Себестоимость свидания))))))))
Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать - это мой прямой убыток.
Глядь - сигареты! Попрошу-ка закурить...
Полтинник - пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят - одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил - вернул еще десятку.
Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»...
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» - воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
Я извинился, вышел вон... А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть - не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.
Еще на три рубля мне стало веселей...
Осталось в минусе лишь два - не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но... предстоит еще обратная дорога!
Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил... И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде...
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать - это мой прямой убыток.
Глядь - сигареты! Попрошу-ка закурить...
Полтинник - пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят - одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил - вернул еще десятку.
Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»...
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» - воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
Я извинился, вышел вон... А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть - не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.
Еще на три рубля мне стало веселей...
Осталось в минусе лишь два - не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но... предстоит еще обратная дорога!
Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил... И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде...
Метки: юмор, сатира, смешные истории
Японский Виндоуз (найдено в тырнете)
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет
***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно,
Но ведь несчесть других
***
Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и... перезагрузись
Порядок должен вернуться
***
Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось
***
Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем
***
Как огромное море
Велика ошибка в программе.
Отправить сообщение в храм Микрософт?
***
Рабочий полдень.
Неспешно ведут беседу
Компьютер и принтер.
***
О, пользователь!
Дальнейший Путь укажи мне!
OK? Cancel?
***
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
***
Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей
***
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...
***
белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!
***
ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт
***
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто
Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет
***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно,
Но ведь несчесть других
***
Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и... перезагрузись
Порядок должен вернуться
***
Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось
***
Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем
***
Как огромное море
Велика ошибка в программе.
Отправить сообщение в храм Микрософт?
***
Рабочий полдень.
Неспешно ведут беседу
Компьютер и принтер.
***
О, пользователь!
Дальнейший Путь укажи мне!
OK? Cancel?
***
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
***
Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей
***
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...
***
белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!
***
ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт
***
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто
Метки: юмор, сатира, смешные истории
Письмо бывшей жене от мужа...
*************************************************************
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя
покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и
любящим мужем семь лет, и ничего не получил
взамен...
Последние две недели были особенно ужасны.
Последней соломинкой стал звонок твоего босса,
который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не
заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил
твоё любимое блюдо на ужин и даже надел
новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты,
пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу
отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты
говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься
чем - нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила.
Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой
переехали в Западную Вирджинию навсегда!
Счастливо оставаться.
********************************************************************
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо.
Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего
мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы,
чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем,
последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою
новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела
сказать - это "ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее
или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил
моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей
сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому,
что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто
так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов.
Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы
сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета
до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал.
Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни.
Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты
не сможешь вытянуть из меня ни копейки.
Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла
при рождении была Карлом...
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя
покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и
любящим мужем семь лет, и ничего не получил
взамен...
Последние две недели были особенно ужасны.
Последней соломинкой стал звонок твоего босса,
который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не
заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил
твоё любимое блюдо на ужин и даже надел
новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты,
пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу
отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты
говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься
чем - нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила.
Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой
переехали в Западную Вирджинию навсегда!
Счастливо оставаться.
********************************************************************
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо.
Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего
мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы,
чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем,
последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою
новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела
сказать - это "ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее
или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил
моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей
сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому,
что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто
так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов.
Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы
сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета
до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал.
Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни.
Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты
не сможешь вытянуть из меня ни копейки.
Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла
при рождении была Карлом...
Метки: смешные истории, сатира, юмор
ИЗДЕЛИЕ №....
Раньше изделием №1 был противогаз,
№2 - презерватив,
№3 - ластик,
№4 - калоши,
№5 - туалетная бумага и т.д.
Правда уже есть сомнение , что изделие №4 это ластик , некоторые утверждают , что это клизма.
Узнала тут интересную информацию о резиновых изделиях и присвоению им номеров в советские годы.
Значит так....существовали разные виды резины, отличались они по плотности. Эту плотность различали по номерам....№1, №2 и т.д. Чем выше номер, тем тоньше резина. Такие же номера присваивали тем изделиям, смотря из какой резины они были сделаны. Так изначально, как я узнала, правда не ручаюсь что это достоверно, презерватив имел название изделия №4, но из-за того, что он, простите, рвался легко, его стали делать из более плотной резины №2, после этого за ним и закрепилось название изделия №2. Противогаз же оказывается имеет несколько номеров, кажется три штуки, но самой популярной резиной, из которой его делают - это резина №1.
Обнаружено изделие №330 - это высотный истребитель перехватчик Су-1
и изделие №398 - торпеда "Кит" (так ее моряки называют за форму) используется в атомных подводных лодках.
А еще нашла что изделие 49 - это тип термоядерного заряда. :)
изделие номер 14 - КОНСКИЙ противогаз
мп-37 маpкиpовали "изделием номеp 12" или "изделием 'кочан' - это какой то кабель.
Изделие 501 - атомная бомба.
Натолкнулась на продажу изделия № 2 в интернете. Мы с подругами веселились до упаду, прочитав названия презервативов!!!
Презервативы:
Luxe №1 "Французский связной"
Luxe №1 "Королевский экспресс"
LUXE №1 "Конец света"
LUXE №1 "Желтый дьявол"
Luxe №1 "Глубинная бомба"
LUXE №2 "ТРЕТИЙ ГЛАЗ" (ЗЕЛЕНЫЕ)
LUXE №2 "В РОЗОВОМ ЦВЕТЕ"
LUXE №1 "КРИЧАЩИЙ БАНАН"
LUXE №1 "КРАСНЫЙ КАМИКАДЗЕ"
LUXE №1 "ЗАВОДНОЙ ИСКУСИТЕЛЬ"
LUXE №1 "СЕДЬМОЕ НЕБО"
Меня ВСЕ названия ухохотали!!)))))) Такие "ГОВОРЯЩИЕ" названия!!!)))
№2 - презерватив,
№3 - ластик,
№4 - калоши,
№5 - туалетная бумага и т.д.
Правда уже есть сомнение , что изделие №4 это ластик , некоторые утверждают , что это клизма.
Узнала тут интересную информацию о резиновых изделиях и присвоению им номеров в советские годы.
Значит так....существовали разные виды резины, отличались они по плотности. Эту плотность различали по номерам....№1, №2 и т.д. Чем выше номер, тем тоньше резина. Такие же номера присваивали тем изделиям, смотря из какой резины они были сделаны. Так изначально, как я узнала, правда не ручаюсь что это достоверно, презерватив имел название изделия №4, но из-за того, что он, простите, рвался легко, его стали делать из более плотной резины №2, после этого за ним и закрепилось название изделия №2. Противогаз же оказывается имеет несколько номеров, кажется три штуки, но самой популярной резиной, из которой его делают - это резина №1.
