пламя твоих амбиций своим благоволением.

Спасибо тебе за твое письмо. Первое что сразу бросается в глаза прекрасная самооценка! Обязательно поблагодари своих родителей за нее, можешь, от моего лица тоже! Цену ты себе знаешь, однако, видимо, излишне творческая натура или юный возраст не позволяют тебе правильно ей воспользоваться. Для начала взгляни на свою жизнь под призмой голой математики. В среднем человек живет 100 лет, первые 10 лет можно вычеркивать - это совсем несознательный возраст, детство, получается, что жила ты пока только 8 лет. И хоть ты и уверена, что после 25 жизнь заканчивается, уверяю тебя - это не так. Прикинь в процентном соотношении и получишь оптимистичные коэффициенты. С течением жизни приоритетность по различным затратам физическим и душевным сильно меняется, она должна меняться. То, что еще вчера приносило удовольствие и было в новинку, завтра совсем иначе воспринимается. Счастье в жизни так же пролонгировано само по себе, и на каждом этапе пути оно разное! Нет универсальных ровно раскиданных приоритетов по жизни, любое программирование может сильно навредить! Важно прислушиваться, ежесекундно, ежедневно к собственному ощущению правильности происходящего вокруг тебя и с тобой в твоей жизни. Если это чувство бьет тревогу, его ни в коем случае нельзя глушить, в подавленном состоянии оно может стать прекрасным материалом для строительства самооправданий за неудачи как в личной жизни, так и в карьере. Никто не знает, как будет! Никто! Но только ты знаешь, как тебе надо, что ты хочешь! Не сбрасывай на обстоятельства ответственность за собственную жизнь - это путь в яму, название которой - инфантильность! А в запущенном состоянии она способна безвозвратно испортить жизнь. Превратить сильного человека в приспособленца, неспособного брать на себя ответственность и, как следствие, тем самым занижать по всем фронтам уровень жизни.

От чувства ответственности предлагаю взглянуть на профессиональные аспекты твоей деятельности, беспокоящие тебя. Забавно слушать, когда ты строишь свои рассуждения по принципу: "Я уже чего-то достигла, у меня есть определенные планки, которые я не готова опускать". В реальности ты сейчас студентка, а твоя рыночная стоимость такая, какую тебе готовы заплатить за твою работу. Ты, как профессионал, стоишь столько, сколько платят за результат твоей деятельности и, если тебе пока готовы платить копейки, можно сделать определенные и весьма конкретные выводы. Карьеру строить надо! За каждым новым повышение стоит труд! Сама по себе ты никому на работе не нужна! Люди готовы много платить за профессиональную пригодность, исполнительность, авторитет и, конечно, креатив! Больше всего сейчас в человеке работодатель ценит не машинальное исполнение заданий, а способность нестандартно мыслить в кризисных ситуациях, способность видеть стандартные ситуации по-новому с привлечением новых возможностей. Короче, думать надо! Пока у тебя с этим засада, если ты считаешь, что зарплата пропорциональна уровню знаний. Утопичная мысль для молодого профессионала! Зарплата всегда адекватна авторитетности в профессиональных вопросах! А это, дорогая, опыт! Вот и весь совет от меня. Возможно, ты ждала от меня иного, но, как я писал ранее, ответственность за самое главное в жизни – выбор за тобой!

Не бойся начинать и будь счастлива!
Д.Бикбаев

Здравствуй, Дима :)
Мне уже 22 года, а я ещё не жила своей жизнью. Не получаю ни малейшего удовольствия от всего происходящего.
За меня всегда всё решали, точнее моё мнение перекрикивали, не учитывали абсолютно. Началось с того, что решили, якобы лучшая специальность, на которую я могу учиться в колледже-это менеджер. Так как менеджеров сейчас много и это совершенно бестолковая специальность, я долго не могла найти работу. Устроилась в результате только ради того, чтобы деньги зарабатывать.
В жизни даже каждую мелочь мне не позволяют делать так, как я хочу. Дышать свободно не могу. Два года назад решила уехать в Москву с целью поступить в ВУЗ, да и жить самостоятельно очень хотела. Город незнакомый, большой и требовалось время для того, чтобы к нему привыкнуть. У меня только всё начало получаться, как мама позвонила с требованием вернуться домой. Она была уверена в том, что у меня ничего не сложится. Я отказывалась возвращаться, так как начала привыкать к городу, к жизни...Но приехал брат по настоянию мамы и меня забрал. Я уезжала с истерикой. Этот случай меня сильно надломил. До сих пор душа рвётся в Москву, там я чувствовала себя Человеком, душа ощущала волю, я дышала полной грудью. Кратко расскажу, что все эти два года я работаю простой рабочей, личной жизни нет, так как все парни, с которыми меня сводит судьба, маме не нравятся....все для неё плохие. С подругами аналогичная ситуация.
Месяц назад к нам приеал брат из другой страны со своей деушкой и её ребёнком. Точнее переехал, так как жить они намерены в Калининграде постоянно. Мама уволилась с работы. С невесткой общий язык они найти не могут. Дома обстановка напряжённая. Во мне маму всё раздражает. Все на нервах.
Я хотела поступать в ВУЗ в этом году, но все деньги уходят на домашние нужды. Брат не помогает материально. Мало того, мама хочет, чтобы я взяла кредит для брата, так как у него нет денег на жильё. Я отказываюсь, но мне ставят альтернативу: либо семья брата будет с нами всегда жить, либо я возьму ему кредит.
Много моментов ещё есть, которые трудно спокойно внутри копить, но приходится.
Я так больше не могу. Моя подруга, с которой мне удавалось на работе общаться, уехала в Москву жить и меня зовёт. Я очень хочу поехать, но не знаю, как маму об этом сказать. Да и уже знаю, чем этот разговор закончится.
Может быть, нужно жильё отдельное снять и просто уйти от этого всего? Я уже искала, варианты есть. Но опять же...мне не с кем посоветоваться, я всё держу внутри. У меня там творится что-то ужасное, спать не могу, жить не хочу.
Дима, посоветуй что-нибудь, пожалуйста

