Откройте свой Мир!

Дима, привет. Можно совет? У меня лучшая подруга (с которой мы дружили 5 лет) скоро уезжает навсегда в другую страну. И мы больше никогда не увидимся. Ведь она хочет уехать и начать новую жизнь и даже забыть меня. И она мне как-то сказала, я бы на твоем бы месте тоже бы себя забыла. Мне очень больно от этих слов, как она может с равнодушием это все говорить? Помоги, пожалуйста, советом... (Лена).

(из чата с Димой Бикбаевым http://www.4postgroup.com/chat)

К сожалению, ты не написала, сколько тебе лет, поэтому мой ответ будет составлен, скорее, в форме побудительного пожелания, нежели конкретного плана действий.

Постарайся взглянуть на сложившуюся ситуацию с менее фатальной точки зрения. Человеческая натура уже сама по себе склонна к преувеличениям и сгущению красок, поэтому не стоит лишний раз подливать масла в огонь. Понятие "никогда" - слово, к которому ты более остальных апеллируешь, учитывая возможности современных средств связи, выглядит не иначе как сознательное усугубление обстоятельств. И это правда. Есть почта, скайп, соц.сети, телефон и т.д. Я сам был свидетелем ситуации, когда моя близкая подруга ждала своего молодого человека из армии, однако, ими сложившиеся обстоятельства были восприняты с точки зрения неплохой проверки их симпатий, которая затем, после возвращения молодого человека, переросла в семейные узы. Расстояние в их случае явилось катализатором в развитии отношений, а не наоборот.

Твоя подруга сделала, будем надеяться, сознательный выбор и изменила свою жизнь в корне. Переезд – это очень непростое событие, включающее в себя внушительный перечень стрессов и неврозов. Поддержи ее, в конце концов, она может и вернуться, ведь никто не застрахован от разочарований, вызванных суровой правдой жизни, будь для нее подспорьем, связывающим прошлое и будущее. Это непременно вызовет в ней благодарность, и, уверяю, много лучше укрепит вашу с ней духовную связь, нежели ты будешь "добивать" ее осуждающим отношением, ведь это на деле еще больше отдаляет вас друг от друга.

Отнесись к ее выбору с уважением и пониманием и будь счастлива!

Прежде всего, хочу заверить тебя, что тезис "девушки взрослеют быстрее парней" не только актуален в твоем случае, но имеет полное право на свое существование, в общем. Безусловно, существуют частности, однако в целом, это так.

Ты пишешь, что вы учитесь в одном классе, соответственно, вы почти одного возраста, так что не стоит, принимая во внимание то, о чем я писал выше, излишне драматизировать ситуацию. Скорее всего, даже если он испытывает к тебе, как парень к девушке, симпатию, он вполне искренне "созрел" пока только до близкой дружбы.
Парни в определенном возрасте все застенчивы, но признаются ли они когда-нибудь или кому-нибудь в этом, в том числе себе? Конечно, нет. И разговор с другом, о котором ты писала, вполне возможно был просто защитной реакцией, а-ля: "Что вы, что вы! Я – никогда!"

Но и ты сама, если этот молодой человек тебе дорог, не старайся форсировать события – признания, объятия и т.д. Зачем? Не спеши жить и чувствовать. Если тебе хорошо с ним, то просто будь с ним максимально открытой и, уверяю, это непременно вызовет в нем ответную искренность. И, по сути, основная проблема, изложенная в твоем посте ко мне, это твое собственное ощущение того, что он что-то не договаривает, лукавит. Но ведь ты и сама не договариваешь, и, уверен, что именно это – его к тебе и твое к нему недоверие. Два пишем, три в уме.

Удачи тебе и береги себя.

Он ушел, а любовь осталась… Мне очень важно, чтобы ты отдавала себе отчет в том, что за все , что происходит в твоей жизни, ты несешь персональную ответственность и поэтому не воспринимай советы кого бы то ни было с точки зрения панацеи в той или иной жизненной ситуации.Любое твое решение, которое может повлиять на твою судьбу, это только твое решение и уповать в этом - значит перекладывать ответсвенность с себя.