Обнаружено изделие №330 - это высотный истребитель перехватчик Су-1
и изделие №398 - торпеда "Кит" (так ее моряки называют за форму) используется в атомных подводных лодках.
А еще нашла что изделие 49 - это тип термоядерного заряда. :)
изделие номер 14 - КОНСКИЙ противогаз
мп-37 маpкиpовали "изделием номеp 12" или "изделием 'кочан' - это какой то кабель.
Изделие 501 - атомная бомба.
Натолкнулась на продажу изделия № 2 в интернете. Мы с подругами веселились до упаду, прочитав названия презервативов!!!
Презервативы:
Luxe №1 "Французский связной"
Luxe №1 "Королевский экспресс"
LUXE №1 "Конец света"
LUXE №1 "Желтый дьявол"
Luxe №1 "Глубинная бомба"
LUXE №2 "ТРЕТИЙ ГЛАЗ" (ЗЕЛЕНЫЕ)
LUXE №2 "В РОЗОВОМ ЦВЕТЕ"
LUXE №1 "КРИЧАЩИЙ БАНАН"
LUXE №1 "КРАСНЫЙ КАМИКАДЗЕ"
LUXE №1 "ЗАВОДНОЙ ИСКУСИТЕЛЬ"
LUXE №1 "СЕДЬМОЕ НЕБО"
Меня ВСЕ названия ухохотали!!)))))) Такие "ГОВОРЯЩИЕ" названия!!!)))
Метки: юмор, сатира, смешные истории
Русские туристы за границей.
Получила от подруги...
Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.
Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет на следующий самолет.
Турагент сказал "момент! щас я все устрою!" и трубку больше не брал.
Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии.
Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу.
Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.
Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых.
Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагентству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому.
По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро.
На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. А вот хрен!
Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть водки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер.
По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами. На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он! Кам он!" Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора в лысую макушку :) Через день учила местных квасить капусту. Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку. Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу. На что получил: "щас! щас вы все узнаете!"
Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты?" Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать.
Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел).
Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении. Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала:
- Ну вот! Через 3 дня будет готово...
===============================================
Приезжают русские на отдых на Суматру. Всё началось ещё в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Полиция загнала русских в номер.
Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель.
Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними.
После разврата уснули. Проспали цунами.
Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон.
Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, Б Л Я! Не расплатимся!!
Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.
Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет на следующий самолет.
Турагент сказал "момент! щас я все устрою!" и трубку больше не брал.
Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии.
Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу.
Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.
Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых.
Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагентству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому.
По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро.
На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. А вот хрен!
Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть водки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер.
По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами. На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он! Кам он!" Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора в лысую макушку :) Через день учила местных квасить капусту. Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку. Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу. На что получил: "щас! щас вы все узнаете!"
Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты?" Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать.
Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел).
Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении. Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала:
- Ну вот! Через 3 дня будет готово...
===============================================
Приезжают русские на отдых на Суматру. Всё началось ещё в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Полиция загнала русских в номер.
Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель.
Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними.
После разврата уснули. Проспали цунами.
Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон.
Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, Б Л Я! Не расплатимся!!
Метки: смешные истории, сатира, юмор
Теория вероятности....А вы:наука, наука.
Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги -опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего чем-нибудь по голове.
Иногда это происходит абсолютно непроизвольно,без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды -башмак и один раз - колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить,что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи,проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем,высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, бля! математика!).
Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых они отправились в город Долгопрудный. Друганы обретались на последнем этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много).Туда-сюда, выпили-закусили, расслабились… Хозяин стоит у раскрытого окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь о преимуществах проживания на последнем этаже.
- На нижних этажах жить вообще невозможно, - говорит, - выбрасывают,что попало. Чуть высунулся - имеешь шанс каким-нибудь дерьмом получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем этаже - благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, - высовывает руку, - или даже..… Блять!!!
Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались отдельные кусочки капусточки, морковочки, свеколки. Присутствующие стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная. Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти на крышу! Там-то все и прояснилось.Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка постановила "вылить его "на хуй", что и было сделано незамедлительно аккурат над искомым окном. А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы:наука, наука.
Иногда это происходит абсолютно непроизвольно,без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды -башмак и один раз - колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить,что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи,проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем,высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, бля! математика!).
Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых они отправились в город Долгопрудный. Друганы обретались на последнем этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много).Туда-сюда, выпили-закусили, расслабились… Хозяин стоит у раскрытого окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь о преимуществах проживания на последнем этаже.
- На нижних этажах жить вообще невозможно, - говорит, - выбрасывают,что попало. Чуть высунулся - имеешь шанс каким-нибудь дерьмом получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем этаже - благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, - высовывает руку, - или даже..… Блять!!!
Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались отдельные кусочки капусточки, морковочки, свеколки. Присутствующие стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная. Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти на крышу! Там-то все и прояснилось.Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка постановила "вылить его "на хуй", что и было сделано незамедлительно аккурат над искомым окном. А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы:наука, наука.
Метки: юмор, смешные истории, сатира
Русская семья в представлении американской:
Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Метки: сатира, смешные истории, юмор
Номинанты и лауреаты премии Дарвина — награды за...
Безопасный секс — не только секс в презервативе. Посмотрим на проблему шире: нужно же еще и выжить. То, что финал отношений «мужчина—женщина» иногда заканчивается весьма неожиданно для участников, подтверждают номинанты и лауреаты премии Дарвина — награды за самый безмозглый уход из жизни или лишение себя возможности размножаться.
Техасец Кен Чарли страстно развлекался с любовницей, как вдруг зазвонил мобильный телефон. Мужик протянул в темноте руку, нащупал трубку, оказавшуюся его собственным револьвером, поднес ее к уху...
Француженке Вивьен Сижан очень не хватало мужской ласки. И она ее нашла — в виде электролампочки. Оргазм был сильным, колба разлетелась вдребезги. Одно радует: женщина умерла удовлетворенной.
Американец Джордж Норленд, отдыхая с друзьями в гольф-клубе, поспорил, что помоет своё мужское достоинство в автомате для мойки мячиков. Сам агрегат представляет собой метровую тумбу с двумя отверстиями: в верхнее опускается мячик и, вволю побарахтавшись в струях воды, выходит чистеньким из боковой лунки. Джордж стянул исподнее, залез на тумбу... Через пару секунд парень потерял сознание от боли и свалился на землю. Одна тестикула (яичко) осталась в автомате. Вторую вместе с остатками мошонки удалили в больнице. Глупые гены Джорджа миру больше не угрожают.
