Если к вам неожиданно гости завалились...
Если к вам неожиданно гости
Завалились в субботу под вечер,
А у вас угощения нету
И вообще, через час сериал,
Не гоните родного супруга
В супермаркет за тортом банальным -
Удивите гостей нестандартно
(Хоть они и не стоят того).
Вот, смотрите, прелестная книга -
"Сто рецептов на скорую руку".
Из дешёвых, доступных продуктов
Приготовите супер-еду!
И покуда внезапные гости
Примеряют дежурные тапки,
Подадите на стол им такое,
Что навеки запомнят они.
Что ж, посмотрим... "Филе куропатки
Замочите в испанской мадере..."
Ну, конечно - в каком же хозяйстве
Нет такого филе под рукой?
А мадера испанская... Боже,
Уж не знали, куда и засунуть -
Прямо все извалялись в мадере,
Хоть в окошко её выливай!
Едем дальше... "...часа на четыре..."
Что ж так мало? Уснуть не успеем!
"... А потом добавляете трюфель -
Штучек пять (эконом-вариант!)..."
Вот удача, как раз накануне
Муж нарыл трюфелЕй в огороде -
Что там пять, брошу все восемнадцать -
Для гостей нам не жаль ничего!
"... измельчаете свежее манго..."
Ну, у нас только свежее, что вы!
Мы вчерашнее даже дедуле
Никогда (ну, почти!) не даём.
"... три гуавы и два авокадо
добавляете, мелко порезав..."
Как легко из продуктов привычных
Лёгкий ужин гостям сочинить!..
Завалились в субботу под вечер,
А у вас угощения нету
И вообще, через час сериал,
Не гоните родного супруга
В супермаркет за тортом банальным -
Удивите гостей нестандартно
(Хоть они и не стоят того).
Вот, смотрите, прелестная книга -
"Сто рецептов на скорую руку".
Из дешёвых, доступных продуктов
Приготовите супер-еду!
И покуда внезапные гости
Примеряют дежурные тапки,
Подадите на стол им такое,
Что навеки запомнят они.
Что ж, посмотрим... "Филе куропатки
Замочите в испанской мадере..."
Ну, конечно - в каком же хозяйстве
Нет такого филе под рукой?
А мадера испанская... Боже,
Уж не знали, куда и засунуть -
Прямо все извалялись в мадере,
Хоть в окошко её выливай!
Едем дальше... "...часа на четыре..."
Что ж так мало? Уснуть не успеем!
"... А потом добавляете трюфель -
Штучек пять (эконом-вариант!)..."
Вот удача, как раз накануне
Муж нарыл трюфелЕй в огороде -
Что там пять, брошу все восемнадцать -
Для гостей нам не жаль ничего!
"... измельчаете свежее манго..."
Ну, у нас только свежее, что вы!
Мы вчерашнее даже дедуле
Никогда (ну, почти!) не даём.
"... три гуавы и два авокадо
добавляете, мелко порезав..."
Как легко из продуктов привычных
Лёгкий ужин гостям сочинить!..
Дежурство в больнице.
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.
Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное,срочно!!!". Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую." Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит???
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и……… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное,срочно!!!". Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую." Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит???
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и……… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
настроение: Веселое
Метки: юмор, смешные истории, сатира
Сволочи коммуняки!
11.07.2013
POSTED BY АЛЕКСЕЙ КОЩЕЕВ
Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь!
Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5..6 часов, и пенсионный возраст до 45..50 лет! Изверги!!! Хорошо что не успели!
А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме!. А еще эти паразиты заставляли нас заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей!
Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, НО с обоями совершенно НЕПРИВЕТЛИВОГО цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо!
А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Мурманск с пересадкой всего за 10руб!
И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было неинтересно устраивать диверсии в такой свободе.
Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(!) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов???
Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
POSTED BY АЛЕКСЕЙ КОЩЕЕВ
Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь!
Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5..6 часов, и пенсионный возраст до 45..50 лет! Изверги!!! Хорошо что не успели!
А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме!. А еще эти паразиты заставляли нас заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей!
Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, НО с обоями совершенно НЕПРИВЕТЛИВОГО цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо!
А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Мурманск с пересадкой всего за 10руб!
И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было неинтересно устраивать диверсии в такой свободе.
Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(!) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов???
Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
17. Продаются три поросенка, все разного пола.
18. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
19. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
17. Продаются три поросенка, все разного пола.
18. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
19. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
История о Томе.
В одном СОО проводился конкурс на лучший рассказ о братьях наших меньших. Я не знаю итогов конкурса, но этот рассказ мне очень понравился, поэтому, предлагаю его Вашему вниманию))) Автор истории — Рафия Кирияненко.
Из маминого дома съехала семья. Почти взрослого кота, породы русский голубой, бросили и он обретался в подъезде. Был чистюлей, в подъезде не гадил, по помойкам гордо НЕ лазил, просто ждал своих хозяев возле подъездной батареи. Было жалко этого умницу и некоторые выносили ему еду в надежде, что хозяева заберут всё же. Так и сидел, и ждал... еда сохла. Уборщица ворчала, выбрасывая высохшее, но котика выгнать не решалась. Уже и зима 96-ого настала со своими морозами. В очередной раз, вернувшись от мамы, я не выдержала и предложила детям забрать его к себе, т.к. все сроки ожидания хозяев вышли. Старший, первоклассник, быстренько собрался и сбегал, принеся за пазухой живой скелет: ходил он на автопилоте, пытаясь погладиться, падал. Приняли мы друг друга сразу и взаимно.