Спасибо за твое письмо. Отвечаю на него я с тяжелым сердцем. Любой здравомыслящий человек, прочитав твое письмо, счел бы твою маму плохой, деспотичной и принялся бы подбадривать тебя в твоей ситуации, я этого делать не буду. Во-первых, потому что позиция твоей мамы ей не озвучена, а при любой конфронтации третьей стороне необходимо обладать пониманием, как мотиваций, так и трактовок событий каждой из заинтересованных сторон. Во-вторых, я не исполню твоей мечты и не приму решение за тебя. Ты уже видимо привыкла к этому. Решение, тем более судьбоносное, должно всегда быть за тем, на чью судьбу оно влияет!

В каждом своем блоге я взываю к объективной реальности - только она способна вывести из любой, даже самой трудной ситуации. В твоем случае она такова, что у меня есть серьезные вопросы к твоим мотивациям. Все в жизни вопрос воли, конечно, есть мировая воля (техногенные катастрофы, войны, наводнения) – перед ней человек бессилен, но все прочее в жизни, в ее реальном воплощении, формируется самостоятельно, исходя из запросов воли. В чем элементарные истоки воли? В том, в чем каждый обретает счастье, соответственно, смысл своего бытия. Я предлагаю тебе обратить внимание на три простейших тезиса, это исходные, без которых, уверен, тебе будет крайне сложно решить запутанное уравнение собственной жизни. Знак равенства в данном случае - принятие, осознание и счастье.

Первое – "Запасной жизни нет", второе – "Любовь к себе - ключ к любви окружающих" и третье – "Ответственность за собственный выбор перед самим собой прежде остального". По первому тезису, думаю, все и так понятно. Каждый человек рожден чтобы быть счастливым, в чем он обретает свое счастье - вопрос частный! Нет никакого универсального счастья, оно у каждого свое, и, что самое главное в этом, человек чаще всего неосознанно, но подчинен собственному ощущению счастья. Оно – тот самый двигатель по жизни для всех и каждого. Именно это чувство стимулирует человека к созданию вокруг себя той реальности, в которой он находится. Все что тебя окружает – сформировано тобой и только тобой. Суровая правда. Вокруг тебя нет ничего, что было бы тебе не нужно. Жизнь человека в ее частном воплощении сформирована самостоятельно и, исходя из запросов его воли, вокруг то – что приносит удовлетворение потребностей собственного я, нет в этом ничьего участия. К несчастью для тебя, конечно. Все, что есть в твоей жизни, слова, люди, явления – это все сделано, отобрано оставлено и культивировано только лишь тобой! И ты не имеешь права никого ни в чем обвинять, ну, разве что саму себя. Твоя жизнь – это зона твоей ответственности, и если она такая, какая она тебе не нравится, значит, ты просто еще не знаешь или не принимаешь то, что тебе подлинно нравиться.

По второму тезису – разве ты готова к любви?! Уверен, что нет! Возлюби ближнего своего как самого себя. Истине тысячи лет. Можно довериться?! Думаю, что да. Что ты лично любишь больше – свое страдание? Свою жертвенность? Свою маму? Что?! Ты эгоистка гораздо больше, чем ты способна признать. Когда судьба поставила для тебя выбор между человеком, который тебе нравится и чувством самопожертвования, ты приняла то, что тебе действительно нужно! Ты выбрала то, что выбрала и этот факт, этот выбор говорит о тебе гораздо больше, чем все то, о чем ты, я уверен, готова говорить часами сама с собой, жалея себя и в этом обретая счастье! Нескончаемое счастье! И что самое главное, ты ведь и дальше будешь страдать от деспотии кого бы то ни было. На место мамы придет счастливый брат, живущий с женой и детьми в квартире, на которую ты будешь батрачить. Конечно, ты найдешь себе мужа, но какого?! Конечно, который будет приносить тебе страдания, рядом с которым ты будешь чем-то жертвовать, ведь любить ты будешь не его, а собственные переживания на понятные темы. Начальник никогда не будет тебя ценить в полном объеме, город будет слишком серым, даже тогда, когда будет светить солнце. Это твоя жизнь! Выбор всегда за тобой! Всегда! Он то, что ты действительно, пусть неосознанно, но действительно хочешь от жизни. Человек так устроен - он всегда получает то, что хочет. Твои мотивации... Прими их! И если они тебя отпугнут - меняйся! Хотя... Может, просто стоит принять. Себя любить и жалеть гораздо легче, чем любить другого, любить настолько, чтобы пожертвовать чем-то, но не во имя себя, как ты делала раньше, а во имя другого! Во имя совместного!