Совсем одолело либидо англичанина Фреда Уотлера пока он лечил гайморит в местной больнице. Как-то ночью мужчина нашел укромное местечко для занятий самоудовлетворением: влез в аппарат, который днем принял за солярий, включил его и принялся за дело. Ловить кайф под «солнышком» у него получилось минут пятнадцать. Вообще-то это устройство предназначалось для лечения ожогов, находиться в нем можно было не более минуты, и утром тело сладострастника в характерной позе было обнаружено санитарами.
Экспериментаторы из Херсона решили попробовать секс в машине. Затея, видимо, удалась: любовники так раскачали авто, что машина незаметно покатилась по набережной и вместе с парочкой закончила свой путь на дне Днепра.
24-летний британец решил умыкнуть из супермаркета пару живых омаров. Спрятав добычу в штаны, он потрусил к выходу. Омарам встряска не понравилась, и они стали искать, во что бы вцепиться. Нашли. Доктора, отцеплявшие дары моря от половых органов англичанина, вынесли утешительный для всего человечества вердикт: жить будет, размножаться — нет.
Техасец Кен Чарли страстно развлекался с любовницей, как вдруг зазвонил мобильный телефон. Мужик протянул в темноте руку, нащупал трубку, оказавшуюся его собственным револьвером, поднес ее к уху...
Француженке Вивьен Сижан очень не хватало мужской ласки. И она ее нашла — в виде электролампочки. Оргазм был сильным, колба разлетелась вдребезги. Одно радует: женщина умерла удовлетворенной.
Американец Джордж Норленд, отдыхая с друзьями в гольф-клубе, поспорил, что помоет своё мужское достоинство в автомате для мойки мячиков. Сам агрегат представляет собой метровую тумбу с двумя отверстиями: в верхнее опускается мячик и, вволю побарахтавшись в струях воды, выходит чистеньким из боковой лунки. Джордж стянул исподнее, залез на тумбу... Через пару секунд парень потерял сознание от боли и свалился на землю. Одна тестикула (яичко) осталась в автомате. Вторую вместе с остатками мошонки удалили в больнице. Глупые гены Джорджа миру больше не угрожают.
Совсем одолело либидо англичанина Фреда Уотлера пока он лечил гайморит в местной больнице. Как-то ночью мужчина нашел укромное местечко для занятий самоудовлетворением: влез в аппарат, который днем принял за солярий, включил его и принялся за дело. Ловить кайф под «солнышком» у него получилось минут пятнадцать. Вообще-то это устройство предназначалось для лечения ожогов, находиться в нем можно было не более минуты, и утром тело сладострастника в характерной позе было обнаружено санитарами.
Экспериментаторы из Херсона решили попробовать секс в машине. Затея, видимо, удалась: любовники так раскачали авто, что машина незаметно покатилась по набережной и вместе с парочкой закончила свой путь на дне Днепра.
24-летний британец решил умыкнуть из супермаркета пару живых омаров. Спрятав добычу в штаны, он потрусил к выходу. Омарам встряска не понравилась, и они стали искать, во что бы вцепиться. Нашли. Доктора, отцеплявшие дары моря от половых органов англичанина, вынесли утешительный для всего человечества вердикт: жить будет, размножаться — нет.
СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ МОЕГО ДРУГА)))
***Публикуется с разрешения моего друга
********************************************************************************************************************************
Я раз видел такое : мамка заходит в трамвай с дочкой 2,5-3 года. Та ей что-то там выговаривает . Трамвай на остановке останавливается , тишина , слышен громкий детский голосок : "Мама ! Я тебя посъедний яз ПИЗДУПИЗДАЮ !!!" Трамвай лег !!!
********************************************************************************************************************************
А у знакомых ребенок 3-х лет мне пожаловался : "Папа маму ночью обижал сильно !!! а мама - стонала и плакала ..." Мама сидела - как свекла....
********************************************************************************************************************************
А еще - у знакомых ребенок лето провел в деревне , нравы простые...
Приезжаем с другом к нему домой , он сына по голове гладит и говорит : "Максим ! Чо тут мамка сготовила пожевать ???" А он ему так серьезно : "Ни куя не сготовила..."
Подумал и добавил "-Пидюля ебина...." Мы дышать смогли минут через 30.. А Серега потом жену долго подкалывал : "Ну что , "пидюля ебина"
********************************************************************************************************************************
Ночь. 3 часа. Приемное отделение городской больницы скорой помощи. Затишье.Усталый дежурный хирург пишет бумаги.
С грохотом распахивается дверь , на носилках вносят пьяную девицу лет 25-27. Девица лежит на животе , в попе торчит нож. Рядом семенит мать...
Хирург: -Ножевое?
Фельдшер : -Да !
Хирург по телефону : - Разворачивай операционную !!!
Начинает заполнять историю болезни , спрашивает анкетные данные , аллергию , чем болела и т.д.
Затем , глянув на девицу , переводит взгляд на мать : "-ПЬЕТ ???"
Мать : "Да нет , доктор ! Она даже в рот не берет !!!"
Хирург (невозмутимо): "Берет-не берет - это ее ЛИЧНОЕ дело. Я спросил - пьет она или нет ..???? "
Смена тихо сползла на пол и там начала ржать...
********************************************************************************************************************************
Я раз видел такое : мамка заходит в трамвай с дочкой 2,5-3 года. Та ей что-то там выговаривает . Трамвай на остановке останавливается , тишина , слышен громкий детский голосок : "Мама ! Я тебя посъедний яз ПИЗДУПИЗДАЮ !!!" Трамвай лег !!!
********************************************************************************************************************************
А у знакомых ребенок 3-х лет мне пожаловался : "Папа маму ночью обижал сильно !!! а мама - стонала и плакала ..." Мама сидела - как свекла....
********************************************************************************************************************************
А еще - у знакомых ребенок лето провел в деревне , нравы простые...
Приезжаем с другом к нему домой , он сына по голове гладит и говорит : "Максим ! Чо тут мамка сготовила пожевать ???" А он ему так серьезно : "Ни куя не сготовила..."
Подумал и добавил "-Пидюля ебина...." Мы дышать смогли минут через 30.. А Серега потом жену долго подкалывал : "Ну что , "пидюля ебина"
********************************************************************************************************************************
Ночь. 3 часа. Приемное отделение городской больницы скорой помощи. Затишье.Усталый дежурный хирург пишет бумаги.
С грохотом распахивается дверь , на носилках вносят пьяную девицу лет 25-27. Девица лежит на животе , в попе торчит нож. Рядом семенит мать...
Хирург: -Ножевое?
Фельдшер : -Да !
Хирург по телефону : - Разворачивай операционную !!!