Постепенно Том откормился и даже как-то забил старшему гол остатком сосиски. Том оказался лекарем: ложился на мои дёргающиеся ноги или по ночам осторожно расчёсывал когтями, не царапая, волосы старшему — у него было нервное заболевание. Ночью я услышала голос старшего: "Том, отстань! Не надо меня расчёсывать..." и увидела Тома, сидящего в его изголовье, спиной ко мне и расчёсывающего...Повторно к невропатологу мы не обращались.
К лету Том превратился в котяру, свободно выходящего на улицу, но мы побаивались за него, потому что на 4-ом этаже жил пёс-боксёр, который тоже гулял свободно и не был воспитан, и с людьми-тоже, а хозяева замечания и просьбы игнорировали. И вот как-то раз дети и Том гуляли на улице, и вдруг тарарам: собачий лай, детские крики, писк, визг (младшему 4 года), кошачий и собачий скандал, вопли взрослых... Узнав голоса своих детей, я с замершим сердцем в ужасе выскакиваю на балкон (у нас 2-ой этаж) и вижу ...картина маслом: скулящий боксёр позорно бегает по всему двору от гоняющегося за ним и наподдававшего ему лещей Тома. По свидетельству возмущённых бабулек, эта невоспитанная псина решила в этот раз облаять моих детей... Ниоткуда взявшийся Том решительно встал на защиту... С этого дня псину как подменили, а все в округе — и дети и взрослые — стали фанатами Тома. В тот год мы уехали в село, где Том также прославился среди всех соседей, охотясь на собак всех размеров и давя крыс по всем окрестным сараям.
Из маминого дома съехала семья. Почти взрослого кота, породы русский голубой, бросили и он обретался в подъезде. Был чистюлей, в подъезде не гадил, по помойкам гордо НЕ лазил, просто ждал своих хозяев возле подъездной батареи. Было жалко этого умницу и некоторые выносили ему еду в надежде, что хозяева заберут всё же. Так и сидел, и ждал... еда сохла. Уборщица ворчала, выбрасывая высохшее, но котика выгнать не решалась. Уже и зима 96-ого настала со своими морозами. В очередной раз, вернувшись от мамы, я не выдержала и предложила детям забрать его к себе, т.к. все сроки ожидания хозяев вышли. Старший, первоклассник, быстренько собрался и сбегал, принеся за пазухой живой скелет: ходил он на автопилоте, пытаясь погладиться, падал. Приняли мы друг друга сразу и взаимно.
Постепенно Том откормился и даже как-то забил старшему гол остатком сосиски. Том оказался лекарем: ложился на мои дёргающиеся ноги или по ночам осторожно расчёсывал когтями, не царапая, волосы старшему — у него было нервное заболевание. Ночью я услышала голос старшего: "Том, отстань! Не надо меня расчёсывать..." и увидела Тома, сидящего в его изголовье, спиной ко мне и расчёсывающего...Повторно к невропатологу мы не обращались.
К лету Том превратился в котяру, свободно выходящего на улицу, но мы побаивались за него, потому что на 4-ом этаже жил пёс-боксёр, который тоже гулял свободно и не был воспитан, и с людьми-тоже, а хозяева замечания и просьбы игнорировали. И вот как-то раз дети и Том гуляли на улице, и вдруг тарарам: собачий лай, детские крики, писк, визг (младшему 4 года), кошачий и собачий скандал, вопли взрослых... Узнав голоса своих детей, я с замершим сердцем в ужасе выскакиваю на балкон (у нас 2-ой этаж) и вижу ...картина маслом: скулящий боксёр позорно бегает по всему двору от гоняющегося за ним и наподдававшего ему лещей Тома. По свидетельству возмущённых бабулек, эта невоспитанная псина решила в этот раз облаять моих детей... Ниоткуда взявшийся Том решительно встал на защиту... С этого дня псину как подменили, а все в округе — и дети и взрослые — стали фанатами Тома. В тот год мы уехали в село, где Том также прославился среди всех соседей, охотясь на собак всех размеров и давя крыс по всем окрестным сараям.
Метки: Olga Msc
Как заработать на квадратных яйцах :-))
***Автор этой истории неизвестен***
Однажды пожилая женщина пришла в банк Канады с большой сумкой, набитой деньгами. Она настаивала, что будет разговаривать только с президентом банка
(по той причине, что у неё имеется очень большая сумма денег), а предмет разговора – открытие сберегательного счёта. После долгих дискуссий, один из работников банка, взялся отвести её в офис президента.
Президент спросил у женщины: Какая сумма предполагается к размещению? Женщина ответила, что у неё 500 000$, выкладывая их к нему на стол.
Любопытствуя, президент поинтересовался, каким образом ей удалось сэкономить такую значительную сумму. Женщина ответила, что она делала ставки.
Удивлённый президент сразу спросил, какого рода это были ставки.
Она ответила: Это были ставки на спор, к примеру, я могу с Вами поспорить на 25 000$, что Ваши яички имеют квадратную форму.
Президент засмеялся, указывая, что в подобном споре ей невозможно выиграть. На что женщина спросила, согласен ли он заключить подобное пари.
Конечно! – Ответил президент. Я ставлю 25 000$ на то, что мои яички не квадратные. Леди сообщила, что она согласна, но принимая во внимание важность вопроса, она придёт завтра с адвокатом, для засвидетельствования этого факта. Президент cогласился.