Ты пишешь, что вы были счастливы, но потом все изменилось, вы поменялись. Что ж, в том, в развитии, наверное, и есть основная суть взаимоотношений, базирующихся на долгоиграющем чувстве. Мне представляется, что ваши отношения не поспели, собственно, за вами. Нет ничего плохого в том, что он и ты менялись, скорее всего, повинуясь возрасту, обстоятельствам. Однако, избрать более комфортную форму для общения вы не сумели, то ли желания было недостаточно, то ли опыта еще нет.

Жизнь, она, увы, «бытовая». Романтика хороша, но в меру. Иначе, как можно увидеть на твоем примере, она может разрушить будущее. Очень важно своевременно реагировать на вызовы судьбы аккурат опасностям, в том числе, возможным. Если нужно где-то – уступить, перестроиться, но не доводить до краха, до точки, после которой остается только сожалеть.

Я могу предложить тебе два возможных варианта, как поступить дальше. Но это не значит, что их всего два. Как я уже писал в начале блога, твоя жизнь – тебе и решать, соответственно, и выбирать.

1. Ты можешь перешагнуть, не «забить», это просто невозможно, но приняв все случившееся с тобой как бесценный опыт, вынеся все уроки, разобравшись в ошибках, спустя какое-то время уверенно вступить в новые отношения. Это, пожалуй, самый тяжелый, но и практично-перспективный вариант.

2. Проанализировать ошибки в отношениях, а коли вы расстались, они, наверняка, были, и попытаться выстроить новую комфортную модель для тебя и твоего возлюбленного. Вариант самый рискованный, ведь при нем ты полностью зависишь от его решений. Если ты к этому готова, тогда дерзай. Береги себя!

Ощущение себя в социальном окружении… на сколько это может быть важно? Лично я уверен, что очень важно, ведь это, прежде всего ощущение себя!

Если воспринимать мир окружающий тебя враждебно, ожидая подвоха, то и защитные реакции обеспечены. Для тебя это, в лучшем случае - замкнутость, ну а для мира – нападение, ведь, как известно – это лучшая защита! Тут решай для себя сама, хочется ли тебе тратить время и жизненную энергию на нескончаемую оборону?

Многие путают самодостаточность личности и отшельничество. Уверяю, это не одно и то же! Подлинная самодостаточность – это свобода, а свобода, априори, не может быть вызовом, ибо он ко многому обязывает, но умение чувствовать себя органично, уверено и вовлечено, не прибегая к эпатажу, а посредством заразительности, соответственно, убедительности и цельности собственного внутреннего мира. Только этот набор качеств непременно вызовет интерес любого социального окружения!

В определенном возрасте, как правило, 13-19 лет происходит формирование личности. Душа и мысли бродят, бросает из горячего в холодное – и это нормально. Понятно, что в этот период почти невозможно вызывать длительную однозначную реакцию у окружения, однако это не стоит воспринимать фатально. Важно сосредоточить все свое внимание, именно внимание, на собственном развитии: духовном, нравственном, социальном росте - только это может обеспечить необходимый задел на успешное будущее. Со временем вынужденное социальное окружение: школа, институт, работа - у полноценно развитого в личностном плане человека перестает играть решающую роль, ибо человек свободный, успешный и профессиональный в силах самостоятельно формировать вокруг себя комфортное для себя социальное окружение.

Безответная любовь... Сколько копей сломано, сколько книг написано! "Я. Смысл. Любовь", например.
Эта тема, очевидно, не для блога.

Однако если попытаться, как говорится "коротко и о главном", попробую так:

Как правило, влюбившись, мы сильно идеализируем предмет своего обожания, и наше отношение здесь:
1. Криминально оторвано от реальности
2. Эгоистично
3. Не конструктивно

По первому пункту: ты любишь его реального? Со всеми его минусами и недостатками? Уверен, что, скорее всего, чашу весов перевешивает твоя фантазия, а-ля "он изменится" или "а вот если бы вот так, то было бы так круто" и т.д. и т.п. Неверно! Как оно есть на самом деле? Попробуй увидеть себя и его, ваши отношения глазами стороннего наблюдателя, глазами безучастными и попытайся дать при этом объективную оценку.