Начинает заполнять историю болезни , спрашивает анкетные данные , аллергию , чем болела и т.д.
Затем , глянув на девицу , переводит взгляд на мать : "-ПЬЕТ ???"
Мать : "Да нет , доктор ! Она даже в рот не берет !!!"
Хирург (невозмутимо): "Берет-не берет - это ее ЛИЧНОЕ дело. Я спросил - пьет она или нет ..???? "
Смена тихо сползла на пол и там начала ржать...
Метки: сатира, анекдот, смешные истории, юмор
Случай в маршрутке (прикол)
Еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: - "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: - " И что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: - "Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела...
Мама: - "Ну и что ты видела?"
Дочь: - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: - "Папа, ну купи мне солдатиков!"
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: - " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Мама: - " И что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: - "Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела...
Мама: - "Ну и что ты видела?"
Дочь: - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: - "Папа, ну купи мне солдатиков!"
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: - " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Метки: юмор, смешные истории, анекдот, сатира
Кто хочет посмеяться??)))Это еще одна ведущая!!))))
Кто хочет еще посмеяться??)))Это еще одна ведущая!!)))) Эта мне больше нравится!!!!!)))))))))))
http://www.youtube.com/watc...
http://www.youtube.com/watc...
ДНЕВНИК ДЕВУШКИ, ТОЛЬКО ЧТО УСТРОИВШЕЙСЯ НА РАБОТУ
ДНЕВНИК ДЕВУШКИ, ТОЛЬКО ЧТО УСТРОИВШЕЙСЯ НА РАБОТУ
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
хочется: настроение - ржачное ;XDDDDDDD
Метки: смешные истории, юмор, девушка, Авто
Это сочинения гражданина Вьетнама, учившегося в МГИМО.
Эта книжка представляет собой неполные собрание сочинений гражданина Вьетнама,
Ли Вонг Яна.
Эти сочинения являются результатами его учёбы в МГИМО. Его рукописи были найдены, сохранены и двинуты в массы. Встречающиеся в собрании многоточия означают, что либо было не разборчиво написано, либо всё дальнейшее зачёркнуто рукой самого Ли Вонг Яна. Огромное спасибо Кириллу Панюшкину и Степану Патрышеву, благодаря которым вы держите эту книжку в руках.
Степан Патрышев. 19.12.1993
1. Мой семья.
У миня большой и красивный семья. В семье имеет миня один папа одина мама и двои сестеры и квартир. У родичей всо прикрасно в доми. Oдна сесра старши который младший. Все живут тепло и можно.
Папа у нас большей высоки и старший. Мама у нас прельстивный и добросовисливны. Сестеры красивны спереди. Все мыслят хорошими как я. Есть кроми папа мама сесры и я собаки по имини. Я люблу своя нежни собака.
Квартира у нас шикарен но мелки. Hо мы рады жить. Любовни занятия у нас кажды вечир Смотрет передачик по экране. Ещо мы люби играть в настольни пенис и бакетбол.
Дни в семье приходили тепло и мяко. Hравися повиселовися со всеми. Приятно всем в месте любовном.
2. Мой друг.
У миня есть друг хорошй. Он мужчик. Друга моиво завут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он ивляися моим любовни саратник и союзник.
Мой друг хороши госпадин. Мы с ним не соримся. Он некогда ни бьот миня палкай или шнуркоми. Я возрадуюсь кокда он миня любит.
Друг и я мечтательни много. В дестве хотели поиметь корови или быков деревени. Но потом ришил поступить в институты.
Мой друг большой красавиц. Спереди у ниво лицо красив и глаз добрий. Ноги красавца смугли и нежни как руки.
Друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. Я и друг люби гостивание. Он наш празник. В гости мы любит петь и страдать. Время был весели и теплых.
Я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. Нам было типло и уютен в месте.
После поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис. Но я остаюс ему любовним друг.
3. Еда.
Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про мои хороши русский еда. Он мне нравися.
Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и иметь вкусни пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну. Напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики.
Готовит я плохой. Но поедать я настоящим мастер. Мне нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку.
Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриныи сорделка и сиска. И чибурики с пелменем.
Как говарил извесни руски поет «Питатся славно всем забавно» или про вкусную рыпку «Испруда» и про то как «Чайник чисты чай пушисты». В великом русски литиратури все прославлят еду дажи Ленин. Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и любовна мне.
4. Покупки.
Мой самий сладки покупка обычно в магазини.В магазини часта можно иметь многих. Это очень удобни место для покупления.
Кагда я пруду в магазин я делатю покупку напремер бульдильник, часы или раскидушка. Или делаю приемни телевизор чайник посуда и другая техника.
Кагда я делал пакупку я возрадуюсь над ем. Потомушто все покупки мне любовни.
Вчира я купил чайсы и слупил их долга вчира. Кокда часта ест што купить я делую пукупку частую и довольную.
Больши не могу писать про замчатлни совески покупки котор я рад поиметь.
5. С другом по магазинам.
Кагда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстива. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потомушто там можно иметь многих. Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член.
С начала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидили прельстивный забор и об ниво насладились. Купили забор и вышли смело и слатко на задвижки из лейкопластувыряя и купились тожи вонзив гордых взгляд в товар. Иметь товар было наслаженеваинее. Кагда пришли в наш любивни магазин, то встретили многа другов и слаткого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка многа молоки, хлебу, жонку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сушоный, карасик и другие овощи. Затавариваявшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.
В дуром магазин был разновообразеный штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикила, один сакришат, три крупенкопоповытиратиля и восемь грузин и еще пылисос или мыльницу. Мы от всиво этово возрадовались до плеши.
Позно пришев домой мы приготовил пища из еды и с другом возрадовался гордясь за свои заслуги.
6. Празник.
Мои любовни празник — денок друга. На денок рожденев я посещаю часту гости и любовни друг. Я писал как му с ними любовни друзя и сораткники.
Кагда я пришол к друг на празник дарую иму подарки. Напремере кошелок из бисер ватки, резинови чехолчик для ... или другие всячины.
Мой друг не пьянца и ни алкаголь и ни курить! Потомушто я иво уважил и любив.
На празник днем рожееня собирася много дружни другов моиво друга и дружат веселко и серколно.
Мы ни дратса и ни бесится а вести спокойны образец жизнев в квартири. У друга в квартири всегда тепло и сухо и мы там любуемся.
Я всекда бывал радов посли встречи с любовни друзя. Эти мои любовни и чесни и свежи празники. Колтыртпуе писит.......
7. Дом.
У миня в доми всем есть любовно. Сырен ретао выл по поп......
8."Лето в лесу.".