В тот вечер, президент был очень взволнован и провёл довольно долгое время перед зеркалом, осматривая и ощупывая свои яички, чтобы до конца убедиться, что они ни как не могут быть квадратными, и следовательно он должен выиграть это пари.
На следующий день, точно в назначенное время, пожилая леди с адвокатом прибыли в офис президента для подтверждения факта квадратных форм его яичек.
И после подписания бумаги на это пари, леди попросила президента спустить штаны и трусы, чтобы она и адвокат могли всё увидеть. И президент без промедлений спустил штаны и трусы.
Затем, чтобы лучше убедится, леди попросила произвести ощупывание его яичек. Конечно, пожалуйста, ответил президент, ведь речь идёт о больших деньгах и тут надо быть абсолютно во всём уверенным. И леди, усмехнувшись, принялась за ощупывание. В этот момент президент заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену, и спросил, почему он так реагирует на происходящее?
На вопрос президента леди ответила: Возможно, это происходит из-за того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Банка Канады.
Однажды пожилая женщина пришла в банк Канады с большой сумкой, набитой деньгами. Она настаивала, что будет разговаривать только с президентом банка
(по той причине, что у неё имеется очень большая сумма денег), а предмет разговора – открытие сберегательного счёта. После долгих дискуссий, один из работников банка, взялся отвести её в офис президента.
Президент спросил у женщины: Какая сумма предполагается к размещению? Женщина ответила, что у неё 500 000$, выкладывая их к нему на стол.
Любопытствуя, президент поинтересовался, каким образом ей удалось сэкономить такую значительную сумму. Женщина ответила, что она делала ставки.
Удивлённый президент сразу спросил, какого рода это были ставки.
Она ответила: Это были ставки на спор, к примеру, я могу с Вами поспорить на 25 000$, что Ваши яички имеют квадратную форму.
Президент засмеялся, указывая, что в подобном споре ей невозможно выиграть. На что женщина спросила, согласен ли он заключить подобное пари.
Конечно! – Ответил президент. Я ставлю 25 000$ на то, что мои яички не квадратные. Леди сообщила, что она согласна, но принимая во внимание важность вопроса, она придёт завтра с адвокатом, для засвидетельствования этого факта. Президент cогласился.
В тот вечер, президент был очень взволнован и провёл довольно долгое время перед зеркалом, осматривая и ощупывая свои яички, чтобы до конца убедиться, что они ни как не могут быть квадратными, и следовательно он должен выиграть это пари.
На следующий день, точно в назначенное время, пожилая леди с адвокатом прибыли в офис президента для подтверждения факта квадратных форм его яичек.
И после подписания бумаги на это пари, леди попросила президента спустить штаны и трусы, чтобы она и адвокат могли всё увидеть. И президент без промедлений спустил штаны и трусы.
Затем, чтобы лучше убедится, леди попросила произвести ощупывание его яичек. Конечно, пожалуйста, ответил президент, ведь речь идёт о больших деньгах и тут надо быть абсолютно во всём уверенным. И леди, усмехнувшись, принялась за ощупывание. В этот момент президент заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену, и спросил, почему он так реагирует на происходящее?
На вопрос президента леди ответила: Возможно, это происходит из-за того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Банка Канады.
Метки: сатира, юмор, Olga Msc, смешные истории
Что мы узнали, благодаря рекламе...
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой *дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками и появится мускулистый мужик - мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой *дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками и появится мускулистый мужик - мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что невозможное возможно!)
Ранним утром, проснувшийся БОМЖ решил проштудировать газеты, на которых он спал. Пробежавшись по объявлениям, он увидел одно, которое не могло его не заинтересовать. «ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР» ''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету .Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР» «Опечатка что ли?»- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило: «ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР» Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина. — Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш или где?— Да да! Всё правильно. — Я по поводу стоимости. 1доллар? Это так? — Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом. Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело пол года, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И женщина ушла. Всем нам даётся шанс! Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что невозможное возможно!
Притча: Осел и колодец
Всем привет!
В жизни каждого когда-либо возникали проблемы, задачи или просто ситуации,которые волновали и беспокоили. Как же относиться к ним? Как себя вести, когда кажется, что наступила черная полоса жизни? Однажды, когда одному человеку было сложно и больно, как раз тот случай с черной полосой, на форуме ему посвятили отличную притчу. Сегодня хочу поделиться ею с вами. Автор притчи неизвестен, но притча очень популярна.
Сделайте правильный вывод и вперед!
Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
- это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх!
Любви вам и праздничного настроения!
В жизни каждого когда-либо возникали проблемы, задачи или просто ситуации,которые волновали и беспокоили. Как же относиться к ним? Как себя вести, когда кажется, что наступила черная полоса жизни? Однажды, когда одному человеку было сложно и больно, как раз тот случай с черной полосой, на форуме ему посвятили отличную притчу. Сегодня хочу поделиться ею с вами. Автор притчи неизвестен, но притча очень популярна.
Сделайте правильный вывод и вперед!
Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
- это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх!
Любви вам и праздничного настроения!
Метки: Olga Msc
Три стадии храбрости мужчины...
Есть три стадии храбрости мужчины:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
Метки: Olga Msc, смешные истории, сатира, юмор
15 лучших цитат, изменивших жизнь!
1) Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд
2) Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама
3) Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет
4) Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен
5) Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон
6) Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги
7) Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор
8) Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки
9) Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд
10) Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд
11) Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон
12) Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл
13) Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон
14) Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон
15) Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
Реальная переписка по аське (без исправлений и купюр).