Ну и по поводу третьего тезиса. Поверь, ты, правда, сама выбираешь, сама чувствуешь, формируешь реальность вокруг себя! Перестань скидывать ответственность за собственную жизнь. Сейчас тебе 22, а уже совсем скоро, оглянуться не успеешь, будет 32! Время, отведенное тебе, ты на себя и тратишь, но стоит ли тот результат, который ты получишь через 10 лет, этого времени. Стоит ли продолжать жить в испепеляющем смирении? Решение за тобой и ответ держать ты тоже обязана перед собой. Нет обстоятельств сильнее человека! Ведь в сущности человек их задает для самого себя и, чем сильнее и непреодолимее они являются, тем сильнее и непоколебимее желание с ними сталкиваться, сталкиваться до того момента пока они приносят удовольствие.

Д.Бикбаев

Дорогие друзья!

Теперь вопросы мне можно будет задавать здесь! Я вновь решил вернуть свой блог на Mail.ru. И если раньше это место было скорее моей творческой отдушиной, то теперь блог будет чуть более прикладной направленности.

Если вы оказались в непростой жизненной ситуации и не можете найти выход, принять правильное решение или просто разобраться - пишите письмо мне на почту - d.bikbaev@4postgroup.com, а я по принципу открытого диалога постараюсь вам помочь. Надеюсь, этот переезд не составит особого труда и не принесет неудобств ни для кого, а так же станет местом нашего постоянного интерактивного общения. Рад вновь всех приветствовать на страницах моего блога!




НЕОПРАВДАННЫЕ ЖЕРТВЫ

Я окончательно запуталась. у меня возникла проблема, связанная с чувствами к одному молодому человеку. Влюблена я в него давно и скрывала это, но не так давно у нас-таки состоялась пара встреч... Он изменяет своей девушке, уже давно и не только ей..это с его слов..они вместе три года..он сразу дал понять, чего он от меня хочет… Сначала я отталкивала его… но потом все-таки все случилось… Чувствую себя противоречиво… Поступок мой, конечно ужасен, но ничего с собой поделать не смогла - все только о нем думаю.. Самое ужасное, что работаем мы в одном здании, уйти с работы я не могу, обстоятельства не позволяют… Игнорировать его не получается, стоит ему улыбнуться, как моя улыбка в ответ срывается. Ненавижу себя за это. Я его люблю, но ведь ему это совсем не нужно, даже если он и узнал бы… Он любит свою девушку, а я совсем для другого ему нужна... Но силы мои на пределе, не могу его забыть… Ни к чему хорошему, наверное, отношения подобные не приведут, но даже представить себе на миг, что пусть и такие встречи исчезнут - страшно. Он, конечно, не первая любовь, но, кажется, настоящая. Заполняет всю душу... Забыть бы его, но ведь бежать некуда, работа-то одна.. Я действительно потеряна… не знаю, что тут поделать… быть может ты поможешь мне? Больше ведь обратиться мне не к кому…(из личных сообщений)

Спасибо за откровенность и оказанное доверие.

Сказать честно, я представления не имею, зачем тебе понадобится мой совет. Ты ведь сама прекрасно все понимаешь, только за исключением одного. Слово «любовь» ты применяешь безосновательно! Парень, который направо и налево изменяет своей девушке, очевидно, ее не любит – ты даешь правильную оценку измене как чему-то негативному, но, почему-то, забываешь, что непосредственным участником являешься не только ты, но и он. Там, где есть постоянные измены, любви нет. Этот «твой» парень видимо просто за комфорт или за что-то еще мало-мальски прикладное выбрал «официальную девушку», но сказать, что он сгорает от любви – этого там нет и в помине! Как и у тебя.

Любовь – это, среди прочего, принятие. А ты его не принимаешь со всеми его недостатками и никогда не примешь, слава богу! Ты даешь им здравую оценку. Нет ничего хуже в отношениях, чем сгорать от недоверия - этого и врагу не пожелаешь! Ты (или даже твой инстинкт самосохранения) создаешь безопасную ситуацию, не мечтая о домике у моря с данным персонажем. Уже много легче. Но вот не надо себя бичевать! Ты его хотела – ты получила, и нет ничего в этом страшного. Логически. Кармически и психологически, конечно, очень много ты в себя всего нехорошего кинула, но это уже совсем другая история.