Красиво и сухо в летом в лесу. Летни лес всем чудесен. Он мне любовни и мяки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интиресно там бредить со своим любовним другом.
С другом в лесу слатко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу но в совеском лесу лучши. Все ево любит и славит. В великой совески литиратури о неми пишет многа. Извесни совески и руски поет писал што «Летом в лесу шекотно в носу». Я согласен што "нухать листик всем забавно и любовно особено в совески лес. Сам велики Ленин В.И. прославил совески лес в извесним руский литиратури творчисви. И поетому я возрадуюсю гулять в социалистически в лес и совески и руски особино.
В совеском лес можно видеть многа руски животные. Например мидветь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и другой скот. Все они мне любовни и возрадую прикорнуть. Теплий совески скот мне любовни потомушто он прославлени.
В руский лесу многа деревья — елка, ель, сосна, берюза, дуп, берьозы, кусты, трава и другой росток. Совески ростеня мне любовни как звери. Я их нухаю и дарую друзям и они любовни ими крепокти.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Совески рыбку славит поезия в произвидении Бес труда не вусунишь рыбу «Испруа». Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно!
Я любовен совески лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался!
9. Мое любивное занятие.
У миня есть любивное занятие в большом количисве. Оно являеца труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это миня вдыхнавляит и радуюсь. Трудица трудным трудом имеет славу в мири.
Мой любивный труд это умелые руки. Например аднажды днем я резал верьовку. Но порезал конец и палец. Нисмотря на ужасни и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потомушто палец выжил и велики и прославлени труд завиршинился умело и мудро.
Кроми умелые руки я любовен готовить. Особино мне нравица готовить пища. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосиcиски, катлеты, жонку, конфету и другой пищ. Все миня щитаю велики повар. Но я скромени но прельстивый и возрадуюсь от наслажденее.
Есть другой труд кроми умелые руки и готовить это учица. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстиви и любовни как мама и попа. Все ево славят и пишет произведение совецки, особино Ленин. Этом я тожи горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш велики поет писал што «труд нам любовени и славени мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качистве благодареность за хлеп, вода и мылу!» Ещо например велики совецки и русски тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самои. Весь совецки народ этим гордица и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклоница. И я тожи всем этим гордени и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено извесни произведенее «Слава — партия! Слава — Ленин! Слава — Труд!»
10. Как я борюсь за мир.
Много меня щитают пассивист но это не так совсем. Я — борец за мир! Мне любивно обеспе-чить мирное сосуществование. В меня часто приходит Ленинская идея и я тагда создаю благо-приятные внешние условия. Мне нравица укрепление единства с друзями и особено с совецкими и русскими тожи. Я с ними укрепил социалистическое содружество. Там дружим тепло, слатко и крепко. Если ктото не верить в мои достижения то я можно доказать каков я борец.
Например аднажды я пилил доску. Ко мне падашол человек каторый знакомый и сказал што я плохой пилить и обазвал меня плохим словом каторый савсем гатки и пошлы и ужасающих тожи сильно как страшни сговор между балда и попа в извесом сказаке русском. Но я нашол средства решени спорных вопросов и не наказал хулигана и стал жить в условиях мира. От всиво этово оби-чик улыбнулся адивился и это стал решающим фактор развития. Потомушто кагда я упал то он упрочил единство со мной и зажал мне руку и я обрадовался тожи за свои внешнеполитические успехи. Другой раз друг из братские государства любил миня верно и мудро как писал велики Ле-нин В.И.
Могу сказать еще какой я мирный борец. Например кагда я резал штото и зарезался. Друг пришол мне в помощ, достал координация планов и связал меня. Он обделал всево меня так как он признать принципы и я обомлел на много лет.
Кагда я чинил электричиство то получил разрядку напряженности. Но мои друзя опять делали тоже и нисмотрели што я здоров как быковка.
Типерь вы видите как я приспасоблялся к новые условия международной обстановки и перестройки почти как Ленин.
11. тема «Каникула». Сочинение «Летни отдых».
Мне нравица летни отдых. Он мне прелстивен и любовни. Я возрадуюсь кагда наступит лето. Летни время всигда теплий и сухо и слатко. Мне нрався проведить лето в воде особино в море сольоном. Там всем любовно и прельстивно.
В море можно купатся или загареться. Мне нрався загараца , кагда загарашся всегда тепло и колеся Но можна обгареться, кагда обгареться это не страх и не пугаться то ест можно жить. Мне нрався загараца с своим любовним другом. Кагда мы загарим то будим красивые и прельсти-вые. Кагда я загарася то ноги стали темни как у друга у каторого ноги смугли. У миня тожи стали смугли рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загараца нужно на пляжи — это мудро и умно.
Hо пляжи ещо можно игpат. Мне нpався игpать а мячик. Мячик с дpугом это лучша игpа в миpи. Ещо с дpугом хоpошо на пляжи. Я всекда нpався игpать в плижу, ка пpи... асобино мячик. Или пpосто лижать. Hа пляжи у дpуга на писке тепло и можно.
Мне нpався болши всиво купаца. Этим занимася лучши тожи и всигда с дpузями. Когда я плыву то мне пpельстиво и сыpо но любовно и слатко и pыпку. Да pыпку можно часто видить. Ка-гда я купался в моpи то видил pыпку такую как каpпы, щука, каpасик, мидузы, остpицы, pакушки и дpугие чудинки. Им было чутко и пpельстиво в вода. Дpуг тожи видит pыпку. Hо много pыпку мы не видились то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Я и дpуг не видим кpупни моpкой скотин. Дpуг любит купаца. Всобино нам нpався кагда у нас мокpи и сыpой живот и туловища тоже и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво.
Hаш наpодни писатель писал што «Моpе всем пpельстиво и забавно там можно мочица и на-мокать тpусики и бесица и любовно там всеми в мести.» Я с этим согласин. Особино лучши совецки моpе а океан. Всем нpався совески вода особино Ленин. Он их пpославил. И я и дpузя и весь со-вески наpод этим возpадованы.
Мне любовни летни отдых особино совески моpи. Этим я возpадовался.
12. Мой любимый писатель.