Реальная переписка по аське (Necroscope: НАРОД ЧИТАЙТЕ АКУРАТНО,Я ДО СИХ ПОР РЖУНИМОГУ...).
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!
ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,
ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плитой… а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели,а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай — дам!
ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло,и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Necroscope (01:14 PM):
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM):
И ноги…
Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, БЛЯТЬ…
ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка…
Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM):
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM):
…но ржать то надо мной будут…
Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.
Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…
Necroscope (01:21 PM):
и?
ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все,как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…
Necroscope (01:22 PM):
сильно!
ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!
Метки: юмор, сатира, смешные истории
Виды оргазма.
Виды оргазма:
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0! . . Нет… О! . . Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!! »
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. )
Инцестуальный: О, мама…
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0! . . Нет… О! . . Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!! »
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. )
Инцестуальный: О, мама…
настроение: Смешливое
АРМЕЙСКИЕ МАРАЗМЫ
-Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
-На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.
-За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
-Товарищ курсант, вы уподобляетеся африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
-Сначала кончает оркестр, затем кончают все.
-На воре и шапка глаза колет.
-Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
-Туда ходят только девушки на букву "Б" - в хорошем смысле этого слова.
-Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
-Часовых подбирать по размеру валенок.
-Там протоптана асфальтовая дорожка.
-Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
-Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
-Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.
-Товарищ курсант, вы как кабан женского рода.
-Что вы вытаращили на меня свое лицо?
-Всем заправить сапоги в штаны.
-Что вы висите, как танк на заборе?
-Освоить одевание и раздевание противогаза.
-Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде
-Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".
-Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
-Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
-Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
-Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
-Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
-Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез каблука товарища!
-Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет
-Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
-Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
-Стрижка должна быть как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду.
-В ленинской комнате громко матом не ругаться!
-Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
-Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете.
-Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
-Строевая подготовка - это же как балет!
-Вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях висеть!
-Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для агентов мирового империализма.
-Надо набить руку, пока не набили морду.
-Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
-Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а другую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка!
-Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
-Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
-Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
-Вы чего глаза свои на меня смотрите?
-Молчать! Не вас меня учить!
-Над вами уже студенты анекдоты смеются.
-Вы же работаете спустя кое-как.
-Совершенно уже совесть обнаглели!
-И не делайте на меня свои обиды.
-Вы что, ни разу не грамотный?
-И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?!
-Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
-Вот вы говорите: радиация, радиация! Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
-Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
-Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
-Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
-Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка, ни кочки. И вдруг из-за угла выезжает танк.
-И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи, на голову надевают!
-Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
-Сбрил усы - все сопли видны!
-Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
-Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!
-Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.
-Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
-И спать хочется, и Родину жалко...
-Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если пролезала, то очень щипало глаза.
-Если камень бросить вверх, то, так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю. -А если он упадет в воду? - Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
-Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
-В вашем возрасте я сапогами себе ноги до задницы стер!
-В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы. Теперь к ней изобретают автомат.
-Это у меня не лысина, просто пробор такой широкий!
-Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
-Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
-Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час
-Дневальные спят с дежурными по очереди!
-Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
-Рисуй, рисуй, Паганини...
Самые лучшие, удачные цитаты доктора Быкова из сериала "Интерны"
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?
***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!
***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож
***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!
***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете
***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.
***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!
ЯПОНЕЦ-ИНТЕЛЛЕКТУАЛ
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим,
как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим,
как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Метки: юмор, сатира, смешные истории
ИЗ ЖИЗНИ ЖИВОТНЫХ...
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно,
что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свиньи!?)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно,
что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свиньи!?)
настроение: Сумасшедшее
Метки: смешные истории, сатира, юмор
НОВЫЕ ЦИТАТЫ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же, блядь, люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе, Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
Катя ДОМА?
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, так и потопал в сортир,
а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...
Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось,
самый на тот момент естественный, после открытия двери, вопрос:
- Здравствуйте, а Катя ДОМА?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, ответил:
- Она в ванной, зайди попозже, - и закрыл дверь..."
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, так и потопал в сортир,
а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...
Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось,
самый на тот момент естественный, после открытия двери, вопрос:
- Здравствуйте, а Катя ДОМА?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, ответил:
- Она в ванной, зайди попозже, - и закрыл дверь..."
Метки: юмор, сатира, смешные истории
Как выбрать девушку)
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 18 лет у меня появилась девушка с большими сиськами, ей было около двадцати,
в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но
она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и
грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей".
Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты,
но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа
я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была
абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил
жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности,
заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была
суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько
умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами.
В 18 лет у меня появилась девушка с большими сиськами, ей было около двадцати,
в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но
она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и
грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей".
Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты,
но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа
я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была
абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил
жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности,
заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была
суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько
умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами.
6 правил для успеха в жизни.
1. Право Зеркала. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности,
часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, Я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.
2. Право Выбора. Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного
выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы - Я сам.
3. Право Ответственности. Я готов взять ответственность за свой выбор и отказаться от любых самооправданий - они бесполезны.
4. Право Погрешности. Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной
правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.
5. Право Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается
ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. За то, когда Я меняю отношение
к происходящему - меняются и обстоятельства.
6. Право Присутствия - "Здесь и сейчас". Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет.
Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока Я жив - Я бессмертен. Есть повод порадоваться.
Наш ответ мужчинам..)
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!) длины с
неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию
на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы,
не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера:
- Фаллоиммитатор, импотенты!