Знаешь почему сейчас он для тебя кажется таким замечательным? Ты просто ассоциируешь его с исключительно положительными переживаниями - хороший секс, флирт, «недоступный, но мой» и.т.д. Ты реально только представь себя на месте его «официальной девушки», во всей полноте чувств. К примеру, ты ждешь его, живете вместе, ты - возможно беременна, а он - с такой же как ты. Они лежат на постели после страсти и читают твои смс с переживаниями о том, что ты вся извелась и «сколько можно работать?». Правда, уже все по-иному? Увидь его в полном объеме, таким, каким он является по факту! Увидь себя и ваши с ним отношения такими, какие они есть! А именно все то, от чего ты отказываешься, оставаясь с ним! Ты хоть понимаешь, что, возможно, даже если другой мужчина будет рядом с тобой, ты уже никогда не сможешь поверить в истинную преданность одного партнера к другому? Хочешь быть любовницей без прав и самолюбия? Почему нет - ведь секс важнее морального здоровья и душевной целостности! Идешь ты по улице, и все знают, что ты не жена, а любовница, и тебе от этого нормально. Всем нормально, кроме жены, которой ты никогда не станешь, потому что не надо, видимо. Одинокая постелька в мечтах, в вечном позитиве без негатива, только с периодическим вдохновенным сексом и никаких тебе уз и обязательств - твой выбор! До самого конца, пока он не найдет получше. А на твоих условиях найти получше - это несложно, ничего не держит. Ведь чем больше для него таких как вы, тем менее скучно ему – изменяет он, наверняка, от скуки.

Ну что, готова оставаться развлечением? Если да, то продолжай спать с ним, а если нет, найди в нем, наконец, недостатки! Подумай, как ты выглядишь со стороны?! Мягко говоря – ветреной! Забудь о том, что в этой ситуации существует любовь! Ей с тобой пока не по пути! И сильно! Я даже не знаю, сможешь ли ты еще хоть раз в жизни испытать это чувство... Без доверия оно невозможно, а ты плюнула на него, переступила, уверен, когда появится кто-то мало-мальски внятный на твоем горизонте, оно даст о себе знать, с учетом твоего прошлого, разумеется!

Пожалуйста, подумай, чем, а главное – ради чего ты жертвуешь! Опомнись!
И будь счастлива!

Дима, у меня проблема - я боюсь мужчин. В детстве у меня все друзья были мальчики. Мы отлично дружили, понимали друг друга, но это всё было до тех пор, пока я не пошла в школу. Уже начиная с первого дня моего пребывания в школе, одноклассники начали меня обижать: начали обзывать, и т.д... Вначале я реагировала на это, потом поняла, что это просто бесполезно, и я молчала, молчала и считала, что они правы. По своей природе я мягкий, добрый, скромный человек, могу чувствовать себя комфортно среди родных и близких мне людей. Подруг у меня немного, в обществе меня в основном считают "белой вороной". Родители и сестра говорили, чтобы я не обращала на них внимания, что они это всё говорят не от большого ума, но как тут не обращать внимания? как?? Когда изо дня в день по нескольку раз на дню одноклассники меня унижали... Я просто-напросто начала бояться людей, самооценка упала ниже некуда, сама себя начала ненавидеть, ненавидеть свои глаза, своё лицо, тело, голос... Потом к нам из другой школы перешёл один мальчик, я в него влюбилась. Этот мальчик догадался о том, что он мне нравится и тоже, как и другие, начал надо мной смеяться, прикалываться, высокомерно себя со мной вести, даже иногда по-хамски, а я всё равно продолжала его любить и верить, что он не такой, как все. Когда он что-то просил, когда ему что-то было нужно, я беспрекословно делала. В итоге после окончания школы, я позвонила ему, даже не успела ничего сказать, как на другом конце телефонного провода прозвучали такие слова: "А, это ты, отвали!" После этого у меня была ужасная истерика, меня всё трясло... Я поступила в колледж, думая, что школьные годы позади, и позади все мои унижения и оскорбления. Но как оказалось, я глубоко ошибалась. В колледже было всё, как и в школе - те же унижения и те же оскорбления, только появилась ещё одна проблема - я теперь не могла пройти мимо молодых людей. Даже не знаю, как это всё объяснить, у меня случался ступор, как будто меня парализовало, в глазах темно, дышать не могу, идти тоже не могу... Доходило до нелепых и очень неудобных ситуаций. Мне стало от этого очень страшно, и я обратилась к психологу, он посоветовал мне пойти в театральную студию, а так как я с детства любила театр, я с удовольствием пошла. Придя в театр, у меня было ощущение, что я попала в совсем другой мир, где тебя все уважают, с тобой считаются, тебя слушают и воспринимают как личность. Но при всём этом у меня до сих пор оставалась низкая самооценка и боязнь мужчин. Я вела себя как серая мышка, почти ни с кем не общалась. Если начинала общаться с молодым человеком, то всегда краснела, заикалась. У меня не было опыта общения с парнями, я боялась показаться смешной, глупой, нелепой, чувствовала себя неуклюжей, зажатой, скованной. В итоге меня просто-напросто не стали задействовать в спектаклях и тем самым я просто перестала ходить в театральную студию (режиссёром у нас тоже был мужчина). Я закончила колледж, до сих пор очень сильно скучаю по театру и моя проблема осталась... Я до сих пор боюсь мужчин, я даже скованно, зажато себя веду в присутствии своего двоюродного брата. Я до сих пор не могу полюбить себя, не могу начать себя уважать, начать принимать себя такую, какая я есть… (Лялячка, из личных сообщений)