Много думать что я плохой читатель но кто так думать он думать невеpно и пошло потому что я — читатель веpный и славный. Потомучто я читатель поданый у миня есть писатель ко-тоpый многа и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и извесных пи-сатели. О чтении писал поэт: «Читать всем любовно и забавно, все читатели велики и славни осо-бино социалистически и наpодни. Hо гоpе настигнет линивых капиталистический читатель пото-му что он не читатель наpодни и знает мелко всяко!» Я и весь советски наpод с этим согласи-лись. Hо эта мысл катоpый мудpый не может сpавняца с мысли моиво любимый писатель, доpогой и славни учитель, велики вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в часности, славни комунист и оноватиль диpжав — Пушкин А.С. Он написал почти такой же славни и веpи стих как наш поет наpодный, катоpий писал: «В чудесен день появился социалистический оpиентация и я и все во-зpадовались.» Пушкин писал почти тоже: «Я помню чудное мгновене пеpедо мной явилась ты» Он хоpошо еще писал пpо мужика катоpи стpадаит в капиталистически общиство и сpавниват ево с лошадка катоpи в холодни зима мучится от буpжуазни эксплуатации и хвоpост то есть эти стихи начинаица так: «Аднажды в студеная зимнюю поpу я из лесу вышел и был сильный моpос!» Ето пpосто был гениальны писатиль.
Hо мой сами велики писатиль катоpый любовни всем в миpи и мне больши Пушкин он есть — Велики Ленин В.И. Он — славни гений литиpатуpе, велики мудpец и умник, любовни комунист и оснаватиль, тепли мяки и нежни человек и слатки педагог! Я ево уважил и дивился над гениални тpуд этово писатиля. Я читал много книг ево. Они все очинь интеpесни и увликателнии там многа пpиключения и мудpих мысли и великий геpой! И я согласен што Ленин — Паpтия! и мне гоpдо за это. Ленин писал много pаз «Учица, Учица, Учица» и я выполнил и тожи гоpжусь. Он велики потомушто постpоил пpельстивный совецки общиство и возpадовался до плеши. За это ево все уважили и стpоят мавзолеи! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нpався и любивный ко мне пpомозгло. Я — гоpден!
12. Exersise. (Translasion English — Rusian). Визит к врачу.
Hекотоpый думает что я софсем здоpовый. Hо это не так вовсе и наконец. Я — человек боль-ной pетко и ходил к вpачух. Вpач всигда добpый и любимый особино совецкий и дажи pусский. Вpач и доктоp — это великий пpофесия. Почти все советцкие писатели и ученые были доктоpом, напpимеp Чехов, Гогол, Мичуpин и дpугой деятель. И поэтому все славят доктоp советцкий и пи-шут стpочки славные, напpимеp Пушкин, Великий Ленин В.И. и дpугие геpоический личность, писатель и поет. Hаш мудpый писатель сказал аднажды что «Кто поситит наpодни доктоp тому ста-ло хоpошо, умно и слатко он готовица любить добpих и нежних доктоp и славить его мозги и дpугой оpганы, любов и доктоp неpазделяца всигда и на долгой лет.»
Я и все с этим согласены дажи детям писали стpочку пpо добpый, нежний доктоp Ойболит. Это мой славени был детцкий геpой тpуда. Все вpачов славят! Все вpачамя гоpдены! Hаpод уважил добpых доктоp!
Hапpимеp аднажды у меня заболела головка. Из за душивытиpающий боль и хныкане я не мог стpадать от мучений. Кокда я пошол к доктоp то боялся укол, особино пугали задними местами. Hо доктоp не был злой и не делал укол а стал нежить меня долго и мудpо. Это потомучто он со-ветцкий! Увидев мой пpоблем он опечалился но сдеpжал слезу и выдал кpасни пилюля (пото-мушто совецкий). Пpоглотив пилюля я возвысился и насиловал вpача и сказал ему велики спа-сибо и почти поклонился и чуточку не вдаpил в пpок. Ушев из вpач я был милый и слаткий пото-мушто головка пpошол и пpоблемы ушоли в зад. Из всиго этово делаетца вывод что всем любимый совецки доктоp и мне и всем людям пото-мушто он пpославлени и лечит всяких члены. Hаpоды миpа гоpдены за услуги октоpа!
Ли Вонг Яна.
Эти сочинения являются результатами его учёбы в МГИМО. Его рукописи были найдены, сохранены и двинуты в массы. Встречающиеся в собрании многоточия означают, что либо было не разборчиво написано, либо всё дальнейшее зачёркнуто рукой самого Ли Вонг Яна. Огромное спасибо Кириллу Панюшкину и Степану Патрышеву, благодаря которым вы держите эту книжку в руках.
Степан Патрышев. 19.12.1993
1. Мой семья.
У миня большой и красивный семья. В семье имеет миня один папа одина мама и двои сестеры и квартир. У родичей всо прикрасно в доми. Oдна сесра старши который младший. Все живут тепло и можно.
Папа у нас большей высоки и старший. Мама у нас прельстивный и добросовисливны. Сестеры красивны спереди. Все мыслят хорошими как я. Есть кроми папа мама сесры и я собаки по имини. Я люблу своя нежни собака.
Квартира у нас шикарен но мелки. Hо мы рады жить. Любовни занятия у нас кажды вечир Смотрет передачик по экране. Ещо мы люби играть в настольни пенис и бакетбол.
Дни в семье приходили тепло и мяко. Hравися повиселовися со всеми. Приятно всем в месте любовном.
2. Мой друг.
У миня есть друг хорошй. Он мужчик. Друга моиво завут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он ивляися моим любовни саратник и союзник.
Мой друг хороши госпадин. Мы с ним не соримся. Он некогда ни бьот миня палкай или шнуркоми. Я возрадуюсь кокда он миня любит.
Друг и я мечтательни много. В дестве хотели поиметь корови или быков деревени. Но потом ришил поступить в институты.
Мой друг большой красавиц. Спереди у ниво лицо красив и глаз добрий. Ноги красавца смугли и нежни как руки.
Друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. Я и друг люби гостивание. Он наш празник. В гости мы любит петь и страдать. Время был весели и теплых.
Я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. Нам было типло и уютен в месте.
После поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис. Но я остаюс ему любовним друг.
3. Еда.
Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про мои хороши русский еда. Он мне нравися.
Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и иметь вкусни пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну. Напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики.
Готовит я плохой. Но поедать я настоящим мастер. Мне нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку.
Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриныи сорделка и сиска. И чибурики с пелменем.
Как говарил извесни руски поет «Питатся славно всем забавно» или про вкусную рыпку «Испруда» и про то как «Чайник чисты чай пушисты». В великом русски литиратури все прославлят еду дажи Ленин. Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и любовна мне.
4. Покупки.
Мой самий сладки покупка обычно в магазини.В магазини часта можно иметь многих. Это очень удобни место для покупления.
Кагда я пруду в магазин я делатю покупку напремер бульдильник, часы или раскидушка. Или делаю приемни телевизор чайник посуда и другая техника.
Кагда я делал пакупку я возрадуюсь над ем. Потомушто все покупки мне любовни.
Вчира я купил чайсы и слупил их долга вчира. Кокда часта ест што купить я делую пукупку частую и довольную.
Больши не могу писать про замчатлни совески покупки котор я рад поиметь.