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!) длины с
неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию
на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы,
не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера:
- Фаллоиммитатор, импотенты!
настроение: Капризное
Метки: сатира, юмор, смешные истории
ЧУТЬ НЕ СПАЛИЛСЯ!)
Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула:
- Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.
- Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.
настроение: Легкомысленное
Метки: смешные истории, юмор, сатира
Как придумывали языки.
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Метки: юмор, смешные истории
Аналогичный софт
Вот такой забавный случай произошёл со мной на днях:
Захожу в магазин, занимающийся продажей CD, DVD и компьютерных дисков. Подхожу к милой продавщице, она ужe улыбается - сама вежливость. А у мeня настроeниe нe очень, поэтому я бeз прелюдий eй сходу выдаю:
- Прeмьeр ПРО eсть? (это не музыкальная группа, это такая программа для создания и монтажа видeо в форматe AVI)
Красавица секунды на три задумывается и отвeчаeт, что нeт у них такого.
- А аналогичный софт? - спрашиваю я.
Опять короткая пауза, послe которой это улыбающeeся существо кричит своeй напарнице (которая стоит в другом концe магазина): - Тань, у нас аналогичный софт eсть?
... Я в шокe. Но большe всeго мeня поразил отвeт Тани:- Посмотрите рядом с шансоном.........
Из магазина я ушла сразу и молча, но настроeниe заметно улучшилось.
Захожу в магазин, занимающийся продажей CD, DVD и компьютерных дисков. Подхожу к милой продавщице, она ужe улыбается - сама вежливость. А у мeня настроeниe нe очень, поэтому я бeз прелюдий eй сходу выдаю:
- Прeмьeр ПРО eсть? (это не музыкальная группа, это такая программа для создания и монтажа видeо в форматe AVI)
Красавица секунды на три задумывается и отвeчаeт, что нeт у них такого.
- А аналогичный софт? - спрашиваю я.
Опять короткая пауза, послe которой это улыбающeeся существо кричит своeй напарнице (которая стоит в другом концe магазина): - Тань, у нас аналогичный софт eсть?
... Я в шокe. Но большe всeго мeня поразил отвeт Тани:- Посмотрите рядом с шансоном.........
Из магазина я ушла сразу и молча, но настроeниe заметно улучшилось.
Метки: сатира, смешные истории, юмор
Как болеют мужчины
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа.
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа.
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
Метки: юмор, смешные истории, сатира
ОЧЕПЯТКА
Дело было в начале 80-х прошлого века. В редакции одной областной молодежной газеты работал недавний выпускник журфака, талантливый, перспективный, напористый – пусть будет Дима. Через короткое время он уже зам. главного редактора.
Карьера рухнула в одночасье. В один из дней он, по графику, был выпускающим редактором. Выпуск очередного номера газеты шел как по маслу. К вечеру Дима подписал «в свет» номер и отбыл восвояси домой. Ранним утром звонит ему кто-то из коллег и с большими паузами, захлебываясь смехом, цитирует подзаголовок одной из публикаций свежего номера. Причем все это на первой полосе. Подзаголовок изначально должен был выглядеть так:
«Колхозу имени Кирова – хорошую землю, а колхозу имени Карла Маркса – плохую».
Все бы ничего, но в слове ПЛОХУЮ в типографии при наборе «забыли» поставить букву Л. А Дима, вычитывая номер, эту фишку проморгал. Он рысью рванул по киоскам «Союзпечати», имея страстное желание скупить весь тираж, да куда там: народ брал сразу по несколько экземпляров «веселой» газеты. Уволился Дима в тот же день.
Карьера рухнула в одночасье. В один из дней он, по графику, был выпускающим редактором. Выпуск очередного номера газеты шел как по маслу. К вечеру Дима подписал «в свет» номер и отбыл восвояси домой. Ранним утром звонит ему кто-то из коллег и с большими паузами, захлебываясь смехом, цитирует подзаголовок одной из публикаций свежего номера. Причем все это на первой полосе. Подзаголовок изначально должен был выглядеть так:
«Колхозу имени Кирова – хорошую землю, а колхозу имени Карла Маркса – плохую».
Все бы ничего, но в слове ПЛОХУЮ в типографии при наборе «забыли» поставить букву Л. А Дима, вычитывая номер, эту фишку проморгал. Он рысью рванул по киоскам «Союзпечати», имея страстное желание скупить весь тираж, да куда там: народ брал сразу по несколько экземпляров «веселой» газеты. Уволился Дима в тот же день.
Метки: сатира, смешные истории, юмор
Неизвестная программа
Эта история случилась в далёком двухтысячном году в одном средней крупности городе. Молодая девушка кассир однажды попала в переделку – выдала клиенту десять тысяч долларов наличностью, а он «забыл» расписаться в платежке и заявил, что никаких денег в глаза не видел.
Банк, где работала девушка, принял сторону клиента и потребовал немедленно погасить недостачу. Такие бабки молодой матери одиночке тогда даже во сне увидеть за счастье считалось. Добрая администрация банка, насмотревшись на рыдания несчастной, пошла ей на встречу – девушке выдали кредит на всю сумму, не забыв про проценты. Мол, подержи в руках и отдай в кассу, а отдавать потом, ещё лет десять отдавать.