Ситуация, в которой ты оказалась, кажется мне не столь безвыходной, как ты ее описываешь. Позволь мне развенчать ряд мифов, которыми ты сама себя окружила и которые, судя по всему, вступая в конфронтацию с реальностью, приводят тебя к тупикам.

Миф первый - у тебя нет проблемы с общением, будь то с мальчиками или же девочками. Во всяком случае, врожденной. Безусловно, ты столкнулась с рядом трудностей, но это эти трудности, правда, нормальны для огромного количества людей. "Не такие как все" - почитай воспоминания, автобиографии большинства писателей, художников, актеров, политиков и т.д. - подавляющее большинство из них не принимались сверстниками, особенно, в детстве и в юношестве. Дети оценивают по первичным признакам - внешность, опрятность, с течением жизни на первый план выходят совершенно иные форматы оценок - ум, чувство юмора, профессиональная ценность. Ни в коем случае не живи в оценочных категориях, из которых ты по факту выросла! Задумайся о том, что позволяет занимать взрослому человеку тот или иной социальный статус, приложи все усилия к работе над ними, и никакого креста на будущем не будет. Ведь если человек интересен как, например, профессионал в своем деле, он непременно будет и востребован, и окружен вниманием коллег, партнеров и единомышленников.

Миф номер два - с мальчиками проблемы на физиологическом уровне нет! Ты пишешь, что общалась и помогала своему товарищу. Да, он тебя отшил, но ведь это было уже потом... Изначально предпосылка к здоровому общению была. Просто негативный опыт позволил разгуляться твоему воображению настолько, что появился страх. Страх, который сковывает. Скажу тебе так, ошибки - это нормально. Ты никогда не задумывалась, что такое опыт? Если бы мы когда-то не обожглись, то и не знали бы о свойствах раскаленного металла, если бы мы не видели, сколько людей гибнет в ДТП, мы бы не пристегивали ремень безопасности и не соблюдали правила ПДД. Список можно продолжать до бесконечности. Ошибки – это опыт, и ты должна конструктивно на него взглянуть. Как на задел к крепкому и уверенному движению вперед.

Ну и наконец, миф номер три - безысходность ситуации. Ты максималистка не там, где надо. Результата хочешь сразу, но забываешь что любой результат, прежде всего, обеспечен трудом. Никто никого не любит просто так, любят за что-то. Мой главный совет для тебя! Ты должна постепенно выводить себя из круга комфорта, но не семимильными шагами, а ровно на "сложно, но возможно". Не нужно ставить задачу в момент знакомства - "любовь до гроба" или "дружба до самопожертвования" - это абсурд, в этом корень твоих неудач-то и кроется. Поясню. Если ребенку пяти лет, умеющему читать, поставить невыполнимую, но досягаемую задачу на скорость чтения, он через какое-то время справится, сложность подтолкнет его к общению. Если дать ему решить тригонометрическое уравнение, он не справится и закроется. Ему, очевидно, не справиться с этой задачей. Ты как раз ставишь перед собой неподъемные задачи и, как итог, закрываешься! Думаешь, меня не кидали? Мне не отказывали?! Еще как. Важно двигаться по жизни так, чтобы тем, кто когда-то отвернулся, стало мучительно больно за свой поступок. Ты справишься! Я уверен.

Будь счастлива.