По второму пункту: отношения - это не только ты, но и он. По-другому не бывает, иначе это болезнь, надо обратиться к врачу. Он хочет быть с тобой? Комфортно ли ему? И видит ли он будущее "до гроба" рядом с тобой? Если нет, зачем тебе тратить свое время? Он тебе не пара, это его осознанное решение, на которое он имеет полное право. Это так, и все тут. Судя по всему, в силу возраста ты имеешь дело с собственным восприятием желаемого будущего для ваших отношений, будущего, которого на самом деле нет - оно не реально.

И по третьему пункту: жизнь такая быстрая, мы можем уйти из нее в любой момент, и пусть есть негатив, по сути - это обязательный опыт, без него никуда; но все-таки основная суть - быть счастливым, иной смысл жизни искать до боли утопично. Другой вопрос, в чем это счастье заключено для каждого: семья, карьера, страдания, деньги и так далее - определи, что для тебя важно на самом деле: быть счастливой во взаимных отношениях, в которых тебе отплатят ответным чувством или убиваться по собственной фантазии, будучи плененной своим эгоизмом и в полном одиночестве. И будь счастлива!

В муравейнике зимой закончились запасы жизненно важных продуктов, и на совете всеми муравьями было принято решение – отправить двоих смельчаков, Красного и Желтого муравья, на поиски провианта.

Красный был готов на все во имя достижения своей цели, ведь по возвращению он собирался, уже в ранге спасителя, занять место нынешнего вожака. Он считал это справедливым, раз тот не смог подготовить запасы на зиму таким образом, чтобы в муравейнике никому не пришлось голодать. Он чувствовал в себе силу на героические свершения, весь его путь был выстроен и просчитан до мелочей. Он точно знал, где и что ему необходимо искать, чтобы добиться своей цели. За время своего странствия он изменился до неузнаваемости – он скорее уже напоминал огромного паука: он безжалостно использовал всех, кто встречался ему на пути, жестоко расправляясь с врагами и отчаянно реагируя на вызовы судьбы. Его цель, очевидно, для него оправдывала любые средства. Слава о красном, несмотря на условия суровой зимы, разнеслась по всем окраинам леса - его боялись и уважали. Собственно, он стал легендой, однако это нисколько ему не помогло, когда его застывший скелет нашли неподалеку от его собственного муравейника, где, погибая от голода, продолжали ждать уже только желтого.

Он, отправляясь в путь, более всего сожалел о том, что будет в вынужденной разлуке со своей семьей, ведь семья занимала главенствующее место в его жизни. Однако, он прекрасно понимал, что если он откажется идти на поиски необходимого продовольствия, его близкие будут обречены на верную смерть.

Сама мысль о том, что дома его могут не дождаться - пугала его и, повинуясь своему страху, он выстраивал свой путь таким образом, чтобы обязательно вернуться, стараясь миновать любую опасность и сложность. Он был настолько бережлив к ценности своей жизни, что за время поиска стал почти невидимым. Для него это было наиболее удачным вариантом, ведь теперь, когда его почти не видно, ни один хищник не обратит на него внимания. Он стал настолько хрупок и беззащитен, что, несмотря на все величие своего поступка, он так и не смог оправиться после того, как на него упала крохотная снежинка. Он умер в ледяных оковах, сильно болея, и в полной тишине, так и не найдя того, что искал.

Весной оставшиеся в живых муравьи объявили, что теперь муравейник будет носить имя «Красного и Желтого», и, по наступлению осени, они, во имя светлой памяти об их подвиге, соберут к зиме запасов настолько много, что хватит не на одну, а на несколько, пусть даже самых холодных, зим.