На следующий день к очень расстроенной девушке подошел местный сисадмин (давно в неё влюблённый) и вручил ей 15 тысяч долларов! Чёрные круги под глазами парня, в тот день были заметнее, чем обычно…
Из его объяснений стало ясно, что с трудным клиентом удалось договориться «полюбовно», размахивая попеременно то снимками, то уголовным кодексом. Прищучить клиента удалось благодаря новой компьютерной программе, очень сильно улучшающей качество снимков камеры наблюдения.
После обработки, на одном из смутных кадров отчётливо было видно, как клиент тянется к увесистой пачке денег, что лежала на стойке, на другом кадре эта же пачка уже перекочевывала в карман клиента. Счастью девушки не было предела! Её репутация была восстановлена. Но, выданный ей кредит она погашать отказалась, мол, это компенсация за моральный ущерб!
Оказавшейся на её руках суммы хватило, чтобы вскоре она смогла купить двухкомнатную квартиру в «старом фонде». И только спустя годы стало известно, что чудесная компьютерная программа называлась странным и малоизвестным в ту пору буржуйским словом Photoshop.
Банк, где работала девушка, принял сторону клиента и потребовал немедленно погасить недостачу. Такие бабки молодой матери одиночке тогда даже во сне увидеть за счастье считалось. Добрая администрация банка, насмотревшись на рыдания несчастной, пошла ей на встречу – девушке выдали кредит на всю сумму, не забыв про проценты. Мол, подержи в руках и отдай в кассу, а отдавать потом, ещё лет десять отдавать.
На следующий день к очень расстроенной девушке подошел местный сисадмин (давно в неё влюблённый) и вручил ей 15 тысяч долларов! Чёрные круги под глазами парня, в тот день были заметнее, чем обычно…
Из его объяснений стало ясно, что с трудным клиентом удалось договориться «полюбовно», размахивая попеременно то снимками, то уголовным кодексом. Прищучить клиента удалось благодаря новой компьютерной программе, очень сильно улучшающей качество снимков камеры наблюдения.
После обработки, на одном из смутных кадров отчётливо было видно, как клиент тянется к увесистой пачке денег, что лежала на стойке, на другом кадре эта же пачка уже перекочевывала в карман клиента. Счастью девушки не было предела! Её репутация была восстановлена. Но, выданный ей кредит она погашать отказалась, мол, это компенсация за моральный ущерб!
Оказавшейся на её руках суммы хватило, чтобы вскоре она смогла купить двухкомнатную квартиру в «старом фонде». И только спустя годы стало известно, что чудесная компьютерная программа называлась странным и малоизвестным в ту пору буржуйским словом Photoshop.
Метки: смешные истории, сатира, юмор
Топ-5 самых глупых жалоб от вернувшихся с отдыха туристов
Рейтинг был составлен британской ассоциацией турагентств (ABTA) и туроператором Thomas Cook.
На 5-месте удивительная жалоба от туристов:
«Мы купили солнечные очки Ray-Ban за 5 евро у уличного торговца, но они оказались подделкой».
Четвертое место заняла жалоба семейной пары, отдыхавшей с детьми:
«Мы купили экскурсию в аквапарк, но никто не сказал нам, что нужно было взять с собой купальники и полотенца».
Третье место заслужено отдали другой семейной паре, отдыхающей с детьми:
«Никто не предупредил нас, что в море будет рыба. Она испугала детей».
На 2-е место попал удивительный турист с жалобой:
«На пляже было слишком много песка».
А вот на первом месте оказалась жалоба от невесты-неудачницы, которая забронировала 2-местный номер с 2-кроватями:
«Мы с женихом забронировали номер с двумя кроватями, но нас поселили в номер с одной двуспальной. Я считаю вас ответственными за то, что я забеременела. Такого бы не произошло, если бы мы получили именно тот номер, который бронировали».
На 5-месте удивительная жалоба от туристов:
«Мы купили солнечные очки Ray-Ban за 5 евро у уличного торговца, но они оказались подделкой».
Четвертое место заняла жалоба семейной пары, отдыхавшей с детьми:
«Мы купили экскурсию в аквапарк, но никто не сказал нам, что нужно было взять с собой купальники и полотенца».
Третье место заслужено отдали другой семейной паре, отдыхающей с детьми:
«Никто не предупредил нас, что в море будет рыба. Она испугала детей».
На 2-е место попал удивительный турист с жалобой:
«На пляже было слишком много песка».
А вот на первом месте оказалась жалоба от невесты-неудачницы, которая забронировала 2-местный номер с 2-кроватями:
«Мы с женихом забронировали номер с двумя кроватями, но нас поселили в номер с одной двуспальной. Я считаю вас ответственными за то, что я забеременела. Такого бы не произошло, если бы мы получили именно тот номер, который бронировали».
Метки: юмор, сатира, смешные истории
10 нелепых переводов в рекламе.
Когда речь заходит о рекламе, сталкиваешься с тем, что безукоризненные на английском языке рекламные слоганы и названия торговых марок на других языках часто вовсе не звучат. Более того, их иногда и переводят-то неправильно!
1.KFC. Когда американский гигант фаст-фуда компания Kentucky Fried Chicken открыла свой первый ресторан в Пекине в 1987 году, китайцы перевели знаменитый лозунг KFC, “Так вкусно, что пальчики оближешь!”, как “Мы будем откусывать ваши пальцы!”
2.Coors. Один из лидеров пивоварения США компания Coors, видимо, полагала, что их лозунг “Расслабься!” будет прекрасно переведен на испанский. К сожалению, его перевели как «Страдай от диареи!».