Здравствуй, Дима! У меня с самого раннего детства не складываются отношения с мамой. Когда я училась в школе, она хотела, чтобы я сидела делала уроки в то время, когда подружки играли в игры на улице. Сладости я от неё получала только за хорошие оценки, а за плохие она меня сильно ругала, била по попе. Если я делала ошибку в слове и сразу же исправляла её, или некрасиво писала букву, она сразу вырывала лист из тетрадки и заставляла меня по-новой писать. За меня заступалась всегда бабушка! За что ей большое спасибо! Сначала я думала, что этот кошмар закончится с окончанием школы, но, увы, этого не произошло.
Когда я поступила в университет, она постоянно меня контролировала, проверяла конспекты до самого 5 курса! Она должна была знать, когда у меня экзамен, по какому предмету и Ф.И.О. преподавателя. Да, конечно, выглядит странным, у взрослого человека проверять уроки и заставлять пересказывать материал. Дома мы с ней каждый день ссоримся, будь то по причине или нет. Она часто занимается рукоприкладством, оставляя синяки и шрамы на руке. Спокойно с ней поговорить не получается, за чашечкой кофе на кухне. Постоянно ссоры, унижения и оскорбления в мой адрес. Если я к ней подошла и что-то сказала, что ей не понравилось, она сразу говорит: "Пошла вон, чтобы я тебя не видела!", а сердится она на меня месяц, потом, можно сказать, неделю нормально общаемся, а потом опять ссоры.
Я даже не могу с ней поделиться секретом, потому что знаю, что всё закончится очередным скандалом. Я делюсь секретами только с папой или бабушкой. Они меня всегда выслушают, с ними можно поболтать, посмеяться… Я с ней пыталась поговорить о наших с ней ссорах, спрашивала, почему она ко мне так относится, но она вместо ответа на мой вопрос посыпает меня оскорбительными словами, какая я у её плохая и вообще мне не место на Земле.
В прошлом году мы с ней поссорились сильно, и она бросила на пол рамочки с моими фото, закрылась в комнате и сказала, что я ей больше не дочь и в комнату она меня не пустит. Хотя наша с ней комната на двоих (в её комнате стоит мой компьютер). Я не имею права дома высказать свое личное мнение, свою точку зрения. Она меня никуда не отпускает. Если я куда-то поехала по делам, я должна позвонить ей и сказать, что я уже приехала, а когда еду домой, должна тоже позвонить. Я даже не могу себе завести друзей. Телевизор я имею право смотреть до 23:15, а компьютер должна выключать за 2 часа до сна, потому что она говорит, что он радиоактивен, и она тогда плохо спит. Что касается финансовой сферы - она мне даёт деньги только на проезд, если я подкопила деньги и купила себе диск или сходила в кафе, она кричит, что это её деньги, что я не имею право их тратить. И тогда она меня заставляла отдавать ей сдачу или давала деньги только на проезд. Она мне раньше говорила, что когда я буду зарабатывать свои деньги, я их буду тратить, на что захочу, и она мне ничего не будет говорить. Сейчас я получаю деньги (мне начисляют в центре занятости по безработице) и на прошлой неделе купила книгу. Мы с ней поссорились… Она сказала, что это надо быть дурой, чтобы имея интернет, покупать книги. А мне лучше прочитать книгу "живую", чем в интернете.
Дима, помоги мне, пожалуйста! Посоветуй, как мне наладить с ней отношения. Папа мне говорит, чтобы я не обращала на неё внимания, но я не могу, моя нервная система на грани срыва! Заранее большое спасибо! (из личных сообщений)

Спасибо за вопрос и за искренность. В твоей ситуации мне бы хотелось обратить отдельное внимание на диссонансы в твоих мотивациях. Искать причины деспотичного поведения твоей матери, думаю, не имеет смысла, судя по всему - она сублимирует собственную неустроенность в жизни в насильственное подавление эмоционально (и не только) зависимых от нее индивидов. С этим можно и нужно бороться. Ведь, по сути, в вашей семье она стала изгоем. Фраза отца - "Не обращай на нее внимания " - свидетельствует об этом, но мне не хочется, чтобы тебя тяготила фактическая ситуация, сложившаяся в твоей семье, у тебя есть проблемы поважнее! Твоя мама сама смастерила свою судьбу! Человек сильнее обстоятельств. Сетовать может каждый - жить счастливо только сильный. Продолжим о реальности и о диссонансах.

В реальности ты - взрослый человек. Принимая во внимание твой возраст, ты просто обязана принять свою независимость и вместе с этим принять свою мать такой, какая она есть. Ты, исходя из текста письма, все еще нуждаешься в ее одобрении, как это было в детстве, когда твою волю подавляли. И это большая проблема. Ты привыкла подстраиваться и ждать поглаживаний или палки. Уверен, это может тебе сильно навредить в будущей жизни. Ты - взрослый человек! Ты - не имеешь права быть всю жизнь зависима от материнских реакций. Тебе необходимо брать ответственность за себя на себя и только на себя, становясь архитектором собственной жизни и судьбы. Мама - не советчик, не соратник, учитывая, в какой жизненной ситуации оказалась ваша семья. Свою карму по послушанию ты выполнила сполна! Пора начать жить!

Ты, совершенно очевидно, не готова выстраивать отношения с матерью. У тебя сейчас этого не выйдет! Ты в обиде на нее, ты связываешь с ней исключительно негативные переживания, испорченное детство, потерянное время и т.д. Чтобы выстраивать с ней отношения, посмотри на нее другими глазами - с позиции равного взрослого человека. Ты совершенно не обязана принимать ее поведение и жизненные взгляды. Ведь ты, как никто, можешь реально видеть, к чему они ее привели! Ты - взрослый человек, у тебя уже свои дети могут быть, однако ты все еще смотришь на свою маму глазами не отпущенной погулять девочки, девочки зависимой и, увы, нуждающейся! Ты ищешь поддержки отца, бабушки. Обрети независимость. И тогда, может быть, ты будешь готова к диалогу с матерью. Пока он бессмысленен. Ты ищешь в нем то, от чего ты просто обязана отказаться, если хочешь прожить собственную, счастливую жизнь. Запомни раз и навсегда: здоровые отношения - зеркальные отношения! Если их выстроить не удается - в них нет смысла. Не повторяй ошибок матери!!! Позволь занять место в твоей жизни людям достойным и заинтересованным в этом, причем основной интерес партнера по отношениям в сути должен сводиться к тому, чтобы ты была счастлива, а не наоборот.