5. С другом по магазинам.
Кагда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстива. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потомушто там можно иметь многих. Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член.
С начала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидили прельстивный забор и об ниво насладились. Купили забор и вышли смело и слатко на задвижки из лейкопластувыряя и купились тожи вонзив гордых взгляд в товар. Иметь товар было наслаженеваинее. Кагда пришли в наш любивни магазин, то встретили многа другов и слаткого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка многа молоки, хлебу, жонку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сушоный, карасик и другие овощи. Затавариваявшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.
В дуром магазин был разновообразеный штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикила, один сакришат, три крупенкопоповытиратиля и восемь грузин и еще пылисос или мыльницу. Мы от всиво этово возрадовались до плеши.
Позно пришев домой мы приготовил пища из еды и с другом возрадовался гордясь за свои заслуги.
6. Празник.
Мои любовни празник — денок друга. На денок рожденев я посещаю часту гости и любовни друг. Я писал как му с ними любовни друзя и сораткники.
Кагда я пришол к друг на празник дарую иму подарки. Напремере кошелок из бисер ватки, резинови чехолчик для ... или другие всячины.
Мой друг не пьянца и ни алкаголь и ни курить! Потомушто я иво уважил и любив.
На празник днем рожееня собирася много дружни другов моиво друга и дружат веселко и серколно.
Мы ни дратса и ни бесится а вести спокойны образец жизнев в квартири. У друга в квартири всегда тепло и сухо и мы там любуемся.
Я всекда бывал радов посли встречи с любовни друзя. Эти мои любовни и чесни и свежи празники. Колтыртпуе писит.......
7. Дом.
У миня в доми всем есть любовно. Сырен ретао выл по поп......
8."Лето в лесу.".
Красиво и сухо в летом в лесу. Летни лес всем чудесен. Он мне любовни и мяки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интиресно там бредить со своим любовним другом.
С другом в лесу слатко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу но в совеском лесу лучши. Все ево любит и славит. В великой совески литиратури о неми пишет многа. Извесни совески и руски поет писал што «Летом в лесу шекотно в носу». Я согласен што "нухать листик всем забавно и любовно особено в совески лес. Сам велики Ленин В.И. прославил совески лес в извесним руский литиратури творчисви. И поетому я возрадуюсю гулять в социалистически в лес и совески и руски особино.
В совеском лес можно видеть многа руски животные. Например мидветь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и другой скот. Все они мне любовни и возрадую прикорнуть. Теплий совески скот мне любовни потомушто он прославлени.
В руский лесу многа деревья — елка, ель, сосна, берюза, дуп, берьозы, кусты, трава и другой росток. Совески ростеня мне любовни как звери. Я их нухаю и дарую друзям и они любовни ими крепокти.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Совески рыбку славит поезия в произвидении Бес труда не вусунишь рыбу «Испруа». Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно!
Я любовен совески лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался!
9. Мое любивное занятие.
У миня есть любивное занятие в большом количисве. Оно являеца труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это миня вдыхнавляит и радуюсь. Трудица трудным трудом имеет славу в мири.
Мой любивный труд это умелые руки. Например аднажды днем я резал верьовку. Но порезал конец и палец. Нисмотря на ужасни и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потомушто палец выжил и велики и прославлени труд завиршинился умело и мудро.
Кроми умелые руки я любовен готовить. Особино мне нравица готовить пища. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосиcиски, катлеты, жонку, конфету и другой пищ. Все миня щитаю велики повар. Но я скромени но прельстивый и возрадуюсь от наслажденее.
Есть другой труд кроми умелые руки и готовить это учица. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстиви и любовни как мама и попа. Все ево славят и пишет произведение совецки, особино Ленин. Этом я тожи горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш велики поет писал што «труд нам любовени и славени мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качистве благодареность за хлеп, вода и мылу!» Ещо например велики совецки и русски тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самои. Весь совецки народ этим гордица и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклоница. И я тожи всем этим гордени и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено извесни произведенее «Слава — партия! Слава — Ленин! Слава — Труд!»
10. Как я борюсь за мир.
Много меня щитают пассивист но это не так совсем. Я — борец за мир! Мне любивно обеспе-чить мирное сосуществование. В меня часто приходит Ленинская идея и я тагда создаю благо-приятные внешние условия. Мне нравица укрепление единства с друзями и особено с совецкими и русскими тожи. Я с ними укрепил социалистическое содружество. Там дружим тепло, слатко и крепко. Если ктото не верить в мои достижения то я можно доказать каков я борец.
Например аднажды я пилил доску. Ко мне падашол человек каторый знакомый и сказал што я плохой пилить и обазвал меня плохим словом каторый савсем гатки и пошлы и ужасающих тожи сильно как страшни сговор между балда и попа в извесом сказаке русском. Но я нашол средства решени спорных вопросов и не наказал хулигана и стал жить в условиях мира. От всиво этово оби-чик улыбнулся адивился и это стал решающим фактор развития. Потомушто кагда я упал то он упрочил единство со мной и зажал мне руку и я обрадовался тожи за свои внешнеполитические успехи. Другой раз друг из братские государства любил миня верно и мудро как писал велики Ле-нин В.И.
Могу сказать еще какой я мирный борец. Например кагда я резал штото и зарезался. Друг пришол мне в помощ, достал координация планов и связал меня. Он обделал всево меня так как он признать принципы и я обомлел на много лет.
Кагда я чинил электричиство то получил разрядку напряженности. Но мои друзя опять делали тоже и нисмотрели што я здоров как быковка.
Типерь вы видите как я приспасоблялся к новые условия международной обстановки и перестройки почти как Ленин.
11. тема «Каникула». Сочинение «Летни отдых».
Мне нравица летни отдых. Он мне прелстивен и любовни. Я возрадуюсь кагда наступит лето. Летни время всигда теплий и сухо и слатко. Мне нрався проведить лето в воде особино в море сольоном. Там всем любовно и прельстивно.
В море можно купатся или загареться. Мне нрався загараца , кагда загарашся всегда тепло и колеся Но можна обгареться, кагда обгареться это не страх и не пугаться то ест можно жить. Мне нрався загараца с своим любовним другом. Кагда мы загарим то будим красивые и прельсти-вые. Кагда я загарася то ноги стали темни как у друга у каторого ноги смугли. У миня тожи стали смугли рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загараца нужно на пляжи — это мудро и умно.
Hо пляжи ещо можно игpат. Мне нpався игpать а мячик. Мячик с дpугом это лучша игpа в миpи. Ещо с дpугом хоpошо на пляжи. Я всекда нpався игpать в плижу, ка пpи... асобино мячик. Или пpосто лижать. Hа пляжи у дpуга на писке тепло и можно.