3.В 2006 году компания Clairol, изготавливающая продукцию для ухода за волосами, представила щипцы под названием Mist Stick («Щипцы из тумана»), которые очень хорошо продавались на рынках США. Компания представила этот продукт в Германии, однако, она не учла, что дословно название переведется на немецкий как «Щипцы из навоза». Щипцы в Германии не пользовались популярностью, чего и следовало ожидать.
4.Американская ассоциация производителей молока успешно провела в США кампанию “Got Milk?” («А у тебя есть молоко?»). Затем они решили продолжить ее в Мексике. К сожалению, испанский перевод гласит: “Вы кормящая мама?” Вам не кажется, что это слишком личный вопрос?
5.Pepsi. Лозунг Pepsi, “Мы предлагаем вам вернуться к жизни” вызвал основательную панику в Китае, где они перевели его как “Мы вернем ваших предков из могилы”.
6.Бумажные носовые платки компании «Puffs» довольно популярны в США, однако, в стремлении к глобальному маркетингу производителям пришлось столкнуться с проблемами в связи с их названием. В Германии, это слово означает разговорный термин для публичного дома. В Англии, это оскорбительное название мужчин-гомосексуалистов.
7.Компания Ford Motor Company представила малолитражки Пинто в 1971 году. Компания не могла понять, почему они не пользуются спросом в Бразилии, пока не узнала, что “Пинто” является словом из бразильского сленга для обозначения очень маленького мужского полового органа.
8.В 1977 году авиакомпания Braniff Airlines провела рекламу кожаных кресел, которые они установили в салонах первого класса, используя слоган “Fly in leather” (дословно – «Лети в коже»). Эта фраза был переведена на испанский как «Vuela en cuero», что означает “Лети голым”. Будем надеяться, что они, по крайней мере, предоставят пассажирам полотенце, чтобы сидеть на нем!
9.Когда знаменитый лозунг изготовителя дорогих ручек компании Parker Pen “Эта ручка не протечет у вас в кармане и не поставит вас в неловкое положение” был переведен на испанский язык, он смутил многих мексиканских потребителей, которые поняли его как: «Оно не протечет вам в карман и не сделает вас беременной».
10.Название Coca-Cola в Китае впервые было прочитано как “Ке-коу-ке-ла”, что означает “Укуси головастика” или, не менее забавно, “восковая лошадь”, в зависимости от диалекта. Компания потом с трудом подобрала фонетический эквивалент “ко-коу-ко-ле”, который переводится как “счастье во рту”.
1.KFC. Когда американский гигант фаст-фуда компания Kentucky Fried Chicken открыла свой первый ресторан в Пекине в 1987 году, китайцы перевели знаменитый лозунг KFC, “Так вкусно, что пальчики оближешь!”, как “Мы будем откусывать ваши пальцы!”
2.Coors. Один из лидеров пивоварения США компания Coors, видимо, полагала, что их лозунг “Расслабься!” будет прекрасно переведен на испанский. К сожалению, его перевели как «Страдай от диареи!».
3.В 2006 году компания Clairol, изготавливающая продукцию для ухода за волосами, представила щипцы под названием Mist Stick («Щипцы из тумана»), которые очень хорошо продавались на рынках США. Компания представила этот продукт в Германии, однако, она не учла, что дословно название переведется на немецкий как «Щипцы из навоза». Щипцы в Германии не пользовались популярностью, чего и следовало ожидать.
4.Американская ассоциация производителей молока успешно провела в США кампанию “Got Milk?” («А у тебя есть молоко?»). Затем они решили продолжить ее в Мексике. К сожалению, испанский перевод гласит: “Вы кормящая мама?” Вам не кажется, что это слишком личный вопрос?
5.Pepsi. Лозунг Pepsi, “Мы предлагаем вам вернуться к жизни” вызвал основательную панику в Китае, где они перевели его как “Мы вернем ваших предков из могилы”.
6.Бумажные носовые платки компании «Puffs» довольно популярны в США, однако, в стремлении к глобальному маркетингу производителям пришлось столкнуться с проблемами в связи с их названием. В Германии, это слово означает разговорный термин для публичного дома. В Англии, это оскорбительное название мужчин-гомосексуалистов.
7.Компания Ford Motor Company представила малолитражки Пинто в 1971 году. Компания не могла понять, почему они не пользуются спросом в Бразилии, пока не узнала, что “Пинто” является словом из бразильского сленга для обозначения очень маленького мужского полового органа.
8.В 1977 году авиакомпания Braniff Airlines провела рекламу кожаных кресел, которые они установили в салонах первого класса, используя слоган “Fly in leather” (дословно – «Лети в коже»). Эта фраза был переведена на испанский как «Vuela en cuero», что означает “Лети голым”. Будем надеяться, что они, по крайней мере, предоставят пассажирам полотенце, чтобы сидеть на нем!
9.Когда знаменитый лозунг изготовителя дорогих ручек компании Parker Pen “Эта ручка не протечет у вас в кармане и не поставит вас в неловкое положение” был переведен на испанский язык, он смутил многих мексиканских потребителей, которые поняли его как: «Оно не протечет вам в карман и не сделает вас беременной».
10.Название Coca-Cola в Китае впервые было прочитано как “Ке-коу-ке-ла”, что означает “Укуси головастика” или, не менее забавно, “восковая лошадь”, в зависимости от диалекта. Компания потом с трудом подобрала фонетический эквивалент “ко-коу-ко-ле”, который переводится как “счастье во рту”.
Метки: смешные истории, сатира, юмор
...СЕКС!!!!!...(виртуальный....