И будь счастлива.

Я студентка, у меня сложилась непростая ситуация. Дело в том, что мой преподаватель "положил на меня глаз". На занятиях всё внимание уделяет только мне, сказал, что у меня большой потенциал и он будет помогать мне развиваться дальше. Я, конечно, хочу многого добиться, но какова будет плата за это... Я понимаю, что без связей сейчас очень сложно, и всё-таки, скажи мне, пожалуйста, с мужской точки зрения, как должна вести себя девушка в подобной ситуации, чтобы не испортить отношения с этим человеком и остаться целой и невредимой? Ксения (из личных сообщений)

Сложная ситуация… Момент выбора в жизни, крайне важного выбора. На чаше весов карьера и… что-то, что останавливает, пугает. Может, ну и пусть? Можно побороть ради реальных бонусов что-то неосязаемое, не обращая внимания на диссонансы в душе. Ан, нет. Об этом я ставил спектакль, поэтому давай поговорим. Есть одна аксиома: каждый раз, когда ты идешь на компромисс со своей совестью, перебарываешь себя - в твоем случае, это близость с нелюбимым мужчиной – в той или иной степени рушится один кирпичик твоего душевного здоровья, причем возврат его на место уже невозможен. А без него ты – уже не ты. Ни один бонус на свете не стоит твоего здоровья, здоровья твоей души. Причем размер бонуса всегда прямо пропорционален деструктивному воздействию, в случае, если это сопротивление и что-то вне природы, на твою личность. Попробуй прикинуть и реши, что есть в этих "связях" такого особенного, что надо непременно идти на уловки, отметая вариант собственной состоятельности как профессионала, что само по себе в реальности и должно приводить к востребованности и увеличению круга общения в профессиональной сфере. Ты стоишь как профессионал чего-то или нет? Или только как женщина?

Что касается мужчины. Как только ты ему подаришь надежду, он непременно начнет действовать адекват твоему согласию. В случае если он начнет применять положение, чтобы прогнуть тебя на симпатию, ни в коем случае не замалчивай этот факт, прежде всего перед родителями! Ты пришла в институт, чтобы учиться, а не для того, чтобы удовлетворять самолюбие больного несостоявшегося мужика, которому не хватает в чем-то настолько, что приходится применять дополнительные бонусы, апеллируя ими, а не тем, чем действительно нужно, чтобы добиться внимания девушки. Доброжелательные отношения сохранить можно и нужно, но будь внимательна к своему внутреннему ощущению – что "хорошо", а что "плохо". И учись, развивайся, а не строй иллюзии на тему, что "если кому-то чего-то сделать, то тут-то все и начнется". Это утопия. В этой жизни стоимость имеют вполне конкретные вещи и манипуляция на уровне "я вся такая, что меня все хотят и это мне все двери откроет" к ним, очевидно, не относится. Не обкрадывай сама себя.

Будь здорова и счастлива!

В современном мире - в фильмах, журналах, книгах - безумное количество примеров для подражания, образов и людей, на которых хочется быть похожими. Вот я, например, насмотревшись фильмов с Вин Дизелем, стала перенимать характер и поведение его героев, даже спортом усердно заниматься начала. Правда, с непривычки растянула себе все мышцы, но это мелочи… Дошло всё это дело до того, что я прекратила болтать без умолку, стала молчалива, почти как рыба, не пищала радостно при виде обожаемых мною кошек, писать перестала (в плане творчества)… В общем, изменилась кардинально. Как перенимать что-то от других так, чтобы в итоге не потерять свою личность, и надо ли это делать? Как удержаться от повторения за другими, когда вокруг столько соблазнов, и не заполнить мозги глупыми глянцевыми обложками с фальшивыми "кумирами"? И ещё, скорее лично для меня… Оставаться ли одиночкой, ничего не понимающей в пристрастиях своих ровесников, современной молодёжи, и поддерживающей связь с ними только через близких друзей и подруг (хотя общаться я люблю и умею, просто боюсь ошибиться в человеке - наивная я слишком, такой сейчас быть опасно), подпускать ли к себе людей, доверять ли им? Остались ли в них благородство и честность? С уважением и доверием, Даша (из личных сообщений)