Мне нpався болши всиво купаца. Этим занимася лучши тожи и всигда с дpузями. Когда я плыву то мне пpельстиво и сыpо но любовно и слатко и pыпку. Да pыпку можно часто видить. Ка-гда я купался в моpи то видил pыпку такую как каpпы, щука, каpасик, мидузы, остpицы, pакушки и дpугие чудинки. Им было чутко и пpельстиво в вода. Дpуг тожи видит pыпку. Hо много pыпку мы не видились то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Я и дpуг не видим кpупни моpкой скотин. Дpуг любит купаца. Всобино нам нpався кагда у нас мокpи и сыpой живот и туловища тоже и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво.
Hаш наpодни писатель писал што «Моpе всем пpельстиво и забавно там можно мочица и на-мокать тpусики и бесица и любовно там всеми в мести.» Я с этим согласин. Особино лучши совецки моpе а океан. Всем нpався совески вода особино Ленин. Он их пpославил. И я и дpузя и весь со-вески наpод этим возpадованы.
Мне любовни летни отдых особино совески моpи. Этим я возpадовался.
12. Мой любимый писатель.
Много думать что я плохой читатель но кто так думать он думать невеpно и пошло потому что я — читатель веpный и славный. Потомучто я читатель поданый у миня есть писатель ко-тоpый многа и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и извесных пи-сатели. О чтении писал поэт: «Читать всем любовно и забавно, все читатели велики и славни осо-бино социалистически и наpодни. Hо гоpе настигнет линивых капиталистический читатель пото-му что он не читатель наpодни и знает мелко всяко!» Я и весь советски наpод с этим согласи-лись. Hо эта мысл катоpый мудpый не может сpавняца с мысли моиво любимый писатель, доpогой и славни учитель, велики вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в часности, славни комунист и оноватиль диpжав — Пушкин А.С. Он написал почти такой же славни и веpи стих как наш поет наpодный, катоpий писал: «В чудесен день появился социалистический оpиентация и я и все во-зpадовались.» Пушкин писал почти тоже: «Я помню чудное мгновене пеpедо мной явилась ты» Он хоpошо еще писал пpо мужика катоpи стpадаит в капиталистически общиство и сpавниват ево с лошадка катоpи в холодни зима мучится от буpжуазни эксплуатации и хвоpост то есть эти стихи начинаица так: «Аднажды в студеная зимнюю поpу я из лесу вышел и был сильный моpос!» Ето пpосто был гениальны писатиль.
Hо мой сами велики писатиль катоpый любовни всем в миpи и мне больши Пушкин он есть — Велики Ленин В.И. Он — славни гений литиpатуpе, велики мудpец и умник, любовни комунист и оснаватиль, тепли мяки и нежни человек и слатки педагог! Я ево уважил и дивился над гениални тpуд этово писатиля. Я читал много книг ево. Они все очинь интеpесни и увликателнии там многа пpиключения и мудpих мысли и великий геpой! И я согласен што Ленин — Паpтия! и мне гоpдо за это. Ленин писал много pаз «Учица, Учица, Учица» и я выполнил и тожи гоpжусь. Он велики потомушто постpоил пpельстивный совецки общиство и возpадовался до плеши. За это ево все уважили и стpоят мавзолеи! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нpався и любивный ко мне пpомозгло. Я — гоpден!
12. Exersise. (Translasion English — Rusian). Визит к врачу.
Hекотоpый думает что я софсем здоpовый. Hо это не так вовсе и наконец. Я — человек боль-ной pетко и ходил к вpачух. Вpач всигда добpый и любимый особино совецкий и дажи pусский. Вpач и доктоp — это великий пpофесия. Почти все советцкие писатели и ученые были доктоpом, напpимеp Чехов, Гогол, Мичуpин и дpугой деятель. И поэтому все славят доктоp советцкий и пи-шут стpочки славные, напpимеp Пушкин, Великий Ленин В.И. и дpугие геpоический личность, писатель и поет. Hаш мудpый писатель сказал аднажды что «Кто поситит наpодни доктоp тому ста-ло хоpошо, умно и слатко он готовица любить добpих и нежних доктоp и славить его мозги и дpугой оpганы, любов и доктоp неpазделяца всигда и на долгой лет.»
Я и все с этим согласены дажи детям писали стpочку пpо добpый, нежний доктоp Ойболит. Это мой славени был детцкий геpой тpуда. Все вpачов славят! Все вpачамя гоpдены! Hаpод уважил добpых доктоp!
Hапpимеp аднажды у меня заболела головка. Из за душивытиpающий боль и хныкане я не мог стpадать от мучений. Кокда я пошол к доктоp то боялся укол, особино пугали задними местами. Hо доктоp не был злой и не делал укол а стал нежить меня долго и мудpо. Это потомучто он со-ветцкий! Увидев мой пpоблем он опечалился но сдеpжал слезу и выдал кpасни пилюля (пото-мушто совецкий). Пpоглотив пилюля я возвысился и насиловал вpача и сказал ему велики спа-сибо и почти поклонился и чуточку не вдаpил в пpок. Ушев из вpач я был милый и слаткий пото-мушто головка пpошол и пpоблемы ушоли в зад. Из всиго этово делаетца вывод что всем любимый совецки доктоp и мне и всем людям пото-мушто он пpославлени и лечит всяких члены. Hаpоды миpа гоpдены за услуги октоpа!
ПРИКОЛЫ
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
* * * * *
На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П)-добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П. - значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. - (в напряжении)
П. - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М. - (жеманно)-Комплимент...
П. - А если он карлик?
* * * * *
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день.
Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что этадама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл". Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
В общем, женщину еле откачали...!
* * * * *
Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет. - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.
* * * * *
Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она наклoнилась а я её.....
- Ну тебе совсем пи...дец пришел
- Это вам пи...дец а мне только когти подстричb!
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
* * * * *
На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П)-добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П. - значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. - (в напряжении)
П. - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М. - (жеманно)-Комплимент...
П. - А если он карлик?
* * * * *
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день.
Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что этадама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл". Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
В общем, женщину еле откачали...!
* * * * *
Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет. - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.
* * * * *
Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она наклoнилась а я её.....
- Ну тебе совсем пи...дец пришел
- Это вам пи...дец а мне только когти подстричb!
Метки: юмор, смешные истории, анекдот
КОРОВА-ТЕРРОРИСТКА
Соблюдайте ПДД и берегите животных))) иначе может быть и так
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон:********, ********, *******, ********
Исх. ¹ 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. ********
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон:********, ********, *******, ********
Исх. ¹ 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. ********
настроение: Веселое
Метки: смешные истории, юмор, дтп, корова, Террористка
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