.........***оставлена оригинальная орфография***..............
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Он:
неа
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Он:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале и если хочешь секса то давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей
встрече
Он:
Ок!
Давай попробуем
начинай...
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи.
я жду, когда ты прейдешь...
Он:
рыжая...
Sexy:
что?
Он:
блондинок не люблю
Sexy:
ок...
Как выгляжу я?
Он:
...и канапатая
Sexy:
?!
Он:
люблю рыжих и конопатых
и дома этим заниматься не люблю
...давай я начну
Sexy:
давай
Он:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
а ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
и тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике
кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я.
Я разогнал всех зверей, и предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
...я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую и мои руки опускаться все ниже к повязке
и я беру в руки твой твердый член...
Он:
...стоп, тыж вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я
спотыкаюсь и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу...
Sexy:
???
Он:
...я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она
выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу ведь я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за хуйня?
Он:
...Извини разошелся
Sexy:
...Иди на хуй!
Он:
ладно прости...
... я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в
воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь......
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать!!!!!!!!!!!...
Он:
...беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки...
Sexy:
...я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть...
Он:
...а я ...кончил....
Извини что на лицо...
Sexy:
так быстро? я же еще ничего не делала!
Он:
...я ж три года бабу не видел...
Sexy:
ну ты еще можешь??????...
Он:
Да...
...Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал.........
но в это время из джунглей выходит балу...
Sexy:
Кто?????...
Он:
.....кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит........
Sexy:
......все!!!!!!!!.......
нахуй пошёл............
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Он:
неа
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Он:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале и если хочешь секса то давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей
встрече
Он:
Ок!
Давай попробуем
начинай...
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи.
я жду, когда ты прейдешь...
Он:
рыжая...
Sexy:
что?
Он:
блондинок не люблю
Sexy:
ок...
Как выгляжу я?
Он:
...и канапатая
Sexy:
?!
Он:
люблю рыжих и конопатых
и дома этим заниматься не люблю
...давай я начну
Sexy:
давай
Он:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
а ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
и тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике
кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я.
Я разогнал всех зверей, и предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
...я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую и мои руки опускаться все ниже к повязке
и я беру в руки твой твердый член...
Он:
...стоп, тыж вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я
спотыкаюсь и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу...
Sexy:
???
Он:
...я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она
выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу ведь я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за хуйня?
Он:
...Извини разошелся
Sexy:
...Иди на хуй!
Он:
ладно прости...
... я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в
воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь......
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать!!!!!!!!!!!...
Он:
...беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки...
Sexy:
...я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть...
Он:
...а я ...кончил....
Извини что на лицо...
Sexy:
так быстро? я же еще ничего не делала!
Он:
...я ж три года бабу не видел...
Sexy:
ну ты еще можешь??????...
Он:
Да...
...Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал.........
но в это время из джунглей выходит балу...
Sexy:
Кто?????...
Он:
.....кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит........
Sexy:
......все!!!!!!!!.......
нахуй пошёл............
Себестоимость свидания))))))))
Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать - это мой прямой убыток.
Глядь - сигареты! Попрошу-ка закурить...
Полтинник - пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят - одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил - вернул еще десятку.
Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»...
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» - воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
Я извинился, вышел вон... А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть - не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.
Еще на три рубля мне стало веселей...
Осталось в минусе лишь два - не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но... предстоит еще обратная дорога!
Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил... И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде...
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать - это мой прямой убыток.
Глядь - сигареты! Попрошу-ка закурить...
Полтинник - пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят - одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил - вернул еще десятку.
Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»...
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» - воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
Я извинился, вышел вон... А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть - не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.
Еще на три рубля мне стало веселей...
Осталось в минусе лишь два - не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но... предстоит еще обратная дорога!
Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил... И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде...
Метки: юмор, сатира, смешные истории
Письмо бывшей жене от мужа...
*************************************************************
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя
покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и
любящим мужем семь лет, и ничего не получил
взамен...
Последние две недели были особенно ужасны.
Последней соломинкой стал звонок твоего босса,
который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не
заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил
твоё любимое блюдо на ужин и даже надел
новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты,
пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу
отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты
говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься
чем - нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила.
Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой
переехали в Западную Вирджинию навсегда!
Счастливо оставаться.
********************************************************************
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо.
Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего
мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы,
чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем,
последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою
новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела
сказать - это "ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее
или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил
моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей
сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому,
что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто
так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов.
Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы
сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета
до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал.
Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни.
Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты
не сможешь вытянуть из меня ни копейки.
Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла
при рождении была Карлом...
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя
покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и
любящим мужем семь лет, и ничего не получил
взамен...
Последние две недели были особенно ужасны.
Последней соломинкой стал звонок твоего босса,
который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не
заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил
твоё любимое блюдо на ужин и даже надел
новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты,
пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу
отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты
говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься
чем - нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила.
Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой
переехали в Западную Вирджинию навсегда!
Счастливо оставаться.
********************************************************************
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо.
Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего
мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы,
чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем,
последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою
новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела
сказать - это "ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее
или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил
моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей
сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому,
что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто
так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов.
Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы
сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета
до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал.
Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни.
Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты
не сможешь вытянуть из меня ни копейки.
Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла
при рождении была Карлом...
Метки: смешные истории, сатира, юмор
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