Даша! Спасибо тебе за вопрос. За откровенность. Предлагаю начать сразу с "героев" экранных или литературных… Неважно. Любой автор наделяет создаваемого персонажа человеческими, бытовыми качествами, но это не более чем дополнение, любой герой – сублимат многих личностных качеств, структур обыденного человека. По-настоящему стоящий персонаж и должен вызывать понимание, симпатию или антипатию. Причем автором здесь является как драматург или писатель, так и актер, оживляющий выписанный образ, наделяя его плотью. Стараться перенять понравившиеся качества – не есть плохо. Стоит ли напоминать, что мы – христиане, и за объект для подражания нам предложен образ Спасителя, совершающего определенные дела, руководствуясь философией, ставшей основой религии. Прекрасный пример для подражания, мне кажется – миллионы людей по всему миру стремятся быть похожими на него. Какой именно образ ты выбираешь – это неважно, важно, какое место в твоем мироощущении он занимает. Важно, чтобы он не влиял на тебя деструктивно.

Любому индивиду нужен кто-то рядом. Одиночество – велико и прекрасно, но далеко не каждый принимает его, хоть оно и очевидно. Мы приходим одни и уходим тоже одни. Непременно нужен кто-то рядом, чтобы разделить участь одинокого человека, голая физиология, на самом деле, сохранение вида. И, подчиняясь инстинкту, человек ищет, пока не найдет. Вот зерно, о котором тебе следует помнить. Образ – хорошо, он результат фантазии создателей и твоей, ведь именно ты его принимаешь и примеряешь на себя. Но он – не реальность и, соответственно, не принесет удовлетворения в связи с бегством от одиночества, инстинкт сильнее, нужен кто-то реальный. И пусть он будет! Не плутай, все равно будешь натыкаться на одну и ту же "неудовлетворенность".

И будь счастлива!

Этим летом я потеряла веру в мечты. В каждую по очереди. Теперь мне холодно и тоскливо, а внутри пусто и больно. В свои 18 я кажусь себе старухой, уставшей от жизни. И уже почти спокойно думаю о смерти. Почти хочу ее. Почти жду. Если бы я с детства панически не боялась боли, меня давно не было бы в живых. Мне не перечислить всех своих поражений, пусть будут два. Вся моя жизнь принадлежала музыке, но этим летом мне сказали, что я недостаточно талантлива, чтобы сделать ее своей профессией. И еще я мечтала уехать из этого города. Я задыхаюсь в нем. Он словно клетка и, увы, даже не золотая, что впрочем не важно. Я не смогла. И теперь кажется - не смогу уже никогда. И от этой мысли становится страшно до дрожи. Каждую ночь, засыпая, я молюсь не открыть глаза утром. Мне нечего больше хотеть, нечего больше ждать, не за что больше бороться, да и сил нет. Руки окончательно опустились. Врачи выписывают антидепрессанты, но от них не становится легче. Как мне выкарабкаться из этой удушающей пустоты? Чем жить дальше? (Ckristin)

Косвенно я уже предлагал возможные варианты действий, оценок и планов в состоянии, похожем на твое, поэтому, если тебе действительно хочется себе помочь – пролистай блог или прочти мое эссе "Диалог о мечте", думаю, можешь найти там много интересного для себя.

Размышляя, как я все-таки могу быть тебе полезен, принял решение описать конкретный случай своей жизни, весьма актуальный, как мне кажется, в твоей ситуации. На первом курсе ГИТИСа педагоги по вокалу приняли решение в качестве экзаменационного материала для нас поставить несколько номеров из мюзикла "Jesus Christ Superstar" ["Исус Христос - суперзвезда"], однако, в распределении мое имя не значилось. На мою просьбу поставить меня хотя бы в массовку, педагоги отвечали отказом: "Бикбаев, что ты переживаешь? Мы тебе и так поставим зачет за рвение, ты главное – не ходи, нашего времени на всех не хватит". Хотим, мол, заниматься с поющими, им нужнее. Однако я ходил на каждую репетицию, смотрел, как репетируют другие, занимался и занимался без конца… У этой истории нет хэппи-энда, на том экзамене я так и не работал… Но всего пару дней назад я приступил к подготовке одного крупного проекта, в нем я буду исполнять сложнейшую арию как раз из мюзикла "Jesus Christ Superstar". Это была не моя инициатива, и в тот момент, когда настали первые репетиции, я не смог сдержать слез радости от осознания того, что проделан путь длиною в 8 лет…

Я написал тебе это для того, чтобы наглядно продемонстрировать, что мечта – мечтой, все это туфта! Мечтать может каждый, и плакать, и переживать, а продуктивно работать – единицы! Воплощение – вот самое главное слово, которое тебе нужно усвоить, в нем интерес, в нем – жизнь! Педагоги были правы, что не позволили мне работать, на момент поступления я не обладал необходимыми данными, но по прошествии 8 лет, другие педагоги сочли возможным мое исполнение заглавной партии мюзикла… Скажу тебе так, дорогу осилит идущий, но в чем цель? Ты готова идти? Если да, то чего ты боишься преград? Преграды – наиболее действенный стимул к саморазвитию!

Не бойся и будь счастлива.